Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
10:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последние полгода я наращивала внутренний темп до вообще запредельного. Пределы постоянно расширялись, но я продолжала. Друзья периодически спрашивали, уверена ли я в том, что я делаю, я была уверена, но интуитивно, никакого логического обоснования у меня не было, я даже логикой не понимала, зачем все это. Просто пространство открывалось и я шла. Сейчас постфактум интересно осознавать - я вообще мало думала о том, что со мной происходило в процессе. И это было очень хорошо, потому что вообще-то столь бешеные скорости были нужны для того, чтобы полностью и до донышка слить ресурс. При этом слить в определенное русло с определённым состоянием. Просто ювелирная работа получилась. Побочные эффекты тоже были, как без них. Ресурса перестало хватать и я стала менее аккуратна с собственной жизнью. Наверное об этом Виктория сказала, что больше не видит во мне мастерства жить. Мастерства на уровне - когда даже те моменты с изнанки, которые никто и никогда не увидит, делаются тщательно и на совесть. Я когда-то в ремонте так переделывала затирку плитки за унитазом, куда точно никто смотреть с точки зрения, как там затирка, не станет. Я так всегда обращалась и с собственной жизнью, а тут перестала.
Но сейчас процес закончен. Я получила результат. И результат тоже запредельный. И сейчас я сижу и любуюсь на красоту всего произошедшего. Я никогда бы не пошла в это осознанно. Я никогда бы даже не подумала, что сюда имеет смыл идти и что при этом можно дойти. Осознанно у меня и запроса не было (я не знала, что такое существует) да и не рискнула бы идти. Ибо полностью слить ресурс - это жесткое и весьма трудоемкое занятие с непредсказуемыми эффектами.
Отсутствие ресурса было очень нужно для того, чтобы ослабить защиты в одной точке. Пока ресурс хоть сколько-то имелся, эта область была скрыта. Это как необходимо слить все озеро, чтобы обнажить дно. А в дне оказался вход в подземелье.
В общем, я это сделала и даже вошла в подземелье. И даже вышла оттуда, с сокровищем. И сейчас все очень изменилось, при этом событийно не поменявшись. Я узнала недостающую часть пазла, ключ, очень простой и в общем-то, когда видишь, очевидный, но ключ, при котором мешанина разных чувств, моментов и образов складываются в 3D картинку. И ты смотришь, завороженный, понимая, что на самом деле вот это твоя жизнь.

дальше еще много

В общем, сижу смотрю, пропитываюсь волшебством от красоты происходящего, думаю, что с этим делать в своей жизни и каким образом дать это людям. Не знаю, сколько потребуется времени и куда я в итоге приду, но мне сейчас очень. Как "очень" - слова подобрать не смогла - хорошо, правильно, полно, гармонично.., - все не те слова. Просто есть ощущение, что внутри меня больше, чем снаружи. И вселенная внутри напрямую общается со вселенной, в которой мы живем. А я наблюдаю и участвую в процессе.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

10:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В прошлые выходные была на семинаре в Новосибирске. Немного клиенткой, немного в помощь терапевтам. Вернулась вся такая загадочная - весь обратный полет организм явственно решал, куда идем - в гайморит, в отит, в бронхит или все же в здоровье. Я, конечно, обеими руками голосовала за последний вариант, но переговоры были длительными. В итоге бодро прихожу в норму. С учетом того, что у меня начинается длительный семинар, где я терапевт, это очень кстати.
На семинаре в Новосибирске обнаружила несколько недостающих пазлов и очередное "пчелы - совсем не то, чем кажутся". Зато стало понятно, как жить в этом мире, где полно синтетики, мертвых продуктов и фальшивых вещей. Раньше я очень боялась глубоко нырять в тело, поскольку мне казалось, что тогда я не смогу есть большинство продуктов, продающихся в магазинах, и пользоваться услугами большинства заведений, ибо резко возрастет чувствительность, теперь понимаю, что опять недооценила устройство мира. Тело, когда оно союзник, а не средство передвижения, способно не только распознавать пустышки, но и наполнять их энергией. А большинство аллергий находится не в теле, а в голове. Причем последнее я знала и так, но ракурс в моем случае оказался все равно неожиданный :)

