• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
13:51 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Недавно мне предложили обдумать интересную мысль. Про поговорку "ум за разум зашел".
Разум - та часть психики, которая отвечает за связь с реальностью. Она ничего не придумывает, она сообщает о том, что есть. Ум - часть психики, занимающаяся поиском решений и конструированием из того, что есть чего-то еще. Соответственно, у людей у которых функции разума берет на себя ум, очень своеобразная психическая жизнь. Это дает ответ на многие мои "ну как он так может поступать, ведь не дурак же ?".

@темы: размышлялки, рабочее, копилка золотая

00:24 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Очень часто люди хотят защищенности. Психологической брони. Но, имея защищенность, они обычно теряют чувствительность к мелким сигналам мира. И тогда мир достукивается до человека глобальными неприятностями. У защищенных теряется обратная связь и развиваются пороки. Они теряют четкое понимание, что в этом мире можно, а что нельзя. У них теряется понимание причинно-следственных связей, потому что между действием и реакцией мира появляется слишком большой промежуток времени. Если у тебя слабый желудок, ты быстро поймешь все про Макдональдс, а если желудок не реагирует, такую еду можно есть долго. А проблемы, скажем, с сосудами или волосами или одышку относить к плохой наследственности. Хотя пример не очень удачный, тут все-таки связь довольно хорошо прослеживается. Когда речь идет о менее материальных вещах, связь совсем сложно проследить.

И второй момент. Психологическая броня делает человека слепоглугим к чужим чувствам. А значит, со временем он рискует внезапно обнаружить вокруг вакуум. Ну или то, что те, кого он считал друзьями, больше таковыми не являются. Хотя, вообще-то, такие вещи не случаются в один момент. Люди отдаляются постепенно. Но этого не видно, пока не наступает "упс!".

@темы: размышлялки, рабочее

22:13 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Людям моего типа абсолютна чужда конструкция "я хочу". Что вообще говоря, часто воспринимается проблемой, хотя на самом деле большая такая плюшка, поскольку энергия "я хочу" почти для всех не полезна. А вместо нее у таких как я есть "я намерена". И это очень сильная штука.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая

22:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Наверное, каждый, кто проходил досмотр для перехода в стерильную зону аэропорта, видел, как разгораживаются такие коридорчики в виде квадратной спирали. Туда-сюда. Понятно для чего сделано - чтобы люди не толпились большой массой, а шли змейкой. И когда народу много это эффективно и уместно. Но когда народу нет, все эти коридорчики свободны. Но далеко не всегда служащие аэропорта делают просто переход, убирая часть змейки. Вот и топает народ с пакетами и сумками кучу лишних метров. И почти никто не пытается сокращать, хотя поднырнуть под ленточку очень просто, а если спина не гнется, то ленту можно легко снять и снова надеть, когда прошел. Но так не делают. Есть такой ступор в мозгу "так не принято". И в случае аэропорта, если вы не опаздываете на самолет, ничего страшного не происходит. Ну прошли несколько лишних десятков метров. Ничего такого.
Но вот очень забавно наблюдать, как примерно такие же ленточки загромождают внутреннее пространство. И ты так же ходишь лабиринтами, хотя вообще-то пространство пустое и путь свободен. Но как же так, так не принято.
Ленточки во внутреннем пространстве появляются разными путями. Наверное многие знают эксперимент с обезьянами, бананами и водой из шланга. Возможно, примерно так же происходит и с людьми. Но это какой-то совершенно удивительный инсайт, когда понимаешь, что эти внутренние ленточки никак не связаны с эффективным и благим функционированием в реальности. Что они давно (или всегда) фикция. И когда инсайт реально случился, ленточки опадают. А ты стоишь такой внутри немного оглушенный и думаешь "Что правда, можно вот так?". Можно.

