Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
08:04 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Весь прошлый год и уже часть этого прошли под девизом "нельзя заранее придумать, как решать гипотетические ситуации, просто потому что все переменные, необходимые для решения, зарнее не определены и выдаются только когда ты уже в ситуации, а значит и решения заранее быть не может." И я весь год отлепляю себя от любимого механизма "если я пойду туда, может случиться вот это и я сдохну, поскольку на решение этого у меня нет ни сил, ни возможностей, ни идей" терпеливо напоминая себе, что, во-первых, ситуация может быть исключительно фантазийной и я никогда с ней не встречусь, даже если пойду, куда собиралась. И во-вторых, если встречу, вот тогда и появится возможность найти решение, попутно чему-то научившись.
Это, конечно не отменяет того, что многим навыкам имеет смысл учиться заранее ибо переобуваться в прыжке не удобно. Но если себе не врать, то очень понятно, каким именно навыкам и зачем. Ведь есть очень большая разница между тем, чтобы начинать заранее тренироваться в беге, чтобы пробежать марафон, в котором ты планируешь участвовать, и тем, чтобы обдумывать, какие тебе навыки понадобятся, если вдруг твой самолет упадет в тайгу и тебе придется убегать от медведя, а пока этих навыков нет, не летать в города, путь в которые лежит над тайгой.
Пример с медведем, конечно идиотский, но гипотетических медведей в моей голове довольно много. Сейчас я выгоняю их в пампасы, но с переменным успехом. Они обжились и уходить не хотят, кормили их хорошо. Но вчера, на учебе, похоже произошел какой-то переломный момент. Похоже я готова отказаться от псевдобезопасности, даваемой танцами с веером с псевдомедведями. Ну я же знаю,что переломные ситуации никогда не случаются внезапно. И если они не мои, я смогу с ними не встретиться. А если мои - ну будем решать, вместе с миром. Зато, сколько сил и пространства освободится, если ликвидировать этот внутренний зоопарк.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., Рецепты счастья

07:44 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я обожаю этот мир. Реально. Как только передо мной в полный рост становится задача, которую я не знаю как решать, мир подгоняет мне клиента, у которого идут те же процессы, и можно посмотреть на ситуацию с иной позиции, что, зачем и почему. И какие есть пути решения. Если не быковать и не играть в "бляяяя не хочу, за что мне все это" все отлично видно. Я несколько лет назад сетовала, что мне бы меня в терапевты, но никак, ибо собственные скилы и видение замутняются собственными слепыми пятнами и сопротивлением процессу, так вот, в некоторые моменты мое желание исполняется. Когда сам сказал словами через рот что, как и почему, развидеть уже невозможно. А притворяться, что не поняла, когда на самом деле поняла, мне уже не вкусно. А самый смак, что осознание, что в чужой работе ты только что получил ключ к своим вопросам, приходит уже после работы, а не во время ее. Так что затупить нет не единого шанса. Посылка уже доставлена, лично в руки и ты уже расписалась. Отлично, я считаю :)

@темы: размышлялки, рабочее

07:18 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:42 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Если ты пользуешься чьей-то помощью, чужими ресурсами, ты должен этому человеку благодарность. Даже если человек так себе, даже если он преследует свои цели, даже если до этого он сделал тебе кучу неприятного. Даже если ему эта помощь ничего не стоила. Важно лишь то, пользуешься или нет. Если не пользуешься - то не должен :)
Благодарность - это спокойное признание чужого позитивного вклада в твою жизнь. В данной точке, в данном моменте. Это не значит, что надо теперь этому человеку ноги мыть и воду пить, это не значит, что теперь ты должен почку. И прочий маразм, который часто навешивается на благодарность.
Но если внутри нет тепла к тому, кто добровольно поделился с тобой частью ресурса, за этот ресурс, то сам ресурс в итоге не даст того, что мог бы. Обесценивание ситуации энергетически обесценивает ресурс. А так же влечет множество неприятных, хотя обычно скрытых процессов.
Так что умение быть благодарным - один из важных навыков экологии души.

