Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
11:10 

Повтороение пройденного

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А еще включается в автоматический режим "жизнь на вход" вместо "жизни на выход". Это когда солнце смотрит на меня, а не я на солнце.
Раньше это состояние необходимо было вызывать специально, переключая течение мысли, фокусируя внимание. В этот раз я периодически ловлю волну. И это очень сильно. Нет необходимости тратить себя на расповсюдивание, наоборот, все собирается в четкую, компактную, упругую форму. Из которой очень легко взаимодействовать с миром. Наверное именно поэтому есть возможность жить в иных скоростях оставаясь в балансе.

@темы: Рецепты счастья, копилка золотая, рабочее, размышлялки, слишком личное

11:03 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
После своих майских подвигов с работой я пообещала себе, что здесь, на тренинге, с клиентами не работаю. Хватит мне работы с собственной головой. Мир решил поддержать это мое начинание и устроил милый глюк с интернетом. Он вроде есть, но его сразу нет. Ни по кабелю, ни мобильного. Хуже меда у Винни Пуха. Но при этом есть пара клиентов для которых идет исключение - для них интернет есть. И не прерывается. Все то время, что идет работа. Не важно, утром это или вечером. Для них у мира всегда есть условия и мое время.
И я бы списала все на то, что мне очень нравится с ними работать. И я соглашаюсь сделать исключение. Но интернет... он от меня не зависит. Забавно наблюдать.

За собой тоже забавно наблюдать. Клево участвовать в большом тренинге, когда не ты его ведешь и не ты отвечаешь за состояние процессов. Можно растекаться в лужу, доставать из себя и разглядывать всякие странные штуки. Быть "сплошное фу". Давать себе время справиться с этим, прожить и забрать себе нужный опыт. А отжившее смыть в море. Море здесь чудесное.

Работа идет на бешеных скоростях. Но это заметно, только если смотреть со стороны. Внутри все при этом плавно и неспешно. Очень интересное переживание. Предлагается так жить всегда. А на сверхскоростях все выглядит по другому. И является другим. Оставаясь таким же. Одновременно. И поэтому я заново рассматриваю привычные вещи и законы. И мне становится интересно то, что давным давно казалось обыденным.

@темы: размышлялки, рабочее, личное, слишком личное

08:50 

Для себя

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я перепутала желание жить спокойно и желание внутреннего покоя. Первое возможно за счет общей прогнозируемости жизни, а значит требует неких четких правил и однозначных соответствий, прогнозируемости. Пусть и в самом общем виде. Второе - состояние некоего внутреннего равновесия вне зависимости от внешних обстоятельств. И этот вариант очень целебен и возможен даже в ситуации, когда мир странен и не предсказуем. Но когда за второе принимается первое, идет постоянная погоня за формулировкой "формулы всего" в самом общем виде и очередная встреча с тем, что в мире больше измерений, чем способен охватить мозг, даже когда он способен вместить больше измерений, чем среднестатистический, вызывает нарастание тревожности и напряжения. Вплоть до нежелания во всем этом участвовать.
И мне повезло, что я искренне верю в реинкарнации и что с физической смертью тела ничего принципиально не меняется, а то совершенно неизвестно, куда мог завести протест потив того, что правила игры в течении жизни никогда не будут познаны окончательно.
Бобер выдыхает и ищет точку покоя.

А еще мне как обычно очень чудесно наблюдать, как волшебно ткется кружево реальности. Если бы за месяц до в моей жизни не произошло несколько неприятных событий и если бы я их не прошла и не вынырнула, у меня не было бы опыта, как с таким справляться, и я просто бы не поняла, что имеется в виду на расстановке. Слова больших фигрур воспринялись бы как форменное издевательство. Но опыт есть и я понимаю, о чем речь.

