Записи с темой: рецепты счастья (список заголовков)
00:45 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня был эпохальный день.
В прошлую среду меня несколько починили, в эту докатали со всех сторон и до жирафа наконец-то стало что-то доходить. Мне наконец-то стало ясно, что делать на уровне простых действий. Под это дело все планы очень меняются, завтра буду соображать, как все будет выглядеть теперь. С одной стороны жалко отказываться от уже решеного и простроеного, с другой - не жалко. Время разбирать себя на части закончилось, наступило время собирать себя в единое целое. По сути - очень приятный период. Пусть и не привычный.
А вообще в фундаменте лежал очень жёсткий конфликт: сердце готово и хочет любить, причем готово пропускать такую мощную волну, что психика считает такую степень аффекта психотической и жестко закрывает. От этого очень больно, боль расходится большими кругами, захватывая разные области и тогда все они маркируются как болезненные и туда вход ограничивается. То есть в некоторые, там, где прогнозируемый уровень боли считается переносимым, вход ограничивается, а там, где боль зашкаливает - плотно закрывается. Причем, когда все-таки заходишь, чтобы понять, что болит - ничего не находишь, источник боли-то в другом месте и в другом процессе. И получается что дверь открыл, боль разбередил, а ничего, что можно исцелить, нет. И ответы на вопросы не понятны, так как относятся к другой истории, до которой никто и не добрался, потому что вообще не в курсе, что есть такая комната и такая дверь.
Нужно было очень, очень жестко провалиться, чтобы заглянуть в центр всего. И провести на самом дне достаточно времени, чтобы психика слила весь ресурс на поддержку внешней адекватности и ничего не осталось на работу внутренних защитных механизмов. И сейчас, из настоящего момента я поражаюсь бережности, с какой мир меня сопровождал и поддерживал во всем это процессе. И сейчас сопровождает и поддерживает. А еще интересно, я только поняла, что надо делать, я еще ничего не сделала, только обрела намерение, а часть ран уже закрылась только от готовности идти этим путем.
И сейчас идут очень необычные и непривычные для меня ощущения - я отлично умею работать, работать всей собой (не важно в какой области, хоть в психотерапии, хоть в ремонте, хоть при уборке картошки, речь о работе, как явлении в целом), но совершенно не умею себя нежить и лелеять. Всегда изнутри поднималась позиция "зачем мне это уметь, я и так хорошо работаю". Так что надо начинать с самых азов. Проходя стадию полного неумения. Причем, самое сложное не опираться здесь на то, что умеешь хорошо, иначе получится "я старательно работаю над тем, чтобы себя нежить". А из этой точки входа процесс вообще не поднять, чем больше будешь над этим работать, тем меньше будет результат.
Но дорогу осилит идущий. Я уже иду. И с каждым даже самым маленьким шагом все очень меняется. Посмотрим.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

10:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня ночью приснилась удивительная фраза, практически инсайт. Потом я ее забыла, сейчас вдруг внезапно вспомнила. Она потеряла свою отточенную четкость, как это часто водится у тех важных мыслей, что мы формулируем во сне, но при этом не утратила важность и смысл. В общем, запишу это тут.

Когда я теряю сейчас час жизни, это не час тусклой примитивной жизни, это час жизни яркой насыщенной, полной жизни. Не в том смысле, что сейчас она у меня именно такая, а в том, что потратив сейчас час на зависании в болоте, я отнимаю этот час у той себя, которая из болота уже выбралась.

@темы: Рецепты счастья, копилка золотая, размышлялки, слишком личное

05:34 

Размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я сталкиваюсь с какими-либо законами - физическими, психическими, духовными или придуманными людьми, мне всегда очень важна суть, а не форма. Форма (формулировка) может быть создана в контексте определенной ситуации, а вот суть может выходить далеко за конкретный контекст и тогда, в иной ситуации тот же закон может, а иногда и должен иметь другую форму. А если человек придерживается буквы, а не сути, иногда это просто выхолащивает суть, поведение становится неуместным или даже опасным.
Банальный пример - все мы в детстве учим, что переходить дорогу надо на зеленый свет. Но в итоге, суть-то в том, чтобы переходить дорогу в тот момент, когда это безопасно - когда машины на дороге с очень большой степенью вероятности (лучше стопроцентной) тебя не заденут. Маленькому ребенку оценить ситуацию сложно, его психика и навыки еще недостаточно хороши для такой залачи. А вот со стратегией про зеленый и красный свет он справиться в состоянии. Но взросллый человек не может полагаться только на светофор. Мы все знаем, что задавить могут и на зеленый.
Это простой пример, но в сложных ситуациях работает тот же механизм. С миром все просто и однозначно - законы нарушать нельзя. Но нельзя нарушать именно суть, а не форму. Именно поэтому говорят, что нарушать законы можно только тогда, когда ты очень хорошо его знаешь. Но нарушать закон по форме иногда даже нужно, иначе получается жесткое следование догмам, которые и жизнь делают жесткой и "неподходящей по форме и размеру".

