Записи с темой: Личное (список заголовков)
21:26 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последнее время меня весьма задевают ситуации, в которых люди подробно и обстоятельно упрекают других в чем-то, а я отчетливо вижу, что человек сам грешен тем, в чем он так яро упрекает других. Иногда это видно прямо в словах упрекающего поста, иногда я просто знаю людей по жизни, а иногда поведение оратора, такое же, какое он так вдохновенно обличает, задевает меня лично.
Это как читать пост о том, какие гавнюки те, кто не отдает деньги вовремя, с примерами и картинками, от человека, который очень давно должен тебе приличную сумму и не то, чтобы не помнит об этом, но каждый раз рассеянно соглашается, что он конечно же отдаст. Вот непременно. Странное такое ощущение остается от подобных постов. Многоярусное. И очень эмоционально заряженное.
При этом я четко знаю, если такие вещи начинают усиленно задевать, необходимо посмотреть на себя. Особенно когда начинают задевать подобные посты в принципе, от людей, лично ко мне отношения не имеющих.
Но я не очень понимаю, что делать. Потому что бесит не то, что в примере, допустим, человек не отдает денег. Я понимаю, бывают сложности и разные ситуации. Бесит то, что он при этом позволяет себе стоять на тумбочке в белом плаще и обличать других за то же самое. Это какой-то для меня непереносимый уровень... несправедливости?... искажения?... вранья? Не знаю правильного слова. Но в этот момент я легко могу перекинуться в берсерка, а это в свою очередь негуманно и неэкологично. Берсерка я себе запрещаю. Поскольку очень неправильно бить веслом по голове человека, просто за слова с тумбочки. Тут уже будет явный перекос у меня. То есть какая-то реакция должна быть. Но словесная, без весла. А у меня сразу берсерк. И альтернативы две - либо удерживать, либо выпускать. Первое требует нехило ресурса, причем на бессмысленную трату, только для того, чтобы просто ничего не произошло, второе - неадекватно ситуации и потребует много ресурса на исправление ненужных разрушений. Тупик.
Вот сижу и размышляю, где и как найти альтернативу. Имеющиеся варианты не устраивают. А универсальное - забить болт и перевести внимание на более важные для жизни вещи, тоже не подходит, потому что забить болт в данной ситуации можно только вместе с забиванием на человека, тут к сожалению только в комплекте, но это не всегда удобно и полезно. Человек может быть близкий или общение может быть необходимо в каких-то других плоскостях. Или кроме неприятного моментах есть еще много всего ценного в общении.

В общем задача. Думаю.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, размышлялки, слишком личное

21:16 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня есть одна страшилка себе, она же вызов на слабо, она же ужасное и заманчивое предложение самой себе. Мне иногда хочется как-нибудь уехать в незнакомый город в Европе без денег и карточек и месяц там прожить.
С одной стороны, для чистоты опыта при этом нужно дауншифнуться, поскольку если без этого, то в принципе заработать денег не проблема. Я постоянно езжу по разным городам и обычно за поездку зарабатываю больше, чем трачу. Это нормально. Ну, конечно можно уехать в глухой аул без интеренета, но туда я не очень-то хочу.
Но суть вообще не в этом.
Я так не приключаюсь, потому что мне слабо. И вот недавно я вдруг осознала, что в 18 лет уже жила два месяца вообще без денег (украли кошелек, а обратиться к родителям я по определенной причине не могла) в городе, где в этот момент не было никого, кого бы я знала до того, как осталась без денег. Вообще-то это был Новосибирск, где я до этого два года училась в ФМШ, но тем летом все мои знакомые разъехались по домам и отпускам. И я прожила июль и август, до того момента, как появилась возможность обратиться к друзьям или родителям. То есть в общем-то у меня такой опыт был. Но почему-то он не стал базовым опытом. То есть, когда я думаю про автостоп, например, я могу опираться на опыт автостопа, который у меня был. А когда думаю про выживание в городе без знакомств и без денег - внутри нет никакой опоры. И очень страшно.

