Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в контакте с внутренним тюленем (список заголовков)
22:07 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сын и муж уехали на неделю к моим родителям в Москву.
Вчера вечером пошла выносить мусор, взяла с полки ключи сына, за своими лень было в сумку лезть. Выхожу - ключи не подходят, я и так и так - не проворачивается ключ. Плюнула, взяла свои. На обратном пути сообразила, что на сыновьей связке нет ключа от домофона, а после восьми вечера код на домофоне не работает. Если бы не внезапная "забастовка" ключей, пришлось бы как-то объясняться с соседями, просить, чтобы впустили. А это не очень принято. Да и ночь на дворе была.

Со вчерашнего дня снова делаю утренние практики. Давно не делала, сразу после Сочи перестала. То места нет, то энтузиазма. То с утра работа, то лень вставать. Тут твердо решила начать, но вечером получилось так, что легла позже, чем собиралась, а на утро поставила работу.А это вставать на полтора часа раньше, как минимум. Ну и лень, конечно же, что уж там.
Решила схитрить - будильник поставила так, чтобы проснуться к работе, и загадала, что если организму надо, он меня поднимет без будильника. В 5-30. Плюс-минус десять минут. Проснулась в 5-33 :)
А сегодня при такой же схеме в 5-22, но это я выспалась, потому что легла не слишком поздно. В общем намек понят.

Но все равно я - коза-прокастинатор (с). столько много всего интересного можно и нужно сделать, а я такая мееееееедленная. Ничего, на следующей неделе шахматный турнир, очень на него надеюсь.
Правда, там первый тур быстрые шахматы, а я совсем не умею в них играть. Мне думать надо, теорию-то я почти не помню и автоматически начало не разыграю. Сдается мне, поставят мне детский мат, не иначе. Но посмотрим. Морально готовлюсь закончить первый тур с нулем. В конце-концов кто-то же должен проигрывать. :) Зато сколько будет восторга, если не с нулем!

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, личное, лытдыбр

22:23 

дыбр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сейчас я дома и занимаюсь ничегонеделанием.
Как всегда ничегонеделание перемежается работой, но работа - это некая константа, давно уже являющаяся данностью, не требующей отдельного упоминания и не идущей в зачет деланья. Я же не ставлю себе в заслугу, что сплю или ем.
Так как работа у меня обычно начинается очень рано, то и заканчивается чаще всего так, что большая часть дня остается свободной. К тому же ранние подъемы субъективно очень увеличивают восприятие дня. Когда встаешь в четыре, день гораздо длиннее, чем когда встаешь в полдень, даже если бодрствуешь одинаковое количество времени.
В общем, большую часть дня я не делаю ничего.
Туплю в интернет, читаю одноразовые книги. Ищу неодноразовые у тех авторов, которых я люблю, но обычно не нахожу - новых не появилось еще, старые зачитаны. А на новых авторов неодноразовых книг пока нет сил души.
Много сплю - перед сном можно самой себе рассказывать истории и медленно уплывать в сновидения. Но снится обычно совсем не то, о чем думала, засыпая. А жаль.
Пишу в дайр, чтобы совсем уж не стать одноклеточным.
Надо бы перетряхнуть дом, избавиться от лишнего, запустить свежий ветер, но я все так же изображаю лужицу в кресле. Понятно почему - восстановление ресурса, переработка накопившегося опыта требует много сил. Понятно, что это закончится. Но пока - так.
И есть один нюанс, он забавный. Вот думаю я о чем-либо, что имеет смысл сделать - сразу выстраивается длинная цепочка: одно не сделать, не сделав другого, другое без третьего и далее по индукции... чаще всего на этом желание делать угасает. Но иногда я вдруг обнаруживаю, что уже делаю что-то из цепочки, обычно из самого хвоста. Мысль еще не успела туда добежать, чтобы объяснить мне что это тоже сейчас не сделать, потому что... И тогда можно запросто сделать в обратном порядке всю цепочку на волне освободившегося ресурса. Или часть.
А еще в такие моменты, когда весь ресурс занят на скрытые процессы, обычно активизируется одна из частей психики, которую я давно недокармливаю. Не по злобе. Потому что не могу. И в момент ее активизации я испытываю весь спектр ощущений. Это похоже на постоянный беззвучный вопль. А в этот раз нет. Она есть, я ее чувствую. Но никакого вопля. Молчит. Напряженно прислушивается. Неужели я все-таки шагнула в нужном направлении и у нее появилась надежда?

