Записи с темой: слишком личное (список заголовков)
13:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Давно прочла притчу, потом потеряла и очень по ней скучала. Вот, нашла :)

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.

Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).
читать дальше

@темы: утащила "на подумать", слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

21:11 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я иногда просто поражаюсь, как много информации проходит сквозь меня, но мимо меня. Я читаю какие-то свои стародавние записи, и там уже говорится о том, что сейчас я постигаю как новое. Я начинаю прислушиваться к каким-то простым советам, которые слышала десятилетиями, но только сейчас, наконец, пробую. И они работают.
И при этом все равно дико сложно. Причем просто. Но сложно. Я как-то писала, что человеку гораздо легче идти сложным путем, чем простым. Через «Аленький цветочек». Потому что понятнее, потому что в процессе подкармливается что-то еще, и оно подогревает мотивацию. В простом пути есть только ты и твой честный взгляд на ситуацию. А еще часто рутина.
А еще клиенты удивляются, что я спокойно воспринимаю моменты, когда они тупят, когда приходится повторять что-то раз за разом, когда до них что-то доходит через полгода, а что-то не доходит вообще. Но какие у меня могут быть претензии, если я сама такая?

Недавно проводила эксперимент, жила один день без прокастинации. Только один, но ВООБЩЕ без прокастинации. Это оказалось довольно непросто. Обнаружилось сто миллионов маленьких ручейков, норовящих увести ресурс от проживания жизни. И каждый раз внутри вопрос: «Что, совсем не будем? Вот даже пять минут? И даже вот это?». Надо бы повторить. Например, завтра.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

12:52 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня недавно были очень сложные три недели. Они были прекрасны и очень полезны, но меня всю выпотрошили, лишнее убрали, прочистили, промыли, повесили сушиться на солнышке и сейчас я аккуратно все укладываю внутрь, стараясь сложить в правильном порядке. Который, кстати, должен быть иным, чем раньше, так как раньше было много чего лишнего.
И тут тоже уже прошло больше недели, но процесс только начат и идти ему долго. И я даже не буду делать семинар в Тайланде, а просто поеду отдыхать и немножко работать. Хотя конечно мне очень жаль. Поскольку каждый семинар – дверь в новое и много открытий не только для участников, но и для меня. Но вот, похоже, мне лично пока глобальных открытий хватает. Надо качественно прожить то, что есть, а не засыпать себя новыми. Я, помнится, не так давно размышляла о том, что бегу вперед быстрее, чем успеваю полностью прожить имеющийся процесс. Вот, теперь сделаю иначе.

А еще мне таки уже без намеков, словами через рот, объяснили, что пора все, что я знаю и умею, причесывать и создавать под это научную базу, разрабатывать техники, в общем, создавать новую школу. Ибо все задатки есть и растили меня для этого. И все мои объяснялки и огрызалки, что, дескать, у меня это талант и я не могу ему научить, могу только делать сама - больше не работают. Я сама знаю, что не работают. Я вижу, что мне дано. Я вижу, как аккуратно и бережно мир ткет ткань реальности. Вокруг меня давно нужные люди, внутри меня есть нужные качества. Я просто не могу делать вид, что этого нет. Тем более теперь, когда главный бессознательный аргумент сняли. Ну или пока очень четко вывели на поверхность. Что уж теперь.
Но мне, честно говоря, очень не по себе. Задача мне видится огромной горой. Пока отвесной. Понятно, что дорогу осилит идущий, но странно думать даже над первыми шагами. Так что пока просто привыкаю к мысли, что буду искать научные основы для вещей, которые выглядят и считаются мистикой. Причем, инструменты и правила надо найти или даже создать. То, чем сейчас пользуется научная психология для таких целей не очень подходит. Там в этом смысле тупик. Но это я так, пишу, чтобы зафиксировать момент. Вот этот свой ужас, отчаяние и предвкушение. Чтобы прочитать лет через пять и сравнить с тем, что будет к этому времени.

