Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
22:08 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня сегодня спросили, знаю ли я ответ на самый главный вопрос. Я подумала и ответила, что да, знаю, но он совсем недавно устарел и теперь мне нужен новый.
Разговор об этом был почти случайно, походя, но я все к нему возвращаюсь. Правду сказала.

Вообще, забавно за собой наблюдать - те кондиции, что еще недавно устраивали, теперь морально устарели. Мне в них неловко и тесно. Сначала я даже думала, что это я испортилась, но при внимательном рассмотрении стало ясно, что не испортилась - просто требования возросли. И это по-своему прекрасно. Но пока очень неудобно. Снова чувствую себя неуклюжей смесью только что родившегося жеребенка на дрожащих ногах и слона в посудной лавке.
Сейчас вернусь домой, начну осваивать новый режим. А лучше с этого понедельника, в Сочи. А то домой еще не скоро. А Сочи как бы располагает.

А еще мне сегодня передали мое имущество, которое я оставила на хранение, уезжая из Питера после учебы. Там был в том числе альбом с фотографиями с Макарены по битве Алой и Белой розы (помнишь, Динка? У меня есть фотография герцогини де'Монпансье, рассматривающей собственный портрет кисти неизвестного живописца, у тебя такая есть?) и старый неоконченный дневник. Первая запись в котором начинается словами: "сегодня моему сыну пять дней..."
Смотрю я на девочку, которой была, и поражаюсь, сколько ж в ней было силы. Сейчас та сила превратилась в глубину, но была изначально.
Меньше чем через месяц моему сыну будет шестнадцать лет.

@темы: слишком личное, семейное, размышлялки, лытдыбр, личное, В контакте с внутренним Тюленем

11:43 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне тут пришло письмо, я согласилась ответить при условии, что сделаю это не в личной переписке, а записью в дневнике. Потому что вопрос, на мой взгляд, актуален для многих.


...Дело в том, что у мне не удаётся выстраивать отношения с людьми, основной мой страх в том, что если я буду в общении такой, какая есть, а не пытаться показать себя лучше или выдвигать на передний план нечто катируемое у другой стороны (называю это "торговать собой"), то останусь одна из-за того, что я на самом деле скучная и во мне нет ничего интересного. Когда я ничего из себя не изображаю, люди действительно реагируют на меня, как на пустое место. Последнее время благодаря вылавливанию своих тараканов я совершенно не хочу (и кажется больше просто не могу) притворяться кем-то другим, но появился ужас от того, что таким образом я обрекла себя на вечное одиночество.
Чувствую, что вижу ситуацию искажённо. Понимаю, что психологические проблемы должны решаться в терапии, но может быть вы могли бы указать на ошибку в моём восприятии ситуации?..


Мы все так или иначе сталкиваемся перед дилеммой: показывать окружающим себя истинного, с риском того, что эти окружающие в шоке разбегутся, или же надевать маску "Светлого образа". Тогда есть шанс заслужить одобрение и приязнь, окружить себя друзьями, ну и вообще, если очень постараться, можно стать звездой.

Для себя этот вопрос я решила очень давно. Просто потому, что самым жутким видом одиночества для меня является одиночество в толпе. Если мои близкие отвернутся от меня настоящей, то вообще большой вопрос, кому именно они близкие. Если они видят какого-то другого человека и именное ему дарят свою любовь и приязнь, то что достается мне? Кроме иллюзии?
Иллюзии очень истощают. На их поддержку тратится много сил, а возврат идет мимо - все достается той личности, которой на самом деле нет. Окружающие посылают тепло и любовь, но она не доходит. Потому что направлена в сторону. В глубине души человек все равно знает, что это "не по-настоящему" и что на это тепло по большому счету он права не имеет. Тепло посылается белому и пушистому, а человек-то в курсе, что он зеленый и склизкий.

