Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: немного о японском бегуне комуто херовато (список заголовков)
20:35 

для себя, на память

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут типа учусь.
Когда я училась в ВЕИПе, я сразу поняла, что в этой области нужно учиться аккуратно и постепенно - мои навыки "не ходил, потом перед экзаменом все в себя засунул, пошел и сдал" тут не проходили. Поскольку сама информация ломает мозг. Дает сигналы внутренним тараканам, и они поднимают бунт. И если это делать не постепенно, а большой объем за пару дней... нувыпоняли.
Тогда это не было проблемой, ибо мне нравилось учиться очень и очень, и пропускала я занятия редко, так что к экзаменам можно было почти не готовиться. И мозг они уже не ломали, информация была уже привычной и прожитой.
Я, конечно, это все помнила, но теперь-то считала себя мудрым Каа, и записалась на интенсив по психопаталогиям без всяких задних мыслей... ага... мудрый Каа свернулся в бублик на втором дне занятий. Добила его встреча с одним преподом, который за семь лет, прошедших с момента моей учебы в лучшую сторону не изменился. Его имя фамилию отчество помнит даже Динка, которая жила со мной во время учебы - так я фантанировала эмоциями по его поводу тогда. В общем, Дмитрий Сергеевич быстро мне напомнил, а остальным показал, как он умеет взламывать психологические защиты щелчком пальцев, а потом ковыряться по живому с брезгливой миной. Это было сильно. Если бы мы просто общались, это было бы не так уж и страшно, я думаю, но на фоне двух дней непрерывного погружения в психопаталогии... короче, во мне активизировались давно забытые сценарии, и крыша закачалась. Я уже и забыла, что так бывает. Что бывают такие ощущения в жизни. Причем критичность мышления сохранялась, я видела, что меня несет в неадекват. Сил вполне хватало, чтобы туда не впадать, но вот на учебу уже не оставалось. То есть я могла есть, гулять, любоваться окрестностями. И удерживать мысли на конкретном. Это все. Кто читал Дяченок "Вита Ностру" может понять ощущение - начало второго курса в институте спецтехнологий города Тропа. В общем, да, у нас тут тоже спецтехнологии, все нормально. Но меня никто бы не вытащил, и куратора у меня не было. я понимала, что надо что-то делать. Сама с собой в таком состоянии я работать не могла, поработали с коллегой, полегчало, в этом стало можно жить, но совершать более менее сложные абстрактные действия я не могла - перенапряжение тут же бы свалило меня обратно. Я не пошла в этот день в институт, но эта ситуация мнимого баланса требовала разрешения. В общем-то это все присказка. Теперь будет сказка.
Сначала сказка волшебная. У меня очень болела голова, и я пошла в салон, где красивый мальчик бережно и ласково вымыл мне голову и расчесал волосы. Мальчик был не только красивый, но и вежливый, поэтому матерился про себя. Вслух же оставался корректным и тактичным. А потом я пошла в дорогой салон массажа, на который положила взгляд давно, но цены там аховые. Зато работают настоящие тайцы. Короче, я через переводчика объяснила проблему - сильное переутомление до полного нежелания что-либо делать, боли в шее, потеря ресурса, головная боль. Попросила массаж головы. Мастер сказал, что он сделает что может, но это будет не массаж головы. Я согласилась.
Этот таец отыгрался на мне за всех своих клиентов, кто его обижал, и за того красивого мальчика, что два часа расчесывал мою копну. Мне было больно ТАК, как никогда в жизни. Я часто делаю массаж, некоторые были болезненные, но никогда не было такого. Я хотела удрать в середине. Первый раз в жизни. Один раз, когда он перестал давить на какую-то очередную точку, я в облегчении откинулась, а он стал проверять мне пульс - не отрубилась ли. Когда он меня наконец отпустил, я была просто счастлива. По способу "купи козу". Но голова все равно болела. А еще болела вся спина от шеи до копчика. Но не так словно ушибла, а словно перезанималась или кожу на солнце обожгла.
Потом у меня была работа, которая в таких случаях позволяет отдохнуть от своей личности и связанных с нею проблем, переключая фокус внимания полностью на другого. Причем, поработала я ударно, но в перерыве между клиентками пошла умыться и заглянула в зеркало. И увидела я реальный пиздец. Пардон за матерное слово, но именно его я увидела. Вся моя шея сзади равномерного багрово-лилового оттенка. Я из любопытства посмотрела на спину - аналогично. Ей-богу, даже хочется сфотографировать. У меня никогда в жизни такого не было. И надеюсь, больше не будет. Я не преувеличиваю. У меня в жизни бывало всякое - я падала в пропасть с лошади, а лошадь всем весом падала на меня и перекатывалась, вбивая в землю, в меня втыкали лыжные палки и били ими же наотмашь, там были синяки черные, но все-таки это было локально - а вот так, во всю спину - никогда. Лежа на массаже я думала о том, что я плохой партизан? и если бы от меня требовалась военная тайна, я бы все тут рассказала. Но глядя на свою спину, я поняла, что партизан я все-таки хороший. Я видела подобное только однажды. В дискуссии почему актрисы в бдсм-роликах с розгами получают так много денег за съемки. Там была фотка спины тетки после такой съемки. Вот у меня примерно то же, только у нее полосы поперек, а у меня вдоль и на позвоночнике чистая кожа. Но в целом - сравнимо. И это были не розги, а пальцы и фарфоровая пластинка.
В общем некоторое время я стояла у зеркала в охренении, а потом обнаружила, что оказывается уже давно полностью пришла в себя. Я снова та Магда, которой привыкла быть последние годы, и то помутнение исчезло без следа. Как же я соскучилась за эти два дня по себе самой. По адеквату, ровному ресурсу и знанию, что я справлюсь так или иначе, а мир мне поможет. Сейчас пошел второй день, а я все не на радуюсь. Спина болит (не внутри, там наоборот легкость, болит кожа) двигаюсь скованно, косу не заплести, чтобы не напугать окружающих видом шеи - а я не могу на него злиться. Можно было бы с таким ужасом круто слупить с салона денег - там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пиздец. Но мне не хочется, поскольку я мужику благодарна. Вряд ли пойду на такое второй раз, но сейчас мне клево. И, кстати, плечо больше не болит. Оно видимо тоже обалдело. Болит все остальное, но совсем по-другому.
Купила бодягу, буду сводить гематомы, а то само такое недели за три пройдет, не меньше.
Вот такие у меня тут интересные переживания. Баба Яга в шоке, на самом деле.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