@темы: размышлялки, лытдыбр

23:20 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
День начался приступом любви к себе и жизни. Потом на учебе накрыло волной тотального саботажа. "Баба Яга против!!!", а против чего и почему - без коментариев. Нет ответа. Но половину утренних практик я делала из этого состояния и не свалила пить чай или тупить в интернет не столько из общей сознательности, сколько из того, что все другие занятия, любые и любой степени эскапизма, были стольже глубоко противны. В общем я около часа так промаялась, а потом до меня дошло, что именно происходит, почему я последнее время так игнорирую все телесные практики, и дальше значительно полегчало. А потом, уже после телесных практик я продолжала наблюдать за процессом сопротивления, а реальность подливала масла в огонь - все, о чем рассказывали на лекции, я давно отлично знаю. Все-таки у нас в группе из-за разброса в уровне базового психологического образования и практики, я часто встречаюсь со знакомыми вещами. Я скорее оттачиваю нюансы, чем получаю массив новых знаний. Но все дело как всегда в нюансах, и в итоге учеба очень много мне дает. Но в дни, когда Баба Яга против, осознание полезности происходящего нисколько радости не добавляет. Сидела я с довольно кислой и скучающей рожей, хотя внутри была внимательна. Просто сил хватало только на удержание внимания. На то, чтобы при этом получать удовольствие, сегодня меня не хватало. А потом я сформулировала в группу проблему с утренней практики, получила обратную связь и новые мысли и жизнь стала стремительно улучшаться. Заполировала я день походом в театр (спасибо Ольге, пригласила меня в Александринку), сейчас сижу дома и снова приступ любви к жизни и к себе. Я кажется научаюсь себя любить и когда я туплю, и когда я в протесте. В смысле не только беленькой, но и черненькой. А это прямо супернавык :)

@темы: личное, слишком личное, размышлялки

08:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Столько всего нужно записать, но события наслаиваются друг на друга и я не успеваю. Сделала несколько записей в самолете, пока летела в Гетеборг.
30 марта у нас была сходка после игры, и там, посреди обсуждения и с приятными воспоминаниями, для меня была проставлена точка в важных процессах.
У меня так бывает, я ввязываюсь во что-то интуитивно, а осознание того, что это такое и чем именно так актуально здесь и сейчас, я получаю уже по результатам. Здесь я уже писала немножко про игру в Стамбуле и меня даже спрашивали в комментах, зачем столько сил и ресурсов тратить на игру, которая длится меньше суток. Тогда я не могла ответить толком, хотя интуитивно мне абсолютно ясно, что я все сделала верно и то, что я получила в результате, многократно превосходит вложенное, просто считается в других единицах.
Так вот. На сходке главмастер игры (очень яркая девушка, горящая всем, что она делает) рассказала нам, как и что именно она собиралась сделать и что из этого вышло на ее взгляд.
Девушка - юнгианский психолог, это я знала заранее. Но вот то, что я не знала (мы почти не общались до игры), это то, что она вкладывает архетипическую подоплеку в свои сюжеты. И люди, играя и честно реагируя на происходящее, имеют возможность встретиться с архетипами, и ведущими, и теми что в тени. Могут пройти Путь героя и совершить внутреннюю трансформацию. Ну или не пройти и не совершить, но тогда будет ясно, что получилось вместо этого и что останавливает. Причем все происходит очень бережно, так как материал-то не собственной жизни, а выдуманного персонажа. Вот только персонаж предлагается не просто так и внешняя канва его жизни тоже плетется не просто так. В Стамбул кроме меня ездили те, кто играет с этой мастерской группой не в первый раз. По-видимому, я теперь тоже буду отслеживать их игры и ездить.
В этот раз, в Стамбуле, была игра про Анимус и Аниму. И с этой точки зрения был очень интересен анализ происходившего с персонажами на игре. Головокружительное чувство - сидишь ты такой в защитах и привычных картинках, а небольшой поворот угла зрения и ты - абсолютно наг и виден целиком. И то, что видишь, уже не забыть и не отмахнуться, слишком явно все и слишком точно.
Ну что ж, теперь я гораздо больше знаю про собственных Анимуса и Аниму, но больше всего радует, что я таки умудрилась пройти по Пути Героя и дойти до конца. В этом смысле выборы на игре стали трансформационными не только для персонажа, но и для меня самой. Такие игры случаются не каждый раз, я все их помню. Так же сильно и неожиданно было на игре про Древний Египет и по "Далекой Радуге".
Но как же все бережно и с любовью было сделано. Меня до сих пор радует и наполняет восхищением такая работа.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

21:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Была на семинаре. Узнала про себя много старого. Практически древнего. И множество пазлов сложилось в единую картину. И редкий случай - я знаю, что теперь буду делать. Причем мне никто не говорил, что это надо делать, я понимаю все сама. И хочу сама. У меня появилась задача. Довольно большая. И при этом я точно это буду делать для себя при полной поддержке мира. Очень необычное чувство. У меня есть все необходимые инструмены. Под уникальную задачу - уникальные инструменты. Но если все получится, для определенной структуры будет большой сюрприз, хотя о результатах я скорее всего не узнаю.
Но то, что это в принципе возможно сделать и это сделаю я, меня очень радует и наполняет. Сегодня я в гармонии на очень многих уровнях. Не знаю, как долго будет со мной это чувство, но сейчас оно заполняет меня целиком.

И да, с праздником всех, кто празднует.

@темы: слишком личное, размышлялки, копилка золотая, Рецепты счастья

07:56 

Обо всем понемногу

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Что-то в последнее время у меня записи сплошь по делу.
Я не ушла из дневников, просто у меня много реала.
С января я переехала в Питер. Очень много учусь. Когда не учусь - работаю. Очень много разных осознаний, их бы сесть и записать, но пока в одной точке не сходятся время на это и силы на это. До конца июня у меня нет ни одных свободных выходных. Сегодня я в Воронеже, через пару дней полечу в Гетеборг. С трудом нашла несколько дней, чтобы съездить повидаться. Не была там с января, очень соскучилась. Мы, конечно, видились во Франции, но с сыном - очень недолго. Потом прилетаю с корабля на бал - сразу же на семинар. И все снова завертится. В конце следующей недели - Новосибирск, потом большие семинары в Питере.
И я счастлива. Мне как раз.

А еще я пошла на курс актерского мастерства. И это просто нереально прекрасно. Причем никакого актерства, мы вообще занимаемся другим, не знаю, в курсе ли Мастер, что он делает, или это все интуитивно, но он собирает людей из разболтанного нечто в поющую струну. Очень много телесных упражнений, очень много оттачивания навыков чувствования пространства, себя и партнера. После каждого занятия, какой бы усталой я на него не приходила (а часто я иду туда сразу с семинара, на котором провела часов восемь-десять), я выхожу от туда очень живой. У нас очень маленькая группа, сначала казалось, что не сложилось и нет накала и разнообразия, ведь каждый участник приносит свою струю в общий поток, а нас всего четверо, но потом все выкристализалось в практически индивидуальную работу с каждым. Как раз то, что мне нужно сейчас.

А вчера мне сделали чудесный (реально, от слова чудо) подарок. А может даже два, на счет второго время покажет. Но тот, что уже есть, отзывается огромным объемом и глубиной внутри меня. Это чувство сложно передать словами, даже на уровне ощущений я обращаюсь с ним очень аккуратно и бережно, бережно к себе, поскольку разворачивать все это в осознании, мне кажется, нужно очень внимательно и осознанно, не пытаясь поймать эти чувства в слишком однозначную форму слов. Нужно брать целиком, а не распиливать на части, называя те, что способен назвать. В общем, сижу и впитываю.
Кстати, Алекс, если что, тебе подарили дорогу в Амстердам. Пользуйся подарком чаще, либо используй, либо просто разглядывай и гладь, будь в контакте. А мне вот подарили дорогу к себе большой. Целостной. Очень удивительное чувство.

