• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: немного о японском бегуне комуто херовато (список заголовков)
13:23 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Второй день болит зуб под коронкой. Я в ужасе. Зубных я не боюсь, но с коронками у меня отношения особые. И денег лишних нет, млин. Вчера думала - поболит и пройдет. Сегодня поняла - не пройдет. Если сегодня не вылечу мозгами, завтра пойду записываться к врачу. А она медленная очень, делает все ну очень не торопясь, и запись у нее раз в неделю. А мне меньше чем через месяц уезжать. Короче, я плачу.
Спасибо за внимание.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр

23:50 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Хороший способ заиметь депру - после напряженного рабочего дня еше и резко выложиться физически. Нам привезли мебель из Икеи, а шкафчики, зараза, в лифт не входят, а мужу в одиночку их физически не поднять.
Третий этаж - это так высоко, господа. Сижу, ручки-ножки трясутся, на душе уныние и безнадега, такта - на уровне пьяного носорога. А главное - всего десять минут делов. Только что было все вполне хорошо. И вот тебе, пожалуйста. Когда физически выжимаешь из себя максимум, когда волей приказываешь пальцам не разжиматься... это круто. Чем-то я не тем шкафы носила - спина не болит. Ну, разве что шея немножко, а вот воля - как кисель.
Я сейчас просто иллюстрация к теории - депра включается организмом, когда ресурсы исчерпаны, это такой экономный режим, режим накопления. Вот, оно самое. Я знаю, стоит только поспать и все придет в норму, но заставить себя встать, умыться и пойти спать - невозможно, такое ощущение, что ванна и спальня располагаются на другом конце города. Сейчас найду в инете какую-нибудь интересную шнягу и немножко подзаряжу батарейки.

З.Ы. Шняга нашлась, жизнь снова великолепна.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато

URL
11:39 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Что-то мне так лететь не хочется. Аж до кончиков ногтей.
А так как Дорогое Мироздание часто прислушивается к подобным моим внутренним воплям, то мне еще и страшно безумно. Такой вот коктейль.

Пойду мужа с работы выпишу. Пусть хоть обнимет. А то совсем караул.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное

12:33 

страдательное...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
ода больной голове

А еще так здорово, когда к тебе приезжают друзья! Их можно отправить в магазин за хлебом, да еще сделать вид, что это такое специальное мероприятие "познай Швецию изнутри".

@темы: личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

17:56 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Дорогая родина встретила меня своеобразно. Началось все невинно. Автомат по отжатию сока из апельсинов, переквалифицировался в автомат по отжатию денег у населения. Он деньги глотал как-то хитро, делая вид, что выплевывает, но не выплевывал. Счетчик, соответственно, не менялся. Ну и ладно, подумала я и пошла дальше. Но это был мягкий ввод в дальнейшее. Через полчаса я обнаружила, что одна из моих карт хакнута, и оттуда сняли практически все деньги. Это была карта, на которой лежали основные финансы на двухмесячную поездку. Ну, опс. Дальше было уже по мелочам - сидения на ночном рейсе в самолете не откидывалось, на мне спал ребенок. Мою просьбу налить мне половину стакана сока стюард проигнорировал, и я выпив половину, нечаянно, но очень эффективно облилась оставшимся. Причем очень прицельно - я была в соке чуть больше чем на половину, а на соседа и ребенка, лежащего на моих коленях не попало вообще. Но это уже воспринимался как легкий прикол. Еду я решила на всякий случай не брать и просто заснула.
А на посадке в Новосибирске самолет зачем-то начал очень сильно размахивать крыльями и закладывать довольно крутые виражи. Я, несколько настроженная всем предыдущим, задумалась о вечном. Но нет, сели мягко.
Приехав после почти суток путешествия и трех перелетов, вместо того, чтобы лечь поспать, поперлась в банк. Претензию оформили, но без энтузиазма. И сказали, что строк рассмотрения - до 80 дней. Получатель моих денег оказался не знаю кто, но под названием "Сан Педро". Ну-ну.
Зато в Н-ске тепло и клево. Комары заесть не успели, птички поют, солнышко светит. Все тоже самое было и в Гетеборге, но тут обещают градусов на десять побольше. Очень хочу.
Что еще хорошего сказать... настроение отчего-то все равно клевое, и то, что оно клевое, делает его клевым еще больше. Вот только мне интересно, я научилось отделять главное от второстепенное, или научилась так шикарно вытеснять, что сама не успеваю отследить? надеюсь, что первое. Потому что происходящее воспринимается скорее как приключение, чем как что-то ужасное. Это ведь прикольный квест прожить на те остатки из других источников и при этом суметь сделать все, что хотелось сделать. Посмотрим, как получится.