@темы: размышлялки, рабочее, Рецепты счастья

08:20 

Стража красного винограда

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне казалось, ссылку на этот рассказ я уже кидала в дневник. Но не нашла.
Так что пусть будет:
stranger.spb.ru/texts/red_grape.html

@темы: копилка золотая, Рецепты счастья, утащила "на подумать", размышлялки

12:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я иногда бываю просто офигенской. В смысле для самой себя. Мне так нравится как и куда я живу. Мне очень нравится, что происходит с моим телом. Какое оно становится. Я сейчас себя гораздо лучше чувствую, чем в тридцать пять и с каждым годом чувствую себя все лучше. Моя жизнь словно напоена волшебством. Внешне это выглядит как то, что нити вероятностей вокруг меня ведут себя иначе, чем привычно считать и предполагать. И это не удача. Чем плотнее я в себе и с собой, тем четче у меня получается попадать в свое собственное "здесь и сейчас". А когда ты находишься в своем месте и в своем времени, на тебя идет поток от вселенной. Он идет на любого человека, который находится в своей точке пространства и времени, являясь собой, так что в этом я не особенная. Просто мало человек соглашается быть именно собой, а не каким-то фантомом из собственных глюков. Я и сама периодически с трудом выковыриваюсь из очередных собственных представлений о том, кто я и что я. Но, судя по тому, как меняется моя жизнь, у меня получается все лучше. В общем происходящее объяснимо, но менее прекрасным от этого не становится. Я и раньше чуяла, сколько правильности в этом законе мира, а сейчас я испытываю на собственном опыте.
Иногда люди тоже это замечают. Некоторые называют это удачей. Чуть более умеющие видеть понимают, что это нечто иное, некоторые вдохновляются на то, чтобы тоже идти по этому пути. И я очень рада, когда вижу, что у кого-то тоже получается. Когда мы вместе с такими людьми - вокруг вообще фейерверк радости жизни. Даже если мы просто болтаем о чем-то бытовом или о науке, например.

@темы: личное, слишком личное, лытдыбр, копилка золотая, Рецепты счастья

08:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
11.06.2018 в 23:59
Пишет A_r_g_a_l_i:

Чайка и баркас
Старый баркас понимал, что доживает последние годы своей жизни. Да и жизнью его существование было сложно назвать. Пару лет назад люди вытащили его на берег, да так и оставили догнивать - никому не нужного и всеми забытого. Как известно, корабли погибают не в море, корабли умирают на берегу. И нет более печальной кончины для них, чем смерть на суше.

Первое время баркас думал, что его оставили здесь ненадолго. Вот пройдет несколько дней и на горизонте появится его друг - буксир, он вытащит его в море, снова расправится белоснежный парус на его мачте, а на палубе опять послышатся грубые, но такие родные словечки моряков. И снова он навалится фортштевнем на податливую волну, разрезая ее на две части и оставляя за собой пенный след. Но буксир не появлялся, мачта уже почти сгнила и держалась на одном честном слове, а на палубе хозяйничал молчаливый и угрюмый ветер.

В один из дней его разбудили громкие людские голоса. Баркас обрадовался: "Ну наконец-то! Сколько можно было ждать!?". Но люди не спешили выходить на нем в море, а когда они принялись отрывать от него медные части и резать парус, ему все стало понятно.

Больше всего баркас переживал из-за того, что его предал друг - буксир. Ведь они были как братья и клялись друг другу в вечной дружбе. Но, видимо, эта дружба была ненастоящей, иначе он бы давно уже спас его. От этой мысли на душе становилось еще горше и обиднее.

Несколько недель назад он подружился с чайкой, которая прилетала иногда, чтобы посидеть на его носу и перекинуться с баркасом парой слов. Вот и сегодня его разбудил шум ее крыльев, а через мгновение он почувствовал, как две лапы мягко опустились на палубу.

- Когда ты выйдешь в море, не забудь, что по старому фарватеру уже никто не ходит. Не хватало еще, чтобы ты распорол себе брюхо в этот знаменательный день.
- Я уже никогда не выйду в море, - скрипнул баркас, - и ты прекрасно это понимаешь.
Чайка недоуменно наклонила голову набок.
- Что значит - не выйдешь? Ты опять за своё?
Баркас скрипнул что-то себе под нос и замолчал. Чайка важно прошлась от носа к корме и, развернувшись, ткнула клювом в полусгнившую доску.
- Что? - недовольно откликнулся корабль.
- Мне не нравится твой настрой, - задумчиво произнесла чайка, - послушай меня, мой друг, каждый на этой земле рождается со своим предназначением. Ты рожден для моря, а это значит, что что бы ни произошло, рано или поздно ты все равно окажешься в море. Понимаешь? Это судьба, твой путь. Нет таких сил, способных изменить этот порядок вещей.
- Почему же я тогда сейчас гнию на берегу?
- Это временно, - уверенно произнесла чайка, - жизнь всегда расставляет все по своим местам. Это неотвратимо и определённо. Разница лишь в том, как ты встретишь тот день, когда снова увидишь море. Если будешь грустить и тосковать, как ты это делаешь сейчас, то к тому времени от тебя останется один киль, с которым море поиграет и снова выбросит на берег, как надоевшую игрушку. Если же ты будешь ждать и верить, что рано или поздно это все равно случится, то море встретит тебя, как старого знакомого. Оно нежно качнет тебя на своих руках и...
Чайка запнулась и замолчала.
- Что - и?
- И все будет хорошо. Поэтому давай-ка взбодрись.

Баркас молчал, только лишь иногда поскрипывая оторвавшейся доской, которая стучала по его борту при резких порывах ветра.
- Лучше расскажи мне, какое сегодня оно?
Его нос был повернут в сторону берега, поэтому уже несколько лет он не видел смысла своей жизни - моря, довольствуясь лишь шумом прибоя.
- О, сегодня оно красиво, как никогда раньше, - развернувшись к воде, произнесла чайка, - сегодня оно слегка задумчивое, но удивительно сосредоточенное, как будто оно готовится к чему-то очень важному для него. Его движения медлительны и размеренны, будто бы оно идет на встречу к кому-то очень дорогому для него, и пытается насладиться ожиданием, растягивая его своей нерасторопностью. Сегодня оно теплое и доброе, оно гладит берег своими волнами так нежно, как будто это его единственный сын. Но я вижу, что на горизонте собираются тучи. Тяжелые, серые тучи. Они волнуют море, они его тревожат, но знаешь, как-то по-доброму. Как будто перед встречей со своим старым другом, которого очень давно не видел. Вот такое сегодня море.
Баркас слегка задрожал и неожиданно заскрипел каким-то ужасно тоскливым звуком.
- Ты снова плачешь? - покачала головой чайка, - не нужно, успокойся. Скоро начнется шторм. Хочешь, я побуду с тобой?
- Да, - всхлипнул баркас и снова задрожал.
- Вот и хорошо, - кивнула чайка и уселась на палубу, поджав под себя лапы, - тогда рассказывай мне, что тебе сегодня снилось.
- Мне снится только оно, ты же знаешь.
- Да, знаю, - она снова бросила взгляд на горизонт, - сегодня будет жестокий шторм. Очень жестокий...

