• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
15:48 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Муж и сын сегодня уехали во Францию, я присоединюсь к ним в воскресенье. Я так выбрала сама, поскольку у них дополнительная культурная программа с друзьями, в которой мне не хочется участвовать. Там на самом деле очень приятные люди, но незнание французского с моей стороны и английского с их, делает наше общение несколько более напряженным, чем мне сейчас хотелось бы. Я все еще человек-тюлень и напрягаться там, где это не обязательно, не хочу. Вот на обратном пути я с удовольствием проведу с ними вечер, они реально очень клевые. Но жить у них в гостях несколько дней для меня перебор.
Но все это ставит меня перед перспективой путешествия по Франции в одиночестве. Без знания языка. С минимальной разницей между прилетом самолета и отбытием поезда, при необходимости обязательно купить билет в кассе, а не в автомате. Мне нужен определенного вида билет, а я давно растеряла все навыки использования французских билетных автоматов. То есть кроме телепортации между аэропортом и вокзалом, нужны еще удачное стечение обстоятельств и отсутствие очереди. Обычно такие моменты меня напрягают. По-человечески. Но сейчас я тюлень и мне почти пофигу. Ну да, самолете до Тулузы надо будет обдумать, как лучше поступить с телепортацией. Ну да, нужно не забыть бумажку с названием правильного билета. Ну да, если опоздаю на последний поезд, нужно будет искать ночлег. Но все это решается, по мере возникновения необходимости в решении.
Очень приятное состояние на самом деле. Все еще радующее своей новизной. Раньше состояние спокойствия настигало меня только в момент необходимости действовать, а до этого приходилось с усилием отвлекаться от построения всевозможных мрачных прогнозов и переживаний по этому поводу. Нервы жглись с фейерверком. Но, похоже, я просветлилась. А может, просто у тюленей нет человеческих неврозов?

@темы: лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц, личное

21:46 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я задаю себе вопросы на тему, что происходит и что я делаю, самый главный это "Зачем?", а не "Почему?". Очень разная точка изучения происходящего. У "почему?" фокус идет на внешнее влияние, у "Зачем?" на внутренние потребности и внутренние же решения. Только одно это очень сильно меняет взгляд на ситуацию и возможные решения.
Клиентам я часто тоже задаю вопрос "Зачем?" и большая часть людей, не замечая того, в этот момент отвечает не на этот вопрос, а на вопрос "Почему?". Иногда просто достаточно обратить их внимание на происходящее и научить обращать на это внимание самостоятельно, а остальное они быстро решают сами. Не все и не всегда. Но бывает :)

@темы: размышлялки, рабочее, личное

17:29 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда у меня легкая депрессия, пальма в кабинете, под которой я сижу большую часть дневного времени, засыхает. Когда я в ресурсе - оживает, радостно зеленеет и активно растет.
Никакой мистики: когда я в тонусе, то просто не забываю ее поливать вовремя и открывать жалюзи солнечному свету. :) Но по пальме можно очень точно диагностировать, как вообще я себя чувствую.
Сейчас она радостно зеленеет и пытается по-быстрому вырасти до потолка. А я глажу ее по зеленым листьям и строю очередные планы по захвату мира.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

15:37 

надо блин медитировать на это:

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
92. Правильно настроенная инфраструктура экономит кучу денег и времени. Всё, что может быть передано на аутсорс, автоматизировано или вообще отменено, должно быть передано на аутсорс, автоматизировано или отменено.

Источник: www.adme.ru/citaty/100-faktov-o-zhizni-i-biznes... © AdMe.ru

@темы: утащила "на подумать", слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая

18:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И все-таки я долбаный перфекционист. Ну то есть как всегда - если что-то делаешь, сделай лучший вариант из того, что можешь. Не идеальный, но такой, как только можешь.

