Записи с темой: в контакте с внутренним тюленем (список заголовков)
19:11 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Судя по тому, что ко мне вернулась моя шилопопость, жёсткий личностный кризис таки почти пройден. Или вообще пройден, тут я боюсь загадывать. Но я уже соскучилась по этой самой шилопопости. И даже, есть такой грех, решила, что все, алес - возрастные изменения. Но пару недель назад, собираясь купить билеты в Швецию и Тай, я встала из -за компа с билетами в Новосибирск. Организовав себе ночной перелет из Москвы сразу после отработки сложного семинара терапевтом, так что вечером закончила вести группу, быстро поскакала в аэропорт, ночью рейс Победой (отдельное наслаждение) утром семинар в Новосибирске, где я среднее между участником и помогающим терапевтом. Меж тем новосибирские друзья рапортовали о минус тридцати семи градусах...
Прелестно, подумала я, но организм вместо того, чтобы вместе со мной крутить пальцем у виска и сетовать на то, что у кого-то беда с головой, бодро потирал ладошки в предвкушении. В крови пузырилась радость и все разумные доводы успеха не имели. В общем я полетела. Так как я решила все внезапно даже для себя, мои друзья принять меня не могли, у них и без меня был аншлаг. Хостел - радостно сообщил организм. Мои намеки на гостиницу, типа там восстанавливаться лучше и все такое, успеха тоже не имели, в общем, я закрыла глаза и отдалась безумию. В итоге свой семинар закончила в разумные сроки. Мы успели все и не на бегу. Даже посидели полчаса потом в ресторане, закрывая гештальт. В самолет я успела, Победа никаких вопросов к моей ручной клади не имела, организм решил, что ему снова восемнадцать и восстанавливался на глазах.
Поспав пару часов в Новосибирске, где случилось потепление до минус двадцати пяти, я бодро поскакала на семинар, где в качестве вишенки на торте после полного дня заместительства, довелось полноценно поработать в паре с самым крутым на мой взгляд терапевтом из тех, кого я знаю. Да еще в новой методике. Вернее не новой, клиенткой я много раз такое проходила, но вот терапевтом впервые. Да еще на клиентке, которая тоже очень и очень крутой терапевт, а хорошие терапевты часто очень нехорошие клиенты.
И обнаружилось, что это вполне моя размерность. Никаких "могулия-магнолия". Кажется срослась та расстановка в учебной группе, где эгрегор меня ловил со словами, " товарищ, вы не студент и даже не практикант, вы тут работает и вообще, кафедрой заведуете, прекратите щемиться по углам нашего Университета и упорно конспектировать лекции." Вот тогда "магнолии" цвели в полный рост. А теперь нет. Ни цветочка. Я даже решила взять обратную связь у терапевта, с которым работала, чтобы убедиться, что это не корона наползла на глаза, а я адекватно вижу реальность. Вижу адекватно.
Вот уж точно, Элли, ты не опоссум! В очередной раз. Может за этим меня в Новосибирск и понесло.
А ну еще из хорошего - в хостеле я жила одна, вообще одна, получились аппарты по цене койко-места. В центре Академгородка, в двух шагах от места проведения семинара. В гостинице было бы дальше, хуже и дороже. А еще в Новосибирске потом вообще стало минус восемь и я насладилась зимней сказкой с морозным воздухом, искрящимся снегом и деревьями окутанными белой дымкой. Было прекрасно. Даже жаль, что так недолго.

В этом году я еще еду в Швецию на Рождество к родным, а 31 декабря у меня поездка в Тайланд. Новый год буду встречать так, как еще никогда не встречала. Йухууу!


И блин, Неопоссум, найди уже все свои документы и дипломы. Хотя бы чтобы знать в какой стране лежат и в каком городе. А то вдруг таки придет очередная блажь в голову и все это наконец понадобится. А найдешь - переведи все на английский. Пусть будет.
= Твоя интуиция :) =

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем

23:49 

Дом птицы не гнездо, а небо.
А вообще, снова идет удивительный процесс. У меня сейчас роман с собой и миром.
Даже выползать из зоны комфорта стало не так сложно. Не знаю, что сработало - большой объем терапии последнего года, даже лет, учебы и супервизий, принятые решения, проделанные действия, разговор с Полиной или волшебный человек Валера, который просто минут тридцать держал меня за плечи, настраивая организм - не знаю. Наверное, все вместе. Но теперь я все чаще могу то, что привычно не могла и даже пробовать добровольно не собиралась. Делала, только если была вынуждена. И получалось через пень колоду, сикось-накось. Теперь пробую сама, желая почувствовать, а как именно мне будет в процессе, что я пойму о себе. И вдруг у меня получается. Совершенно естественно и без надрыва и подвига. В жизни получается, в своих личных историях. Это удивительно.
И еще. В юности у меня была удивительная походка. Меня останавливали на улице и делали комплименты. И мужчины и женщины. Потом все пропало. И в витринах магазинов я давно себе не нравилась. А тут вдруг шла по большому холлу, в конце которого было зеркало на всю стену и обнаружила, что я снова очень красиво иду. Не специально, вообще не думая об этом, легко и естественно. И мне снова стали говорить про походку. Внезапно. Полагаю, что это долговременный эффект :) в любом случае хотелось бы.
И это волшебное ощущение бытия на своем месте в своем времени. Пока в мелочах. Но я развернусь. Я знаю, что делать. И это ощущение наполняет силой.

Ну и еще, чтобы два раза не писать.
Существует два способа жить, в смысле решать задачи, которые предлагает жизнь - через наращивание защит и через наращивание силы. С защитами понятнее и, как кажется, безопаснее - с хорошими защитами тебя мало кто пробьет, ни один удар не заденет и не сделает больно, а если защиты еще и отточены, то не так уж сложно их носить. Вот только один минус - то, что внутри, трансформируется под форму защит.
Когда идешь по пути наращивания силы, доспехов у тебя нет. Только твоя ловкость, сила и умение вставать обратно на ноги, умение регенерировать. Здесь встречаешься с болью. Тебя могут ранить, иногда очень сильно, но когда жизненная сила кипит, раны затягиваются, ты восстанавливаешься, при этом понимая про себя и мир больше. Здесь же приходится перепрыгивая пропастьна ходу отращивать крылья. В какой-то момент пропасть позади, а крылья тут, с тобой. На пути защит человек получает гарантию (или видимость), что не упадет. На пути силы - что поднимется.
Похоже я наконец развернула себя с защит на силу. Пока на ручном управлении, но новое русло постепенно все больше заполняется. И это очень красиво.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, Рецепты счастья, копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

08:11 

Дом птицы не гнездо, а небо.
11.06.2018 в 23:59
Пишет A_r_g_a_l_i:

Чайка и баркас
Старый баркас понимал, что доживает последние годы своей жизни. Да и жизнью его существование было сложно назвать. Пару лет назад люди вытащили его на берег, да так и оставили догнивать - никому не нужного и всеми забытого. Как известно, корабли погибают не в море, корабли умирают на берегу. И нет более печальной кончины для них, чем смерть на суше.