@темы: размышлялки, рабочее

14:08 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Для себя

URL
20:58 

Дом птицы не гнездо, а небо.
У меня офигенский папа. Ему за семьдесят, а от него вообще не веет старостью. Я всегда воспринимала это как должное. Ну это же папа. А вот сегодня в разговоре с клиенткой задумалась. Кто-то в сорок уже дает себе скидки по старости, а кто-то и в семьдесят не собирается. Это очень круто. Какое это все-таки счастье, что он такой! Есть у кого учиться.

@темы: Рецепты счастья, личное, лытдыбр, размышлялки, семейное, слишком личное

17:24 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Для себя

URL
14:48 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Поймала себя на неприятной привычке. Ну как поймала - вывела на уровень осознания. В очередной раз. Я не первый раз это формулирую, но всегда с какого-то иного бока. В общем у меня есть дурная привычка не пользоваться теми ресурсами, что у меня есть, если их больше определенной планки. А так как тот путь, которым я иду, подразумевает глобальное расширение ресурса, у меня возникают особого рода проблемы. Боюсь такими темпами я рискую вообще заделаться мухой в янтаре.
Много лет назад я заметила, что если в холодильнике много разных фруктов - я не ем ничего. Ну и вообще, если в хородильнике много еды - я не ем. И если с фруктами - просто не хочется, то с едой вообще сложнее. Есть хочется, но идти к холодильнику, что-то выбирать "лень". Раньше я думала, что это про муки выбора, но нет. Теперь я могу различать, что чувство иное.
Я сейчас в Тае, здесь офигенно. Все как я люблю и множество самых разных возможностей интересно проводить время. Есть силы, есть деньги, есть время. Все есть. Но выпинывать себя из отеля приходится на силе воли. Если бы у меня не было мощной воли, я протупила бы все это время в интернет, читая не очень важные и не очень интересные книжки. Лежа в кровати. Кровать в принципе удобная, но кровать можно найти и поближе. Я все наблюдаю за процессом. Очень удивительные ощущения. Но понять, что это, пока не могу.
Причем я точно знаю, что все как с фруктами - как только их много, теряется предвкушение, почти что вкус. Может быть это просто про поломку аффективного блока в первой стадии? Хотя я не помню, чтобы меня в детстве ломали избытком ресурса, обычно мои поломки на третьей стадии, ну или на второй.
А еще я тут наслаждаюсь тем, какое у меня офигенное тело. Вернее, состояние мерцает - то я в восторге от того какое оно ладное, молодое, здоровое и отзывчивое, то вижу сколько в нем поломок, причем устроенных самолично. Все поломки лечатся, причем в некотором смысле легко - рутинами. Не надо ни таблеток, ни операций, ни любых жестких мер. Но с рутинами мне до сих пор не просто. А поломки все такие, что не мешают козырять во вне ладным и здоровым телом. Ну почти. А значит, жесткой обходимости лечить себя прямо сегодня нет. Только осознание того, что чтобы оставаться здоровой лет через двадцать и далее надо фундамет закладывать сейчас. Это, в принципе, сильная мотивация. Я точно хочу и дальше быть сильной и здоровой.

Upp. Про еду. Я тут вспомнила здравую мысль, которая частично объясняет. Голод ведь не сигнал организму идти к холодильнику (насыщаться), голод должен быть сигналом к охоте. А если охота бессмысленна, то не зачем все и начинать (вспоминаем лекцию Виктории, привет от жабы, которая не допрыгала).

