• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слишком личное (список заголовков)
12:46 

Люди!!! Я вам уголь привез!!! (с)

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закончился выездной недельный семинар. Дико устала. Реально. Очень довольна тем, как все получилось. Как изменились в процессе люди, какие они словили понимания и инсайты. Видеть, как на твоих глазах в человеке включается яркий внутренний сет, всегда божественно радостно. Много вынесла для себя, но главное, что вынесла - в таком режиме (включая состояние психики и тела) больше никогда. Либо я заранее всячески отдыхаю, либо провожу такие глобальные вещи в более щадящем режиме, либо завожу себе способ восстанавливаться прямо в процессе. Начиная от курса массажа и кончая волшебником в голубом вертолете. Но больше никогда не хочу доводить себя до такого. У меня конечно бесконечно сильное тело и дух и я так привыкла этим пользоваться, что уже не замечаю, что выжимаюсь досуха. Меня все таки так завораживает режим "подвиг", что я не замечаю момента, когда стоит бы оттормозиться.
Вернее все, теперь замечаю. И спасибо Миру, что так бережно показали. Хотя та картинка, что показали, страшна сама по себе. Но зато абсолютно понятно почему в большинстве вечеров, приползая домой, я просто физически была не способна открыть дайр, прочесть сообщения и тем более что-то вразумительно ответить. Все заканчивалось, как только я закрывала дверь дома, где проходил семинар. Дальше работал режим сомнамбула. Я даже пару раз на трамвае уезжала не на ту остановку, поскольку ресурса не хватало даже на автопилот.
Но когда очень любишь свою работу и наслаждаешься каждым мгновением, в процессе просто не видно, что ты переходишь грань обычных ресурсов и начинаешь черпать из НЗ. Но в итоге это не полезно ни для меня, ни для работы, ни для людей, которым в полном ресурсе я могу дать большее. Так что отдыхать, отдыхать и отдыхать. И выхаживать себя.
Что мне там "прописали"? Режим, восстанавливающая диета, отдых. Вот и буду следовать.

З.Ы. И я еще удивлялась, чего это я совсем не толстею, хотя работа у меня сидячая, а калории я никогда в жизни не считала и ем все что душе угодно и в угодных количествах? Дистрофик, блин.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

12:45 

Красивый тест

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Твой дар - Диадема Садовницы
Обруч был всего лишь холодным металлом, но, едва коснувшись твоей головы, он покрылся цветами и листьями. В тебе столько животворной силы, всё, к чему ты прикоснешься с любовью, будет обретать жизнь, расцветать пышным цветом, и, разумеется, приносить плоды: ты не склонна бескорыстно любоваться на цветочки. Ты стала Женщиной, которая везде создаст собственный мир – где бы ты не находилась. Твои руки так теплы и заботливы, твои движения точны и плавны, но горе тому, кто покусится на твой сад! С разрушителями всех видов ты не церемонишься, пинками выкидывая их за ограду.

image
Пройти тест

@темы: тесты, слишком личное, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

10:27 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне очень нравится делать длительные выездные семинары, мне очень нравится в них участвовать, если делают мастера. Потому что на эти дни создается новый отдельный мир, не самостоятельный, являющийся символическим слепком с реального, но очень очень живой, со своим глубоким контекстом. При этом этот контекст очень туго заключен в дни семинара, то, что можно было бы понимать и осознавать год, а то и несколько, приходит в виде зип-архива за несколько дней. Это очень интересно. Ты словно дышишь чистым кислородом. И это волшебно, хотя все равно нужно помнить и о кислородном опьянении, и о кислородном отравлении и не перейти ту грань, за которой благо становится своей противоположностью. Поэтому очень здорово, что семинар идет только восемь дней, а не месяц. Хотя, конечно, если бы он шел месяц , просто был бы иной формат, более щадящий и разбавленный. Как например это происходит на двухнедельных Катиных семинарах. Хотя у Кати мне все время мало, мне кажется, что столько времени тратится неэффективно - просто на пляж, просто на аквааэробику, просто на эксскурсии. Вот только сейчас я в достаточной степени осознала насколько это бережно.
Но лично мне нравится более насыщенное пространство и более жесткий ритм. Поэтому и длительность меньше.
И все аж вибрирует. Пространство вибрирует. Ты приоткрываешь завесу перед глазами в механику процессов и всем существом ощущаешь, сколько мощи вокруг. В пространстве, в теле, во всем окружающем. Эта мощь там всегда, но по большей части ее не видно, она не осознается, и ищутся какие-то сложные пути, хотя все рядом. Все есть. Все УЖЕ есть.
Как же меня бесила эта фраза, слишком простая, чтобы понять. Слишком простая, чтобы довериться. Мы легких путей не ищем.
И я, кстати, до сих пор не понимаю, почему. Ни про себя, ни про человечество в целом.
Я давно осознаю, что зачастую пройти сложным путем к цели легче, чем легким. Я даже иногда могу это выключать для себя и научить это выключать других. Но все равно, не понимаю. То есть объяснения конечно есть, куда ж без них. Но это только объяснения. Я не могу пока увидеть, почему это так. Что в основе. Из чего вытекает.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, Рецепты счастья

