Записи с темой: Личное (список заголовков)
08:04 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Весь прошлый год и уже часть этого прошли под девизом "нельзя заранее придумать, как решать гипотетические ситуации, просто потому что все переменные, необходимые для решения, зарнее не определены и выдаются только когда ты уже в ситуации, а значит и решения заранее быть не может." И я весь год отлепляю себя от любимого механизма "если я пойду туда, может случиться вот это и я сдохну, поскольку на решение этого у меня нет ни сил, ни возможностей, ни идей" терпеливо напоминая себе, что, во-первых, ситуация может быть исключительно фантазийной и я никогда с ней не встречусь, даже если пойду, куда собиралась. И во-вторых, если встречу, вот тогда и появится возможность найти решение, попутно чему-то научившись.
Это, конечно не отменяет того, что многим навыкам имеет смысл учиться заранее ибо переобуваться в прыжке не удобно. Но если себе не врать, то очень понятно, каким именно навыкам и зачем. Ведь есть очень большая разница между тем, чтобы начинать заранее тренироваться в беге, чтобы пробежать марафон, в котором ты планируешь участвовать, и тем, чтобы обдумывать, какие тебе навыки понадобятся, если вдруг твой самолет упадет в тайгу и тебе придется убегать от медведя, а пока этих навыков нет, не летать в города, путь в которые лежит над тайгой.
Пример с медведем, конечно идиотский, но гипотетических медведей в моей голове довольно много. Сейчас я выгоняю их в пампасы, но с переменным успехом. Они обжились и уходить не хотят, кормили их хорошо. Но вчера, на учебе, похоже произошел какой-то переломный момент. Похоже я готова отказаться от псевдобезопасности, даваемой танцами с веером с псевдомедведями. Ну я же знаю,что переломные ситуации никогда не случаются внезапно. И если они не мои, я смогу с ними не встретиться. А если мои - ну будем решать, вместе с миром. Зато, сколько сил и пространства освободится, если ликвидировать этот внутренний зоопарк.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., Рецепты счастья

14:08 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Для себя

URL
19:39 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня уронила айпад на песок на пляже. Раъем для наушников с микрофоном забился, вставить штекер невозможно, но хуже всего, что айпад считает, что штекер подключен, так что на колонки звук не идет. Накрылась возможность смотреть фильмы, слушать музыку, а так же работать по скайпу.
Десять минут была в шоке и невменько, потом отпустило. Приеду в Россию, буду решать проблему. Если кто-то рукожоп, то у него появляется много дополнительных дел.
Но мир меня все-таки любит. Забился раъем для наушников, но не для зарядки. Поэтому окончательно в тыкву айпад не превратился :)
В самолете смогу хотя бы читать. Жаль, что не получится посмотреть на айпаде фильм, который я не досмотрела по пути туда. В авиакомпании Россия фильмотека открывается только на собственных гаджетах. Со сециальной прогой. Ну может быть досмотрю с телефона. Такой уж удел у нас, рукожопов.

@темы: личное, лытдыбр

URL
20:58 

Дом птицы не гнездо, а небо.
У меня офигенский папа. Ему за семьдесят, а от него вообще не веет старостью. Я всегда воспринимала это как должное. Ну это же папа. А вот сегодня в разговоре с клиенткой задумалась. Кто-то в сорок уже дает себе скидки по старости, а кто-то и в семьдесят не собирается. Это очень круто. Какое это все-таки счастье, что он такой! Есть у кого учиться.

