Записи с темой: Личное (список заголовков)
19:11 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Судя по тому, что ко мне вернулась моя шилопопость, жёсткий личностный кризис таки почти пройден. Или вообще пройден, тут я боюсь загадывать. Но я уже соскучилась по этой самой шилопопости. И даже, есть такой грех, решила, что все, алес - возрастные изменения. Но пару недель назад, собираясь купить билеты в Швецию и Тай, я встала из -за компа с билетами в Новосибирск. Организовав себе ночной перелет из Москвы сразу после отработки сложного семинара терапевтом, так что вечером закончила вести группу, быстро поскакала в аэропорт, ночью рейс Победой (отдельное наслаждение) утром семинар в Новосибирске, где я среднее между участником и помогающим терапевтом. Меж тем новосибирские друзья рапортовали о минус тридцати семи градусах...
Прелестно, подумала я, но организм вместо того, чтобы вместе со мной крутить пальцем у виска и сетовать на то, что у кого-то беда с головой, бодро потирал ладошки в предвкушении. В крови пузырилась радость и все разумные доводы успеха не имели. В общем я полетела. Так как я решила все внезапно даже для себя, мои друзья принять меня не могли, у них и без меня был аншлаг. Хостел - радостно сообщил организм. Мои намеки на гостиницу, типа там восстанавливаться лучше и все такое, успеха тоже не имели, в общем, я закрыла глаза и отдалась безумию. В итоге свой семинар закончила в разумные сроки. Мы успели все и не на бегу. Даже посидели полчаса потом в ресторане, закрывая гештальт. В самолет я успела, Победа никаких вопросов к моей ручной клади не имела, организм решил, что ему снова восемнадцать и восстанавливался на глазах.
Поспав пару часов в Новосибирске, где случилось потепление до минус двадцати пяти, я бодро поскакала на семинар, где в качестве вишенки на торте после полного дня заместительства, довелось полноценно поработать в паре с самым крутым на мой взгляд терапевтом из тех, кого я знаю. Да еще в новой методике. Вернее не новой, клиенткой я много раз такое проходила, но вот терапевтом впервые. Да еще на клиентке, которая тоже очень и очень крутой терапевт, а хорошие терапевты часто очень нехорошие клиенты.
И обнаружилось, что это вполне моя размерность. Никаких "могулия-магнолия". Кажется срослась та расстановка в учебной группе, где эгрегор меня ловил со словами, " товарищ, вы не студент и даже не практикант, вы тут работает и вообще, кафедрой заведуете, прекратите щемиться по углам нашего Университета и упорно конспектировать лекции." Вот тогда "магнолии" цвели в полный рост. А теперь нет. Ни цветочка. Я даже решила взять обратную связь у терапевта, с которым работала, чтобы убедиться, что это не корона наползла на глаза, а я адекватно вижу реальность. Вижу адекватно.
Вот уж точно, Элли, ты не опоссум! В очередной раз. Может за этим меня в Новосибирск и понесло.
А ну еще из хорошего - в хостеле я жила одна, вообще одна, получились аппарты по цене койко-места. В центре Академгородка, в двух шагах от места проведения семинара. В гостинице было бы дальше, хуже и дороже. А еще в Новосибирске потом вообще стало минус восемь и я насладилась зимней сказкой с морозным воздухом, искрящимся снегом и деревьями окутанными белой дымкой. Было прекрасно. Даже жаль, что так недолго.

В этом году я еще еду в Швецию на Рождество к родным, а 31 декабря у меня поездка в Тайланд. Новый год буду встречать так, как еще никогда не встречала. Йухууу!


И блин, Неопоссум, найди уже все свои документы и дипломы. Хотя бы чтобы знать в какой стране лежат и в каком городе. А то вдруг таки придет очередная блажь в голову и все это наконец понадобится. А найдешь - переведи все на английский. Пусть будет.
= Твоя интуиция :) =

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем

13:18 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Вчера я первый раз была на профессиональных съемках в кино. Ощущения остались очень сильные. А еще мне повезло, что все участники процесса были очень крутыми мастерами своего дела. От режисеров и операторов до гримеров и парихмахеров. Не просто профессионалы - мастера. Все. И это было очень и очень по-настоящему. В том смысле, что я внутренне очень хорошо различаю жизнь и подделку. Есть очень много профи из-под рук которых выходит не жизнь, а годная ее имитация. Я сейчас не про кино конкретно. Я про дело рук мастера. Любого.