@темы: копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

13:04 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сейчас я нахожусь на ежегодной глобальной чистке собственной головы. Нет, я делаю это далеко не раз в год, но эта самая глобальная - две недели подряд. Как всегда круто. Как всегда перед носом маячит перспектива "еще десять тысяч ведер и..." (с). Но в этот раз я похоже нашла дорогу сразу к чудищу, без аленьких цветочков. То есть мне только-только показали, чему пришло время, я только смирилась с этим фактом, что надо смотреть сюда, как мир стал разворачиваться в нужную сторону. Мне даже страшно. Да что там, мне ОЧЕНЬ страшно, хотя я делаю вид перед самой собой, что все норм. Это деланье вида само по себе смешное занятие. Примерно как играть самой с собой в шахматы на выигрыш. Смешнее только выиграть и выигрышу радоваться.
Вчера был выходной. О нем надо писать отдельно, поскольку выходные на семинарах очень даже рабочие, ничто не прекращается, просто в эти дни психотерапевтом выступает сам мир напрямую. Очень наглядно.
А здесь только скажу, что мы ездили в Абхазию, взяв машину с водителем. Причем меня в нее просто завернуло водоворотом, ни в какую Абхазию я вообще ехать не собиралась. И у меня были другие планы. Планы мир очень смешно отменил, кроме одного, который тоже скорректировал, уже не так смешно, но довольно определенно. Заодно я научилась без напряжения делать то, что никогда не умела. Но об этом тоже отдельным постом.
В машине мы были кроме водителя вчетвером. Я, двое с Укарины, из Запорожья, и одна с Калининграда. Ехали в Абхазию. Если вы поняли, что я имею в виду.
Смотрели на красотищу вокруг. И в какой-то момент разговор свелся к братоубийственным войнам.
Водитель был за Путина и за сильную руку. Это, кстати, не делало его менее прекрасным. Он был за Путина, но не было ни малейшего ощущения, что он хочет, чтобы за Путина были и остальные. Или считает, что все и так да. Он просто был собой.
Украинцы мельком рассказали, что совсем рядом от них с двух сторон война. Мы с дамой из Калининграда так или иначе светили гражданством мира. И при этом в машине была прекрасная живая и очень теплая атмосфера всю поездку, так что я только дома, рассказывая подруге, поняла, что часть разговоров была мягко говоря весьма чреватой. А не была. Вообще. Причем никто не делал вид, что все в порядке. Просто все было в порядке. Никто не терпел и никто спорил. Никто не уступал. Мы просто разговаривали. Очень сильный опыт.
Уже дома до меня опять же дошло, что в машине все кроме водителя были терапевты с большим стажем и все закончили ВЕИП. Причем я была самая молодая - остальные трое были из первого выпуска нашего института, как и Катя.
В общем я поняла шкурой, как это бывает и зачем все это.

@темы: размышлялки, рабочее, личное, из жизни лягушек-путешественниц

12:40 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Оль, пишу для тебя. Но не в комменты, а сюда, потому что мне самой полезно перечитывать. И может еще кому пригодится.
Не нужно заставлять себя делать речевую практику. Надо просто иметь намерение ее делать и следовать ему. Тогда процесс совсем другой.
Заставлять -это всегда преодолевать "не хочу". А следовать намерению - это помещать себя в пространство где нет хочу или не хочу. Там только то ЗАЧЕМ ты это делаешь.
Я сейчас так каждый день по утрам заныриваю в море. Оно холоднющее, я не особо любитель купаться даже в теплом, а тут это реально удар холода в первый момент. И если хоть краем глаза обратить внимание на "хочу", я вылечу оттуда как пробка из бутылки шампанского. А еще у меня очень много объяснялок почему нет - от заболею до "невозможно мыть голову каждый день от морской воды". Но после тех утренних практик, которые мы делаем на группе, очень важно все лишнее, вытащенное на поверхность, смыть водой. И душ с этим не справится. И я просто иду и делаю. У меня нет никакого шанса не сделать. Это просто внутри не обсуждается. И сделать оказывается очень легко. Потому что нет предварительного оттока сил на борьбу, ожидания и попытки свернуть и не дать себе свернуть.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

22:40 

для тех, кто в курсе

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
анекдот:
Собрал мужик трех сыновей, дал в руки по прутику, сказал поломать. Они поломали, тогда мужик выдал старшему веник из таких прутиков и попросил сломать его. Сын хрясь об колено и сломал. Мужик помолчал и выдал:
- Дурак ты, Вася, такую притчу испортил.