***
Шторм бушевал как в последний раз. Резкие порывы ветра раскачивали баркас, заставляя его скрипеть и пищать. Огромные волны накатывали на берег, обдавая градом брызг его корму. Молнии прочерчивали в небе витиеватые линии, на мгновения выбрасывая из темноты чайку, прижавшуюся к борту баркаса. Они молчали. Все равно из-за шторма сложно было разобрать слова, да и не нужны они были. Баркас чувствовал на своей спине этот маленький комок перьев и ему становилось не так горько от своего одиночества. Чайка ощущала дрожь судна и понимала, что находясь здесь, она делает нужное и важное дело для своего друга, поддерживая его в трудную минуту.
- Что это?
Удивленный голос баркаса прорезался сквозь грохот волн.
- Где?
Чайка поднялась на лапы и закрутила головой во все стороны.
- Что происходит? Чайка, ты здесь?
- Здесь! Что случилось?
- Мне кажется, что я двигаюсь. Что это?
Чайка выглянула из-за борта и действительно - баркас потихоньку скользил к воде по песку. Море так разбушевалось, что волны, не успевающие возвращаться обратно под напором своих собратьев, докатывались до баркаса, потихоньку приподнимая его и увлекая за собой.
- Получилось! - чайка даже подпрыгнула на месте, - я же тебе говорила! Все обязательно случится, даже если ты в это не веришь! Море забирает тебя обратно!
- Но я... Неужели это правда? - голос баркаса дрожал от волнения, - оно не забыло обо мне!
- Я же говорила тебе, что оно сегодня как будто к чему-то готовится! Оно готовилось ко встрече с тобой! Слышишь?
Баркас молчал и медленно скользил к морю. Еще полчаса и его корма качнулась на воде, а затем и форштевень, царапнув напоследок берег, оторвался от него навсегда. Баркас снова увидел свою мечту, снова ощутил своим дряхлым телом всю мощь, силу и энергию моря. Еще через час он был уже в ста метрах от берега. Море бросало его из стороны в сторону, раскачивая на волнах, а баркас смеялся. Наслаждаясь каждым своим движением, он заливался громким и радостным смехом. Он был счастлив. Он был счастлив даже тогда, когда вода стала заполнять его трюм сквозь прогнившие доски, ведь он умрет не на берегу, он умрет в обьятиях своей вечной любви, а что может быть лучше такой смерти...

- Чайка! Чайка! Слышишь меня? Я счастлив, чайка! - пытался перекричать он шум шторма, - ты была права! Оно не забыло обо мне! Оно меня не бросило! Моя судьба, мое предназначение в этой жизни! Мое море и я! Мы снова вместе, чайка!
Птица пыталась что-то ответить, но баркас ее не слышал. Оттолкнувшись от палубы тонущего судна, она взмыла в небо и принялась кружить, наблюдая за последними секундами жизни баркаса.
- Прощай, чайка! Спасибо тебе за все! Ты ... всегда была ... помнить ... никогда не забу ... прощай, ча...
Волны сомкнулись над баркасом и он навсегда исчез в пучине своей любви.
- До встречи, друг, - тихо шепнула птица и, взмахнув крыльями, полетела к берегу.

***
С той памятной ночи прошло два года. Чайка часто возвращалась к тому месту, где когда-то она со своим другом проводила вечера, скрашивая его одиночество. Туда, где они любили беседовать обо всем, что угодно. Туда, где все темы все равно сводились к одной - к разговорам об этом бесконечном и прекрасном море.

Так и сегодня, постаревшая чайка тяжело опустилась на берег и взглянула на море мутными глазами. Ее пошатывало и качало. Годы взяли свое. На секунду прикрыв глаза, она почти сразу провалилась в сон, но из дремоты ее вывел шум крыльев над головой. Приоткрыв глаза, она увидела рядом с собой молодого альбатроса. Он смотрел на нее своими темными глазами и даже как будто слегка улыбался, переминаясь с лапы на лапу.

- Мне кажется, вы не очень хорошо себя чувствуете, - произнес альбатрос.
- Да, судя по всему, мне осталось недолго.
- Вы плохо видите?
- Только силуэты.
Альбатрос вздохнул и снова переступил с лапы на лапу.
- Я бы мог рассказать вам, какое сегодня море. Почему-то мне кажется, что для вас это важно.
Чайка резко повернула голову и уставилась на незванного гостя почти слепыми глазами.
- Думаю, что оно сегодня красивое, как никогда раньше, - тихо произнесла она, - сегодня оно слегка задумчивое, но удивительно сосредоточенное, как будто оно готовится к чему-то очень важному для него. Его движения медлительны и размеренны...
- ...будто бы оно идет на встречу к кому-то очень дорогому для него, - перебил ее альбатрос и продолжил, - и пытается насладиться ожиданием, растягивая его своей нерасторопностью.

- Я рада, что ты вернулся, - наклонила голову чайка и прикрыла глаза, - я скучала по тебе, баркас.
- Теперь я понимаю, почему ты не пришел за мной тогда, мой друг буксир, - кивнул альбатрос, - надеюсь, что ты погиб в море и тебе не пришлось гнить несколько лет на берегу.
- Да. Я распорол брюхо в старом фарватере. Помнишь, я предупреждал тебя о нем?
- Почему сразу не сказал, что чайка - это ты?
- Судьба, мой друг. Она все равно расставит все по местам и нет таких...
- Да, да, я помню, - хмыкнул альбатрос, - нет таких сил, способных изменить этот порядок вещей.
- Именно.
- Полетели? - взмахнул крыльями альбатрос.
- Полетели, мой друг. Теперь твоя очередь провожать меня.