@темы: Рецепты счастья, личное, лытдыбр, размышлялки, семейное, слишком личное

17:24 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Для себя

URL
14:48 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Поймала себя на неприятной привычке. Ну как поймала - вывела на уровень осознания. В очередной раз. Я не первый раз это формулирую, но всегда с какого-то иного бока. В общем у меня есть дурная привычка не пользоваться теми ресурсами, что у меня есть, если их больше определенной планки. А так как тот путь, которым я иду, подразумевает глобальное расширение ресурса, у меня возникают особого рода проблемы. Боюсь такими темпами я рискую вообще заделаться мухой в янтаре.
Много лет назад я заметила, что если в холодильнике много разных фруктов - я не ем ничего. Ну и вообще, если в хородильнике много еды - я не ем. И если с фруктами - просто не хочется, то с едой вообще сложнее. Есть хочется, но идти к холодильнику, что-то выбирать "лень". Раньше я думала, что это про муки выбора, но нет. Теперь я могу различать, что чувство иное.
Я сейчас в Тае, здесь офигенно. Все как я люблю и множество самых разных возможностей интересно проводить время. Есть силы, есть деньги, есть время. Все есть. Но выпинывать себя из отеля приходится на силе воли. Если бы у меня не было мощной воли, я протупила бы все это время в интернет, читая не очень важные и не очень интересные книжки. Лежа в кровати. Кровать в принципе удобная, но кровать можно найти и поближе. Я все наблюдаю за процессом. Очень удивительные ощущения. Но понять, что это, пока не могу.
Причем я точно знаю, что все как с фруктами - как только их много, теряется предвкушение, почти что вкус. Может быть это просто про поломку аффективного блока в первой стадии? Хотя я не помню, чтобы меня в детстве ломали избытком ресурса, обычно мои поломки на третьей стадии, ну или на второй.
А еще я тут наслаждаюсь тем, какое у меня офигенное тело. Вернее, состояние мерцает - то я в восторге от того какое оно ладное, молодое, здоровое и отзывчивое, то вижу сколько в нем поломок, причем устроенных самолично. Все поломки лечатся, причем в некотором смысле легко - рутинами. Не надо ни таблеток, ни операций, ни любых жестких мер. Но с рутинами мне до сих пор не просто. А поломки все такие, что не мешают козырять во вне ладным и здоровым телом. Ну почти. А значит, жесткой обходимости лечить себя прямо сегодня нет. Только осознание того, что чтобы оставаться здоровой лет через двадцать и далее надо фундамет закладывать сейчас. Это, в принципе, сильная мотивация. Я точно хочу и дальше быть сильной и здоровой.

Upp. Про еду. Я тут вспомнила здравую мысль, которая частично объясняет. Голод ведь не сигнал организму идти к холодильнику (насыщаться), голод должен быть сигналом к охоте. А если охота бессмысленна, то не зачем все и начинать (вспоминаем лекцию Виктории, привет от жабы, которая не допрыгала).

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

22:07 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Что-то надо понять про планы и расписание. Свое, в тех частях, где другие зависят от меня, я стараюсь выдерживать. Но вот там, где я завишу от других, все больше хаоса. Расписание меняется, а мне даже особо об этом не сообщают. Узнаю косвенно. Но при этом ничего криминального. Не удобно, непривычно. Ломает все личные планы, а иногда и по рабочим проезжается. Раньше бы бесило. Сейчас - наводит на разные мысли. Пока я склоняюсь к тому, что нужно подолжать учиться принимать быстрые и неожиданные изменения, чувствовать полотно реальности так, чтобы свои действия совершать заранее, подходя к нужной точке вовремя, как раз туда, где координаты и время сместились. И здесь придется еще больше доверять себе, своему внутреннему голосу, который часто на первый взгляд звучит весьма безумно и только постфактум, в свете новых обстоятельств оказывается единственно разумным. Это увлекательно, но сложно. Но тут уж куда деваться - буду делать.
Но при этом нужно так же что-то понять про границы, уважение к чужому (в данном случае к моему) времени, умение высказывать свои претензии так, чтобы услышали, а не так, чтобы огрызались. Дальше маячит мой, за последние пару лет любимый вопрос про справедливость. И напоследок вопрос про то, нужно ли мне партнерство и как именно его выстраивать, если нужно. И вот тут задачка похлеще, чем про справедливость. Но что делать, дорогу осилит идущий.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки

10:38 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я тут ушла на перезагрузку. Несколько дней только ем, сплю и делаю массаж. Вчера и сегодня на Самуи тайфун. Я как-то сама понимала, что все будет нормально, и никаких 70м/с не будет, хотя посмотреть на такое хотелось бы. Ливень был, да. Но кто в Тае удивляется ливням. Приезжала я на Самуи в шторм. Похоже, последний паром был до закрытия сообщения. Но лично я шторма не заметила. По мне так волны как волны. Правда, я не особо смотрела - на пароме внезапно познакомилась с девочкой путешественницей. Сначала болтали по-английски, потом осказалось, что она с Украины. А еще внезапно оказалось, что я знаю язык. Летние каникулы, проведенные у бабушки с дедушкой в Новоазовске оказывается оставили очень хороший фундамент. В общем два часа с девочкой болтали - она на украинском, я на русском. Мне было понятно практически все и даже голова не болела, как обычно бывает при общении несколько часов на иностранном. Мозг внезапно реагировал как на родной. А девочка внезапно оказалась практически из своих. Болтали про путешествия, Азию, йогу, медитации. Встретила человека, относящегося у путешествиям и перелетам практически так же, как я, даже еще беззаботнее. Даже есть чему поучиться.

Сегодня спала часов двадцать с перерывами. В ливень очень хорошо спится. Под конец приснилось наводнение. Что вода поднялась метра на два и пришлось покинуть помещение, ибо его залило. А на улице вода вырывала с корнем деревья и дорожные знаки. Но было совсем не страшно, собранно как-то. Люблю стихии.
Сегодня переехала с одного берега на другой, на противоположную часть острова. Обычная дорога вдоль берега частично была залита, так что пробирались через центр острова, серпатинами и козьими тропками. Зато посмотрела на джунгли-джунгли. Сейчас у меня вилла - двадцать шагов до океана. Дождь кончился, надо идти гулять.

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Для себя

URL
21:52 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Есть такой закон мира, интуитивно очень понятный:
Объем результата любого процесса ограничивается минимальным ингредиентом. Если говорить на уровне борща - если у вас два кило картошки, тонна мяса и восемь литров воды, количество борща определяется количеством картошки. А вот если воды всего литр - то количеством воды.
В более сложных и менее материальных процессах ровно так же. Вот, например, студент учится только в сессию. Хотя мог бы учиться в течение семестра. Нет не мог бы. Физически, может и мог бы (мозги есть, они работают), может быть и материально мог бы (родители помогают с деньгами), может и воля есть (в других случаях проявляется). Но если не делает, какого-то ингредиента не хватает. И если нет понятного и объяснимого (типа времени на учебу, здоровья и прочего) это просто. Но часто нет еще чего-то. Многие люди называют это мотивацией. А для меня все чаще это называется смыслом. Во многих вещах, что я не делаю, хотя их существование в моей жизни ее бы здорово украсило, мне просто не хватает смысла. То есть смысл есть, но его не хватает. Приходится проводить дополнительную мыслительную работу по нахождению дополнительных смыслов. Тогда все срастается.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая, Неопоссум

21:32 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня мне снился сон. Компилят из разных кусочков моей жизни, но так, что пазлы из разных историй смешавшись, выдали очень четкий и законченный образ.

Мне снилось, что я уже нашла крутую школу боевых искусств и меня даже туда взяли. И вот одна из тренировок в стороннем, арендованом зале. Зал чужой и довольно странный, ко мне подходит один из старших учеников, чтобы объяснить какой-то прием. Потом вдруг резко разворачивается и из-под одной из лавок, стоящих у стен, достает бумажную коробку с остатками чьего-то обеда. Из коробки торчат ребра, с какими-то кусками мяса. Ученик спокойно на меня смотрит и говорит: " еще раз увижу в зале, где ты занимаешься такую грязь и это - кивок на торчащие ребра - будет с твоими родственниками. И я понимаю, что это не угроза, а обыденная констатация факта. И еще понимаю, что так как из школы я уходить точно не собираюсь, зал на моих тренировках всегда будет чист. И не случится "забыла, проспала, автобус опоздал, пробки, рука болит, понос". Ничего такого не будет.

Вот такой интересный микс из того, что мне нужна хорошая школа боевых искусств, разговоров на актерских курсах про подготовку пространства там, где собираешься развиваться, проявляться и творить, и моих размышлений о способах снятия внутренних дискуссий о том, как делать то, что не хочется, но совершенно точно нужно.
Ответ Бессознательное выдало довольно прозрачный - избавляйся от внутренних дискуссий. И даже способ подсказало, очень Вита-Ностровский. Наверное помощь извне в деле избавления от бесплодных внутренних дискуссий всегда будет выглядить примерно так, как в Вита-Ностре. И если хочешь более бережный и не на страхе, надо искать внутри, а не снаружи.
Внутренний у меня тоже есть, Таня Ванштейн подсказала на одном из упражнений. Не литературно . Надо его таки прописать во внутренней реальности. Вместе со словами Андрея Матюкова про то, что когда ты видишь, что через секунду тебя собьет машина, лучше тратить эту секунду на действие, а не на слова "Ой, блять!".