А еще я потратила огромную кучу денег на себя. На свой отдых, на свое удовольствие, развитие, личное и профессиональное, и здоровье. На свой внешний вид. Никогда такого не делала в таком масштабе. Обычно мое «потратила много денег на себя» означало на порядок меньше. Реально на порядок. От жабы меня давно вылечили, но до этого тратить на себя большие деньги было бессмысленно - я не понимала, как именно это делать, так что эффект от траты больших денег был бы ровно такой как от малых. Вот я и тратила малые. Ибо если нет разницы, зачем тратить больше (с) А теперь появилась возможность сделать это иначе. И я сделала. Испытала много интересных чувств. Вообще, очень довольна результатом, но не просто довольна и не просто результатом. Я словно вышла в новый слой мира. По чувствам и ощущениям. Поймала то, чего мне давно не хватало. Я как будто вернулась домой. Смотрю на себя в зеркало и узнаю себя. По-новому. Очень интересное ощущение. Не всегда, кстати, приятное. Так как много там открытий чудных. Но мне хорошо.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное

14:33 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Недавно разговаривала с клиенткой, объясняла очень простые вещи и вдруг сама кое-что поняла. Давно было пора сложить два и два, но дошло только после того, как мне выдали справку с печатью, что я не сумасшедшая :).
Дело в том, что я иногда, когда смотрю, слушаю или думаю про человека, я вижу. Раньше было только чую и слышу, это принять гораздо проще, но тоже сомнительно, а вот с вижу была вообще беда. Короче, вижу я странные образы, вернее, их их много, они мелькают с быстротой, которая почти не фиксируется сознанием, поэтому до сознания доходит финальный или несколько. Образ часто абсолютно странный, но я могу при некотором напряжении перевести его в слова, иногда очень посто и понятно, но чаще я говорю нечто отрывочное и не очень связное, для меня странное, но клиент понимает, для него это имеет смысл, поскольку описывает какие-то куски ситуации, о которых до этого речь не шла. Ну в общем странный момент и сомнительный, чего уж там.
И тут, рассказывая клиенке про становление мышления у ребенка, созревание мозга и его различных функций, я упомянула о том, что до момента подключения связной речи ребенок обладает принципиально другим способом мышления, он не думает словами, он думает картинками. Не просто видит картинки, а именно ими думает. Это называется образным мышлением и является прототипом того образного мышления, который наблюдается у взрослых. Но прототип гораздо более мощный и глубокий чем то, что из него получается впоследствии. Образное мышление у взрослых просто позволяет видить ситуацию глубже, в деталях, но описывается она все равно славами внутри головы. Поэтому совсем не плохо, если ребенок начинает говорить не в год, а позже. Чем дольше продлится период "молчания" при отсутствии патологий мозга и психики, тем более глубокое восприятие будет у взрослого. При прочих равных условиях. Сказанное конечно не означает, что те, кто заговорил очень рано, плохо воспринимают мир, они тоже могут воспринимать его глубоко, просто они же при более позднем развитии речи воспринимали бы еще глубже.
Ну в общем, до меня дошло, что этот странный, очень неудобный для сознания процесс внутри моей головы, включающийся время от времени, когда мне нужно осмыслить какую-то ситуацию, и есть то самое младенческое образное мышление. И именно поэтому получается доставать такие глубокие слои информации. Поскольку психика оперирует многомерными массивами данных, не линиями, а плоскостями. И что все это нормальная здравая физиология, просто редко встречающаяся. Но так как я довольно упорно работаю над расширением каналов восприятия и изучением себя и мира, вот и подключила.
Но вообще все это очень интересно. Особенно, когда некоторые мои клиенты спокойно используют эту мою возможность без "докажи, что не верблюд". Просто говорят "посмотри" и рассказывают ситуацию, внимательно слушают и задают уточняющие вопросы. Клиенты очень здравые и земные. С очень хорошим подключением к реальности. Я в такие моменты опиралась на их спокойную уверенность, поскольку собственной мне не хватало. Не экзальтацию, не веру в меня, а такую очень спокойную, очень утилитарную увереность. Которая бывает, когда в доступе очень полезный и необычный инструмент и есть куда его применить. Без ажиотажа и по делу. Я, кстати, в свое время ровно это давала одной своей подруге - волшебному существу. Я точно знала, что она с помощью Таро вытаскиевает верные нити из инфополя и просто этим пользовалась. Когда было нужно - приходила и спрашивала. Хотя иногда самой было волшебно от того, как четко это работает. Сейчас тоже прихожу :). Да, да, дорогой друг, это о тебе ;)
В общем сейчас я осваиваю новый инструмент. Изучаю. Без этих вот "ой, а не глючу ли я? Ой, так не бывает, я заигралась наверное. " и прочее. Просто смотрю, как что происходит и какие результаты. Но это сложно. Мозг очень чешется, опасается и иногда недоумевает. Но теперь, когда я поняла, с чем вообще имею дело, стало гораздо легче. И еще интереснее. Мозг получил свое объяснение и теперь тоже заинтересован в изучении феномена.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, В контакте с внутренним Тюленем

16:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последнее время моя жизнь меня учит пересматривать уже принятые решения. И в большом, и в малом. Вот решила я про поездку, даже билеты купила и гостиницы забронировала. Но нет. Поехать-то я поеду, но не туда. И сижу я такая, думаю о том, что я хочу туда, куда собиралась и вообще, я уже решила, а еще там договоренности, которые не хочется нарушать и прочее прочее... А жизнь такая, как добрая крестная: "крупу разберут птицы, пол подметут мыши, а розы... розы вырастут сами. А ты едешь на бал." Можно конечно спорить, а можно на бал. И когда невзирая на все "но", начинаешь думать как сделать "да", вместо того чтобы думать почему "нет", все быстро складывается. Причем практически без потерь. А потом, по прошествии времени я обнаруживаю, что предыдущий вариант поездки был бы не совсем таким как ты от него ожидал. Там появляются некие объективные обстоятельства при которых меняются очень важные переменные. И не в лучшую сторону. Так что меня не только отправили на бал, но и уберегли от потерь и разочарований.
Так что беру с полки пирожок за то, что не стала играть в "да, но..." и упираться. А просто пересмотрела планы, хотя легче было оставить, как есть.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

21:35 

Картины

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Как я говорила, брала мастерклассы по масляной живописи. Результаты хочу показать :)
Фотографировал ребенок на телефон. Поэтому первая картинка получилась слишком жизнерадостной. Там вспышка слишком высветлила краски. Вообще-то все темно и мрачно. Я рисовала страхи.
Но так тоже прикольно, пусть будет:

вольная перерисовка фотошопной картинки. Это проба пера, никогда до этого маслом не писала, да и вообще последний раз в руках кисть держала очень и очень давно. К тому же первая картинка, скорее арттерапия, чем живопись. Но на фото, как уже сказала, уж слишком живенько вышло. Из-за вспышки.

Вторая картина вольная копия фотографии.


Это превьюшки, можно кликнуть для большего размера и большей четкости
Вживую, как водится, выглядит лучше.

В общем, кому как, а я горда собой неимоверно. И еще больше зачарована тем, как здорово смешивать масляные краски, какое это чудо :)

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая

00:27 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут была на мастерклассе по масляной живописи. 4 занятия по два часа. Очень увлекательное занятие. И как это волшебно - смешивать краски. И как здорово перетекать от одного оттенка к другому. Был один волшебный момент - я рисовала облако и оно все не получалось, плоская фигня и все тут. А потом я случайно мазнула уже от досады совсем не подходившими оттенками, которыми рисовала море, и вдруг на холсте оттенок оказался тем самым, поскольку смешался с предыдущими слоями краски и облако заиграло, выдвинулось с холста, стало настоящим. Учитывая тот факт, что маслом я не писала никогда, а последний раз держала кисть, рисуя с ребенком в его детстве, то что в итоге получилось - для меня просто прекрасно. Приеду домой, сниму дорожную упаковку и сфотографирую.

@темы: слишком личное, личное, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

18:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Многие годы, возможно с ранней юности, я уже не помню точно, меня ломают хорошо написанные книги, где кроме сюжета встречается определенный тип отношений. Во время прочтения я смакую и не могу оторваться, после - несколько дней я в состоянии ломки и тоски. Мне безумно плохо, все происходящее либо бессмысленно, либо доставляет боль. Я знаю, что это пройдет за несколько дней. Чем книга написана лучше, тем эффект длительнее, но все равно, больше недели эффект не длится никогда. А дальше все норм. И что-то за все эти годы меня никогда не посещала мысль спросить себя, что это вообще такое. Нет, я когда-то решила, что это корчи неслучившегося писательства и когда видишь что-то безупречно пронзительное и понимаешь, что сам так никогда не напишешь, чувствуешь боль. Решила и успокоилась на этом.
Сейчас, когда у меня с одной стороны идет перестройка и пересмотр всего и вся, а с другой я себе обеспечила несколько дней проживания в очень комфортных условиях в хорошем отеле, таком, что все во мне мурчит от наслаждения - у отеля и дизайнер клевый и персонал. И архитектор тоже постарался, у меня визуальный экстаз - так вот сейчас, когда я еще и здорово сократила количество работы, у меня выдалось время посмотреть на эту проблему внимательнее. Мне стало ясно, что я реагирую не на то, как божественно это написано, а на то, что именно написано. И такие тексты каждый раз сталкивают меня с моей собственной тоской. У меня словно есть определенный слот, который обязательно надо подключить, а я не только ничего не делаю для этого, а даже не собираюсь. И тоска эта есть всегда, просто за обычными делами, планами, отношениями и проектами ее почти не видно. А иногда не видно совсем. Но она есть. И теперь я вижу это точно. Только пока непонятно, что конкретно я вижу и что с этим делать. Но тут ведь главное начать смотреть и задавать себе вопросы. Ответы подтянутся.

@темы: размышлялки, слишком личное

URL
01:31 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Первая чакра - право быть, просто по факту рождения. Умение брать от жизни. Инстинкты
Вторая - желания, удовлетворенность жизнью, радость, "я хочу"
Тертья - воля, "я могу", умение себя ограничивать, направлять в нужном направлении.
Четвертая - умение различать свое и не свое, то, что тебе подходит, созвучно с тобой, от всего прочего
Пятая - умение звучать собой, реальзовываться в мир. Самореализация
Шестая - виденье связей в мире, осознание того, что все со всеми связаны. Что все суть - разные части одного процесса под названием жизнь
Седьмая - связь с божественным


Я много лет жила из тройки. А давно пора из четверки. Я вообще-то могу очень многое. И более того, многое из того, что я могу, я еще и хочу. Вот и делала. А оказывается, что многое из этого делать не стоит. Имею право брать, имею право хотеть и делать многое, но стоит брать и делать только то, что мне подходит. Только свое.
Я реально могу многое вынести и это давало ощущение силы. Но с другой стороны всегда оставался вопрос соломинки и спины верблюда. И теперь я понимаю, почему, когда мне показывали мою силу, у меня всегда был ужас от того, что ее так много. Всегда этот беззвучный вопль "если использовать это все, это я не вынесу". А нести не надо. Мощь в отличие от выносливости предполагает иное взаимодействие с реальностью. И об этом еще надо думать. В это надо прорастать. Ну и эволюционировать в другой вид, что уж там...

И да, таки остро стоит вопрос о прореживании рядов. Всего. И в работе, и в жизни.
И если говорить про работу, я и так уже беру в терапию далеко не всех, кто приходит. Но если уж себе не врать, фильтры должны быть еще жестче. Дело не только в том, что кому-то я не подхожу, как терапевт, им можно найти кого попроще, и не потому, что я теперь меньше работаю, больше отдыхаю, но потому, что не все клиенты подходят мне. Это так странно. Не брать тех, кто не подходит. Даже если можешь помочь, даже если им польза, а мне опыт. Это так странно понимать, что теперь время для совсем другого опыта и других клиентов. И еще более странно понимать, что ты давно все понимаешь, и четко знаешь о чем речь. Понимать, что так долго изо всех сил от этого закрывалась и больше не иметь возможности закрываться и дальше. Ну и да, так тупить, как умею я, надо очень сильно постараться. Зато все это осознание здорово снимает претензии к окружающим - чего это они тупят на ровном месте.

@темы: Рецепты счастья, копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

23:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Была на тренинге. Сейчас очень устала и очень довольна. Мне подолжают докладывать пазлы в почти собранную картинку. Когда ты уже и так примерно знаешь, что там должно быть, это особое удовольствие. Почти не чувствуешь себя в процессе "девочкой-дебилом" и очень понятно то, что говорят другим.
Боясь мутаций, я выбирала адаптацию ко времени вместо эволюции. Адаптация постепенно начала уродовать и в принципе возможна лишь до определенного предела и я его почти перешла. Так что теперь единственный выбор - эволюция, но чтобы в процессе остаться человеком, надо помнить о Божественном Начале этого мира. Воплощенном и невоплощенном. Тогда суть, сердцевина, те самые образ и подобие, останутся неизменными.

