Записи с темой: Личное (список заголовков)
06:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Во всех перелетах и аклиматизации (сначала +9 часов, потом обратно) организм вел себя отлично. Но вот когда я добралась домой - шарик сдулся. Вернее, если есть конкретное дело, которое в расписании и надо сделать (считай работа) то норм, в остальное время я тряпочка. Очень интересные ощущения разбалансированности ритмов. Реально как будто все внутри взболтали, все слои перемешаны и внутренние органы никак не могут определиться, кому из них какую работу выполнять. А на уровне психики норм, но постоянно открыта дверь в пространство "ой, все!" И оттуда жестко сквозит. Ну что делать, сплю как медведь зимой, с небольшими перерывами на человеческое существование. Думаю, через пару дней пройдет.
Зато стабильно открываю глаза без нескольких минут пять утра. И это прямо отлично.
Записалась на театральный интенсив. На месяц, но плотно. С целью этот месяц просидеть в Питере. Посмотрим.
Вместе со сквозняком из пространства "ой, все!" долетает еще какой-то слабо опозноваемый сквозняк. Похоже душа хочет какой-то большой проект. Но никак не может придумать какой. И при этом я словно бы собираю под него запчасти. Иду учиться разным специфическим вещам и получать разный странный опыт. Но как это потом замиксуется в одно, я не представляю. Ну там видно будет.

@темы: слишком личное, личное

06:06 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Бессознательное такое бессознательное.
Моя любимая мастерская группа делает игру про тюрьму. Объявление было довольно давно, я решила это обдумать и отложила. Сейчас два дня подряд мне снятся сны про тюрьму, и даже имя персонажа. Имя мне не нравится, но бессознательное очень настойчиво. До меня дошел намек и я пошла посмотреть в группу игры точнее. Оказалось, что все уже на следующей неделе.
Ну ладно, написала мастеру. И тут меня просто накрыло. Практически хтоническим ужасом. Я еще не знаю, остались ли места, но если мне нужно посмотреть в эту сторону себя, наверняка остались.

Upp. А игра-то в 2019, так что я никуда не опоздала, все норм. Но внутри все равно шерсть дыбом.

@темы: личное, размышлялки

09:36 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня последний день в Анадыре, завтра с утра вылетаем. Конечно, если будет погода, но пока все за то, что она будет. Хотя Чукотка и ее погода могут преподносить сюрпризы. Посмотрим.
В любом случае я сегодня снова гуляла, снова ходила в музей, сотрудники которого встречают меня уже как родную и даже вахтерша провела неплохую экскурсию по одному из залов, ближнему к вахте. Зал посвящен был белым медведям. Какие все-таки интересные животные. Многогранные и мощные.
Еще заходила в кинотеатр. В детстве он был одним из сосредоточий волшебства и праздника - на всех ка6икулах нам выдавали абонименты и мы каждый день всей школой ходили в кино, где крутили интересные детские фильмы или сборники мультфильмов. Было здорово. Ну и просто обычные сеансы всегда были праздником.
Кинотеатр переделали, но очень бережно, только усилив то состояния радости и чуда, которое я помню. Мне он очень понравился. Правда фильм я не посмотрела - мы с еще одним желающим опоздали на сеанс на пару минут и оказалось, что сеанс уже сняли. Что часто бывает с сеансами в рабочее время.
Город стал очень зеленым. В моем детстве здесь была только трава, да и то, кое-где. Во времена Абрамовича в верховья рек отправляли баржи с краном и кран ковшом выкапывал кусты, вместе с землей. В итоге все прижилось и некоторые кусты - почти деревья, примерно в полтора человеческих роста. Есть даже несколько скверов. Взгляд радуется.
Я сделала некоторое количество фоток. И они даже вполне похожи на то, что я вижу глазами - обычно я не люблю фотографировать, потому что красота и мощь вида на фотках теряет объем. Здесь почти не теряет - наверное еще и потому, что фотографировать можно издалека, нет скученности и невозможности выбрать ракурс. Если смогу перекинуть с телефона на комп и слегка уменьшить, может сделаю пост здесь, с фотками. Не очень вероятно, но вдруг.

