Записи с темой: слишком личное (список заголовков)
00:45 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня был эпохальный день.
В прошлую среду меня несколько починили, в эту докатали со всех сторон и до жирафа наконец-то стало что-то доходить. Мне наконец-то стало ясно, что делать на уровне простых действий. Под это дело все планы очень меняются, завтра буду соображать, как все будет выглядеть теперь. С одной стороны жалко отказываться от уже решеного и простроеного, с другой - не жалко. Время разбирать себя на части закончилось, наступило время собирать себя в единое целое. По сути - очень приятный период. Пусть и не привычный.
А вообще в фундаменте лежал очень жёсткий конфликт: сердце готово и хочет любить, причем готово пропускать такую мощную волну, что психика считает такую степень аффекта психотической и жестко закрывает. От этого очень больно, боль расходится большими кругами, захватывая разные области и тогда все они маркируются как болезненные и туда вход ограничивается. То есть в некоторые, там, где прогнозируемый уровень боли считается переносимым, вход ограничивается, а там, где боль зашкаливает - плотно закрывается. Причем, когда все-таки заходишь, чтобы понять, что болит - ничего не находишь, источник боли-то в другом месте и в другом процессе. И получается что дверь открыл, боль разбередил, а ничего, что можно исцелить, нет. И ответы на вопросы не понятны, так как относятся к другой истории, до которой никто и не добрался, потому что вообще не в курсе, что есть такая комната и такая дверь.
Нужно было очень, очень жестко провалиться, чтобы заглянуть в центр всего. И провести на самом дне достаточно времени, чтобы психика слила весь ресурс на поддержку внешней адекватности и ничего не осталось на работу внутренних защитных механизмов. И сейчас, из настоящего момента я поражаюсь бережности, с какой мир меня сопровождал и поддерживал во всем это процессе. И сейчас сопровождает и поддерживает. А еще интересно, я только поняла, что надо делать, я еще ничего не сделала, только обрела намерение, а часть ран уже закрылась только от готовности идти этим путем.
И сейчас идут очень необычные и непривычные для меня ощущения - я отлично умею работать, работать всей собой (не важно в какой области, хоть в психотерапии, хоть в ремонте, хоть при уборке картошки, речь о работе, как явлении в целом), но совершенно не умею себя нежить и лелеять. Всегда изнутри поднималась позиция "зачем мне это уметь, я и так хорошо работаю". Так что надо начинать с самых азов. Проходя стадию полного неумения. Причем, самое сложное не опираться здесь на то, что умеешь хорошо, иначе получится "я старательно работаю над тем, чтобы себя нежить". А из этой точки входа процесс вообще не поднять, чем больше будешь над этим работать, тем меньше будет результат.
Но дорогу осилит идущий. Я уже иду. И с каждым даже самым маленьким шагом все очень меняется. Посмотрим.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

13:52 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня куда-то влечет. Я пока не очень понимаю, что будет в итоге. Либо прорыв на какой-то совсем иной уровень, не следующий в той же игре, а сама игра сменится принципиально. Либо я просто сдуюсь под давлением разных проектов, которые сама себе создаю. Стоило посидеть месяц на одном месте, как пошла принципиально иная волна. Я тут думаю о третьем высшем, ну или еще вариант - втором с половиной, тогда еще одна вышка, но примерно в той области, где и сейчас работаю, просто с нюансами. Я даже не знаю, надо ли мне оно. Я просто чувствую некий свежий ветер и иду за этим ощущением.
Я сейчас начинаю много новых проектов, в разных областях, многие из которых давно хотела, но было либо слабо, либо недосуг, либо непонятно как. Понятнее не стало, но меня это больше не останавливает.
Еще я тут переживаю кризис (очень надеюсь, что за пик уже перевалила) и при всей ужасности состояния есть очень клевый момент - мне становится абсолютно безразлично, какую реакцию я вызываю у окружающих. Я и в обычном состоянии мнением большинства людей на мой счет не интересуюсь особо, но в голове есть личная референтная группа, которая довольно часто высказывается. В целом она очень понятно зачем и до последнего времени имелась важная причина ее существования, но когда у меня так мало ресурса, что на эту группу его не остается - внутри такая блаженная тишина и спокойствие. При всей сложности остальных переживаний, этот момент прекрасен.

Вчера было первое занятие в учебной группе этого года. Было забавно сидеть, разобранной в труху и понимать, что внутренний конфликт, разбираемый на занятии, очень жёсткий и присущий большинству людей, который проходить страшно, болезненно и очень долго, у меня давно пройден. В правильном моменте биологического возраста. И что сбивающие с ног задачи, накрывающие большую часть группы, которые люди будут решать в течение всего года, для меня - безобидные фантомы. И что даже этот факт вместо удовлетворения причиняет дикую боль , поскольку проезжается горячим утюгом по открытой ране - мои эмоции, реакции и чувства на банальные обыденные вещи, кардинально расходятся с большинством других людей. Даже близких по духу. То, что они будут проходить группой, поддерживая друг друга, я проходила одна. Правда, с глобальной поддержкой мира, так что жаловаться тут нечего. И много лет получаю дивиденды от процессов, которые им только предстоит освоить. Но они вместе, а я одна. И свои процессы, разламывающие меня на части сейчас, я тоже буду проходить одна. Ну то есть вместе с миром, конечно. И помощь, и поддержку я чувствую. Но мне хотелось бы понимания. От людей. Понимания не на уровне "я вижу, тебе сейчас не просто" , это конечно тоже очень важно и это есть. А понимания в смыле "я с тобой на одной волне, я чувствую то же, что и ты".
Сейчас пришло в голову, что такое понимание я добираю обсуждая свои любимые фильмы и книги с такими же ценителями, бродя с Динкой по Испании, показывая свои любимые места в любимых городах друзьям. Но мне этого мало. Очень хочется понимания не только в радостях, но и в сложные моменты, но не на уровне "да, они козлы, что тебя обидели" - такое слияние в экстазе я терпеть не могу, оно токсично, а когда мы идем один и тот же путь и сталкиваемся с одними и теми же сложностями. Помогаем друг другу, учимся друг у друга, как эти сложности проходить. Наверное, мне за этим и нужна учеба. Там такое возможно.
В общем, есть, что обдумывать.

Недавно зачем-то посмотрела фильм про Перельмана. Фильм делал вид, что он документальный, но отдавал желтизной. Но в данном случае это не важно. Там была одна фраза, которая меня сильно зацепила - он решил задачу, которую и понять-то в мире способно только несколько человек. А понять решение из них способно и того меньше.
Меня окатило волной огромного сочувствия. Я не равняю себя с Перельманом, разумеется, но думаю, краешком себя понимаю всю степень его одиночества. И меня почему-то до слез огорчает тот факт, что после этого он перестал заниматься математикой.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

10:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня ночью приснилась удивительная фраза, практически инсайт. Потом я ее забыла, сейчас вдруг внезапно вспомнила. Она потеряла свою отточенную четкость, как это часто водится у тех важных мыслей, что мы формулируем во сне, но при этом не утратила важность и смысл. В общем, запишу это тут.

