Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
11:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мой отец, судоремонтник со стажем более сорока лет, рассказывал, что им пригоняли суда, которые никто не знал, как ремонтировать. И приходилось сначала придумывать как отремонтировать, под это придумывать инструменты, потом придумать, как их сделать, а потом уже ремонтировать.
Мой отец считался волшебником в порту. Вместе со своим братом. Потому что делали то, что никто в мире не мог сделать. Папа - механику, дядя - электронику. Было как-то, насколько я помню, что ремонтировали японские и другие иностранные суда, когда уже завод изготовитель отказался. И судно еще много лет оставалось на ходу.
Я таким вещами очень восхищаюсь, меня завораживает. Наверное, когда мне приходится придумывать, как вылечить то, что официально вылечить нельзя или уже никто не берется, и в итоге у меня получается, чувство, которое я испытываю - особая близость с отцом. Это вообще не про гордость и не про крутость. Это ощущение, что я та, кем должна быть. Кровь от крови.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая

13:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сейчас я живу в прекрасном месте. Но подозреваю, что прекрасно оно только для меня и у большинства людей может оставить очень странные впечатления.
Все потому что выполнены мои условия для счастья, а остальное я могу выдерживать практически не замечая. Но я особенная.
Если объяснять на пальцах, ситуация выглядит так.
У меня просторная комната, прекрасная широкая кровать, обжигающе горячий душ и балкон, нависающий над океаном. Вход в комнату через балкон, вся стена стеклянная и раздвижная, так что когда ее раздвигаешь, океан совсем близко и исключительно прекрасный вид. Очень, очень красиво.
Простор, бесконечность, звуки набегающих волн - волшебно. Засыпаешь, глядя на звезды.
А дальше не для слабонервных. Во-первых, душ и туалет прямо в той же комнате. Отгорожены невысокой, мне по грудь, перегородкой. Так что когда моешься, можно любоваться океаном. Но это, если живешь в одиночестве, не так уж и важно. Но - и это просто неописуемо- балкон общий, номер первый от лестницы, поэтому проходящие в другие номера, если у тебя открыта дверь или хотя бы раздвинуты шторы, практически идут по твоему постранству. А источник свежего воздуха и вида только все та же дверь. Закрывать ее и тем более задвигать тяжелые шторы - это превращать комнату в неуютный глухой сундук. Не то чтобы люди тут шарахаются постоянно, но могут это сделать в любой момент.
Я живу с открытой дверью. И сплю с ней же. Мне спокойно и получается синхронизироваться во времени и пространстве так, словно я здесь одна. Но получается именно потому, что нет ощущения незащищенности и тревожности от открытой двери. Мне это мое умение и состояние очень нравится. Добавляет степень свободы. Не будь у меня такого номера, я и не знала бы о нем, что оно так знатно отросло. Но это, конечно, потому что Тай.

Постоянный шум океана в течение нескольких дней вдруг в какой-то момент сделал меня немногословной, внутренний диалог тоже сменился шумом волн. Жаль, что сегодняшний визит в офис полиции вытащил из этого состояния. А может наоборот, хорошо. Я славно отдохнула в молчании, а теперь чувствую себя более живой и ясной.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, размышлялки

06:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Недавно первый раз в жизни оказалась в ситуации, когда самолет резко передумал садиться. На высоте принятия решения. Очень будоражище. Хотя технически были вещи и страшнее, типа такой турбулентности, что только ремни безопасности удерживали в кресле или молнии, попавшей в самолет. Или очень непавильного звука от двигателей. А еще однажды, в детстве, я в полете выглянула в окно и обнаружила, что вижу винт самолета. Но я была довольно маленькой и что это значит, дошло до меня не сразу, а когда мы уже сели. И это хорошо, иначе я бы обязательно поделилась зрелищем с родителями, а зачем им такие переживания.
Ну в общем почему-то то, что самолет передумал, оказалось страшнее всего. Он потом еще делает резкий вираж, чтобы вернуться на курс. За это время я успела обдумать всякое. Умирать мне по-прежнему не страшно, а вот дела не доделаны. Причем глобально. Некоторые еще и не начаты. И вдруг оказалось, что это важно.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, размышлялки

05:56 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Просто поразительно каждый раз замечать НАСКОЛЬКО химическая составляющая моего организма влияет на настроение. Вот сейчас я неприятно голодна, терпимо, но именно неприятно, когда дело не в наличии аппетита, а в отсутствии необходимых химических элементов, и все - жизнь тлен, не подходите ко мне близко. Сейчас съем завтрак и выпью кофе, сегодня видимо надо, и точно знаю, что жизнь наладится. Вообще-то этим можно управлять. И я даже умею в целом. Но проще съесть завтрак.

