Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
00:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вот я только-только выбралась из состояния амебы, связанного с рабочим перегрузом. Когда планировала, не подумала, что резкая нагрузка на не до конца адаптировавшийся после перелета организм - не самое мудрое решение. Сейчас организм размышляет не заболеть ли, адаптация прошла и он не заболел, но сейчас еще один шанс, даже лучше предыдущего, так как вовсю болеет муж.
И что я делаю в сложившихся обстоятельствах?
Я решаю тряхнуть стариной и принимаю участие в шахматном турнире. По взрослому. С часами, записью ходов. В турнире, влияющим на положение в международном шахматном рейтинге. В участниках даже есть гроссмейстер, хотя мы с ним за доской точно не встретимся, но тем не менее.
Дальше про шахматы, меня в шахматах и случившуюся сегодня партию.

И кстати, я может и не гений, но парадоксов друг точно. Поскольку турнир вместо того, чтобы меня добить, вернул в форму. Может даже и не заболею. А мозгам вообще хорошо. Завтра с утра отвечу на все письма, которые меня ждут.

@темы: личное, лытдыбр, слишком личное

22:15 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В группах, с которыми я работаю в первый раз, от работы идет очень смешанное ощущение. С одной стороны, одновременно много новых, незнакомых мне и со мной людей вызывает напряжение. С другой - очень четко видно, что все напряжение в моей голове и никак не относится к реальности. Стоит только от него отстраниться и заняться работой, как все идет красиво и по маслу. С третьей-очень интересно смотреть, как меняется восприятие людей - в какой-то момент они встречаются с ошеломлением, я для них сначала фокусник, достающий кроликов из шляпы, практически развлечение, а потом они обнаруживают, что кролики живые, да еще и их собственные. И все по разному справляются с шоком. Кто-то предпочитает забыть, как страшный сон, кто-то восхищается, кто-то тут же пытается Использовать на всю катушку.
В этот раз большинство было какое-то очень теплое и открытое. Может потому, что семинар не предполагал особых заныриваний во мрак и бездну.

А вот на одной из расстановок я столкнулась с ситуацией, которая показала мне, насколько же я изменилась. Я теперь могу мягко озвучить жесткие вещи не пытаясь сгладить суть и не испытывая внутреннего неудобства. Мне, оказывается, теперь доступно состояние внутреннего равновесия, когда тепло и сочувствие к клиенту не приводит к попытке как-то скрасить или смягчить информацию из поля. И это делает поток чистым и в итоге более бережным. Зато тепло и сочувствие позволяет лучше видеть ресурсы самого клиента справляться с ситуацией, и я могу при необходимости помочь и клиенту их увидеть, не вмешивая себя в происходящее.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

22:43 

Россыпью

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В Бангкоке ночевала в номере на 27 этаже. С очень красивой панорамой на ночной город. Стеклянное окно во всю стену. И узнала о себе, что это меня не радует. Меня мутит и смотреть неприятно. Причем я всегда думала, что люблю жить высоко. 13 этаж у родителей мне очень нравится. Но, оказалось, что 27 - перебор. Я думала, что просто устала и плохо себя чувствую, но утренний завтрак на 32 этаже убедил меня, что все это - не временный эффект. Увы. Не жить мне в пентхаузе, если дом совсем уж высотный. Минус одна мечта. С другой стороны, лучше узнать вот так, чем купить квартиру, обуютить ее, а потом обнаружить такой эффект.

Когда летела из Бангкока решила сдать багаж. Причем я была уверена, что сумку потеряют. По этому поводу даже сдала сумку в упаковку, чтобы открыть было нельзя. И да, сумка со мной не прилетела. Я даже не удивилась. Тут же обнаружилось, что я пролюбила шведскую симку, так что позвонить мужу, который должен был встречать меня с верхней одеждой оказалось проблематично. Ну и еще по дороге у меня три раза пыталась сбежать резинка с наушников. Два раза я ее нашла, на третий бегство удалось.
Смотрела я на все это как-то очень равнодушно. Может просветлилась, может сказался длинный перелет общей заторможенностью.
С мужем состыковались по скайпу через интернет аэропорта, наушники без резинки оказались даже удобнее. Сумку привезли сегодня, симку я восстановила. В электронной очереди в офисе оператора у меня был номер 42.

