Записи с темой: слишком личное (список заголовков)
08:04 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Весь прошлый год и уже часть этого прошли под девизом "нельзя заранее придумать, как решать гипотетические ситуации, просто потому что все переменные, необходимые для решения, зарнее не определены и выдаются только когда ты уже в ситуации, а значит и решения заранее быть не может." И я весь год отлепляю себя от любимого механизма "если я пойду туда, может случиться вот это и я сдохну, поскольку на решение этого у меня нет ни сил, ни возможностей, ни идей" терпеливо напоминая себе, что, во-первых, ситуация может быть исключительно фантазийной и я никогда с ней не встречусь, даже если пойду, куда собиралась. И во-вторых, если встречу, вот тогда и появится возможность найти решение, попутно чему-то научившись.
Это, конечно не отменяет того, что многим навыкам имеет смысл учиться заранее ибо переобуваться в прыжке не удобно. Но если себе не врать, то очень понятно, каким именно навыкам и зачем. Ведь есть очень большая разница между тем, чтобы начинать заранее тренироваться в беге, чтобы пробежать марафон, в котором ты планируешь участвовать, и тем, чтобы обдумывать, какие тебе навыки понадобятся, если вдруг твой самолет упадет в тайгу и тебе придется убегать от медведя, а пока этих навыков нет, не летать в города, путь в которые лежит над тайгой.
Пример с медведем, конечно идиотский, но гипотетических медведей в моей голове довольно много. Сейчас я выгоняю их в пампасы, но с переменным успехом. Они обжились и уходить не хотят, кормили их хорошо. Но вчера, на учебе, похоже произошел какой-то переломный момент. Похоже я готова отказаться от псевдобезопасности, даваемой танцами с веером с псевдомедведями. Ну я же знаю,что переломные ситуации никогда не случаются внезапно. И если они не мои, я смогу с ними не встретиться. А если мои - ну будем решать, вместе с миром. Зато, сколько сил и пространства освободится, если ликвидировать этот внутренний зоопарк.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., Рецепты счастья

14:08 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Для себя

URL
20:58 

Дом птицы не гнездо, а небо.
У меня офигенский папа. Ему за семьдесят, а от него вообще не веет старостью. Я всегда воспринимала это как должное. Ну это же папа. А вот сегодня в разговоре с клиенткой задумалась. Кто-то в сорок уже дает себе скидки по старости, а кто-то и в семьдесят не собирается. Это очень круто. Какое это все-таки счастье, что он такой! Есть у кого учиться.

@темы: Рецепты счастья, личное, лытдыбр, размышлялки, семейное, слишком личное

17:24 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Для себя

URL
14:48 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Поймала себя на неприятной привычке. Ну как поймала - вывела на уровень осознания. В очередной раз. Я не первый раз это формулирую, но всегда с какого-то иного бока. В общем у меня есть дурная привычка не пользоваться теми ресурсами, что у меня есть, если их больше определенной планки. А так как тот путь, которым я иду, подразумевает глобальное расширение ресурса, у меня возникают особого рода проблемы. Боюсь такими темпами я рискую вообще заделаться мухой в янтаре.
Много лет назад я заметила, что если в холодильнике много разных фруктов - я не ем ничего. Ну и вообще, если в хородильнике много еды - я не ем. И если с фруктами - просто не хочется, то с едой вообще сложнее. Есть хочется, но идти к холодильнику, что-то выбирать "лень". Раньше я думала, что это про муки выбора, но нет. Теперь я могу различать, что чувство иное.
Я сейчас в Тае, здесь офигенно. Все как я люблю и множество самых разных возможностей интересно проводить время. Есть силы, есть деньги, есть время. Все есть. Но выпинывать себя из отеля приходится на силе воли. Если бы у меня не было мощной воли, я протупила бы все это время в интернет, читая не очень важные и не очень интересные книжки. Лежа в кровати. Кровать в принципе удобная, но кровать можно найти и поближе. Я все наблюдаю за процессом. Очень удивительные ощущения. Но понять, что это, пока не могу.
Причем я точно знаю, что все как с фруктами - как только их много, теряется предвкушение, почти что вкус. Может быть это просто про поломку аффективного блока в первой стадии? Хотя я не помню, чтобы меня в детстве ломали избытком ресурса, обычно мои поломки на третьей стадии, ну или на второй.
А еще я тут наслаждаюсь тем, какое у меня офигенное тело. Вернее, состояние мерцает - то я в восторге от того какое оно ладное, молодое, здоровое и отзывчивое, то вижу сколько в нем поломок, причем устроенных самолично. Все поломки лечатся, причем в некотором смысле легко - рутинами. Не надо ни таблеток, ни операций, ни любых жестких мер. Но с рутинами мне до сих пор не просто. А поломки все такие, что не мешают козырять во вне ладным и здоровым телом. Ну почти. А значит, жесткой обходимости лечить себя прямо сегодня нет. Только осознание того, что чтобы оставаться здоровой лет через двадцать и далее надо фундамет закладывать сейчас. Это, в принципе, сильная мотивация. Я точно хочу и дальше быть сильной и здоровой.