Надеюсь, это все, чего мне не хватало для того, чтобы наконец трансформироваться.

Еще было интересно кое-что понять про болезни. Но это я и так интуитивно знала. Но никогда не могла объяснить. А сегодня посто увидела на чужой растановке - болезни организму нужны для того, чтобы иммунитету было чем заняться и реализовывать свои основные функции, которые гораздо более глубокие, чем создание антител. Соответственно, склонность общества быстро гасить несмертельные и в общем-то не опасные кратковременные болезни, лишает иммунитет возможности "тренероваться на кошках". И тогда возрастает риск того, что он развернется на сам организм. Иногда болеть правильно и полезно, пусть и не удобно. За время болезни организм получает возможность сжечь часть накопленного энергетического мусора и имеет смысл во время болезни ему в этом помогать, подпитывая, поставляя необходимые для поддержания сил вещества и комфортя, вместо того, чтобы гасить болезнь атомными бомбардировками или не давать возможности заразиться. И болеть можно с удовольствием. Я в последний раз это поняла на себе. После Грузии. Когда день лежала и день восстанавливалась после непонятного вируса, который все не мог решить, простудный он или кишечный и развлекал меня в разных вопросах. Но в целом процесс был аккуратный и даже комфортный. Даже можно было договориться взять пару часов на "поработать", главное не наглеть.
В этом смысле прививки от краснухи, ветрянки или того же гриппа вызывают большие сомнения. Речь не идет о всех прививках, только от тех болезней, которые кратковременны и при прочих равных условиях не являются опасными для организма. Про ту же оспу или свинку другой разговор.
Но еще важно не путать болезнь как часть трансформационного периода с болезнью - сигналом от организма, что ты идешь очень не туда. Но в принципе, при должном внимании к собственной жизни ты очень быстро учишься их различать.
Я вот тут на понедельник думала поставить семинар, который не провела сегодня из-за того, что сама участвовала в тренинге. И пока думала - начинала заболевать. Боль в горле, все такое. Как только поняла, что нет, не буду - все мгновенно прошло.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее

URL
18:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я учусь наслаждаться жизнью. Нет, радоваться ей я всегда умела, но вот с наслаждением сложнее. Для того, чтобы наслаждаться, надо замедлиться, полностью оказаться в настоящем, не зависать мыслями ни в прошлом, ни в будущем. На семинаре в Грузии одной из клиенток объяснили суть скорости и чем она отличается от суеты - делать в единицу времени ровно одно дело и думать только о нем, тогда уходит все лишнее -движения становятся отточенными и все происходит очень быстро. Я иногда так умею, но это если речь идет о деле, а вот когда все, что требуется - сидеть в удобном кресле, наслаждаться видом моря и пить вкусный напиток, я пролетаю этот момент со скоростью самолета. Пролетала. Сейчас учусь слезать с виртуального самолета и идти пешком.
Тот поход по Испании многому меня научил, в том числе и вот этой вот легкости в медленом передвижении. Сама дорога становится иной и вот это по сути и есть путешествие. Остальное в моем исполнении обычно являлось перемещением. Из пункта А в пункт Б, иногда с забегом в пункты В, Г и Д.

Мир по-прежнему стелется ковром под ноги и от этого аж немного щемит сердце. События складываются наилучшим образом и это отчетливо видно и в мелочах, и в крупном. Это не отменяет необходимости собственного труда души, собственного прыжка в неизвестность, но каждый раз прыгая и не расчитывая ни на что, я чувствую как бережно меня подхватывает мир.
Иногда это прямо забавно. Как только я делаю в работе нечто, что мне самой очень сложно, шаг в низвестность и я переживаю, как все будет и правильно ли я поступила, почти всегда приходит два три письма от старых, давно закончивших терапию клиентов с рассказом, как у них все круто и как они мне до сих пор благодарны. Или просто, как изменилась жизнь в хорошую сторону. Это очень греет. И особенно сильное ощущение от того, что все это внезапно и совсем неожиданно, но очень к месту.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, из жизни лягушек-путешественниц

10:10 

запись для себя

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
22:29 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда тысячу лет назад я играла в любительском театре, моя героиня на сцене действовала спонтанно и проживала все события, хотя я сама прекрасно понимала, что есть сценарий и все ее (мои) действия в общем-то определены. В некоторых случаях вплоть до жеста, в некоторых - чуть свободнее и возможна импровизация, но в любом случае я знала, как должно было быть, и при этом чувствовала все чувства героини, которая ничего такого не знала. И каждый спектакль, каждое прохождение всех событий проживалось как первый раз.
дальше всякие личные штуки, ничего особенного