После прилёта в основном сплю и ем. Ну еще работаю. Но я же пофессионал и работать могу в любом состоянии (с)
Сегодня днем приснился сон про то, что я умерла. Просто переместилась в несколько другой мир. И рядом со мной организовалось два чувака. Один - мои плохие поступки, другой - хорошие. И они никак не могли разобраться между собой, кто из них кто. Мне тоже было непонятно. Думаю, это прилюдия к завтрашнему семинару про знакомство и контакт с собственной теневой стороной.

Завтра семинар здесь, в Швеции. Для людей, которых я не знаю. Это всегда выход из зоны комфорта, но интересно.

@темы: лытдыбр, личное

11:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мой отец, судоремонтник со стажем более сорока лет, рассказывал, что им пригоняли суда, которые никто не знал, как ремонтировать. И приходилось сначала придумывать как отремонтировать, под это придумывать инструменты, потом придумать, как их сделать, а потом уже ремонтировать.
Мой отец считался волшебником в порту. Вместе со своим братом. Потому что делали то, что никто в мире не мог сделать. Папа - механику, дядя - электронику. Было как-то, насколько я помню, что ремонтировали японские и другие иностранные суда, когда уже завод изготовитель отказался. И судно еще много лет оставалось на ходу.
Я таким вещами очень восхищаюсь, меня завораживает. Наверное, когда мне приходится придумывать, как вылечить то, что официально вылечить нельзя или уже никто не берется, и в итоге у меня получается, чувство, которое я испытываю - особая близость с отцом. Это вообще не про гордость и не про крутость. Это ощущение, что я та, кем должна быть. Кровь от крови.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая

13:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сейчас я живу в прекрасном месте. Но подозреваю, что прекрасно оно только для меня и у большинства людей может оставить очень странные впечатления.
Все потому что выполнены мои условия для счастья, а остальное я могу выдерживать практически не замечая. Но я особенная.
Если объяснять на пальцах, ситуация выглядит так.
У меня просторная комната, прекрасная широкая кровать, обжигающе горячий душ и балкон, нависающий над океаном. Вход в комнату через балкон, вся стена стеклянная и раздвижная, так что когда ее раздвигаешь, океан совсем близко и исключительно прекрасный вид. Очень, очень красиво.
Простор, бесконечность, звуки набегающих волн - волшебно. Засыпаешь, глядя на звезды.
А дальше не для слабонервных. Во-первых, душ и туалет прямо в той же комнате. Отгорожены невысокой, мне по грудь, перегородкой. Так что когда моешься, можно любоваться океаном. Но это, если живешь в одиночестве, не так уж и важно. Но - и это просто неописуемо- балкон общий, номер первый от лестницы, поэтому проходящие в другие номера, если у тебя открыта дверь или хотя бы раздвинуты шторы, практически идут по твоему постранству. А источник свежего воздуха и вида только все та же дверь. Закрывать ее и тем более задвигать тяжелые шторы - это превращать комнату в неуютный глухой сундук. Не то чтобы люди тут шарахаются постоянно, но могут это сделать в любой момент.
Я живу с открытой дверью. И сплю с ней же. Мне спокойно и получается синхронизироваться во времени и пространстве так, словно я здесь одна. Но получается именно потому, что нет ощущения незащищенности и тревожности от открытой двери. Мне это мое умение и состояние очень нравится. Добавляет степень свободы. Не будь у меня такого номера, я и не знала бы о нем, что оно так знатно отросло. Но это, конечно, потому что Тай.

Постоянный шум океана в течение нескольких дней вдруг в какой-то момент сделал меня немногословной, внутренний диалог тоже сменился шумом волн. Жаль, что сегодняшний визит в офис полиции вытащил из этого состояния. А может наоборот, хорошо. Я славно отдохнула в молчании, а теперь чувствую себя более живой и ясной.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, размышлялки

10:07 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Получила опыт общения с Тайской туристической полицией. Удачный. Но в очередной раз жестко обнаружила, что у меня терки с госорганами на уровне спинного мозга и волей ничего не изменить. И даже от реальной ситуации внутренние ощущения абсолютно не зависит. В реальности все было мурмурмур, во внутренней - ад и ужас.
Пришлось прямо в офисе заглядывать внутрь и быстро быстро понимать. В общем показался бивень очередного мамонта. Надо выкапывать. Хотя, думаю, что пара рёбер и еще бивень, найденные осенью, это тоже от него.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, слишком личное

18:45 

Будни в Тае

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А еще я с подачи хорошего человека окончательно освоила тук-туки. Теперь это не странная экзотика, а прикольный вид транспорта.
Эх, найти бы хорошего человека для освоения самостоятельного передвижения на мотороллерах. Очень хочется, но в одиночку слабо.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр

18:41 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Наверное, что-то сдвинулось. Сегодня первый раз заметила грабли. Уже отоварив себя по лбу, конечно же, но по крайней мере я осознала что это грабли, а не впала в недоумение, откуда шишка. Значит, в следующий раз есть шанс заметить их немного раньше. А так и доберемся до момента, когда я буду видеть грабли ДО наступания, а не ПОСЛЕ.

