Записи с темой: Личное (список заголовков)
18:58 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда проё... практически все шансы, которые дает тебе жизнь, иногда это в чем-то лучше, чем когда так поступаешь с тремя из каждых пяти. Потому что в первом случае ежу понятно, чтов датском королевстве что-то очень не так, а во втором - да вроде бы и все нормально. Жизнь в целом довольно хороша. В этом и засада.
Хотя лично мой счет наверное даже побольше, я использую три из пяти. И только два спускаю в канализацию. Но все очевиднее становится тот факт, что для того, чтобы понять про жизнь то, что я хочу понять, нужно использовать все пять из пяти. Иначе в общем-то проживешь не плохо, но никогда не прикоснешься к тому, к чему у тебя есть полное право прикоснуться. Заслуженное и подаренное.
Знали бы вы, сколько времени жизни я просто сливаю. Многие живут меньше, чем я растратила попусту. При этом многие прожив гораздо больше нет не прошли и половины того, что прошла я, не прикоснулись и к части той реальности, в которой я живу постоянно.
Но это как быть признанным чемпионом города, когда тебе стоит побороться за олимпийские места. Там не факт, что ты займешь хотя бы призовое место, но твой уровень - олимпиада, а ты почиваешь на лаврах городской знаменитости. Как же меня это задолбало.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

12:46 

Люди!!! Я вам уголь привез!!! (с)

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закончился выездной недельный семинар. Дико устала. Реально. Очень довольна тем, как все получилось. Как изменились в процессе люди, какие они словили понимания и инсайты. Видеть, как на твоих глазах в человеке включается яркий внутренний сет, всегда божественно радостно. Много вынесла для себя, но главное, что вынесла - в таком режиме (включая состояние психики и тела) больше никогда. Либо я заранее всячески отдыхаю, либо провожу такие глобальные вещи в более щадящем режиме, либо завожу себе способ восстанавливаться прямо в процессе. Начиная от курса массажа и кончая волшебником в голубом вертолете. Но больше никогда не хочу доводить себя до такого. У меня конечно бесконечно сильное тело и дух и я так привыкла этим пользоваться, что уже не замечаю, что выжимаюсь досуха. Меня все таки так завораживает режим "подвиг", что я не замечаю момента, когда стоит бы оттормозиться.
Вернее все, теперь замечаю. И спасибо Миру, что так бережно показали. Хотя та картинка, что показали, страшна сама по себе. Но зато абсолютно понятно почему в большинстве вечеров, приползая домой, я просто физически была не способна открыть дайр, прочесть сообщения и тем более что-то вразумительно ответить. Все заканчивалось, как только я закрывала дверь дома, где проходил семинар. Дальше работал режим сомнамбула. Я даже пару раз на трамвае уезжала не на ту остановку, поскольку ресурса не хватало даже на автопилот.
Но когда очень любишь свою работу и наслаждаешься каждым мгновением, в процессе просто не видно, что ты переходишь грань обычных ресурсов и начинаешь черпать из НЗ. Но в итоге это не полезно ни для меня, ни для работы, ни для людей, которым в полном ресурсе я могу дать большее. Так что отдыхать, отдыхать и отдыхать. И выхаживать себя.
Что мне там "прописали"? Режим, восстанавливающая диета, отдых. Вот и буду следовать.

З.Ы. И я еще удивлялась, чего это я совсем не толстею, хотя работа у меня сидячая, а калории я никогда в жизни не считала и ем все что душе угодно и в угодных количествах? Дистрофик, блин.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

12:45 

Красивый тест

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Твой дар - Диадема Садовницы
Обруч был всего лишь холодным металлом, но, едва коснувшись твоей головы, он покрылся цветами и листьями. В тебе столько животворной силы, всё, к чему ты прикоснешься с любовью, будет обретать жизнь, расцветать пышным цветом, и, разумеется, приносить плоды: ты не склонна бескорыстно любоваться на цветочки. Ты стала Женщиной, которая везде создаст собственный мир – где бы ты не находилась. Твои руки так теплы и заботливы, твои движения точны и плавны, но горе тому, кто покусится на твой сад! С разрушителями всех видов ты не церемонишься, пинками выкидывая их за ограду.

image
Пройти тест

@темы: тесты, слишком личное, личное, копилка золотая, Рецепты счастья

12:56 

для себя

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
23:39 

Прекрасное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
13.04.2015 в 13:33
Пишет Larus canus:

Так однажды сбивается график координат. Ось, о которой ты думал, что она ИКС оказывается абрикосовой веткой, сладкой абрикосовой веткой, расцелованной ветром и пчелками. А ИГРЕК тоже никакой не ИГРЕК - солнце, разлитое под ногами и зовущее поиграть.