Первое время баркас думал, что его оставили здесь ненадолго. Вот пройдет несколько дней и на горизонте появится его друг - буксир, он вытащит его в море, снова расправится белоснежный парус на его мачте, а на палубе опять послышатся грубые, но такие родные словечки моряков. И снова он навалится фортштевнем на податливую волну, разрезая ее на две части и оставляя за собой пенный след. Но буксир не появлялся, мачта уже почти сгнила и держалась на одном честном слове, а на палубе хозяйничал молчаливый и угрюмый ветер.

В один из дней его разбудили громкие людские голоса. Баркас обрадовался: "Ну наконец-то! Сколько можно было ждать!?". Но люди не спешили выходить на нем в море, а когда они принялись отрывать от него медные части и резать парус, ему все стало понятно.

Больше всего баркас переживал из-за того, что его предал друг - буксир. Ведь они были как братья и клялись друг другу в вечной дружбе. Но, видимо, эта дружба была ненастоящей, иначе он бы давно уже спас его. От этой мысли на душе становилось еще горше и обиднее.

Несколько недель назад он подружился с чайкой, которая прилетала иногда, чтобы посидеть на его носу и перекинуться с баркасом парой слов. Вот и сегодня его разбудил шум ее крыльев, а через мгновение он почувствовал, как две лапы мягко опустились на палубу.

- Когда ты выйдешь в море, не забудь, что по старому фарватеру уже никто не ходит. Не хватало еще, чтобы ты распорол себе брюхо в этот знаменательный день.
- Я уже никогда не выйду в море, - скрипнул баркас, - и ты прекрасно это понимаешь.
Чайка недоуменно наклонила голову набок.
- Что значит - не выйдешь? Ты опять за своё?
Баркас скрипнул что-то себе под нос и замолчал. Чайка важно прошлась от носа к корме и, развернувшись, ткнула клювом в полусгнившую доску.
- Что? - недовольно откликнулся корабль.
- Мне не нравится твой настрой, - задумчиво произнесла чайка, - послушай меня, мой друг, каждый на этой земле рождается со своим предназначением. Ты рожден для моря, а это значит, что что бы ни произошло, рано или поздно ты все равно окажешься в море. Понимаешь? Это судьба, твой путь. Нет таких сил, способных изменить этот порядок вещей.
- Почему же я тогда сейчас гнию на берегу?
- Это временно, - уверенно произнесла чайка, - жизнь всегда расставляет все по своим местам. Это неотвратимо и определённо. Разница лишь в том, как ты встретишь тот день, когда снова увидишь море. Если будешь грустить и тосковать, как ты это делаешь сейчас, то к тому времени от тебя останется один киль, с которым море поиграет и снова выбросит на берег, как надоевшую игрушку. Если же ты будешь ждать и верить, что рано или поздно это все равно случится, то море встретит тебя, как старого знакомого. Оно нежно качнет тебя на своих руках и...
Чайка запнулась и замолчала.
- Что - и?
- И все будет хорошо. Поэтому давай-ка взбодрись.

Баркас молчал, только лишь иногда поскрипывая оторвавшейся доской, которая стучала по его борту при резких порывах ветра.
- Лучше расскажи мне, какое сегодня оно?
Его нос был повернут в сторону берега, поэтому уже несколько лет он не видел смысла своей жизни - моря, довольствуясь лишь шумом прибоя.
- О, сегодня оно красиво, как никогда раньше, - развернувшись к воде, произнесла чайка, - сегодня оно слегка задумчивое, но удивительно сосредоточенное, как будто оно готовится к чему-то очень важному для него. Его движения медлительны и размеренны, будто бы оно идет на встречу к кому-то очень дорогому для него, и пытается насладиться ожиданием, растягивая его своей нерасторопностью. Сегодня оно теплое и доброе, оно гладит берег своими волнами так нежно, как будто это его единственный сын. Но я вижу, что на горизонте собираются тучи. Тяжелые, серые тучи. Они волнуют море, они его тревожат, но знаешь, как-то по-доброму. Как будто перед встречей со своим старым другом, которого очень давно не видел. Вот такое сегодня море.
Баркас слегка задрожал и неожиданно заскрипел каким-то ужасно тоскливым звуком.
- Ты снова плачешь? - покачала головой чайка, - не нужно, успокойся. Скоро начнется шторм. Хочешь, я побуду с тобой?
- Да, - всхлипнул баркас и снова задрожал.
- Вот и хорошо, - кивнула чайка и уселась на палубу, поджав под себя лапы, - тогда рассказывай мне, что тебе сегодня снилось.
- Мне снится только оно, ты же знаешь.
- Да, знаю, - она снова бросила взгляд на горизонт, - сегодня будет жестокий шторм. Очень жестокий...

***
Шторм бушевал как в последний раз. Резкие порывы ветра раскачивали баркас, заставляя его скрипеть и пищать. Огромные волны накатывали на берег, обдавая градом брызг его корму. Молнии прочерчивали в небе витиеватые линии, на мгновения выбрасывая из темноты чайку, прижавшуюся к борту баркаса. Они молчали. Все равно из-за шторма сложно было разобрать слова, да и не нужны они были. Баркас чувствовал на своей спине этот маленький комок перьев и ему становилось не так горько от своего одиночества. Чайка ощущала дрожь судна и понимала, что находясь здесь, она делает нужное и важное дело для своего друга, поддерживая его в трудную минуту.
- Что это?
Удивленный голос баркаса прорезался сквозь грохот волн.
- Где?
Чайка поднялась на лапы и закрутила головой во все стороны.
- Что происходит? Чайка, ты здесь?
- Здесь! Что случилось?
- Мне кажется, что я двигаюсь. Что это?
Чайка выглянула из-за борта и действительно - баркас потихоньку скользил к воде по песку. Море так разбушевалось, что волны, не успевающие возвращаться обратно под напором своих собратьев, докатывались до баркаса, потихоньку приподнимая его и увлекая за собой.
- Получилось! - чайка даже подпрыгнула на месте, - я же тебе говорила! Все обязательно случится, даже если ты в это не веришь! Море забирает тебя обратно!
- Но я... Неужели это правда? - голос баркаса дрожал от волнения, - оно не забыло обо мне!
- Я же говорила тебе, что оно сегодня как будто к чему-то готовится! Оно готовилось ко встрече с тобой! Слышишь?
Баркас молчал и медленно скользил к морю. Еще полчаса и его корма качнулась на воде, а затем и форштевень, царапнув напоследок берег, оторвался от него навсегда. Баркас снова увидел свою мечту, снова ощутил своим дряхлым телом всю мощь, силу и энергию моря. Еще через час он был уже в ста метрах от берега. Море бросало его из стороны в сторону, раскачивая на волнах, а баркас смеялся. Наслаждаясь каждым своим движением, он заливался громким и радостным смехом. Он был счастлив. Он был счастлив даже тогда, когда вода стала заполнять его трюм сквозь прогнившие доски, ведь он умрет не на берегу, он умрет в обьятиях своей вечной любви, а что может быть лучше такой смерти...

