• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
12:37 

Уехал мой хомячок...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Грустно так... Пока рядом был, казалось, что все так и надо. Как всегда - как только теряешь (хотя бы временно) так сразу начинаешь больше ценить (большое видится на расстоянии?) Сейчас все упркаю себя - ндолюбила, недогладила... Э-эх!



Вчера из-за госов даже не погрустить было. Я вообще как ледяная была. Ходила не сгибаясь...

@темы: личное, лытдыбр

09:33 

Как хорошо!

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера сделала маленький личный подвиг. Очень маленький и очень личный. Пошла без особого приглашения на д/р к хорошему человеку, но которого не слишком хорошо знаю. Еще и предлагать свои услуги в излечении другого хорошего человека. На самом деле - для меня нонсенс полный. Во-первых, для меня просто невозможно навязывать себя другим людям, во-вторых, я не люблю сборища незнакомых мне людей, а было ясно-понятно, что кроме хозяев дома, я вряд ли кого знаю. А вот гляди ж - толкнулось в сердце - езжай - и я поехала. Не помня толком адреса, ориентируясь в основном на отголоски зрительной памяти... Нашла, доехала. Тут же убедилась, что подняла на ноги именинника, только что решившего немножко отдохнуть. :cheek:

Но тут мир стал преподносить мне подарок за подарком:

Эл, надо отдать ему должное не дрогнул, и через несколько минут я себя чувствовала очень уютно. Больной тоже не погнал поганой метлой от кровати, и мы даже что-то сделали, по крайней мере у меня сложилось подобное ощущение. И, как мне кажется, не только у меня ;)

А дальше вообще был восторг и экстаз в течение достаточно длительного времени. Столько классных людей и рядом!

Очаровательная Мартин, девушка, в которой все прекрасно. Ею можно только любоваться. Мне кажется, что в этом человеке в потенциале очень много гармонии. Возможно, не все сейчас проявляется, но рядом с ней хорошо и уютно.

Аксель, оставивший очень приятное чувство. Неброский, не лезущий на первый план... но его существование всегда ощущалось. Он был рядом, и это было хорошо. А когда стали обсуждать возможную игру, так просто поразилась, насколько фонтан идей может соседствовать с некими разумными, логическими доводами.

Блистательный Дже! Как хорош! Просто чудо. Очень интересный собеседник и о-ча-ро-ва-тель-ный молодой человек. Мое сердце даже пару раз трепыхнулось, выдавая давно забытые ощущения. Мррр-р!

Катя Катерина... девушка, в чем-то очень похожая на меня. Первый раз встречаю человека, чьи волосы и прическа настолько похожи на мои собственные. Как мы мило обсуждали трудности обладания подобным богатством... никому извне этого не понять. Особенно в вопросе, что расчесывать голову нужно пореже, иначе рискуешь превратиться в бешеный одуванчик (ее термин) или стог сена на ножках (мой). :rotate: Но дело не ограничивалось только этим... все хотела спросить дату рождения, но так и не спросила... Жаль.

Фиона... тоже интересная девушка. Когда ее вспоминаю, пробегает цепочка трудноуловимых ассоциаций. Единственная, какую удалось отловить за хвост - царевна из сказки "На золотом крыльце сидели..." За одним обликом может скрываться совсем другой, но это уже для избранных...

Чарли - жаль, что так мало времени было на общение,как звездочка - мелькнула и исчезла, но в памяти осталась.

Генри... у меня остались странные ощущения от встречи. В смысле противоречивые... Я точно помню, что большую часть времени этот товарищ жил на балконе, а я в комнате. Следовательно, невозможно толком пообщаться. Откуда тогда у меня столько впечатлний??? Ну и прощание... да. Ах и ах!



И еще БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО, дорогие хозяева! Как приятно в вашем доме. Как вы умеете сделать его теплым и уютным.

