Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слишком личное (список заголовков)
18:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Пару дней участвуя в дискуссии, в очередной раз понаблюдала за собой и другими. Про других говорить не буду, поскольку пост не для "постоять на тумбочке", а для того чтобы подумать и периодически возвращаться к этому.
Очень, очень сложно не писать ничего такого, в чем на самом деле не уверен. Иногда приходилось стирать целые абзацы, просто потому, что информация, на которую ты опираешься, хоть и льет на твою мельницу воду, но не достоверна. А еще часто возникал соблазн чуть-чуть информацию подправить. Самую малость, только на акцентах. И снова нужно стирать или формулировать иначе, потому что нет цели победить в споре. Соблазн есть, а цели - нет. Интересно, что я научилась это различать.
Иногда, если чьи-то слова задели эмоционально, легко прочесть совсем не то, что там написано. Хотя в данных дискуссиях такого не было, но, скорее всего, лишь потому, что все вели себя довольно корректно, а не потому, что я вдруг тут в буддах оказалась.
А еще меня больше не устраивает, как я формулирую свои мысли. Не во всем, но слишком уж часто. Пока не могу понять, то ли это я растеряла способность красивых и ясных формулировок, то ли усилилась чувствительность к неверным, звучащим не в той тональности. Надеюсь на второе, но подозреваю первое.
Зато, и это очень ценно, я здорово прокачала способность из споров выносить крупицы полезного или даже не крупицы. Иногда даже очень нелинейным способом.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

URL
18:14 

О феминизме

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Прочла одну дискуссию в дневниках. В очередной раз поняла, что лично меня отвергает в русском варианте феминизма как в явлении, хотя я за равноправие и равное уважение к человеку и его правам вне зависимости от пола, национальности, вероисповедания и ориентации.
Сохраню один из комментов для себя, чтобы больше внутри не возвращаться к вопросу, отчего я не могу назвать себя феминисткой.

читать дальше

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

20:15 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Недавно неделю была во французской деревне, каталась на горных лыжах.
Деревня, она и есть деревня. Милая, уютная, интернет днем с огнем не найдешь. В домах, как и положено во Франции, зверски холодно. Что страшно меня фрустрирует.
Но спич не об этом.
Я очень люблю горные лыжи, я вроде как каждый раз об этом соловьем изливаюсь - когда едешь вниз, с горы, нельзя, просто опасно, витать мыслью где-то в далях. Только "здесь и сейчас". Только в настоящем времени и только в собственном теле. Как только мысль ускользает - ты падаешь. И дай бог упасть удачно. Если правильно выбрать трассу, отвлекаться невозможно.
И в момент нахождения "здесь и сейчас" психика получает сильную разгрузку и наконец может уделить ресурс на осознание чего-то действительно важного, но погребенного за шелухой обычных мыслей. Не всегда, но часто я получаю множество новых осознаний и решения, принимаемые обычно месяцами, выкристаллизовываются сами. За тем и еду.
В это раз я сама себе напоминала осла из "Кавказской пленницы" и Шурика. Только я все равно загоняла "осла" на трассу. А дальше выбора не было. Но как же я внутренне упиралась. Хорошо, что загнать себя на гору - это всего лишь сесть в кабинку, а дальше она сама тебя несет. Карабкаться не нужно. Но как же мне в эти несколько минут было тоскливо. Просто жуть. Как же мне не хотелось понимать то, что давно пора. В этот раз я, наверно падала больше, чем за все предыдущие года в совокупности. Правда, почти не опасно.
По хорошему, нужно как-нибудь уехать туда на месяц. Найти все-таки теплую квартиру и все-таки с интернетом. Я помню, пять лет назад такая квартира была. Значит, теоретически они существуют. Недели в этот раз было мало. Не то, чтобы я не накаталась, как раз вполне накаталась. Но вот от части инсайтов радостно уклонилась. И самое забавное, что раньше мне было очень интересно наблюдать за этими внутренними процессами, за тем, как я же упираюсь, чтобы не делать свою жизнь лучше. Чтобы все-таки не принять нужных решений. А тут вдруг стало скучно. Надоело.
Я снова увидела, сколько же минут жизни я теряю зря. Не в том, обычном смысле, когда многие дела социумом или значимыми взрослыми объявляются "потерей времени" и потом несут эту печать через годы и десятилетия, а вот реально зря. Словно скармливаю свое время лангольерам. А они ведь сожрут, они все сожрут.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, рабочее, размышлялки, слишком личное