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

22:07 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Что-то надо понять про планы и расписание. Свое, в тех частях, где другие зависят от меня, я стараюсь выдерживать. Но вот там, где я завишу от других, все больше хаоса. Расписание меняется, а мне даже особо об этом не сообщают. Узнаю косвенно. Но при этом ничего криминального. Не удобно, непривычно. Ломает все личные планы, а иногда и по рабочим проезжается. Раньше бы бесило. Сейчас - наводит на разные мысли. Пока я склоняюсь к тому, что нужно подолжать учиться принимать быстрые и неожиданные изменения, чувствовать полотно реальности так, чтобы свои действия совершать заранее, подходя к нужной точке вовремя, как раз туда, где координаты и время сместились. И здесь придется еще больше доверять себе, своему внутреннему голосу, который часто на первый взгляд звучит весьма безумно и только постфактум, в свете новых обстоятельств оказывается единственно разумным. Это увлекательно, но сложно. Но тут уж куда деваться - буду делать.
Но при этом нужно так же что-то понять про границы, уважение к чужому (в данном случае к моему) времени, умение высказывать свои претензии так, чтобы услышали, а не так, чтобы огрызались. Дальше маячит мой, за последние пару лет любимый вопрос про справедливость. И напоследок вопрос про то, нужно ли мне партнерство и как именно его выстраивать, если нужно. И вот тут задачка похлеще, чем про справедливость. Но что делать, дорогу осилит идущий.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки

16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Для себя

URL
17:15 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Тут внезапно в разговоре возник вопрос. Многие люди считают себя достойными что-то получить или недостойными. На этом иногда строятся сложности в жизни. В моей жизни такой плоскости практически не возникает. Мои тараканы едят другое, так что вопрос в зал: Кто себя на таких мыслях ловит, как вы определяете, достойны вы или нет?

@темы: размышлялки

21:52 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Есть такой закон мира, интуитивно очень понятный:
Объем результата любого процесса ограничивается минимальным ингредиентом. Если говорить на уровне борща - если у вас два кило картошки, тонна мяса и восемь литров воды, количество борща определяется количеством картошки. А вот если воды всего литр - то количеством воды.
В более сложных и менее материальных процессах ровно так же. Вот, например, студент учится только в сессию. Хотя мог бы учиться в течение семестра. Нет не мог бы. Физически, может и мог бы (мозги есть, они работают), может быть и материально мог бы (родители помогают с деньгами), может и воля есть (в других случаях проявляется). Но если не делает, какого-то ингредиента не хватает. И если нет понятного и объяснимого (типа времени на учебу, здоровья и прочего) это просто. Но часто нет еще чего-то. Многие люди называют это мотивацией. А для меня все чаще это называется смыслом. Во многих вещах, что я не делаю, хотя их существование в моей жизни ее бы здорово украсило, мне просто не хватает смысла. То есть смысл есть, но его не хватает. Приходится проводить дополнительную мыслительную работу по нахождению дополнительных смыслов. Тогда все срастается.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Неопоссум

