Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:22 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В первый же день в Карловых Варах, еще идя с чемоданом к временному приюту, я увидела вывеску тайского массажа. В последний день я туда почти чудом забрела. Случайно, с другой стороны.
Ну что могу сказать - надо было начинать с первого дня :)
А вообще Чехия как открыла для меня тайский массаж в первую поездку в Прагу несколько лет назад, так и продолжает им радовать.
В России все больше другой уровень. Вроде все то же самое, но не то. А здесь волшебно. Интересно, почему так?

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

16:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я сейчас в Карловых Варах. Хожу по городу, любуюсь видами, пью водичку. Читаю книги. Перед поездкой зачем-то посмотрела прогноз погоды - показывали всю неделю дожди и только один день с переменной облачностью. Я сначала расстроилась, но ненадолго. Как раз дня за три работала с клиенткой которая оказалась в похожей ситуации - ехала в отпуск к теплу и солнышку, желая восстановиться, а получила другое. Так что в общем-то, что делать, я уже знала. Так что попереживала с полчаса да и расслабилась. Просто положила в чемодан непромокаемую ветровку.
В Праге, где я ночевала после перелета, прогноз даже сбылся - за час до того, как я собиралась выходить, шел проливной дождь. Но к моему выходу все успокоилось. Я даже хорошо прогулялась от хостела до автовокзала.
А здесь в Карловых Варах все дни - солнечные. Чистое ясное небо, как мне и мечталось. Хорошо гулять и днем под солнышком и ночью. Ночью холодно, но город красив и праздничен. Днем тоже, но иначе. В общем, хорошо мне.
Когда ехала, думала, что буду гулять по окрестным горам. Мир и тут улыбнулся - живу я на холме и в день несколько раз приходится скакать козой туда-сюда. По дороге к дому прямо чувствуешь, как наливаютс силой мышцы. Куда там тренажерному залу. Забавно за собой наблюдать - тело очень радуется нечаяной нагрузке, усталость мышц радость не перебивает, а делает отточеннее. Такие пронзительно острые мгновения жизни. И красиво здесь.
В первый день я от автовокзала шла пешком. С чемоданом. Он маленький и легкий. Хотя по брусчатке его особо не покатаешь. По дороге видела объявление об органном концерте в сочетании с меццо-сопрано. Мне захотелось сходить, мысленно поставив себе зарубку не забыть и обязательно отыскать костел Марии Магдалины, где все это будет происходить. Костёл оказался почти в двух шагах. Когда я иду к дому, мимо него не пройти.
Концерт был чудесен. Все-таки в храмах особая акустика. А может голос этой девушки сам по себе небесный, но когда она запела, это было как дышать плотным медовым запахом с сочных лугов. Когда бредешь по густой зеленой траве, усыпаной цветами, а над нею поднимается марево жара и высокое голубое небо распахивается на необъятную глубину. Вот такой был голос.
Послезавтра уже уезжать. Хочется что-то купить на память. Но магнитики и прочие сувениры мне не дороги. Смотрю на гранаты. Купила бы гранатовый браслет, но стоить он будет примерно столько же, сколько вся моя поездка. Так что скорее всего не куплю.
Сегодня снова солнце, день прекрасен, город прекрасен. Работа на сегодня закончена. Мир улыбается :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, личное

23:35 

Рабочее

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне тут недавно добрые люди работу подкинули. Сама бы я никогда не подписалась, но просто практически поставили перед фактом - человеку нужна помощь, она едет к тебе. Учитывая то, что по необъяснимым для себя причинам я расчистила свой день и все перенесла минут за пять до звонка, вариантов не работать похоже не было. Но, честно говоря, пока она не приехала, я переживала - девушка не рожает, сорок вторая неделя. Ребенок готов родиться на свет, а она нет. Я никогда с беременными на поздних сроках не работала, особенно в таком варианте. Был просто прыжок из зоны комфорта.
Ничего, поработали, она уехала. Той же ночью родила. У всех все хорошо. Правда я устала страшно, но думаю не столько от работы, сколько от напряжения, которое сама же себе и соорудила. А может так всегда устаешь, балансируя на грани. Беременная женщина, которой пора рожать, живет в двух мирах одновременно.

На самом деле сухо так написала, а в реальности я очень рада, что у них все хорошо и что то, что мы с ней вместе сделали, ей помогло. И что я словила в себе эту двойственность - с одной стороны страшно, что можешь сделать что- то не то, с другой - абсолютно спокойное понимание, что все решено без меня и я просто инструмент мира и что если просто делать свое дело, все будет так, как и должно быть. Ты просто помогаешь вернуть чуть сбившийся процесс на место.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