Но пока он готовится, а жизнь все еще тлен, думаю о собственной уязвимости. И псеводуязвимости. И о том, как я их путаю.

Мне в прошлом мае-июне пришло пришло уведомление от Дорого Мироздания о том, что от меня требуется вырастить новый навык. Я тогда малость выпала в осадок, ушла в паническую атаку и несколько дней там сидела, попутно недоумевая ПОЧЕМУ меня так плющит от вполне нормальных перспектив. На других семинарах стало понятно, почему, и в целом я ползу в нужном направлении, но очень медленно, в общем недавно ДМ выдало мне такое весомое предупреждение. В моей модели предупреждений, когда все начинается с того, что голубь гадит на голову, а кончается бетонной плитой и ариведерчи, это стадия ветки. Предыдущие я ловко проигнорировала. Дальше нельзя, в наборе предупреждений и сигналов остались только самые неприятные штуки. Лучше я возьмусь за ум.
Но пока все очень ювелирно, я даже любуюсь. То есть если я сделаю необходимые шаги - ситуация легко рассосется без каких-то следов. Решу проигнорировать и оставить, как есть - будут потери.

Пока писала, запала виртуальная клавиатура на айпаде. Специфическое зрелище. И не остановить было, пока не перегрузила.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

05:41 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Тайланду пришлось устроить небольшой тайфун, чтобы я, наконец, осталась дома и вернулась к объявлениям о семинарах, про которые надо было написать еще месяц назад. Ну что же, мера оказалась действенной.
И судя по тому, что мне обязательно рекомендовано за январь написать несколько статей и оформить аккуратно наработки по нескольким темам, погода на Самуи будет приотвратная. Хотя я люблю дождь, а тайфуны меня вообще завораживают. Из моей гостинной виден океан и мощные волны. Красиво.
Но лучше просто назначить себе несколько часов за столом в день.

Решение это я приняла вчера. И со вчерашнего вечера снова распогодилось. Сегодня снова солнце.
У меня все это время удивительный диалог с пространством. Здесь почти каждый день дожди, иногда проливные, стеной. Но когда иду гулять, дождь прекращается. Это так каждый раз. Реально каждый. Я не подгадываю время специально, но и не проверяю, что будет, если я сейчас выскочу под ливень. Хотя, когда я решила, что хочу поесть и пошла под ливень, пока спускалась с третьего этажа ливень закончился. Было даже смешно. Гуляю - дождя нет, захожу на массаж - дождь идет, выхожу - снова хорошая погода. Однажды вообще было смешно, гуляли по хорошей погоде, потом сели в такси, пошел дождь, ехали минут семь -десять. Вышли - дождь кончился.
Происходящее задевает какие-то глубинные струны моей души. Я не чувствую себя магом и волшебником, я не чувствую, что Тайланд делает мне одолжение. Я ощущаю глубокую синхронизацию с пространством.
Я не смотрю прогноз погоды - зачем, мне подходит любая, а будет та, что должна быть. Я ни на что не настраиваюсь, я смотрю, что есть. Это чудесное ощущение.
В такой жизни нет разочарований и в очередной раз на собственной шкуре наглядно понимаешь, насколко разочарования токсичны, насколько они убивают ресурс.
Сейчас вот спустилась на завтрак, а его нет - я забыла вчера заказать на сегодня. И несколько минут прошли в состоянии рассинхрона с миром. Что называется, почувствуйте разницу.
Но ничего, кругом полно кафе, позавтракать можно где угодно - шанс попобовать что-то новое :)

