Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Та мини расстановка два дня назад столкнула меня с поистине сияющим песцом. Два дня я пребывала в очень своеобразном состоянии. Внутри меня как в капсуле сидело ощущение панической атаки, которое возникало каждый раз при мысли о том, как придется менять свою жизнь. А не менять - тоже не вариант, я-то давно знаю, что если расстановка прямо показывает на проблему и на то, что ее надо решать - не будешь решать, отберут все, чем ты закрываешься от решения. Так что я ходила внешне спокойная и плавная, но с капсулой внутри. Время от времени рассматривала, пытаясь понять, почему это возникает, ведь от меня не требовалось ничего особенного. Наоборот. Просто больше выходить в люди, устанавливать новые контакты, общаться с большим количеством разных людей. Так-то по жизни я много лет ходила с транспорантом "вам лучше со мной не общаться" ну или "здесь не те андроиды, которых вы ищите". И только близкие и хорошо проверенные люди подпускались ближе. Меня все устраивало. А тут такая новость - нужно выходить из-под маскировочной сетки. Интересоваться людьми по жизни, не только в профессиональном смысле и (что вообще жесть) устанавливать контакты и связи. Вообще. Всегда. В самых разных ситуациях и обстоятельствах.
Вот ходили мы с Динкой по Испании. Это она познакомилась с кучей народа, это она многих помнит и ее многие помнят, а я так - тенью рядом. "А твоя подруга не очень-то разговорчива..." (с)
читать дальше

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, размышлялки, слишком личное

23:16 

Семинарное, клиентское

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
О это забавное чувство, когда ты давно уже считаешь себя мудрой черепахой Тортиллой. Пожившей и повидавшей и знающей, что подарки от мира надо принимать. С осознанием и благодарностью. Даже если они выглядят как задачи. И тут вдруг почти до визга и внутренней истерики: "уберите пудинг!". И взрослая адекватная часть прекрасно осознает, что предлагают реально подарок, но вторая почти готова самовыпилиться, лишь бы не.
Выпилиться не дадут, конечно, да и даже истерящая часть в курсе, что это глупость, но все равно эта часть в такой панике, что ее почти несет. И все это проживает в той самой черепахе Тортилле, которая остается спокойной и мудрой. Внутренний зоопарк разрастается.
И мне кажется, я почти догадалась, откуда такая паника. Хотя, возможно, мне это только кажется. Посмотрим. У меня еще почти неделя на это.

@темы: слишком личное, размышлялки, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, В контакте с внутренним Тюленем

URL
22:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Те, кто в курсе, могут начинать смеяться прямо сейчас: сегодня первый день семинара, первое, о чем тут же мне сообщило поле, что единственное, что мешает мне окончательно перейти на новый уровень и занять совсем другие масштабы - телесное истощение на самых разных планах. Скоро мне из утюгов начнут об этом говорить.
Дорогое Мироздание, я правда поняла. Честно. С завтрашнего дня постепенно начинаю заниматься зарядкой, пресматриваю систему питания и отдыха (я и так собиралась, но по приезду домой, ан нет) и совершенно точно не планирую никаких открытых тренингов на это лето. Растановки 5 июня проведу, обещала, в остальном только балет и керамика так, чтобы на избытке ресурса, а не на истощении. Не будет избытка, не будет даже закрытых семинаров. А творческий фонтан направим на русло самоподдержки и выздоровления. И реабилитацию внутреннего тюленя.

С другой стороны, как же приятно видеть, как мир меня любит.
Засыхает внутренняя магнолия, отрастает внутренняя Монголия.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

