• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: немного о японском бегуне комуто херовато (список заголовков)
22:40 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Два больших семинара подряд с перерывом в один день, плюс еще и ночной перелет, это очень плохая идея, ОЧЕНЬ. Болею жестко и все свободное время уходит на то, чтобы вернуть себе форму. Поднял себя на ноги - отработал очередной день и ты снова тыква, хотя еще не полночь. За ночь и утро следующего дня возвращаем себе человеческий вид, работаем и снова - здравствуй, тыква.
Вокруг так красиво, отель прекрасен, множество разных возможностей, а я все свободное время тыквы расколдовываю. Устала. Хотела еще маслом порисовать. Подмалевок сделала, а закончить нет сил и здоровья. Собиралась отложить до следующего приезда, но жаль. Очень хорошо получается. Завтра все-таки попробую дойти до мастерской. Но треш я себе устроила по полной программе. И, главное, все своими руками. Лично график выстраивала. И очень он мне нравился.
Душа по-прежнему просит подвигов, а тело категорично заявляет, что необходимость подвига всегда означает просчеты руководства, и реагирует соответственно. Давно я так жестко не болела. Зато дошло.
Самое печальное, что подвигов все равно хочется.
Надо как-то посмотреть внимательно, какого именно подвига мне так не хватает. И что именно в нем так привлекательно.

@темы: лытдыбр, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, размышлялки, рабочее

14:31 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Давно не брала в руки шашек, то бишь ничего не писала.
Сначала был бешеный интенсив, когда за месяц провела два больших семинара и одни расстановки, а еще успела побывать клиенткой на двух больших семинарах у Кати. В режиме с 8 утра до 11 вечера и так несколько дней подряд.
Плюс индивидуальная работа с клиентами.
В перерыве сделала ремонт в тамбуре в родительской квартире. В общем, ресурса на то, чтобы внятно формулировать свои мысли или как-то фиксировать происходящее практически не осталось. А зря.
Полезного было очень много.
Потом я довольно много отдыхала и тоже, не хотелось даже заходить в интернет лишний раз. Только сейчас появилось желание как-то развивать интернетную активность.

А еще буквально на днях столкнулась с собственной грубой ошибкой. Доброе Мироздание провело меня через нее в режиме лайт - от моих действий изначально ничего кардинально не зависело, все случилось еще до нашей работы, но это абсолютно не отменяет факт ошибки, а с ошибками в работе у меня сложные отношения.
Вообще в моей практике их случилось две с половиной, в первом случае это даже ошибкой не было, просто обнаружилось, что я столкнулась с первой манифестацией шизофрении и была к этому не готова. После этого спешно взяла курс психиатрии, чтобы сразу понимать, с чем имеешь дело и иметь возможность передать человека хорошему психиатру. Очень полезный был опыт, но понадобилось довольно много времени и супервизии, чтобы его пережить. Примерно семь лет назад я снова ошиблась и тоже довольно долго переваривала произошедшее. Теперь вот третий раз.
Радует, что грабли разные. Но в этот раз становится понятно, почему ошибок мало и почему грабли разные. И такой приятный эффект достигается очень неприятным методом - в моей психике любая рабочая ошибка вызывает к жизни директивную команду "сдохни". Причем именно в такой формулировке. Поэтому я всегда перепроверяю излишнее количество раз. А вот конкретно в этом случае не стала. Сейчас уже понятно почему, но пока не очень понятно, что с этим делать. И ведь даже на интенсивную загрузку не спишешь - не в этом дело.
При этом ошибки в личной жизни, в хобби, в науке, когда я ею занималась, так не воспринимаются. Там ошибка воспринимается ровно тем, чем и должна - информацией к размышлению и почвой для новых выводов. На грабли я и в остальных сферах наступаю не слишком часто. А вот в работе - именно как приказ исчезнуть из этого мира вообще. Причем в любой. Когда я работала в школе, я тоже один раз ошиблась, причем вполне невинно, эффект, как я сейчас осознаю, был ровно таким же. Здравая часть психики, разумеется, приказ этот гасит и даже суицидных мыслей не возникает. Но на это все тратится бездна психических сил и довольно много времени. А на поверхности все выглядит просто как некая дезориентация, потеря сил и нежелание двигаться куда либо вообще.
Но в этот раз я уже достаточно созрела, чтобы увидеть механизм и озадачиться. Это плюсом к тому, что еще нужно понять, каким образом вообще я пришла к ошибке. Но с этой частью проще, многое уже видно. И можно только благодарить Мир, что столкнул меня носом с проблемой таким образом - очень жестко и однозначно для того, чтобы задумалась и не пропустила мимо, и в то же время так, чтобы не грузить всю эту конструкцию еще и чувством вины за произошедшее.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр, размышлялки

