• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
22:05 

А вот...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Перечитываю днев, очень забавно, как много поменялось и как много осталось тем же. Буду иногда поднимать древние записи, потом возвращать на место.

В детстве меня просто ДОСТАВАЛА фраза родителей:

"Ну ты же умнее/старше/сильнее, ну уступи брату/мальчику/девочке" Я все время думала, что это какая-то очень глупая идея - получается что самые умные и сильные должны сидеть и молчать в тряпочку, а тупые и слабые будут торжествовать победу. Я не понимала этой логики, но подчинялась силе взрослых и уступала. И только сейчас став уже совсем взрослой теткой до меня вдруг дошло о чем это было. Только вот маленьким детям, озабоченным поиском своего места в мире этого говорить совершенно не стоило. Ну не поймет человек в пять/десять/пятнадцать лет - у него обычно понималка еще не отросла. И вообще, это одна из тех истин, к которой человек должен придти сам.



Просто в нашей жизни часто случаются конфликты - что есть, то есть. И иногда наступает такой момент, когда нужно остановиться или будет самовозгорание мостов. В этот момент обычно НУ ОЧЕНЬ хочется сказать что-то такое, наболевшее, что обычно держится в тайниках души, потому что сто процентно обидит близкого человека. Что-то из той серии, что хоть и достает, но все же легче пережить, чем рисковать отношениями. А вот в момент пика скандала, когда сами отношения словно бы теряют ценность, в момент рвания рубах на себе и окружающих и прочее прочее прочее.. вот в такие моменты, хочется вывалить все накопленные претензии, в том числе и из тех, непроизносимых, из тех, что жгут мосты. Так вот тот, кто душевно умнее/сильнее/мудрее и должен удержаться и не сказать или же постараться простить, если сказали ему... Он должен не тому, с кем конфликт и не человечеству и не Богу. Он должен самому себе, если все же желает сохранить то ценное, что есть. Это сугубо добровольное действие и слово должен - это не предписание, а просто цитата из работающего рецепта. Если вам нужен соленый суп вы должны его посолить...



Иногда нужно промолчать, даже если ну ОЧЕНЬ хочется сказать.
запись создана: 21.02.2007 в 11:36

@темы: личное, размышлялки

15:20 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Все-таки быстрая обратная связь от мира - это сильно. Вот только выскажешь вслух в приватном разговоре свои опасения, разочарования и сложности и тут буквально не прошло и часа как получаешь недвусмысленный ответ, а потом специально для тормозов еще раз, уже в другой формулировке. Мир в меня верит больше, чем я сама. Круто.

@темы: рабочее, личное, слишком личное, размышлялки

URL
12:55 

для себя, на память

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Милосердие - это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть. (с) Таким образом, когда мы ужимаемся в своих границах, чтобы не задеть чужого таракана, это не милосердие.

Upp. Если что, я не даю здесь определение "милосердия", просто зафиксировала чужие слова, которые для меня ключ к некоторым моментам.

@темы: личное, размышлялки

19:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я ощущаю легкое дыхание депрессии, я срочно начинаю в профилактических целях делать то, что хочу. И упор здесь не на слова "что хочу", а на слово "делать". Вот, например, хочется мне чаю с лимоном. Вот реально, хочется. Но это ж заваривать, да и лимона, наверное, дома нет. А тут уже чай с бергамотом заварен или вон, пакетики есть. И фишка в том, чтобы все-таки не размениваться на то, что не хочешь, а таки обеспечить себе чай с лимоном. И это только кажется, что овчинка выделки не стоит. По факту - каждый раз стоит. И потому, что реальные затраты ресурса оказываются гораздо ниже предполагаемых и потому, что выхлоп от таких действий многократно превышает затраты. Хотя казалось бы...
Речь всегда об очень простых вещах, которые гораздо важнее, чем мы привыкли считать.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

