Записи с темой: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои... (список заголовков)
19:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Чуть больше недели назад я наступила на любимые грабли. Я делаю это с периодичностью раз в шесть-восемь месяцев и это, однако, тенденция. Видимо столько нужно, чтобы шишка со лба сошла и стерлась из эмоциональной памяти и я тут же снова готова к "подвигам". Каждый раз после произошедшего я делаю две вещи - обещаю себе , что больше никогда не (что ни разу не сработало), и думаю о том, с какой стати я снова с этим. А вот тут до последнего момента и крылась проблема, ибо ответ, зачем я пляшу на этих граблях, подразумевал в том числе, что и дальше буду. Что выгода в целом мне кажется стоящей риска очередного удара. А значит ничему грабли не учат.
Грубо говоря иногда я говорю людям вещи, которые скорее всего будут отвергнуты или непоняты или непоняты и потом отвергнуты, а я получу по лбу за то, что лезу, куда не просят. Обычно я и не лезу. Но иногда мне кажется, что выгода миру в случае если меня поймут, даже если шанс минимален, гораздо выше вреда лично мне от удара по лбу. Примитивная задачка из теории игр - вероятность удачи помноженная на эффект от удачи сравнивается с вероятностью провала, помноженного на вред от провала. Вред мне минимален, польза для мира на мой взгляд большая и это заставляет выбирать действие с минимальной вероятностью успеха. И дело не в том, что я такой альтруист. Выбираю пользу миру в ущерб себе. Просто я хочу жить в том мире, в котором определенным людям хорошо. Поскольку когда им хорошо, они много сделают для мира в целом. Ну это как я иногда собираю мусор в парках или на побережье. Не потому что альтруист или зеленая, а потому что люблю гулять там, где чисто. Как-то так. Но в данном случае подобная стратегия с большой вероятностью будет провальной, ибо шансы на успех минимальны. Так что я каждый раз заново анализирую ситуацию.
В этот раз я опять думала над произошедшим. И вместе с привычным ответом я получила еще один, с другой точки зрения на ситуацию и себя. Очень простой и понятный. Желание в очередной раз наступить на грабли провоцируется накопленной силой, которая хочет в полезное русло, но не может его найти. Поскольку то, куда на самом деле надо, перекрыто. И поэтому, конечно же в лоб - не лезь, куда не надо, сила не для этого. И я даже этот ответ знала, просто не отождествляла с этой конкретной ситуацией. И мне кажется, у меня появился шанс оставить эти конкретные грабли в покое. По крайней мере, как только снова захочется, я вспомню. Надеюсь. Время покажет.

@темы: размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное

16:32 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Блин, до меня только сейчас дошло, в какой разрухе мои мозги. Нет, я давно знала, ну и расстановки несколько лет очень понятно намекают, да что там, намекают, прямо говорят. То есть я знала, а вот дошло - сегодня.
Надо сказать в юности у меня был охрененный интеллект, серьезно. Я сейчас не помню результаты теста IQ, за давностью лет мозг мог подменить. Цифры, которые я помню, выглядят уж совсем фантастическими, так что я воспоминаниям не доверяю, но в любом случае в любой конторе (а во время моей юности было такое поветрие, делать тест на интеллект, сейчас не знаю, давно не появлялась на рынке труда) после теста меня брали сразу и без разговоров. Причем с круглыми глазами и косясь как на чудо-юдо. Ну и моя учеба в ФМШ, то как я училась и какое получала наслаждение от процесса, хотя нагрузки там считались запредельными, была вот очень мой размерчик. А потом внутри разорвалась бомба. Я сейчас примерно осознаю что и почему, и понимаю, почему так вышло, но после ФМШ лет на двадцать важной бессознательной задачей было интеллект развалить. И когда я убеждалась, что процесс идет, вместо ужаса было некое странное удовлетоврение - задача поставлена, задача решается.
Сейчас остались обломки и остатки. Правда внешне не видно, моих обломков иногда больше, чем у кого-то полный набор, да и вообще, привыкнув пользоваться преимуществами высокого интеллекта, я никогда не хотела от них отказывалась и развивала другие способы познания и эффективного решения жизненных задач, так что в целом все ок, и процесс шел безболезненно и незаметно.
А вот сегодня прям дошло. Это как однажды лет пять назад я посмотрела в зеркало и увидела старую больную лошадь с потухшим взглядом (на это тоже были свои причины и потребовались годы, чтобы с ними разобраться) хотя лошадь в зеркале к тому времени поселилась уже несколько лет как, но я смотрела и не видела. А потом вот увидела. И охренела.
Вот и сегодня я охренела тоже. Обозреваю внутренние руины в которые превратился прекрасный храм, перебираю доски и камни и думаю, что с этим делать. Но хорошо, что дошло. На самом деле отличный подарок. Ибо осознание реального положения дел - тот фундамент, на котором можно строить то, что хочется, нужно и должно.
Я не совсем уверена, что с причинами, поставившими меня на этот путь разбивания собственных мозгов я до конца разобралась, но если начать восстанавливать интеллектуальные способности, я думаю все недочищенное тут же даст о себе знать. Там и разберемся.
В общем вот. Такие новости.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

