Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
23:40 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Надо подумать

URL
22:49 

Интересно, это действительно его слова или приписывают?

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
25.09.2018 в 13:10
Пишет sool16:

Всё в мире является энергией. Энергия лежит в основе всего.
Если вы настроитесь на энергетическую частоту той реальности,
которую хотите создать для себя, то вы получите именно то, на что настроена ваша частота.
Это - не философия. Это - физика.

Альберт Эйнштейн

URL записи

@темы: копилка золотая, рабочее, размышлялки

21:25 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня на учебе смотрели механизмы саморазрушения. Отсмотрели только у троих из группы, тяжкое это дело. В пятницу будем продолжать.
А сейчас хочется зафиксировать мысль, что механизмы саморазрушения часто стоят на адаптации психики к условиям, предлагаемым социумом. Когда психика адаптируется под среду в тех случаях, когда надо менять среду или, того хуже, на страхе или под впечатлением не рассматривает среду внимательно и адаптируется даже не под реально существующую среду, а под свои представления о ней, никак не относящиеся к реальности.

@темы: утащила "на подумать", размышлялки, рабочее, копилка золотая

23:35 

Рабочее

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне тут недавно добрые люди работу подкинули. Сама бы я никогда не подписалась, но просто практически поставили перед фактом - человеку нужна помощь, она едет к тебе. Учитывая то, что по необъяснимым для себя причинам я расчистила свой день и все перенесла минут за пять до звонка, вариантов не работать похоже не было. Но, честно говоря, пока она не приехала, я переживала - девушка не рожает, сорок вторая неделя. Ребенок готов родиться на свет, а она нет. Я никогда с беременными на поздних сроках не работала, особенно в таком варианте. Был просто прыжок из зоны комфорта.
Ничего, поработали, она уехала. Той же ночью родила. У всех все хорошо. Правда я устала страшно, но думаю не столько от работы, сколько от напряжения, которое сама же себе и соорудила. А может так всегда устаешь, балансируя на грани. Беременная женщина, которой пора рожать, живет в двух мирах одновременно.

На самом деле сухо так написала, а в реальности я очень рада, что у них все хорошо и что то, что мы с ней вместе сделали, ей помогло. И что я словила в себе эту двойственность - с одной стороны страшно, что можешь сделать что- то не то, с другой - абсолютно спокойное понимание, что все решено без меня и я просто инструмент мира и что если просто делать свое дело, все будет так, как и должно быть. Ты просто помогаешь вернуть чуть сбившийся процесс на место.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

13:52 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня куда-то влечет. Я пока не очень понимаю, что будет в итоге. Либо прорыв на какой-то совсем иной уровень, не следующий в той же игре, а сама игра сменится принципиально. Либо я просто сдуюсь под давлением разных проектов, которые сама себе создаю. Стоило посидеть месяц на одном месте, как пошла принципиально иная волна. Я тут думаю о третьем высшем, ну или еще вариант - втором с половиной, тогда еще одна вышка, но примерно в той области, где и сейчас работаю, просто с нюансами. Я даже не знаю, надо ли мне оно. Я просто чувствую некий свежий ветер и иду за этим ощущением.
Я сейчас начинаю много новых проектов, в разных областях, многие из которых давно хотела, но было либо слабо, либо недосуг, либо непонятно как. Понятнее не стало, но меня это больше не останавливает.
Еще я тут переживаю кризис (очень надеюсь, что за пик уже перевалила) и при всей ужасности состояния есть очень клевый момент - мне становится абсолютно безразлично, какую реакцию я вызываю у окружающих. Я и в обычном состоянии мнением большинства людей на мой счет не интересуюсь особо, но в голове есть личная референтная группа, которая довольно часто высказывается. В целом она очень понятно зачем и до последнего времени имелась важная причина ее существования, но когда у меня так мало ресурса, что на эту группу его не остается - внутри такая блаженная тишина и спокойствие. При всей сложности остальных переживаний, этот момент прекрасен.