00:08 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Полосатая лошадка зебра. Ну ничего. Посмотрим, что получится в итоге.
Это я про то, что мне только что сказали, что чувак, с чьим персонажем мы плотно связаны по игре, не приедет. А игра через неделю. И вряд ли у меня будет другой напарник на ту же роль. Жааааааль. Но посмотрим, во что все выльется в итоге. В любом случае именно его существование в свое время побудило меня взять ту роль, что я взяла. А она и сама по себе может быть интересной. Весьма. Хотя, когда рушится самая главная завязка, это неприятно.
Но, возможно, я просто не знаю пока, что это к лучшему? Поживем - увидим.

@темы: личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

23:16 

Семинарное, клиентское

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
О это забавное чувство, когда ты давно уже считаешь себя мудрой черепахой Тортиллой. Пожившей и повидавшей и знающей, что подарки от мира надо принимать. С осознанием и благодарностью. Даже если они выглядят как задачи. И тут вдруг почти до визга и внутренней истерики: "уберите пудинг!". И взрослая адекватная часть прекрасно осознает, что предлагают реально подарок, но вторая почти готова самовыпилиться, лишь бы не.
Выпилиться не дадут, конечно, да и даже истерящая часть в курсе, что это глупость, но все равно эта часть в такой панике, что ее почти несет. И все это проживает в той самой черепахе Тортилле, которая остается спокойной и мудрой. Внутренний зоопарк разрастается.
И мне кажется, я почти догадалась, откуда такая паника. Хотя, возможно, мне это только кажется. Посмотрим. У меня еще почти неделя на это.

@темы: слишком личное, размышлялки, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, В контакте с внутренним Тюленем

URL
15:46 

Вдогонку предыдущей записи

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вообще-то по сути я очень законопослушный человек. Я люблю подчиняться правилам, когда они обоснованы и разумны. Любые. От правил дорожного движения до правил проживания в государстве. Я люблю платить налоги. Вы не представляете, с каким удовольствием я подтверждаю налоговые декларации в Швеции. Потому что все понятно, разумно и деньги идут куда нужно. Хотя это совсем не лишние для меня деньги, мне не жалко. Мне приятно.
Но у меня есть мозги и когда правила дебильные, когда просто как в анекдоте "пусть слоники побегают", я бегать не хочу и стараюсь найти способ не бегать. Довольно часто нахожу. Хотя, когда правила совсем дебильные, особо мозгов не нужно, чтобы найти способ их обойти. Но при этом внутри меня боль и тлен. Мне совсем не прикольно, что я такая умная и могу вывернуться из почти любой глупости придуманной кем-то в своих целях или найти вариант, где подобное меня не коснется. Мне плохо от того, что мир заполнен мусором и продуктами ментального метаболизма идиотов и людей, для которых единственные, кто имеет смысл -они сами.

@темы: слишком личное, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

11:35 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Едучи из Питера я слегка свернула шею. Реально. Боль была такая, что первый день я вообще ничего не могла. Не только двигаться, но и думать связно. Очень впечатляющие ощущения. Я даже купила таблетки, но они оказались пустышкой. Уже второй раз, между прочим такая история с таблетками. Кстати, в это раз это было даже хорошо, так как я от боли не правильно вспомнила инструкцию и если бы таблетки работали, получила бы передоз. А так просто ничего не случилось. Но было зверски больно. Пришлось слушать тело и делать какие-то упраженения чтобы как-то компенсировать.
На следующий день было так же больно, но по крайней мере все начало двигаться, пусть и со скрипом. Я нашла у себя в аптечке такие же таблетки, они сработали. Стало полегче. Хотя думать все еще было сложно. Еще на следующий день стало еще получше, можно было и двигаться и мыслить. Не знаю, что больше помогло, упражнения, время, таблетка, катин шарфик, который я не снимала с шеи, или клятвенное обещание организму пойти к остеопату, даже если больше не будет больно.
В общем, я снова в строю, хотя и несколько деморализованная. Сейчас двигаюсь как хрустальная и ярко ощущаю неудобство во всем теле, словно все немножко не на своих местах. Это небольно, но не удобно.