И самая засада, когда ты, объективно говоря, прямо сейчас - лучше не можешь. Но вот если посидишь недельку, помыслишь, наберешь информации, попробуешь - то вполне вероятно, что сможешь.
Вот например, я сейчас совершенно не рублю в том, как создавать систему отопления в доме с нуля. Так чтобы экономично и по оплате за эксплуатацию и по необходимости вложений человеческого ресурса при эксплуатации - времени, сил. Но если понадобится - через две недели у меня будет достаточно информации, чтобы сделать проект, который будет удобнее и проще многих реально существующих.
Но тут есть один нюанс - главное, чтобы я, как потребитель, имела достаточно времени дело с тем, что собираюсь сделать. Тогда мне основные требования понятны. И весь вопрос лишь в том, как сделать. Или как улучшить существующие аналоги.
А вот когда я дело не имела, все становится на порядок сложнее. Вот я недавно отклонила возможность сделать ремонт офисного помещения, так как я делаю ремонт квартир. Все дело в том, что я не чувствую, каким должно быть офисное пространство, чтобы в нем было очень уютно. Я никогда не работала в офисе достаточно долго, а и когда работала, это было более 15 лет назад. Все и забылось и поменялось. Так что я не взялась.

Зато взялась делать сообщество при том, что никогда не была участницей подобных. То есть велосипед полностью изобретается. Ну что ж, челендж на то и челендж. Посмотрим.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки

URL
13:41 

размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вот так, бывает. Ввязываешься в какую-нибудь дискуссию зачем-то, а потом дайры тебе же приносят твой старый пост. В котором ты все себе сказал на эту тему. Такой вот прозрачный намек. Очень вовремя. Просто ювелирно. :)

Пост поднимаю.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иногда люди живут в иной системе координат, чем ты. В принципе, ничего такого, большинство думающих людей живут в разных системах. Но иногда дело в том, что у этих систем координат разница в размерности. И вот тут наступает абсолютное непонимание.
Живет, например, человек в дуальной системе "беспомощность - контроль над ситуацией". И тогда у него либо-либо. Дуализм, че. И ему никогда ты не докажешь, что есть что-то еще. Допустим, он не видит в тебе беспомощности и делает вывод, что ты все держишь под контролем или стараешься держать. Если у человека все хорошо с воображением, он вообще тебя может считать контроль-фриком. Но эта его оценка попадает в молоко, ибо есть возможность не метаться между полюсами. Выходов и состояний всегда больше чем два. Можно, например, просто доверять кому-то или чему-то. И с одной стороны не пытаться контролировать, с другой - не тревожиться за результат. Но у человека из дуальной системы ("доверие- подозрительность") доверие - это всегда слепое доверие, и, значит (что разумно) приводящее к беспомощности и неприятностям. Если в твоей жизни он не видит ни того, ни другого, для него совершенно ясно, что ты все-таки контроль-фрик, просто зачем-то старательно врешь себе и окружающим. Точка. Других вариантов быть не может, потому что не может быть никогда. И все верно - в дуальной системе и не может быть. Просто ты из другой.
Таких дуальных систем может быть много. Кроме уже названных, например, "друг-враг". "умный - глупый", "рыцарь - подонок" и так далее... и бесполезно что-то доказывать их представителям. Они искренне не поймут, это вне их чувственного опыта и вне рациональных схем. И ты, в зависимости от их к тебе отношения, либо лжец либо фантазер.
Но выход не в том, чтобы менять людей, пытаясь прикрутить им еще одну размерность в систему, разумнее просто не доказывать, что ты не верблюд. В конце концов, менять что-то в другом человеке без запроса - занятие ресурсопожирательное и неблагодарное. Хотя иногда жаль, когда умный человек думает про тебя всякую хрень. Но когда вспоминаешь, что счастливая и полнокровная жизнь слабо коррелирует с процессом получения хороших оценок от окружающих людей, все возвращается на круги своя.
запись создана: 21.04.2012 в 17:44

