Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлялки (список заголовков)
14:23 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я делаю утренние практики, замечаю несколько спецэффектов.
Во-первых, мне всегда лень. Эта лень, как плотная резинка крепится от кровати ко мне и усиливает натяжение чем ближе я подхожу к кабинету. Иногда я иду на военную хитрость и иду на кухню выпить воды, а оттуда уже через зал в кабинет. Причем я не хочу спать, я знаю, что в процессе практик будет клево, а иногда - как сегодня - я точно знаю, что если лягу обратно, встану с больной головой и весь день будет не туда. Но резинка от этого никуда не девается. Но мгновенно исчезает при первых тактах музыки. Как только я начинаю - мне сразу хорошо.
Во-вторых, мозг во время практик усиленно озабочен не пропустить никакого инсайта. Если у меня начинается волна осознаний о себе, мозг как перепуганная курица заполошно все пытается прикрыть крыльями. Иногда у него получается.
И в-третьих, самое прикольное. В одной и той же части практики ко мне приходят очень клевые идеи про работу. Про семинары. И как показывает жизнь - идеи реально очень рабочие и клевые. Так я сделала семинар в Грузии, хотя вообще не собиралась. И мне казалось, что он и не соберется. Но нет, собрался со свистом и получился очень и очень знаковым и крутым. Хотя, насколько я помню, я три дня в практиках выкидывала эти мысли из головы, как бредовые. На третий правда решила внять и проверить, что будет, если да.
Сегодня вот тоже ни о чем особенно не думала и тут мысль, какой именно семинар должен быть в Москве. Про что и как. И тоже в том же стиле - мысль просто включается, словно мне ее аккуратно положили перед носом, а не я создала внутри головы. Про себя, что характерно, такие мысли не приходят на этой части практики. Приходят на другой. Если мозг не успевает все заблокировать.
Сегодня вот поймала огромное сочувствие к собственному телу, вообще к телу. К той структуре, что живет один раз. Сразу на чистовик, так, как живет. Как много оно делает и как мало я о нем по-настоящему забочусь. Я забочусь, конечно. Но сегодня снова поняла, что в этой заботе слишком много механики и слишком мало любви. Мало реального, не механического внимания. И что-то такое сочувствие поднялось, почти до слез. И тут же мозг "куда-кудахх". Сейчас сижу и думаю, почему. И понимаю, что обращать внимание на тело довольно страшно. Придется заглянуть под видимость благополучия (стройная, гибкая, почти не болеющая много лет) и обратить внимание на нюансы. И принять ответственность за то, что эти нюансы моих рук дело. И в том, что сама все устроила, и в том что мне все это и исправлять.
А вообще, когда живешь не в теле, живешь так, словно пишешь черновик. Словно всегда можно переиграть. И многое, правда, можно, даже в теле. Но в теле - не все. С чистого листа не начать. Но так и душе не начать тоже. Там тоже, только видимость. и тогда это совсем иной уровень ответственности перед собой и перед миром.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

19:41 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
19.04.2017 в 14:52
Пишет Morning Lea:

про множество, кажущееся одним
Некоторые проблемы трудно решаемы из-за того, что на самом деле там, где кажется, что речь идёт о чём-то одном, на самом деле слились несколько разных вещей. Иногда это слияние в восприятии человека плотно до сплава и кажется совершенно монолитным. Но это только в восприятии, а в реальности там намешаны разные вещи и они не ведут себя как сплав и единое целое. Тогда попытка решить вопрос утыкается в противоречие, потому что каждый компонент проблемы отличается от другого по своей сути и путям решения. Эти пути могут быть похожими, могут быть противоположными, но часто бывает так, что они просто вообще о разном, как "зелёный" и "налево".

Перед человеком как бы запутанный клубок - и когда он тянет за одну ниточку, пытаясь так распутать всё разом, он только ещё сильнее затягивает и запутывает остальные. Стоит начать думать с какого-нибудь конца о происходящих событиях и своих чувствах и мотивациях и должных действиях, как натыкаешься на узел, не позволяющий идти дальше.