15:39 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ситуация: приходите вы в гости, у хозяина стоит в зале большой, добротный прямоугольный стол. Ну стол, как стол. Стоит вполне нормально, не к потолку прибит и в общем ситуация никак не вызывает ни повышенного внимания, ни тем более, разрыва шаблона. И вдруг, в неторопливой беседе хозяин мельком так говорит: "Кстати, на этом овальном столе..." Вы еще раз внимательно смотрите на стол - прямоугольный. Вы подходите проводите руками, нащупываете угол. Дальше могут быть варианты. Может быть пофигу на этот казус по любым причинам. Например, беседа достаточно интересна, чтобы не отвлекаться на уточнение формы стола ибо в разговоре это не существенно. Или же вы давно знаете, что хозяин славится эксцентричностью и живет в собственной реальности, так что то же самый стол может завтра быть на его взгляд шестиугольным, и поэтому данный казус вовсе не казус, а просто обычное дело. Ну или несоответствие восприятия этого стола напрочь вышибает вас из темы разговора настолько, что ситуация требует уточнений. В последнем случае вы можете указать на имеющиеся у стола углы. И вот тут хозяин выдает: "Ну да, это такой круглый стол с углами. Просто тебе такие раньше не попадались". Дальше снова развилка. Вы можете быть правдорубом и правдоборцем , начнете спорить с хозяином, доказывать, что стол прямоугольный. И если хозяин держится за свою точку зрения, а вы пытаетесь его прогнуть под свою - это нарушение границ. Даже если стол абсолютно точно прямоугольный. Единственное исключение, если он жалуется на постоянную гематому на бедре по форме угла стола, которая все не проходит и все становится все хуже и скоро встанет вопрос о дисфункции ноги. Это единственный случай, когда разговор о форме стола имеет смысл.
Допустим, вы молчите. Потому что вы вежливый кролик, потому что уважаете чужие границы или просто потому что вам не хочется тратить время на дискуссию по вопросам, по большому счету вас не касающимся. Но, садясь за стол или двигаясь по комнате, вы обходите углы и вообще ведете себя так, как вам подсказывают ваши естественные реакции, опирающиеся на ваши органы чувств. И вот тут, если хозяин, заметив это, начинает настаивать на том, что вы должны себя вести так, как ведут себя при наличии в комнате именно овального стола и ходить по другим траекториям, вот тут уже наезд на ваши границы. И все эти " это мой стол, я лучше знаю, какой он.", высказанные с любой степенью подробности и напора - просто грубый лом, которым пытаются проковырять вашу черепную коробку. Вы становитесь героем анекдота про жену, которая застала мужа в постели с другой женщиной, а он ей говорит "Дорогая, кому ты будешь верить, мне или собственным глазам?" И тут снова выбор, принять как есть, воевать за свои границы (что адекватно на своей территории или общей, но неадекватно на чужой) или же просто избегать подобного общения. По возможности.
Конечно, все сказанное выше не универсально, гость тоже может глючить. Поэтому я уточняю, что я говорила ТОЛЬКО о ситуациях, в которых органы чувств, без искажения восприятия передают именно прямоугольную форму стола. То есть на физическом уровне реальности стол действительно прямоугольный. На уровне "пощупать, понюхать, лизнуть" - прямоугольный. Про прочие уровни мы не говорим.