Upp. Про еду. Я тут вспомнила здравую мысль, которая частично объясняет. Голод ведь не сигнал организму идти к холодильнику (насыщаться), голод должен быть сигналом к охоте. А если охота бессмысленна, то не зачем все и начинать (вспоминаем лекцию Виктории, привет от жабы, которая не допрыгала).

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Для себя

URL
16:27 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Для себя, сон

URL
21:52 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Есть такой закон мира, интуитивно очень понятный:
Объем результата любого процесса ограничивается минимальным ингредиентом. Если говорить на уровне борща - если у вас два кило картошки, тонна мяса и восемь литров воды, количество борща определяется количеством картошки. А вот если воды всего литр - то количеством воды.
В более сложных и менее материальных процессах ровно так же. Вот, например, студент учится только в сессию. Хотя мог бы учиться в течение семестра. Нет не мог бы. Физически, может и мог бы (мозги есть, они работают), может быть и материально мог бы (родители помогают с деньгами), может и воля есть (в других случаях проявляется). Но если не делает, какого-то ингредиента не хватает. И если нет понятного и объяснимого (типа времени на учебу, здоровья и прочего) это просто. Но часто нет еще чего-то. Многие люди называют это мотивацией. А для меня все чаще это называется смыслом. Во многих вещах, что я не делаю, хотя их существование в моей жизни ее бы здорово украсило, мне просто не хватает смысла. То есть смысл есть, но его не хватает. Приходится проводить дополнительную мыслительную работу по нахождению дополнительных смыслов. Тогда все срастается.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Неопоссум