Когда я теряю сейчас час жизни, это не час тусклой примитивной жизни, это час жизни яркой насыщенной, полной жизни. Не в том смысле, что сейчас она у меня именно такая, а в том, что потратив сейчас час на зависании в болоте, я отнимаю этот час у той себя, которая из болота уже выбралась.

@темы: Рецепты счастья, копилка золотая, размышлялки, слишком личное

10:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я перечитываю свой дневник, я часто замечаю, что вот я пишу в записи о том, что хочу получить какой-то навык, решить какой-то вопрос или засунуть нос в какую-нибудь новую сферу, но не знаю как, а примерно через полгода или год уже пишу о навыке, как опоре, сфере, как текущей, вопросе, как о решенном. Само по себе это не заметно. Дни текут, мир меняется так плавно и сам собой и только эти записи в дневнике помогают вспомнить, что когда-то то, что сейчас естественным образом вписано в твою жизнь, являлось предметом острого желания. Причем желания, которое непонятно как осуществлять.
Собственно, так и действует Намерение, о котором пишет Зеланд. И каждый раз это почти волшебство - оказывается, совсем недавно все было иначе.
Сейчас я думаю о том, что хочу создать свое Пространство. Пока не знаю, что это будет - школа, гостиница, может центр, а может что-то еще. Но уже хочу. Главное - Пространство, собирающее в целое и трансформирующее.
А по мелочам - хочу из того что есть таки собрать программу для восстановления и развития мозга здоровых, но потрепанных людей, хочу перейти в более плотный и четкий контакт с собственным телом, чтобы напрямую, а не через вязкую призму собственных представлений и тараканов, хочу разобраться с перфекционизмом и вообще тщательно расчистить эту сферу отношения с собой. Перфекционизм не растет на пустом месте, под ним питательная масса, вот ее бы и расчистить.
Да, еще надо написать статью с Викторией, начать читать материал на английском, причем с удовольствием, а не продираясь через собственное нежелание, подтянуть шведский.
Написать роман, завести роман. Вписаться в какую-нибудь интересную учебу с клевой группой. Последнее уже есть, в разных вариантах даже, но хочется учебную группу для мозга. Более научную и более структурированную. Но с отношением как в нашей актерской.
Ну и таки научиться печатать вслепую.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

09:13 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В этот месяц жизнь подкинула мне интересный и необычный опыт. Наш актерский курс каким-то образом собрал двадцать человек, которые очень хорошо друг с другом сочетаются. Мы все очень разные, с разным бэкграундом, есть несколько очень успешных и состоявшихся людей, есть те, кто только начинает. Кто-то из богемы, кто-то из бизнеса, кто-то музыкант, кто-то только студент, но при этом такая яркая звездочка, что рядом очень тепло. В такой большой группе практически нет балласта, инерционного ядра. Нет тягомотины и раскачки, все ко всему происходящему относятся серьезно и с душой.
Сейчас мастер заболел и вот уже второе занятие мы проводим самостоятельно. И мы приходим. В понедельник, кроме занятия еще сняли ролик, который подарим мастеру на прощание, причем ролик с проф оборудованием, "как взрослые". Сегодня народ притащит упражнения, которые сами в понедельник договорились разобрать дома. Я вижу очень профессиональный подход и крутую мотивацию. У подавляющего большинства. И очень теплое отношение друг к другу.
Когда я в прошлую среду в группе сказала, что сомневаюсь, идти или нет, так как свернула шею, сразу несколько человек предложили сделать крюк, чтобы забрать меня из дома и с комфортом доставить на занятие. Это было несколько неожиданно и очень приятно.
Жаль, что осталось меньше недели.
И я очень рада, что решила на месяц осесть в Питере и пройти курс целиком, без пропусков. Было бы очень жаль пропускать. Каждое занятие - ценность.

@темы: копилка золотая, личное, слишком личное

09:05 

"Легкие люди" Питер

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера ходила на второе занятие актерского интенсива. Наш основной мастер был занят в спектакле, так что была замена и занятие целиком посвещалось физической составляющей театра. Я влюблена. В занятие, в мастера и даже в группу. Три часа мы тренировали внимание, реакцию, мотались в самых разных позах по полу, карабкались друг по другу. Делали всякое сложное, с необходимостью сечь, что в этот момент делает другой и повторить по сигналу. В конце трехчасового занятия я подскальзывалась на мокром от пота полу. Но при этом все моменты занятия были на грани, но без передоза.
Сейчас все чувствуется, мышцы дают о себе знать, но в теле сытая удовлетворенность, а мозг хочет еще. Мне нравится эта школа. Когда-нибудь я все же созрею на высшее образование, но пока буду брать краткосрочные курсы - все же полтора года безвылазно в Питере пока вне моего расписания. Поживем увидим. Но первый шаг к моим наполеоновским планам очень приятен и довольно широк. Меня радует.

И как же интересно в процессе наблюдать за собой и другими. Как сильно меняется тело, когда на сильной усталости и головокружительных заданиях из него полностью выщелкивается мысль "а что обо мне подумают другие" или "я - корявый баобаб!". Люди становятся очень красивыми. Я тоже :)