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

18:27 

Записи с семинара в Сочи

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда разбираешься со своими отношениями со Временем, в какой-то момент приходишь к тому, что нет понятия "долго" и "быстро". Всему свое время. И каждый процесс должен идти своевременно. Никаких пятилеток за три года, как и никакого размазывания манной каши по тарелке. Мне со вторым легче, обычно я хочу действовать раньше и быстрее, чем нужно. Мой умный организм, когда успевает, купирует этот позыв апатией и сонной медузностью. Чтобы взорваться активностью к моменту, когда придет срок. Но успевает он не всегда. А когда успевает, то пусть для процесса это и хорошо, но состояние апатии не так уж прикольно проживать.
Если процесс делать быстрее, чем нужно, это часто ухудшает качество и используемые технологии. Когда шел ремонт в квартире моих родителей, штукатурка сохла больше двух недель. Слишком большой слой надо было выравнивать. Так что две недели, и все тут. Слава богу у меня были отличные строители, они ни сами не спешили, ни мне не дали. Зато стены получились отличные. Просто суперские стены. Как в общем-то и весь ремонт. До сих пор радуюсь, что выбрала именно эту бригаду.
Но если с материальностью мне более менее все понятно, то с нематериальным постоянно пытаюсь бежать впереди паровоза. Но большие, глубинные изменения требуют большой мощности, а большая мощность требует времени для накопления. Должна накопиться критическая масса для того, чтобы изменение случилось. Семечко, посаженное в землю, должно прорасти. И очень глупо и вредно постоянно раскапывать его, чтобы посмотреть, как там идет процесс, уже прорастает?
На каждое дело свой временной порог, пороги эти разные. Но когда ты помнишь об этом, уходит суета и разочарование. А потом раз и все случается. Изменения происходят, когда вставляется в нужное место последний пазл, количество переходит в качество, но количество должно накопиться.
Люди часто рушат процесс недовольством и неприятием того, что есть прямо сейчас.
Чем сложнее проект, тем дольше фаза вынашивания. Идея должна созреть и только потом быть реализованной. Рождение процесс быстрый, по сравнению с вынашиванием, но недоношенность никому на пользу не шла. Ни живому существу, ни идее.

@темы: Рецепты счастья, копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

22:05 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сижу, бронирую билеты в поездку в сентябре. В очередной раздумаю о том, что с начала года, а если быть точнее, то с прошлого ноября, я не жила дома в Швеции подряд больше 7-10 дней. Через неделю снова улетаю. В начале сентября возвращаюсь, и снова буду дома меньше двух недель. Потом возвращаюсь в октябре. И только подумала о том, что с октября по декабрь уж точно никуда, как вспомнила про Зилант. Ага, щас. Бешеная белка детектед. Вообще, я, конечно знаю, о чем это. И в принципе пока процесс в норме, но все-таки надо уже постепенно запускать в рост какой-то другой. А то Дорогое Мироздание очень клево умеет останавливать таких поскакушек, не надо провоцировать.
В идеале хочу просторный дом с залом для тренингов, небольшую гостиницу рядом, и пусть то ко мне все приезжают. Но пока как-то не очень активно хочу. Чего-то не хватает. Хотя вот гостиницу хочу все больше. А может, наоборот, уже свернуть все внешние процессы, собрать вещи в рюкзак и устроить кругосветное путешествие с большими остановками в разных городах на пожить. Надолго пожить. Сколько захочется. Хотя кругосветное как раз не хочется, далеко не все уголки мира меня привлекают. Но ведь довольно много стран, которые привлекают. Это такая далекая мечта - просто взять билет, приехать, осмотреть город, решить, нравится или нет, если нравится - снять квартиру и осесть на какое-то время. Если нет, купить новый билет...
Но пока не буду. Поскольку пока в этой мечте слишком много подспудного желания выпрыгнуть из той жизни, что веду сейчас, и посмотреть, что при этом останется. Может, оно и не плохо. Но то, из чего по настоящему надо выпрыгнуть, скорее всего уедет со мной, как в анекдоте про деревню и девушку.
Скоро осень и это хорошо. Будет время окончания процессов, подведения итогов и развязывания узлов. А пока еще лето, можно греться на внутреннем солнышке (и на солнышке реальном, когда оно есть) и невзирая на бешеные перемещения снаружи оставаться ме-е-еедленной внутри. Ленивой. Весомой. Наверное поэтому я и не устаю от всех этих дорог и перемещений, я поймала ритм.
Снова хочется сильного человека рядом, чтобы сильнее и мудрее. Но уже не Учителя. Теперь хочется найти Тренера. Может, хоть это реально? Или снова придется растить в себе самой? Я могу. Но хочу отдельного.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