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

22:26 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вернулась из леса. Но лес пока не вернулся из меня.
Я последнее время очень редко езжу на игры. По разным причинам. Какое-то время не ездила совсем, с прошлого года начала, но результаты не очень впечатляли. Ну то есть я не жалела, что ездила, но вот этого из юности, когда мир тебя перекраивает, проезжается, высвечивая многое под другим углом и меняет на время точку сборки - этого не было.
А в этот раз было.
Я очень благодарна тем, из-за кого я там вообще оказалась и тем из-за кого все получилось так, как получилось. А ведь еще за три дня до игры я так и не знала, еду ли я или нет.
Было очень много разных волшебных моментов. Была чудесная команда, где были все разные, но каждый звучал своей нотой в общей музыке и убери любого - чего-то бы не хватило. Была не менее чудесная команда игротехников, где я тоже немного поработала игротехом. И это оставило очень сильные впечатления и от игры, и от людей.
А еще была магия игры, когда события случаются совершенно невозможным, но самым лучшим вариантом. От погоды, до внезапных игровых случайностей, которые никогда не возможно было бы сделать намеренно. Словно весь мир тоже играет. Словно с тобой разговаривает сама игра.
И тоже последнее время я за такими вещами в основном наблюдала со стороны, что тоже весьма красиво, но когда это происходит с тобой - ощущения намного волшебнее.
Я в первый раз за многое время чувствовала себя четко вписанной в ткань игры, а не просто фоном и красивым антуражем для других. Контакт с некоторыми соигроками был очень плотный, такой, что буквально можно было потрогать руками. В моей обычной жизни подобный контакт с людьми бывает, но не так концентрированно во времени и не с таким количеством людей.

В общем, ощущения оцень ценные. Только нужно теперь как-то это аккуратно упаковать вынырнуть из Первой Эпохи Толкиена и вернуться в реальность 21 века.

А еще надо будет обдумать мысль про магию игры, про то, что когда заявляешь жизнь по определенным правилам и честно так живешь, жизнь начинает течь по этим правилам. И что-то мне подсказывает, что это не свойство игры, а свойство мира. Нашего мира.

@темы: слишком личное, копилка золотая, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

23:29 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Этот год для меня был волшебным. Он очень многое мне дал. Очень многое мягко забрал из рук, показав, что давно пора отпустить. Но взамен вернул мне меня. Вернее показал, куда идти и что делать, чтобы быть собой. Окончанием года это не закончится, мне есть еще что заканчивать и еще остались двери, которые нужно закрыть. Я совсем не представляю, что будет дальше. Я открыта миру. И в этом очень много радости. И отдельный маленький восторг, что именно радости, а не тревоги.
Я вот даже не знаю, где буду жить в следующем году. Если останусь в Швеции, то в этой квартире или будет что-то другое. Если уеду в другое место, то в какую страну? В каком городе? Поживем - увидим.
Чем я буду заниматься, кто будет рядом со мной? Я не знаю. Нет, константы, конечно остаются - близкие, психотерапия, но внутри этих констант тоже все движется и меняется. Я меняюсь и методы моей работы и контакт с близкими меняется тоже.
Этот год прошел под знаком больших семинаров. Я сделала их три, один из которых сделался сам - я просто не противилась и не настаивала на своем. Я сама побывала клиенткой на довольно большом количестве знаковых семинаров. И весь этот опыт складывается в мозаику с очень красивой картинкой; я формулировала вопросы на собственных семнарах и получала ответы, участвуя в чужих, жизнь сталкивала меня с вопросами на чужих семинарах, ответы приходили на моих собственных. Этот год непрерывного диалога с миром. И доверия тому, что происходит.
Мои жизненные приобретения как материальные, так и нет, внезапно стали тем, чем изначально и должны были быть - ресурсами и опорой для дальнейшего, а не рамками, за которые страшно дернуться, которые задают форму жизни. А еще мне страшно. Да. Страхов бывает два: один круто замешан на предвкушении, пробегает искрами по пальцам. От искр ежишься, это будоражит, но я уже знаю, что так просто бродит сила, требующая применения. И да, раньше этой силой я пользовалась в основном в жесткие форс-мажоры и в воспоминаниях она четко соотносится с ними, отсюда и выглядит все как страх. Второй липко обнимает со спины за плечи и нашептывает в ухо, рисуя неприятные, тоскливые картинки. И ни дает толком посмотреть ни на одну, поскольку при прямом ясном взгляде хорошо видно, насколько грубо и неправдоподобно намалеваны декорации. Но если вот так, мельком, в полутьме, с негромким шепотом, льющемся из-за спины, так да - страшно. Очень страшно.
В общем, огромное спасибо уходящему году, он был прекрасен. В нем было много труда, но труд оставил ощущение легкости. Я стала сильнее, я стала собой. И, похоже окончательно примирилась с тем, что некоторые мои способности никогда не перевести в норму, они не являются нормой, они уникальны.

