Записи с темой: немного о японском бегуне комуто херовато (список заголовков)
00:45 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня был эпохальный день.
В прошлую среду меня несколько починили, в эту докатали со всех сторон и до жирафа наконец-то стало что-то доходить. Мне наконец-то стало ясно, что делать на уровне простых действий. Под это дело все планы очень меняются, завтра буду соображать, как все будет выглядеть теперь. С одной стороны жалко отказываться от уже решеного и простроеного, с другой - не жалко. Время разбирать себя на части закончилось, наступило время собирать себя в единое целое. По сути - очень приятный период. Пусть и не привычный.
А вообще в фундаменте лежал очень жёсткий конфликт: сердце готово и хочет любить, причем готово пропускать такую мощную волну, что психика считает такую степень аффекта психотической и жестко закрывает. От этого очень больно, боль расходится большими кругами, захватывая разные области и тогда все они маркируются как болезненные и туда вход ограничивается. То есть в некоторые, там, где прогнозируемый уровень боли считается переносимым, вход ограничивается, а там, где боль зашкаливает - плотно закрывается. Причем, когда все-таки заходишь, чтобы понять, что болит - ничего не находишь, источник боли-то в другом месте и в другом процессе. И получается что дверь открыл, боль разбередил, а ничего, что можно исцелить, нет. И ответы на вопросы не понятны, так как относятся к другой истории, до которой никто и не добрался, потому что вообще не в курсе, что есть такая комната и такая дверь.
Нужно было очень, очень жестко провалиться, чтобы заглянуть в центр всего. И провести на самом дне достаточно времени, чтобы психика слила весь ресурс на поддержку внешней адекватности и ничего не осталось на работу внутренних защитных механизмов. И сейчас, из настоящего момента я поражаюсь бережности, с какой мир меня сопровождал и поддерживал во всем это процессе. И сейчас сопровождает и поддерживает. А еще интересно, я только поняла, что надо делать, я еще ничего не сделала, только обрела намерение, а часть ран уже закрылась только от готовности идти этим путем.
И сейчас идут очень необычные и непривычные для меня ощущения - я отлично умею работать, работать всей собой (не важно в какой области, хоть в психотерапии, хоть в ремонте, хоть при уборке картошки, речь о работе, как явлении в целом), но совершенно не умею себя нежить и лелеять. Всегда изнутри поднималась позиция "зачем мне это уметь, я и так хорошо работаю". Так что надо начинать с самых азов. Проходя стадию полного неумения. Причем, самое сложное не опираться здесь на то, что умеешь хорошо, иначе получится "я старательно работаю над тем, чтобы себя нежить". А из этой точки входа процесс вообще не поднять, чем больше будешь над этим работать, тем меньше будет результат.
Но дорогу осилит идущий. Я уже иду. И с каждым даже самым маленьким шагом все очень меняется. Посмотрим.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

00:38 

Дом птицы не гнездо, а небо.
На актерском интенсиве занятия закончились. Сегодня и завтра репетиции - в понедельник показ. За месяц особо много мы сделать и не смогли бы, поэтому будет а-ля домашний театр. Получается мило. Я боялась, что выйдет в плохом смысле самодеятельность, но нет, все чуть более интересно. Даже вырисовывается некий стиль. Интересно смотреть за работой мастера.
Но в процессе всех раскручивают на эмоции, жесткие эмоции. И это кругами по воде уходит в обычную жизнь. Некоторые ребята плывут.
У меня - вообще ужасно, я откапала внутри себя такую навозную бомбу, с которой все мои психические резервы справляются с большим напряжением. Это практически невыносимо, но оказывается, я умею жить и с таким болезненным психическим фоном. Хорошо, что со следующей неделе начинается учеба, сдамся коллегам на опыты.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