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

10:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я делаю утренние дыхательные практики, голова обычно очищается настолько, что в нее приходят мысли, которых там раньше не было и для которых нет особого повода, но они очень полезны.
Мысли могут быть про меня или про тех, с кем я работаю. Или что-то еще. Часто приходят ответы на вопросы, заданные мной или мне вчера. или вообще что-то, о чем я никогда и не задумывалась. Это очень интересно.
Я так делала семинар в Грузии, мысль о котором мне настойчиво приходила несколько дней подряд и я устала ее отгонять, объясняя себе, почему это логически неверный ход. Как только перестала сопротивляться, все покатилось как по маслу и, наверное, пока это был самый мощный семинар из тех, что я делала.
Но конечно особо любопытные мысли мне приходят про себя. Ты такой сопротивляешься, бегаешь по кругу, изо всех сил смотришь в другую сторону и тут бац - в практике мысль пришла очень чистой яркой вспышкой и все, развидеть ты ее больше не можешь, дело сделано. Ну, попытаться, конечно, можно, но это такой детский сад и настолько все понятно, что даже толком пытаться скучно.
Сейчас сижу, обдумываю очередную, о том, что я впускаю в жизнь так много суеты как раз для того, чтобы действия мои, каждое конкретное, были слабой силы. Потому что если вместо десяти судорожных движений сделать одно, точное и концентрированное, то во-первых, можно сразу далеко уйти и все слишком резко и быстро изменится, во-вторых, цена ошибки резко возрастает. Среди десяти мелких движений найдутся те, что все равно чуть-чуть приблизят к цели, а если оно одно, то либо в цель, либо мимо. Со всем ресурсом. И ладно если просто потеряный ресурс, хотя и это очень грустно, но так еще можно опять же очень глубоко промазать мимо, а потом придется долго выбираться.
И полностью игнорируется тот факт, что когда цена ошибки выше, осознанность тоже возрастает. И движения быстро оттачиваются, а осознанность растет скачкообразно вне зависимости от того, попал ты при этом или ошибся. И то и другое дает опыт, на который очень полезно и удобно опираться дальше. Ну конечно если из ошибки вытаскивать именно выводы и опыт, а не сожаление и вину. Но я-то это давно умею.
В общем, пора прощаться с суетой. Даша, до меня дошла твоя расстановка :)

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее

13:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть такая довольно обширная категория людей, которые настолько уверены в собственной ущербности, что весь мир и все события видят исключительно через эту призму. Это когда если друзья оставили тебе последний пирожок так только потому, что ни в кого он больше не лезет и вообще он старый и засохший и нафиг никому не сдался, держи деточка объедки. Вкус пирожка при этом и уверения друзей, что все не так, искренне пропускаются мимо ушей. Причем функция это автоматическая и человек искренне не видит альтернатив. Понятно, что друзья и любимые через какое-то время устают доказывать, что никто тут не верблюд, и тогда человек радостно убеждается - все так, он никому не нужен. Он прав! Он знал!
Так же строятся отношения и с миром. Но это только часть поблемы. Есть еще и другая.
Глядя на себя через призму ущербности, человек обесценивает себя, затем естественным образом начинает обесценивать все, что попадает в его зону - например реакцию на себя от людей и мира, отношение к себе. Если что-то хорошее, то это случайность или потому что пожалели или потому что это, как в примере выше - ненужная никому фигня. Если что-то плохо - я так и знал. А потом обесценивание переползает на всех и все. Иногда оно заменяется временным обожествлением кого-то, ведь нельзя совсем уж всегда и во всем видеть тлен и уныние. Но это обожествление при малейшем намеке на неидеальность объекта вновь падает в обесценивание. И это все, что есть в жизни.
Выход здесь в том, чтобы начать допускать мысль, что смотришь на все через призму, что ошибаешься в очень важных вещах и что ощущения и убеждания тебя подводят, так как искажены призмой ущербности, через которую поступает вся информация.
Но это страшно, очень страшно. Гораздо легче всю жизнь сохранять статус кво.

@темы: размышлялки, рабочее

07:59 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:04 

Остап в отпуске, Остапа несет

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Анекдот:

- Люди бывают либо умные, либо красивые.
- Но ведь есть и исключения?
- Да. Тупые уроды.


Разглядывала себя в зеркале и вдруг осознала наличие таракана, с которым я так давно и пришел он в мою жизнь так естественно, что я его вообще никогда не замечала. И тут такой вспышкой вдруг осознала.
У мен в голове, оказывается, люди, действительно, делятся на умных и красивых. Ну то есть зачатки второго, конечно, могут присутствовать, но основная линия одна. А я с самого детства осознавала, что я умная. Ну это настолько обыденный факт моей жизни, что даже не требуется справок с печатью, хотя самих справок у меня в количестве. Так что это просто данность, в которой я живу. То есть глупить и тупить - это я запросто, но любая локальная ошибка не отменяет очень высокого интеллекта, просто я далеко не всегда его применяю. Что в комплекте с названным выше тараканом дает очевидный вывод - красивой мне не быть. Так что не стоит на это и тратить особо много времени. И стиль моей жизни всегда строился на этом. Ну то есть красиво одеваться я люблю и красиво выглядеть мне нравится, но скажи мне, что на это придется тратить ежедневно хотя бы полчаса в день и я довольно быстро сольюсь. Я крашусь только в исключительных случаях, на прическу трачу минуты две. В гардеробе практически не водятся вещи, которые обязательно надо гладить. Ибо зачем мне тратить специальные усилия на создание того, чего нет. Иллюзии мне не интересны. Конечно, если меня правильно накрасить, я могу быть очень красивой, но это не я, а маска на лице, если надеть платье футляр с бра с пуш-апом и потратить время на то, чтобы красиво уложить волосы - я сумашедше прекрасная нимфа. Но если я целиком разденусь и смою косметику, я останусь собой и вот в таком виде будет абсолютно понятно, что при разделении на умных и красивых меня отправили к умным. И видно будет не потому, что я начну щеголять интеллектом.
Я не люблю чужих разочарований в мой адрес, так что и иллюзий не создаю. Почти.