@темы: личное

18:05 

Позвонила в Н-ск...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Накатило одиночество... Мда, только что был офигенный заряд бодрости и оптимизма (спасибо вчерашнему д/р Эла)... и тут же ооопс! Странное чувство. Горько-сладкое. Задевает, почти болит, но при этом совершенно не хочется избавляться. Человек рожден, чтобы быть с кем-то, но должен быть один, чтобы расти дальшетвержу я себе, и что? Я одна, вокруг миллион возможностей, но мне почему-то хочется того, что очень трудно достижимо. Вернее, если потрясти головой, так чтобы перетряхнуло все пласты бытия, на мгновение становится понятно, что совсем не трудно - иди и возьми, но все очень быстро возвращается на круги своя, и тут же понимаешь, что никак. Не-воз-мо-жно. Хотя данный эксперемент доказывает, что стены и преграды это внутренние. А пойди ж обойди! С каждым прожитым годом все легче расслаивать реальность на ту что есть и ту, что описывали с детства, так подробно и так тщательно, что это тоже реальность причем ее видно лучше и ощущается она сильнее, чем истинная. Расслаивать легче, а пользоваться этим я пока не научилась. Почти.

К госам готовиться конечно же не хочется. Вернее хочется, но... Почму как только любимое попадает в разряд должного, оно любимым быть перестает? Я хорошо могу делать только то, что в данный момент не требуется. Очень непрактичное свойство...

@настроение: горько-сладкий джин-тоник

@темы: личное

20:31 

УРА!!!

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сдала последний гос. Психоанализ. Четыре вопроса. Ответы на все четыре признаны блестящими. В итоге 5+. Ура!!!!

Как это было?

читать дальше



а еще спасибо Ольге Громыко за описание подготовки к госу и самого госа Вольхи Редной. Очень оно меня поддерживало. Кстати, примерно такие ощущения у меня и были.

@темы: копилка золотая, личное, рабочее

15:16 

Ну вот...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закончилась напряженная пора экзаменов, когда меня каждый час неудержимо тянуло к компу, поделиться с ним своими мыслями. Сейчас можно просто жить, а не рефлексировать. Но скоро грядет день рождения, а у нас с ним сложные отношения... Не то чтобы я стыдилась того, сколько мне лет. Мне очень нравится мой возраст, и не согласилась бы снова прыгнуть в восемнадцать (ох и не уговаривайте меня, не уговаривайте :flower: ) но день рождения - это ведь по сути особый ритуал. Сначала я ждала его с нетерпением, потом он стал меня несколько напрягать, а прошлый год был просто ужасен. Наверное это было самое отвратное день рождения в моей жизни. Даже хуже того, в который я делала переезд из общаги к подруге, вымоталась страшно, была чумаза и устала. А потом пошла в общагу же к еще одной подруге дабы тогда отметить все же дату. Тогда был чисто женский коллектив, девченки напились и стали в голос орать про то, что мужиков явно не хватает. И на празднике, и по жизни. Они так меня тогда достали, что я плюнула и пошла "по мужикам" - в гости к парню, который мне нравился сильно, но знакомство у нас было шапочное. Совсем. Пошла как была - в пыльном вытянутом платье. А у него в комнате был аншлаг - куча мужиков готвились к завтрашним экзаменам в аспирантуру... Смешно получилось. Я там была совсем не при делах, но было хорошо. А результаты еще смешнее - парень тот в аспирантуру не поступил, хотя до этого закончил универ с красным дипломом, а через два года он стал моим мужем...

А вот прошлый день рождения совсем был плох. Народ истерил и устраивал какие-то бессмысленные на мой взгляд разборки. Я вместе со своим рождением была забыта, и мои робкие, а потом уже и напористые попытки напомнить, кто сегодня пуп земли, успехом не увенчались... Увы.

Кстати, сегодня, размышляя обо всем этом у аналитика, я осознала, что для меня самое ценное в этом празнике. Ни подарки, ни повод собраться в хорошей компании - это все прекрасно можно устроить и на другие праздники... Главное и самое ценное -пусть не надолго, но все же вернуться в то состояние - когда ты - центр мироздания, и все вертится вокруг тебя, когда все добры и любят тебя, а главное, не стесняются об этом говорить. Тогда этим можно напитаться и жить целый год до следующего... Но боже мой, как же это редко происходит!!!! Обычно все совсем не так - сначала тратишь деньги на продукты, потом пашешь как пчел, потом за несколько секунд стараешься привести себя в порядок, а потом весь вечер скачешь, избражая из себя томаду и шеф-повара в одном лице... Потом с радостью всех провожаешь - и одно утешение - подарки, и дай бог, чтобы они действительно радовали, а не являлись очередными пылесборниками... Наверное очень цинично - но у меня это чаще всего именно так.