08:54 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Иногда я вся в потоке, жизнь наполняет каждую клетку и все имеет смысл. А иногда - я живу вообще мимо жизни и хожу недоуменным напоминанием о самой себе. Часть времени проходит где-то между двух этих состояний. Но все-таки я чаще в первом. При этом очень жаль время жизни, проведенное в двух других, и фоном постоянно стоит задача отстроить механизм автоматического возвращения в поток.
Пару дней назад я получила ключ к решению, но как же он мне не нравится. Вернее, я и чувствую и понимаю, что ключ верный, но с ним еще нужно смириться.
Потому что главное, что он требует - большого трудолюбия. А у меня с ним сложные отношения.
У меня есть некое качество, которое внешне выглядит как трудолюбие - я много и охотно работаю, я с удовольствием делала ремонты, требующие большой и кропотливой работы. При этом я стараюсь все делать так качественно, как только могу. Но это не трудолюбие, это запой. Полная отдача делу, которое очень нравится. А вот делать с той же отдачей дела, которые мне не нравятся и при этом не дают быстрого результата, мне очень сложно. Особенно, если при этом я вполне способна обойтись без результата этих дел. И очень часто обхожусь. Могу себе это позволить.
Это «могу себе позволить» очень правдоподобная иллюзия свободы. И приносит довольно много удовольствия. Но плата за это - выпадение из потока и незаметное, но неуклонное снижение качества жизни.
И вроде бы «и это я тоже могу себе позволить», реально могу. Если сравнивать со многими окружающими, то качество моей жизни и сейчас намного выше. Другое дело, что сравнивать бессмысленно. Если себе не врать, я живу не так, как для меня верно. Да, уже не на 30 процентов, но 50 тоже очень мало.
Отсутствие трудолюбия меня очень ограничивает и мне придется преодолеть это ограничение, если я хочу жить так, как я очень хочу жить.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., Рецепты счастья

