Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
21:24 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Если я что-то делаю, пробуя по всякому, но у меня не получается, значит способ, которым это получится лежит вне привычных мне способов действия.

@темы: размышлялки, личное

14:45 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Можно заниматься одним, можно тратить время на другое, главное чтобы это другое было. Я иногда, собираясь тратить время на другое, просто трачу время.
И это даже не прокастинация. Выглядит внешне так же, процесс другой.

@темы: личное, размышлялки

14:31 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда меня спрашивают, какие методы я использую в работе, я теряюсь. Как долгое время терялась от вопроса при знакомстве"откуда ты?". По одной и той же причине - слишком много ответов.
Пока не стали жить в Швеции и я не получила ощущение дома, места жительства сменялись калейдоскопом. Я жила в разных городах достаточно долго, чтобы полюбить и проникнуться духом, но не достаточно для того, чтобы ощутить принадлежность. Говорила, что из Новосибирска, просто потому, что прожила там дольше, чем в других городах.
Когда спрашивают про методы - та же история. У меня слишком много инструментов, в том числе и самопридуманных, чтобы как-то быстро и четко это описать. Но сейчас поняла.
В психотерапии я для клиента зеркало, отражающее реальность. Причем все работает именно когда я отражаю реальность. Красивые картинки тут не помогут. Каждый человек может и готов обманываться, но его сердце и психика раскрываются и исцеляются только тогда, когда звучит правда. Вообще-то я знаю это давно. Франсуазу Дальто я первый раз читала лет десять назад, но только сейчас понимаю, что в ее методе лежит именно это. Когда через тебя человек соприкасается с реальностью, а не с мозговыми картинками, все остальное он делает сам. Но моя задача правильно отразить реальность, иначе не сработает. А это с одной стороны ее нужно правильно ощутить и принять (избегнув шепота своих личных представлений о своей личной реальности), а потом найти нужные слова. Потому что хоть я и зеркало, но отражаю я по большей части при помощи слов.

Теперь еще понятнее, почему мне так нравится работать - очень часто мне приходится отражать ту часть реальности в которую я сама бы никогда не додумалась пойти или ту, в которой у меня есть личные искажения. И распутывая искажения клиента, я понимаю кое-что для себя. В таких случаях я записываю собственные слова, чтобы над ними думать, ибо по окончанию сеанса чужая информация очень быстро вымывается из головы, до следующего сеанса.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

14:04 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Моя нерешаемая проблема, не решается потому, что я ее не решаю. Если бы я ее решала, она бы решилась, но я делаю что-то совсем иное, называя это "решением проблемы". Именно поэтому воз и ныне там.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, Рецепты счастья

09:54 

Размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Некоторые вещи, которые с нами происходят, воспринимаются как нападение, им не являясь. Не важно, кто инициатор происходящего - другие люди или сама жизнь. Мы испытываем негативные эмоции, иногда очень жесткие, и наша психика расценивает происходящее именно как нападение. Дальше только два пути - смириться или бороться. И эти нормальные и адекватные пути при реальном нападении становятся патологическими в случае, если нападения не было. И тот и другой вовлекают человека в процессы (бездействия в первом случае или действия во втором), мешающие понять, что на самом деле происходит. Дальше штопор и саморазрушение. Хртя человек будет искренне считать, что разрушает его нападающий или обстоятельства. И невозможно ему доказать обратное. Для него это будет звучать фразой из анекдота "Дорогая, кому ты больше веришь, мне или собственным глазам?" и вызывать бешенство.
Выход в такой ситуации - вопрос к себе "Если это НЕ нападение, тогда что это, для чего?" Но когда патологический процесс уже запущен, этот вопрос никогда не придет в голову, ответ - тем более. Для него нет ни места, ни сил. И тогда единственная возможность таки выбраться это находясь в одном патологическом процессе запустить второй. Они несколько пригасят друг друга и появится небольшое пространства для понимания или хотя бы вопроса.