@темы: размышлялки, рабочее, личное

18:22 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Брожу по ссылкам, читаю статьи разных психоспециалистов. Знакомых и не очень, тех, которым я доверяю и тех, которым не очень. И тех, с кем у меня давным давно полемика по одному важному поводу. В каком-то смысле основополагающему. И тут вдруг меня накрыло маленьким инсайтом.
Работая психоспециалистом или кем-то из прочих помогающих практик очень важно (и некоторые этот момент сделали священной коровой) оставаться именно в помогающей позиции и не соскальзывать в позицию спасателя. Это реально важно. Как только специалист попал в позицию спасателя, клиент начинает получать искаженную помощь, это в лучшем случае. В худшем становится удобной табуреткой, на которой очень приятно спасателю стоять в белом пальто.
Не позиционировать себя спасателем клиента - это один из базовых принципов. И он реально защищает обе стороны одновременно - и клиента, и специалиста. Клиента от того, чтобы ему причиняли бобра, спеца от выгорания, потому что клиент бобру всегда сопротивляется, неблагодарный такой. Даже когда типа принимает, все равно сопротивляется. Если хоть сколько-нибудь еще держится в рамках собственной личности и не ушел в слияние.
В общем, в любом хоть сколько нибудь уважающем себя учебном заведении, большом или маленьком, вам повторят это не один раз. И правильно сделают. Но.
Иногда этот принцип, как я уже говорила, превращается в священную корову. И вот тут беда. Потому что священным коровам приносят жертвы. И в качестве жертв будут выступать клиенты. Я такое несколько раз видела, один раз даже сама влетела не так давно. Правда боком. Но впечатлило сильно, особенно от того, что я не сразу поняла, что это такое со мной, что за спецэффекты. Но мой личный пример не совсем подходит, там просто была нарушена техника безопасности и она тоже подавалась как личное право клиентов рисковать. Но я на этот семинар попала несколько нетипичным методом и предупреждения, если они давались четко, словами через рот, прошли мимо меня. Я узнала постфактум. Но этот случай не совсем то, о чем я хочу сказать. Ибо если бы я знала, что я техники безопасности ведущий не предоставляет, то позаботилась бы о личных. Так что там все честно, при условии, что действительно ведущий говорит это клиентам и убеждается, что те понимают, на что идут. Возможно, я этот момент просто пропустила, поскольку была не из тусовки, а "с улицы".

Но есть совсем иные случаи. Я сталкивалась с ними и в индивидуальной терапии, когда клиент приходил от кого-то другого и рассказывал какие-то моменты. Я сталкивалась, присутствуя на чужих расстановках, на чужих открытых супервизиях. И несколько раз (было бы больше, если бы я не оттормаживала себя, чтобы не лезть в чужой огород), когда у нас завязывалась бурная полемика, когда я говорила, что так делать нельзя (например вскрыть проблему и так и оставить совсем или сосредоточиться на решении пятой закорючки в левом ряду, просто потому, что уж это ты точно знаешь, как решать. Когда в результате клиент уходит разобранный на запчасти в полных непонятках, как теперь жить) меня постоянно обвиняли в желании спасти клиента и взять на себя функции господа бога. Аргумент вообще-то убойный. И я раз за разом прислушивалась к себе и перепроверяла. Может это мое слепое пятно, может я реально лезу спасать? И каждый раз внутренние системы безопасности молчали, я понимала, что вроде бы нет, что это что-то иное. Но всегда оставалась возможность того, что мне просто ничего не видно совсем. Что обширное слепое пятно глушит даже внутренние отлаженные системы. В общем внутри меня вопрос оставался открыт.
А сегодня, размышляя над очередным чужим постом я вдруг поняла, где грань. И что все нормально, нет у меня там слепых пятен и спасательством мне заниматься не грозит. И когда я возмущаюсь чужой грязной работой, то это именно про грязь в работе. Еще бы научиться вместо возмущения видеть что и как можно донести до собеседника о том,в чем именно "грязь". Пока я писала все эти буквы выше, я почти забыла, как это в словах, но в ощущении осталось. В словах придется снова думать и формулировать. Надо было записать сразу же, без длинных вступлений.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

19:24 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вот так смотришь, как кто-то убивается. Важный тебе человек. Сначала всячески хочешь помочь, и делами и вскрывая суть проблемы, говоря словами через рот о том, что происходит. Тебя вроде бы не игнорируют даже. И слова и дела принимают с благодарностью. И при этом играют в "да, но..." и в какой-то момент ресурс кончается. Человек продолжает убиваться, уже захлебывается, практически тонет, а ты смотришь на это из эмоций испытывая только усталость и какой-то отстраненный интерес, что будет дальше. Утонет таки или продолжит свое недоутопание? Или, может, наконец ему надоест и он начнет выплывать?
У меня сейчас целых три таких знакомых. И каждый по-своему мне очень дорог. И я была бы готова бороться за каждого из них, но больше не готова бороться с ними.
На самом деле по-своему очень страшное чувство. Но и очень спокойное одновременно. Наверное, так правильно. Наверное, это первый шаг к смирению.