@темы: размышлялки

13:27 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда с кем-то и важных для вас людей происходят реально страшные вещи, а вам хочется помочь, хотя по сути помочь не возможно (речь о жестоких, непереносимых событиях - неожиданных потерях, известиях о смертельной болезни, пережитого изнасилования или любого другого насилия, только что пережитого и прочего в том же роде) помочь все-таки можно. И ничуть не хуже, чем это может сделать специалист. При этом ничего делать не нужно. Нужно НЕ делать. Не пытаться найти в произошедшем плюсы, не пытаться подбодрить, не пытаться перевести разговор и мысли человека на что-то другое. И никаким другим способом не пытаться обесценить и отменить чувства человека, ставшего жертвой. Не пытаться их игнорировать. Но и не пытаться их подчеркивать, педалировать, раскручивать. Не впадать в эмоции вместе с ним.
Просто быть рядом, давая человеку раз за разом выплеснуть весь тот ужас, что сейчас у него внутри и при этом не разделяя этот ужас вместе с ним. Просто быть рядом и принимать его всего, вот с этой болью и кровоточащей раной. Не ломаясь в процессе. Не педалируя боль и не пытаясь утешить. Оставаясь в контакте, но не падая в ту яму непереносимого ужаса и страдания, в которой сейчас находится человек.
И тогда постепенно внутри человека запустится естественный процесс восстановления. И он пойдет в той форме и так, как невозможно запустить извне. И может дать полное, качественное излечение.
Но вот это "находиться в контакте, не отстраняясь и не делая ничего" безумно сложно.
Гораздо проще игнорировать, вываливаясь из контакта или же развивать кипучую деятельность, направленную на то, чтобы "починить".

@темы: размышлялки, рабочее

12:47 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:52 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда-то очень давно, когда я еще жила в Новосибирске, а мелкому было где-то чуть больше года, я ездила в психологическую клинику к психотерапевту. Ездить было далеко, из Академгородка, и иногда эти поездки мы совмещали с чем-то еще, тогда меня сопровождали друзья. Тот час, что я проводила у терапевта, они меня ждали на диванчиках в лобби, и от нечего делать разглядывали разные объявления. Компания наша была чалдфри, ребенок был только у меня. У остальных из той компании нет детей до сих пор, так что в целом эта позиция была не бзик, а вполне осознанная. Но никто из них не был воинственным - мой ребенок вполне пользовался их дружелюбным вниманием и в каком-то смысле в тот год был сыном полка. Ибо муж мой учился в Москве, и нас с ребенком моя компания взяла под свое крыло.
Так вот, однажды, по выходу от терапевта, я застала весьма язвительное обсуждение темы одного из анонсируемых клиникой семинаров. Тема была "Беременность, как итог психологического развития женщины".
Они дружно проезжались на тему, что мол, ничего себе позиция. Весь итог женского развития - беременность. Типа весь смысл жизни женщины - беременность. Даже не выращивание спиногрызов, а просто голая физиология. Вынашивание. Отличненько. В общем, народ крутил пальцем у виска и спрашивал, точно ли клиника хорошая, и нафига я вообще туда хожу, если там такие заявления.
А я тогда в основном отмалчивалась. Терапевт у меня был прекрасный, клиника в целом мне нравилась, да и про семинар я понимала, что все не совсем так, как они это себе представляют но нормальных слов, чтобы это объяснить, у меня не было. Может, потому что им и не нужны были эти слова. Слишком было весело и вкусно ужасаться на тему, какие бывают идиотские картины мира, а люди их еще и за деньги предлагают засунуть в чужую голову.
По-моему, некоторые из той компании название этого семинара помнят до сих пор. С теми же чувствами.
А я вот только недавно поняла, что хотела бы сказать тогда и, наверное, могла бы сказать и сейчас. Беременность, действительно, в чем-то итог психологического развития. Не в том смысле, что она и есть - итог, смысл и прочее прочее, а в том, что она эти итоги подводит. В зависимости от психологической зрелости, человек будет по-разному относиться к факту беременности и по-разному его проживать в процессе. И в этом смысле это одинаково относится и к беременной женщине и к мужчине, чья женщина беременна его ребенком.
Беременность высвечивает множество косяков, которые тихо мирно спали раньше. Впрочем, первые годы жизни с ребенком высвечивают не меньше. Но если озаботиться тараканами во время беременности, существование с ребенком становится гораздо проще.