20:54 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Год назад мне в качестве курсового задания нужно было написать главу к книге, которую пишет вся группа. Я в принципе даже оживилась, было несколько тем, на которые я могла бы написать, раскрыв ее с блеском и огоньком. А потом сделала расстановку с вопросом, о чем нужно писать с точки зрения мира. И вот тут меня ждала огромная засада. Тему мне сформулировали, причем довольно точно. И я впала в протест. Ибо.
Доброе Мироздание выдало мне в качестве темы не то, что я знаю хорошо и могу трепаться часами, а то, где у меня самой лично огромная и качественная дыра. Причем частично еще и в слепом пятне. То есть теоретически все понятно, но когда я начинала писать, более унылого сена и представить было сложно. Какой уж там огонек. Разве что сжечь все.
Я мучалась. Я думала. Потом отложила в долгий ящик. Но как человек добросовестный (а учусь я для себя, а не для галочки и плачу большие деньги за двухгодичный курс после которого мне даже сертификат не выдадут, так что исключительно ради дела) я отложила написание, но не обдумывание и поиск материала из жизни. Эта тема хоть больше не занимала мои мысли впрямую, но продолжала висеть фоном. Вопрос -то я продолжала задавать. Мир начал отвечать. Очень постепенно картина начала прорисовываться. В моей конкретной жизни. На моем конкретном опыте, не клиентском.
Сейчас я снова в восхищении от того, какое многомерное полотно событий и вероятностей я могу наблюдать. Мне иногда на этот пласт приоткрывается дверка и я вижу как много должно было случиться случайных событий, не зависящих от меня или моего желания, чтобы я оказалась в той точке, где должна или хотела. А еще мне прикольно, что по сути на той расстановке мне дали очень правильную тему курсовой - как я не плевалась ядом. Тему не ту, где могу сказать миру что-то на мой взгляд значимое, а заставляющую разобраться в тех вещах, в которых я не разбиралась и никогда бы добровольно и не полезла разбираться. То есть это не просто дань миру и заодно возможность показать собственную крутость, а материал для большой работы по вопросам, к которым никогда бы не обратилась. А они важны. По крайней мере в моей жизни - точно. Пока не знаю актуальны ли эти законы и правила вообще или я грызу частный случай. Но в моей сфере знаний изначально идут от наблюдений за частным.
Шестеренки уже проворачиваются, хотя пока еще не встали на свои места и писать мне пока нечего, но жизнь меняется. Я ни за что не хотела бы менять мировоззрение в этом направлении сама и никогда бы не стала без внушительного пинка от мира, но похоже, все равно бы когда-нибудь пришлось. А сейчас это происходит очень бережно и мягко, хотя все равно очень болезненно, я часто ору матом и плююсь ядом. Но делаю. И жизнь распахивается. Когда получается, я выхожу на огромный простор, заполненный светом и жизнью. Похожие ощущения я испытывала, попав на альпийские луга в Пиренеях. Ну или что-то подобное показано в клипе "Помоги мне" группы "Город 312".
Я правда пока тут же прыгаю обратно в свое привычное пространство, но помню опыт выхода очень хорошо. И выхожу снова. И снова.
Столько сказала, а про тему не сказала ничего. И не скажу сейчас. Напишу. Когда-нибудь.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, Неопоссум

23:25 

Дом птицы не гнездо, а небо.
С сегодняшней лекции вынесла интересный момент. Всегда его чувствовала, но тут сформулировали словами через рот:

Отношения с Богом (Мирозданием, Абсолютом... ...любой другой термин в том же духе) у человека формируются на основе отношений со значимыми взрослыми до 5 лет. Существуют два возможных варианта: творческий и родительский. Творческий, когда взаимодействие помогает прорастить и развить то прекрасное, что есть в человеке, а родительский - это когда родители своей основной функцией считают воспитание, то есть привитие норм и определенного поведения, выдавая список правил, того, что нужно делать, а чего нельзя.
Во взрослом возрасте, когда у человека формируются отношения с Богом (.... ...) они складываются по тому же типу. Либо образ и устремления к контакту заставляют развиваться и проращивать самые яркие и ценные для себя части, обретая целостность, либо Бог воспринимается как жесткий родитель - контролирующий и карающий. В последнем случае человек либо играет в хорошесть, формально натягивая на себя этот список правил или мысленно заключая с Богом сделку (я тебе молюсь и делаю, что ты велел, в церковь вот даже хожу, а ты мне за это выполняешь, что прошу) либо идет разрыв отношений и человек отворачивается от самой идеи контакта.

А я все дивилась, откуда у явно умных людей такие картинки с бородатым чуваком на облаке со списком правил в одной руке и карающей молнией в другой.

@темы: размышлялки, утащила "на подумать"

21:32 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня мне снился сон. Компилят из разных кусочков моей жизни, но так, что пазлы из разных историй смешавшись, выдали очень четкий и законченный образ.