20:54 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Год назад мне в качестве курсового задания нужно было написать главу к книге, которую пишет вся группа. Я в принципе даже оживилась, было несколько тем, на которые я могла бы написать, раскрыв ее с блеском и огоньком. А потом сделала расстановку с вопросом, о чем нужно писать с точки зрения мира. И вот тут меня ждала огромная засада. Тему мне сформулировали, причем довольно точно. И я впала в протест. Ибо.
Доброе Мироздание выдало мне в качестве темы не то, что я знаю хорошо и могу трепаться часами, а то, где у меня самой лично огромная и качественная дыра. Причем частично еще и в слепом пятне. То есть теоретически все понятно, но когда я начинала писать, более унылого сена и представить было сложно. Какой уж там огонек. Разве что сжечь все.
Я мучалась. Я думала. Потом отложила в долгий ящик. Но как человек добросовестный (а учусь я для себя, а не для галочки и плачу большие деньги за двухгодичный курс после которого мне даже сертификат не выдадут, так что исключительно ради дела) я отложила написание, но не обдумывание и поиск материала из жизни. Эта тема хоть больше не занимала мои мысли впрямую, но продолжала висеть фоном. Вопрос -то я продолжала задавать. Мир начал отвечать. Очень постепенно картина начала прорисовываться. В моей конкретной жизни. На моем конкретном опыте, не клиентском.
Сейчас я снова в восхищении от того, какое многомерное полотно событий и вероятностей я могу наблюдать. Мне иногда на этот пласт приоткрывается дверка и я вижу как много должно было случиться случайных событий, не зависящих от меня или моего желания, чтобы я оказалась в той точке, где должна или хотела. А еще мне прикольно, что по сути на той расстановке мне дали очень правильную тему курсовой - как я не плевалась ядом. Тему не ту, где могу сказать миру что-то на мой взгляд значимое, а заставляющую разобраться в тех вещах, в которых я не разбиралась и никогда бы добровольно и не полезла разбираться. То есть это не просто дань миру и заодно возможность показать собственную крутость, а материал для большой работы по вопросам, к которым никогда бы не обратилась. А они важны. По крайней мере в моей жизни - точно. Пока не знаю актуальны ли эти законы и правила вообще или я грызу частный случай. Но в моей сфере знаний изначально идут от наблюдений за частным.
Шестеренки уже проворачиваются, хотя пока еще не встали на свои места и писать мне пока нечего, но жизнь меняется. Я ни за что не хотела бы менять мировоззрение в этом направлении сама и никогда бы не стала без внушительного пинка от мира, но похоже, все равно бы когда-нибудь пришлось. А сейчас это происходит очень бережно и мягко, хотя все равно очень болезненно, я часто ору матом и плююсь ядом. Но делаю. И жизнь распахивается. Когда получается, я выхожу на огромный простор, заполненный светом и жизнью. Похожие ощущения я испытывала, попав на альпийские луга в Пиренеях. Ну или что-то подобное показано в клипе "Помоги мне" группы "Город 312".
Я правда пока тут же прыгаю обратно в свое привычное пространство, но помню опыт выхода очень хорошо. И выхожу снова. И снова.
Столько сказала, а про тему не сказала ничего. И не скажу сейчас. Напишу. Когда-нибудь.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, Неопоссум

21:32 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня мне снился сон. Компилят из разных кусочков моей жизни, но так, что пазлы из разных историй смешавшись, выдали очень четкий и законченный образ.

Мне снилось, что я уже нашла крутую школу боевых искусств и меня даже туда взяли. И вот одна из тренировок в стороннем, арендованом зале. Зал чужой и довольно странный, ко мне подходит один из старших учеников, чтобы объяснить какой-то прием. Потом вдруг резко разворачивается и из-под одной из лавок, стоящих у стен, достает бумажную коробку с остатками чьего-то обеда. Из коробки торчат ребра, с какими-то кусками мяса. Ученик спокойно на меня смотрит и говорит: " еще раз увижу в зале, где ты занимаешься такую грязь и это - кивок на торчащие ребра - будет с твоими родственниками. И я понимаю, что это не угроза, а обыденная констатация факта. И еще понимаю, что так как из школы я уходить точно не собираюсь, зал на моих тренировках всегда будет чист. И не случится "забыла, проспала, автобус опоздал, пробки, рука болит, понос". Ничего такого не будет.

Вот такой интересный микс из того, что мне нужна хорошая школа боевых искусств, разговоров на актерских курсах про подготовку пространства там, где собираешься развиваться, проявляться и творить, и моих размышлений о способах снятия внутренних дискуссий о том, как делать то, что не хочется, но совершенно точно нужно.
Ответ Бессознательное выдало довольно прозрачный - избавляйся от внутренних дискуссий. И даже способ подсказало, очень Вита-Ностровский. Наверное помощь извне в деле избавления от бесплодных внутренних дискуссий всегда будет выглядить примерно так, как в Вита-Ностре. И если хочешь более бережный и не на страхе, надо искать внутри, а не снаружи.
Внутренний у меня тоже есть, Таня Ванштейн подсказала на одном из упражнений. Не литературно . Надо его таки прописать во внутренней реальности. Вместе со словами Андрея Матюкова про то, что когда ты видишь, что через секунду тебя собьет машина, лучше тратить эту секунду на действие, а не на слова "Ой, блять!".

