Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слишком личное (список заголовков)
02:05 

НУ ПОЧЕМУ!!!!!!!

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Почему я всегда должна быть самой старшей??? Как еще в детстве папа с мамой вдолбили "ты умнее, значит ты должна уступить" "ты сильнее, значит, ты должна уступить"!!! Блядь! Хочу быть глупой и слабой. Надоело всегда уступать, чтобы был мир во всем мире. НУ СКОЛЬКО МОЖНО!

Сейчас придет человек, с которым мы только что ужасно разругались, и мне придется вновь запихнуть свое уязвленное самолюбие в жопу и помириться. Возможно даже самой предложить мир, а может, что ничуть не лучше, сделать насилие над собой и согласиться на мир, предложенный мне. Я знаю, что так будет лучше для всех, понимаю прекрасно... Я даже это сделаю... Но что-то детское во мне вопит надрывась, что больше нельзя, пусть война, пусть даже полный разрыв, только не мир на таких условиях. Этот жуткий протест я поднапрягусь и засуну куда подальше, но сколько еще в этом "куда подальше" места? Давление все растет, прямо по законам физики...

Мне очень себя жаль, и ее жаль ужасно. Я ведь очень очень хорошо к ней отношусь при всем при этом...

Сегодня наговорила ей такого, за что сейчас мне стыдно. Вообще-то это не так уж и часто бывает (в смысле, что б было стыдно). Но сегодня я превзошла саму себя... Но самое дурацкое, что сказала ей все это из-за того самого давления подавленных ранее проблем. Люди не идеальны, я всегда это знала, почему же я так злюсь на нее? Может, потому что еще одна связка, вбита в мозги с детства "больше люблю, значит - больше требую". И с чего бы это? Можно подумать, что любовь дает какие-то дополнительные права. Это же чушь, я прекрасно это знаю, более того, я даже это чувствую, так в чем же дело?В детском автоматизме?

А еще я боюсь, что она наделает глупостей. Но это тоже чушь,она взрослый человек, и если она делает глупости, то это ЕЕ глупости и ее выбор. Я со своими тревогами слишком много на себя беру...НО ведь берется?

Я требую от нее, чтобы она в состоянии аффекта хотя бы чуть чуть контролировла свои действия... Меня бесит, что она отпускает возжи ПОЛНОСТЬЮ, скидывая ответственность на меня. Как на более адекватную. Но может не она скидыывает, а я охотно подставляюсь, считая, что способна более адекватно действовать, если ситуация, на мой взгляд, того требует. Другое дело, что потом я свое доберу полностью, и никто (читай она) не уйдет безнаказанным... Это точно. Но правильно ли это? Возможно, но стоило бы как-то обсдить это с ней, а не принимать решение единолично. В конце-концов оно ее касается напрямую.

Сейчас меня разрывает на части. С одной стороны, я жажду крови, потому, что проехались по моим болевым точкам, потому что при этом не хотят этого признавать,потому что всю вину и ответственность переложили на меня. И мне ХОЧЕТСЯ быть тем самым чудовищем, которого мне так в красках обрисовали. Мое воображение подсказывает мне массу возможностей сделать ей больно, часть из них стали бы сожженым мостом - восстановить после которого отношения будет невозможно. Значит я плохая? Хорошо же, ты даешь мне индульгенцию, а значит - получай!!! Но это не то, что нужно и правильно на самом деле. Возможно, это поможет сбросить пар, и делая это, я получу краткий миг освобождения. но как жить потом? Потому что, в какой-то мере это был бы акт самоубийства/убийства... Сделать можно, но потом-то что?

И я, конечно же, не стану этого делать, потому что вторая моя половинка знает, что я очень очень хорошо отношусь к этому человеку и никогда не стану убивать отношения с ней. Бить, пинать, кусать - да, но убивать - нет.