И вот сегодня до меня дошло, что это разделение существует не в реальности, а в головах тех, кто в это верит. И я, оказывается, верю в такую фигню и даже сама об этом не знаю. Прямо открытие.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное

19:33 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И все-таки я сижу на двух стульях. Я знакома с Дедом Морозом, но не очень-то в него верю. Дурацкая ситуация. Пора перебираться на один. Но на рациональный -скучно, на иррациональный - страшно. Но это старая история. Я так уже года три сижу. А стулья разъезжаются все дальше. Понятно, что при двух невозможных выборах всегда есть оптимальный третий, но я пока никак не осознаю его.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

19:14 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Кстати, про чудо.
В последний день ремонта на квартире на меня с размаху опустили дверь. Не на всю меня, только на один палец на руке. Но то, что могло достаться всей мне, пришлось только на него. По этому поводу он загрустил и поменял цвет. Синяк был аж черный. Сначала на фалангу, потом растеклось на две. К ногтю, хоть попало не на него, а на подушечку, было страшно притронуться, его крепко вмазало дверью в пол. Я думала что с ногтем попрощалась. Я взгрустнула, завернула палец в мазь из бодяги и оставила так на ночь. Утром синяк расползся на вторую фалангу. Палец выглядел так, словно я им вытирала чернила. Сустав был цел, только ушиб и синяк. Несколько опух и почти не гнулся. В общем, я его понимаю.
А мне лететь.
Ну я поговорила с телом на тему, что, конечно сама виновата, но если можно как-то с этим разобраться, то мне бы хотелось побыстрее. Но приготовилась пугать народ недели три. Обычно такие синяки с меня быстрее не сходят. Потом у меня были сутки пути и мне в общем-то было не очень до пальца. У меня при длинном полете и невозможности лечь может жестко разболеться голова от перепадов давления. И с этим тоже нужно договариваться. Чтобы хотя бы таблетка помогла. А сегодня утром смотрю - а палец-то как палец. Без синяка. Вот я и думаю.
Рациональная часть напоминает про мазь из бодяги. Но я ею не первый раз пользуюсь и знаю, что она на меня действует не так быстро. Заживление ускоряется где-то вдвое, но это все равно больше недели. Ладно, говорит рациональная часть, может бесконечные самолеты и перепады давления как-то хитро повлияли? Но я смотрю на свою ногу, где красуется синяк, поставленный неделей раньше общения с дверью - синяк на месте. В общем вот. Прикольно.

Может человеколюбивые комары высосали лишнее? Но вот блин они искусали всю меня, кроме этого пальца.