Помимо всего прочего отследила пару моментов. Во-первых, физическая боль мгновенно выключает мои когнитивные способности. Я просто не могу ни общаться, ни формулировать. Да и жить как-то не очень. Во-вторых, к работе по скайпу в режиме видео это никак не относится - я словно перехожу в другое пространство, где меня и моих личных ощущений от себя просто нет. У меня может болеть рука, потому что она болит у клиента, но моя личная шея в процессе не чувствуется. Как только кладу трубку, все возвращается на свои места. Я всегда знала, что это так, но не подозревала, что вот настолько.
А вот к работе в текстовом режиме это не относится. Наверное потому, что там я все-таки больше я.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

18:58 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда проё... практически все шансы, которые дает тебе жизнь, иногда это в чем-то лучше, чем когда так поступаешь с тремя из каждых пяти. Потому что в первом случае ежу понятно, чтов датском королевстве что-то очень не так, а во втором - да вроде бы и все нормально. Жизнь в целом довольно хороша. В этом и засада.
Хотя лично мой счет наверное даже побольше, я использую три из пяти. И только два спускаю в канализацию. Но все очевиднее становится тот факт, что для того, чтобы понять про жизнь то, что я хочу понять, нужно использовать все пять из пяти. Иначе в общем-то проживешь не плохо, но никогда не прикоснешься к тому, к чему у тебя есть полное право прикоснуться. Заслуженное и подаренное.
Знали бы вы, сколько времени жизни я просто сливаю. Многие живут меньше, чем я растратила попусту. При этом многие прожив гораздо больше нет не прошли и половины того, что прошла я, не прикоснулись и к части той реальности, в которой я живу постоянно.
Но это как быть признанным чемпионом города, когда тебе стоит побороться за олимпийские места. Там не факт, что ты займешь хотя бы призовое место, но твой уровень - олимпиада, а ты почиваешь на лаврах городской знаменитости. Как же меня это задолбало.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

12:46 

Люди!!! Я вам уголь привез!!! (с)

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закончился выездной недельный семинар. Дико устала. Реально. Очень довольна тем, как все получилось. Как изменились в процессе люди, какие они словили понимания и инсайты. Видеть, как на твоих глазах в человеке включается яркий внутренний сет, всегда божественно радостно. Много вынесла для себя, но главное, что вынесла - в таком режиме (включая состояние психики и тела) больше никогда. Либо я заранее всячески отдыхаю, либо провожу такие глобальные вещи в более щадящем режиме, либо завожу себе способ восстанавливаться прямо в процессе. Начиная от курса массажа и кончая волшебником в голубом вертолете. Но больше никогда не хочу доводить себя до такого. У меня конечно бесконечно сильное тело и дух и я так привыкла этим пользоваться, что уже не замечаю, что выжимаюсь досуха. Меня все таки так завораживает режим "подвиг", что я не замечаю момента, когда стоит бы оттормозиться.
Вернее все, теперь замечаю. И спасибо Миру, что так бережно показали. Хотя та картинка, что показали, страшна сама по себе. Но зато абсолютно понятно почему в большинстве вечеров, приползая домой, я просто физически была не способна открыть дайр, прочесть сообщения и тем более что-то вразумительно ответить. Все заканчивалось, как только я закрывала дверь дома, где проходил семинар. Дальше работал режим сомнамбула. Я даже пару раз на трамвае уезжала не на ту остановку, поскольку ресурса не хватало даже на автопилот.
Но когда очень любишь свою работу и наслаждаешься каждым мгновением, в процессе просто не видно, что ты переходишь грань обычных ресурсов и начинаешь черпать из НЗ. Но в итоге это не полезно ни для меня, ни для работы, ни для людей, которым в полном ресурсе я могу дать большее. Так что отдыхать, отдыхать и отдыхать. И выхаживать себя.
Что мне там "прописали"? Режим, восстанавливающая диета, отдых. Вот и буду следовать.