Мои душевные переживания почти не задерживаясь в психике, падают в тело. Опять скрутило живот, болит в груди. Мне хочется ее убить, за то, что она заставляет меня страдать. Но еще раньше убить себя, за то, что позволила другому человеку так на себя воздействовать. И тут возникает новый вопрос, насколько близко можно подпускать других к себе? И что потом делать, в тот момент, когда столь тесное товарищество приносит боль? И как всегда, ответа у меня нет.

Больно - значит страдай.

Интеерсно, изменится ли это когда-нибудь...

Сейчас мне стало жутко... Я почти заглянула в будущее.Только непонятно - жутко от того, что почти смогла, или от того, что именно я там почти увидела? Опть сплошная неоднозначность.
 

@темы: слишком личное

15:16 

Ну вот...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закончилась напряженная пора экзаменов, когда меня каждый час неудержимо тянуло к компу, поделиться с ним своими мыслями. Сейчас можно просто жить, а не рефлексировать. Но скоро грядет день рождения, а у нас с ним сложные отношения... Не то чтобы я стыдилась того, сколько мне лет. Мне очень нравится мой возраст, и не согласилась бы снова прыгнуть в восемнадцать (ох и не уговаривайте меня, не уговаривайте :flower: ) но день рождения - это ведь по сути особый ритуал. Сначала я ждала его с нетерпением, потом он стал меня несколько напрягать, а прошлый год был просто ужасен. Наверное это было самое отвратное день рождения в моей жизни. Даже хуже того, в который я делала переезд из общаги к подруге, вымоталась страшно, была чумаза и устала. А потом пошла в общагу же к еще одной подруге дабы тогда отметить все же дату. Тогда был чисто женский коллектив, девченки напились и стали в голос орать про то, что мужиков явно не хватает. И на празднике, и по жизни. Они так меня тогда достали, что я плюнула и пошла "по мужикам" - в гости к парню, который мне нравился сильно, но знакомство у нас было шапочное. Совсем. Пошла как была - в пыльном вытянутом платье. А у него в комнате был аншлаг - куча мужиков готвились к завтрашним экзаменам в аспирантуру... Смешно получилось. Я там была совсем не при делах, но было хорошо. А результаты еще смешнее - парень тот в аспирантуру не поступил, хотя до этого закончил универ с красным дипломом, а через два года он стал моим мужем...

А вот прошлый день рождения совсем был плох. Народ истерил и устраивал какие-то бессмысленные на мой взгляд разборки. Я вместе со своим рождением была забыта, и мои робкие, а потом уже и напористые попытки напомнить, кто сегодня пуп земли, успехом не увенчались... Увы.

Кстати, сегодня, размышляя обо всем этом у аналитика, я осознала, что для меня самое ценное в этом празнике. Ни подарки, ни повод собраться в хорошей компании - это все прекрасно можно устроить и на другие праздники... Главное и самое ценное -пусть не надолго, но все же вернуться в то состояние - когда ты - центр мироздания, и все вертится вокруг тебя, когда все добры и любят тебя, а главное, не стесняются об этом говорить. Тогда этим можно напитаться и жить целый год до следующего... Но боже мой, как же это редко происходит!!!! Обычно все совсем не так - сначала тратишь деньги на продукты, потом пашешь как пчел, потом за несколько секунд стараешься привести себя в порядок, а потом весь вечер скачешь, избражая из себя томаду и шеф-повара в одном лице... Потом с радостью всех провожаешь - и одно утешение - подарки, и дай бог, чтобы они действительно радовали, а не являлись очередными пылесборниками... Наверное очень цинично - но у меня это чаще всего именно так.

В этот раз, я постараюсь сделать иначе. Я так решила. А если не выйдет, мои совесть, деликатность и нормы приличия, не помешают послать все нах, и уйти гулять в парк. В гордом одиночестве. В конце концов, я у себя одна, не так ли?