И да, для истории: сегодня надо было улыбнуться Диме и попросить совета, что делать в ситуации, а не решать ее самостоятельно привычным способом. Потеряла дважды. И деньги и возможность получить тепло в виде помощи. Зато решила. Да.

@темы: личное, слишком личное

URL
06:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Недавно первый раз в жизни оказалась в ситуации, когда самолет резко передумал садиться. На высоте принятия решения. Очень будоражище. Хотя технически были вещи и страшнее, типа такой турбулентности, что только ремни безопасности удерживали в кресле или молнии, попавшей в самолет. Или очень непавильного звука от двигателей. А еще однажды, в детстве, я в полете выглянула в окно и обнаружила, что вижу винт самолета. Но я была довольно маленькой и что это значит, дошло до меня не сразу, а когда мы уже сели. И это хорошо, иначе я бы обязательно поделилась зрелищем с родителями, а зачем им такие переживания.
Ну в общем почему-то то, что самолет передумал, оказалось страшнее всего. Он потом еще делает резкий вираж, чтобы вернуться на курс. За это время я успела обдумать всякое. Умирать мне по-прежнему не страшно, а вот дела не доделаны. Причем глобально. Некоторые еще и не начаты. И вдруг оказалось, что это важно.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, размышлялки

05:56 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Просто поразительно каждый раз замечать НАСКОЛЬКО химическая составляющая моего организма влияет на настроение. Вот сейчас я неприятно голодна, терпимо, но именно неприятно, когда дело не в наличии аппетита, а в отсутствии необходимых химических элементов, и все - жизнь тлен, не подходите ко мне близко. Сейчас съем завтрак и выпью кофе, сегодня видимо надо, и точно знаю, что жизнь наладится. Вообще-то этим можно управлять. И я даже умею в целом. Но проще съесть завтрак.

Но пока он готовится, а жизнь все еще тлен, думаю о собственной уязвимости. И псеводуязвимости. И о том, как я их путаю.

Мне в прошлом мае-июне пришло пришло уведомление от Дорого Мироздания о том, что от меня требуется вырастить новый навык. Я тогда малость выпала в осадок, ушла в паническую атаку и несколько дней там сидела, попутно недоумевая ПОЧЕМУ меня так плющит от вполне нормальных перспектив. На других семинарах стало понятно, почему, и в целом я ползу в нужном направлении, но очень медленно, в общем недавно ДМ выдало мне такое весомое предупреждение. В моей модели предупреждений, когда все начинается с того, что голубь гадит на голову, а кончается бетонной плитой и ариведерчи, это стадия ветки. Предыдущие я ловко проигнорировала. Дальше нельзя, в наборе предупреждений и сигналов остались только самые неприятные штуки. Лучше я возьмусь за ум.
Но пока все очень ювелирно, я даже любуюсь. То есть если я сделаю необходимые шаги - ситуация легко рассосется без каких-то следов. Решу проигнорировать и оставить, как есть - будут потери.

Пока писала, запала виртуальная клавиатура на айпаде. Специфическое зрелище. И не остановить было, пока не перегрузила.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

05:41 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Тайланду пришлось устроить небольшой тайфун, чтобы я, наконец, осталась дома и вернулась к объявлениям о семинарах, про которые надо было написать еще месяц назад. Ну что же, мера оказалась действенной.
И судя по тому, что мне обязательно рекомендовано за январь написать несколько статей и оформить аккуратно наработки по нескольким темам, погода на Самуи будет приотвратная. Хотя я люблю дождь, а тайфуны меня вообще завораживают. Из моей гостинной виден океан и мощные волны. Красиво.
Но лучше просто назначить себе несколько часов за столом в день.

