• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слишком личное (список заголовков)
23:39 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я последнее время без компа, так что чукча почти не писатель, а только читатель и то не слишком много, но сегодняшние впечатления хочется сохранить.
Сейчас мы в Риме. Приехали на три дня. И все три дня ходили в Ватикан.
В первый день не дошли, заблудились, поскольку шли уже по темноте, перепутали улицы с похожими названиями и усвистали почти в противоположную сторону. Во второй день дошли, исследовали музеи Ватикана, побывали в Сикстинской Капелле, посмотрели фрески Рафаэля и до собора апостола Петра уже не дошли. А вот сегодня таки дошли. Вот об этом и будет спич.

Надо сказать в Риме эти три дня довольно тепло, примерно +17, но очень часто дождит. Сегодня меньше, чем предыдущие два дня, сегодня даже было солнечно, но все-таки периодически шел дождь.
Чтобы войти в Собор, надо отстоять очень большую очередь, которая тянется по окружности вдоль всей площади. Но очередь движется довольно быстро, поскольку вход свободный, нужно только пройти сквозь рамки охраны. Но минут десять-пятнадцать это дело занимает. А может чуть дольше, я не знаю, ибо не заметила.
Впереди нас с Динкой стоял молодой мужчина в черной католической сутане и воротником стойкой. В общем-то в Ватикане такие попадаются на каждом шагу, что не удивительно. Стоял он, смотрел на скульптуры на площади, на Собор, думал о своем, перебирал четки. И тут пошел дождь. Очередь быстро покрылась зонтами, у стоящего впереди зонта не было, но он словно не заметил. Продолжал думать о чем-то своем. И для меня самым естественным оказалось подойти ближе, так, чтобы мой зонт закрывал и его. Было очень забавно, как он сначала заметил зонт, потом меня. Обернулся, поблагодарил. Спросил, говорю ли я по английски. Мы сказали, что да, завязалась беседа. Сначала как обычно - кто откуда и вообще.
Надо сказать, что я не люблю разговоров с посторонними. Тем более я не люблю говорить на иностранном языке. Я много чего понимаю, но говорить самой обычно мне трудно. Но тут я ни о первом, ни о втором даже не вспомнила. Динка потом сказала, что удивилась, она-то в курсе моего характера, меня словно подменили. А мне было так тепло и правильно, что эти минуты в очереди протекли как одно мгновение.
Он оказался из Америки, учится в Ватикане, мы соответственно сообщили, что мы русские. Мы были первые русские, кого он видел вживую. Он спросил, не православные ли мы, Динка сказала, что лютеранка, я - что просто хорошо отношусь к христианству, он кивнул, как будто это самое естественное дело и разговор потек дальше. Про то, какое это красивое место, как здесь по особому тепло и гармонично. Потом мы признались, что здесь впервые и он предложил рассказать об истории постройки и о символике окружающего.
Было очень интересно. Неожиданно практически все понятно. И от него текло столько света и любви, к тому, о чем он говорит, что я заслушалась. Мы прошли внутрь и еще там он показал несколько основных моментов. Смотреть, понимая на что смотришь, очень здорово. В общем мы получили очень добрую и светлую экскурсию. На прощание мы познакомились и оказалось, что он падре, а не симинарист, как нам показалось в начале. Отец Роберт. Благословил и сказал, что помолится за нас. И тоже как-то очень легко и тепло сказал. Без каких-то намеков или давления, все было самым естественным делом.
Храм, кстати, прекрасен. Там можно находиться очень долго. Сначала разглядывать, потом проникаться, потом снова разглядывать. Собор огромен, но при этом очень уютен, один из самых уютных, что я видела. Его грандиозность, красота и богатство не подавляет. А опять же воспринимается как самая естественная в мире вещь. Все пространство наполнено любовью тех, кто все это делал и светом. И простотой. Я так и не поняла, как это возможно, но возможно. Наверное так и нужно строить собственную жизнь. Грандиозно и при этом без малейшего пафоса.
В общем, спасибо этому дню. За знакомство с чудесным человеком и неповторимым местом.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, копилка золотая, личное, слишком личное

19:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А еще фоном я проживаю очень интересный процесс. Вернее, сам по себе процесс довольно болезненный, но проживать его очень интересно, поскольку сценарий совсем иной, чем обычно предполагается.
Началось все еще на Кипре, когда я жила в Кикосе. И сейчас периодически продолжается наплывами. Я очень ярко, отчетливо и резко ощущаю свое несовершенство и свои недостатки. Настолько ярко, что периодически они занимают все внимание и весь передний план, так, что осознание достоинств остается за скобками. Но при этом душевных сил более, чем достаточно, чтобы это выносить. Мне, конечно, болезненно и неприятно, но далеко не с той интенсивностью, чтобы закрываться, избегать или бороться с этими мыслями и чувствами. Я просто их проживаю и беру как информацию к дальнейшим своим действиям. При этом все-таки все довольно болезненно и остро, чтобы оставалась мотивация менять что-то в себе, а не махнуть рукой, записывая увиденное в "изюминки". "Изюминок" у меня и так хватает и они другие.
В общем, периодически живу с очень своеобразным ощущением себя. Но это не топит, а открывает новые сферы для приложения своих сильных сторон. И само осознание того, что можно вполне нормально жить, видя и чувствуя такое свое глобальное несовершенство, очень веселит. Я каждый раз внутри изумляюсь, почему при таком раскладе не бегаю по потолку и не бьюсь головой об стену, раз уж не могу развидеть собственных провальных сторон, но вот не бегаю. И это не сила воли, не попытка закрыться. Это новое состояние очень и очень ресурсное. Хотя и болезненное при этом, да.
Я делаю очередной шаг в "мир совсем не то, вот что так привычно верить". И насколько же все ярче, сильнее, свежее как-то. И уже почти не страшно.
Может быть скоро я пойму, что такое свобода жить. Посмотрим. Это интересно.

@темы: личное, слишком личное

00:57 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне сейчас очень хорошо. Полное ощущение, что я на своем месте и все происходит так, как надо. Время пожинать плоды долгих усилий и готовить почву для нового роста. Даже электрички приходят в тот самый момент, когда я выхожу на платформу. И время раздвигается, позволяя мне оказаться там и тогда, когда надо. Сейчас та самая вереница мгновений, когда нужно просто принять то, что говорит о тебе реальность.
Смешно, что лично мне научиться принимать очень приятное было даже сложнее, чем неприятное. Но, похоже, научилась. И все-таки пока странно.
Похоже у меня начинается процесс индивидуации. Мне кажется рановато, а может я просто принимаю желаемое за действительное, но уж очень похоже то, что происходит сейчас на то, как я понимаю эту самую индивидуацию. Кроме всего прочего отваливаются все наработанные с детства представления о том, что есть такое человек. И именно это снимает обычный страх того, что я явно не вписываюсь в эти самые представления. А значит происходящие внутри изменения вызывают все меньше сопротивления.
О таком сложно говорить вслух, получаются лишь уже сказанные кем-то фразы. Например о том, что человек звучит гордо или о том, что человек рожден для счастья, как птица для полета. Но теперь для меня это не бла-бла, не просто красивая фраза или слова, на которые стоит ориентироваться. Это просто состояние моей жизни. Не всегда, конечно. Но все чаще и все глубже и многомернее. Вот как сегодня.
На этом фоне всякие недостатки выглядят очень выпукло и заметно. Но при этом не вызывают ни стыда, ни боли, ни даже досады. Просто информация к размышлению, куда надо смотреть и что делать.
Я всегда верила в то, что процесс развития вовсе не обязан сопровождаться кнутом, достаточно правильно подобранных пряников. Я так воспитываю ребенка и, кстати, вполне на мой взгляд удачно. И, наконец, похоже, смогла донести эту светлую мысль до собственных автоматизмов и бессознательных установок. На остальное будем посмотреть.