@темы: размышлялки, лытдыбр, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

17:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Асур тут периодически сетует, как ему не хватает второго Асура. А мне вот тоже не хватает второй Магды. Но не для жизни и любви, а для работы с терапевтом. Когда так зверски болит голова - основной рабочий орган между прочим - с собой становится работать на порядок сложнее. И ведь знаю, что реально это убрать - но сил нет, мозги узлом, перед глазами звезды. Таблетка не помогает, спать уже не могу... Ощущения как у голодного, привязанного перед куском ароматного хлеба чуть дальше зоны достижимого. Неприятно.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр

21:13 

дыбр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Зебра развила уже совсем неприличную скорость. Я даже не успеваю хлопать глазами толком. Но во всем этом вырисовывается новый баланс. У меня снова экзамен на осознание беспомощности и на доверие к миру. И все отлично. Только не понятны сроки проведения - не могу собраться на определенное время, потому что время не определено. А это тоже урок. Дело не в том, чтобы сцепить зубы и пережить смутные времена. Дело в том, чтобы ощутить ту опору, которая поможет не сцеплять зубы. И тогда совершенно безразлично, сколько времени все это будет длится.
Все это напоминает мне упражнения по йоге. Те, в которых нужно долго держать руки вверх, например. Если держать их неправильно - минут через пять наступает кирдык рукам. Больно, неприятно и сцепляем зубы. А вот если правильно - они держатся сами. Ни боли, ни малейшего неудобства. Наоборот - такая легкость, что кажется, сейчас ты сам взлетишь, вслед за руками.
Вот здесь тоже самое, идет поиск правильного положения.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр, рабочее, размышлялки

16:04 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я прохожу очередной урок с контролем. И с тем, что надо делать, как должно и будь, что будет. И в общем-то все бы ничего, но уже месяц примерно я живу с ощущением камешка в ботинке - ну не смертельно, конечно, особенно в сравнении с мировой революцией, но как же достало.
То есть глобально - все хорошо и даже очень, но локально - сплошные зудящие над ухом комары. В долгосрочном периоде - а он постепенно становится таки долгосрочным - надоедает.
Ну, дело как всегда в старых убеждениях, которые никак не хотят отслаиваться, но которым отслаиваться пора, хоть чучелом, хоть тушкой...
Вот тут и наступает состояние сапожника без сапог. Вспоминая асура - где взять вторую меня? Ведь чувствую давно - все близко, рядом. Нужно протянуть руку, сорвать созревший плод. Но слепое пятно от этого не становится менее слепым. Организм включает тяжелую артиллерию, отзываясь на вирусы, бродящие в воздухе - я тут уже неделю странно болею с переменным успехом, но хоть и понимаю намек, все равно не могу ничего сделать. Туплю. Ворочаюсь в вязкой каше, никак не выберусь. И сдается мне, что я все же организую себе какую-нибудь конкретную жопу, чтобы свалившись на дно таки оттолкнуться. Это такой способ как лом, против которого нет приема, но все-таки, Дорогое Мироздание, поговори со мной словами, через рот. Книгой там, или человеком. Не надо ногу, ладно? Я же знаю, тебе нога без надобности.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр, размышлялки