11:42 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Приехала в Сочи. На семинар клиенткой. В этом году я думала, что не смогу приехать на свой ежегодный семинар к Кате на Кипре в июле, поскольку в июле у меня организовалось очень важное и интересное для меня дело. И мне было очень и очень грустно, что приходится выбирать. Но когда я честно выбрала, оказалось, что можно и то и другое - внезапно семинар перенесли на конец мая и в Сочи. Я щаслиф.
Так что я здесь.
Тут очень странное место. Я не поняла пока это так вообще здесь, в Сочи или так в этом комплексе гостиниц, выстроенных специально под олимпиаду. Но ощущения очень специфические. Все как настоящее, но не настоящее. Жизни нет. Словно делалось не для людей, а для фотографий. Визуально очень красиво, да. Весь комплекс зданий.
И номер уютный. Но даже он со странностями - в красивой уютной во всех отношениях ванной комнате ванна не доходит до края стены, там зазор сантиметров двадцать пять, если принимать душ, вся стена мокрая, вода стекает вниз. Внизу розетка с проводом из нее. Идет под ванну. Что это?
И обслуживание мрак. По мелочам. Но постоянно. Точно с таким же флером: в номере не было полотенец, спустилась на ресепшен, там записали проблему в журнал, обещали исправить. Через четыре часа я вернулась в номер, полотенец не было, на ресепшене спросили, чего я собственно от них хочу - мою проблему они уже зафиксировали...

Не представляю, как в этом постранстве делать семинар. Но это ж Катя. А еще тут рядом море и оно как раз живое. Так что посмотрим.

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

22:08 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня сегодня спросили, знаю ли я ответ на самый главный вопрос. Я подумала и ответила, что да, знаю, но он совсем недавно устарел и теперь мне нужен новый.
Разговор об этом был почти случайно, походя, но я все к нему возвращаюсь. Правду сказала.

Вообще, забавно за собой наблюдать - те кондиции, что еще недавно устраивали, теперь морально устарели. Мне в них неловко и тесно. Сначала я даже думала, что это я испортилась, но при внимательном рассмотрении стало ясно, что не испортилась - просто требования возросли. И это по-своему прекрасно. Но пока очень неудобно. Снова чувствую себя неуклюжей смесью только что родившегося жеребенка на дрожащих ногах и слона в посудной лавке.
Сейчас вернусь домой, начну осваивать новый режим. А лучше с этого понедельника, в Сочи. А то домой еще не скоро. А Сочи как бы располагает.

А еще мне сегодня передали мое имущество, которое я оставила на хранение, уезжая из Питера после учебы. Там был в том числе альбом с фотографиями с Макарены по битве Алой и Белой розы (помнишь, Динка? У меня есть фотография герцогини де'Монпансье, рассматривающей собственный портрет кисти неизвестного живописца, у тебя такая есть?) и старый неоконченный дневник. Первая запись в котором начинается словами: "сегодня моему сыну пять дней..."
Смотрю я на девочку, которой была, и поражаюсь, сколько ж в ней было силы. Сейчас та сила превратилась в глубину, но была изначально.
Меньше чем через месяц моему сыну будет шестнадцать лет.

@темы: слишком личное, семейное, размышлялки, лытдыбр, личное, В контакте с внутренним Тюленем

21:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
За этот месяц:
Гетеборг-Лондон-Тенерифе-Москва-Железноводск-Москва-Питер-Москва-Сочи-Москва-Гетеборг....
Что-то как-то даже мне многовато. Июнь сижу дома, занимаюсь ремонтом, думаю о вечном. А дальше - нежно и не торопясь, и не работать, а развлекаться. Долго, долго...
И думать. И учиться. И думать, чему учиться.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр

11:43 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне тут пришло письмо, я согласилась ответить при условии, что сделаю это не в личной переписке, а записью в дневнике. Потому что вопрос, на мой взгляд, актуален для многих.


...Дело в том, что у мне не удаётся выстраивать отношения с людьми, основной мой страх в том, что если я буду в общении такой, какая есть, а не пытаться показать себя лучше или выдвигать на передний план нечто катируемое у другой стороны (называю это "торговать собой"), то останусь одна из-за того, что я на самом деле скучная и во мне нет ничего интересного. Когда я ничего из себя не изображаю, люди действительно реагируют на меня, как на пустое место. Последнее время благодаря вылавливанию своих тараканов я совершенно не хочу (и кажется больше просто не могу) притворяться кем-то другим, но появился ужас от того, что таким образом я обрекла себя на вечное одиночество.
Чувствую, что вижу ситуацию искажённо. Понимаю, что психологические проблемы должны решаться в терапии, но может быть вы могли бы указать на ошибку в моём восприятии ситуации?..