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

15:16 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Здесь очень медленный и дорогой интернет. Скачать фильм видео или поиграть в сетевую игру - нереально. Сначала я удивлялась, почему Абрамович, будучи губернатором Чукотки и с этим не разобрался. Он поднял город из полного дна, куда его тщательно упаковывал предыдущий губернатор, и в город, в дома, дороги, инфраструктуру, вложены совершенно невобразимые деньги. Город до сих пор почти как конфетка, что в условиях крайнего Севера - просто чудо. Дороги на вечной мерзлоте живут недолго - земля вспучивается и опадает весьма неожиданно. Сильные ветра, сложная погода. И тем не менее дороги основных улиц, построенные восемнадцать лет назад, до сих пор гладкие, как полотно и только пошли мелкими трещинами в стыках плит. До Абрамовича асфальт пучило ежегодно, причем ямами.
А тут такой странный интернет. Но гуляя по городу, я поняла. На улицах множество детей и подростков. Гоняют на велосипедах, играют на площадках в футбол, баскетбол и даже хокей на роликах, ибо есть где. Качаются на качелях или просто гуляют. И это при том, что в основном детей на лето из города стараются увезти. Дети и подростки гуляют, общаются. И никто не пырится в телефон.
Моя тетя записывает фильмы из телевизора. Програмирует на нужное время запись и пишет. Потом обрабатывает в компе, вырезая рекламу, потом смотрит. Стала бы она всем этим заморачиваться и осваивать программы, если бы можно было бы все тупо скачать из сети? Вряд ли. В общем, ограниченный доступ в сеть имеет свои весомые преимущества. Вот только работать мне отсюда не выйдет. А жаль. Я почти всерьез обдумываю возможность пожить здесь годик.
Потому что здесь особое пространство. Я совсем забыла за это долгое время. Нет, помнила на уровне фактов, но не помнила на уровне чувств.
Здесь очень и очень сложные погодные условия. Здесь очень трудно жить. И практически невозможно жить в одиночестве и с холодом в душе. Слишком уж холодно снаружи.
Местные холода вымораживают из души грязь, а ветра выдувают. В итоге люди здесь другие. Более открытые, более душевные, готовые развиваться и больше всего опираются на себя и друг на друга, а не далекое правительство, которому до Анадыря и дела нет. Взаимовыручка, взаимоуважение здесь обычное дело. Город очень небольшой и до другого крупного населенного пункта пара часов лету. И то, если погода позволяет. Или пара дней пути по воде, если идет навигация. Поэтому, если ты со всеми расплюешься, идти будет некуда, случись что. А "случись что" бывает регулярно. Это Чукотка.
Так было всегда. Я здесь выросла и напиталась этим. И долго долго на этом жила. Но почти забыла каково это, когда рядом все такие. И видно, насколько я изменилась. Но вернуться в этот римтм очень тянет. Вернуть баланс белого.

@темы: слишком личное, личное, из жизни лягушек-путешественниц

09:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера я загадала, что сегодня хочу пойти в тундру - от поездки два дня осталось и лучше не откладывать на последний день. Но хотелось бы без дождя, под дождем в тундре делать особо нечего.
С утра в городе ослепительное солнце. И очень тепло, даже теплее, чем в день нашего приезда.
В тундре было очень хорошо. И там все такое нежное. Пружинистый мягкий мох, а листья на кустраниках как шелк или бархат, мне казалось, они должны быть жесткими, ан нет.
Только ходить по тундре сложно. Кочки, кусты, постоянно перекрещивающиеся узкие дорожки. Я и забыла каково это. Гуляли недолго, но все мышцы гудят. Еще бы сходить на параходе в устье одной из рек, тут их три - Анадырь, Великая и Канчелан. Но это вряд ли. По рабочим дням все пароходы трудятся и даже то, что папин друг - один из лучших капитанов морпорта, в данном случае вряд ли сработает.
Но я и так очень рада поездке и получила очень многое :)

