Записи с темой: Личное (список заголовков)
14:07 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
2017 год был прекрасен. Я последнее время говорю это каждый год, и каждый год это правда. С каждым годом я чувствую себя все больше собой. Все больше наливаюсь радостью жизни.
За этот год произошло столько всего, что кажется, что он длился не двенадцать месяцев, а гораздо дольше. Я почти не помню конец зимы и весну, январь в Тайланде по внутренним ощущениям был года три назад, а вот начиная с мая, события упакованы довольно плотно.
2017 был годом подведения итогов и выходом на новый уровень. Я поставила довольно много точек и закрыла множество хвостов. Не знаю пока, все ли, но по ощущениям трансформация произошла, корова вылетела из бомболюка и тоже оказалось, что не корова вовсе - крылья за спиной довольно мощные.
В этом году я сделала довольно жесткую ошибку в работе, но в итоге отношения и рабочий альянс с клиенткой даже улучшился. А я обнаружила, что способна нести ответственность за свои ошибки и эта ответственность в таком режиме не разбивает, а позволяет делать выводы и учиться дальше. Это было сильно. Не скажу, что приятно, но сильно, однозначно. Очень много дало нам обеим.
А вообще в работе пошла полоса трансформаций - довольно приличное количество народу из тех, с кем я работала несколько лет, на семинарах или индивидуально, выбрались на новый уровень в новые правила бытия. И это очень и очень красиво. Кто-то уже расправляет крылья, кто-то еще озирается и сушит перья, только выбравшись из скорлупы, кто-то пока лежит, пытаясь отдышаться, после жесткого пути из одной среды в другую, а кто-то летит и это выглядит очень красиво. Я так благодарна миру, что позволил принять в этом участие. Виктория, Алекс, Алла, Вика, Химера и это только из тех, кто здесь в дневниках. А еще я вижу надвигающиеся перемены еще у человек пяти, и это тоже будет красиво.
Люди, я вам очень благодарна, за вашу смелость, за решимость идти вперед, невзирая на боль и жесткое сопротивление старой конфигурации. И благодарна за то, что позволили мне быть причастной к вашим победам.
В 2017 я снова пошла учиться. И это - чистое наслаждение. Учиться у правильного человека по правильным методикам. Которые одновременно интуитивно понятны и подтверждают мне то, что я и так всегда знала, а с другой стороны - обескураживают, заставляют смотреть на себя и мир совсем с иной точки зрения.
Побочным эффектом учебы стало совсем иное отношение к путешествиям и перелетам. Вернее, с них началось, а потом перетекло вообще в жизнь. У меня больше нет дискретных кусочков жизни - вот тут перелет, вот тут один город, вот здесь другой... для меня мир стал един и жизнь едина. Наверное, этот эффект пока распространяется не на весь земной шар, а только на Евразию, поскольку на других континентах я не была, но здесь это так.
Я придумала интересную форму семинара - разбитого на несколько этапов. Вернее, это, конечно, велосипед, но опробовала я его впервые, очень страшно было, что с такой глубиной работы люди посыпятся в промежутках, это же как раскрыть рану и отправить проветриваться на солнышко. Но оказалось, что при должной технике безопасности такие семинары очень мощный инструмент, за месяц люди успевают впитать предыдущую часть, и в следующей уже способны опираться на произошедшие изменения.
Но выездные семинары я все равно буду делать. Во-первых, не все живут в Москве или Питере, во вторых, в них есть свои отдельные преимущества.
Сходила снова по Испании. Хорошо, но мало.
2017 год дал мне ощущение "своих". Главное, многих из этих людей я знаю не первый год, но всегда жила по принципу "где я, а где Багдад". Оказалось, что это огораживание только в моей голове. Я для них своя, а не "девочка, ты вообще кто?" Даже больше, знакомство со мной ценят. И дружбой дорожат.
А еще я сделала работу Кате, я, оказывается, в конце 2016 ставила это в планы. :)
Кстати, половина планов на 2017 сбылось, хотя я не заглядывала в запись с прошлого года.

Ну что, планы на 2018:
Побывать на другом континенте. Давно засматриваюсь на Австралию. Канада тоже хорошо звучит.
Выучить английский до уровня свободного общения
Создать серию вебинаров
Сделать сайт наконец (!!!!)
Пройти весь Франсез (750 километров, я не нормальная, но я хочу) наверное, это по упоротости сравнимо с Камчаткой, но ответственности за других нет. Посмотрим.
Слетать на Чукотку. Билеты уже есть, папа с Дашей тоже обилечены, так что это просто вопрос времени.
Пожить с ребенком в Лондоне. Хотя бы недельку.
Закончить один многолетний личный квест, о котором не стоит говорить, его стоит сделать. Ну или начать.
Сделать группу для терапевтов (замахиваться, так замахиваться)
Слетать на музыкальные вечера к Виктории.
Поставить голос
Пойти в театр
Получить права
Написать книжку

Мда... по всему получается, что 2018 должен быть еще объемнее. Это приятно.

И да, дорогой Мир, если это возможно, пусть 2018 будет мирным годом, очень хочется.