- Чайка! Чайка! Слышишь меня? Я счастлив, чайка! - пытался перекричать он шум шторма, - ты была права! Оно не забыло обо мне! Оно меня не бросило! Моя судьба, мое предназначение в этой жизни! Мое море и я! Мы снова вместе, чайка!
Птица пыталась что-то ответить, но баркас ее не слышал. Оттолкнувшись от палубы тонущего судна, она взмыла в небо и принялась кружить, наблюдая за последними секундами жизни баркаса.
- Прощай, чайка! Спасибо тебе за все! Ты ... всегда была ... помнить ... никогда не забу ... прощай, ча...
Волны сомкнулись над баркасом и он навсегда исчез в пучине своей любви.
- До встречи, друг, - тихо шепнула птица и, взмахнув крыльями, полетела к берегу.

***
С той памятной ночи прошло два года. Чайка часто возвращалась к тому месту, где когда-то она со своим другом проводила вечера, скрашивая его одиночество. Туда, где они любили беседовать обо всем, что угодно. Туда, где все темы все равно сводились к одной - к разговорам об этом бесконечном и прекрасном море.

Так и сегодня, постаревшая чайка тяжело опустилась на берег и взглянула на море мутными глазами. Ее пошатывало и качало. Годы взяли свое. На секунду прикрыв глаза, она почти сразу провалилась в сон, но из дремоты ее вывел шум крыльев над головой. Приоткрыв глаза, она увидела рядом с собой молодого альбатроса. Он смотрел на нее своими темными глазами и даже как будто слегка улыбался, переминаясь с лапы на лапу.

- Мне кажется, вы не очень хорошо себя чувствуете, - произнес альбатрос.
- Да, судя по всему, мне осталось недолго.
- Вы плохо видите?
- Только силуэты.
Альбатрос вздохнул и снова переступил с лапы на лапу.
- Я бы мог рассказать вам, какое сегодня море. Почему-то мне кажется, что для вас это важно.
Чайка резко повернула голову и уставилась на незванного гостя почти слепыми глазами.
- Думаю, что оно сегодня красивое, как никогда раньше, - тихо произнесла она, - сегодня оно слегка задумчивое, но удивительно сосредоточенное, как будто оно готовится к чему-то очень важному для него. Его движения медлительны и размеренны...
- ...будто бы оно идет на встречу к кому-то очень дорогому для него, - перебил ее альбатрос и продолжил, - и пытается насладиться ожиданием, растягивая его своей нерасторопностью.

- Я рада, что ты вернулся, - наклонила голову чайка и прикрыла глаза, - я скучала по тебе, баркас.
- Теперь я понимаю, почему ты не пришел за мной тогда, мой друг буксир, - кивнул альбатрос, - надеюсь, что ты погиб в море и тебе не пришлось гнить несколько лет на берегу.
- Да. Я распорол брюхо в старом фарватере. Помнишь, я предупреждал тебя о нем?
- Почему сразу не сказал, что чайка - это ты?
- Судьба, мой друг. Она все равно расставит все по местам и нет таких...
- Да, да, я помню, - хмыкнул альбатрос, - нет таких сил, способных изменить этот порядок вещей.
- Именно.
- Полетели? - взмахнул крыльями альбатрос.
- Полетели, мой друг. Теперь твоя очередь провожать меня.

Две птицы оттолкнулись от берега и взмыли в небо, расправив свои крылья над этим прекрасным, бескрайним и бесконечно очаровательным морем. Над их судьбой и предназначением, с которыми они повязаны навечно.

На берег вернулась только одна птица. Но это было неважно, ведь если ты рожден для моря, то что бы ни произошло, рано или поздно ты все равно окажешься в море. Хоть в этой жизни, хоть в следующей.

©ЧеширКо




Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL записи

@темы: утащила "на подумать", слишком личное, копилка золотая, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

10:55 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Последние полгода я наращивала внутренний темп до вообще запредельного. Пределы постоянно расширялись, но я продолжала. Друзья периодически спрашивали, уверена ли я в том, что я делаю, я была уверена, но интуитивно, никакого логического обоснования у меня не было, я даже логикой не понимала, зачем все это. Просто пространство открывалось и я шла. Сейчас постфактум интересно осознавать - я вообще мало думала о том, что со мной происходило в процессе. И это было очень хорошо, потому что вообще-то столь бешеные скорости были нужны для того, чтобы полностью и до донышка слить ресурс. При этом слить в определенное русло с определённым состоянием. Просто ювелирная работа получилась. Побочные эффекты тоже были, как без них. Ресурса перестало хватать и я стала менее аккуратна с собственной жизнью. Наверное об этом Виктория сказала, что больше не видит во мне мастерства жить. Мастерства на уровне - когда даже те моменты с изнанки, которые никто и никогда не увидит, делаются тщательно и на совесть. Я когда-то в ремонте так переделывала затирку плитки за унитазом, куда точно никто смотреть с точки зрения, как там затирка, не станет. Я так всегда обращалась и с собственной жизнью, а тут перестала.
Но сейчас процес закончен. Я получила результат. И результат тоже запредельный. И сейчас я сижу и любуюсь на красоту всего произошедшего. Я никогда бы не пошла в это осознанно. Я никогда бы даже не подумала, что сюда имеет смыл идти и что при этом можно дойти. Осознанно у меня и запроса не было (я не знала, что такое существует) да и не рискнула бы идти. Ибо полностью слить ресурс - это жесткое и весьма трудоемкое занятие с непредсказуемыми эффектами.
Отсутствие ресурса было очень нужно для того, чтобы ослабить защиты в одной точке. Пока ресурс хоть сколько-то имелся, эта область была скрыта. Это как необходимо слить все озеро, чтобы обнажить дно. А в дне оказался вход в подземелье.
В общем, я это сделала и даже вошла в подземелье. И даже вышла оттуда, с сокровищем. И сейчас все очень изменилось, при этом событийно не поменявшись. Я узнала недостающую часть пазла, ключ, очень простой и в общем-то, когда видишь, очевидный, но ключ, при котором мешанина разных чувств, моментов и образов складываются в 3D картинку. И ты смотришь, завороженный, понимая, что на самом деле вот это твоя жизнь.