@темы: размышлялки, рабочее

20:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я умею учиться у других каким-то качествам методом заражения. То есть вместо обычного способа прививать, выращивать и оттачивать какой-то навык или свойство, я могу просто посидеть рядом с искренним восхищением, заставляющим вибрировать все существо. И готово. Или даже не сидеть, можно и на расстоянии, если восхищение безудержное. Иногда результат проявляется почти мгновенно, иногда через время. Как мне кажется, это работает с тем, что есть и у меня, но в спящем состоянии. И я просто бужу. Но может все-таки именно беру себе, как это делают на "ветряночных вечеринках".
В любом случае, это очень мне нравится.

Сейчас любуюсь на клиента, который умеет сокращать паузу на необходимое, но неоднозначное действие. Там где другие привыкают к мысли, что хорошо бы это сделать, человек берет и делает. Сразу. И у него все срастается и колосится в очень глобальных масштабах.
Недавно тут в работе стало понятно, что ему нужно съездить в определенное место в другую страну и сделать определенные вещи, для глобальной трансформации. Я точно знала, что у человека очень напряженный график работы и планы на ближайшие несколько месяцев расписаны от и до. Поэтому рассчитывала, что он примет к сведению и сделает, как сможет. Через пару часов он сказал, что купил билеты. Через день съездил, через еще день вернулся другим человеком. Реально другим. Все происходит на моих глазах. Это волшебно. А почти любой другой объяснял бы себе, почему сейчас никак, и делал бы уже, когда прижмет.
В общем, тоже хочу. Уметь решать и делать нестандартные, глобальные и при этом необходимые вещи сразу, как стало понятно, что это реально надо сделать. То есть я уже умею и нестандартные и глобальные, но чаще всего я их долго высиживаю. А хочу уметь еще и вот так.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, Рецепты счастья

19:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вот так живешь себе живешь, а потом обнаруживаешь, что очередной тигр, который так сильно осложнял жизнь, оказывается, нарисованный. Ну то есть то, что всегда было проблемой, по сути таковой не является. Что это просто застарелая привычка считать этого тигра живым и опасным. И многие вокруг так и считают, и ты был не один в этом убеждении, и наоборот, осознав, выпадаешь из тренда. Но из таких трендов не грех и выпасть. И такое интересное чувство. Увеличившегося пространства. Все не так, как всегда казалось. Нет стен, которые только что были. И всегда были. И я прекрасно их знала, до каждой выбоинки. А их нет. И не было никогда...

И о другом, чтобы два раза не писать:
Слушаю "Реквием" Цветаевой.

Реквием

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

читать дальше

И ведь умерла. Исчезла с поверхности земли. И не исчезла. То же самое чувство у меня, когда смотрю концерты Высоцкого.

@темы: утащила "на подумать", слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

11:34 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Два дня дороги, чтобы посетить за один день практику, лекцию и расстановки, а сейчас два дня обратно. А мне хорошо и правильно. Хотя моя расстановка длилась 15 минут, не больше. Зато проставлена последняя точка. Совершенно понятно, что делать дальше. Все, как я люблю.
А еще мне опять сказали, что мир меня любит. Эта информация никогда не приедается. :)
И в очередной раз я поразилась, насколько же я некоторые вещи делаю четко, хотя сама этого не понимаю - я все думала, чего это меня так мотает по миру. И вообще, и в частности зачем мне важно побывать самой в том месте, где я буду делать большой семинар, чтобы понять, могу ли я его здесь делать. А просто оказалось, что я умею синхронизироваться под ритмы места. Мой внутренний ритм может быть каким угодно, главное, чтобы он совпадал с поставленной задачей. А для этого нужно правильно выбрать место, где жить в этот момент. Ну и я очень правильно оказалась в Гетеборге. То-то меня несколько лет просто штырило радостью.
Ну и напомнили, что я отношусь к той породе людей, чья сила нарастает при встречи с неподъемными задачами. Главное учитывать, что я существо сезонное и за периодами сильного напряжения должны быть законные периоды полного тупняка. И в другой, чем я привыкла, пропорции. А задачи можно брать любые. Совсем любые. Это прикольно :)

Да и еще. Время идет. Оно у меня есть есть. Но оно идет.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая

08:04 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Люди говорят, что проходит время. Время говорит, что проходят люди. (с)

@темы: утащила "на подумать", размышлялки

13:34 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть люди, которые заставляют меня верить во все человечество. И в себя. Их много, они разные. Но насколько же они замечательные.