15:37 

надо блин медитировать на это:

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
92. Правильно настроенная инфраструктура экономит кучу денег и времени. Всё, что может быть передано на аутсорс, автоматизировано или вообще отменено, должно быть передано на аутсорс, автоматизировано или отменено.

Источник: www.adme.ru/citaty/100-faktov-o-zhizni-i-biznes... © AdMe.ru

@темы: утащила "на подумать", слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая

15:08 

Размышления о русских народных сказках и отдельно взятой меня

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
URL
12:24 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера утром проснулась с больной шеей, и так мне это не понравилось. Я еще помню свои ноябрьские недельные мучения. Вызвала специальную массажистку.
Когда я вот так неправильно проворачиваю шею, то потом чувствую себя старым расстроенным пианино. Только что был сеанс настройки. Это был совсем не тайский массаж, тот приятный и пактически безболезненный, здесь продавливали специальные точки и иногда это было весьма и весьма больно. Пианино жалобно скрипело и старалось не пинаться. Настройщицу ничто не смущало. Она действовала очень бережно, но безжалостно.
И теперь я очень даже новое пианино. Чудесное чувство.
В итоге оказалось, что с шеей у меня все супер, а спазмирована мышца в плече и что-то там забито, поэтому в основном она занималась моими руками и плечами. А мой многолетний спазм челюстных мышц спровоцирован спазмом в животе. О как.
В очередной раз восхищаюсь тем, какая все-таки целостная система наше тело. И восхищаюсь теми, кто может воспринимать его целиком, не деля на фрагменты. И лечить, исходя из этой позиции.
Хочу научиться так же :).
С психикой я это умею, теперь нужно с телом, а потом можно учиться воспринимать всего человека совсем целиком. То есть я это стараюсь делать и сейчас, но знаний о теле у меня гораздо меньше, чем знаний о психике. Так что пока я смотрю на человека из окошка психотеорий и практик. А хочу видеть целиком.

И да, кстати, волшебная массажистка на Самуи, вдруг кому пригодится. vk.com/wanmassage

@темы: личное, слишком личное

09:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Справедливость превыше всего. Но выше Справедливости - Милосердие.

Это не я сформулировала, но для меня эти слова звучат истиной, хотя к пониманию этого я шла долго.

И кстати, я полагаю, в истории про случай в школе с поросенком magdam.diary.ru/p206975539.htm некоторые из тех, кому самой важной частью произошедшего стали чувства мальчика, а не чувства тех, кто надел футболку с поросенком, среагировали именно на этот момент - здесь справедливость поставили выше.


Да и еще, при всем при том, Милосердие не должно становиться фетишем, иначе все сломается.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

18:50 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вообще-то мне важно менять мир. Всегда было важно. Я за очень, очень светлое будущее. Но я не пойду ни в политику (потому что на мой взгляд нормальному человеку там невозможно дышать без противогаза и антидота, а ни того ни другого у меня не встроено), ни на баррикады (потому что считаю, что этот путь тупиковый. Но иногда очень хочется, да). Я выбрала свой путь. Я помогаю меняться людям, тем, кто хочет и готов, а люди меняют мир. Это то, что я могу и хочу делать.
Конечно, ко мне приходя разные люди и не всем нужно именно это. Кому бы из кусков собраться в что-то цельное, а кто-то и без меня прекрасен, мы просто решаем какую-то конкретную задачу. Но иногда я встречаю вот такие записи, и понимаю, что живу не зря :). Утащила к себе, чтобы перечитывать во времена уныния и временного ощущения бессмысленности бытия.