дальше еще много

В общем, сижу смотрю, пропитываюсь волшебством от красоты происходящего, думаю, что с этим делать в своей жизни и каким образом дать это людям. Не знаю, сколько потребуется времени и куда я в итоге приду, но мне сейчас очень. Как "очень" - слова подобрать не смогла - хорошо, правильно, полно, гармонично.., - все не те слова. Просто есть ощущение, что внутри меня больше, чем снаружи. И вселенная внутри напрямую общается со вселенной, в которой мы живем. А я наблюдаю и участвую в процессе.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

20:30 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Последние три месяца я носилась сумасшедшей белкой по городам и странам. И много много работала. С людьми, с собой, училась. В общем-то я об этом уже писала.
Приползая домой 22 декабря умученой тушкой, я мечтала, что тщательно окуклюсь и ближайшие три недели никаких поездок. Отдохну.
Отдых был очень нужен, поскольку организм явно перешел на энергосберегающий режим, напрочь отсекая из памяти все, что не составляло действия первой необходимости. Это жжжжж мне очень не понравилось и я пообещала себе вообще никуда не дергаться и ничего не делать, пока не восстановлюсь.
Единственно, перед внутренним иногда вставал ласковый берег Самуи, туда хотелось, на те же три недели. Но дома тоже хорошо и к тому же при мысли о том, что до Самуи снова добираться (и сколько!) чаша весов склонялась к тому, чтобы никуда не ехать. Хотя периодически весь декабрь я все же открывала агрегатор, посмотреть билеты.
В общем в Тайланд я по-прежнему хочу, но явно не в январе. Но речь не об этом.
Первые несколько дней я действительно вела овощной образ жизни, не считая работы, но работа с индивидуальными клиентами всегда проходила отдельной строкой по внутренней бухгалтерии, но числа 28 (!!!) обнаружила, что у меня снова планов громадье, на руках билеты к друзьям в Германию на несколько дней, а главное, я планам радуюсь. И на внутреннем экране все пазлы складываются в гармоничную картину.
Я, конечно, еще отдохнула не полностью, но так и лечу я не завтра, еще почти неделя.

Есть одна штука из области очевидных инсайтов, что для того, чтобы произошел качественный скачок, нужны не только активные действия, но и пауза между ними. Перестройка происходит именно во время паузы, а вот то, какой она будет, зависит от наработанного до этого. Это работает с физиологией, с научением, с психическими процессами это тоже работает.

В общем, после нескольких дней овощного образа жизни, тупения в игрушку, перемежаемого неспешной домашней работой, я чувствую, как внутри начинает разгораться свет. Не то чтобы мне не знакомый, я с ним встречалась, в самые лучшие моменты своей жизни - знаете, бывает произойдет нечто ну ТАКОЕ, что ты потом некоторое время светишься. Так вот, у меня сейчас примерно так же, только мягче. Но ничего ТАКОГО не происходит. Мне просто очень приятно жить. Мне нравится время жизни вне зависимости от того чем я занята. Состояние не уходит, даже если я в этот момент делаю нечто, что обычно считаю "нелюбимым" или "не интересным". Ну или вот как сегодня - шла по улице, мокрый снег и очень холодный ветер в лицо, перчатки забыла, руки мерзнут, а мне все равно хорошо. Просто хорошо жить. Состояние гармонии никуда не уходит, даже когда я делаю объективную дурость и огребаю за нее. Это немножко похоже на состояние влюбленности, но влюбенности в жизнь. Когда недостатки видишь, но они не имеют значения. Как-то так.


Да, сейчас пришла мысль, что я так быстро восстановилась, потому что на второй день по приезду устроила качественную истерику. Такую, как я наверное раз пять за всю жизнь испытывала, а может меньше. Повод был конечно, но дело не в нем. Факт как был, так и остался, но сейчас я его воспринимаю даже скорее в плюс. А тогда рыдала я знатно. Видимо, все накопленное напряжение получилось выплеснуть, причем как-то так аккуратно, что больше никого не зацепило. Словно в другом пространстве. Мои мужчины вообще-то к моим слезам чувствительны, поскольку видят их очень редко, но тут на всех напала благословенная глухота. Тогда я восприняла все, как должное, а вот сейчас вдруг осознала, насколько все бережно прошло - если бы хоть кто-то начал беспокоиться, виноватиться, пытаться что-то сгладить, это было бы совсем не то и оставило бы осадок. А так просто эмоциональным штормом все вымыло и вычистило. Чувствую себя обновленной.

@темы: личное, копилка золотая, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем, слишком личное, размышлялки

21:32 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я наконец таки дома. Уже несколько дней, но пока еще до конца этого не осознала.
Был достаточно мощный забег по городам и странам, так что у меня было расписание на месяц на отдельном листе, в какой день я в каком городе. Чтобы не забыть купить все билеты, забронировать все гостиницы и желательно в нужном городе и на правильные даты. Было очень интересно, было очень полезно. Но, бог мой, как же я устала.
Дошло до того, что я сознательно из Новосибирска в Москву поехала на поезде вместо самолета, чтобы два дня гарантированно только спать и есть. Сети толком в дороге не было и это тоже было благословением.
Во времена юности я постоянно ездила из Новосибирска на поезде. И тогда двое суток казались нескончаемо длинными. В этот раз я с удовольствием проехала бы трое.
А потом снова семинары, работа, учеба. Все абсолютно прекрасно, я рада и своим семинарам, и клиентским, и учебным. Я много что сделала, многое поняла, у меня значительный левел ап и в личном плане, и как терапевта, и некоторая дезориентация, поскольку правила жизни в очередной раз поменялись. Разумеется к лучшему, но всему надо учиться заново.
Кто я, какая я, зачем я в этом мире.
Очень интересно, еще и несколько страшно и трудно, но это обычное дело.
В прошлое воскресение в Питере семинар длился девятнадцать часов. Огромное счастье, что это был не мой семинар, но я была достаточно мощно задействована в работах, так что все равно все девятнадцать часов разделила сполна. Оно того стоило, как всегда, хотя если бы я была терапевтом, я ни за что не работала бы столько. Как я понимаю, Катя тоже больше так не будет. Нужно дойти до какой-то грани внутри, чтобы сказать себе - баста, я тоже человек и я не готова платить собой и здоровьем ради того, чтобы все, кому это реально нужно, получили свою работу.
Меня в свое время тоже жестко поставила работа перед этим выбором. Причем весьма ювелирно и заковыристо. Но очень доходчиво. Теперь, когда я смотрю, как тем же путем идут другие, это страшно. Но тут не помочь и не предупредить, слушать никто не будет, человек сам должен выйти на грань и сам ужаснуться. И сделать выбор.

А еще на том самом семинаре было несколько особенных работ. Очень перетряхивающих мозг и расставляющих точки над ё. На одной из таких работ у меня от свечи загорелись волосы. Случайно, но вполне закономерно. Я прекрасно помню на каком движении и какой мысли это произошло и могу только восторгаться обратной связью от мира - без роуминга и задержки. Мгновенно и очень доходчиво.
Но видеть яркое пламя на своих волосах, это особое ощущение. Многоплановое. Самое интересное, я абсолютно не испугалась, сама же сбила пламя, в те мгновения, когда все вокруг только осознавали происходящее, а потом оказалось, что не смотря на то, что опаленных волос набралась полная горсть, на моей внешности это никак не сказалось.
Когда я снимала с себя обгоревшее и подбирала пряди с пола, я была в том же состоянии полного равновесия, как и когда сбивала пламя. Ни на секунду не испугалась, не огорчилась и не обиделась на мир. Всей собой понимая, что произошло и зачем. Ровное и очень ресурсное, как я сейчас понимаю, чувство. Только и подумала, что будет наконец стимул сходить в парикмахерскую, давно собиралась подрезать концы.
Волосы мои несколько опешили от огненного шоу, я их понимаю - даже те, что не горели, были в контакте с высокой температурой - но после мытья с шампунем и бальзамом окончательно пришли в себя. Сейчас на ощупь я разницы не чувствую. На вид в целом тоже, хотя некоторые пряди короче.
Самое смешное, что в парикмахерскую я собиралась на стрижку горячими ножницами, чтобы запаять концы, чтобы не секлись. Сейчас смотрю - довольно много концов запаяно. Не все, конечно, но заметно.

