Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слишком личное (список заголовков)
12:05 

как-то очень созвучно происходящему

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
00:21 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня сейчас очень сложный период. Очень напряженный. Когда-нибудь я буду вспоминать эти дни, и буду благодарна себе за опыт. Но процесс наработки этого опыта очень тяжел. Очень. И это даже не связано с учебой. Вернее, связано конечно. Но учеба - только повод. Учиться как раз приятно, когда получается. Но для того, чтобы таки начать учиться, нужно преодолеть огромное внутреннее сопротивление. Это действительно институт спецтехнологий города Тропа. И я словно бы занимаюсь помещением сферы большего радиуса в сферу меньшего, так чтобы она влезла вся без нарушения прежних объемов.
Сфера большего радиуса - знания, сфера меньшего - мой мозг. Это, конечно иллюзия, и решение лежит на другом пласте бытия, но пока мне от этого не легче. Нет, не так - мне легче, иначе бы мозг просто взорвался. Но даже то, что есть - на грани выносимого. Это постоянное столкновение с беспомощностью, собственными представлениями, которые амбивалентны и противоречивы. И ты точно знаешь, что часть из них ложна, но очень сложно понять какая. Я сделала свой выбор, он мне нравится. Он даст мне очень многое, если все реализуется как я хочу, но как же это тяжело - дать себе то, что я с легкостью даю другим.
Когда-то в одном игровом форуме я отыгрывала безумного персонажа, я знаю, что у меня получалось хорошо - народ, кто читал говорил, что продирает. Так вот сейчас, я написала бы на порядок достовернее. Я прямо вижу все эти связи и странные образы. Они очень, очень близко. Я точно знаю, что граница есть, и она четкая, и что я ее не перейду. Но оттуда смотрят и дышат. Я смотрю на свое возможное безумие, чтобы понять процессы, чтобы понять безумие других. Но это очень страшно. Потому что это весьма соблазнительно. Это свобода. Чудовищная, но свобода. И главная ее чудовищность в том, что она абсолютна. И мне понятен выбор тех, кто туда падает.
Я стою на утесе, а вокруг бушующее море, долетают брызги, ветер развивает волосы. Утес не смоет, он так же надежен, как безумно сейчас море. И то и другое равнозначно по силам. Но иногда сложно сделать следующий вдох.
Это все разумеется просто образная картинка, но напряжение выливается в тело, и иногда действительно сложно сделать следующий вдох. Воздух как будто густой и упругий. Как это бывает при очень сильном ветре.
Здесь надо ставить точку и идти учиться дальше, но мне хочется сказать еще что-то. Зафиксировать. Чтобы потом, уже в спокойном, вновь интегрированном состоянии вернуться и прочесть. Эта запись будет служить кинохроникой. Правильнее было бы сказать - летописью, но все-таки здесь не буквы, а картинка.
Это чудовищное напряжение давит и бешено жрет ресурс, но где-то в самой сердцевине его вызревает нечто новое, новое знание, новое Я. И я больше не буду жить по-прежнему. Не важно, поменяется ли моя внешняя жизнь, но позиция, с которой делается внутренний выбор изменится. Я пока не знаю, как именно - это зависит в том числе и от обратной связи от Мира, но изменится в любом случае. Ужасно страшно, но и интересно не менее сильно. А сейчас нужно просто жить дальше, эту минуту, потом следующую и дальше. Жить так, чтобы взять от нее то, что она может дать. Как можно больше. Сейчас такое время.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

URL
15:25 

Про меня

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Во внутренней реальности я не оперирую понятием уверенности в себе, мне важнее понятие равновесия. Внутреннего равновесия. Когда внутри равновесие, во вне это воспринимается как уверенность.
Равновесие - очень интересное ощущение. Не статическое, все в динамике. В моем детстве были такие игрушки - неваляшки. "Ванька-встанька". Они так сделаны, что как их не раскачивай, центр тяжести расположен так, что игрушка все равно встанет на ноги, даже если ее положить. Вот иногда, последнее время все чаще, я живу с этим ощущением. И это позволяет отпустить контроль. читать дальше


И вот это сюда же запощу. Пусть лежит. Уж очень созвучно:
читать дальше

@темы: слишком личное, личное, Рецепты счастья

10:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Дорогое Мироздание последние два дня активно намекает, хошь буквами, хошь - картинками, что пора вспоминать одну мечту и дело юности.
Я поняла, я сделаю один шаг, договорились, Мироздание? Второй - запомню и сделаю позже, пока надо еще подучить шведский.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное

URL
14:53 

Я щаслифффф!