@темы: размышлялки, личное, копилка золотая, Неопоссум, слишком личное

19:11 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Судя по тому, что ко мне вернулась моя шилопопость, жёсткий личностный кризис таки почти пройден. Или вообще пройден, тут я боюсь загадывать. Но я уже соскучилась по этой самой шилопопости. И даже, есть такой грех, решила, что все, алес - возрастные изменения. Но пару недель назад, собираясь купить билеты в Швецию и Тай, я встала из -за компа с билетами в Новосибирск. Организовав себе ночной перелет из Москвы сразу после отработки сложного семинара терапевтом, так что вечером закончила вести группу, быстро поскакала в аэропорт, ночью рейс Победой (отдельное наслаждение) утром семинар в Новосибирске, где я среднее между участником и помогающим терапевтом. Меж тем новосибирские друзья рапортовали о минус тридцати семи градусах...
Прелестно, подумала я, но организм вместо того, чтобы вместе со мной крутить пальцем у виска и сетовать на то, что у кого-то беда с головой, бодро потирал ладошки в предвкушении. В крови пузырилась радость и все разумные доводы успеха не имели. В общем я полетела. Так как я решила все внезапно даже для себя, мои друзья принять меня не могли, у них и без меня был аншлаг. Хостел - радостно сообщил организм. Мои намеки на гостиницу, типа там восстанавливаться лучше и все такое, успеха тоже не имели, в общем, я закрыла глаза и отдалась безумию. В итоге свой семинар закончила в разумные сроки. Мы успели все и не на бегу. Даже посидели полчаса потом в ресторане, закрывая гештальт. В самолет я успела, Победа никаких вопросов к моей ручной клади не имела, организм решил, что ему снова восемнадцать и восстанавливался на глазах.
Поспав пару часов в Новосибирске, где случилось потепление до минус двадцати пяти, я бодро поскакала на семинар, где в качестве вишенки на торте после полного дня заместительства, довелось полноценно поработать в паре с самым крутым на мой взгляд терапевтом из тех, кого я знаю. Да еще в новой методике. Вернее не новой, клиенткой я много раз такое проходила, но вот терапевтом впервые. Да еще на клиентке, которая тоже очень и очень крутой терапевт, а хорошие терапевты часто очень нехорошие клиенты.
И обнаружилось, что это вполне моя размерность. Никаких "могулия-магнолия". Кажется срослась та расстановка в учебной группе, где эгрегор меня ловил со словами, " товарищ, вы не студент и даже не практикант, вы тут работаете и вообще, кафедрой заведуете, прекратите щемиться по углам нашего Университета и упорно конспектировать лекции." Вот тогда "магнолии" цвели в полный рост. А теперь нет. Ни цветочка. Я даже решила взять обратную связь у терапевта, с которым работала, чтобы убедиться, что это не корона наползла на глаза, а я адекватно вижу реальность. Вижу адекватно.
Вот уж точно, Элли, ты не опоссум! В очередной раз. Может за этим меня в Новосибирск и понесло.
А ну еще из хорошего - в хостеле я жила одна, вообще одна, получились аппарты по цене койко-места. В центре Академгородка, в двух шагах от места проведения семинара. В гостинице было бы дальше, хуже и дороже. А еще в Новосибирске потом вообще стало минус восемь и я насладилась зимней сказкой с морозным воздухом, искрящимся снегом и деревьями окутанными белой дымкой. Было прекрасно. Даже жаль, что так недолго.

В этом году я еще еду в Швецию на Рождество к родным, а 31 декабря у меня поездка в Тайланд. Новый год буду встречать так, как еще никогда не встречала. Йухууу!


И блин, Неопоссум, найди уже все свои документы и дипломы. Хотя бы чтобы знать в какой стране лежат и в каком городе. А то вдруг таки придет очередная блажь в голову и все это наконец понадобится. А найдешь - переведи все на английский. Пусть будет.
= Твоя интуиция :) =

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем

13:18 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Вчера я первый раз была на профессиональных съемках в кино. Ощущения остались очень сильные. А еще мне повезло, что все участники процесса были очень крутыми мастерами своего дела. От режисеров и операторов до гримеров и парихмахеров. Не просто профессионалы - мастера. Все. И это было очень и очень по-настоящему. В том смысле, что я внутренне очень хорошо различаю жизнь и подделку. Есть очень много профи из-под рук которых выходит не жизнь, а годная ее имитация. Я сейчас не про кино конкретно. Я про дело рук мастера. Любого.