08:54 

Дом птицы не гнездо, а небо.
В прошлый понедельник я нежданно, негаданно обнаружила у себя членский билет в клуб перфекционистов. До этого была в счастливом заблуждении, что этот момент обошел меня стороной. Но нет. Все то же самое. Просто локально, в очень конкретной теме. Но как же жестко.
В общем вечер понедельника был весьма так себе, а уже во вторник утром я проснулась со свернутой шеей. Я всегда считала, что психическую боль переношу проще, чем физическую, но моя психика по-видимому, считает наоборот. Боль в шее была адская, мышцы не слушались вообще, голову я поворачивала и наклоняла руками. Зато перфекционизм тут же отступил. Не до него.
Благо я сейчас в Питере, а здесь много волшебных людей и мест, так что меня быстро поставили на ноги. В этот же день приехала чудесная Света, после визита которой я смогла выйти из дома не пугая окружающих, а потом я рискнула съездить на свои эксперименты с телом и рискнула удачно, там еще больше сняли спазм. Я даже вечером поехала на актерские курсы, хотя первый час, физкультурный, и не занималась, а просто сидела, наблюдала за ребятами. Мне к этому времени настолько полегчало, что решила немножко подурить, что стоило моей шее еще пару дней иголок, занятий и деклофинака, но о дурости не жалею. У меня последний год нехватка проявлений дурости. Она даже вырабатываться стала не так охотно.
А еще даже в острые моменты боли очень интересно наблюдать за собой. В первый момент, когда я поняла, что шея того, болит зверски, я почувствовала не страх, а яркую радость, что все остальное-то прекрасно себя чувствует и действует. А то сидишь тут, весь в серых красках, все у тебя плохо и жизнь не мила, и плевать, что тело здорово и все может и весь упадок сил просто в мозгу, а когда видишь, что тело тоже может болеть, но обычно этого не делает, сразу начинаешь ценить возможности, предоставляемые в любой момент жизни.
В общем на данный момент мне здорово полегчало и морально и физически, только вот надо понять, что делать с обнаружившимся перфекционизмом. Ибо клюква забористая.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

22:38 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я в Сочи на двухнедельном семинаре клиенткой.
Иногда чтобы заглянуть в разбитую часть психики нужно много лет отращивать здоровую часть, чтобы не только поднять на поверхность больное, но и суметь как-то это прожить, выдержать и излечить. Так что ходишь ты весь такой здоровый и клевый, а потом выкапываешь такое... и надо это пережить.
Пока здоровая часть небольшая, сценарий выглядит примерно так: тебе плохо, съездил на семинар - полегчало. А вот когда все во многих сферах уже прекрасно начинается другой вариант: тебе хорошо, съездил на семинар - откопал такой пиздец, что потом долгое время вытаскиваешь себя из ресурсной ямы. Так что многие останавливаются в терапии на моменте "у меня все хорошо". Но вся фишка в том, что если продолжать, вылезаешь ты из ямы совсем на другой уровень. Другая мощность и другие возможности. Поэтому я продолжаю. И постфактум всегда оказывается, что того стоило. Но в процессе очень тяжело и чем дальше, тем дольше.
В общем семинар для меня тяжел, поднимается разное, диалоги с собой идут выматывающие и печальные. И тут приходит на помощь тело. Обычно через движение можно поймать кусочек ресурса в поддержку. Иногда тело просто выбаливает психическое напряжение, иногда пытается заесть. Последнее, впрочем, в моем случае не работает, но это и хорошо. Я столько все равно не съем :) Зато сработало другое.
Сегодня села на велосипед и прокатилась от гостиницы до олимпийских объектов. Приключение было то еще, поскольку полноценно сидела я на велике больше тридцати лет назад и то недолго. Своего у меня никогда не было, подружки делились неохотно. В общем сегодня поехала. Думала умру, ан нет, получила массу удовольствия. Но на обратном пути меня взял на таран встречный велосипедист, обгонявший еще одного велосипедиста ( на велодорожке здесь ну очень активное движение), а может это я его взяла на таран, когда он оказался слишком близко, рулем я вильнула с перепугу. В общем у меня теперь отменно ободранная коленка, как в детстве. Завтра будет ясно, что там с ушибом, есть или нет, но кожу стесало так, что кровь до сих пор идет, хотя прошло больше часа и рану я успела помыть и обработать. Зато настроение прекрасное. Сижу и ржу над собой.
Прямо телепорт в детство.
Надо только уговорить коленку, чтобы обошлось стесаной кожей, ну и чтобы заживало поскорее. Завтра еще с утра в море ее пополощу. Посмотрим.