Если рискнуть и больше не подкрашивать себя светлыми тонами, вполне может статься, что друзья уйдут. Но если отношения живые, если любят именно вас, они останутся, пусть и после определенного кризиса. Но этот кризис сделает отношения теплее и глубже, потому что все теперь по-настоящему.
А если уйдут все, то просто освободится место, на которое через время придут те, кого вы устраиваете истинная.
А потом, через время, уже в новых или обновленных отношениях окружающие начнут получать бонус, который делает человека еще более привлекательным: в отношениях с человеком, который рискует быть настоящим, другая половина тоже получает шанс быть настоящим, потому что истиное уважение к себе и к своим особенностям неминуемо влечет уважение и к чужим особенностям.
Мне очень часто говорят друзья, что очень приятно, что никогда не надо догадываться, что я думаю на самом деле. Не нужно играть в угадайку - я сейчас что-то делаю для другого сцепив зубы или искренне, напрягает меня что-то или нет. И со мной тоже просто быть искренним - высказывать свое удовольствие или неудовольствие, зная что я не обижусь и не начну обвинять, а обдумаю. Это ценно.

@темы: личное, размышлялки, рабочее

09:15 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть несколько вещей, которые меня очень огорчают, особенно от близких. Хотя и ото всех тоже, просто чуть меньше. Но я в таких случаях на некоторое время теряю веру в человечество. Хотя обычно я человечество люблю и в него верю.
Одна из этих вещей - позиция "я в Америке вообще негров линчевали". То есть попытка сгладить недостатки одного, указанием на недопустимость поведения другого. Типа на этом фоне второй вообще милый. Нет, я все понимаю, откуда что берется. Я в курсе про психологические защиты и прочее, но каждый раз мне очень тяжело.
Потому что пока человек сам, изнутри, не поймет, почему воровать пять рублей нельзя, даже если все вокруг воруют тысячу, а в Америке вообще негров линчуют, и даже если вчера стащили пять рублей у тебя, все равно воровать нельзя - что-то главное не сдвинется. Это жонглирование виной и ответственностью за поступки ситуативно снимает внутреннее напряжение, не вопрос, но закрывает возможности роста и развития.
И мне очень нравится читать книги и смотреть фильмы про то, как в сложных, иногда нечеловеческих условиях, человек остается человеком. Не делая скидок на то, "все остальные так делают, значит и мне можно". Мне очень хочется жить в мире, где человек получает разрешение на поступок от себя лично, а не от среды. Я вообще не верю в разделенную ответственность. На мой взгляд, ответственность может быть только личной. И только это позволяет личности расти. И обществу в целом. И государству тоже.

@темы: размышлялки, личное

12:03 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут две недели офигенно работала. Два выездных восьмидневных семинара подряд, оба очень глубоких. Это был эксперимент на собственную мощность. И в процессе все было ок и результаты меня радуют, но человеческих ресурсов пока не хватает. Вне работы я становлюсь не очень приятной в общении, да еще временно обрастаю толстокожестью и эмпатией бегемота.
Жаль, что замечаю не сразу. С другой стороны, теперь я помню, как это ощущается изнутри и можно в следующий раз тормознуть процесс раньше.
А вообще надо сделать зарубку - в следующий раз после таких экспериментов надо сразу же планировать дней пять на отлежаться в безлюдье и не пускать девочку в интернет вне работы.
Классическая музыка, хорошие книги и фильмы. И все будет ок. А к живым людям временно не стоит.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

02:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Посмотрела фильм "Экипаж". Очень понравилось. И сюжет, и игра актеров, и съемки, и спецэффекты. Вот такие фильмы заставляют меня гордиться российским кино, вернее я бы гордилась, если бы сама идея гордиться чем-то, к созданию чего ты не имеешь никакого отношения, не была бы настолько странной. Но я рада что этот фильм существует. И благадарна тем, кто его создал.
Диск что ли купить...

И еще позабавила режиссерская шутка в конце с отсылом к сериалу "Ликвидация" через героя Машкова :)


Вчера починили у остеопата колено. До этого неделю я помнила, что у меня есть колено. Оно не то, чтобы сильно болело или стесняло движения, я последние дни даже не хромала, но я постоянно помнила, что в моем теле есть колено. А после остеопата забыла. Сегодня вечером это обнаружила, когда пыталась вспомнить, почему я не хочу пешком идти из кинотеатра, хотя погода хорошая. Что нам, кабанам десять километров. Потом вспомнила и удивилась. Я счастлива, что есть на свете Александр. Спасибо ему большое. :)