Решение это я приняла вчера. И со вчерашнего вечера снова распогодилось. Сегодня снова солнце.
У меня все это время удивительный диалог с пространством. Здесь почти каждый день дожди, иногда проливные, стеной. Но когда иду гулять, дождь прекращается. Это так каждый раз. Реально каждый. Я не подгадываю время специально, но и не проверяю, что будет, если я сейчас выскочу под ливень. Хотя, когда я решила, что хочу поесть и пошла под ливень, пока спускалась с третьего этажа ливень закончился. Было даже смешно. Гуляю - дождя нет, захожу на массаж - дождь идет, выхожу - снова хорошая погода. Однажды вообще было смешно, гуляли по хорошей погоде, потом сели в такси, пошел дождь, ехали минут семь -десять. Вышли - дождь кончился.
Происходящее задевает какие-то глубинные струны моей души. Я не чувствую себя магом и волшебником, я не чувствую, что Тайланд делает мне одолжение. Я ощущаю глубокую синхронизацию с пространством.
Я не смотрю прогноз погоды - зачем, мне подходит любая, а будет та, что должна быть. Я ни на что не настраиваюсь, я смотрю, что есть. Это чудесное ощущение.
В такой жизни нет разочарований и в очередной раз на собственной шкуре наглядно понимаешь, насколко разочарования токсичны, насколько они убивают ресурс.
Сейчас вот спустилась на завтрак, а его нет - я забыла вчера заказать на сегодня. И несколько минут прошли в состоянии рассинхрона с миром. Что называется, почувствуйте разницу.
Но ничего, кругом полно кафе, позавтракать можно где угодно - шанс попобовать что-то новое :)

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

07:59 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:04 

Остап в отпуске, Остапа несет

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Анекдот:

- Люди бывают либо умные, либо красивые.
- Но ведь есть и исключения?
- Да. Тупые уроды.


Разглядывала себя в зеркале и вдруг осознала наличие таракана, с которым я так давно и пришел он в мою жизнь так естественно, что я его вообще никогда не замечала. И тут такой вспышкой вдруг осознала.
У мен в голове, оказывается, люди, действительно, делятся на умных и красивых. Ну то есть зачатки второго, конечно, могут присутствовать, но основная линия одна. А я с самого детства осознавала, что я умная. Ну это настолько обыденный факт моей жизни, что даже не требуется справок с печатью, хотя самих справок у меня в количестве. Так что это просто данность, в которой я живу. То есть глупить и тупить - это я запросто, но любая локальная ошибка не отменяет очень высокого интеллекта, просто я далеко не всегда его применяю. Что в комплекте с названным выше тараканом дает очевидный вывод - красивой мне не быть. Так что не стоит на это и тратить особо много времени. И стиль моей жизни всегда строился на этом. Ну то есть красиво одеваться я люблю и красиво выглядеть мне нравится, но скажи мне, что на это придется тратить ежедневно хотя бы полчаса в день и я довольно быстро сольюсь. Я крашусь только в исключительных случаях, на прическу трачу минуты две. В гардеробе практически не водятся вещи, которые обязательно надо гладить. Ибо зачем мне тратить специальные усилия на создание того, чего нет. Иллюзии мне не интересны. Конечно, если меня правильно накрасить, я могу быть очень красивой, но это не я, а маска на лице, если надеть платье футляр с бра с пуш-апом и потратить время на то, чтобы красиво уложить волосы - я сумашедше прекрасная нимфа. Но если я целиком разденусь и смою косметику, я останусь собой и вот в таком виде будет абсолютно понятно, что при разделении на умных и красивых меня отправили к умным. И видно будет не потому, что я начну щеголять интеллектом.
Я не люблю чужих разочарований в мой адрес, так что и иллюзий не создаю. Почти.

И вот сегодня до меня дошло, что это разделение существует не в реальности, а в головах тех, кто в это верит. И я, оказывается, верю в такую фигню и даже сама об этом не знаю. Прямо открытие.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное

20:27 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня внутри очень четко в настройках прописано, как должны выглядеть некоторые вещи. Не все, но довольно много. В реальной жизни они так не выглядят и это постоянно вызывает во мне удивление и протест. Не на уровне логики, глубже. Ну как точно знаешь, что у стула должно быть четыре ноги и это устойчивая конструкция, а у него две. И приходится странно раскорячиваться, чтобы на нем сидеть. Точно знаешь, что нефизиологично и должно быть иначе. А других стульев нет, вообще. И когда ты говоришь вслух, что у нормальных стульев четыре ноги, на тебя смотрят с некоторой жалостью и говорят, что ты - житель страны розовых пони и что, конечно, было бы очень прикольно, будь стулья четырехногими, никто не спорит, но будем реалистами - в этом мире у стульев только две ноги. Я смотрю вокруг и даже соглашаюсь, но знание внутри никуда не девается. Стулья должны быть четырехногими и все тут.

