Записи с темой: слишком личное (список заголовков)
14:23 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я делаю утренние практики, замечаю несколько спецэффектов.
Во-первых, мне всегда лень. Эта лень, как плотная резинка крепится от кровати ко мне и усиливает натяжение чем ближе я подхожу к кабинету. Иногда я иду на военную хитрость и иду на кухню выпить воды, а оттуда уже через зал в кабинет. Причем я не хочу спать, я знаю, что в процессе практик будет клево, а иногда - как сегодня - я точно знаю, что если лягу обратно, встану с больной головой и весь день будет не туда. Но резинка от этого никуда не девается. Но мгновенно исчезает при первых тактах музыки. Как только я начинаю - мне сразу хорошо.
Во-вторых, мозг во время практик усиленно озабочен не пропустить никакого инсайта. Если у меня начинается волна осознаний о себе, мозг как перепуганная курица заполошно все пытается прикрыть крыльями. Иногда у него получается.
И в-третьих, самое прикольное. В одной и той же части практики ко мне приходят очень клевые идеи про работу. Про семинары. И как показывает жизнь - идеи реально очень рабочие и клевые. Так я сделала семинар в Грузии, хотя вообще не собиралась. И мне казалось, что он и не соберется. Но нет, собрался со свистом и получился очень и очень знаковым и крутым. Хотя, насколько я помню, я три дня в практиках выкидывала эти мысли из головы, как бредовые. На третий правда решила внять и проверить, что будет, если да.
Сегодня вот тоже ни о чем особенно не думала и тут мысль, какой именно семинар должен быть в Москве. Про что и как. И тоже в том же стиле - мысль просто включается, словно мне ее аккуратно положили перед носом, а не я создала внутри головы. Про себя, что характерно, такие мысли не приходят на этой части практики. Приходят на другой. Если мозг не успевает все заблокировать.
Сегодня вот поймала огромное сочувствие к собственному телу, вообще к телу. К той структуре, что живет один раз. Сразу на чистовик, так, как живет. Как много оно делает и как мало я о нем по-настоящему забочусь. Я забочусь, конечно. Но сегодня снова поняла, что в этой заботе слишком много механики и слишком мало любви. Мало реального, не механического внимания. И что-то такое сочувствие поднялось, почти до слез. И тут же мозг "куда-кудахх". Сейчас сижу и думаю, почему. И понимаю, что обращать внимание на тело довольно страшно. Придется заглянуть под видимость благополучия (стройная, гибкая, почти не болеющая много лет) и обратить внимание на нюансы. И принять ответственность за то, что эти нюансы моих рук дело. И в том, что сама все устроила, и в том что мне все это и исправлять.
А вообще, когда живешь не в теле, живешь так, словно пишешь черновик. Словно всегда можно переиграть. И многое, правда, можно, даже в теле. Но в теле - не все. С чистого листа не начать. Но так и душе не начать тоже. Там тоже, только видимость. и тогда это совсем иной уровень ответственности перед собой и перед миром.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