@темы: лытдыбр, размышлялки

15:16 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я до последнего времени считала, что важно найти свое призвание и сделать свою работу по жизни его отражением. Тогда работа, которая обычно занимает львиную часть жизни, станет не проклятием, а благословлением, радостью. В этом представлении меня убеждал и собственный опыт и результаты некоторых моих клиентов и чужих, работавших в этом направлении.
Но со временем я стала все чаще встречаться с ситуациями, когда предназначение человека было таким, что его не так просто было отразить через профессиональную деятельность. А некоторые и вовсе никак.
Некоторое время я была в замешательстве. С одной стороны я четко знала, что работа должна приносить радость и удовольствие, отдача от нее должна быть не только деньгами, иначе человек гаснет. Менять большой объем времени жизни просто на деньги – очень печально. Но с другой стороны – для некоторых людей работа никогда не сможет стать предназначением. И это тоже данность. И что тогда?
Когда четко формулируешь вопрос, ответ через какое-то время приходит. Работа действительно должна приносить радость и удовольствие, не только деньги. Но не всегда энергия, которая питает человека в процессе работы, идет от предназначения. Есть и другой источник. Это творчество.
Знала-то всегда, а вот осознавать с какого-то времени перестала. А сейчас начала снова. Если в любой работе человек ловит волну творчества, работа начинает его питать. И самое главное, творчество не привязано к конкретным действиям. Оно может течь через любые действия, главное открыть канал.
Можно творчески не только рисовать картины или сочинять музыку, но и убирать дом, мыть посуду, сидеть на кассе в супермаркете. И тогда само действие становится иным, более объемным. И больше дает человеку и миру.
Это очень интересно.
Но важно открыть канал. По умолчанию ему есть доступ только в «творческие» занятия. Но это только установка в голове. В реальности творческая энергия гораздо шире и может проявляться в любом процессе. Я, оказывается, знала это с самого детства, когда время от времени меня нагружали обязанностью мыть унитаз, и еще раньше, когда сама, добровольно перетаскивала песок и кирпичи на стройке у дедушки с бабушкой. Они как раз ужасались и пытались меня ограничить, а мне нравилось. Сейчас понимаю, почему. Сейчас я вот так кладу кафель, обдираю со стен или клею обои или делаю что-то еще связанное с ремонтом. Иногда так мою посуду.

@темы: личное, размышлялки, рабочее

23:29 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Этот год для меня был волшебным. Он очень многое мне дал. Очень многое мягко забрал из рук, показав, что давно пора отпустить. Но взамен вернул мне меня. Вернее показал, куда идти и что делать, чтобы быть собой. Окончанием года это не закончится, мне есть еще что заканчивать и еще остались двери, которые нужно закрыть. Я совсем не представляю, что будет дальше. Я открыта миру. И в этом очень много радости. И отдельный маленький восторг, что именно радости, а не тревоги.
Я вот даже не знаю, где буду жить в следующем году. Если останусь в Швеции, то в этой квартире или будет что-то другое. Если уеду в другое место, то в какую страну? В каком городе? Поживем - увидим.
Чем я буду заниматься, кто будет рядом со мной? Я не знаю. Нет, константы, конечно остаются - близкие, психотерапия, но внутри этих констант тоже все движется и меняется. Я меняюсь и методы моей работы и контакт с близкими меняется тоже.
Этот год прошел под знаком больших семинаров. Я сделала их три, один из которых сделался сам - я просто не противилась и не настаивала на своем. Я сама побывала клиенткой на довольно большом количестве знаковых семинаров. И весь этот опыт складывается в мозаику с очень красивой картинкой; я формулировала вопросы на собственных семнарах и получала ответы, участвуя в чужих, жизнь сталкивала меня с вопросами на чужих семинарах, ответы приходили на моих собственных. Этот год непрерывного диалога с миром. И доверия тому, что происходит.
Мои жизненные приобретения как материальные, так и нет, внезапно стали тем, чем изначально и должны были быть - ресурсами и опорой для дальнейшего, а не рамками, за которые страшно дернуться, которые задают форму жизни. А еще мне страшно. Да. Страхов бывает два: один круто замешан на предвкушении, пробегает искрами по пальцам. От искр ежишься, это будоражит, но я уже знаю, что так просто бродит сила, требующая применения. И да, раньше этой силой я пользовалась в основном в жесткие форс-мажоры и в воспоминаниях она четко соотносится с ними, отсюда и выглядит все как страх. Второй липко обнимает со спины за плечи и нашептывает в ухо, рисуя неприятные, тоскливые картинки. И ни дает толком посмотреть ни на одну, поскольку при прямом ясном взгляде хорошо видно, насколько грубо и неправдоподобно намалеваны декорации. Но если вот так, мельком, в полутьме, с негромким шепотом, льющемся из-за спины, так да - страшно. Очень страшно.
В общем, огромное спасибо уходящему году, он был прекрасен. В нем было много труда, но труд оставил ощущение легкости. Я стала сильнее, я стала собой. И, похоже окончательно примирилась с тем, что некоторые мои способности никогда не перевести в норму, они не являются нормой, они уникальны.