18:38 

дыбр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера вечером поняла, что ужасно, просто нечеловечески устала. Открытие было несколько не к месту - устать я, по идее, должна через две недели, а не прямо сейчас, но говорить организму, что он ошибается, было как-то глупо - в конце концов ему лучше знать.
Вчера еще и сын заболел, причем для надежности и простыл и повредил спину. Что тоже оптимизма в радостного взгляда на мир не добавляло.
Для начала ночером я приползла к мужу под бок. Мой мужжж реально подпитывает меня энергией, когда мне плохо. Напрямую, через прикосновения. Но так как именно вчера он встал в пять, чтобы успеть провести лекцию в Стокгольме и вечером вернуться обратно, в качестве зарядного устройства подходил не очень. Мне нужно было сделать много чего по шведскому, но я смотрела на экран и видела большую фигу. Так что пришлось поставить будильник на шесть утра, чтобы сделать все утром.
А ночью меня посетил инсайт - я просто тут собираюсь заболеть. Это не усталость. Это желание лечь и чтобы не трогали. И если я завтра пойду на шведский (очень очень очень надо было пойти), то к вечеру заболею. А с учетом того, что в пятницу мне лететь... в общем, нувыпоняли.
В общем, утром я таки решила не ходить. Хотя надо было, очень очень очень. Я вчера договорилась об интервью с одной из преподавателей по интересующей меня теме для проекта в карьергрупп, и это было дополнительным фактором, кроме того, что занятие пропускать не стоило. Каждый час мозги меня будили с вопросом: "Может пойдешь? Занятие еще идет. Может пойдешь? На интервью еще успеешь" Но я их посылала в лес. Вообще говоря, мы вдвоем с моей одногруппницей договорились, но движущей силой была я, она девушка тихая и робкая и в одиночку тушуется. Ну и предупредить бы человека надо было, что я вот так ее подставляю, а телефона у меня не было.
Короче, совесть сражалась с чувством жопы. За последние два дня это второй раз. Вчера я осталась на карьергрупп обсуждать план действий, хотя после скачка давления мне хотелось просто лечь на пол и не шевелиться. Сегодня - осталась дома. счет 1:1 :)
Сегодня пол дня просто лежала, не делая ничего. Ну нет, конечно, ухаживала за ребенком и собирала вещи на завтра (Кэп, твой подарок в сумку влез, ура :) ). Но собирать было почти нечего, а ребенок особого уходя не требовал. Так что лежала я больше.
Сейчас уже почти человек человеком. Все-таки очень важно не отмахиваться от обратной связи от организма и вовремя отдохнуть. :)

@темы: лытдыбр, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

13:27 

Питер, хэлп!

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Народ, скажите координаты годного массажиста или остеопата? Очень надо. Я в поездке что-то сделала с плечом и сейчас второй день медленно лезу на стену от боли. И что-то это все само не проходит.
Можно в комменты, можно умылом.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр

20:35 

для себя, на память

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут типа учусь.
Когда я училась в ВЕИПе, я сразу поняла, что в этой области нужно учиться аккуратно и постепенно - мои навыки "не ходил, потом перед экзаменом все в себя засунул, пошел и сдал" тут не проходили. Поскольку сама информация ломает мозг. Дает сигналы внутренним тараканам, и они поднимают бунт. И если это делать не постепенно, а большой объем за пару дней... нувыпоняли.
Тогда это не было проблемой, ибо мне нравилось учиться очень и очень, и пропускала я занятия редко, так что к экзаменам можно было почти не готовиться. И мозг они уже не ломали, информация была уже привычной и прожитой.
Я, конечно, это все помнила, но теперь-то считала себя мудрым Каа, и записалась на интенсив по психопаталогиям без всяких задних мыслей... ага... мудрый Каа свернулся в бублик на втором дне занятий. Добила его встреча с одним преподом, который за семь лет, прошедших с момента моей учебы в лучшую сторону не изменился. Его имя фамилию отчество помнит даже Динка, которая жила со мной во время учебы - так я фантанировала эмоциями по его поводу тогда. В общем, Дмитрий Сергеевич быстро мне напомнил, а остальным показал, как он умеет взламывать психологические защиты щелчком пальцев, а потом ковыряться по живому с брезгливой миной. Это было сильно. Если бы мы просто общались, это было бы не так уж и страшно, я думаю, но на фоне двух дней непрерывного погружения в психопаталогии... короче, во мне активизировались давно забытые сценарии, и крыша закачалась. Я уже и забыла, что так бывает. Что бывают такие ощущения в жизни. Причем критичность мышления сохранялась, я видела, что меня несет в неадекват. Сил вполне хватало, чтобы туда не впадать, но вот на учебу уже не оставалось. То есть я могла есть, гулять, любоваться окрестностями. И удерживать мысли на конкретном. Это все. Кто читал Дяченок "Вита Ностру" может понять ощущение - начало второго курса в институте спецтехнологий города Тропа. В общем, да, у нас тут тоже спецтехнологии, все нормально. Но меня никто бы не вытащил, и куратора у меня не было. я понимала, что надо что-то делать. Сама с собой в таком состоянии я работать не могла, поработали с коллегой, полегчало, в этом стало можно жить, но совершать более менее сложные абстрактные действия я не могла - перенапряжение тут же бы свалило меня обратно. Я не пошла в этот день в институт, но эта ситуация мнимого баланса требовала разрешения. В общем-то это все присказка. Теперь будет сказка.
Сначала сказка волшебная. У меня очень болела голова, и я пошла в салон, где красивый мальчик бережно и ласково вымыл мне голову и расчесал волосы. Мальчик был не только красивый, но и вежливый, поэтому матерился про себя. Вслух же оставался корректным и тактичным. А потом я пошла в дорогой салон массажа, на который положила взгляд давно, но цены там аховые. Зато работают настоящие тайцы. Короче, я через переводчика объяснила проблему - сильное переутомление до полного нежелания что-либо делать, боли в шее, потеря ресурса, головная боль. Попросила массаж головы. Мастер сказал, что он сделает что может, но это будет не массаж головы. Я согласилась.
Этот таец отыгрался на мне за всех своих клиентов, кто его обижал, и за того красивого мальчика, что два часа расчесывал мою копну. Мне было больно ТАК, как никогда в жизни. Я часто делаю массаж, некоторые были болезненные, но никогда не было такого. Я хотела удрать в середине. Первый раз в жизни. Один раз, когда он перестал давить на какую-то очередную точку, я в облегчении откинулась, а он стал проверять мне пульс - не отрубилась ли. Когда он меня наконец отпустил, я была просто счастлива. По способу "купи козу". Но голова все равно болела. А еще болела вся спина от шеи до копчика. Но не так словно ушибла, а словно перезанималась или кожу на солнце обожгла.
Потом у меня была работа, которая в таких случаях позволяет отдохнуть от своей личности и связанных с нею проблем, переключая фокус внимания полностью на другого. Причем, поработала я ударно, но в перерыве между клиентками пошла умыться и заглянула в зеркало. И увидела я реальный пиздец. Пардон за матерное слово, но именно его я увидела. Вся моя шея сзади равномерного багрово-лилового оттенка. Я из любопытства посмотрела на спину - аналогично. Ей-богу, даже хочется сфотографировать. У меня никогда в жизни такого не было. И надеюсь, больше не будет. Я не преувеличиваю. У меня в жизни бывало всякое - я падала в пропасть с лошади, а лошадь всем весом падала на меня и перекатывалась, вбивая в землю, в меня втыкали лыжные палки и били ими же наотмашь, там были синяки черные, но все-таки это было локально - а вот так, во всю спину - никогда. Лежа на массаже я думала о том, что я плохой партизан? и если бы от меня требовалась военная тайна, я бы все тут рассказала. Но глядя на свою спину, я поняла, что партизан я все-таки хороший. Я видела подобное только однажды. В дискуссии почему актрисы в бдсм-роликах с розгами получают так много денег за съемки. Там была фотка спины тетки после такой съемки. Вот у меня примерно то же, только у нее полосы поперек, а у меня вдоль и на позвоночнике чистая кожа. Но в целом - сравнимо. И это были не розги, а пальцы и фарфоровая пластинка.
В общем некоторое время я стояла у зеркала в охренении, а потом обнаружила, что оказывается уже давно полностью пришла в себя. Я снова та Магда, которой привыкла быть последние годы, и то помутнение исчезло без следа. Как же я соскучилась за эти два дня по себе самой. По адеквату, ровному ресурсу и знанию, что я справлюсь так или иначе, а мир мне поможет. Сейчас пошел второй день, а я все не на радуюсь. Спина болит (не внутри, там наоборот легкость, болит кожа) двигаюсь скованно, косу не заплести, чтобы не напугать окружающих видом шеи - а я не могу на него злиться. Можно было бы с таким ужасом круто слупить с салона денег - там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пиздец. Но мне не хочется, поскольку я мужику благодарна. Вряд ли пойду на такое второй раз, но сейчас мне клево. И, кстати, плечо больше не болит. Оно видимо тоже обалдело. Болит все остальное, но совсем по-другому.
Купила бодягу, буду сводить гематомы, а то само такое недели за три пройдет, не меньше.
Вот такие у меня тут интересные переживания. Баба Яга в шоке, на самом деле.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