00:48 

Сходила на семинар клиенткой...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И по материнской и, особенно, по отцовской линии рода мне достались очень хорошие гены. Бабушка и дедушка по отцу прожили далеко за восемьдесят, оставаясь в полном душевном здравии и дееспособными физически. Дедушка до самого конца фантанировал творческой энергией, у бабушки была железная воля до самых последних дней. Он пошли коллективизацию, работу в колхозе за "палочки в ведомости" вместо денег, войну и послевоенное поднятие страны. Мне очень интересно, до скольки лет они могли бы дожить, не будь их жизнь с самого детства и молодости настолько тяжела.
Сама я болею редко, в детстве болела часто, но там это была психосоматика, на теле отпечатков практически не осталось. В три года я застудила почки и получила болезнь, которая дает пожизненную инвалидность, но мне ее вылечили, так что об этом эпизоде в биографии я узнала в тридцать пять. Хотя обычно это приговор. Нет, я помнила, что в совсем малолетстве долго лежала в больнице без мамы, но что это было настолько серьезно, я была не в курсе. Прошло практически полностью.
В четырнадцать и пятнадцать я ходила зимой в Новосибирске без шапки и в тряпичной крутке, которая, как я понимаю, вообще-то на середину осени. Не болела.
Я очень вынослива. Лет до тридцати периодически таскала грузы больше собственного веса без особого вреда для здоровья, сейчас тоже, наверное смогу пронести, если нужно, но стараюсь обойтись без этого. Я всю жизнь была стройна, как лань, позволяя себе любую, даже самую вредную еду. Могу жить на булочках и макаронах и при этом на вес и размер это влияние не окажет. И если я и следила за тем, что ем, то с целью немножко набрать вес. Похудеть не было цели никогда.
Я могу позволить себе пройти пешком и с грузом сотни километров по пересеченной местности и получаю от этого массу удовольствия. Мне достаточно совсем небольшого внимания к телу, чтобы оно быстро восстановило форму. Очень долгое время никак не ухаживая за лицом я имела отличный внешний вид (пока не начала работать на износ, преступив конкретно черту), сейчас, опечалившись тем, как я выгляжу я занялась кожей и за пару месяцев ее ресурс значительно восстановился. Косметолог удивляется.
В общем, все очень круто.
И разумеется, мне никогда не приходило в голову задать себе вопрос о том, зачем мне это. На какие цели дадено. Я просто радовалась тому, что это есть и несколько злоупотребляла свободой плевать на обычные ограничения, которые знакомы большинству людей. И там, где нормальные люди выстраивали режим и учились правильно заботиться о собственном теле и ограничивать себя в неконструктивных тратах сил, я имела роскошь быть выше всего этого.
Сегодня я посмотрела на то, что бывает, когда вот этот ресурс здоровья, заложенный в генах, заканчивается и человек сталкивается с тем, что у него больше нет поддержки и нет подушки безопасности. А навыка учитывать, что тело не всесильно, нет. А жизнь и жизненные задачи при этом никто не отменял.
Впечатлилась.
Самое забавное, что я всегда это знала и даже писала об этом, но повернуть на себя, не поворачивала. Разумеется. Сделать это означало бы добровольно наложить на себя массу ограничений и отказатся от ощущения себя вне обычных правил. А я же такая особенная.

Но делать свое дело я смогу только имея очень здоровое и крутое тело. И хотя сейчас я по сравнению с многими ровесницами в очень хорошей форме, при этом ничего особенного для этого не делая, такие сравнения никого не интересуют. Для тех задач, которые я должна выполнять, моя форма никак не достаточна. И походу у меня не так много времени, чтобы навести в этой сфере порядок. Кран все равно откроют и если я к этому времени буду недостаточно тренирована физически на такие нагрузки, это будут мои проблемы. Это первое.
И второе. Задачи, которые ставит передо мной мир и которые отзываются во мне музыкой, как оказалось, имеют куда более широкие временные рамки. И для того, чтобы успеть сделать и дожить до результатов, я должна жить дооооолго. Жить, а не тлеть полутрупом.
Вот на это все и дадено. А я как наследник большого состояния вместо того, чтобы опираясь на него развивать и преумножать, весело его прожирала. Нет, весело было, не спорю. Однако.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

21:27 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Йоху!!! Я выиграла. :dance3:
Те, кого задолбали мои восторженные вопли про шахматы, могут выдохнуть - турнир закончился, так что это с шансами последний пост. В мае будет новый турнир, более масштабный, но я на него не попадаю, так как в мае у меня семинары. И на командный не попадаю тоже, он идет несколько месяцев, а с моими поездками наверняка окажется, что в какую-то неделю меня не будет. С такими перспективами вписываться в команду по любому не стоит, особенно в том свете, что женской доски нет, здесь полное равноправие, а значит не будет ситуации, когда лучше я буду играть хотя бы иногда, чем в команде будет пустая доска всегда. Так что до сентября я, скорее всего, в пролете. Хотя у меня всегда есть муж, а в Москве можно играть с отцом. Прекрасно.

Так вот, сегодня я таки выиграла в последней партии. Причем не у самого отстойного персонажа, у него до этого в активе был не полный ноль, да и международный рейтинг по участникам не самый низкий, где-то в серединке.
Подробности для тех, кто в теме

В общем, я довольна.

@темы: слишком личное, личное

14:45 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Шахматы для меня - прямая инъекция витаминов и эндорфинов сразу в мозг. Как я жила столько лет без этого, за что я так с собой? Осталось вернуть в свою жизнь танцы и я смогу двигать горы.

