Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слишком личное (список заголовков)
09:54 

Размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Некоторые вещи, которые с нами происходят, воспринимаются как нападение, им не являясь. Не важно, кто инициатор происходящего - другие люди или сама жизнь. Мы испытываем негативные эмоции, иногда очень жесткие, и наша психика расценивает происходящее именно как нападение. Дальше только два пути - смириться или бороться. И эти нормальные и адекватные пути при реальном нападении становятся патологическими в случае, если нападения не было. И тот и другой вовлекают человека в процессы (бездействия в первом случае или действия во втором), мешающие понять, что на самом деле происходит. Дальше штопор и саморазрушение. Хртя человек будет искренне считать, что разрушает его нападающий или обстоятельства. И невозможно ему доказать обратное. Для него это будет звучать фразой из анекдота "Дорогая, кому ты больше веришь, мне или собственным глазам?" и вызывать бешенство.
Выход в такой ситуации - вопрос к себе "Если это НЕ нападение, тогда что это, для чего?" Но когда патологический процесс уже запущен, этот вопрос никогда не придет в голову, ответ - тем более. Для него нет ни места, ни сил. И тогда единственная возможность таки выбраться это находясь в одном патологическом процессе запустить второй. Они несколько пригасят друг друга и появится небольшое пространства для понимания или хотя бы вопроса.

дальше исключительно для себя некорректные обобщения

@темы: копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

21:07 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Адресное

URL
12:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Была не семинаре. Ощущения странные и очень, очень теплые. Паровозики пока доезжают, но дыры затягиваются. Моя дикая усталость нашла свое объяснение и теперь мне гораздо проще. Хотя где-то внутри очень очень жаль, что некоторые вещи для меня уже закрыты, а некоторые закроются в скором времени. Я уже многого не смогу делать из того, что доставляло удовольствие. Спасает ощущение, что во всем этом есть очень большой смысл. Это как отказаться от фальшивого, чтобы освободить место для настоящего. Пока фокусируешься на фальшивом, оно занимает все поле твоего внимание и кажется, что больше ничего нет. И поэтому очень страшно это потерять, ничего ж не будет. Но это иллюзия, спецэффект, вызванный захватом внимания. Но как же жалко то! Шестеренки проворачиваются медленно и согласиться и разжать руки очень трудно. Но это снова потому, что не видишь большего. Это просто захват внимания. Его сложно заметить, понять и осознать, но как только это происходит, избавиться от него очень просто. В общем само осознание, что он произошел, уже запускает процесс освобождения. Только именно осознание, а не псевдопринятие "ну окей, пусть так и что дальше-то?".