08:42 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
для себя

URL
21:26 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последнее время меня весьма задевают ситуации, в которых люди подробно и обстоятельно упрекают других в чем-то, а я отчетливо вижу, что человек сам грешен тем, в чем он так яро упрекает других. Иногда это видно прямо в словах упрекающего поста, иногда я просто знаю людей по жизни, а иногда поведение оратора, такое же, какое он так вдохновенно обличает, задевает меня лично.
Это как читать пост о том, какие гавнюки те, кто не отдает деньги вовремя, с примерами и картинками, от человека, который очень давно должен тебе приличную сумму и не то, чтобы не помнит об этом, но каждый раз рассеянно соглашается, что он конечно же отдаст. Вот непременно. Странное такое ощущение остается от подобных постов. Многоярусное. И очень эмоционально заряженное.
При этом я четко знаю, если такие вещи начинают усиленно задевать, необходимо посмотреть на себя. Особенно когда начинают задевать подобные посты в принципе, от людей, лично ко мне отношения не имеющих.
Но я не очень понимаю, что делать. Потому что бесит не то, что в примере, допустим, человек не отдает денег. Я понимаю, бывают сложности и разные ситуации. Бесит то, что он при этом позволяет себе стоять на тумбочке в белом плаще и обличать других за то же самое. Это какой-то для меня непереносимый уровень... несправедливости?... искажения?... вранья? Не знаю правильного слова. Но в этот момент я легко могу перекинуться в берсерка, а это в свою очередь негуманно и неэкологично. Берсерка я себе запрещаю. Поскольку очень неправильно бить веслом по голове человека, просто за слова с тумбочки. Тут уже будет явный перекос у меня. То есть какая-то реакция должна быть. Но словесная, без весла. А у меня сразу берсерк. И альтернативы две - либо удерживать, либо выпускать. Первое требует нехило ресурса, причем на бессмысленную трату, только для того, чтобы просто ничего не произошло, второе - неадекватно ситуации и потребует много ресурса на исправление ненужных разрушений. Тупик.
Вот сижу и размышляю, где и как найти альтернативу. Имеющиеся варианты не устраивают. А универсальное - забить болт и перевести внимание на более важные для жизни вещи, тоже не подходит, потому что забить болт в данной ситуации можно только вместе с забиванием на человека, тут к сожалению только в комплекте, но это не всегда удобно и полезно. Человек может быть близкий или общение может быть необходимо в каких-то других плоскостях. Или кроме неприятного моментах есть еще много всего ценного в общении.

В общем задача. Думаю.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, размышлялки, слишком личное

00:48 

Сходила на семинар клиенткой...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И по материнской и, особенно, по отцовской линии рода мне достались очень хорошие гены. Бабушка и дедушка по отцу прожили далеко за восемьдесят, оставаясь в полном душевном здравии и дееспособными физически. Дедушка до самого конца фантанировал творческой энергией, у бабушки была железная воля до самых последних дней. Он пошли коллективизацию, работу в колхозе за "палочки в ведомости" вместо денег, войну и послевоенное поднятие страны. Мне очень интересно, до скольки лет они могли бы дожить, не будь их жизнь с самого детства и молодости настолько тяжела.
Сама я болею редко, в детстве болела часто, но там это была психосоматика, на теле отпечатков практически не осталось. В три года я застудила почки и получила болезнь, которая дает пожизненную инвалидность, но мне ее вылечили, так что об этом эпизоде в биографии я узнала в тридцать пять. Хотя обычно это приговор. Нет, я помнила, что в совсем малолетстве долго лежала в больнице без мамы, но что это было настолько серьезно, я была не в курсе. Прошло практически полностью.
В четырнадцать и пятнадцать я ходила зимой в Новосибирске без шапки и в тряпичной крутке, которая, как я понимаю, вообще-то на середину осени. Не болела.
Я очень вынослива. Лет до тридцати периодически таскала грузы больше собственного веса без особого вреда для здоровья, сейчас тоже, наверное смогу пронести, если нужно, но стараюсь обойтись без этого. Я всю жизнь была стройна, как лань, позволяя себе любую, даже самую вредную еду. Могу жить на булочках и макаронах и при этом на вес и размер это влияние не окажет. И если я и следила за тем, что ем, то с целью немножко набрать вес. Похудеть не было цели никогда.
Я могу позволить себе пройти пешком и с грузом сотни километров по пересеченной местности и получаю от этого массу удовольствия. Мне достаточно совсем небольшого внимания к телу, чтобы оно быстро восстановило форму. Очень долгое время никак не ухаживая за лицом я имела отличный внешний вид (пока не начала работать на износ, преступив конкретно черту), сейчас, опечалившись тем, как я выгляжу я занялась кожей и за пару месяцев ее ресурс значительно восстановился. Косметолог удивляется.
В общем, все очень круто.
И разумеется, мне никогда не приходило в голову задать себе вопрос о том, зачем мне это. На какие цели дадено. Я просто радовалась тому, что это есть и несколько злоупотребляла свободой плевать на обычные ограничения, которые знакомы большинству людей. И там, где нормальные люди выстраивали режим и учились правильно заботиться о собственном теле и ограничивать себя в неконструктивных тратах сил, я имела роскошь быть выше всего этого.
Сегодня я посмотрела на то, что бывает, когда вот этот ресурс здоровья, заложенный в генах, заканчивается и человек сталкивается с тем, что у него больше нет поддержки и нет подушки безопасности. А навыка учитывать, что тело не всесильно, нет. А жизнь и жизненные задачи при этом никто не отменял.
Впечатлилась.
Самое забавное, что я всегда это знала и даже писала об этом, но повернуть на себя, не поворачивала. Разумеется. Сделать это означало бы добровольно наложить на себя массу ограничений и отказатся от ощущения себя вне обычных правил. А я же такая особенная.