Вчера было первое занятие в учебной группе этого года. Было забавно сидеть, разобранной в труху и понимать, что внутренний конфликт, разбираемый на занятии, очень жёсткий и присущий большинству людей, который проходить страшно, болезненно и очень долго, у меня давно пройден. В правильном моменте биологического возраста. И что сбивающие с ног задачи, накрывающие большую часть группы, которые люди будут решать в течение всего года, для меня - безобидные фантомы. И что даже этот факт вместо удовлетворения причиняет дикую боль , поскольку проезжается горячим утюгом по открытой ране - мои эмоции, реакции и чувства на банальные обыденные вещи, кардинально расходятся с большинством других людей. Даже близких по духу. То, что они будут проходить группой, поддерживая друг друга, я проходила одна. Правда, с глобальной поддержкой мира, так что жаловаться тут нечего. И много лет получаю дивиденды от процессов, которые им только предстоит освоить. Но они вместе, а я одна. И свои процессы, разламывающие меня на части сейчас, я тоже буду проходить одна. Ну то есть вместе с миром, конечно. И помощь, и поддержку я чувствую. Но мне хотелось бы понимания. От людей. Понимания не на уровне "я вижу, тебе сейчас не просто" , это конечно тоже очень важно и это есть. А понимания в смыле "я с тобой на одной волне, я чувствую то же, что и ты".
Сейчас пришло в голову, что такое понимание я добираю обсуждая свои любимые фильмы и книги с такими же ценителями, бродя с Динкой по Испании, показывая свои любимые места в любимых городах друзьям. Но мне этого мало. Очень хочется понимания не только в радостях, но и в сложные моменты, но не на уровне "да, они козлы, что тебя обидели" - такое слияние в экстазе я терпеть не могу, оно токсично, а когда мы идем один и тот же путь и сталкиваемся с одними и теми же сложностями. Помогаем друг другу, учимся друг у друга, как эти сложности проходить. Наверное, мне за этим и нужна учеба. Там такое возможно.
В общем, есть, что обдумывать.

Недавно зачем-то посмотрела фильм про Перельмана. Фильм делал вид, что он документальный, но отдавал желтизной. Но в данном случае это не важно. Там была одна фраза, которая меня сильно зацепила - он решил задачу, которую и понять-то в мире способно только несколько человек. А понять решение из них способно и того меньше.
Меня окатило волной огромного сочувствия. Я не равняю себя с Перельманом, разумеется, но думаю, краешком себя понимаю всю степень его одиночества. И меня почему-то до слез огорчает тот факт, что после этого он перестал заниматься математикой.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

10:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня ночью приснилась удивительная фраза, практически инсайт. Потом я ее забыла, сейчас вдруг внезапно вспомнила. Она потеряла свою отточенную четкость, как это часто водится у тех важных мыслей, что мы формулируем во сне, но при этом не утратила важность и смысл. В общем, запишу это тут.

Когда я теряю сейчас час жизни, это не час тусклой примитивной жизни, это час жизни яркой насыщенной, полной жизни. Не в том смысле, что сейчас она у меня именно такая, а в том, что потратив сейчас час на зависании в болоте, я отнимаю этот час у той себя, которая из болота уже выбралась.