В следующем году хочу подарков от мира, доброго волшебства, счастливых совпадений, ярких открытий, добавляющих в жизнь чуда. Мне понравилось, хочу еще. Хочу как и в этом году поддержки там, где не могу сама. Хочу контакта и диалога с Дорогим Мирозданием.
Хочу большей близости в личном, хочу крепких дружеских связей и чтобы не только на расстоянии, а рядом, в одном пространстве. Хочу дружеских компаний, вечеринок, интересных и полезных совместных проектов.
Что собираюсь сделатьв следующем году:
Мне кажется, пришла пора учиться. Языкам, математике, физике, другим наукам привычным и не очень. Хочу снова научиться водить машину.
Хочу еще раз пройти по пути Сантьяго.
Хочу сделать свой сайт.
Хочу много клиентов масштаба Саши, Аллы, Наташи и всех участников закрытых групп.
Хочу сделать расстановку для Кати.
Хочу съездить в Чехию и Будапешт. И еще в Англию. Это не считая всего прочего от Испании до Тайланда. В Грузию тоже хочу.
Хочу снова съездить к друзьям в Германию, в этом году не была.
Хочу, выражаясь словами Саши, взлететь.
Хочу навести полный порядок в доме и во внутреннем пространстве.
Хочу рисовать.
Хочу придумать, создать и развить до состояния высокой доходности какой-нибудь свой проект.


И еще, если это возможно, пусть 2017 будет мирным годом. Очень хочется.

@темы: личное, В контакте с внутренним Тюленем, итоги года, размышлялки, слишком личное

20:44 

Дыбр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я была уверена, что больше никуда до января из дома не полечу. Мне нужно доделать ремонт да и хотелось хотя бы месяц обойтись без поездок. Но мне пришла смс про семинар у Кати и я поняла, что надо лететь. Причем несколько предыдущих такого эффекта не вызывали. Я задумалась, потом решила довериться миру и пошла проверила, что там на счет билетов, есть ли дешевые. Нашелся один рейс, самый дешевый и как раз самый удобный. И с мужем получилось вполне договориться на счет ремонта так, чтобы никто не страдал от моего отсутствия. В общем, я приехала. Отработала на семинаре. И это было очень и очень не зря.
Я счастлива и внутри поселилось ожидание чуда. Как я скучала по этому чувству. Я его почти забыла. А еще сейчас внутри очень глубокое понимание, что все идет именно так, как надо. Вплоть до мелочей. Что мир очень ювелирно собирает мозаику из малейших нюнасов из самых тонких оттенков и это непередаваемо красиво. Аж больно. Но эта боль раскрывает сердце.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая, из жизни лягушек-путешественниц, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