Если Стас может отказаться от личного водителя и ходить на работу пешком, с утяжеленным рюкзаком, чтобы вернуть себе форму, то уж я точно могу по утрам делать практики, а днем упражнения из пилатеса и йоги. Но каков мужик!

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, Рецепты счастья

URL
16:49 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В социуме, особенно в российском, страдания возведены в фетиш. И даже те, кто понимает, что фетишизировать страдания не правильно, попадают в более сложную часть той же ловушки - даже они считают, что страдания - неизбежная часть жизни. А как только подобная мысль закрепляется в мировоззрении, дальше работают самоисполняющиеся пророчества, основанные на необходимости для психики поддерживать соответствие внутренней реальности и внешней. Этот механизм я уже много раз описывала - психика, идя по пути энергосбережения, корректирует не внутреннюю реальность (процесс пересмотра мировоззрения долгий, сложный и очень затратный), а с помощью фильтра восприятия меняет представленный внутри образ внешней реальности. Всю реальность в любом случае не осознать, фильтры в любом случае необходимы, и небольшой бессознательный фокус по коррекции фильтров устанавливает покой и благодать - внешние факты подтверждают внутренние постулаты. А то, что именно испытывает при этом человек, с какой частью реальности постоянно соприкасается, психические механизмы не заботит. Это не их проблемы. Считаешь, что жизнь боль - будешь на боль постоянно натыкаться.
А дальше самое интересное. Вообще-то страдания вовсе не часть реальности, а очень даже извращения. В здоровом варианте страдания могут полностью отсутствовать. Боль бывает, это само собой, но боль вызывает не страдания, а что-то другое. Иногда прилив сил для решения ситуации, иногда осознание, иногда включает понимание, иногда боль дает что-то еще. Но не страдания. Страдания - посто тупой слив психического ресурса. И он происходит только потому, что в голове человека существует четкая цепочка: " случилось что-то неприятное? Испытываешь боль? - надо страдать". И эта цепочка настолько безусловная, настолько естественно и давно вписана в мировоззрение, что совершенно не подвергается критическому осмыслению.

@темы: рабочее, размышлялки

16:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Еду домой. Счастье. Примерно за месяц у меня было два недельных семинара, один двухдневный и день расстановок. А еще почти двухнедельный семинар клиентский. Что тоже не является отдыхом, хотя и работают другие "мышцы". И эта вишенка на торте - расстановки сразу с самолета, когда поздно вечером заканчивается клиентский семинар в Сочи, а на следующий день расстановки в Москве. Хотя после работы с Катей в таком режиме положено неделю относиться к себе как к стеклянной и очень бережно плыть по течению. Так что это я зря, конечно. Но торжественно пообещала и организму, и миру больше так не делать и меня через этот день словно на руках пронесли. Организм вел себя так, словно я просто приехала работать в обычном режиме, из дома. Мир очень помогал. И еще обостряется видение. Но я понимаю, что это не я бессмертный пони, мне просто поверили на слово. И слово я собираюсь сдержать.
В общем, я полна до краев и многое про себя поняла за этот месяц.
Очень сдвинулись границы. И, похоже до меня таки дошла светлая мысль- я умею и люблю функционировать в режиме "подвиг", когда напрягаются все силы, когда вычерпываешься до донышка. Сначала это был такой способ познать себя. Потом - такой способ подтверждения в собственных глазах своей крутости. Но сейчас я вдруг поняла, что очень круто для меня будет научиться тому, что я умею делать не так уж клево - в рутинном рабочем режиме работать с собой и над собой в сфере телесности.
Природа и папа с мамой одарили меня суперским телом. Оно очень надежное, сильное и умеет справляться с последствиями моей дури - я могу как угодно питаться и оставаться в хорошей форме, я могу очень много работать, мало спать, испытывать резкие физические нагрузки без видимого ущерба. Не занимаясь физическими упражнениями и проводя большую часть дня в кресле за компом, я остаюсь гибкой, стройной, с хорошей осанкой. И что-то до меня не доходило, что ведь если при этом я буду меньше сидеть в кресле, когда это не требуется, и больше заниматься собой, эффект может быть очень интересным. Что на самом деле я вообще не в курсе, что такое хорошая форма для меня. Я довольствуюсь тем, что в социуме считается хорошей формой. В общем, теперь мне интересно посмотреть, какая я на самом деле.
Но вызов не это - вызов и предмет посмотреть на собственную крутость - это развития навыка заниматься собой КАЖДЫЙ день. И не только. Вообще обратить внимание на жизненные рутины и научиться черпать в них силу. Не знаю, как кому, но раньше мне это никак не давалось. Настолько, что даже мысли в этом направлении улетучивались почти мгновенно.
В общем, посмотрим.