@темы: размышлялки, личное, копилка золотая, Неопоссум, слишком личное

19:11 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Судя по тому, что ко мне вернулась моя шилопопость, жёсткий личностный кризис таки почти пройден. Или вообще пройден, тут я боюсь загадывать. Но я уже соскучилась по этой самой шилопопости. И даже, есть такой грех, решила, что все, алес - возрастные изменения. Но пару недель назад, собираясь купить билеты в Швецию и Тай, я встала из -за компа с билетами в Новосибирск. Организовав себе ночной перелет из Москвы сразу после отработки сложного семинара терапевтом, так что вечером закончила вести группу, быстро поскакала в аэропорт, ночью рейс Победой (отдельное наслаждение) утром семинар в Новосибирске, где я среднее между участником и помогающим терапевтом. Меж тем новосибирские друзья рапортовали о минус тридцати семи градусах...
Прелестно, подумала я, но организм вместо того, чтобы вместе со мной крутить пальцем у виска и сетовать на то, что у кого-то беда с головой, бодро потирал ладошки в предвкушении. В крови пузырилась радость и все разумные доводы успеха не имели. В общем я полетела. Так как я решила все внезапно даже для себя, мои друзья принять меня не могли, у них и без меня был аншлаг. Хостел - радостно сообщил организм. Мои намеки на гостиницу, типа там восстанавливаться лучше и все такое, успеха тоже не имели, в общем, я закрыла глаза и отдалась безумию. В итоге свой семинар закончила в разумные сроки. Мы успели все и не на бегу. Даже посидели полчаса потом в ресторане, закрывая гештальт. В самолет я успела, Победа никаких вопросов к моей ручной клади не имела, организм решил, что ему снова восемнадцать и восстанавливался на глазах.
Поспав пару часов в Новосибирске, где случилось потепление до минус двадцати пяти, я бодро поскакала на семинар, где в качестве вишенки на торте после полного дня заместительства, довелось полноценно поработать в паре с самым крутым на мой взгляд терапевтом из тех, кого я знаю. Да еще в новой методике. Вернее не новой, клиенткой я много раз такое проходила, но вот терапевтом впервые. Да еще на клиентке, которая тоже очень и очень крутой терапевт, а хорошие терапевты часто очень нехорошие клиенты.
И обнаружилось, что это вполне моя размерность. Никаких "могулия-магнолия". Кажется срослась та расстановка в учебной группе, где эгрегор меня ловил со словами, " товарищ, вы не студент и даже не практикант, вы тут работаете и вообще, кафедрой заведуете, прекратите щемиться по углам нашего Университета и упорно конспектировать лекции." Вот тогда "магнолии" цвели в полный рост. А теперь нет. Ни цветочка. Я даже решила взять обратную связь у терапевта, с которым работала, чтобы убедиться, что это не корона наползла на глаза, а я адекватно вижу реальность. Вижу адекватно.
Вот уж точно, Элли, ты не опоссум! В очередной раз. Может за этим меня в Новосибирск и понесло.
А ну еще из хорошего - в хостеле я жила одна, вообще одна, получились аппарты по цене койко-места. В центре Академгородка, в двух шагах от места проведения семинара. В гостинице было бы дальше, хуже и дороже. А еще в Новосибирске потом вообще стало минус восемь и я насладилась зимней сказкой с морозным воздухом, искрящимся снегом и деревьями окутанными белой дымкой. Было прекрасно. Даже жаль, что так недолго.

В этом году я еще еду в Швецию на Рождество к родным, а 31 декабря у меня поездка в Тайланд. Новый год буду встречать так, как еще никогда не встречала. Йухууу!