В общем мне очень и очень повезло. Не знаю, что получится в итоге. Но работать в кадре было удивительно легко и правильно. Сняли со второго дубля. Причем практически с первого, так как до этого был пристрелочный, после него поменяли задачу. Интересно, что в итоге получится.
Я не попадаю на просмотр всех роликов нашей группы, буду в поездке, и это очень жаль. Но может быть что-то перенесется или изменится. Посмотрим.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, копилка золотая

23:58 

Дом птицы не гнездо, а небо.
23:49 

Дом птицы не гнездо, а небо.
А вообще, снова идет удивительный процесс. У меня сейчас роман с собой и миром.
Даже выползать из зоны комфорта стало не так сложно. Не знаю, что сработало - большой объем терапии последнего года, даже лет, учебы и супервизий, принятые решения, проделанные действия, разговор с Полиной или волшебный человек Валера, который просто минут тридцать держал меня за плечи, настраивая организм - не знаю. Наверное, все вместе. Но теперь я все чаще могу то, что привычно не могла и даже пробовать добровольно не собиралась. Делала, только если была вынуждена. И получалось через пень колоду, сикось-накось. Теперь пробую сама, желая почувствовать, а как именно мне будет в процессе, что я пойму о себе. И вдруг у меня получается. Совершенно естественно и без надрыва и подвига. В жизни получается, в своих личных историях. Это удивительно.
И еще. В юности у меня была удивительная походка. Меня останавливали на улице и делали комплименты. И мужчины и женщины. Потом все пропало. И в витринах магазинов я давно себе не нравилась. А тут вдруг шла по большому холлу, в конце которого было зеркало на всю стену и обнаружила, что я снова очень красиво иду. Не специально, вообще не думая об этом, легко и естественно. И мне снова стали говорить про походку. Внезапно. Полагаю, что это долговременный эффект :) в любом случае хотелось бы.
И это волшебное ощущение бытия на своем месте в своем времени. Пока в мелочах. Но я развернусь. Я знаю, что делать. И это ощущение наполняет силой.

Ну и еще, чтобы два раза не писать.
Существует два способа жить, в смысле решать задачи, которые предлагает жизнь - через наращивание защит и через наращивание силы. С защитами понятнее и, как кажется, безопаснее - с хорошими защитами тебя мало кто пробьет, ни один удар не заденет и не сделает больно, а если защиты еще и отточены, то не так уж сложно их носить. Вот только один минус - то, что внутри, трансформируется под форму защит.
Когда идешь по пути наращивания силы, доспехов у тебя нет. Только твоя ловкость, сила и умение вставать обратно на ноги, умение регенерировать. Здесь встречаешься с болью. Тебя могут ранить, иногда очень сильно, но когда жизненная сила кипит, раны затягиваются, ты восстанавливаешься, при этом понимая про себя и мир больше. Здесь же приходится перепрыгивая пропастьна ходу отращивать крылья. В какой-то момент пропасть позади, а крылья тут, с тобой. На пути защит человек получает гарантию (или видимость), что не упадет. На пути силы - что поднимется.
Похоже я наконец развернула себя с защит на силу. Пока на ручном управлении, но новое русло постепенно все больше заполняется. И это очень красиво.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, Рецепты счастья, копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

16:58 

Напишу, чтобы осталось в веках и в памяти :)

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня на группе по актерскому мастерству мы по внешнему облику определяли, куда человеку стоит пробоваться. На какие роли имеет смысл вообще идти на пробы, если ты пока не известен и никто ради тебя не будет заставлять гримера работать лишних несколько часов, чтобы создать тебе другую фактуру.
Разбирали довольно жестко и без поддавков.
Оказалось, что по мнению группы и мастера мой диапазон достаточно широк и по эпохе и по месту действия. От аристократок до служанок, от монашек до ведьм. Интриги, власть, силовая позиция. Сила не мускулов но ума и власти. Современность тоже можно играть. Любой период. И вся Европа.
Круто. Я очень рада. Сама себя я оценивала гораздо уже.
Еще сказали что абсолютно положительные героини - не мое. Мне играть личностей неоднозначных, а то и злодейских. Причем на самом высшем уровне. Не какая-нибудь мелкая заноза.
Это конечно исключительно про фактуру. Еще нужны навыки, талант и умение все это выдавать на площадке. Но это дело наживное.
Вообще, при мне только четверым сказали про широкий диапазон. Очень часто мелкие детали внешности довольно сильно ограничивают возможное приложение. В театре с этим чуть проще.
В общем мне все это очень неожидано и очень приятно :)