@темы: личное, лытдыбр, рабочее, размышлялки, слишком личное

19:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У нас по утрам дыхательные практики. Дышим с голосом, в определенном темпе. В какой-то момент звуки начинают напоминать те, которые издают при оргазме. Лето, тренинговый зал на первом этаже. Окна приоткрыты. Группа 16 человек. Тренер, которая ждет группу после практики, чтобы заняться физической зарядкой, говорит, что у людей, проходящих мимо, очень специфические лица.

А вообще очень интересное это дело. В первый раз на часовой практике первые полчаса думала, что в процессе сдохну. Зато в конце, во время лежачей медитации - почти оргазм. Но потом становится и в поцессе тоже легко. В последний раз делали уже двухчасовую практику и в общем-то почти все время в удовольствие. Хотя все равно это очень сложно. Словно двигаешь каменные шестрени глубоко внутри. А еще очень и очень мешает болтовня мозга. У меня очень много мусора в голове.

Людям со способностями в школе очень просто выезжать на этих самых способностях. Я делала домашние задания в перерыве между уроками так, что домой часто шла с уже сделанными заданиями. Ну и если на переменах было лень, дома тоже особо не надрывалась. Так что чугунную задницу тренировать особо не приходилось. Только последние два года в ФМШ со всеми своими способностями приходилось сидеть над задачами часа по два, и в какой-то момент это стало приносить кайф. Жаль, что я не успела это чувство прорастить и закрепить - удовольствие от напряженной работы в рутине. В полете-то все просто. Это ж сплошное удовольствие. А вот с рутиной сложно. Но вообще-то отдача в мир это произведение способностей на чугунную задницу, так что тренировать ее все же придется. Но теперь уже сама сама. Жаль, что я не училась в ФМШ с первого класса. Сейчас была бы ухххх!
Но ничего, главное, что это для меня дошло. И нужно не потерять в процессе.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

22:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня ночью я была популярна. Не подумайте ничего такого - просто приснилась одной из участниц группы и еще терапевту. Сон участницы был просто забавный, а вот терапевта был особо показателен, а потом через игру слов на основе этого сна у меня случился инсайт.
Кате снилось, что она снимает маленьких крокодильчиков с одной из участниц группы, те кусаются, тут подхожу я и говорю, что я в таких случаях своих крокодильчиков кормлю грушей. И выдаю кусочек тому, с Саши, что кусался. Тот ест грушу и не кусает терапевта.
Ну то что крокодильчики это то, что у нас с Сашей вместо тараканов, это понятно. В общем да. Тараканов уже подвывели, остались крокодильчики. Но потом в разговоре, когда я сказала, что теперь хочу дом, а Саша меня спросила, запланировала ли я место под террариум для крокодильчиков, меня осенило. В доме, что я хочу, должна быть комната под тренинги. Мои личные, сам на сам. То есть кроме кабинета, где я работаю индивидуально, мне еще нужен зал для работы над собой, ну и, при необходимости, для проведения тренингов. Но главное - для себя. Чтобы выгуливать своих крокодильчиков и крокодилов. Техники работы с собой требуют специально организованное пространство и отдельное помещение. В общем, теперь мне понятно, какой мне нужен дом.
Так прикольно.