@темы: слишком личное, личное, итоги года

20:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последние три месяца я носилась сумасшедшей белкой по городам и странам. И много много работала. С людьми, с собой, училась. В общем-то я об этом уже писала.
Приползая домой 22 декабря умученой тушкой, я мечтала, что тщательно окуклюсь и ближайшие три недели никаких поездок. Отдохну.
Отдых был очень нужен, поскольку организм явно перешел на энергосберегающий режим, напрочь отсекая из памяти все, что не составляло действия первой необходимости. Это жжжжж мне очень не понравилось и я пообещала себе вообще никуда не дергаться и ничего не делать, пока не восстановлюсь.
Единственно, перед внутренним иногда вставал ласковый берег Самуи, туда хотелось, на те же три недели. Но дома тоже хорошо и к тому же при мысли о том, что до Самуи снова добираться (и сколько!) чаша весов склонялась к тому, чтобы никуда не ехать. Хотя периодически весь декабрь я все же открывала агрегатор, посмотреть билеты.
В общем в Тайланд я по-прежнему хочу, но явно не в январе. Но речь не об этом.
Первые несколько дней я действительно вела овощной образ жизни, не считая работы, но работа с индивидуальными клиентами всегда проходила отдельной строкой по внутренней бухгалтерии, но числа 28 (!!!) обнаружила, что у меня снова планов громадье, на руках билеты к друзьям в Германию на несколько дней, а главное, я планам радуюсь. И на внутреннем экране все пазлы складываются в гармоничную картину.
Я, конечно, еще отдохнула не полностью, но так и лечу я не завтра, еще почти неделя.

Есть одна штука из области очевидных инсайтов, что для того, чтобы произошел качественный скачок, нужны не только активные действия, но и пауза между ними. Перестройка происходит именно во время паузы, а вот то, какой она будет, зависит от наработанного до этого. Это работает с физиологией, с научением, с психическими процессами это тоже работает.

В общем, после нескольких дней овощного образа жизни, тупения в игрушку, перемежаемого неспешной домашней работой, я чувствую, как внутри начинает разгораться свет. Не то чтобы мне не знакомый, я с ним встречалась, в самые лучшие моменты своей жизни - знаете, бывает произойдет нечто ну ТАКОЕ, что ты потом некоторое время светишься. Так вот, у меня сейчас примерно так же, только мягче. Но ничего ТАКОГО не происходит. Мне просто очень приятно жить. Мне нравится время жизни вне зависимости от того чем я занята. Состояние не уходит, даже если я в этот момент делаю нечто, что обычно считаю "нелюбимым" или "не интересным". Ну или вот как сегодня - шла по улице, мокрый снег и очень холодный ветер в лицо, перчатки забыла, руки мерзнут, а мне все равно хорошо. Просто хорошо жить. Состояние гармонии никуда не уходит, даже когда я делаю объективную дурость и огребаю за нее. Это немножко похоже на состояние влюбленности, но влюбенности в жизнь. Когда недостатки видишь, но они не имеют значения. Как-то так.


Да, сейчас пришла мысль, что я так быстро восстановилась, потому что на второй день по приезду устроила качественную истерику. Такую, как я наверное раз пять за всю жизнь испытывала, а может меньше. Повод был конечно, но дело не в нем. Факт как был, так и остался, но сейчас я его воспринимаю даже скорее в плюс. А тогда рыдала я знатно. Видимо, все накопленное напряжение получилось выплеснуть, причем как-то так аккуратно, что больше никого не зацепило. Словно в другом пространстве. Мои мужчины вообще-то к моим слезам чувствительны, поскольку видят их очень редко, но тут на всех напала благословенная глухота. Тогда я восприняла все, как должное, а вот сейчас вдруг осознала, насколько все бережно прошло - если бы хоть кто-то начал беспокоиться, виноватиться, пытаться что-то сгладить, это было бы совсем не то и оставило бы осадок. А так просто эмоциональным штормом все вымыло и вычистило. Чувствую себя обновленной.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем, размышлялки

21:32 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я наконец таки дома. Уже несколько дней, но пока еще до конца этого не осознала.
Был достаточно мощный забег по городам и странам, так что у меня было расписание на месяц на отдельном листе, в какой день я в каком городе. Чтобы не забыть купить все билеты, забронировать все гостиницы и желательно в нужном городе и на правильные даты. Было очень интересно, было очень полезно. Но, бог мой, как же я устала.
Дошло до того, что я сознательно из Новосибирска в Москву поехала на поезде вместо самолета, чтобы два дня гарантированно только спать и есть. Сети толком в дороге не было и это тоже было благословением.
Во времена юности я постоянно ездила из Новосибирска на поезде. И тогда двое суток казались нескончаемо длинными. В этот раз я с удовольствием проехала бы трое.
А потом снова семинары, работа, учеба. Все абсолютно прекрасно, я рада и своим семинарам, и клиентским, и учебным. Я много что сделала, многое поняла, у меня значительный левел ап и в личном плане, и как терапевта, и некоторая дезориентация, поскольку правила жизни в очередной раз поменялись. Разумеется к лучшему, но всему надо учиться заново.
Кто я, какая я, зачем я в этом мире.
Очень интересно, еще и несколько страшно и трудно, но это обычное дело.
В прошлое воскресение в Питере семинар длился девятнадцать часов. Огромное счастье, что это был не мой семинар, но я была достаточно мощно задействована в работах, так что все равно все девятнадцать часов разделила сполна. Оно того стоило, как всегда, хотя если бы я была терапевтом, я ни за что не работала бы столько. Как я понимаю, Катя тоже больше так не будет. Нужно дойти до какой-то грани внутри, чтобы сказать себе - баста, я тоже человек и я не готова платить собой и здоровьем ради того, чтобы все, кому это реально нужно, получили свою работу.
Меня в свое время тоже жестко поставила работа перед этим выбором. Причем весьма ювелирно и заковыристо. Но очень доходчиво. Теперь, когда я смотрю, как тем же путем идут другие, это страшно. Но тут не помочь и не предупредить, слушать никто не будет, человек сам должен выйти на грань и сам ужаснуться. И сделать выбор.