00:21 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня сейчас очень сложный период. Очень напряженный. Когда-нибудь я буду вспоминать эти дни, и буду благодарна себе за опыт. Но процесс наработки этого опыта очень тяжел. Очень. И это даже не связано с учебой. Вернее, связано конечно. Но учеба - только повод. Учиться как раз приятно, когда получается. Но для того, чтобы таки начать учиться, нужно преодолеть огромное внутреннее сопротивление. Это действительно институт спецтехнологий города Тропа. И я словно бы занимаюсь помещением сферы большего радиуса в сферу меньшего, так чтобы она влезла вся без нарушения прежних объемов.
Сфера большего радиуса - знания, сфера меньшего - мой мозг. Это, конечно иллюзия, и решение лежит на другом пласте бытия, но пока мне от этого не легче. Нет, не так - мне легче, иначе бы мозг просто взорвался. Но даже то, что есть - на грани выносимого. Это постоянное столкновение с беспомощностью, собственными представлениями, которые амбивалентны и противоречивы. И ты точно знаешь, что часть из них ложна, но очень сложно понять какая. Я сделала свой выбор, он мне нравится. Он даст мне очень многое, если все реализуется как я хочу, но как же это тяжело - дать себе то, что я с легкостью даю другим.
Когда-то в одном игровом форуме я отыгрывала безумного персонажа, я знаю, что у меня получалось хорошо - народ, кто читал говорил, что продирает. Так вот сейчас, я написала бы на порядок достовернее. Я прямо вижу все эти связи и странные образы. Они очень, очень близко. Я точно знаю, что граница есть, и она четкая, и что я ее не перейду. Но оттуда смотрят и дышат. Я смотрю на свое возможное безумие, чтобы понять процессы, чтобы понять безумие других. Но это очень страшно. Потому что это весьма соблазнительно. Это свобода. Чудовищная, но свобода. И главная ее чудовищность в том, что она абсолютна. И мне понятен выбор тех, кто туда падает.
Я стою на утесе, а вокруг бушующее море, долетают брызги, ветер развивает волосы. Утес не смоет, он так же надежен, как безумно сейчас море. И то и другое равнозначно по силам. Но иногда сложно сделать следующий вдох.
Это все разумеется просто образная картинка, но напряжение выливается в тело, и иногда действительно сложно сделать следующий вдох. Воздух как будто густой и упругий. Как это бывает при очень сильном ветре.
Здесь надо ставить точку и идти учиться дальше, но мне хочется сказать еще что-то. Зафиксировать. Чтобы потом, уже в спокойном, вновь интегрированном состоянии вернуться и прочесть. Эта запись будет служить кинохроникой. Правильнее было бы сказать - летописью, но все-таки здесь не буквы, а картинка.
Это чудовищное напряжение давит и бешено жрет ресурс, но где-то в самой сердцевине его вызревает нечто новое, новое знание, новое Я. И я больше не буду жить по-прежнему. Не важно, поменяется ли моя внешняя жизнь, но позиция, с которой делается внутренний выбор изменится. Я пока не знаю, как именно - это зависит в том числе и от обратной связи от Мира, но изменится в любом случае. Ужасно страшно, но и интересно не менее сильно. А сейчас нужно просто жить дальше, эту минуту, потом следующую и дальше. Жить так, чтобы взять от нее то, что она может дать. Как можно больше. Сейчас такое время.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

URL
21:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А у нас в квартире газ.
Или хроники локального песца.

Сегодня утром должны были улетать свекр со свекровью, свекровь улетела. Свекр перепутал паспорт с паспортом мужа, на регистрации это не заметили - фамилия-то одна. Так что завернули его на паспортном контроле только. Соответственно, самолет улетел без него.
Сегодня истекает срок визы, а кроме того, у них на завтра билет дальше. Мы купили новый билет по стоимости крыла от самолета и свекр таки улетел. Вроде бы можно выдохнуть? Ага, счас.
Свекровь в Москву прилетела с двумя тяжелыми чемоданами. И без телефона. У них в поездке был один, чтобы не платить за два роуминга, так что телефон остался у свекра, чтобы его можно было отыскать в аэропорту. С аэроэкспресса ее не встретили - без телефона не нашлись в Москве. И до места она не доехала. Где сейчас - непонятно.