Да, еще в очередной раз заметила, что не очень-то принимаю помощь незнакомых. Вокруг меня живописно лежащей, а потом сидящей, собралась небольшая толпа, очень благожелательная, не зеваки. А я даже ответить не могла, жестами показывала, что все хорошо и что им стоило бы идти своей дорогой. Но мне убрали велик с дорожки и собрали рассыпавшиеся вещи и это было очень уместно, но самой мне и в голову не пришло это попросить в ответ на вопрос "чем помочь?". Надо над этим подумать.

@темы: личное, размышлялки, из жизни лягушек-путешественниц, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

08:50 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Родители получили письмо от брата. Меня ломает. Телесно. По груди разливается горечь.
Он жив, у него все хорошо, но он больше никогда не приедет к ним. Не потому что есть конфликт, конфликтов нет и в общем-то есть тепло и любовь. Но не приедет. Потому что семья отвлекает от движения по духовному пути, а он теперь сам Учитель и ему нельзя соблазняться на мирское. Встречи с родственниками возможны, но только на его территории, а он сейчас во Вьетнаме.
Мама физически не доедет, папа мог бы, но не сможет надолго оставить маму. Да и не факт, что самому папе такая поездка полезна. В общем при живом сыне они больше никогда не увидятся. Никогда.
Я помню детство. Я помню, сколько любви и гордости за сына было в моих родителях. Помню, как страдала, что меня любят меньше. Обычный синдром старшего ребенка.
Я часто приезжаю к ним сейчас и вижу, как они ждали и скучали, когда он был в ашраме и от него не было вестей. Но там было понятно - три года учебы с полным погружением, ок. Но была надежда на встречу. Три года конечны.
Я не представляю, каково им сейчас.

А мне сносит голову от выбора человека, который стремясь нести любовь в мир, а главное, пробудить любовь в других людях, так жестко жертвует любовью к родным и их любовью. Я давно на эту тему думаю, но внутри так и не пришла к балансу. А значит пока нет слов, чтобы что-то ему сказать.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, семейное, слишком личное

URL
15:17 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Вчера меня в сопли раскатали на учебе. Неожиданно. Попало в очень больное место. У меня их осталось не так много, все тщательно упакованы и не торчат, просто так походя не наступишь, и это обычно здорово облегчает жизнь, но прямое попадание вызывает шок. Вот, сижу второй день. Шокируюсь.
И каждый такой случай нос к носу сталкивает с основной проблемой - невозможности говорить о собственных болезненных чувствах. Вернее говорить-то можно, рот никто не затыкает, но любые фразы звучат не правильно и воспринимаются неверно. А значит и отклик, даже с самыми лучшими побуждениями, не помогает. Или даже делает хуже. Потому что только обостряет ощущение одиночества - вот рядом человек. Живой, теплый, сочувствующий, но никогда тебя не поймет. Не потому что не хочет, а потому что ты, олень, не можешь объяснить. Видимо, надо искать друзей среди ветеринаров, раз уж олень.
Но ощущения своеобразные. Словно медленно погружаюсь на большую глубину, уже не пытаясь всплыть. Точно знаю, что дно будет и достанет сил оттолкнуться и уж тогда всплыть, какой бы не была глубина, но каждый раз боишься, что всплывет человеческого меньше, чем утонуло, поскольку бывало и так. Ну и в связи с этим страшно стать русалкой, когда жизнь продолжается вроде как, но человеческого в тебе больше нет, есть что-то другое. И эта перспектива не только страшит, но и манит. И это хуже всего.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