Мы все так или иначе сталкиваемся перед дилеммой: показывать окружающим себя истинного, с риском того, что эти окружающие в шоке разбегутся, или же надевать маску "Светлого образа". Тогда есть шанс заслужить одобрение и приязнь, окружить себя друзьями, ну и вообще, если очень постараться, можно стать звездой.

Для себя этот вопрос я решила очень давно. Просто потому, что самым жутким видом одиночества для меня является одиночество в толпе. Если мои близкие отвернутся от меня настоящей, то вообще большой вопрос, кому именно они близкие. Если они видят какого-то другого человека и именное ему дарят свою любовь и приязнь, то что достается мне? Кроме иллюзии?
Иллюзии очень истощают. На их поддержку тратится много сил, а возврат идет мимо - все достается той личности, которой на самом деле нет. Окружающие посылают тепло и любовь, но она не доходит. Потому что направлена в сторону. В глубине души человек все равно знает, что это "не по-настоящему" и что на это тепло по большому счету он права не имеет. Тепло посылается белому и пушистому, а человек-то в курсе, что он зеленый и склизкий.

Если рискнуть и больше не подкрашивать себя светлыми тонами, вполне может статься, что друзья уйдут. Но если отношения живые, если любят именно вас, они останутся, пусть и после определенного кризиса. Но этот кризис сделает отношения теплее и глубже, потому что все теперь по-настоящему.
А если уйдут все, то просто освободится место, на которое через время придут те, кого вы устраиваете истинная.
А потом, через время, уже в новых или обновленных отношениях окружающие начнут получать бонус, который делает человека еще более привлекательным: в отношениях с человеком, который рискует быть настоящим, другая половина тоже получает шанс быть настоящим, потому что истиное уважение к себе и к своим особенностям неминуемо влечет уважение и к чужим особенностям.
Мне очень часто говорят друзья, что очень приятно, что никогда не надо догадываться, что я думаю на самом деле. Не нужно играть в угадайку - я сейчас что-то делаю для другого сцепив зубы или искренне, напрягает меня что-то или нет. И со мной тоже просто быть искренним - высказывать свое удовольствие или неудовольствие, зная что я не обижусь и не начну обвинять, а обдумаю. Это ценно.

@темы: личное, размышлялки, рабочее

09:15 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть несколько вещей, которые меня очень огорчают, особенно от близких. Хотя и ото всех тоже, просто чуть меньше. Но я в таких случаях на некоторое время теряю веру в человечество. Хотя обычно я человечество люблю и в него верю.
Одна из этих вещей - позиция "я в Америке вообще негров линчевали". То есть попытка сгладить недостатки одного, указанием на недопустимость поведения другого. Типа на этом фоне второй вообще милый. Нет, я все понимаю, откуда что берется. Я в курсе про психологические защиты и прочее, но каждый раз мне очень тяжело.
Потому что пока человек сам, изнутри, не поймет, почему воровать пять рублей нельзя, даже если все вокруг воруют тысячу, а в Америке вообще негров линчуют, и даже если вчера стащили пять рублей у тебя, все равно воровать нельзя - что-то главное не сдвинется. Это жонглирование виной и ответственностью за поступки ситуативно снимает внутреннее напряжение, не вопрос, но закрывает возможности роста и развития.
И мне очень нравится читать книги и смотреть фильмы про то, как в сложных, иногда нечеловеческих условиях, человек остается человеком. Не делая скидок на то, "все остальные так делают, значит и мне можно". Мне очень хочется жить в мире, где человек получает разрешение на поступок от себя лично, а не от среды. Я вообще не верю в разделенную ответственность. На мой взгляд, ответственность может быть только личной. И только это позволяет личности расти. И обществу в целом. И государству тоже.