Ну и еще я в очередной раз поражаюсь тому, как плетется кружево мироздания. Идя на семинар, я сделала запрос на работу. Запрос был выполнен с хрустальной точностью, но получила я совсем не то, что ожидала, в общем-то мой мир в очередной раз рухнул, а потом, по прошествии времени все больше понимаю, насколько ценно то, что я получила. И видимо понимать буду еще долго, пока подарок встраивается в мою жизнь.

Сейчас каникулы и мне нужно отдохнуть. Отлежаться, наобщаться с семьей. Подвести итоги и решить, что делать дальше и как именно. Но сначала отдохнуть. Сейчас я чувствую себя почти прозрачной. Нужно снова нарастить себя для присутствия в этом мире. Очень хочется слетать в Тайланд. Но туда невозможно на несколько дней. И, наверное, у меня не будет времени сделать это в ближайший месяц-два. Но посмотрим.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем

00:38 

Дыбр

Дом птицы не гнездо, а небо.
В прошлые выходные перенапряглась на своем семинаре, так что несколько дней мои согрупники и прочие те, кто видит, меня не очень узнавали. Говорили, что резко закрылась, ушла в себя, исчезла с радаров. К пятнице я восстановилась, в эти выходные я снова на семинаре, но уже клиенткой.
Надо сказать, что последнее время на расстановках я стою чаще всего в очень прикольных фигурах (конечно когда не туплю на роли клиента) - всяческих классных талантах, силах и прочих даров мира. Ну еще иногда Законов Мироздания и всем таком. По пути подгружая во внутреннюю библиотеку ощущения.
И это очень крутое ощущение, когда ты четко осознаешь, что ты есть тот, кто ты есть. Вне зависимости от того, как к этому кто относится. Любят тебя или обесценивают, нравишься ты или нет. Это ничего не меняет во внутреннем постранстве. Внутри - очень правильный покой и согласие с самим собой и с миром. И в этом так много силы и принятия.

А мир, как всегда, тролль. Но сегодня я оказалась не объектом троллинга, а инструментом. И тоже словила прикольное состояние. Я не воздевала, как раньше, мысленно руки в небо с криком "эта роль ругательная, прошу ее ко мне не применять!", но и не злорадствовала. Любовалась красотой комбинации и в общем-то с теплым сочувствием относилась к человеку, который в этот момент ловил на себя весь заряд троллинга. И кажется, это сработало. Я ничего не испортила, а мир слегка достучался. Время покажет.

А еще в этот раз я, будучи фигурой, не тороплю события. Не пытаюсь провернуть шестеренки быстрее, чем может осознать тот, на кого сейчас работают. Причем мне не нужно себя тормозить и держать в руках. Все очень естественно. Наверное, в картинку ценности процесса не меньше результата защелкнулся еще один пазл. Это очень радует.

А, да. Еще. Чуть ли ни самое важное. Мне тут на днях выдали словами через рот инструкцию к применению одной моей способности, с которой я раньше не знала, что делать, но расстановки упорно возвращали меня к ее использованию. А я никак не могла, поскольку не понимала, что и как работает. А мне это важно. А тут перестала растопыриваться коровой в бомболюке и когда меня в очередной раз повело, просто взяла и сделала, не думая о том, что я делаю и как именно это работает. И человек, для кого я это сделала, словами через рот мне все объяснил. А главное, инструкция чу-дес-на-я! И сразу ясно, почему я не могла никак понять, как это работает.
Теперь надо как-то включать это в работу. И тут опять не моего ума дело, как именно, главное - я согласна. А там посмотрим.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное, В контакте с внутренним Тюленем

22:07 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сын и муж уехали на неделю к моим родителям в Москву.
Вчера вечером пошла выносить мусор, взяла с полки ключи сына, за своими лень было в сумку лезть. Выхожу - ключи не подходят, я и так и так - не проворачивается ключ. Плюнула, взяла свои. На обратном пути сообразила, что на сыновьей связке нет ключа от домофона, а после восьми вечера код на домофоне не работает. Если бы не внезапная "забастовка" ключей, пришлось бы как-то объясняться с соседями, просить, чтобы впустили. А это не очень принято. Да и ночь на дворе была.

Со вчерашнего дня снова делаю утренние практики. Давно не делала, сразу после Сочи перестала. То места нет, то энтузиазма. То с утра работа, то лень вставать. Тут твердо решила начать, но вечером получилось так, что легла позже, чем собиралась, а на утро поставила работу.А это вставать на полтора часа раньше, как минимум. Ну и лень, конечно же, что уж там.
Решила схитрить - будильник поставила так, чтобы проснуться к работе, и загадала, что если организму надо, он меня поднимет без будильника. В 5-30. Плюс-минус десять минут. Проснулась в 5-33 :)
А сегодня при такой же схеме в 5-22, но это я выспалась, потому что легла не слишком поздно. В общем намек понят.

Но все равно я - коза-прокастинатор (с). столько много всего интересного можно и нужно сделать, а я такая мееееееедленная. Ничего, на следующей неделе шахматный турнир, очень на него надеюсь.
Правда, там первый тур быстрые шахматы, а я совсем не умею в них играть. Мне думать надо, теорию-то я почти не помню и автоматически начало не разыграю. Сдается мне, поставят мне детский мат, не иначе. Но посмотрим. Морально готовлюсь закончить первый тур с нулем. В конце-концов кто-то же должен проигрывать. :) Зато сколько будет восторга, если не с нулем!