А еще на том самом семинаре было несколько особенных работ. Очень перетряхивающих мозг и расставляющих точки над ё. На одной из таких работ у меня от свечи загорелись волосы. Случайно, но вполне закономерно. Я прекрасно помню на каком движении и какой мысли это произошло и могу только восторгаться обратной связью от мира - без роуминга и задержки. Мгновенно и очень доходчиво.
Но видеть яркое пламя на своих волосах, это особое ощущение. Многоплановое. Самое интересное, я абсолютно не испугалась, сама же сбила пламя, в те мгновения, когда все вокруг только осознавали происходящее, а потом оказалось, что не смотря на то, что опаленных волос набралась полная горсть, на моей внешности это никак не сказалось.
Когда я снимала с себя обгоревшее и подбирала пряди с пола, я была в том же состоянии полного равновесия, как и когда сбивала пламя. Ни на секунду не испугалась, не огорчилась и не обиделась на мир. Всей собой понимая, что произошло и зачем. Ровное и очень ресурсное, как я сейчас понимаю, чувство. Только и подумала, что будет наконец стимул сходить в парикмахерскую, давно собиралась подрезать концы.
Волосы мои несколько опешили от огненного шоу, я их понимаю - даже те, что не горели, были в контакте с высокой температурой - но после мытья с шампунем и бальзамом окончательно пришли в себя. Сейчас на ощупь я разницы не чувствую. На вид в целом тоже, хотя некоторые пряди короче.
Самое смешное, что в парикмахерскую я собиралась на стрижку горячими ножницами, чтобы запаять концы, чтобы не секлись. Сейчас смотрю - довольно много концов запаяно. Не все, конечно, но заметно.

Ну и еще я в очередной раз поражаюсь тому, как плетется кружево мироздания. Идя на семинар, я сделала запрос на работу. Запрос был выполнен с хрустальной точностью, но получила я совсем не то, что ожидала, в общем-то мой мир в очередной раз рухнул, а потом, по прошествии времени все больше понимаю, насколько ценно то, что я получила. И видимо понимать буду еще долго, пока подарок встраивается в мою жизнь.

Сейчас каникулы и мне нужно отдохнуть. Отлежаться, наобщаться с семьей. Подвести итоги и решить, что делать дальше и как именно. Но сначала отдохнуть. Сейчас я чувствую себя почти прозрачной. Нужно снова нарастить себя для присутствия в этом мире. Очень хочется слетать в Тайланд. Но туда невозможно на несколько дней. И, наверное, у меня не будет времени сделать это в ближайший месяц-два. Но посмотрим.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем

00:09 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда-то почти пятнадцать лет назад мы играли с Динкой в ролёвку, в которой персонажи жили в условиях дикой учебной нагрузки. Из них там делали элиту, практически сверхлюдей. И одно из их типичных умений был навык спать 15-20 минут и возвращать себе хорошую умственную форму за это время. И я тогда думала, что навык клевый, хочу так же.
И уже лет пять, наверное, я умею перезагружать мозг за 20 минут дневного сна. Когда много работы, много психической нагрузки или просто нужна перезагрузка, я могу лечь минут на 20 днём, проснуться сама без будильника и чувствовать себя выспавшейся и отдохнувшей. Причём я специально не тренировалась, просто в какой-то момент поняла, что когда сон накатывает волной, нужно поддаться, качнуться на ней один раз, а потом обязательно вынырнуть. Если не сопротивляться волне -засыпаешь очень быстро, а когда она возвращает практически к состоянию бодрствования, нужно не поддаться соблазну второй волны. Вот тут требуется некоторая воля. Иначе получится обычный дневной сон на несколько часов без каких либо гарантий хорошего самочувствия после него.
Но в общем-то отличная способность, очень ее люблю. А какие у вас необычные навыки, умения или способности?

@темы: лытдыбр, личное

00:38 

Дыбр

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В прошлые выходные перенапряглась на своем семинаре, так что несколько дней мои согрупники и прочие те, кто видит, меня не очень узнавали. Говорили, что резко закрылась, ушла в себя, исчезла с радаров. К пятнице я восстановилась, в эти выходные я снова на семинаре, но уже клиенткой.
Надо сказать, что последнее время на расстановках я стою чаще всего в очень прикольных фигурах (конечно когда не туплю на роли клиента) - всяческих классных талантах, силах и прочих даров мира. Ну еще иногда Законов Мироздания и всем таком. По пути подгружая во внутреннюю библиотеку ощущения.
И это очень крутое ощущение, когда ты четко осознаешь, что ты есть тот, кто ты есть. Вне зависимости от того, как к этому кто относится. Любят тебя или обесценивают, нравишься ты или нет. Это ничего не меняет во внутреннем постранстве. Внутри - очень правильный покой и согласие с самим собой и с миром. И в этом так много силы и принятия.