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

23:49 

Итоги года, хотелки на год следующий.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Очень быстрый нынче год был.
По внутренним ощущениям прошло месяцев восемь максимум. Организм еще не понял, что лето кончилось, а уже конец декабря. Так интересно.
При этом я скакала по жизни как бешеная белка из мультика. Наскакалась так, что неожиданно для себя очень, очень устала. Причем один раз сознательно, перед Испанией, зная на что иду, и тогда это было интересно и правильно, а второй раз незаметно для себя. Никогда не думала, что можно так устать от того, что ты любишь.
Но в этом году было так много прекрасного, и как только уместилось. Два сложных семинара, семинары в Швеции, поход на 350 километров по Испании, поездка в Тайланд. Ремонт и продажа квартиры, семинар на Кипре у Кати, поставивший очень важную точку над i и открывший корни того, что в моей жизни было всегда, но никогда не осознавалось как что-то не то.
В моей жизни так много изменилось, что я не могу толком описать ничего. Жизнь полна, жизнь играет всеми красками. Я чувствую поддержку и опору мира. Но это целиком внутренние процессы.
В первый раз за много лет квартира не украшена. Мы даже не доставали игрушки из кладовки. Елки тоже нет, даже веток. Мы не смотрим новогодние передачи. Пока.
Но в моей душе праздник. Вполне себе новогодний. И его настолько много, что внешние атрибуты не нужны.
Из символов только оливье (ребенок сделал ибо очень любит, а тут такой повод) и мандарины (просто так). Долго думали, надо ли нам шампанское на Новый Год, все-таки решили зайти в магазин. Зашли с целью купить самую маленькую бутылочку. Тоже как символ, а не для того, чтобы устраивать застолье. Но шведы не очень любят малые формы в алкоголе, так что еле нашли. Потом оказалось, что это "Вдова Клико". Смешно. Дорогие и пафосные вещи входят в мою жизнь с какими-то другими мотивациями, чем это обычно принято. Меня так забавляет эта моя черта.
В Новом году хочется дальнейшего роста и развития.
Хочется побывать таки в Сиднее, есть подозрение, что пора. Хочется сделать зашибись семинар человек на тридцать. И еще два - один традиционный, Тенерифский (даже если он в этом году не на Тенерифе пройдет, есть такая вероятность) и один совсем маленький, кулуарный. Не говоря обо всех остальных, однодневных, двудневных и трехдневных. Хочется таки съездить на семинар к Хеленгеру (сначала диск отсмотри с семинаров, чучело :) ) Хочется кулуарный семинар на Кипре с Катей.
Хочется укорениться, хочется дом с садом, хочется наконец выучить шведский (снова ты чучело, кто тебе мешает-то?) и сдать на права. Ну и самое главное хотение этого года - хочу еще одного ребенка, а можно сразу двух. Своих. От мужа. (А то я знаю шутки Мироздания с неконкретно загаданными желаниями :) )
А еще хочу хорошо зарабатывающего мужа на любимой им работе, здоровых родителей и успешных друзей. С обилием планов и мечт, в которые я тоже иногда вписываюсь. То есть муж, родители и друзья у меня уже есть, так что Дорогое Мироздание тебе остаются только нюансы :)
А вообще, спасибо тебе, Мир. Без шуток. Я, конечно, тормоз, и не все твои подарки принимаю, но обещаю, что буду разбираться со своими страхами и тараканами, мешающими мне взаимодействовать с тобой напрямую.

@темы: Итоги года, личное, семейное, слишком личное

URL
06:30 

Простотак

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я в Тайланде. Валяюсь на лежаке, в полуметре от моих ног бассейн, в четырех метрах справа океан. И то потому что заняла не крайний лежак, а то был бы и океан в полуметре, но брызги долетают и сюда.
Ничего знать не знаю о курсах валют в России и об ожидающем ремонте в Швеции.
Я здесь уже дней десять и только сейчас начинаю подползать к отметке "не очень усталая".
В последний день перед отъездом я делала расстановки, и там в одной из них была четко проиллюстрирована ситуация, когда душевного ресурса настолько много, причем задано заранее, что постоянно кажется, что с ресурсом все ок, а при этом физический приближается к отметке "абсолютный ноль", но этого на фоне привычного обилия другого ресурса почти не заметно. Расстановку-то я сделала для клиентки, но только здесь и даже не в первый день поняла, что ко мне это относится в той же степени. Так что первые дни я просто погружалась в осознание НАСКОЛЬКО я устала. Так что становилось все хуже и хуже. Пружина отказывалась разжиматься, очарование Тая просто не могло в меня войти, места не было. Сейчас, кажется дело пошло на поправку.
Чувствую себя так, словно голову сдала на техобслуживание и мне выдают ее обратно под расписку только на время работы, и забирают тут же как только я прощаюсь с клиентом. Так что ни писем, ни других осмысленных действий вне работы я совершать не могу. Я обратный билет покупаю четыре дня - мозгов нет, а билет сложносочиненный. И еще кусочек не купила, самый последний, уже совсем домой.
Гаджиты козлят. Новый комп тормозит и делает вид, что у него проблемы с видеокартой, телефон перегружается каждый день, а то и несколько раз и только верный айпад не посрамил марку эппла. Я ему даже скоро прощу непривычную и неудобную мне систему навигации. Но все это совсем не нервирует, просто так, некие краски жизни. Акуна мотата и все тут :)
Какие вообще могут быть проблемы, когда в двух шагах такой океан!
А еще массаж, тайский массаж. Это просто сказка.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