А потом, когда ты смирился с тем, что идеалист и хочешь утопии, вдруг ты встречаешься с четырехногим стулом. И он ровно такой, как ты всегда знал, каким должен быть стул. И эти ощущения не передать. Ты вернулся домой в глобальном смысле. Розовые пони перед тобой и они настоящие. И чем больше пони, тем длительней эйфория. Самая глобальная в моей жизни длилась года три, когда я приехала в Швецию и узнала государственную систему, которую всегда ждала от жизни. И в России, и во Франции. Но там было не так, потому что так не бывает. А потом Швеция. И оказывается, что бывает. Офигеть. Самое смешное, что еще на третьем курсе экономического факультета я стала лауреатом студенческой конференции и мне в качестве приза подарили книгу "Шведская модель социализма", если бы я ее прочла, я на двенадцать лет раньше узнала бы, что картинки в моей голове имеют воплощение в реальной стране. Но тогда я книгу не прочла. Забавно.

Сейчас я уже адаптировалась и эйфорический экстаз отступил, но все равно я очень люблю Швецию. И мне здесь правильно. Но речь не совсем об этом.

Недавно я вновь нашла четырехногий стул. Не такой глобальный, но очень в тему.

Вообще-то уходом за лицом я стала заниматься не очень давно. Сначала очень долго не требовалось, потом мне долго было лень разбираться во всех этих премудростях с бесконечным количеством разнообразных средств ухода. Очищающее молочко, пилинг, тоник, сыворотка, крем (дневной/ночной/увлажняющий/ питающий/подтягивающий овал/ серо-буро-малиновый...) крем для области вокруг глаз (см предыдущие скобочки), маска(снова скобочки). :horror:

В моей стране розовых пони существует одна умывалка, один крем делающий все сразу, один крем для глаз. Все. Иначе я путаюсь, не знаю что, куда, как и вообще все тлен и уныние. Однако реальность вокруг говорила мне, что так не бывает. Я пыталась подстроиться, покупала крема, даже что-то мазала, иногда мне даже что-то казалось удачным. Но как-то все было временно, неубедительно и без системы.

И вдруг оказалось, что есть такие крема. Есть. Недавно сделали. Мои призывы Дорогому Мирозданию не остались без ответа :).
Чуваки делали неотторгаемую искусственную кожу (причем сделали, и разработки пока не имеют аналогов в мире) и попутно сделали уходовые средства для кожи обычной. И там именно так, как мне надо. Умывалка, крем, крем для глаз. Особо доставляет то, что чуваки российские, а разработки велись на базе Новосибирска. Вернее, Кольцово. А еще это реально правильные чуваки. Упаковка их крема, во-первых, красива, во-вторых, функциональна: все подается через дозаторы, не надо использовать специальных ложечек, чтобы не разводить бактерий в креме. А крем для глаз имеет специальный ролик в качестве дозатора, куда выдавливается правильная порция и которым наносится все это богатство, одновременно мягко массируя. Такого я раньше не видела.

Причем посоветовала мне это косметолог, которая сама эту марку не распространяет, покупала я в другом месте. Дама не просто так дама после курсов, а какой-то бывший научный работник. И сама она, будучи явно старше меня, выглядит так и говорит о косметике так, что я согласна внимательно прислушиваться ко всему, что она говорит. У нее тоже стулья четырехногие. Она из моей сказки. А по поводу этой линии она сказала, что первый раз видит такое гармоничное сочетание компонентов. В общем, теперь я этим пользуюсь. Крем можно использовать вообще на все, даже для рук, но использовать на руки жаба давит. Для рук существуют крема дешевле.

На самом деле с покупки прошел уже месяц. Я не стала писать сюда сразу, мне хотелось проверить, что будет.

Я честно говоря фигово разбираюсь в состоянии кожи. Ну не вижу я. Для меня существует либо 0, либо 1. Морщинки есть, морщинок нет. Все промежуточные состояния мне не видны. Поэтому я смотрела в зеркало и не понимала, происходит ли что-то. Но люди вокруг, разбирающиеся в теме, стали мне говорить, что я очень хорошо выгляжу. Причем я даже их не спрашивала. Сами. А сегодня даже я разглядела, что что-то поменялось. До жирафа тоже дошло. Морщинки остались, но появился свет что ли. В общем, они как-то перестали иметь значение. Очень интересно. Возможно, все дело просто в методичности. И мажь я утром и вечером всю эту армию кремов, что у меня накопилась, выглядела бы я не хуже, возможно. Но я физически не способна тратить на все это дело утром и вечером много времени. Особенно вечером. Перед сном у меня с интеллектом не очень. Могу реализовывать только двухходовки, не больше. Так что да здравствуют розовые пони и четырехногие стулья. Вот.