@темы: размышлялки, личное

12:03 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут две недели офигенно работала. Два выездных восьмидневных семинара подряд, оба очень глубоких. Это был эксперимент на собственную мощность. И в процессе все было ок и результаты меня радуют, но человеческих ресурсов пока не хватает. Вне работы я становлюсь не очень приятной в общении, да еще временно обрастаю толстокожестью и эмпатией бегемота.
Жаль, что замечаю не сразу. С другой стороны, теперь я помню, как это ощущается изнутри и можно в следующий раз тормознуть процесс раньше.
А вообще надо сделать зарубку - в следующий раз после таких экспериментов надо сразу же планировать дней пять на отлежаться в безлюдье и не пускать девочку в интернет вне работы.
Классическая музыка, хорошие книги и фильмы. И все будет ок. А к живым людям временно не стоит.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

00:48 

Питер

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Upp: ЕСОД Кабинет 346
ЕСОД (Дом Еврейской Культуры) ул. Б.Разночинная, д. 25А, это 2 минуты ходьбы от м. Чкаловская. Кабинеты на 3м этаже. Там по правую руку от входа гардероб, по левую лифты.


Дорогие друзья.
21 и 22 мая я буду проводить семинар на тему "Архетипы и Тени".
Будем смотреть те базовые точки, на которые вы опираетесь, на то, что дает вам энергию, позволяя менять ситуацию так, как вам хорошо и правильно. А так же на то, что фиксирует вас в той ситуации из которой вы хотели бы выйти, на то, что вы в себе отрицаете и считаете слабостью и не готовы признать это за собой. Будем учиться уважать и максимально полно использовать первое и будем исследовать второе, превращая из канала утечки ресурса в опору и ресурс.
Время проведения: с 12 до 18.
Стоимость: один день 4500, два дня 8000.
В первый день будем исследовать Архетипы, во второй Тени.

Кому интересно, запишитесь в коменты или умылом, чтобы я знала, сколько будет людей.
запись создана: 09.05.2016 в 15:52

@темы: рабочее, Семинары

02:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Посмотрела фильм "Экипаж". Очень понравилось. И сюжет, и игра актеров, и съемки, и спецэффекты. Вот такие фильмы заставляют меня гордиться российским кино, вернее я бы гордилась, если бы сама идея гордиться чем-то, к созданию чего ты не имеешь никакого отношения, не была бы настолько странной. Но я рада что этот фильм существует. И благадарна тем, кто его создал.
Диск что ли купить...

И еще позабавила режиссерская шутка в конце с отсылом к сериалу "Ликвидация" через героя Машкова :)


Вчера починили у остеопата колено. До этого неделю я помнила, что у меня есть колено. Оно не то, чтобы сильно болело или стесняло движения, я последние дни даже не хромала, но я постоянно помнила, что в моем теле есть колено. А после остеопата забыла. Сегодня вечером это обнаружила, когда пыталась вспомнить, почему я не хочу пешком идти из кинотеатра, хотя погода хорошая. Что нам, кабанам десять километров. Потом вспомнила и удивилась. Я счастлива, что есть на свете Александр. Спасибо ему большое. :)

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

14:56 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вылет задерживают. Техническая неисправность. Такая, что из Москвы вызвали новый борт. С одной стороны, очень хочется побыстрее домой уже. С другой, очень приятно наблюдать за действиями авиакомпании. Очень аккуратно и профессионально общаются с пассажирами.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр

11:49 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера болтала с семьей. Сынище решил поменять гардероб. Сначала с они с другом обошли весь торговый центр, сын нашел то, что ему надо, записал списком на телефон. Потом пришел с отцом и уже провел по пунктам. Практика себя оправдала - купили все, что хотел. Самую дорогую вещь решили оплатить пополам, но, похоже, на этом все отцовски ежевые руковицы и кончились.
Мне, что вот так купили, не показали. Видимо решили шокировать на месте. С учетом того, что мелкий сейчас экспериментирует со стилями - заранее предвкушаю.

А у меня закончился второй подряд семинар.
Сижу в аэропорту, думаю о вечном. Смотрю на объемы проделанной работы и чувства у меня странные. Еще пару лет назад хомяка порвало бы на множество клочков, а тут - вполне нормально. Устала, да, надо отлежаться и в ближайшее время себя холить и лелеять, но все в штатном режиме. Хотя, надо признать, что мир меня здорово берег. Как раз с того момента, когда я решила поберечь себя в аэропорту Испании. Создавал нужное стечение обстоятельств, приводил ко мне людей, которым позаботиться обо мне было легко и правильно.
В общем учусь себя беречь, достигая нужного результата не сливаясь при этом с лозунгом "все для фронта, все для победы". Можно все то же самое без режима "подвиг".