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, личное, лытдыбр

22:23 

дыбр

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сейчас я дома и занимаюсь ничегонеделанием.
Как всегда ничегонеделание перемежается работой, но работа - это некая константа, давно уже являющаяся данностью, не требующей отдельного упоминания и не идущей в зачет деланья. Я же не ставлю себе в заслугу, что сплю или ем.
Так как работа у меня обычно начинается очень рано, то и заканчивается чаще всего так, что большая часть дня остается свободной. К тому же ранние подъемы субъективно очень увеличивают восприятие дня. Когда встаешь в четыре, день гораздо длиннее, чем когда встаешь в полдень, даже если бодрствуешь одинаковое количество времени.
В общем, большую часть дня я не делаю ничего.
Туплю в интернет, читаю одноразовые книги. Ищу неодноразовые у тех авторов, которых я люблю, но обычно не нахожу - новых не появилось еще, старые зачитаны. А на новых авторов неодноразовых книг пока нет сил души.
Много сплю - перед сном можно самой себе рассказывать истории и медленно уплывать в сновидения. Но снится обычно совсем не то, о чем думала, засыпая. А жаль.
Пишу в дайр, чтобы совсем уж не стать одноклеточным.
Надо бы перетряхнуть дом, избавиться от лишнего, запустить свежий ветер, но я все так же изображаю лужицу в кресле. Понятно почему - восстановление ресурса, переработка накопившегося опыта требует много сил. Понятно, что это закончится. Но пока - так.
И есть один нюанс, он забавный. Вот думаю я о чем-либо, что имеет смысл сделать - сразу выстраивается длинная цепочка: одно не сделать, не сделав другого, другое без третьего и далее по индукции... чаще всего на этом желание делать угасает. Но иногда я вдруг обнаруживаю, что уже делаю что-то из цепочки, обычно из самого хвоста. Мысль еще не успела туда добежать, чтобы объяснить мне что это тоже сейчас не сделать, потому что... И тогда можно запросто сделать в обратном порядке всю цепочку на волне освободившегося ресурса. Или часть.
А еще в такие моменты, когда весь ресурс занят на скрытые процессы, обычно активизируется одна из частей психики, которую я давно недокармливаю. Не по злобе. Потому что не могу. И в момент ее активизации я испытываю весь спектр ощущений. Это похоже на постоянный беззвучный вопль. А в этот раз нет. Она есть, я ее чувствую. Но никакого вопля. Молчит. Напряженно прислушивается. Неужели я все-таки шагнула в нужном направлении и у нее появилась надежда?

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

22:26 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Вернулась из леса. Но лес пока не вернулся из меня.
Я последнее время очень редко езжу на игры. По разным причинам. Какое-то время не ездила совсем, с прошлого года начала, но результаты не очень впечатляли. Ну то есть я не жалела, что ездила, но вот этого из юности, когда мир тебя перекраивает, проезжается, высвечивая многое под другим углом и меняет на время точку сборки - этого не было.
А в этот раз было.
Я очень благодарна тем, из-за кого я там вообще оказалась и тем из-за кого все получилось так, как получилось. А ведь еще за три дня до игры я так и не знала, еду ли я или нет.
Было очень много разных волшебных моментов. Была чудесная команда, где были все разные, но каждый звучал своей нотой в общей музыке и убери любого - чего-то бы не хватило. Была не менее чудесная команда игротехников, где я тоже немного поработала игротехом. И это оставило очень сильные впечатления и от игры, и от людей.
А еще была магия игры, когда события случаются совершенно невозможным, но самым лучшим вариантом. От погоды, до внезапных игровых случайностей, которые никогда не возможно было бы сделать намеренно. Словно весь мир тоже играет. Словно с тобой разговаривает сама игра.
И тоже последнее время я за такими вещами в основном наблюдала со стороны, что тоже весьма красиво, но когда это происходит с тобой - ощущения намного волшебнее.
Я в первый раз за многое время чувствовала себя четко вписанной в ткань игры, а не просто фоном и красивым антуражем для других. Контакт с некоторыми соигроками был очень плотный, такой, что буквально можно было потрогать руками. В моей обычной жизни подобный контакт с людьми бывает, но не так концентрированно во времени и не с таким количеством людей.

В общем, ощущения оцень ценные. Только нужно теперь как-то это аккуратно упаковать вынырнуть из Первой Эпохи Толкиена и вернуться в реальность 21 века.

А еще надо будет обдумать мысль про магию игры, про то, что когда заявляешь жизнь по определенным правилам и честно так живешь, жизнь начинает течь по этим правилам. И что-то мне подсказывает, что это не свойство игры, а свойство мира. Нашего мира.

@темы: слишком личное, копилка золотая, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

23:29 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Этот год для меня был волшебным. Он очень многое мне дал. Очень многое мягко забрал из рук, показав, что давно пора отпустить. Но взамен вернул мне меня. Вернее показал, куда идти и что делать, чтобы быть собой. Окончанием года это не закончится, мне есть еще что заканчивать и еще остались двери, которые нужно закрыть. Я совсем не представляю, что будет дальше. Я открыта миру. И в этом очень много радости. И отдельный маленький восторг, что именно радости, а не тревоги.
Я вот даже не знаю, где буду жить в следующем году. Если останусь в Швеции, то в этой квартире или будет что-то другое. Если уеду в другое место, то в какую страну? В каком городе? Поживем - увидим.
Чем я буду заниматься, кто будет рядом со мной? Я не знаю. Нет, константы, конечно остаются - близкие, психотерапия, но внутри этих констант тоже все движется и меняется. Я меняюсь и методы моей работы и контакт с близкими меняется тоже.
Этот год прошел под знаком больших семинаров. Я сделала их три, один из которых сделался сам - я просто не противилась и не настаивала на своем. Я сама побывала клиенткой на довольно большом количестве знаковых семинаров. И весь этот опыт складывается в мозаику с очень красивой картинкой; я формулировала вопросы на собственных семнарах и получала ответы, участвуя в чужих, жизнь сталкивала меня с вопросами на чужих семинарах, ответы приходили на моих собственных. Этот год непрерывного диалога с миром. И доверия тому, что происходит.
Мои жизненные приобретения как материальные, так и нет, внезапно стали тем, чем изначально и должны были быть - ресурсами и опорой для дальнейшего, а не рамками, за которые страшно дернуться, которые задают форму жизни. А еще мне страшно. Да. Страхов бывает два: один круто замешан на предвкушении, пробегает искрами по пальцам. От искр ежишься, это будоражит, но я уже знаю, что так просто бродит сила, требующая применения. И да, раньше этой силой я пользовалась в основном в жесткие форс-мажоры и в воспоминаниях она четко соотносится с ними, отсюда и выглядит все как страх. Второй липко обнимает со спины за плечи и нашептывает в ухо, рисуя неприятные, тоскливые картинки. И ни дает толком посмотреть ни на одну, поскольку при прямом ясном взгляде хорошо видно, насколько грубо и неправдоподобно намалеваны декорации. Но если вот так, мельком, в полутьме, с негромким шепотом, льющемся из-за спины, так да - страшно. Очень страшно.
В общем, огромное спасибо уходящему году, он был прекрасен. В нем было много труда, но труд оставил ощущение легкости. Я стала сильнее, я стала собой. И, похоже окончательно примирилась с тем, что некоторые мои способности никогда не перевести в норму, они не являются нормой, они уникальны.

В следующем году хочу подарков от мира, доброго волшебства, счастливых совпадений, ярких открытий, добавляющих в жизнь чуда. Мне понравилось, хочу еще. Хочу как и в этом году поддержки там, где не могу сама. Хочу контакта и диалога с Дорогим Мирозданием.
Хочу большей близости в личном, хочу крепких дружеских связей и чтобы не только на расстоянии, а рядом, в одном пространстве. Хочу дружеских компаний, вечеринок, интересных и полезных совместных проектов.
Что собираюсь сделатьв следующем году:
Мне кажется, пришла пора учиться. Языкам, математике, физике, другим наукам привычным и не очень. Хочу снова научиться водить машину.
Хочу еще раз пройти по пути Сантьяго.
Хочу сделать свой сайт.
Хочу много клиентов масштаба Саши, Аллы, Наташи и всех участников закрытых групп.
Хочу сделать расстановку для Кати.
Хочу съездить в Чехию и Будапешт. И еще в Англию. Это не считая всего прочего от Испании до Тайланда. В Грузию тоже хочу.
Хочу снова съездить к друзьям в Германию, в этом году не была.
Хочу, выражаясь словами Саши, взлететь.
Хочу навести полный порядок в доме и во внутреннем пространстве.
Хочу рисовать.
Хочу придумать, создать и развить до состояния высокой доходности какой-нибудь свой проект.