читать дальше

URL записи

@темы: рабочее, размышлялки

14:31 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Давно не брала в руки шашек, то бишь ничего не писала.
Сначала был бешеный интенсив, когда за месяц провела два больших семинара и одни расстановки, а еще успела побывать клиенткой на двух больших семинарах у Кати. В режиме с 8 утра до 11 вечера и так несколько дней подряд.
Плюс индивидуальная работа с клиентами.
В перерыве сделала ремонт в тамбуре в родительской квартире. В общем, ресурса на то, чтобы внятно формулировать свои мысли или как-то фиксировать происходящее практически не осталось. А зря.
Полезного было очень много.
Потом я довольно много отдыхала и тоже, не хотелось даже заходить в интернет лишний раз. Только сейчас появилось желание как-то развивать интернетную активность.

А еще буквально на днях столкнулась с собственной грубой ошибкой. Доброе Мироздание провело меня через нее в режиме лайт - от моих действий изначально ничего кардинально не зависело, все случилось еще до нашей работы, но это абсолютно не отменяет факт ошибки, а с ошибками в работе у меня сложные отношения.
Вообще в моей практике их случилось две с половиной, в первом случае это даже ошибкой не было, просто обнаружилось, что я столкнулась с первой манифестацией шизофрении и была к этому не готова. После этого спешно взяла курс психиатрии, чтобы сразу понимать, с чем имеешь дело и иметь возможность передать человека хорошему психиатру. Очень полезный был опыт, но понадобилось довольно много времени и супервизии, чтобы его пережить. Примерно семь лет назад я снова ошиблась и тоже довольно долго переваривала произошедшее. Теперь вот третий раз.
Радует, что грабли разные. Но в этот раз становится понятно, почему ошибок мало и почему грабли разные. И такой приятный эффект достигается очень неприятным методом - в моей психике любая рабочая ошибка вызывает к жизни директивную команду "сдохни". Причем именно в такой формулировке. Поэтому я всегда перепроверяю излишнее количество раз. А вот конкретно в этом случае не стала. Сейчас уже понятно почему, но пока не очень понятно, что с этим делать. И ведь даже на интенсивную загрузку не спишешь - не в этом дело.
При этом ошибки в личной жизни, в хобби, в науке, когда я ею занималась, так не воспринимаются. Там ошибка воспринимается ровно тем, чем и должна - информацией к размышлению и почвой для новых выводов. На грабли я и в остальных сферах наступаю не слишком часто. А вот в работе - именно как приказ исчезнуть из этого мира вообще. Причем в любой. Когда я работала в школе, я тоже один раз ошиблась, причем вполне невинно, эффект, как я сейчас осознаю, был ровно таким же. Здравая часть психики, разумеется, приказ этот гасит и даже суицидных мыслей не возникает. Но на это все тратится бездна психических сил и довольно много времени. А на поверхности все выглядит просто как некая дезориентация, потеря сил и нежелание двигаться куда либо вообще.
Но в этот раз я уже достаточно созрела, чтобы увидеть механизм и озадачиться. Это плюсом к тому, что еще нужно понять, каким образом вообще я пришла к ошибке. Но с этой частью проще, многое уже видно. И можно только благодарить Мир, что столкнул меня носом с проблемой таким образом - очень жестко и однозначно для того, чтобы задумалась и не пропустила мимо, и в то же время так, чтобы не грузить всю эту конструкцию еще и чувством вины за произошедшее.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, лытдыбр, размышлялки

15:33 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
05.04.2017 в 23:44
Пишет Тишина Знания:

Для тех, кто в ЖЖ
Пишет Саймон.:
04.04.2017 в 20:09


jamson.diary.ru/p212434753.htm

URL комментария

Надо будет оттуда убрать аккаунт. Всё равно уже сто лет не пользуюсь

URL записи

@темы: размышлялки

00:48 

Сходила на семинар клиенткой...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И по материнской и, особенно, по отцовской линии рода мне достались очень хорошие гены. Бабушка и дедушка по отцу прожили далеко за восемьдесят, оставаясь в полном душевном здравии и дееспособными физически. Дедушка до самого конца фантанировал творческой энергией, у бабушки была железная воля до самых последних дней. Он пошли коллективизацию, работу в колхозе за "палочки в ведомости" вместо денег, войну и послевоенное поднятие страны. Мне очень интересно, до скольки лет они могли бы дожить, не будь их жизнь с самого детства и молодости настолько тяжела.
Сама я болею редко, в детстве болела часто, но там это была психосоматика, на теле отпечатков практически не осталось. В три года я застудила почки и получила болезнь, которая дает пожизненную инвалидность, но мне ее вылечили, так что об этом эпизоде в биографии я узнала в тридцать пять. Хотя обычно это приговор. Нет, я помнила, что в совсем малолетстве долго лежала в больнице без мамы, но что это было настолько серьезно, я была не в курсе. Прошло практически полностью.
В четырнадцать и пятнадцать я ходила зимой в Новосибирске без шапки и в тряпичной крутке, которая, как я понимаю, вообще-то на середину осени. Не болела.
Я очень вынослива. Лет до тридцати периодически таскала грузы больше собственного веса без особого вреда для здоровья, сейчас тоже, наверное смогу пронести, если нужно, но стараюсь обойтись без этого. Я всю жизнь была стройна, как лань, позволяя себе любую, даже самую вредную еду. Могу жить на булочках и макаронах и при этом на вес и размер это влияние не окажет. И если я и следила за тем, что ем, то с целью немножко набрать вес. Похудеть не было цели никогда.
Я могу позволить себе пройти пешком и с грузом сотни километров по пересеченной местности и получаю от этого массу удовольствия. Мне достаточно совсем небольшого внимания к телу, чтобы оно быстро восстановило форму. Очень долгое время никак не ухаживая за лицом я имела отличный внешний вид (пока не начала работать на износ, преступив конкретно черту), сейчас, опечалившись тем, как я выгляжу я занялась кожей и за пару месяцев ее ресурс значительно восстановился. Косметолог удивляется.
В общем, все очень круто.
И разумеется, мне никогда не приходило в голову задать себе вопрос о том, зачем мне это. На какие цели дадено. Я просто радовалась тому, что это есть и несколько злоупотребляла свободой плевать на обычные ограничения, которые знакомы большинству людей. И там, где нормальные люди выстраивали режим и учились правильно заботиться о собственном теле и ограничивать себя в неконструктивных тратах сил, я имела роскошь быть выше всего этого.
Сегодня я посмотрела на то, что бывает, когда вот этот ресурс здоровья, заложенный в генах, заканчивается и человек сталкивается с тем, что у него больше нет поддержки и нет подушки безопасности. А навыка учитывать, что тело не всесильно, нет. А жизнь и жизненные задачи при этом никто не отменял.
Впечатлилась.
Самое забавное, что я всегда это знала и даже писала об этом, но повернуть на себя, не поворачивала. Разумеется. Сделать это означало бы добровольно наложить на себя массу ограничений и отказатся от ощущения себя вне обычных правил. А я же такая особенная.

Но делать свое дело я смогу только имея очень здоровое и крутое тело. И хотя сейчас я по сравнению с многими ровесницами в очень хорошей форме, при этом ничего особенного для этого не делая, такие сравнения никого не интересуют. Для тех задач, которые я должна выполнять, моя форма никак не достаточна. И походу у меня не так много времени, чтобы навести в этой сфере порядок. Кран все равно откроют и если я к этому времени буду недостаточно тренирована физически на такие нагрузки, это будут мои проблемы. Это первое.
И второе. Задачи, которые ставит передо мной мир и которые отзываются во мне музыкой, как оказалось, имеют куда более широкие временные рамки. И для того, чтобы успеть сделать и дожить до результатов, я должна жить дооооолго. Жить, а не тлеть полутрупом.
Вот на это все и дадено. А я как наследник большого состояния вместо того, чтобы опираясь на него развивать и преумножать, весело его прожирала. Нет, весело было, не спорю. Однако.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