@темы: личное, лытдыбр, ох уж эти детки

09:45 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера с утра довольно сильно ударилась коленом и как-то уж на редкость неудачно. Вечером, к самолету, нога болела достаточно сильно и я решила не изображать пионера-героя и обратилась к службе аэропорта. Мне выдали замечательную девушку, которая катала меня в инвалидном кресле и помогала со всеми формальностями. Начиная от медпункта и заканчивая всеми досмотрами.
Очень любопытные ощущения словила в итоге, и много.
Во-первых, было приятно осознать, что никакой "магнолии" не проросло. Мне была приятна забота и помощь, хотя объективно говоря, если сцепить зубы, можно было вполне справиться самостоятельно.
Во-вторых, с высоты инвалидной коляски многие вещи смотрятся иначе. Все досмотры и контроли проходятся через отдельные входы, со свистом. В Испании это даже весело и прикольно. В России тоже быстро и организованно, но есть нюансы. Очень наглядные.
Милая испанская девушка сразу объявила, что до того, как я окажусь на борту, она мой лучший друг и сделает все, чтобы мне было уютно. Причем без напряга, подобострастия или наоборот затаенного превосходства. Ее помощь не вызывала никакого напряжения. Но когда я вошла в самолет и встретилась с соотечественниками (стюардессами) сразу была заметна разница. И дальше этот момент не изменился. То, что я оказалась в самолете с отдельного лифта и с инвалидного кресла словно бы сделало меня неполноценной, причем хитро. Словно бы у меня была проблема не с ногой, а с головой. Они даже не замечали, как говорят обо мне и со мной. Вежливо, не вопрос, но так, словно я не слышу, если ко мне не обращаются впрямую, а когда обращались, снижали темп речи и все повторяли по два раза. Было забавно. Когда в России меня так же сняли с самолета через отдельный лифт (6 часов лета в согнутом положении здоровья ноге не добавили) парень, который мной занимался, вел себя ровно так же. Явно не со зла. Просто не замечая. Есть о чем задуматься и последить за собой.
Ну и напоследок минутка гордости. В медпункте Тенерифе мне выдали обезболивающее и отпустили с миром. Хотя там можно понять - запаковывать ногу перед полетом в бинт нельзя, но ногу даже ничем не намазали. В медпункте Домодедово смазали ногу, закатали в эластичный бинт и сделали укол противовоспалительного и снимающего отек. Мне еще перезд во Внуково светил. Но тут, во Внуково, я уже вполне передвигаюсь сама. Медленно, аккуратно, но без подвигов.
Самое смешное, что лечу я в Минводы, а там целебные ванны. В том числе и для лечения подобных вещей. Организм знал, когда надо устроить мне встряску и как именно :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, размышлялки

22:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня у меня выходной. И я впервые в жизни каталась на моторной лодке. Вернее, опыт бытия пассажиром лодки у меня был и не единожды, но в этот раз я управляла сама и была единственным пассажиром.
Оказывается, я вообще про скорость. В прошлый приезд на Тенерифе я впервые попробовала сесть на карт и выяснила, что могу двигаться по трассе на довольно приличной скорости, спокойно обгоняя всех с кем мы туда приехали, причем нескольких - на пару кругов. Даже тех, кто имел уже опыт. И та скорость, с которой я тогда гоняла, была далеко не максимум для меня возможной, просто трасса была опасна, без ограждений вовсе и я не хотела эксперементировать в поисках границы контроля. Просто держала ту скорость, что точно внутри меня маркировалась как безопасная.
В этот раз подобный эффект был с лодкой. Оказывается, со стороны было видно, что периодически лодка парила над водой, но для меня внутри все оставалось естественным. Я просто училась вести диалог с океаном, найти общую музыку. Не все получилось, послезавтра, перед отъездом, еще пойду.
Кстати, многолетний опыт конных прогулок по пересеченной местности очень помог органично вписаться в движение по волнам. Тело настолько само подстраивается под движение и держит баланс, что на это вообще не приходилось отвлекаться. Я даже осознала, что это не всегда так, только на берегу, когда уже по прибытии обратно к причалу с нами заговорил владелец одной из яхт, пришвартованных рядом. Он специально подошел к нам сказать, что восхищается нашим мужеством - был ветер и океан был не спокоен. В такие волны, оказывается, нужно уметь кататься и рискуют далеко не все. Потом мне еще примерно об этом же сказала Виктория, акцентируя мое внимание на некоторых моментах, что я сама и не осознала бы как необычные, поскольку они были очень естественны, а, как бывает иначе, я же не в курсе. Для меня океан был добр, спокоен и очень мягок. Мне вообще было чудесно.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем

21:42 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Каждый длительный семинар, что я провожу, неизбежно дает что-то и мне самой. Сначала это получалось спонтанно, в последнее время я делаю что-то для себя намеренно.

В этот раз создается ощущение, что найден тот пазл, что собирает внутреннюю картинку целиком: задачи, что я решаю последнее время, выводы, что я делаю, действия, что совершаю или не совершаю, события, что происходят - все это связалось в единую картинку, цепь замкнулась, энергия пошла.

Я давно думаю о том, чтобы сильно изменить свою жизнь. И, как оказалось, список действий давно составлен. Но я медлила, так как они оставались просто списком. Я чувствовала, что надо, но не понимала зачем. А без "зачем" мне нужна реактивная тяга в чувствах, чтобы я сдвинулась с места. Или жесткий волшебный пендель от реальности.
Но я уже давно живу так, чтобы проводить изменения в своей жизни реформами, а не революциями, так что мне хватает времени на мягкий переход и осознание зачем и как. Сейчас это появилось особенно отчетливо.

На уровне внешних изменений это означает, что я собираюсь здорово переформатировать то, с чем я в контакте, очистив окружающее пространство от большинства источников информационных шумов. Начиная от вещей, которые меня окружают физически, и вплоть до сокращения количества рабочих часов и переформулирования внутренней парадигмы с кем и зачем я работаю.
В дайре я тоже в скором времени очень сильно сокращу избранное. Я читаю слишком многих людей и все потоки информации смешиваются внутри в некий белый шум, отвлекающий от внутренней музыки и раздражающей внутреннего Тюленя. Сейчас процесс контакта с внешней информацией по умолчанию стоит на "вкл" и чтобы выключить, каждый раз необходимо принимать осознаные действия. Теперь я собираюсь рычаг автоматически держать на "выкл", включаясь в информационный контакт уже осознанно и имея конкретное намерение. Есть люди, для которых все останется по-прежнему, в основном это те, чья внутренняя музыка входит в резонанс с моей. Полностью или частично. Так же скорее всего здесь будет больше записей с отключенной возможностью комментариев. А может быть и нет. Посмотрим.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, В контакте с внутренним Тюленем

10:18 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда речь идет о внешних конфликтах при гендерной дисфории, почему-то часто упускается из виду тот факт, что претензию "давай ты будешь верить мне, а не собственным чувствам и ощущениям" выказывают ОБЕ стороны конфликта. И в этом смысле это ОБОЮДНАЯ попытка проломить чужие границы.
Одна сторона получает требование игнорировать свои чувства и ощущения принадлежности не к тому полу, что определен биологически, вторая получает требование наплевать на свои ощущения от тестирования реальности (что-то выглядит как апельсин, пахнет как апельсин и на вкус тоже апельсин) и поверить на слово (что это банан) постороннему человеку. Часто еще и не слишком близко знакомому.
Так что в этих конфликтах оба одновременно выступают и жертвой и агрессором, а не делят роли. Хотя, конечно, каждая сторона убеждена, что агрессор тут второй участник конфликта.

Отсюда мораль. Если ты участвуешь в подобном конфликте на любой стороне, повышение внутреннего комфорта гораздо эффективнее осуществляется не за счет прокачки навыков давления на потивоположную сторону, а за счет развития умения уважать границы. Прежде всего через уважение чувств. Своих и чужих. Одновременно. Ситуация легко разрешается, когда находится место для чувств обеих сторон конфликта. И уважение к ним.