11:19 

наблюдения за собой

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня что-то странное перещелкнуло в голове. Мне теперь вкусно есть. Настолько, что сначала я даже не могла контролировать этот процесс и несколько раз сильно объеласьх. Реально сильно. Так что даже заболел желудок и болел, пока я не адаптировалась к новому положению вещей. Причем, это не аппетит и не чувство голода, мне просто очень приятно в процессе. Не то чтобы раньше мне никогда не было вкусно, было конечно, но это было как-то иначе. Здоровый аппетит или какие-то особые вкусности, но всегда можно было без сожаления оставить тарелку, когда становится понятно, что наелся. А тут я ем, словно читаю интересную книгу. Мне интересно есть. Всегда сам процесс был скучен. Типа "опять эти нелепые телодвижения". Когда еда вкусная - почти неощутимо, когда не очень - процесс еды ощущался монотонной неинтересной работой. А сейчас вдруг не так. Очень специфически. Мне вот интересно, может большинство людей всегда так живут и то, что для меня ощущается новым и непривычным, для них обыденность, норма жизни? Но пока не перещелкнуло, я даже не знала, сколько проходит мимо меня.
Есть такое ощущение, что ровно так же может перещелкнуть с какими-то бытовыми штуками, которые обычно так же воспринимаются как монотонный, нужный, но не интересный труд. Например с уборкой или чем-то подобным. В общем я снова меняюсь. Выглядит все как побочные эффекты того, что какие-то пазлы прочно встали на свои места. Ровно так же, как лучший контакт с телом вдруг позволил мне не работая над физической формой специально, не тренеруясь, делать какие-то вещи лучше, чем раньше.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

21:27 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я очень люблю ролевые игры. Словески, кабинетки, павильонкии полигонные. Но последнее время у меня выезжать на игры получается не часто. Дело и в занятости, и в географическом положении. Но иногда все-таки езжу. Так как я не то, чтобы в тусовке, меня особо никто не знает. И когда я еду, максимум, что за спиной, рекомендация от кого-то кого знают, в основном от Динки.
Не знаю, чего она там говорит, но периодически случается следующее.
Игра про Древний Египет, я собираюсь от безысходности (где я, а где Древний Египет) - больше в то время, когда я в Н-ске, интересных игр нет. Динка пишет мастерам и я обнаруживаю, что роль моя - верховная жрица Матери Всех Богов. :wow: От нас с младшей жрицей требуется красивый ритуал богослужения, а так же позже, уже на игре становится понятно, что придется воевать с царицей, которая собирается себя назвать Матерью Всех Богов, отодвинув Изиду в сторону... с моей привычкой играть двадцатого лебедя в шестом ряду, я так несколько опешила. Ну не несколько, сильно. Особенно что на игру подготовка была дня два от силы. До этого я вся была в работе и совсем в других материях. Но сыграли. Получилось здорово. И ритуалом и всем происходящим богиня была довольна настолько, что являла чудо. А я в процессе словила катарсис, когда во дворце, окруженном стражей, поднимала голос против царицы, одна среди всех жрецов, в полной уверенности, что живой отсюда не уйду. Но богиня ясно высказала свою волю и пришлось решать, что важнее. Моя жизнь или дело моей жизни. В итоге все так опешили, что из дворца я ушла живой, не успели остановить. Было круто и очень включило в роль. И по жизни оставило сильные впечатления и многому научило. Вспоминаю как одну из лучших игр. Но до игры было стремно. Боялась все слить.
В этот раз вписываюсь в команду на игру, на которую очень хочу поехать. Но снова почти никого не знаю и вообще никто не знает меня. Вписываюсь по рекомендации. Спрашиваю про роль какого-нибудь дворника, получаю в ответ, что мы вообще-то будем играть полубогов и дворники как-то без надобности, зато роль царицы свободна. Я снова :wow: . Ну ладно, царица, значит царица. Смотрю первоисточник. Роль именная. Моя героиня оказывается вся из себя чарующая и волшебно танцует, умеет танцем дурманить людям головы. Это кроме прямых царских обязанностей.
В общем я снова бегаю по потолку и душу порывы жалобно проблеять, что я не настоящий сварщик (с). Утешает только мысль, что на полигоне я окажусь заранее, успею устроить себе вроллинг и познакомиться с командой, родственниками и большинством подруг и недругов. Но слить страшно.
Забавно, что подобные трясущиеся ручки и слабость в конечностях я по жизни не так часто испытываю. Даже когда собираюсь проводить семинар с новой группой и незнакомыми людьми или делать доклад. Там, наверное, я просто настоящий сварщик, поэтому мандраж гораздо более слабый, а иногда вообще нет. А тут приходится конкретно держать себя в руках и нажимать панику на "выкл".
Но вообще-то роль очень вовремя и очень вписывается логику моей жизни. И на игру эту я хочу осознанно. Даже в свое время сделала в пользу нее сложный выбор. Так что посмотрим, как пойдет. Но страшно. Но сам процесс прохождения страха тоже интересен.