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая

09:39 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Иногда я с интересом читаю дайры и блоги психологов, психотерапевтов, коучей и других специалистов помогающих профессий. Кто-то начинающий, кто-то не очень. Интересно.
Сейчас то тут, то там в разных формах поднимается вопрос границ в терапии, взаимоотношений между клиентом и спецом. Особенно вне терапевтического пространства.
Я в эти дискуссии не лезу, просто читаю, в основном потому, что мое личное мнение пойдет в разрез с общепринятым, транслирующимся в институтах и организованных профсообществах, а новички в профессии часто воспринимают конкретно этот момент как библию. Причем, хорошие новички. Те, кому изначально правило четкого разделения границ клиента и терапевта побоку, обычно приходят в терапию выпасать собственных тараканов. Те, кому важен именно профессиональный результат, очень трепетно относятся к границам и нормам, причем, иногда, на мой взгляд это доходит до маразма. Недавно обсуждался случай, когда клиент сам психолог и терапевт пытался запретить клиенту посещать те же профсеминары, чтобы не пересекать пространства. И этот вариант, на мой взгляд, как раз иллюстрация доведения правила до маразма, полностью перечеркивающее суть правила. Ибо предназначено оно как раз для защиты клиента, а терапевт этим правилом пытался дискриминировать. Если уж придерживаться буквы, но не игнорировать суть, в таких случаях это терапевту придется отказываться от семинаров, если там кто-то из его клиентов. Но если смотреть здраво, это тоже ущемление. Как тогда расти, если на все подходящие семинары придет кто-нибудь из клиентов? Не брать в терапию коллег? Тогда кто будет заниматься тараканами самих спецов? Брать сессии зарубежных спецов не для всех вариант. И дорого и не всегда просто найти кого-то подходящего и формат может не устраивать. На мой взгляд, все это лишние сложности.
Когда я выпускалась из института, я тоже была адептом этого правила, но потом, как обычно вмешалась жизнь, а с ней я не спорю.
Самая жесткая (и обоснованная) часть правила разделения пространств - никогда не брать в терапию ни друзей, ни родственников. Но сначала случилось так, что подруге экстренно была нужна помощь - воспаление лицевого нерва, да так, что сильные обезболивающие уже не спасали, а я знала методику разговора с телом и психикой, позволяющей снять психосоматику и дожить до медицинской помощи, если она необходима. И по факту моя помощь оказалась очень нужна и полезна. А второй раз еще круче - на аттракционе в Диснейленде мой семилетний сын мгновенно очень сильно испугался и у него начался тик и перекос лицевых мышц. Это очень страшно, когда твой ребенок в один миг превращается в Щелкунчика. И специалистов, работающих с такими вещами, в доступе не было. Я смотрела на сына и понимала, что в школу в таком состоянии его вести невозможно, и доверить никому не смогу - мы жили во Франции, по-французски он тогда еще говорил не очень, в России я тоже спецов такого уровня я не знаю и в любом случае нельзя упускать время. В общем, маялась я полтора дня, а потом таки не выдержала и поработала. Нарушая все правила - на улице, на лавочке, с собственным ребенком. Но сработало. Сейчас я просто понимаю, что мир часто кидает нам подобные задачки, когда нужно выбить психику из догматов, но именно этот второй раз заставил меня крепко задуматься об эффективности, целесообразности и правилах.
Я работаю уже довольно давно, причем несколько лет работала в очень напряженном темпе, пока не осознала, как жестко я себя эксплуатирую. Но в любом случае свои десять тысяч часов я давно отработала, возможно уже к пятнадцати подбираюсь. Так что опыта для анализа в этом вопросе у меня достаточно.
На данный момент я придерживаюсь идеи, что вопрос с границами и возможностью проводить время вне терапевтического пространства всегда нужно решать индивидуально, через призму понимания, что происходит и как это отражается на терапевтическом процессе. И здесь раскрывается богатая палитра различных вариантов. А так же, на мой взгляд нужно понимать, что люди - не функция. И кнопки вкл-выкл нет. Так что вариант, пропагандируемый в западном сообществе, когда вне кабинета клиент с терапевтом не имеют право говорить даже о погоде, на мой взгляд может быть очень травмирующим.
Здесь, в дайриках, у меня есть клиенты. Этот дневник не продающий, и не заточен для привлечения клиентов - основная масса тех, с кем я работаю, не с дайров. Но с дайров тоже есть люди, а некоторые из моих клиентов пришли на дайр как раз чтобы читать меня. В том числе и для удобства - инфа по семинарам и закрытые записи обсуждения технических моментов тоже здесь. Я все думаю перебраться в ВК, но по некоторым параметрам он меня не очень устраивает, так что пока объявления тоже здесь.
Если клиенты меня просят, я сама даю им ссылку на дневник, им не нужно искать в интернете. Поскольку я считаю, что человек имеет право знать, кому он себя доверяет.
Есть техники, в которых терапевт выступает как можно безлико - стараясь быть просто белым экраном для проекций клиента. Это техники тоже рабочие,я знаю, и кому-то они подходят. Но в моих руках эффективнее другие.
Здесь я пишу в том числе о личном и не занимаюсь цензурой. Этот дайр читают мои друзья, мои клиенты и мои родственники. Это меня не стесняет и не сдерживает. Мне не интересно рисовать себе лицо, я и декоративной косметикой-то не пользуюсь, не уважаю фотошопные фотки, и не процеживаю свою жизнь через призму некоего желанного облика. Мне интересно быть и показывать себя настоящей и интересно, как на это реагируют люди. Ведь если я нарисую прекрасный образ и сорву кучу комплиментов и волну тепла, то это все будет не мне, а тому самому виртуальному образу. Ну и смысл? Я слишком люблю себя, чтобы делать из себя питательную биомассу для светлого образа. И мне слишком ценно настоящее, чтобы жить в придуманном.
А если я как-то хочу выглядеть, внешне или внутренне, я делаю так, чтобы это стало настоящим, поэтому мне не страшно, что меня "выведут на чистую воду", поскольку я сама предпочитаю плавать в чистой воде.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

06:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Во всех перелетах и аклиматизации (сначала +9 часов, потом обратно) организм вел себя отлично. Но вот когда я добралась домой - шарик сдулся. Вернее, если есть конкретное дело, которое в расписании и надо сделать (считай работа) то норм, в остальное время я тряпочка. Очень интересные ощущения разбалансированности ритмов. Реально как будто все внутри взболтали, все слои перемешаны и внутренние органы никак не могут определиться, кому из них какую работу выполнять. А на уровне психики норм, но постоянно открыта дверь в пространство "ой, все!" И оттуда жестко сквозит. Ну что делать, сплю как медведь зимой, с небольшими перерывами на человеческое существование. Думаю, через пару дней пройдет.
Зато стабильно открываю глаза без нескольких минут пять утра. И это прямо отлично.
Записалась на театральный интенсив. На месяц, но плотно. С целью этот месяц просидеть в Питере. Посмотрим.
Вместе со сквозняком из пространства "ой, все!" долетает еще какой-то слабо опозноваемый сквозняк. Похоже душа хочет какой-то большой проект. Но никак не может придумать какой. И при этом я словно бы собираю под него запчасти. Иду учиться разным специфическим вещам и получать разный странный опыт. Но как это потом замиксуется в одно, я не представляю. Ну там видно будет.