З.Ы. Несколько дней меня практически не было в сети - училась. Так что на скопившиеся умылы обязательно отвечу. Но уже завтра.

@темы: личное, лытдыбр, слишком личное

08:34 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ухххх! Только что Дорогое Мироздание подкинуло мне экзамен на профпригодность. Первую часть я выдержала, хотя было несколько очень трудных минут. Но сдается мне, что это только первая часть Мерлезонского балета. Надеюсь, что он все же пройдет в укороченном варианте. Сейчас я знаю, что справлюсь, но как же мне хочется, чтобы справляться не приходилось.
Ох уж это желание причинить добро! Ты снова тут? Здравствуй. Как сложно все-таки до конца понять, что если человеку суждено упасть и удариться, я не могу этому помешать, я могу только быть рядом с бинтами и йодом. Но так хочется подстелить матрасик, перинку, соломку. Как сложно просто оставаться рядом, зная, что все больше вероятность, что тебе придется выносить волны чужой боли, и не вмешиваться в процесс со своим ценным мнением. Я сегодня прямо поймала за хвост свое желание продавить "правильное". Как же хорошо, что я все таки это вижу. И как же хорошо, что могу поймать.
Пойду, возьму с полки пирожок.

Но, Дорогое Мироздание, я же могу попросить? Дай им счастья, если это возможно. Обоим.
И спасибо за урок, да.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее

URL
22:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
02:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я вернулась домой. Дома очень и очень хорошо.
Вернулась другая, и это тоже очень хорошо. И так забавно.
В Испании начался процесс, на Кипре ему дали имя и закончили. Теперь учусь с этим жить. И это так прекрасно, прекрасно, прекрасно, что почти нет дискомфорта от того, что вся реальность очень изменилась и старые реакции и привычные патерны совсем не подходят и нужно вырабатывать новые и привыкать к ним. Но многое само собой получается по новому, и это снова прекрасно.
Но боже мой, сколько всего нужно в жизни менять. И крупного, и по мелочи. И тут снова другая реакция. Вместо "караул, сколько ж всего, можно надорваться" идет "вау, как интересно, скучать точно не придется!".
Я люблю этот мир.

Уже снова хочу в поход в Испанию, телу явно не хватает нагрузки. А душе просто очень в кайф. А в первые дни нашего путешествия я смотрела на бывалых походников и думала, что они маньяки. Ну да, ну да.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, копилка золотая, личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

09:57 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А вообще в этот раз я здесь окружена поразительной любовью группы. Мне говорят комплименты, моего общества ищут, мое поведение, даже когда я делаю что-то в разрез с желаемым другими, воспринимают как должное. Мне столько приятного за последние лет пять не говорили, сколько за эти дни на Кипре. И на счет внешности и на счет внутренней сути. И даже расстановка, в отличие от других, вылилась не в решение проблем, а в принятие подарков. А в чужих расстановках роли мне достаются самые гармоничные. В них так здорово.
Наслаждаюсь.

@темы: копилка золотая, личное, слишком личное

23:07 

Кипр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я снова не блинчик, а человек. Но уже в другой конфигурации. Теперь размышляю, что с этим делать.
Конфигурация просто прекрасная. Вот только не очень понятно, как именно ее реализовывать в жизни. Буду разбираться :)

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

13:05 

Кипр.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Выступая клиентом, я тоже бываю в ситуации "мыши, станьте ежиками". Иногда жестко.
Вчера меня раскатало в тонкий блинчик, сегодня я проветриваюсь на солнышке. При этом фоном "все хорошо".
Интересно так ощущается. Почти отчаянье, но оно само по себе. Не сосет мои силы и не заставляет опускать руки.
Но чувствую я себя воином, идущим в безнадежную атаку. И теперь понимаю еще одну грань мотивации в таких ситуациях изнутри. Иногда в атаку идешь, зная что бесполезно, или защищаешь крепость, зная что противник в тысячу раз сильнее, но все же идешь, просто потому, что не делать этого будет еще бессмысленнее, чем делать. Что ты не готов жить дальше в ситуации "я решил этого не делать".
А дальше случается чудо. Или не случается.