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное

13:59 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Если я не иду к науке, наука идет ко мне. Медленно, но, похоже, неотвратимо. Одна часть меня этому очень радуется, другая, пока преобладающая, всячески отрицает, оттягивает и прячет голову в бетонный пол. Сильная такая часть, весь пол в трещинах.
На обучающей группе мы даже придумали термин - ссыкунда - небольшой отрезок времени, когда ты оттягиваешь нужное и неизбежное, которое все равно случится. Вот у меня сейчас примерно так и происходит.
Я сейчас тотально выхожу из зоны комфорта. Не просто в отдельной области - период жизни такой. Очень стрессовое мероприятие и при этом все яснее видно, что все эти внутренние мины, разрывающие (или грозящие разорвать) на кровавые ошметки - объекты сугубо искуственные и ко мне живой отношения не имеющие. Я даже начинаю видеть провода. А это дает надежду, что со временем научусь разминировать все это накопленное "богатство" не методом прыжка сверху и последующего пристраивания кишков обратно в организм, а все-таки каким-то принципиально иным способом.
Я всегда была человеком с сильным духом. Но активизировалось это мое качество только в армаггедон, локальный или не очень. В такие моменты я не только могла решать задачи, предлагаемые жизнью, но и жить ярко и сочно. Не сдыхая, а расцветая в процессе. Я многому научилась в таких ситуациях и многое приобрела.
И все эти преобретения позволяют выстроить очень комфортную и стабильную жизнь, которая очень приятна, но которая усыпляет дух. И что-то процесс успел зайти далеко. А с учетом того, что с моими навыками и способностями мелкие тычки жизни я могу сводить на нет на подлете, выпнуть меня из уютной норки жизнь может только глобальным землетрясением. И я все-таки хочу найти иной путь. Выйти сама. Вспомнить, что дом птицы не гнездо, а небо. Я очень скучаю по этому чувству. Но поднять усыпленный дух - тот еще квест. Спасибо, что просто спящий, не надломленный. В общем, выхожу из зоны комфорта. Размазывая кровавые сопли, которые сама себе сооружаю, упорно тыкаясь мимо двери.
Сейчас написала и поняла, что процесс буквален: я тут пошла еще на одни актерские курсы. Там довольно жесткие упражнения. И обычно народ уходит с синяками. У меня тоже коленка аж черная от синяка. Было два занятия и я дважды довольно крепко ею ударилась. Но оба раза не в тренинговом зале и не из-за упражнений. А потому, что в момент действия была очень далеко от ситуации и собственного тела.

Да, и чтоб не делать лишний пост:
Сходила на "Богемскую рапсодию". Осталась под сильным впечатлением.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

22:22 

Дом птицы не гнездо, а небо.
В первый же день в Карловых Варах, еще идя с чемоданом к временному приюту, я увидела вывеску тайского массажа. В последний день я туда почти чудом забрела. Случайно, с другой стороны.
Ну что могу сказать - надо было начинать с первого дня :)
А вообще Чехия как открыла для меня тайский массаж в первую поездку в Прагу несколько лет назад, так и продолжает им радовать.
В России все больше другой уровень. Вроде все то же самое, но не то. А здесь волшебно. Интересно, почему так?

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

16:17 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я сейчас в Карловых Варах. Хожу по городу, любуюсь видами, пью водичку. Читаю книги. Перед поездкой зачем-то посмотрела прогноз погоды - показывали всю неделю дожди и только один день с переменной облачностью. Я сначала расстроилась, но ненадолго. Как раз дня за три работала с клиенткой которая оказалась в похожей ситуации - ехала в отпуск к теплу и солнышку, желая восстановиться, а получила другое. Так что в общем-то, что делать, я уже знала. Так что попереживала с полчаса да и расслабилась. Просто положила в чемодан непромокаемую ветровку.
В Праге, где я ночевала после перелета, прогноз даже сбылся - за час до того, как я собиралась выходить, шел проливной дождь. Но к моему выходу все успокоилось. Я даже хорошо прогулялась от хостела до автовокзала.
А здесь в Карловых Варах все дни - солнечные. Чистое ясное небо, как мне и мечталось. Хорошо гулять и днем под солнышком и ночью. Ночью холодно, но город красив и праздничен. Днем тоже, но иначе. В общем, хорошо мне.
Когда ехала, думала, что буду гулять по окрестным горам. Мир и тут улыбнулся - живу я на холме и в день несколько раз приходится скакать козой туда-сюда. По дороге к дому прямо чувствуешь, как наливаютс силой мышцы. Куда там тренажерному залу. Забавно за собой наблюдать - тело очень радуется нечаяной нагрузке, усталость мышц радость не перебивает, а делает отточеннее. Такие пронзительно острые мгновения жизни. И красиво здесь.
В первый день я от автовокзала шла пешком. С чемоданом. Он маленький и легкий. Хотя по брусчатке его особо не покатаешь. По дороге видела объявление об органном концерте в сочетании с меццо-сопрано. Мне захотелось сходить, мысленно поставив себе зарубку не забыть и обязательно отыскать костел Марии Магдалины, где все это будет происходить. Костёл оказался почти в двух шагах. Когда я иду к дому, мимо него не пройти.
Концерт был чудесен. Все-таки в храмах особая акустика. А может голос этой девушки сам по себе небесный, но когда она запела, это было как дышать плотным медовым запахом с сочных лугов. Когда бредешь по густой зеленой траве, усыпаной цветами, а над нею поднимается марево жара и высокое голубое небо распахивается на необъятную глубину. Вот такой был голос.
Послезавтра уже уезжать. Хочется что-то купить на память. Но магнитики и прочие сувениры мне не дороги. Смотрю на гранаты. Купила бы гранатовый браслет, но стоить он будет примерно столько же, сколько вся моя поездка. Так что скорее всего не куплю.
Сегодня снова солнце, день прекрасен, город прекрасен. Работа на сегодня закончена. Мир улыбается :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, личное

23:35 

Рабочее

Дом птицы не гнездо, а небо.
Мне тут недавно добрые люди работу подкинули. Сама бы я никогда не подписалась, но просто практически поставили перед фактом - человеку нужна помощь, она едет к тебе. Учитывая то, что по необъяснимым для себя причинам я расчистила свой день и все перенесла минут за пять до звонка, вариантов не работать похоже не было. Но, честно говоря, пока она не приехала, я переживала - девушка не рожает, сорок вторая неделя. Ребенок готов родиться на свет, а она нет. Я никогда с беременными на поздних сроках не работала, особенно в таком варианте. Был просто прыжок из зоны комфорта.
Ничего, поработали, она уехала. Той же ночью родила. У всех все хорошо. Правда я устала страшно, но думаю не столько от работы, сколько от напряжения, которое сама же себе и соорудила. А может так всегда устаешь, балансируя на грани. Беременная женщина, которой пора рожать, живет в двух мирах одновременно.

