Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
17:43 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня, читая "избранное", задала себе неожиданный вопрос и по ответу мне стало понятно, что я, такая как есть сейчас, являюсь совершенно прекрасным вариантом с точки зрения меня-ребенка. Маленькая я такой как я сейчас восхищалась бы и очень очень радовалась, что она станет такой. Сбывшийся вариант даже круче тех, которые тогда представлялись.
А вот себя девушку-подростка я сейчас бы не так порадовала. Ну не огорчила бы все же, но особого восторга и радости оттуда я не чувствую. Скорее все ожидаемо. И жаль, что сбылось только то, что ожидалось.
Это как-то даже обескураживает.
Зато многие вещи становятся еще понятнее.

А у вас как?

@темы: личное, размышлялки

12:58 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:53 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня есть врожденное умение разделять с человеком радость от его интересов и достижений, не разделяя его интересов и не понимая тонкости достижений. Я просто вижу чувство, которое от человека идет и раскрываюсь ему, если радость или аккуратно остаюсь рядом, если боль. И так как умение это врожденное, в самой глубине души я так и не верю, что другие могут этого не уметь. Головой понимаю, но чувствами - нет. Все равно остается ощущение, что другой просто не хочет (а значит ему по большому счету безразличны мои чувства), а не не может.
Проблема в том, что почти все мои близкие не могут. И когда на них выливаются мои чувства, к ним напрямую не относящиеся, они не знают, что с ними делать. Непонятные радости аккуратно или не очень игнорируют, на боль начинают давать советы или критиковать. Причем критиковать меня или критиковать тех, из-за кого я в разобранном состоянии - почти не важно, и то и другое ресурса встать не дает. Хотя если критикуют в таких случаях меня, ресурс еще и уходит.
Но близкие ведь на то и близкие, чтобы иногда разделять самое животрепещущее. Но всегда эта стена. Мягкая (через непонимание) от одних, жесткая (через отрицание) от других. И каждый раз налетаешь на нее неожиданно, хотя за столько лет можно было бы и запомнить - со всеми людьми, кого я считаю близкими, от родителей до друзей у нас долгая история отношений.
А вот когда чувства общие, одни дела, одни отношения, или хотя бы мои достижения наглядны и понятны и можно пощупать тогда да - радуются, разделяют. Тогда все хорошо.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, размышлялки, семейное, слишком личное

17:58 

размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Иногда последнее время я сталкиваюсь с довольно цепляющими внимание ситуациями, которыми время от времени меня троллит мир. Это когда ты тараном пытаешься снести ворота и вваливаешься вместе с бревном в любезно распахнутые двери. Иногда слегка ободравшись по дороге о свое же бревно, но главное - всегда в большом недоумении. Оказывается, можно было просто постучать.
И я все никак не могу к этому привыкнуть. Привыкнуть к тому, что можно. Можно все, что угодно. И есть такое подозрение, что и всегда было можно, но уж больно страшно было даже рискнуть попробовать. Настолько страшно, что сама себя накручивала и большую часть сил тратила на подготовку к шагу, вместо того, чтобы просто шагать.
И эти схемы в голове "ну не может же быть так просто. Где подвох? Почему если все так просто, столько людей живут сложно?" ну да, миллион леммингов не может ошибаться...

И писать этот пост можно с периодичностью в несколько месяцев. Я иду по спирали. Только освобождаюсь от привычных искусственных ограничений в одном, как становятся заметны другие. Где ты снова лемминг.

@темы: размышлялки, слишком личное

12:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
28.07.2017 в 14:09
Пишет ash-sand.:

Мягкое насилие
Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.

Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.

Ведь у ребенка, которого били и мучили, есть очевидное право сказать: “Ты больше со мной так не поступишь никогда. Ты не смеешь так со мной поступать”. И со временем перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Потому что в ударах и причиненной физической боли точно невозможно разглядеть любовь. Как ни всматривайся. И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”

У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест. Ведь как можно протестовать против любви? Против материнской любви? Да и попробуй распознай, что под массой эмоций, волнений и болей в сердце, под постоянными тревогами и беспокойствами, под отказом принять помощь “да что мне уже нужно” и под массой других действий и слов прячется вовсе не любовь, а контроль и власть.