@темы: размышлялки, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, слишком личное

23:24 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
21:57 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
К списку своих опозданий на самолет я добавила еще одно. Фиерическое. Думаю, переплюнуть такую глупость очень трудно. Но мир снова взял меня на ручки- нашелся один билет на другой рейс так, что я успеваю на следующий, и не нужно покупать новый билет целиком и менять планы.
Кстати, оказалось, что внутри отрос значительный кусок дзена - даже обнаружив мою просто фантастическую дурость я не отправилась в забег по стенам, а спокойно пошла узнавать, что теперь делать. То есть как-то вообще обошлось без грызни себя, даже в начале, когда я еще не знала, что последствия достаточно бережны.
Очень приятно на самом деле.
Мое намерение не убиваться о происходящее, а направлять все внимание на то, что в открывшихся обстоятельствах нужно предпринять, оказывается, вполне себе проросло. Настолько, что больше не нужно использовать волевое усилие, направляя внимание в нужную сторону. Очень хорошо :)

@темы: личное, из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, слишком личное

16:43 

и снова день в пути по желтым стрелочкам.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня мы отдыхаем. Прошли с утра 22 километра (теперь это практически не считается :) ). В полдень были в альберге. Соблазнились на рекламу частного, нового. Очень правильно соблазнились. За десять евро столько кайфа. Еще один очень правильно сделанный альберг. Номер один в моем личном хитпараде. Тут даже вещи посушить можно под прозрачным навесом - солнце проникает, дождь нет. А еще травянистый дворик с шезлонгами и стены, которым лет пятьсот или больше...
Сегодня дорога снова была волшебная. И к тому же мы подружились с испанскими километрами. Теперь они не тянутся бесконечно, а быстро текут под ногами.
А еще Мироздание подарило мне важную встречу. И Вещь.
Мы пили кофе с корицей и ели манник в доме настоящих хиппи, в самом лучшем смысле этого слова. А может нам варила кофе просто фея цветов, не знаю. И теперь у меня есть очень правильный серебряный кулон из ее дома. Я искала его уже некоторое время, сама не зная, что именно ищу.
Чувствую себя цельной. Из зеркала, как бы я не уставала в дороге, уже давно на меня смотрит молодая женщина с ясными глазами. Почти пропали возрастные морщинки, остались только мимические.
И тут просто волшебная вода, она делает кожу просто шелковой, и даже волосы мои путаются весьма неохотно. Совсем не так, как обычно.

@темы: слишком личное, из жизни лягушек-путешественниц

16:06 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня подключилась новая опция. А может, она изначально дана всем людям в ТТХ, а я просто старательно ее не замечала, а сейчас просто наступило время, когда развидеть не получится. В общем, я все могу. Вообще все. Не в том смысле, что научилась дышать под водой и могу летать, нет. А в том, что все что мне действительно надо сделать и все, что я действительно хочу - я могу. Либо сразу напрямую, либо через пару вполне посильных шагов. То есть каждое мое "ой, блиииииин! Я не смогу. Это мне тяжело" - суть привычка, а не реальность. То есть я помню, что есть вещи, которые мне тяжелы, и чем лучше я это помню, тем проще в это верить, но все все равно постоянно мерцает пониманием, что мои трудности и мои страхи нарисованы на холсте в каморке Папы Карло. Это, конечно, оченно неудобно - понимаешь, что тупишь и тормозишь ты не по воле рока, а по своему личному выбору, но как же неохота это признавать. Но не признавать тоже как-то не того, чувствуешь себя так, словно настаиваешь на том, что лед бывает только фиолетовый в крапинку. Да, наверное такой лед бывает, но исчезающе редко. Можно не принимать во внимание.