@темы: слишком личное, личное

15:16 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Здесь очень медленный и дорогой интернет. Скачать фильм видео или поиграть в сетевую игру - нереально. Сначала я удивлялась, почему Абрамович, будучи губернатором Чукотки и с этим не разобрался. Он поднял город из полного дна, куда его тщательно упаковывал предыдущий губернатор, и в город, в дома, дороги, инфраструктуру, вложены совершенно невобразимые деньги. Город до сих пор почти как конфетка, что в условиях крайнего Севера - просто чудо. Дороги на вечной мерзлоте живут недолго - земля вспучивается и опадает весьма неожиданно. Сильные ветра, сложная погода. И тем не менее дороги основных улиц, построенные восемнадцать лет назад, до сих пор гладкие, как полотно и только пошли мелкими трещинами в стыках плит. До Абрамовича асфальт пучило ежегодно, причем ямами.
А тут такой странный интернет. Но гуляя по городу, я поняла. На улицах множество детей и подростков. Гоняют на велосипедах, играют на площадках в футбол, баскетбол и даже хокей на роликах, ибо есть где. Качаются на качелях или просто гуляют. И это при том, что в основном детей на лето из города стараются увезти. Дети и подростки гуляют, общаются. И никто не пырится в телефон.
Моя тетя записывает фильмы из телевизора. Програмирует на нужное время запись и пишет. Потом обрабатывает в компе, вырезая рекламу, потом смотрит. Стала бы она всем этим заморачиваться и осваивать программы, если бы можно было бы все тупо скачать из сети? Вряд ли. В общем, ограниченный доступ в сеть имеет свои весомые преимущества. Вот только работать мне отсюда не выйдет. А жаль. Я почти всерьез обдумываю возможность пожить здесь годик.
Потому что здесь особое пространство. Я совсем забыла за это долгое время. Нет, помнила на уровне фактов, но не помнила на уровне чувств.
Здесь очень и очень сложные погодные условия. Здесь очень трудно жить. И практически невозможно жить в одиночестве и с холодом в душе. Слишком уж холодно снаружи.
Местные холода вымораживают из души грязь, а ветра выдувают. В итоге люди здесь другие. Более открытые, более душевные, готовые развиваться и больше всего опираются на себя и друг на друга, а не далекое правительство, которому до Анадыря и дела нет. Взаимовыручка, взаимоуважение здесь обычное дело. Город очень небольшой и до другого крупного населенного пункта пара часов лету. И то, если погода позволяет. Или пара дней пути по воде, если идет навигация. Поэтому, если ты со всеми расплюешься, идти будет некуда, случись что. А "случись что" бывает регулярно. Это Чукотка.
Так было всегда. Я здесь выросла и напиталась этим. И долго долго на этом жила. Но почти забыла каково это, когда рядом все такие. И видно, насколько я изменилась. Но вернуться в этот римтм очень тянет. Вернуть баланс белого.

@темы: слишком личное, личное, из жизни лягушек-путешественниц

14:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Приехала из Воронежа.
В Воронеже я красила забор. Я вообще себя очень люблю за такое - купить билет на самолет туда-обратно и скататься к друзьям, чтобы покрасить забор. Теперь, по факту, я понимаю, что это было и мне радостно, но когда все еще было в планах, выглядело несколько придурошно. То есть по форме действие абсолютно придурошное, а по ощущениям - очень верное и единственно возможное. Последнее время я научилась получать удовольствие от таких вещей.
Ну и обычно в таких случаях зачем и почему становится понятно только после совершения действия.
Ну да, и красить я люблю, и место там прикольное и люди очень славные и я даже семинар сделала небольшой, чтобы не раслабляться. Но это все вокруг - а в центре я и забор.
И с забором было связано два очень мощных процесса, ради которых, как я теперь понимаю, все и случилось. Во-первых, в то время, когда я просто красила, моими руками творилось волшебство. Я не полностью понимала его суть, так и не поняла, но чувствовалось это очень сильно. Пространство менялось. И делать это было очень чудесно. Похоже, я менялась тоже, так как река волшебства текла в пространство через меня.
Во-вторых, пока я безобидно занималась своим делом, ко мне подошли поговорить практически все обитатели дома от взрослых до детей. И с некоторыми мы просто разговаривали, а вот с некоторыми не просто. Там было несколько довольно раненых человек, которые с одной стороны точно нуждаются в помощи, с другой, для них обратиться к специалисту - это признать себя больным. А это их убьет. А обратиться к спецу, не ставя на себя маркер "псих" для них пока сложно. А тут мы просто разговаривали. Почти между делом. Они - попивая чаек, я - тщательно выкрашивая завитушки забора. Причем я не входила в рабочий модус, просто болтали. А потом люди начинали задавать вопросы, а я просто говорила, что думаю. И тут опять что-то происходило.
В последний день поболтать подошел парень, с которым до поездки мы не были знакомы, да и потом пересекались в основном за столом, поскольку днем он работал в мастерской, а на ночь уезжал домой. И вот-тут то я поняла, что это главное, зачем я там. Мироздание, по-видимому, очень его любит.
Я не особо задумывалась о том, о чем мы говорили. Он спрашивал важные для себя вещи, на часть, как оказалось, я знаю ответ. Причем не на метафизическом уровне, а вполне на физическом. он сказал, что ему полегчало, а я поняла, что закончила.
Ночью сон мне недвусмысленно подтвердил, что да, теперь можно ехать, у меня и билеты быили уже на следующий день, а еще мне приснилось, что я должна попросить у него в подарок конкретную вещь, которую он на днях сделал в мастерской. А так как я не любитель просить в подарок дорогие вещи, которые вообще -то на продажу и которые я могу позволить себе купить, сон повторился ПЯТЬ раз!!! В итоге я сломалась и пообещала, что попрошу, только тогда смогла нормально доспать ночь.
Днем попросила. Мне ее отдали сразу же. И я полагаю, что эту штуку я буду использовать в моем доме, когда он у меня появится. Пока просто лежит. Я ее глажу руками и любуюсь.
А еще было очень интересно находиться в месте силы и с людьми, которые в это место укоренены. И сравнивать с собой, у которой дом там, где лежат мои вещи. Совсем разный стиль жить, и когда-то я многое бы отдала за возможность пустить корни в месте силы. Теперь понимаю, что мои слова, что я гражданин мира, произносимые в шутку, совсем не шутка. Но в этом свете надо понять, во что превращается мечта о доме и где ему таки быть.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая, из жизни лягушек-путешественниц

20:09 

Дом, милый дом.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Прилетела на два дня в Питер. Потом Москва, потом Воронеж, снова Москва и Анадырь. В следующий раз в Питере буду в середине августа.
Явно не нагулялась в Новосибирске. Хочу туда на месяц. Столько любимых людей и мест, а я почти все время провела на семинаре.
Соскучилась по питерской квартире, даже отвыкла. Такие просторы.
Прекрасная Катерина наготовила целый пир, даже испекла офигенный тортик в честь моего прошедшего дня рождения. Мне очень приятно и тепло.