З.Ы. И я еще удивлялась, чего это я совсем не толстею, хотя работа у меня сидячая, а калории я никогда в жизни не считала и ем все что душе угодно и в угодных количествах? Дистрофик, блин.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

18:09 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня норовит умереть ноутбук. Вернее, он давно уже помер, но в свете моей поездки в Россию и возможности купить новый, ноут исправился и проработал таки до отъезда. Сейчас снова делает вид, что того. А мне даже злиться не хочется. Лень.
Работать можно с планшета, а остальную деятельность можно временно свернуть в пользу реала. Цветы вон не пересаженные уже пару месяцев намекают...
При этом отсутствие ноута остается чертовски неудобным, покупка его здесь - не вдохновляет, не хочу париться с глобальной русификацией, в общем хорошо, что расстраиваться лень, а то бы я уххххх!

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр

18:56 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Как прикольно наблюдать за собственными нервами. Есть событие, которое я хочу, чтобы сбылось. От меня необходимо некоторое количество посильных телодвижений. Телодвижения я делаю, все норм, но так хочется, чтобы сбылось, а телодвижения хоть и посильные но не комфортные, что организм сразу, чтобы не жечь килограммы нервов спускает все дело в психосоматику. Совершенно не интересуясь моим мнением по этому поводу. А я-то думала, что я огурец-молодец и такой уровень напряжения вполне выношу без спецэффектов. Как много я, оказывается, не знаю про себя.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

13:05 

Кипр.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Выступая клиентом, я тоже бываю в ситуации "мыши, станьте ежиками". Иногда жестко.
Вчера меня раскатало в тонкий блинчик, сегодня я проветриваюсь на солнышке. При этом фоном "все хорошо".
Интересно так ощущается. Почти отчаянье, но оно само по себе. Не сосет мои силы и не заставляет опускать руки.
Но чувствую я себя воином, идущим в безнадежную атаку. И теперь понимаю еще одну грань мотивации в таких ситуациях изнутри. Иногда в атаку идешь, зная что бесполезно, или защищаешь крепость, зная что противник в тысячу раз сильнее, но все же идешь, просто потому, что не делать этого будет еще бессмысленнее, чем делать. Что ты не готов жить дальше в ситуации "я решил этого не делать".
А дальше случается чудо. Или не случается.

@темы: размышлялки, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, слишком личное

23:35 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Дорогая Луга! Я частенько тебя вспоминаю. Каждый раз, когда после перехода на последних километрах мои ноги рассказывают, как еще они могут болеть, я вспомнаю твой синяк от луки седла на Алтае и то, как ты к этому относиламь, и иду себе дальше. Думаю, Динка, если бы знала от скольких стонов она избавлена, была бы тебе тоже очень благодарна :)

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, из жизни лягушек-путешественниц