Дальше здесь.

Правда, вычитка тексту не помешала бы...

URL записи

@темы: размышлялки, утащила "на подумать"

12:22 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Все еще накрывает игрой. Уже мягче, уже не больно и не хочется обратно.
Хорошие игры - страшное дело. Реальность концентрирование и ярче. Поток жизни можно трогать руками.
Другое дело, что в таком режиме психическая энергия хлещет фонтаном, идет бешеный расход и чем дольше ты в таком состоянии, тем сложнее будет откат. Но пока ты там, этот момент не важен. В той реальности его нет. И поэтому так хочется обратно, когда ты вынырнул и столкнулся с последствиями.
Все никак не могу придумать, что с делать с тем, что на таких играх почти не хочется ни есть, ни спать. А потом начинаются срывы. Я наблюдала за другими, смотрела за собой. Пыталась кормить себя насильно, получалось не всегда. А других тем более насильно не покормишь. И если я теперь собираюсь играть чаще, надо все-таки продумать энергетическую диету что ли. В этот раз были спортивные батончики, они частично помогли. Но эксперимент не удался - в последние два дня я и на них забила.

В этот раз впервые играла игротехнические роли. Поняла, что они мне заходят сильнее. У игротехнических ролей иная нацеленность. Если обычный персонаж идет в контакт с другими исходя из своих целей, то у игротехнического - цели выстраиваются в зависимости от контакта. Это очень интересный опыт. На уровне чувств и состояний. Мне кажется, если перенести его в реальную жизнь, можно заглянуть в какую-то иную плоскость реальности. Плотнее ощутить эту музыку мира, которая так меня завораживает. Вот эта центрация не на себе, а на музыке-логике-смысле происходящего, очень сильно что-то меняет. Ты становишься больше и получаешь доступ к каким-то другим плоскостям себя и мира. Как всегда трудно объяснить, но внутри очень понятно. Надо учиться. Пора.

@темы: размышлялки, слишком личное

12:05 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда-то в 12 лет, я сказала своему двоюродному брату, что не хочу быть старой и поэтому лет в тридцать покончу с собой. На день рождении в 31 добрый братец напомнил мне об этом и спросил: "Ну?". Было смешно.
Сейчас с каждым годом я понимаю, что прожитые годы - драгоценность и опора. С каждым годом мне интереснее жить. И менее страшно.
Это изумительное чувство, когда тебе не страшно жить. Причем этот страх был фоновым и когда был, почти не ощущался. Но вот когда его нет, разница заметна. "Жить" - это активно действовать, пробовать, участвовать в жизни, экспериментировать. Сейчас я периодически ощущаю себя человеком, которого ничего не ограничивает. В хорошем смысле этого слова. То есть я имею в виду, что я могу себе позволить сделать все, что реально решила сделать. Все, что реально хочу. Или то, что я чувствую, что нужно сделать. Я не боюсь ошибиться. Хотя ошибиться, конечно, могу.
Моя жизнь сейчас это старое ожерелье из очень разных камней. И сейчас мне не страшно распустить его, чтобы перенизать иначе, так как мне сейчас подходит. Меня больше не пугает вот этот момент, когда все бусины лежат россыпью воплощенным хаосом, прежде чем принять новую структуру. Я знаю, что справлюсь. Не только знаю, чувствую. У меня есть опора. И эта опора - опыт прожитых лет. Знания о себе и мире, полученные за эти годы. Навыки и умения.
И очень интересно наблюдать, как этот страх действовать используя наработанные обоснуи, пытается просочиться хоть в какие-то стороны жизни. По мелочам. Это как быть дрессировщиком тигров и спокойно входить в клетку, но бояться мышей. В общем, периодически ловлю флешбеки. Мелкие, но утомительные. Зато очень наглядно видно, сколько энергии сливается на игры в "магнолию". Но, думаю, со временем это тоже пройдет.

@темы: размышлялки, слишком личное

08:26 

Для себя

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда рушится система ценностей, кажется, что рушится жизнь. А это просыпается душа.