Две птицы оттолкнулись от берега и взмыли в небо, расправив свои крылья над этим прекрасным, бескрайним и бесконечно очаровательным морем. Над их судьбой и предназначением, с которыми они повязаны навечно.

На берег вернулась только одна птица. Но это было неважно, ведь если ты рожден для моря, то что бы ни произошло, рано или поздно ты все равно окажешься в море. Хоть в этой жизни, хоть в следующей.

©ЧеширКо




Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL записи

@темы: утащила "на подумать", слишком личное, копилка золотая, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

10:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последние полгода я наращивала внутренний темп до вообще запредельного. Пределы постоянно расширялись, но я продолжала. Друзья периодически спрашивали, уверена ли я в том, что я делаю, я была уверена, но интуитивно, никакого логического обоснования у меня не было, я даже логикой не понимала, зачем все это. Просто пространство открывалось и я шла. Сейчас постфактум интересно осознавать - я вообще мало думала о том, что со мной происходило в процессе. И это было очень хорошо, потому что вообще-то столь бешеные скорости были нужны для того, чтобы полностью и до донышка слить ресурс. При этом слить в определенное русло с определённым состоянием. Просто ювелирная работа получилась. Побочные эффекты тоже были, как без них. Ресурса перестало хватать и я стала менее аккуратна с собственной жизнью. Наверное об этом Виктория сказала, что больше не видит во мне мастерства жить. Мастерства на уровне - когда даже те моменты с изнанки, которые никто и никогда не увидит, делаются тщательно и на совесть. Я когда-то в ремонте так переделывала затирку плитки за унитазом, куда точно никто смотреть с точки зрения, как там затирка, не станет. Я так всегда обращалась и с собственной жизнью, а тут перестала.
Но сейчас процес закончен. Я получила результат. И результат тоже запредельный. И сейчас я сижу и любуюсь на красоту всего произошедшего. Я никогда бы не пошла в это осознанно. Я никогда бы даже не подумала, что сюда имеет смыл идти и что при этом можно дойти. Осознанно у меня и запроса не было (я не знала, что такое существует) да и не рискнула бы идти. Ибо полностью слить ресурс - это жесткое и весьма трудоемкое занятие с непредсказуемыми эффектами.
Отсутствие ресурса было очень нужно для того, чтобы ослабить защиты в одной точке. Пока ресурс хоть сколько-то имелся, эта область была скрыта. Это как необходимо слить все озеро, чтобы обнажить дно. А в дне оказался вход в подземелье.
В общем, я это сделала и даже вошла в подземелье. И даже вышла оттуда, с сокровищем. И сейчас все очень изменилось, при этом событийно не поменявшись. Я узнала недостающую часть пазла, ключ, очень простой и в общем-то, когда видишь, очевидный, но ключ, при котором мешанина разных чувств, моментов и образов складываются в 3D картинку. И ты смотришь, завороженный, понимая, что на самом деле вот это твоя жизнь.

дальше еще много

В общем, сижу смотрю, пропитываюсь волшебством от красоты происходящего, думаю, что с этим делать в своей жизни и каким образом дать это людям. Не знаю, сколько потребуется времени и куда я в итоге приду, но мне сейчас очень. Как "очень" - слова подобрать не смогла - хорошо, правильно, полно, гармонично.., - все не те слова. Просто есть ощущение, что внутри меня больше, чем снаружи. И вселенная внутри напрямую общается со вселенной, в которой мы живем. А я наблюдаю и участвую в процессе.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

08:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Столько всего нужно записать, но события наслаиваются друг на друга и я не успеваю. Сделала несколько записей в самолете, пока летела в Гетеборг.
30 марта у нас была сходка после игры, и там, посреди обсуждения и с приятными воспоминаниями, для меня была проставлена точка в важных процессах.
У меня так бывает, я ввязываюсь во что-то интуитивно, а осознание того, что это такое и чем именно так актуально здесь и сейчас, я получаю уже по результатам. Здесь я уже писала немножко про игру в Стамбуле и меня даже спрашивали в комментах, зачем столько сил и ресурсов тратить на игру, которая длится меньше суток. Тогда я не могла ответить толком, хотя интуитивно мне абсолютно ясно, что я все сделала верно и то, что я получила в результате, многократно превосходит вложенное, просто считается в других единицах.
Так вот. На сходке главмастер игры (очень яркая девушка, горящая всем, что она делает) рассказала нам, как и что именно она собиралась сделать и что из этого вышло на ее взгляд.
Девушка - юнгианский психолог, это я знала заранее. Но вот то, что я не знала (мы почти не общались до игры), это то, что она вкладывает архетипическую подоплеку в свои сюжеты. И люди, играя и честно реагируя на происходящее, имеют возможность встретиться с архетипами, и ведущими, и теми что в тени. Могут пройти Путь героя и совершить внутреннюю трансформацию. Ну или не пройти и не совершить, но тогда будет ясно, что получилось вместо этого и что останавливает. Причем все происходит очень бережно, так как материал-то не собственной жизни, а выдуманного персонажа. Вот только персонаж предлагается не просто так и внешняя канва его жизни тоже плетется не просто так. В Стамбул кроме меня ездили те, кто играет с этой мастерской группой не в первый раз. По-видимому, я теперь тоже буду отслеживать их игры и ездить.
В этот раз, в Стамбуле, была игра про Анимус и Аниму. И с этой точки зрения был очень интересен анализ происходившего с персонажами на игре. Головокружительное чувство - сидишь ты такой в защитах и привычных картинках, а небольшой поворот угла зрения и ты - абсолютно наг и виден целиком. И то, что видишь, уже не забыть и не отмахнуться, слишком явно все и слишком точно.
Ну что ж, теперь я гораздо больше знаю про собственных Анимуса и Аниму, но больше всего радует, что я таки умудрилась пройти по Пути Героя и дойти до конца. В этом смысле выборы на игре стали трансформационными не только для персонажа, но и для меня самой. Такие игры случаются не каждый раз, я все их помню. Так же сильно и неожиданно было на игре про Древний Египет и по "Далекой Радуге".
Но как же все бережно и с любовью было сделано. Меня до сих пор радует и наполняет восхищением такая работа.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

21:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Была на семинаре. Узнала про себя много старого. Практически древнего. И множество пазлов сложилось в единую картину. И редкий случай - я знаю, что теперь буду делать. Причем мне никто не говорил, что это надо делать, я понимаю все сама. И хочу сама. У меня появилась задача. Довольно большая. И при этом я точно это буду делать для себя при полной поддержке мира. Очень необычное чувство. У меня есть все необходимые инструмены. Под уникальную задачу - уникальные инструменты. Но если все получится, для определенной структуры будет большой сюрприз, хотя о результатах я скорее всего не узнаю.
Но то, что это в принципе возможно сделать и это сделаю я, меня очень радует и наполняет. Сегодня я в гармонии на очень многих уровнях. Не знаю, как долго будет со мной это чувство, но сейчас оно заполняет меня целиком.

И да, с праздником всех, кто празднует.

@темы: слишком личное, размышлялки, копилка золотая, Рецепты счастья

19:08 

Некорректные обобщения

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Формула для себя

Реальное количество времени (усилий) требуемых на решение задачи равно трудоемкости задачи деленной на квадрат решимости.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

17:20 

Владимир Яковлев

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Нашла нового прекрасного человека. Слушаю его лекции, а главное, смотрю на него самого, он сам иллюстрация того, о чем говорит.

Полина, посмотри обязательно, мне кажется тебя эта тема особо волнует :)
m.youtube.com/watch?v=J2VQ8myQbWY

@темы: рабочее, копилка золотая, утащила "на подумать", размышлялки, Рецепты счастья

08:54 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Иногда я вся в потоке, жизнь наполняет каждую клетку и все имеет смысл. А иногда - я живу вообще мимо жизни и хожу недоуменным напоминанием о самой себе. Часть времени проходит где-то между двух этих состояний. Но все-таки я чаще в первом. При этом очень жаль время жизни, проведенное в двух других, и фоном постоянно стоит задача отстроить механизм автоматического возвращения в поток.
Пару дней назад я получила ключ к решению, но как же он мне не нравится. Вернее, я и чувствую и понимаю, что ключ верный, но с ним еще нужно смириться.
Потому что главное, что он требует - большого трудолюбия. А у меня с ним сложные отношения.
У меня есть некое качество, которое внешне выглядит как трудолюбие - я много и охотно работаю, я с удовольствием делала ремонты, требующие большой и кропотливой работы. При этом я стараюсь все делать так качественно, как только могу. Но это не трудолюбие, это запой. Полная отдача делу, которое очень нравится. А вот делать с той же отдачей дела, которые мне не нравятся и при этом не дают быстрого результата, мне очень сложно. Особенно, если при этом я вполне способна обойтись без результата этих дел. И очень часто обхожусь. Могу себе это позволить.
Это «могу себе позволить» очень правдоподобная иллюзия свободы. И приносит довольно много удовольствия. Но плата за это - выпадение из потока и незаметное, но неуклонное снижение качества жизни.
И вроде бы «и это я тоже могу себе позволить», реально могу. Если сравнивать со многими окружающими, то качество моей жизни и сейчас намного выше. Другое дело, что сравнивать бессмысленно. Если себе не врать, я живу не так, как для меня верно. Да, уже не на 30 процентов, но 50 тоже очень мало.
Отсутствие трудолюбия меня очень ограничивает и мне придется преодолеть это ограничение, если я хочу жить так, как я очень хочу жить.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., Рецепты счастья

21:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В субботу был семинар. Первый раз на новой силе. Заметно. Времени понадобилось гораздо меньше. Хотя выложилась так же. Может и побольше, но оставалось еще полдня, чтобы восстановиться, а не как обычно. Надеюсь, что это был не разовый эффект, что теперь так будет всегда. Но если работать на такой интенсивности и глубине, не факт, что я вообще бы выдержала свои обычные овер 12 часов работы. Но вообще опыт очень интересный. И многоплановый. Перевариваю.

Прекрасная Алла сделала мне прекрасные визитки.
Особенные. Как ключ к новым дверям. И вполне вероятно, что мастер-ключ. Тоже пока перевариваю.

А еще я тут немного сошла с ума. Уже три раза сходила в кино на один и тот же фильм (последний и он же единственный раз за мной такое было замечено в мои двадцать лет) и сейчас уговариваю себя, что достаточно. Уже пересмотрела интервью актеров, интервью непосредственных участников событий, по мотивам которых снят фильм. Собираюсь прочесть книгу, которая легла в основу фильма. Хочу режисерскую версию.
Кстати, когда мы с отцом в Москве на него пошли, оказалось, что на ближайшие два сеанса билетов просто нет, а на вечерний мы взяли заранее, и потом оказалось, что зал тоже абсолютно полон. А ведь уже далеко не премьера. В Питере днем во вторник народу было гораздо меньше. Но тоже был. Хотя там шло в день восемь сеансов.
Фильм «Движенье вверх». Про советскую сборную по баскетболу и олимпиаду 1972.
Все размышляю, что мне в него такого «насыпали». Наверное, самое важное - про чудо, которое случается с теми, кто делает, что должно, не ожидая и не надеясь на чудо.
Фильм мне очень нравится эстетически. Мне нравится, как играют актеры, как снято, характеры героев. И конечно же эти тонкие переходы смыслов, про три секунды, например. Или про момент с премией в конце - тренер таки сделал из команды одно существо, иначе этот сеанс командной телепатии был бы не возможен. В общем, возможно, пойду еще раз.
Каждый раз как допинг - выходишь из зала и понимаешь, что по сравнению с таким, усилия, которые нужны для того, чтобы решить мои собственные задачи и вопросы, вообще не проблема. И решаешь.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

17:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Посмотрела фильм, идёт сейчас в кинотеатрах. Называется «Жги». Русский фильм.
Я одна была на сеансе, что очень жаль, хотя одной в зале его смотреть было особенно ярко. Но фильм, мне кажется, очень стоит посмотреть всем. Вплоть до конца титров. Не для того, чтобы делать умные выводы. А для того, чтобы напитаться определенным состоянием духа, которого сейчас очень часто не хватает.
Колония там, конечно, показана довольно светлыми красками и скорее всего, в жизни все жёстче. Но это не важно. Как раз очень здорово, что нет лишней чернухи. Никаких специальных давлений на эмоции, никаких лишних спецэффектов. Все просто и в чем-то даже незатейливо.


Этот фильм мне прямо ответ на вопросы последних дней. Надо будет потом скачать и пересматривать.

@темы: Рецепты счастья, копилка золотая, рабочее, размышлялки, слишком личное

16:49 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У нас с Аллой с четверга флешмоб на двоих. "Долой прокастинацию". Она вообще молодец, я поменьше, потому что заранее ограничила время до 16 часов, а не как она - весь день. И не целиком отказываюсь от некоторых моментов, а только прореживаю их. Ну и еще часть того, что я собираюсь делать и делаю, слишком похоже на то же действие в режиме прокастинации. Ну например в режиме П я читаю развлекательное чтиво, а в рабочем режиме - тоже читаю, но вещи, необходимые для самообразования, работы и развития. Но сами действия примерно те же, психика недоумевает и не знает, как к ним относиться, нет барьера при переходе с одного чтения на другое. И нет вознаграждения за чтение по делу как за занятие делом. Хотя такое развивающее чтение само по себе приносит эффект. Но это другое.

Зато вовсю практикую правило двух минут. И очень успешно ввела утреннюю рутину. Прошло меньше недели, а я уже получаю от этих действий удовольствие и нет никакого внутреннего диалога на тему делать или нет. А в процессе не приходится себя держать волей, наоборот, иногда вхожу во вкус и делаю чуть больше, чем собиралась. Это приятно.
А еще каждый день делаю хотя бы что-то одно из списка "нужно сделать" из пунктов, необходимость сделать которые вызывает внутреннюю тоску и уныние. Очень интересно наблюдать за собой в процессе. Как только уже все, начал делать, тоска и уныние полностью отваливаются, но за мгновение до этого представляют собой весьма плотное облако, стоящее между мной и действием.
Вообще во всю рассматриваю и изучаю, как время паузы перед делом заполняется внутренней дискуссией на тему делать или нет. И если дать ей волю, она очень быстро отъедает здоровый кусок ресурса. В целом, привычка размышлять, а так ли необходимо конкретное действие - очень здравая привычка и ее нельзя выпиливать. Но вот в такие моменты с ее помощью проворачивается очень неприятный фокус. И я сейчас это вижу очень ясно. Пока, в качестве временного решения, я сильно разделяю во времени момент формулирования необходимости каких-то сложно-составных действий и момент самого действия, так чтобы на принятие решения не влияло нежелание вот прямо сейчас делать дело, а само действие не тормозилось обдумыванием, необходимо оно или нет. Но надо найти что-то более изящное. Посмотрим.
И еще все из тех же наблюдений - больше всего тормозятся действия, направленные на то, чтобы мне стало удобнее жить. И легче всего осуществлять нечто из серии "бешеной собаке семь верст не крюк".
Эта песня хороша - начинай сначала: я все так же очень тщательно забочусь, чтобы мой ресурс не вырос вдруг резко и масштабно. И знаю почему - придется искать точку абсолютно нового равновесия и многие устоявшиеся вещи просто сметет ураганом. Но тут у меня буквально вчера появился клевый просвет, через который я точно выберусь. Но об этом напишу отдельный пост.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

00:33 

Кто молодец? Я молодец!

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Второй день устраиваем с Аллой флешмоб "долой прокастинацию". С утра и до 16 часов я стараюсь не прокастинировать. В первый день было тяжко, держалась просто зубами. Зато стало понятно очень многое.
Что есть три основные сферы необходимость действий в которых жестко вызывает поворот на прокастинацию. Это еда, спорт и порядок. Причем сферы я назвала по нарастающей. Мне сложно кормить себя правильной едой (той, что в этот момент дает ресурс организму и я уже давно умею точно знать, что именно нужно, но часто это игнорирую), а вот неправильной - запросто. Мне трудно поддерживать спортивные рутины и совершенная жесть с наведением порядка. Причем с порядком тоже хитро. Это вовсе не означает, что я живу в грязи или что дома жесть и тлен. Просто даже когда я навожу порядок, я навожу не тот порядок. И каждый раз, когда пытаюсь навести тот, меня срубает на середине. "Тот порядок" - это когда вещи в доме располагаются ресурсным для меня образом. Этот образ ресурсен и для остальных членов моей семьи, но им так просто приятно, а я без этого слегка дохну.
Если не растекаться мыслями по древу, есть три области, которые могут очень быстро слить значительную часть моего ресурса - достаточно есть не то, не давать себе периодов сильной физической нагрузки и держать слишком много не тех вещей не на тех местах.
Если не делать всего остального, это так ресурс не жрет, и все остальное при этом вполне себе делается, без особого сопротивления.
Поняла я это и крепко крепко задумалась. В общем-то те же грабли. Но что-то как-то... скучно что ли. Ну уже самой надоело.
В общем, вчера я наготовила правильной еды. Разной. Второй день ем как с голодного края - организм наслаждается. Спорт точечно тоже включен. Причем без дискуссии, делать или нет. Осталось что-то сделать с порядком, а там такой клубок неразобранного, что невозможно подступиться. Вот есть у меня в кабинете стол. На столе куча бумаг и бумажек. Карточек и разнообразных предметов, каждый из которых символизирует необходимость принятия какого-нибудь решения. И сложить бумажки стопкой и убрать в шкаф - дело пяти минут. Проблема в том, что это не тот порядок. От того, что бумажки теперь в шкафу, решения не приняты, наоборот, напоминания убраны с глаз долой. А когда я прихожу разгребать - видимого глазам эффекта нет. На столе все равно беспорядок. Да и новые бумажки и вещи прибывают чуть ли не быстрее. А когда на столе беспорядок, это портит весь кабинет, эффектом разбитых окон.
Тут видимо тоже надо просто волевым усилием назначить разбор не меньше 5 бумажек в день, плюс все текущие, чтобы не прирастало.