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

09:45 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера с утра довольно сильно ударилась коленом и как-то уж на редкость неудачно. Вечером, к самолету, нога болела достаточно сильно и я решила не изображать пионера-героя и обратилась к службе аэропорта. Мне выдали замечательную девушку, которая катала меня в инвалидном кресле и помогала со всеми формальностями. Начиная от медпункта и заканчивая всеми досмотрами.
Очень любопытные ощущения словила в итоге, и много.
Во-первых, было приятно осознать, что никакой "магнолии" не проросло. Мне была приятна забота и помощь, хотя объективно говоря, если сцепить зубы, можно было вполне справиться самостоятельно.
Во-вторых, с высоты инвалидной коляски многие вещи смотрятся иначе. Все досмотры и контроли проходятся через отдельные входы, со свистом. В Испании это даже весело и прикольно. В России тоже быстро и организованно, но есть нюансы. Очень наглядные.
Милая испанская девушка сразу объявила, что до того, как я окажусь на борту, она мой лучший друг и сделает все, чтобы мне было уютно. Причем без напряга, подобострастия или наоборот затаенного превосходства. Ее помощь не вызывала никакого напряжения. Но когда я вошла в самолет и встретилась с соотечественниками (стюардессами) сразу была заметна разница. И дальше этот момент не изменился. То, что я оказалась в самолете с отдельного лифта и с инвалидного кресла словно бы сделало меня неполноценной, причем хитро. Словно бы у меня была проблема не с ногой, а с головой. Они даже не замечали, как говорят обо мне и со мной. Вежливо, не вопрос, но так, словно я не слышу, если ко мне не обращаются впрямую, а когда обращались, снижали темп речи и все повторяли по два раза. Было забавно. Когда в России меня так же сняли с самолета через отдельный лифт (6 часов лета в согнутом положении здоровья ноге не добавили) парень, который мной занимался, вел себя ровно так же. Явно не со зла. Просто не замечая. Есть о чем задуматься и последить за собой.
Ну и напоследок минутка гордости. В медпункте Тенерифе мне выдали обезболивающее и отпустили с миром. Хотя там можно понять - запаковывать ногу перед полетом в бинт нельзя, но ногу даже ничем не намазали. В медпункте Домодедово смазали ногу, закатали в эластичный бинт и сделали укол противовоспалительного и снимающего отек. Мне еще перезд во Внуково светил. Но тут, во Внуково, я уже вполне передвигаюсь сама. Медленно, аккуратно, но без подвигов.
Самое смешное, что лечу я в Минводы, а там целебные ванны. В том числе и для лечения подобных вещей. Организм знал, когда надо устроить мне встряску и как именно :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, размышлялки

21:42 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Каждый длительный семинар, что я провожу, неизбежно дает что-то и мне самой. Сначала это получалось спонтанно, в последнее время я делаю что-то для себя намеренно.

В этот раз создается ощущение, что найден тот пазл, что собирает внутреннюю картинку целиком: задачи, что я решаю последнее время, выводы, что я делаю, действия, что совершаю или не совершаю, события, что происходят - все это связалось в единую картинку, цепь замкнулась, энергия пошла.

Я давно думаю о том, чтобы сильно изменить свою жизнь. И, как оказалось, список действий давно составлен. Но я медлила, так как они оставались просто списком. Я чувствовала, что надо, но не понимала зачем. А без "зачем" мне нужна реактивная тяга в чувствах, чтобы я сдвинулась с места. Или жесткий волшебный пендель от реальности.
Но я уже давно живу так, чтобы проводить изменения в своей жизни реформами, а не революциями, так что мне хватает времени на мягкий переход и осознание зачем и как. Сейчас это появилось особенно отчетливо.

На уровне внешних изменений это означает, что я собираюсь здорово переформатировать то, с чем я в контакте, очистив окружающее пространство от большинства источников информационных шумов. Начиная от вещей, которые меня окружают физически, и вплоть до сокращения количества рабочих часов и переформулирования внутренней парадигмы с кем и зачем я работаю.
В дайре я тоже в скором времени очень сильно сокращу избранное. Я читаю слишком многих людей и все потоки информации смешиваются внутри в некий белый шум, отвлекающий от внутренней музыки и раздражающей внутреннего Тюленя. Сейчас процесс контакта с внешней информацией по умолчанию стоит на "вкл" и чтобы выключить, каждый раз необходимо принимать осознаные действия. Теперь я собираюсь рычаг автоматически держать на "выкл", включаясь в информационный контакт уже осознанно и имея конкретное намерение. Есть люди, для которых все останется по-прежнему, в основном это те, чья внутренняя музыка входит в резонанс с моей. Полностью или частично. Так же скорее всего здесь будет больше записей с отключенной возможностью комментариев. А может быть и нет. Посмотрим.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, В контакте с внутренним Тюленем