На самом деле сухо так написала, а в реальности я очень рада, что у них все хорошо и что то, что мы с ней вместе сделали, ей помогло. И что я словила в себе эту двойственность - с одной стороны страшно, что можешь сделать что- то не то, с другой - абсолютно спокойное понимание, что все решено без меня и я просто инструмент мира и что если просто делать свое дело, все будет так, как и должно быть. Ты просто помогаешь вернуть чуть сбившийся процесс на место.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

01:05 

Дом птицы не гнездо, а небо.
В эти выходные ко мне в Питер приезжал сын. Субботу мы просто провели вместе, в воскресенье был на расстановках, ради которых и приезжал. Была подростковая группа.
Если в прошлый раз он ничего об этом не знал и шел только на доверии ко мне, то в этот уже понимал, с чем имеет дело. У него был даже свой собственный запрос, довольно четко и грамотно сформулированный.
Разумеется, запрос относился только к вершине айсберга, а ныряли на глубину, но сам запрос был очень четкой дверью.
Сегодня позвонила уточнить некоторые моменты и спросить, как дела. Он сказал, что расстановка сработала. С тем вопросом, что его беспокоил, стало проще. А я сижу и радуюсь. Я-то знаю, что такие штуки дают результаты в течение нескольких месяцев и если он уже считает, что эффект есть, причем сказал мне сам, я не спрашивала, то расстановка и в глубине что-то провернула.
А вообще у меня совершенно замечательный сын. И дело не в мамской гордости, хотя она точно есть. Он просто растет классным парнем. Я рада, что такой человек мой сын. У меня нет фантазии, что это я таким его воспитала - он сам такой вырос, но я рада, что мы с его отцом его не ломали под себя и свои убеждения, дали вырасти именно таким, какой он сам.
Ну и еще было очень четко заметно, что девочки его возраста, присутствовавшие в группе, его явно срисовали, вплоть до обмена телефонами. При том, что он внешне тихоня и в новой обстановке держится в тени.

@темы: семейное, ох уж эти детки, личное

00:45 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня был эпохальный день.
В прошлую среду меня несколько починили, в эту докатали со всех сторон и до жирафа наконец-то стало что-то доходить. Мне наконец-то стало ясно, что делать на уровне простых действий. Под это дело все планы очень меняются, завтра буду соображать, как все будет выглядеть теперь. С одной стороны жалко отказываться от уже решеного и простроеного, с другой - не жалко. Время разбирать себя на части закончилось, наступило время собирать себя в единое целое. По сути - очень приятный период. Пусть и не привычный.
А вообще в фундаменте лежал очень жёсткий конфликт: сердце готово и хочет любить, причем готово пропускать такую мощную волну, что психика считает такую степень аффекта психотической и жестко закрывает. От этого очень больно, боль расходится большими кругами, захватывая разные области и тогда все они маркируются как болезненные и туда вход ограничивается. То есть в некоторые, там, где прогнозируемый уровень боли считается переносимым, вход ограничивается, а там, где боль зашкаливает - плотно закрывается. Причем, когда все-таки заходишь, чтобы понять, что болит - ничего не находишь, источник боли-то в другом месте и в другом процессе. И получается что дверь открыл, боль разбередил, а ничего, что можно исцелить, нет. И ответы на вопросы не понятны, так как относятся к другой истории, до которой никто и не добрался, потому что вообще не в курсе, что есть такая комната и такая дверь.
Нужно было очень, очень жестко провалиться, чтобы заглянуть в центр всего. И провести на самом дне достаточно времени, чтобы психика слила весь ресурс на поддержку внешней адекватности и ничего не осталось на работу внутренних защитных механизмов. И сейчас, из настоящего момента я поражаюсь бережности, с какой мир меня сопровождал и поддерживал во всем это процессе. И сейчас сопровождает и поддерживает. А еще интересно, я только поняла, что надо делать, я еще ничего не сделала, только обрела намерение, а часть ран уже закрылась только от готовности идти этим путем.
И сейчас идут очень необычные и непривычные для меня ощущения - я отлично умею работать, работать всей собой (не важно в какой области, хоть в психотерапии, хоть в ремонте, хоть при уборке картошки, речь о работе, как явлении в целом), но совершенно не умею себя нежить и лелеять. Всегда изнутри поднималась позиция "зачем мне это уметь, я и так хорошо работаю". Так что надо начинать с самых азов. Проходя стадию полного неумения. Причем, самое сложное не опираться здесь на то, что умеешь хорошо, иначе получится "я старательно работаю над тем, чтобы себя нежить". А из этой точки входа процесс вообще не поднять, чем больше будешь над этим работать, тем меньше будет результат.
Но дорогу осилит идущий. Я уже иду. И с каждым даже самым маленьким шагом все очень меняется. Посмотрим.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