В этот раз, я постараюсь сделать иначе. Я так решила. А если не выйдет, мои совесть, деликатность и нормы приличия, не помешают послать все нах, и уйти гулять в парк. В гордом одиночестве. В конце концов, я у себя одна, не так ли?

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное, семейное, слишком личное

16:15 

Какой славный день варенья!!!

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Нет, все-таки что-то есть в том, что гости начинают появляться с шести утра. Конечно, спать получается не много, вернее практически не получается... зато сколько можно всего классного успеть - и настрогать салатиков в восемь рук, и сварганить бутерброды и прогуляться до боулинга (желательно как мы ровно в противоположную сторону, когда десятиминутный путь случайно превращается в часовой...) и проиграться в пух и прах в боулинг... а ведь только середина дня!

Спасибо вам, мои хорошие - все кто поздавил и кто еще поздравит, да и тем, кто не поздравит совсем, но все таки меня любит, хотя бы чуть чуть.

Мне ТАК хорошо! И вам того же желаю от всей души!



ЗЫ а Авиенда вообще на седьмом небе от счастья - ей подарили настоящее аильское копье... Значит, вполне вероятно, что вечером будут танцы ;)

@темы: семейное, лытдыбр, личное

22:13 

Очень умная мысль...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ага, как же...

читать дальше



Вот так...

@настроение: классное, только вот работать надо

@темы: Рецепты счастья, личное, рабочее, размышлялки

12:59 

Подумалось...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Заметила, всегда если по внутреннему метроному вложеннные усилия меньше отдачи, то накапливается усталость, которая может перейти в хроническую. И не важно каковы результаты на самом деле.

Вот я в субботу и воскресенье очень много работала, причем, финансовые результаты гораздо ниже ожидаемых - соответственно усталость и упадок сил. Вот скажи я вам, что заработала за выходные 200 баксов, кто-то скажет, что очень даже неплохо. Некоторые столько за месяц получают и не жужжат. Да, конечно. Но я собиралась заработать гораздо больше, и вкладывала сил, на гораздо больше, поэтому - увы. Срочно нужна реанимация в виде чего-то очень хорошего, или просто себя пожалеть что ли?). Причем, сто процентов уверена - если бы заработала в два раза больше была бы свежа и весела как птичка летом. То есть дело не в том, что силы кончились.

Поэтому психоаналитики и берут большие деньги за работу. Я в очередной раз вспоминаю как на лекции одного светила прозвучал вопрос - вы работаете с самоубийцами, это ж такая колоссальная трата сил! Как вы восстанавливаетесь? Что позволяет вам не выжигать себя до тла? И его ответ, сопровождаемый пожиманием плечь - "Деньги. Равноценная оплата за труд. Я беру ровно столько, во сколько оцениваю свои усилия".

читать дальше

@темы: личное, рабочее

19:22 

Про подарки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А по-моему, подарки нужно отдавать. Подарил - и освободился от опеки, что бы с ним не случилось, это уже не твоя забота.

А следить за их судьбой - это словно быть недовольным, не до конца отблагодаренным, что ли?
(c) Umeko



Да уж... у меня вообще, подарки дело особое. Если дарю сама - мне важно угадала или нет. Засветятся у человека глаза или нет. И только этот превый миг. Потом наличие кучи спасибо конечно приятно, но вовсе не обязательно. И деже не слишком важно используется ли мой подарок или нет. В смысле, приятно, если да - но совершенно неважно, если нет.

А вот когда дарят мне... раньше я была вежливой девочкой, а может девочкой с большим комплексом, но пыталась шумно радоваться любому подарку, даже если совсем не то. Теперь вежливость осталась, но совсем чуть чуть (что за дерьмо ты тут мне принес? - я говорить конечно не буду :cheek: )... Зато, если я говорю вам больше чем дежурное спасибо, а тем более спасибо-спасибо-спасибо!!! :ura: это означает, что ваш подарок очень очень меня порадовал...

А еще я, сука такая, могу передаривать подарки, если они совсем ни ко двору. Всякие мыла/гели/ статуэтки... и так далее. Терпеть не могу, если хорошая/красивая вещь не используется не приносит радости. Так что если мне запах не подошел может ему повезет у кого другого, кто такие вещи любит больше меня...

@темы: личное

22:57 

Я ненавижу это чувство!