@темы: рабочее, размышлялки

04:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Иногда все, что объединяет людей - это идея. А они думают, что между ними отношения.

@темы: рабочее, размышлялки

22:41 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я придумала новый инструмент работы. Получилось почти случайно. Мне на одном выездном семинаре надо было сделать определенные вещи и я все никак не могла подобрать правильную форму работы для этого. Мысленно перебирала все имеющиеся и никак не находила нужной. Все либо не совсем подходило, либо требовало от меня такой психической и физической нагрузки, которую я бы потянула с трудом. А все должно было происходить даже не в последний день семинара. И выкладываться полностью было рано.
В общем, по пятому кругу перебрав все, что знаю, я плюнула и придумала технику сама. Она сработала очень сильно, настолько, что мне захотелось ее повторить на другом семинаре, потом еще. И с каждым разом мне открывались новые возможности созданного инструмента. Похоже, я до сих пор не узнала их все.
В целом ничего такого фееричного я не сделала. Просто собрала и совместила элементы из разных традиций и техник. Но потом, когда пошли отзывы и я поняла насколько круто и быстро это работает, если клиент готов, до меня вдруг дошло, что именно в таком формате никто кроме меня не работает. Вообще. В мире. Очень необычное ощущение.
Корона на голове не отросла, но внутри теперь живет волна, запускающая разные процессы, которые давно сформированы, но до этого не включались. Словно каналы проложены, но вся конструкция бездействовала, потому что по ней не пускали воду. А теперь пустили. Мне становится примерно понятно то, о чем так или иначе мне говорилось на разных тренингах и семинарах последние года два. То есть и раньше головой я понимала поставленные задачи, но было не понятно, каким боком они коннектятся ко мне и как вообще я могу все это не в теории, а на практике. Как это может реализоваться. Я все еще не вижу конкретных шагов, но некоторые шаги вот так и случаются - сами. Когда в них возникает необходимость.
А еще в Сочи совершенно мимоходом, на ничего особо не предвещавшей практике медитации на планы мира на меня, до меня вдруг дошло, как соединяются в одну конструкцию мои столь разные увлечения, от психотерапии до ремонта. Мои навязчивые мысли о том, что нужно приводить тело в форму, мои никак мной не осмысляемые и не включаемые в свою жизнь умения лечить руками. Видимо настал момент посмотреть, чего я так бегаю от возможности лечить руками, не учусь, стараюсь даже не смотреть в ту сторону. Нет, иногда все равно порывается, спонтанно, неожиданно для меня.
На семинаре в Питере было прикольно. В последний день, когда необходимо закончить работу и доделать все хвосты, даже если чьи-то работы затянулись, семинар длился часов 16. Ну с перерывами на поесть, конечно, но все равно, очень долго. В последнии три часа народ стал совсем стухать, я тоже. Не представляю, на каком бензине работали Катя и Надежда.
А днем Аля сделала мне массаж и это был такой яркий кайф, мне было так хорошо, что я весь день проходила с энергией, текущей по телу, той правильной, с которой можно и нужно прикасаться к людям. И вот, когда все начали подстухать от перегрузки, я перестала себя сдерживать и стала приглашать народ посидеть передо мной, а мои руки делали массаж головы, плеч, касались как-то по своему. С каждым по разному. Я просто наблюдала, не вмешивалась и наслаждалась процессом. В каком-то смысле это было благодарностью Але, которая что-то подобное сделала для меня. Хотя Аля к тому времени уехала домой.
От процесса народ млел и оживал и я сама млела и оживала. Стала чувствовать себя бодрой и отдохнувшей и те, кто сидел под моими руками, тоже. Остальные участники заметили, что происходит, и ко мне даже образовалась небольшая очередь. Причем я легко соглашалась и легко отказывала, если мне не хотелось кого-то трогать. Закончилось вообще красиво - меня подняли в расстановку на роль обладателя целительской силы.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, копилка золотая