дальше исключительно для себя некорректные обобщения

@темы: копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

12:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Была не семинаре. Ощущения странные и очень, очень теплые. Паровозики пока доезжают, но дыры затягиваются. Моя дикая усталость нашла свое объяснение и теперь мне гораздо проще. Хотя где-то внутри очень очень жаль, что некоторые вещи для меня уже закрыты, а некоторые закроются в скором времени. Я уже многого не смогу делать из того, что доставляло удовольствие. Спасает ощущение, что во всем этом есть очень большой смысл. Это как отказаться от фальшивого, чтобы освободить место для настоящего. Пока фокусируешься на фальшивом, оно занимает все поле твоего внимание и кажется, что больше ничего нет. И поэтому очень страшно это потерять, ничего ж не будет. Но это иллюзия, спецэффект, вызванный захватом внимания. Но как же жалко то! Шестеренки проворачиваются медленно и согласиться и разжать руки очень трудно. Но это снова потому, что не видишь большего. Это просто захват внимания. Его сложно заметить, понять и осознать, но как только это происходит, избавиться от него очень просто. В общем само осознание, что он произошел, уже запускает процесс освобождения. Только именно осознание, а не псевдопринятие "ну окей, пусть так и что дальше-то?".

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

22:37 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Гадание, для себя

URL
01:11 

неожиданно...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В Тайланде я каждый день делала массаж. Иногда даже дважды в день. Собственно из-за него и ехала. И еще океана.
Спине прекрасно, но спич не об этом.
У меня с давних пор имелась сосудистая сетка на плечах. Я уже успела пройти все стадии - от отрицания и попытки исправить (даже лет пять назад пила таблетки, от которых сосуды не менялись, а вот характер очень портился), горевания и, наконец, принятия. Так как это не опасно, просто не красиво.
А тут только что разглядывала себя в зеркало и вдруг обнаружила, что нет сосудистой сетки. Ну так, осталось кое-что, но по сравнению с тем, что было - небо и земля. О как :)

@темы: личное

23:49 

Итоги года, хотелки на год следующий.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Очень быстрый нынче год был.
По внутренним ощущениям прошло месяцев восемь максимум. Организм еще не понял, что лето кончилось, а уже конец декабря. Так интересно.
При этом я скакала по жизни как бешеная белка из мультика. Наскакалась так, что неожиданно для себя очень, очень устала. Причем один раз сознательно, перед Испанией, зная на что иду, и тогда это было интересно и правильно, а второй раз незаметно для себя. Никогда не думала, что можно так устать от того, что ты любишь.
Но в этом году было так много прекрасного, и как только уместилось. Два сложных семинара, семинары в Швеции, поход на 350 километров по Испании, поездка в Тайланд. Ремонт и продажа квартиры, семинар на Кипре у Кати, поставивший очень важную точку над i и открывший корни того, что в моей жизни было всегда, но никогда не осознавалось как что-то не то.
В моей жизни так много изменилось, что я не могу толком описать ничего. Жизнь полна, жизнь играет всеми красками. Я чувствую поддержку и опору мира. Но это целиком внутренние процессы.
В первый раз за много лет квартира не украшена. Мы даже не доставали игрушки из кладовки. Елки тоже нет, даже веток. Мы не смотрим новогодние передачи. Пока.
Но в моей душе праздник. Вполне себе новогодний. И его настолько много, что внешние атрибуты не нужны.
Из символов только оливье (ребенок сделал ибо очень любит, а тут такой повод) и мандарины (просто так). Долго думали, надо ли нам шампанское на Новый Год, все-таки решили зайти в магазин. Зашли с целью купить самую маленькую бутылочку. Тоже как символ, а не для того, чтобы устраивать застолье. Но шведы не очень любят малые формы в алкоголе, так что еле нашли. Потом оказалось, что это "Вдова Клико". Смешно. Дорогие и пафосные вещи входят в мою жизнь с какими-то другими мотивациями, чем это обычно принято. Меня так забавляет эта моя черта.
В Новом году хочется дальнейшего роста и развития.
Хочется побывать таки в Сиднее, есть подозрение, что пора. Хочется сделать зашибись семинар человек на тридцать. И еще два - один традиционный, Тенерифский (даже если он в этом году не на Тенерифе пройдет, есть такая вероятность) и один совсем маленький, кулуарный. Не говоря обо всех остальных, однодневных, двудневных и трехдневных. Хочется таки съездить на семинар к Хеленгеру (сначала диск отсмотри с семинаров, чучело :) ) Хочется кулуарный семинар на Кипре с Катей.
Хочется укорениться, хочется дом с садом, хочется наконец выучить шведский (снова ты чучело, кто тебе мешает-то?) и сдать на права. Ну и самое главное хотение этого года - хочу еще одного ребенка, а можно сразу двух. Своих. От мужа. (А то я знаю шутки Мироздания с неконкретно загаданными желаниями :) )
А еще хочу хорошо зарабатывающего мужа на любимой им работе, здоровых родителей и успешных друзей. С обилием планов и мечт, в которые я тоже иногда вписываюсь. То есть муж, родители и друзья у меня уже есть, так что Дорогое Мироздание тебе остаются только нюансы :)
А вообще, спасибо тебе, Мир. Без шуток. Я, конечно, тормоз, и не все твои подарки принимаю, но обещаю, что буду разбираться со своими страхами и тараканами, мешающими мне взаимодействовать с тобой напрямую.