А мир, как всегда, тролль. Но сегодня я оказалась не объектом троллинга, а инструментом. И тоже словила прикольное состояние. Я не воздевала, как раньше, мысленно руки в небо с криком "эта роль ругательная, прошу ее ко мне не применять!", но и не злорадствовала. Любовалась красотой комбинации и в общем-то с теплым сочувствием относилась к человеку, который в этот момент ловил на себя весь заряд троллинга. И кажется, это сработало. Я ничего не испортила, а мир слегка достучался. Время покажет.

А еще в этот раз я, будучи фигурой, не тороплю события. Не пытаюсь провернуть шестеренки быстрее, чем может осознать тот, на кого сейчас работают. Причем мне не нужно себя тормозить и держать в руках. Все очень естественно. Наверное, в картинку ценности процесса не меньше результата защелкнулся еще один пазл. Это очень радует.

А, да. Еще. Чуть ли ни самое важное. Мне тут на днях выдали словами через рот инструкцию к применению одной моей способности, с которой я раньше не знала, что делать, но расстановки упорно возвращали меня к ее использованию. А я никак не могла, поскольку не понимала, что и как работает. А мне это важно. А тут перестала растопыриваться коровой в бомболюке и когда меня в очередной раз повело, просто взяла и сделала, не думая о том, что я делаю и как именно это работает. И человек, для кого я это сделала, словами через рот мне все объяснил. А главное, инструкция чу-дес-на-я! И сразу ясно, почему я не могла никак понять, как это работает.
Теперь надо как-то включать это в работу. И тут опять не моего ума дело, как именно, главное - я согласна. А там посмотрим.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное, В контакте с внутренним Тюленем

12:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Пришла идея для клевого вебинара.
Вебинары хотелось делать давно, но все идеи были слишком масшатбны и в режим вебинара не помещались. Ну и обычно я работаю с такими вещами, которые только тронь - начинаются внутренние процессы, а процессы по идее надо бы сопровождать и учить людей с ними обращаться. Это нормально в режиме обычных семинаров, но не очень возможно в варианте вебинара.
А тут прямо - самое то. Конечно все равно будет первый в серии, но из каждой серии можно сделать законченный продукт. Это воодушевляет.

Все-таки я молодец, что пошла учиться. Хотя как бы я не пошла :)

Осталось взять себя за место, на котором сидят, и начать разбираться с платформами под вебинары. Если кто-то имел с ними дело, подскажите, с какой лучше работать?

@темы: размышлялки, рабочее, личное

20:06 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Еду на такси в аэропорт. В Шереметьево. Из Подольска. По дороге слушаю учебную лекцию про чтение пространства и внимательность к деталям. А так же про то, не надо сосредотачиваться на имеющихся планах, важно их проверять постоянно на созвучие с реальностью.
Всю дорогу думаю о том, что когда приеду и сдам багаж, надо будет обязательно выпить в "Шоколаднице" имбирного чаю, но не помню, есть ли она в стерильной зоне.
Так как я этот раз с багажом, то приехала заранее, такси добралось очень быстро, совсем без пробок. Я вхожу в зал и регистрацию на мой рейс только объявляют. У моих стоек большая очередь - регистрацию только что открыли, я минут пять стою, потом оборачиваюсь - ровно напротив "Шоколадница". Я иду туда и пью чай. Пока пью, очередь рассасывается, стойка пустая.

@темы: размышлялки, рабочее, личное, из жизни лягушек-путешественниц

10:08 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут внезапно для себя вписалась в очную учебу. Повышение квалификации. Причем не бумажка, реальные навыки и именно те, что необходимы. Я главно такая летом озвучила, что собираюсь поучиться, к октябрю пространство мне это организовало - но когда я изъяснялась вслух, в голове я как-то иначе себе все представляла. Доброе, но троллящее Мироздание выполнило мое пожелание в точности, даже не пожелание, мысли вслух. Причем исполненно дословно. Хотя я имела в виду несколько другое.
Итого каждые две недели мне нужно быть в Питере. Вернее, если ездить еще на рабочие встречи, то каждую неделю, но будем все же реалистами.
Итого я уже не просто лягушка-путешественница, я то самое животное, которому семь верст не крюк. Но мне здорово. И учеба -то самое. И народ подобрался приятный в большинстве своем, остальных пока не очень разглядела, и вот это сумасшедшее передвижение обретает некоторую внутреннюю стройность.
Но это еще один намек, что пора вырабатывать большую внутреннюю четкость и точность.

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

12:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я все-таки напишу это здесь. Чтобы вспоминать долгими зимними вечерами.

Я всегда восхищалась умением отца решать поставленную перед ним задачу. если нет инструментов для решения, сначала создаются инструменты под задачу, потом она таки решается. Потом я поняла, что делаю так же. В своей области.
Он так ремонтировал суда, я так помогаю людям "ремонтировать" себя. Создаю инструменты для них. Долгое время это были маленькие частности, просто какие-то упражнения в индивидуальной терапии, придуманные для одного клиента и потом работающие для многих. А тут, на одном из семинаров мне понадобился глобальный инструмент, и на свет родилась идея использования лабиринта. Это я уже когда-то писала.