02.12.2015 в 03:07
Пишет Die Heimlichkeit:

Так странно. Я думала, что писала об этом. Просматриваю записи - не вижу.
В общем, около десятого ноября к нам приезжал Director of the Stanford Neurosciences Institute. Бывший научрук моего научрука. Бывший директор Стэнфордской же междисциплинарной нейропрограммы. Тот, кто первым "helped demonstrate cause and effect rather than merely show a correlation between behavior and activity of the brain". И т.д. и т.п. В общем, живая легенда нейробиологии.

К нам - это не столько в наш институт, сколько в нашу лабораторию. И поэтому каждый из нас ему показывал свою работу и подробно рассказывал о ней. Моя его интересовала больше всего, потому что все остальные пока анализируют чужие данные. Я же единственная делаю что-то новое. Причём, в принципе не имеющее аналогов пока (не, мир это не перевернёт, но при самом благополучном развитии событий на положение дел в нашей области науки повлиять может).
Омг.
Полтора часа пришлось рассказывать и показывать. Мне, человеку, который по-прежнему часто считает себя затаившимся шарлатаном.

Он хорошо оценил behavioral paradigm, которую я разрабатываю уже год. И сам стимул.
И под конец сказал, подчеркнув, что все мы делаем хорошую работу. "You're doing a good job". Приглашал заглянуть в его лабораторию, когда мы будем в Стэнфорде.

Даже это, конечно, полностью не искоренило порой подступающих сомнений, что я делаю какую-то фигню. Отголоски прошлого.
Пытаюсь вспомнить, что я чувствовала тогда, сразу. Радость была. На какое-то время сомнения пропали. Не радость даже, а яркое сияющее счастье. Если он не увидел шарлатанства, может быть, это всё-таки настоящее? Моя работа настоящая. Я - настоящая?
Помню что улыбалась, глядя на огни Цюриха.
Помню потом тихое уютное чувство.
Всё равно порой копошится мысль, что за полтора часа всего не разглядеть. Можно и пропустить шарлатанство.
А вообще в голове не укладывается. Я только недавно была никто и ниоткуда, и до Стэнфорда и подобного уровня мне было... не, не как до звёзд. Никогда. Попросту никогда. И я, в общем-то, приняла это. Я понимала, что родиться и учиться нужно было где-то ещё и кем-то ещё, чтобы попасть в такое настоящее. А я, - думала я, - просто буду карабкаться, куда смогу. Всё равно буду.

И оттого, что я здесь, и всё это так близко (по крайней мере сейчас), в регулярном контакте, я чувствую растерянность.
И начинаю пугать себя мыслями, что кто ещё знает, где я буду постДоком. Не свалиться бы тебе с вершины, на которую взобралась.
Но... это так странно - стоять на вершине. Как идти на лодке по беспокойному океану и не снижать скорость на волнах. Точно так же стоишь. Ветер в лицо, брызги, поднимаешься на гребень, ухаешь вниз. Полёт, удар о воду, движение продолжается. Страшно и радостно.
В то же время похоже на то, как стоишь у руля многотонного корабля. Выше - тактическое, а тут - стратегическое. И они вместе.
Очень трудно не уходить в "это слишком хорошо для меня".
Но вот сегодня я почему-то ехала с работы такая счастливая. Думала: "Это самая лучшая работа на свете". Самая лучшая жизнь.
Я только надеюсь, что не упущу возможность. Надеюсь, что пройду верной дорогой, и мой корабль станет ещё больше, лодка - быстрее, устойчивей и маневренней, а океан - шире. У океана больше не будет никаких границ.

Закончу практично =) Новый год скоро, в конце концов. Время озвучивать желания.
Очень надеюсь, что при дальнейшем анализе моя "new behavioral paradigm" хорошо себя покажет и мы сможем её использовать в наших экспериментах. А затем, что я сделаю из этого приличный пакет, чтобы её смогли использовать другие люди. И что от неё многим будет толк, и она - в силу своего богатства - позволит проверить такие гипотезы, к которым сейчас не подступиться.
Это было бы прекрасно.
Наверное, тогда я буду чувствовать, что всё уже не зря. Что я живу не зря и оставляю после себя нечто действительно ценное.