12:22 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я наслаждаюсь тем, как со мной разговаривает мир. Это сложно описать словами - слова придают форму, форма уже, чем содержание и суть частично режется. Но я сейчас живу в моменте, когда невозможно строить никакие жесткие планы, вообще. Вместо планирования можно только приглашать события в свою жизнь. Они даже приходят. Но в своем ритме, своем времени, часто приводя с собой друзей, которых ты в виду не имел. Или не приходят. Так тоже случается.
Я уже не бешусь, как могла бы раньше, меня даже не оглушает. Мне интересно. Сейчас я ищу понимание, как жить в таком потоке и при этом иметь общие дела с кем-то еще. Мне ок в такой спонтанности, но как при этом брать на себя обязательства?
И сейчас я нащупываю правильное звучание, но пока не могу ни увидеть, ни сформулировать.

Вот сейчас мне сложно объявить выездной семинар в августе, потому что я вообще не в курсе, что будет в августе и даже не очень понимаю, что я буду за человек.

@темы: слишком личное, размышлялки

11:56 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ключи к счастливой и полной жизни рассыпаны и тут, и там. И даже известно, что это именно ключи. Проблема в том, что их форма настолько проста, что может использоваться даже дураком. Но когда использует дурак, результаты у него дурацкие. Именно об этом поговорка "заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет". Тоже, кстати, ключ. К другим ключам.
Большинство тренингов личностного роста и всякие лидерские программы используют настоящие ключи, но Их целевая аудитория - дураки.
И вот ты идешь, видишь ключ, радостно хватаешь и давай использовать. Но способы исключительно дурацкие. Другие пока не доступны. Потом смотришь на результаты и, так как дурак это всегда личинка мудреца, потенциал мудрости (пока не сама мудрость, лишь потенциал) помогают понять или почуять, что результаты не те. Неправильные.
Но пока ты дурак, вывод из всего происходящего можно сделать только один - ключ не тот, обманка. И ты его бросаешь и идешь дальше, ищешь другие ключи. Что-то находишь, что-то теряешь, обрастаешь опытом, учишься. Мудреешь. И, сделав большой круг, возвращаешься к старым, давно отброшенным за неэффективностью ключам. И они вдруг обретают глубину и рассказывают тебе свои тайны. И подходят к замку.

Когда я читала "Дом, в котором..." первый раз, я ничего не знала про мир Дома. Я смотрела на происходящее глазами Курильщика. И когда он задавал вопросы, которые интересовали и меня, получаемые ответы я интерпретировала примерно так же, как он. Ответы звучали каким-то издевательством над тем, кто не в теме. А отвечающие - высокомерными придурками, которые наводят тень на плетень. Читая второй раз, я уже была "старожилом" и оказалось, что ответы, которые давали Курильщику, были абсолютно точные и честные. И оказалось, что к самому Курильщику относились с большим вниманием, уважением и довольно бережно. Искренне объясняя и пытаясь помочь понять.
Сейчас я иногда такое вижу в мире. Иногда даже участвую. Часто на стороне Сфинкса, Волка и других. Но бывает, что и на стороне Курильщика.
А еще мне очень понятно, откуда у "старожилов" столько терпения к нетерпимости и тупости новичков. Это даже не широта души. Это просто память о том, что когда-то и сам был на этом месте, и тебе самому в свое время здорово помогли.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, копилка золотая, Рецепты счастья

10:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
27.06.2017 в 07:54
Пишет ash-sand.:

Трикстер
У него нет сознательных желаний. Его поведение всегда диктуется импульсами, над которыми он сам не властен. Он не знает ни добра, ни зла... Для него не существует ни моральных, ни социальных ценностей; он руководствуется лишь собственными страстями и аппетитами, и, несмотря на это, только благодаря его деяниям все ценности обретают свое настоящее значение.
Пол Радин