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я как ящерица - запасаю солнце в организме. Оно разгоняет мне кровь, наполняет жизнью и дает энергию. Поэтому летний Кипр - это не придурь, это весьма важная штука. Особенно в сочетании с семинаром для прочистки мозгов. За год они тоже успевают поднакопить мусора, и одно дело самостоятельная прочистка, а другое - вот так.
Но солнца на год не хватает. И каждую весну я очень хочу хоть ненадолго съездить в теплые края. Но каждый раз есть типа объективные причины, почему это не получается: нет времени, нет денег, еще чего-нибудь нет. Но, если быть честной самой с собой, на самом деле не было внутреннего разрешения это получить. В этом году мне надоело. В конце концов, я помогаю другим выступать за грань возможного, почему бы здесь не сделать того же для себя.
В итоге я решила - еду. читать дальше

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

09:46 

А мне картинку прислали. Пусть тут висит, меня радует:

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
12:24 

в мыслях о себе...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я сейчас очень загружена - клиенты, интернет-тренинг, шведский... но при этом отчетливо понимаю, что нужно срочно найти и время и ресурс на работу с собой.самокопательная полуглюква

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

12:29 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Дедушка ушел. Папа с дядей успевают на 9 дней... Значит, должно быть именно так. Зато быстро. Еще совсем недавно он был бодр и живчик, мы болтали по скайпу, и он вовсю интересовался моими делами и моими политическими взглядами. :) Мы как раз тогда удачно поговорили - всей семьей. Мои мужики обычно не попадают на разговор - сын в школе, муж на работе, а тут были все. И мы с этой стороны втроем и они с той все вместе.
А теперь его нет в этой реальности.
Мне ужасно горько, но это жизнь.
Бабушка, скорее всего тоже скоро уйдет. Они так держались друг за друга. Она болеет сильно и уже давно. Он держал и ее, и себя. А теперь она одна, без него. Я люблю их обоих. Очень.
Дед, надеюсь, тебе там хорошо.


@темы: личное, семейное, слишком личное

URL
07:31 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Наверное надо написать такой пост и кинуть ссылку в эпиграф. вроде как правила дневника.
Мои записи в дневе - это же не работа с клиентом. Там работа идет тет-а-тет, и я подбираю слова под конкретного человека. Там я психотерапевт, там я настроена на другого, меня в общем-то нету, даже личность - лишь инструмент работы. Здесь, в дневниках, есть мои клиенты, так что не дадут соврать, я раз за разом повторяю на сессиях то, что все, что человек делает в данный момент имеет смысл и основания. Что нельзя ничего давить, отрывать, выкорчевывать. Все имеет свой смысл и свое место. Нужно только понять, ЗАЧЕМ происходит внутри то или иное, ЗАЧЕМ человек делает то-то и то-то. Это - принципиальная позиция той школы, в которой я работаю. Тут нет места осуждению, я не судья. И нет правил хорошо и плохо. Нет оценок. Потому что во внутренней жизни не бывает хорошо и плохо. Там с какого конца посмотреть. Слишком много оттенков и хуже того, одно и тоже действие\событие\факт может одновременно быть и плохим и хорошим. В этом то и фишка.