@темы: Итоги года, личное, семейное, слишком личное

URL
07:09 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В жизни часто бывают ситуации, которые кажутся бессмысленными, безвыходными или просто не тем, что есть на самом деле. Но только потому, что из восприятия фактов, событий и другой информации, составляющей ситуацию, ускользает какое-то очень важное звено. И когда оно проясняется, все остальное нанизывается на него как на ниточку, становясь красивым, законченным и абсолютно логичным. И все дело в том, чтобы таки найти этот факт.
В детстве меня завораживала загадка, сформулированная по этому принципу:
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая!


Если смотреть по цветам - абсолютная бессмыслица, если понять, о чем речь - то все становится логичным и правильным. Но , чтобы понять, нужно выйти из системы цветов совсем в иную. Отгадка, кстати, для тех кто не знает читать дальше.

По этой же схеме сформулирована очень глубокая истина "если надо объяснять, то не надо объяснять". Ну и многие другие. Такие штуки на самом деле часто в жизни встречаются. Особенно в беседах, где для одного собеседника какой-то факт абсолютно понятен и естественен, поэтому его и упоминать не нужно, а для другого - нет, и поэтому слова первого им воспринимаются совсем в другом ключе, чем имеет в виду говорящий.

И каждый раз, когда я в своей жизни нахожу вот этот неучтенный факт или точку видения процессов, мгновенно происходит чудо - вся система выравнивается, обретает внутреннюю логику и становится понятно, что делать дальше. Очень, очень интересно.