14:33 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Недавно разговаривала с клиенткой, объясняла очень простые вещи и вдруг сама кое-что поняла. Давно было пора сложить два и два, но дошло только после того, как мне выдали справку с печатью, что я не сумасшедшая :).
Дело в том, что я иногда, когда смотрю, слушаю или думаю про человека, я вижу. Раньше было только чую и слышу, это принять гораздо проще, но тоже сомнительно, а вот с вижу была вообще беда. Короче, вижу я странные образы, вернее, их их много, они мелькают с быстротой, которая почти не фиксируется сознанием, поэтому до сознания доходит финальный или несколько. Образ часто абсолютно странный, но я могу при некотором напряжении перевести его в слова, иногда очень посто и понятно, но чаще я говорю нечто отрывочное и не очень связное, для меня странное, но клиент понимает, для него это имеет смысл, поскольку описывает какие-то куски ситуации, о которых до этого речь не шла. Ну в общем странный момент и сомнительный, чего уж там.
И тут, рассказывая клиенке про становление мышления у ребенка, созревание мозга и его различных функций, я упомянула о том, что до момента подключения связной речи ребенок обладает принципиально другим способом мышления, он не думает словами, он думает картинками. Не просто видит картинки, а именно ими думает. Это называется образным мышлением и является прототипом того образного мышления, который наблюдается у взрослых. Но прототип гораздо более мощный и глубокий чем то, что из него получается впоследствии. Образное мышление у взрослых просто позволяет видить ситуацию глубже, в деталях, но описывается она все равно славами внутри головы. Поэтому совсем не плохо, если ребенок начинает говорить не в год, а позже. Чем дольше продлится период "молчания" при отсутствии патологий мозга и психики, тем более глубокое восприятие будет у взрослого. При прочих равных условиях. Сказанное конечно не означает, что те, кто заговорил очень рано, плохо воспринимают мир, они тоже могут воспринимать его глубоко, просто они же при более позднем развитии речи воспринимали бы еще глубже.
Ну в общем, до меня дошло, что этот странный, очень неудобный для сознания процесс внутри моей головы, включающийся время от времени, когда мне нужно осмыслить какую-то ситуацию, и есть то самое младенческое образное мышление. И именно поэтому получается доставать такие глубокие слои информации. Поскольку психика оперирует многомерными массивами данных, не линиями, а плоскостями. И что все это нормальная здравая физиология, просто редко встречающаяся. Но так как я довольно упорно работаю над расширением каналов восприятия и изучением себя и мира, вот и подключила.
Но вообще все это очень интересно. Особенно, когда некоторые мои клиенты спокойно используют эту мою возможность без "докажи, что не верблюд". Просто говорят "посмотри" и рассказывают ситуацию, внимательно слушают и задают уточняющие вопросы. Клиенты очень здравые и земные. С очень хорошим подключением к реальности. Я в такие моменты опиралась на их спокойную уверенность, поскольку собственной мне не хватало. Не экзальтацию, не веру в меня, а такую очень спокойную, очень утилитарную увереность. Которая бывает, когда в доступе очень полезный и необычный инструмент и есть куда его применить. Без ажиотажа и по делу. Я, кстати, в свое время ровно это давала одной своей подруге - волшебному существу. Я точно знала, что она с помощью Таро вытаскиевает верные нити из инфополя и просто этим пользовалась. Когда было нужно - приходила и спрашивала. Хотя иногда самой было волшебно от того, как четко это работает. Сейчас тоже прихожу :). Да, да, дорогой друг, это о тебе ;)
В общем сейчас я осваиваю новый инструмент. Изучаю. Без этих вот "ой, а не глючу ли я? Ой, так не бывает, я заигралась наверное. " и прочее. Просто смотрю, как что происходит и какие результаты. Но это сложно. Мозг очень чешется, опасается и иногда недоумевает. Но теперь, когда я поняла, с чем вообще имею дело, стало гораздо легче. И еще интереснее. Мозг получил свое объяснение и теперь тоже заинтересован в изучении феномена.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, В контакте с внутренним Тюленем

00:27 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут была на мастерклассе по масляной живописи. 4 занятия по два часа. Очень увлекательное занятие. И как это волшебно - смешивать краски. И как здорово перетекать от одного оттенка к другому. Был один волшебный момент - я рисовала облако и оно все не получалось, плоская фигня и все тут. А потом я случайно мазнула уже от досады совсем не подходившими оттенками, которыми рисовала море, и вдруг на холсте оттенок оказался тем самым, поскольку смешался с предыдущими слоями краски и облако заиграло, выдвинулось с холста, стало настоящим. Учитывая тот факт, что маслом я не писала никогда, а последний раз держала кисть, рисуя с ребенком в его детстве, то что в итоге получилось - для меня просто прекрасно. Приеду домой, сниму дорожную упаковку и сфотографирую.