В общем мне очень и очень повезло. Не знаю, что получится в итоге. Но работать в кадре было удивительно легко и правильно. Сняли со второго дубля. Причем практически с первого, так как до этого был пристрелочный, после него поменяли задачу. Интересно, что в итоге получится.
Я не попадаю на просмотр всех роликов нашей группы, буду в поездке, и это очень жаль. Но может быть что-то перенесется или изменится. Посмотрим.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, копилка золотая

23:58 

Дом птицы не гнездо, а небо.
23:49 

Дом птицы не гнездо, а небо.
А вообще, снова идет удивительный процесс. У меня сейчас роман с собой и миром.
Даже выползать из зоны комфорта стало не так сложно. Не знаю, что сработало - большой объем терапии последнего года, даже лет, учебы и супервизий, принятые решения, проделанные действия, разговор с Полиной или волшебный человек Валера, который просто минут тридцать держал меня за плечи, настраивая организм - не знаю. Наверное, все вместе. Но теперь я все чаще могу то, что привычно не могла и даже пробовать добровольно не собиралась. Делала, только если была вынуждена. И получалось через пень колоду, сикось-накось. Теперь пробую сама, желая почувствовать, а как именно мне будет в процессе, что я пойму о себе. И вдруг у меня получается. Совершенно естественно и без надрыва и подвига. В жизни получается, в своих личных историях. Это удивительно.
И еще. В юности у меня была удивительная походка. Меня останавливали на улице и делали комплименты. И мужчины и женщины. Потом все пропало. И в витринах магазинов я давно себе не нравилась. А тут вдруг шла по большому холлу, в конце которого было зеркало на всю стену и обнаружила, что я снова очень красиво иду. Не специально, вообще не думая об этом, легко и естественно. И мне снова стали говорить про походку. Внезапно. Полагаю, что это долговременный эффект :) в любом случае хотелось бы.
И это волшебное ощущение бытия на своем месте в своем времени. Пока в мелочах. Но я развернусь. Я знаю, что делать. И это ощущение наполняет силой.

Ну и еще, чтобы два раза не писать.
Существует два способа жить, в смысле решать задачи, которые предлагает жизнь - через наращивание защит и через наращивание силы. С защитами понятнее и, как кажется, безопаснее - с хорошими защитами тебя мало кто пробьет, ни один удар не заденет и не сделает больно, а если защиты еще и отточены, то не так уж сложно их носить. Вот только один минус - то, что внутри, трансформируется под форму защит.
Когда идешь по пути наращивания силы, доспехов у тебя нет. Только твоя ловкость, сила и умение вставать обратно на ноги, умение регенерировать. Здесь встречаешься с болью. Тебя могут ранить, иногда очень сильно, но когда жизненная сила кипит, раны затягиваются, ты восстанавливаешься, при этом понимая про себя и мир больше. Здесь же приходится перепрыгивая пропастьна ходу отращивать крылья. В какой-то момент пропасть позади, а крылья тут, с тобой. На пути защит человек получает гарантию (или видимость), что не упадет. На пути силы - что поднимется.
Похоже я наконец развернула себя с защит на силу. Пока на ручном управлении, но новое русло постепенно все больше заполняется. И это очень красиво.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, Рецепты счастья, копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

16:58 

Напишу, чтобы осталось в веках и в памяти :)

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня на группе по актерскому мастерству мы по внешнему облику определяли, куда человеку стоит пробоваться. На какие роли имеет смысл вообще идти на пробы, если ты пока не известен и никто ради тебя не будет заставлять гримера работать лишних несколько часов, чтобы создать тебе другую фактуру.
Разбирали довольно жестко и без поддавков.
Оказалось, что по мнению группы и мастера мой диапазон достаточно широк и по эпохе и по месту действия. От аристократок до служанок, от монашек до ведьм. Интриги, власть, силовая позиция. Сила не мускулов но ума и власти. Современность тоже можно играть. Любой период. И вся Европа.
Круто. Я очень рада. Сама себя я оценивала гораздо уже.
Еще сказали что абсолютно положительные героини - не мое. Мне играть личностей неоднозначных, а то и злодейских. Причем на самом высшем уровне. Не какая-нибудь мелкая заноза.
Это конечно исключительно про фактуру. Еще нужны навыки, талант и умение все это выдавать на площадке. Но это дело наживное.
Вообще, при мне только четверым сказали про широкий диапазон. Очень часто мелкие детали внешности довольно сильно ограничивают возможное приложение. В театре с этим чуть проще.
В общем мне все это очень неожидано и очень приятно :)