Но делать свое дело я смогу только имея очень здоровое и крутое тело. И хотя сейчас я по сравнению с многими ровесницами в очень хорошей форме, при этом ничего особенного для этого не делая, такие сравнения никого не интересуют. Для тех задач, которые я должна выполнять, моя форма никак не достаточна. И походу у меня не так много времени, чтобы навести в этой сфере порядок. Кран все равно откроют и если я к этому времени буду недостаточно тренирована физически на такие нагрузки, это будут мои проблемы. Это первое.
И второе. Задачи, которые ставит передо мной мир и которые отзываются во мне музыкой, как оказалось, имеют куда более широкие временные рамки. И для того, чтобы успеть сделать и дожить до результатов, я должна жить дооооолго. Жить, а не тлеть полутрупом.
Вот на это все и дадено. А я как наследник большого состояния вместо того, чтобы опираясь на него развивать и преумножать, весело его прожирала. Нет, весело было, не спорю. Однако.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

22:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Те, кто в курсе, могут начинать смеяться прямо сейчас: сегодня первый день семинара, первое, о чем тут же мне сообщило поле, что единственное, что мешает мне окончательно перейти на новый уровень и занять совсем другие масштабы - телесное истощение на самых разных планах. Скоро мне из утюгов начнут об этом говорить.
Дорогое Мироздание, я правда поняла. Честно. С завтрашнего дня постепенно начинаю заниматься зарядкой, пресматриваю систему питания и отдыха (я и так собиралась, но по приезду домой, ан нет) и совершенно точно не планирую никаких открытых тренингов на это лето. Растановки 5 июня проведу, обещала, в остальном только балет и керамика так, чтобы на избытке ресурса, а не на истощении. Не будет избытка, не будет даже закрытых семинаров. А творческий фонтан направим на русло самоподдержки и выздоровления. И реабилитацию внутреннего тюленя.

С другой стороны, как же приятно видеть, как мир меня любит.
Засыхает внутренняя магнолия, отрастает внутренняя Монголия.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

12:03 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут две недели офигенно работала. Два выездных восьмидневных семинара подряд, оба очень глубоких. Это был эксперимент на собственную мощность. И в процессе все было ок и результаты меня радуют, но человеческих ресурсов пока не хватает. Вне работы я становлюсь не очень приятной в общении, да еще временно обрастаю толстокожестью и эмпатией бегемота.
Жаль, что замечаю не сразу. С другой стороны, теперь я помню, как это ощущается изнутри и можно в следующий раз тормознуть процесс раньше.
А вообще надо сделать зарубку - в следующий раз после таких экспериментов надо сразу же планировать дней пять на отлежаться в безлюдье и не пускать девочку в интернет вне работы.
Классическая музыка, хорошие книги и фильмы. И все будет ок. А к живым людям временно не стоит.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

18:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И все-таки я долбаный перфекционист. Ну то есть как всегда - если что-то делаешь, сделай лучший вариант из того, что можешь. Не идеальный, но такой, как только можешь.