@темы: личное, размышлялки

23:06 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Этот год был очень клевым. Очень много подарил чудесного и открыл много дорог. Развязалось часть узлов, которые завязывались в течение нескольких лет. Еще по части стало понятнее, что делать дальше. Я многое про себя узнала. В том числе не самого приятного. А часть из того, что приятно, я не то чтобы узнала, но, наконец, приняла, как данность. Теперь это так.
Мы получили гражданство. И это закрытый гештальт - я не просто временно живу в стране розовых пони, я ей принадлежу. Конечно, тут пони не ходят по улицам, но государство устроенно именно так, как я считаю правильным и гармоничным. И именно эти мои представления на счет государственного устройства довольно часто вызывают комментарии от собеседников о том, что мне с моими воззрениями нужно жить в стране розовых пони. Когда-то я и сама в это почти поверила, а потом приехала сюда. И оказалось, что это не у меня проблемы с отрицанием реальности. И это здорово до сих пор.
Я довольно много работала. В мае мир напрямую взял меня за шиворот и кое-что объяснил про отношение к себе и про работу, про то что и какой ценой делать можно, а что нет. Мне кажется, урок я если и не полностью усвоила, то осознала и нахожусь в процессе усвоения. Я учусь быть бережной к себе. Получается все лучше и лучше.
Папе сделали удачную операцию. Маме не стало хуже.
В этом году я очень много путешествовала, особенно во второй половине года. Так что сейчас, встречая новый год дома, в абсолютном одиночестве, я наслаждаюсь. Есть время пожить, вглядываясь в себя, отдохнуть, сменить ритм.
В этом году не было похода по Испании и лыж во Франции, зато был конный поход на Алтае. Забавно понимать, что с точки зрения доступности последнее для меня сложнее первых двух. Тем не менее, в этом году это было. А в следующем, скорее всего будет и то, и другое, и третье. А если чего-то не будет, то будет что-то еще.
Я снова побывала в Тайланде. И это по-прежнему сказка. Хотя в рабочем режиме там совсем иначе, чем в режиме отдыха. В других местах такой разницы не чувствуется.
В моей жизни снова назревают перемены и на этот раз сразу по нескольким фронтам. Посмотрим, как все развернется в новом году. Надеюсь, что смогу пройти этот путь бережно для себя и других.
В этом году мы снова провернули фишку с покупкой, ремонтом и продажей квартиры. И у нас получилось еще удачнее, чем в прошлом. Надеюсь, что в следующем году мы с мужем сделаем так еще с одной квартирой. И на этом, видимо, этот формат будет исчерпан. Буду придумывать что-то новое.
Я хочу от нового года новых дорог и новых отношений. Мужества изменить свою жизнь и мудрости, чтобы изменить ее к лучшему. Вернее, не просто к лучшему, все и так очень хорошо - к счастью.
Я хочу в новом году аккуратно и бережно очистить свою жизнь от старых, отживших дел, отношений, проектов и связей. А то, что останется, насытить жизнью и энергией. А так же дать место чему-то новому, волшебному. Тому, что подарит яркое счастье.
В новом году хочу научиться свободно выражать свои мысли на английском и шведском, начать заниматься здесь в кружках для взрослых, глиной ли, кино, музыкой или танцами - не важно. Хочу ввести в свою жизнь упражнения для тела так, чтобы к концу года они вписывались в мой ритм естественно, без малейших усилий. Хочу еще больше стать собой.
Хочу делать больше длительных семинаров, хочу продолжать учиться новому и делать новое в своей работе. Хочу написать книгу.
Хочу чтобы мама выздоровела, а папа оставался в хорошей форме и чтобы они смогли приехать к нам в гости. Хочу свой дом с садом и террасой. Хочу интересный бизнес с мужем ли, с кем-либо из друзей.
Хорошо бы выучиться, сдать на права и купить машину. Но это желание пока не слишком оформлено, так что реализуется разве что бонусом.
А еще хочу приятных сюрпризов от Мира. Больших и маленьких. Чтобы мир улыбался и я вместе с ним.