Но вообще забавно, по сути ощущение всемогущества (когда можешь все, что хочешь и в чем нуждаешься, никогда не встречаешься с пределами собственных возможностей, если не искать их целенаправленно) вызывает вместо радости и спокойствия нервный почесун. Ну как же так, а как же исконное и незыблемое право страдать и сетовать на жизнь и обстоятельства. Хотя сетовать я уже давно перестала - больше не интересно, но пострадать, оказывается, я вполне себе любитель, причем даже не догадывалась.
Чуден мир, короче.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

16:29 

для меня и про меня

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Столько всего происходит, сразу в нескольких пластах мира, и с такой интенсивностью, что записать никак не получается, едва успеваешь отреагировать и как-то пережить, как случается новое. И все довольно сильное. И в плюс, и иногда в минус. В плюс гораздо больше и по всем направлениям, в минус - аккуратно, но мощно, словно проверка на вшивость, как отреагирую. читать дальше нестройный поток сознания

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая

11:03 

Про упущенные и не упущенные шансы

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне всегда хотелось побывать на съемочной площадке кино. Причем, в идеальном варианте - актрисой. Два года назад мне знакомые рассказали, что в Гетеборге снимается костюмный исторический фильм. Набирается массовка и что очень нужны рыжеволосые женщины с длинными волнистыми волосами. Мне выдали все явки и пароли - телефон, по которому имеет смысл звонить для получения дополнительной информации и умыл, на который нужно было кинуть фото и несколько слов о себе. Я все взяла, какое-то время бегала кругами, искала фото, сочиняла текст, в итоге ничего не отправила и никуда не обратилась. Конечно, объяснений у меня море - фоток приличных не было, и сфотографироваться здесь и сейчас тоже никак не выходило - получался крокодил, шведский я почти не знала, английский тоже знаю не особо... в общем, куда мне... но все это только объяснялки и отговорки. Мне просто было страшно. Страшно сделать шаг и навсегда изменить свою жизнь. Добавить некий очень важный пазл в общую структуру, когда вся картина становится качественно иной. Дело не в кино, конечно, дело в реализованной мечте и ощущениях от этого процесса. Причем, самое печальное, что страх был вовсе не в том, что все окажется плохо, и мою мечту растопчут грязными ботинками, к моей чести такой маскировки мне уже не надо. Страх был именно в том, что мечта реализуется и все изменится.

Вчера Мир сделал мне еще больший подарок. Не про кино, совсем про другое. Но со мной случилось очень маловероятное событие. В общем-то на уровне чуда. Результат от этого события без него самого я, в принципе, возможно могла бы получить, приложив бездну усилий и без гарантий. Мир же выдал мне его на блюде. С хирургической точностью - у меня есть телефон нужного мне человека, и номер мне дал сам человек, но звонить ему и устанавливать контакт придется мне самой. Так что для меня все сделали, дальше сама-сама. В данном случае все еще бережней, чем в прошлый раз - общение на русском, языкового барьера не будет. Человек изначально относится ко мне условно доброжелательно. Бери телефон и звони, да?
Проблема в том, что если все получится, это будет просто ну очень круто. Очень. Моя жизнь изменится, как ей давно пора, как я давно хотела, а я... мне страшно.
Еще немного побоюсь и пойду звонить.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

URL
23:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Так как у меня снова есть интернет в самолете, придется вам ознакомиться с приключениями иностранцев в Лондоне. Хотя особых приключений и не было, но получилось забавно.

Так как английской визы у меня не было, ни обычной, ни транзитной, решение выпускать меня из стерильной зоны или нет, приходилось целиком на усмотрение визового офицера. Офицер мне попался молодой, симпатичный, очень приятный в общении и прекрасно говорящий по английски (хм, удивительно, да? ;) ) В общем через несколько минут нашей приятной беседы я, чувствуя себя Золушкой, которую таможенный фей-крестный отправил на бал, выпорхнула в Англию.