И самая засада, когда ты, объективно говоря, прямо сейчас - лучше не можешь. Но вот если посидишь недельку, помыслишь, наберешь информации, попробуешь - то вполне вероятно, что сможешь.
Вот например, я сейчас совершенно не рублю в том, как создавать систему отопления в доме с нуля. Так чтобы экономично и по оплате за эксплуатацию и по необходимости вложений человеческого ресурса при эксплуатации - времени, сил. Но если понадобится - через две недели у меня будет достаточно информации, чтобы сделать проект, который будет удобнее и проще многих реально существующих.
Но тут есть один нюанс - главное, чтобы я, как потребитель, имела достаточно времени дело с тем, что собираюсь сделать. Тогда мне основные требования понятны. И весь вопрос лишь в том, как сделать. Или как улучшить существующие аналоги.
А вот когда я дело не имела, все становится на порядок сложнее. Вот я недавно отклонила возможность сделать ремонт офисного помещения, так как я делаю ремонт квартир. Все дело в том, что я не чувствую, каким должно быть офисное пространство, чтобы в нем было очень уютно. Я никогда не работала в офисе достаточно долго, а и когда работала, это было более 15 лет назад. Все и забылось и поменялось. Так что я не взялась.

Зато взялась делать сообщество при том, что никогда не была участницей подобных. То есть велосипед полностью изобретается. Ну что ж, челендж на то и челендж. Посмотрим.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки

URL
16:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
13:43 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
23:33 

Печалька

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Кажется в рюкзаке был еще выносной жесткий диск. И это очень жаль. Во-первых, там очень много полезной информации, музыки и всяких ништяков. Во-вторых, там же хранилась ню-сессия у профессионального фотографа. Жалко фоток. Вряд ли когда еще соберусь. У Яны и фотостудии-то больше нет. Да и настроения повторять эксперименты тоже не наблюдается. Эхххх.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр

12:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера ночью на трамвайной остановке забыла свой рюкзачок. Было холодно, я очень устала за перелет, соображала уже плохо, был очень поздний вечер и сильно хотелось домой. Итого - дома я оказалась только с сумкой. В рюкзаке были книги по работе и просто так. Из опасной потери, только кредитная карта, но я ее уже заблокировала и никто снять с нее денег не порывался. Может и зря заблокировала, может еще найдется. А так все документы, деньги, телефоны и даже ноут - при мне. Возможно, если бы все это было в рюкзаке, я его бы и не забыла. Но история не терпит сослагательного наклонения. Очень жаль мп3 плеера, супернаушников и литературы. Но в принципе все потери выносимы. Жаль, конечно, что уж там. Но жизнь продолжается.
Я, конечно, очень надеюсь, что полиция или бюро находок мне таки вернут мой прекрасный рюкзак со всем содержимым.
Посмотрим, как оно сложится в реальности. :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

18:03 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я опоздала на самолет. Из Подольска это уже второй раз. Хотя ничто не предвещало.
Я ехала из Москвы утром, чтобы забрать из родительской квартиры вещи и документы. Уже пройдя с билетом через турникет на электричку, обнаружила, что четыре следующие электрички ходят только по выходным. Так что если я буду ждать больше часа, потом еще обратно мне нужно будет довольно бодро нестись. И тут я сделала стратегическую ошибку. Я забыла, где я, собственно нахожусь. Поэтому решила взять машину, так как от Царицино до квартиры в Подольске минут двадцать по нормальной дороге. А кроме того нашлась попутчица, которой с ребенком надо было в больницу на прием, и отсутствие электричек ее тоже не устраивало.
День, дорога из Москвы, снег не идет, я предполагала, что дороги пустые. рекламная пауза Я забыла, что снег был вчера, Он же был. Значит, он там есть! Куда ж ему деваться-то? Весна еще далече.
Короче, подмосковные трассы никто не чистит. Пока по Москве ехали - не вопрос, как только выехали - снегу на трассе (!!!) мне до середины лодыжки. Машины просто вязнут. Фуры буксуют, потом встают намертво. За ними - все остальные. В какой-то момент, после пары часов на дороге, я уже просто вышла из машины и пошла на ближайшую станцию жд. Пока шла вдоль стоящего ряда видела несколько скорых с работающими проблесковыми маячками, снегоуборочной техники не было вообще. Дальше был самый смак: Трасса, буксующая в снегу фура, длинный хвост за ней. А метров через двадцать - человек десять с лопатами мужиков в дорожных робах, ровняющих какой-то участок дороги сбоку.
В общем в итоге я добралась в Подольск и даже совершила маршбросок с вещами к электричке (надеюсь, что книжки с семинара, которые я везу домой стоят своего веса ;) ) но к нужной электричке не успела. А это означало, что в аэропорт последний из подходящих мне аэроэкспрессов пойдет без меня. Пересчитав время трижды и убедившись, что Деда Мороза не существует, я мирно направилась обратно, плакаться в скайп мужу, покупать новый билет и смотреть, что ж такого тяжелого я засунула в свою сумку.
В общем, пишу я эти строки, а в эту минуту мой классный самолетик выруливает на взлетную площадку. Ну счастливой ему дороги. А я полечу завтра. В то же время. Надеюсь :)