В юности меня давили амбиции. Во-первых, в клубе меня считали подающей большие надежды и воспитывали соответственно, во-вторых, очень хотелось доказать, что я чего-то стою, отцу, который часто становился призером турниров городского уровня и выше. Поэтому каждое поражение причиняло боль.
Сейчас я особых надежд не питаю, чего ожидать после перерыва в двадцать пять лет, да и отцу я уже все давным-давно доказала. И даже себе доказала, что гораздо сложнее. И теперь мне просто нравится играть. Я одинаково радуюсь красоте собственных комбинаций и комбинаций противника. Не знаю, что думают соперники, когда я широко улыбаюсь их особо удачным ходам, но это не важно. Все это - чистый кайф. И дополнительным бонусом идет ощущение свободы, когда тебе не нужно ни чему соответствовать. Ни в чужих глазах, ни, главное, в своих собственных.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая

18:10 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня снова играла партию. Проиграла. :) в этот раз обидно несколько, потому что могла выиграть. Или, имея преимущество, предложить ничью. Зато уже четко отследила за собой один факт, он повторился трижды, значит не случайность.
Я начинаю игру довольно сильно. У меня получается, я аккуратно давлю, постепенно захватывая преимущество и в итоге противник ошибается. Иногда довольно ощутимо, иногда совсем немного, но так, что мое преимущество оказывается вполне заметным. И вот здесь внутренняя программа фиксирует достижение результата и отключается. Сегодня я даже поймала этот момент, чуть ли не внутренний щелчок был. И все. Дальше я играю неаккуратно и сильный противник ( как вчера) может постепенно выдавить меня в зону поражения или же я просто (как сегодня) перестаю видеть ВСЕ возможные ходы соперника следующим ходом и делаю откровенную лажу. Ну ладно бы не увидеть начало сложной комбинации, это нормально, но не увидеть хороший ход противника в ответ на твой собственный - это как-то неправильно. Хуже только откровенно зевнуть, самому поставив фигуру на пробиваемое поле и не заметить этого. Такого я пока не делала, но утешает это слабо.
Надо как-то учиться не только добиваться преимущества на доске, но и реализовывать. Здесь явно сидит какой-то таракан. Потому что этот "внутренний щелчок" мгновенно анулирует волю к победе. Я вылетаю из происходящего.

Но тонизирует турнир очень мощно. Даже если проиграю все партии, буду рада, что решила принять участие. Как же оказывается я соскучилась. Мозги очень одобряют.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

00:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вот я только-только выбралась из состояния амебы, связанного с рабочим перегрузом. Когда планировала, не подумала, что резкая нагрузка на не до конца адаптировавшийся после перелета организм - не самое мудрое решение. Сейчас организм размышляет не заболеть ли, адаптация прошла и он не заболел, но сейчас еще один шанс, даже лучше предыдущего, так как вовсю болеет муж.
И что я делаю в сложившихся обстоятельствах?
Я решаю тряхнуть стариной и принимаю участие в шахматном турнире. По взрослому. С часами, записью ходов. В турнире, влияющим на положение в международном шахматном рейтинге. В участниках даже есть гроссмейстер, хотя мы с ним за доской точно не встретимся, но тем не менее.
Дальше про шахматы, меня в шахматах и случившуюся сегодня партию.

И кстати, я может и не гений, но парадоксов друг точно. Поскольку турнир вместо того, чтобы меня добить, вернул в форму. Может даже и не заболею. А мозгам вообще хорошо. Завтра с утра отвечу на все письма, которые меня ждут.

@темы: личное, лытдыбр, слишком личное

20:28 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:15 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В группах, с которыми я работаю в первый раз, от работы идет очень смешанное ощущение. С одной стороны, одновременно много новых, незнакомых мне и со мной людей вызывает напряжение. С другой - очень четко видно, что все напряжение в моей голове и никак не относится к реальности. Стоит только от него отстраниться и заняться работой, как все идет красиво и по маслу. С третьей-очень интересно смотреть, как меняется восприятие людей - в какой-то момент они встречаются с ошеломлением, я для них сначала фокусник, достающий кроликов из шляпы, практически развлечение, а потом они обнаруживают, что кролики живые, да еще и их собственные. И все по разному справляются с шоком. Кто-то предпочитает забыть, как страшный сон, кто-то восхищается, кто-то тут же пытается Использовать на всю катушку.
В этот раз большинство было какое-то очень теплое и открытое. Может потому, что семинар не предполагал особых заныриваний во мрак и бездну.