В дневе я не терапевт. Тут я просто делюсь тем, что знаю. Не впихиваю - люди читают добровольно. Это мой способ сказать спасибо тем, кто когда-то поделился инфой для меня. Людям случайным и не случайным. Собеседникам, мимокрокодилам, коллегам. А заодно очень часто в ответ говорят что-то ценное для меня.
Но позиция на счет оценок и права выбора работает и здесь. Я могу сказать, что мне не нравится то-то и то-то. Но это не осуждение. Это чувства. Мне может быть странно наблюдать некий процесс. Это не осуждение, это чувство. Я могу спорить, когда мне интересна дискуссия. Я могу разнообразно объяснять свое мнение. Но это не означает, что мне нужно, чтобы собеседник его принял, заменил свое на мое. Для меня и мои слова, и слова собеседника - лишь почва для размышлений. И мне приятно, когда для него тоже. Я многое беру из дискуссий, мне приятно, когда мой собеседник тоже находит что-то для себя. Если ничего не находит - мне жаль. И это снова не осуждение. Наверное, я слишком ленива, чтобы кого-то по настоящему осуждать. Я могу не принимать чужой выбор, не уважать, не одобрять. Но это всего лишь означает, что Я бы так не поступила. Что такой выбор МНЕ чужд. Но право человека поступать именно так, а не иначе, не обсуждается. Оно аксиоматично. Если его поступок не касается меня или того, кто мне дорог. Если касается - там в зависимости от... Ну, на всякий случай добавлю еще две вещи. читать дальше

Я очень не люблю, когда мне приписывается некое мнение и люди начинают спорить с ним. Так иногда происходит, когда человек встречает вопрос, над которым он сейчас работает или тот, который занозой сидит внутри и постоянно о себе напоминает. И тогда я как бы становлюсь носителем идей всех противников человека. Это весьма неприятно, поверьте. И если я говорю, что вы поняли меня неправильно, я действительно так считаю. И можно я еще раз повторюсь, что если вы видите в моих словах осуждение, скорее всего, его там нет. Хотя иногда я весьма коряво формулирую. Это правда. И может вполне выглядеть так. Но может быть проекцией - например вы привыкли, что человек рассказывающий, как вкусно есть помидоры, обязательно осуждает всех, кто ест огурцы. И если я люблю помидоры, то... кстати,

Да и последнее. Этот дневник НЕ содержит истин в последней инстанции. Все что здесь есть по тегу "рабочее" и "размышлялки" и по некоторым другим - просто информация для размышления. Я буду рада, если размышляя, вы возьмете что-то для себя и сделаете очередной шаг по своей дороге. А нет, значит нет. Это ваш выбор и ваше дело. Но если что-то берете, это ваш выбор и ответственность ваша. Если вступаете в дискуссию, то тоже под вашу ответственность. В дневнике я не терапевт, следить за вашим эмоциональным состоянием и подстраиваться под него я не буду. Хотя с другой стороны, я никогда не пытаюсь нарочно сделать неприятно, ведь цель дискуссии - именно дискуссия, а не победа в споре.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное

12:39 

из размышлений о собственном перфекционизме

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мой перфекционизм внутренне опознается как борьба с некомпетентностью. А это организм определяет как полезное дело и дает зеленый свет.
Проблема в том, что существует два разных вида некомпетентности.
Первая - "не знаю, но свое ценное мнение выскажу, да еще отстаивать буду." Некомпетентность агрессивная, пытающаяся прогнуть реальность под себя. Я точно знаю, что земля стоит на четырех слонах, что ты мне в нос глобусом тычешь? По большому счету, такое поведение глупо и смешно, но чем глупее мнение, тем яростнее отстаивается.
И второй вид не компетентности "не знаю, потому что еще не узнал\не научился". Это некомпетентность всегда первый шаг к компетентности. Многие вещи невозможно сразу делать хорошо. Нельзя первый раз сесть за рояль и сыграть с листа что-то серьезное. Какое-то время инструмент будет голосить не слишком музыкально. И это нормально. И если не бороться с некомпетентностью, а просто идти дальше, то в какой-то момент времени она вызреет в компетентность. А если бороться - то в итоге ничего не вызреет. Нечему будет.
А перфекционизм, делая вид, что борется с первой, на самом деле гнобит вторую, а первую как раз чаще всего пропускает. Думаю, что намерено пропускает - каждый раз прилюдно садясь в лужу с байкой про Землю и слонов, ты генерируешь топливо для перфекционизма. Весь этот стыд и прочие неприятные ощущения являются вполне себе мотивацией топтать любую некомпетентность.