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное, семейное, слишком личное

14:08 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:14 

Очень личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Давно хотела написать, но что-то никак не писалось.
В моей жизни есть особые люди. В списке самых дорогих мне людей они стоят отдельно, ибо испытываю я к ним совершенно особые чувства, которые описать сложно. Но хочется, и я попробую.
читать дальше

@темы: копилка золотая, личное, слишком личное

16:14 

Размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
О страхе смерти.

читать дальше


Дальше будет немного совсем личного опыта. Тяжелого.

читать дальше

@темы: размышлялки, слишком личное

15:26 

Запрос Миру, игровое.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Что-то захотелось мне заплести косу. Заплела. Обнаружила, что она уже вполне длинная. Посмотрела в зеркало и поняла - Авиенда. Даже за кончик подергать захотелось, и лицо само собой изменилось. Все-таки это моя звездная несыгранная роль. Как же я ее хочу, оказывается. Авиенда живет во мне, нереализованная. А я уже и забыла об этом. Забыть - забыла, а живу по понятиям "джи'и'тох", пусть и самоизмененным. Елки палки!
Мне пофиг - игра или сцена, я ее хочу. Страстно. Только кто ж мне ее даст? Даже если какой-то маньяк сделает подобную игру, меня никто не позовет на такую роль - слишком мало кто меня знает.
Один вариант - делать самой. И, возможно, я бы даже сделала. Но играющий мастер, все равно больше мастер, чем игрок. А я ИГРАТЬ хочу.
Дорогое Мироздание, хочу сыграть Авиенду. Даже пусть не в ближайшее время, но я очень ее хочу. Вот именно такую - несгибаемую, вспыльчивую, упрямую, уверенную, что знает, что есть хорошо, а что плохо. Любящую и преданную любимому. Умеющую меняться и при этом оставаться собой.
Не знаю, что на самом деле писал Джордан, но для меня она такая. И вообще я до сих пор очарована аильцами, их спокойствием и уверенностью, которые дает им их мировоззрение.
Короче, ОЧЕНЬ ХОЧУ сыграть Авиенду.

UPD. На большой и получившейся игре.

@темы: личное, слишком личное

23:19 

Мда

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я уже говорила, что я мутирую постепенно. Вообще-то официальная практика требует изрядной доли отстраненности от клиента, так что терапевт по большей части является зеркалом клиентских проекций.
Я уже давно работаю в другой методе, более теплой и контактной. У меня это получается гораздо более эффективно. И в рамках которой иногда получается временно спроецировать часть самых сильных переживаний клиента. И в качестве поддержки, и для того, чтобы точно чувствовать, что с ним происходит. Но сегодня я явно переборщила. До этого самым ярким впечатлением было ощущение после встреч с одной из клиенток, ставившей в проблему комплекс неполноценности. Тогда первые несколько встреч, по окончании, я носилась по комнате рассказывая всем желающим и совсем не желающим (мужу и подружке) какой я уродский психотерапевт, и что пора мне переквалифицироваться в дворники. Отпускало где-то через час. Причем я понимала сразу, что не мое, но какие же яркие переживания были! Причем такой эффект был только после этих работ, со всеми остальными клиентками даже в этот же день ничего такого не было.
В остальном бывало по мелочи: вставала с рабочего кресла с сильными зажимами в шее, в спине. Першило в горле. Так как это тоже не мое, проходило достаточно быстро и даже в процессе было понятно - не мое, хотя и сильное.
А вот сегодня свело плечо и зверски заболело сердце. Пять минут после работы я лежала на диване и размышляла о бренном, а потом все прошло. Но ощущения были не слабые.
Мне даже пришлось спросить себя, а безопасно ли это. Ответ был - безопасно, но без фанатизма. Можно, конечно, не забирать. Но так нагляднее и понятнее. Но, такое ощущение, что пора изыскать еще один наглядный способ, чтобы не злоупотреблять этим.
Короче, Дорогое Мироздание, пусть моя Гуру проведет таки тут семинар. И именно в те сроки, чтобы я могла присутствовать. А? Вам с ней пустячок, а мне ну так будет приятно. Пожалуйста.