@темы: размышлялки, личное, Итоги года, семейное

12:24 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера утром проснулась с больной шеей, и так мне это не понравилось. Я еще помню свои ноябрьские недельные мучения. Вызвала специальную массажистку.
Когда я вот так неправильно проворачиваю шею, то потом чувствую себя старым расстроенным пианино. Только что был сеанс настройки. Это был совсем не тайский массаж, тот приятный и пактически безболезненный, здесь продавливали специальные точки и иногда это было весьма и весьма больно. Пианино жалобно скрипело и старалось не пинаться. Настройщицу ничто не смущало. Она действовала очень бережно, но безжалостно.
И теперь я очень даже новое пианино. Чудесное чувство.
В итоге оказалось, что с шеей у меня все супер, а спазмирована мышца в плече и что-то там забито, поэтому в основном она занималась моими руками и плечами. А мой многолетний спазм челюстных мышц спровоцирован спазмом в животе. О как.
В очередной раз восхищаюсь тем, какая все-таки целостная система наше тело. И восхищаюсь теми, кто может воспринимать его целиком, не деля на фрагменты. И лечить, исходя из этой позиции.
Хочу научиться так же :).
С психикой я это умею, теперь нужно с телом, а потом можно учиться воспринимать всего человека совсем целиком. То есть я это стараюсь делать и сейчас, но знаний о теле у меня гораздо меньше, чем знаний о психике. Так что пока я смотрю на человека из окошка психотеорий и практик. А хочу видеть целиком.

И да, кстати, волшебная массажистка на Самуи, вдруг кому пригодится. vk.com/wanmassage

@темы: личное, слишком личное

09:09 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Начинала я жизнь с большой увлеченности физикой и математикой и с атеизма. Увлеченность физикой и математикой никуда не делась, хотя многие годы я уделяю им время только урывками и гораздо меньше, чем хотелось бы, ну и уровень остался конечно первый класс, вторая четверть. Из атеиста я постепенно превратилась в агностика, потом во что-то еще. Я не могу сказать, что я верю в Бога, как не могу сказать, что я верю в электрическую лампочку. Лампочка просто есть. И с Богом та же исторя. При этом я не могу в полной мере отнести себя к адептам ни одной религии, но в чем-то основном для меня они говорят об одном и том же. Разными словами, разными образами, обращаясь к разной аудитории, под наслоением разных исторических реалий, но об одном и том же.
И мне абсолютно не важно, разделяет ли мой собеседник сходную точку зрения или имеет совсем иное мнение на сей счет, меня это не фрустрирует. Хотя, конечно, приятно говорить с теми, кто понимает, о чем ты вообще. Но для того, чтобы общаться или даже дружить, общность мнения в данном вопосе не важна.
Но физико-математику внутри очень хочется математическое доказательство существования Бога. Ну такую вот формулу всего. Не для того, чтобы убедиться, не для того, чтобы использовать - для того, чтобы любоваться и восхищаться. Как когда-то я чувствовала и восхищалась красотой правильных формул в ответе на задачки ФМШ и в универе. Кстати, многие физики знают, если формула не красивая, значит она не правильная.