23:39 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я последнее время без компа, так что чукча почти не писатель, а только читатель и то не слишком много, но сегодняшние впечатления хочется сохранить.
Сейчас мы в Риме. Приехали на три дня. И все три дня ходили в Ватикан.
В первый день не дошли, заблудились, поскольку шли уже по темноте, перепутали улицы с похожими названиями и усвистали почти в противоположную сторону. Во второй день дошли, исследовали музеи Ватикана, побывали в Сикстинской Капелле, посмотрели фрески Рафаэля и до собора апостола Петра уже не дошли. А вот сегодня таки дошли. Вот об этом и будет спич.

Надо сказать в Риме эти три дня довольно тепло, примерно +17, но очень часто дождит. Сегодня меньше, чем предыдущие два дня, сегодня даже было солнечно, но все-таки периодически шел дождь.
Чтобы войти в Собор, надо отстоять очень большую очередь, которая тянется по окружности вдоль всей площади. Но очередь движется довольно быстро, поскольку вход свободный, нужно только пройти сквозь рамки охраны. Но минут десять-пятнадцать это дело занимает. А может чуть дольше, я не знаю, ибо не заметила.
Впереди нас с Динкой стоял молодой мужчина в черной католической сутане и воротником стойкой. В общем-то в Ватикане такие попадаются на каждом шагу, что не удивительно. Стоял он, смотрел на скульптуры на площади, на Собор, думал о своем, перебирал четки. И тут пошел дождь. Очередь быстро покрылась зонтами, у стоящего впереди зонта не было, но он словно не заметил. Продолжал думать о чем-то своем. И для меня самым естественным оказалось подойти ближе, так, чтобы мой зонт закрывал и его. Было очень забавно, как он сначала заметил зонт, потом меня. Обернулся, поблагодарил. Спросил, говорю ли я по английски. Мы сказали, что да, завязалась беседа. Сначала как обычно - кто откуда и вообще.
Надо сказать, что я не люблю разговоров с посторонними. Тем более я не люблю говорить на иностранном языке. Я много чего понимаю, но говорить самой обычно мне трудно. Но тут я ни о первом, ни о втором даже не вспомнила. Динка потом сказала, что удивилась, она-то в курсе моего характера, меня словно подменили. А мне было так тепло и правильно, что эти минуты в очереди протекли как одно мгновение.
Он оказался из Америки, учится в Ватикане, мы соответственно сообщили, что мы русские. Мы были первые русские, кого он видел вживую. Он спросил, не православные ли мы, Динка сказала, что лютеранка, я - что просто хорошо отношусь к христианству, он кивнул, как будто это самое естественное дело и разговор потек дальше. Про то, какое это красивое место, как здесь по особому тепло и гармонично. Потом мы признались, что здесь впервые и он предложил рассказать об истории постройки и о символике окружающего.
Было очень интересно. Неожиданно практически все понятно. И от него текло столько света и любви, к тому, о чем он говорит, что я заслушалась. Мы прошли внутрь и еще там он показал несколько основных моментов. Смотреть, понимая на что смотришь, очень здорово. В общем мы получили очень добрую и светлую экскурсию. На прощание мы познакомились и оказалось, что он падре, а не симинарист, как нам показалось в начале. Отец Роберт. Благословил и сказал, что помолится за нас. И тоже как-то очень легко и тепло сказал. Без каких-то намеков или давления, все было самым естественным делом.
Храм, кстати, прекрасен. Там можно находиться очень долго. Сначала разглядывать, потом проникаться, потом снова разглядывать. Собор огромен, но при этом очень уютен, один из самых уютных, что я видела. Его грандиозность, красота и богатство не подавляет. А опять же воспринимается как самая естественная в мире вещь. Все пространство наполнено любовью тех, кто все это делал и светом. И простотой. Я так и не поняла, как это возможно, но возможно. Наверное так и нужно строить собственную жизнь. Грандиозно и при этом без малейшего пафоса.
В общем, спасибо этому дню. За знакомство с чудесным человеком и неповторимым местом.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, копилка золотая, личное, слишком личное

19:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А еще фоном я проживаю очень интересный процесс. Вернее, сам по себе процесс довольно болезненный, но проживать его очень интересно, поскольку сценарий совсем иной, чем обычно предполагается.
Началось все еще на Кипре, когда я жила в Кикосе. И сейчас периодически продолжается наплывами. Я очень ярко, отчетливо и резко ощущаю свое несовершенство и свои недостатки. Настолько ярко, что периодически они занимают все внимание и весь передний план, так, что осознание достоинств остается за скобками. Но при этом душевных сил более, чем достаточно, чтобы это выносить. Мне, конечно, болезненно и неприятно, но далеко не с той интенсивностью, чтобы закрываться, избегать или бороться с этими мыслями и чувствами. Я просто их проживаю и беру как информацию к дальнейшим своим действиям. При этом все-таки все довольно болезненно и остро, чтобы оставалась мотивация менять что-то в себе, а не махнуть рукой, записывая увиденное в "изюминки". "Изюминок" у меня и так хватает и они другие.
В общем, периодически живу с очень своеобразным ощущением себя. Но это не топит, а открывает новые сферы для приложения своих сильных сторон. И само осознание того, что можно вполне нормально жить, видя и чувствуя такое свое глобальное несовершенство, очень веселит. Я каждый раз внутри изумляюсь, почему при таком раскладе не бегаю по потолку и не бьюсь головой об стену, раз уж не могу развидеть собственных провальных сторон, но вот не бегаю. И это не сила воли, не попытка закрыться. Это новое состояние очень и очень ресурсное. Хотя и болезненное при этом, да.
Я делаю очередной шаг в "мир совсем не то, вот что так привычно верить". И насколько же все ярче, сильнее, свежее как-то. И уже почти не страшно.
Может быть скоро я пойму, что такое свобода жить. Посмотрим. Это интересно.

@темы: личное, слишком личное

00:57 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне сейчас очень хорошо. Полное ощущение, что я на своем месте и все происходит так, как надо. Время пожинать плоды долгих усилий и готовить почву для нового роста. Даже электрички приходят в тот самый момент, когда я выхожу на платформу. И время раздвигается, позволяя мне оказаться там и тогда, когда надо. Сейчас та самая вереница мгновений, когда нужно просто принять то, что говорит о тебе реальность.
Смешно, что лично мне научиться принимать очень приятное было даже сложнее, чем неприятное. Но, похоже, научилась. И все-таки пока странно.
Похоже у меня начинается процесс индивидуации. Мне кажется рановато, а может я просто принимаю желаемое за действительное, но уж очень похоже то, что происходит сейчас на то, как я понимаю эту самую индивидуацию. Кроме всего прочего отваливаются все наработанные с детства представления о том, что есть такое человек. И именно это снимает обычный страх того, что я явно не вписываюсь в эти самые представления. А значит происходящие внутри изменения вызывают все меньше сопротивления.
О таком сложно говорить вслух, получаются лишь уже сказанные кем-то фразы. Например о том, что человек звучит гордо или о том, что человек рожден для счастья, как птица для полета. Но теперь для меня это не бла-бла, не просто красивая фраза или слова, на которые стоит ориентироваться. Это просто состояние моей жизни. Не всегда, конечно. Но все чаще и все глубже и многомернее. Вот как сегодня.
На этом фоне всякие недостатки выглядят очень выпукло и заметно. Но при этом не вызывают ни стыда, ни боли, ни даже досады. Просто информация к размышлению, куда надо смотреть и что делать.
Я всегда верила в то, что процесс развития вовсе не обязан сопровождаться кнутом, достаточно правильно подобранных пряников. Я так воспитываю ребенка и, кстати, вполне на мой взгляд удачно. И, наконец, похоже, смогла донести эту светлую мысль до собственных автоматизмов и бессознательных установок. На остальное будем посмотреть.