P. S. У кремов обнаружился еще один плюс - флакон не разбился с размаху о каменный пол. Большое спасибо ему за это.

Кстати, фирма вот эта g-derm.ru У них не один крем, но мне на зиму для лица нужен только крем-мантия, а летом - обычный. То есть одновременно в хозяйстве будет один крем для лица.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное

19:33 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
И все-таки я сижу на двух стульях. Я знакома с Дедом Морозом, но не очень-то в него верю. Дурацкая ситуация. Пора перебираться на один. Но на рациональный -скучно, на иррациональный - страшно. Но это старая история. Я так уже года три сижу. А стулья разъезжаются все дальше. Понятно, что при двух невозможных выборах всегда есть оптимальный третий, но я пока никак не осознаю его.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

15:16 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я до последнего времени считала, что важно найти свое призвание и сделать свою работу по жизни его отражением. Тогда работа, которая обычно занимает львиную часть жизни, станет не проклятием, а благословлением, радостью. В этом представлении меня убеждал и собственный опыт и результаты некоторых моих клиентов и чужих, работавших в этом направлении.
Но со временем я стала все чаще встречаться с ситуациями, когда предназначение человека было таким, что его не так просто было отразить через профессиональную деятельность. А некоторые и вовсе никак.
Некоторое время я была в замешательстве. С одной стороны я четко знала, что работа должна приносить радость и удовольствие, отдача от нее должна быть не только деньгами, иначе человек гаснет. Менять большой объем времени жизни просто на деньги – очень печально. Но с другой стороны – для некоторых людей работа никогда не сможет стать предназначением. И это тоже данность. И что тогда?
Когда четко формулируешь вопрос, ответ через какое-то время приходит. Работа действительно должна приносить радость и удовольствие, не только деньги. Но не всегда энергия, которая питает человека в процессе работы, идет от предназначения. Есть и другой источник. Это творчество.
Знала-то всегда, а вот осознавать с какого-то времени перестала. А сейчас начала снова. Если в любой работе человек ловит волну творчества, работа начинает его питать. И самое главное, творчество не привязано к конкретным действиям. Оно может течь через любые действия, главное открыть канал.
Можно творчески не только рисовать картины или сочинять музыку, но и убирать дом, мыть посуду, сидеть на кассе в супермаркете. И тогда само действие становится иным, более объемным. И больше дает человеку и миру.
Это очень интересно.
Но важно открыть канал. По умолчанию ему есть доступ только в «творческие» занятия. Но это только установка в голове. В реальности творческая энергия гораздо шире и может проявляться в любом процессе. Я, оказывается, знала это с самого детства, когда время от времени меня нагружали обязанностью мыть унитаз, и еще раньше, когда сама, добровольно перетаскивала песок и кирпичи на стройке у дедушки с бабушкой. Они как раз ужасались и пытались меня ограничить, а мне нравилось. Сейчас понимаю, почему. Сейчас я вот так кладу кафель, обдираю со стен или клею обои или делаю что-то еще связанное с ремонтом. Иногда так мою посуду.