18:10 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня снова играла партию. Проиграла. :) в этот раз обидно несколько, потому что могла выиграть. Или, имея преимущество, предложить ничью. Зато уже четко отследила за собой один факт, он повторился трижды, значит не случайность.
Я начинаю игру довольно сильно. У меня получается, я аккуратно давлю, постепенно захватывая преимущество и в итоге противник ошибается. Иногда довольно ощутимо, иногда совсем немного, но так, что мое преимущество оказывается вполне заметным. И вот здесь внутренняя программа фиксирует достижение результата и отключается. Сегодня я даже поймала этот момент, чуть ли не внутренний щелчок был. И все. Дальше я играю неаккуратно и сильный противник ( как вчера) может постепенно выдавить меня в зону поражения или же я просто (как сегодня) перестаю видеть ВСЕ возможные ходы соперника следующим ходом и делаю откровенную лажу. Ну ладно бы не увидеть начало сложной комбинации, это нормально, но не увидеть хороший ход противника в ответ на твой собственный - это как-то неправильно. Хуже только откровенно зевнуть, самому поставив фигуру на пробиваемое поле и не заметить этого. Такого я пока не делала, но утешает это слабо.
Надо как-то учиться не только добиваться преимущества на доске, но и реализовывать. Здесь явно сидит какой-то таракан. Потому что этот "внутренний щелчок" мгновенно анулирует волю к победе. Я вылетаю из происходящего.

Но тонизирует турнир очень мощно. Даже если проиграю все партии, буду рада, что решила принять участие. Как же оказывается я соскучилась. Мозги очень одобряют.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

20:28 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Потребность в развитии заменяется неудовлетворенностью тем, что есть. Через знак равенства. Но это очень разные вещи. Они наполнены разной энергией и ддействуют на человека с практически противоположными эффектами.

@темы: рабочее, размышлялки

22:15 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В группах, с которыми я работаю в первый раз, от работы идет очень смешанное ощущение. С одной стороны, одновременно много новых, незнакомых мне и со мной людей вызывает напряжение. С другой - очень четко видно, что все напряжение в моей голове и никак не относится к реальности. Стоит только от него отстраниться и заняться работой, как все идет красиво и по маслу. С третьей-очень интересно смотреть, как меняется восприятие людей - в какой-то момент они встречаются с ошеломлением, я для них сначала фокусник, достающий кроликов из шляпы, практически развлечение, а потом они обнаруживают, что кролики живые, да еще и их собственные. И все по разному справляются с шоком. Кто-то предпочитает забыть, как страшный сон, кто-то восхищается, кто-то тут же пытается Использовать на всю катушку.
В этот раз большинство было какое-то очень теплое и открытое. Может потому, что семинар не предполагал особых заныриваний во мрак и бездну.

А вот на одной из расстановок я столкнулась с ситуацией, которая показала мне, насколько же я изменилась. Я теперь могу мягко озвучить жесткие вещи не пытаясь сгладить суть и не испытывая внутреннего неудобства. Мне, оказывается, теперь доступно состояние внутреннего равновесия, когда тепло и сочувствие к клиенту не приводит к попытке как-то скрасить или смягчить информацию из поля. И это делает поток чистым и в итоге более бережным. Зато тепло и сочувствие позволяет лучше видеть ресурсы самого клиента справляться с ситуацией, и я могу при необходимости помочь и клиенту их увидеть, не вмешивая себя в происходящее.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

11:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мой отец, судоремонтник со стажем более сорока лет, рассказывал, что им пригоняли суда, которые никто не знал, как ремонтировать. И приходилось сначала придумывать как отремонтировать, под это придумывать инструменты, потом придумать, как их сделать, а потом уже ремонтировать.
Мой отец считался волшебником в порту. Вместе со своим братом. Потому что делали то, что никто в мире не мог сделать. Папа - механику, дядя - электронику. Было как-то, насколько я помню, что ремонтировали японские и другие иностранные суда, когда уже завод изготовитель отказался. И судно еще много лет оставалось на ходу.
Я таким вещами очень восхищаюсь, меня завораживает. Наверное, когда мне приходится придумывать, как вылечить то, что официально вылечить нельзя или уже никто не берется, и в итоге у меня получается, чувство, которое я испытываю - особая близость с отцом. Это вообще не про гордость и не про крутость. Это ощущение, что я та, кем должна быть. Кровь от крови.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая

13:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сейчас я живу в прекрасном месте. Но подозреваю, что прекрасно оно только для меня и у большинства людей может оставить очень странные впечатления.
Все потому что выполнены мои условия для счастья, а остальное я могу выдерживать практически не замечая. Но я особенная.
Если объяснять на пальцах, ситуация выглядит так.
У меня просторная комната, прекрасная широкая кровать, обжигающе горячий душ и балкон, нависающий над океаном. Вход в комнату через балкон, вся стена стеклянная и раздвижная, так что когда ее раздвигаешь, океан совсем близко и исключительно прекрасный вид. Очень, очень красиво.
Простор, бесконечность, звуки набегающих волн - волшебно. Засыпаешь, глядя на звезды.
А дальше не для слабонервных. Во-первых, душ и туалет прямо в той же комнате. Отгорожены невысокой, мне по грудь, перегородкой. Так что когда моешься, можно любоваться океаном. Но это, если живешь в одиночестве, не так уж и важно. Но - и это просто неописуемо- балкон общий, номер первый от лестницы, поэтому проходящие в другие номера, если у тебя открыта дверь или хотя бы раздвинуты шторы, практически идут по твоему постранству. А источник свежего воздуха и вида только все та же дверь. Закрывать ее и тем более задвигать тяжелые шторы - это превращать комнату в неуютный глухой сундук. Не то чтобы люди тут шарахаются постоянно, но могут это сделать в любой момент.
Я живу с открытой дверью. И сплю с ней же. Мне спокойно и получается синхронизироваться во времени и пространстве так, словно я здесь одна. Но получается именно потому, что нет ощущения незащищенности и тревожности от открытой двери. Мне это мое умение и состояние очень нравится. Добавляет степень свободы. Не будь у меня такого номера, я и не знала бы о нем, что оно так знатно отросло. Но это, конечно, потому что Тай.

Постоянный шум океана в течение нескольких дней вдруг в какой-то момент сделал меня немногословной, внутренний диалог тоже сменился шумом волн. Жаль, что сегодняшний визит в офис полиции вытащил из этого состояния. А может наоборот, хорошо. Я славно отдохнула в молчании, а теперь чувствую себя более живой и ясной.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, размышлялки

06:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Недавно первый раз в жизни оказалась в ситуации, когда самолет резко передумал садиться. На высоте принятия решения. Очень будоражище. Хотя технически были вещи и страшнее, типа такой турбулентности, что только ремни безопасности удерживали в кресле или молнии, попавшей в самолет. Или очень непавильного звука от двигателей. А еще однажды, в детстве, я в полете выглянула в окно и обнаружила, что вижу винт самолета. Но я была довольно маленькой и что это значит, дошло до меня не сразу, а когда мы уже сели. И это хорошо, иначе я бы обязательно поделилась зрелищем с родителями, а зачем им такие переживания.
Ну в общем почему-то то, что самолет передумал, оказалось страшнее всего. Он потом еще делает резкий вираж, чтобы вернуться на курс. За это время я успела обдумать всякое. Умирать мне по-прежнему не страшно, а вот дела не доделаны. Причем глобально. Некоторые еще и не начаты. И вдруг оказалось, что это важно.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, размышлялки

05:56 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Просто поразительно каждый раз замечать НАСКОЛЬКО химическая составляющая моего организма влияет на настроение. Вот сейчас я неприятно голодна, терпимо, но именно неприятно, когда дело не в наличии аппетита, а в отсутствии необходимых химических элементов, и все - жизнь тлен, не подходите ко мне близко. Сейчас съем завтрак и выпью кофе, сегодня видимо надо, и точно знаю, что жизнь наладится. Вообще-то этим можно управлять. И я даже умею в целом. Но проще съесть завтрак.

Но пока он готовится, а жизнь все еще тлен, думаю о собственной уязвимости. И псеводуязвимости. И о том, как я их путаю.