А вот на одной из расстановок я столкнулась с ситуацией, которая показала мне, насколько же я изменилась. Я теперь могу мягко озвучить жесткие вещи не пытаясь сгладить суть и не испытывая внутреннего неудобства. Мне, оказывается, теперь доступно состояние внутреннего равновесия, когда тепло и сочувствие к клиенту не приводит к попытке как-то скрасить или смягчить информацию из поля. И это делает поток чистым и в итоге более бережным. Зато тепло и сочувствие позволяет лучше видеть ресурсы самого клиента справляться с ситуацией, и я могу при необходимости помочь и клиенту их увидеть, не вмешивая себя в происходящее.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

11:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мой отец, судоремонтник со стажем более сорока лет, рассказывал, что им пригоняли суда, которые никто не знал, как ремонтировать. И приходилось сначала придумывать как отремонтировать, под это придумывать инструменты, потом придумать, как их сделать, а потом уже ремонтировать.
Мой отец считался волшебником в порту. Вместе со своим братом. Потому что делали то, что никто в мире не мог сделать. Папа - механику, дядя - электронику. Было как-то, насколько я помню, что ремонтировали японские и другие иностранные суда, когда уже завод изготовитель отказался. И судно еще много лет оставалось на ходу.
Я таким вещами очень восхищаюсь, меня завораживает. Наверное, когда мне приходится придумывать, как вылечить то, что официально вылечить нельзя или уже никто не берется, и в итоге у меня получается, чувство, которое я испытываю - особая близость с отцом. Это вообще не про гордость и не про крутость. Это ощущение, что я та, кем должна быть. Кровь от крови.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая

10:07 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Получила опыт общения с Тайской туристической полицией. Удачный. Но в очередной раз жестко обнаружила, что у меня терки с госорганами на уровне спинного мозга и волей ничего не изменить. И даже от реальной ситуации внутренние ощущения абсолютно не зависит. В реальности все было мурмурмур, во внутренней - ад и ужас.
Пришлось прямо в офисе заглядывать внутрь и быстро быстро понимать. В общем показался бивень очередного мамонта. Надо выкапывать. Хотя, думаю, что пара рёбер и еще бивень, найденные осенью, это тоже от него.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, слишком личное

18:41 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Наверное, что-то сдвинулось. Сегодня первый раз заметила грабли. Уже отоварив себя по лбу, конечно же, но по крайней мере я осознала что это грабли, а не впала в недоумение, откуда шишка. Значит, в следующий раз есть шанс заметить их немного раньше. А так и доберемся до момента, когда я буду видеть грабли ДО наступания, а не ПОСЛЕ.

И да, для истории: сегодня надо было улыбнуться Диме и попросить совета, что делать в ситуации, а не решать ее самостоятельно привычным способом. Потеряла дважды. И деньги и возможность получить тепло в виде помощи. Зато решила. Да.

@темы: личное, слишком личное

URL
10:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я делаю утренние дыхательные практики, голова обычно очищается настолько, что в нее приходят мысли, которых там раньше не было и для которых нет особого повода, но они очень полезны.
Мысли могут быть про меня или про тех, с кем я работаю. Или что-то еще. Часто приходят ответы на вопросы, заданные мной или мне вчера. или вообще что-то, о чем я никогда и не задумывалась. Это очень интересно.
Я так делала семинар в Грузии, мысль о котором мне настойчиво приходила несколько дней подряд и я устала ее отгонять, объясняя себе, почему это логически неверный ход. Как только перестала сопротивляться, все покатилось как по маслу и, наверное, пока это был самый мощный семинар из тех, что я делала.
Но конечно особо любопытные мысли мне приходят про себя. Ты такой сопротивляешься, бегаешь по кругу, изо всех сил смотришь в другую сторону и тут бац - в практике мысль пришла очень чистой яркой вспышкой и все, развидеть ты ее больше не можешь, дело сделано. Ну, попытаться, конечно, можно, но это такой детский сад и настолько все понятно, что даже толком пытаться скучно.
Сейчас сижу, обдумываю очередную, о том, что я впускаю в жизнь так много суеты как раз для того, чтобы действия мои, каждое конкретное, были слабой силы. Потому что если вместо десяти судорожных движений сделать одно, точное и концентрированное, то во-первых, можно сразу далеко уйти и все слишком резко и быстро изменится, во-вторых, цена ошибки резко возрастает. Среди десяти мелких движений найдутся те, что все равно чуть-чуть приблизят к цели, а если оно одно, то либо в цель, либо мимо. Со всем ресурсом. И ладно если просто потеряный ресурс, хотя и это очень грустно, но так еще можно опять же очень глубоко промазать мимо, а потом придется долго выбираться.
И полностью игнорируется тот факт, что когда цена ошибки выше, осознанность тоже возрастает. И движения быстро оттачиваются, а осознанность растет скачкообразно вне зависимости от того, попал ты при этом или ошибся. И то и другое дает опыт, на который очень полезно и удобно опираться дальше. Ну конечно если из ошибки вытаскивать именно выводы и опыт, а не сожаление и вину. Но я-то это давно умею.
В общем, пора прощаться с суетой. Даша, до меня дошла твоя расстановка :)

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее

07:59 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:04 

Остап в отпуске, Остапа несет

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Анекдот:

- Люди бывают либо умные, либо красивые.
- Но ведь есть и исключения?
- Да. Тупые уроды.