@темы: личное, из жизни лягушек-путешественниц

13:06 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Для меня Анадырь прекрасен. Жаль, что не получилось показать его вживую Дарье, наслаждаюсь сама. А он дарит мне подарки. Мир мне улыбается.
В день, когда мы приехали, был один из самых теплых дней этого лета. Было можно даже снять куртку и гулять только в водолазке. В этом году был и более теплый день. Но один. И его дату все помнят :)
Потом было все разнообразие возможной летней Анадырской погоды. В том числе и +10 и дождь.
Сегодня снова солнце, это Анадырь ждал Дашу :). Но увы. Завтра, если дождя не будет, хотим с отцом сходить в тундру. Я сегодня немножко ходила по краю, но неподходящая обувь и не хотелось в одиночестве углубляться в бескрайние просторы.
Так вот. Про подарки и улыбки мира. Они здесь как из рога изобилия.
Во-первых, на следующий день был День Города. И весь Анадырский колорит в разных его проявлениях, которые я так люблю, был собран в одном флаконе. Мне всегда нравилось, как проходят городские праздники. С большой любовью к горожанам и с интересными конкурсами. Правда, на Дне Города я никогда не была, и дату не знала, меня всегда на лето увозили к бабушке. Но тут внезапно совпало.
Дальше больше.
Когда я здесь училась, до девятого класса, я всегда была фриком и немножко в стороне от всех компаний. Я никогда не была изгоем и со мной общались, но при этом я явно отличалась и не вписывалась в какие-то непонятные мне правила и нормы. Сначала я долгое время пыталась таки влиться в коллектив, не понимая, почему все так. Потом просто приняла, как данность и стала использовать преимущества моего положения. У меня всегда была своя точка зрения, я делала так, как считала нужным и ни под кого не подстраивалась.
Но в результате ни с кем из одноклассников у меня не завязалось тесной дружбы, о которой можно было бы помнить тридцать лет. В новосибирской ФМШ все изменилось, но это совсем другая история.
Но здесь я ходила в дискуссионный клуб при детской библиотеке, которым руководила прекрасная Ольга, и вот там мне было хорошо. И Ольгу, и тех одноклассников, которые туда тоже ходили, мне хотелось бы увидеть. Только вот они все из Анадыря давно уехали. Оставалась только Анна.
В общем я, когда ехала, хотела увидеть Ольгу и Анну. Ольга, в год, когда я уехала в Новосибирск, перешла работать в Анадырский музей наследия Чукотки. О, музей это отдельная история, он прекрасен. Я, девочкой, часто там зависала. Сейчас он переехал из одноэтажного здания в трехэтажное. Стал еще более прекрасен. Там с такой любовью и вкусом продуманные композиции и совершенно изумительное сочетание новейших технологий и древних экспонатов. Когда я пришла туда, обнаружила несколько партий различных ученых, из МГУ и из какого-то института археологии, но сначала меня это не заинтересовало.
Просто рассматривала экспонаты и занималась своим. А потом отец предложил мне спросить у одной из сотрудниц про Ольгу. Я спросила, понимая, что за тридцать лет все могло измениться, она могла уехать или выйдя замуж поменять фамилию, но оказалось, что она теперь директор этого музея. Более того, три дня назад вернулась из отпуска и сейчас здесь.
В общем, она такая же чудесная и не слишком изменилась. Узнала меня сразу, причем сказала, что недавно как раз вспоминала и думала обо мне. В этот день она пришла в музей просто так, ее отпуск еще не закончился, и мы всеь день болтали, пили чай и не чай с этими самыми археологами, у которых отменился из-за шторма их рейс куда-то вглубь Чукотки. Ольга их старая знакомая, я слушала разговоры, сыпавшие знакомими, но забытыми названиями, байки про местные зимы, разные случаи из жизни и было мне очень хорошо. Правда Анна, которую мне очень хотелось увидеть, сейчас, оказывается, работает в Совете Федераций и живет в Москве.
Ну в Москве, конечно, тоже можно как-то пересечься, но я полагаю, контакты людей на таких должностях не всегда просто найти. Ну так дак так.
Потом музей был два дня закрыт, я гуляла по городу, обошла почти каждый дом, а сегодня снова пошла в музей. Пошла поздно, во второй половине дня, ночью общалась с Дашей, которая опоздала на самолет, а мне нужно было знать, встречать ее или нет, тут это совсем не простая история. Город на одной стороне лимана, аэропорт на другой. И довольно далеко от причала. И с нами должен был ехать друг отца, чтобы на паспортном контороле точно не было проблем, Анадырь - город с ограниченным посещением. В общем, было у меня подозрение, что этот момент надо уточнить, чтобы не дергать людей на ту сторону просто так. Так что я ночью не особо спала из-за разницы во времени и, как оказалось, чутье меня не подвело.
В общем в музей я пришла во второй половине дня, я при встрече с Ольгой экспозицию так и не досмотрела.
Сейчас уже Ольга работала, музей был закрыт для посетителей и большая часть залов, соответственно тоже, зато я могла посмотреть запасники. Очень красивые (и очень дорогие из-за масштабов и сложности работы) изделия из моржовой кости. Сцены охоты, а еще огромный парусник с множеством очень мелких деталей. Красота. И примерно через полчаса моего прибывания оказывается, что в музей пришла Анна. У нее командировка по региону, сегодня первый день, адаптационный, и она привела коллег, тоже каких-то шишек, смотреть экспозицию.
Пока им проводили экскурсию, мы встретились, обнялись, обменялись телефонами. Она осталась очень и очень приятным человеком. Не знаю, будем ли дальше общаться, но встрече я рада.
Вот такая череда совпадений за несколько дней. Я очень счастлива.
запись создана: 07.08.2018 в 11:31

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

10:48 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Все-таки я интернет зависима. Раньше думала, что нет, потому что на Алтае, например, когда сети нет и не будет, меня это нисколько не беспокоило. А здесь сеть есть, только медленная и дорогая, фотки и видео, например, почти без шансов смотреть. Видео точно, фотки, если маленькие, можно, но раз на раз не приходится. И что же? Разумеется время от времени я таки лезу в сеть. Дневник вот читаю и даже пишу. А сегодня не удержалась и отправила фото красивых мест по вацапу. Представляю, вернее даже не представляю, сколько это стоило. Но отправилось :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, личное

05:13 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Тут постоянно кричат чайки. Постоянно. В Гетеборге тоже есть чайки и иногда они орут, но это не так. Здесь их крики звучат вечным саундтреком. И днем и ночью. Всегда. Голос города.