10:18 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда речь идет о внешних конфликтах при гендерной дисфории, почему-то часто упускается из виду тот факт, что претензию "давай ты будешь верить мне, а не собственным чувствам и ощущениям" выказывают ОБЕ стороны конфликта. И в этом смысле это ОБОЮДНАЯ попытка проломить чужие границы.
Одна сторона получает требование игнорировать свои чувства и ощущения принадлежности не к тому полу, что определен биологически, вторая получает требование наплевать на свои ощущения от тестирования реальности (что-то выглядит как апельсин, пахнет как апельсин и на вкус тоже апельсин) и поверить на слово (что это банан) постороннему человеку. Часто еще и не слишком близко знакомому.
Так что в этих конфликтах оба одновременно выступают и жертвой и агрессором, а не делят роли. Хотя, конечно, каждая сторона убеждена, что агрессор тут второй участник конфликта.

Отсюда мораль. Если ты участвуешь в подобном конфликте на любой стороне, повышение внутреннего комфорта гораздо эффективнее осуществляется не за счет прокачки навыков давления на потивоположную сторону, а за счет развития умения уважать границы. Прежде всего через уважение чувств. Своих и чужих. Одновременно. Ситуация легко разрешается, когда находится место для чувств обеих сторон конфликта. И уважение к ним.


И еще тут как и много где еще пробежал мой любимый парадокс: чем больше ты внутренне уважаешь собственные границы, тем меньше тебе необходимо их признание от окружающих. И тем больше эти окружающие их признают. Необходимость признания от других это всегда маркер внутренней уязвимости. Если есть уязвимость, она привлекает давление. Если вопрос внутри решен и уязвимости нет, давление либо не является фрустрирующим либо его и нет, поскольку второй стороне для того, чтобы давить, нужно вложить собственный ресурс в процесс. И если прибыли все равно не будет, психика этот процесс даже не запускает.

@темы: размышлялки, рабочее

21:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть у меня одна особая клиентка. Особая - потому, что тоже умеет читать информационное поле. Причем лучше всего у нее получается, когда она сконцентрирована исключительно на своих вопросах, ощущениях и чувствах. В этот момент у нее отрастает антена, которая ловит трансляцию "радио Авалон". Не в буквальном смысле, конечно. Но периодически, примерно раз в несколько месяцев она на середине собственного процесса вдруг прерывается и с небрежным "кстати..." выдает мне кусок к головоломке про меня, над которой я бьюсь месяцами, а то и годами. Просто увидела, решила сказать. И каждый раз это как мешком по голове, а мне ж при этом надо оставаться терапевтом и не переключаться на свой процесс. Очень острые ощущения. Несколько секунд как в невесомости, пытаешься снова отыскать свои руки, ноги и мозги. Недавно вот выдала мне очередной пазл. Он очень точно встал ко всем предыдущим, теперь смотрю на него и думаю.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

10:18 

Об отношении к детям

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
09:29 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Дорогие читатели и мимокрокодилы. Предлагаю вам поразмышлять вместе на одну тему.
Я тут как-то задумалась, как меняется мир и мышление человека, когда он от рождения не чувствует запахов. Как много ему приходится ставить маркеров там, где для любого другого маркеры расставляет мир. Например, всегда помнить, что после спорта надо менять футболку, хотя выглядит она нормально. И что обязательно взрослым надо пользоваться дезодорантами, особенно летом. Зачем? И так далее.
В чем его жизнь проще и легче, в чем сложнее. И какие маркеры он должен расставить для себя обязательно, чтобы не иметь сложностей в общении (как например с той же футболкой после физических нагрузок).