URL записи

@темы: слишком личное, рабочее, личное, копилка золотая

URL
15:20 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Все-таки быстрая обратная связь от мира - это сильно. Вот только выскажешь вслух в приватном разговоре свои опасения, разочарования и сложности и тут буквально не прошло и часа как получаешь недвусмысленный ответ, а потом специально для тормозов еще раз, уже в другой формулировке. Мир в меня верит больше, чем я сама. Круто.

@темы: рабочее, личное, слишком личное, размышлялки

URL
21:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня есть прикольное свойство. Я умею правильно оценивать ситуацию и рассчитывать свои силы. То есть при определенных условиях мои замки, парящие в небесах, вовсе не воздушные, а на четкой системе антигравитации с вывереной математикой. Хотя со стороны кажется, что математики нет вовсе либо же она весьма условная. По типу как в фильме про Красную Шапочку: "а я пойду, топор найду". Но она есть, хотя большая часть в уме. И когда на построение замка нужны только мои ресурсы или же дополнительные требуются в объеме, что легко привлечь, проблем нет.
Всю жизнь так. Без осечек. Когда я что-то решаю вот на этой волне, результат проекта может быть грандиозным, может быть неплохим, но он никогда не бывает провальным или даже просто никаким. Кроме одного случая, когда на первом моем выездном семинаре мы с коллегой сработали в маленький минус по деньгам, а не в плюс. Но потому, что тогда по большому счету меня интересовали не деньги, а сам проект. Он-то как раз получился просто отличным. И многое дал нам обеим и в смысле опыта и в смысле развития. Мне так точно. Моей коллеге, думаю, тоже.
Сейчас вот с квартирами было так же. Я заняла денег, под ниче так проценты и мы купили квартиру под ремонт. Сделали, продали в плюс, к этим деньгам добавили еще займ и купили новую квартиру, гораздо дороже предыдущей. Сделали, продали в большой плюс. И тут, подыскивая новый объект, я увидела офигенный вариант для большого длительного и очень крутого проекта. Опять накатила вот эта волна. Я знаю, что если я его сделаю, это будет круто и успешно.
Но это совсем другой уровень, собственными ресурсами и небольшими займами тут было не обойтись.
Муж заразился моим безумием, мы даже, как большие, рассчитали бизнес план. Причем на всякий случай ОЧЕНЬ пессимистичный вариант. Ну так, посмотреть что будет, если будут проблемы во всем, что не находится в зоне нашего прямого контроля. И даже в этом случае мы оставались в плюсе, после выплат процентов, налогов и прочих всяких платежей. А если хоть где-то будет хотя бы не совсем проблемно, то могло получиться совсем хорошо. Правда проект обещал много много труда. Умственного и физического. И изучения нескольких новых сфер деятельности. Но ничего невозможного.
Единственная неподъемная сложность была в том, что первоначальный капитал которого нам не доставало составлял почти шестьсот тысяч евро. Как бы где я, а где Багдад. Банк долго думал, реально долго, обычно они решают вопросы гораздо быстрее, потом все-таки сказал "нет" с формулировкой "а вдруг у вас не получится, такие штуки не у всех получаются". В общем не поверил в мой замок. А жаль. В мире могло стать еще немножко уютнее и прекраснее. Совсем чуть-чуть, в масштабах мира, но тем не менее, кому-то было бы радостнее и приятнее, а может и счастливее. Ну и нам с мужем было бы и приятно и полезно.
Но я помню, что если здесь "нет", то это значит, что "пока не время" или "есть что-то гораздо лучше для тебя". Посмотрим :)