@темы: рабочее, слишком личное

07:54 

размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Под катом - самоанализ.
читать дальше

Вообще-то, многие чувства просты как угол бани. Злость - это злость, любовь, это любовь... вина это вина. Но психика - гражданка гибкая и творческая - так что она периодически делает такой микс иза простых чувств или использует одно вместо другого. В смысле так, как изначально, это чувство действовать не должно бы. Получается такой винегрет с ослиными ушами. По ушам определяем - ага, осел... но на самом деле...
Это когда, например, человек по каким-то внутренним причинам не может пользоваться своей силой и энергией напрямую, часто психика заботливо подкидывает ему злость или ненависть. Это очень энергоемкие чувства, они требуют много энергии в обслуживании, но зато и выдают часть на гора и человек уже может пользоваться ею по своему усмотрению. Своеобразный "отмыв внутренней валюты". И такой человек чувствует себя живым только когда злится или ненавидит, не важно кого. Попробуйте ему объяснить, что ситуация злости\ненависти не требует. ага, так он вам и поверил. все бы ничего, но я уже говорила, что на подпитку таких чувств идет слишком много энергии, если жить так долго, можно стать энергетическим банкротом.
Иногда бывают иные ситуации, когда ненависть по каким-то причинам невозможна (ну, например, мать имеет внутренний запрет ненавидеть свое дитя), а по определенным причинам все же идет именно ненависть ( ребенок в конце концов, достаточно сильно меняет жизнь и если не уметь использовать этот момент для построения новой, или просто не быть гибким, то он может жизнь и сломать. Самое место для ненависти.) И когда это чувство под внутренним табу на его место идет другое - любовь, мои дорогие. Но не настоящая любовь, а реактивное образование (реакция на собственную ненависть). И получаем любовь по виду ненависть по сути. Это одна из тех материнских "любовей", которые по факту просто удушают ребенка, калечат его. Для того и предназначены. И не подкопаешься.
Все бессознательно, понятное дело.

читать дальше

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., рабочее, размышлялки, слишком личное

14:50 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Бывают моменты, когда у меня не находится слов. Вернее, слова есть, но они не те. Нет переводчика от меня к человеку. Сбоит что-то. Обычно я могу найти иные, но не всегда. И в таких случаях нужно просто ждать... ждать когда миры сойдутся и мы сможем и здесь говорить на одном языке.

@темы: личное, слишком личное

14:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
14:28 

О Кэпе в моей жизни

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Это имя, Магда, дала мне Кэп.

Вернее, ник МагдаМ (где "М" означало "московская", я тогда жила в Москве) я придумала сама, давным давно. По совершенно тупому поводу, совершенно с утилитарными целями. Просто регистрируясь на очередном форуме. Сам форум мне был не слишком интересен, у меня просто там дело было. А уже потом, по привычке не плодить сущностей сверх необходимого и по своей извечной лени, я стала его использовать и в других местах. В том числе и здесь. Но все равно, это был просто ник. Не более. Так же как в ролевой тусовке ко мне долго (больше десяти лет) не приклеивалось ни одно имя, какую бы роль я не играла, так и по жизни - ники оставались никами и только.
А потом, когда мы ехали на машине на игру по Фаллауту в К-рск, Кэп мимоходом представила меня ребятам: "Это Магда". И тогда срослось. Одномоментно.
Теперь уже несколько лет это имя. Многие мои клиенты знают меня исключительно как Магду. В тусовке меня тоже знают как Магду. И вообще, когда мне хочется подключиться наиболее мудрой и сильной части моей души, к творческой части, я окликаю сама себя именно как Магду. Паспортное имя значимо как и прежде. Оно меня не сковывает, оно питает и дает силы. Но это имя социальное, утилитарное. И питает оно социальные цели. А личностный рост и внутренняя работа остается за Магдой.