22:55 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня на учебном семинаре открыли тему в которую я не хочу лезть еще больше, чем в то, что было на последних расстановках. Разумеется полезу, потому что это ключ к той жизни, которую я хочу, но сейчас у меня грусть, тоска и уныние. Пройдет, конечно, как начну делать, так и пройдет, но сегодня я в печали.
Я давно и много разбираюсь с контактом с телом и пользовалась результатами этой работы, но теперь пора идти в область контакта с телом же, где у меня конь не валялся. И даже не собирался этого делать. И «баба Яга против». Но если у меня получится, на этом опыте можно будет создать методику, принципиально отличающуюся от того, что у меня есть сейчас.
В общем, очередные десять тысяч ведер и очередной золотой ключик. Но если не хандрить и не размазывать рукавом сопли, то эта новая область открывается удивительно вовремя и очень дополняет и поддерживает другие мои планы. Личные.
Есть у меня подозрение, что в чем-то это как с прорубью - ну очень не хотелось и приходилось удерживать себя от беганья по потолку при мыслях о предстоящем, но сам процесс оказался простым до обыденности. Тут может быть так же, но за большим отличием в том, что прорубь - раз в год, а вот с новой задачей придется разбираться ежедневно. Длительное время. Но может быть очень интересно.
И все-таки есть у меня в голове какая-то неопознанная мысль или, скорее, установка, которая очень жестко пытается ввести меня в состояние тупой неподвижности. Окаменелости. Телесной и душевной. Уже несколько лет точно. И у нас пока все время ничья. Я не окаменелость, но темпы развития не те, что задуманы природой.
А я даже толком вопрос не могу сформулировать на ее тему, ускользает. А пока нет вопроса, ответов тоже нет.
Возможно, в процессе валяния коня что-то прояснится. По крайней мере, я вижу такую вероятность.

@темы: личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, Валяние коня

12:53 

Дом птицы не гнездо, а небо.
У меня есть врожденное умение разделять с человеком радость от его интересов и достижений, не разделяя его интересов и не понимая тонкости достижений. Я просто вижу чувство, которое от человека идет и раскрываюсь ему, если радость или аккуратно остаюсь рядом, если боль. И так как умение это врожденное, в самой глубине души я так и не верю, что другие могут этого не уметь. Головой понимаю, но чувствами - нет. Все равно остается ощущение, что другой просто не хочет (а значит ему по большому счету безразличны мои чувства), а не не может.
Проблема в том, что почти все мои близкие не могут. И когда на них выливаются мои чувства, к ним напрямую не относящиеся, они не знают, что с ними делать. Непонятные радости аккуратно или не очень игнорируют, на боль начинают давать советы или критиковать. Причем критиковать меня или критиковать тех, из-за кого я в разобранном состоянии - почти не важно, и то и другое ресурса встать не дает. Хотя если критикуют в таких случаях меня, ресурс еще и уходит.
Но близкие ведь на то и близкие, чтобы иногда разделять самое животрепещущее. Но всегда эта стена. Мягкая (через непонимание) от одних, жесткая (через отрицание) от других. И каждый раз налетаешь на нее неожиданно, хотя за столько лет можно было бы и запомнить - со всеми людьми, кого я считаю близкими, от родителей до друзей у нас долгая история отношений.
А вот когда чувства общие, одни дела, одни отношения, или хотя бы мои достижения наглядны и понятны и можно пощупать тогда да - радуются, разделяют. Тогда все хорошо.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, размышлялки, семейное, слишком личное