В следующем году хочу подарков от мира, доброго волшебства, счастливых совпадений, ярких открытий, добавляющих в жизнь чуда. Мне понравилось, хочу еще. Хочу как и в этом году поддержки там, где не могу сама. Хочу контакта и диалога с Дорогим Мирозданием.
Хочу большей близости в личном, хочу крепких дружеских связей и чтобы не только на расстоянии, а рядом, в одном пространстве. Хочу дружеских компаний, вечеринок, интересных и полезных совместных проектов.
Что собираюсь сделатьв следующем году:
Мне кажется, пришла пора учиться. Языкам, математике, физике, другим наукам привычным и не очень. Хочу снова научиться водить машину.
Хочу еще раз пройти по пути Сантьяго.
Хочу сделать свой сайт.
Хочу много клиентов масштаба Саши, Аллы, Наташи и всех участников закрытых групп.
Хочу сделать расстановку для Кати.
Хочу съездить в Чехию и Будапешт. И еще в Англию. Это не считая всего прочего от Испании до Тайланда. В Грузию тоже хочу.
Хочу снова съездить к друзьям в Германию, в этом году не была.
Хочу, выражаясь словами Саши, взлететь.
Хочу навести полный порядок в доме и во внутреннем пространстве.
Хочу рисовать.
Хочу придумать, создать и развить до состояния высокой доходности какой-нибудь свой проект.


И еще, если это возможно, пусть 2017 будет мирным годом. Очень хочется.

@темы: личное, В контакте с внутренним Тюленем, итоги года, размышлялки, слишком личное

20:35 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня иногда просто изумляет, как именно люди читают то, что я пишу. Недавно вот писала про тело. По моей задумке те, кто прочел, должны были поймать мысль о том, что если у вас что-то с телом, что вам не нравится, не надо считать его бракованным, не надо с ним воевать. Важно понимать, что его состояние - это его способ помочь душе и психике справиться с чрезмерным напряжением. Напряжение переливается в тело и манефестируется через симптом. Поэтому, если что-то не так, не пинайте тело, не дрессируйте, не держите на жестком поводке, а с уважением и пониманием важности его вклада помогите справиться с состоянием, попутно разбираясь, что за напряжение вот так проявляется.
Тут вот обнаружила что кто-то понял так, что я в посте и последующей дискуссии предлагаю лечить переломы психотерапией. Мда...

@темы: размышлялки, рабочее

15:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Делать что-то так же , как в прошлые двадцать раз и ожидать, что уж в этот-то результат будет другим - в общем-то признак неадеквата. Но людей почему-то это не смущает.

@темы: размышлялки, рабочее

00:33 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Слушаю лекцию одной дамы, психотерапевта, кандидата психологических наук. У меня прямо подгорает. С одной стороны дама явно образованна - запросто цитирует столпов от психотерапии из самых разных направлений. И, насколько я понимаю, цитирует верно и вполне привычно. Это не выглядит позой. С другой стороны, то, что она говорит от себя, мне очень не нравится. Вернее, дело даже не в том, что именно она говорит. Даже если это в чем-то сильно расходится с моими наблюдениями и мнениями -это нормально. В конце концов я не являюсь обладателем истинной истины, и при наличии разных взгладов на одно и то же, ошибаться могу и я. Да мы и обе можем ошибаться, а правильно может быть совсем по другому, дело не в этом. Мне очень не нравится, как она строит доказательную часть: берутся два разных понятия, объявляются одним и тем же, и доказательная часть о первом строится через рассуждения о втором. Типа жестокость равна жесткости, жесткость может быть полезна в определенных обстоятельствах и вообще это ценное качество и совершенно напрасно на него объявлен крестовый поход. Гордыня равна гордости и не спорьте. А гордость качество для личности полезное.
Сижу вот и думаю, чего я здесь аж подпрыгиваю.
Пошла слушать дальше. Ваша мышь с кактусом.