Это я сегодня решила рассказать сыну про то, что мозг для экономии энергии выкидывает из рассмотрения сигналы от органов чувств, если они признаются несущественными для поставленной задачи. И такая показываю ему ролик. Тот, с гориллой.
А он ее хрясь и видит, сразу. Ну собственно и как ему объяснять? Из восьми человек, кому я показывала, плюс я сама, гориллу видел только он.

@темы: лытдыбр, ох уж эти детки, размышлялки

14:13 

пока помню

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Виктория, я тебе обещала фиксировать всякие интересные совпадения, которые я никак не комментирую и выводов не делаю, просто набираю в копилку.

В семинаре в Железноводске был момент, когда мы очень задержались. Было около одиннадцати часов вечера, расстановка стояла, я, будучи не в самой прекрасной форме, тоже начала тормозить. И тут в отеле вырубился свет. Полностью. Продолжали мы при свечах, которые совершенно случайно я привезла с собой (еще думала, оставить их на Тенерифе или все же забрать), но это не важно. Всю расстановку было темно, только в конце, когда дело пошло на лад и все почти уже сложилось, вспыхнул свет, но как только клиентка снова затормозила, снова потух. Окончательно он включился на последних минутах расстановки, когда все уже сложилось полностью и клиентка просто добирала состояние, как это бывает обычно в конце.
Ну и как вишенка на торте - у меня села батарейка на настенных часах, а когда я на следующий день попросила горничную заменить батарейки, она сказала, что часы остановились почти во всех номерах на этаже.

@темы: размышлялки, рабочее

14:04 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я расколдовалась из тыквы. Это было даже забавно. Нужно было, чтобы три клиентки пришло со схожими симптомами, чтобы до меня дошло, что те упражнения, что я предлагаю им, можно использовать и в моем случае. И дело сразу пошло на лад.
В общем-то ларчик открывается просто. Тот контакт с собственным телом, который я выстроила и которого долгое время было достаточно для поддержания себя в хорошей форме, больше не соответствует поставленным целям и задачам.
Теперь не достаточно ухаживать за телом, как за очень крутым инструментом, условной любви теперь мало, нужна безусловная. И вот это новое. И в общем-то странно.
Я по старому дурацкому автоматизму сначала конечно же прокрутила в голове "аааааа я не умею, не знаю как неполучитсянеполучитсямамадорогая", а потом пошла делать. И неожиданно все получилось.
Не без помощи мира, конечно, и он как всегда любовно троллил.

Вообще мир меня любовно троллит, я уже привыкла.
Например, улетая из Железноводска в ночь, после семинара, я обнаружила на посадочном талоне 6B. Это означало начало салона и место посередине. А мне так хотелось растянуться на трех креслах, чтобы выспаться. В перспективе маячило еще полдня до поселения, которые придется провести на пляже или в кафе. Ох уж эти игры в бессмертных пони. Я робко попросилась в хвост и мне сурово было сказано, что самолет полон и в хвосте мест нет.
Ну ладно, решила я, но в самолете оказалось что да, хвост полон, а вот первые ряды как раз нет. Так что спала я на своих трех креслах, как мне и хотелось. Ну что это, если не троллинг. А потом обнаружилось, что добрый муж внял хриплому карканью в скайпе и договорился о трансфере до отеля и раннем поселении. Так что в семь утра я уже была в прекрасном номере с изумительной постелью. К вечеру прилетел муж и обрадовал меня, что на все время пока мы в Салониках обещают дождь, но дождь был только когда мы были дома или в музеях. Ну еще один раз он настиг меня по дороге домой, когда я шла и думала, просто лечь дома и отрубиться или зайти в кафе перекусить. Дождь загнал меня в кафе, первое попавшееся, но с классными сандвичами и как только я сделала заказ, прекратился.
В общем нравится мне наше общение с миром. Люблю его нежно.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, размышлялки, семейное