Вообще, кругом нас порой живут удивительные люди. Реально удивительные. А по ним часто и не скажешь. Вернее, даже при мимолетном контакте, ты понимаешь, что столкнулся с чем-то необычным, но "типа разумная часть мозга" тут же находит определение "ебанутые" , а дальше уже по инструкции - держаться подальше и настороженно или вообще идти мимо. Вообще-то с ебанутыми так и надо, просто те, о которых я говорю, попадают в эту категорию напрасно. Но почти со сто процентной вероятностью.
Я учусь отделать зерна от плевел, поскольку и сама из этой категории. Снаружи я умею выглядеть почти нормальной (статистически нормальной), но внутри-то я наблюдаю себя в полный рост. Моя собственная "типа разумная часть мозга" много лет настроженно уточняла, вписываюсь ли я еще в реальность или уже пора идти сдаваться добрым людям в мягких стенах. Это было очень утомительно. Как жить с орущей пожарной сигнализацией в обычные рабочие будни, в безопасной ситуации. Когда несколько лет назад мне таки выдали "справку с печатью, что я не сумасшедшая", это было и смешно, и большим облегчением. Сейчас я все больше понимаю, что эта справка много лет была внутри и выдали мне мою же, что вообще-то я и так все всегда понимала, просто боялась опираться на собственное мнение, но отношусь к той себе с большим теплом и сочувствием.
Но сказать сейчас я хотела не о себе. Просто сейчас я приехала в гости к человеку, которая удивительна вся. Настолько, что даже не особо пытается мимикрировать под норму, поскольку это и не получится. Мы встречались в Питере, но там, оторванная от своей мастерской и свого мира, она звучала чуть иначе, вернее, мне перевести это звучание было сложнее. А тут я словно получила ключи. Я сижу в ее мастерской, смотрю на заготовки разных работ, разглядываю спилы разных пород деревьев. Смотрю на все это множество инструментов, на то, как она с ними обращается и уже через эту призму слушаю, что она говорит. И понимаю, что стоит за этой невысокой, довольно специфичной в общении женщиной. И внутри поселяется теплое и глубокое молчание.
А еще мне становится абсолютно понятным ее условие, чтобы я приехала за заказом сама, лично.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

21:25 

Все что я хочу и могла бы сказать про Кемерово:

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
11:40 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Жизнь у меня разнообразная, довольно яркая. И в плюс, и в другое. В сеть ходить некогда, фиксировать некогда тоже. Но жаль забывать.
Фиксирую:
- чудесное:
Вчера с 12 дня пошла финальная продажа билетов на ЧМ по футболу, а я обещала отцу помочь купить билет на определенный матч. Соответственно ровно в 12 я попыталась зайти на сайт, и закономерно попала в огромную электронную очередь. Сайт простроен не очень удобно, очередь оповещала, что ждать больше часа, насколько больше понятно не было, но, судя по бегунку - часов пять и больше. Но тут такой момент, народ мог из очереди отваливаться и тогда ты продвигался бы быстрее, так что даже бегунок понятие весьма относительное. Это первое и второе, когда подходит твоя очередь, у тебя есть только десять минут, чтобы кликнуть на вход на сайт, иначе тебя выкидывает. Тогда придется идти и вставать заново. Ну то есть нужно сидеть и мониторить постоянно либо с шансами ты можешь пропустить момент.
С трех часов дня у нас была работа совместно с одним парнем, мы тестировали парную работу в лабиринте по другой методике. Друг на друге и на других желающих. И понятное дело, когда я в процессе, я полностью в нем и мониторить ничего не могу. Могу только посмотреть, что происходит, между работами.
Ну я посматрививала, дело двигалось как-то, а потом у меня была своя работа в лабиринте. Долгая и сложная. Когда я из него вышла, отдышалась и пошла посмотреть, что с сайтом, оказалось, что я как раз попала на момент входа и свои десять минут не прощелкала. Это было около семи вечера. Вот такая длинная очередь. Но у меня получилось оказаться в нужное время в нужном месте.
Еще оказалось, что на нужный мне матч билеты есть, но кончаются прямо на глазах. Я билет в итоге купила и на этом система перестала показывать их наличие. В общем я в некотором ошеломлении от того, как все сложилось. Ну и рада, конечно.