@темы: размышлялки, рабочее

URL
21:47 

Рабочее

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня передали привет от мамы девочки тринадцати лет, с которой я недавно работала. Я вообще-то не работаю ни с детьми, ни с подростками. Как правило. У меня не хватает специфических знаний. Я работаю с ними только в тех случаях, когда знаний нет ни у кого. Я беру в работу только таких детей и подростков, которые перепробовали множество специалистов и им не помогло. Не потому, что специалисты были плохими, а потому, что привычные схемы не работают. Я умею работать в зоне неведения и находить выход, но не потому, что такая умная (хотя я умная, да), а потому что выдерживаю давления неведения и позволяю процессу раскручиваться самому. Следуя за ним, но не пытаясь рулить.
Иногда получается из пройденного пути таки вычленить схему и понять, что запускало проблему, но иногда, как в данном случае, я и сама толком не знаю, что именно сработало.
Девочка, как и все такие мои клиенты, была кошмаром специалиста. Конкрентно она испытывала чудовищное напряжение при контакте с кем-нибудь, кроме семьи и близкой подруги. В школе не могла отвечать в классе, не могла переносить хоть какое-то проявление чужого внимания. Даже доброжелательного, не говоря о другом. Она словно была без кожи и любое прикосновение вызывало чудовищную боль. Мои клиенты иногда начинают рыдать, когда я спрашиваю, чего именно они хотят, но на вопрос "Как вас зовут?" Раньше никто не плакал. Так мы и провели первый час, я подвинула ей пачку салфеток, корзину для бумаг и мы разговаривали прямо так, через ее непрекращающиеся слезы.
Здесь, в Швеции есть некоторый пунктик на проявлении сильных чувств. Как я понимаю и школьный психолог и спецы из больницы просто пугались ее слез и пытались ее как-то утешить, поддержать, но вообще-то тем самым отменить ее слезы. В общем, ни с одним спецом дальше первой встречи у нее не сложилось.
Я не пыталась ее утешить. Ее слезы были частью нашего общения и только так она вообще могла хоть что-то мне рассказать. И я просто приняла такой формат общения.
Наверное, единственное, что я сделала в нашу первую встречу, это объяснила ей, что слезы - самый простой и безопасный способ тела сбросить сильное психическое напряжение и она свободна плакать столько, сколько ей надо. Но когда закончился час, она вдруг вытерла лицо салфетками, посмотрела мне прямо в глаза и улыбнулась. И сказала, что ей понравилась наша встреча и она придет еще.
Полностью от и до она плакала еще три или четыре встречи, потом только иногда, потом плакать перестала. С ней невозможно было разговаривать о проблемах в лоб, мы использовали метафорические карты и карты "Персона" и вот тут оказалось, что карты дают достаточную дистанцию от проблемы, чтобы о ней заговорить. В общем, работать было интересно и непонятно. Она сильный и талантливый человек.
Мы не встречались слишком часто - я постоянно была в разъездах, а работали мы только лично, но с какого-то момента салфетки ей больше не требовались. Она улыбалась, разговаривала, внимательно слушала меня. Смотрела в глаза. Тогда я решила, что она просто ко мне привыкла и включила меня в близкий круг, но потом оказалось, что ей вообще стало проще с чужим вниманием.
После того, как мы закончили, прошло несколько месяцев. Теперь это совсем другая девочка, даже внешне. Хотя про внешность мы с ней не говорили ни разу.
Она сдала национальные тесты, которые сдаются комиссии, где приходится мало того, что говорить с незнакомыми, так еще и с несколькими сразу, да еще в ситуации оценки - ее самый страшный кошмар. Но сдала, сейчас спокойно отвечает на уроках, даже стала ходить на физкультуру, раньше просто не могла. У нее улучшились отношения с симблингами, хотя про братьев-сестер мы тоже практически не говорили.
В общем, я рада. Но моя специально натренированная память содержит большую часть информации с консультации с клиентом в закрытом виде, распаковывая архив только только при работе. Вообще это очень удобно, но есть свои недостатки - сейчас я в упор не помню, о чем именно мы говорили. А записей я тогда почти не делала. То есть восстановить, как шел процесс, я сейчас не смогу. С другой стороны, когда будет похожий случай, все само вспомнится.