22:40 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Два больших семинара подряд с перерывом в один день, плюс еще и ночной перелет, это очень плохая идея, ОЧЕНЬ. Болею жестко и все свободное время уходит на то, чтобы вернуть себе форму. Поднял себя на ноги - отработал очередной день и ты снова тыква, хотя еще не полночь. За ночь и утро следующего дня возвращаем себе человеческий вид, работаем и снова - здравствуй, тыква.
Вокруг так красиво, отель прекрасен, множество разных возможностей, а я все свободное время тыквы расколдовываю. Устала. Хотела еще маслом порисовать. Подмалевок сделала, а закончить нет сил и здоровья. Собиралась отложить до следующего приезда, но жаль. Очень хорошо получается. Завтра все-таки попробую дойти до мастерской. Но треш я себе устроила по полной программе. И, главное, все своими руками. Лично график выстраивала. И очень он мне нравился.
Душа по-прежнему просит подвигов, а тело категорично заявляет, что необходимость подвига всегда означает просчеты руководства, и реагирует соответственно. Давно я так жестко не болела. Зато дошло.
Самое печальное, что подвигов все равно хочется.
Надо как-то посмотреть внимательно, какого именно подвига мне так не хватает. И что именно в нем так привлекательно.

@темы: лытдыбр, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, размышлялки, рабочее

14:31 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Давно не брала в руки шашек, то бишь ничего не писала.
Сначала был бешеный интенсив, когда за месяц провела два больших семинара и одни расстановки, а еще успела побывать клиенткой на двух больших семинарах у Кати. В режиме с 8 утра до 11 вечера и так несколько дней подряд.
Плюс индивидуальная работа с клиентами.
В перерыве сделала ремонт в тамбуре в родительской квартире. В общем, ресурса на то, чтобы внятно формулировать свои мысли или как-то фиксировать происходящее практически не осталось. А зря.
Полезного было очень много.
Потом я довольно много отдыхала и тоже, не хотелось даже заходить в интернет лишний раз. Только сейчас появилось желание как-то развивать интернетную активность.

А еще буквально на днях столкнулась с собственной грубой ошибкой. Доброе Мироздание провело меня через нее в режиме лайт - от моих действий изначально ничего кардинально не зависело, все случилось еще до нашей работы, но это абсолютно не отменяет факт ошибки, а с ошибками в работе у меня сложные отношения.
Вообще в моей практике их случилось две с половиной, в первом случае это даже ошибкой не было, просто обнаружилось, что я столкнулась с первой манифестацией шизофрении и была к этому не готова. После этого спешно взяла курс психиатрии, чтобы сразу понимать, с чем имеешь дело и иметь возможность передать человека хорошему психиатру. Очень полезный был опыт, но понадобилось довольно много времени и супервизии, чтобы его пережить. Примерно семь лет назад я снова ошиблась и тоже довольно долго переваривала произошедшее. Теперь вот третий раз.
Радует, что грабли разные. Но в этот раз становится понятно, почему ошибок мало и почему грабли разные. И такой приятный эффект достигается очень неприятным методом - в моей психике любая рабочая ошибка вызывает к жизни директивную команду "сдохни". Причем именно в такой формулировке. Поэтому я всегда перепроверяю излишнее количество раз. А вот конкретно в этом случае не стала. Сейчас уже понятно почему, но пока не очень понятно, что с этим делать. И ведь даже на интенсивную загрузку не спишешь - не в этом дело.
При этом ошибки в личной жизни, в хобби, в науке, когда я ею занималась, так не воспринимаются. Там ошибка воспринимается ровно тем, чем и должна - информацией к размышлению и почвой для новых выводов. На грабли я и в остальных сферах наступаю не слишком часто. А вот в работе - именно как приказ исчезнуть из этого мира вообще. Причем в любой. Когда я работала в школе, я тоже один раз ошиблась, причем вполне невинно, эффект, как я сейчас осознаю, был ровно таким же. Здравая часть психики, разумеется, приказ этот гасит и даже суицидных мыслей не возникает. Но на это все тратится бездна психических сил и довольно много времени. А на поверхности все выглядит просто как некая дезориентация, потеря сил и нежелание двигаться куда либо вообще.
Но в этот раз я уже достаточно созрела, чтобы увидеть механизм и озадачиться. Это плюсом к тому, что еще нужно понять, каким образом вообще я пришла к ошибке. Но с этой частью проще, многое уже видно. И можно только благодарить Мир, что столкнул меня носом с проблемой таким образом - очень жестко и однозначно для того, чтобы задумалась и не пропустила мимо, и в то же время так, чтобы не грузить всю эту конструкцию еще и чувством вины за произошедшее.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр, размышлялки