13:52 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Меня куда-то влечет. Я пока не очень понимаю, что будет в итоге. Либо прорыв на какой-то совсем иной уровень, не следующий в той же игре, а сама игра сменится принципиально. Либо я просто сдуюсь под давлением разных проектов, которые сама себе создаю. Стоило посидеть месяц на одном месте, как пошла принципиально иная волна. Я тут думаю о третьем высшем, ну или еще вариант - втором с половиной, тогда еще одна вышка, но примерно в той области, где и сейчас работаю, просто с нюансами. Я даже не знаю, надо ли мне оно. Я просто чувствую некий свежий ветер и иду за этим ощущением.
Я сейчас начинаю много новых проектов, в разных областях, многие из которых давно хотела, но было либо слабо, либо недосуг, либо непонятно как. Понятнее не стало, но меня это больше не останавливает.
Еще я тут переживаю кризис (очень надеюсь, что за пик уже перевалила) и при всей ужасности состояния есть очень клевый момент - мне становится абсолютно безразлично, какую реакцию я вызываю у окружающих. Я и в обычном состоянии мнением большинства людей на мой счет не интересуюсь особо, но в голове есть личная референтная группа, которая довольно часто высказывается. В целом она очень понятно зачем и до последнего времени имелась важная причина ее существования, но когда у меня так мало ресурса, что на эту группу его не остается - внутри такая блаженная тишина и спокойствие. При всей сложности остальных переживаний, этот момент прекрасен.

Вчера было первое занятие в учебной группе этого года. Было забавно сидеть, разобранной в труху и понимать, что внутренний конфликт, разбираемый на занятии, очень жёсткий и присущий большинству людей, который проходить страшно, болезненно и очень долго, у меня давно пройден. В правильном моменте биологического возраста. И что сбивающие с ног задачи, накрывающие большую часть группы, которые люди будут решать в течение всего года, для меня - безобидные фантомы. И что даже этот факт вместо удовлетворения причиняет дикую боль , поскольку проезжается горячим утюгом по открытой ране - мои эмоции, реакции и чувства на банальные обыденные вещи, кардинально расходятся с большинством других людей. Даже близких по духу. То, что они будут проходить группой, поддерживая друг друга, я проходила одна. Правда, с глобальной поддержкой мира, так что жаловаться тут нечего. И много лет получаю дивиденды от процессов, которые им только предстоит освоить. Но они вместе, а я одна. И свои процессы, разламывающие меня на части сейчас, я тоже буду проходить одна. Ну то есть вместе с миром, конечно. И помощь, и поддержку я чувствую. Но мне хотелось бы понимания. От людей. Понимания не на уровне "я вижу, тебе сейчас не просто" , это конечно тоже очень важно и это есть. А понимания в смыле "я с тобой на одной волне, я чувствую то же, что и ты".
Сейчас пришло в голову, что такое понимание я добираю обсуждая свои любимые фильмы и книги с такими же ценителями, бродя с Динкой по Испании, показывая свои любимые места в любимых городах друзьям. Но мне этого мало. Очень хочется понимания не только в радостях, но и в сложные моменты, но не на уровне "да, они козлы, что тебя обидели" - такое слияние в экстазе я терпеть не могу, оно токсично, а когда мы идем один и тот же путь и сталкиваемся с одними и теми же сложностями. Помогаем друг другу, учимся друг у друга, как эти сложности проходить. Наверное, мне за этим и нужна учеба. Там такое возможно.
В общем, есть, что обдумывать.

Недавно зачем-то посмотрела фильм про Перельмана. Фильм делал вид, что он документальный, но отдавал желтизной. Но в данном случае это не важно. Там была одна фраза, которая меня сильно зацепила - он решил задачу, которую и понять-то в мире способно только несколько человек. А понять решение из них способно и того меньше.
Меня окатило волной огромного сочувствия. Я не равняю себя с Перельманом, разумеется, но думаю, краешком себя понимаю всю степень его одиночества. И меня почему-то до слез огорчает тот факт, что после этого он перестал заниматься математикой.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

00:38 

Дом птицы не гнездо, а небо.
На актерском интенсиве занятия закончились. Сегодня и завтра репетиции - в понедельник показ. За месяц особо много мы сделать и не смогли бы, поэтому будет а-ля домашний театр. Получается мило. Я боялась, что выйдет в плохом смысле самодеятельность, но нет, все чуть более интересно. Даже вырисовывается некий стиль. Интересно смотреть за работой мастера.
Но в процессе всех раскручивают на эмоции, жесткие эмоции. И это кругами по воде уходит в обычную жизнь. Некоторые ребята плывут.
У меня - вообще ужасно, я откапала внутри себя такую навозную бомбу, с которой все мои психические резервы справляются с большим напряжением. Это практически невыносимо, но оказывается, я умею жить и с таким болезненным психическим фоном. Хорошо, что со следующей неделе начинается учеба, сдамся коллегам на опыты.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