Мне снилось, что я уже нашла крутую школу боевых искусств и меня даже туда взяли. И вот одна из тренировок в стороннем, арендованом зале. Зал чужой и довольно странный, ко мне подходит один из старших учеников, чтобы объяснить какой-то прием. Потом вдруг резко разворачивается и из-под одной из лавок, стоящих у стен, достает бумажную коробку с остатками чьего-то обеда. Из коробки торчат ребра, с какими-то кусками мяса. Ученик спокойно на меня смотрит и говорит: " еще раз увижу в зале, где ты занимаешься такую грязь и это - кивок на торчащие ребра - будет с твоими родственниками. И я понимаю, что это не угроза, а обыденная констатация факта. И еще понимаю, что так как из школы я уходить точно не собираюсь, зал на моих тренировках всегда будет чист. И не случится "забыла, проспала, автобус опоздал, пробки, рука болит, понос". Ничего такого не будет.

Вот такой интересный микс из того, что мне нужна хорошая школа боевых искусств, разговоров на актерских курсах про подготовку пространства там, где собираешься развиваться, проявляться и творить, и моих размышлений о способах снятия внутренних дискуссий о том, как делать то, что не хочется, но совершенно точно нужно.
Ответ Бессознательное выдало довольно прозрачный - избавляйся от внутренних дискуссий. И даже способ подсказало, очень Вита-Ностровский. Наверное помощь извне в деле избавления от бесплодных внутренних дискуссий всегда будет выглядить примерно так, как в Вита-Ностре. И если хочешь более бережный и не на страхе, надо искать внутри, а не снаружи.
Внутренний у меня тоже есть, Таня Ванштейн подсказала на одном из упражнений. Не литературно . Надо его таки прописать во внутренней реальности. Вместе со словами Андрея Матюкова про то, что когда ты видишь, что через секунду тебя собьет машина, лучше тратить эту секунду на действие, а не на слова "Ой, блять!".

@темы: размышлялки, личное, копилка золотая, Неопоссум, слишком личное

19:11 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Судя по тому, что ко мне вернулась моя шилопопость, жёсткий личностный кризис таки почти пройден. Или вообще пройден, тут я боюсь загадывать. Но я уже соскучилась по этой самой шилопопости. И даже, есть такой грех, решила, что все, алес - возрастные изменения. Но пару недель назад, собираясь купить билеты в Швецию и Тай, я встала из -за компа с билетами в Новосибирск. Организовав себе ночной перелет из Москвы сразу после отработки сложного семинара терапевтом, так что вечером закончила вести группу, быстро поскакала в аэропорт, ночью рейс Победой (отдельное наслаждение) утром семинар в Новосибирске, где я среднее между участником и помогающим терапевтом. Меж тем новосибирские друзья рапортовали о минус тридцати семи градусах...
Прелестно, подумала я, но организм вместо того, чтобы вместе со мной крутить пальцем у виска и сетовать на то, что у кого-то беда с головой, бодро потирал ладошки в предвкушении. В крови пузырилась радость и все разумные доводы успеха не имели. В общем я полетела. Так как я решила все внезапно даже для себя, мои друзья принять меня не могли, у них и без меня был аншлаг. Хостел - радостно сообщил организм. Мои намеки на гостиницу, типа там восстанавливаться лучше и все такое, успеха тоже не имели, в общем, я закрыла глаза и отдалась безумию. В итоге свой семинар закончила в разумные сроки. Мы успели все и не на бегу. Даже посидели полчаса потом в ресторане, закрывая гештальт. В самолет я успела, Победа никаких вопросов к моей ручной клади не имела, организм решил, что ему снова восемнадцать и восстанавливался на глазах.
Поспав пару часов в Новосибирске, где случилось потепление до минус двадцати пяти, я бодро поскакала на семинар, где в качестве вишенки на торте после полного дня заместительства, довелось полноценно поработать в паре с самым крутым на мой взгляд терапевтом из тех, кого я знаю. Да еще в новой методике. Вернее не новой, клиенткой я много раз такое проходила, но вот терапевтом впервые. Да еще на клиентке, которая тоже очень и очень крутой терапевт, а хорошие терапевты часто очень нехорошие клиенты.
И обнаружилось, что это вполне моя размерность. Никаких "могулия-магнолия". Кажется срослась та расстановка в учебной группе, где эгрегор меня ловил со словами, " товарищ, вы не студент и даже не практикант, вы тут работаете и вообще, кафедрой заведуете, прекратите щемиться по углам нашего Университета и упорно конспектировать лекции." Вот тогда "магнолии" цвели в полный рост. А теперь нет. Ни цветочка. Я даже решила взять обратную связь у терапевта, с которым работала, чтобы убедиться, что это не корона наползла на глаза, а я адекватно вижу реальность. Вижу адекватно.
Вот уж точно, Элли, ты не опоссум! В очередной раз. Может за этим меня в Новосибирск и понесло.
А ну еще из хорошего - в хостеле я жила одна, вообще одна, получились аппарты по цене койко-места. В центре Академгородка, в двух шагах от места проведения семинара. В гостинице было бы дальше, хуже и дороже. А еще в Новосибирске потом вообще стало минус восемь и я насладилась зимней сказкой с морозным воздухом, искрящимся снегом и деревьями окутанными белой дымкой. Было прекрасно. Даже жаль, что так недолго.