@темы: слишком личное, личное, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

08:06 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ух, как я только что поработала!
Вот помогаешь вылупиться дракону из яйца, ставишь на крыло, а потом он, такой большой и сильный и очень красивый оборачивается и спрашивает: "А сама-то когда полетишь?" И до тебя только тогда окончательно доходит, что вообще-то ты тоже дракон. Причем мир уже изнамекался и даже прямым текстом говорил.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, Рецепты счастья, копилка золотая, рабочее, слишком личное

22:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня ночью я была популярна. Не подумайте ничего такого - просто приснилась одной из участниц группы и еще терапевту. Сон участницы был просто забавный, а вот терапевта был особо показателен, а потом через игру слов на основе этого сна у меня случился инсайт.
Кате снилось, что она снимает маленьких крокодильчиков с одной из участниц группы, те кусаются, тут подхожу я и говорю, что я в таких случаях своих крокодильчиков кормлю грушей. И выдаю кусочек тому, с Саши, что кусался. Тот ест грушу и не кусает терапевта.
Ну то что крокодильчики это то, что у нас с Сашей вместо тараканов, это понятно. В общем да. Тараканов уже подвывели, остались крокодильчики. Но потом в разговоре, когда я сказала, что теперь хочу дом, а Саша меня спросила, запланировала ли я место под террариум для крокодильчиков, меня осенило. В доме, что я хочу, должна быть комната под тренинги. Мои личные, сам на сам. То есть кроме кабинета, где я работаю индивидуально, мне еще нужен зал для работы над собой, ну и, при необходимости, для проведения тренингов. Но главное - для себя. Чтобы выгуливать своих крокодильчиков и крокодилов. Техники работы с собой требуют специально организованное пространство и отдельное помещение. В общем, теперь мне понятно, какой мне нужен дом.
Так прикольно.

А еще мне Катя между делом сказала ценную мысль, которую стоит себе напоминать ближайшие полгода-год: я не даю изменениям вызреть и пересечь точку невозврата. Слишком любопытная и нетерпеливая, поэтому складывается ощущение, что я торможу с изменениями, что чего-то не делаю. Но проблема как раз в том, что ДЕЛАЮ. Но раньше, чем это нужно. И изменение тормозится.
Новый взгляд, надо сказать. И многое объясняет.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

23:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Та мини расстановка два дня назад столкнула меня с поистине сияющим песцом. Два дня я пребывала в очень своеобразном состоянии. Внутри меня как в капсуле сидело ощущение панической атаки, которое возникало каждый раз при мысли о том, как придется менять свою жизнь. А не менять - тоже не вариант, я-то давно знаю, что если расстановка прямо показывает на проблему и на то, что ее надо решать - не будешь решать, отберут все, чем ты закрываешься от решения. Так что я ходила внешне спокойная и плавная, но с капсулой внутри. Время от времени рассматривала, пытаясь понять, почему это возникает, ведь от меня не требовалось ничего особенного. Наоборот. Просто больше выходить в люди, устанавливать новые контакты, общаться с большим количеством разных людей. Так-то по жизни я много лет ходила с транспорантом "вам лучше со мной не общаться" ну или "здесь не те андроиды, которых вы ищите". И только близкие и хорошо проверенные люди подпускались ближе. Меня все устраивало. А тут такая новость - нужно выходить из-под маскировочной сетки. Интересоваться людьми по жизни, не только в профессиональном смысле и (что вообще жесть) устанавливать контакты и связи. Вообще. Всегда. В самых разных ситуациях и обстоятельствах.
Вот ходили мы с Динкой по Испании. Это она познакомилась с кучей народа, это она многих помнит и ее многие помнят, а я так - тенью рядом. "А твоя подруга не очень-то разговорчива..." (с)
читать дальше