00:08 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Полосатая лошадка зебра. Ну ничего. Посмотрим, что получится в итоге.
Это я про то, что мне только что сказали, что чувак, с чьим персонажем мы плотно связаны по игре, не приедет. А игра через неделю. И вряд ли у меня будет другой напарник на ту же роль. Жааааааль. Но посмотрим, во что все выльется в итоге. В любом случае именно его существование в свое время побудило меня взять ту роль, что я взяла. А она и сама по себе может быть интересной. Весьма. Хотя, когда рушится самая главная завязка, это неприятно.
Но, возможно, я просто не знаю пока, что это к лучшему? Поживем - увидим.

@темы: личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

23:16 

Семинарное, клиентское

Дом птицы не гнездо, а небо.
О это забавное чувство, когда ты давно уже считаешь себя мудрой черепахой Тортиллой. Пожившей и повидавшей и знающей, что подарки от мира надо принимать. С осознанием и благодарностью. Даже если они выглядят как задачи. И тут вдруг почти до визга и внутренней истерики: "уберите пудинг!". И взрослая адекватная часть прекрасно осознает, что предлагают реально подарок, но вторая почти готова самовыпилиться, лишь бы не.
Выпилиться не дадут, конечно, да и даже истерящая часть в курсе, что это глупость, но все равно эта часть в такой панике, что ее почти несет. И все это проживает в той самой черепахе Тортилле, которая остается спокойной и мудрой. Внутренний зоопарк разрастается.
И мне кажется, я почти догадалась, откуда такая паника. Хотя, возможно, мне это только кажется. Посмотрим. У меня еще почти неделя на это.

@темы: слишком личное, размышлялки, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, В контакте с внутренним Тюленем

URL
15:46 

Вдогонку предыдущей записи

Дом птицы не гнездо, а небо.
Вообще-то по сути я очень законопослушный человек. Я люблю подчиняться правилам, когда они обоснованы и разумны. Любые. От правил дорожного движения до правил проживания в государстве. Я люблю платить налоги. Вы не представляете, с каким удовольствием я подтверждаю налоговые декларации в Швеции. Потому что все понятно, разумно и деньги идут куда нужно. Хотя это совсем не лишние для меня деньги, мне не жалко. Мне приятно.
Но у меня есть мозги и когда правила дебильные, когда просто как в анекдоте "пусть слоники побегают", я бегать не хочу и стараюсь найти способ не бегать. Довольно часто нахожу. Хотя, когда правила совсем дебильные, особо мозгов не нужно, чтобы найти способ их обойти. Но при этом внутри меня боль и тлен. Мне совсем не прикольно, что я такая умная и могу вывернуться из почти любой глупости придуманной кем-то в своих целях или найти вариант, где подобное меня не коснется. Мне плохо от того, что мир заполнен мусором и продуктами ментального метаболизма идиотов и людей, для которых единственные, кто имеет смысл -они сами.