@темы: рабочее, размышлялки, семейное

01:54 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я читаю людей, занимающихся психонауками как науками, с диссертациями и статьями, у меня складывается часто очень странное ощущение. Видно, что человек умный, видно, что в теме разбирается. Но вот свое драгоценное здоровье я бы ему не доверила, ни свое, ни чужое. Вот сейчас опять. Очень интересный человек, очень умный, но... слишком безаппеляционно все. Слишком сильно звучит "я знаю, как надо". Причем, мне странно. Я ведь тоже иногда знаю, как надо. Но разница в том, что я могу это знать только для конкретного человека и только после того, как он со мной поговорит. А тут знают все как бы заранее. Для всех оптом. И, самое неприятное, очень жесткая убежденность, что если наукой что-то не подтверждается, то этого не существует. Словно бы наука уже знает все и развивать можно только детали, а не направления. И словно бы то, что данный человек знает о науке и является всей наукой целиком.
Печально.

@темы: размышлялки, рабочее

URL
20:51 

некорректыне обобщения

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Иногда смотрю я на людей и поражаюсь, насколько некоторые не соблюдают технику безопасности по жизни. А потом удивляются результатам, хотя они зачастую предсказуемые.
Если ты перебегаешь дорогу перед близкоидущим автомобилем, вовсе не мир виноват, что ты оказался на больничной койке. Обычные причинно-следственные связи. И такие же точно причинно-следственные связи возникают при нарушении процесса отдачи-возобновлении ресурса.
Например, если ты всегда хотел себе свою квартиру, десять лет как проклятый откладывал на нее, купил, сделал ремонт под себя, а потом вдруг решил, что выгоднее жить на съемной, убитой, а свою, новую, сдавать, так можно выгадать несколько тысяч ежемесячно, жди депрессии. Через пару месяцев. Психика не для того тебе позволила рваться на британский флаг много лет, чтобы потом это дело конвертировать в жалкие несколько тысяч. Даже уговоры, что это только на несколько лет, что ты уже притерпелся к нынешнему существованию и вся эта математика про "Сто годов - сто рублев. Богатейкой станешь (с)", не помогут. Так с собой нельзя. Нельзя у пони забирать морковку, ради которой он страдал несколько лет. А кто этого не понимает, для того жизнь - боль. И правда боль, созданная собственными руками.
Причем, если изначально квартира покупалась вслед за мечтой стать монстром недвижимости и иметь несколько квартир под сдачу для создания пассивного дохода, все норм. Просто реализация первого шага к мечте. И никакого упадка ресурса, наоборот сплошной подъем.

@темы: размышлялки

20:34 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Однажды, будучи в гостях у подруги, я зачитывала ей диалог мастера с клиентом в одном из онлайн магазинчиков. Клиент там был псевдоклиент, он пришел не для того, чтобы сделать заказ, а для чего-то странного, не очень определяемого. То ли постоять на тумбочке, то ли поделиться собственной тонкой душевной организацией. И она спросила про мастера: "Зачем он разговаривает с картошкой-фри?". И как-то это так точно было, вот просто супер. Теперь иногда, когда я читаю в дайриках некоторые дискуссии, у меня в голове звучит ее голос, задающий все тот же вопрос. И как-то тут же расставляются точки над i.

@темы: лытдыбр, размышлялки

20:32 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня с какого-то времени периодически стало включаться волшебное состояние, в котором я могу делать что-то совсем новое для себя без волнения о том, как я во всем этом буду выглядеть, получится ли, и какое вообще впечатление оставлю у окружающих. После того, как дело сделано, мне конечно интересно и важно получить обратную связь для того, чтобы соотнести собственные ощущения и представления о сделанном с чужими, тех, кто в этом тоже участвовал.
И дело получается хорошо. И я думаю, львиная доля этого "хорошо" состоит в обыденном - силы тратятся только на само дело, а не на переживания по типу "магнолия".
В это воскресенье вела "Лилу". Первый раз. Сама, без опоры на опыт как участника с каким-либо другим ведущим. Потом читала отзывы и так тепло было. Такое внутреннее ощущение "все правильно".
Но думаю, выросло все из моего хобби с ремонтом. Там тоже просто берешь и делаешь. Предварительно отточив видение того, как это должно сделать.