@темы: размышлялки, личное, слишком личное

19:25 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В субоботу и воскресенье в турнире две длинные партии с перерывом на обед.
В субботу первая партия началась славно, соперник был явно слабее, а потом он поймал меня на неправильной рокировке (сначала нужно передвинуть короля, потом ладью, иначе считается, что ты собирался идти ладьей.) и все сразу стало экстремально. Король, застрявший в центре поля, обещает много, много сюрпризов.читать дальше

@темы: слишком личное, личное, Шахматы

01:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В пятницу был первый день шахматного турнира. Рапид. Четыре партии.
В рапид я играть не умею, чтобы думать больше, чем на два хода вперед, нужно либо много опыта, либо много времени. Опыта у меня нет, поэтому думаю я долго.
Блиц же я и в лучшее свое время играть не умела, а в рапид никогда раньше не играла. До сегодняшнего дня я считала, что рапид - это полчаса для каждого на партию. И две недели морально готовилась. Оказалось, что полчаса - это двоим. Каждому по пятнадцать минут. Каждый ход еще пять секунд добавляет, но в моем случае это не важно. Все, сказала я себе, готовься видеть в таблице нолик.
В общем, действительность оказалась несколько лучше реальности. Первую партию я выиграла. Вторую и третью тупо ошиблась - в рапиде если ты делаешь ход, не заметив, что тебе шах, это засчитывается поражением. А в конце игры там довольно часто постоянно то одному, то другому шах. Так что такой вариант победы довольно частая история. Хотя, если быть совсем честной, и вторую и третью партию я, скорее всего все равно бы проиграла. Одну по положению на доске, вторую тупо по времени.
А вот последнюю партию могла и выиграть. Соперник был слабый и у меня вовсю шла клевая комбинация, но потом я поторопилась и зевнула, будь у меня хотя бы минут пять, я бы никогда так не сделала. Пропустила простейший мат в один ход, позорище.
Зато я поняла, что таки практически не завишу от результата. Мне нравится игра. В первой игре я простила чуваку, что он не заметил шах с моей стороны и мы продолжили играть. А в последнем случае соперник в начале игры постоянно забывал нажать на часы. И если бы я просто этим пользовалась - тупо не делала свой ход, пока он не вспомнит, сидела бы и делала вид, что думаю, то запросто бы выиграла. Но это не спортивно и такой выигрыш меня не радует. Так что я и не стала.
То есть победа любой ценой меня не вдохновляет. Это на самом деле так классно. Из этого рождается такая внутренняя свобода. И красота. :)

@темы: слишком личное, личное

16:48 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мир все-таки тролль. Очень добрый, но тролль. Но зато не возможно соскучиться.
И расслабиться, угнездившись на попе ровно. Сразу происходит что-то... бодрящее.

@темы: лытдыбр, личное

URL
22:07 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сын и муж уехали на неделю к моим родителям в Москву.
Вчера вечером пошла выносить мусор, взяла с полки ключи сына, за своими лень было в сумку лезть. Выхожу - ключи не подходят, я и так и так - не проворачивается ключ. Плюнула, взяла свои. На обратном пути сообразила, что на сыновьей связке нет ключа от домофона, а после восьми вечера код на домофоне не работает. Если бы не внезапная "забастовка" ключей, пришлось бы как-то объясняться с соседями, просить, чтобы впустили. А это не очень принято. Да и ночь на дворе была.

Со вчерашнего дня снова делаю утренние практики. Давно не делала, сразу после Сочи перестала. То места нет, то энтузиазма. То с утра работа, то лень вставать. Тут твердо решила начать, но вечером получилось так, что легла позже, чем собиралась, а на утро поставила работу.А это вставать на полтора часа раньше, как минимум. Ну и лень, конечно же, что уж там.
Решила схитрить - будильник поставила так, чтобы проснуться к работе, и загадала, что если организму надо, он меня поднимет без будильника. В 5-30. Плюс-минус десять минут. Проснулась в 5-33 :)
А сегодня при такой же схеме в 5-22, но это я выспалась, потому что легла не слишком поздно. В общем намек понят.