С другой стороны. Она человек взрослый, деньги у нее есть. Адрес знает. Уж как-нибудь разберется.
А еще мы тут с мужем вдруг осознали, что могло быть вместо этой ситуации, и порадовались: его родители летели прямым рейсом, единственным прямым. Хотя есть множество с пересадками. И только поэтому паспортный контроль был в Гетеборге. Иначе все выяснилось бы во Франкфурте, Берлине или Стокгольме. И вот это был бы алесс. С учетом того, что муж прилететь бы к ним не смог, поскольку паспорта у него не было. А я после поездки и работы совсем тряпочка, еще и простыла. Про деньги я вообще молчу.
Так что мир добр и ласков :)

P.S. Все нашлись, все доехали. Крыло от самолета отработаем. Все хорошо :)

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

URL
17:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Дорогое Мироздание, давай мне тоже придут доки, а? Пожаааалуйста.
Сегодня пришли документы по почте, новые аусвайсы. Мужу и сыну. А мне нет. Хотя должны были все три письма придти одновременно. Они всегда одновременно приходили. Что за? Жду до завтра, потом придется разбираться. Как же я этого не люблю. У меня уже и билеты в Россию куплены.
В общем, надеюсь, что это шутка такая. Киргуду.

@темы: лытдыбр, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

22:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Все-таки простыла. Довольно сильно. Настолько, что пью таблетки, снимающие симптомы, хотя обычно предпочитаю этого не делать. А тут пью и много. Болею все равно, но при этом только на уровне тела. Голова ясная и дух ниче так.
В Питере холодно. А мне хочется гулять. И ходить в кино. Попросилась к Богу на ручки и пошла в кино. Даже дважды.
Сначала на "Легенду №17". И этот фильм укрепил мою веру в русское кино, зародившуюся после фильма "Метро". Умеют ведь, умеют. Очень даже. Фильм снят красиво, достоверно, актеры играют. Чернухи нет, зато есть мягкий очень русский юмор в мелких деталях.

Потом, немножко передохнув, сходила на "Обливион". Ну что сказать. Скучно. Красиво, но скучно. И очень задолбало меня отсутствие какого-либо обоснуя. Я, конечно, после школы физику не учила, но мама ж моя. Даже в самолетах говорят про кислородные маски при разгерметизации. А тут герои шарятся в стратосфере как у себя дома. А еще падают спиной плашмя на металлическую платформу с двадцати метров и ничего так, нормально. И так далее.

Гм, про хорошее в одну строчку, про плохое в три. Болею, точно. Зеленая и склизкая.
Сегодня ночером еще поезд, надеюсь, там будет не слишком душно.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр

21:51 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Обычно, когда я болею, я рада оставаться одной. Мне сложно в присутствии еще кого-то. Но оказывается, болеть одной вообще вне досягаемости кого-то, занятие щекотящее нервы. Тут по близости нет аптек, они как бы есть, но не работают. Очень нехорошо с их стороны. Ехать куда-либо я не в состоянии. Не столько потому, что не выдержит тело, сколько потому, что я вдруг обнаружила, что в этот раз от температуры и обилия соплей, мои мозги тоже превратились в сопли. Та их часть, что отвечает за жизнеобеспечение и простейшие действия. Я уже несколько раз поплатилась, один раз, возможно, весьма ощутимо, посмотрим... но выползать далеко в таком состоянии я больше не рискну.
Зато работается даже лучше обычного - чувствительность оголена. Я не могу круто формулировать и объяснять свою точку зрения, но я слышу все оттенки чужого голоса, все мельчайшие невербальные знаки и просто проваливаюсь в то, что стоит за словами и интонациями. Но устаю очень. Хорошо, что сегодня я почти не ставила себе работу - собиралась отдохнуть после поездки.
Завтра все снова будет хорошо, с очень большой вероятностью - я редко долго болею, но сегодня трудный день, особенно с учетом бытового дебилизма.