- другое:
Сегодня еду на игру в Стамбул. Будем играть по «Великолепному веку». Я шила у портнихи специально наряд. Из хорошей ткани, за работу были обозначены довольно значимые деньги. Получилось очень красиво. Сегодня утром должна была забрать. Ночью она кинула мне смс, что попала в больницу. Сейчас на телефон не отвечает.
Я на нее очень зла. Не за облом, за то, что она сделала все, чтобы туда попасть. Ну и на себя зла, ведь видела, что происходит, но до конца уповала на то, что человек понимает, что с собой делает и все-таки остановится в какой-то момент. Но нет.


В общем, как я и говорила, жизнь моя разнообразна. И по большому счету это радует. :)


И кстати, вопрос в массы. Так, просто для поболтать, свое решение я уже приняла.
Вопрос:
Деньги я еще не платила. Но сумма довольно значима - сама поездка в Стамбул и проживание там мне обошлись примерно в ту же сумму, что и ценник за пошив наряда. При этом сам наряд специфический, на игру в Стамбуле был бы хорош, после - мне по большому счету не нужен. Нет, я смогу его приспособить на другие игры, но другие игры обычно в лесу, а тут салонные ткани, ну и далеко не в любой роли это можно носить.
Как бы вы поступили с оплатой? С учетом того, что человек не совсем левый. Регулярно пересекаемся в одной и той же компании, много общих знакомых. И с учетом того, что она все же в больнице, хотя, что она там «не специально» я сказать не могу. Как вы поступите и почему? Хочу узнать про тех, кто меня читает, чуть больше :)

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

15:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера меня в сопли раскатали на учебе. Неожиданно. Попало в очень больное место. У меня их осталось не так много, все тщательно упакованы и не торчат, просто так походя не наступишь, и это обычно здорово облегчает жизнь, но прямое попадание вызывает шок. Вот, сижу второй день. Шокируюсь.
И каждый такой случай нос к носу сталкивает с основной проблемой - невозможности говорить о собственных болезненных чувствах. Вернее говорить-то можно, рот никто не затыкает, но любые фразы звучат не правильно и воспринимаются неверно. А значит и отклик, даже с самыми лучшими побуждениями, не помогает. Или даже делает хуже. Потому что только обостряет ощущение одиночества - вот рядом человек. Живой, теплый, сочувствующий, но никогда тебя не поймет. Не потому что не хочет, а потому что ты, олень, не можешь объяснить. Видимо, надо искать друзей среди ветеринаров, раз уж олень.
Но ощущения своеобразные. Словно медленно погружаюсь на большую глубину, уже не пытаясь всплыть. Точно знаю, что дно будет и достанет сил оттолкнуться и уж тогда всплыть, какой бы не была глубина, но каждый раз боишься, что всплывет человеческого меньше, чем утонуло, поскольку бывало и так. Ну и в связи с этим страшно стать русалкой, когда жизнь продолжается вроде как, но человеческого в тебе больше нет, есть что-то другое. И эта перспектива не только страшит, но и манит. И это хуже всего.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

10:59 

Утащила на подумать.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня нет всего, что я люблю, но я люблю все, что у меня есть (с)

Не откладывай близких людей на потом. Потом их не будет. (с)

Начать все с нуля - не безумие. Безумие - притворяться счастливым. (с)

Мы никогда не получим то, что хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем (с).

Если перед тобой великая цель, а возможности твои ограничены, все равно действуй. Ведь только через действие могут возрасти твои возможности (с)

Ты представить себе не можешь, на что способен человек, когда он наконец-то понял, что у него нет другого выхода. (с).