10:07 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
18:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера на одной из расстановок наблюдала картинку, как человек настолько увлечен, даже заворожен своими чувствами и ощущениями по поводу чего-то или кого-то, что совсем не видит и не интересуется этим чем-то или кем-то. Но искренне считает, что он в отношениях.
А сегодня вдруг дошло, что имя им легион. Да и я сама довольно часто в этом клубе. Просто изнутри это не заметно. И что эти вспышки единения с миром, это просто состояния, когда я реально в контакте с миром, а не со своими мыслями и чувствами по его поводу.

@темы: рабочее, размышлялки, слишком личное

14:47 

Для тех, кто меня знает лично

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Для каждого в каментариях будет алаверды.


13.04.2015 в 11:03
Пишет Стрикс:

Решила поддаться на всеобщее весеннее обострение поветрие и перепостить у себя ф-моб.
В частности потому, что половину народа на дневниках я знаю столько лет, сколько мне страшно представить))

Иногда выясняется, что мы помним друг о друге такое, чего не помним уже и сами о себе.

А потому...
Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно -плохое или хорошее.

Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.


URL записи

@темы: личное, слишком личное

01:26 

Себе на память

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
MagdaM, я тут посчитала, сколько мы с тобой знакомы... и поняла, что ужо уже двузначные цифры. И воспоминаний накопилось немеряно. Но вспомню пару:
Братская, глухая ночь, ты у меня ночуешь после какой-то долгой работы в группе, а я только-только приехала откуда-то, и вот я снимаю обувь, открываю дверь в комнату, а ты сидишь на моей кровати, снимаешь гарнитуру с наушниками с головы, поворачиваешься ко мне и у тебя офигительно красивое лицо, просто нездешнее, светящееся изнутри каким-то потусторонним белым светом.

URL комментария

@темы: личное, слишком личное

15:35 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня все время Мира, но при этом оно ограничено продолжительностью моей жизни, конкретного дня... Эти понимания и ощущения так сложно совместить и еще труднее удержаться в совмещенном состоянии, но в те мгновения, когда получается, я оказываюсь в реальности чуда, в остальные же я либо бездарно трачу время, либо напрягаюсь и спешу там, где это бессмысленно. Чаще всего первое, хотя оно просто оборотная сторона второго. Эффект один и тот же - погружение в бессмысленность.
Но только сейчас я понимаю, что это погружение в бессмысленоость - своеобразная попытка убежать. Убежать от осмысленности. Почему-то внутренне осмысленность маркируется как тяжкий груз. У меня даже есть догадки, почему, но они слишком правильные и логичные, чтобы охватить всю многомерность вопроса.
И самое смешное, что осмысленность воспринимается тяжким грузом, когда ее нет. Когда она есть, ее не замечаешь, как обычно не замечаешь веса атмосферы, хотя он приличный.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