Потом я его тестировала так или иначе, изучая, какие еще можно решать задачи с его использованием, и вот в прошлую субботу я его показывала как инструмент людям, которых я очень уважаю как специалистов и разбирающихся в подобных вопросах. Причем с утра у меня еще был свой маленький семинар для клиентов, а вечером - для специалистов. Ну и прежде всего для Кати у которой я сама учусь и к которой хожу в терапию. Это знаете ли шаг - предложить научить чему-то человека, у которого много лет учился. И я долго тормозила, хотя Катя интересовалась вопросом с лета. В итоге все внезапно срослось в ту субботу. Катя почти что поставила меня перед фактом. И то, что у меня с утра свой семинар, никак на дело не влияло. Я решила не отпинываться и просто пойти за тем, что предлагает мир. В итоге утренний семинар был очень кулуарный - несколько человек передумало в последний момент, а одной не дошла информация про адрес, и я все прекрасно успела и даже успела немного восстановиться.
Дальше было весело. Когда я пришла в Катин центр, я кроме тех, кого приглашала сама, обнаружила еще одну даму, которая прекрасно читает пространство и во многом очень крута, но очень бескомпромиссна, и остра на язык. И никогда не пропустит намека на фальшь или слабость. Ну и она заранее весьма саркастично настроена на подобные штуки. Так что пришла скорее потусоваться и приятно провести время, чем работать. Ее позвала Катя.
Я мысленно накрылась ушами, а потом плюнула и просто стала делать свое дело. И буквально минут за десять ситуация кардинально поменялась. Все собравшиеся были люди, ценящие настоящее и умеющие его отличать, и как только началась работа, она началась очень серьезно. До этого никто из них не видел меня в роли терапевта, мы часто были на общих клиентских группах и там просто периодически заходила речь о моей работе, но что именно я делаю и как, народ был не в курсе. Катя периодически упоминала, что я сильно работаю, но одно дело услышать, а другое увидеть и испытать на себе.
В общем, я получила много очень теплого положительного отклика. От каждого. Даже от дамы, которую сама побоялась бы звать. От нее, кстати, чуть ли не больше всех.
До сих пор внутри маленькое солнце.

Да, и еще. Так как было два Лабиринта в один день, я могла на собственной шкуре различить, насколько проще работать с людьми, способными самостоятельно читать пространство и проводить нужные энергии. Утром, работая для трех человек я убилась больше чем полностью. Вечером, не до конца восстановившись и работая для пяти, я была вполне себе норм.
Ну а потом они конечно меня зарядили по полной обратной связью :)

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, копилка золотая

12:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Пора уже что-то написать.

Я давно вернулась из Испании, и уже много чего успела сделать, но жизнь идет в таком ритме, что фиксировать ее некогда, едва-едва успеваешь проживать. Жалко потерять хотя бы кусочек. Поэтому на дневник времени не остается. Читаю в основном только клиентов. А писать, вообще не пишу.
Очень многое меняется кардинально и описать это очень сложно на самом деле. Я много лет жила из позиции "я сначала понимаю, что делать, потом делаю", но последние несколько лет жизнь с терпеливым и довольно бережным упорством подводила меня к другой позиции "я чувствую, что надо делать, а понять, почему делать нужно именно так, я смогу только по результатам." Мои умные мозги просто впадали в протест или ступор от такой постановки вопроса. Я долго растопыривалась коровой в бомболюке, но жизнь - она упрямее и в какой-то момент я сдалась и стала смотреть, а что собственно предлагается. Это еще до Испании началось, в Испании продолжилось, а после - вовсю заколосилось.
Условия игры меняются и сейчас я старательно осваиваю мысль, что я вообще не знаю новых правил. И поэтому не могу прогнозировать свое состояние и результат своих действий, основываясь на предыдущем опыте. С одной стороны, это очень неудобно и непонятно, с другой, если перестать дергаться и все больше концентрироваться на том, что происходит в каждый момент времени, если забыть о том, как привыкла, как любишь, как боишься и прочее, возникает суперэффект.
Ты словно дышишь в одном ритме с миром. И с одной стороны, в такой конфигурации нагрузки, которые раньше четко котировались как "подвиг" и разрушали, теперь идут в штатном режиме, практически незаметно для организма. С другой - ты очень четко видишь множество ограничений, которые конечно можно игнорировать, но тогда ты вылетишь из этого состояния. А вылетать жалко. И на этом чувстве бодро рассасываются разные многолетние вредные привычки. И не очень вредные, просто, как оказалось, не подходящие. И не нужно держать себя в руках, подключать волевой ресурс или формировать новые привычки. Ты просто не делаешь по-старому. И все. Не то чтобы не можешь. Если поднапрячься и себя заставить - сможешь. Но зачем?
У меня что-то меняется с химией организма. Я не специалист и знаний явно не хватает, я просто могу регистрировать, что те эффекты, которых раньше я добивалась вводя в организм какие-то вещества, сейчас самоорганизуются. Я не про наркоту, если что. :) Я про то, что, например, раньше когда падало давление, я пила кофе. Причем, я часто чувствовала самое начала падения и могла купировать процесс. В мозгах лампочка зажигалась. А теперь я так же чувствую начало процесс и по привычке приходит мысль о кофе, но организм берет процесс в свои руки и делает все сам. БЕЗ какого-нибудь вливания чего-нибудь. Мягче и... волшебнее как-то. А если я все-таки беру в руки чашку кофе (ну я же помню, что я его люблю, и помню, что помогал), то пить все равно не буду. Если себя жестко не заставлять - не глотается.
Это только один пример. То же самое касается и других регулировок состояния. Например - головной боли. Раньше я отлично знала, что определенный вид головной боли сам никогда не закончится. Если не выпить таблетку. Даже ночной сон не поможет. Сейчас - даже сон не нужен, наоборот, во время бодрствования явно что-то происходит. И боль уходит. Я пока не очень успеваю отслеживать, но даже то, что я вижу, мне очень удивительно. И расходится со всеми моими знаниями о себе и о том, как это бывает у человеков. С другой стороны, знания эти заведомо включают множество социальных мифов, так что я никогда и не считала их истиной.