@темы: размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное

06:30 

Простотак

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я в Тайланде. Валяюсь на лежаке, в полуметре от моих ног бассейн, в четырех метрах справа океан. И то потому что заняла не крайний лежак, а то был бы и океан в полуметре, но брызги долетают и сюда.
Ничего знать не знаю о курсах валют в России и об ожидающем ремонте в Швеции.
Я здесь уже дней десять и только сейчас начинаю подползать к отметке "не очень усталая".
В последний день перед отъездом я делала расстановки, и там в одной из них была четко проиллюстрирована ситуация, когда душевного ресурса настолько много, причем задано заранее, что постоянно кажется, что с ресурсом все ок, а при этом физический приближается к отметке "абсолютный ноль", но этого на фоне привычного обилия другого ресурса почти не заметно. Расстановку-то я сделала для клиентки, но только здесь и даже не в первый день поняла, что ко мне это относится в той же степени. Так что первые дни я просто погружалась в осознание НАСКОЛЬКО я устала. Так что становилось все хуже и хуже. Пружина отказывалась разжиматься, очарование Тая просто не могло в меня войти, места не было. Сейчас, кажется дело пошло на поправку.
Чувствую себя так, словно голову сдала на техобслуживание и мне выдают ее обратно под расписку только на время работы, и забирают тут же как только я прощаюсь с клиентом. Так что ни писем, ни других осмысленных действий вне работы я совершать не могу. Я обратный билет покупаю четыре дня - мозгов нет, а билет сложносочиненный. И еще кусочек не купила, самый последний, уже совсем домой.
Гаджиты козлят. Новый комп тормозит и делает вид, что у него проблемы с видеокартой, телефон перегружается каждый день, а то и несколько раз и только верный айпад не посрамил марку эппла. Я ему даже скоро прощу непривычную и неудобную мне систему навигации. Но все это совсем не нервирует, просто так, некие краски жизни. Акуна мотата и все тут :)
Какие вообще могут быть проблемы, когда в двух шагах такой океан!
А еще массаж, тайский массаж. Это просто сказка.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

08:32 

Ремонтное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера сидела, переделывала затирку в ванной в углу, там где будет стоять унитаз и спрашивала себя, чего я так упираюсь. В это место никто никогда не заглянет, разве что при следующем ремонте. Какая разница, лежит ли затирка чуть криво или идеально ровно? Не таракан ли это?
Потом поняла.
Настоящую качественную брендовую в хорошем смысле вещь (это касается всего, но возьмем за пример одежду) отличает от дешевки не выбор ткани. И даже не всегда лекала, по которым ее шили. В настоящей вещи все швы ровные, и с изнанки вещь настолько же красива, как и с видимой всем стороны. И это создает особый флер уверенности и достоинства. Это и есть качество.
Я хочу, чтобы от квартиры, в которой я делаю ремонт, шло такое же ощущение. Для меня это очень важно. И поэтому я переклеиваю обои, если мне не нравится малейшее расхождение рисунка, которое кроме меня никто не заметит, трачу уйму времени на затирку кафеля в тех местах, где это не актуально, и переделываю разные мелочи, даже если знаю, что формально они не важны.
Мелочи важны, в том числе невидимые, их совокупность создает внешне незаметный, но прекрасно читаемый фон. И именно поэтому все, что я делаю, я стараюсь делать как можно более хорошо. И тогда там, где я могу лучше, я делаю лучше, а там где не могу, оставляю так как есть и меня не парит. Я не стремлюсь к недостижимому идеалу, но если идеал достижим, на мой взгляд абсолютно логично его достигнуть :)
И не только в ремонте.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

12:25 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Еду в Стокгольм на семинар. День начался прекрасно, надеюсь, что продолжится так же. Хотя поезд несанкционированно стоял где-то в полях и сейчас, соответственно, приезжает почти на час позже, я не в обиде. Выспалась :)
Запланировала себе кучу планов на поезд, но вместо этого спала сном младенца. Планы жаль, но похоже, сон был важнее. Что-то в последнее время я снова потеряла баланс между набором и отдачей ресурса. Что жизнь не украшает.
У меня это сейчас так забавно выглядит. Когда я на минимуме ресурса, основные дела продолжают делаться в прежнем объеме, но исчезаю я. Есть то, что сделано, но почти нет того, кто делает. И вкус к свершениям теряется.

 

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр

14:50 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вот же задачку мир подкинул... Ко мне пришла клиентка, для которой работа должна быть ювелирна. Буквально резьба на рисинке. Разглядываю я свои тяпки с лопатками и думу думаю.
И не передашь ее никому другому - по определенным причинам работать она будет только со мной. Да и не хочется передавать - я точно чувствую, что могу сделать то, что ей надо. Но вот тяпки... Похоже либо придется наведаться в ювелирную мастерскую, либо изготавливать инструменты самостоятельно. Очень интересное ощущение. И приятное и напряжное. Но интересно, да.