Так что первый шаг к свободе от перфекционизма - каждый раз задавать себе вопрос с какой именно некомпетентностью мы в данный момент боремся, и что происходит на самом деле. Просто напоминать себе о реальном положении вещей.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

19:57 

ужасы нашего городка :)

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вообще, это что-то с чем-то. Как же меня плющило от этого зачета по шведскому. Меня последний раз так перед госами плющило. Но там хоть понятно было - а тут вообще на ровном месте. Материалом на нужном уровне я владею. Не идеально, разумеется, но как раз столько, сколько надо. Преподаватель прекрасная и очень доброжелательная. Все отлично. Да и в любом случае, этот зачет ничего особо не решает в моей жизни. А у меня напряжение аж зашкаливает.
Мы первую часть занятия разбирали новую тему, на второй был зачет. Так я на первой части просто плыла. Хорошо, что эту новую тему я уже знаю, так что понять, о чем речь, труда не составляло. Но этим заняты были лишь процентов 10 мозга, все остальное в ужасе билось о черепную коробку. И генерировало психосоматику. Хоть на опыты сдавай :).
Собственно сейчас и займусь изучением. Очень интересно.
Мироздание мне опять улыбнулось не слабо. Беота записала меня в первую группу, так что я отговорила все первой, и внутренний процесс стал притихать, не представляю, как бы я еще час или полтора ждала. Я прямо видела, как горят нервы. И все это - потому что гладиолус. Очень интересно приподнять верхний слой и поглядеть, что это вообще тут происходит. Собственно сейчас и займусь.
Интересно будет через месяц перечитывать эту запись. Через месяц же снова будет тест очередной. И сдавать я его буду в одиночестве, а не группой, так как собираюсь неделю пропустить из-за поездки в Россию. Посмотрим :).

@темы: язык мой - друг мой, слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

22:20 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Как-то тема разными углами поднимается в разговорах с разными клиентками, так что пожалуй, сформулирую здесь:

Человек, принося себя другому в жертву, совершает две ужасные вещи...
1. Лишает себя радости во имя не своих целей и иногда вообще иллюзорных, не существующих в действительности.
2. Либо обрекает другого человека на неокупный долг (если мне отдали последнюю рубашку и страдали от холода, рубашку-то я смогу вернуть, эту или новую, супер-пупер рубашку, но страдания от холода мне ничем не возместить) либо, если тот, кому приносится жертва, не согласен, что он что-то должен, из человека выращивается паразит.
В общем по законам Мироздания за такие штуки должно прилететь по голове. Дополнительно. И прилетает.

Это совсем не означает, что не надо помогать ближнему или дальнему. Просто не надо ради него ничем ЖЕРТВОВАТЬ. Если ХОЧЕТСЯ помочь, нужно помочь, если ХОЧЕТСЯ что-то сделать для этого человека, потому что он классный и дорог, или просто потому, что гладиолус - нужно делать. Но это не будет жертвой, это будет исполнение своего личного желания помогать или желания видеть человека счастливым. И человек за это ничего не будет должен, я же делала это ДЛЯ СЕБЯ. Самое смешное, когда перестаешь жертвовать и начинаешь жить полнокровно, не сцеживая кровь каждому желающему, жизнь становится ярче, сил с избытком и ими уже хочется делиться. Я помогаю другим из желания поделиться радостью бытия или из эгоистических соображений - лично мне будет приятно, если этому человеку будет хорошо.

Пример из личной жизни:
читать дальше

Как только вы видите человека с транспарантом, таким или же на котором написано "я сделал "то-то", а ты что сделал для Родины?" знайте, перед вами игрок в жертву. И тут не важно, добровольная эта игра или человека принудили чувством вины, моралью или чем-то еще. Но человек, принося себя другому в жертву, совершает две ужасные вещи...

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, Рецепты счастья

02:03 

об "Атланте"