А еще мне Катя между делом сказала ценную мысль, которую стоит себе напоминать ближайшие полгода-год: я не даю изменениям вызреть и пересечь точку невозврата. Слишком любопытная и нетерпеливая, поэтому складывается ощущение, что я торможу с изменениями, что чего-то не делаю. Но проблема как раз в том, что ДЕЛАЮ. Но раньше, чем это нужно. И изменение тормозится.
Новый взгляд, надо сказать. И многое объясняет.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

23:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Та мини расстановка два дня назад столкнула меня с поистине сияющим песцом. Два дня я пребывала в очень своеобразном состоянии. Внутри меня как в капсуле сидело ощущение панической атаки, которое возникало каждый раз при мысли о том, как придется менять свою жизнь. А не менять - тоже не вариант, я-то давно знаю, что если расстановка прямо показывает на проблему и на то, что ее надо решать - не будешь решать, отберут все, чем ты закрываешься от решения. Так что я ходила внешне спокойная и плавная, но с капсулой внутри. Время от времени рассматривала, пытаясь понять, почему это возникает, ведь от меня не требовалось ничего особенного. Наоборот. Просто больше выходить в люди, устанавливать новые контакты, общаться с большим количеством разных людей. Так-то по жизни я много лет ходила с транспорантом "вам лучше со мной не общаться" ну или "здесь не те андроиды, которых вы ищите". И только близкие и хорошо проверенные люди подпускались ближе. Меня все устраивало. А тут такая новость - нужно выходить из-под маскировочной сетки. Интересоваться людьми по жизни, не только в профессиональном смысле и (что вообще жесть) устанавливать контакты и связи. Вообще. Всегда. В самых разных ситуациях и обстоятельствах.
Вот ходили мы с Динкой по Испании. Это она познакомилась с кучей народа, это она многих помнит и ее многие помнят, а я так - тенью рядом. "А твоя подруга не очень-то разговорчива..." (с)
читать дальше

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, размышлялки, слишком личное

23:16 

Семинарное, клиентское

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
О это забавное чувство, когда ты давно уже считаешь себя мудрой черепахой Тортиллой. Пожившей и повидавшей и знающей, что подарки от мира надо принимать. С осознанием и благодарностью. Даже если они выглядят как задачи. И тут вдруг почти до визга и внутренней истерики: "уберите пудинг!". И взрослая адекватная часть прекрасно осознает, что предлагают реально подарок, но вторая почти готова самовыпилиться, лишь бы не.
Выпилиться не дадут, конечно, да и даже истерящая часть в курсе, что это глупость, но все равно эта часть в такой панике, что ее почти несет. И все это проживает в той самой черепахе Тортилле, которая остается спокойной и мудрой. Внутренний зоопарк разрастается.
И мне кажется, я почти догадалась, откуда такая паника. Хотя, возможно, мне это только кажется. Посмотрим. У меня еще почти неделя на это.

@темы: слишком личное, размышлялки, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, В контакте с внутренним Тюленем

URL
22:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Те, кто в курсе, могут начинать смеяться прямо сейчас: сегодня первый день семинара, первое, о чем тут же мне сообщило поле, что единственное, что мешает мне окончательно перейти на новый уровень и занять совсем другие масштабы - телесное истощение на самых разных планах. Скоро мне из утюгов начнут об этом говорить.
Дорогое Мироздание, я правда поняла. Честно. С завтрашнего дня постепенно начинаю заниматься зарядкой, пресматриваю систему питания и отдыха (я и так собиралась, но по приезду домой, ан нет) и совершенно точно не планирую никаких открытых тренингов на это лето. Растановки 5 июня проведу, обещала, в остальном только балет и керамика так, чтобы на избытке ресурса, а не на истощении. Не будет избытка, не будет даже закрытых семинаров. А творческий фонтан направим на русло самоподдержки и выздоровления. И реабилитацию внутреннего тюленя.