@темы: Рецепты счастья, копилка золотая, размышлялки, слишком личное

10:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я перечитываю свой дневник, я часто замечаю, что вот я пишу в записи о том, что хочу получить какой-то навык, решить какой-то вопрос или засунуть нос в какую-нибудь новую сферу, но не знаю как, а примерно через полгода или год уже пишу о навыке, как опоре, сфере, как текущей, вопросе, как о решенном. Само по себе это не заметно. Дни текут, мир меняется так плавно и сам собой и только эти записи в дневнике помогают вспомнить, что когда-то то, что сейчас естественным образом вписано в твою жизнь, являлось предметом острого желания. Причем желания, которое непонятно как осуществлять.
Собственно, так и действует Намерение, о котором пишет Зеланд. И каждый раз это почти волшебство - оказывается, совсем недавно все было иначе.
Сейчас я думаю о том, что хочу создать свое Пространство. Пока не знаю, что это будет - школа, гостиница, может центр, а может что-то еще. Но уже хочу. Главное - Пространство, собирающее в целое и трансформирующее.
А по мелочам - хочу из того что есть таки собрать программу для восстановления и развития мозга здоровых, но потрепанных людей, хочу перейти в более плотный и четкий контакт с собственным телом, чтобы напрямую, а не через вязкую призму собственных представлений и тараканов, хочу разобраться с перфекционизмом и вообще тщательно расчистить эту сферу отношения с собой. Перфекционизм не растет на пустом месте, под ним питательная масса, вот ее бы и расчистить.
Да, еще надо написать статью с Викторией, начать читать материал на английском, причем с удовольствием, а не продираясь через собственное нежелание, подтянуть шведский.
Написать роман, завести роман. Вписаться в какую-нибудь интересную учебу с клевой группой. Последнее уже есть, в разных вариантах даже, но хочется учебную группу для мозга. Более научную и более структурированную. Но с отношением как в нашей актерской.
Ну и таки научиться печатать вслепую.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

19:50 

психологическое

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Фрустрация - это срыв ожиданий. Если ожидания не было, то и фрустрации не будет, даже если имеется дискомфорт.

@темы: рабочее, размышлялки

11:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Слова - это плохой перевод с оригинала. Всё происходит на языке, которого нет. (с)

@темы: утащила "на подумать", размышлялки, копилка золотая

08:41 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В культурном пространстве понятие "чувство жизни" подменено понятием "смысл жизни". Поэтому поиски обычно неуспешны. Да и как искать не очень понятно.

@темы: размышлялки, копилка золотая

09:05 

"Легкие люди" Питер

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера ходила на второе занятие актерского интенсива. Наш основной мастер был занят в спектакле, так что была замена и занятие целиком посвещалось физической составляющей театра. Я влюблена. В занятие, в мастера и даже в группу. Три часа мы тренировали внимание, реакцию, мотались в самых разных позах по полу, карабкались друг по другу. Делали всякое сложное, с необходимостью сечь, что в этот момент делает другой и повторить по сигналу. В конце трехчасового занятия я подскальзывалась на мокром от пота полу. Но при этом все моменты занятия были на грани, но без передоза.
Сейчас все чувствуется, мышцы дают о себе знать, но в теле сытая удовлетворенность, а мозг хочет еще. Мне нравится эта школа. Когда-нибудь я все же созрею на высшее образование, но пока буду брать краткосрочные курсы - все же полтора года безвылазно в Питере пока вне моего расписания. Поживем увидим. Но первый шаг к моим наполеоновским планам очень приятен и довольно широк. Меня радует.

И как же интересно в процессе наблюдать за собой и другими. Как сильно меняется тело, когда на сильной усталости и головокружительных заданиях из него полностью выщелкивается мысль "а что обо мне подумают другие" или "я - корявый баобаб!". Люди становятся очень красивыми. Я тоже :)