@темы: утащила "на подумать", размышлялки

21:13 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
17.02.2018 в 20:27
Пишет Лизея:

Аглая Датешидзе: «Жила была одна девочка. Она все время бегала от депрессии. На работу, с работы, на спорт, на учебу, по мужикам. Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом.

***
Жила-была девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от неё не зависит.

***
Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.

***
Жила-была девочка. Она родилась некрасивая. Поплакала-поплакала и решала заботиться о себе как о красивой: мыть, причёсывать, подарки покупать, одевать соответственно. Так она жила-жила и замуж вышла. Муж с неё одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась.
И никто не удивился даже кроме этой самой девочки.

***
Жила-была девочка. И никто с этой девочкой не играл. Девочка очень расстраивалась, пока не поняла, что это она сама ни с кем не играет. И начала.

читать дальше


URL записи

@темы: утащила "на подумать", размышлялки

19:08 

Некорректные обобщения

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Формула для себя

Реальное количество времени (усилий) требуемых на решение задачи равно трудоемкости задачи деленной на квадрат решимости.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

23:06 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Для себя

URL
17:20 

Владимир Яковлев

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Нашла нового прекрасного человека. Слушаю его лекции, а главное, смотрю на него самого, он сам иллюстрация того, о чем говорит.

Полина, посмотри обязательно, мне кажется тебя эта тема особо волнует :)
m.youtube.com/watch?v=J2VQ8myQbWY

@темы: утащила "на подумать", размышлялки, рабочее, копилка золотая, Рецепты счастья

08:54 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Иногда я вся в потоке, жизнь наполняет каждую клетку и все имеет смысл. А иногда - я живу вообще мимо жизни и хожу недоуменным напоминанием о самой себе. Часть времени проходит где-то между двух этих состояний. Но все-таки я чаще в первом. При этом очень жаль время жизни, проведенное в двух других, и фоном постоянно стоит задача отстроить механизм автоматического возвращения в поток.
Пару дней назад я получила ключ к решению, но как же он мне не нравится. Вернее, я и чувствую и понимаю, что ключ верный, но с ним еще нужно смириться.
Потому что главное, что он требует - большого трудолюбия. А у меня с ним сложные отношения.
У меня есть некое качество, которое внешне выглядит как трудолюбие - я много и охотно работаю, я с удовольствием делала ремонты, требующие большой и кропотливой работы. При этом я стараюсь все делать так качественно, как только могу. Но это не трудолюбие, это запой. Полная отдача делу, которое очень нравится. А вот делать с той же отдачей дела, которые мне не нравятся и при этом не дают быстрого результата, мне очень сложно. Особенно, если при этом я вполне способна обойтись без результата этих дел. И очень часто обхожусь. Могу себе это позволить.
Это «могу себе позволить» очень правдоподобная иллюзия свободы. И приносит довольно много удовольствия. Но плата за это - выпадение из потока и незаметное, но неуклонное снижение качества жизни.
И вроде бы «и это я тоже могу себе позволить», реально могу. Если сравнивать со многими окружающими, то качество моей жизни и сейчас намного выше. Другое дело, что сравнивать бессмысленно. Если себе не врать, я живу не так, как для меня верно. Да, уже не на 30 процентов, но 50 тоже очень мало.
Отсутствие трудолюбия меня очень ограничивает и мне придется преодолеть это ограничение, если я хочу жить так, как я очень хочу жить.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., Рецепты счастья

06:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я снова на семинаре клиенткой. Такие семинары кроме того, что чистят мою собственную голову, еще дают целый спектр примеров ситуаций в мою личную библиотеку. Это иногда очень помогает понимать, что происходит на расстановках, где я - терапевт.
Вообще, клиентских семинаров (где я клиентка) у меня очень много, они, на мой взгляд здорово повышают мою эффективность как терапевта. Поэтому мне не жалко ни времени, ни денег.
Но то, что получается из всего этого в итоге, меня очень удивляет. Мне нравится. Очень нравится. Но я никогда не представляла себя такой. И дело даже не в «где я, а где Багдад», а просто точки силы, зона интересов и сфера контактов, смещены относительно начальной стстемы координат. Смещены настолько, что старая система координат вообще перестала иметь смысл и многие оценочные категории из моей жизни уходят за ненадобностью. Исчезают полюса амбивалентности и пространство резко расширяется. Добрая-злая, красивая-некрасивая, щедрая-скупая... эти и другие полюса больше не имеют смысла. Есть одна шкала, которая пока держится, но и ее потряхивает. Это «умная-глупая». Но мы над этим работаем :)

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

10:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...