В этом году я еще еду в Швецию на Рождество к родным, а 31 декабря у меня поездка в Тайланд. Новый год буду встречать так, как еще никогда не встречала. Йухууу!


И блин, Неопоссум, найди уже все свои документы и дипломы. Хотя бы чтобы знать в какой стране лежат и в каком городе. А то вдруг таки придет очередная блажь в голову и все это наконец понадобится. А найдешь - переведи все на английский. Пусть будет.
= Твоя интуиция :) =

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем

18:26 

Дом птицы не гнездо, а небо.
07.12.2018 в 16:57
Пишет Гьюрд:

В большинстве случаев когда человек слышит, что должен поставить себя во главу угла своей собственной жизни, последние три слова остаются за рамками его восприятия. В результате этой ошибки человек начинает пытаться ставить себя на первое место в том числе в жизнях окружающих - со всеми вытекающими из этого последствиями.



URL записи

@темы: размышлялки, утащила "на подумать"

23:58 

Дом птицы не гнездо, а небо.
23:49 

Дом птицы не гнездо, а небо.
А вообще, снова идет удивительный процесс. У меня сейчас роман с собой и миром.
Даже выползать из зоны комфорта стало не так сложно. Не знаю, что сработало - большой объем терапии последнего года, даже лет, учебы и супервизий, принятые решения, проделанные действия, разговор с Полиной или волшебный человек Валера, который просто минут тридцать держал меня за плечи, настраивая организм - не знаю. Наверное, все вместе. Но теперь я все чаще могу то, что привычно не могла и даже пробовать добровольно не собиралась. Делала, только если была вынуждена. И получалось через пень колоду, сикось-накось. Теперь пробую сама, желая почувствовать, а как именно мне будет в процессе, что я пойму о себе. И вдруг у меня получается. Совершенно естественно и без надрыва и подвига. В жизни получается, в своих личных историях. Это удивительно.
И еще. В юности у меня была удивительная походка. Меня останавливали на улице и делали комплименты. И мужчины и женщины. Потом все пропало. И в витринах магазинов я давно себе не нравилась. А тут вдруг шла по большому холлу, в конце которого было зеркало на всю стену и обнаружила, что я снова очень красиво иду. Не специально, вообще не думая об этом, легко и естественно. И мне снова стали говорить про походку. Внезапно. Полагаю, что это долговременный эффект :) в любом случае хотелось бы.
И это волшебное ощущение бытия на своем месте в своем времени. Пока в мелочах. Но я развернусь. Я знаю, что делать. И это ощущение наполняет силой.