Но все равно я - коза-прокастинатор (с). столько много всего интересного можно и нужно сделать, а я такая мееееееедленная. Ничего, на следующей неделе шахматный турнир, очень на него надеюсь.
Правда, там первый тур быстрые шахматы, а я совсем не умею в них играть. Мне думать надо, теорию-то я почти не помню и автоматически начало не разыграю. Сдается мне, поставят мне детский мат, не иначе. Но посмотрим. Морально готовлюсь закончить первый тур с нулем. В конце-концов кто-то же должен проигрывать. :) Зато сколько будет восторга, если не с нулем!

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, личное, лытдыбр

22:23 

дыбр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сейчас я дома и занимаюсь ничегонеделанием.
Как всегда ничегонеделание перемежается работой, но работа - это некая константа, давно уже являющаяся данностью, не требующей отдельного упоминания и не идущей в зачет деланья. Я же не ставлю себе в заслугу, что сплю или ем.
Так как работа у меня обычно начинается очень рано, то и заканчивается чаще всего так, что большая часть дня остается свободной. К тому же ранние подъемы субъективно очень увеличивают восприятие дня. Когда встаешь в четыре, день гораздо длиннее, чем когда встаешь в полдень, даже если бодрствуешь одинаковое количество времени.
В общем, большую часть дня я не делаю ничего.
Туплю в интернет, читаю одноразовые книги. Ищу неодноразовые у тех авторов, которых я люблю, но обычно не нахожу - новых не появилось еще, старые зачитаны. А на новых авторов неодноразовых книг пока нет сил души.
Много сплю - перед сном можно самой себе рассказывать истории и медленно уплывать в сновидения. Но снится обычно совсем не то, о чем думала, засыпая. А жаль.
Пишу в дайр, чтобы совсем уж не стать одноклеточным.
Надо бы перетряхнуть дом, избавиться от лишнего, запустить свежий ветер, но я все так же изображаю лужицу в кресле. Понятно почему - восстановление ресурса, переработка накопившегося опыта требует много сил. Понятно, что это закончится. Но пока - так.
И есть один нюанс, он забавный. Вот думаю я о чем-либо, что имеет смысл сделать - сразу выстраивается длинная цепочка: одно не сделать, не сделав другого, другое без третьего и далее по индукции... чаще всего на этом желание делать угасает. Но иногда я вдруг обнаруживаю, что уже делаю что-то из цепочки, обычно из самого хвоста. Мысль еще не успела туда добежать, чтобы объяснить мне что это тоже сейчас не сделать, потому что... И тогда можно запросто сделать в обратном порядке всю цепочку на волне освободившегося ресурса. Или часть.
А еще в такие моменты, когда весь ресурс занят на скрытые процессы, обычно активизируется одна из частей психики, которую я давно недокармливаю. Не по злобе. Потому что не могу. И в момент ее активизации я испытываю весь спектр ощущений. Это похоже на постоянный беззвучный вопль. А в этот раз нет. Она есть, я ее чувствую. Но никакого вопля. Молчит. Напряженно прислушивается. Неужели я все-таки шагнула в нужном направлении и у нее появилась надежда?

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

17:43 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня, читая "избранное", задала себе неожиданный вопрос и по ответу мне стало понятно, что я, такая как есть сейчас, являюсь совершенно прекрасным вариантом с точки зрения меня-ребенка. Маленькая я такой как я сейчас восхищалась бы и очень очень радовалась, что она станет такой. Сбывшийся вариант даже круче тех, которые тогда представлялись.
А вот себя девушку-подростка я сейчас бы не так порадовала. Ну не огорчила бы все же, но особого восторга и радости оттуда я не чувствую. Скорее все ожидаемо. И жаль, что сбылось только то, что ожидалось.
Это как-то даже обескураживает.
Зато многие вещи становятся еще понятнее.