@темы: размышлялки, рабочее

20:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В детстве многие из нас знали, что возможно все. Знали это сами, интуитивно, каждой клеткой тела, а подтверждение получали в волшебных сказках. Потом мы подросли и большей части стали внушать, что наше знание и основано на подтверждениях из сказок, и вообще-то не состыкуется с реальностью. Возможно все только в сказках. Почти все, кому так говорили, поверили. Потом выросли еще немножко, решили, что совсем поумнели, стали взрослыми, узнали термин "детское всемогущество" и внутренне согласились с тем, что это действительно смешно и глупо и надо выпалывать, потому что уводит от реальности. А жить надо в реальности. А все эти ваши "возможно все" - глупость и нелепица. Когда ипотека, грошовая зарплата и пятеро детей вот это "возможно все" звучит насмешкой.

Причем не поспоришь. Жить надо в реальности. Но весь фокус в том, ЧТО есть реальность. И как она соотносится с нашими представлениями о ней.
Реальность гораздо богаче и шире представлений, и мало кто осознает ВСЮ реальность. Я бы написала "никто", но так как я лично не знакома ни с кем из просветленных, я могу допустить, что кто-то из них, возможно, на это способен. Возможно. Но подавляющее большинство людей нет. Просто потому, что обрабатывать такое количество сигналов, какое дает "вся реальность" - мозг задымится. Поэтому у каждого есть встроенные фильтры, позволяющие пропускать только то, что считается важным. Считается. В этом вся и соль. Не "является", а "считается". А эти понятия могут лежать очень далеко друг от друга.
Наши фильтры завязаны на наши убеждения. А убеждения могут как соответствовать реальности, так и нет. Хуже того, они могут соответствовать части реальности и тогда вы никогда не поймете, что они косячны. Подтверждаются реальностью? Да. Какие еще вопросы?
И если ваши фильтры растут из убеждений, что чудес не бывает, очень сложно чуду просочиться в вашу жизнь. И ваша реальность будет прекрасно подпитывать ваши убеждения. Чудеса? Где они?
Иногда глубокие потрясения сносят нафиг все надстройки и фильтры и тогда в нашу жизнь может войти что-то другое. Не типичное. Не обязательно хорошее, не обязательно соответствующее хотя бы части реальности. Потрясение дело такое, сложно прогнозировать, что из этого вырастет. Но иногда так происходит, что входит как раз чудо. Так, что ты больше не можешь игнорировать его наличие. И это многое меняет.
А можно без потрясений. Это бережнее, но, боже, гораздо страшнее. Ведь есть что терять. И много. Ведь все эти убеждения не на пустом месте выросли, за ними очень многое стоит. Личная история, семейная, история Рода или страны... Очень сложно вот это взять и поставить под сомнение и еще сложнее отказаться. А еще, уже поняв, что все не так однозначно, как всегда казалось, можно быстро быстро откатиться назад, ибо из приоткрывшейся двери идет волна боли, которая может захлестнуть с головой - если все так неоднозначно, какого такого я столько лет жил без Чуда, если Чудеса щедро рассыпаны по реальности?
А если пройти и это, то все равно остаются вопросы к себе. Не глючу ли, не строю ли замки на песке? Не впадаю ли в детство? Не сошел ли я с ума? А добрые люди вокруг, большая часть которых находится в той же парадигме, из которой ты пытаешься выйти, радостно подтвердят - глючишь, да, сошел с ума и впал в детство.
Но это тоже можно пройти, потому что реальность щедра на Чудеса, как только фильтры становятся мягче, ты начинаешь их замечать. А потом начинаешь замечать СКОЛЬКО же их. И как это волшебно.
Но к этому нужно привыкнуть, нужно позволить прорасти этому в твою жизнь, научиться не путать Чудеса и свои глюки, научиться не упиваться новым пониманием и открывающимися возможностями. Это сложно. Правда сложно.
Но в какой-то момент мир вдруг раз и становится живым, совсем живым. И щедро рассказывает тебе о себе. О своих правилах и законах. Соблюдая которые ты получаешь огромные возможности. Которые всегда были. Просто раньше ты тратил ресурс на борьбу с Миром, чтобы дойти к намеченной цели, а теперь весь ресурс тратится именно на дорогу, а мир тебе еще и помогает. И в этот момент ты понимаешь, что давным-давно это знал. В очень раннем детстве. Только тогда у тебя не было слов, чтобы это описать. Но тогда слова и не были нужны.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, Рецепты счастья