Разглядывала себя в зеркале и вдруг осознала наличие таракана, с которым я так давно и пришел он в мою жизнь так естественно, что я его вообще никогда не замечала. И тут такой вспышкой вдруг осознала.
У мен в голове, оказывается, люди, действительно, делятся на умных и красивых. Ну то есть зачатки второго, конечно, могут присутствовать, но основная линия одна. А я с самого детства осознавала, что я умная. Ну это настолько обыденный факт моей жизни, что даже не требуется справок с печатью, хотя самих справок у меня в количестве. Так что это просто данность, в которой я живу. То есть глупить и тупить - это я запросто, но любая локальная ошибка не отменяет очень высокого интеллекта, просто я далеко не всегда его применяю. Что в комплекте с названным выше тараканом дает очевидный вывод - красивой мне не быть. Так что не стоит на это и тратить особо много времени. И стиль моей жизни всегда строился на этом. Ну то есть красиво одеваться я люблю и красиво выглядеть мне нравится, но скажи мне, что на это придется тратить ежедневно хотя бы полчаса в день и я довольно быстро сольюсь. Я крашусь только в исключительных случаях, на прическу трачу минуты две. В гардеробе практически не водятся вещи, которые обязательно надо гладить. Ибо зачем мне тратить специальные усилия на создание того, чего нет. Иллюзии мне не интересны. Конечно, если меня правильно накрасить, я могу быть очень красивой, но это не я, а маска на лице, если надеть платье футляр с бра с пуш-апом и потратить время на то, чтобы красиво уложить волосы - я сумашедше прекрасная нимфа. Но если я целиком разденусь и смою косметику, я останусь собой и вот в таком виде будет абсолютно понятно, что при разделении на умных и красивых меня отправили к умным. И видно будет не потому, что я начну щеголять интеллектом.
Я не люблю чужих разочарований в мой адрес, так что и иллюзий не создаю. Почти.

И вот сегодня до меня дошло, что это разделение существует не в реальности, а в головах тех, кто в это верит. И я, оказывается, верю в такую фигню и даже сама об этом не знаю. Прямо открытие.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное

20:27 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня внутри очень четко в настройках прописано, как должны выглядеть некоторые вещи. Не все, но довольно много. В реальной жизни они так не выглядят и это постоянно вызывает во мне удивление и протест. Не на уровне логики, глубже. Ну как точно знаешь, что у стула должно быть четыре ноги и это устойчивая конструкция, а у него две. И приходится странно раскорячиваться, чтобы на нем сидеть. Точно знаешь, что нефизиологично и должно быть иначе. А других стульев нет, вообще. И когда ты говоришь вслух, что у нормальных стульев четыре ноги, на тебя смотрят с некоторой жалостью и говорят, что ты - житель страны розовых пони и что, конечно, было бы очень прикольно, будь стулья четырехногими, никто не спорит, но будем реалистами - в этом мире у стульев только две ноги. Я смотрю вокруг и даже соглашаюсь, но знание внутри никуда не девается. Стулья должны быть четырехногими и все тут.

А потом, когда ты смирился с тем, что идеалист и хочешь утопии, вдруг ты встречаешься с четырехногим стулом. И он ровно такой, как ты всегда знал, каким должен быть стул. И эти ощущения не передать. Ты вернулся домой в глобальном смысле. Розовые пони перед тобой и они настоящие. И чем больше пони, тем длительней эйфория. Самая глобальная в моей жизни длилась года три, когда я приехала в Швецию и узнала государственную систему, которую всегда ждала от жизни. И в России, и во Франции. Но там было не так, потому что так не бывает. А потом Швеция. И оказывается, что бывает. Офигеть. Самое смешное, что еще на третьем курсе экономического факультета я стала лауреатом студенческой конференции и мне в качестве приза подарили книгу "Шведская модель социализма", если бы я ее прочла, я на двенадцать лет раньше узнала бы, что картинки в моей голове имеют воплощение в реальной стране. Но тогда я книгу не прочла. Забавно.

Сейчас я уже адаптировалась и эйфорический экстаз отступил, но все равно я очень люблю Швецию. И мне здесь правильно. Но речь не совсем об этом.

Недавно я вновь нашла четырехногий стул. Не такой глобальный, но очень в тему.