А у вас как?

@темы: личное, размышлялки

07:21 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда думала, делать семинар в Питере в субботу или в воскресенье, решила все-таки в воскресенье, хотя это не так удобно. Потому что работать в день рождения уже не хочется. В итоге сегодня иду на тренинг к Кате с Надеждой Михайловной. И радуюсь.
Надо уже себе признаться, что праздновать этот день я разучилась. Зато умею получать удовольствие. Что тоже неплохо. :)

И, дорогой друг Рита, с праздником тебя очередным. Желаю тебе научиться давать себе отдых и выйти из режима "бессмертный пони". Все остальное для себя ты сможешь сделать самостоятельно :)

@темы: личное

23:25 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Не знаю как у кого, а для меня процесс терапии не подразумевает "вот вылечу голову и уж тогда все будет супер". С одной стороны, все уже давно и так супер, с другой, открываются сферы где все ровно так же - задачи, завалы, необходимость шагать в боль, беспомощность или в тревожную неизвестность. Но это давно известный цикл и каждая следующая итерация обеспечивается бОльшим количеством ресурса, поскольку идет опора на уже расчищенное. Но с большим количеством ресурса ты способен занырнуть дальше и встретиться там с ранее непереносимым. Так что всегда баланс, всегда грань, сколько бы лет я не была в терапии.
Все это очень интересно. Все это довольно сложно. Все это путь. И путь этот, на мой взгляд, бесконечен. Отпиливаешь надводную часть айсберга, из глубин постепенно всплывает то, что было ниже. Но и сойти с этого пути можно в любой момент. Как только решишь, что хватит. А когда решишь иначе, можно снова вернуться.
И очень здорово, что мне нравится этот путь, что я не хочу прекращать. Потому, что когда работаешь с клиентами, заниматься собственной терапией - необходимость. Я вижу, что происходит с теми, кто пренебрегает собственной терапией, но заниматься чисткой головы сугубо по необходимости - как-то печально.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

08:51 

Размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Писала коментарий к другому посту и резко дошло:

Есть люди, которым нужно выделиться, сверкнуть, почувствовать себя отдельным и уникальным. Прозвучать в этот мир отдельной нотой. И когда это получается, причем по-настоящему, а не в фантазиях - это счастье.
А есть люди, которые всегда ощущают себя отдельно, уникально, не сливаясь с окружением. Для них счастье - почувствовать себя своим среди своих, таким же, как окружение. При этом не изменяя себе. Чтобы все было тоже по-настоящему.