01:05 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В эти выходные ко мне в Питер приезжал сын. Субботу мы просто провели вместе, в воскресенье был на расстановках, ради которых и приезжал. Была подростковая группа.
Если в прошлый раз он ничего об этом не знал и шел только на доверии ко мне, то в этот уже понимал, с чем имеет дело. У него был даже свой собственный запрос, довольно четко и грамотно сформулированный.
Разумеется, запрос относился только к вершине айсберга, а ныряли на глубину, но сам запрос был очень четкой дверью.
Сегодня позвонила уточнить некоторые моменты и спросить, как дела. Он сказал, что расстановка сработала. С тем вопросом, что его беспокоил, стало проще. А я сижу и радуюсь. Я-то знаю, что такие штуки дают результаты в течение нескольких месяцев и если он уже считает, что эффект есть, причем сказал мне сам, я не спрашивала, то расстановка и в глубине что-то провернула.
А вообще у меня совершенно замечательный сын. И дело не в мамской гордости, хотя она точно есть. Он просто растет классным парнем. Я рада, что такой человек мой сын. У меня нет фантазии, что это я таким его воспитала - он сам такой вырос, но я рада, что мы с его отцом его не ломали под себя и свои убеждения, дали вырасти именно таким, какой он сам.
Ну и еще было очень четко заметно, что девочки его возраста, присутствовавшие в группе, его явно срисовали, вплоть до обмена телефонами. При том, что он внешне тихоня и в новой обстановке держится в тени.

@темы: семейное, ох уж эти детки, личное

00:45 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня был эпохальный день.
В прошлую среду меня несколько починили, в эту докатали со всех сторон и до жирафа наконец-то стало что-то доходить. Мне наконец-то стало ясно, что делать на уровне простых действий. Под это дело все планы очень меняются, завтра буду соображать, как все будет выглядеть теперь. С одной стороны жалко отказываться от уже решеного и простроеного, с другой - не жалко. Время разбирать себя на части закончилось, наступило время собирать себя в единое целое. По сути - очень приятный период. Пусть и не привычный.
А вообще в фундаменте лежал очень жёсткий конфликт: сердце готово и хочет любить, причем готово пропускать такую мощную волну, что психика считает такую степень аффекта психотической и жестко закрывает. От этого очень больно, боль расходится большими кругами, захватывая разные области и тогда все они маркируются как болезненные и туда вход ограничивается. То есть в некоторые, там, где прогнозируемый уровень боли считается переносимым, вход ограничивается, а там, где боль зашкаливает - плотно закрывается. Причем, когда все-таки заходишь, чтобы понять, что болит - ничего не находишь, источник боли-то в другом месте и в другом процессе. И получается что дверь открыл, боль разбередил, а ничего, что можно исцелить, нет. И ответы на вопросы не понятны, так как относятся к другой истории, до которой никто и не добрался, потому что вообще не в курсе, что есть такая комната и такая дверь.
Нужно было очень, очень жестко провалиться, чтобы заглянуть в центр всего. И провести на самом дне достаточно времени, чтобы психика слила весь ресурс на поддержку внешней адекватности и ничего не осталось на работу внутренних защитных механизмов. И сейчас, из настоящего момента я поражаюсь бережности, с какой мир меня сопровождал и поддерживал во всем это процессе. И сейчас сопровождает и поддерживает. А еще интересно, я только поняла, что надо делать, я еще ничего не сделала, только обрела намерение, а часть ран уже закрылась только от готовности идти этим путем.
И сейчас идут очень необычные и непривычные для меня ощущения - я отлично умею работать, работать всей собой (не важно в какой области, хоть в психотерапии, хоть в ремонте, хоть при уборке картошки, речь о работе, как явлении в целом), но совершенно не умею себя нежить и лелеять. Всегда изнутри поднималась позиция "зачем мне это уметь, я и так хорошо работаю". Так что надо начинать с самых азов. Проходя стадию полного неумения. Причем, самое сложное не опираться здесь на то, что умеешь хорошо, иначе получится "я старательно работаю над тем, чтобы себя нежить". А из этой точки входа процесс вообще не поднять, чем больше будешь над этим работать, тем меньше будет результат.
Но дорогу осилит идущий. Я уже иду. И с каждым даже самым маленьким шагом все очень меняется. Посмотрим.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

13:52 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня куда-то влечет. Я пока не очень понимаю, что будет в итоге. Либо прорыв на какой-то совсем иной уровень, не следующий в той же игре, а сама игра сменится принципиально. Либо я просто сдуюсь под давлением разных проектов, которые сама себе создаю. Стоило посидеть месяц на одном месте, как пошла принципиально иная волна. Я тут думаю о третьем высшем, ну или еще вариант - втором с половиной, тогда еще одна вышка, но примерно в той области, где и сейчас работаю, просто с нюансами. Я даже не знаю, надо ли мне оно. Я просто чувствую некий свежий ветер и иду за этим ощущением.
Я сейчас начинаю много новых проектов, в разных областях, многие из которых давно хотела, но было либо слабо, либо недосуг, либо непонятно как. Понятнее не стало, но меня это больше не останавливает.
Еще я тут переживаю кризис (очень надеюсь, что за пик уже перевалила) и при всей ужасности состояния есть очень клевый момент - мне становится абсолютно безразлично, какую реакцию я вызываю у окружающих. Я и в обычном состоянии мнением большинства людей на мой счет не интересуюсь особо, но в голове есть личная референтная группа, которая довольно часто высказывается. В целом она очень понятно зачем и до последнего времени имелась важная причина ее существования, но когда у меня так мало ресурса, что на эту группу его не остается - внутри такая блаженная тишина и спокойствие. При всей сложности остальных переживаний, этот момент прекрасен.