@темы: личное, из жизни лягушек-путешественниц

14:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Приехала из Воронежа.
В Воронеже я красила забор. Я вообще себя очень люблю за такое - купить билет на самолет туда-обратно и скататься к друзьям, чтобы покрасить забор. Теперь, по факту, я понимаю, что это было и мне радостно, но когда все еще было в планах, выглядело несколько придурошно. То есть по форме действие абсолютно придурошное, а по ощущениям - очень верное и единственно возможное. Последнее время я научилась получать удовольствие от таких вещей.
Ну и обычно в таких случаях зачем и почему становится понятно только после совершения действия.
Ну да, и красить я люблю, и место там прикольное и люди очень славные и я даже семинар сделала небольшой, чтобы не раслабляться. Но это все вокруг - а в центре я и забор.
И с забором было связано два очень мощных процесса, ради которых, как я теперь понимаю, все и случилось. Во-первых, в то время, когда я просто красила, моими руками творилось волшебство. Я не полностью понимала его суть, так и не поняла, но чувствовалось это очень сильно. Пространство менялось. И делать это было очень чудесно. Похоже, я менялась тоже, так как река волшебства текла в пространство через меня.
Во-вторых, пока я безобидно занималась своим делом, ко мне подошли поговорить практически все обитатели дома от взрослых до детей. И с некоторыми мы просто разговаривали, а вот с некоторыми не просто. Там было несколько довольно раненых человек, которые с одной стороны точно нуждаются в помощи, с другой, для них обратиться к специалисту - это признать себя больным. А это их убьет. А обратиться к спецу, не ставя на себя маркер "псих" для них пока сложно. А тут мы просто разговаривали. Почти между делом. Они - попивая чаек, я - тщательно выкрашивая завитушки забора. Причем я не входила в рабочий модус, просто болтали. А потом люди начинали задавать вопросы, а я просто говорила, что думаю. И тут опять что-то происходило.
В последний день поболтать подошел парень, с которым до поездки мы не были знакомы, да и потом пересекались в основном за столом, поскольку днем он работал в мастерской, а на ночь уезжал домой. И вот-тут то я поняла, что это главное, зачем я там. Мироздание, по-видимому, очень его любит.
Я не особо задумывалась о том, о чем мы говорили. Он спрашивал важные для себя вещи, на часть, как оказалось, я знаю ответ. Причем не на метафизическом уровне, а вполне на физическом. он сказал, что ему полегчало, а я поняла, что закончила.
Ночью сон мне недвусмысленно подтвердил, что да, теперь можно ехать, у меня и билеты быили уже на следующий день, а еще мне приснилось, что я должна попросить у него в подарок конкретную вещь, которую он на днях сделал в мастерской. А так как я не любитель просить в подарок дорогие вещи, которые вообще -то на продажу и которые я могу позволить себе купить, сон повторился ПЯТЬ раз!!! В итоге я сломалась и пообещала, что попрошу, только тогда смогла нормально доспать ночь.
Днем попросила. Мне ее отдали сразу же. И я полагаю, что эту штуку я буду использовать в моем доме, когда он у меня появится. Пока просто лежит. Я ее глажу руками и любуюсь.
А еще было очень интересно находиться в месте силы и с людьми, которые в это место укоренены. И сравнивать с собой, у которой дом там, где лежат мои вещи. Совсем разный стиль жить, и когда-то я многое бы отдала за возможность пустить корни в месте силы. Теперь понимаю, что мои слова, что я гражданин мира, произносимые в шутку, совсем не шутка. Но в этом свете надо понять, во что превращается мечта о доме и где ему таки быть.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая, из жизни лягушек-путешественниц

20:09 

Дом, милый дом.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Прилетела на два дня в Питер. Потом Москва, потом Воронеж, снова Москва и Анадырь. В следующий раз в Питере буду в середине августа.
Явно не нагулялась в Новосибирске. Хочу туда на месяц. Столько любимых людей и мест, а я почти все время провела на семинаре.
Соскучилась по питерской квартире, даже отвыкла. Такие просторы.
Прекрасная Катерина наготовила целый пир, даже испекла офигенный тортик в честь моего прошедшего дня рождения. Мне очень приятно и тепло.

В Новосибирске на семинаре были с сыном. Очень интересные впечатления. Во-первых, его работа. Очень здорово такие вещи о себе узнавать в восемнадцать, а не в сорок. Если намотает на ус, будет очень и очень круто. Посмотрим. Во-вторых, моя собственная работа. В расстановках ведь как, внутренний мир обнажается очень откровенно и довольно часто это треш, угар и кишки по стенам. И я задавала себе вопрос, готова ли я, чтобы он обо мне знал что-то, что я и сама о себе, скорее всего, знать не хочу. Решила, что готова. Ну и вообще - откровенность за откровенность. В итоге оказалось все в очень лайт варианте. Ну по моим меркам. Работа была про то, что даже если очень значимые для тебя люди называют твою силу одержимостью, верить нужно себе. И где-то на уровне мозгов вопрос у меня все равно остается, потому что когда человек одержим, обычно он считает это своей силой и может очень наломать дров. Но на уровне души я на самом деле знаю разницу. Одержимость жизнь убивает, а сила - питает. А еще очень явно показали, что мое стремление к безопасности и гарантированному результату очень жестко подрезает крылья. То, что я называю разумной осторожностью, приностит в конечном итоге ущерба гораздо больше, чем пользы. Но в краткосрочном периоде это не очень заметно.
В общем, есть над чем подумать.