@темы: лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

09:51 

Не долго мучилась старушка, в высоковольтных проводах...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
... или история о том, что не надо сушить кошек в микроволновке.

Убила мультиварку. Ну или, по крайней мере, покушалась на убийство. Выживет ли, время покажет. А вот не надо ставить кашу еще не проснувшись, на автопилоте. Надо ее ставить с вечера, на таймер. Тогда будешь насыпать крупу куда надо, а не на нагревательный элемент с дальнейшей транспортировкой к микропроцессору. С учетом того, что Румба сошел с ума, меня настигла печалька. Мое автоматизированное хозяйство снова ручное. Но с Румбой проще - чувак пять лет на гарантии, и крупу в него никто не сыпал. Так что Румбика починят.

@темы: лытдыбр, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

14:54 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда-то в одной из моих поездок, в аэроэкспрессе встретилась мне тетенька. Я в тот раз села одной из первых, кинула на соседнее кресло рюкзак и погрузилась в книжку, особо не глядя по сторонам. Был день, народ все прибывал и прибывал, иногда проходя через наш вагон в поисках удобного места или же просто поближе к первому вагону, чтобы быстрее оказаться в аэропорту. Я и сама иногда так делаю. Потом поезд тронулся. В какой-то момент рядом со мной оказалась тетка, и стала орать, что рюкзаки надо брать на колени, а то людям сесть негде, и что я совсем охамела. Я убрала рюкзак на колени, извинилась, предложила ей сесть. Она со словами:
"ну уж теперь-то нет!" пошла по вагону дальше. Чего хочет эта девочка? чего она так орет? - Она хочет орать. Так как других желающих сесть не было, в вагоне никто не стоял, я положила рюкзак обратно, он был тяжелый и в общем-то мне мешал. Через несколько минут тетка вернулась с контролером, чтобы он мне объяснил недопустимость моего поведения. Я выслушала (книжка была интересная, контролер был вежлив, и настроение у меня было мирное), снова забрала рюкзак на колени, извинилась и предложила сесть. Но тетка фыркнув снова ушла... Сама себе злобная буратина.
Зачем я все это пишу. Эта история интересна и ценна для меня исключительно тем, что периодически я и сама бываю в роли буратины. Так что спасибо безымянной тетеньке за яркую, наглядную демонстрацию.


Кстати, из жизни буратин:

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки

22:21 

дыбр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В Простоквашино бывают ездовые почтальоны, а в других местах водятся вьючные психотерапевты. Не имейте в друзьях авторов, они вас плохому научат на вас из Питера в Москву будут книжки перевозить. Нет, вот КАЖДЫЙ раз клянусь себе, что больше грузы не таскаю. КАЖДЫЙ раз мои личные сумки все меньше и меньше весят, и что, думаете мне это помогает? Ну да, ага, конечно!