@темы: личное, рабочее, размышлялки

URL
23:39 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я последнее время без компа, так что чукча почти не писатель, а только читатель и то не слишком много, но сегодняшние впечатления хочется сохранить.
Сейчас мы в Риме. Приехали на три дня. И все три дня ходили в Ватикан.
В первый день не дошли, заблудились, поскольку шли уже по темноте, перепутали улицы с похожими названиями и усвистали почти в противоположную сторону. Во второй день дошли, исследовали музеи Ватикана, побывали в Сикстинской Капелле, посмотрели фрески Рафаэля и до собора апостола Петра уже не дошли. А вот сегодня таки дошли. Вот об этом и будет спич.

Надо сказать в Риме эти три дня довольно тепло, примерно +17, но очень часто дождит. Сегодня меньше, чем предыдущие два дня, сегодня даже было солнечно, но все-таки периодически шел дождь.
Чтобы войти в Собор, надо отстоять очень большую очередь, которая тянется по окружности вдоль всей площади. Но очередь движется довольно быстро, поскольку вход свободный, нужно только пройти сквозь рамки охраны. Но минут десять-пятнадцать это дело занимает. А может чуть дольше, я не знаю, ибо не заметила.
Впереди нас с Динкой стоял молодой мужчина в черной католической сутане и воротником стойкой. В общем-то в Ватикане такие попадаются на каждом шагу, что не удивительно. Стоял он, смотрел на скульптуры на площади, на Собор, думал о своем, перебирал четки. И тут пошел дождь. Очередь быстро покрылась зонтами, у стоящего впереди зонта не было, но он словно не заметил. Продолжал думать о чем-то своем. И для меня самым естественным оказалось подойти ближе, так, чтобы мой зонт закрывал и его. Было очень забавно, как он сначала заметил зонт, потом меня. Обернулся, поблагодарил. Спросил, говорю ли я по английски. Мы сказали, что да, завязалась беседа. Сначала как обычно - кто откуда и вообще.
Надо сказать, что я не люблю разговоров с посторонними. Тем более я не люблю говорить на иностранном языке. Я много чего понимаю, но говорить самой обычно мне трудно. Но тут я ни о первом, ни о втором даже не вспомнила. Динка потом сказала, что удивилась, она-то в курсе моего характера, меня словно подменили. А мне было так тепло и правильно, что эти минуты в очереди протекли как одно мгновение.
Он оказался из Америки, учится в Ватикане, мы соответственно сообщили, что мы русские. Мы были первые русские, кого он видел вживую. Он спросил, не православные ли мы, Динка сказала, что лютеранка, я - что просто хорошо отношусь к христианству, он кивнул, как будто это самое естественное дело и разговор потек дальше. Про то, какое это красивое место, как здесь по особому тепло и гармонично. Потом мы признались, что здесь впервые и он предложил рассказать об истории постройки и о символике окружающего.
Было очень интересно. Неожиданно практически все понятно. И от него текло столько света и любви, к тому, о чем он говорит, что я заслушалась. Мы прошли внутрь и еще там он показал несколько основных моментов. Смотреть, понимая на что смотришь, очень здорово. В общем мы получили очень добрую и светлую экскурсию. На прощание мы познакомились и оказалось, что он падре, а не симинарист, как нам показалось в начале. Отец Роберт. Благословил и сказал, что помолится за нас. И тоже как-то очень легко и тепло сказал. Без каких-то намеков или давления, все было самым естественным делом.
Храм, кстати, прекрасен. Там можно находиться очень долго. Сначала разглядывать, потом проникаться, потом снова разглядывать. Собор огромен, но при этом очень уютен, один из самых уютных, что я видела. Его грандиозность, красота и богатство не подавляет. А опять же воспринимается как самая естественная в мире вещь. Все пространство наполнено любовью тех, кто все это делал и светом. И простотой. Я так и не поняла, как это возможно, но возможно. Наверное так и нужно строить собственную жизнь. Грандиозно и при этом без малейшего пафоса.
В общем, спасибо этому дню. За знакомство с чудесным человеком и неповторимым местом.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, копилка золотая, личное, слишком личное

01:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
- А как вы расслабляетесь?
- А мы не напрягаемся! (с)

абсолютно бессмысленный поток дыбра

@темы: Рецепты счастья, личное, лытдыбр

19:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А еще фоном я проживаю очень интересный процесс. Вернее, сам по себе процесс довольно болезненный, но проживать его очень интересно, поскольку сценарий совсем иной, чем обычно предполагается.
Началось все еще на Кипре, когда я жила в Кикосе. И сейчас периодически продолжается наплывами. Я очень ярко, отчетливо и резко ощущаю свое несовершенство и свои недостатки. Настолько ярко, что периодически они занимают все внимание и весь передний план, так, что осознание достоинств остается за скобками. Но при этом душевных сил более, чем достаточно, чтобы это выносить. Мне, конечно, болезненно и неприятно, но далеко не с той интенсивностью, чтобы закрываться, избегать или бороться с этими мыслями и чувствами. Я просто их проживаю и беру как информацию к дальнейшим своим действиям. При этом все-таки все довольно болезненно и остро, чтобы оставалась мотивация менять что-то в себе, а не махнуть рукой, записывая увиденное в "изюминки". "Изюминок" у меня и так хватает и они другие.
В общем, периодически живу с очень своеобразным ощущением себя. Но это не топит, а открывает новые сферы для приложения своих сильных сторон. И само осознание того, что можно вполне нормально жить, видя и чувствуя такое свое глобальное несовершенство, очень веселит. Я каждый раз внутри изумляюсь, почему при таком раскладе не бегаю по потолку и не бьюсь головой об стену, раз уж не могу развидеть собственных провальных сторон, но вот не бегаю. И это не сила воли, не попытка закрыться. Это новое состояние очень и очень ресурсное. Хотя и болезненное при этом, да.
Я делаю очередной шаг в "мир совсем не то, вот что так привычно верить". И насколько же все ярче, сильнее, свежее как-то. И уже почти не страшно.
Может быть скоро я пойму, что такое свобода жить. Посмотрим. Это интересно.

@темы: личное, слишком личное

19:38 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
За эту поездку я побывала на двух свадебных торжествах, на двух семинаров клиенткой и провела один свой. Не считая всяких текущих дел. Когда летела, думала, что тут меня и закопают, ибо еще и болела. Но меня словно на теплых ладонях пронесли, я возвращаюсь выздоровевшей, полной сил и планов, а так же видя новые горизонты. В Стране Чудес мне сначала выдали карту с Алисой, открывающей дверь в волшебный сад, а потом на Мышке Соне обнаружился ключик на цепочке. В общем, Мироздание улыбается. Причем ключ весел на цепочке намертво, она не снималась. Но оказавшись в моих руках, цепочка порвалась, да так, что обратно не прицепить. Так что ключ, по совету волшебной Стрикс, нынче обретается на связке ключей от дома. Правильное место ящитаю.
Семинары были очень, очень кстати, но про них надо писать отдельно. А еще мне хорошо в доме родителей. Только что поняла, что давно отвыкла от этого чувства - последний раз была в родительском доме лет в двадцать, после этого мы встречались только в путешествиях или когда они приезжали ко мне. Даже эта их квартира в Подмосковье была просто квартирой, такой же как другие. Даже когда родители приезжали в отпуск и жили там. И только теперь, когда они, наконец, переехали окончательно, это место стало местом силы. О как :) слона-то я и не заметил. Ну ничего, не последний раз приезжаю.