15:50 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последнее время меня штормит. Приливами и отливами. Сначала - очень жестко, теперь помягче, но все равно эти качели очень утомляют. Но самое трудное даже не сами качели, а то, что когда мне плохо - это хорошо, поскольку меня выдавливает из привычного, а мне уже давно дальше. Когда совсем совсем плохо, мне становится не жалко себя, а когда мне не жалко даже себя, мне не жалко ничего из того, что у меня есть. Ни внешнего, ни внутреннего. И это одновременное и очень трудно и прекрасно - потому что дает необыкновенное ощущение свободы. В такие моменты меня не держит ничего, нет ни страхов, ни сожалений. И можно делать то, что нужно, не оглядываясь на привычные ступоры. А вот когда хорошо - то, соответственно плохо, поскольку я тут же раскатываюсь в нежный блинчик и отдыхаю, не делая ничего. И уж точно перестаю вглядываться во внутренние адские бездны.
А еще весь этот внутренний кордебалет сопровождает совершенно прекрасное ощущение, что даже когда совсем плохо, когда мне просто неприятно на себя смотреть, когда меня почти физически тошнит от того, что я вижу, меня на руках держит Бог. Мягко, бережно, перенося через совсем уж широкие пропасти. Это очень явственное ощущение. Во всем, что не касается конкретно вот этих процессов, все складывается самым лучшим образом, даже если мне сначала это кажется и не так, по факту - оказывается, что то, что случилось - правильно. На событийном, не зависящем от меня уровне. Ну и идет довольно плотный поток обратной связи от мира, о том, что любят, что все хорошо, что все правильно делаю.
Я уже привыкла, что ноябрь и декабрь - штормовое время, время отказа от лишнего и разрыва привычной реальности, и в этом году гораздо легче, чем в предыдущем, но все равно не просто.
В такие моменты мне не хочется ни с кем разговаривать, слова теряют смысл и объем. Объяснять кому-то что-то про себя и про то, что происходит, не интересно. Все слова мимо, мимо, мимо... а уточняющие вопросы только раздражают, они тоже - мимо. И попытки помочь тоже по большей части - мимо. Нет, я благодарна, мне приятно, но где-то отдельно, в глубине. А на поверхности только раздражение и желание остаться в одиночестве.
Но главное во всем этом - предвкушение. Какой я все-таки буду, когда наконец перелиняю, какие свойства появится и как я буду видеть мир? Сейчас перечитываю свои старые записи - пяти и трехлетней давности. И многое из того, что тогда ставилось как вопрос, как задумка или как желаемое качество или состояние сейчас наличествует в моей жизни легко и непринужденно, и я удивляюсь, вспоминая, что когда-то этого не было. Мне приятно некоторые посты, в которых я восхищаюсь чьими-то качествами и хочу себе такие же. А теперь у меня они есть, причем опять же, новизна давно стерта - обычное качество, нормально :) И сейчас мне очень радостно и любопытно, что появится теперь, когда я пройду путь, который нужно пройти. Это немножко похоже на детское ощущение, когда разворачиваешь подарок. Медленно, осторожно, совершенно не зная, что внутри.

@темы: слишком личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, размышлялки, личное

16:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
21:51 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Обычно, когда я болею, я рада оставаться одной. Мне сложно в присутствии еще кого-то. Но оказывается, болеть одной вообще вне досягаемости кого-то, занятие щекотящее нервы. Тут по близости нет аптек, они как бы есть, но не работают. Очень нехорошо с их стороны. Ехать куда-либо я не в состоянии. Не столько потому, что не выдержит тело, сколько потому, что я вдруг обнаружила, что в этот раз от температуры и обилия соплей, мои мозги тоже превратились в сопли. Та их часть, что отвечает за жизнеобеспечение и простейшие действия. Я уже несколько раз поплатилась, один раз, возможно, весьма ощутимо, посмотрим... но выползать далеко в таком состоянии я больше не рискну.
Зато работается даже лучше обычного - чувствительность оголена. Я не могу круто формулировать и объяснять свою точку зрения, но я слышу все оттенки чужого голоса, все мельчайшие невербальные знаки и просто проваливаюсь в то, что стоит за словами и интонациями. Но устаю очень. Хорошо, что сегодня я почти не ставила себе работу - собиралась отдохнуть после поездки.
Завтра все снова будет хорошо, с очень большой вероятностью - я редко долго болею, но сегодня трудный день, особенно с учетом бытового дебилизма.

@темы: лытдыбр, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

URL
22:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Все-таки простыла. Довольно сильно. Настолько, что пью таблетки, снимающие симптомы, хотя обычно предпочитаю этого не делать. А тут пью и много. Болею все равно, но при этом только на уровне тела. Голова ясная и дух ниче так.
В Питере холодно. А мне хочется гулять. И ходить в кино. Попросилась к Богу на ручки и пошла в кино. Даже дважды.
Сначала на "Легенду №17". И этот фильм укрепил мою веру в русское кино, зародившуюся после фильма "Метро". Умеют ведь, умеют. Очень даже. Фильм снят красиво, достоверно, актеры играют. Чернухи нет, зато есть мягкий очень русский юмор в мелких деталях.