00:14 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
18.10.2015 в 21:46
Пишет *oleandra*:

***
Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.©

URL записи

@темы: размышлялки, рабочее, утащила "на подумать", слишком личное, копилка золотая, Рецепты счастья

21:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В прошлые выходные и в понедельник училась. Ну и работала в обычном режиме, просто все сдвинула с дня на утро и вечер. Уставала так, что в воскресенье в перерыв на обед нашла себе угол в зале, где шел тренинг, положила под голову кофту, накрылась пальто и сладко заснула, благо на полу был ковролин. Так столь классного и удобного пола я за всю жизнь не встречала. Выспалась просто прекрасно.
Когда засыпала, вспоминала, как Динка на горном перевале в Испании, окончательно устав, опустилась прямо на горной тропе отдыхать, утверждая, что ей очень удобно. Потом, когда минут через пятнадцать поднялась, оказалось, что сидела она на острых камнях. Вот так и я лежала на мягком мягком полу и было мне очень удобно.
Не знаю, что подумали мои соученики, но в понедельник на "моем" месте спал другой чувак :) идея ушла в массы.

А вообще обучение в этот раз мне очень понравилось. Не знаю, сколько из этого мне пригодится в работе, но вот для себя лично вынесла я много. Словила совершенно шикарное состояние "мне достаточно. Я живу полнокровной жизнью". Я его и раньше испытывала, конечно, но там словила очень длительное и явное.
А еще было забавно наблюдать за собой, когда на полу лежало больше полмиллиона рублей. Оказалось, что чужие деньги меня не возбуждают. Ну или сумма была недостаточно велика для того, чтобы поразить воображение и увлечь. Хотя, думаю, если бы это были мои деньги, я бы испытала большее воодушевления ;)

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

15:18 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Пару дней назад я чуть было не повела себя как мужик из анекдота про наводнение, Бога, лодку и вертолет. Вот просто один в один, хорошо хоть дошло, что происходит, прямо в процессе, а не через год.