21:48 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Наверное, по моему дневнику складывается, что я косплею из себя помесь мудрого Каа и мудрой же черепахи Тортиллы. А может и не складывается. В принципе мне не очень важно.
В любом случае этот дневник служит путевыми вешками некоторых дорог, которыми я иду, но не более. То, что идет под тегом "размышлялки" это именно они, и ни одна запись этого дневника не претендует на содержание вселенских истин. Я смотрю на Мир, Мир смотрит на меня. Иногда я записываю то, что из этого получается.
Если хочу сохранить или если хочу поделиться.
То, что я пишу здесь, не погружение в абстрактные теории, для меня это проверенные практикой вещи. Но всегда остается это "для меня". Даже когда я вступаю в дискуссию, мне не нужно, чтобы мой собеседник отказался от своей точки зрения и принял мою. Для меня лично ничего не изменится вне зависимости от того, произошло это или нет. Я останусь той же и мой мир останется таким же, а чужие миры и чужие судьбы не мое дело. Ну, кроме тех случаев, когда я работаю, там особые договоренности. И там я действую в рамках этих договоренностей.
Но если кто-то среди вороха моих мыслей и наблюдений нашел что-то полезное для себя, мне будет приятно.
По большому счету этот дневник открыт для всех только как дань моей благодарности тем, читая кого - книги, статьи или дневниковые записи - я получила нужный мне материал для размышления.
Многих из них я не знаю и не часто благодарю лично, но моя благодарность выливается готовность сделать то же самое для других. Может, меня читают и те, у кого я так много взяла. Возможно.
Я редко пишу о том, какое я УГ, хотя бываю им регулярно. Я редко в прямом эфире разглядываю свои недостатки, хотя у меня их знатное количество и вообще-то разглядываю я их довольно часто. Иногда выуживая что-то полезное, иногда страдая и лишаясь.
И не пишу я об этом вовсе не потому, что мне за них стыдно или не хочется портить свой светлый образ, нет никаких причин не писать. Просто нет причин писать. Когда есть, пишу, но это бывает довольно редко и обычно адресно, когда мне нужен сторонний взгляд. Но мне почти никогда не нужен любой сторонний взгляд, поэтому и открытых записей такого рода здесь почти нет.
И кроме того, мыслю я потоком хаотических образов, для того, чтобы превращать их в связные предложения, требуется определенное вложение сил, а когда я падаю во внутренние пропасти отвлекать ресурс на посторонний, не нужный в данном процессе труд, очень не хочется. И так тратится все, что есть.

Но то, что я не пишу про пятна на собственном солнце, не означает, что их нет или я не в курсе, что они есть.

@темы: слишком личное, размышлялки

22:36 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В данный момент я могу делать все, что хочется. Но хочется совсем другого.

@темы: слишком личное, размышлялки

URL
18:36 

некорректные обобщения

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Очень многие думают, что права - это круто. Что чем больше прав, тем проще жить. И в общем-то очень сильно ошибаются.
По поводу прав у людей вообще очень много глюков. Например в том, что какие-то права у человека есть по определению, и кто-то им должен их предоставить. Общество в целом или другие люди. Но вообще-то права в этом смысле штука умозрительная.
Вот например право на пенсию - пенсионеры считают, что они заработали право на пенсию своим многолетним трудом, отчислениями в специальные фонды или просто количеством прожитых лет. Но все это иллюзия. Мы, кстати, в этом убеждаемся в режиме реального времени. Пока может государство пенсию платить - то поддерживает это право. А вот сейчас деньги в государстве кончались (и не по вине пенсионеров, по крайней мере большинства из них) и все - урезается право на пенсию. Всеми возможными способами. И все. Договорённость по поводу прав соблюдается только пока обеим сторонам выгоднее ее соблюдать, чем не соблюдать. Как только не выгодно, права растворяются в голубой дали. Кроме тех случаев, когда сторона, обладающая правами, имеет рычаги воздействия на сторону их обеспечивающую. Такие, что выгоднее договоренности все же соблюдать.
Таким образом - неотъемлемые права есть только у тех, кто не позволяет их отнять. Все остальные зависят от ситуации и решения второй стороны.
И это одна сторона медали. Вторая еще неудобнее.
Дело в том, как ни банально это в очередной раз упоминать, права никогда не существуют сами по себе, особенно права с большой буквы П. Они идут в жесткой связке с обязанностями. И зачастую эти обязанности таковы, что лучше никаких прав не надо. Честное слово. Например, право решать за других отнимает у своего владетеля возможность решать в свою пользу. Решая за других, ты обязан учитывать их интересы прежде своих. И если имеется конфликт интересов - это твои проблемы. И дурак, кто этого не понимает. Он обычно заканчивает очень плохо. Даже если стороннему наблюдателю этого и не заметно. И не зря среди правителей так много сумасшедших и больных.
Право распоряжаться большими деньгами накладывает жесткую обязанность распоряжаться так, чтобы поток денег не застаивался, раз и шел на созидание, а не на прожигание. Это два. Обладатели этого права очень быстро сталкиваются с последствиями избегания обязанностей. И так далее.