@темы: лытдыбр, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

URL
16:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
15:50 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последнее время меня штормит. Приливами и отливами. Сначала - очень жестко, теперь помягче, но все равно эти качели очень утомляют. Но самое трудное даже не сами качели, а то, что когда мне плохо - это хорошо, поскольку меня выдавливает из привычного, а мне уже давно дальше. Когда совсем совсем плохо, мне становится не жалко себя, а когда мне не жалко даже себя, мне не жалко ничего из того, что у меня есть. Ни внешнего, ни внутреннего. И это одновременное и очень трудно и прекрасно - потому что дает необыкновенное ощущение свободы. В такие моменты меня не держит ничего, нет ни страхов, ни сожалений. И можно делать то, что нужно, не оглядываясь на привычные ступоры. А вот когда хорошо - то, соответственно плохо, поскольку я тут же раскатываюсь в нежный блинчик и отдыхаю, не делая ничего. И уж точно перестаю вглядываться во внутренние адские бездны.
А еще весь этот внутренний кордебалет сопровождает совершенно прекрасное ощущение, что даже когда совсем плохо, когда мне просто неприятно на себя смотреть, когда меня почти физически тошнит от того, что я вижу, меня на руках держит Бог. Мягко, бережно, перенося через совсем уж широкие пропасти. Это очень явственное ощущение. Во всем, что не касается конкретно вот этих процессов, все складывается самым лучшим образом, даже если мне сначала это кажется и не так, по факту - оказывается, что то, что случилось - правильно. На событийном, не зависящем от меня уровне. Ну и идет довольно плотный поток обратной связи от мира, о том, что любят, что все хорошо, что все правильно делаю.
Я уже привыкла, что ноябрь и декабрь - штормовое время, время отказа от лишнего и разрыва привычной реальности, и в этом году гораздо легче, чем в предыдущем, но все равно не просто.
В такие моменты мне не хочется ни с кем разговаривать, слова теряют смысл и объем. Объяснять кому-то что-то про себя и про то, что происходит, не интересно. Все слова мимо, мимо, мимо... а уточняющие вопросы только раздражают, они тоже - мимо. И попытки помочь тоже по большей части - мимо. Нет, я благодарна, мне приятно, но где-то отдельно, в глубине. А на поверхности только раздражение и желание остаться в одиночестве.
Но главное во всем этом - предвкушение. Какой я все-таки буду, когда наконец перелиняю, какие свойства появится и как я буду видеть мир? Сейчас перечитываю свои старые записи - пяти и трехлетней давности. И многое из того, что тогда ставилось как вопрос, как задумка или как желаемое качество или состояние сейчас наличествует в моей жизни легко и непринужденно, и я удивляюсь, вспоминая, что когда-то этого не было. Мне приятно некоторые посты, в которых я восхищаюсь чьими-то качествами и хочу себе такие же. А теперь у меня они есть, причем опять же, новизна давно стерта - обычное качество, нормально :) И сейчас мне очень радостно и любопытно, что появится теперь, когда я пройду путь, который нужно пройти. Это немножко похоже на детское ощущение, когда разворачиваешь подарок. Медленно, осторожно, совершенно не зная, что внутри.

@темы: слишком личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, размышлялки, личное

23:35 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Дорогая Луга! Я частенько тебя вспоминаю. Каждый раз, когда после перехода на последних километрах мои ноги рассказывают, как еще они могут болеть, я вспомнаю твой синяк от луки седла на Алтае и то, как ты к этому относиламь, и иду себе дальше. Думаю, Динка, если бы знала от скольких стонов она избавлена, была бы тебе тоже очень благодарна :)

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, из жизни лягушек-путешественниц

13:05 

Кипр.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Выступая клиентом, я тоже бываю в ситуации "мыши, станьте ежиками". Иногда жестко.
Вчера меня раскатало в тонкий блинчик, сегодня я проветриваюсь на солнышке. При этом фоном "все хорошо".
Интересно так ощущается. Почти отчаянье, но оно само по себе. Не сосет мои силы и не заставляет опускать руки.
Но чувствую я себя воином, идущим в безнадежную атаку. И теперь понимаю еще одну грань мотивации в таких ситуациях изнутри. Иногда в атаку идешь, зная что бесполезно, или защищаешь крепость, зная что противник в тысячу раз сильнее, но все же идешь, просто потому, что не делать этого будет еще бессмысленнее, чем делать. Что ты не готов жить дальше в ситуации "я решил этого не делать".
А дальше случается чудо. Или не случается.

@темы: размышлялки, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, слишком личное

И так бывает...

главная