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Но оно возникает время от времени, заставляя меня бросаться на стену! Причем, самая пакость в том, что чувство это возникает в основном после просмотра/прочтения/прослушивания чего-то, очень красивого или того, что по-другому цепляет за душу. Стоит мне наткнуться н что-то подобное и - привет, дня три я душой болею! Отсчет пошел...

Я знаю, что это пройдет, все устаканится и мне перестанет быть так больно и пусто. Но сейчас... Наружу рвуться ком нерожденных стихов, рассказов, романов, но все бессмысленно и бесполезно - просто морская пена - все растворится, едва возьмешь в руки... Каждую секунду я умираю в агонии и возраждаюсь вновь, боже, как же это больно! Но даже боль скрыта под тенью этого самого чувства, которому я не могу подобрать слов... А может, боюсь? В такие моменты, хочется взять из дома всю наличность,документы, закрыть дверь и уйти, выкинув ключ в ближайшую мусорку. ...И кто-то еще осуждал Верку...Хочется оборвать все, что связывает с жизнью, стать легкой и пустой и начать все заново.

Понятно, что как человек рациональный, я этого не сделаю, но ведь ХОЧЕТСЯ! Я, конечно же, не стану рвать все те нити, связывающие мен с близкими и любимыми, ближними и дальними... Не стану. Они этого не заслужили, да и дороги они мне очень. Но та, другая внутри меня хочет свободы, требует свободы, желает странного... Она убеждена, что во мне скыт огромный потенциал, и я его никогда не реализую, оставаясь той, что я есть. Она не хочет медленно ползти вверх, анализируя прошлое, свои и чужие поступки, их причины и следствия. Да наплевать ей на это все! Она хочет взмыть вверх и исчезнуть. Чтобы как птица Феникс возродиться вновь иной. Без той вязкой боли и в ином качестве.

@темы: личное

00:25 

Дошло...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сейчас ехала в метро куда глаза глядят, и меня, наконец, осенило. Что люди, которые со мной спорят по каким-то на мой взгляд несуразным поводам, действительно могут придерживаться иной, отстаиваемой ими точки зрения! До этого мне казалось, что есть вопросы по которым можно спорить, и можно допускать множественность мнений, а есть вопросы из разряда "ежу понятно". И когда люди спорят про вторые, они просто проявляют сучность своей натуры. И только сегодня, на 32-ом году жизни я вдруг поняла, что понятно мне и ежу, может быть иным для кого-то другого. И когда люди что-то говорят, они скорее всего именно это и думают... ну или думают, что именно это и думают. Во, блин!

То есть иными словами то, что люди живут в своей реальности, это вовсе не фигурально, а самое что ни на есть реальное положение вещей!

Для кого-то мое "открытие" тоже очевидно, а мне вон столько времени понадобилось. Осталось научиться им пользоваться, не ярясь на "тупость" при очередном столкновении мнений...

@темы: личное, размышлялки

19:43 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:46 

Я играю сама с собой в игры...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я так живу. Это мой секрет. Если я чего-то не умею, я делаю вид (прежде всего для себя) что умею.. и в четырех случаях из пяти у меня получается. Хотя иногда это для меня тоже сюрприз.

А еще я играю в то, что у меня все нормально. Я играю в то, что я хорошо себя чувствую, что у меня есть силы на многие вещи, что я не боюсь жить... Я в это играю, актерствую, и в целом все получается - и силы находятся и здоровье... но... в этой стратегии жизни, кроме озвученных плюсов есть один большой минус. Когда силы мои кончаются, это большой сюрприз для окружающих. Потому что обычно так не бывает - пол часа назад весела и бодра и вдруг БАБАМ-С! И Бобик сдох... совсем. И вот именно это окружающие и принимают за притворство. Потому что так не бывает. Им видна только соломинка, которая переломила хребет верблюду, а весь прочий груз скрыт от их взгляда... А от соломенки верблюды не дохнут, это закон жизни...

@темы: личное

21:59 

Почитала я чужие дневники....

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
и подцепила идею.

А что если жизнь, особенно всякие блин не очень прикольные дела, воспринимать просто как череду квестов? В конце концов люблю же я игрушки с квестами, почему бы и в реале не поиграцца?