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая

09:39 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Иногда я с интересом читаю дайры и блоги психологов, психотерапевтов, коучей и других специалистов помогающих профессий. Кто-то начинающий, кто-то не очень. Интересно.
Сейчас то тут, то там в разных формах поднимается вопрос границ в терапии, взаимоотношений между клиентом и спецом. Особенно вне терапевтического пространства.
Я в эти дискуссии не лезу, просто читаю, в основном потому, что мое личное мнение пойдет в разрез с общепринятым, транслирующимся в институтах и организованных профсообществах, а новички в профессии часто воспринимают конкретно этот момент как библию. Причем, хорошие новички. Те, кому изначально правило четкого разделения границ клиента и терапевта побоку, обычно приходят в терапию выпасать собственных тараканов. Те, кому важен именно профессиональный результат, очень трепетно относятся к границам и нормам, причем, иногда, на мой взгляд это доходит до маразма. Недавно обсуждался случай, когда клиент сам психолог и терапевт пытался запретить клиенту посещать те же профсеминары, чтобы не пересекать пространства. И этот вариант, на мой взгляд, как раз иллюстрация доведения правила до маразма, полностью перечеркивающее суть правила. Ибо предназначено оно как раз для защиты клиента, а терапевт этим правилом пытался дискриминировать. Если уж придерживаться буквы, но не игнорировать суть, в таких случаях это терапевту придется отказываться от семинаров, если там кто-то из его клиентов. Но если смотреть здраво, это тоже ущемление. Как тогда расти, если на все подходящие семинары придет кто-нибудь из клиентов? Не брать в терапию коллег? Тогда кто будет заниматься тараканами самих спецов? Брать сессии зарубежных спецов не для всех вариант. И дорого и не всегда просто найти кого-то подходящего и формат может не устраивать. На мой взгляд, все это лишние сложности.
Когда я выпускалась из института, я тоже была адептом этого правила, но потом, как обычно вмешалась жизнь, а с ней я не спорю.
Самая жесткая (и обоснованная) часть правила разделения пространств - никогда не брать в терапию ни друзей, ни родственников. Но сначала случилось так, что подруге экстренно была нужна помощь - воспаление лицевого нерва, да так, что сильные обезболивающие уже не спасали, а я знала методику разговора с телом и психикой, позволяющей снять психосоматику и дожить до медицинской помощи, если она необходима. И по факту моя помощь оказалась очень нужна и полезна. А второй раз еще круче - на аттракционе в Диснейленде мой семилетний сын мгновенно очень сильно испугался и у него начался тик и перекос лицевых мышц. Это очень страшно, когда твой ребенок в один миг превращается в Щелкунчика. И специалистов, работающих с такими вещами, в доступе не было. Я смотрела на сына и понимала, что в школу в таком состоянии его вести невозможно, и доверить никому не смогу - мы жили во Франции, по-французски он тогда еще говорил не очень, в России я тоже спецов такого уровня я не знаю и в любом случае нельзя упускать время. В общем, маялась я полтора дня, а потом таки не выдержала и поработала. Нарушая все правила - на улице, на лавочке, с собственным ребенком. Но сработало. Сейчас я просто понимаю, что мир часто кидает нам подобные задачки, когда нужно выбить психику из догматов, но именно этот второй раз заставил меня крепко задуматься об эффективности, целесообразности и правилах.
Я работаю уже довольно давно, причем несколько лет работала в очень напряженном темпе, пока не осознала, как жестко я себя эксплуатирую. Но в любом случае свои десять тысяч часов я давно отработала, возможно уже к пятнадцати подбираюсь. Так что опыта для анализа в этом вопросе у меня достаточно.
На данный момент я придерживаюсь идеи, что вопрос с границами и возможностью проводить время вне терапевтического пространства всегда нужно решать индивидуально, через призму понимания, что происходит и как это отражается на терапевтическом процессе. И здесь раскрывается богатая палитра различных вариантов. А так же, на мой взгляд нужно понимать, что люди - не функция. И кнопки вкл-выкл нет. Так что вариант, пропагандируемый в западном сообществе, когда вне кабинета клиент с терапевтом не имеют право говорить даже о погоде, на мой взгляд может быть очень травмирующим.
Здесь, в дайриках, у меня есть клиенты. Этот дневник не продающий, и не заточен для привлечения клиентов - основная масса тех, с кем я работаю, не с дайров. Но с дайров тоже есть люди, а некоторые из моих клиентов пришли на дайр как раз чтобы читать меня. В том числе и для удобства - инфа по семинарам и закрытые записи обсуждения технических моментов тоже здесь. Я все думаю перебраться в ВК, но по некоторым параметрам он меня не очень устраивает, так что пока объявления тоже здесь.
Если клиенты меня просят, я сама даю им ссылку на дневник, им не нужно искать в интернете. Поскольку я считаю, что человек имеет право знать, кому он себя доверяет.
Есть техники, в которых терапевт выступает как можно безлико - стараясь быть просто белым экраном для проекций клиента. Это техники тоже рабочие,я знаю, и кому-то они подходят. Но в моих руках эффективнее другие.
Здесь я пишу в том числе о личном и не занимаюсь цензурой. Этот дайр читают мои друзья, мои клиенты и мои родственники. Это меня не стесняет и не сдерживает. Мне не интересно рисовать себе лицо, я и декоративной косметикой-то не пользуюсь, не уважаю фотошопные фотки, и не процеживаю свою жизнь через призму некоего желанного облика. Мне интересно быть и показывать себя настоящей и интересно, как на это реагируют люди. Ведь если я нарисую прекрасный образ и сорву кучу комплиментов и волну тепла, то это все будет не мне, а тому самому виртуальному образу. Ну и смысл? Я слишком люблю себя, чтобы делать из себя питательную биомассу для светлого образа. И мне слишком ценно настоящее, чтобы жить в придуманном.
А если я как-то хочу выглядеть, внешне или внутренне, я делаю так, чтобы это стало настоящим, поэтому мне не страшно, что меня "выведут на чистую воду", поскольку я сама предпочитаю плавать в чистой воде.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