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, размышлялки, слишком личное

23:16 

Семинарное, клиентское

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
О это забавное чувство, когда ты давно уже считаешь себя мудрой черепахой Тортиллой. Пожившей и повидавшей и знающей, что подарки от мира надо принимать. С осознанием и благодарностью. Даже если они выглядят как задачи. И тут вдруг почти до визга и внутренней истерики: "уберите пудинг!". И взрослая адекватная часть прекрасно осознает, что предлагают реально подарок, но вторая почти готова самовыпилиться, лишь бы не.
Выпилиться не дадут, конечно, да и даже истерящая часть в курсе, что это глупость, но все равно эта часть в такой панике, что ее почти несет. И все это проживает в той самой черепахе Тортилле, которая остается спокойной и мудрой. Внутренний зоопарк разрастается.
И мне кажется, я почти догадалась, откуда такая паника. Хотя, возможно, мне это только кажется. Посмотрим. У меня еще почти неделя на это.

@темы: слишком личное, размышлялки, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, В контакте с внутренним Тюленем

URL
22:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Те, кто в курсе, могут начинать смеяться прямо сейчас: сегодня первый день семинара, первое, о чем тут же мне сообщило поле, что единственное, что мешает мне окончательно перейти на новый уровень и занять совсем другие масштабы - телесное истощение на самых разных планах. Скоро мне из утюгов начнут об этом говорить.
Дорогое Мироздание, я правда поняла. Честно. С завтрашнего дня постепенно начинаю заниматься зарядкой, пресматриваю систему питания и отдыха (я и так собиралась, но по приезду домой, ан нет) и совершенно точно не планирую никаких открытых тренингов на это лето. Растановки 5 июня проведу, обещала, в остальном только балет и керамика так, чтобы на избытке ресурса, а не на истощении. Не будет избытка, не будет даже закрытых семинаров. А творческий фонтан направим на русло самоподдержки и выздоровления. И реабилитацию внутреннего тюленя.

С другой стороны, как же приятно видеть, как мир меня любит.
Засыхает внутренняя магнолия, отрастает внутренняя Монголия.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

22:08 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня сегодня спросили, знаю ли я ответ на самый главный вопрос. Я подумала и ответила, что да, знаю, но он совсем недавно устарел и теперь мне нужен новый.
Разговор об этом был почти случайно, походя, но я все к нему возвращаюсь. Правду сказала.

Вообще, забавно за собой наблюдать - те кондиции, что еще недавно устраивали, теперь морально устарели. Мне в них неловко и тесно. Сначала я даже думала, что это я испортилась, но при внимательном рассмотрении стало ясно, что не испортилась - просто требования возросли. И это по-своему прекрасно. Но пока очень неудобно. Снова чувствую себя неуклюжей смесью только что родившегося жеребенка на дрожащих ногах и слона в посудной лавке.
Сейчас вернусь домой, начну осваивать новый режим. А лучше с этого понедельника, в Сочи. А то домой еще не скоро. А Сочи как бы располагает.

А еще мне сегодня передали мое имущество, которое я оставила на хранение, уезжая из Питера после учебы. Там был в том числе альбом с фотографиями с Макарены по битве Алой и Белой розы (помнишь, Динка? У меня есть фотография герцогини де'Монпансье, рассматривающей собственный портрет кисти неизвестного живописца, у тебя такая есть?) и старый неоконченный дневник. Первая запись в котором начинается словами: "сегодня моему сыну пять дней..."
Смотрю я на девочку, которой была, и поражаюсь, сколько ж в ней было силы. Сейчас та сила превратилась в глубину, но была изначально.
Меньше чем через месяц моему сыну будет шестнадцать лет.