Вчера было первое занятие в учебной группе этого года. Было забавно сидеть, разобранной в труху и понимать, что внутренний конфликт, разбираемый на занятии, очень жёсткий и присущий большинству людей, который проходить страшно, болезненно и очень долго, у меня давно пройден. В правильном моменте биологического возраста. И что сбивающие с ног задачи, накрывающие большую часть группы, которые люди будут решать в течение всего года, для меня - безобидные фантомы. И что даже этот факт вместо удовлетворения причиняет дикую боль , поскольку проезжается горячим утюгом по открытой ране - мои эмоции, реакции и чувства на банальные обыденные вещи, кардинально расходятся с большинством других людей. Даже близких по духу. То, что они будут проходить группой, поддерживая друг друга, я проходила одна. Правда, с глобальной поддержкой мира, так что жаловаться тут нечего. И много лет получаю дивиденды от процессов, которые им только предстоит освоить. Но они вместе, а я одна. И свои процессы, разламывающие меня на части сейчас, я тоже буду проходить одна. Ну то есть вместе с миром, конечно. И помощь, и поддержку я чувствую. Но мне хотелось бы понимания. От людей. Понимания не на уровне "я вижу, тебе сейчас не просто" , это конечно тоже очень важно и это есть. А понимания в смыле "я с тобой на одной волне, я чувствую то же, что и ты".
Сейчас пришло в голову, что такое понимание я добираю обсуждая свои любимые фильмы и книги с такими же ценителями, бродя с Динкой по Испании, показывая свои любимые места в любимых городах друзьям. Но мне этого мало. Очень хочется понимания не только в радостях, но и в сложные моменты, но не на уровне "да, они козлы, что тебя обидели" - такое слияние в экстазе я терпеть не могу, оно токсично, а когда мы идем один и тот же путь и сталкиваемся с одними и теми же сложностями. Помогаем друг другу, учимся друг у друга, как эти сложности проходить. Наверное, мне за этим и нужна учеба. Там такое возможно.
В общем, есть, что обдумывать.

Недавно зачем-то посмотрела фильм про Перельмана. Фильм делал вид, что он документальный, но отдавал желтизной. Но в данном случае это не важно. Там была одна фраза, которая меня сильно зацепила - он решил задачу, которую и понять-то в мире способно только несколько человек. А понять решение из них способно и того меньше.
Меня окатило волной огромного сочувствия. Я не равняю себя с Перельманом, разумеется, но думаю, краешком себя понимаю всю степень его одиночества. И меня почему-то до слез огорчает тот факт, что после этого он перестал заниматься математикой.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

00:38 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
На актерском интенсиве занятия закончились. Сегодня и завтра репетиции - в понедельник показ. За месяц особо много мы сделать и не смогли бы, поэтому будет а-ля домашний театр. Получается мило. Я боялась, что выйдет в плохом смысле самодеятельность, но нет, все чуть более интересно. Даже вырисовывается некий стиль. Интересно смотреть за работой мастера.
Но в процессе всех раскручивают на эмоции, жесткие эмоции. И это кругами по воде уходит в обычную жизнь. Некоторые ребята плывут.
У меня - вообще ужасно, я откапала внутри себя такую навозную бомбу, с которой все мои психические резервы справляются с большим напряжением. Это практически невыносимо, но оказывается, я умею жить и с таким болезненным психическим фоном. Хорошо, что со следующей неделе начинается учеба, сдамся коллегам на опыты.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

10:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я перечитываю свой дневник, я часто замечаю, что вот я пишу в записи о том, что хочу получить какой-то навык, решить какой-то вопрос или засунуть нос в какую-нибудь новую сферу, но не знаю как, а примерно через полгода или год уже пишу о навыке, как опоре, сфере, как текущей, вопросе, как о решенном. Само по себе это не заметно. Дни текут, мир меняется так плавно и сам собой и только эти записи в дневнике помогают вспомнить, что когда-то то, что сейчас естественным образом вписано в твою жизнь, являлось предметом острого желания. Причем желания, которое непонятно как осуществлять.
Собственно, так и действует Намерение, о котором пишет Зеланд. И каждый раз это почти волшебство - оказывается, совсем недавно все было иначе.
Сейчас я думаю о том, что хочу создать свое Пространство. Пока не знаю, что это будет - школа, гостиница, может центр, а может что-то еще. Но уже хочу. Главное - Пространство, собирающее в целое и трансформирующее.
А по мелочам - хочу из того что есть таки собрать программу для восстановления и развития мозга здоровых, но потрепанных людей, хочу перейти в более плотный и четкий контакт с собственным телом, чтобы напрямую, а не через вязкую призму собственных представлений и тараканов, хочу разобраться с перфекционизмом и вообще тщательно расчистить эту сферу отношения с собой. Перфекционизм не растет на пустом месте, под ним питательная масса, вот ее бы и расчистить.
Да, еще надо написать статью с Викторией, начать читать материал на английском, причем с удовольствием, а не продираясь через собственное нежелание, подтянуть шведский.
Написать роман, завести роман. Вписаться в какую-нибудь интересную учебу с клевой группой. Последнее уже есть, в разных вариантах даже, но хочется учебную группу для мозга. Более научную и более структурированную. Но с отношением как в нашей актерской.
Ну и таки научиться печатать вслепую.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