@темы: личное, размышлялки

URL
19:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И снова Тай меня любит. Сегодня пошла к своей самой любимой массажистке. Я в прошлом году много разных салонов перепробовала, один мне особо понравился. И одна из массажисток там. А она перешла в другой салон. Вряд ли я ее бы нашла, салонов там масса, а я даже имени не знаю. Но именно в этот момент, когда я подошла, она пришла в гости к старым друзьям. И мы встретились :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр

05:34 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я в раю.
Тайланд все-таки особое место. Трудно передать ощущения. Нет родства, нет узнавания, но здесь очень, очень хорошо. Какое-то изначальное, неискаженное пространство. Ты улыбаешься миру, мир улыбается тебе. Не весь Тайланд такой, в Бангкоке иначе, но вот тут, на Самуи это именно так. Здесь снова понимаешь, что в жизни все просто. А все сложности - элемент восприятия.
В пятницу вечером я заболела, очень мощно, лежала пластом два дня, потом шевелилась только по минимуму и все думала, как же во вторник вечером я полечу в Тай.
Перелет девять часов, потом смена аэропорта, еще самолет, автобус, паром и потом добираться до отеля. И все это на фоне слабости от еще не прошедшей болезни.
За несколько часов до вылета на меня снизошло спокойствие, я как-то расслабилась и мир тут же улучил возможность мне сделать хорошо.
Начал с того, что рейс оказался не девять, а восемь часов. Самолет был прекрасен. Мне очень хотелось в перелете поспать, я даже хотела улучшить билет до бизнесскласса, где сиденья раскладываются в кровати, но миль скопить не удалось. Но мир как всегда придумал лучше - мой ряд из четырех сидений был свободен и я спала, как королева. Не думаю, что в бизнессе было намного комфортнее.
Потом переезд на такси в другой аэропорт и час лета до Сурат Тхани. Дальше мир меня решил взять на ручки окончательно - в самолете продавали билеты на паром плюс автобус к нему, в автобусе - на автобус на острове с довозом к отелю. Вот только пауз нигде не было, так что кто-то не ел почти сутки - в самолете завтрак проспала, а потом успела купить только бутылку питьевого йогурта. Но организм решил, что раз я везу его в хорошее место, можно и потерпеть и вел себя суперски.
Так что доехала я даже живая. Отель оказался очень приятным, наверное даже самый лучший вариант из тех, что вообще у меня здесь были, считая прошлый приезд.
Есть конечно всякие нюансы, но они столь мизерны, что недостойны упоминания.
Здесь +30 и что характерно, организм совершенно не смущает скачок температур. Наоборот, такое ощущение, что все наконец как надо. Декабрь? Не знаю, не слышала. У нас лето.
Сейчас набрала океанской воды, буду полоскать горло.
Сижу в тенечке на лежаке, смотрю на волшебный океан, мне хорошо. Я в раю.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр

09:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Справедливость превыше всего. Но выше Справедливости - Милосердие.

Это не я сформулировала, но для меня эти слова звучат истиной, хотя к пониманию этого я шла долго.

И кстати, я полагаю, в истории про случай в школе с поросенком magdam.diary.ru/p206975539.htm некоторые из тех, кому самой важной частью произошедшего стали чувства мальчика, а не чувства тех, кто надел футболку с поросенком, среагировали именно на этот момент - здесь справедливость поставили выше.


Да и еще, при всем при том, Милосердие не должно становиться фетишем, иначе все сломается.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

18:50 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вообще-то мне важно менять мир. Всегда было важно. Я за очень, очень светлое будущее. Но я не пойду ни в политику (потому что на мой взгляд нормальному человеку там невозможно дышать без противогаза и антидота, а ни того ни другого у меня не встроено), ни на баррикады (потому что считаю, что этот путь тупиковый. Но иногда очень хочется, да). Я выбрала свой путь. Я помогаю меняться людям, тем, кто хочет и готов, а люди меняют мир. Это то, что я могу и хочу делать.
Конечно, ко мне приходя разные люди и не всем нужно именно это. Кому бы из кусков собраться в что-то цельное, а кто-то и без меня прекрасен, мы просто решаем какую-то конкретную задачу. Но иногда я встречаю вот такие записи, и понимаю, что живу не зря :). Утащила к себе, чтобы перечитывать во времена уныния и временного ощущения бессмысленности бытия.


02.12.2015 в 03:07
Пишет Die Heimlichkeit:

Так странно. Я думала, что писала об этом. Просматриваю записи - не вижу.
В общем, около десятого ноября к нам приезжал Director of the Stanford Neurosciences Institute. Бывший научрук моего научрука. Бывший директор Стэнфордской же междисциплинарной нейропрограммы. Тот, кто первым "helped demonstrate cause and effect rather than merely show a correlation between behavior and activity of the brain". И т.д. и т.п. В общем, живая легенда нейробиологии.