06:06 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Бессознательное такое бессознательное.
Моя любимая мастерская группа делает игру про тюрьму. Объявление было довольно давно, я решила это обдумать и отложила. Сейчас два дня подряд мне снятся сны про тюрьму, и даже имя персонажа. Имя мне не нравится, но бессознательное очень настойчиво. До меня дошел намек и я пошла посмотреть в группу игры точнее. Оказалось, что все уже на следующей неделе.
Ну ладно, написала мастеру. И тут меня просто накрыло. Практически хтоническим ужасом. Я еще не знаю, остались ли места, но если мне нужно посмотреть в эту сторону себя, наверняка остались.

Upp. А игра-то в 2019, так что я никуда не опоздала, все норм. Но внутри все равно шерсть дыбом.

@темы: личное, размышлялки

05:34 

Размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я сталкиваюсь с какими-либо законами - физическими, психическими, духовными или придуманными людьми, мне всегда очень важна суть, а не форма. Форма (формулировка) может быть создана в контексте определенной ситуации, а вот суть может выходить далеко за конкретный контекст и тогда, в иной ситуации тот же закон может, а иногда и должен иметь другую форму. А если человек придерживается буквы, а не сути, иногда это просто выхолащивает суть, поведение становится неуместным или даже опасным.
Банальный пример - все мы в детстве учим, что переходить дорогу надо на зеленый свет. Но в итоге, суть-то в том, чтобы переходить дорогу в тот момент, когда это безопасно - когда машины на дороге с очень большой степенью вероятности (лучше стопроцентной) тебя не заденут. Маленькому ребенку оценить ситуацию сложно, его психика и навыки еще недостаточно хороши для такой залачи. А вот со стратегией про зеленый и красный свет он справиться в состоянии. Но взросллый человек не может полагаться только на светофор. Мы все знаем, что задавить могут и на зеленый.
Это простой пример, но в сложных ситуациях работает тот же механизм. С миром все просто и однозначно - законы нарушать нельзя. Но нельзя нарушать именно суть, а не форму. Именно поэтому говорят, что нарушать законы можно только тогда, когда ты очень хорошо его знаешь. Но нарушать закон по форме иногда даже нужно, иначе получается жесткое следование догмам, которые и жизнь делают жесткой и "неподходящей по форме и размеру".