@настроение: пробуем

@темы: личное, размышлялки

18:31 

Опять те же грабли.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я не знаю, что способно меня научить НЕ лезть к другим, когда не просят. Какого хрена я берусь помогать людям, которые в моей помощи НЕ нуждаются. Ну живут они себе и живут. Как умеют. И тут я, такая красивая и больше всех знаю... Уж сколько раз давали по башке, а я все та же... Сделала безумную уйму выводов, кроме нужных. Но боже ж ты мой, как хочется показать человеку, что бьется в кровь о стену рядом с открытой дверью - вот выход, иди... Но ведь у людей такой лайф стайл. Люди так живут, им нравится. Ну и что с того, что мне кажется, что они плутают в трех соснах? Им это надо. И пусть себе плутают. Когда ИМ будет надо - прекрасно отыщут дорогу. Или же САМИ спросят.

Охохонюшки. С завтрашнего дня, да нет, с сегодняшнего, я каждый раз, когда застигаю себя за подобным желанием, или, того хуже действием, иду мыть посуду. Если есть. Или готовить. Или полы мыть. В общем, исправлять мир... ;)

@темы: личное

11:29 

Очень личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я поняла, к чему стремлюсь в жизни. Я стремлюсь к ощущению. Ощущению того, что у меня все в шоколаде. Я столько раз смотрела на других и думала: «Везет же! Как он классно живет, как интересно. Какой он умница. Хочу так же». Вот именно, что хочу так же. Хочу так себя ощущать. Но это не ощущение. Такого ощущения нет. Есть только мое представление об этом ощущении. Моя фантазия об этом ощущении. Потому что, если бы я на миг натянула шкурку этого другого, у которого по моим представлениям все как надо, я бы столкнулась ровно с теми же ощущениями и чувствами, что и у меня. У него тоже такие же заботы, такие же переживания, он тоже беспокоится о каких-то своих проблемах. Пусть иначе, пусть на своем уровне, но чувства-то не слишком меняются. Чувства базовые. Они одинаковы для всех людей. Та же радость, та же боль… только трансформируются они у разных людей в разное. Но фундамент один на всех. Поэтому я все несусь вперед, не понимая, что на самом деле – это погоня за горизонтом. Горизонт виден – но это миф. Его никогда нельзя достичь. По крайней мере, в человеческом теле и с человеческим уровнем сознания.
И мне становится страшно, потому что мои попытки то выталкивают меня куда-то на другой уровень сознания, то опрокидывают в реальность. Но теперь эта реальность начинает видится как-то иначе. Под другим углом. И я все стремлюсь найти того, кто научит, поведет вперед, но на самом деле, я скорее стремлюсь найти страховку от несчастного случая. Канат, связывающий с реальностью, который не позволит сойти с ума. Я хочу переложить ответственность за свой поиск на кого-то более сильного. Того, который знает или куда идти, или, хотя бы, ловушки, которые ждут на этом пути. А его не находится. И я слепо, на ощупь, двигаюсь вперед. Используя как подсказки книги, подсовываемые мне реальностью. Я иду. Но вот куда? Реальность выглядит не так, как мы ее себе представляем. Эта мысль раз за разом проскакивает как искра тут и там. И измерений больше – даже в пространстве, и время не то, что мы о нем думаем. Но почему мы живем так? Зачем? В этом должен быть смысл. Или люди так устроены – подавай им смысл и все тут, а на самом деле все случайность? Но случайность – это всегда следствие закономерности, которой мы просто не видим. Пока не видим.
Я молюсь о том, чтобы не сойти с ума. Но при этом некоторые вещи, к которым меня так тянет, можно понять только в измененном рассудке. А измененный рассудок, хоть и остается здоровым, вываливается за рамки понятия «норма». Ведь норма (и я до сих пор не могу это понять, у меня все корчится и стонет, когда я об этом думаю) это не здоровье, это просто то, как есть у большинства. Закон нормального распределения. Так что по некоторым параметрам как раз болезнь и есть норма. Нормальное состояние дел.
Я боюсь себя. Это факт. Но на самом деле, я боюсь себя потерять. Но при этом не знаю, какую себя я боюсь потерять. И возможно ли это вообще. Иногда мне кажется, что не возможно. И тогда мои страхи – просто пустые оболочки, в которые вдыхает силы исключительно моя фантазия.
Я, надеюсь, почти потеряла ту Таню, которая жила, сообразуя большую часть своей жизни с чувством собственной вины. Именно вина определяла мотивацию многих поступков. Вина, лежащая бетонной плитой на спине. Сейчас плита порядком полегчала. Настолько, что я даже не знаю, есть ли она по-прежнему, или нет уже. Хотя бывают рецидивы. Но порой мне кажется, что рецидивы нужны только для того, чтобы я еще ярче поняла, какой кайф жить без чувства вины.
У женщины, которой я являюсь сейчас нет страха одиночества. Вернее страх этот есть, но он трансформировался. Если раньше я боялась быть одинокой, когда людей нет, и старалась всячески избегать подобных ситуаций. То теперь я боюсь быть одинокой как в компании людей. «Одиночество в толпе» для меня сейчас единственный страх одиночества. И трансформация эта сильно поменяла мою жизнь. В основном внутреннюю жизнь, но и внешнюю тоже.