К нам - это не столько в наш институт, сколько в нашу лабораторию. И поэтому каждый из нас ему показывал свою работу и подробно рассказывал о ней. Моя его интересовала больше всего, потому что все остальные пока анализируют чужие данные. Я же единственная делаю что-то новое. Причём, в принципе не имеющее аналогов пока (не, мир это не перевернёт, но при самом благополучном развитии событий на положение дел в нашей области науки повлиять может).
Омг.
Полтора часа пришлось рассказывать и показывать. Мне, человеку, который по-прежнему часто считает себя затаившимся шарлатаном.

Он хорошо оценил behavioral paradigm, которую я разрабатываю уже год. И сам стимул.
И под конец сказал, подчеркнув, что все мы делаем хорошую работу. "You're doing a good job". Приглашал заглянуть в его лабораторию, когда мы будем в Стэнфорде.

Даже это, конечно, полностью не искоренило порой подступающих сомнений, что я делаю какую-то фигню. Отголоски прошлого.
Пытаюсь вспомнить, что я чувствовала тогда, сразу. Радость была. На какое-то время сомнения пропали. Не радость даже, а яркое сияющее счастье. Если он не увидел шарлатанства, может быть, это всё-таки настоящее? Моя работа настоящая. Я - настоящая?
Помню что улыбалась, глядя на огни Цюриха.
Помню потом тихое уютное чувство.
Всё равно порой копошится мысль, что за полтора часа всего не разглядеть. Можно и пропустить шарлатанство.
А вообще в голове не укладывается. Я только недавно была никто и ниоткуда, и до Стэнфорда и подобного уровня мне было... не, не как до звёзд. Никогда. Попросту никогда. И я, в общем-то, приняла это. Я понимала, что родиться и учиться нужно было где-то ещё и кем-то ещё, чтобы попасть в такое настоящее. А я, - думала я, - просто буду карабкаться, куда смогу. Всё равно буду.

И оттого, что я здесь, и всё это так близко (по крайней мере сейчас), в регулярном контакте, я чувствую растерянность.
И начинаю пугать себя мыслями, что кто ещё знает, где я буду постДоком. Не свалиться бы тебе с вершины, на которую взобралась.
Но... это так странно - стоять на вершине. Как идти на лодке по беспокойному океану и не снижать скорость на волнах. Точно так же стоишь. Ветер в лицо, брызги, поднимаешься на гребень, ухаешь вниз. Полёт, удар о воду, движение продолжается. Страшно и радостно.
В то же время похоже на то, как стоишь у руля многотонного корабля. Выше - тактическое, а тут - стратегическое. И они вместе.
Очень трудно не уходить в "это слишком хорошо для меня".
Но вот сегодня я почему-то ехала с работы такая счастливая. Думала: "Это самая лучшая работа на свете". Самая лучшая жизнь.
Я только надеюсь, что не упущу возможность. Надеюсь, что пройду верной дорогой, и мой корабль станет ещё больше, лодка - быстрее, устойчивей и маневренней, а океан - шире. У океана больше не будет никаких границ.

Закончу практично =) Новый год скоро, в конце концов. Время озвучивать желания.
Очень надеюсь, что при дальнейшем анализе моя "new behavioral paradigm" хорошо себя покажет и мы сможем её использовать в наших экспериментах. А затем, что я сделаю из этого приличный пакет, чтобы её смогли использовать другие люди. И что от неё многим будет толк, и она - в силу своего богатства - позволит проверить такие гипотезы, к которым сейчас не подступиться.
Это было бы прекрасно.
Наверное, тогда я буду чувствовать, что всё уже не зря. Что я живу не зря и оставляю после себя нечто действительно ценное.