Вообще-то уходом за лицом я стала заниматься не очень давно. Сначала очень долго не требовалось, потом мне долго было лень разбираться во всех этих премудростях с бесконечным количеством разнообразных средств ухода. Очищающее молочко, пилинг, тоник, сыворотка, крем (дневной/ночной/увлажняющий/ питающий/подтягивающий овал/ серо-буро-малиновый...) крем для области вокруг глаз (см предыдущие скобочки), маска(снова скобочки). :horror:

В моей стране розовых пони существует одна умывалка, один крем делающий все сразу, один крем для глаз. Все. Иначе я путаюсь, не знаю что, куда, как и вообще все тлен и уныние. Однако реальность вокруг говорила мне, что так не бывает. Я пыталась подстроиться, покупала крема, даже что-то мазала, иногда мне даже что-то казалось удачным. Но как-то все было временно, неубедительно и без системы.

И вдруг оказалось, что есть такие крема. Есть. Недавно сделали. Мои призывы Дорогому Мирозданию не остались без ответа :).
Чуваки делали неотторгаемую искусственную кожу (причем сделали, и разработки пока не имеют аналогов в мире) и попутно сделали уходовые средства для кожи обычной. И там именно так, как мне надо. Умывалка, крем, крем для глаз. Особо доставляет то, что чуваки российские, а разработки велись на базе Новосибирска. Вернее, Кольцово. А еще это реально правильные чуваки. Упаковка их крема, во-первых, красива, во-вторых, функциональна: все подается через дозаторы, не надо использовать специальных ложечек, чтобы не разводить бактерий в креме. А крем для глаз имеет специальный ролик в качестве дозатора, куда выдавливается правильная порция и которым наносится все это богатство, одновременно мягко массируя. Такого я раньше не видела.

Причем посоветовала мне это косметолог, которая сама эту марку не распространяет, покупала я в другом месте. Дама не просто так дама после курсов, а какой-то бывший научный работник. И сама она, будучи явно старше меня, выглядит так и говорит о косметике так, что я согласна внимательно прислушиваться ко всему, что она говорит. У нее тоже стулья четырехногие. Она из моей сказки. А по поводу этой линии она сказала, что первый раз видит такое гармоничное сочетание компонентов. В общем, теперь я этим пользуюсь. Крем можно использовать вообще на все, даже для рук, но использовать на руки жаба давит. Для рук существуют крема дешевле.

На самом деле с покупки прошел уже месяц. Я не стала писать сюда сразу, мне хотелось проверить, что будет.

Я честно говоря фигово разбираюсь в состоянии кожи. Ну не вижу я. Для меня существует либо 0, либо 1. Морщинки есть, морщинок нет. Все промежуточные состояния мне не видны. Поэтому я смотрела в зеркало и не понимала, происходит ли что-то. Но люди вокруг, разбирающиеся в теме, стали мне говорить, что я очень хорошо выгляжу. Причем я даже их не спрашивала. Сами. А сегодня даже я разглядела, что что-то поменялось. До жирафа тоже дошло. Морщинки остались, но появился свет что ли. В общем, они как-то перестали иметь значение. Очень интересно. Возможно, все дело просто в методичности. И мажь я утром и вечером всю эту армию кремов, что у меня накопилась, выглядела бы я не хуже, возможно. Но я физически не способна тратить на все это дело утром и вечером много времени. Особенно вечером. Перед сном у меня с интеллектом не очень. Могу реализовывать только двухходовки, не больше. Так что да здравствуют розовые пони и четырехногие стулья. Вот.



P. S. У кремов обнаружился еще один плюс - флакон не разбился с размаху о каменный пол. Большое спасибо ему за это.

Кстати, фирма вот эта g-derm.ru У них не один крем, но мне на зиму для лица нужен только крем-мантия, а летом - обычный. То есть одновременно в хозяйстве будет один крем для лица.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное

19:33 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И все-таки я сижу на двух стульях. Я знакома с Дедом Морозом, но не очень-то в него верю. Дурацкая ситуация. Пора перебираться на один. Но на рациональный -скучно, на иррациональный - страшно. Но это старая история. Я так уже года три сижу. А стулья разъезжаются все дальше. Понятно, что при двух невозможных выборах всегда есть оптимальный третий, но я пока никак не осознаю его.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