@темы: Шведские хроники, рабочее, размышлялки

12:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
небольшое предисловие

Поговорить я хочу о теле. Тело любого человека штука уникальная и многофункциональная. И то, каким оно изначально задумано – очень красивое. Но это в теории. Главная задача тела – помогать душе жить в материальной реальности. А это в том числе означает, что когда психика человека получает удар, с которым не может справиться, его принимает на себя тело, формируя симптом. Напряжение переливается из психики в тело и остается там до тех пор, пока у человека нет возможности разобраться с напряжением на другом уровне, через осознание, через новый выбор и так далее. И вот тело толстеет, болеет, покрывается прыщами и вообще все из себя не такое. И человек очень его за это не любит, пытаясь исправить по своему разумению. Тело сопротивляется, начинается война. Вместо взаимодействия. Но тело-то с человеком не воюет, оно по-прежнему просто берет на себя удар. Поскольку если оставить боль и напряжение психике, а через нее и душе, она может не справиться и заболеть, значение термина душевнобольной понимает каждый. Так вот, у сумасшедших часто очень хорошее здоровье. Причем, чем более буйный, тем, к сожалению родственников, более живучий. Тело просто больше не берет на себя лишнего.
Так вот, часто бывает, что человек гневается на тело за то, что у него прыщи, почки барахлят, постоянные простуды или жопа толстая, и вместо того, чтобы помочь, поддержать, быть благодарным и наконец заняться тем, из-за чего телу приходится быть таким, он пытается насильно отрихтовать и задавить симптом. А правило образования симптомов гласит – выбирается самый безопасный. И если симптом жестко давится и тело больше не может перерабатывать напряжение таким образом, оно формирует другой симптом, жестче. А если давление спадает, то с удовольствием возвращается к прежнему варианту, зачастую усиливая его. Многие, кто худел на диетах, в курсе, как это бывает. И вся хроника образуется по тому же принципу.
И только когда человек понимает, что происходит, перестает воевать с «неправильным» телом и образует с ним команду, появляется ресурс к излечению. Сначала души и психики, а через это и тела. Это общая система. А не отдельные составляющие независимые друг от друга.
А вообще у тела есть очень шикарная возможность – выболеть ненужные психические программы, сбросить лишнее. Через болезни, рвоту, через усиление естественных процессов выделения. Иногда это здорово помогает.
Я вот сейчас болею, впрочем, как и ожидалось. В субботу и в воскресенье я познакомилась с очень нехилыми источниками фонового напряжения, поняла, в чем проблема и что надо делать. Решение принято, но многолетняя привычка действовать иначе просто так не уйдет. Можно было просто подождать несколько месяцев, отслеживая, чтобы она не укоренилось обратно, а можно попросить тело о сбросе. Вот, болею. Но мягко-мягко. Поддерживаю тело, сильно не гружу, в общем не мешаю. И очень, очень ему благодарна.

@темы: размышлялки, рабочее, личное, из ненаписанного

16:50 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Религия – это способ придти к Богу. Это размеченный путь для тех, у кого нет в этом смысле компаса в голове и ему нужна размеченная карта, вешки и знаки. Инструкция, куда идти и что делать. И в этом смысле она может нести благо. Есть две проблемы.
Во-первых, самые проторенные пути – конструкции, проверенные временем. И с одной стороны, дорога утоптана и широка, с другой – накопилось слишком много багов, а каждое следующее обновление может как очистить и обнажить суть, так и выплеснуть младенца вместе с грязной водой, оставив вместо сути антуражи. Антуражи мы все знаем под видом суеверий. Все эти проползы на коленях перед куском ткани, который когда-то (может быть) носила богородица, все эти драки за святую воду и освящение куличей и прочие «без платочков не входить».
Во-вторых, когда-то путь прокладывался людьми, у которых внутри был компас, но что касается их преемников – тут далеко не факт. У некоторых есть, но большинство вместо того, чтобы быть посредником, толмачом, становится между человеком и Богом. Переводчик начинает добавлять от себя, цензурировать и редактировать смыслы. Все эти почитания глав церквей как представителя Бога на земле все больше напоминает культ самих иерархов. Бог где-то потерялся по дороге и остался «Солидный Господь для солидных господ». Слишком большой соблазн дается в руки, слишком сладкая власть. Власть над душами. И забывается, что власть над душами есть только у бога. А не у его служителей.
Те, кто у кого есть компас внутри, прекрасно это видят. И видят, как это отвратительно. А это отвращение может реализоваться очень разными способами. У некоторых – отвращение к этой стороне религии переходит на всю религию целиком, а потом на то, от чьего имени она, вроде как, действует. Она же говорит, что действует от имени Бога. И человек закрывается от Бога.
Дальше личное

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая, из ненаписанного

20:44 

Дыбр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я была уверена, что больше никуда до января из дома не полечу. Мне нужно доделать ремонт да и хотелось хотя бы месяц обойтись без поездок. Но мне пришла смс про семинар у Кати и я поняла, что надо лететь. Причем несколько предыдущих такого эффекта не вызывали. Я задумалась, потом решила довериться миру и пошла проверила, что там на счет билетов, есть ли дешевые. Нашелся один рейс, самый дешевый и как раз самый удобный. И с мужем получилось вполне договориться на счет ремонта так, чтобы никто не страдал от моего отсутствия. В общем, я приехала. Отработала на семинаре. И это было очень и очень не зря.
Я счастлива и внутри поселилось ожидание чуда. Как я скучала по этому чувству. Я его почти забыла. А еще сейчас внутри очень глубокое понимание, что все идет именно так, как надо. Вплоть до мелочей. Что мир очень ювелирно собирает мозаику из малейших нюнасов из самых тонких оттенков и это непередаваемо красиво. Аж больно. Но эта боль раскрывает сердце.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая, из жизни лягушек-путешественниц, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

И так бывает...

главная