@темы: слишком личное, семейное, лытдыбр, личное

URL
15:46 

Вдогонку предыдущей записи

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вообще-то по сути я очень законопослушный человек. Я люблю подчиняться правилам, когда они обоснованы и разумны. Любые. От правил дорожного движения до правил проживания в государстве. Я люблю платить налоги. Вы не представляете, с каким удовольствием я подтверждаю налоговые декларации в Швеции. Потому что все понятно, разумно и деньги идут куда нужно. Хотя это совсем не лишние для меня деньги, мне не жалко. Мне приятно.
Но у меня есть мозги и когда правила дебильные, когда просто как в анекдоте "пусть слоники побегают", я бегать не хочу и стараюсь найти способ не бегать. Довольно часто нахожу. Хотя, когда правила совсем дебильные, особо мозгов не нужно, чтобы найти способ их обойти. Но при этом внутри меня боль и тлен. Мне совсем не прикольно, что я такая умная и могу вывернуться из почти любой глупости придуманной кем-то в своих целях или найти вариант, где подобное меня не коснется. Мне плохо от того, что мир заполнен мусором и продуктами ментального метаболизма идиотов и людей, для которых единственные, кто имеет смысл -они сами.

@темы: слишком личное, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

20:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В детстве многие из нас знали, что возможно все. Знали это сами, интуитивно, каждой клеткой тела, а подтверждение получали в волшебных сказках. Потом мы подросли и большей части стали внушать, что наше знание и основано на подтверждениях из сказок, и вообще-то не состыкуется с реальностью. Возможно все только в сказках. Почти все, кому так говорили, поверили. Потом выросли еще немножко, решили, что совсем поумнели, стали взрослыми, узнали термин "детское всемогущество" и внутренне согласились с тем, что это действительно смешно и глупо и надо выпалывать, потому что уводит от реальности. А жить надо в реальности. А все эти ваши "возможно все" - глупость и нелепица. Когда ипотека, грошовая зарплата и пятеро детей вот это "возможно все" звучит насмешкой.

Причем не поспоришь. Жить надо в реальности. Но весь фокус в том, ЧТО есть реальность. И как она соотносится с нашими представлениями о ней.
Реальность гораздо богаче и шире представлений, и мало кто осознает ВСЮ реальность. Я бы написала "никто", но так как я лично не знакома ни с кем из просветленных, я могу допустить, что кто-то из них, возможно, на это способен. Возможно. Но подавляющее большинство людей нет. Просто потому, что обрабатывать такое количество сигналов, какое дает "вся реальность" - мозг задымится. Поэтому у каждого есть встроенные фильтры, позволяющие пропускать только то, что считается важным. Считается. В этом вся и соль. Не "является", а "считается". А эти понятия могут лежать очень далеко друг от друга.
Наши фильтры завязаны на наши убеждения. А убеждения могут как соответствовать реальности, так и нет. Хуже того, они могут соответствовать части реальности и тогда вы никогда не поймете, что они косячны. Подтверждаются реальностью? Да. Какие еще вопросы?
И если ваши фильтры растут из убеждений, что чудес не бывает, очень сложно чуду просочиться в вашу жизнь. И ваша реальность будет прекрасно подпитывать ваши убеждения. Чудеса? Где они?
Иногда глубокие потрясения сносят нафиг все надстройки и фильтры и тогда в нашу жизнь может войти что-то другое. Не типичное. Не обязательно хорошее, не обязательно соответствующее хотя бы части реальности. Потрясение дело такое, сложно прогнозировать, что из этого вырастет. Но иногда так происходит, что входит как раз чудо. Так, что ты больше не можешь игнорировать его наличие. И это многое меняет.
А можно без потрясений. Это бережнее, но, боже, гораздо страшнее. Ведь есть что терять. И много. Ведь все эти убеждения не на пустом месте выросли, за ними очень многое стоит. Личная история, семейная, история Рода или страны... Очень сложно вот это взять и поставить под сомнение и еще сложнее отказаться. А еще, уже поняв, что все не так однозначно, как всегда казалось, можно быстро быстро откатиться назад, ибо из приоткрывшейся двери идет волна боли, которая может захлестнуть с головой - если все так неоднозначно, какого такого я столько лет жил без Чуда, если Чудеса щедро рассыпаны по реальности?
А если пройти и это, то все равно остаются вопросы к себе. Не глючу ли, не строю ли замки на песке? Не впадаю ли в детство? Не сошел ли я с ума? А добрые люди вокруг, большая часть которых находится в той же парадигме, из которой ты пытаешься выйти, радостно подтвердят - глючишь, да, сошел с ума и впал в детство.
Но это тоже можно пройти, потому что реальность щедра на Чудеса, как только фильтры становятся мягче, ты начинаешь их замечать. А потом начинаешь замечать СКОЛЬКО же их. И как это волшебно.
Но к этому нужно привыкнуть, нужно позволить прорасти этому в твою жизнь, научиться не путать Чудеса и свои глюки, научиться не упиваться новым пониманием и открывающимися возможностями. Это сложно. Правда сложно.
Но в какой-то момент мир вдруг раз и становится живым, совсем живым. И щедро рассказывает тебе о себе. О своих правилах и законах. Соблюдая которые ты получаешь огромные возможности. Которые всегда были. Просто раньше ты тратил ресурс на борьбу с Миром, чтобы дойти к намеченной цели, а теперь весь ресурс тратится именно на дорогу, а мир тебе еще и помогает. И в этот момент ты понимаешь, что давным-давно это знал. В очень раннем детстве. Только тогда у тебя не было слов, чтобы это описать. Но тогда слова и не были нужны.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, Рецепты счастья