13:12 

Немного о функционировании мозга

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
22:40 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Два больших семинара подряд с перерывом в один день, плюс еще и ночной перелет, это очень плохая идея, ОЧЕНЬ. Болею жестко и все свободное время уходит на то, чтобы вернуть себе форму. Поднял себя на ноги - отработал очередной день и ты снова тыква, хотя еще не полночь. За ночь и утро следующего дня возвращаем себе человеческий вид, работаем и снова - здравствуй, тыква.
Вокруг так красиво, отель прекрасен, множество разных возможностей, а я все свободное время тыквы расколдовываю. Устала. Хотела еще маслом порисовать. Подмалевок сделала, а закончить нет сил и здоровья. Собиралась отложить до следующего приезда, но жаль. Очень хорошо получается. Завтра все-таки попробую дойти до мастерской. Но треш я себе устроила по полной программе. И, главное, все своими руками. Лично график выстраивала. И очень он мне нравился.
Душа по-прежнему просит подвигов, а тело категорично заявляет, что необходимость подвига всегда означает просчеты руководства, и реагирует соответственно. Давно я так жестко не болела. Зато дошло.
Самое печальное, что подвигов все равно хочется.
Надо как-то посмотреть внимательно, какого именно подвига мне так не хватает. И что именно в нем так привлекательно.

@темы: лытдыбр, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, размышлялки, рабочее

00:36 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
06.05.2017 в 18:27
Пишет Morning Lea:

про задачи
"Если вы не делаете ошибок, значит вы решаете слишком простые задачи."
(с)

URL записи

@темы: размышлялки, рабочее, копилка золотая, утащила "на подумать"

14:23 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я делаю утренние практики, замечаю несколько спецэффектов.
Во-первых, мне всегда лень. Эта лень, как плотная резинка крепится от кровати ко мне и усиливает натяжение чем ближе я подхожу к кабинету. Иногда я иду на военную хитрость и иду на кухню выпить воды, а оттуда уже через зал в кабинет. Причем я не хочу спать, я знаю, что в процессе практик будет клево, а иногда - как сегодня - я точно знаю, что если лягу обратно, встану с больной головой и весь день будет не туда. Но резинка от этого никуда не девается. Но мгновенно исчезает при первых тактах музыки. Как только я начинаю - мне сразу хорошо.
Во-вторых, мозг во время практик усиленно озабочен не пропустить никакого инсайта. Если у меня начинается волна осознаний о себе, мозг как перепуганная курица заполошно все пытается прикрыть крыльями. Иногда у него получается.
И в-третьих, самое прикольное. В одной и той же части практики ко мне приходят очень клевые идеи про работу. Про семинары. И как показывает жизнь - идеи реально очень рабочие и клевые. Так я сделала семинар в Грузии, хотя вообще не собиралась. И мне казалось, что он и не соберется. Но нет, собрался со свистом и получился очень и очень знаковым и крутым. Хотя, насколько я помню, я три дня в практиках выкидывала эти мысли из головы, как бредовые. На третий правда решила внять и проверить, что будет, если да.
Сегодня вот тоже ни о чем особенно не думала и тут мысль, какой именно семинар должен быть в Москве. Про что и как. И тоже в том же стиле - мысль просто включается, словно мне ее аккуратно положили перед носом, а не я создала внутри головы. Про себя, что характерно, такие мысли не приходят на этой части практики. Приходят на другой. Если мозг не успевает все заблокировать.
Сегодня вот поймала огромное сочувствие к собственному телу, вообще к телу. К той структуре, что живет один раз. Сразу на чистовик, так, как живет. Как много оно делает и как мало я о нем по-настоящему забочусь. Я забочусь, конечно. Но сегодня снова поняла, что в этой заботе слишком много механики и слишком мало любви. Мало реального, не механического внимания. И что-то такое сочувствие поднялось, почти до слез. И тут же мозг "куда-кудахх". Сейчас сижу и думаю, почему. И понимаю, что обращать внимание на тело довольно страшно. Придется заглянуть под видимость благополучия (стройная, гибкая, почти не болеющая много лет) и обратить внимание на нюансы. И принять ответственность за то, что эти нюансы моих рук дело. И в том, что сама все устроила, и в том что мне все это и исправлять.
А вообще, когда живешь не в теле, живешь так, словно пишешь черновик. Словно всегда можно переиграть. И многое, правда, можно, даже в теле. Но в теле - не все. С чистого листа не начать. Но так и душе не начать тоже. Там тоже, только видимость. и тогда это совсем иной уровень ответственности перед собой и перед миром.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