10:02 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Когда я перечитываю свой дневник, я часто замечаю, что вот я пишу в записи о том, что хочу получить какой-то навык, решить какой-то вопрос или засунуть нос в какую-нибудь новую сферу, но не знаю как, а примерно через полгода или год уже пишу о навыке, как опоре, сфере, как текущей, вопросе, как о решенном. Само по себе это не заметно. Дни текут, мир меняется так плавно и сам собой и только эти записи в дневнике помогают вспомнить, что когда-то то, что сейчас естественным образом вписано в твою жизнь, являлось предметом острого желания. Причем желания, которое непонятно как осуществлять.
Собственно, так и действует Намерение, о котором пишет Зеланд. И каждый раз это почти волшебство - оказывается, совсем недавно все было иначе.
Сейчас я думаю о том, что хочу создать свое Пространство. Пока не знаю, что это будет - школа, гостиница, может центр, а может что-то еще. Но уже хочу. Главное - Пространство, собирающее в целое и трансформирующее.
А по мелочам - хочу из того что есть таки собрать программу для восстановления и развития мозга здоровых, но потрепанных людей, хочу перейти в более плотный и четкий контакт с собственным телом, чтобы напрямую, а не через вязкую призму собственных представлений и тараканов, хочу разобраться с перфекционизмом и вообще тщательно расчистить эту сферу отношения с собой. Перфекционизм не растет на пустом месте, под ним питательная масса, вот ее бы и расчистить.
Да, еще надо написать статью с Викторией, начать читать материал на английском, причем с удовольствием, а не продираясь через собственное нежелание, подтянуть шведский.
Написать роман, завести роман. Вписаться в какую-нибудь интересную учебу с клевой группой. Последнее уже есть, в разных вариантах даже, но хочется учебную группу для мозга. Более научную и более структурированную. Но с отношением как в нашей актерской.
Ну и таки научиться печатать вслепую.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

09:13 

Дом птицы не гнездо, а небо.
В этот месяц жизнь подкинула мне интересный и необычный опыт. Наш актерский курс каким-то образом собрал двадцать человек, которые очень хорошо друг с другом сочетаются. Мы все очень разные, с разным бэкграундом, есть несколько очень успешных и состоявшихся людей, есть те, кто только начинает. Кто-то из богемы, кто-то из бизнеса, кто-то музыкант, кто-то только студент, но при этом такая яркая звездочка, что рядом очень тепло. В такой большой группе практически нет балласта, инерционного ядра. Нет тягомотины и раскачки, все ко всему происходящему относятся серьезно и с душой.
Сейчас мастер заболел и вот уже второе занятие мы проводим самостоятельно. И мы приходим. В понедельник, кроме занятия еще сняли ролик, который подарим мастеру на прощание, причем ролик с проф оборудованием, "как взрослые". Сегодня народ притащит упражнения, которые сами в понедельник договорились разобрать дома. Я вижу очень профессиональный подход и крутую мотивацию. У подавляющего большинства. И очень теплое отношение друг к другу.
Когда я в прошлую среду в группе сказала, что сомневаюсь, идти или нет, так как свернула шею, сразу несколько человек предложили сделать крюк, чтобы забрать меня из дома и с комфортом доставить на занятие. Это было несколько неожиданно и очень приятно.
Жаль, что осталось меньше недели.
И я очень рада, что решила на месяц осесть в Питере и пройти курс целиком, без пропусков. Было бы очень жаль пропускать. Каждое занятие - ценность.

@темы: копилка золотая, личное, слишком личное

08:54 

Дом птицы не гнездо, а небо.
В прошлый понедельник я нежданно, негаданно обнаружила у себя членский билет в клуб перфекционистов. До этого была в счастливом заблуждении, что этот момент обошел меня стороной. Но нет. Все то же самое. Просто локально, в очень конкретной теме. Но как же жестко.
В общем вечер понедельника был весьма так себе, а уже во вторник утром я проснулась со свернутой шеей. Я всегда считала, что психическую боль переношу проще, чем физическую, но моя психика по-видимому, считает наоборот. Боль в шее была адская, мышцы не слушались вообще, голову я поворачивала и наклоняла руками. Зато перфекционизм тут же отступил. Не до него.
Благо я сейчас в Питере, а здесь много волшебных людей и мест, так что меня быстро поставили на ноги. В этот же день приехала чудесная Света, после визита которой я смогла выйти из дома не пугая окружающих, а потом я рискнула съездить на свои эксперименты с телом и рискнула удачно, там еще больше сняли спазм. Я даже вечером поехала на актерские курсы, хотя первый час, физкультурный, и не занималась, а просто сидела, наблюдала за ребятами. Мне к этому времени настолько полегчало, что решила немножко подурить, что стоило моей шее еще пару дней иголок, занятий и деклофинака, но о дурости не жалею. У меня последний год нехватка проявлений дурости. Она даже вырабатываться стала не так охотно.
А еще даже в острые моменты боли очень интересно наблюдать за собой. В первый момент, когда я поняла, что шея того, болит зверски, я почувствовала не страх, а яркую радость, что все остальное-то прекрасно себя чувствует и действует. А то сидишь тут, весь в серых красках, все у тебя плохо и жизнь не мила, и плевать, что тело здорово и все может и весь упадок сил просто в мозгу, а когда видишь, что тело тоже может болеть, но обычно этого не делает, сразу начинаешь ценить возможности, предоставляемые в любой момент жизни.
В общем на данный момент мне здорово полегчало и морально и физически, только вот надо понять, что делать с обнаружившимся перфекционизмом. Ибо клюква забористая.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