00:14 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
18.10.2015 в 21:46
Пишет *oleandra*:

***
Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.©

URL записи

@темы: размышлялки, рабочее, утащила "на подумать", слишком личное, копилка золотая, Рецепты счастья

08:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вовремя взятая пауза значительно упрощает движение

@темы: слишком личное, рабочее, копилка золотая

21:29 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А вообще обилие сегодняшних записей это следствие моего восторга от чтения книги Роберта Персига "Дзен и искусство ухода за мотоциклом". У меня непроходящий оргазм. Вернее сразу два. Ментальный и эмоциональный. С ментальным чуть посложнее конечно, но это того стоит.
Она не о том, что я писала, но и об этом тоже. Вернее о том, на чем крепится и то, о чем я писала, и множество других вещей, перестраивающих жизнь из радости в страдание. Есть здесь фанаты? Я хочу об этом поговорить!

@темы: копилка золотая, личное, рабочее, слишком личное

23:53 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Возле квартиры, которую мы отремонтировали последней, шикарная гора. От дома буквально метрах в двадцати-тридцати. Мы с мужем за время строительства все заглядывались на нее и мечтали, что туда залезем. И не прошло и года, как залезли. Аккурат в эту субботу.
В такие моменты я как никогда ярко понимаю, почему я замужем за этим человеком. Просто мы с ним оба одинаково в каком-то смысле сумасшедшие. И в тех ситуациях, где без этой сумашедшинки можно поубивать друг друга, нам друг с другом очень легко.
Прогулка предполагалась вполне себе ванильной, поэтому я ничуть не переживала за свои босоножки и голые ноги. Тропинка, по которой мы поднимались, вполне отвечала этим наивным представлениям, но как только мы расслабились нас вывело к карьеру. Самому настоящему, здоровому, с камнями и техникой. Но тропинка шла в обход и мы решили, что ничего страшного не произойдет, если мы обогнем это место и будем штурмовать гору дальше. Наивные люди. Очень.
В общем гора подшутила над нами знатно. Обкусала комарами, обложила буреломами и острыми ветками, подарила встречу с болотными кочками и отвесными спусками. Ну и живые камни под ногами, как же без них. Но при этом вдоволь накормила черникой и брусникой, показала очень красивые виды. Очень, очень красивые.
Бурелом был такой, что полигон "Моря" для тех, кто знает, о чем речь - просто вылизанный газон в парке английской королевы. Наверное я в первый раз по-настоящему осознала, что такое бурелом. Острые сухие ветки, тугое переплетение сучьев. Это было очень по-взрослому.
И да, мы оба вполне наслаждались приключениями, ни одному даже в голову не пришла мысль выяснять, кто виноват в чудесных перспективах либо тщательно измазаться в болоте, либо напороться на острые ветви, либо хорошенько навернуться на спусках. Мы ржали в голос, кормили друг друга ягодой, а в один особо чудесный момент, глядя друг на друга не сговариваясь стали декламировать: "пробирается медведь, сквозь густой валежник..." валежник реально был очень густой.
Но все это время (не забываем про голые ноги и босоножки на небольшом каблуке) мир вел нас очень бережно. Было абсолютно не страшно, между веток удавалось мягко просочиться, иногда изгибаясь так, как сам от себя не ожидал, рядом с очень крутым спуском находился такой, что не требовал умения летать. Только способности ящерицы :) Как потом оказалось я даже не поцарапалась, хотя руки тоже были голые. Единственные потери, которые мы понесли - это близкое знакомство с очень голодными комарами. Но тут уж все понятно - не надо было так долго пастись на болоте. Но уж очень там вкусной была ягода.
В итоге мы все-таки нашли спуск, вышли на лужайку частной территории (вот удивились хозяева, с этой стороны, по-видимому к ним раньше никто не приходил), но здесь в таких местах вполне можно гулять, главное не мусорить и не мешать хозяевам, и вышли к остановке автобуса как раз к моменту подхода самого короткого маршрута. Я даже успела без спешки домой, на работу. А думала, что придется очень, очень быстро бежать., потому что до последнего момента было абсолютно непонятно, сколько времени продлится наше путешествие.
От прогулки осталось яркое ощущение тепла, заботы мира и радости от присутствия рядом очень правильного спутника. С которым экспедиция, которая могла бы стать очень опасной, оставалась веселым ненапряжным приключением.

