Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слишком личное (список заголовков)
16:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Еду домой. Счастье. Примерно за месяц у меня было два недельных семинара, один двухдневный и день расстановок. А еще почти двухнедельный семинар клиентский. Что тоже не является отдыхом, хотя и работают другие "мышцы". И эта вишенка на торте - расстановки сразу с самолета, когда поздно вечером заканчивается клиентский семинар в Сочи, а на следующий день расстановки в Москве. Хотя после работы с Катей в таком режиме положено неделю относиться к себе как к стеклянной и очень бережно плыть по течению. Так что это я зря, конечно. Но торжественно пообещала и организму, и миру больше так не делать и меня через этот день словно на руках пронесли. Организм вел себя так, словно я просто приехала работать в обычном режиме, из дома. Мир очень помогал. И еще обостряется видение. Но я понимаю, что это не я бессмертный пони, мне просто поверили на слово. И слово я собираюсь сдержать.
В общем, я полна до краев и многое про себя поняла за этот месяц.
Очень сдвинулись границы. И, похоже до меня таки дошла светлая мысль- я умею и люблю функционировать в режиме "подвиг", когда напрягаются все силы, когда вычерпываешься до донышка. Сначала это был такой способ познать себя. Потом - такой способ подтверждения в собственных глазах своей крутости. Но сейчас я вдруг поняла, что очень круто для меня будет научиться тому, что я умею делать не так уж клево - в рутинном рабочем режиме работать с собой и над собой в сфере телесности.
Природа и папа с мамой одарили меня суперским телом. Оно очень надежное, сильное и умеет справляться с последствиями моей дури - я могу как угодно питаться и оставаться в хорошей форме, я могу очень много работать, мало спать, испытывать резкие физические нагрузки без видимого ущерба. Не занимаясь физическими упражнениями и проводя большую часть дня в кресле за компом, я остаюсь гибкой, стройной, с хорошей осанкой. И что-то до меня не доходило, что ведь если при этом я буду меньше сидеть в кресле, когда это не требуется, и больше заниматься собой, эффект может быть очень интересным. Что на самом деле я вообще не в курсе, что такое хорошая форма для меня. Я довольствуюсь тем, что в социуме считается хорошей формой. В общем, теперь мне интересно посмотреть, какая я на самом деле.
Но вызов не это - вызов и предмет посмотреть на собственную крутость - это развития навыка заниматься собой КАЖДЫЙ день. И не только. Вообще обратить внимание на жизненные рутины и научиться черпать в них силу. Не знаю, как кому, но раньше мне это никак не давалось. Настолько, что даже мысли в этом направлении улетучивались почти мгновенно.
В общем, посмотрим.

@темы: личное, лытдыбр, рабочее, размышлялки, слишком личное

19:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У нас по утрам дыхательные практики. Дышим с голосом, в определенном темпе. В какой-то момент звуки начинают напоминать те, которые издают при оргазме. Лето, тренинговый зал на первом этаже. Окна приоткрыты. Группа 16 человек. Тренер, которая ждет группу после практики, чтобы заняться физической зарядкой, говорит, что у людей, проходящих мимо, очень специфические лица.

А вообще очень интересное это дело. В первый раз на часовой практике первые полчаса думала, что в процессе сдохну. Зато в конце, во время лежачей медитации - почти оргазм. Но потом становится и в поцессе тоже легко. В последний раз делали уже двухчасовую практику и в общем-то почти все время в удовольствие. Хотя все равно это очень сложно. Словно двигаешь каменные шестрени глубоко внутри. А еще очень и очень мешает болтовня мозга. У меня очень много мусора в голове.