09:05 

"Легкие люди" Питер

Дом птицы не гнездо, а небо.
Вчера ходила на второе занятие актерского интенсива. Наш основной мастер был занят в спектакле, так что была замена и занятие целиком посвещалось физической составляющей театра. Я влюблена. В занятие, в мастера и даже в группу. Три часа мы тренировали внимание, реакцию, мотались в самых разных позах по полу, карабкались друг по другу. Делали всякое сложное, с необходимостью сечь, что в этот момент делает другой и повторить по сигналу. В конце трехчасового занятия я подскальзывалась на мокром от пота полу. Но при этом все моменты занятия были на грани, но без передоза.
Сейчас все чувствуется, мышцы дают о себе знать, но в теле сытая удовлетворенность, а мозг хочет еще. Мне нравится эта школа. Когда-нибудь я все же созрею на высшее образование, но пока буду брать краткосрочные курсы - все же полтора года безвылазно в Питере пока вне моего расписания. Поживем увидим. Но первый шаг к моим наполеоновским планам очень приятен и довольно широк. Меня радует.

И как же интересно в процессе наблюдать за собой и другими. Как сильно меняется тело, когда на сильной усталости и головокружительных заданиях из него полностью выщелкивается мысль "а что обо мне подумают другие" или "я - корявый баобаб!". Люди становятся очень красивыми. Я тоже :)

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая

09:39 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Иногда я с интересом читаю дайры и блоги психологов, психотерапевтов, коучей и других специалистов помогающих профессий. Кто-то начинающий, кто-то не очень. Интересно.
Сейчас то тут, то там в разных формах поднимается вопрос границ в терапии, взаимоотношений между клиентом и спецом. Особенно вне терапевтического пространства.
Я в эти дискуссии не лезу, просто читаю, в основном потому, что мое личное мнение пойдет в разрез с общепринятым, транслирующимся в институтах и организованных профсообществах, а новички в профессии часто воспринимают конкретно этот момент как библию. Причем, хорошие новички. Те, кому изначально правило четкого разделения границ клиента и терапевта побоку, обычно приходят в терапию выпасать собственных тараканов. Те, кому важен именно профессиональный результат, очень трепетно относятся к границам и нормам, причем, иногда, на мой взгляд это доходит до маразма. Недавно обсуждался случай, когда клиент сам психолог и терапевт пытался запретить клиенту посещать те же профсеминары, чтобы не пересекать пространства. И этот вариант, на мой взгляд, как раз иллюстрация доведения правила до маразма, полностью перечеркивающее суть правила. Ибо предназначено оно как раз для защиты клиента, а терапевт этим правилом пытался дискриминировать. Если уж придерживаться буквы, но не игнорировать суть, в таких случаях это терапевту придется отказываться от семинаров, если там кто-то из его клиентов. Но если смотреть здраво, это тоже ущемление. Как тогда расти, если на все подходящие семинары придет кто-нибудь из клиентов? Не брать в терапию коллег? Тогда кто будет заниматься тараканами самих спецов? Брать сессии зарубежных спецов не для всех вариант. И дорого и не всегда просто найти кого-то подходящего и формат может не устраивать. На мой взгляд, все это лишние сложности.
Когда я выпускалась из института, я тоже была адептом этого правила, но потом, как обычно вмешалась жизнь, а с ней я не спорю.
Самая жесткая (и обоснованная) часть правила разделения пространств - никогда не брать в терапию ни друзей, ни родственников. Но сначала случилось так, что подруге экстренно была нужна помощь - воспаление лицевого нерва, да так, что сильные обезболивающие уже не спасали, а я знала методику разговора с телом и психикой, позволяющей снять психосоматику и дожить до медицинской помощи, если она необходима. И по факту моя помощь оказалась очень нужна и полезна. А второй раз еще круче - на аттракционе в Диснейленде мой семилетний сын мгновенно очень сильно испугался и у него начался тик и перекос лицевых мышц. Это очень страшно, когда твой ребенок в один миг превращается в Щелкунчика. И специалистов, работающих с такими вещами, в доступе не было. Я смотрела на сына и понимала, что в школу в таком состоянии его вести невозможно, и доверить никому не смогу - мы жили во Франции, по-французски он тогда еще говорил не очень, в России я тоже спецов такого уровня я не знаю и в любом случае нельзя упускать время. В общем, маялась я полтора дня, а потом таки не выдержала и поработала. Нарушая все правила - на улице, на лавочке, с собственным ребенком. Но сработало. Сейчас я просто понимаю, что мир часто кидает нам подобные задачки, когда нужно выбить психику из догматов, но именно этот второй раз заставил меня крепко задуматься об эффективности, целесообразности и правилах.
Я работаю уже довольно давно, причем несколько лет работала в очень напряженном темпе, пока не осознала, как жестко я себя эксплуатирую. Но в любом случае свои десять тысяч часов я давно отработала, возможно уже к пятнадцати подбираюсь. Так что опыта для анализа в этом вопросе у меня достаточно.
На данный момент я придерживаюсь идеи, что вопрос с границами и возможностью проводить время вне терапевтического пространства всегда нужно решать индивидуально, через призму понимания, что происходит и как это отражается на терапевтическом процессе. И здесь раскрывается богатая палитра различных вариантов. А так же, на мой взгляд нужно понимать, что люди - не функция. И кнопки вкл-выкл нет. Так что вариант, пропагандируемый в западном сообществе, когда вне кабинета клиент с терапевтом не имеют право говорить даже о погоде, на мой взгляд может быть очень травмирующим.
Здесь, в дайриках, у меня есть клиенты. Этот дневник не продающий, и не заточен для привлечения клиентов - основная масса тех, с кем я работаю, не с дайров. Но с дайров тоже есть люди, а некоторые из моих клиентов пришли на дайр как раз чтобы читать меня. В том числе и для удобства - инфа по семинарам и закрытые записи обсуждения технических моментов тоже здесь. Я все думаю перебраться в ВК, но по некоторым параметрам он меня не очень устраивает, так что пока объявления тоже здесь.
Если клиенты меня просят, я сама даю им ссылку на дневник, им не нужно искать в интернете. Поскольку я считаю, что человек имеет право знать, кому он себя доверяет.
Есть техники, в которых терапевт выступает как можно безлико - стараясь быть просто белым экраном для проекций клиента. Это техники тоже рабочие,я знаю, и кому-то они подходят. Но в моих руках эффективнее другие.
Здесь я пишу в том числе о личном и не занимаюсь цензурой. Этот дайр читают мои друзья, мои клиенты и мои родственники. Это меня не стесняет и не сдерживает. Мне не интересно рисовать себе лицо, я и декоративной косметикой-то не пользуюсь, не уважаю фотошопные фотки, и не процеживаю свою жизнь через призму некоего желанного облика. Мне интересно быть и показывать себя настоящей и интересно, как на это реагируют люди. Ведь если я нарисую прекрасный образ и сорву кучу комплиментов и волну тепла, то это все будет не мне, а тому самому виртуальному образу. Ну и смысл? Я слишком люблю себя, чтобы делать из себя питательную биомассу для светлого образа. И мне слишком ценно настоящее, чтобы жить в придуманном.
А если я как-то хочу выглядеть, внешне или внутренне, я делаю так, чтобы это стало настоящим, поэтому мне не страшно, что меня "выведут на чистую воду", поскольку я сама предпочитаю плавать в чистой воде.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