@темы: слишком личное, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

11:35 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Едучи из Питера я слегка свернула шею. Реально. Боль была такая, что первый день я вообще ничего не могла. Не только двигаться, но и думать связно. Очень впечатляющие ощущения. Я даже купила таблетки, но они оказались пустышкой. Уже второй раз, между прочим такая история с таблетками. Кстати, в это раз это было даже хорошо, так как я от боли не правильно вспомнила инструкцию и если бы таблетки работали, получила бы передоз. А так просто ничего не случилось. Но было зверски больно. Пришлось слушать тело и делать какие-то упраженения чтобы как-то компенсировать.
На следующий день было так же больно, но по крайней мере все начало двигаться, пусть и со скрипом. Я нашла у себя в аптечке такие же таблетки, они сработали. Стало полегче. Хотя думать все еще было сложно. Еще на следующий день стало еще получше, можно было и двигаться и мыслить. Не знаю, что больше помогло, упражнения, время, таблетка, катин шарфик, который я не снимала с шеи, или клятвенное обещание организму пойти к остеопату, даже если больше не будет больно.
В общем, я снова в строю, хотя и несколько деморализованная. Сейчас двигаюсь как хрустальная и ярко ощущаю неудобство во всем теле, словно все немножко не на своих местах. Это небольно, но не удобно.

Помимо всего прочего отследила пару моментов. Во-первых, физическая боль мгновенно выключает мои когнитивные способности. Я просто не могу ни общаться, ни формулировать. Да и жить как-то не очень. Во-вторых, к работе по скайпу в режиме видео это никак не относится - я словно перехожу в другое пространство, где меня и моих личных ощущений от себя просто нет. У меня может болеть рука, потому что она болит у клиента, но моя личная шея в процессе не чувствуется. Как только кладу трубку, все возвращается на свои места. Я всегда знала, что это так, но не подозревала, что вот настолько.
А вот к работе в текстовом режиме это не относится. Наверное потому, что там я все-таки больше я.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

18:58 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Когда проё... практически все шансы, которые дает тебе жизнь, иногда это в чем-то лучше, чем когда так поступаешь с тремя из каждых пяти. Потому что в первом случае ежу понятно, чтов датском королевстве что-то очень не так, а во втором - да вроде бы и все нормально. Жизнь в целом довольно хороша. В этом и засада.
Хотя лично мой счет наверное даже побольше, я использую три из пяти. И только два спускаю в канализацию. Но все очевиднее становится тот факт, что для того, чтобы понять про жизнь то, что я хочу понять, нужно использовать все пять из пяти. Иначе в общем-то проживешь не плохо, но никогда не прикоснешься к тому, к чему у тебя есть полное право прикоснуться. Заслуженное и подаренное.
Знали бы вы, сколько времени жизни я просто сливаю. Многие живут меньше, чем я растратила попусту. При этом многие прожив гораздо больше нет не прошли и половины того, что прошла я, не прикоснулись и к части той реальности, в которой я живу постоянно.
Но это как быть признанным чемпионом города, когда тебе стоит побороться за олимпийские места. Там не факт, что ты займешь хотя бы призовое место, но твой уровень - олимпиада, а ты почиваешь на лаврах городской знаменитости. Как же меня это задолбало.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

12:46 

Люди!!! Я вам уголь привез!!! (с)