А точки вдруг расправляют крылья, становятся птицами – подолгу сидят на подоконниках, собирая сны, что утром вылетают из твоих окон. Строят из них гнезда и города – так, в следующий раз обнаружив у себя под окнами магазин с наклейкой «скидка на северный ветер» не удивляйся, а вспомни что тебе снилось.

Говорят тебе
- Похоже и ты – с пути сбиваешься
А на деле ведь – сбываешься, самыми яркими диалогами, утренними прогулками, солнечными котятами, что выпрыгивают с блестящих пуговиц твоей куртки, чудесами, сиятельными, неосознанными, чаем, заваренным для облачного кита. (с) Кит не спи

URL записи

@темы: личное, утащила "на подумать"

14:47 

Для тех, кто меня знает лично

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Для каждого в каментариях будет алаверды.


13.04.2015 в 11:03
Пишет Стрикс:

Решила поддаться на всеобщее весеннее обострение поветрие и перепостить у себя ф-моб.
В частности потому, что половину народа на дневниках я знаю столько лет, сколько мне страшно представить))

Иногда выясняется, что мы помним друг о друге такое, чего не помним уже и сами о себе.

А потому...
Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно -плохое или хорошее.

Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.


URL записи

@темы: личное, слишком личное

01:26 

Себе на память

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
MagdaM, я тут посчитала, сколько мы с тобой знакомы... и поняла, что ужо уже двузначные цифры. И воспоминаний накопилось немеряно. Но вспомню пару:
Братская, глухая ночь, ты у меня ночуешь после какой-то долгой работы в группе, а я только-только приехала откуда-то, и вот я снимаю обувь, открываю дверь в комнату, а ты сидишь на моей кровати, снимаешь гарнитуру с наушниками с головы, поворачиваешься ко мне и у тебя офигительно красивое лицо, просто нездешнее, светящееся изнутри каким-то потусторонним белым светом.

URL комментария

@темы: личное, слишком личное

15:35 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня все время Мира, но при этом оно ограничено продолжительностью моей жизни, конкретного дня... Эти понимания и ощущения так сложно совместить и еще труднее удержаться в совмещенном состоянии, но в те мгновения, когда получается, я оказываюсь в реальности чуда, в остальные же я либо бездарно трачу время, либо напрягаюсь и спешу там, где это бессмысленно. Чаще всего первое, хотя оно просто оборотная сторона второго. Эффект один и тот же - погружение в бессмысленность.
Но только сейчас я понимаю, что это погружение в бессмысленоость - своеобразная попытка убежать. Убежать от осмысленности. Почему-то внутренне осмысленность маркируется как тяжкий груз. У меня даже есть догадки, почему, но они слишком правильные и логичные, чтобы охватить всю многомерность вопроса.
И самое смешное, что осмысленность воспринимается тяжким грузом, когда ее нет. Когда она есть, ее не замечаешь, как обычно не замечаешь веса атмосферы, хотя он приличный.

@темы: личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

17:50 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Обычно мне очень стремно говорить что-то в противовес мнению профессионалов в той области, где я полноценным профи не являюсь. Но иногда приходится. И я раз на двадцать все перепроверю, прежде чем открыть рот, но все равно стремно когда вижу элементарные ошибки, от которых глаз выпадает. И я не могу вот так просто решить, что профессионал просто налажал, неважно по какой причине. Я раз за разам смотрю, может налажала я. И главное в итоге, когда все-таки обнаруживается, что я права, мне ничуть не радостно. Мне неприятно. Я хочу жить в мире розовых пони, где профи заведомо лучше разбираются в своем предмете, чем дилетанты.

@темы: личное, лытдыбр

14:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Очень хотела поехать на конференцию. Возможность имею. Время и деньги есть. Но не поеду. Есть ощущение, что не стоит. Она почти вся практическая, а не теоритическая. И откуда-то есть чувство, что если поеду, засуну нос куда-то, куда не следует.
Чувство довольно неоформленное, так и не понять, глюква или нет. Но все-таки не еду. Коридор затмнений опять же, не будем раскачивать реальность.
Но первый раз выбираю в варианте "сделать и жалеть" и "не сделать и жалеть" второе. Жаль, конечно. Но под сожалением спокойствие. Похоже, у меня появились таблетки от жадности.