URL записи

@темы: утащила "на подумать", размышлялки

23:25 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Не знаю как у кого, а для меня процесс терапии не подразумевает "вот вылечу голову и уж тогда все будет супер". С одной стороны, все уже давно и так супер, с другой, открываются сферы где все ровно так же - задачи, завалы, необходимость шагать в боль, беспомощность или в тревожную неизвестность. Но это давно известный цикл и каждая следующая итерация обеспечивается бОльшим количеством ресурса, поскольку идет опора на уже расчищенное. Но с большим количеством ресурса ты способен занырнуть дальше и встретиться там с ранее непереносимым. Так что всегда баланс, всегда грань, сколько бы лет я не была в терапии.
Все это очень интересно. Все это довольно сложно. Все это путь. И путь этот, на мой взгляд, бесконечен. Отпиливаешь надводную часть айсберга, из глубин постепенно всплывает то, что было ниже. Но и сойти с этого пути можно в любой момент. Как только решишь, что хватит. А когда решишь иначе, можно снова вернуться.
И очень здорово, что мне нравится этот путь, что я не хочу прекращать. Потому, что когда работаешь с клиентами, заниматься собственной терапией - необходимость. Я вижу, что происходит с теми, кто пренебрегает собственной терапией, но заниматься чисткой головы сугубо по необходимости - как-то печально.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

08:51 

Размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Писала коментарий к другому посту и резко дошло:

Есть люди, которым нужно выделиться, сверкнуть, почувствовать себя отдельным и уникальным. Прозвучать в этот мир отдельной нотой. И когда это получается, причем по-настоящему, а не в фантазиях - это счастье.
А есть люди, которые всегда ощущают себя отдельно, уникально, не сливаясь с окружением. Для них счастье - почувствовать себя своим среди своих, таким же, как окружение. При этом не изменяя себе. Чтобы все было тоже по-настоящему.

Я из вторых.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

08:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Катя показала прикольное упражнение. Берем камень поувесистее, назначаем его камнем на душе и с рыком выкидываем. В пропасть или море, не важно. Потом еще и еще. Пока не кончатся. Реально легчает.

@темы: рабочее, размышлялки

07:58 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня две недели стирали в стиральной машинке. Я иногда слегка выныривала, глотнуть воздуха. В физической реальности в этот момент я ныряла в море. Потом все заново.
Сейчас я в некотором оглушении и дезориентации, в теле слабость и вообще слегка штормит, но под этим всем ощущение, что все идет как надо и сдвинулось что-то огромное. Ну словно вообще начинается другая жизнь. Очень удачно у меня в эту субботу день рождения. Практически рубеж.
Мне очень необычно, меня постоянно клонит назад в привычные паттерны и ощущения, но они прекрасным образом больше мне не подходят. Словно удобные разношенные тапки прошили швом с леской. Нет никакого соблазна оставаться в прежнем состоянии. А нейронные связи формировавшие старый образ жизни со временем исчезнут.
С другой стороны очень интересно ощущать смену статуса. Я знала, что я очень классный специалист, но всегда считала себя вторым составом. А таких, как Катя - первым. И тут она советуется со мной, как с работающим терапевтом. Вполне на равных. Это не первый сигнал, они идут чередой, все учащаясь в пространстве и времени, но, наверное, самый значимый. И снова - фарш не провернуть назад. Пазлы защелкнулись.
Я собираюсь показывать ей инструмент терапии, который создала сама и который отлично работает. Я собираюсь учить ее и ей это интересно. А у меня внутри ни паники, ни ощущения ненастоящего сварщика. Нет, мыслеформы приходят, конечно, но плоские и пустые. Мне не интересно накачивать их вниманием.
Но тело ломает. Очень бережно, надо сказать, но довольно ощутимо. И это тоже надо прожить, причем не выходя из точки внутреннего покоя. Это довольно непростая работа, но это по силам. Я довольно давно живу на свете, чтобы убедиться точно - все задачи от мира выдаются по силам, а если кажется, что это не так, ты просто не в курсе каких-то собственных возможностей и резервов.
А еще надо пересмотреть свои отношения с людьми. Я привыкла что близких мне людей очень мало. От прочих я держусь на некотором отдалении. С удовольствием общаюсь, но в друзья не стремлюсь и не слишком интересуюсь, что они обо мне думают. А они, оказывается, думают. И очень хорошо. Люди, которых я считаю очень интересными и клевыми, но другого масштаба, неожиданно считают таковой меня, зовут в свой дом и свою жизнь. Причем не для пользы, а для души. Удивительные ощущения. "Своих" может быть много.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

09:32 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В этот раз на семинаре очень много психотерапевтов.С одной стороны я нашла еще одну абсолютно замечательную женщину, к которой можно отправлять на терапию тех клиентов, которых я взять не смогу, поскольку время не резиновое, с другой - очень интересно наблюдать за чужими процессами и чужой силой.