@темы: личное

18:16 

Про Кипр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я влюбилась, хотя тот Кипр, что видела я, разительно отличается от представленного в рекламных проспектах. Мой Кипр был гораздо более ленив, менее суетен, внешне даже беден - выжженная солнцем земля, чахлые пальмы и много много моря. Прозрачного, ласкового, соленого. С немногочисленным народом и огромным пустым пространством.

В первый же день по приезде мне объявили, что день начинается в шесть тридцать утра. Я пришла в ужас, поскольку всегда была убежденной совой - подъем раньше десяти -одиннадцати для меня сравним с неслабыми пытками. Цифра же шесть применительно к подъему - это и вовсе неслабо. Но Кипр сделал со мной что-то странное - уже на следующий день я вполне добровольно проснулась без четверти шесть и не дожидаясь общественной побудки пошла на море. Традиция сохранялась практически до отлета - общественный будильник в шесть тридцать заставал меня в постели буквально пару раз.

Это утреннее море, утреннее солнце дарили маленькое незамысловатое волшебство.

Подтягивалась группа, мы делали аква зарядку и возвращались в отель на завтрак. Он, кстати, был вкусным, но всегда одним и тем же - шведский стол - огурцы, помидоры, ветчина, джем, мюсли, тосты, масло. Для нашей группы еще варили кашу. Но почему-то за две недели так и не надоело.

Потом был отдых часов до пол двенадцатого. Можно было сходить в город или остаться в отеле. После того, как н6а йоге мне показали сладость шавасаны (поза и состояние полного расслабления) я часто проводила это время именно так. А потом мы шли по жаркому палящему солнцу к фитнес центру, в котором у нас были уроки танцев живота. Через несколько дней мое тело поймало кайф от движений и танцевать стало гораздо кайфнее. Зеркало по-прежнему частенько показывало не восточную танцовщицу, а двигающийся баобаб, но меня это больше не волновало... В конце на прощальной вечеринке мы ставили номера. Я танцевала с тростью. Может и не супер, но свою долю аплодисментов получила.

После обеда была снова пауза на переваривание пищи, потом йога, а сразу после нее - расстановки.

Потом ужин, ночное купание, когда было не влом. И здоровый сон.

Еще было несколько выходных. В один - обзорная экскурсия по Кипру, в другой - поездка в аквапарк (!!!), а в один народ поехал кататься на осликах, а я лениво провалялась у бассейна.

В общем - на первый взгляд - сплошные паузы и отдых. Хотелось даже увеличить нагрузки, некоторый народ ходил на йогу еще и утром. Но через некоторое время стало понятно, что лично для меня нагрузки были в самый раз, и добавлять совершенно не надо.



В общем хорошо было. Отель очень хороший. Называется "Сан Ремо". Рекомендую всем. Для двух звезд он был гораздо больше, чем просто приличный. Там было очень хорошо и душевно. Кормили просто как на убой, хотя обычно на Кипре готовят не очень.

Все зависит от личных отношений. Кстати, на Кипре вообще все зависит от личных отношений. Так что вежливость и приязнь здесь делают просто чудеса.



Да и еще. Цены на Кипре просто убойные. Они такие же как скажем во Франции. Но во Франции, цены в евро, а на Кипре - в кипрских фунтах (или как там их). А фунт - это около двух евро. Но конечно при желании можно всегда что-то найти.