13:27 

Питер, хэлп!

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Народ, скажите координаты годного массажиста или остеопата? Очень надо. Я в поездке что-то сделала с плечом и сейчас второй день медленно лезу на стену от боли. И что-то это все само не проходит.
Можно в комменты, можно умылом.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр

18:38 

дыбр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера вечером поняла, что ужасно, просто нечеловечески устала. Открытие было несколько не к месту - устать я, по идее, должна через две недели, а не прямо сейчас, но говорить организму, что он ошибается, было как-то глупо - в конце концов ему лучше знать.
Вчера еще и сын заболел, причем для надежности и простыл и повредил спину. Что тоже оптимизма в радостного взгляда на мир не добавляло.
Для начала ночером я приползла к мужу под бок. Мой мужжж реально подпитывает меня энергией, когда мне плохо. Напрямую, через прикосновения. Но так как именно вчера он встал в пять, чтобы успеть провести лекцию в Стокгольме и вечером вернуться обратно, в качестве зарядного устройства подходил не очень. Мне нужно было сделать много чего по шведскому, но я смотрела на экран и видела большую фигу. Так что пришлось поставить будильник на шесть утра, чтобы сделать все утром.
А ночью меня посетил инсайт - я просто тут собираюсь заболеть. Это не усталость. Это желание лечь и чтобы не трогали. И если я завтра пойду на шведский (очень очень очень надо было пойти), то к вечеру заболею. А с учетом того, что в пятницу мне лететь... в общем, нувыпоняли.
В общем, утром я таки решила не ходить. Хотя надо было, очень очень очень. Я вчера договорилась об интервью с одной из преподавателей по интересующей меня теме для проекта в карьергрупп, и это было дополнительным фактором, кроме того, что занятие пропускать не стоило. Каждый час мозги меня будили с вопросом: "Может пойдешь? Занятие еще идет. Может пойдешь? На интервью еще успеешь" Но я их посылала в лес. Вообще говоря, мы вдвоем с моей одногруппницей договорились, но движущей силой была я, она девушка тихая и робкая и в одиночку тушуется. Ну и предупредить бы человека надо было, что я вот так ее подставляю, а телефона у меня не было.
Короче, совесть сражалась с чувством жопы. За последние два дня это второй раз. Вчера я осталась на карьергрупп обсуждать план действий, хотя после скачка давления мне хотелось просто лечь на пол и не шевелиться. Сегодня - осталась дома. счет 1:1 :)
Сегодня пол дня просто лежала, не делая ничего. Ну нет, конечно, ухаживала за ребенком и собирала вещи на завтра (Кэп, твой подарок в сумку влез, ура :) ). Но собирать было почти нечего, а ребенок особого уходя не требовал. Так что лежала я больше.
Сейчас уже почти человек человеком. Все-таки очень важно не отмахиваться от обратной связи от организма и вовремя отдохнуть. :)