09:13 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В этот месяц жизнь подкинула мне интересный и необычный опыт. Наш актерский курс каким-то образом собрал двадцать человек, которые очень хорошо друг с другом сочетаются. Мы все очень разные, с разным бэкграундом, есть несколько очень успешных и состоявшихся людей, есть те, кто только начинает. Кто-то из богемы, кто-то из бизнеса, кто-то музыкант, кто-то только студент, но при этом такая яркая звездочка, что рядом очень тепло. В такой большой группе практически нет балласта, инерционного ядра. Нет тягомотины и раскачки, все ко всему происходящему относятся серьезно и с душой.
Сейчас мастер заболел и вот уже второе занятие мы проводим самостоятельно. И мы приходим. В понедельник, кроме занятия еще сняли ролик, который подарим мастеру на прощание, причем ролик с проф оборудованием, "как взрослые". Сегодня народ притащит упражнения, которые сами в понедельник договорились разобрать дома. Я вижу очень профессиональный подход и крутую мотивацию. У подавляющего большинства. И очень теплое отношение друг к другу.
Когда я в прошлую среду в группе сказала, что сомневаюсь, идти или нет, так как свернула шею, сразу несколько человек предложили сделать крюк, чтобы забрать меня из дома и с комфортом доставить на занятие. Это было несколько неожиданно и очень приятно.
Жаль, что осталось меньше недели.
И я очень рада, что решила на месяц осесть в Питере и пройти курс целиком, без пропусков. Было бы очень жаль пропускать. Каждое занятие - ценность.

@темы: копилка золотая, личное, слишком личное

08:54 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В прошлый понедельник я нежданно, негаданно обнаружила у себя членский билет в клуб перфекционистов. До этого была в счастливом заблуждении, что этот момент обошел меня стороной. Но нет. Все то же самое. Просто локально, в очень конкретной теме. Но как же жестко.
В общем вечер понедельника был весьма так себе, а уже во вторник утром я проснулась со свернутой шеей. Я всегда считала, что психическую боль переношу проще, чем физическую, но моя психика по-видимому, считает наоборот. Боль в шее была адская, мышцы не слушались вообще, голову я поворачивала и наклоняла руками. Зато перфекционизм тут же отступил. Не до него.
Благо я сейчас в Питере, а здесь много волшебных людей и мест, так что меня быстро поставили на ноги. В этот же день приехала чудесная Света, после визита которой я смогла выйти из дома не пугая окружающих, а потом я рискнула съездить на свои эксперименты с телом и рискнула удачно, там еще больше сняли спазм. Я даже вечером поехала на актерские курсы, хотя первый час, физкультурный, и не занималась, а просто сидела, наблюдала за ребятами. Мне к этому времени настолько полегчало, что решила немножко подурить, что стоило моей шее еще пару дней иголок, занятий и деклофинака, но о дурости не жалею. У меня последний год нехватка проявлений дурости. Она даже вырабатываться стала не так охотно.
А еще даже в острые моменты боли очень интересно наблюдать за собой. В первый момент, когда я поняла, что шея того, болит зверски, я почувствовала не страх, а яркую радость, что все остальное-то прекрасно себя чувствует и действует. А то сидишь тут, весь в серых красках, все у тебя плохо и жизнь не мила, и плевать, что тело здорово и все может и весь упадок сил просто в мозгу, а когда видишь, что тело тоже может болеть, но обычно этого не делает, сразу начинаешь ценить возможности, предоставляемые в любой момент жизни.
В общем на данный момент мне здорово полегчало и морально и физически, только вот надо понять, что делать с обнаружившимся перфекционизмом. Ибо клюква забористая.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

09:05 

"Легкие люди" Питер

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера ходила на второе занятие актерского интенсива. Наш основной мастер был занят в спектакле, так что была замена и занятие целиком посвещалось физической составляющей театра. Я влюблена. В занятие, в мастера и даже в группу. Три часа мы тренировали внимание, реакцию, мотались в самых разных позах по полу, карабкались друг по другу. Делали всякое сложное, с необходимостью сечь, что в этот момент делает другой и повторить по сигналу. В конце трехчасового занятия я подскальзывалась на мокром от пота полу. Но при этом все моменты занятия были на грани, но без передоза.
Сейчас все чувствуется, мышцы дают о себе знать, но в теле сытая удовлетворенность, а мозг хочет еще. Мне нравится эта школа. Когда-нибудь я все же созрею на высшее образование, но пока буду брать краткосрочные курсы - все же полтора года безвылазно в Питере пока вне моего расписания. Поживем увидим. Но первый шаг к моим наполеоновским планам очень приятен и довольно широк. Меня радует.