23:29 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Этот год для меня был волшебным. Он очень многое мне дал. Очень многое мягко забрал из рук, показав, что давно пора отпустить. Но взамен вернул мне меня. Вернее показал, куда идти и что делать, чтобы быть собой. Окончанием года это не закончится, мне есть еще что заканчивать и еще остались двери, которые нужно закрыть. Я совсем не представляю, что будет дальше. Я открыта миру. И в этом очень много радости. И отдельный маленький восторг, что именно радости, а не тревоги.
Я вот даже не знаю, где буду жить в следующем году. Если останусь в Швеции, то в этой квартире или будет что-то другое. Если уеду в другое место, то в какую страну? В каком городе? Поживем - увидим.
Чем я буду заниматься, кто будет рядом со мной? Я не знаю. Нет, константы, конечно остаются - близкие, психотерапия, но внутри этих констант тоже все движется и меняется. Я меняюсь и методы моей работы и контакт с близкими меняется тоже.
Этот год прошел под знаком больших семинаров. Я сделала их три, один из которых сделался сам - я просто не противилась и не настаивала на своем. Я сама побывала клиенткой на довольно большом количестве знаковых семинаров. И весь этот опыт складывается в мозаику с очень красивой картинкой; я формулировала вопросы на собственных семнарах и получала ответы, участвуя в чужих, жизнь сталкивала меня с вопросами на чужих семинарах, ответы приходили на моих собственных. Этот год непрерывного диалога с миром. И доверия тому, что происходит.
Мои жизненные приобретения как материальные, так и нет, внезапно стали тем, чем изначально и должны были быть - ресурсами и опорой для дальнейшего, а не рамками, за которые страшно дернуться, которые задают форму жизни. А еще мне страшно. Да. Страхов бывает два: один круто замешан на предвкушении, пробегает искрами по пальцам. От искр ежишься, это будоражит, но я уже знаю, что так просто бродит сила, требующая применения. И да, раньше этой силой я пользовалась в основном в жесткие форс-мажоры и в воспоминаниях она четко соотносится с ними, отсюда и выглядит все как страх. Второй липко обнимает со спины за плечи и нашептывает в ухо, рисуя неприятные, тоскливые картинки. И ни дает толком посмотреть ни на одну, поскольку при прямом ясном взгляде хорошо видно, насколько грубо и неправдоподобно намалеваны декорации. Но если вот так, мельком, в полутьме, с негромким шепотом, льющемся из-за спины, так да - страшно. Очень страшно.
В общем, огромное спасибо уходящему году, он был прекрасен. В нем было много труда, но труд оставил ощущение легкости. Я стала сильнее, я стала собой. И, похоже окончательно примирилась с тем, что некоторые мои способности никогда не перевести в норму, они не являются нормой, они уникальны.

В следующем году хочу подарков от мира, доброго волшебства, счастливых совпадений, ярких открытий, добавляющих в жизнь чуда. Мне понравилось, хочу еще. Хочу как и в этом году поддержки там, где не могу сама. Хочу контакта и диалога с Дорогим Мирозданием.
Хочу большей близости в личном, хочу крепких дружеских связей и чтобы не только на расстоянии, а рядом, в одном пространстве. Хочу дружеских компаний, вечеринок, интересных и полезных совместных проектов.
Что собираюсь сделатьв следующем году:
Мне кажется, пришла пора учиться. Языкам, математике, физике, другим наукам привычным и не очень. Хочу снова научиться водить машину.
Хочу еще раз пройти по пути Сантьяго.
Хочу сделать свой сайт.
Хочу много клиентов масштаба Саши, Аллы, Наташи и всех участников закрытых групп.
Хочу сделать расстановку для Кати.
Хочу съездить в Чехию и Будапешт. И еще в Англию. Это не считая всего прочего от Испании до Тайланда. В Грузию тоже хочу.
Хочу снова съездить к друзьям в Германию, в этом году не была.
Хочу, выражаясь словами Саши, взлететь.
Хочу навести полный порядок в доме и во внутреннем пространстве.
Хочу рисовать.
Хочу придумать, создать и развить до состояния высокой доходности какой-нибудь свой проект.


И еще, если это возможно, пусть 2017 будет мирным годом. Очень хочется.

@темы: личное, В контакте с внутренним Тюленем, итоги года, размышлялки, слишком личное