@темы: размышлялки, рабочее, Рецепты счастья

14:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Приехала из Воронежа.
В Воронеже я красила забор. Я вообще себя очень люблю за такое - купить билет на самолет туда-обратно и скататься к друзьям, чтобы покрасить забор. Теперь, по факту, я понимаю, что это было и мне радостно, но когда все еще было в планах, выглядело несколько придурошно. То есть по форме действие абсолютно придурошное, а по ощущениям - очень верное и единственно возможное. Последнее время я научилась получать удовольствие от таких вещей.
Ну и обычно в таких случаях зачем и почему становится понятно только после совершения действия.
Ну да, и красить я люблю, и место там прикольное и люди очень славные и я даже семинар сделала небольшой, чтобы не раслабляться. Но это все вокруг - а в центре я и забор.
И с забором было связано два очень мощных процесса, ради которых, как я теперь понимаю, все и случилось. Во-первых, в то время, когда я просто красила, моими руками творилось волшебство. Я не полностью понимала его суть, так и не поняла, но чувствовалось это очень сильно. Пространство менялось. И делать это было очень чудесно. Похоже, я менялась тоже, так как река волшебства текла в пространство через меня.
Во-вторых, пока я безобидно занималась своим делом, ко мне подошли поговорить практически все обитатели дома от взрослых до детей. И с некоторыми мы просто разговаривали, а вот с некоторыми не просто. Там было несколько довольно раненых человек, которые с одной стороны точно нуждаются в помощи, с другой, для них обратиться к специалисту - это признать себя больным. А это их убьет. А обратиться к спецу, не ставя на себя маркер "псих" для них пока сложно. А тут мы просто разговаривали. Почти между делом. Они - попивая чаек, я - тщательно выкрашивая завитушки забора. Причем я не входила в рабочий модус, просто болтали. А потом люди начинали задавать вопросы, а я просто говорила, что думаю. И тут опять что-то происходило.
В последний день поболтать подошел парень, с которым до поездки мы не были знакомы, да и потом пересекались в основном за столом, поскольку днем он работал в мастерской, а на ночь уезжал домой. И вот-тут то я поняла, что это главное, зачем я там. Мироздание, по-видимому, очень его любит.
Я не особо задумывалась о том, о чем мы говорили. Он спрашивал важные для себя вещи, на часть, как оказалось, я знаю ответ. Причем не на метафизическом уровне, а вполне на физическом. он сказал, что ему полегчало, а я поняла, что закончила.
Ночью сон мне недвусмысленно подтвердил, что да, теперь можно ехать, у меня и билеты быили уже на следующий день, а еще мне приснилось, что я должна попросить у него в подарок конкретную вещь, которую он на днях сделал в мастерской. А так как я не любитель просить в подарок дорогие вещи, которые вообще -то на продажу и которые я могу позволить себе купить, сон повторился ПЯТЬ раз!!! В итоге я сломалась и пообещала, что попрошу, только тогда смогла нормально доспать ночь.
Днем попросила. Мне ее отдали сразу же. И я полагаю, что эту штуку я буду использовать в моем доме, когда он у меня появится. Пока просто лежит. Я ее глажу руками и любуюсь.
А еще было очень интересно находиться в месте силы и с людьми, которые в это место укоренены. И сравнивать с собой, у которой дом там, где лежат мои вещи. Совсем разный стиль жить, и когда-то я многое бы отдала за возможность пустить корни в месте силы. Теперь понимаю, что мои слова, что я гражданин мира, произносимые в шутку, совсем не шутка. Но в этом свете надо понять, во что превращается мечта о доме и где ему таки быть.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая, из жизни лягушек-путешественниц

09:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В жизни большинства людей довольно много места занимают компенсации. Их часто можно опознать по "потому, что" или "поэтому", направленных на себя. Когда и действие и то, что его вызывает относится только к самому человеку Я не выхожу на балкон потому, что я боюсь высоты или Я не хочу, чтобы меня использовали, поэтому держу людей на расстоянии или Мне сложно расслабиться в компании, поэтому я пью алкоголь ну или Меня так достают на работе, что я срываюсь дома. И так далее.
И компенсация с одной стороны важна, ибо без нее будет открытая травма и очень плохо жить, а с ней полегче, а иногда и совсем хорошо. Но фишка в том, что хорошо компенсированная травма не болит, а значит нет мотивации в лечении. Зачем идти в кровь и кишки, если все вполне хорошо?
Вот только травма, оставленная вот так имеет свойство постепенно углубляться и все больше фонить, и компенсацию приходится усиливать, давая ей все больше места в своей жизни. И так и получается, что большую часть жизни человек делает то, что вынужден, а не то, что хочет душа. Иначе вся его жизнь развалится. Не понимая, что жизнь УЖЕ развалилась и держит ее только клей компенсации.