И как же интересно в процессе наблюдать за собой и другими. Как сильно меняется тело, когда на сильной усталости и головокружительных заданиях из него полностью выщелкивается мысль "а что обо мне подумают другие" или "я - корявый баобаб!". Люди становятся очень красивыми. Я тоже :)

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая

09:39 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Иногда я с интересом читаю дайры и блоги психологов, психотерапевтов, коучей и других специалистов помогающих профессий. Кто-то начинающий, кто-то не очень. Интересно.
Сейчас то тут, то там в разных формах поднимается вопрос границ в терапии, взаимоотношений между клиентом и спецом. Особенно вне терапевтического пространства.
Я в эти дискуссии не лезу, просто читаю, в основном потому, что мое личное мнение пойдет в разрез с общепринятым, транслирующимся в институтах и организованных профсообществах, а новички в профессии часто воспринимают конкретно этот момент как библию. Причем, хорошие новички. Те, кому изначально правило четкого разделения границ клиента и терапевта побоку, обычно приходят в терапию выпасать собственных тараканов. Те, кому важен именно профессиональный результат, очень трепетно относятся к границам и нормам, причем, иногда, на мой взгляд это доходит до маразма. Недавно обсуждался случай, когда клиент сам психолог и терапевт пытался запретить клиенту посещать те же профсеминары, чтобы не пересекать пространства. И этот вариант, на мой взгляд, как раз иллюстрация доведения правила до маразма, полностью перечеркивающее суть правила. Ибо предназначено оно как раз для защиты клиента, а терапевт этим правилом пытался дискриминировать. Если уж придерживаться буквы, но не игнорировать суть, в таких случаях это терапевту придется отказываться от семинаров, если там кто-то из его клиентов. Но если смотреть здраво, это тоже ущемление. Как тогда расти, если на все подходящие семинары придет кто-нибудь из клиентов? Не брать в терапию коллег? Тогда кто будет заниматься тараканами самих спецов? Брать сессии зарубежных спецов не для всех вариант. И дорого и не всегда просто найти кого-то подходящего и формат может не устраивать. На мой взгляд, все это лишние сложности.
Когда я выпускалась из института, я тоже была адептом этого правила, но потом, как обычно вмешалась жизнь, а с ней я не спорю.
Самая жесткая (и обоснованная) часть правила разделения пространств - никогда не брать в терапию ни друзей, ни родственников. Но сначала случилось так, что подруге экстренно была нужна помощь - воспаление лицевого нерва, да так, что сильные обезболивающие уже не спасали, а я знала методику разговора с телом и психикой, позволяющей снять психосоматику и дожить до медицинской помощи, если она необходима. И по факту моя помощь оказалась очень нужна и полезна. А второй раз еще круче - на аттракционе в Диснейленде мой семилетний сын мгновенно очень сильно испугался и у него начался тик и перекос лицевых мышц. Это очень страшно, когда твой ребенок в один миг превращается в Щелкунчика. И специалистов, работающих с такими вещами, в доступе не было. Я смотрела на сына и понимала, что в школу в таком состоянии его вести невозможно, и доверить никому не смогу - мы жили во Франции, по-французски он тогда еще говорил не очень, в России я тоже спецов такого уровня я не знаю и в любом случае нельзя упускать время. В общем, маялась я полтора дня, а потом таки не выдержала и поработала. Нарушая все правила - на улице, на лавочке, с собственным ребенком. Но сработало. Сейчас я просто понимаю, что мир часто кидает нам подобные задачки, когда нужно выбить психику из догматов, но именно этот второй раз заставил меня крепко задуматься об эффективности, целесообразности и правилах.
Я работаю уже довольно давно, причем несколько лет работала в очень напряженном темпе, пока не осознала, как жестко я себя эксплуатирую. Но в любом случае свои десять тысяч часов я давно отработала, возможно уже к пятнадцати подбираюсь. Так что опыта для анализа в этом вопросе у меня достаточно.
На данный момент я придерживаюсь идеи, что вопрос с границами и возможностью проводить время вне терапевтического пространства всегда нужно решать индивидуально, через призму понимания, что происходит и как это отражается на терапевтическом процессе. И здесь раскрывается богатая палитра различных вариантов. А так же, на мой взгляд нужно понимать, что люди - не функция. И кнопки вкл-выкл нет. Так что вариант, пропагандируемый в западном сообществе, когда вне кабинета клиент с терапевтом не имеют право говорить даже о погоде, на мой взгляд может быть очень травмирующим.
Здесь, в дайриках, у меня есть клиенты. Этот дневник не продающий, и не заточен для привлечения клиентов - основная масса тех, с кем я работаю, не с дайров. Но с дайров тоже есть люди, а некоторые из моих клиентов пришли на дайр как раз чтобы читать меня. В том числе и для удобства - инфа по семинарам и закрытые записи обсуждения технических моментов тоже здесь. Я все думаю перебраться в ВК, но по некоторым параметрам он меня не очень устраивает, так что пока объявления тоже здесь.
Если клиенты меня просят, я сама даю им ссылку на дневник, им не нужно искать в интернете. Поскольку я считаю, что человек имеет право знать, кому он себя доверяет.
Есть техники, в которых терапевт выступает как можно безлико - стараясь быть просто белым экраном для проекций клиента. Это техники тоже рабочие,я знаю, и кому-то они подходят. Но в моих руках эффективнее другие.
Здесь я пишу в том числе о личном и не занимаюсь цензурой. Этот дайр читают мои друзья, мои клиенты и мои родственники. Это меня не стесняет и не сдерживает. Мне не интересно рисовать себе лицо, я и декоративной косметикой-то не пользуюсь, не уважаю фотошопные фотки, и не процеживаю свою жизнь через призму некоего желанного облика. Мне интересно быть и показывать себя настоящей и интересно, как на это реагируют люди. Ведь если я нарисую прекрасный образ и сорву кучу комплиментов и волну тепла, то это все будет не мне, а тому самому виртуальному образу. Ну и смысл? Я слишком люблю себя, чтобы делать из себя питательную биомассу для светлого образа. И мне слишком ценно настоящее, чтобы жить в придуманном.
А если я как-то хочу выглядеть, внешне или внутренне, я делаю так, чтобы это стало настоящим, поэтому мне не страшно, что меня "выведут на чистую воду", поскольку я сама предпочитаю плавать в чистой воде.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

06:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Во всех перелетах и аклиматизации (сначала +9 часов, потом обратно) организм вел себя отлично. Но вот когда я добралась домой - шарик сдулся. Вернее, если есть конкретное дело, которое в расписании и надо сделать (считай работа) то норм, в остальное время я тряпочка. Очень интересные ощущения разбалансированности ритмов. Реально как будто все внутри взболтали, все слои перемешаны и внутренние органы никак не могут определиться, кому из них какую работу выполнять. А на уровне психики норм, но постоянно открыта дверь в пространство "ой, все!" И оттуда жестко сквозит. Ну что делать, сплю как медведь зимой, с небольшими перерывами на человеческое существование. Думаю, через пару дней пройдет.
Зато стабильно открываю глаза без нескольких минут пять утра. И это прямо отлично.
Записалась на театральный интенсив. На месяц, но плотно. С целью этот месяц просидеть в Питере. Посмотрим.
Вместе со сквозняком из пространства "ой, все!" долетает еще какой-то слабо опозноваемый сквозняк. Похоже душа хочет какой-то большой проект. Но никак не может придумать какой. И при этом я словно бы собираю под него запчасти. Иду учиться разным специфическим вещам и получать разный странный опыт. Но как это потом замиксуется в одно, я не представляю. Ну там видно будет.

@темы: слишком личное, личное

06:06 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Бессознательное такое бессознательное.
Моя любимая мастерская группа делает игру про тюрьму. Объявление было довольно давно, я решила это обдумать и отложила. Сейчас два дня подряд мне снятся сны про тюрьму, и даже имя персонажа. Имя мне не нравится, но бессознательное очень настойчиво. До меня дошел намек и я пошла посмотреть в группу игры точнее. Оказалось, что все уже на следующей неделе.
Ну ладно, написала мастеру. И тут меня просто накрыло. Практически хтоническим ужасом. Я еще не знаю, остались ли места, но если мне нужно посмотреть в эту сторону себя, наверняка остались.

Upp. А игра-то в 2019, так что я никуда не опоздала, все норм. Но внутри все равно шерсть дыбом.

@темы: личное, размышлялки

09:36 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня последний день в Анадыре, завтра с утра вылетаем. Конечно, если будет погода, но пока все за то, что она будет. Хотя Чукотка и ее погода могут преподносить сюрпризы. Посмотрим.
В любом случае я сегодня снова гуляла, снова ходила в музей, сотрудники которого встречают меня уже как родную и даже вахтерша провела неплохую экскурсию по одному из залов, ближнему к вахте. Зал посвящен был белым медведям. Какие все-таки интересные животные. Многогранные и мощные.
Еще заходила в кинотеатр. В детстве он был одним из сосредоточий волшебства и праздника - на всех ка6икулах нам выдавали абонименты и мы каждый день всей школой ходили в кино, где крутили интересные детские фильмы или сборники мультфильмов. Было здорово. Ну и просто обычные сеансы всегда были праздником.
Кинотеатр переделали, но очень бережно, только усилив то состояния радости и чуда, которое я помню. Мне он очень понравился. Правда фильм я не посмотрела - мы с еще одним желающим опоздали на сеанс на пару минут и оказалось, что сеанс уже сняли. Что часто бывает с сеансами в рабочее время.
Город стал очень зеленым. В моем детстве здесь была только трава, да и то, кое-где. Во времена Абрамовича в верховья рек отправляли баржи с краном и кран ковшом выкапывал кусты, вместе с землей. В итоге все прижилось и некоторые кусты - почти деревья, примерно в полтора человеческих роста. Есть даже несколько скверов. Взгляд радуется.
Я сделала некоторое количество фоток. И они даже вполне похожи на то, что я вижу глазами - обычно я не люблю фотографировать, потому что красота и мощь вида на фотках теряет объем. Здесь почти не теряет - наверное еще и потому, что фотографировать можно издалека, нет скученности и невозможности выбрать ракурс. Если смогу перекинуть с телефона на комп и слегка уменьшить, может сделаю пост здесь, с фотками. Не очень вероятно, но вдруг.