@темы: семейное, лытдыбр, слишком личное

21:38 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Чуть больше года назад, на расстановке в Питере одной милой девушке было показано, что ее ресурсное дело - быть кузнецом. Девушка эта стройная, с молотобойцем ну ни как не ассоциируется, и в тот момент мне самой было очень странно, что вышло именно так. Хотя там по ходу было очень понятно, почему именно так. Но все равно, со стороны - разрыв шаблона.
В этот раз в Питере она мне сделала подарок, скованный собственными руками.
Фотография не передает и половины эффекта.

но тем не менее:

Вживую это просто волшебно. Я несколько минут просто не могла выпустить ее из рук, забыв что у меня вообще-то семинар. А еще она словно сняла эту розу из моих мечт. Я именно такую очень давно искала, но не находила ничего даже близко подобного. А тут попадание 100 процентов.

Я восхищена и очарована. И очень очень рада.

@темы: слишком личное, рабочее, копилка золотая

21:32 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вернулась с Алтая.
Ошалевший организм, которого с Кипра прямяком отправили в Чемал, решил заболеть, но в процессе передумал. Так что только в первый день на конях еще чувствовалось, что лучше бы отлежаться и приходилось принимать волшебные таблетки, ко второму все прошло. Все-таки я очень здорово отдыхаю на Алтае. Там устаешь только физически, что прекрасно лечится сном и едой, а вот всем остальным - отдыхаешь. К тому же в этот раз поездка получилась совсем кулуарной, а весь наш маленький отряд, включая сына, состоял из бывалых конников, так что ни за кем особо следить не приходилось. Сплошная нирвана.
Тело вспомнило навыки сразу, словно и не было двух лет перерыва, так что я только удивлялась, обнаружив, насколько легко и естественно находиться в седле. Словно это твои четыре ноги идут по земле и поэтому совершенно спокойно можно карабкаться в гору или спускаться с довольно отвесных склонов.
В первые поездки каждый раз находился повод для гордости. Вот мы не спешиваясь проходим отвесный подъем и спуск по мокрым и скользким камням перевала, вот учимся правильно двигаться на рыси, вот мы, не сходя с лошади, меняем одежду в зависимости от того, идет ли дождь или выглянуло солнце, вот мы сами седлаем или расседлываем, путаем коней, вот, опять же не спешиваясь, рвем душицу на чай, с земли.
В этот раз особых поводов для гордости как-то и не было. Все перечисленные выше вещи и другие, не перечисленные, делаются привычно, не задумываясь. Иногда, погрузившись в свои мысли, я вдруг обнаруживала, что снимаю флиску через голову, потому что выглянуло солнце, а конь, оказывается, бежит рысью. И в теле при этом ни страха, ни дискомфорта. Или что я почти лежу на крупе коня, потому что мы спускаемся очень резко вниз. А может в этот раз у меня просто был чудесный конь. Но у меня практически каждый раз замечательный конь, так что не удивительно.
С погодой в этот раз нам тоже очень повезло. Ни разу ни ставились и ни снимали лагерь в дождь. Правда на самом высоком перевале попали в облако и некоторое время двигались в вязком сыром тумане, а до этого минут двадцать нас заливало, но потом снова было солнце, костер, палатка и теплые спальники.
А на второй день перехода, когда весь день собирался дождь, но так почти и не собрался, я словила очень сильное переживание. Мы ехали довольно долго, весь этот день небо закрывали тучи, но было тепло и дождь лил всегда где-то на соседних склонах. Мы выехали на красивый просторный луг и было как-то так необыкновенно хорошо, что я глядя на горы, травы, небо, мысленно закричала миру спасибо. За эту красоту сотворения, за возможность к ней прикоснуться. Именно закричала, слова словно отразились эхом внутри головы, но эхо я почти слышала. И в это мгновение тучи раступились и все залило ярким солнечным светом. Мир ответил.
Сейчас вот сижу, пишу пост, потому что хочется сохранить это ощущение, а через три час уже надо будет вставать, чтобы ехать в аэропорт. У нас с Динкой самолет в Москву.