С другой стороны, как же приятно видеть, как мир меня любит.
Засыхает внутренняя магнолия, отрастает внутренняя Монголия.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

22:08 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня сегодня спросили, знаю ли я ответ на самый главный вопрос. Я подумала и ответила, что да, знаю, но он совсем недавно устарел и теперь мне нужен новый.
Разговор об этом был почти случайно, походя, но я все к нему возвращаюсь. Правду сказала.

Вообще, забавно за собой наблюдать - те кондиции, что еще недавно устраивали, теперь морально устарели. Мне в них неловко и тесно. Сначала я даже думала, что это я испортилась, но при внимательном рассмотрении стало ясно, что не испортилась - просто требования возросли. И это по-своему прекрасно. Но пока очень неудобно. Снова чувствую себя неуклюжей смесью только что родившегося жеребенка на дрожащих ногах и слона в посудной лавке.
Сейчас вернусь домой, начну осваивать новый режим. А лучше с этого понедельника, в Сочи. А то домой еще не скоро. А Сочи как бы располагает.

А еще мне сегодня передали мое имущество, которое я оставила на хранение, уезжая из Питера после учебы. Там был в том числе альбом с фотографиями с Макарены по битве Алой и Белой розы (помнишь, Динка? У меня есть фотография герцогини де'Монпансье, рассматривающей собственный портрет кисти неизвестного живописца, у тебя такая есть?) и старый неоконченный дневник. Первая запись в котором начинается словами: "сегодня моему сыну пять дней..."
Смотрю я на девочку, которой была, и поражаюсь, сколько ж в ней было силы. Сейчас та сила превратилась в глубину, но была изначально.
Меньше чем через месяц моему сыну будет шестнадцать лет.

@темы: слишком личное, семейное, размышлялки, лытдыбр, личное, В контакте с внутренним Тюленем

11:43 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне тут пришло письмо, я согласилась ответить при условии, что сделаю это не в личной переписке, а записью в дневнике. Потому что вопрос, на мой взгляд, актуален для многих.


...Дело в том, что у мне не удаётся выстраивать отношения с людьми, основной мой страх в том, что если я буду в общении такой, какая есть, а не пытаться показать себя лучше или выдвигать на передний план нечто катируемое у другой стороны (называю это "торговать собой"), то останусь одна из-за того, что я на самом деле скучная и во мне нет ничего интересного. Когда я ничего из себя не изображаю, люди действительно реагируют на меня, как на пустое место. Последнее время благодаря вылавливанию своих тараканов я совершенно не хочу (и кажется больше просто не могу) притворяться кем-то другим, но появился ужас от того, что таким образом я обрекла себя на вечное одиночество.
Чувствую, что вижу ситуацию искажённо. Понимаю, что психологические проблемы должны решаться в терапии, но может быть вы могли бы указать на ошибку в моём восприятии ситуации?..


Мы все так или иначе сталкиваемся перед дилеммой: показывать окружающим себя истинного, с риском того, что эти окружающие в шоке разбегутся, или же надевать маску "Светлого образа". Тогда есть шанс заслужить одобрение и приязнь, окружить себя друзьями, ну и вообще, если очень постараться, можно стать звездой.