Я уже некоторое время на все это смотрю и об этом думаю и тут буквально на днях, слушая лекцию я обнаружила инфу именно об этом, словами через рот - когда сознание и осознание человека достигает определенной стадии и связь с организмом устанавливается на достаточном уровне, связи между собственными действиями и состоянием организма становятся настолько очевидны, что заставить себя действовать себе во вред становится весьма проблематично. Можно лошадь привести к водопою, да. Но...

@темы: копилка золотая, слишком личное, размышлялки, личное

15:07 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Для того, чтобы почувствовать до самой глубины души, как прекрасен мир, мне зачастую нужно совсем немного. Вот сейчас у меня уже второй день все вибрирует счастьем от того, что эти умные чуваки из Европы решили объединить мобильные сети по всей Европе и теперь мне не нужно бешеной белкой бегать за очередной симкой в очередной стране. Мой прекрасный шведский интернет прекрасен теперь везде.
И дело не в том, вернее по большей части не в том, что с меня снялись неприятные заботы и потери денег и времени, а просто для меня это какой-то очень точный признак правильного мира, когда не нужно лишних телодвижений из-за огораживания и раздела территорий.

@темы: личное, лытдыбр

11:02 

Для себя

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Если твоя природа - жить на высоких скоростях, а мир вокруг живет на более низких, не нужно мимикрировать под мир, не нужно мир ускорять под себя (если у тебя нет спецмандата). Можно сохранять внутри свою скорость и при этом действовать во вне со скоростью мира.
Тут должен быть вопрос: "Сова, но как?", но это будет лукавством. Потому что лично я знаю, как - выкинуть специальное торможение. Возвращаемся к искуственному сдерживанию нарастания ресурсов.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, копилка золотая

16:49 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У нас с Аллой с четверга флешмоб на двоих. "Долой прокастинацию". Она вообще молодец, я поменьше, потому что заранее ограничила время до 16 часов, а не как она - весь день. И не целиком отказываюсь от некоторых моментов, а только прореживаю их. Ну и еще часть того, что я собираюсь делать и делаю, слишком похоже на то же действие в режиме прокастинации. Ну например в режиме П я читаю развлекательное чтиво, а в рабочем режиме - тоже читаю, но вещи, необходимые для самообразования, работы и развития. Но сами действия примерно те же, психика недоумевает и не знает, как к ним относиться, нет барьера при переходе с одного чтения на другое. И нет вознаграждения за чтение по делу как за занятие делом. Хотя такое развивающее чтение само по себе приносит эффект. Но это другое.

Зато вовсю практикую правило двух минут. И очень успешно ввела утреннюю рутину. Прошло меньше недели, а я уже получаю от этих действий удовольствие и нет никакого внутреннего диалога на тему делать или нет. А в процессе не приходится себя держать волей, наоборот, иногда вхожу во вкус и делаю чуть больше, чем собиралась. Это приятно.
А еще каждый день делаю хотя бы что-то одно из списка "нужно сделать" из пунктов, необходимость сделать которые вызывает внутреннюю тоску и уныние. Очень интересно наблюдать за собой в процессе. Как только уже все, начал делать, тоска и уныние полностью отваливаются, но за мгновение до этого представляют собой весьма плотное облако, стоящее между мной и действием.
Вообще во всю рассматриваю и изучаю, как время паузы перед делом заполняется внутренней дискуссией на тему делать или нет. И если дать ей волю, она очень быстро отъедает здоровый кусок ресурса. В целом, привычка размышлять, а так ли необходимо конкретное действие - очень здравая привычка и ее нельзя выпиливать. Но вот в такие моменты с ее помощью проворачивается очень неприятный фокус. И я сейчас это вижу очень ясно. Пока, в качестве временного решения, я сильно разделяю во времени момент формулирования необходимости каких-то сложно-составных действий и момент самого действия, так чтобы на принятие решения не влияло нежелание вот прямо сейчас делать дело, а само действие не тормозилось обдумыванием, необходимо оно или нет. Но надо найти что-то более изящное. Посмотрим.
И еще все из тех же наблюдений - больше всего тормозятся действия, направленные на то, чтобы мне стало удобнее жить. И легче всего осуществлять нечто из серии "бешеной собаке семь верст не крюк".
Эта песня хороша - начинай сначала: я все так же очень тщательно забочусь, чтобы мой ресурс не вырос вдруг резко и масштабно. И знаю почему - придется искать точку абсолютно нового равновесия и многие устоявшиеся вещи просто сметет ураганом. Но тут у меня буквально вчера появился клевый просвет, через который я точно выберусь. Но об этом напишу отдельный пост.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

00:33 

Кто молодец? Я молодец!