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., лытдыбр

12:39 

из размышлений о собственном перфекционизме

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мой перфекционизм внутренне опознается как борьба с некомпетентностью. А это организм определяет как полезное дело и дает зеленый свет.
Проблема в том, что существует два разных вида некомпетентности.
Первая - "не знаю, но свое ценное мнение выскажу, да еще отстаивать буду." Некомпетентность агрессивная, пытающаяся прогнуть реальность под себя. Я точно знаю, что земля стоит на четырех слонах, что ты мне в нос глобусом тычешь? По большому счету, такое поведение глупо и смешно, но чем глупее мнение, тем яростнее отстаивается.
И второй вид не компетентности "не знаю, потому что еще не узнал\не научился". Это некомпетентность всегда первый шаг к компетентности. Многие вещи невозможно сразу делать хорошо. Нельзя первый раз сесть за рояль и сыграть с листа что-то серьезное. Какое-то время инструмент будет голосить не слишком музыкально. И это нормально. И если не бороться с некомпетентностью, а просто идти дальше, то в какой-то момент времени она вызреет в компетентность. А если бороться - то в итоге ничего не вызреет. Нечему будет.
А перфекционизм, делая вид, что борется с первой, на самом деле гнобит вторую, а первую как раз чаще всего пропускает. Думаю, что намерено пропускает - каждый раз прилюдно садясь в лужу с байкой про Землю и слонов, ты генерируешь топливо для перфекционизма. Весь этот стыд и прочие неприятные ощущения являются вполне себе мотивацией топтать любую некомпетентность.

Так что первый шаг к свободе от перфекционизма - каждый раз задавать себе вопрос с какой именно некомпетентностью мы в данный момент боремся, и что происходит на самом деле. Просто напоминать себе о реальном положении вещей.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

11:59 

Таракановедение.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня есть весьма специфический таракан. Вернее, таракан обычный, а вот поле его выпаса очень специфическое. Таракан - комплекс неполноценности, но мне самой смешно наблюдать, где и как это проявляется.
В обычной жизни у меня никакого такого комплекса особо и нет, как-то спокойно мне и хорошо большей частью. Я с собой живу в мире, любви и согласии. Где уж тут резвится неполноценности. Ан есть такое место! Книжка "Тараканище" в полный рост, когда я поставлена в ситуацию, когда от меня требуется произносить правильные звуки. Именно звуки, не слова, не мысли. Когда акцент идет на правильность произношения - все, приплыли.
Та же фигня с пением, там тоже звуки, та же фигня с языками. Я всегда как-то увиливала от решения этой проблемы - петь можно хором или в одиночестве, английский можно понимать и большую часть разговоров свешивать на чужие плечи. Но сейчас увиливать некуда. Надо говорить на шведском. Говорить когда тебя слушают сорок человек. Говорить громко и желательно по-шведски, а не на языке "хурлым-бурлым" и не языком жестов. Причем на самом деле с произношением у меня проблем-то нет. Когда я разговариваю с компом (там есть специальная программа, которая на графике показывает отличия твоего произношения от дикторского, и у меня все чаще графики совпадают) все отлично, но когда то же самое на людях, которые тебя СЛУШАЮТ - все пипец, приплыли.
Таракан, таракан, иди в баню. Вернее, пора мне тобой заняться. Хорошо, что в Питер еду, может смогу к своей гуре заглянуть. Вернее, загляну обязательно. Ибо достало уже.

@темы: личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

19:00 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последние недели в дневнике одни перепосты, и ничего от себя.
Оказывается, я здорово устала этим летом. И так же оказалось, что я совершенно разучилась уставать. Я не о физической усталости. И сейчас наблюдаю за собой со странным чувством. Есть что делать, есть желание это делать и даже есть силы это делать, но нет связующего нечто, что увязало бы все в единую систему и вдохнуло бы жизнь.
Так что можно горы сворачивать, а я камешки перекладываю. Нет, делаю что-то, но масштабы... очень жалко дней, идущих в никуда, они могли бы быть такими кайфными.
Я знаю, что нужно делать, но это потребует кропотливости, а вот с кропотливостью, направленной на себя, у меня как-то всегда не очень. С клиентами - да пожалуйста, а вот применительно к самой себе - скучно. Если бы я могла, то устроила бы себе месяц одиночества на море или в горах. В комфортном месте, с инетом, но без людей. Когда только прогулки, работа, книги и размышления. Тогда бы все срослось само собой.
Но, видимо, надо как-то искать другой путь. Поближе к людям.
Стрикс, вытяни мне карту,а?

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, слишком личное

И так бывает...

главная