@темы: размышлялки, рабочее

08:20 

Стража красного винограда

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне казалось, ссылку на этот рассказ я уже кидала в дневник. Но не нашла.
Так что пусть будет:
stranger.spb.ru/texts/red_grape.html

@темы: копилка золотая, Рецепты счастья, утащила "на подумать", размышлялки

20:09 

Дом, милый дом.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Прилетела на два дня в Питер. Потом Москва, потом Воронеж, снова Москва и Анадырь. В следующий раз в Питере буду в середине августа.
Явно не нагулялась в Новосибирске. Хочу туда на месяц. Столько любимых людей и мест, а я почти все время провела на семинаре.
Соскучилась по питерской квартире, даже отвыкла. Такие просторы.
Прекрасная Катерина наготовила целый пир, даже испекла офигенный тортик в честь моего прошедшего дня рождения. Мне очень приятно и тепло.

В Новосибирске на семинаре были с сыном. Очень интересные впечатления. Во-первых, его работа. Очень здорово такие вещи о себе узнавать в восемнадцать, а не в сорок. Если намотает на ус, будет очень и очень круто. Посмотрим. Во-вторых, моя собственная работа. В расстановках ведь как, внутренний мир обнажается очень откровенно и довольно часто это треш, угар и кишки по стенам. И я задавала себе вопрос, готова ли я, чтобы он обо мне знал что-то, что я и сама о себе, скорее всего, знать не хочу. Решила, что готова. Ну и вообще - откровенность за откровенность. В итоге оказалось все в очень лайт варианте. Ну по моим меркам. Работа была про то, что даже если очень значимые для тебя люди называют твою силу одержимостью, верить нужно себе. И где-то на уровне мозгов вопрос у меня все равно остается, потому что когда человек одержим, обычно он считает это своей силой и может очень наломать дров. Но на уровне души я на самом деле знаю разницу. Одержимость жизнь убивает, а сила - питает. А еще очень явно показали, что мое стремление к безопасности и гарантированному результату очень жестко подрезает крылья. То, что я называю разумной осторожностью, приностит в конечном итоге ущерба гораздо больше, чем пользы. Но в краткосрочном периоде это не очень заметно.
В общем, есть над чем подумать.