19:41 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
19.04.2017 в 14:52
Пишет Morning Lea:

про множество, кажущееся одним
Некоторые проблемы трудно решаемы из-за того, что на самом деле там, где кажется, что речь идёт о чём-то одном, на самом деле слились несколько разных вещей. Иногда это слияние в восприятии человека плотно до сплава и кажется совершенно монолитным. Но это только в восприятии, а в реальности там намешаны разные вещи и они не ведут себя как сплав и единое целое. Тогда попытка решить вопрос утыкается в противоречие, потому что каждый компонент проблемы отличается от другого по своей сути и путям решения. Эти пути могут быть похожими, могут быть противоположными, но часто бывает так, что они просто вообще о разном, как "зелёный" и "налево".

Перед человеком как бы запутанный клубок - и когда он тянет за одну ниточку, пытаясь так распутать всё разом, он только ещё сильнее затягивает и запутывает остальные. Стоит начать думать с какого-нибудь конца о происходящих событиях и своих чувствах и мотивациях и должных действиях, как натыкаешься на узел, не позволяющий идти дальше.

читать дальше

URL записи

@темы: рабочее, размышлялки

14:31 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Давно не брала в руки шашек, то бишь ничего не писала.
Сначала был бешеный интенсив, когда за месяц провела два больших семинара и одни расстановки, а еще успела побывать клиенткой на двух больших семинарах у Кати. В режиме с 8 утра до 11 вечера и так несколько дней подряд.
Плюс индивидуальная работа с клиентами.
В перерыве сделала ремонт в тамбуре в родительской квартире. В общем, ресурса на то, чтобы внятно формулировать свои мысли или как-то фиксировать происходящее практически не осталось. А зря.
Полезного было очень много.
Потом я довольно много отдыхала и тоже, не хотелось даже заходить в интернет лишний раз. Только сейчас появилось желание как-то развивать интернетную активность.

А еще буквально на днях столкнулась с собственной грубой ошибкой. Доброе Мироздание провело меня через нее в режиме лайт - от моих действий изначально ничего кардинально не зависело, все случилось еще до нашей работы, но это абсолютно не отменяет факт ошибки, а с ошибками в работе у меня сложные отношения.
Вообще в моей практике их случилось две с половиной, в первом случае это даже ошибкой не было, просто обнаружилось, что я столкнулась с первой манифестацией шизофрении и была к этому не готова. После этого спешно взяла курс психиатрии, чтобы сразу понимать, с чем имеешь дело и иметь возможность передать человека хорошему психиатру. Очень полезный был опыт, но понадобилось довольно много времени и супервизии, чтобы его пережить. Примерно семь лет назад я снова ошиблась и тоже довольно долго переваривала произошедшее. Теперь вот третий раз.
Радует, что грабли разные. Но в этот раз становится понятно, почему ошибок мало и почему грабли разные. И такой приятный эффект достигается очень неприятным методом - в моей психике любая рабочая ошибка вызывает к жизни директивную команду "сдохни". Причем именно в такой формулировке. Поэтому я всегда перепроверяю излишнее количество раз. А вот конкретно в этом случае не стала. Сейчас уже понятно почему, но пока не очень понятно, что с этим делать. И ведь даже на интенсивную загрузку не спишешь - не в этом дело.
При этом ошибки в личной жизни, в хобби, в науке, когда я ею занималась, так не воспринимаются. Там ошибка воспринимается ровно тем, чем и должна - информацией к размышлению и почвой для новых выводов. На грабли я и в остальных сферах наступаю не слишком часто. А вот в работе - именно как приказ исчезнуть из этого мира вообще. Причем в любой. Когда я работала в школе, я тоже один раз ошиблась, причем вполне невинно, эффект, как я сейчас осознаю, был ровно таким же. Здравая часть психики, разумеется, приказ этот гасит и даже суицидных мыслей не возникает. Но на это все тратится бездна психических сил и довольно много времени. А на поверхности все выглядит просто как некая дезориентация, потеря сил и нежелание двигаться куда либо вообще.
Но в этот раз я уже достаточно созрела, чтобы увидеть механизм и озадачиться. Это плюсом к тому, что еще нужно понять, каким образом вообще я пришла к ошибке. Но с этой частью проще, многое уже видно. И можно только благодарить Мир, что столкнул меня носом с проблемой таким образом - очень жестко и однозначно для того, чтобы задумалась и не пропустила мимо, и в то же время так, чтобы не грузить всю эту конструкцию еще и чувством вины за произошедшее.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр, размышлялки