З.Ы. Несколько дней меня практически не было в сети - училась. Так что на скопившиеся умылы обязательно отвечу. Но уже завтра.

@темы: личное, лытдыбр, слишком личное

08:34 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ухххх! Только что Дорогое Мироздание подкинуло мне экзамен на профпригодность. Первую часть я выдержала, хотя было несколько очень трудных минут. Но сдается мне, что это только первая часть Мерлезонского балета. Надеюсь, что он все же пройдет в укороченном варианте. Сейчас я знаю, что справлюсь, но как же мне хочется, чтобы справляться не приходилось.
Ох уж это желание причинить добро! Ты снова тут? Здравствуй. Как сложно все-таки до конца понять, что если человеку суждено упасть и удариться, я не могу этому помешать, я могу только быть рядом с бинтами и йодом. Но так хочется подстелить матрасик, перинку, соломку. Как сложно просто оставаться рядом, зная, что все больше вероятность, что тебе придется выносить волны чужой боли, и не вмешиваться в процесс со своим ценным мнением. Я сегодня прямо поймала за хвост свое желание продавить "правильное". Как же хорошо, что я все таки это вижу. И как же хорошо, что могу поймать.
Пойду, возьму с полки пирожок.

Но, Дорогое Мироздание, я же могу попросить? Дай им счастья, если это возможно. Обоим.
И спасибо за урок, да.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее

URL
22:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
02:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я вернулась домой. Дома очень и очень хорошо.
Вернулась другая, и это тоже очень хорошо. И так забавно.
В Испании начался процесс, на Кипре ему дали имя и закончили. Теперь учусь с этим жить. И это так прекрасно, прекрасно, прекрасно, что почти нет дискомфорта от того, что вся реальность очень изменилась и старые реакции и привычные патерны совсем не подходят и нужно вырабатывать новые и привыкать к ним. Но многое само собой получается по новому, и это снова прекрасно.
Но боже мой, сколько всего нужно в жизни менять. И крупного, и по мелочи. И тут снова другая реакция. Вместо "караул, сколько ж всего, можно надорваться" идет "вау, как интересно, скучать точно не придется!".
Я люблю этот мир.

Уже снова хочу в поход в Испанию, телу явно не хватает нагрузки. А душе просто очень в кайф. А в первые дни нашего путешествия я смотрела на бывалых походников и думала, что они маньяки. Ну да, ну да.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, копилка золотая, личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

09:57 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А вообще в этот раз я здесь окружена поразительной любовью группы. Мне говорят комплименты, моего общества ищут, мое поведение, даже когда я делаю что-то в разрез с желаемым другими, воспринимают как должное. Мне столько приятного за последние лет пять не говорили, сколько за эти дни на Кипре. И на счет внешности и на счет внутренней сути. И даже расстановка, в отличие от других, вылилась не в решение проблем, а в принятие подарков. А в чужих расстановках роли мне достаются самые гармоничные. В них так здорово.
Наслаждаюсь.