немного осибе

Кстати право можно пофигировать, тогда и обязанности не считаются. Самый лучший способ от них сбежать. Вот например, каждый, кто обладает правом на жизнь, обязан жить ее так, чтобы ты сам улыбался, глядя на свою жизнь и Мир улыбался вместе с тобой. Многие не берут на себя этот труд. И не живут толком, так, существуют, небо коптят. Но это тоже выбор. А право на выбор есть у всех живущих. Разумеется вместе с обязанностью его делать.

@темы: копилка золотая, рабочее, размышлялки, слишком личное

18:45 

не для перепоста

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
16:09 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мир мне сделал драгоценный подарок. Я совершенно случайно наткнулась на книгу, которую могла бы написать сама, если бы была гораздо более трудолюбива и, возможно, чуть более талантлива. Я вот ее читаю и просто узнаю. В том смысле, что все, что вложено между строк мне отзывается и понятно, и то, что я уже давно сама для себя сформулировала и то, что я пока еще только рассматриваю. Слова совсем другие нежели мне привычно, но то что за ними в самую точку. ММммм как же это радостно. Словно живую воду пьешь. На моей памяти это в третий раз. Но это раз особенный. Потому что первый раз, когда я встречаю описание своего человека. Человека, с одной со мной полки Мироздания. Я никогда не встречала их в жизни, хотя Мир и балует меня знакомством, а иногда и дружбой с людьми с соседних полок. Учитывая, что полок бесконечное множество - это очень дорогой подарок. А тут - попадание. Первый раз. Мне очень радостно и очень больно. Книга когда-нибудь закончится. Я конечно ее буду перечитывать, но этот первый раз пройдет. Но сейчас он еще длится. А осознание, что это книжный герой, а не реальный человек, делает боль особенно пронзительно нежной. Мы никогда не встретимся вживую, только так, на страницах книги. Но есть еще автор. Хотя я прекрасно понимаю, что автор вполне вероятно (более чем вполне) другой человек.
Я все же рискну познакомиться с ним, а дальше будь что будет.

Я не будут отвечать на вопросы, что это за книга, но, возможно, здесь будут цитаты, которые хочется сберечь, чтобы к ним возвращаться сердцем. Хотя цитировать там можно с каждой второй страницы, а иногда страницами.
Кто захочет, найдет. Но мне кажется, что большинство моих знакомых увидят просто фэнтази, очень перегруженную философией и рефлексией главного героя.

@темы: копилка золотая, размышлялки, слишком личное

URL
22:42 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть у меня возможность наблюдать, как одного человека учат на гуру. И мне от этого прямо не по себе. Недавно столкнулась в очередной раз. Говорит все слова правильные, но фокус в том, что при этом не то и не так. То есть по форме все очень верно, а вот по сути - пшик.
Человек мне не посторонний и наблюдать за процессом очень грустно.
Проблема в том, что какие-то вещи должны приходить с опытом, а то они и останутся гольной теорией. Мало записать в тетрадке, что морковный сок полезен, а потом транслировать эту истину окружающим. Нужно еще многое понять про морковный сок. ПОЧЕМУ он полезен, и не на уровне "там есть витамин А, а это хороший витамин", а как-то более подробно. ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ и в каких ситуациях эффект от потребления морковного сока пропадает или меняется на отрицательный. Нужно многое понять про людей и про морковный сок, чтобы прописывать его людям в качестве лекарства. А иначе - транслирование догм, и такое удивленное разведение руками, когда эффект почему-то не совпадает с ожидаемым. А он в таких случаях очень часто не совпадает.
Да, рак запускается определенными психическими проблемами. Но блин, когда уже конкретно метастазы, рекомендовать не спешить с операцией, а заняться психотерапией, духовным развитием... это я не знаю что такое. Да, психотерапия может помочь и в этом случае. Но скорее всего не поможет. Потому что если человек уже довел себя до такого состояния, то внутренних резервов на то, чтобы осознать и провернуть психические шестеренки нету. И тем более сложно запустить процесс самоизлечения. Человек может стараться изо всех сил, но сил чаще всего окажется недостаточно. Организм ведь уже здорово подорван. И да, правда, что часто одна операция ничего не решает, болезнь часто идет на рецидив, поскольку, когда медики грубо вмешиваются в организм, на уровне психических процессов остается как раньше и организм снова получает команду на самоуничтожение. Но это не повод отказываться от операции. Это повод совмещать. В тех случаях, когда процесс зашел осязаемо далеко.
И самое печальное человек искренне болеет душой за тех, кому это говорит. И искренне хочет помочь. А потом искренне же недоумевает, почему не работает. Ведь правду же говорит. Отсутствие собственного опыта проживания жизни делает чужой опыт догмой. Даже самый лучший и правильный чужой опыт. И это очень страшно.