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Второй день устраиваем с Аллой флешмоб "долой прокастинацию". С утра и до 16 часов я стараюсь не прокастинировать. В первый день было тяжко, держалась просто зубами. Зато стало понятно очень многое.
Что есть три основные сферы необходимость действий в которых жестко вызывает поворот на прокастинацию. Это еда, спорт и порядок. Причем сферы я назвала по нарастающей. Мне сложно кормить себя правильной едой (той, что в этот момент дает ресурс организму и я уже давно умею точно знать, что именно нужно, но часто это игнорирую), а вот неправильной - запросто. Мне трудно поддерживать спортивные рутины и совершенная жесть с наведением порядка. Причем с порядком тоже хитро. Это вовсе не означает, что я живу в грязи или что дома жесть и тлен. Просто даже когда я навожу порядок, я навожу не тот порядок. И каждый раз, когда пытаюсь навести тот, меня срубает на середине. "Тот порядок" - это когда вещи в доме располагаются ресурсным для меня образом. Этот образ ресурсен и для остальных членов моей семьи, но им так просто приятно, а я без этого слегка дохну.
Если не растекаться мыслями по древу, есть три области, которые могут очень быстро слить значительную часть моего ресурса - достаточно есть не то, не давать себе периодов сильной физической нагрузки и держать слишком много не тех вещей не на тех местах.
Если не делать всего остального, это так ресурс не жрет, и все остальное при этом вполне себе делается, без особого сопротивления.
Поняла я это и крепко крепко задумалась. В общем-то те же грабли. Но что-то как-то... скучно что ли. Ну уже самой надоело.
В общем, вчера я наготовила правильной еды. Разной. Второй день ем как с голодного края - организм наслаждается. Спорт точечно тоже включен. Причем без дискуссии, делать или нет. Осталось что-то сделать с порядком, а там такой клубок неразобранного, что невозможно подступиться. Вот есть у меня в кабинете стол. На столе куча бумаг и бумажек. Карточек и разнообразных предметов, каждый из которых символизирует необходимость принятия какого-нибудь решения. И сложить бумажки стопкой и убрать в шкаф - дело пяти минут. Проблема в том, что это не тот порядок. От того, что бумажки теперь в шкафу, решения не приняты, наоборот, напоминания убраны с глаз долой. А когда я прихожу разгребать - видимого глазам эффекта нет. На столе все равно беспорядок. Да и новые бумажки и вещи прибывают чуть ли не быстрее. А когда на столе беспорядок, это портит весь кабинет, эффектом разбитых окон.
Тут видимо тоже надо просто волевым усилием назначить разбор не меньше 5 бумажек в день, плюс все текущие, чтобы не прирастало.

Но вообще сегодня хороший день. Поработала, показала хорошему человеку мои любимые места в Гетеборге, сама в который раз понаслаждалась, а потом выиграла в шахматы в турнире клуба.
Турнир маленький, но мне не важно, главное рапида нет, обычные партии. Как я люблю.
Сегодня играла с чуваком, который мою ошибку в самом начале посчитал за военную хитрость. Решил, что я знаю какой-то хитровывернутый дебют, и стал осторожничать. И тогда дебют стал реально хитровывернутым, а я провернула красивую комбинацию. А вот если бы чувак меня за ошибку таки наказал, была бы привычная схема - сначала создаем себе сложную ситуацию, а потом из нее всеми способами выбираемся. Ситуация сложной не стала, а мозг-то уже подогнал резервы. Тут мы с ним и отличились :) Просто уххх!

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, Рецепты счастья

08:42 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
для себя

URL
21:26 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последнее время меня весьма задевают ситуации, в которых люди подробно и обстоятельно упрекают других в чем-то, а я отчетливо вижу, что человек сам грешен тем, в чем он так яро упрекает других. Иногда это видно прямо в словах упрекающего поста, иногда я просто знаю людей по жизни, а иногда поведение оратора, такое же, какое он так вдохновенно обличает, задевает меня лично.
Это как читать пост о том, какие гавнюки те, кто не отдает деньги вовремя, с примерами и картинками, от человека, который очень давно должен тебе приличную сумму и не то, чтобы не помнит об этом, но каждый раз рассеянно соглашается, что он конечно же отдаст. Вот непременно. Странное такое ощущение остается от подобных постов. Многоярусное. И очень эмоционально заряженное.
При этом я четко знаю, если такие вещи начинают усиленно задевать, необходимо посмотреть на себя. Особенно когда начинают задевать подобные посты в принципе, от людей, лично ко мне отношения не имеющих.
Но я не очень понимаю, что делать. Потому что бесит не то, что в примере, допустим, человек не отдает денег. Я понимаю, бывают сложности и разные ситуации. Бесит то, что он при этом позволяет себе стоять на тумбочке в белом плаще и обличать других за то же самое. Это какой-то для меня непереносимый уровень... несправедливости?... искажения?... вранья? Не знаю правильного слова. Но в этот момент я легко могу перекинуться в берсерка, а это в свою очередь негуманно и неэкологично. Берсерка я себе запрещаю. Поскольку очень неправильно бить веслом по голове человека, просто за слова с тумбочки. Тут уже будет явный перекос у меня. То есть какая-то реакция должна быть. Но словесная, без весла. А у меня сразу берсерк. И альтернативы две - либо удерживать, либо выпускать. Первое требует нехило ресурса, причем на бессмысленную трату, только для того, чтобы просто ничего не произошло, второе - неадекватно ситуации и потребует много ресурса на исправление ненужных разрушений. Тупик.
Вот сижу и размышляю, где и как найти альтернативу. Имеющиеся варианты не устраивают. А универсальное - забить болт и перевести внимание на более важные для жизни вещи, тоже не подходит, потому что забить болт в данной ситуации можно только вместе с забиванием на человека, тут к сожалению только в комплекте, но это не всегда удобно и полезно. Человек может быть близкий или общение может быть необходимо в каких-то других плоскостях. Или кроме неприятного моментах есть еще много всего ценного в общении.