16:50 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Религия – это способ придти к Богу. Это размеченный путь для тех, у кого нет в этом смысле компаса в голове и ему нужна размеченная карта, вешки и знаки. Инструкция, куда идти и что делать. И в этом смысле она может нести благо. Есть две проблемы.
Во-первых, самые проторенные пути – конструкции, проверенные временем. И с одной стороны, дорога утоптана и широка, с другой – накопилось слишком много багов, а каждое следующее обновление может как очистить и обнажить суть, так и выплеснуть младенца вместе с грязной водой, оставив вместо сути антуражи. Антуражи мы все знаем под видом суеверий. Все эти проползы на коленях перед куском ткани, который когда-то (может быть) носила богородица, все эти драки за святую воду и освящение куличей и прочие «без платочков не входить».
Во-вторых, когда-то путь прокладывался людьми, у которых внутри был компас, но что касается их преемников – тут далеко не факт. У некоторых есть, но большинство вместо того, чтобы быть посредником, толмачом, становится между человеком и Богом. Переводчик начинает добавлять от себя, цензурировать и редактировать смыслы. Все эти почитания глав церквей как представителя Бога на земле все больше напоминает культ самих иерархов. Бог где-то потерялся по дороге и остался «Солидный Господь для солидных господ». Слишком большой соблазн дается в руки, слишком сладкая власть. Власть над душами. И забывается, что власть над душами есть только у бога. А не у его служителей.
Те, кто у кого есть компас внутри, прекрасно это видят. И видят, как это отвратительно. А это отвращение может реализоваться очень разными способами. У некоторых – отвращение к этой стороне религии переходит на всю религию целиком, а потом на то, от чьего имени она, вроде как, действует. Она же говорит, что действует от имени Бога. И человек закрывается от Бога.
Дальше личное

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая, из ненаписанного

23:46 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А еще Дорогое Мироздание меня снова по доброму троллит, вернее, очень чутко к моим желаниям, словам и действиям. Только что сообразила. Во вторник написала про магазин желаний, в среду пришла смс про семинар, в субботу на семинаре как раз была дверь в тот самый магазин. Где именно все так, как обещали - озвучиваешь желание, тебе показывают цену, которую придется заплатить. Очень понятную и логичную как только показали, но совершенно неожиданную и непредсказуемую до того как ее озвучили. Я бы никогда не догадалась сама, но как только показали - все очевидно. Не только про цену, но и про то, почему она такая и почему до этого все было, как было.
В общем, оплата меня не смутила, скорее я получила два в одном, даже три в одном: поняла, почему не могла получить это раньше, а я ведь половину мозга уже сломала, пытаясь понять, получила шанс закрыть стародавнюю историю и даже ее закрыла, ну и в-третьих, само желание конечно же.
А еще я вошла в совершенно замечательный период, когда собранных пазлов так много, что все больше проясняется картинка целиком - складываются воедино множество результатов более ранних растановок и других работ с собой и становится реально понятно.

А еще не прошло и пяти лет, как я таки расставила один запрос, который периодически собиралась расставить, но всегда находилось что-то более важное. Наверное, в этом был смысл, потому что сейчас, когда наконец дошло дело и до этого запроса, оказалось, что больше ничего не мешает увидеть картинку, быстро, без тупизны. Вот только, похоже, конкретно в этом случае сбрасывать старые идеи и механизмы придется через тело - выболеть или вытошнить или еще каким-то неаппетитным способом. То есть на уровне энергии случилось, но остаточные следы надо стереть, а психике это долго и неэффективно. В этом случае тело - лучший помощник, особенно если в поцессе ему не мешать, а заботиться.
Вот только надеюсь договориться о небольшой паузе, например до среды, чтобы не поиметь все спецэффекты в дороге. Но тело у меня мудрое и в этих вопросах само знает, как лучше. Мы давно одна команда и я успела оценить его мощь и мудрость. Так что поживем - увидим.
И да, Леша с набитыми за щеки мандаринами, пытающийся при этом активно общаться, в то время как заикание ему все время устраивает перезагрузку речи - это было очень сильно.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

20:44 

Дыбр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я была уверена, что больше никуда до января из дома не полечу. Мне нужно доделать ремонт да и хотелось хотя бы месяц обойтись без поездок. Но мне пришла смс про семинар у Кати и я поняла, что надо лететь. Причем несколько предыдущих такого эффекта не вызывали. Я задумалась, потом решила довериться миру и пошла проверила, что там на счет билетов, есть ли дешевые. Нашелся один рейс, самый дешевый и как раз самый удобный. И с мужем получилось вполне договориться на счет ремонта так, чтобы никто не страдал от моего отсутствия. В общем, я приехала. Отработала на семинаре. И это было очень и очень не зря.
Я счастлива и внутри поселилось ожидание чуда. Как я скучала по этому чувству. Я его почти забыла. А еще сейчас внутри очень глубокое понимание, что все идет именно так, как надо. Вплоть до мелочей. Что мир очень ювелирно собирает мозаику из малейших нюнасов из самых тонких оттенков и это непередаваемо красиво. Аж больно. Но эта боль раскрывает сердце.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая, из жизни лягушек-путешественниц, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

И так бывает...

главная