Людям со способностями в школе очень просто выезжать на этих самых способностях. Я делала домашние задания в перерыве между уроками так, что домой часто шла с уже сделанными заданиями. Ну и если на переменах было лень, дома тоже особо не надрывалась. Так что чугунную задницу тренировать особо не приходилось. Только последние два года в ФМШ со всеми своими способностями приходилось сидеть над задачами часа по два, и в какой-то момент это стало приносить кайф. Жаль, что я не успела это чувство прорастить и закрепить - удовольствие от напряженной работы в рутине. В полете-то все просто. Это ж сплошное удовольствие. А вот с рутиной сложно. Но вообще-то отдача в мир это произведение способностей на чугунную задницу, так что тренировать ее все же придется. Но теперь уже сама сама. Жаль, что я не училась в ФМШ с первого класса. Сейчас была бы ухххх!
Но ничего, главное, что это для меня дошло. И нужно не потерять в процессе.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

08:06 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ух, как я только что поработала!
Вот помогаешь вылупиться дракону из яйца, ставишь на крыло, а потом он, такой большой и сильный и очень красивый оборачивается и спрашивает: "А сама-то когда полетишь?" И до тебя только тогда окончательно доходит, что вообще-то ты тоже дракон. Причем мир уже изнамекался и даже прямым текстом говорил.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, Рецепты счастья, копилка золотая, рабочее, слишком личное

22:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня ночью я была популярна. Не подумайте ничего такого - просто приснилась одной из участниц группы и еще терапевту. Сон участницы был просто забавный, а вот терапевта был особо показателен, а потом через игру слов на основе этого сна у меня случился инсайт.
Кате снилось, что она снимает маленьких крокодильчиков с одной из участниц группы, те кусаются, тут подхожу я и говорю, что я в таких случаях своих крокодильчиков кормлю грушей. И выдаю кусочек тому, с Саши, что кусался. Тот ест грушу и не кусает терапевта.
Ну то что крокодильчики это то, что у нас с Сашей вместо тараканов, это понятно. В общем да. Тараканов уже подвывели, остались крокодильчики. Но потом в разговоре, когда я сказала, что теперь хочу дом, а Саша меня спросила, запланировала ли я место под террариум для крокодильчиков, меня осенило. В доме, что я хочу, должна быть комната под тренинги. Мои личные, сам на сам. То есть кроме кабинета, где я работаю индивидуально, мне еще нужен зал для работы над собой, ну и, при необходимости, для проведения тренингов. Но главное - для себя. Чтобы выгуливать своих крокодильчиков и крокодилов. Техники работы с собой требуют специально организованное пространство и отдельное помещение. В общем, теперь мне понятно, какой мне нужен дом.
Так прикольно.

А еще мне Катя между делом сказала ценную мысль, которую стоит себе напоминать ближайшие полгода-год: я не даю изменениям вызреть и пересечь точку невозврата. Слишком любопытная и нетерпеливая, поэтому складывается ощущение, что я торможу с изменениями, что чего-то не делаю. Но проблема как раз в том, что ДЕЛАЮ. Но раньше, чем это нужно. И изменение тормозится.
Новый взгляд, надо сказать. И многое объясняет.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

23:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня у меня день-тюлень. Семинар идет очень мощно, работы очень сильные и всем нужны дни отдыха, особенно терапевту. Но утренние энергетические практики группа решила продолжать - они как раз дают очень много энергии, позволяя не только быстро восстанавливаться, но и улучшаться, невзирая на бешеные дневные нагрузки.
Терапевт ушел в астрал на перезагрузку на 24 часа, оставив меня главной по тарелочкам вести энергетическую практику в группе. Я как раз думала о том, что хотелась бы такие практики включать в свои семинары - уж слишком круто идет прокачка энергии, прямо на глазах восстанавливаешься. Мне, после двух своих весьма затратных семинаров подряд это вообще отлично видно. Очень мощно идет зарядка аккумуляторов. Стоит это применять и самой. Для себя и для своих собственных групп. Но делать это только побывав в качестве клиента - стремно, оборотную сторону-то ты никогда не видел, а эксперементы на живых людях проводить как-то не хочется. А тут такой подарок - группа уже собранная в единое целое, сама в основном знающая, что делать. Ее не надо тащить за собой, нужно только слегка направлять общее движение. В общем очередной подарок от мира. Но магнолия такая магнолия... И я решила запереживать, где я, а где Катя... Ну-ну, сказал Мир. У меня два раза сбоил музыкальный трек, через который шла первичная настройка на работу. Причем жестко перескакивал на три мнуты вперед, так что это здорово выбивало. Пришлось импровизировать на ходу. И потом в конце, когда предполагалось мягко выходить из работы через тот же трек я уже не рискнула, придумала свой вариант. Оказалось удачно.
В смысле народ в итоге не закидал помидорами, а сказал спасибо. Хотя лично мне казалось, что я всю дорогу не столько помогала группе, сколько старалась не мешать. И действовала с грацией бегемота. Но если кто и увидел бегемота, то промолчал. А вот спасибо сказали. А еще забавно было наблюдать за собой, сколько же в голове мусора и как он активизируется, когда на тебе больше ответственности. Благо сама практика помогала выкидывать мусор из головы по мере обнаружения. В общем опыт полезный и очень интересный.