@темы: лытдыбр, личное, слишком личное, семейное, размышлялки

19:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Чуть больше недели назад я наступила на любимые грабли. Я делаю это с периодичностью раз в шесть-восемь месяцев и это, однако, тенденция. Видимо столько нужно, чтобы шишка со лба сошла и стерлась из эмоциональной памяти и я тут же снова готова к "подвигам". Каждый раз после произошедшего я делаю две вещи - обещаю себе , что больше никогда не (что ни разу не сработало), и думаю о том, с какой стати я снова с этим. А вот тут до последнего момента и крылась проблема, ибо ответ, зачем я пляшу на этих граблях, подразумевал в том числе, что и дальше буду. Что выгода в целом мне кажется стоящей риска очередного удара. А значит ничему грабли не учат.
Грубо говоря иногда я говорю людям вещи, которые скорее всего будут отвергнуты или непоняты или непоняты и потом отвергнуты, а я получу по лбу за то, что лезу, куда не просят. Обычно я и не лезу. Но иногда мне кажется, что выгода миру в случае если меня поймут, даже если шанс минимален, гораздо выше вреда лично мне от удара по лбу. Примитивная задачка из теории игр - вероятность удачи помноженная на эффект от удачи сравнивается с вероятностью провала, помноженного на вред от провала. Вред мне минимален, польза для мира на мой взгляд большая и это заставляет выбирать действие с минимальной вероятностью успеха. И дело не в том, что я такой альтруист. Выбираю пользу миру в ущерб себе. Просто я хочу жить в том мире, в котором определенным людям хорошо. Поскольку когда им хорошо, они много сделают для мира в целом. Ну это как я иногда собираю мусор в парках или на побережье. Не потому что альтруист или зеленая, а потому что люблю гулять там, где чисто. Как-то так. Но в данном случае подобная стратегия с большой вероятностью будет провальной, ибо шансы на успех минимальны. Так что я каждый раз заново анализирую ситуацию.
В этот раз я опять думала над произошедшим. И вместе с привычным ответом я получила еще один, с другой точки зрения на ситуацию и себя. Очень простой и понятный. Желание в очередной раз наступить на грабли провоцируется накопленной силой, которая хочет в полезное русло, но не может его найти. Поскольку то, куда на самом деле надо, перекрыто. И поэтому, конечно же в лоб - не лезь, куда не надо, сила не для этого. И я даже этот ответ знала, просто не отождествляла с этой конкретной ситуацией. И мне кажется, у меня появился шанс оставить эти конкретные грабли в покое. По крайней мере, как только снова захочется, я вспомню. Надеюсь. Время покажет.

@темы: размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное

16:32 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Блин, до меня только сейчас дошло, в какой разрухе мои мозги. Нет, я давно знала, ну и расстановки несколько лет очень понятно намекают, да что там, намекают, прямо говорят. То есть я знала, а вот дошло - сегодня.
Надо сказать в юности у меня был охрененный интеллект, серьезно. Я сейчас не помню результаты теста IQ, за давностью лет мозг мог подменить. Цифры, которые я помню, выглядят уж совсем фантастическими, так что я воспоминаниям не доверяю, но в любом случае в любой конторе (а во время моей юности было такое поветрие, делать тест на интеллект, сейчас не знаю, давно не появлялась на рынке труда) после теста меня брали сразу и без разговоров. Причем с круглыми глазами и косясь как на чудо-юдо. Ну и моя учеба в ФМШ, то как я училась и какое получала наслаждение от процесса, хотя нагрузки там считались запредельными, была вот очень мой размерчик. А потом внутри разорвалась бомба. Я сейчас примерно осознаю что и почему, и понимаю, почему так вышло, но после ФМШ лет на двадцать важной бессознательной задачей было интеллект развалить. И когда я убеждалась, что процесс идет, вместо ужаса было некое странное удовлетоврение - задача поставлена, задача решается.
Сейчас остались обломки и остатки. Правда внешне не видно, моих обломков иногда больше, чем у кого-то полный набор, да и вообще, привыкнув пользоваться преимуществами высокого интеллекта, я никогда не хотела от них отказывалась и развивала другие способы познания и эффективного решения жизненных задач, так что в целом все ок, и процесс шел безболезненно и незаметно.
А вот сегодня прям дошло. Это как однажды лет пять назад я посмотрела в зеркало и увидела старую больную лошадь с потухшим взглядом (на это тоже были свои причины и потребовались годы, чтобы с ними разобраться) хотя лошадь в зеркале к тому времени поселилась уже несколько лет как, но я смотрела и не видела. А потом вот увидела. И охренела.
Вот и сегодня я охренела тоже. Обозреваю внутренние руины в которые превратился прекрасный храм, перебираю доски и камни и думаю, что с этим делать. Но хорошо, что дошло. На самом деле отличный подарок. Ибо осознание реального положения дел - тот фундамент, на котором можно строить то, что хочется, нужно и должно.
Я не совсем уверена, что с причинами, поставившими меня на этот путь разбивания собственных мозгов я до конца разобралась, но если начать восстанавливать интеллектуальные способности, я думаю все недочищенное тут же даст о себе знать. Там и разберемся.
В общем вот. Такие новости.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои...