@темы: лытдыбр, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

16:04 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я прохожу очередной урок с контролем. И с тем, что надо делать, как должно и будь, что будет. И в общем-то все бы ничего, но уже месяц примерно я живу с ощущением камешка в ботинке - ну не смертельно, конечно, особенно в сравнении с мировой революцией, но как же достало.
То есть глобально - все хорошо и даже очень, но локально - сплошные зудящие над ухом комары. В долгосрочном периоде - а он постепенно становится таки долгосрочным - надоедает.
Ну, дело как всегда в старых убеждениях, которые никак не хотят отслаиваться, но которым отслаиваться пора, хоть чучелом, хоть тушкой...
Вот тут и наступает состояние сапожника без сапог. Вспоминая асура - где взять вторую меня? Ведь чувствую давно - все близко, рядом. Нужно протянуть руку, сорвать созревший плод. Но слепое пятно от этого не становится менее слепым. Организм включает тяжелую артиллерию, отзываясь на вирусы, бродящие в воздухе - я тут уже неделю странно болею с переменным успехом, но хоть и понимаю намек, все равно не могу ничего сделать. Туплю. Ворочаюсь в вязкой каше, никак не выберусь. И сдается мне, что я все же организую себе какую-нибудь конкретную жопу, чтобы свалившись на дно таки оттолкнуться. Это такой способ как лом, против которого нет приема, но все-таки, Дорогое Мироздание, поговори со мной словами, через рот. Книгой там, или человеком. Не надо ногу, ладно? Я же знаю, тебе нога без надобности.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр, размышлялки

21:13 

дыбр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Зебра развила уже совсем неприличную скорость. Я даже не успеваю хлопать глазами толком. Но во всем этом вырисовывается новый баланс. У меня снова экзамен на осознание беспомощности и на доверие к миру. И все отлично. Только не понятны сроки проведения - не могу собраться на определенное время, потому что время не определено. А это тоже урок. Дело не в том, чтобы сцепить зубы и пережить смутные времена. Дело в том, чтобы ощутить ту опору, которая поможет не сцеплять зубы. И тогда совершенно безразлично, сколько времени все это будет длится.
Все это напоминает мне упражнения по йоге. Те, в которых нужно долго держать руки вверх, например. Если держать их неправильно - минут через пять наступает кирдык рукам. Больно, неприятно и сцепляем зубы. А вот если правильно - они держатся сами. Ни боли, ни малейшего неудобства. Наоборот - такая легкость, что кажется, сейчас ты сам взлетишь, вслед за руками.
Вот здесь тоже самое, идет поиск правильного положения.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр, рабочее, размышлялки

17:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Асур тут периодически сетует, как ему не хватает второго Асура. А мне вот тоже не хватает второй Магды. Но не для жизни и любви, а для работы с терапевтом. Когда так зверски болит голова - основной рабочий орган между прочим - с собой становится работать на порядок сложнее. И ведь знаю, что реально это убрать - но сил нет, мозги узлом, перед глазами звезды. Таблетка не помогает, спать уже не могу... Ощущения как у голодного, привязанного перед куском ароматного хлеба чуть дальше зоны достижимого. Неприятно.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр

17:56 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Дорогая родина встретила меня своеобразно. Началось все невинно. Автомат по отжатию сока из апельсинов, переквалифицировался в автомат по отжатию денег у населения. Он деньги глотал как-то хитро, делая вид, что выплевывает, но не выплевывал. Счетчик, соответственно, не менялся. Ну и ладно, подумала я и пошла дальше. Но это был мягкий ввод в дальнейшее. Через полчаса я обнаружила, что одна из моих карт хакнута, и оттуда сняли практически все деньги. Это была карта, на которой лежали основные финансы на двухмесячную поездку. Ну, опс. Дальше было уже по мелочам - сидения на ночном рейсе в самолете не откидывалось, на мне спал ребенок. Мою просьбу налить мне половину стакана сока стюард проигнорировал, и я выпив половину, нечаянно, но очень эффективно облилась оставшимся. Причем очень прицельно - я была в соке чуть больше чем на половину, а на соседа и ребенка, лежащего на моих коленях не попало вообще. Но это уже воспринимался как легкий прикол. Еду я решила на всякий случай не брать и просто заснула.
А на посадке в Новосибирске самолет зачем-то начал очень сильно размахивать крыльями и закладывать довольно крутые виражи. Я, несколько настроженная всем предыдущим, задумалась о вечном. Но нет, сели мягко.
Приехав после почти суток путешествия и трех перелетов, вместо того, чтобы лечь поспать, поперлась в банк. Претензию оформили, но без энтузиазма. И сказали, что строк рассмотрения - до 80 дней. Получатель моих денег оказался не знаю кто, но под названием "Сан Педро". Ну-ну.
Зато в Н-ске тепло и клево. Комары заесть не успели, птички поют, солнышко светит. Все тоже самое было и в Гетеборге, но тут обещают градусов на десять побольше. Очень хочу.
Что еще хорошего сказать... настроение отчего-то все равно клевое, и то, что оно клевое, делает его клевым еще больше. Вот только мне интересно, я научилось отделять главное от второстепенное, или научилась так шикарно вытеснять, что сама не успеваю отследить? надеюсь, что первое. Потому что происходящее воспринимается скорее как приключение, чем как что-то ужасное. Это ведь прикольный квест прожить на те остатки из других источников и при этом суметь сделать все, что хотелось сделать. Посмотрим, как получится.

@темы: размышлялки, лытдыбр, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

12:33 

страдательное...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
ода больной голове

А еще так здорово, когда к тебе приезжают друзья! Их можно отправить в магазин за хлебом, да еще сделать вид, что это такое специальное мероприятие "познай Швецию изнутри".

@темы: личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

11:39 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Что-то мне так лететь не хочется. Аж до кончиков ногтей.
А так как Дорогое Мироздание часто прислушивается к подобным моим внутренним воплям, то мне еще и страшно безумно. Такой вот коктейль.

Пойду мужа с работы выпишу. Пусть хоть обнимет. А то совсем караул.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное

23:50 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Хороший способ заиметь депру - после напряженного рабочего дня еше и резко выложиться физически. Нам привезли мебель из Икеи, а шкафчики, зараза, в лифт не входят, а мужу в одиночку их физически не поднять.
Третий этаж - это так высоко, господа. Сижу, ручки-ножки трясутся, на душе уныние и безнадега, такта - на уровне пьяного носорога. А главное - всего десять минут делов. Только что было все вполне хорошо. И вот тебе, пожалуйста. Когда физически выжимаешь из себя максимум, когда волей приказываешь пальцам не разжиматься... это круто. Чем-то я не тем шкафы носила - спина не болит. Ну, разве что шея немножко, а вот воля - как кисель.
Я сейчас просто иллюстрация к теории - депра включается организмом, когда ресурсы исчерпаны, это такой экономный режим, режим накопления. Вот, оно самое. Я знаю, стоит только поспать и все придет в норму, но заставить себя встать, умыться и пойти спать - невозможно, такое ощущение, что ванна и спальня располагаются на другом конце города. Сейчас найду в инете какую-нибудь интересную шнягу и немножко подзаряжу батарейки.

З.Ы. Шняга нашлась, жизнь снова великолепна.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато

URL
13:23 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Второй день болит зуб под коронкой. Я в ужасе. Зубных я не боюсь, но с коронками у меня отношения особые. И денег лишних нет, млин. Вчера думала - поболит и пройдет. Сегодня поняла - не пройдет. Если сегодня не вылечу мозгами, завтра пойду записываться к врачу. А она медленная очень, делает все ну очень не торопясь, и запись у нее раз в неделю. А мне меньше чем через месяц уезжать. Короче, я плачу.
Спасибо за внимание.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр

И так бывает...

главная