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

15:16 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Здесь очень медленный и дорогой интернет. Скачать фильм видео или поиграть в сетевую игру - нереально. Сначала я удивлялась, почему Абрамович, будучи губернатором Чукотки и с этим не разобрался. Он поднял город из полного дна, куда его тщательно упаковывал предыдущий губернатор, и в город, в дома, дороги, инфраструктуру, вложены совершенно невобразимые деньги. Город до сих пор почти как конфетка, что в условиях крайнего Севера - просто чудо. Дороги на вечной мерзлоте живут недолго - земля вспучивается и опадает весьма неожиданно. Сильные ветра, сложная погода. И тем не менее дороги основных улиц, построенные восемнадцать лет назад, до сих пор гладкие, как полотно и только пошли мелкими трещинами в стыках плит. До Абрамовича асфальт пучило ежегодно, причем ямами.
А тут такой странный интернет. Но гуляя по городу, я поняла. На улицах множество детей и подростков. Гоняют на велосипедах, играют на площадках в футбол, баскетбол и даже хокей на роликах, ибо есть где. Качаются на качелях или просто гуляют. И это при том, что в основном детей на лето из города стараются увезти. Дети и подростки гуляют, общаются. И никто не пырится в телефон.
Моя тетя записывает фильмы из телевизора. Програмирует на нужное время запись и пишет. Потом обрабатывает в компе, вырезая рекламу, потом смотрит. Стала бы она всем этим заморачиваться и осваивать программы, если бы можно было бы все тупо скачать из сети? Вряд ли. В общем, ограниченный доступ в сеть имеет свои весомые преимущества. Вот только работать мне отсюда не выйдет. А жаль. Я почти всерьез обдумываю возможность пожить здесь годик.
Потому что здесь особое пространство. Я совсем забыла за это долгое время. Нет, помнила на уровне фактов, но не помнила на уровне чувств.
Здесь очень и очень сложные погодные условия. Здесь очень трудно жить. И практически невозможно жить в одиночестве и с холодом в душе. Слишком уж холодно снаружи.
Местные холода вымораживают из души грязь, а ветра выдувают. В итоге люди здесь другие. Более открытые, более душевные, готовые развиваться и больше всего опираются на себя и друг на друга, а не далекое правительство, которому до Анадыря и дела нет. Взаимовыручка, взаимоуважение здесь обычное дело. Город очень небольшой и до другого крупного населенного пункта пара часов лету. И то, если погода позволяет. Или пара дней пути по воде, если идет навигация. Поэтому, если ты со всеми расплюешься, идти будет некуда, случись что. А "случись что" бывает регулярно. Это Чукотка.
Так было всегда. Я здесь выросла и напиталась этим. И долго долго на этом жила. Но почти забыла каково это, когда рядом все такие. И видно, насколько я изменилась. Но вернуться в этот римтм очень тянет. Вернуть баланс белого.

@темы: слишком личное, личное, из жизни лягушек-путешественниц

09:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера я загадала, что сегодня хочу пойти в тундру - от поездки два дня осталось и лучше не откладывать на последний день. Но хотелось бы без дождя, под дождем в тундре делать особо нечего.
С утра в городе ослепительное солнце. И очень тепло, даже теплее, чем в день нашего приезда.
В тундре было очень хорошо. И там все такое нежное. Пружинистый мягкий мох, а листья на кустраниках как шелк или бархат, мне казалось, они должны быть жесткими, ан нет.
Только ходить по тундре сложно. Кочки, кусты, постоянно перекрещивающиеся узкие дорожки. Я и забыла каково это. Гуляли недолго, но все мышцы гудят. Еще бы сходить на параходе в устье одной из рек, тут их три - Анадырь, Великая и Канчелан. Но это вряд ли. По рабочим дням все пароходы трудятся и даже то, что папин друг - один из лучших капитанов морпорта, в данном случае вряд ли сработает.
Но я и так очень рада поездке и получила очень многое :)