Для себя этот вопрос я решила очень давно. Просто потому, что самым жутким видом одиночества для меня является одиночество в толпе. Если мои близкие отвернутся от меня настоящей, то вообще большой вопрос, кому именно они близкие. Если они видят какого-то другого человека и именное ему дарят свою любовь и приязнь, то что достается мне? Кроме иллюзии?
Иллюзии очень истощают. На их поддержку тратится много сил, а возврат идет мимо - все достается той личности, которой на самом деле нет. Окружающие посылают тепло и любовь, но она не доходит. Потому что направлена в сторону. В глубине души человек все равно знает, что это "не по-настоящему" и что на это тепло по большому счету он права не имеет. Тепло посылается белому и пушистому, а человек-то в курсе, что он зеленый и склизкий.

Если рискнуть и больше не подкрашивать себя светлыми тонами, вполне может статься, что друзья уйдут. Но если отношения живые, если любят именно вас, они останутся, пусть и после определенного кризиса. Но этот кризис сделает отношения теплее и глубже, потому что все теперь по-настоящему.
А если уйдут все, то просто освободится место, на которое через время придут те, кого вы устраиваете истинная.
А потом, через время, уже в новых или обновленных отношениях окружающие начнут получать бонус, который делает человека еще более привлекательным: в отношениях с человеком, который рискует быть настоящим, другая половина тоже получает шанс быть настоящим, потому что истиное уважение к себе и к своим особенностям неминуемо влечет уважение и к чужим особенностям.
Мне очень часто говорят друзья, что очень приятно, что никогда не надо догадываться, что я думаю на самом деле. Не нужно играть в угадайку - я сейчас что-то делаю для другого сцепив зубы или искренне, напрягает меня что-то или нет. И со мной тоже просто быть искренним - высказывать свое удовольствие или неудовольствие, зная что я не обижусь и не начну обвинять, а обдумаю. Это ценно.

@темы: личное, размышлялки, рабочее

09:15 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть несколько вещей, которые меня очень огорчают, особенно от близких. Хотя и ото всех тоже, просто чуть меньше. Но я в таких случаях на некоторое время теряю веру в человечество. Хотя обычно я человечество люблю и в него верю.
Одна из этих вещей - позиция "я в Америке вообще негров линчевали". То есть попытка сгладить недостатки одного, указанием на недопустимость поведения другого. Типа на этом фоне второй вообще милый. Нет, я все понимаю, откуда что берется. Я в курсе про психологические защиты и прочее, но каждый раз мне очень тяжело.
Потому что пока человек сам, изнутри, не поймет, почему воровать пять рублей нельзя, даже если все вокруг воруют тысячу, а в Америке вообще негров линчуют, и даже если вчера стащили пять рублей у тебя, все равно воровать нельзя - что-то главное не сдвинется. Это жонглирование виной и ответственностью за поступки ситуативно снимает внутреннее напряжение, не вопрос, но закрывает возможности роста и развития.
И мне очень нравится читать книги и смотреть фильмы про то, как в сложных, иногда нечеловеческих условиях, человек остается человеком. Не делая скидок на то, "все остальные так делают, значит и мне можно". Мне очень хочется жить в мире, где человек получает разрешение на поступок от себя лично, а не от среды. Я вообще не верю в разделенную ответственность. На мой взгляд, ответственность может быть только личной. И только это позволяет личности расти. И обществу в целом. И государству тоже.

@темы: размышлялки, личное

12:03 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут две недели офигенно работала. Два выездных восьмидневных семинара подряд, оба очень глубоких. Это был эксперимент на собственную мощность. И в процессе все было ок и результаты меня радуют, но человеческих ресурсов пока не хватает. Вне работы я становлюсь не очень приятной в общении, да еще временно обрастаю толстокожестью и эмпатией бегемота.
Жаль, что замечаю не сразу. С другой стороны, теперь я помню, как это ощущается изнутри и можно в следующий раз тормознуть процесс раньше.
А вообще надо сделать зарубку - в следующий раз после таких экспериментов надо сразу же планировать дней пять на отлежаться в безлюдье и не пускать девочку в интернет вне работы.
Классическая музыка, хорошие книги и фильмы. И все будет ок. А к живым людям временно не стоит.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

И так бывает...

главная