@темы: слишком личное, семейное, размышлялки, лытдыбр, личное, В контакте с внутренним Тюленем

22:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня у меня выходной. И я впервые в жизни каталась на моторной лодке. Вернее, опыт бытия пассажиром лодки у меня был и не единожды, но в этот раз я управляла сама и была единственным пассажиром.
Оказывается, я вообще про скорость. В прошлый приезд на Тенерифе я впервые попробовала сесть на карт и выяснила, что могу двигаться по трассе на довольно приличной скорости, спокойно обгоняя всех с кем мы туда приехали, причем нескольких - на пару кругов. Даже тех, кто имел уже опыт. И та скорость, с которой я тогда гоняла, была далеко не максимум для меня возможной, просто трасса была опасна, без ограждений вовсе и я не хотела эксперементировать в поисках границы контроля. Просто держала ту скорость, что точно внутри меня маркировалась как безопасная.
В этот раз подобный эффект был с лодкой. Оказывается, со стороны было видно, что периодически лодка парила над водой, но для меня внутри все оставалось естественным. Я просто училась вести диалог с океаном, найти общую музыку. Не все получилось, послезавтра, перед отъездом, еще пойду.
Кстати, многолетний опыт конных прогулок по пересеченной местности очень помог органично вписаться в движение по волнам. Тело настолько само подстраивается под движение и держит баланс, что на это вообще не приходилось отвлекаться. Я даже осознала, что это не всегда так, только на берегу, когда уже по прибытии обратно к причалу с нами заговорил владелец одной из яхт, пришвартованных рядом. Он специально подошел к нам сказать, что восхищается нашим мужеством - был ветер и океан был не спокоен. В такие волны, оказывается, нужно уметь кататься и рискуют далеко не все. Потом мне еще примерно об этом же сказала Виктория, акцентируя мое внимание на некоторых моментах, что я сама и не осознала бы как необычные, поскольку они были очень естественны, а, как бывает иначе, я же не в курсе. Для меня океан был добр, спокоен и очень мягок. Мне вообще было чудесно.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем

21:42 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Каждый длительный семинар, что я провожу, неизбежно дает что-то и мне самой. Сначала это получалось спонтанно, в последнее время я делаю что-то для себя намеренно.

В этот раз создается ощущение, что найден тот пазл, что собирает внутреннюю картинку целиком: задачи, что я решаю последнее время, выводы, что я делаю, действия, что совершаю или не совершаю, события, что происходят - все это связалось в единую картинку, цепь замкнулась, энергия пошла.

Я давно думаю о том, чтобы сильно изменить свою жизнь. И, как оказалось, список действий давно составлен. Но я медлила, так как они оставались просто списком. Я чувствовала, что надо, но не понимала зачем. А без "зачем" мне нужна реактивная тяга в чувствах, чтобы я сдвинулась с места. Или жесткий волшебный пендель от реальности.
Но я уже давно живу так, чтобы проводить изменения в своей жизни реформами, а не революциями, так что мне хватает времени на мягкий переход и осознание зачем и как. Сейчас это появилось особенно отчетливо.

На уровне внешних изменений это означает, что я собираюсь здорово переформатировать то, с чем я в контакте, очистив окружающее пространство от большинства источников информационных шумов. Начиная от вещей, которые меня окружают физически, и вплоть до сокращения количества рабочих часов и переформулирования внутренней парадигмы с кем и зачем я работаю.
В дайре я тоже в скором времени очень сильно сокращу избранное. Я читаю слишком многих людей и все потоки информации смешиваются внутри в некий белый шум, отвлекающий от внутренней музыки и раздражающей внутреннего Тюленя. Сейчас процесс контакта с внешней информацией по умолчанию стоит на "вкл" и чтобы выключить, каждый раз необходимо принимать осознаные действия. Теперь я собираюсь рычаг автоматически держать на "выкл", включаясь в информационный контакт уже осознанно и имея конкретное намерение. Есть люди, для которых все останется по-прежнему, в основном это те, чья внутренняя музыка входит в резонанс с моей. Полностью или частично. Так же скорее всего здесь будет больше записей с отключенной возможностью комментариев. А может быть и нет. Посмотрим.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, В контакте с внутренним Тюленем

И так бывает...

главная