@темы: личное, из жизни лягушек-путешественниц

13:06 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Для меня Анадырь прекрасен. Жаль, что не получилось показать его вживую Дарье, наслаждаюсь сама. А он дарит мне подарки. Мир мне улыбается.
В день, когда мы приехали, был один из самых теплых дней этого лета. Было можно даже снять куртку и гулять только в водолазке. В этом году был и более теплый день. Но один. И его дату все помнят :)
Потом было все разнообразие возможной летней Анадырской погоды. В том числе и +10 и дождь.
Сегодня снова солнце, это Анадырь ждал Дашу :). Но увы. Завтра, если дождя не будет, хотим с отцом сходить в тундру. Я сегодня немножко ходила по краю, но неподходящая обувь и не хотелось в одиночестве углубляться в бескрайние просторы.
Так вот. Про подарки и улыбки мира. Они здесь как из рога изобилия.
Во-первых, на следующий день был День Города. И весь Анадырский колорит в разных его проявлениях, которые я так люблю, был собран в одном флаконе. Мне всегда нравилось, как проходят городские праздники. С большой любовью к горожанам и с интересными конкурсами. Правда, на Дне Города я никогда не была, и дату не знала, меня всегда на лето увозили к бабушке. Но тут внезапно совпало.
Дальше больше.
Когда я здесь училась, до девятого класса, я всегда была фриком и немножко в стороне от всех компаний. Я никогда не была изгоем и со мной общались, но при этом я явно отличалась и не вписывалась в какие-то непонятные мне правила и нормы. Сначала я долгое время пыталась таки влиться в коллектив, не понимая, почему все так. Потом просто приняла, как данность и стала использовать преимущества моего положения. У меня всегда была своя точка зрения, я делала так, как считала нужным и ни под кого не подстраивалась.
Но в результате ни с кем из одноклассников у меня не завязалось тесной дружбы, о которой можно было бы помнить тридцать лет. В новосибирской ФМШ все изменилось, но это совсем другая история.
Но здесь я ходила в дискуссионный клуб при детской библиотеке, которым руководила прекрасная Ольга, и вот там мне было хорошо. И Ольгу, и тех одноклассников, которые туда тоже ходили, мне хотелось бы увидеть. Только вот они все из Анадыря давно уехали. Оставалась только Анна.
В общем я, когда ехала, хотела увидеть Ольгу и Анну. Ольга, в год, когда я уехала в Новосибирск, перешла работать в Анадырский музей наследия Чукотки. О, музей это отдельная история, он прекрасен. Я, девочкой, часто там зависала. Сейчас он переехал из одноэтажного здания в трехэтажное. Стал еще более прекрасен. Там с такой любовью и вкусом продуманные композиции и совершенно изумительное сочетание новейших технологий и древних экспонатов. Когда я пришла туда, обнаружила несколько партий различных ученых, из МГУ и из какого-то института археологии, но сначала меня это не заинтересовало.
Просто рассматривала экспонаты и занималась своим. А потом отец предложил мне спросить у одной из сотрудниц про Ольгу. Я спросила, понимая, что за тридцать лет все могло измениться, она могла уехать или выйдя замуж поменять фамилию, но оказалось, что она теперь директор этого музея. Более того, три дня назад вернулась из отпуска и сейчас здесь.
В общем, она такая же чудесная и не слишком изменилась. Узнала меня сразу, причем сказала, что недавно как раз вспоминала и думала обо мне. В этот день она пришла в музей просто так, ее отпуск еще не закончился, и мы всеь день болтали, пили чай и не чай с этими самыми археологами, у которых отменился из-за шторма их рейс куда-то вглубь Чукотки. Ольга их старая знакомая, я слушала разговоры, сыпавшие знакомими, но забытыми названиями, байки про местные зимы, разные случаи из жизни и было мне очень хорошо. Правда Анна, которую мне очень хотелось увидеть, сейчас, оказывается, работает в Совете Федераций и живет в Москве.
Ну в Москве, конечно, тоже можно как-то пересечься, но я полагаю, контакты людей на таких должностях не всегда просто найти. Ну так дак так.
Потом музей был два дня закрыт, я гуляла по городу, обошла почти каждый дом, а сегодня снова пошла в музей. Пошла поздно, во второй половине дня, ночью общалась с Дашей, которая опоздала на самолет, а мне нужно было знать, встречать ее или нет, тут это совсем не простая история. Город на одной стороне лимана, аэропорт на другой. И довольно далеко от причала. И с нами должен был ехать друг отца, чтобы на паспортном контороле точно не было проблем, Анадырь - город с ограниченным посещением. В общем, было у меня подозрение, что этот момент надо уточнить, чтобы не дергать людей на ту сторону просто так. Так что я ночью не особо спала из-за разницы во времени и, как оказалось, чутье меня не подвело.
В общем в музей я пришла во второй половине дня, я при встрече с Ольгой экспозицию так и не досмотрела.
Сейчас уже Ольга работала, музей был закрыт для посетителей и большая часть залов, соответственно тоже, зато я могла посмотреть запасники. Очень красивые (и очень дорогие из-за масштабов и сложности работы) изделия из моржовой кости. Сцены охоты, а еще огромный парусник с множеством очень мелких деталей. Красота. И примерно через полчаса моего прибывания оказывается, что в музей пришла Анна. У нее командировка по региону, сегодня первый день, адаптационный, и она привела коллег, тоже каких-то шишек, смотреть экспозицию.
Пока им проводили экскурсию, мы встретились, обнялись, обменялись телефонами. Она осталась очень и очень приятным человеком. Не знаю, будем ли дальше общаться, но встрече я рада.
Вот такая череда совпадений за несколько дней. Я очень счастлива.
запись создана: 07.08.2018 в 11:31

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

10:48 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Все-таки я интернет зависима. Раньше думала, что нет, потому что на Алтае, например, когда сети нет и не будет, меня это нисколько не беспокоило. А здесь сеть есть, только медленная и дорогая, фотки и видео, например, почти без шансов смотреть. Видео точно, фотки, если маленькие, можно, но раз на раз не приходится. И что же? Разумеется время от времени я таки лезу в сеть. Дневник вот читаю и даже пишу. А сегодня не удержалась и отправила фото красивых мест по вацапу. Представляю, вернее даже не представляю, сколько это стоило. Но отправилось :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, личное

05:13 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Тут постоянно кричат чайки. Постоянно. В Гетеборге тоже есть чайки и иногда они орут, но это не так. Здесь их крики звучат вечным саундтреком. И днем и ночью. Всегда. Голос города.

@темы: личное, из жизни лягушек-путешественниц

И так бывает...

главная