Мне в прошлом мае-июне пришло пришло уведомление от Дорого Мироздания о том, что от меня требуется вырастить новый навык. Я тогда малость выпала в осадок, ушла в паническую атаку и несколько дней там сидела, попутно недоумевая ПОЧЕМУ меня так плющит от вполне нормальных перспектив. На других семинарах стало понятно, почему, и в целом я ползу в нужном направлении, но очень медленно, в общем недавно ДМ выдало мне такое весомое предупреждение. В моей модели предупреждений, когда все начинается с того, что голубь гадит на голову, а кончается бетонной плитой и ариведерчи, это стадия ветки. Предыдущие я ловко проигнорировала. Дальше нельзя, в наборе предупреждений и сигналов остались только самые неприятные штуки. Лучше я возьмусь за ум.
Но пока все очень ювелирно, я даже любуюсь. То есть если я сделаю необходимые шаги - ситуация легко рассосется без каких-то следов. Решу проигнорировать и оставить, как есть - будут потери.

Пока писала, запала виртуальная клавиатура на айпаде. Специфическое зрелище. И не остановить было, пока не перегрузила.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

05:41 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Тайланду пришлось устроить небольшой тайфун, чтобы я, наконец, осталась дома и вернулась к объявлениям о семинарах, про которые надо было написать еще месяц назад. Ну что же, мера оказалась действенной.
И судя по тому, что мне обязательно рекомендовано за январь написать несколько статей и оформить аккуратно наработки по нескольким темам, погода на Самуи будет приотвратная. Хотя я люблю дождь, а тайфуны меня вообще завораживают. Из моей гостинной виден океан и мощные волны. Красиво.
Но лучше просто назначить себе несколько часов за столом в день.

Решение это я приняла вчера. И со вчерашнего вечера снова распогодилось. Сегодня снова солнце.
У меня все это время удивительный диалог с пространством. Здесь почти каждый день дожди, иногда проливные, стеной. Но когда иду гулять, дождь прекращается. Это так каждый раз. Реально каждый. Я не подгадываю время специально, но и не проверяю, что будет, если я сейчас выскочу под ливень. Хотя, когда я решила, что хочу поесть и пошла под ливень, пока спускалась с третьего этажа ливень закончился. Было даже смешно. Гуляю - дождя нет, захожу на массаж - дождь идет, выхожу - снова хорошая погода. Однажды вообще было смешно, гуляли по хорошей погоде, потом сели в такси, пошел дождь, ехали минут семь -десять. Вышли - дождь кончился.
Происходящее задевает какие-то глубинные струны моей души. Я не чувствую себя магом и волшебником, я не чувствую, что Тайланд делает мне одолжение. Я ощущаю глубокую синхронизацию с пространством.
Я не смотрю прогноз погоды - зачем, мне подходит любая, а будет та, что должна быть. Я ни на что не настраиваюсь, я смотрю, что есть. Это чудесное ощущение.
В такой жизни нет разочарований и в очередной раз на собственной шкуре наглядно понимаешь, насколко разочарования токсичны, насколько они убивают ресурс.
Сейчас вот спустилась на завтрак, а его нет - я забыла вчера заказать на сегодня. И несколько минут прошли в состоянии рассинхрона с миром. Что называется, почувствуйте разницу.
Но ничего, кругом полно кафе, позавтракать можно где угодно - шанс попобовать что-то новое :)