Потом, немножко передохнув, сходила на "Обливион". Ну что сказать. Скучно. Красиво, но скучно. И очень задолбало меня отсутствие какого-либо обоснуя. Я, конечно, после школы физику не учила, но мама ж моя. Даже в самолетах говорят про кислородные маски при разгерметизации. А тут герои шарятся в стратосфере как у себя дома. А еще падают спиной плашмя на металлическую платформу с двадцати метров и ничего так, нормально. И так далее.

Гм, про хорошее в одну строчку, про плохое в три. Болею, точно. Зеленая и склизкая.
Сегодня ночером еще поезд, надеюсь, там будет не слишком душно.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр

17:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Дорогое Мироздание, давай мне тоже придут доки, а? Пожаааалуйста.
Сегодня пришли документы по почте, новые аусвайсы. Мужу и сыну. А мне нет. Хотя должны были все три письма придти одновременно. Они всегда одновременно приходили. Что за? Жду до завтра, потом придется разбираться. Как же я этого не люблю. У меня уже и билеты в Россию куплены.
В общем, надеюсь, что это шутка такая. Киргуду.

@темы: лытдыбр, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

21:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А у нас в квартире газ.
Или хроники локального песца.

Сегодня утром должны были улетать свекр со свекровью, свекровь улетела. Свекр перепутал паспорт с паспортом мужа, на регистрации это не заметили - фамилия-то одна. Так что завернули его на паспортном контроле только. Соответственно, самолет улетел без него.
Сегодня истекает срок визы, а кроме того, у них на завтра билет дальше. Мы купили новый билет по стоимости крыла от самолета и свекр таки улетел. Вроде бы можно выдохнуть? Ага, счас.
Свекровь в Москву прилетела с двумя тяжелыми чемоданами. И без телефона. У них в поездке был один, чтобы не платить за два роуминга, так что телефон остался у свекра, чтобы его можно было отыскать в аэропорту. С аэроэкспресса ее не встретили - без телефона не нашлись в Москве. И до места она не доехала. Где сейчас - непонятно.

С другой стороны. Она человек взрослый, деньги у нее есть. Адрес знает. Уж как-нибудь разберется.
А еще мы тут с мужем вдруг осознали, что могло быть вместо этой ситуации, и порадовались: его родители летели прямым рейсом, единственным прямым. Хотя есть множество с пересадками. И только поэтому паспортный контроль был в Гетеборге. Иначе все выяснилось бы во Франкфурте, Берлине или Стокгольме. И вот это был бы алесс. С учетом того, что муж прилететь бы к ним не смог, поскольку паспорта у него не было. А я после поездки и работы совсем тряпочка, еще и простыла. Про деньги я вообще молчу.
Так что мир добр и ласков :)

P.S. Все нашлись, все доехали. Крыло от самолета отработаем. Все хорошо :)