И блин, Неопоссум, найди уже все свои документы и дипломы. Хотя бы чтобы знать в какой стране лежат и в каком городе. А то вдруг таки придет очередная блажь в голову и все это наконец понадобится. А найдешь - переведи все на английский. Пусть будет.
= Твоя интуиция :) =

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем

13:18 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Вчера я первый раз была на профессиональных съемках в кино. Ощущения остались очень сильные. А еще мне повезло, что все участники процесса были очень крутыми мастерами своего дела. От режисеров и операторов до гримеров и парихмахеров. Не просто профессионалы - мастера. Все. И это было очень и очень по-настоящему. В том смысле, что я внутренне очень хорошо различаю жизнь и подделку. Есть очень много профи из-под рук которых выходит не жизнь, а годная ее имитация. Я сейчас не про кино конкретно. Я про дело рук мастера. Любого.

В общем мне очень и очень повезло. Не знаю, что получится в итоге. Но работать в кадре было удивительно легко и правильно. Сняли со второго дубля. Причем практически с первого, так как до этого был пристрелочный, после него поменяли задачу. Интересно, что в итоге получится.
Я не попадаю на просмотр всех роликов нашей группы, буду в поездке, и это очень жаль. Но может быть что-то перенесется или изменится. Посмотрим.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, копилка золотая

23:58 

Дом птицы не гнездо, а небо.
23:49 

Дом птицы не гнездо, а небо.
А вообще, снова идет удивительный процесс. У меня сейчас роман с собой и миром.
Даже выползать из зоны комфорта стало не так сложно. Не знаю, что сработало - большой объем терапии последнего года, даже лет, учебы и супервизий, принятые решения, проделанные действия, разговор с Полиной или волшебный человек Валера, который просто минут тридцать держал меня за плечи, настраивая организм - не знаю. Наверное, все вместе. Но теперь я все чаще могу то, что привычно не могла и даже пробовать добровольно не собиралась. Делала, только если была вынуждена. И получалось через пень колоду, сикось-накось. Теперь пробую сама, желая почувствовать, а как именно мне будет в процессе, что я пойму о себе. И вдруг у меня получается. Совершенно естественно и без надрыва и подвига. В жизни получается, в своих личных историях. Это удивительно.
И еще. В юности у меня была удивительная походка. Меня останавливали на улице и делали комплименты. И мужчины и женщины. Потом все пропало. И в витринах магазинов я давно себе не нравилась. А тут вдруг шла по большому холлу, в конце которого было зеркало на всю стену и обнаружила, что я снова очень красиво иду. Не специально, вообще не думая об этом, легко и естественно. И мне снова стали говорить про походку. Внезапно. Полагаю, что это долговременный эффект :) в любом случае хотелось бы.
И это волшебное ощущение бытия на своем месте в своем времени. Пока в мелочах. Но я развернусь. Я знаю, что делать. И это ощущение наполняет силой.

Ну и еще, чтобы два раза не писать.
Существует два способа жить, в смысле решать задачи, которые предлагает жизнь - через наращивание защит и через наращивание силы. С защитами понятнее и, как кажется, безопаснее - с хорошими защитами тебя мало кто пробьет, ни один удар не заденет и не сделает больно, а если защиты еще и отточены, то не так уж сложно их носить. Вот только один минус - то, что внутри, трансформируется под форму защит.
Когда идешь по пути наращивания силы, доспехов у тебя нет. Только твоя ловкость, сила и умение вставать обратно на ноги, умение регенерировать. Здесь встречаешься с болью. Тебя могут ранить, иногда очень сильно, но когда жизненная сила кипит, раны затягиваются, ты восстанавливаешься, при этом понимая про себя и мир больше. Здесь же приходится перепрыгивая пропастьна ходу отращивать крылья. В какой-то момент пропасть позади, а крылья тут, с тобой. На пути защит человек получает гарантию (или видимость), что не упадет. На пути силы - что поднимется.
Похоже я наконец развернула себя с защит на силу. Пока на ручном управлении, но новое русло постепенно все больше заполняется. И это очень красиво.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, Рецепты счастья, копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

16:58 

Напишу, чтобы осталось в веках и в памяти :)