15:33 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
05.04.2017 в 23:44
Пишет Тишина Знания:

Для тех, кто в ЖЖ
Пишет Саймон.:
04.04.2017 в 20:09


jamson.diary.ru/p212434753.htm

URL комментария

Надо будет оттуда убрать аккаунт. Всё равно уже сто лет не пользуюсь

URL записи

@темы: размышлялки

00:48 

Сходила на семинар клиенткой...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И по материнской и, особенно, по отцовской линии рода мне достались очень хорошие гены. Бабушка и дедушка по отцу прожили далеко за восемьдесят, оставаясь в полном душевном здравии и дееспособными физически. Дедушка до самого конца фантанировал творческой энергией, у бабушки была железная воля до самых последних дней. Он пошли коллективизацию, работу в колхозе за "палочки в ведомости" вместо денег, войну и послевоенное поднятие страны. Мне очень интересно, до скольки лет они могли бы дожить, не будь их жизнь с самого детства и молодости настолько тяжела.
Сама я болею редко, в детстве болела часто, но там это была психосоматика, на теле отпечатков практически не осталось. В три года я застудила почки и получила болезнь, которая дает пожизненную инвалидность, но мне ее вылечили, так что об этом эпизоде в биографии я узнала в тридцать пять. Хотя обычно это приговор. Нет, я помнила, что в совсем малолетстве долго лежала в больнице без мамы, но что это было настолько серьезно, я была не в курсе. Прошло практически полностью.
В четырнадцать и пятнадцать я ходила зимой в Новосибирске без шапки и в тряпичной крутке, которая, как я понимаю, вообще-то на середину осени. Не болела.
Я очень вынослива. Лет до тридцати периодически таскала грузы больше собственного веса без особого вреда для здоровья, сейчас тоже, наверное смогу пронести, если нужно, но стараюсь обойтись без этого. Я всю жизнь была стройна, как лань, позволяя себе любую, даже самую вредную еду. Могу жить на булочках и макаронах и при этом на вес и размер это влияние не окажет. И если я и следила за тем, что ем, то с целью немножко набрать вес. Похудеть не было цели никогда.
Я могу позволить себе пройти пешком и с грузом сотни километров по пересеченной местности и получаю от этого массу удовольствия. Мне достаточно совсем небольшого внимания к телу, чтобы оно быстро восстановило форму. Очень долгое время никак не ухаживая за лицом я имела отличный внешний вид (пока не начала работать на износ, преступив конкретно черту), сейчас, опечалившись тем, как я выгляжу я занялась кожей и за пару месяцев ее ресурс значительно восстановился. Косметолог удивляется.
В общем, все очень круто.
И разумеется, мне никогда не приходило в голову задать себе вопрос о том, зачем мне это. На какие цели дадено. Я просто радовалась тому, что это есть и несколько злоупотребляла свободой плевать на обычные ограничения, которые знакомы большинству людей. И там, где нормальные люди выстраивали режим и учились правильно заботиться о собственном теле и ограничивать себя в неконструктивных тратах сил, я имела роскошь быть выше всего этого.
Сегодня я посмотрела на то, что бывает, когда вот этот ресурс здоровья, заложенный в генах, заканчивается и человек сталкивается с тем, что у него больше нет поддержки и нет подушки безопасности. А навыка учитывать, что тело не всесильно, нет. А жизнь и жизненные задачи при этом никто не отменял.
Впечатлилась.
Самое забавное, что я всегда это знала и даже писала об этом, но повернуть на себя, не поворачивала. Разумеется. Сделать это означало бы добровольно наложить на себя массу ограничений и отказатся от ощущения себя вне обычных правил. А я же такая особенная.