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Эта книга невозможно хороша. Она цепко взяла меня прямо за душу и не отпускала до самого конца, вызывая восторг, почти телесное наслаждение. Хотя третий том литературно хуже первых двух.
Но честно говоря, в литературном плане вся книга так себе. минусы
Вы еще верите в то, что мне очень нравится эта книга? Это правда, и сейчас объясню почему.
плюсы
Еще очень верно и четко показано, что люди, позволяющие навязать себе чужие моральные нормы, которые не понимает и не принимает мозг и душа, отказываются от радости. Постепенно перетекая в мир, где главная мера добродетели - это страдание. И только человек страдающий имеет право на все - он же страдает. Стремление к радости меняется на бегство от страданий. Но отсутствие страданий - это совсем не то, что присутствие в жизни радости. Это СОВСЕМ РАЗНЫЕ вещи. Вы знаете при каком состоянии человеку гарантируется тотальное отсутствие страданий? Это ведь так просто. И человек, отвернувшийся от радости бессознательно стремиться именно в это состояние - к смерти. Тут можно повспоминать некоторые религии и поделать выводы, но я не буду, и так уже простыню накропала.
в общем, это лишь малая малая часть. Я не могу рассказать суть, книгу надо читать. Но я точно знаю, что "Атлант расправил плечи" Айн Рэнд в моем списке самых значимых для меня книг.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая

16:33 

дыбр: позитив-препозитив

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я щаслифф. Как же хорошо, что я купила новую тетрадку для шведского после прочтения "Атланта", а не до. Не знаю, как бы это выглядело раньше, а сейчас я купила изумительную тетрадку и просто замечательные ручки. Я заплатила за покупку чуть меньше, чем несколько дней назад муж заплатил за смартфон, но меня это совсем не парит. Напротив, я безгранично счастлива. И полное отсутствие признаков жабы.
Мне нравится пользоваться тем, что мне очень нравится, каждый день, а не по большим праздникам.
А вот смартфон мне как раз не нужен. Мой телефон меня полностью устраивает. :)

Мироздание уже несколько дней мне улыбается:
Вчера опаздывала на автобус. Я езжу с конечной и там их много, как на автостанции, мой - второй с конца. Я бежала к нему, и видела, что он уже выруливает на выезд. Но тут он остановился и меня подождал, раскрыл двери. Именно меня. Хотя я пробегала мимо еще четырех других. Оказывается, водитель меня запомнил.
В ответ на мою благодарность он сказал, что ему на пять секунд задержаться ради меня не сложно.

А еще я тут не так давно ныла, что хочу на йогу. так сначала несколько дней назад мне пришла реклама занятий йогой на прямой ветке от моего дома - минутах в 20 езды. Я обрадовалась, там еще и в мое расписание встраивается, а время сейчас ценность. А сегодня к нам в группу пришла русская девушка, которая ведет курсы йоги. И она собирается делать русскую группу. В пяти минутах езды на трамвае от моего дома. И тоже в удобное время.
Видимо, буду ходить и туда и туда. Потом посмотрим.

Занятия в карьергруп постепенно теряют сияние песца. Нет, зверек никуда не сбежал, но уже не такой всеобъемлющий. Вчера я даже получала удовольствие от занятий. А Майкл, кажись, перестал считать меня полной дурой. Ну и правильно. В конце концов, я же очень стройная. :)

@темы: Шведские хроники, лытдыбр, слишком личное

17:22 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда думаю про свое доверие к миру, я вспоминаю ситуацию, когда на Алтае нас случайно не забрали со стоянки вовремя. И проводники приехали вместо утра вечером. А в горах темнеет очень рано. И там ОЧЕНЬ темно. А нам нужно было на лошадях перевалить через несколько хребтов, часто по краю, когда с одной стороны крутой склон с камнями и ветками, а с другой скала. А потом спуск под достаточно крутым углом. И не видно НИЧЕГО. Однажды, судя по чавканью под ногами, мы проезжали небольшое болото.
Проводники как-то ориентировались в кромешной тьме, но фонарики не включали, чтобы не слепить лошадей. Так что в ситуации от меня не зависило НИЧЕГО. Я могла только доверять проводникам и лошади Варьке. С Варькой мы уже два дня общались и я была в курсе, что девка она умная. Проводников видела впервые, но они были с базы, с которой я контачила много лет и все проводники до этого были адекватны.
Нас было четверо туристов. Двое в походе были первый раз, им конечно было очень тяжело. Они герои и все такое. А я вспоминаю только огромный кайф от совершенно невероятного неба над головой и черноты вокруг. Только звезды и я. И множество звуков. Но глаза мои не видели даже шею лошади на которой я сидела. Было правда очень темно. Бесконечное пространство, и ты абсолютно один и при этом не один. Ты в команде. С людьми и с лошадьми.
Этот кайф я помню до сих пор и очень хочу как-нибудь повторить. Хотя обычно так не делают, слишком большая ответственность за туристов. Так что нам тогда просто повезло. Ну мне повезло. Остальные, возможно, вспоминают ситуацию с иными чувствами.