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня на группе по актерскому мастерству мы по внешнему облику определяли, куда человеку стоит пробоваться. На какие роли имеет смысл вообще идти на пробы, если ты пока не известен и никто ради тебя не будет заставлять гримера работать лишних несколько часов, чтобы создать тебе другую фактуру.
Разбирали довольно жестко и без поддавков.
Оказалось, что по мнению группы и мастера мой диапазон достаточно широк и по эпохе и по месту действия. От аристократок до служанок, от монашек до ведьм. Интриги, власть, силовая позиция. Сила не мускулов но ума и власти. Современность тоже можно играть. Любой период. И вся Европа.
Круто. Я очень рада. Сама себя я оценивала гораздо уже.
Еще сказали что абсолютно положительные героини - не мое. Мне играть личностей неоднозначных, а то и злодейских. Причем на самом высшем уровне. Не какая-нибудь мелкая заноза.
Это конечно исключительно про фактуру. Еще нужны навыки, талант и умение все это выдавать на площадке. Но это дело наживное.
Вообще, при мне только четверым сказали про широкий диапазон. Очень часто мелкие детали внешности довольно сильно ограничивают возможное приложение. В театре с этим чуть проще.
В общем мне все это очень неожидано и очень приятно :)

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное

13:59 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Если я не иду к науке, наука идет ко мне. Медленно, но, похоже, неотвратимо. Одна часть меня этому очень радуется, другая, пока преобладающая, всячески отрицает, оттягивает и прячет голову в бетонный пол. Сильная такая часть, весь пол в трещинах.
На обучающей группе мы даже придумали термин - ссыкунда - небольшой отрезок времени, когда ты оттягиваешь нужное и неизбежное, которое все равно случится. Вот у меня сейчас примерно так и происходит.
Я сейчас тотально выхожу из зоны комфорта. Не просто в отдельной области - период жизни такой. Очень стрессовое мероприятие и при этом все яснее видно, что все эти внутренние мины, разрывающие (или грозящие разорвать) на кровавые ошметки - объекты сугубо искуственные и ко мне живой отношения не имеющие. Я даже начинаю видеть провода. А это дает надежду, что со временем научусь разминировать все это накопленное "богатство" не методом прыжка сверху и последующего пристраивания кишков обратно в организм, а все-таки каким-то принципиально иным способом.
Я всегда была человеком с сильным духом. Но активизировалось это мое качество только в армаггедон, локальный или не очень. В такие моменты я не только могла решать задачи, предлагаемые жизнью, но и жить ярко и сочно. Не сдыхая, а расцветая в процессе. Я многому научилась в таких ситуациях и многое приобрела.
И все эти преобретения позволяют выстроить очень комфортную и стабильную жизнь, которая очень приятна, но которая усыпляет дух. И что-то процесс успел зайти далеко. А с учетом того, что с моими навыками и способностями мелкие тычки жизни я могу сводить на нет на подлете, выпнуть меня из уютной норки жизнь может только глобальным землетрясением. И я все-таки хочу найти иной путь. Выйти сама. Вспомнить, что дом птицы не гнездо, а небо. Я очень скучаю по этому чувству. Но поднять усыпленный дух - тот еще квест. Спасибо, что просто спящий, не надломленный. В общем, выхожу из зоны комфорта. Размазывая кровавые сопли, которые сама себе сооружаю, упорно тыкаясь мимо двери.
Сейчас написала и поняла, что процесс буквален: я тут пошла еще на одни актерские курсы. Там довольно жесткие упражнения. И обычно народ уходит с синяками. У меня тоже коленка аж черная от синяка. Было два занятия и я дважды довольно крепко ею ударилась. Но оба раза не в тренинговом зале и не из-за упражнений. А потому, что в момент действия была очень далеко от ситуации и собственного тела.

Да, и чтоб не делать лишний пост:
Сходила на "Богемскую рапсодию". Осталась под сильным впечатлением.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

22:22 

Дом птицы не гнездо, а небо.
В первый же день в Карловых Варах, еще идя с чемоданом к временному приюту, я увидела вывеску тайского массажа. В последний день я туда почти чудом забрела. Случайно, с другой стороны.
Ну что могу сказать - надо было начинать с первого дня :)
А вообще Чехия как открыла для меня тайский массаж в первую поездку в Прагу несколько лет назад, так и продолжает им радовать.
В России все больше другой уровень. Вроде все то же самое, но не то. А здесь волшебно. Интересно, почему так?