Я из вторых.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

07:58 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня две недели стирали в стиральной машинке. Я иногда слегка выныривала, глотнуть воздуха. В физической реальности в этот момент я ныряла в море. Потом все заново.
Сейчас я в некотором оглушении и дезориентации, в теле слабость и вообще слегка штормит, но под этим всем ощущение, что все идет как надо и сдвинулось что-то огромное. Ну словно вообще начинается другая жизнь. Очень удачно у меня в эту субботу день рождения. Практически рубеж.
Мне очень необычно, меня постоянно клонит назад в привычные паттерны и ощущения, но они прекрасным образом больше мне не подходят. Словно удобные разношенные тапки прошили швом с леской. Нет никакого соблазна оставаться в прежнем состоянии. А нейронные связи формировавшие старый образ жизни со временем исчезнут.
С другой стороны очень интересно ощущать смену статуса. Я знала, что я очень классный специалист, но всегда считала себя вторым составом. А таких, как Катя - первым. И тут она советуется со мной, как с работающим терапевтом. Вполне на равных. Это не первый сигнал, они идут чередой, все учащаясь в пространстве и времени, но, наверное, самый значимый. И снова - фарш не провернуть назад. Пазлы защелкнулись.
Я собираюсь показывать ей инструмент терапии, который создала сама и который отлично работает. Я собираюсь учить ее и ей это интересно. А у меня внутри ни паники, ни ощущения ненастоящего сварщика. Нет, мыслеформы приходят, конечно, но плоские и пустые. Мне не интересно накачивать их вниманием.
Но тело ломает. Очень бережно, надо сказать, но довольно ощутимо. И это тоже надо прожить, причем не выходя из точки внутреннего покоя. Это довольно непростая работа, но это по силам. Я довольно давно живу на свете, чтобы убедиться точно - все задачи от мира выдаются по силам, а если кажется, что это не так, ты просто не в курсе каких-то собственных возможностей и резервов.
А еще надо пересмотреть свои отношения с людьми. Я привыкла что близких мне людей очень мало. От прочих я держусь на некотором отдалении. С удовольствием общаюсь, но в друзья не стремлюсь и не слишком интересуюсь, что они обо мне думают. А они, оказывается, думают. И очень хорошо. Люди, которых я считаю очень интересными и клевыми, но другого масштаба, неожиданно считают таковой меня, зовут в свой дом и свою жизнь. Причем не для пользы, а для души. Удивительные ощущения. "Своих" может быть много.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

09:32 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В этот раз на семинаре очень много психотерапевтов.С одной стороны я нашла еще одну абсолютно замечательную женщину, к которой можно отправлять на терапию тех клиентов, которых я взять не смогу, поскольку время не резиновое, с другой - очень интересно наблюдать за чужими процессами и чужой силой.

А еще есть несколько целителей. Кто-то в себя верит, кто-то нет. И очень интересно наблюдать, как работает пространство и как человеку открывают его целительскую силу невзирая на бунт тараканов в голове. Очень наглядно.
Сказали словами через рот, что хватит запирать целительскую силу и притворяться, что все случайно - лечи руками. Человек решил играть в "магнолию" - всю ночь его колбасило так, что тело подлетало над кроватью. Причем в расстановке заместитель это демонстрировал, но раз десять минут и со стороны демонстрация оказалась не очень наглядной, дама получила демонстрацию на собственном теле и на всю ночь. Утром она понеслась лечить чувака, которого в предыдущий день сбил велосипед и который практически не мог ходить, разбарабанило колено. Ей резко полегчало.
С чуваком тоже прикольно. Он вообще ни во что не верит. Ни в расстановки, ни в целительство, особенно такое. Погладили ручками. Даже никаких слов не бормотали. Но колено прошло за два дня, хотя для человека это не первая травма и он по опыту приготовился месяц развлекаться. А нет, ноги целые, ходит даже не хромая. Очень интересно как в его голове идет борьба привычных жизненных установок и наглядного опыта. Но он хотя бы честно все регистрирует и не пытается делать вид, что ничего не было.
А с дамой пространство развлекается вовсю. Ей же за эти "поглаживания" деньги брать неловко. Даже когда сами дают. Она отказалась. Ночью - четкая мысль: "не берешь деньгами, возьмешь симптомом". И все проявления на ровном месте и очень быстро. Утром она просто помчалась брать деньги. Опять же - вопрос с тараканами решен быстро и эффективно. Научение с первого раза.
И при этом все очень бережно. И красиво.