11:43 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Очередная дата. И чем дальше, тем лучше. Мне нравится эта тенденция. На улице резко потеплело и все залито солнцем. Я вчера зачем-то засиделась до рассвета, утром спать мне давно непривычно, так что спала очень мало, но при этом внезапно чувствую себя не старой развалиной, а молодой красавицей. Интересно, это теперь такова реальность или просто подарок от тела на день рождения?
Вообще, с этими упражнениями все очень интересно. Мозг никак не может себе объяснить, как так получается. Тогда, катаясь на велике (а проехала я довольно много) я уже минут чере десять поняла, что движения непривычные и на следующий день я буду корявиться от молочной кислоты в мышцах. Но нет. На следующий день было колено и лихорадка (ну это было понятно и про другое), но никакой молочной кислоты.
И я никак не могу понять, как делая меньше двадцати минут несколько простых упражнений можно так задействать все мышцы тела, чтобы они не удивлялись долгой непривычной работе. Моя мудрая часть напоминает, что упражнения не для физкультуры, а для погружения в контакт с телом, плотный и основательный. Но мозг не верит. Ну и еще он до сих пор играет в игру "я не такая, мне ваши связи не предлагать". Так забавно :)

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

12:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я иногда бываю просто офигенской. В смысле для самой себя. Мне так нравится как и куда я живу. Мне очень нравится, что происходит с моим телом. Какое оно становится. Я сейчас себя гораздо лучше чувствую, чем в тридцать пять и с каждым годом чувствую себя все лучше. Моя жизнь словно напоена волшебством. Внешне это выглядит как то, что нити вероятностей вокруг меня ведут себя иначе, чем привычно считать и предполагать. И это не удача. Чем плотнее я в себе и с собой, тем четче у меня получается попадать в свое собственное "здесь и сейчас". А когда ты находишься в своем месте и в своем времени, на тебя идет поток от вселенной. Он идет на любого человека, который находится в своей точке пространства и времени, являясь собой, так что в этом я не особенная. Просто мало человек соглашается быть именно собой, а не каким-то фантомом из собственных глюков. Я и сама периодически с трудом выковыриваюсь из очередных собственных представлений о том, кто я и что я. Но, судя по тому, как меняется моя жизнь, у меня получается все лучше. В общем происходящее объяснимо, но менее прекрасным от этого не становится. Я и раньше чуяла, сколько правильности в этом законе мира, а сейчас я испытываю на собственном опыте.
Иногда люди тоже это замечают. Некоторые называют это удачей. Чуть более умеющие видеть понимают, что это нечто иное, некоторые вдохновляются на то, чтобы тоже идти по этому пути. И я очень рада, когда вижу, что у кого-то тоже получается. Когда мы вместе с такими людьми - вокруг вообще фейерверк радости жизни. Даже если мы просто болтаем о чем-то бытовом или о науке, например.

@темы: личное, слишком личное, лытдыбр, копилка золотая, Рецепты счастья

17:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Приехала в Гетеборг. Почти две недели никуда не полечу. Счастье. В июле снова разъезды, август постараюсь тихо просидеть в Питере. Ну... хотя бы со второй половины. В планах Лондон, Новосибирск, Воронеж, Анадырь. В промежутках Москва и Питер. Но это еще не скоро, сейчас почти две недели буду в Швеции и только от одной этой мысли испытываю острый кайф.

В Москве ходила к остеопату. Говорит с коленкой все в порядке. Она конечно выглядит еще адски, но внутри все норм. Это радует. Хотя опираться на нее мне пока не хочется. А еще мне наконец-то поставили на место лопатки, раньше никак не получалось, но после семинара я стала пластичная и мягкая.
На семинаре был один адский день, когда у меня болело ВСЕ. Каждая клетка, словно раздробили поклеточно и я ходила одним очень болезненным облаком. Никак не верилось, что дело было не в физических упражнениях, а в психологической работе. Я даже не знаю, с чем сравнить.
Было почти невыносимо физически, но под всем этим было ясное понимание, что все как надо, а еще в этой боли, температуре и лихорадке плавились остатки моих вытащенных сценариев и уже не нужных, но въевшихся паттернов. Я тогда весь день спрашивала себя, можно ли мне таблетку, но продолжала жить так, глушить симптомы было нельзя. А еще приходилось участвовать в расстановках, причем довольно много. В общем тот еще был денек. К вечеру стало можно таблетку и жизнь резко улучшилась - типичное продай козу. Но ТАК больше уже не болело, хотя таблетка не лечила, а просто на время сняла симптом.
Сейчас прислушиваюсь к себе, что именно поменялось. Как обычно - поменялось все, но ты остаешься собой.