Спасибо тебе, Кэп, что уловила это когда-то. Пусть даже и не осознанно.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

17:41 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Дорогое Мироздание подбросило ворох информации. На этот это раз через удовольствие. Через сильное удовольствие. И что я заметила:
велосипед

@темы: рабочее, личное, слишком личное, размышлялки

15:41 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Это глюква, бред сознания, мыслеслив для того, чтобы потом вернуться и подумать.

URL
13:03 

умное для себя

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне давно уже кажется наивным считать,что проблемы и напряги в жизни когда либо кончатся. Поскольку это не проблемы вовсе, а просто ступеньки на пути к себе. И счастлив тот у кого путь по этой лестнице линеен. У меня, похоже, по спирали. Но, значит, так и должно быть. Просто на первых психотерапевтических группах разбираешь свои проблемы в отношениях с родителями, а на сто двадцать первой - свои отношения с Богом. Но на каком-то глубинном плане это одно то же. Хотя и выглядит и чувствуется совершенно иначе. Но все это просто проекции наш четырехмерный мир чего-то настолько многомерного, что даже задуматься не всегда получается.
Но, как только проблемы начинаешь считать ступеньками, уходит боль. Остается труд, труд и снова труд. Труд души. А это даже приятно. Хоть и сложно.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, глюква

17:39 

умное для себя

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Любовь это не умение не видеть недостатки любимого и не умение их прощать, это умение относиться к ним как к чему-то, не требующему прощения.

@темы: слишком личное, семейное, размышлялки, личное, копилка золотая, глюква

02:08 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут решила пополнить ряды фриков. Ага. Мы купили мне совершенно невозможное, безумное пальто, да еще за самолетные деньги. Я углядела его позавчера и так захотела, что сегодня мы все-таки пошли и купили.
Когда муж увидел, ЧТО я хочу купить, у него реально округлились глаза, знаете как это забавно выглядит? Когда у человека РЕАЛЬНО округляются глаза от невысказанных чувств.
И я предвкушаю лица людей в России.
Сначала он наотрез отказался покупать "это". Искренне думал, что я так шучу над ним, потом осознал, что все серьезно. Правда, самое безумное - ярко лазурное - мы все же не купили. Я жалею - оглядывался бы каждый первый. А так будут через раз. Все равно будут оглядываться и улыбаться. Невозможно не улыбаться, когда это видишь.
В итоге купили самое элегантное из имеющихся. Но все равно - такое носят только фрики. Исключительно.
Думаете, мне нужно, чтобы на меня обратили внимание? Не-а. Мне просто больше не страшно, что его обратят. Я выхожу из подполья. И больше не буду скрывать, что в некоторых областях этой жизни я фрик. Чудачка. И мне все равно, что думают люди когда улыбаются, про необычность вещи или про проблемы с мозгами у хозяйки. Мне важно, что когда я смотрю на себя в зеркало, мне самой хочется улыбаться. И важно, что примерно на третьем примеряемом пальто стал улыбаться мой муж. Мне.

Кстати, потом продавец нас спросила, не молодожены ли мы. После одиннадцати лет брака неплохо, правда?

@темы: слишком личное, семейное, личное, копилка золотая

17:00 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Поймала себя на суперском ощущении. Я не горжусь тем, что я из себя представляю и даже не ценю это, мне просто нравится то, какая я. Разница колоссальная.