@темы: семейное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

00:57 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне сейчас очень хорошо. Полное ощущение, что я на своем месте и все происходит так, как надо. Время пожинать плоды долгих усилий и готовить почву для нового роста. Даже электрички приходят в тот самый момент, когда я выхожу на платформу. И время раздвигается, позволяя мне оказаться там и тогда, когда надо. Сейчас та самая вереница мгновений, когда нужно просто принять то, что говорит о тебе реальность.
Смешно, что лично мне научиться принимать очень приятное было даже сложнее, чем неприятное. Но, похоже, научилась. И все-таки пока странно.
Похоже у меня начинается процесс индивидуации. Мне кажется рановато, а может я просто принимаю желаемое за действительное, но уж очень похоже то, что происходит сейчас на то, как я понимаю эту самую индивидуацию. Кроме всего прочего отваливаются все наработанные с детства представления о том, что есть такое человек. И именно это снимает обычный страх того, что я явно не вписываюсь в эти самые представления. А значит происходящие внутри изменения вызывают все меньше сопротивления.
О таком сложно говорить вслух, получаются лишь уже сказанные кем-то фразы. Например о том, что человек звучит гордо или о том, что человек рожден для счастья, как птица для полета. Но теперь для меня это не бла-бла, не просто красивая фраза или слова, на которые стоит ориентироваться. Это просто состояние моей жизни. Не всегда, конечно. Но все чаще и все глубже и многомернее. Вот как сегодня.
На этом фоне всякие недостатки выглядят очень выпукло и заметно. Но при этом не вызывают ни стыда, ни боли, ни даже досады. Просто информация к размышлению, куда надо смотреть и что делать.
Я всегда верила в то, что процесс развития вовсе не обязан сопровождаться кнутом, достаточно правильно подобранных пряников. Я так воспитываю ребенка и, кстати, вполне на мой взгляд удачно. И, наконец, похоже, смогла донести эту светлую мысль до собственных автоматизмов и бессознательных установок. На остальное будем посмотреть.

З.Ы. Несколько дней меня практически не было в сети - училась. Так что на скопившиеся умылы обязательно отвечу. Но уже завтра.

@темы: личное, лытдыбр, слишком личное

23:23 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Иногда я впадаю в состояние слегка измененного сознания, измененного по сравнению с обычным бытовым, но не сказала бы, что неадекватным. И в этом вот состоянии время представляется мне неким пластичным материалом из которого можно вылепить все, что угодно. Захотела - вылепила поездку, захотела - семинар, захотела - отремонтированную квартиру или клевую игрушку. При этом материала не становится меньше, он всегда есть в наличии. Столько, сколько надо. И вот это его свойство - всегда есть и всегда сколько надо - соблазняет на прокастинацию. Зачем лепить сегодня, когда можно вылепить завтра?
Но это ладно, с этим я умею справляться. Но вот недавно я поняла, что оказывается некие важные вещи мне почему-то не приходит в голову вот так слепить. Я даже не смотрю в ту сторону. И можно найти сколь угодно объяснялок по типу "не хватит таланта" или "нет особого желания", но дело не в этом. Там сидит некое странное чувство, не знаю, как оно называется, но ближе всего к упрямству. Детскому такому, с глазами закрытыми ладошками и бубнежом "нехочунебудуотстаньтевсе ". Но вроде никто особо не пристает. И то, что лежит в этой области мне интересно и приятно. И это вот детское упрямство настолько было непонятно, что я объясняла себе это страхом, что не получится. Но нет, это не страх.
Летом на Кипре мне показали кое-что прояснившее ситуацию, стало понятнее и легче, но я до сих пор, хотя прошло уже несколько месяцев, не слишком продвинулась в новом направлении. Но вот прямо сейчас поняла, что очень даже продвинулась в смысле переструктурирования, только сама была не в курсе и по привычке жила по-старому. А как-то иначе я пока и не умею. Надо обновлять основные сценарии, новые придумывая на ходу. Очень творческая задача. Мне очень интересно.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

И так бывает...

главная