А еще очень хочу как-то феерично сумасбродно отметить день рождения. Он еще не скоро, аж в июне. Но если с доками не разрулится к этому времени, придется оставаться в Швеции. А Швеция - страна умиротворенная и спокойная. И я тут такая же. С безумствами напряги.
Но если доки будут готовы, пойду снова гулять по Испании. Мне в прошлый раз очень понравилось. Только ботинки надо купить другие, да. Или вот на Бали уеду. Почему я до сих пор не была на Бали?

@темы: личное, лытдыбр

10:59 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера, наблюдая за собой в прямом эфире, неожиданно поняла одну вещь. В ситуации, когда хочется одно, а надо заниматься другим, может быть два варианта. Если требуется усилие для того, чтобы таки направить свою деятельность на то, что надо, то это уход от соблазна. А вот если требуется насилие - то это предательство себя. А усилие и насилие можно различить по результату. Действие через усилие довольно быстро требует все меньше сил на его поддержание, а потом и само начинает давать ресурс. Действие через насилие требует все больше и больше сил для продолжения и исподволь разрушает.
Сколько всего интересного можно понять, когда нужно клеить обои, а хочется читать книжку :)

@темы: размышлялки, рабочее, личное

21:24 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Если я что-то делаю, пробуя по всякому, но у меня не получается, значит способ, которым это получится лежит вне привычных мне способов действия.

@темы: размышлялки, личное

14:45 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Можно заниматься одним, можно тратить время на другое, главное чтобы это другое было. Я иногда, собираясь тратить время на другое, просто трачу время.
И это даже не прокастинация. Выглядит внешне так же, процесс другой.

@темы: личное, размышлялки

14:31 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда меня спрашивают, какие методы я использую в работе, я теряюсь. Как долгое время терялась от вопроса при знакомстве"откуда ты?". По одной и той же причине - слишком много ответов.
Пока не стали жить в Швеции и я не получила ощущение дома, места жительства сменялись калейдоскопом. Я жила в разных городах достаточно долго, чтобы полюбить и проникнуться духом, но не достаточно для того, чтобы ощутить принадлежность. Говорила, что из Новосибирска, просто потому, что прожила там дольше, чем в других городах.
Когда спрашивают про методы - та же история. У меня слишком много инструментов, в том числе и самопридуманных, чтобы как-то быстро и четко это описать. Но сейчас поняла.
В психотерапии я для клиента зеркало, отражающее реальность. Причем все работает именно когда я отражаю реальность. Красивые картинки тут не помогут. Каждый человек может и готов обманываться, но его сердце и психика раскрываются и исцеляются только тогда, когда звучит правда. Вообще-то я знаю это давно. Франсуазу Дальто я первый раз читала лет десять назад, но только сейчас понимаю, что в ее методе лежит именно это. Когда через тебя человек соприкасается с реальностью, а не с мозговыми картинками, все остальное он делает сам. Но моя задача правильно отразить реальность, иначе не сработает. А это с одной стороны ее нужно правильно ощутить и принять (избегнув шепота своих личных представлений о своей личной реальности), а потом найти нужные слова. Потому что хоть я и зеркало, но отражаю я по большей части при помощи слов.

Теперь еще понятнее, почему мне так нравится работать - очень часто мне приходится отражать ту часть реальности в которую я сама бы никогда не додумалась пойти или ту, в которой у меня есть личные искажения. И распутывая искажения клиента, я понимаю кое-что для себя. В таких случаях я записываю собственные слова, чтобы над ними думать, ибо по окончанию сеанса чужая информация очень быстро вымывается из головы, до следующего сеанса.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

14:04 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Моя нерешаемая проблема, не решается потому, что я ее не решаю. Если бы я ее решала, она бы решилась, но я делаю что-то совсем иное, называя это "решением проблемы". Именно поэтому воз и ныне там.