В общем задача. Думаю.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, размышлялки, слишком личное

21:16 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня есть одна страшилка себе, она же вызов на слабо, она же ужасное и заманчивое предложение самой себе. Мне иногда хочется как-нибудь уехать в незнакомый город в Европе без денег и карточек и месяц там прожить.
С одной стороны, для чистоты опыта при этом нужно дауншифнуться, поскольку если без этого, то в принципе заработать денег не проблема. Я постоянно езжу по разным городам и обычно за поездку зарабатываю больше, чем трачу. Это нормально. Ну, конечно можно уехать в глухой аул без интеренета, но туда я не очень-то хочу.
Но суть вообще не в этом.
Я так не приключаюсь, потому что мне слабо. И вот недавно я вдруг осознала, что в 18 лет уже жила два месяца вообще без денег (украли кошелек, а обратиться к родителям я по определенной причине не могла) в городе, где в этот момент не было никого, кого бы я знала до того, как осталась без денег. Вообще-то это был Новосибирск, где я до этого два года училась в ФМШ, но тем летом все мои знакомые разъехались по домам и отпускам. И я прожила июль и август, до того момента, как появилась возможность обратиться к друзьям или родителям. То есть в общем-то у меня такой опыт был. Но почему-то он не стал базовым опытом. То есть, когда я думаю про автостоп, например, я могу опираться на опыт автостопа, который у меня был. А когда думаю про выживание в городе без знакомств и без денег - внутри нет никакой опоры. И очень страшно.

@темы: размышлялки, личное, слишком личное

19:25 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В субоботу и воскресенье в турнире две длинные партии с перерывом на обед.
В субботу первая партия началась славно, соперник был явно слабее, а потом он поймал меня на неправильной рокировке (сначала нужно передвинуть короля, потом ладью, иначе считается, что ты собирался идти ладьей.) и все сразу стало экстремально. Король, застрявший в центре поля, обещает много, много сюрпризов.читать дальше

@темы: слишком личное, личное, Шахматы

01:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В пятницу был первый день шахматного турнира. Рапид. Четыре партии.
В рапид я играть не умею, чтобы думать больше, чем на два хода вперед, нужно либо много опыта, либо много времени. Опыта у меня нет, поэтому думаю я долго.
Блиц же я и в лучшее свое время играть не умела, а в рапид никогда раньше не играла. До сегодняшнего дня я считала, что рапид - это полчаса для каждого на партию. И две недели морально готовилась. Оказалось, что полчаса - это двоим. Каждому по пятнадцать минут. Каждый ход еще пять секунд добавляет, но в моем случае это не важно. Все, сказала я себе, готовься видеть в таблице нолик.
В общем, действительность оказалась несколько лучше реальности. Первую партию я выиграла. Вторую и третью тупо ошиблась - в рапиде если ты делаешь ход, не заметив, что тебе шах, это засчитывается поражением. А в конце игры там довольно часто постоянно то одному, то другому шах. Так что такой вариант победы довольно частая история. Хотя, если быть совсем честной, и вторую и третью партию я, скорее всего все равно бы проиграла. Одну по положению на доске, вторую тупо по времени.
А вот последнюю партию могла и выиграть. Соперник был слабый и у меня вовсю шла клевая комбинация, но потом я поторопилась и зевнула, будь у меня хотя бы минут пять, я бы никогда так не сделала. Пропустила простейший мат в один ход, позорище.
Зато я поняла, что таки практически не завишу от результата. Мне нравится игра. В первой игре я простила чуваку, что он не заметил шах с моей стороны и мы продолжили играть. А в последнем случае соперник в начале игры постоянно забывал нажать на часы. И если бы я просто этим пользовалась - тупо не делала свой ход, пока он не вспомнит, сидела бы и делала вид, что думаю, то запросто бы выиграла. Но это не спортивно и такой выигрыш меня не радует. Так что я и не стала.
То есть победа любой ценой меня не вдохновляет. Это на самом деле так классно. Из этого рождается такая внутренняя свобода. И красота. :)

@темы: слишком личное, личное

16:48 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мир все-таки тролль. Очень добрый, но тролль. Но зато не возможно соскучиться.
И расслабиться, угнездившись на попе ровно. Сразу происходит что-то... бодрящее.

@темы: лытдыбр, личное

URL

И так бывает...

главная