@темы: слишком личное, из жизни лягушек-путешественниц

12:04 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Снова вернулись в Ларнаку на продолжение семинара. Ну что сказать. Что сову об пень, что пнем об сову. Но все-таки до совы что-то дошло. Я пока не могу сформулировать, что именно, но ощущаю себя более целой. Даже цельной, вернее. Но это ощущение целостности совсем не такое, каким я себе его представляла. Нет радости, феерверка, пронзительного ощущения бытия. Есть живое спокойствие. Внимательное и чуткое к себе и к миру. (Последнее пока еще лишь намеками, но я хотя бы понимаю, о чем речь). Но стереотипы ломаются, да.
И очень странно когда то, что ты видишь в других лишь в качестве исключения, для тебя лично может быть правилом. Не только лично для тебя, ты в этом смысле никакая не особенная. Таких много. Просто у других те же проблемы. Но это не важно, важно лишь то, что в твоей жизни это вполне может быть в качестве основы, обыденности, а не в виде исключительной улыбки Мироздания или просто по чьей-то ошибке.

@темы: личное, слишком личное

11:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сейчас я на Кипре, живу при монастыре. В этот раз неделю. Нас сопровождает священник из Питера, отец Василий. Я в огромном радостном потрясении. Реально. Я таких адекватных и умных священников никогда не встречала. Ну разве что в церкви у Динки, но там лютеранская церковь. А вот от общих идей и посылов православных священников до сих пор у меня всегда случалось выпадение глаз и фейспалм. Но здесь совсем другое дело.
Честное слово, за таким человеком хочется идти в церковь и быть ее частью. Это мне-то, которой все эти религиозные заморочки всегда были против шерсти. Но когда позволяют сомневаться, задавать любые вопросы и не пытаюстя увернуться от ответов, когда не требуют догматического следования предписанным ритуалам, а наоборот, противятся любым действиям, сути которых не понимаешь, когда от человека идет спокойное принятие твоего несогласия с чем-то, принятие, основанное на глубокой собственной внутренней силе, вере и уважении к тебе как к божьему творению, тогда и ты в ответ начинаешь прислушиваться и доверять.
Это очень, очень сильное чувство. Почти такое же у меня было, когда я попала в Швецию и нашла государство, в котором мне всегда хотелось жить, но я уже не верила, что такое существует в реальности, а не только в моих фантазиях о том, как это могло бы быть. Сейчас я встретила священника к словам которого хочется прислушиваться и думать над ними, пропуская сквозь себя. Первый раз в жизни.

@темы: личное, слишком личное

URL

И так бывает...

главная