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное

13:59 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Если я не иду к науке, наука идет ко мне. Медленно, но, похоже, неотвратимо. Одна часть меня этому очень радуется, другая, пока преобладающая, всячески отрицает, оттягивает и прячет голову в бетонный пол. Сильная такая часть, весь пол в трещинах.
На обучающей группе мы даже придумали термин - ссыкунда - небольшой отрезок времени, когда ты оттягиваешь нужное и неизбежное, которое все равно случится. Вот у меня сейчас примерно так и происходит.
Я сейчас тотально выхожу из зоны комфорта. Не просто в отдельной области - период жизни такой. Очень стрессовое мероприятие и при этом все яснее видно, что все эти внутренние мины, разрывающие (или грозящие разорвать) на кровавые ошметки - объекты сугубо искуственные и ко мне живой отношения не имеющие. Я даже начинаю видеть провода. А это дает надежду, что со временем научусь разминировать все это накопленное "богатство" не методом прыжка сверху и последующего пристраивания кишков обратно в организм, а все-таки каким-то принципиально иным способом.
Я всегда была человеком с сильным духом. Но активизировалось это мое качество только в армаггедон, локальный или не очень. В такие моменты я не только могла решать задачи, предлагаемые жизнью, но и жить ярко и сочно. Не сдыхая, а расцветая в процессе. Я многому научилась в таких ситуациях и многое приобрела.
И все эти преобретения позволяют выстроить очень комфортную и стабильную жизнь, которая очень приятна, но которая усыпляет дух. И что-то процесс успел зайти далеко. А с учетом того, что с моими навыками и способностями мелкие тычки жизни я могу сводить на нет на подлете, выпнуть меня из уютной норки жизнь может только глобальным землетрясением. И я все-таки хочу найти иной путь. Выйти сама. Вспомнить, что дом птицы не гнездо, а небо. Я очень скучаю по этому чувству. Но поднять усыпленный дух - тот еще квест. Спасибо, что просто спящий, не надломленный. В общем, выхожу из зоны комфорта. Размазывая кровавые сопли, которые сама себе сооружаю, упорно тыкаясь мимо двери.
Сейчас написала и поняла, что процесс буквален: я тут пошла еще на одни актерские курсы. Там довольно жесткие упражнения. И обычно народ уходит с синяками. У меня тоже коленка аж черная от синяка. Было два занятия и я дважды довольно крепко ею ударилась. Но оба раза не в тренинговом зале и не из-за упражнений. А потому, что в момент действия была очень далеко от ситуации и собственного тела.

Да, и чтоб не делать лишний пост:
Сходила на "Богемскую рапсодию". Осталась под сильным впечатлением.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