А потом был пикник, синее Черное море и вкуснющие овощи и рыба. И еще одно маленькое чудо от мира, но об этом как-нибудь потом.

@темы: слишком личное, личное

09:03 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Да, про любовь Мира и совпадения.
Сижу я в ту ночь, после обнаружения задачи и пытаюсь понять причины панической атаки. Ночь. Сижу молча, музыку не слушаю и вообще собираюсь спать. И тут звонок администратора - соседи жалуются на шум в вашем номере. В тот момент я слегка опешила от сервиса - я вообще-то могла бы давно спать. Наводить порядок нужно каким-то другим образом, например подняться и поверить, что за шум и откуда. И только утром до меня дошло, что вообще-то это очень смешно. Просто стеб от мира.

А потом тем же вечером я не успела поесть в столовой, потому что тренинг закончился поздно, а у меня еще и консультация была сразу после и вот я пошла на набережную поискать кафе, где еще не закрыли кухню. Нашла сразу же, но там играла живая музыка. Ну понятно, что там за живая музыка в кафе.
Я решила не кочевряжиться и просто сосредоточиться на еде. Но тут "наши друзья из Нижнего Новгорода" какие-то чуваки заказали что-то из класики рока. Жизнь тут же наладилась. А потом я чуть не подавилась своим супом и напрочь забыла, что пришла поесть - вышел скрипач и сыграл уже без запроса Адажио Альбинони, которое я слушаю каждый день последние две недели и часто напеваю сама. Не то, чтобы самая известная и популярная музыка. Вечером в кафе. Словно мир ласково погладил - не переживай, я тебя вижу, я с тобой. Все будет хорошо.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая

23:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Та мини расстановка два дня назад столкнула меня с поистине сияющим песцом. Два дня я пребывала в очень своеобразном состоянии. Внутри меня как в капсуле сидело ощущение панической атаки, которое возникало каждый раз при мысли о том, как придется менять свою жизнь. А не менять - тоже не вариант, я-то давно знаю, что если расстановка прямо показывает на проблему и на то, что ее надо решать - не будешь решать, отберут все, чем ты закрываешься от решения. Так что я ходила внешне спокойная и плавная, но с капсулой внутри. Время от времени рассматривала, пытаясь понять, почему это возникает, ведь от меня не требовалось ничего особенного. Наоборот. Просто больше выходить в люди, устанавливать новые контакты, общаться с большим количеством разных людей. Так-то по жизни я много лет ходила с транспорантом "вам лучше со мной не общаться" ну или "здесь не те андроиды, которых вы ищите". И только близкие и хорошо проверенные люди подпускались ближе. Меня все устраивало. А тут такая новость - нужно выходить из-под маскировочной сетки. Интересоваться людьми по жизни, не только в профессиональном смысле и (что вообще жесть) устанавливать контакты и связи. Вообще. Всегда. В самых разных ситуациях и обстоятельствах.
Вот ходили мы с Динкой по Испании. Это она познакомилась с кучей народа, это она многих помнит и ее многие помнят, а я так - тенью рядом. "А твоя подруга не очень-то разговорчива..." (с)
читать дальше

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, размышлялки, слишком личное

23:16 

Семинарное, клиентское

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
О это забавное чувство, когда ты давно уже считаешь себя мудрой черепахой Тортиллой. Пожившей и повидавшей и знающей, что подарки от мира надо принимать. С осознанием и благодарностью. Даже если они выглядят как задачи. И тут вдруг почти до визга и внутренней истерики: "уберите пудинг!". И взрослая адекватная часть прекрасно осознает, что предлагают реально подарок, но вторая почти готова самовыпилиться, лишь бы не.
Выпилиться не дадут, конечно, да и даже истерящая часть в курсе, что это глупость, но все равно эта часть в такой панике, что ее почти несет. И все это проживает в той самой черепахе Тортилле, которая остается спокойной и мудрой. Внутренний зоопарк разрастается.
И мне кажется, я почти догадалась, откуда такая паника. Хотя, возможно, мне это только кажется. Посмотрим. У меня еще почти неделя на это.