06:19 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Во всех перелетах и аклиматизации (сначала +9 часов, потом обратно) организм вел себя отлично. Но вот когда я добралась домой - шарик сдулся. Вернее, если есть конкретное дело, которое в расписании и надо сделать (считай работа) то норм, в остальное время я тряпочка. Очень интересные ощущения разбалансированности ритмов. Реально как будто все внутри взболтали, все слои перемешаны и внутренние органы никак не могут определиться, кому из них какую работу выполнять. А на уровне психики норм, но постоянно открыта дверь в пространство "ой, все!" И оттуда жестко сквозит. Ну что делать, сплю как медведь зимой, с небольшими перерывами на человеческое существование. Думаю, через пару дней пройдет.
Зато стабильно открываю глаза без нескольких минут пять утра. И это прямо отлично.
Записалась на театральный интенсив. На месяц, но плотно. С целью этот месяц просидеть в Питере. Посмотрим.
Вместе со сквозняком из пространства "ой, все!" долетает еще какой-то слабо опозноваемый сквозняк. Похоже душа хочет какой-то большой проект. Но никак не может придумать какой. И при этом я словно бы собираю под него запчасти. Иду учиться разным специфическим вещам и получать разный странный опыт. Но как это потом замиксуется в одно, я не представляю. Ну там видно будет.

@темы: слишком личное, личное

06:06 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Бессознательное такое бессознательное.
Моя любимая мастерская группа делает игру про тюрьму. Объявление было довольно давно, я решила это обдумать и отложила. Сейчас два дня подряд мне снятся сны про тюрьму, и даже имя персонажа. Имя мне не нравится, но бессознательное очень настойчиво. До меня дошел намек и я пошла посмотреть в группу игры точнее. Оказалось, что все уже на следующей неделе.
Ну ладно, написала мастеру. И тут меня просто накрыло. Практически хтоническим ужасом. Я еще не знаю, остались ли места, но если мне нужно посмотреть в эту сторону себя, наверняка остались.

Upp. А игра-то в 2019, так что я никуда не опоздала, все норм. Но внутри все равно шерсть дыбом.

@темы: личное, размышлялки

И так бывает...

главная