Дальше очень личное

читать дальше

@темы: личное

22:13 

Личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Знаете, что такое ощущение старости? Ну или не совсем старости, скорее, ощущение того, что тебе уже не 20 лет?
Я не знаю, как у других, а у меня это случилось вовсе не тогда, когда зеркало отразило первую морщинку, и не тогда, когда ребенок пошел в школу, и даже не тогда, когда все чаще в магазинах обращаются "женщина" а не "девушка"... это все ерунда. То что уже не двадцать, понимаешь, когда уже невозможно танцевать всю ночь, а потом еще идти на работу или учебу как ни в чем не бывало или же, вот как сегодня, понимаешь, что не железная и 4 самолета за два дня, плюс недосып, таскание тяжестей и нерегулярная еда уже не соскользнут как с гуся вода.
Сегодня мое тело очень наглядно мне объяснило, что в мои годы пора о себе заботится и получше. Нет, я прекрасно себя чувствовала все время перелета, даже желудок не болел, хотя обычно возмущается, если его не кормить долго... Но как только я поднялась в свою квартиру и закрыла за собой дверь... вот тут мне все и аукнулось. Да как, я до сих пор немножко ежусь... Я никогда не ела ядовитую рыбу Фуга (или как там ее?) но по описаниям тех, кто употреблял, ощущения сходные - сначала отнимаются руки. Словно их отлежала. Постепенно, по пальцу... и вот уже их не чувствуешь. Я еще в это время готовила еду, потому что поесть в любом случае было необходимо. Такое забавное ощущение, когда видишь, что твои руки держат яйцо, но не чувствуешь... но слава богу, на яичницу меня все же хватило. Потом, что меня совсем напугало, то же стало происходить с лицом (вы никогда не отлеживали лицо?) потом с ногами. А потом так заболела голова, что стало не до всего и я просто улеглась калачиком в кровать и стала жить дальше... А что делать?
Все-таки, когда совсем совсем один в чужой стране, да еще без знания языка... самая обычная жизнь становится экстримом.

Мораль отсюда такова:
Во первых, начинаем еще тщательнее любить и беречь себя и стараемся путешествовать с комфортом. Ну и вообще больше уделять себе внимания. А во-вторых, пора учить французский. Ну что такое в самом-то деле?

@темы: личное

12:05 

Личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Моя новая, уже старая, религия - надо быть честным с собой. Она постепенно трансфорируется в просто надо быть честным. Что подразумевает еще и честность с другими. Потому что в какой-то момент мне становится все яснее, что умение не врать себе о себе и одновременно лгать о себе окружающим, оно иллюзорно. Нельзя так. Внешний образ требует искренности, иначе люди быстро почувствуют фальшь, а искренность, чувства... если их реально вкладывать во внешний образ, замутняют внутреннюю картину. А если ты достаточно сильный, чтобы держать обе в неприкосновенности - привет, шизофрения. Не органическая, ясень пень, но вполне такое напряженное раздвоение, и слишком много сил надо тратить для того, чтобы поддерживать всю конструкцию. И ради чего?
Итак, я все ближе подхожу к мысли, что врать окружающим о себе слишком накладно. И пошли все лесом, кому не нравляюсь я - реальная. Я постоянно напряженно обдумываю, как бы побыстрее внутреннюю картинку перенести во внешнюю... но у меня все еще слишком много зависимости от мнения окружающих, слишком много страхов, по большей части пустых, я кажусь себе слишком уязвимой против критики близких моей личной жизни.. а еще я считаю некоторых близких (например родителей) уязвимыми, мне страшно их шокировать...
Но мне блин уже тридцать два, я уже достаточно много лет играю роль хорошей девочки. Пора наверное наконец начать быть собой? Я устала быть кем-то другим. Хочу быть собой. Я уже много сделала в этом плане, я нашла себя саму внутри. Осталось просто выразить ее снаружи... Не врать... И не только и не столько не врать... скорее пустить инфу на самотек. Инфу о том, какая я, чем занимаюсь, чем интересуюсь, кого люблю, а кого нет. Что мне важно и дорого, а что совершенно безразлично. Пока вся эта инфа под жесткой цензурой. Пора распустить внутренний PR отдел... но как же страшно... ведь я считаю его основной защитой перед жестокостью общества.

@темы: личное, рабочее

14:32 

Личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Поднимаю запись, в основном из-за первой части. Вторая нынче не так актуальна.

читать дальше
запись создана: 21.10.2007 в 12:41

@темы: личное

И так бывает...

главная