В Новосибирске на семинаре были с сыном. Очень интересные впечатления. Во-первых, его работа. Очень здорово такие вещи о себе узнавать в восемнадцать, а не в сорок. Если намотает на ус, будет очень и очень круто. Посмотрим. Во-вторых, моя собственная работа. В расстановках ведь как, внутренний мир обнажается очень откровенно и довольно часто это треш, угар и кишки по стенам. И я задавала себе вопрос, готова ли я, чтобы он обо мне знал что-то, что я и сама о себе, скорее всего, знать не хочу. Решила, что готова. Ну и вообще - откровенность за откровенность. В итоге оказалось все в очень лайт варианте. Ну по моим меркам. Работа была про то, что даже если очень значимые для тебя люди называют твою силу одержимостью, верить нужно себе. И где-то на уровне мозгов вопрос у меня все равно остается, потому что когда человек одержим, обычно он считает это своей силой и может очень наломать дров. Но на уровне души я на самом деле знаю разницу. Одержимость жизнь убивает, а сила - питает. А еще очень явно показали, что мое стремление к безопасности и гарантированному результату очень жестко подрезает крылья. То, что я называю разумной осторожностью, приностит в конечном итоге ущерба гораздо больше, чем пользы. Но в краткосрочном периоде это не очень заметно.
В общем, есть над чем подумать.

@темы: лытдыбр, личное, слишком личное, семейное, размышлялки

19:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Чуть больше недели назад я наступила на любимые грабли. Я делаю это с периодичностью раз в шесть-восемь месяцев и это, однако, тенденция. Видимо столько нужно, чтобы шишка со лба сошла и стерлась из эмоциональной памяти и я тут же снова готова к "подвигам". Каждый раз после произошедшего я делаю две вещи - обещаю себе , что больше никогда не (что ни разу не сработало), и думаю о том, с какой стати я снова с этим. А вот тут до последнего момента и крылась проблема, ибо ответ, зачем я пляшу на этих граблях, подразумевал в том числе, что и дальше буду. Что выгода в целом мне кажется стоящей риска очередного удара. А значит ничему грабли не учат.
Грубо говоря иногда я говорю людям вещи, которые скорее всего будут отвергнуты или непоняты или непоняты и потом отвергнуты, а я получу по лбу за то, что лезу, куда не просят. Обычно я и не лезу. Но иногда мне кажется, что выгода миру в случае если меня поймут, даже если шанс минимален, гораздо выше вреда лично мне от удара по лбу. Примитивная задачка из теории игр - вероятность удачи помноженная на эффект от удачи сравнивается с вероятностью провала, помноженного на вред от провала. Вред мне минимален, польза для мира на мой взгляд большая и это заставляет выбирать действие с минимальной вероятностью успеха. И дело не в том, что я такой альтруист. Выбираю пользу миру в ущерб себе. Просто я хочу жить в том мире, в котором определенным людям хорошо. Поскольку когда им хорошо, они много сделают для мира в целом. Ну это как я иногда собираю мусор в парках или на побережье. Не потому что альтруист или зеленая, а потому что люблю гулять там, где чисто. Как-то так. Но в данном случае подобная стратегия с большой вероятностью будет провальной, ибо шансы на успех минимальны. Так что я каждый раз заново анализирую ситуацию.
В этот раз я опять думала над произошедшим. И вместе с привычным ответом я получила еще один, с другой точки зрения на ситуацию и себя. Очень простой и понятный. Желание в очередной раз наступить на грабли провоцируется накопленной силой, которая хочет в полезное русло, но не может его найти. Поскольку то, куда на самом деле надо, перекрыто. И поэтому, конечно же в лоб - не лезь, куда не надо, сила не для этого. И я даже этот ответ знала, просто не отождествляла с этой конкретной ситуацией. И мне кажется, у меня появился шанс оставить эти конкретные грабли в покое. По крайней мере, как только снова захочется, я вспомню. Надеюсь. Время покажет.

@темы: размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное

16:32 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Блин, до меня только сейчас дошло, в какой разрухе мои мозги. Нет, я давно знала, ну и расстановки несколько лет очень понятно намекают, да что там, намекают, прямо говорят. То есть я знала, а вот дошло - сегодня.
Надо сказать в юности у меня был охрененный интеллект, серьезно. Я сейчас не помню результаты теста IQ, за давностью лет мозг мог подменить. Цифры, которые я помню, выглядят уж совсем фантастическими, так что я воспоминаниям не доверяю, но в любом случае в любой конторе (а во время моей юности было такое поветрие, делать тест на интеллект, сейчас не знаю, давно не появлялась на рынке труда) после теста меня брали сразу и без разговоров. Причем с круглыми глазами и косясь как на чудо-юдо. Ну и моя учеба в ФМШ, то как я училась и какое получала наслаждение от процесса, хотя нагрузки там считались запредельными, была вот очень мой размерчик. А потом внутри разорвалась бомба. Я сейчас примерно осознаю что и почему, и понимаю, почему так вышло, но после ФМШ лет на двадцать важной бессознательной задачей было интеллект развалить. И когда я убеждалась, что процесс идет, вместо ужаса было некое странное удовлетоврение - задача поставлена, задача решается.
Сейчас остались обломки и остатки. Правда внешне не видно, моих обломков иногда больше, чем у кого-то полный набор, да и вообще, привыкнув пользоваться преимуществами высокого интеллекта, я никогда не хотела от них отказывалась и развивала другие способы познания и эффективного решения жизненных задач, так что в целом все ок, и процесс шел безболезненно и незаметно.
А вот сегодня прям дошло. Это как однажды лет пять назад я посмотрела в зеркало и увидела старую больную лошадь с потухшим взглядом (на это тоже были свои причины и потребовались годы, чтобы с ними разобраться) хотя лошадь в зеркале к тому времени поселилась уже несколько лет как, но я смотрела и не видела. А потом вот увидела. И охренела.
Вот и сегодня я охренела тоже. Обозреваю внутренние руины в которые превратился прекрасный храм, перебираю доски и камни и думаю, что с этим делать. Но хорошо, что дошло. На самом деле отличный подарок. Ибо осознание реального положения дел - тот фундамент, на котором можно строить то, что хочется, нужно и должно.
Я не совсем уверена, что с причинами, поставившими меня на этот путь разбивания собственных мозгов я до конца разобралась, но если начать восстанавливать интеллектуальные способности, я думаю все недочищенное тут же даст о себе знать. Там и разберемся.
В общем вот. Такие новости.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

11:43 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Очередная дата. И чем дальше, тем лучше. Мне нравится эта тенденция. На улице резко потеплело и все залито солнцем. Я вчера зачем-то засиделась до рассвета, утром спать мне давно непривычно, так что спала очень мало, но при этом внезапно чувствую себя не старой развалиной, а молодой красавицей. Интересно, это теперь такова реальность или просто подарок от тела на день рождения?
Вообще, с этими упражнениями все очень интересно. Мозг никак не может себе объяснить, как так получается. Тогда, катаясь на велике (а проехала я довольно много) я уже минут чере десять поняла, что движения непривычные и на следующий день я буду корявиться от молочной кислоты в мышцах. Но нет. На следующий день было колено и лихорадка (ну это было понятно и про другое), но никакой молочной кислоты.
И я никак не могу понять, как делая меньше двадцати минут несколько простых упражнений можно так задействать все мышцы тела, чтобы они не удивлялись долгой непривычной работе. Моя мудрая часть напоминает, что упражнения не для физкультуры, а для погружения в контакт с телом, плотный и основательный. Но мозг не верит. Ну и еще он до сих пор играет в игру "я не такая, мне ваши связи не предлагать". Так забавно :)