@темы: размышлялки

20:38 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я воспринимаю информацию через образы. Некоторые люди - через слова. Для меня, чтобы запомнить слова, надо их прикрепить к какому-нибудь образу, для других - чтобы запомнить образ, нужно описать его словами. В психотерапии в любом случае обычно работа идет через слова. Вне зависимости от того, какой стиль у человека ведущий. Я сейчас не имею в виду арт терапию и психосоматическую терапию. Речь о более классических вещах. Образами выражаться сложнее, нет школ, которые бы это практиковали, ну или я их не знаю.
Но иногда получается так, что я работаю с человеком, который тоже воспринимает информацию через образы, а кроме этого мы так давно работаем, что внутреннее доверие к партнерству позволяет не заморачиваться словами там, где этого не требуется. Можно передавать образы напрямую.
Это с одной стороны огромный кайф, с другой - гораздо эффективнее и проще работать. Вернее, в этом варианте можно попасть на те слои психики, где обычным порядком практически не бываешь - уж слишком все запечатано за счет разночтений в словах.
Я каждый раз поражаюсь тому, насколько же может быть круто и в процессе и в результате. И со временем получается все круче. У меня есть четкое ощущение, что, идя по этой дороге, со временем я смогу вообще обходиться без слов. Но пока задачка не решается, потому что мне сейчас не понятно, как в таком случае оставаться с клиентом по-прежнему партнерами в терапии, а не превратиться в "волшебную таблетку". Для меня является безусловной аксиомой тот факт, что если нет партнерства, исцеление будет однобоким и глубокой пользы не принесет, если вообще принесет пользу. В общем, пока я не представляю, как с этим быть. Но я пока и не прошла этот путь. Посмотрим.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее

09:36 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мы прокрастинировали, прокрастинировали и выпрокрастинировали!
Я видимо достигла сияющих вершин прокрастинации и теперь прокрасинирую прокрастинацию - уже несколько дней толком не могу поиграть в шарики на телефоне. То помыть посуду хочется, то статью написать, то цветы полить. Сейчас вот опять, запустила полчаса назад игрушку в телефоне и никак не могу заняться.

А если серьезно, после последней поездки и, видимо, собственных расстановок, словила глубокое и полное ощущение "я ок". И с ним просто невозможно тратить время бессмысленно. Я давно живу в состоянии, которое считала "я ок", но оказалось что это была все-таки смесь "ок" и "не ок", просто при подавляющем "ок". Соотношение было примерно 80 на 20 и эти двадцать процентов терялись за восьмидесятью. При том, что большинство людей живут в совсем другом соотношении, и хорошо если "ок" набирает больше половины, на фоне других мне казалось, что все так, как должно быть. Но нет. Есть другое состояние, особое. Когда есть только "я ок". Волшебное, скажу я вам, состояние. Даже если не сворачивать горы. Но их тоже можно свернуть.
Сейчас иногда оно слегка тускнеет, но я помню и могу вернуть. И как только возвращаю, бессмысленное время провождение, даже если оно условно приятное, становится не то чтобы непривлекательным, просто проигрывает осмысленному. Интересный эффект.

Пойду что ли посудомойку разберу.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

10:48 

Размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Позиция "не брать чужого" для многих людей является чуть ли не слабостью. Особенно, когда это чужое типа ничье. Нашел на дороге кошелек с парой тысяч долларов, что будешь делать? Да, прямое воровство вроде как осуждается, а если не прямое? Да даже и с прямым не все так очевидно. Если заглянуть в посыл, который транслируется социумом то там сплошная амбивалентность - воровать не хорошо, но если ты украл и не попался то молодец.
Но когда вот это "не брать чужого, даже если ничье и плохо лежит" становится частью глубинного понимания, не догмой, не священной войной, а именно внутреннего понимания и осознанного выбора, случается нечто неожиданное.
Принцип "не брать чужое" из сугубо материальной плоскости переходит в более тонкие. И человек не берет на себя чужие выборы, чужие амбиции, не пытается жить чужую судьбу, даже если кто-то из родных и близких очень бы этого хотел. Внутри появляется четкое видение и разделение своего и чужого. И чужое больше не является привлекательным, ни при каких предлагаемых обстоятельствах.
Очень интересно за этим наблюдать. Особенно в себе.