@темы: слишком личное, размышлялки, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, В контакте с внутренним Тюленем

URL
22:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Те, кто в курсе, могут начинать смеяться прямо сейчас: сегодня первый день семинара, первое, о чем тут же мне сообщило поле, что единственное, что мешает мне окончательно перейти на новый уровень и занять совсем другие масштабы - телесное истощение на самых разных планах. Скоро мне из утюгов начнут об этом говорить.
Дорогое Мироздание, я правда поняла. Честно. С завтрашнего дня постепенно начинаю заниматься зарядкой, пресматриваю систему питания и отдыха (я и так собиралась, но по приезду домой, ан нет) и совершенно точно не планирую никаких открытых тренингов на это лето. Растановки 5 июня проведу, обещала, в остальном только балет и керамика так, чтобы на избытке ресурса, а не на истощении. Не будет избытка, не будет даже закрытых семинаров. А творческий фонтан направим на русло самоподдержки и выздоровления. И реабилитацию внутреннего тюленя.

С другой стороны, как же приятно видеть, как мир меня любит.
Засыхает внутренняя магнолия, отрастает внутренняя Монголия.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

22:08 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня сегодня спросили, знаю ли я ответ на самый главный вопрос. Я подумала и ответила, что да, знаю, но он совсем недавно устарел и теперь мне нужен новый.
Разговор об этом был почти случайно, походя, но я все к нему возвращаюсь. Правду сказала.

Вообще, забавно за собой наблюдать - те кондиции, что еще недавно устраивали, теперь морально устарели. Мне в них неловко и тесно. Сначала я даже думала, что это я испортилась, но при внимательном рассмотрении стало ясно, что не испортилась - просто требования возросли. И это по-своему прекрасно. Но пока очень неудобно. Снова чувствую себя неуклюжей смесью только что родившегося жеребенка на дрожащих ногах и слона в посудной лавке.
Сейчас вернусь домой, начну осваивать новый режим. А лучше с этого понедельника, в Сочи. А то домой еще не скоро. А Сочи как бы располагает.

А еще мне сегодня передали мое имущество, которое я оставила на хранение, уезжая из Питера после учебы. Там был в том числе альбом с фотографиями с Макарены по битве Алой и Белой розы (помнишь, Динка? У меня есть фотография герцогини де'Монпансье, рассматривающей собственный портрет кисти неизвестного живописца, у тебя такая есть?) и старый неоконченный дневник. Первая запись в котором начинается словами: "сегодня моему сыну пять дней..."
Смотрю я на девочку, которой была, и поражаюсь, сколько ж в ней было силы. Сейчас та сила превратилась в глубину, но была изначально.
Меньше чем через месяц моему сыну будет шестнадцать лет.

@темы: слишком личное, семейное, размышлялки, лытдыбр, личное, В контакте с внутренним Тюленем

12:03 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут две недели офигенно работала. Два выездных восьмидневных семинара подряд, оба очень глубоких. Это был эксперимент на собственную мощность. И в процессе все было ок и результаты меня радуют, но человеческих ресурсов пока не хватает. Вне работы я становлюсь не очень приятной в общении, да еще временно обрастаю толстокожестью и эмпатией бегемота.
Жаль, что замечаю не сразу. С другой стороны, теперь я помню, как это ощущается изнутри и можно в следующий раз тормознуть процесс раньше.
А вообще надо сделать зарубку - в следующий раз после таких экспериментов надо сразу же планировать дней пять на отлежаться в безлюдье и не пускать девочку в интернет вне работы.
Классическая музыка, хорошие книги и фильмы. И все будет ок. А к живым людям временно не стоит.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

22:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня у меня выходной. И я впервые в жизни каталась на моторной лодке. Вернее, опыт бытия пассажиром лодки у меня был и не единожды, но в этот раз я управляла сама и была единственным пассажиром.
Оказывается, я вообще про скорость. В прошлый приезд на Тенерифе я впервые попробовала сесть на карт и выяснила, что могу двигаться по трассе на довольно приличной скорости, спокойно обгоняя всех с кем мы туда приехали, причем нескольких - на пару кругов. Даже тех, кто имел уже опыт. И та скорость, с которой я тогда гоняла, была далеко не максимум для меня возможной, просто трасса была опасна, без ограждений вовсе и я не хотела эксперементировать в поисках границы контроля. Просто держала ту скорость, что точно внутри меня маркировалась как безопасная.
В этот раз подобный эффект был с лодкой. Оказывается, со стороны было видно, что периодически лодка парила над водой, но для меня внутри все оставалось естественным. Я просто училась вести диалог с океаном, найти общую музыку. Не все получилось, послезавтра, перед отъездом, еще пойду.
Кстати, многолетний опыт конных прогулок по пересеченной местности очень помог органично вписаться в движение по волнам. Тело настолько само подстраивается под движение и держит баланс, что на это вообще не приходилось отвлекаться. Я даже осознала, что это не всегда так, только на берегу, когда уже по прибытии обратно к причалу с нами заговорил владелец одной из яхт, пришвартованных рядом. Он специально подошел к нам сказать, что восхищается нашим мужеством - был ветер и океан был не спокоен. В такие волны, оказывается, нужно уметь кататься и рискуют далеко не все. Потом мне еще примерно об этом же сказала Виктория, акцентируя мое внимание на некоторых моментах, что я сама и не осознала бы как необычные, поскольку они были очень естественны, а, как бывает иначе, я же не в курсе. Для меня океан был добр, спокоен и очень мягок. Мне вообще было чудесно.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем

21:42 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Каждый длительный семинар, что я провожу, неизбежно дает что-то и мне самой. Сначала это получалось спонтанно, в последнее время я делаю что-то для себя намеренно.

В этот раз создается ощущение, что найден тот пазл, что собирает внутреннюю картинку целиком: задачи, что я решаю последнее время, выводы, что я делаю, действия, что совершаю или не совершаю, события, что происходят - все это связалось в единую картинку, цепь замкнулась, энергия пошла.

Я давно думаю о том, чтобы сильно изменить свою жизнь. И, как оказалось, список действий давно составлен. Но я медлила, так как они оставались просто списком. Я чувствовала, что надо, но не понимала зачем. А без "зачем" мне нужна реактивная тяга в чувствах, чтобы я сдвинулась с места. Или жесткий волшебный пендель от реальности.
Но я уже давно живу так, чтобы проводить изменения в своей жизни реформами, а не революциями, так что мне хватает времени на мягкий переход и осознание зачем и как. Сейчас это появилось особенно отчетливо.

На уровне внешних изменений это означает, что я собираюсь здорово переформатировать то, с чем я в контакте, очистив окружающее пространство от большинства источников информационных шумов. Начиная от вещей, которые меня окружают физически, и вплоть до сокращения количества рабочих часов и переформулирования внутренней парадигмы с кем и зачем я работаю.
В дайре я тоже в скором времени очень сильно сокращу избранное. Я читаю слишком многих людей и все потоки информации смешиваются внутри в некий белый шум, отвлекающий от внутренней музыки и раздражающей внутреннего Тюленя. Сейчас процесс контакта с внешней информацией по умолчанию стоит на "вкл" и чтобы выключить, каждый раз необходимо принимать осознаные действия. Теперь я собираюсь рычаг автоматически держать на "выкл", включаясь в информационный контакт уже осознанно и имея конкретное намерение. Есть люди, для которых все останется по-прежнему, в основном это те, чья внутренняя музыка входит в резонанс с моей. Полностью или частично. Так же скорее всего здесь будет больше записей с отключенной возможностью комментариев. А может быть и нет. Посмотрим.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, В контакте с внутренним Тюленем