Эх, надо за время в Гетеборге повыкидывать все, чем я больше не пользуюсь, и почистить пространство. Всегда эта задачка была сложной. Меня в детстве родители Плюшкиным дразнили. Не совсем зря...
Но надо.

@темы: личное, лытдыбр, слишком личное

20:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут писала, как добывала папе билет на матч открытия, это было чудо.
То, как в итоге сложилась игра - еще одно чудо. Я так счастлива, что смогла поучаствовать в том, чтобы отец оказался на игре. Он вернулся домой на несколько лет помолодевшим.

А еще мне кажется, до меня постепенно начинает доходить, зачем вообще большой спорт. Доходить на телесном уровне, в ощущениях. До этого мое внимание в основном привлекали поломанные судьбы и подорванное здоровье. И я все думала, зачем все это.

@темы: копилка золотая, личное, семейное, слишком личное

22:38 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я в Сочи на двухнедельном семинаре клиенткой.
Иногда чтобы заглянуть в разбитую часть психики нужно много лет отращивать здоровую часть, чтобы не только поднять на поверхность больное, но и суметь как-то это прожить, выдержать и излечить. Так что ходишь ты весь такой здоровый и клевый, а потом выкапываешь такое... и надо это пережить.
Пока здоровая часть небольшая, сценарий выглядит примерно так: тебе плохо, съездил на семинар - полегчало. А вот когда все во многих сферах уже прекрасно начинается другой вариант: тебе хорошо, съездил на семинар - откопал такой пиздец, что потом долгое время вытаскиваешь себя из ресурсной ямы. Так что многие останавливаются в терапии на моменте "у меня все хорошо". Но вся фишка в том, что если продолжать, вылезаешь ты из ямы совсем на другой уровень. Другая мощность и другие возможности. Поэтому я продолжаю. И постфактум всегда оказывается, что того стоило. Но в процессе очень тяжело и чем дальше, тем дольше.
В общем семинар для меня тяжел, поднимается разное, диалоги с собой идут выматывающие и печальные. И тут приходит на помощь тело. Обычно через движение можно поймать кусочек ресурса в поддержку. Иногда тело просто выбаливает психическое напряжение, иногда пытается заесть. Последнее, впрочем, в моем случае не работает, но это и хорошо. Я столько все равно не съем :) Зато сработало другое.
Сегодня села на велосипед и прокатилась от гостиницы до олимпийских объектов. Приключение было то еще, поскольку полноценно сидела я на велике больше тридцати лет назад и то недолго. Своего у меня никогда не было, подружки делились неохотно. В общем сегодня поехала. Думала умру, ан нет, получила массу удовольствия. Но на обратном пути меня взял на таран встречный велосипедист, обгонявший еще одного велосипедиста ( на велодорожке здесь ну очень активное движение), а может это я его взяла на таран, когда он оказался слишком близко, рулем я вильнула с перепугу. В общем у меня теперь отменно ободранная коленка, как в детстве. Завтра будет ясно, что там с ушибом, есть или нет, но кожу стесало так, что кровь до сих пор идет, хотя прошло больше часа и рану я успела помыть и обработать. Зато настроение прекрасное. Сижу и ржу над собой.
Прямо телепорт в детство.
Надо только уговорить коленку, чтобы обошлось стесаной кожей, ну и чтобы заживало поскорее. Завтра еще с утра в море ее пополощу. Посмотрим.

Да, еще в очередной раз заметила, что не очень-то принимаю помощь незнакомых. Вокруг меня живописно лежащей, а потом сидящей, собралась небольшая толпа, очень благожелательная, не зеваки. А я даже ответить не могла, жестами показывала, что все хорошо и что им стоило бы идти своей дорогой. Но мне убрали велик с дорожки и собрали рассыпавшиеся вещи и это было очень уместно, но самой мне и в голову не пришло это попросить в ответ на вопрос "чем помочь?". Надо над этим подумать.