И еще, если это возможно, пусть 2017 будет мирным годом. Очень хочется.

@темы: личное, В контакте с внутренним Тюленем, итоги года, размышлялки, слишком личное

20:44 

Дыбр

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я была уверена, что больше никуда до января из дома не полечу. Мне нужно доделать ремонт да и хотелось хотя бы месяц обойтись без поездок. Но мне пришла смс про семинар у Кати и я поняла, что надо лететь. Причем несколько предыдущих такого эффекта не вызывали. Я задумалась, потом решила довериться миру и пошла проверила, что там на счет билетов, есть ли дешевые. Нашелся один рейс, самый дешевый и как раз самый удобный. И с мужем получилось вполне договориться на счет ремонта так, чтобы никто не страдал от моего отсутствия. В общем, я приехала. Отработала на семинаре. И это было очень и очень не зря.
Я счастлива и внутри поселилось ожидание чуда. Как я скучала по этому чувству. Я его почти забыла. А еще сейчас внутри очень глубокое понимание, что все идет именно так, как надо. Вплоть до мелочей. Что мир очень ювелирно собирает мозаику из малейших нюнасов из самых тонких оттенков и это непередаваемо красиво. Аж больно. Но эта боль раскрывает сердце.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая, из жизни лягушек-путешественниц, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

14:33 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Недавно разговаривала с клиенткой, объясняла очень простые вещи и вдруг сама кое-что поняла. Давно было пора сложить два и два, но дошло только после того, как мне выдали справку с печатью, что я не сумасшедшая :).
Дело в том, что я иногда, когда смотрю, слушаю или думаю про человека, я вижу. Раньше было только чую и слышу, это принять гораздо проще, но тоже сомнительно, а вот с вижу была вообще беда. Короче, вижу я странные образы, вернее, их их много, они мелькают с быстротой, которая почти не фиксируется сознанием, поэтому до сознания доходит финальный или несколько. Образ часто абсолютно странный, но я могу при некотором напряжении перевести его в слова, иногда очень посто и понятно, но чаще я говорю нечто отрывочное и не очень связное, для меня странное, но клиент понимает, для него это имеет смысл, поскольку описывает какие-то куски ситуации, о которых до этого речь не шла. Ну в общем странный момент и сомнительный, чего уж там.
И тут, рассказывая клиенке про становление мышления у ребенка, созревание мозга и его различных функций, я упомянула о том, что до момента подключения связной речи ребенок обладает принципиально другим способом мышления, он не думает словами, он думает картинками. Не просто видит картинки, а именно ими думает. Это называется образным мышлением и является прототипом того образного мышления, который наблюдается у взрослых. Но прототип гораздо более мощный и глубокий чем то, что из него получается впоследствии. Образное мышление у взрослых просто позволяет видить ситуацию глубже, в деталях, но описывается она все равно славами внутри головы. Поэтому совсем не плохо, если ребенок начинает говорить не в год, а позже. Чем дольше продлится период "молчания" при отсутствии патологий мозга и психики, тем более глубокое восприятие будет у взрослого. При прочих равных условиях. Сказанное конечно не означает, что те, кто заговорил очень рано, плохо воспринимают мир, они тоже могут воспринимать его глубоко, просто они же при более позднем развитии речи воспринимали бы еще глубже.
Ну в общем, до меня дошло, что этот странный, очень неудобный для сознания процесс внутри моей головы, включающийся время от времени, когда мне нужно осмыслить какую-то ситуацию, и есть то самое младенческое образное мышление. И именно поэтому получается доставать такие глубокие слои информации. Поскольку психика оперирует многомерными массивами данных, не линиями, а плоскостями. И что все это нормальная здравая физиология, просто редко встречающаяся. Но так как я довольно упорно работаю над расширением каналов восприятия и изучением себя и мира, вот и подключила.
Но вообще все это очень интересно. Особенно, когда некоторые мои клиенты спокойно используют эту мою возможность без "докажи, что не верблюд". Просто говорят "посмотри" и рассказывают ситуацию, внимательно слушают и задают уточняющие вопросы. Клиенты очень здравые и земные. С очень хорошим подключением к реальности. Я в такие моменты опиралась на их спокойную уверенность, поскольку собственной мне не хватало. Не экзальтацию, не веру в меня, а такую очень спокойную, очень утилитарную увереность. Которая бывает, когда в доступе очень полезный и необычный инструмент и есть куда его применить. Без ажиотажа и по делу. Я, кстати, в свое время ровно это давала одной своей подруге - волшебному существу. Я точно знала, что она с помощью Таро вытаскиевает верные нити из инфополя и просто этим пользовалась. Когда было нужно - приходила и спрашивала. Хотя иногда самой было волшебно от того, как четко это работает. Сейчас тоже прихожу :). Да, да, дорогой друг, это о тебе ;)
В общем сейчас я осваиваю новый инструмент. Изучаю. Без этих вот "ой, а не глючу ли я? Ой, так не бывает, я заигралась наверное. " и прочее. Просто смотрю, как что происходит и какие результаты. Но это сложно. Мозг очень чешется, опасается и иногда недоумевает. Но теперь, когда я поняла, с чем вообще имею дело, стало гораздо легче. И еще интереснее. Мозг получил свое объяснение и теперь тоже заинтересован в изучении феномена.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, В контакте с внутренним Тюленем

00:27 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я тут была на мастерклассе по масляной живописи. 4 занятия по два часа. Очень увлекательное занятие. И как это волшебно - смешивать краски. И как здорово перетекать от одного оттенка к другому. Был один волшебный момент - я рисовала облако и оно все не получалось, плоская фигня и все тут. А потом я случайно мазнула уже от досады совсем не подходившими оттенками, которыми рисовала море, и вдруг на холсте оттенок оказался тем самым, поскольку смешался с предыдущими слоями краски и облако заиграло, выдвинулось с холста, стало настоящим. Учитывая тот факт, что маслом я не писала никогда, а последний раз держала кисть, рисуя с ребенком в его детстве, то что в итоге получилось - для меня просто прекрасно. Приеду домой, сниму дорожную упаковку и сфотографирую.