01:51 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня пошла поиграть в казино и неожиданно словила потрясающее ощущение. Огромное, здорово расширяющее границы внутри. Мне подыгрывали крупье.
Обычно я стараюсь не садиться за стол, когда там нет других играющих, и даже специально ждала, когда один из столов займут, чтобы присоединиться. Но мужики как-то быстро спустили фишки и ушли, а я осталась. И тут вдруг стало очень и очень приятно играть. Я сначала даже не отследила, почему. Потом не поверила глазам, потом испытала катарсис. Вот так неожиданно, незаслуженно, против всех правил получить поддержку с той стороны, что по определению должна играть против тебя - это ошеломляющее чувство. Меня словно заполнило светом изнутри и раздвинуло внутреннее пространство. Я аж засветилась как лампочка. Потом специально проверила в зеркале.
Много денег я не выиграла, так как заранее для себя определила сумму, после которой прекращаю игру, но это не важно. Деньги - это просто бонус.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая

21:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть у меня одна особая клиентка. Особая - потому, что тоже умеет читать информационное поле. Причем лучше всего у нее получается, когда она сконцентрирована исключительно на своих вопросах, ощущениях и чувствах. В этот момент у нее отрастает антена, которая ловит трансляцию "радио Авалон". Не в буквальном смысле, конечно. Но периодически, примерно раз в несколько месяцев она на середине собственного процесса вдруг прерывается и с небрежным "кстати..." выдает мне кусок к головоломке про меня, над которой я бьюсь месяцами, а то и годами. Просто увидела, решила сказать. И каждый раз это как мешком по голове, а мне ж при этом надо оставаться терапевтом и не переключаться на свой процесс. Очень острые ощущения. Несколько секунд как в невесомости, пытаешься снова отыскать свои руки, ноги и мозги. Недавно вот выдала мне очередной пазл. Он очень точно встал ко всем предыдущим, теперь смотрю на него и думаю.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

18:27 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Однажды, когда я еще училась в Питере, платила за учебу, за квартиру и часто думала, где взять деньги на еду, Кири с Эланом мне на день рождения сделали чудесный подарок. Вернее, они несколько лет делали мне чудесные подарки, но этот, из янтаря, был особенно чудесен. Я люблю его и берегу до сих пор. И до сих пор так же благодарна. Каждый раз, когда я его беру в руки, меня накрывает таким теплом, ребята. Спасибо вам.
Сейчас мы почти не пересекаемся ни в сети, ни в реале, хотя я знаю, что мой дневник вы читаете. В моем сердце всегда есть место для вас.

@темы: личное, слишком личное

20:38 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я воспринимаю информацию через образы. Некоторые люди - через слова. Для меня, чтобы запомнить слова, надо их прикрепить к какому-нибудь образу, для других - чтобы запомнить образ, нужно описать его словами. В психотерапии в любом случае обычно работа идет через слова. Вне зависимости от того, какой стиль у человека ведущий. Я сейчас не имею в виду арт терапию и психосоматическую терапию. Речь о более классических вещах. Образами выражаться сложнее, нет школ, которые бы это практиковали, ну или я их не знаю.
Но иногда получается так, что я работаю с человеком, который тоже воспринимает информацию через образы, а кроме этого мы так давно работаем, что внутреннее доверие к партнерству позволяет не заморачиваться словами там, где этого не требуется. Можно передавать образы напрямую.
Это с одной стороны огромный кайф, с другой - гораздо эффективнее и проще работать. Вернее, в этом варианте можно попасть на те слои психики, где обычным порядком практически не бываешь - уж слишком все запечатано за счет разночтений в словах.
Я каждый раз поражаюсь тому, насколько же может быть круто и в процессе и в результате. И со временем получается все круче. У меня есть четкое ощущение, что, идя по этой дороге, со временем я смогу вообще обходиться без слов. Но пока задачка не решается, потому что мне сейчас не понятно, как в таком случае оставаться с клиентом по-прежнему партнерами в терапии, а не превратиться в "волшебную таблетку". Для меня является безусловной аксиомой тот факт, что если нет партнерства, исцеление будет однобоким и глубокой пользы не принесет, если вообще принесет пользу. В общем, пока я не представляю, как с этим быть. Но я пока и не прошла этот путь. Посмотрим.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее

09:36 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мы прокрастинировали, прокрастинировали и выпрокрастинировали!
Я видимо достигла сияющих вершин прокрастинации и теперь прокрасинирую прокрастинацию - уже несколько дней толком не могу поиграть в шарики на телефоне. То помыть посуду хочется, то статью написать, то цветы полить. Сейчас вот опять, запустила полчаса назад игрушку в телефоне и никак не могу заняться.