Но вообще сегодня хороший день. Поработала, показала хорошему человеку мои любимые места в Гетеборге, сама в который раз понаслаждалась, а потом выиграла в шахматы в турнире клуба.
Турнир маленький, но мне не важно, главное рапида нет, обычные партии. Как я люблю.
Сегодня играла с чуваком, который мою ошибку в самом начале посчитал за военную хитрость. Решил, что я знаю какой-то хитровывернутый дебют, и стал осторожничать. И тогда дебют стал реально хитровывернутым, а я провернула красивую комбинацию. А вот если бы чувак меня за ошибку таки наказал, была бы привычная схема - сначала создаем себе сложную ситуацию, а потом из нее всеми способами выбираемся. Ситуация сложной не стала, а мозг-то уже подогнал резервы. Тут мы с ним и отличились :) Просто уххх!

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, Рецепты счастья

17:39 

себе на память

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера перед сном, уже находясь почти в забытьи, думала над разговором с одной из клиенток. заметки для себя, чтобы вернуться позже и обдумать

@темы: Рецепты счастья, рабочее, размышлялки, слишком личное, утащила "на подумать"

10:48 

навеяно...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И все-таки как много людей путают слова "вина" и "ответственность".
Даже те, кто пользуется вторым словом, часто под ним подразумевают первое. Даже психоведы.
Похоже вообще многие плохо понимают, что такое ответственность за свою жизнь. Слова "ты отвечаешь за свою жизнь" для многих многих означают "ты должен контролировать те события, которые в твою жизнь приходят, и если они тебе не нравятся - сам дурак. Сам виноват в этих событиях". Понятно, что это бред, и понятно, что если ответственность за свою жизнь интерпретируется таким образом, само упоминание о ней вызывает ярость и гнев. Ну или уже уныние.
В реальности мы не так уж хорошо можем контролировать события, приходящую в нашу жизнь. Нет, часть можем, довольно некоторого умения выстраивать причинно-следственные связи (привет всем вкладчикам второго раунда МММ), но это только часть. Причем не такая уж и большая. Причем если про МММ понятно, на мой взгляд, то есть более сложные взаимосвязи, которые реально не все могут простроить. Из-за недостатка информации или неумения ее обрабатывать. Например люди, взявшие кредиты в валюте а потом оказавшиеся в невообразимых долгах, вполне возможно просто не обладали навыками анализа ситуации. Еще часть событий мы не можем контролировать, но можем снижать вероятность их наступления. Иногда значительно, иногда совсем чуть-чуть. А иногда вообще не можем никак и все это видимость. И, наконец, есть довольно большая часть событий в нашей жизни, которую мы вообще никак контролировать не можем. Контролировать волей, я имею в виду.
И тогда, какая такая ответственность за свою жизнь, если львиная ее часть не поддается контролю. Логично? А вот и не логично.
Жизнь человека по большей части составляют не события, а его реакция на эти события. Чувственная и действиями. И если я не могу повлиять на определенное событие, поскольку его начало и его логика могут лежать далеко за границами меня и моих возможностей/способностей/навыков/сил, то уж мои действия и мои реакции принадлежат мне. Я им хозяйка. И значит мои реакции - моя ответственность.
А дальше следующая ловушка. Адепты идеи, что чувства и действия принадлежат самому человеку, часто развивают ее в некое требование взять эти эмоции и чувства под контроль строго определенным образом. С точки затрат энергии, кстати, самым простым - через обесценивание, через отмену. Типа ну и что что случилось ***, всем плохо, в Африке, вон, дети от голода умирают. Хватит тут страдать и по потолку бегать .
Обесценивание и отмена чувств, направленные на себя, вызывают заторможенность и общее снижение ресурса - невозможно отменить какое-то чувство точечно, уходит целый пласт. Отменяя возможность чувствовать горе, человек отменяет и возможность чувствовать радость. Но жизненный ресурс в основном мы набираем как раз через состояние радости.
Требование же обесценивания, поступающее извне, от такого вот адепта ответственности за свою жизнь, снова вызывает гнев и ярость. И правильно. Поучайте лучше ваших паучат (с)
Так что такое ответственность за свою жизнь, если смотреть на нее как на ответственность за свои реакции на внешние события? У Дяченко в "Мигранте" про это очень сильно сказано: Я хозяин себе.
Но если ты себе хозяин, не господин, а именно хозяин, в самом правильном, рачительном смысле этого слова, то это прежде всего означает внимание и заботу и спокойное принятие необходимости разбираться с всеми болезненными и сложными ситуациями, готовность растить, развивать и укреплять. Из этого состояния сознания, ребенка с ободранной коленкой сначала утешают, вытирают слезы, обрабатывают ссадины и раны, а не набрасываются на него за то, что он кровищей замызгал чистые полы, порвал штаны и не восклицают "Тебе же говорили, не делай так!". Даже если реально сто раз говорили.
И дело не в любви. Она может быть, а может и нет. Дело в реальности и эффективности. Если необходимо вырастить и развить, дать опору, то орать на ребенка в момент боли и ужаса неэффективно. Вообще бесполезно. Автоматизм можно вбить, печать поставить, но в долгосрочном периоде это всегда уродует и не дает развиваться.
Почему я вдруг заговорила о детях? Просто когда мы попадаем в ситуацию сильных чувств, особенно боли, ужаса, ярости, мы в этот момент частью себя регрессируем до детского состояния, и обращаться с собой в этот момент стоит так же - утешить боль, оказать необходимую помощь и только потом разбираться с происходящим, делая из него выводы для дальнейшей жизни. То есть понимая, как жить и действовать теперь, в изменившихся обстоятельствах. И по возможности исправляя то, что можно и нужно исправить. Или делая что-то принципиально новое. Не всегда имеет смысл отстраивать руины, бывает, что освободившееся место стоит использовать совсем иным способом.