@темы: копилка золотая, личное, слишком личное

23:07 

Кипр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я снова не блинчик, а человек. Но уже в другой конфигурации. Теперь размышляю, что с этим делать.
Конфигурация просто прекрасная. Вот только не очень понятно, как именно ее реализовывать в жизни. Буду разбираться :)

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

13:05 

Кипр.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Выступая клиентом, я тоже бываю в ситуации "мыши, станьте ежиками". Иногда жестко.
Вчера меня раскатало в тонкий блинчик, сегодня я проветриваюсь на солнышке. При этом фоном "все хорошо".
Интересно так ощущается. Почти отчаянье, но оно само по себе. Не сосет мои силы и не заставляет опускать руки.
Но чувствую я себя воином, идущим в безнадежную атаку. И теперь понимаю еще одну грань мотивации в таких ситуациях изнутри. Иногда в атаку идешь, зная что бесполезно, или защищаешь крепость, зная что противник в тысячу раз сильнее, но все же идешь, просто потому, что не делать этого будет еще бессмысленнее, чем делать. Что ты не готов жить дальше в ситуации "я решил этого не делать".
А дальше случается чудо. Или не случается.

@темы: размышлялки, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, слишком личное

23:24 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
21:57 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
К списку своих опозданий на самолет я добавила еще одно. Фиерическое. Думаю, переплюнуть такую глупость очень трудно. Но мир снова взял меня на ручки- нашелся один билет на другой рейс так, что я успеваю на следующий, и не нужно покупать новый билет целиком и менять планы.
Кстати, оказалось, что внутри отрос значительный кусок дзена - даже обнаружив мою просто фантастическую дурость я не отправилась в забег по стенам, а спокойно пошла узнавать, что теперь делать. То есть как-то вообще обошлось без грызни себя, даже в начале, когда я еще не знала, что последствия достаточно бережны.
Очень приятно на самом деле.
Мое намерение не убиваться о происходящее, а направлять все внимание на то, что в открывшихся обстоятельствах нужно предпринять, оказывается, вполне себе проросло. Настолько, что больше не нужно использовать волевое усилие, направляя внимание в нужную сторону. Очень хорошо :)

@темы: личное, из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, слишком личное

16:43 

и снова день в пути по желтым стрелочкам.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня мы отдыхаем. Прошли с утра 22 километра (теперь это практически не считается :) ). В полдень были в альберге. Соблазнились на рекламу частного, нового. Очень правильно соблазнились. За десять евро столько кайфа. Еще один очень правильно сделанный альберг. Номер один в моем личном хитпараде. Тут даже вещи посушить можно под прозрачным навесом - солнце проникает, дождь нет. А еще травянистый дворик с шезлонгами и стены, которым лет пятьсот или больше...
Сегодня дорога снова была волшебная. И к тому же мы подружились с испанскими километрами. Теперь они не тянутся бесконечно, а быстро текут под ногами.
А еще Мироздание подарило мне важную встречу. И Вещь.
Мы пили кофе с корицей и ели манник в доме настоящих хиппи, в самом лучшем смысле этого слова. А может нам варила кофе просто фея цветов, не знаю. И теперь у меня есть очень правильный серебряный кулон из ее дома. Я искала его уже некоторое время, сама не зная, что именно ищу.
Чувствую себя цельной. Из зеркала, как бы я не уставала в дороге, уже давно на меня смотрит молодая женщина с ясными глазами. Почти пропали возрастные морщинки, остались только мимические.
И тут просто волшебная вода, она делает кожу просто шелковой, и даже волосы мои путаются весьма неохотно. Совсем не так, как обычно.

@темы: слишком личное, из жизни лягушек-путешественниц

16:06 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня подключилась новая опция. А может, она изначально дана всем людям в ТТХ, а я просто старательно ее не замечала, а сейчас просто наступило время, когда развидеть не получится. В общем, я все могу. Вообще все. Не в том смысле, что научилась дышать под водой и могу летать, нет. А в том, что все что мне действительно надо сделать и все, что я действительно хочу - я могу. Либо сразу напрямую, либо через пару вполне посильных шагов. То есть каждое мое "ой, блиииииин! Я не смогу. Это мне тяжело" - суть привычка, а не реальность. То есть я помню, что есть вещи, которые мне тяжелы, и чем лучше я это помню, тем проще в это верить, но все все равно постоянно мерцает пониманием, что мои трудности и мои страхи нарисованы на холсте в каморке Папы Карло. Это, конечно, оченно неудобно - понимаешь, что тупишь и тормозишь ты не по воле рока, а по своему личному выбору, но как же неохота это признавать. Но не признавать тоже как-то не того, чувствуешь себя так, словно настаиваешь на том, что лед бывает только фиолетовый в крапинку. Да, наверное такой лед бывает, но исчезающе редко. Можно не принимать во внимание.