Но делать свое дело я смогу только имея очень здоровое и крутое тело. И хотя сейчас я по сравнению с многими ровесницами в очень хорошей форме, при этом ничего особенного для этого не делая, такие сравнения никого не интересуют. Для тех задач, которые я должна выполнять, моя форма никак не достаточна. И походу у меня не так много времени, чтобы навести в этой сфере порядок. Кран все равно откроют и если я к этому времени буду недостаточно тренирована физически на такие нагрузки, это будут мои проблемы. Это первое.
И второе. Задачи, которые ставит передо мной мир и которые отзываются во мне музыкой, как оказалось, имеют куда более широкие временные рамки. И для того, чтобы успеть сделать и дожить до результатов, я должна жить дооооолго. Жить, а не тлеть полутрупом.
Вот на это все и дадено. А я как наследник большого состояния вместо того, чтобы опираясь на него развивать и преумножать, весело его прожирала. Нет, весело было, не спорю. Однако.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

18:10 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня снова играла партию. Проиграла. :) в этот раз обидно несколько, потому что могла выиграть. Или, имея преимущество, предложить ничью. Зато уже четко отследила за собой один факт, он повторился трижды, значит не случайность.
Я начинаю игру довольно сильно. У меня получается, я аккуратно давлю, постепенно захватывая преимущество и в итоге противник ошибается. Иногда довольно ощутимо, иногда совсем немного, но так, что мое преимущество оказывается вполне заметным. И вот здесь внутренняя программа фиксирует достижение результата и отключается. Сегодня я даже поймала этот момент, чуть ли не внутренний щелчок был. И все. Дальше я играю неаккуратно и сильный противник ( как вчера) может постепенно выдавить меня в зону поражения или же я просто (как сегодня) перестаю видеть ВСЕ возможные ходы соперника следующим ходом и делаю откровенную лажу. Ну ладно бы не увидеть начало сложной комбинации, это нормально, но не увидеть хороший ход противника в ответ на твой собственный - это как-то неправильно. Хуже только откровенно зевнуть, самому поставив фигуру на пробиваемое поле и не заметить этого. Такого я пока не делала, но утешает это слабо.
Надо как-то учиться не только добиваться преимущества на доске, но и реализовывать. Здесь явно сидит какой-то таракан. Потому что этот "внутренний щелчок" мгновенно анулирует волю к победе. Я вылетаю из происходящего.

Но тонизирует турнир очень мощно. Даже если проиграю все партии, буду рада, что решила принять участие. Как же оказывается я соскучилась. Мозги очень одобряют.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

20:28 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Потребность в развитии заменяется неудовлетворенностью тем, что есть. Через знак равенства. Но это очень разные вещи. Они наполнены разной энергией и ддействуют на человека с практически противоположными эффектами.

@темы: рабочее, размышлялки

22:15 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В группах, с которыми я работаю в первый раз, от работы идет очень смешанное ощущение. С одной стороны, одновременно много новых, незнакомых мне и со мной людей вызывает напряжение. С другой - очень четко видно, что все напряжение в моей голове и никак не относится к реальности. Стоит только от него отстраниться и заняться работой, как все идет красиво и по маслу. С третьей-очень интересно смотреть, как меняется восприятие людей - в какой-то момент они встречаются с ошеломлением, я для них сначала фокусник, достающий кроликов из шляпы, практически развлечение, а потом они обнаруживают, что кролики живые, да еще и их собственные. И все по разному справляются с шоком. Кто-то предпочитает забыть, как страшный сон, кто-то восхищается, кто-то тут же пытается Использовать на всю катушку.
В этот раз большинство было какое-то очень теплое и открытое. Может потому, что семинар не предполагал особых заныриваний во мрак и бездну.

А вот на одной из расстановок я столкнулась с ситуацией, которая показала мне, насколько же я изменилась. Я теперь могу мягко озвучить жесткие вещи не пытаясь сгладить суть и не испытывая внутреннего неудобства. Мне, оказывается, теперь доступно состояние внутреннего равновесия, когда тепло и сочувствие к клиенту не приводит к попытке как-то скрасить или смягчить информацию из поля. И это делает поток чистым и в итоге более бережным. Зато тепло и сочувствие позволяет лучше видеть ресурсы самого клиента справляться с ситуацией, и я могу при необходимости помочь и клиенту их увидеть, не вмешивая себя в происходящее.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

И так бывает...

главная