А если серьезно, после последней поездки и, видимо, собственных расстановок, словила глубокое и полное ощущение "я ок". И с ним просто невозможно тратить время бессмысленно. Я давно живу в состоянии, которое считала "я ок", но оказалось что это была все-таки смесь "ок" и "не ок", просто при подавляющем "ок". Соотношение было примерно 80 на 20 и эти двадцать процентов терялись за восьмидесятью. При том, что большинство людей живут в совсем другом соотношении, и хорошо если "ок" набирает больше половины, на фоне других мне казалось, что все так, как должно быть. Но нет. Есть другое состояние, особое. Когда есть только "я ок". Волшебное, скажу я вам, состояние. Даже если не сворачивать горы. Но их тоже можно свернуть.
Сейчас иногда оно слегка тускнеет, но я помню и могу вернуть. И как только возвращаю, бессмысленное время провождение, даже если оно условно приятное, становится не то чтобы непривлекательным, просто проигрывает осмысленному. Интересный эффект.

Пойду что ли посудомойку разберу.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

22:20 

Рабочее

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть два способа смотреть на проблемную ситуацию и цель: можно говорить ситуации "нет", а можно "да".
"Нет" мы говорим, когда сравниваем имеющийся набор возможных инструментов достижения цели с эталонным (тем, что является правильным в наших представлениях) и видим, что он не тот. То есть с имеющимся набором каши не сваришь.
"Да" мы говорим, когда просто смотрим на то, что есть, признавая факт того, что есть то, что есть. И уже на основе имеющегося конструируем возможный путь к цели. По ходу из того, что есть поблизости, добирая то, чего не хватает.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, Рецепты счастья

14:05 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вопрос от Стрикс: А тебе вот тема: счастье, радость и благополучие - как для тебя соотносятся эти понятия и в чем разница между ними?

Вообще-то для меня это простой вопрос.
Радость - это телесное переживание. Когда все внутри заполняется теплом и светом. Совсем маленькие дети, лет до трех, кажется, от переполняющей радости начинают смеяться и вибрировать всем телом. Это волшебно. Но с взрослением этот навык теряется, невозможно вот так отдаваться полностью радости, разве что в особых случаях, когда объемы радости таковы, что просто затопляют тебя, всех твоих мозговых слизней и тараканов и на мгновения сносят все преграды между тобой и миром. Но такая радость бывает очень редко. Она же, наверное, называется счастьем. Ну и вообще для меня счастье - это когда радость не мгновенное переживание, а растянутое на некоторое время. То есть счастье - это состояние проживания радости.
С благополучием тоже просто. Это состояние при которым твоя жизнь окружена благами, которые для тебя являются таковыми. В данном случае слово "благо" вовсе не означает, что там есть благость с точки зрения эволюции души или с точки зрения Дорогого Мироздания. Скорее этот термин имеет социальную окраску - то, что в социуме считается благами. Или если еще точнее - тут термин из классической экономической теории.

И именно потому, что есть разночтения в слове "благо", идет очень неприятный процесс. Люди тянутся к благополучию и благосостоянию, считая, что это принесет им радость и счастье. Но это разные вещи. И очень часто люди, вполне благополучные, несчастливы. Или не счастливы. Второе выглядит легче, проживать это состояние проще, но, если смотреть в общем, стратегически, несчастливый человек находится в лучшей позиции чем не счастливый, потому что у него хотя бы есть мотивация к изменению состояния и примерный путь. Не счастливый же в тупике - у него все хорошо, только ему плохо. Но все хорошо. Все есть. И самое сложное - выход из состояния не счастья, вполне себе может проходить через состояние несчастья. Не обязательно, но очень часто. Особенно если хочется выйти ИЗ состояния не счастья, а вот понимание КУДА - туманно и описывается лишь самыми общими словами, не имеющими под собой телесного переживания или плотно оформленной идеи.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, Рецепты счастья

И так бывает...

главная