@темы: размышлялки, слишком личное

14:04 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Моя нерешаемая проблема, не решается потому, что я ее не решаю. Если бы я ее решала, она бы решилась, но я делаю что-то совсем иное, называя это "решением проблемы". Именно поэтому воз и ныне там.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, Рецепты счастья

09:54 

Размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Некоторые вещи, которые с нами происходят, воспринимаются как нападение, им не являясь. Не важно, кто инициатор происходящего - другие люди или сама жизнь. Мы испытываем негативные эмоции, иногда очень жесткие, и наша психика расценивает происходящее именно как нападение. Дальше только два пути - смириться или бороться. И эти нормальные и адекватные пути при реальном нападении становятся патологическими в случае, если нападения не было. И тот и другой вовлекают человека в процессы (бездействия в первом случае или действия во втором), мешающие понять, что на самом деле происходит. Дальше штопор и саморазрушение. Хртя человек будет искренне считать, что разрушает его нападающий или обстоятельства. И невозможно ему доказать обратное. Для него это будет звучать фразой из анекдота "Дорогая, кому ты больше веришь, мне или собственным глазам?" и вызывать бешенство.
Выход в такой ситуации - вопрос к себе "Если это НЕ нападение, тогда что это, для чего?" Но когда патологический процесс уже запущен, этот вопрос никогда не придет в голову, ответ - тем более. Для него нет ни места, ни сил. И тогда единственная возможность таки выбраться это находясь в одном патологическом процессе запустить второй. Они несколько пригасят друг друга и появится небольшое пространства для понимания или хотя бы вопроса.

дальше исключительно для себя некорректные обобщения

@темы: копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

21:07 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Адресное

URL
12:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Была не семинаре. Ощущения странные и очень, очень теплые. Паровозики пока доезжают, но дыры затягиваются. Моя дикая усталость нашла свое объяснение и теперь мне гораздо проще. Хотя где-то внутри очень очень жаль, что некоторые вещи для меня уже закрыты, а некоторые закроются в скором времени. Я уже многого не смогу делать из того, что доставляло удовольствие. Спасает ощущение, что во всем этом есть очень большой смысл. Это как отказаться от фальшивого, чтобы освободить место для настоящего. Пока фокусируешься на фальшивом, оно занимает все поле твоего внимание и кажется, что больше ничего нет. И поэтому очень страшно это потерять, ничего ж не будет. Но это иллюзия, спецэффект, вызванный захватом внимания. Но как же жалко то! Шестеренки проворачиваются медленно и согласиться и разжать руки очень трудно. Но это снова потому, что не видишь большего. Это просто захват внимания. Его сложно заметить, понять и осознать, но как только это происходит, избавиться от него очень просто. В общем само осознание, что он произошел, уже запускает процесс освобождения. Только именно осознание, а не псевдопринятие "ну окей, пусть так и что дальше-то?".