@темы: лытдыбр, личное, слишком личное, семейное, размышлялки

19:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Чуть больше недели назад я наступила на любимые грабли. Я делаю это с периодичностью раз в шесть-восемь месяцев и это, однако, тенденция. Видимо столько нужно, чтобы шишка со лба сошла и стерлась из эмоциональной памяти и я тут же снова готова к "подвигам". Каждый раз после произошедшего я делаю две вещи - обещаю себе , что больше никогда не (что ни разу не сработало), и думаю о том, с какой стати я снова с этим. А вот тут до последнего момента и крылась проблема, ибо ответ, зачем я пляшу на этих граблях, подразумевал в том числе, что и дальше буду. Что выгода в целом мне кажется стоящей риска очередного удара. А значит ничему грабли не учат.
Грубо говоря иногда я говорю людям вещи, которые скорее всего будут отвергнуты или непоняты или непоняты и потом отвергнуты, а я получу по лбу за то, что лезу, куда не просят. Обычно я и не лезу. Но иногда мне кажется, что выгода миру в случае если меня поймут, даже если шанс минимален, гораздо выше вреда лично мне от удара по лбу. Примитивная задачка из теории игр - вероятность удачи помноженная на эффект от удачи сравнивается с вероятностью провала, помноженного на вред от провала. Вред мне минимален, польза для мира на мой взгляд большая и это заставляет выбирать действие с минимальной вероятностью успеха. И дело не в том, что я такой альтруист. Выбираю пользу миру в ущерб себе. Просто я хочу жить в том мире, в котором определенным людям хорошо. Поскольку когда им хорошо, они много сделают для мира в целом. Ну это как я иногда собираю мусор в парках или на побережье. Не потому что альтруист или зеленая, а потому что люблю гулять там, где чисто. Как-то так. Но в данном случае подобная стратегия с большой вероятностью будет провальной, ибо шансы на успех минимальны. Так что я каждый раз заново анализирую ситуацию.
В этот раз я опять думала над произошедшим. И вместе с привычным ответом я получила еще один, с другой точки зрения на ситуацию и себя. Очень простой и понятный. Желание в очередной раз наступить на грабли провоцируется накопленной силой, которая хочет в полезное русло, но не может его найти. Поскольку то, куда на самом деле надо, перекрыто. И поэтому, конечно же в лоб - не лезь, куда не надо, сила не для этого. И я даже этот ответ знала, просто не отождествляла с этой конкретной ситуацией. И мне кажется, у меня появился шанс оставить эти конкретные грабли в покое. По крайней мере, как только снова захочется, я вспомню. Надеюсь. Время покажет.

@темы: размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное

16:32 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Блин, до меня только сейчас дошло, в какой разрухе мои мозги. Нет, я давно знала, ну и расстановки несколько лет очень понятно намекают, да что там, намекают, прямо говорят. То есть я знала, а вот дошло - сегодня.
Надо сказать в юности у меня был охрененный интеллект, серьезно. Я сейчас не помню результаты теста IQ, за давностью лет мозг мог подменить. Цифры, которые я помню, выглядят уж совсем фантастическими, так что я воспоминаниям не доверяю, но в любом случае в любой конторе (а во время моей юности было такое поветрие, делать тест на интеллект, сейчас не знаю, давно не появлялась на рынке труда) после теста меня брали сразу и без разговоров. Причем с круглыми глазами и косясь как на чудо-юдо. Ну и моя учеба в ФМШ, то как я училась и какое получала наслаждение от процесса, хотя нагрузки там считались запредельными, была вот очень мой размерчик. А потом внутри разорвалась бомба. Я сейчас примерно осознаю что и почему, и понимаю, почему так вышло, но после ФМШ лет на двадцать важной бессознательной задачей было интеллект развалить. И когда я убеждалась, что процесс идет, вместо ужаса было некое странное удовлетоврение - задача поставлена, задача решается.
Сейчас остались обломки и остатки. Правда внешне не видно, моих обломков иногда больше, чем у кого-то полный набор, да и вообще, привыкнув пользоваться преимуществами высокого интеллекта, я никогда не хотела от них отказывалась и развивала другие способы познания и эффективного решения жизненных задач, так что в целом все ок, и процесс шел безболезненно и незаметно.
А вот сегодня прям дошло. Это как однажды лет пять назад я посмотрела в зеркало и увидела старую больную лошадь с потухшим взглядом (на это тоже были свои причины и потребовались годы, чтобы с ними разобраться) хотя лошадь в зеркале к тому времени поселилась уже несколько лет как, но я смотрела и не видела. А потом вот увидела. И охренела.
Вот и сегодня я охренела тоже. Обозреваю внутренние руины в которые превратился прекрасный храм, перебираю доски и камни и думаю, что с этим делать. Но хорошо, что дошло. На самом деле отличный подарок. Ибо осознание реального положения дел - тот фундамент, на котором можно строить то, что хочется, нужно и должно.
Я не совсем уверена, что с причинами, поставившими меня на этот путь разбивания собственных мозгов я до конца разобралась, но если начать восстанавливать интеллектуальные способности, я думаю все недочищенное тут же даст о себе знать. Там и разберемся.
В общем вот. Такие новости.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

И так бывает...

главная