00:45 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня был эпохальный день.
В прошлую среду меня несколько починили, в эту докатали со всех сторон и до жирафа наконец-то стало что-то доходить. Мне наконец-то стало ясно, что делать на уровне простых действий. Под это дело все планы очень меняются, завтра буду соображать, как все будет выглядеть теперь. С одной стороны жалко отказываться от уже решеного и простроеного, с другой - не жалко. Время разбирать себя на части закончилось, наступило время собирать себя в единое целое. По сути - очень приятный период. Пусть и не привычный.
А вообще в фундаменте лежал очень жёсткий конфликт: сердце готово и хочет любить, причем готово пропускать такую мощную волну, что психика считает такую степень аффекта психотической и жестко закрывает. От этого очень больно, боль расходится большими кругами, захватывая разные области и тогда все они маркируются как болезненные и туда вход ограничивается. То есть в некоторые, там, где прогнозируемый уровень боли считается переносимым, вход ограничивается, а там, где боль зашкаливает - плотно закрывается. Причем, когда все-таки заходишь, чтобы понять, что болит - ничего не находишь, источник боли-то в другом месте и в другом процессе. И получается что дверь открыл, боль разбередил, а ничего, что можно исцелить, нет. И ответы на вопросы не понятны, так как относятся к другой истории, до которой никто и не добрался, потому что вообще не в курсе, что есть такая комната и такая дверь.
Нужно было очень, очень жестко провалиться, чтобы заглянуть в центр всего. И провести на самом дне достаточно времени, чтобы психика слила весь ресурс на поддержку внешней адекватности и ничего не осталось на работу внутренних защитных механизмов. И сейчас, из настоящего момента я поражаюсь бережности, с какой мир меня сопровождал и поддерживал во всем это процессе. И сейчас сопровождает и поддерживает. А еще интересно, я только поняла, что надо делать, я еще ничего не сделала, только обрела намерение, а часть ран уже закрылась только от готовности идти этим путем.
И сейчас идут очень необычные и непривычные для меня ощущения - я отлично умею работать, работать всей собой (не важно в какой области, хоть в психотерапии, хоть в ремонте, хоть при уборке картошки, речь о работе, как явлении в целом), но совершенно не умею себя нежить и лелеять. Всегда изнутри поднималась позиция "зачем мне это уметь, я и так хорошо работаю". Так что надо начинать с самых азов. Проходя стадию полного неумения. Причем, самое сложное не опираться здесь на то, что умеешь хорошо, иначе получится "я старательно работаю над тем, чтобы себя нежить". А из этой точки входа процесс вообще не поднять, чем больше будешь над этим работать, тем меньше будет результат.
Но дорогу осилит идущий. Я уже иду. И с каждым даже самым маленьким шагом все очень меняется. Посмотрим.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

13:52 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Меня куда-то влечет. Я пока не очень понимаю, что будет в итоге. Либо прорыв на какой-то совсем иной уровень, не следующий в той же игре, а сама игра сменится принципиально. Либо я просто сдуюсь под давлением разных проектов, которые сама себе создаю. Стоило посидеть месяц на одном месте, как пошла принципиально иная волна. Я тут думаю о третьем высшем, ну или еще вариант - втором с половиной, тогда еще одна вышка, но примерно в той области, где и сейчас работаю, просто с нюансами. Я даже не знаю, надо ли мне оно. Я просто чувствую некий свежий ветер и иду за этим ощущением.
Я сейчас начинаю много новых проектов, в разных областях, многие из которых давно хотела, но было либо слабо, либо недосуг, либо непонятно как. Понятнее не стало, но меня это больше не останавливает.
Еще я тут переживаю кризис (очень надеюсь, что за пик уже перевалила) и при всей ужасности состояния есть очень клевый момент - мне становится абсолютно безразлично, какую реакцию я вызываю у окружающих. Я и в обычном состоянии мнением большинства людей на мой счет не интересуюсь особо, но в голове есть личная референтная группа, которая довольно часто высказывается. В целом она очень понятно зачем и до последнего времени имелась важная причина ее существования, но когда у меня так мало ресурса, что на эту группу его не остается - внутри такая блаженная тишина и спокойствие. При всей сложности остальных переживаний, этот момент прекрасен.

Вчера было первое занятие в учебной группе этого года. Было забавно сидеть, разобранной в труху и понимать, что внутренний конфликт, разбираемый на занятии, очень жёсткий и присущий большинству людей, который проходить страшно, болезненно и очень долго, у меня давно пройден. В правильном моменте биологического возраста. И что сбивающие с ног задачи, накрывающие большую часть группы, которые люди будут решать в течение всего года, для меня - безобидные фантомы. И что даже этот факт вместо удовлетворения причиняет дикую боль , поскольку проезжается горячим утюгом по открытой ране - мои эмоции, реакции и чувства на банальные обыденные вещи, кардинально расходятся с большинством других людей. Даже близких по духу. То, что они будут проходить группой, поддерживая друг друга, я проходила одна. Правда, с глобальной поддержкой мира, так что жаловаться тут нечего. И много лет получаю дивиденды от процессов, которые им только предстоит освоить. Но они вместе, а я одна. И свои процессы, разламывающие меня на части сейчас, я тоже буду проходить одна. Ну то есть вместе с миром, конечно. И помощь, и поддержку я чувствую. Но мне хотелось бы понимания. От людей. Понимания не на уровне "я вижу, тебе сейчас не просто" , это конечно тоже очень важно и это есть. А понимания в смыле "я с тобой на одной волне, я чувствую то же, что и ты".
Сейчас пришло в голову, что такое понимание я добираю обсуждая свои любимые фильмы и книги с такими же ценителями, бродя с Динкой по Испании, показывая свои любимые места в любимых городах друзьям. Но мне этого мало. Очень хочется понимания не только в радостях, но и в сложные моменты, но не на уровне "да, они козлы, что тебя обидели" - такое слияние в экстазе я терпеть не могу, оно токсично, а когда мы идем один и тот же путь и сталкиваемся с одними и теми же сложностями. Помогаем друг другу, учимся друг у друга, как эти сложности проходить. Наверное, мне за этим и нужна учеба. Там такое возможно.
В общем, есть, что обдумывать.