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

12:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я иногда бываю просто офигенской. В смысле для самой себя. Мне так нравится как и куда я живу. Мне очень нравится, что происходит с моим телом. Какое оно становится. Я сейчас себя гораздо лучше чувствую, чем в тридцать пять и с каждым годом чувствую себя все лучше. Моя жизнь словно напоена волшебством. Внешне это выглядит как то, что нити вероятностей вокруг меня ведут себя иначе, чем привычно считать и предполагать. И это не удача. Чем плотнее я в себе и с собой, тем четче у меня получается попадать в свое собственное "здесь и сейчас". А когда ты находишься в своем месте и в своем времени, на тебя идет поток от вселенной. Он идет на любого человека, который находится в своей точке пространства и времени, являясь собой, так что в этом я не особенная. Просто мало человек соглашается быть именно собой, а не каким-то фантомом из собственных глюков. Я и сама периодически с трудом выковыриваюсь из очередных собственных представлений о том, кто я и что я. Но, судя по тому, как меняется моя жизнь, у меня получается все лучше. В общем происходящее объяснимо, но менее прекрасным от этого не становится. Я и раньше чуяла, сколько правильности в этом законе мира, а сейчас я испытываю на собственном опыте.
Иногда люди тоже это замечают. Некоторые называют это удачей. Чуть более умеющие видеть понимают, что это нечто иное, некоторые вдохновляются на то, чтобы тоже идти по этому пути. И я очень рада, когда вижу, что у кого-то тоже получается. Когда мы вместе с такими людьми - вокруг вообще фейерверк радости жизни. Даже если мы просто болтаем о чем-то бытовом или о науке, например.

@темы: личное, слишком личное, лытдыбр, копилка золотая, Рецепты счастья

17:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Приехала в Гетеборг. Почти две недели никуда не полечу. Счастье. В июле снова разъезды, август постараюсь тихо просидеть в Питере. Ну... хотя бы со второй половины. В планах Лондон, Новосибирск, Воронеж, Анадырь. В промежутках Москва и Питер. Но это еще не скоро, сейчас почти две недели буду в Швеции и только от одной этой мысли испытываю острый кайф.

В Москве ходила к остеопату. Говорит с коленкой все в порядке. Она конечно выглядит еще адски, но внутри все норм. Это радует. Хотя опираться на нее мне пока не хочется. А еще мне наконец-то поставили на место лопатки, раньше никак не получалось, но после семинара я стала пластичная и мягкая.
На семинаре был один адский день, когда у меня болело ВСЕ. Каждая клетка, словно раздробили поклеточно и я ходила одним очень болезненным облаком. Никак не верилось, что дело было не в физических упражнениях, а в психологической работе. Я даже не знаю, с чем сравнить.
Было почти невыносимо физически, но под всем этим было ясное понимание, что все как надо, а еще в этой боли, температуре и лихорадке плавились остатки моих вытащенных сценариев и уже не нужных, но въевшихся паттернов. Я тогда весь день спрашивала себя, можно ли мне таблетку, но продолжала жить так, глушить симптомы было нельзя. А еще приходилось участвовать в расстановках, причем довольно много. В общем тот еще был денек. К вечеру стало можно таблетку и жизнь резко улучшилась - типичное продай козу. Но ТАК больше уже не болело, хотя таблетка не лечила, а просто на время сняла симптом.
Сейчас прислушиваюсь к себе, что именно поменялось. Как обычно - поменялось все, но ты остаешься собой.

Эх, надо за время в Гетеборге повыкидывать все, чем я больше не пользуюсь, и почистить пространство. Всегда эта задачка была сложной. Меня в детстве родители Плюшкиным дразнили. Не совсем зря...
Но надо.

@темы: личное, лытдыбр, слишком личное

20:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут писала, как добывала папе билет на матч открытия, это было чудо.
То, как в итоге сложилась игра - еще одно чудо. Я так счастлива, что смогла поучаствовать в том, чтобы отец оказался на игре. Он вернулся домой на несколько лет помолодевшим.

А еще мне кажется, до меня постепенно начинает доходить, зачем вообще большой спорт. Доходить на телесном уровне, в ощущениях. До этого мое внимание в основном привлекали поломанные судьбы и подорванное здоровье. И я все думала, зачем все это.

@темы: копилка золотая, личное, семейное, слишком личное

08:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
11.06.2018 в 23:59
Пишет A_r_g_a_l_i:

Чайка и баркас
Старый баркас понимал, что доживает последние годы своей жизни. Да и жизнью его существование было сложно назвать. Пару лет назад люди вытащили его на берег, да так и оставили догнивать - никому не нужного и всеми забытого. Как известно, корабли погибают не в море, корабли умирают на берегу. И нет более печальной кончины для них, чем смерть на суше.

Первое время баркас думал, что его оставили здесь ненадолго. Вот пройдет несколько дней и на горизонте появится его друг - буксир, он вытащит его в море, снова расправится белоснежный парус на его мачте, а на палубе опять послышатся грубые, но такие родные словечки моряков. И снова он навалится фортштевнем на податливую волну, разрезая ее на две части и оставляя за собой пенный след. Но буксир не появлялся, мачта уже почти сгнила и держалась на одном честном слове, а на палубе хозяйничал молчаливый и угрюмый ветер.

В один из дней его разбудили громкие людские голоса. Баркас обрадовался: "Ну наконец-то! Сколько можно было ждать!?". Но люди не спешили выходить на нем в море, а когда они принялись отрывать от него медные части и резать парус, ему все стало понятно.

Больше всего баркас переживал из-за того, что его предал друг - буксир. Ведь они были как братья и клялись друг другу в вечной дружбе. Но, видимо, эта дружба была ненастоящей, иначе он бы давно уже спас его. От этой мысли на душе становилось еще горше и обиднее.

Несколько недель назад он подружился с чайкой, которая прилетала иногда, чтобы посидеть на его носу и перекинуться с баркасом парой слов. Вот и сегодня его разбудил шум ее крыльев, а через мгновение он почувствовал, как две лапы мягко опустились на палубу.