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

16:17 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я сейчас в Карловых Варах. Хожу по городу, любуюсь видами, пью водичку. Читаю книги. Перед поездкой зачем-то посмотрела прогноз погоды - показывали всю неделю дожди и только один день с переменной облачностью. Я сначала расстроилась, но ненадолго. Как раз дня за три работала с клиенткой которая оказалась в похожей ситуации - ехала в отпуск к теплу и солнышку, желая восстановиться, а получила другое. Так что в общем-то, что делать, я уже знала. Так что попереживала с полчаса да и расслабилась. Просто положила в чемодан непромокаемую ветровку.
В Праге, где я ночевала после перелета, прогноз даже сбылся - за час до того, как я собиралась выходить, шел проливной дождь. Но к моему выходу все успокоилось. Я даже хорошо прогулялась от хостела до автовокзала.
А здесь в Карловых Варах все дни - солнечные. Чистое ясное небо, как мне и мечталось. Хорошо гулять и днем под солнышком и ночью. Ночью холодно, но город красив и праздничен. Днем тоже, но иначе. В общем, хорошо мне.
Когда ехала, думала, что буду гулять по окрестным горам. Мир и тут улыбнулся - живу я на холме и в день несколько раз приходится скакать козой туда-сюда. По дороге к дому прямо чувствуешь, как наливаютс силой мышцы. Куда там тренажерному залу. Забавно за собой наблюдать - тело очень радуется нечаяной нагрузке, усталость мышц радость не перебивает, а делает отточеннее. Такие пронзительно острые мгновения жизни. И красиво здесь.
В первый день я от автовокзала шла пешком. С чемоданом. Он маленький и легкий. Хотя по брусчатке его особо не покатаешь. По дороге видела объявление об органном концерте в сочетании с меццо-сопрано. Мне захотелось сходить, мысленно поставив себе зарубку не забыть и обязательно отыскать костел Марии Магдалины, где все это будет происходить. Костёл оказался почти в двух шагах. Когда я иду к дому, мимо него не пройти.
Концерт был чудесен. Все-таки в храмах особая акустика. А может голос этой девушки сам по себе небесный, но когда она запела, это было как дышать плотным медовым запахом с сочных лугов. Когда бредешь по густой зеленой траве, усыпаной цветами, а над нею поднимается марево жара и высокое голубое небо распахивается на необъятную глубину. Вот такой был голос.
Послезавтра уже уезжать. Хочется что-то купить на память. Но магнитики и прочие сувениры мне не дороги. Смотрю на гранаты. Купила бы гранатовый браслет, но стоить он будет примерно столько же, сколько вся моя поездка. Так что скорее всего не куплю.
Сегодня снова солнце, день прекрасен, город прекрасен. Работа на сегодня закончена. Мир улыбается :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, личное

23:35 

Рабочее

Дом птицы не гнездо, а небо.
Мне тут недавно добрые люди работу подкинули. Сама бы я никогда не подписалась, но просто практически поставили перед фактом - человеку нужна помощь, она едет к тебе. Учитывая то, что по необъяснимым для себя причинам я расчистила свой день и все перенесла минут за пять до звонка, вариантов не работать похоже не было. Но, честно говоря, пока она не приехала, я переживала - девушка не рожает, сорок вторая неделя. Ребенок готов родиться на свет, а она нет. Я никогда с беременными на поздних сроках не работала, особенно в таком варианте. Был просто прыжок из зоны комфорта.
Ничего, поработали, она уехала. Той же ночью родила. У всех все хорошо. Правда я устала страшно, но думаю не столько от работы, сколько от напряжения, которое сама же себе и соорудила. А может так всегда устаешь, балансируя на грани. Беременная женщина, которой пора рожать, живет в двух мирах одновременно.

На самом деле сухо так написала, а в реальности я очень рада, что у них все хорошо и что то, что мы с ней вместе сделали, ей помогло. И что я словила в себе эту двойственность - с одной стороны страшно, что можешь сделать что- то не то, с другой - абсолютно спокойное понимание, что все решено без меня и я просто инструмент мира и что если просто делать свое дело, все будет так, как и должно быть. Ты просто помогаешь вернуть чуть сбившийся процесс на место.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

И так бывает...

главная