@темы: личное, рабочее, размышлялки

10:31 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я снова дома. Закончилась моя трехнедельная поездка. И снова я впихнула невпихуемое - за эти три недели были и путешествие и семинары, и расстановки и конференция и работа с новым материалом и отдых на горячем источнике и, наконец, в качестве последнего аккорда ходила на расстановки клиентом. Катя делала, а я не могу это пропустить.
Забавно, перед клиентскими расстановками я была почти тряпочкой, думала, что с клиентских, где окончательно разберут по винтику, сил хватит только загрузить себя в самолет и проследить, чтобы в правильный. Ан нет.
Очень, очень полезные были расстановки. Много про себя узнала. И в этот раз, очень неожиданно, почти все - хорошее. Постояла в больших фигурах, оценила, как интересно ощущается тема, которая в других звучит страшной болью, пропастью которую не перепрыгнуть, а у тебя она решена. И понятно все, что говорится в пространстве и так же понятно, что тот, к кому все это обращено, не слышит, не понимает, интерпретирует совершенно не тем образом и не может всего этого даже осознать.
А я уже даже не помню, всегда ли для меня это было решено или достигалось тяжелой работой. Когда шестеренки провернулись, новое состояние выглядит настолько естественным, что сразу кажется, что так и было всегда. Хотя ведь было время, когда я была максималисткой, когда тоже делила мир на черное и белое. А на понятии справедливости я и сейчас иногда зависаю, в смысле испытываю почти неудержимое желание идти на баррикады. Так что, наверное, все же результат работы, а не врожденное.
В этот раз для меня снова провернулись шестеренки. А если считать всю поездку - то даже по нескольким пунктам. Что-то видно уже, что-то, более глубинное, пока перестраивается. Предвкушаю момент, когда и здесь все прорастет и станет таким же естественным, как дышать. Мне очень этого не хватало. Я даже не понимала, насколько.
А еще таки был щелчок по носу. Аккуратный, даже ласковый. В чужой расстановке и очень бережно. Но я намек поняла.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

22:20 

Рабочее

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть два способа смотреть на проблемную ситуацию и цель: можно говорить ситуации "нет", а можно "да".
"Нет" мы говорим, когда сравниваем имеющийся набор возможных инструментов достижения цели с эталонным (тем, что является правильным в наших представлениях) и видим, что он не тот. То есть с имеющимся набором каши не сваришь.
"Да" мы говорим, когда просто смотрим на то, что есть, признавая факт того, что есть то, что есть. И уже на основе имеющегося конструируем возможный путь к цели. По ходу из того, что есть поблизости, добирая то, чего не хватает.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, Рецепты счастья

21:35 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Работали с клиенткой, я озвучила ей, но поняла, что это работает не только в ее случае. Вполне возможно, случай более общий. Мне, например, тоже подходит и не только мне.
Есть такой феномен, что, если кто-то нравится, понравиться ему сложно, а вот понравиться тому, на кого наплевать - довольно просто. Это работает и для мужчин, и для женщин. С мужской точки зрения ситуацию давным-давно еще Пушкин описал. Но в обратную сторону работает точно так же.
И только в работе с клиенткой я поняла, что в общем-то механизм под этим феноменом может быть очень простым: когда ты пытаешься понравиться человеку, ты перестаешь быть настоящим, пытаясь нарисовать на себе сверху более привлекательный образ. А когда человек безразличен - ты тот, кто ты есть. Без рюшечек и бантиков, а ведь далеко не всем к лицу рюшечки. То есть люди думают, что они настоящие никому не интересны, а, возможно, интересны как раз исключительно настоящие. Без бантиков.
Я очень давно не попадала в ситуацию, когда мне надо (хочется) понравится в романтическом смысле. А в не романтическом обычно вопрос "понравится" если и стоит, то десятым в списке. А я сосредотачиваюсь на основном и поэтому тоже не трачу время на одевание бантиков. Поэтому вот так на себе мне проверить сложно. Но вспоминая все юношеские романы и нероманы, соглашаюсь, что да, с тем, кто мне нравился, я была не собой. И все случившиеся отношения начинались как раз с моего равнодушия, если оно уже потом сменялось на неравнодушие.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

14:05 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вопрос от Стрикс: А тебе вот тема: счастье, радость и благополучие - как для тебя соотносятся эти понятия и в чем разница между ними?

Вообще-то для меня это простой вопрос.
Радость - это телесное переживание. Когда все внутри заполняется теплом и светом. Совсем маленькие дети, лет до трех, кажется, от переполняющей радости начинают смеяться и вибрировать всем телом. Это волшебно. Но с взрослением этот навык теряется, невозможно вот так отдаваться полностью радости, разве что в особых случаях, когда объемы радости таковы, что просто затопляют тебя, всех твоих мозговых слизней и тараканов и на мгновения сносят все преграды между тобой и миром. Но такая радость бывает очень редко. Она же, наверное, называется счастьем. Ну и вообще для меня счастье - это когда радость не мгновенное переживание, а растянутое на некоторое время. То есть счастье - это состояние проживания радости.
С благополучием тоже просто. Это состояние при которым твоя жизнь окружена благами, которые для тебя являются таковыми. В данном случае слово "благо" вовсе не означает, что там есть благость с точки зрения эволюции души или с точки зрения Дорогого Мироздания. Скорее этот термин имеет социальную окраску - то, что в социуме считается благами. Или если еще точнее - тут термин из классической экономической теории.