@темы: личное, размышлялки, рабочее

23:29 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Этот год для меня был волшебным. Он очень многое мне дал. Очень многое мягко забрал из рук, показав, что давно пора отпустить. Но взамен вернул мне меня. Вернее показал, куда идти и что делать, чтобы быть собой. Окончанием года это не закончится, мне есть еще что заканчивать и еще остались двери, которые нужно закрыть. Я совсем не представляю, что будет дальше. Я открыта миру. И в этом очень много радости. И отдельный маленький восторг, что именно радости, а не тревоги.
Я вот даже не знаю, где буду жить в следующем году. Если останусь в Швеции, то в этой квартире или будет что-то другое. Если уеду в другое место, то в какую страну? В каком городе? Поживем - увидим.
Чем я буду заниматься, кто будет рядом со мной? Я не знаю. Нет, константы, конечно остаются - близкие, психотерапия, но внутри этих констант тоже все движется и меняется. Я меняюсь и методы моей работы и контакт с близкими меняется тоже.
Этот год прошел под знаком больших семинаров. Я сделала их три, один из которых сделался сам - я просто не противилась и не настаивала на своем. Я сама побывала клиенткой на довольно большом количестве знаковых семинаров. И весь этот опыт складывается в мозаику с очень красивой картинкой; я формулировала вопросы на собственных семнарах и получала ответы, участвуя в чужих, жизнь сталкивала меня с вопросами на чужих семинарах, ответы приходили на моих собственных. Этот год непрерывного диалога с миром. И доверия тому, что происходит.
Мои жизненные приобретения как материальные, так и нет, внезапно стали тем, чем изначально и должны были быть - ресурсами и опорой для дальнейшего, а не рамками, за которые страшно дернуться, которые задают форму жизни. А еще мне страшно. Да. Страхов бывает два: один круто замешан на предвкушении, пробегает искрами по пальцам. От искр ежишься, это будоражит, но я уже знаю, что так просто бродит сила, требующая применения. И да, раньше этой силой я пользовалась в основном в жесткие форс-мажоры и в воспоминаниях она четко соотносится с ними, отсюда и выглядит все как страх. Второй липко обнимает со спины за плечи и нашептывает в ухо, рисуя неприятные, тоскливые картинки. И ни дает толком посмотреть ни на одну, поскольку при прямом ясном взгляде хорошо видно, насколько грубо и неправдоподобно намалеваны декорации. Но если вот так, мельком, в полутьме, с негромким шепотом, льющемся из-за спины, так да - страшно. Очень страшно.
В общем, огромное спасибо уходящему году, он был прекрасен. В нем было много труда, но труд оставил ощущение легкости. Я стала сильнее, я стала собой. И, похоже окончательно примирилась с тем, что некоторые мои способности никогда не перевести в норму, они не являются нормой, они уникальны.

В следующем году хочу подарков от мира, доброго волшебства, счастливых совпадений, ярких открытий, добавляющих в жизнь чуда. Мне понравилось, хочу еще. Хочу как и в этом году поддержки там, где не могу сама. Хочу контакта и диалога с Дорогим Мирозданием.
Хочу большей близости в личном, хочу крепких дружеских связей и чтобы не только на расстоянии, а рядом, в одном пространстве. Хочу дружеских компаний, вечеринок, интересных и полезных совместных проектов.
Что собираюсь сделатьв следующем году:
Мне кажется, пришла пора учиться. Языкам, математике, физике, другим наукам привычным и не очень. Хочу снова научиться водить машину.
Хочу еще раз пройти по пути Сантьяго.
Хочу сделать свой сайт.
Хочу много клиентов масштаба Саши, Аллы, Наташи и всех участников закрытых групп.
Хочу сделать расстановку для Кати.
Хочу съездить в Чехию и Будапешт. И еще в Англию. Это не считая всего прочего от Испании до Тайланда. В Грузию тоже хочу.
Хочу снова съездить к друзьям в Германию, в этом году не была.
Хочу, выражаясь словами Саши, взлететь.
Хочу навести полный порядок в доме и во внутреннем пространстве.
Хочу рисовать.
Хочу придумать, создать и развить до состояния высокой доходности какой-нибудь свой проект.


И еще, если это возможно, пусть 2017 будет мирным годом. Очень хочется.

@темы: личное, В контакте с внутренним Тюленем, итоги года, размышлялки, слишком личное

16:09 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне кажется, люди делают стоящее дело. Я решила, что тоже участвую. Пока только деньгами, но приеду в феврале в Питер на длительное время - посмотрю, что смогу сделать еще.


26.12.2016 в 15:17
Пишет Добрые новости:

Благотворительная организация «Ночлежка» из Санкт-Петербурга выпустила предпраздничное видео, на котором реальные бездомные люди, переодетые в Дедов Морозов, гуляют по городу и поздравляют прохожих с Новым годом.



«Вы бы видели, как преображались лица наших героев, когда люди подходили к ним с просьбой сфотографироваться или давали «пять». Бездомные за время жизни на улице привыкают к тому, что люди стараются делать вид, что их не существует, что их не замечают, как будто они призраки. Этим людям нужна наша помощь, потому что они хотят вернуться к нормальной жизни, снова стать частью общества и снова быть нужными».

Своим проектом «Ночлежка» решила привлечь внимание к проблеме бездомных людей, которых на улицах только одного Санкт-Петербурга более 60 тысяч.