А еще здесь есть чувак, у которого в крови ВИЧ и два гепатита. А я смотрю на него - его тело очень фонит здоровьем. Просто очень. В смысле оно словно не в курсе, словно это не с ним. Я знакома с чуваком полгода, про диагнозы узнала вот здесь, но отношение не поменялось вообще. Мне даже удивительно. Так же легко вступать с ним контакт и так же рядом безопасно и тепло. Я считала, что мои личные тараканы должны бы включить опасения и желание держаться чуть поотдоль - ничего подобного.
А еще я вижу, как он личностно меняется за эти полгода и какая в нем силища. Думаю, что если все пойдет так и дальше, то года через два ему диагнозы снимут. Поживем, увидим. Мне любопытно.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

10:39 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В прошлом году Саша научила меня доверять морю и ложиться на волну. В этом году Даша научила меня заходить в море не раздумывая, не оценивая и не страдая от того, что оно не такое, как мне бы хотелось.
Я все так же не рискую уплывать далеко от берега, но уже не слишком забочусь, где там под ногами дно, и есть ли оно вообще.

И да, процесс идет не только на физическом, но и на символическом уровне. Круто.

@темы: копилка золотая, личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

11:03 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
После своих майских подвигов с работой я пообещала себе, что здесь, на тренинге, с клиентами не работаю. Хватит мне работы с собственной головой. Мир решил поддержать это мое начинание и устроил милый глюк с интернетом. Он вроде есть, но его сразу нет. Ни по кабелю, ни мобильного. Хуже меда у Винни Пуха. Но при этом есть пара клиентов для которых идет исключение - для них интернет есть. И не прерывается. Все то время, что идет работа. Не важно, утром это или вечером. Для них у мира всегда есть условия и мое время.
И я бы списала все на то, что мне очень нравится с ними работать. И я соглашаюсь сделать исключение. Но интернет... он от меня не зависит. Забавно наблюдать.

За собой тоже забавно наблюдать. Клево участвовать в большом тренинге, когда не ты его ведешь и не ты отвечаешь за состояние процессов. Можно растекаться в лужу, доставать из себя и разглядывать всякие странные штуки. Быть "сплошное фу". Давать себе время справиться с этим, прожить и забрать себе нужный опыт. А отжившее смыть в море. Море здесь чудесное.

Работа идет на бешеных скоростях. Но это заметно, только если смотреть со стороны. Внутри все при этом плавно и неспешно. Очень интересное переживание. Предлагается так жить всегда. А на сверхскоростях все выглядит по другому. И является другим. Оставаясь таким же. Одновременно. И поэтому я заново рассматриваю привычные вещи и законы. И мне становится интересно то, что давным давно казалось обыденным.

@темы: размышлялки, рабочее, личное, слишком личное

08:50 

Для себя

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я перепутала желание жить спокойно и желание внутреннего покоя. Первое возможно за счет общей прогнозируемости жизни, а значит требует неких четких правил и однозначных соответствий, прогнозируемости. Пусть и в самом общем виде. Второе - состояние некоего внутреннего равновесия вне зависимости от внешних обстоятельств. И этот вариант очень целебен и возможен даже в ситуации, когда мир странен и не предсказуем. Но когда за второе принимается первое, идет постоянная погоня за формулировкой "формулы всего" в самом общем виде и очередная встреча с тем, что в мире больше измерений, чем способен охватить мозг, даже когда он способен вместить больше измерений, чем среднестатистический, вызывает нарастание тревожности и напряжения. Вплоть до нежелания во всем этом участвовать.
И мне повезло, что я искренне верю в реинкарнации и что с физической смертью тела ничего принципиально не меняется, а то совершенно неизвестно, куда мог завести протест потив того, что правила игры в течении жизни никогда не будут познаны окончательно.
Бобер выдыхает и ищет точку покоя.

А еще мне как обычно очень чудесно наблюдать, как волшебно ткется кружево реальности. Если бы за месяц до в моей жизни не произошло несколько неприятных событий и если бы я их не прошла и не вынырнула, у меня не было бы опыта, как с таким справляться, и я просто бы не поняла, что имеется в виду на расстановке. Слова больших фигрур воспринялись бы как форменное издевательство. Но опыт есть и я понимаю, о чем речь.