@темы: слишком личное, личное

URL
14:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Формулировала мысли в комментариях к другому посту и вдруг поняла важное про себя:
Мне никогда в жизни не было стыдно за то, что сделали со мной, хотя случалось разное. Мне бывало стыдно, за то, что делала я. Делала добровольно и по собственному решению.Но это в совсем других ситуациях.

То есть как-то так получилось, что в моем сознании стыд за совершенное не делится, он очень четко относится к тому, кто делает. Наверное, это спасло меня от многих травм.

@темы: утащила "на подумать", слишком личное, размышлялки, личное

14:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Из-за поездки в Питер, вернее, из-за того, что постоянно была не одна, несколько дней не делала утренних практик. Сейчас, пока дома, решила восстановить. И встретилась ровно с тем же, что и в начале занятий дома. читать дальше

@темы: слишком личное, размышлялки, копилка золотая

21:36 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ко мне в работу приходят очень разные люди. И от некоторых просто дух захватывает.
Сегодня вот начала работать с клиентом, который вполне вероятно вырастет в ученого с мировым именем. Ну, если мы отработаем все, что ему надо, точно вырастет. Если нет, все равно есть шанс.
Смотреть на него - просто прекрасно. Он, кстати, не первый. В моей практике есть еще две клиентки примерно такого же уровня звучания в науке. И каждый раз когда я вижу такой масштаб, это просто очень красиво. Но масштаб бывает не только в науке. Есть и в бизнесе, и в искусстве. У меня много клиентов :). Со всеми ними очень интересно работать и чудесно на них смотреть.
Но именно те, кто звучат большой наукой, заставляют трепетать душу в каком-то особом режиме. Ну и мобилизоваться в очень плотный сгусток энергии. Такие неточностей не прощают. Особенно в начале пути.
Когда завоеван кредит доверия и человеку уже понятно, что со мной можно и нужно иметь дело, там проще. Но сначала каждый раз как вызов. И в этот момент нужно разгонять свой собственный мозг настолько, чтобы общаться на одной волне. Не знаю, получилось ли у меня сегодня. Я последнее время очень страдаю от собственного косноязычия. Посмотрим.

А еще в очередной раз стало очевидно, что чтение сететуры и игнорирование классических произведений со временем дают свои плоды. Пора перечитывать русских классиков. И ограничить использование сленга.

Ну и да. Общаясь с такими людьми, очень жестко осознаешь, как много сама потеряла за неиспользованием. И само не восстановится. Это очень огорчает.
И вообще, пора понять, что я уже вошла в ту пору жизни, где в самых разных сферах утерянное само уже не восстанавливается и если хочешь сохранять или возвращать природные дары, нужно делать, а не пускать на самотек и ждать, когда само. Я слишком долго была избалована тем, что "оно само восстанавливается". Это больше не так. Временно или окончательно, я не знаю. Но сейчас, что есть, то есть. Просто пора признать. И строить свою жизнь осознавая сей факт.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

И так бывает...

главная