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

URL
00:21 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня сейчас очень сложный период. Очень напряженный. Когда-нибудь я буду вспоминать эти дни, и буду благодарна себе за опыт. Но процесс наработки этого опыта очень тяжел. Очень. И это даже не связано с учебой. Вернее, связано конечно. Но учеба - только повод. Учиться как раз приятно, когда получается. Но для того, чтобы таки начать учиться, нужно преодолеть огромное внутреннее сопротивление. Это действительно институт спецтехнологий города Тропа. И я словно бы занимаюсь помещением сферы большего радиуса в сферу меньшего, так чтобы она влезла вся без нарушения прежних объемов.
Сфера большего радиуса - знания, сфера меньшего - мой мозг. Это, конечно иллюзия, и решение лежит на другом пласте бытия, но пока мне от этого не легче. Нет, не так - мне легче, иначе бы мозг просто взорвался. Но даже то, что есть - на грани выносимого. Это постоянное столкновение с беспомощностью, собственными представлениями, которые амбивалентны и противоречивы. И ты точно знаешь, что часть из них ложна, но очень сложно понять какая. Я сделала свой выбор, он мне нравится. Он даст мне очень многое, если все реализуется как я хочу, но как же это тяжело - дать себе то, что я с легкостью даю другим.
Когда-то в одном игровом форуме я отыгрывала безумного персонажа, я знаю, что у меня получалось хорошо - народ, кто читал говорил, что продирает. Так вот сейчас, я написала бы на порядок достовернее. Я прямо вижу все эти связи и странные образы. Они очень, очень близко. Я точно знаю, что граница есть, и она четкая, и что я ее не перейду. Но оттуда смотрят и дышат. Я смотрю на свое возможное безумие, чтобы понять процессы, чтобы понять безумие других. Но это очень страшно. Потому что это весьма соблазнительно. Это свобода. Чудовищная, но свобода. И главная ее чудовищность в том, что она абсолютна. И мне понятен выбор тех, кто туда падает.
Я стою на утесе, а вокруг бушующее море, долетают брызги, ветер развивает волосы. Утес не смоет, он так же надежен, как безумно сейчас море. И то и другое равнозначно по силам. Но иногда сложно сделать следующий вдох.
Это все разумеется просто образная картинка, но напряжение выливается в тело, и иногда действительно сложно сделать следующий вдох. Воздух как будто густой и упругий. Как это бывает при очень сильном ветре.
Здесь надо ставить точку и идти учиться дальше, но мне хочется сказать еще что-то. Зафиксировать. Чтобы потом, уже в спокойном, вновь интегрированном состоянии вернуться и прочесть. Эта запись будет служить кинохроникой. Правильнее было бы сказать - летописью, но все-таки здесь не буквы, а картинка.
Это чудовищное напряжение давит и бешено жрет ресурс, но где-то в самой сердцевине его вызревает нечто новое, новое знание, новое Я. И я больше не буду жить по-прежнему. Не важно, поменяется ли моя внешняя жизнь, но позиция, с которой делается внутренний выбор изменится. Я пока не знаю, как именно - это зависит в том числе и от обратной связи от Мира, но изменится в любом случае. Ужасно страшно, но и интересно не менее сильно. А сейчас нужно просто жить дальше, эту минуту, потом следующую и дальше. Жить так, чтобы взять от нее то, что она может дать. Как можно больше. Сейчас такое время.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