@темы: копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

13:04 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сейчас я нахожусь на ежегодной глобальной чистке собственной головы. Нет, я делаю это далеко не раз в год, но эта самая глобальная - две недели подряд. Как всегда круто. Как всегда перед носом маячит перспектива "еще десять тысяч ведер и..." (с). Но в этот раз я похоже нашла дорогу сразу к чудищу, без аленьких цветочков. То есть мне только-только показали, чему пришло время, я только смирилась с этим фактом, что надо смотреть сюда, как мир стал разворачиваться в нужную сторону. Мне даже страшно. Да что там, мне ОЧЕНЬ страшно, хотя я делаю вид перед самой собой, что все норм. Это деланье вида само по себе смешное занятие. Примерно как играть самой с собой в шахматы на выигрыш. Смешнее только выиграть и выигрышу радоваться.
Вчера был выходной. О нем надо писать отдельно, поскольку выходные на семинарах очень даже рабочие, ничто не прекращается, просто в эти дни психотерапевтом выступает сам мир напрямую. Очень наглядно.
А здесь только скажу, что мы ездили в Абхазию, взяв машину с водителем. Причем меня в нее просто завернуло водоворотом, ни в какую Абхазию я вообще ехать не собиралась. И у меня были другие планы. Планы мир очень смешно отменил, кроме одного, который тоже скорректировал, уже не так смешно, но довольно определенно. Заодно я научилась без напряжения делать то, что никогда не умела. Но об этом тоже отдельным постом.
В машине мы были кроме водителя вчетвером. Я, двое с Укарины, из Запорожья, и одна с Калининграда. Ехали в Абхазию. Если вы поняли, что я имею в виду.
Смотрели на красотищу вокруг. И в какой-то момент разговор свелся к братоубийственным войнам.
Водитель был за Путина и за сильную руку. Это, кстати, не делало его менее прекрасным. Он был за Путина, но не было ни малейшего ощущения, что он хочет, чтобы за Путина были и остальные. Или считает, что все и так да. Он просто был собой.
Украинцы мельком рассказали, что совсем рядом от них с двух сторон война. Мы с дамой из Калининграда так или иначе светили гражданством мира. И при этом в машине была прекрасная живая и очень теплая атмосфера всю поездку, так что я только дома, рассказывая подруге, поняла, что часть разговоров была мягко говоря весьма чреватой. А не была. Вообще. Причем никто не делал вид, что все в порядке. Просто все было в порядке. Никто не терпел и никто спорил. Никто не уступал. Мы просто разговаривали. Очень сильный опыт.
Уже дома до меня опять же дошло, что в машине все кроме водителя были терапевты с большим стажем и все закончили ВЕИП. Причем я была самая молодая - остальные трое были из первого выпуска нашего института, как и Катя.
В общем я поняла шкурой, как это бывает и зачем все это.

@темы: размышлялки, рабочее, личное, из жизни лягушек-путешественниц

12:40 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Оль, пишу для тебя. Но не в комменты, а сюда, потому что мне самой полезно перечитывать. И может еще кому пригодится.
Не нужно заставлять себя делать речевую практику. Надо просто иметь намерение ее делать и следовать ему. Тогда процесс совсем другой.
Заставлять -это всегда преодолевать "не хочу". А следовать намерению - это помещать себя в пространство где нет хочу или не хочу. Там только то ЗАЧЕМ ты это делаешь.
Я сейчас так каждый день по утрам заныриваю в море. Оно холоднющее, я не особо любитель купаться даже в теплом, а тут это реально удар холода в первый момент. И если хоть краем глаза обратить внимание на "хочу", я вылечу оттуда как пробка из бутылки шампанского. А еще у меня очень много объяснялок почему нет - от заболею до "невозможно мыть голову каждый день от морской воды". Но после тех утренних практик, которые мы делаем на группе, очень важно все лишнее, вытащенное на поверхность, смыть водой. И душ с этим не справится. И я просто иду и делаю. У меня нет никакого шанса не сделать. Это просто внутри не обсуждается. И сделать оказывается очень легко. Потому что нет предварительного оттока сил на борьбу, ожидания и попытки свернуть и не дать себе свернуть.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