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

10:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я делаю утренние дыхательные практики, голова обычно очищается настолько, что в нее приходят мысли, которых там раньше не было и для которых нет особого повода, но они очень полезны.
Мысли могут быть про меня или про тех, с кем я работаю. Или что-то еще. Часто приходят ответы на вопросы, заданные мной или мне вчера. или вообще что-то, о чем я никогда и не задумывалась. Это очень интересно.
Я так делала семинар в Грузии, мысль о котором мне настойчиво приходила несколько дней подряд и я устала ее отгонять, объясняя себе, почему это логически неверный ход. Как только перестала сопротивляться, все покатилось как по маслу и, наверное, пока это был самый мощный семинар из тех, что я делала.
Но конечно особо любопытные мысли мне приходят про себя. Ты такой сопротивляешься, бегаешь по кругу, изо всех сил смотришь в другую сторону и тут бац - в практике мысль пришла очень чистой яркой вспышкой и все, развидеть ты ее больше не можешь, дело сделано. Ну, попытаться, конечно, можно, но это такой детский сад и настолько все понятно, что даже толком пытаться скучно.
Сейчас сижу, обдумываю очередную, о том, что я впускаю в жизнь так много суеты как раз для того, чтобы действия мои, каждое конкретное, были слабой силы. Потому что если вместо десяти судорожных движений сделать одно, точное и концентрированное, то во-первых, можно сразу далеко уйти и все слишком резко и быстро изменится, во-вторых, цена ошибки резко возрастает. Среди десяти мелких движений найдутся те, что все равно чуть-чуть приблизят к цели, а если оно одно, то либо в цель, либо мимо. Со всем ресурсом. И ладно если просто потеряный ресурс, хотя и это очень грустно, но так еще можно опять же очень глубоко промазать мимо, а потом придется долго выбираться.
И полностью игнорируется тот факт, что когда цена ошибки выше, осознанность тоже возрастает. И движения быстро оттачиваются, а осознанность растет скачкообразно вне зависимости от того, попал ты при этом или ошибся. И то и другое дает опыт, на который очень полезно и удобно опираться дальше. Ну конечно если из ошибки вытаскивать именно выводы и опыт, а не сожаление и вину. Но я-то это давно умею.
В общем, пора прощаться с суетой. Даша, до меня дошла твоя расстановка :)

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее

13:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Есть такая довольно обширная категория людей, которые настолько уверены в собственной ущербности, что весь мир и все события видят исключительно через эту призму. Это когда если друзья оставили тебе последний пирожок так только потому, что ни в кого он больше не лезет и вообще он старый и засохший и нафиг никому не сдался, держи деточка объедки. Вкус пирожка при этом и уверения друзей, что все не так, искренне пропускаются мимо ушей. Причем функция это автоматическая и человек искренне не видит альтернатив. Понятно, что друзья и любимые через какое-то время устают доказывать, что никто тут не верблюд, и тогда человек радостно убеждается - все так, он никому не нужен. Он прав! Он знал!
Так же строятся отношения и с миром. Но это только часть поблемы. Есть еще и другая.
Глядя на себя через призму ущербности, человек обесценивает себя, затем естественным образом начинает обесценивать все, что попадает в его зону - например реакцию на себя от людей и мира, отношение к себе. Если что-то хорошее, то это случайность или потому что пожалели или потому что это, как в примере выше - ненужная никому фигня. Если что-то плохо - я так и знал. А потом обесценивание переползает на всех и все. Иногда оно заменяется временным обожествлением кого-то, ведь нельзя совсем уж всегда и во всем видеть тлен и уныние. Но это обожествление при малейшем намеке на неидеальность объекта вновь падает в обесценивание. И это все, что есть в жизни.
Выход здесь в том, чтобы начать допускать мысль, что смотришь на все через призму, что ошибаешься в очень важных вещах и что ощущения и убеждания тебя подводят, так как искажены призмой ущербности, через которую поступает вся информация.
Но это страшно, очень страшно. Гораздо легче всю жизнь сохранять статус кво.

@темы: размышлялки, рабочее

07:59 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:04 

Остап в отпуске, Остапа несет

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Анекдот:

- Люди бывают либо умные, либо красивые.
- Но ведь есть и исключения?
- Да. Тупые уроды.