Спасибо за ссылку bakemunja

URL записи

@темы: лытдыбр, личное

12:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
небольшое предисловие

Поговорить я хочу о теле. Тело любого человека штука уникальная и многофункциональная. И то, каким оно изначально задумано – очень красивое. Но это в теории. Главная задача тела – помогать душе жить в материальной реальности. А это в том числе означает, что когда психика человека получает удар, с которым не может справиться, его принимает на себя тело, формируя симптом. Напряжение переливается из психики в тело и остается там до тех пор, пока у человека нет возможности разобраться с напряжением на другом уровне, через осознание, через новый выбор и так далее. И вот тело толстеет, болеет, покрывается прыщами и вообще все из себя не такое. И человек очень его за это не любит, пытаясь исправить по своему разумению. Тело сопротивляется, начинается война. Вместо взаимодействия. Но тело-то с человеком не воюет, оно по-прежнему просто берет на себя удар. Поскольку если оставить боль и напряжение психике, а через нее и душе, она может не справиться и заболеть, значение термина душевнобольной понимает каждый. Так вот, у сумасшедших часто очень хорошее здоровье. Причем, чем более буйный, тем, к сожалению родственников, более живучий. Тело просто больше не берет на себя лишнего.
Так вот, часто бывает, что человек гневается на тело за то, что у него прыщи, почки барахлят, постоянные простуды или жопа толстая, и вместо того, чтобы помочь, поддержать, быть благодарным и наконец заняться тем, из-за чего телу приходится быть таким, он пытается насильно отрихтовать и задавить симптом. А правило образования симптомов гласит – выбирается самый безопасный. И если симптом жестко давится и тело больше не может перерабатывать напряжение таким образом, оно формирует другой симптом, жестче. А если давление спадает, то с удовольствием возвращается к прежнему варианту, зачастую усиливая его. Многие, кто худел на диетах, в курсе, как это бывает. И вся хроника образуется по тому же принципу.
И только когда человек понимает, что происходит, перестает воевать с «неправильным» телом и образует с ним команду, появляется ресурс к излечению. Сначала души и психики, а через это и тела. Это общая система. А не отдельные составляющие независимые друг от друга.
А вообще у тела есть очень шикарная возможность – выболеть ненужные психические программы, сбросить лишнее. Через болезни, рвоту, через усиление естественных процессов выделения. Иногда это здорово помогает.
Я вот сейчас болею, впрочем, как и ожидалось. В субботу и в воскресенье я познакомилась с очень нехилыми источниками фонового напряжения, поняла, в чем проблема и что надо делать. Решение принято, но многолетняя привычка действовать иначе просто так не уйдет. Можно было просто подождать несколько месяцев, отслеживая, чтобы она не укоренилось обратно, а можно попросить тело о сбросе. Вот, болею. Но мягко-мягко. Поддерживаю тело, сильно не гружу, в общем не мешаю. И очень, очень ему благодарна.

@темы: размышлялки, рабочее, личное, из ненаписанного

16:50 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Религия – это способ придти к Богу. Это размеченный путь для тех, у кого нет в этом смысле компаса в голове и ему нужна размеченная карта, вешки и знаки. Инструкция, куда идти и что делать. И в этом смысле она может нести благо. Есть две проблемы.
Во-первых, самые проторенные пути – конструкции, проверенные временем. И с одной стороны, дорога утоптана и широка, с другой – накопилось слишком много багов, а каждое следующее обновление может как очистить и обнажить суть, так и выплеснуть младенца вместе с грязной водой, оставив вместо сути антуражи. Антуражи мы все знаем под видом суеверий. Все эти проползы на коленях перед куском ткани, который когда-то (может быть) носила богородица, все эти драки за святую воду и освящение куличей и прочие «без платочков не входить».
Во-вторых, когда-то путь прокладывался людьми, у которых внутри был компас, но что касается их преемников – тут далеко не факт. У некоторых есть, но большинство вместо того, чтобы быть посредником, толмачом, становится между человеком и Богом. Переводчик начинает добавлять от себя, цензурировать и редактировать смыслы. Все эти почитания глав церквей как представителя Бога на земле все больше напоминает культ самих иерархов. Бог где-то потерялся по дороге и остался «Солидный Господь для солидных господ». Слишком большой соблазн дается в руки, слишком сладкая власть. Власть над душами. И забывается, что власть над душами есть только у бога. А не у его служителей.
Те, кто у кого есть компас внутри, прекрасно это видят. И видят, как это отвратительно. А это отвращение может реализоваться очень разными способами. У некоторых – отвращение к этой стороне религии переходит на всю религию целиком, а потом на то, от чьего имени она, вроде как, действует. Она же говорит, что действует от имени Бога. И человек закрывается от Бога.
Дальше личное

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая, из ненаписанного

И так бывает...

главная