@темы: размышлялки, рабочее, личное, слишком личное

18:37 

Светлогрустное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Проводила родителей в аэропорт. Грустно.
Сижу, жую гренку, которую мама мне делала на завтрак, думаю. Вспоминаю, как с родителями было здорово.
Как всегда, не успеешь проводить близких и любимых, как в голове в очередь встают мысли и воспоминания - вот это не успела сказать, а вот тут нужно было мягче быть, а здесь я вообще веду себя как-то не очень. Мудрее надо быть... а еще я так мало говорила, что люблю их... и так далее... Что вот здесь и здесь мне сделали подарок, и я даже внутри оценила и преисполнилась благодарностью, но отчего-то не сказала вслух... Ну, в общем, как всегда. Обычное дело при расставании.
Мои папа с мамой были у нас месяц. Честно говоря, мы давно не общались долго и плотно - несколько дней, ну, неделю в год, а то и не каждый год - это же очень мало. Поэтому я понимала, что в общем-то давно уже общаюсь в письмах с моими представлениями о них в гораздо большей степени, чем с ними самими. И мне было немножко страшно, как все будет, найдем ли мы общий язык. Уступать и делать вид, что все хорошо, можно несколько дней, но не месяц. Я предпочитаю не врать окружающим и обходиться без масок, и это, сознаю, иногда может сильно ранить.
Оказалось, что они гораздо мудрее и более чутки, чем в моих представлениях. За этот период, что прошел с моего детства они тоже прошли многое, обдумали многое и поняли. И знаете, это огромное наслаждение, когда люди, близкие тебе по крови, еще и близки по духу. Очередной подарок Мироздания. Не сказать, что мы всегда и во всем согласны друг с другом. Но они понимают меня, а я их. И это - чудесно. У меня замечательные родители.
И мама, и папа. Они живые и настоящие. И мне искренне есть чем восхищаться и в папе, и в маме. И чему учиться у них или просто потому, что они рядом.
А им не кажется зазорным учиться у меня, слушать, что я говорю. Да, мы иногда спорим. Но не для того, чтобы победить - научить их или меня жизни, а просто высказываем свои точки зрения, пытаемся найти общее и рассматриваем разногласия. Которых, кстати, не так уж и много оказалось. Короче - я словила длительное во времени волшебное ощущение.
И, наконец, заново познакомилась с моими родителями. Они еще даже в Москву не прилетели, а я уже строю планы на будущий год, куда поедем, что будем делать. Я очень хочу сделать наши встречи частыми. В конце концов, они скоро оба будут на пенсии. Почему бы им не посмотреть мир? А я - помогу. И посмотрю его вместе с ними. Что-то - впервые, что-то с других углов.

@темы: копилка золотая, слишком личное, семейное, размышлялки, личное

12:14 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Существует несколько Демонов Человеческой Психики. Термин мой, к религиям и тамошним демонам никак не относится. Но флер примерно тот же.
Короче. Я знаю три главных. Беспомощность, Одиночество и Страх смерти. На жизненном пути каждому их них нужно посмотреть в глаза, чтобы идти дальше и не откатиться назад, не застрять на дороге. Посмотреть, и не отводить взгляд. Так чтобы демон отвел взгляд первым. В этом случае песочные часы переворачиваются и демон уходит, отдавая человеку свою силу. Силу, которая ярко расцвечивает жизнь, добавляя много ярких красок.
Причем, ситуации склонны повторяться, если ты отвернулся и сбежал, ты откатишься, но если все-таки тебе вперед, встретишься с Демоном снова. Только будет сложнее. Если ты что-то не доделал и демон сбежал, он обязательно вернется, но встреча будет легче. С каждым разом все легче. А потом вся сила Демона станет твоей.
Я встречалась со всеми тремя. С разной степенью успеха. И, полагаю, это не последние наши встречи, еще не все сказано друг другу. Но все-таки, когда проходишь этап, именно проходишь, а не сбегаешь и не пытаешься игнорировать, после этого возникают совершенно волшебные ощущения. Правда, постепенно они ассимилируются и волшебство превращается в обыденность. Но во время кризисов сила снова становится волшебной. Потому что только во время кризисов ее можно использовать на всю катушку.
дальше немножко неинтересных мыслей о себе

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

23:59 

Может, это не скромно...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
... но я и не скромная, да. Чего уж тут. У меня другие достоинства. Но вот такое получать очень приятно:
www.diary.ru/~l-w/p97832699.htm?from=last&discu...

@темы: слишком личное, рабочее, копилка золотая

И так бывает...

главная