Ну и еще, чтобы два раза не писать.
Существует два способа жить, в смысле решать задачи, которые предлагает жизнь - через наращивание защит и через наращивание силы. С защитами понятнее и, как кажется, безопаснее - с хорошими защитами тебя мало кто пробьет, ни один удар не заденет и не сделает больно, а если защиты еще и отточены, то не так уж сложно их носить. Вот только один минус - то, что внутри, трансформируется под форму защит.
Когда идешь по пути наращивания силы, доспехов у тебя нет. Только твоя ловкость, сила и умение вставать обратно на ноги, умение регенерировать. Здесь встречаешься с болью. Тебя могут ранить, иногда очень сильно, но когда жизненная сила кипит, раны затягиваются, ты восстанавливаешься, при этом понимая про себя и мир больше. Здесь же приходится перепрыгивая пропастьна ходу отращивать крылья. В какой-то момент пропасть позади, а крылья тут, с тобой. На пути защит человек получает гарантию (или видимость), что не упадет. На пути силы - что поднимется.
Похоже я наконец развернула себя с защит на силу. Пока на ручном управлении, но новое русло постепенно все больше заполняется. И это очень красиво.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, Рецепты счастья, копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

13:59 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Если я не иду к науке, наука идет ко мне. Медленно, но, похоже, неотвратимо. Одна часть меня этому очень радуется, другая, пока преобладающая, всячески отрицает, оттягивает и прячет голову в бетонный пол. Сильная такая часть, весь пол в трещинах.
На обучающей группе мы даже придумали термин - ссыкунда - небольшой отрезок времени, когда ты оттягиваешь нужное и неизбежное, которое все равно случится. Вот у меня сейчас примерно так и происходит.
Я сейчас тотально выхожу из зоны комфорта. Не просто в отдельной области - период жизни такой. Очень стрессовое мероприятие и при этом все яснее видно, что все эти внутренние мины, разрывающие (или грозящие разорвать) на кровавые ошметки - объекты сугубо искуственные и ко мне живой отношения не имеющие. Я даже начинаю видеть провода. А это дает надежду, что со временем научусь разминировать все это накопленное "богатство" не методом прыжка сверху и последующего пристраивания кишков обратно в организм, а все-таки каким-то принципиально иным способом.
Я всегда была человеком с сильным духом. Но активизировалось это мое качество только в армаггедон, локальный или не очень. В такие моменты я не только могла решать задачи, предлагаемые жизнью, но и жить ярко и сочно. Не сдыхая, а расцветая в процессе. Я многому научилась в таких ситуациях и многое приобрела.
И все эти преобретения позволяют выстроить очень комфортную и стабильную жизнь, которая очень приятна, но которая усыпляет дух. И что-то процесс успел зайти далеко. А с учетом того, что с моими навыками и способностями мелкие тычки жизни я могу сводить на нет на подлете, выпнуть меня из уютной норки жизнь может только глобальным землетрясением. И я все-таки хочу найти иной путь. Выйти сама. Вспомнить, что дом птицы не гнездо, а небо. Я очень скучаю по этому чувству. Но поднять усыпленный дух - тот еще квест. Спасибо, что просто спящий, не надломленный. В общем, выхожу из зоны комфорта. Размазывая кровавые сопли, которые сама себе сооружаю, упорно тыкаясь мимо двери.
Сейчас написала и поняла, что процесс буквален: я тут пошла еще на одни актерские курсы. Там довольно жесткие упражнения. И обычно народ уходит с синяками. У меня тоже коленка аж черная от синяка. Было два занятия и я дважды довольно крепко ею ударилась. Но оба раза не в тренинговом зале и не из-за упражнений. А потому, что в момент действия была очень далеко от ситуации и собственного тела.

Да, и чтоб не делать лишний пост:
Сходила на "Богемскую рапсодию". Осталась под сильным впечатлением.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

И так бывает...

главная