@темы: личное, размышлялки, из жизни лягушек-путешественниц, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

10:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последние полгода я наращивала внутренний темп до вообще запредельного. Пределы постоянно расширялись, но я продолжала. Друзья периодически спрашивали, уверена ли я в том, что я делаю, я была уверена, но интуитивно, никакого логического обоснования у меня не было, я даже логикой не понимала, зачем все это. Просто пространство открывалось и я шла. Сейчас постфактум интересно осознавать - я вообще мало думала о том, что со мной происходило в процессе. И это было очень хорошо, потому что вообще-то столь бешеные скорости были нужны для того, чтобы полностью и до донышка слить ресурс. При этом слить в определенное русло с определённым состоянием. Просто ювелирная работа получилась. Побочные эффекты тоже были, как без них. Ресурса перестало хватать и я стала менее аккуратна с собственной жизнью. Наверное об этом Виктория сказала, что больше не видит во мне мастерства жить. Мастерства на уровне - когда даже те моменты с изнанки, которые никто и никогда не увидит, делаются тщательно и на совесть. Я когда-то в ремонте так переделывала затирку плитки за унитазом, куда точно никто смотреть с точки зрения, как там затирка, не станет. Я так всегда обращалась и с собственной жизнью, а тут перестала.
Но сейчас процес закончен. Я получила результат. И результат тоже запредельный. И сейчас я сижу и любуюсь на красоту всего произошедшего. Я никогда бы не пошла в это осознанно. Я никогда бы даже не подумала, что сюда имеет смыл идти и что при этом можно дойти. Осознанно у меня и запроса не было (я не знала, что такое существует) да и не рискнула бы идти. Ибо полностью слить ресурс - это жесткое и весьма трудоемкое занятие с непредсказуемыми эффектами.
Отсутствие ресурса было очень нужно для того, чтобы ослабить защиты в одной точке. Пока ресурс хоть сколько-то имелся, эта область была скрыта. Это как необходимо слить все озеро, чтобы обнажить дно. А в дне оказался вход в подземелье.
В общем, я это сделала и даже вошла в подземелье. И даже вышла оттуда, с сокровищем. И сейчас все очень изменилось, при этом событийно не поменявшись. Я узнала недостающую часть пазла, ключ, очень простой и в общем-то, когда видишь, очевидный, но ключ, при котором мешанина разных чувств, моментов и образов складываются в 3D картинку. И ты смотришь, завороженный, понимая, что на самом деле вот это твоя жизнь.

дальше еще много

В общем, сижу смотрю, пропитываюсь волшебством от красоты происходящего, думаю, что с этим делать в своей жизни и каким образом дать это людям. Не знаю, сколько потребуется времени и куда я в итоге приду, но мне сейчас очень. Как "очень" - слова подобрать не смогла - хорошо, правильно, полно, гармонично.., - все не те слова. Просто есть ощущение, что внутри меня больше, чем снаружи. И вселенная внутри напрямую общается со вселенной, в которой мы живем. А я наблюдаю и участвую в процессе.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

23:20 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
День начался приступом любви к себе и жизни. Потом на учебе накрыло волной тотального саботажа. "Баба Яга против!!!", а против чего и почему - без коментариев. Нет ответа. Но половину утренних практик я делала из этого состояния и не свалила пить чай или тупить в интернет не столько из общей сознательности, сколько из того, что все другие занятия, любые и любой степени эскапизма, были стольже глубоко противны. В общем я около часа так промаялась, а потом до меня дошло, что именно происходит, почему я последнее время так игнорирую все телесные практики, и дальше значительно полегчало. А потом, уже после телесных практик я продолжала наблюдать за процессом сопротивления, а реальность подливала масла в огонь - все, о чем рассказывали на лекции, я давно отлично знаю. Все-таки у нас в группе из-за разброса в уровне базового психологического образования и практики, я часто встречаюсь со знакомыми вещами. Я скорее оттачиваю нюансы, чем получаю массив новых знаний. Но все дело как всегда в нюансах, и в итоге учеба очень много мне дает. Но в дни, когда Баба Яга против, осознание полезности происходящего нисколько радости не добавляет. Сидела я с довольно кислой и скучающей рожей, хотя внутри была внимательна. Просто сил хватало только на удержание внимания. На то, чтобы при этом получать удовольствие, сегодня меня не хватало. А потом я сформулировала в группу проблему с утренней практики, получила обратную связь и новые мысли и жизнь стала стремительно улучшаться. Заполировала я день походом в театр (спасибо Ольге, пригласила меня в Александринку), сейчас сижу дома и снова приступ любви к жизни и к себе. Я кажется научаюсь себя любить и когда я туплю, и когда я в протесте. В смысле не только беленькой, но и черненькой. А это прямо супернавык :)

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

20:42 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Как же все-таки хорошо здесь, в Швеции. В Гетеборге. Сегодня гуляла у моря. Красивые виллы, большие теплые камни, абсолютно чистая вода, солнечные блики, свежий ветер. Я люблю это место. Я люблю Скандинавию. Часть моей души родом отсюда.
Еще два дня я здесь, потом Питер, Москва, Новосибирск, Сочи... в общем до середины июня поездки расписаны. А потом... потом не знаю. Может лето проведу здесь, может с сыном съездим в Лондон, он очень хочет, а может случится что-то еще, про что я сейчас совсем не в курсе. А, да, еще надо съездить в Воронеж. Я обещала покрасить забор :) Это,скорее всего, в июле. Хотя, может быть и чуть раньше.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр

И так бывает...

главная