Разглядывала себя в зеркале и вдруг осознала наличие таракана, с которым я так давно и пришел он в мою жизнь так естественно, что я его вообще никогда не замечала. И тут такой вспышкой вдруг осознала.
У мен в голове, оказывается, люди, действительно, делятся на умных и красивых. Ну то есть зачатки второго, конечно, могут присутствовать, но основная линия одна. А я с самого детства осознавала, что я умная. Ну это настолько обыденный факт моей жизни, что даже не требуется справок с печатью, хотя самих справок у меня в количестве. Так что это просто данность, в которой я живу. То есть глупить и тупить - это я запросто, но любая локальная ошибка не отменяет очень высокого интеллекта, просто я далеко не всегда его применяю. Что в комплекте с названным выше тараканом дает очевидный вывод - красивой мне не быть. Так что не стоит на это и тратить особо много времени. И стиль моей жизни всегда строился на этом. Ну то есть красиво одеваться я люблю и красиво выглядеть мне нравится, но скажи мне, что на это придется тратить ежедневно хотя бы полчаса в день и я довольно быстро сольюсь. Я крашусь только в исключительных случаях, на прическу трачу минуты две. В гардеробе практически не водятся вещи, которые обязательно надо гладить. Ибо зачем мне тратить специальные усилия на создание того, чего нет. Иллюзии мне не интересны. Конечно, если меня правильно накрасить, я могу быть очень красивой, но это не я, а маска на лице, если надеть платье футляр с бра с пуш-апом и потратить время на то, чтобы красиво уложить волосы - я сумашедше прекрасная нимфа. Но если я целиком разденусь и смою косметику, я останусь собой и вот в таком виде будет абсолютно понятно, что при разделении на умных и красивых меня отправили к умным. И видно будет не потому, что я начну щеголять интеллектом.
Я не люблю чужих разочарований в мой адрес, так что и иллюзий не создаю. Почти.

И вот сегодня до меня дошло, что это разделение существует не в реальности, а в головах тех, кто в это верит. И я, оказывается, верю в такую фигню и даже сама об этом не знаю. Прямо открытие.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное

19:33 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И все-таки я сижу на двух стульях. Я знакома с Дедом Морозом, но не очень-то в него верю. Дурацкая ситуация. Пора перебираться на один. Но на рациональный -скучно, на иррациональный - страшно. Но это старая история. Я так уже года три сижу. А стулья разъезжаются все дальше. Понятно, что при двух невозможных выборах всегда есть оптимальный третий, но я пока никак не осознаю его.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

19:14 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Кстати, про чудо.
В последний день ремонта на квартире на меня с размаху опустили дверь. Не на всю меня, только на один палец на руке. Но то, что могло достаться всей мне, пришлось только на него. По этому поводу он загрустил и поменял цвет. Синяк был аж черный. Сначала на фалангу, потом растеклось на две. К ногтю, хоть попало не на него, а на подушечку, было страшно притронуться, его крепко вмазало дверью в пол. Я думала что с ногтем попрощалась. Я взгрустнула, завернула палец в мазь из бодяги и оставила так на ночь. Утром синяк расползся на вторую фалангу. Палец выглядел так, словно я им вытирала чернила. Сустав был цел, только ушиб и синяк. Несколько опух и почти не гнулся. В общем, я его понимаю.
А мне лететь.
Ну я поговорила с телом на тему, что, конечно сама виновата, но если можно как-то с этим разобраться, то мне бы хотелось побыстрее. Но приготовилась пугать народ недели три. Обычно такие синяки с меня быстрее не сходят. Потом у меня были сутки пути и мне в общем-то было не очень до пальца. У меня при длинном полете и невозможности лечь может жестко разболеться голова от перепадов давления. И с этим тоже нужно договариваться. Чтобы хотя бы таблетка помогла. А сегодня утром смотрю - а палец-то как палец. Без синяка. Вот я и думаю.
Рациональная часть напоминает про мазь из бодяги. Но я ею не первый раз пользуюсь и знаю, что она на меня действует не так быстро. Заживление ускоряется где-то вдвое, но это все равно больше недели. Ладно, говорит рациональная часть, может бесконечные самолеты и перепады давления как-то хитро повлияли? Но я смотрю на свою ногу, где красуется синяк, поставленный неделей раньше общения с дверью - синяк на месте. В общем вот. Прикольно.

Может человеколюбивые комары высосали лишнее? Но вот блин они искусали всю меня, кроме этого пальца.

@темы: лытдыбр, размышлялки

И так бывает...

главная