URL
20:35 

для себя, на память

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут типа учусь.
Когда я училась в ВЕИПе, я сразу поняла, что в этой области нужно учиться аккуратно и постепенно - мои навыки "не ходил, потом перед экзаменом все в себя засунул, пошел и сдал" тут не проходили. Поскольку сама информация ломает мозг. Дает сигналы внутренним тараканам, и они поднимают бунт. И если это делать не постепенно, а большой объем за пару дней... нувыпоняли.
Тогда это не было проблемой, ибо мне нравилось учиться очень и очень, и пропускала я занятия редко, так что к экзаменам можно было почти не готовиться. И мозг они уже не ломали, информация была уже привычной и прожитой.
Я, конечно, это все помнила, но теперь-то считала себя мудрым Каа, и записалась на интенсив по психопаталогиям без всяких задних мыслей... ага... мудрый Каа свернулся в бублик на втором дне занятий. Добила его встреча с одним преподом, который за семь лет, прошедших с момента моей учебы в лучшую сторону не изменился. Его имя фамилию отчество помнит даже Динка, которая жила со мной во время учебы - так я фантанировала эмоциями по его поводу тогда. В общем, Дмитрий Сергеевич быстро мне напомнил, а остальным показал, как он умеет взламывать психологические защиты щелчком пальцев, а потом ковыряться по живому с брезгливой миной. Это было сильно. Если бы мы просто общались, это было бы не так уж и страшно, я думаю, но на фоне двух дней непрерывного погружения в психопаталогии... короче, во мне активизировались давно забытые сценарии, и крыша закачалась. Я уже и забыла, что так бывает. Что бывают такие ощущения в жизни. Причем критичность мышления сохранялась, я видела, что меня несет в неадекват. Сил вполне хватало, чтобы туда не впадать, но вот на учебу уже не оставалось. То есть я могла есть, гулять, любоваться окрестностями. И удерживать мысли на конкретном. Это все. Кто читал Дяченок "Вита Ностру" может понять ощущение - начало второго курса в институте спецтехнологий города Тропа. В общем, да, у нас тут тоже спецтехнологии, все нормально. Но меня никто бы не вытащил, и куратора у меня не было. я понимала, что надо что-то делать. Сама с собой в таком состоянии я работать не могла, поработали с коллегой, полегчало, в этом стало можно жить, но совершать более менее сложные абстрактные действия я не могла - перенапряжение тут же бы свалило меня обратно. Я не пошла в этот день в институт, но эта ситуация мнимого баланса требовала разрешения. В общем-то это все присказка. Теперь будет сказка.
Сначала сказка волшебная. У меня очень болела голова, и я пошла в салон, где красивый мальчик бережно и ласково вымыл мне голову и расчесал волосы. Мальчик был не только красивый, но и вежливый, поэтому матерился про себя. Вслух же оставался корректным и тактичным. А потом я пошла в дорогой салон массажа, на который положила взгляд давно, но цены там аховые. Зато работают настоящие тайцы. Короче, я через переводчика объяснила проблему - сильное переутомление до полного нежелания что-либо делать, боли в шее, потеря ресурса, головная боль. Попросила массаж головы. Мастер сказал, что он сделает что может, но это будет не массаж головы. Я согласилась.
Этот таец отыгрался на мне за всех своих клиентов, кто его обижал, и за того красивого мальчика, что два часа расчесывал мою копну. Мне было больно ТАК, как никогда в жизни. Я часто делаю массаж, некоторые были болезненные, но никогда не было такого. Я хотела удрать в середине. Первый раз в жизни. Один раз, когда он перестал давить на какую-то очередную точку, я в облегчении откинулась, а он стал проверять мне пульс - не отрубилась ли. Когда он меня наконец отпустил, я была просто счастлива. По способу "купи козу". Но голова все равно болела. А еще болела вся спина от шеи до копчика. Но не так словно ушибла, а словно перезанималась или кожу на солнце обожгла.
Потом у меня была работа, которая в таких случаях позволяет отдохнуть от своей личности и связанных с нею проблем, переключая фокус внимания полностью на другого. Причем, поработала я ударно, но в перерыве между клиентками пошла умыться и заглянула в зеркало. И увидела я реальный пиздец. Пардон за матерное слово, но именно его я увидела. Вся моя шея сзади равномерного багрово-лилового оттенка. Я из любопытства посмотрела на спину - аналогично. Ей-богу, даже хочется сфотографировать. У меня никогда в жизни такого не было. И надеюсь, больше не будет. Я не преувеличиваю. У меня в жизни бывало всякое - я падала в пропасть с лошади, а лошадь всем весом падала на меня и перекатывалась, вбивая в землю, в меня втыкали лыжные палки и били ими же наотмашь, там были синяки черные, но все-таки это было локально - а вот так, во всю спину - никогда. Лежа на массаже я думала о том, что я плохой партизан? и если бы от меня требовалась военная тайна, я бы все тут рассказала. Но глядя на свою спину, я поняла, что партизан я все-таки хороший. Я видела подобное только однажды. В дискуссии почему актрисы в бдсм-роликах с розгами получают так много денег за съемки. Там была фотка спины тетки после такой съемки. Вот у меня примерно то же, только у нее полосы поперек, а у меня вдоль и на позвоночнике чистая кожа. Но в целом - сравнимо. И это были не розги, а пальцы и фарфоровая пластинка.
В общем некоторое время я стояла у зеркала в охренении, а потом обнаружила, что оказывается уже давно полностью пришла в себя. Я снова та Магда, которой привыкла быть последние годы, и то помутнение исчезло без следа. Как же я соскучилась за эти два дня по себе самой. По адеквату, ровному ресурсу и знанию, что я справлюсь так или иначе, а мир мне поможет. Сейчас пошел второй день, а я все не на радуюсь. Спина болит (не внутри, там наоборот легкость, болит кожа) двигаюсь скованно, косу не заплести, чтобы не напугать окружающих видом шеи - а я не могу на него злиться. Можно было бы с таким ужасом круто слупить с салона денег - там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пиздец. Но мне не хочется, поскольку я мужику благодарна. Вряд ли пойду на такое второй раз, но сейчас мне клево. И, кстати, плечо больше не болит. Оно видимо тоже обалдело. Болит все остальное, но совсем по-другому.
Купила бодягу, буду сводить гематомы, а то само такое недели за три пройдет, не меньше.
Вот такие у меня тут интересные переживания. Баба Яга в шоке, на самом деле.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

И так бывает...

главная