Но вообще забавно, по сути ощущение всемогущества (когда можешь все, что хочешь и в чем нуждаешься, никогда не встречаешься с пределами собственных возможностей, если не искать их целенаправленно) вызывает вместо радости и спокойствия нервный почесун. Ну как же так, а как же исконное и незыблемое право страдать и сетовать на жизнь и обстоятельства. Хотя сетовать я уже давно перестала - больше не интересно, но пострадать, оказывается, я вполне себе любитель, причем даже не догадывалась.
Чуден мир, короче.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

16:29 

для меня и про меня

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Столько всего происходит, сразу в нескольких пластах мира, и с такой интенсивностью, что записать никак не получается, едва успеваешь отреагировать и как-то пережить, как случается новое. И все довольно сильное. И в плюс, и иногда в минус. В плюс гораздо больше и по всем направлениям, в минус - аккуратно, но мощно, словно проверка на вшивость, как отреагирую. читать дальше нестройный поток сознания

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая

11:03 

Про упущенные и не упущенные шансы

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне всегда хотелось побывать на съемочной площадке кино. Причем, в идеальном варианте - актрисой. Два года назад мне знакомые рассказали, что в Гетеборге снимается костюмный исторический фильм. Набирается массовка и что очень нужны рыжеволосые женщины с длинными волнистыми волосами. Мне выдали все явки и пароли - телефон, по которому имеет смысл звонить для получения дополнительной информации и умыл, на который нужно было кинуть фото и несколько слов о себе. Я все взяла, какое-то время бегала кругами, искала фото, сочиняла текст, в итоге ничего не отправила и никуда не обратилась. Конечно, объяснений у меня море - фоток приличных не было, и сфотографироваться здесь и сейчас тоже никак не выходило - получался крокодил, шведский я почти не знала, английский тоже знаю не особо... в общем, куда мне... но все это только объяснялки и отговорки. Мне просто было страшно. Страшно сделать шаг и навсегда изменить свою жизнь. Добавить некий очень важный пазл в общую структуру, когда вся картина становится качественно иной. Дело не в кино, конечно, дело в реализованной мечте и ощущениях от этого процесса. Причем, самое печальное, что страх был вовсе не в том, что все окажется плохо, и мою мечту растопчут грязными ботинками, к моей чести такой маскировки мне уже не надо. Страх был именно в том, что мечта реализуется и все изменится.

Вчера Мир сделал мне еще больший подарок. Не про кино, совсем про другое. Но со мной случилось очень маловероятное событие. В общем-то на уровне чуда. Результат от этого события без него самого я, в принципе, возможно могла бы получить, приложив бездну усилий и без гарантий. Мир же выдал мне его на блюде. С хирургической точностью - у меня есть телефон нужного мне человека, и номер мне дал сам человек, но звонить ему и устанавливать контакт придется мне самой. Так что для меня все сделали, дальше сама-сама. В данном случае все еще бережней, чем в прошлый раз - общение на русском, языкового барьера не будет. Человек изначально относится ко мне условно доброжелательно. Бери телефон и звони, да?
Проблема в том, что если все получится, это будет просто ну очень круто. Очень. Моя жизнь изменится, как ей давно пора, как я давно хотела, а я... мне страшно.
Еще немного побоюсь и пойду звонить.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

URL

И так бывает...

главная