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

23:49 

Итоги года, хотелки на год следующий.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Очень быстрый нынче год был.
По внутренним ощущениям прошло месяцев восемь максимум. Организм еще не понял, что лето кончилось, а уже конец декабря. Так интересно.
При этом я скакала по жизни как бешеная белка из мультика. Наскакалась так, что неожиданно для себя очень, очень устала. Причем один раз сознательно, перед Испанией, зная на что иду, и тогда это было интересно и правильно, а второй раз незаметно для себя. Никогда не думала, что можно так устать от того, что ты любишь.
Но в этом году было так много прекрасного, и как только уместилось. Два сложных семинара, семинары в Швеции, поход на 350 километров по Испании, поездка в Тайланд. Ремонт и продажа квартиры, семинар на Кипре у Кати, поставивший очень важную точку над i и открывший корни того, что в моей жизни было всегда, но никогда не осознавалось как что-то не то.
В моей жизни так много изменилось, что я не могу толком описать ничего. Жизнь полна, жизнь играет всеми красками. Я чувствую поддержку и опору мира. Но это целиком внутренние процессы.
В первый раз за много лет квартира не украшена. Мы даже не доставали игрушки из кладовки. Елки тоже нет, даже веток. Мы не смотрим новогодние передачи. Пока.
Но в моей душе праздник. Вполне себе новогодний. И его настолько много, что внешние атрибуты не нужны.
Из символов только оливье (ребенок сделал ибо очень любит, а тут такой повод) и мандарины (просто так). Долго думали, надо ли нам шампанское на Новый Год, все-таки решили зайти в магазин. Зашли с целью купить самую маленькую бутылочку. Тоже как символ, а не для того, чтобы устраивать застолье. Но шведы не очень любят малые формы в алкоголе, так что еле нашли. Потом оказалось, что это "Вдова Клико". Смешно. Дорогие и пафосные вещи входят в мою жизнь с какими-то другими мотивациями, чем это обычно принято. Меня так забавляет эта моя черта.
В Новом году хочется дальнейшего роста и развития.
Хочется побывать таки в Сиднее, есть подозрение, что пора. Хочется сделать зашибись семинар человек на тридцать. И еще два - один традиционный, Тенерифский (даже если он в этом году не на Тенерифе пройдет, есть такая вероятность) и один совсем маленький, кулуарный. Не говоря обо всех остальных, однодневных, двудневных и трехдневных. Хочется таки съездить на семинар к Хеленгеру (сначала диск отсмотри с семинаров, чучело :) ) Хочется кулуарный семинар на Кипре с Катей.
Хочется укорениться, хочется дом с садом, хочется наконец выучить шведский (снова ты чучело, кто тебе мешает-то?) и сдать на права. Ну и самое главное хотение этого года - хочу еще одного ребенка, а можно сразу двух. Своих. От мужа. (А то я знаю шутки Мироздания с неконкретно загаданными желаниями :) )
А еще хочу хорошо зарабатывающего мужа на любимой им работе, здоровых родителей и успешных друзей. С обилием планов и мечт, в которые я тоже иногда вписываюсь. То есть муж, родители и друзья у меня уже есть, так что Дорогое Мироздание тебе остаются только нюансы :)
А вообще, спасибо тебе, Мир. Без шуток. Я, конечно, тормоз, и не все твои подарки принимаю, но обещаю, что буду разбираться со своими страхами и тараканами, мешающими мне взаимодействовать с тобой напрямую.

@темы: Итоги года, личное, семейное, слишком личное

URL
06:30 

Простотак

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я в Тайланде. Валяюсь на лежаке, в полуметре от моих ног бассейн, в четырех метрах справа океан. И то потому что заняла не крайний лежак, а то был бы и океан в полуметре, но брызги долетают и сюда.
Ничего знать не знаю о курсах валют в России и об ожидающем ремонте в Швеции.
Я здесь уже дней десять и только сейчас начинаю подползать к отметке "не очень усталая".
В последний день перед отъездом я делала расстановки, и там в одной из них была четко проиллюстрирована ситуация, когда душевного ресурса настолько много, причем задано заранее, что постоянно кажется, что с ресурсом все ок, а при этом физический приближается к отметке "абсолютный ноль", но этого на фоне привычного обилия другого ресурса почти не заметно. Расстановку-то я сделала для клиентки, но только здесь и даже не в первый день поняла, что ко мне это относится в той же степени. Так что первые дни я просто погружалась в осознание НАСКОЛЬКО я устала. Так что становилось все хуже и хуже. Пружина отказывалась разжиматься, очарование Тая просто не могло в меня войти, места не было. Сейчас, кажется дело пошло на поправку.
Чувствую себя так, словно голову сдала на техобслуживание и мне выдают ее обратно под расписку только на время работы, и забирают тут же как только я прощаюсь с клиентом. Так что ни писем, ни других осмысленных действий вне работы я совершать не могу. Я обратный билет покупаю четыре дня - мозгов нет, а билет сложносочиненный. И еще кусочек не купила, самый последний, уже совсем домой.
Гаджиты козлят. Новый комп тормозит и делает вид, что у него проблемы с видеокартой, телефон перегружается каждый день, а то и несколько раз и только верный айпад не посрамил марку эппла. Я ему даже скоро прощу непривычную и неудобную мне систему навигации. Но все это совсем не нервирует, просто так, некие краски жизни. Акуна мотата и все тут :)
Какие вообще могут быть проблемы, когда в двух шагах такой океан!
А еще массаж, тайский массаж. Это просто сказка.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

И так бывает...

главная