@темы: размышлялки, рабочее, Рецепты счастья

22:26 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вернулась из леса. Но лес пока не вернулся из меня.
Я последнее время очень редко езжу на игры. По разным причинам. Какое-то время не ездила совсем, с прошлого года начала, но результаты не очень впечатляли. Ну то есть я не жалела, что ездила, но вот этого из юности, когда мир тебя перекраивает, проезжается, высвечивая многое под другим углом и меняет на время точку сборки - этого не было.
А в этот раз было.
Я очень благодарна тем, из-за кого я там вообще оказалась и тем из-за кого все получилось так, как получилось. А ведь еще за три дня до игры я так и не знала, еду ли я или нет.
Было очень много разных волшебных моментов. Была чудесная команда, где были все разные, но каждый звучал своей нотой в общей музыке и убери любого - чего-то бы не хватило. Была не менее чудесная команда игротехников, где я тоже немного поработала игротехом. И это оставило очень сильные впечатления и от игры, и от людей.
А еще была магия игры, когда события случаются совершенно невозможным, но самым лучшим вариантом. От погоды, до внезапных игровых случайностей, которые никогда не возможно было бы сделать намеренно. Словно весь мир тоже играет. Словно с тобой разговаривает сама игра.
И тоже последнее время я за такими вещами в основном наблюдала со стороны, что тоже весьма красиво, но когда это происходит с тобой - ощущения намного волшебнее.
Я в первый раз за многое время чувствовала себя четко вписанной в ткань игры, а не просто фоном и красивым антуражем для других. Контакт с некоторыми соигроками был очень плотный, такой, что буквально можно было потрогать руками. В моей обычной жизни подобный контакт с людьми бывает, но не так концентрированно во времени и не с таким количеством людей.

В общем, ощущения оцень ценные. Только нужно теперь как-то это аккуратно упаковать вынырнуть из Первой Эпохи Толкиена и вернуться в реальность 21 века.

А еще надо будет обдумать мысль про магию игры, про то, что когда заявляешь жизнь по определенным правилам и честно так живешь, жизнь начинает течь по этим правилам. И что-то мне подсказывает, что это не свойство игры, а свойство мира. Нашего мира.

@темы: слишком личное, копилка золотая, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

11:56 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ключи к счастливой и полной жизни рассыпаны и тут, и там. И даже известно, что это именно ключи. Проблема в том, что их форма настолько проста, что может использоваться даже дураком. Но когда использует дурак, результаты у него дурацкие. Именно об этом поговорка "заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет". Тоже, кстати, ключ. К другим ключам.
Большинство тренингов личностного роста и всякие лидерские программы используют настоящие ключи, но Их целевая аудитория - дураки.
И вот ты идешь, видишь ключ, радостно хватаешь и давай использовать. Но способы исключительно дурацкие. Другие пока не доступны. Потом смотришь на результаты и, так как дурак это всегда личинка мудреца, потенциал мудрости (пока не сама мудрость, лишь потенциал) помогают понять или почуять, что результаты не те. Неправильные.
Но пока ты дурак, вывод из всего происходящего можно сделать только один - ключ не тот, обманка. И ты его бросаешь и идешь дальше, ищешь другие ключи. Что-то находишь, что-то теряешь, обрастаешь опытом, учишься. Мудреешь. И, сделав большой круг, возвращаешься к старым, давно отброшенным за неэффективностью ключам. И они вдруг обретают глубину и рассказывают тебе свои тайны. И подходят к замку.

Когда я читала "Дом, в котором..." первый раз, я ничего не знала про мир Дома. Я смотрела на происходящее глазами Курильщика. И когда он задавал вопросы, которые интересовали и меня, получаемые ответы я интерпретировала примерно так же, как он. Ответы звучали каким-то издевательством над тем, кто не в теме. А отвечающие - высокомерными придурками, которые наводят тень на плетень. Читая второй раз, я уже была "старожилом" и оказалось, что ответы, которые давали Курильщику, были абсолютно точные и честные. И оказалось, что к самому Курильщику относились с большим вниманием, уважением и довольно бережно. Искренне объясняя и пытаясь помочь понять.
Сейчас я иногда такое вижу в мире. Иногда даже участвую. Часто на стороне Сфинкса, Волка и других. Но бывает, что и на стороне Курильщика.
А еще мне очень понятно, откуда у "старожилов" столько терпения к нетерпимости и тупости новичков. Это даже не широта души. Это просто память о том, что когда-то и сам был на этом месте, и тебе самому в свое время здорово помогли.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, копилка золотая, Рецепты счастья

И так бывает...

главная