@темы: слишком личное, из жизни лягушек-путешественниц

14:05 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я сейчас иногда работаю кроликом для подруги, осваивающей новый метод. Я в нем ничего не понимаю, он совсем не для мозгов. Нет, можно конечно растопыриться фибрами и попытаться догадаться, как именно он работает, но мне пока не хочется. Поскольку я могу просто натеоретизировать в молоко, да и незачем. Я сейчас про другое.
Метод просто хорошо работает с эмоциями. Вот есть у тебя сильная эмоция, просто разрывает, поработал - и внутри благолепие. Не знаю надолго ли. Но в данный конкретный момент может быть огромным благом. Ведь очень неполезно, когда изнутри разрывает эмоциями, а выразить их по каким-то причинам низзя. Тараканьим или реальным - не важно.
Плохо только то, что я фиговый кролик. На яркие отрицательных эмоциях меня подловить не так уж просто. Ну разве что когда ПМС, вот тогда - даа... но ей нужно сейчас, а не потом. Так что работали с чем есть. Очень яркого эффекта не получилось (потому что одно дело разобаться с кипящей лавой, с другой добавить прикольный штрих в и так интересную композицию), но состояние в итоге все равно стало прикольнее.
И в качестве побочного эффекта ловлю себя на одной штуке. читать дальше

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

18:03 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
недоформулированная глюква

URL
20:05 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
00:22 

еще про расстановки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня в комментах к предыдущему посту спросили про ощущения от расстановок, и я вспомнила, что давно хотела записать ощущения от одной кипрской.

дальше на взгляд многих будет глюква

@темы: слишком личное, копилка золотая, размышлялки, личное

13:41 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Над моим компом прямо на обоях висят стикеры с тем, что нужно сделать в ближайшее время. Причем иногда идея приходит во время работы и я быстро хватаю стикер и пишу, чтобы не отвлекаться от клиента, все делаю очень быстро. А потом разглядываю запись и пытаюсь понять, о чем это. Вот уже два дня медитирую над загадочным "искать по скобочкам". Ни одной идеи, что бы это могло быть. :hmm:

У меня все продолжается период самокопания. Я тут еще одну вещь про себя поняла. Не знаю, как у других, а я себя всегда интуитивно ставлю в начало координат. Ну и при необходимости понимать, что "хорошо" и что "плохо" для меня, я сообразуюсь с тем, что есть сейчас. Если лучше, чем то что сейчас - значит "хорошо". Если хуже - "плохо". В принципе, система рабочая и вполне эффективная. В смысле мне нравится, куда я в итоге иду. Но. Обнаружился косяк. Так как я всегда в точке (0;0;0), моя жизнь мною воспринимается как обыкновенная, базовая, обычная. По ощущениям. Когда я начинаю просто перечислять из чего состоит моя жизнь - я просто начинаю сама себе завидовать. Когда делюсь какими-то моментами биографии с новыми знакомыми - офигеваю от собственных рассказов. Причем не привираю ничуть. В моей жизни СТОЛЬКО чудесного. Я СТОЛЬКО умею, знаю, испытала. Но по дефолту я в начале координат. И если не возвращать себя сознательно к реальности - в ощущениях я не чувствую ничего необычного. Грубо говоря, я живу в сказке и воспринимаю ее как обыденность. А чужую обыденность воспринимаю как сказку. Она и есть сказка тоже, но для того человека - обыденность.
У Дяченок есть малюсенький рассказ на эту тему. Не помню подробностей, но суть в том, что принц отрывается от увлекательной компьютерной игры в добывание справки в местном жеке, и с тоской идет мочить дракона и спасать принцессу. Третью в этом месяце.
У меня тоски нет. Мне жить прикольно и радостно. Но блин, на таких реалиях жить должно быть ОЧЕННО КАЙФНО. А не просто - радостно. Жемчуг мелок, ага.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

И так бывает...

главная