читать дальше

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

10:57 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я на Тенерифе. Семинарю. Пространство здесь очень сильное, насыщенное. Работаю много, что нет времени искупаться в океане. Но вчера вечером возникла производственная необходимость, пришлось окунуться с головой.
Океан встретил меня как родную, и воздух и вода оказались неожиданно теплыми, хотя вообще-то вечера здесь прохладные. В общем, было прекрасно, я даже поплавала в кайф, а не просто быстро выпрыгнула из воды.
Давно забытое ощущение. Я очень давно перестала получать удовольствие от купания в море. Только в детстве могла в нем сидеть часами и совершенно не понимала странных взрослых, предпочитающих тупо валяться на солнце. А теперь я понимаю кайф впитывания в себя солнца, у меня словно кровь бежит быстрее, внутри поселяется жидкий огонь и хватает его на несколько месяцев. Я ящерка, меня оживляет солнце. Но я забыла кайф водной колыбели. Вчера вечером океан напомнил. Очень хочется вернуть эти ощущения полностью.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, слишком личное

21:13 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Пью кофе. Когда я пью его редко, он вызывает у меня позитив и любовь ко всему миру. Конечно, это снова означает банальную нехватку собственного ресурса, но полученный эффект прекрасен.

Учусь пить много воды, ну как люди это делают? Оказывается, в день я выпиваю меньше литра всего, считая все жидкости, а по идее надо только чистой воды два литра, остальное бонусом. Нет, я знаю, что нужно на рабочий стол поставить кружку и прихлебывать время от времени, я так и делаю теперь. Но как-то эффект весьма незначителен. Много воды все равно не выпивается. Но ладно, буду продолжать, слушать себя и учиться.

На улице лето. Не знаю, на постоянной основе его включили или это временный эффект, но все равно прекрасно. Все цветет. Высаженные мною нарциссы цветут тоже, хотя я их не так глубоко закопала, как это предполагалось по технологии и первое время они явно размышляли, проигнорировать ли мою небрежность или уж ладно. Но это была не небрежность. Глубже земля становилась уж очень похожа на песок смешанный с глиной и мне просто жалко было луковички. Видимо, нарциссы это осознали и кочевряжиться не стали. Теперь из окна я могу наблюдать небольшой островок красотищи. Прикольно.

Начинаю хотеть свой дом. Пока так, неконкретно. Теоретически. Мне слишком нравится моя квартира, чтобы хотеть что-то другое конкретно. Но я уже точно знаю, что мне нужен дом с участком. Хочу высаживать цветы, кусты малины, смородины, сажать землянику. Ухаживать за яблоней. Пока упс, но цветы можно высаживать уже и просто так.

На самом деле в моей жизни происходит много всего. Но описать пока не возможно. Получатся только поверхностные картинки. Они прекрасны или ужасны, но дело не в них. А то, что под ними в слова не облекается. Внутри живет наполненное, интенсивное молчание. Очень комфортное состояние на самом деле, хотя и абсолютно новое. Раньше хотелось облекать внутренние процессы в слова, хотя бы для себя. Теперь - нет. Просто не нужно.

@темы: личное, лытдыбр, слишком личное

11:30 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Эта тема варится в моей голове уже несколько месяцев, но слова окончательно пока не формулируются, попробую это сделать письменно, вдруг поможет.
дальше будет занудная глюква про собственных тараканов или история сапожника без сапог

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

07:57 

глюква для тех, кто понимает о чем речь

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть дверь в Нарнию и дверь в Холм.
Когда мы уходим в Нарнию, мы получаем возможность прожить целую жизнь, приобрести опыт, но возвращаемся обратно в тот же миг времени и в тот же возраст. Когда мы уходим в Холм, то проведя одну ночь с народом Сид, можем обнаружить, что в реальном мире мире прошло сто лет.
Некоторым очень важно ходить через двери. И боясь идти в Нарию, мы очень рискуем уйти в Холм.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

И так бывает...

главная