Дом птицы не гнездо, а небо.
Закончился выездной недельный семинар. Дико устала. Реально. Очень довольна тем, как все получилось. Как изменились в процессе люди, какие они словили понимания и инсайты. Видеть, как на твоих глазах в человеке включается яркий внутренний сет, всегда божественно радостно. Много вынесла для себя, но главное, что вынесла - в таком режиме (включая состояние психики и тела) больше никогда. Либо я заранее всячески отдыхаю, либо провожу такие глобальные вещи в более щадящем режиме, либо завожу себе способ восстанавливаться прямо в процессе. Начиная от курса массажа и кончая волшебником в голубом вертолете. Но больше никогда не хочу доводить себя до такого. У меня конечно бесконечно сильное тело и дух и я так привыкла этим пользоваться, что уже не замечаю, что выжимаюсь досуха. Меня все таки так завораживает режим "подвиг", что я не замечаю момента, когда стоит бы оттормозиться.
Вернее все, теперь замечаю. И спасибо Миру, что так бережно показали. Хотя та картинка, что показали, страшна сама по себе. Но зато абсолютно понятно почему в большинстве вечеров, приползая домой, я просто физически была не способна открыть дайр, прочесть сообщения и тем более что-то вразумительно ответить. Все заканчивалось, как только я закрывала дверь дома, где проходил семинар. Дальше работал режим сомнамбула. Я даже пару раз на трамвае уезжала не на ту остановку, поскольку ресурса не хватало даже на автопилот.
Но когда очень любишь свою работу и наслаждаешься каждым мгновением, в процессе просто не видно, что ты переходишь грань обычных ресурсов и начинаешь черпать из НЗ. Но в итоге это не полезно ни для меня, ни для работы, ни для людей, которым в полном ресурсе я могу дать большее. Так что отдыхать, отдыхать и отдыхать. И выхаживать себя.
Что мне там "прописали"? Режим, восстанавливающая диета, отдых. Вот и буду следовать.

З.Ы. И я еще удивлялась, чего это я совсем не толстею, хотя работа у меня сидячая, а калории я никогда в жизни не считала и ем все что душе угодно и в угодных количествах? Дистрофик, блин.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

18:09 

Дом птицы не гнездо, а небо.
У меня норовит умереть ноутбук. Вернее, он давно уже помер, но в свете моей поездки в Россию и возможности купить новый, ноут исправился и проработал таки до отъезда. Сейчас снова делает вид, что того. А мне даже злиться не хочется. Лень.
Работать можно с планшета, а остальную деятельность можно временно свернуть в пользу реала. Цветы вон не пересаженные уже пару месяцев намекают...
При этом отсутствие ноута остается чертовски неудобным, покупка его здесь - не вдохновляет, не хочу париться с глобальной русификацией, в общем хорошо, что расстраиваться лень, а то бы я уххххх!

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр

18:56 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Как прикольно наблюдать за собственными нервами. Есть событие, которое я хочу, чтобы сбылось. От меня необходимо некоторое количество посильных телодвижений. Телодвижения я делаю, все норм, но так хочется, чтобы сбылось, а телодвижения хоть и посильные но не комфортные, что организм сразу, чтобы не жечь килограммы нервов спускает все дело в психосоматику. Совершенно не интересуясь моим мнением по этому поводу. А я-то думала, что я огурец-молодец и такой уровень напряжения вполне выношу без спецэффектов. Как много я, оказывается, не знаю про себя.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

13:05 

Кипр.

Дом птицы не гнездо, а небо.
Выступая клиентом, я тоже бываю в ситуации "мыши, станьте ежиками". Иногда жестко.
Вчера меня раскатало в тонкий блинчик, сегодня я проветриваюсь на солнышке. При этом фоном "все хорошо".
Интересно так ощущается. Почти отчаянье, но оно само по себе. Не сосет мои силы и не заставляет опускать руки.
Но чувствую я себя воином, идущим в безнадежную атаку. И теперь понимаю еще одну грань мотивации в таких ситуациях изнутри. Иногда в атаку идешь, зная что бесполезно, или защищаешь крепость, зная что противник в тысячу раз сильнее, но все же идешь, просто потому, что не делать этого будет еще бессмысленнее, чем делать. Что ты не готов жить дальше в ситуации "я решил этого не делать".
А дальше случается чудо. Или не случается.

@темы: размышлялки, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, слишком личное

23:35 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Дорогая Луга! Я частенько тебя вспоминаю. Каждый раз, когда после перехода на последних километрах мои ноги рассказывают, как еще они могут болеть, я вспомнаю твой синяк от луки седла на Алтае и то, как ты к этому относиламь, и иду себе дальше. Думаю, Динка, если бы знала от скольких стонов она избавлена, была бы тебе тоже очень благодарна :)

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, из жизни лягушек-путешественниц

И так бывает...

главная