@темы: слишком личное, личное, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

08:06 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Ух, как я только что поработала!
Вот помогаешь вылупиться дракону из яйца, ставишь на крыло, а потом он, такой большой и сильный и очень красивый оборачивается и спрашивает: "А сама-то когда полетишь?" И до тебя только тогда окончательно доходит, что вообще-то ты тоже дракон. Причем мир уже изнамекался и даже прямым текстом говорил.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, Рецепты счастья, копилка золотая, рабочее, слишком личное

22:30 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня ночью я была популярна. Не подумайте ничего такого - просто приснилась одной из участниц группы и еще терапевту. Сон участницы был просто забавный, а вот терапевта был особо показателен, а потом через игру слов на основе этого сна у меня случился инсайт.
Кате снилось, что она снимает маленьких крокодильчиков с одной из участниц группы, те кусаются, тут подхожу я и говорю, что я в таких случаях своих крокодильчиков кормлю грушей. И выдаю кусочек тому, с Саши, что кусался. Тот ест грушу и не кусает терапевта.
Ну то что крокодильчики это то, что у нас с Сашей вместо тараканов, это понятно. В общем да. Тараканов уже подвывели, остались крокодильчики. Но потом в разговоре, когда я сказала, что теперь хочу дом, а Саша меня спросила, запланировала ли я место под террариум для крокодильчиков, меня осенило. В доме, что я хочу, должна быть комната под тренинги. Мои личные, сам на сам. То есть кроме кабинета, где я работаю индивидуально, мне еще нужен зал для работы над собой, ну и, при необходимости, для проведения тренингов. Но главное - для себя. Чтобы выгуливать своих крокодильчиков и крокодилов. Техники работы с собой требуют специально организованное пространство и отдельное помещение. В общем, теперь мне понятно, какой мне нужен дом.
Так прикольно.

А еще мне Катя между делом сказала ценную мысль, которую стоит себе напоминать ближайшие полгода-год: я не даю изменениям вызреть и пересечь точку невозврата. Слишком любопытная и нетерпеливая, поэтому складывается ощущение, что я торможу с изменениями, что чего-то не делаю. Но проблема как раз в том, что ДЕЛАЮ. Но раньше, чем это нужно. И изменение тормозится.
Новый взгляд, надо сказать. И многое объясняет.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

23:12 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Та мини расстановка два дня назад столкнула меня с поистине сияющим песцом. Два дня я пребывала в очень своеобразном состоянии. Внутри меня как в капсуле сидело ощущение панической атаки, которое возникало каждый раз при мысли о том, как придется менять свою жизнь. А не менять - тоже не вариант, я-то давно знаю, что если расстановка прямо показывает на проблему и на то, что ее надо решать - не будешь решать, отберут все, чем ты закрываешься от решения. Так что я ходила внешне спокойная и плавная, но с капсулой внутри. Время от времени рассматривала, пытаясь понять, почему это возникает, ведь от меня не требовалось ничего особенного. Наоборот. Просто больше выходить в люди, устанавливать новые контакты, общаться с большим количеством разных людей. Так-то по жизни я много лет ходила с транспорантом "вам лучше со мной не общаться" ну или "здесь не те андроиды, которых вы ищите". И только близкие и хорошо проверенные люди подпускались ближе. Меня все устраивало. А тут такая новость - нужно выходить из-под маскировочной сетки. Интересоваться людьми по жизни, не только в профессиональном смысле и (что вообще жесть) устанавливать контакты и связи. Вообще. Всегда. В самых разных ситуациях и обстоятельствах.
Вот ходили мы с Динкой по Испании. Это она познакомилась с кучей народа, это она многих помнит и ее многие помнят, а я так - тенью рядом. "А твоя подруга не очень-то разговорчива..." (с)
читать дальше

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, размышлялки, слишком личное

23:16 

Семинарное, клиентское

Дом птицы не гнездо, а небо.
О это забавное чувство, когда ты давно уже считаешь себя мудрой черепахой Тортиллой. Пожившей и повидавшей и знающей, что подарки от мира надо принимать. С осознанием и благодарностью. Даже если они выглядят как задачи. И тут вдруг почти до визга и внутренней истерики: "уберите пудинг!". И взрослая адекватная часть прекрасно осознает, что предлагают реально подарок, но вторая почти готова самовыпилиться, лишь бы не.
Выпилиться не дадут, конечно, да и даже истерящая часть в курсе, что это глупость, но все равно эта часть в такой панике, что ее почти несет. И все это проживает в той самой черепахе Тортилле, которая остается спокойной и мудрой. Внутренний зоопарк разрастается.
И мне кажется, я почти догадалась, откуда такая паника. Хотя, возможно, мне это только кажется. Посмотрим. У меня еще почти неделя на это.

@темы: слишком личное, размышлялки, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, В контакте с внутренним Тюленем

URL
22:17 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Те, кто в курсе, могут начинать смеяться прямо сейчас: сегодня первый день семинара, первое, о чем тут же мне сообщило поле, что единственное, что мешает мне окончательно перейти на новый уровень и занять совсем другие масштабы - телесное истощение на самых разных планах. Скоро мне из утюгов начнут об этом говорить.
Дорогое Мироздание, я правда поняла. Честно. С завтрашнего дня постепенно начинаю заниматься зарядкой, пресматриваю систему питания и отдыха (я и так собиралась, но по приезду домой, ан нет) и совершенно точно не планирую никаких открытых тренингов на это лето. Растановки 5 июня проведу, обещала, в остальном только балет и керамика так, чтобы на избытке ресурса, а не на истощении. Не будет избытка, не будет даже закрытых семинаров. А творческий фонтан направим на русло самоподдержки и выздоровления. И реабилитацию внутреннего тюленя.

С другой стороны, как же приятно видеть, как мир меня любит.
Засыхает внутренняя магнолия, отрастает внутренняя Монголия.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

22:08 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Меня сегодня спросили, знаю ли я ответ на самый главный вопрос. Я подумала и ответила, что да, знаю, но он совсем недавно устарел и теперь мне нужен новый.
Разговор об этом был почти случайно, походя, но я все к нему возвращаюсь. Правду сказала.

Вообще, забавно за собой наблюдать - те кондиции, что еще недавно устраивали, теперь морально устарели. Мне в них неловко и тесно. Сначала я даже думала, что это я испортилась, но при внимательном рассмотрении стало ясно, что не испортилась - просто требования возросли. И это по-своему прекрасно. Но пока очень неудобно. Снова чувствую себя неуклюжей смесью только что родившегося жеребенка на дрожащих ногах и слона в посудной лавке.
Сейчас вернусь домой, начну осваивать новый режим. А лучше с этого понедельника, в Сочи. А то домой еще не скоро. А Сочи как бы располагает.

А еще мне сегодня передали мое имущество, которое я оставила на хранение, уезжая из Питера после учебы. Там был в том числе альбом с фотографиями с Макарены по битве Алой и Белой розы (помнишь, Динка? У меня есть фотография герцогини де'Монпансье, рассматривающей собственный портрет кисти неизвестного живописца, у тебя такая есть?) и старый неоконченный дневник. Первая запись в котором начинается словами: "сегодня моему сыну пять дней..."
Смотрю я на девочку, которой была, и поражаюсь, сколько ж в ней было силы. Сейчас та сила превратилась в глубину, но была изначально.
Меньше чем через месяц моему сыну будет шестнадцать лет.

@темы: слишком личное, семейное, размышлялки, лытдыбр, личное, В контакте с внутренним Тюленем

И так бывает...

главная