Множество раз, задыхаясь во время кросса, обливаясь потом под 150-килограммовой штангой, начиная очередную тысячу бросков, я задавал себе один и тот же вопрос. Еще более драматично он возникал после тяжелых игр, в которых соперники били меня жестоко и беспощадно — хотя и все равно проигрывали. Зачем? Зачем мне все это нужно? Почему именно я?

Правильно ответить на этот вопрос можно, лишь преодолев себя. И поняв, что истинная награда за годы тренировок и выступлений — это не гонорары, не признание публики, даже не олимпийские медали. Главная награда — это обретение свободы. Свободы от собственных страхов и комплексов, от мнения окружающих и сложившихся стереотипов. Свободы, которая дает непередаваемое чувство восторга и полета, гармонии, единения с Богом и людьми. Свободы, ради одной которой и стоит жить на земле.
(с)

Сергей Белов «Движенье вверх»

@темы: размышлялки, утащила "на подумать"

21:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В субботу был семинар. Первый раз на новой силе. Заметно. Времени понадобилось гораздо меньше. Хотя выложилась так же. Может и побольше, но оставалось еще полдня, чтобы восстановиться, а не как обычно. Надеюсь, что это был не разовый эффект, что теперь так будет всегда. Но если работать на такой интенсивности и глубине, не факт, что я вообще бы выдержала свои обычные овер 12 часов работы. Но вообще опыт очень интересный. И многоплановый. Перевариваю.

Прекрасная Алла сделала мне прекрасные визитки.
Особенные. Как ключ к новым дверям. И вполне вероятно, что мастер-ключ. Тоже пока перевариваю.

А еще я тут немного сошла с ума. Уже три раза сходила в кино на один и тот же фильм (последний и он же единственный раз за мной такое было замечено в мои двадцать лет) и сейчас уговариваю себя, что достаточно. Уже пересмотрела интервью актеров, интервью непосредственных участников событий, по мотивам которых снят фильм. Собираюсь прочесть книгу, которая легла в основу фильма. Хочу режисерскую версию.
Кстати, когда мы с отцом в Москве на него пошли, оказалось, что на ближайшие два сеанса билетов просто нет, а на вечерний мы взяли заранее, и потом оказалось, что зал тоже абсолютно полон. А ведь уже далеко не премьера. В Питере днем во вторник народу было гораздо меньше. Но тоже был. Хотя там шло в день восемь сеансов.
Фильм «Движенье вверх». Про советскую сборную по баскетболу и олимпиаду 1972.
Все размышляю, что мне в него такого «насыпали». Наверное, самое важное - про чудо, которое случается с теми, кто делает, что должно, не ожидая и не надеясь на чудо.
Фильм мне очень нравится эстетически. Мне нравится, как играют актеры, как снято, характеры героев. И конечно же эти тонкие переходы смыслов, про три секунды, например. Или про момент с премией в конце - тренер таки сделал из команды одно существо, иначе этот сеанс командной телепатии был бы не возможен. В общем, возможно, пойду еще раз.
Каждый раз как допинг - выходишь из зала и понимаешь, что по сравнению с таким, усилия, которые нужны для того, чтобы решить мои собственные задачи и вопросы, вообще не проблема. И решаешь.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

14:59 

семинарское

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Про умение жить в аскезе:
Богу не нужно, чтобы ты чего-то себя лишала, а нужно, чтобы, когда ты чего-то лишена, ты не огорчалась. (с)

На самом деле разница глобальна. И как только ее осознаешь, границы мира существенно раздвигаются.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая

20:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последние три месяца я носилась сумасшедшей белкой по городам и странам. И много много работала. С людьми, с собой, училась. В общем-то я об этом уже писала.
Приползая домой 22 декабря умученой тушкой, я мечтала, что тщательно окуклюсь и ближайшие три недели никаких поездок. Отдохну.
Отдых был очень нужен, поскольку организм явно перешел на энергосберегающий режим, напрочь отсекая из памяти все, что не составляло действия первой необходимости. Это жжжжж мне очень не понравилось и я пообещала себе вообще никуда не дергаться и ничего не делать, пока не восстановлюсь.
Единственно, перед внутренним иногда вставал ласковый берег Самуи, туда хотелось, на те же три недели. Но дома тоже хорошо и к тому же при мысли о том, что до Самуи снова добираться (и сколько!) чаша весов склонялась к тому, чтобы никуда не ехать. Хотя периодически весь декабрь я все же открывала агрегатор, посмотреть билеты.
В общем в Тайланд я по-прежнему хочу, но явно не в январе. Но речь не об этом.
Первые несколько дней я действительно вела овощной образ жизни, не считая работы, но работа с индивидуальными клиентами всегда проходила отдельной строкой по внутренней бухгалтерии, но числа 28 (!!!) обнаружила, что у меня снова планов громадье, на руках билеты к друзьям в Германию на несколько дней, а главное, я планам радуюсь. И на внутреннем экране все пазлы складываются в гармоничную картину.
Я, конечно, еще отдохнула не полностью, но так и лечу я не завтра, еще почти неделя.

Есть одна штука из области очевидных инсайтов, что для того, чтобы произошел качественный скачок, нужны не только активные действия, но и пауза между ними. Перестройка происходит именно во время паузы, а вот то, какой она будет, зависит от наработанного до этого. Это работает с физиологией, с научением, с психическими процессами это тоже работает.

В общем, после нескольких дней овощного образа жизни, тупения в игрушку, перемежаемого неспешной домашней работой, я чувствую, как внутри начинает разгораться свет. Не то чтобы мне не знакомый, я с ним встречалась, в самые лучшие моменты своей жизни - знаете, бывает произойдет нечто ну ТАКОЕ, что ты потом некоторое время светишься. Так вот, у меня сейчас примерно так же, только мягче. Но ничего ТАКОГО не происходит. Мне просто очень приятно жить. Мне нравится время жизни вне зависимости от того чем я занята. Состояние не уходит, даже если я в этот момент делаю нечто, что обычно считаю "нелюбимым" или "не интересным". Ну или вот как сегодня - шла по улице, мокрый снег и очень холодный ветер в лицо, перчатки забыла, руки мерзнут, а мне все равно хорошо. Просто хорошо жить. Состояние гармонии никуда не уходит, даже когда я делаю объективную дурость и огребаю за нее. Это немножко похоже на состояние влюбленности, но влюбенности в жизнь. Когда недостатки видишь, но они не имеют значения. Как-то так.


Да, сейчас пришла мысль, что я так быстро восстановилась, потому что на второй день по приезду устроила качественную истерику. Такую, как я наверное раз пять за всю жизнь испытывала, а может меньше. Повод был конечно, но дело не в нем. Факт как был, так и остался, но сейчас я его воспринимаю даже скорее в плюс. А тогда рыдала я знатно. Видимо, все накопленное напряжение получилось выплеснуть, причем как-то так аккуратно, что больше никого не зацепило. Словно в другом пространстве. Мои мужчины вообще-то к моим слезам чувствительны, поскольку видят их очень редко, но тут на всех напала благословенная глухота. Тогда я восприняла все, как должное, а вот сейчас вдруг осознала, насколько все бережно прошло - если бы хоть кто-то начал беспокоиться, виноватиться, пытаться что-то сгладить, это было бы совсем не то и оставило бы осадок. А так просто эмоциональным штормом все вымыло и вычистило. Чувствую себя обновленной.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем, размышлялки

И так бывает...

главная