А еще есть несколько целителей. Кто-то в себя верит, кто-то нет. И очень интересно наблюдать, как работает пространство и как человеку открывают его целительскую силу невзирая на бунт тараканов в голове. Очень наглядно.
Сказали словами через рот, что хватит запирать целительскую силу и притворяться, что все случайно - лечи руками. Человек решил играть в "магнолию" - всю ночь его колбасило так, что тело подлетало над кроватью. Причем в расстановке заместитель это демонстрировал, но раз десять минут и со стороны демонстрация оказалась не очень наглядной, дама получила демонстрацию на собственном теле и на всю ночь. Утром она понеслась лечить чувака, которого в предыдущий день сбил велосипед и который практически не мог ходить, разбарабанило колено. Ей резко полегчало.
С чуваком тоже прикольно. Он вообще ни во что не верит. Ни в расстановки, ни в целительство, особенно такое. Погладили ручками. Даже никаких слов не бормотали. Но колено прошло за два дня, хотя для человека это не первая травма и он по опыту приготовился месяц развлекаться. А нет, ноги целые, ходит даже не хромая. Очень интересно как в его голове идет борьба привычных жизненных установок и наглядного опыта. Но он хотя бы честно все регистрирует и не пытается делать вид, что ничего не было.
А с дамой пространство развлекается вовсю. Ей же за эти "поглаживания" деньги брать неловко. Даже когда сами дают. Она отказалась. Ночью - четкая мысль: "не берешь деньгами, возьмешь симптомом". И все проявления на ровном месте и очень быстро. Утром она просто помчалась брать деньги. Опять же - вопрос с тараканами решен быстро и эффективно. Научение с первого раза.
И при этом все очень бережно. И красиво.

А еще здесь есть чувак, у которого в крови ВИЧ и два гепатита. А я смотрю на него - его тело очень фонит здоровьем. Просто очень. В смысле оно словно не в курсе, словно это не с ним. Я знакома с чуваком полгода, про диагнозы узнала вот здесь, но отношение не поменялось вообще. Мне даже удивительно. Так же легко вступать с ним контакт и так же рядом безопасно и тепло. Я считала, что мои личные тараканы должны бы включить опасения и желание держаться чуть поотдоль - ничего подобного.
А еще я вижу, как он личностно меняется за эти полгода и какая в нем силища. Думаю, что если все пойдет так и дальше, то года через два ему диагнозы снимут. Поживем, увидим. Мне любопытно.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

10:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня на утренних практиках сошлись разные пазлы последних лет трех, а может и пяти. Мои разные таланты вроде как ведущие в разные стороны оказались необходимым компонентом одного. И теперь совершенно понятно, почему последний год так настойчиво стучится в голову мысль о необходимости кардинального пересмотра образа жизни с целью возвращения телу первоначальных физических характеристик.
Я все недоумевала, отчего эти мысли так настойчивы - по сравнению с большинством моих ровесников, да что там ровесников, людей лет на пять-семь младше - я в прекрасной физической форме. И для обычной жизни вполне хватает. С ограничениями практически не сталкиваюсь. Ан нет. Дело совсем в другом. Самое смешное, что эту информацию писали аршинными буквами перед носом. С обоснуем и подробностями. Еще лет семь назад. Но тогда я не поняла, что это и мне тоже.

@темы: рабочее, размышлялки

10:39 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В прошлом году Саша научила меня доверять морю и ложиться на волну. В этом году Даша научила меня заходить в море не раздумывая, не оценивая и не страдая от того, что оно не такое, как мне бы хотелось.
Я все так же не рискую уплывать далеко от берега, но уже не слишком забочусь, где там под ногами дно, и есть ли оно вообще.

И да, процесс идет не только на физическом, но и на символическом уровне. Круто.

@темы: копилка золотая, личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

И так бывает...

главная