14:04 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я расколдовалась из тыквы. Это было даже забавно. Нужно было, чтобы три клиентки пришло со схожими симптомами, чтобы до меня дошло, что те упражнения, что я предлагаю им, можно использовать и в моем случае. И дело сразу пошло на лад.
В общем-то ларчик открывается просто. Тот контакт с собственным телом, который я выстроила и которого долгое время было достаточно для поддержания себя в хорошей форме, больше не соответствует поставленным целям и задачам.
Теперь не достаточно ухаживать за телом, как за очень крутым инструментом, условной любви теперь мало, нужна безусловная. И вот это новое. И в общем-то странно.
Я по старому дурацкому автоматизму сначала конечно же прокрутила в голове "аааааа я не умею, не знаю как неполучитсянеполучитсямамадорогая", а потом пошла делать. И неожиданно все получилось.
Не без помощи мира, конечно, и он как всегда любовно троллил.

Вообще мир меня любовно троллит, я уже привыкла.
Например, улетая из Железноводска в ночь, после семинара, я обнаружила на посадочном талоне 6B. Это означало начало салона и место посередине. А мне так хотелось растянуться на трех креслах, чтобы выспаться. В перспективе маячило еще полдня до поселения, которые придется провести на пляже или в кафе. Ох уж эти игры в бессмертных пони. Я робко попросилась в хвост и мне сурово было сказано, что самолет полон и в хвосте мест нет.
Ну ладно, решила я, но в самолете оказалось что да, хвост полон, а вот первые ряды как раз нет. Так что спала я на своих трех креслах, как мне и хотелось. Ну что это, если не троллинг. А потом обнаружилось, что добрый муж внял хриплому карканью в скайпе и договорился о трансфере до отеля и раннем поселении. Так что в семь утра я уже была в прекрасном номере с изумительной постелью. К вечеру прилетел муж и обрадовал меня, что на все время пока мы в Салониках обещают дождь, но дождь был только когда мы были дома или в музеях. Ну еще один раз он настиг меня по дороге домой, когда я шла и думала, просто лечь дома и отрубиться или зайти в кафе перекусить. Дождь загнал меня в кафе, первое попавшееся, но с классными сандвичами и как только я сделала заказ, прекратился.
В общем нравится мне наше общение с миром. Люблю его нежно.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, размышлялки, семейное

22:40 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Два больших семинара подряд с перерывом в один день, плюс еще и ночной перелет, это очень плохая идея, ОЧЕНЬ. Болею жестко и все свободное время уходит на то, чтобы вернуть себе форму. Поднял себя на ноги - отработал очередной день и ты снова тыква, хотя еще не полночь. За ночь и утро следующего дня возвращаем себе человеческий вид, работаем и снова - здравствуй, тыква.
Вокруг так красиво, отель прекрасен, множество разных возможностей, а я все свободное время тыквы расколдовываю. Устала. Хотела еще маслом порисовать. Подмалевок сделала, а закончить нет сил и здоровья. Собиралась отложить до следующего приезда, но жаль. Очень хорошо получается. Завтра все-таки попробую дойти до мастерской. Но треш я себе устроила по полной программе. И, главное, все своими руками. Лично график выстраивала. И очень он мне нравился.
Душа по-прежнему просит подвигов, а тело категорично заявляет, что необходимость подвига всегда означает просчеты руководства, и реагирует соответственно. Давно я так жестко не болела. Зато дошло.
Самое печальное, что подвигов все равно хочется.
Надо как-то посмотреть внимательно, какого именно подвига мне так не хватает. И что именно в нем так привлекательно.

@темы: лытдыбр, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, размышлялки, рабочее

И так бывает...

главная