Недавно зачем-то посмотрела фильм про Перельмана. Фильм делал вид, что он документальный, но отдавал желтизной. Но в данном случае это не важно. Там была одна фраза, которая меня сильно зацепила - он решил задачу, которую и понять-то в мире способно только несколько человек. А понять решение из них способно и того меньше.
Меня окатило волной огромного сочувствия. Я не равняю себя с Перельманом, разумеется, но думаю, краешком себя понимаю всю степень его одиночества. И меня почему-то до слез огорчает тот факт, что после этого он перестал заниматься математикой.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

10:02 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня ночью приснилась удивительная фраза, практически инсайт. Потом я ее забыла, сейчас вдруг внезапно вспомнила. Она потеряла свою отточенную четкость, как это часто водится у тех важных мыслей, что мы формулируем во сне, но при этом не утратила важность и смысл. В общем, запишу это тут.

Когда я теряю сейчас час жизни, это не час тусклой примитивной жизни, это час жизни яркой насыщенной, полной жизни. Не в том смысле, что сейчас она у меня именно такая, а в том, что потратив сейчас час на зависании в болоте, я отнимаю этот час у той себя, которая из болота уже выбралась.

@темы: Рецепты счастья, копилка золотая, размышлялки, слишком личное

10:02 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Когда я перечитываю свой дневник, я часто замечаю, что вот я пишу в записи о том, что хочу получить какой-то навык, решить какой-то вопрос или засунуть нос в какую-нибудь новую сферу, но не знаю как, а примерно через полгода или год уже пишу о навыке, как опоре, сфере, как текущей, вопросе, как о решенном. Само по себе это не заметно. Дни текут, мир меняется так плавно и сам собой и только эти записи в дневнике помогают вспомнить, что когда-то то, что сейчас естественным образом вписано в твою жизнь, являлось предметом острого желания. Причем желания, которое непонятно как осуществлять.
Собственно, так и действует Намерение, о котором пишет Зеланд. И каждый раз это почти волшебство - оказывается, совсем недавно все было иначе.
Сейчас я думаю о том, что хочу создать свое Пространство. Пока не знаю, что это будет - школа, гостиница, может центр, а может что-то еще. Но уже хочу. Главное - Пространство, собирающее в целое и трансформирующее.
А по мелочам - хочу из того что есть таки собрать программу для восстановления и развития мозга здоровых, но потрепанных людей, хочу перейти в более плотный и четкий контакт с собственным телом, чтобы напрямую, а не через вязкую призму собственных представлений и тараканов, хочу разобраться с перфекционизмом и вообще тщательно расчистить эту сферу отношения с собой. Перфекционизм не растет на пустом месте, под ним питательная масса, вот ее бы и расчистить.
Да, еще надо написать статью с Викторией, начать читать материал на английском, причем с удовольствием, а не продираясь через собственное нежелание, подтянуть шведский.
Написать роман, завести роман. Вписаться в какую-нибудь интересную учебу с клевой группой. Последнее уже есть, в разных вариантах даже, но хочется учебную группу для мозга. Более научную и более структурированную. Но с отношением как в нашей актерской.
Ну и таки научиться печатать вслепую.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

И так бывает...

главная