И еще тут как и много где еще пробежал мой любимый парадокс: чем больше ты внутренне уважаешь собственные границы, тем меньше тебе необходимо их признание от окружающих. И тем больше эти окружающие их признают. Необходимость признания от других это всегда маркер внутренней уязвимости. Если есть уязвимость, она привлекает давление. Если вопрос внутри решен и уязвимости нет, давление либо не является фрустрирующим либо его и нет, поскольку второй стороне для того, чтобы давить, нужно вложить собственный ресурс в процесс. И если прибыли все равно не будет, психика этот процесс даже не запускает.

@темы: размышлялки, рабочее

01:51 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня пошла поиграть в казино и неожиданно словила потрясающее ощущение. Огромное, здорово расширяющее границы внутри. Мне подыгрывали крупье.
Обычно я стараюсь не садиться за стол, когда там нет других играющих, и даже специально ждала, когда один из столов займут, чтобы присоединиться. Но мужики как-то быстро спустили фишки и ушли, а я осталась. И тут вдруг стало очень и очень приятно играть. Я сначала даже не отследила, почему. Потом не поверила глазам, потом испытала катарсис. Вот так неожиданно, незаслуженно, против всех правил получить поддержку с той стороны, что по определению должна играть против тебя - это ошеломляющее чувство. Меня словно заполнило светом изнутри и раздвинуло внутреннее пространство. Я аж засветилась как лампочка. Потом специально проверила в зеркале.
Много денег я не выиграла, так как заранее для себя определила сумму, после которой прекращаю игру, но это не важно. Деньги - это просто бонус.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая

21:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть у меня одна особая клиентка. Особая - потому, что тоже умеет читать информационное поле. Причем лучше всего у нее получается, когда она сконцентрирована исключительно на своих вопросах, ощущениях и чувствах. В этот момент у нее отрастает антена, которая ловит трансляцию "радио Авалон". Не в буквальном смысле, конечно. Но периодически, примерно раз в несколько месяцев она на середине собственного процесса вдруг прерывается и с небрежным "кстати..." выдает мне кусок к головоломке про меня, над которой я бьюсь месяцами, а то и годами. Просто увидела, решила сказать. И каждый раз это как мешком по голове, а мне ж при этом надо оставаться терапевтом и не переключаться на свой процесс. Очень острые ощущения. Несколько секунд как в невесомости, пытаешься снова отыскать свои руки, ноги и мозги. Недавно вот выдала мне очередной пазл. Он очень точно встал ко всем предыдущим, теперь смотрю на него и думаю.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

20:51 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня снова поездки и семинары. Сначала Испания, потом Железноводск, потом Сочи. С маленьким заездом в Питер и Москву. Домой возвращаюсь в июне. В общем, решила, чтобы не таскать с собой ботинки и куртку, сдать все мужу на автобусной остановке в аэропорт. Решила, сделала и только когда сидела в самолете, до меня дошло, что я лечу с остановкой в Лондоне. А вовсе не факт, что сегодня там погода хорошая. Проверила в инете, полюбовалась на прогноз дождей и низкие градусы и несколько задумалась.
Вообще-то я планировала погулять полдня и гостиницу брала с таким расчетом, чтобы в ней не сидеть, но...
В итоге решила смотреть по обстоятельствам. Я еще в по какому-то наитию взяла летний пуховик, благо он упаковывается в микро сверток, вот тут-то Иван-Царевичу утка и пригодилась (с).
А дальше Лондон решил улыбаться и шутить. Во-первых, до самого вечера было солнечно. Не так чтобы жарко, но зубами я не стучала, гуляла себе и гуляла. Во-вторых, гостиницу я брала так, чтобы идти минут пять. Так как идти надо будет очень ранним утром, еще четырех не будет. Пять минут, конечно не долго, но ночью предполагается около нуля. А я все-таки в босоножках. Оказалось, что из-за ремонта дороги автобусную остановку перенесли. Теперь до нее идти секунд сорок. :)

Сейчас буду косплеить английского ребенка. Их, бедных, в семь вечера спать укладывают. В семь я, конечно, не лягу, лягу в восемь.

@темы: лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

И так бывает...

главная