- Когда ты выйдешь в море, не забудь, что по старому фарватеру уже никто не ходит. Не хватало еще, чтобы ты распорол себе брюхо в этот знаменательный день.
- Я уже никогда не выйду в море, - скрипнул баркас, - и ты прекрасно это понимаешь.
Чайка недоуменно наклонила голову набок.
- Что значит - не выйдешь? Ты опять за своё?
Баркас скрипнул что-то себе под нос и замолчал. Чайка важно прошлась от носа к корме и, развернувшись, ткнула клювом в полусгнившую доску.
- Что? - недовольно откликнулся корабль.
- Мне не нравится твой настрой, - задумчиво произнесла чайка, - послушай меня, мой друг, каждый на этой земле рождается со своим предназначением. Ты рожден для моря, а это значит, что что бы ни произошло, рано или поздно ты все равно окажешься в море. Понимаешь? Это судьба, твой путь. Нет таких сил, способных изменить этот порядок вещей.
- Почему же я тогда сейчас гнию на берегу?
- Это временно, - уверенно произнесла чайка, - жизнь всегда расставляет все по своим местам. Это неотвратимо и определённо. Разница лишь в том, как ты встретишь тот день, когда снова увидишь море. Если будешь грустить и тосковать, как ты это делаешь сейчас, то к тому времени от тебя останется один киль, с которым море поиграет и снова выбросит на берег, как надоевшую игрушку. Если же ты будешь ждать и верить, что рано или поздно это все равно случится, то море встретит тебя, как старого знакомого. Оно нежно качнет тебя на своих руках и...
Чайка запнулась и замолчала.
- Что - и?
- И все будет хорошо. Поэтому давай-ка взбодрись.

Баркас молчал, только лишь иногда поскрипывая оторвавшейся доской, которая стучала по его борту при резких порывах ветра.
- Лучше расскажи мне, какое сегодня оно?
Его нос был повернут в сторону берега, поэтому уже несколько лет он не видел смысла своей жизни - моря, довольствуясь лишь шумом прибоя.
- О, сегодня оно красиво, как никогда раньше, - развернувшись к воде, произнесла чайка, - сегодня оно слегка задумчивое, но удивительно сосредоточенное, как будто оно готовится к чему-то очень важному для него. Его движения медлительны и размеренны, будто бы оно идет на встречу к кому-то очень дорогому для него, и пытается насладиться ожиданием, растягивая его своей нерасторопностью. Сегодня оно теплое и доброе, оно гладит берег своими волнами так нежно, как будто это его единственный сын. Но я вижу, что на горизонте собираются тучи. Тяжелые, серые тучи. Они волнуют море, они его тревожат, но знаешь, как-то по-доброму. Как будто перед встречей со своим старым другом, которого очень давно не видел. Вот такое сегодня море.
Баркас слегка задрожал и неожиданно заскрипел каким-то ужасно тоскливым звуком.
- Ты снова плачешь? - покачала головой чайка, - не нужно, успокойся. Скоро начнется шторм. Хочешь, я побуду с тобой?
- Да, - всхлипнул баркас и снова задрожал.
- Вот и хорошо, - кивнула чайка и уселась на палубу, поджав под себя лапы, - тогда рассказывай мне, что тебе сегодня снилось.
- Мне снится только оно, ты же знаешь.
- Да, знаю, - она снова бросила взгляд на горизонт, - сегодня будет жестокий шторм. Очень жестокий...

***
Шторм бушевал как в последний раз. Резкие порывы ветра раскачивали баркас, заставляя его скрипеть и пищать. Огромные волны накатывали на берег, обдавая градом брызг его корму. Молнии прочерчивали в небе витиеватые линии, на мгновения выбрасывая из темноты чайку, прижавшуюся к борту баркаса. Они молчали. Все равно из-за шторма сложно было разобрать слова, да и не нужны они были. Баркас чувствовал на своей спине этот маленький комок перьев и ему становилось не так горько от своего одиночества. Чайка ощущала дрожь судна и понимала, что находясь здесь, она делает нужное и важное дело для своего друга, поддерживая его в трудную минуту.
- Что это?
Удивленный голос баркаса прорезался сквозь грохот волн.
- Где?
Чайка поднялась на лапы и закрутила головой во все стороны.
- Что происходит? Чайка, ты здесь?
- Здесь! Что случилось?
- Мне кажется, что я двигаюсь. Что это?
Чайка выглянула из-за борта и действительно - баркас потихоньку скользил к воде по песку. Море так разбушевалось, что волны, не успевающие возвращаться обратно под напором своих собратьев, докатывались до баркаса, потихоньку приподнимая его и увлекая за собой.
- Получилось! - чайка даже подпрыгнула на месте, - я же тебе говорила! Все обязательно случится, даже если ты в это не веришь! Море забирает тебя обратно!
- Но я... Неужели это правда? - голос баркаса дрожал от волнения, - оно не забыло обо мне!
- Я же говорила тебе, что оно сегодня как будто к чему-то готовится! Оно готовилось ко встрече с тобой! Слышишь?
Баркас молчал и медленно скользил к морю. Еще полчаса и его корма качнулась на воде, а затем и форштевень, царапнув напоследок берег, оторвался от него навсегда. Баркас снова увидел свою мечту, снова ощутил своим дряхлым телом всю мощь, силу и энергию моря. Еще через час он был уже в ста метрах от берега. Море бросало его из стороны в сторону, раскачивая на волнах, а баркас смеялся. Наслаждаясь каждым своим движением, он заливался громким и радостным смехом. Он был счастлив. Он был счастлив даже тогда, когда вода стала заполнять его трюм сквозь прогнившие доски, ведь он умрет не на берегу, он умрет в обьятиях своей вечной любви, а что может быть лучше такой смерти...

- Чайка! Чайка! Слышишь меня? Я счастлив, чайка! - пытался перекричать он шум шторма, - ты была права! Оно не забыло обо мне! Оно меня не бросило! Моя судьба, мое предназначение в этой жизни! Мое море и я! Мы снова вместе, чайка!
Птица пыталась что-то ответить, но баркас ее не слышал. Оттолкнувшись от палубы тонущего судна, она взмыла в небо и принялась кружить, наблюдая за последними секундами жизни баркаса.
- Прощай, чайка! Спасибо тебе за все! Ты ... всегда была ... помнить ... никогда не забу ... прощай, ча...
Волны сомкнулись над баркасом и он навсегда исчез в пучине своей любви.
- До встречи, друг, - тихо шепнула птица и, взмахнув крыльями, полетела к берегу.

***
С той памятной ночи прошло два года. Чайка часто возвращалась к тому месту, где когда-то она со своим другом проводила вечера, скрашивая его одиночество. Туда, где они любили беседовать обо всем, что угодно. Туда, где все темы все равно сводились к одной - к разговорам об этом бесконечном и прекрасном море.

Так и сегодня, постаревшая чайка тяжело опустилась на берег и взглянула на море мутными глазами. Ее пошатывало и качало. Годы взяли свое. На секунду прикрыв глаза, она почти сразу провалилась в сон, но из дремоты ее вывел шум крыльев над головой. Приоткрыв глаза, она увидела рядом с собой молодого альбатроса. Он смотрел на нее своими темными глазами и даже как будто слегка улыбался, переминаясь с лапы на лапу.