URL записи

@темы: слишком личное, рабочее, личное, копилка золотая

URL
14:52 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня снова самолеты в Москву. Через неделю снова лететь. Дома буду 28 декабря. Честно говоря, устала. Я уже подсчитывала - с июня дома была меньше месяца в общем числе.
Нет, я не жалею ни об одной поездке. И с удовольствием предвкушаю семинар в Тайланде. Но с января устрою себе режим домашней кошки. Пусть бешеная собака отдохнет. А то уже далеко не семь верст.

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

22:05 

А вот...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Перечитываю днев, очень забавно, как много поменялось и как много осталось тем же. Буду иногда поднимать древние записи, потом возвращать на место.

В детстве меня просто ДОСТАВАЛА фраза родителей:

"Ну ты же умнее/старше/сильнее, ну уступи брату/мальчику/девочке" Я все время думала, что это какая-то очень глупая идея - получается что самые умные и сильные должны сидеть и молчать в тряпочку, а тупые и слабые будут торжествовать победу. Я не понимала этой логики, но подчинялась силе взрослых и уступала. И только сейчас став уже совсем взрослой теткой до меня вдруг дошло о чем это было. Только вот маленьким детям, озабоченным поиском своего места в мире этого говорить совершенно не стоило. Ну не поймет человек в пять/десять/пятнадцать лет - у него обычно понималка еще не отросла. И вообще, это одна из тех истин, к которой человек должен придти сам.



Просто в нашей жизни часто случаются конфликты - что есть, то есть. И иногда наступает такой момент, когда нужно остановиться или будет самовозгорание мостов. В этот момент обычно НУ ОЧЕНЬ хочется сказать что-то такое, наболевшее, что обычно держится в тайниках души, потому что сто процентно обидит близкого человека. Что-то из той серии, что хоть и достает, но все же легче пережить, чем рисковать отношениями. А вот в момент пика скандала, когда сами отношения словно бы теряют ценность, в момент рвания рубах на себе и окружающих и прочее прочее прочее.. вот в такие моменты, хочется вывалить все накопленные претензии, в том числе и из тех, непроизносимых, из тех, что жгут мосты. Так вот тот, кто душевно умнее/сильнее/мудрее и должен удержаться и не сказать или же постараться простить, если сказали ему... Он должен не тому, с кем конфликт и не человечеству и не Богу. Он должен самому себе, если все же желает сохранить то ценное, что есть. Это сугубо добровольное действие и слово должен - это не предписание, а просто цитата из работающего рецепта. Если вам нужен соленый суп вы должны его посолить...



Иногда нужно промолчать, даже если ну ОЧЕНЬ хочется сказать.
запись создана: 21.02.2007 в 11:36

@темы: личное, размышлялки

15:20 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Все-таки быстрая обратная связь от мира - это сильно. Вот только выскажешь вслух в приватном разговоре свои опасения, разочарования и сложности и тут буквально не прошло и часа как получаешь недвусмысленный ответ, а потом специально для тормозов еще раз, уже в другой формулировке. Мир в меня верит больше, чем я сама. Круто.

@темы: рабочее, личное, слишком личное, размышлялки

URL
12:55 

для себя, на память

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Милосердие - это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть. (с) Таким образом, когда мы ужимаемся в своих границах, чтобы не задеть чужого таракана, это не милосердие.

Upp. Если что, я не даю здесь определение "милосердия", просто зафиксировала чужие слова, которые для меня ключ к некоторым моментам.

@темы: личное, размышлялки

19:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда я ощущаю легкое дыхание депрессии, я срочно начинаю в профилактических целях делать то, что хочу. И упор здесь не на слова "что хочу", а на слово "делать". Вот, например, хочется мне чаю с лимоном. Вот реально, хочется. Но это ж заваривать, да и лимона, наверное, дома нет. А тут уже чай с бергамотом заварен или вон, пакетики есть. И фишка в том, чтобы все-таки не размениваться на то, что не хочешь, а таки обеспечить себе чай с лимоном. И это только кажется, что овчинка выделки не стоит. По факту - каждый раз стоит. И потому, что реальные затраты ресурса оказываются гораздо ниже предполагаемых и потому, что выхлоп от таких действий многократно превышает затраты. Хотя казалось бы...
Речь всегда об очень простых вещах, которые гораздо важнее, чем мы привыкли считать.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

И так бывает...

главная