У меня все никак не находился зал под субботние расстановки. Не находился еще и потому, что мне некогда особо было искать. То болела, то училась. Да и не любитель я заниматься организационными вопросами ( еще раз поклон петербуржским тиграм, которые это делают в Питере за меня). В общем, открою сайты, посмотрю на цены, испугаюсь и закрою. А там где что-то интересное, то трубку не берут, то просят на сайте оставить координаты, чтобы перзвонили и не перзванивают. То уже все кончилось - обычно имеет смысл такие вещи делать не за две недели, а за месяц.
В общем иду я во вторник по улице, грущу. Запасной вариант тоже не случился, осталось несколько дней. Ощущения, что группы не будет, нет, но понимания, откуда возьмется зал, тоже не имеется.
Иду в кафе, по красивой улице. День словно хрустальный, очень красивое прозрачное небо. И я вдруг глядя в это небо прошу мир и Бога мне помочь. Ну не могу я сама. Взгляд мой цепляется за колокольню, тоже красивую и прозрачную на фоне неба, и ее золотой шпиль загорается под солнечными лучами. Я улыбаюсь про себя, мол трансляция ушла в небо. И иду дальше. Через пару шагов колокола начинают мелодично звонить. Совсем негромко, но вполне ощутимо. Я снова улыбаюсь, дескать запрос дошел до адресата и продолжаю путь. Кафе, в которое я шла, было в двух шагах, и пока я не скрылась за дверью колокола все звонили.
Дверь кафе отрезала звуки и я думать забыла о том, что только что только что было в моей голове. Я очень хотела есть, хотела отвлечься от чувства голода, пока готовили заказ, залезла в сеть и стала читать френдленту. И тут мне приходит смска от одной дамы, с мы которой недавно очень хорошо познакомились на учебе, она была в курсе моих проблем с залом и даже предлагала позвонить в один из тех, где она сама проводила что-то. Но тогда это было на бегу, а тут она мне присылает телефон администратора. Я говорю спасибо, но внутри отмахиваюсь. Я нсчастная, голодная, ни с кем разговаривать не хочу и вообще - возьмите меня на ручки. И только когда через полчаса у меня поинтересовались, дозвонилась ли я, до меня дошло. Я позвонила. Получила симпатичный зал на субботу. За очень вменяемые для Москвы деньги и на очень приятных условиях. Все как просила. Причем, если все будет нормально, они заинтересованы на постоянном сотрудничестве. Все просто вау!
Но чуть было не проворонила, когда дали то, что сама же просила. Потому что обыденно смской, а не золотыми буквами на стене. Вот тогда бы сразу обратила внимание.
В общем - смешно.

@темы: размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное

19:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
11:53 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ты слишком много представляешь из себя на самом деле, чтобы изображать из себя то, чем ты не являешься.

@темы: копилка золотая, личное, размышлялки

11:35 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Едучи из Питера я слегка свернула шею. Реально. Боль была такая, что первый день я вообще ничего не могла. Не только двигаться, но и думать связно. Очень впечатляющие ощущения. Я даже купила таблетки, но они оказались пустышкой. Уже второй раз, между прочим такая история с таблетками. Кстати, в это раз это было даже хорошо, так как я от боли не правильно вспомнила инструкцию и если бы таблетки работали, получила бы передоз. А так просто ничего не случилось. Но было зверски больно. Пришлось слушать тело и делать какие-то упраженения чтобы как-то компенсировать.
На следующий день было так же больно, но по крайней мере все начало двигаться, пусть и со скрипом. Я нашла у себя в аптечке такие же таблетки, они сработали. Стало полегче. Хотя думать все еще было сложно. Еще на следующий день стало еще получше, можно было и двигаться и мыслить. Не знаю, что больше помогло, упражнения, время, таблетка, катин шарфик, который я не снимала с шеи, или клятвенное обещание организму пойти к остеопату, даже если больше не будет больно.
В общем, я снова в строю, хотя и несколько деморализованная. Сейчас двигаюсь как хрустальная и ярко ощущаю неудобство во всем теле, словно все немножко не на своих местах. Это небольно, но не удобно.

Помимо всего прочего отследила пару моментов. Во-первых, физическая боль мгновенно выключает мои когнитивные способности. Я просто не могу ни общаться, ни формулировать. Да и жить как-то не очень. Во-вторых, к работе по скайпу в режиме видео это никак не относится - я словно перехожу в другое пространство, где меня и моих личных ощущений от себя просто нет. У меня может болеть рука, потому что она болит у клиента, но моя личная шея в процессе не чувствуется. Как только кладу трубку, все возвращается на свои места. Я всегда знала, что это так, но не подозревала, что вот настолько.
А вот к работе в текстовом режиме это не относится. Наверное потому, что там я все-таки больше я.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

12:58 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мир мне помогает, не вопрос. Часто помогает. Но я помогаю ему мне помогать. :)

А еще иногда я помогаю ему помогать другим.

@темы: размышлялки, личное

И так бывает...

главная