- Мне кажется, вы не очень хорошо себя чувствуете, - произнес альбатрос.
- Да, судя по всему, мне осталось недолго.
- Вы плохо видите?
- Только силуэты.
Альбатрос вздохнул и снова переступил с лапы на лапу.
- Я бы мог рассказать вам, какое сегодня море. Почему-то мне кажется, что для вас это важно.
Чайка резко повернула голову и уставилась на незванного гостя почти слепыми глазами.
- Думаю, что оно сегодня красивое, как никогда раньше, - тихо произнесла она, - сегодня оно слегка задумчивое, но удивительно сосредоточенное, как будто оно готовится к чему-то очень важному для него. Его движения медлительны и размеренны...
- ...будто бы оно идет на встречу к кому-то очень дорогому для него, - перебил ее альбатрос и продолжил, - и пытается насладиться ожиданием, растягивая его своей нерасторопностью.

- Я рада, что ты вернулся, - наклонила голову чайка и прикрыла глаза, - я скучала по тебе, баркас.
- Теперь я понимаю, почему ты не пришел за мной тогда, мой друг буксир, - кивнул альбатрос, - надеюсь, что ты погиб в море и тебе не пришлось гнить несколько лет на берегу.
- Да. Я распорол брюхо в старом фарватере. Помнишь, я предупреждал тебя о нем?
- Почему сразу не сказал, что чайка - это ты?
- Судьба, мой друг. Она все равно расставит все по местам и нет таких...
- Да, да, я помню, - хмыкнул альбатрос, - нет таких сил, способных изменить этот порядок вещей.
- Именно.
- Полетели? - взмахнул крыльями альбатрос.
- Полетели, мой друг. Теперь твоя очередь провожать меня.

Две птицы оттолкнулись от берега и взмыли в небо, расправив свои крылья над этим прекрасным, бескрайним и бесконечно очаровательным морем. Над их судьбой и предназначением, с которыми они повязаны навечно.

На берег вернулась только одна птица. Но это было неважно, ведь если ты рожден для моря, то что бы ни произошло, рано или поздно ты все равно окажешься в море. Хоть в этой жизни, хоть в следующей.

©ЧеширКо




Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL записи

@темы: утащила "на подумать", слишком личное, копилка золотая, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

10:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последние полгода я наращивала внутренний темп до вообще запредельного. Пределы постоянно расширялись, но я продолжала. Друзья периодически спрашивали, уверена ли я в том, что я делаю, я была уверена, но интуитивно, никакого логического обоснования у меня не было, я даже логикой не понимала, зачем все это. Просто пространство открывалось и я шла. Сейчас постфактум интересно осознавать - я вообще мало думала о том, что со мной происходило в процессе. И это было очень хорошо, потому что вообще-то столь бешеные скорости были нужны для того, чтобы полностью и до донышка слить ресурс. При этом слить в определенное русло с определённым состоянием. Просто ювелирная работа получилась. Побочные эффекты тоже были, как без них. Ресурса перестало хватать и я стала менее аккуратна с собственной жизнью. Наверное об этом Виктория сказала, что больше не видит во мне мастерства жить. Мастерства на уровне - когда даже те моменты с изнанки, которые никто и никогда не увидит, делаются тщательно и на совесть. Я когда-то в ремонте так переделывала затирку плитки за унитазом, куда точно никто смотреть с точки зрения, как там затирка, не станет. Я так всегда обращалась и с собственной жизнью, а тут перестала.
Но сейчас процес закончен. Я получила результат. И результат тоже запредельный. И сейчас я сижу и любуюсь на красоту всего произошедшего. Я никогда бы не пошла в это осознанно. Я никогда бы даже не подумала, что сюда имеет смыл идти и что при этом можно дойти. Осознанно у меня и запроса не было (я не знала, что такое существует) да и не рискнула бы идти. Ибо полностью слить ресурс - это жесткое и весьма трудоемкое занятие с непредсказуемыми эффектами.
Отсутствие ресурса было очень нужно для того, чтобы ослабить защиты в одной точке. Пока ресурс хоть сколько-то имелся, эта область была скрыта. Это как необходимо слить все озеро, чтобы обнажить дно. А в дне оказался вход в подземелье.
В общем, я это сделала и даже вошла в подземелье. И даже вышла оттуда, с сокровищем. И сейчас все очень изменилось, при этом событийно не поменявшись. Я узнала недостающую часть пазла, ключ, очень простой и в общем-то, когда видишь, очевидный, но ключ, при котором мешанина разных чувств, моментов и образов складываются в 3D картинку. И ты смотришь, завороженный, понимая, что на самом деле вот это твоя жизнь.

дальше еще много

В общем, сижу смотрю, пропитываюсь волшебством от красоты происходящего, думаю, что с этим делать в своей жизни и каким образом дать это людям. Не знаю, сколько потребуется времени и куда я в итоге приду, но мне сейчас очень. Как "очень" - слова подобрать не смогла - хорошо, правильно, полно, гармонично.., - все не те слова. Просто есть ощущение, что внутри меня больше, чем снаружи. И вселенная внутри напрямую общается со вселенной, в которой мы живем. А я наблюдаю и участвую в процессе.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

08:50 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Родители получили письмо от брата. Меня ломает. Телесно. По груди разливается горечь.
Он жив, у него все хорошо, но он больше никогда не приедет к ним. Не потому что есть конфликт, конфликтов нет и в общем-то есть тепло и любовь. Но не приедет. Потому что семья отвлекает от движения по духовному пути, а он теперь сам Учитель и ему нельзя соблазняться на мирское. Встречи с родственниками возможны, но только на его территории, а он сейчас во Вьетнаме.
Мама физически не доедет, папа мог бы, но не сможет надолго оставить маму. Да и не факт, что самому папе такая поездка полезна. В общем при живом сыне они больше никогда не увидятся. Никогда.
Я помню детство. Я помню, сколько любви и гордости за сына было в моих родителях. Помню, как страдала, что меня любят меньше. Обычный синдром старшего ребенка.
Я часто приезжаю к ним сейчас и вижу, как они ждали и скучали, когда он был в ашраме и от него не было вестей. Но там было понятно - три года учебы с полным погружением, ок. Но была надежда на встречу. Три года конечны.
Я не представляю, каково им сейчас.

А мне сносит голову от выбора человека, который стремясь нести любовь в мир, а главное, пробудить любовь в других людях, так жестко жертвует любовью к родным и их любовью. Я давно на эту тему думаю, но внутри так и не пришла к балансу. А значит пока нет слов, чтобы что-то ему сказать.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, семейное, слишком личное

URL

И так бывает...

главная