И именно потому, что есть разночтения в слове "благо", идет очень неприятный процесс. Люди тянутся к благополучию и благосостоянию, считая, что это принесет им радость и счастье. Но это разные вещи. И очень часто люди, вполне благополучные, несчастливы. Или не счастливы. Второе выглядит легче, проживать это состояние проще, но, если смотреть в общем, стратегически, несчастливый человек находится в лучшей позиции чем не счастливый, потому что у него хотя бы есть мотивация к изменению состояния и примерный путь. Не счастливый же в тупике - у него все хорошо, только ему плохо. Но все хорошо. Все есть. И самое сложное - выход из состояния не счастья, вполне себе может проходить через состояние несчастья. Не обязательно, но очень часто. Особенно если хочется выйти ИЗ состояния не счастья, а вот понимание КУДА - туманно и описывается лишь самыми общими словами, не имеющими под собой телесного переживания или плотно оформленной идеи.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, Рецепты счастья

18:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Пару дней участвуя в дискуссии, в очередной раз понаблюдала за собой и другими. Про других говорить не буду, поскольку пост не для "постоять на тумбочке", а для того чтобы подумать и периодически возвращаться к этому.
Очень, очень сложно не писать ничего такого, в чем на самом деле не уверен. Иногда приходилось стирать целые абзацы, просто потому, что информация, на которую ты опираешься, хоть и льет на твою мельницу воду, но не достоверна. А еще часто возникал соблазн чуть-чуть информацию подправить. Самую малость, только на акцентах. И снова нужно стирать или формулировать иначе, потому что нет цели победить в споре. Соблазн есть, а цели - нет. Интересно, что я научилась это различать.
Иногда, если чьи-то слова задели эмоционально, легко прочесть совсем не то, что там написано. Хотя в данных дискуссиях такого не было, но, скорее всего, лишь потому, что все вели себя довольно корректно, а не потому, что я вдруг тут в буддах оказалась.
А еще меня больше не устраивает, как я формулирую свои мысли. Не во всем, но слишком уж часто. Пока не могу понять, то ли это я растеряла способность красивых и ясных формулировок, то ли усилилась чувствительность к неверным, звучащим не в той тональности. Надеюсь на второе, но подозреваю первое.
Зато, и это очень ценно, я здорово прокачала способность из споров выносить крупицы полезного или даже не крупицы. Иногда даже очень нелинейным способом.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

URL
21:29 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
10.03.2016 в 14:23
Пишет Стрикс:

Про хандру
Начну отвечать не по порядку, а , внезапно, с вопроса .frau Martha

Расскажи, как ты избавляешься от хандры?

Дисклеймер №1.
Давайте определимся с терминами и определениями.
Под словом " хандра" понимается очень широкий круг состояний, от части которых поможет плед-кот-шоколад, а от другой - только таблетки и психотерапевт. Как человек, макнувшийся головой в настоящую, всамомделешнюю депрессию, от которой ни фига не помогает никакое " соберись, тряпка", ниже я буду говорить только о тех состояниях, когда хандра - это уже не легкая печаль от дождика и увядания листьев, но еще и не депрессия, зато с шансами - первый ее тревожный паровозный гудок издалека.
И - по моему опыту, - если ничего из перечисленного не помогает или требует на реализацию существенно больше сил, чем у меня есть, а дает отдачи - существенно меньше, чем приходится вкладывать в это ресурса, то велик риск, что это уже никакая не хандра.

Дисклеймер №2.
Я верю в существование людей, умеющих отличать эмоциональное неблагополучие от физиологического на автопилоте, но я - не они, и упражнение на отслеживание "это я голодная или все-таки грустная и злая" для меня все еще отдельный пункт и отдельная строка затрат ресурса.
Я училась этому некоторое время прицельно, но на низком ресурсе или " в штопоре" функция отслеживания своего физического благополучия отваливается у меня первой.

Так вот, читать дальше

@темы: размышлялки, рабочее

И так бывает...

главная