@темы: слишком личное, размышлялки, личное, Рецепты счастья

09:54 

Размышлялки

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Некоторые вещи, которые с нами происходят, воспринимаются как нападение, им не являясь. Не важно, кто инициатор происходящего - другие люди или сама жизнь. Мы испытываем негативные эмоции, иногда очень жесткие, и наша психика расценивает происходящее именно как нападение. Дальше только два пути - смириться или бороться. И эти нормальные и адекватные пути при реальном нападении становятся патологическими в случае, если нападения не было. И тот и другой вовлекают человека в процессы (бездействия в первом случае или действия во втором), мешающие понять, что на самом деле происходит. Дальше штопор и саморазрушение. Хртя человек будет искренне считать, что разрушает его нападающий или обстоятельства. И невозможно ему доказать обратное. Для него это будет звучать фразой из анекдота "Дорогая, кому ты больше веришь, мне или собственным глазам?" и вызывать бешенство.
Выход в такой ситуации - вопрос к себе "Если это НЕ нападение, тогда что это, для чего?" Но когда патологический процесс уже запущен, этот вопрос никогда не придет в голову, ответ - тем более. Для него нет ни места, ни сил. И тогда единственная возможность таки выбраться это находясь в одном патологическом процессе запустить второй. Они несколько пригасят друг друга и появится небольшое пространства для понимания или хотя бы вопроса.

дальше исключительно для себя некорректные обобщения

@темы: копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

12:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Была не семинаре. Ощущения странные и очень, очень теплые. Паровозики пока доезжают, но дыры затягиваются. Моя дикая усталость нашла свое объяснение и теперь мне гораздо проще. Хотя где-то внутри очень очень жаль, что некоторые вещи для меня уже закрыты, а некоторые закроются в скором времени. Я уже многого не смогу делать из того, что доставляло удовольствие. Спасает ощущение, что во всем этом есть очень большой смысл. Это как отказаться от фальшивого, чтобы освободить место для настоящего. Пока фокусируешься на фальшивом, оно занимает все поле твоего внимание и кажется, что больше ничего нет. И поэтому очень страшно это потерять, ничего ж не будет. Но это иллюзия, спецэффект, вызванный захватом внимания. Но как же жалко то! Шестеренки проворачиваются медленно и согласиться и разжать руки очень трудно. Но это снова потому, что не видишь большего. Это просто захват внимания. Его сложно заметить, понять и осознать, но как только это происходит, избавиться от него очень просто. В общем само осознание, что он произошел, уже запускает процесс освобождения. Только именно осознание, а не псевдопринятие "ну окей, пусть так и что дальше-то?".

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

22:37 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Гадание, для себя

URL
01:11 

неожиданно...

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В Тайланде я каждый день делала массаж. Иногда даже дважды в день. Собственно из-за него и ехала. И еще океана.
Спине прекрасно, но спич не об этом.
У меня с давних пор имелась сосудистая сетка на плечах. Я уже успела пройти все стадии - от отрицания и попытки исправить (даже лет пять назад пила таблетки, от которых сосуды не менялись, а вот характер очень портился), горевания и, наконец, принятия. Так как это не опасно, просто не красиво.
А тут только что разглядывала себя в зеркало и вдруг обнаружила, что нет сосудистой сетки. Ну так, осталось кое-что, но по сравнению с тем, что было - небо и земля. О как :)

@темы: личное

23:49 

Итоги года, хотелки на год следующий.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Очень быстрый нынче год был.
По внутренним ощущениям прошло месяцев восемь максимум. Организм еще не понял, что лето кончилось, а уже конец декабря. Так интересно.
При этом я скакала по жизни как бешеная белка из мультика. Наскакалась так, что неожиданно для себя очень, очень устала. Причем один раз сознательно, перед Испанией, зная на что иду, и тогда это было интересно и правильно, а второй раз незаметно для себя. Никогда не думала, что можно так устать от того, что ты любишь.
Но в этом году было так много прекрасного, и как только уместилось. Два сложных семинара, семинары в Швеции, поход на 350 километров по Испании, поездка в Тайланд. Ремонт и продажа квартиры, семинар на Кипре у Кати, поставивший очень важную точку над i и открывший корни того, что в моей жизни было всегда, но никогда не осознавалось как что-то не то.
В моей жизни так много изменилось, что я не могу толком описать ничего. Жизнь полна, жизнь играет всеми красками. Я чувствую поддержку и опору мира. Но это целиком внутренние процессы.
В первый раз за много лет квартира не украшена. Мы даже не доставали игрушки из кладовки. Елки тоже нет, даже веток. Мы не смотрим новогодние передачи. Пока.
Но в моей душе праздник. Вполне себе новогодний. И его настолько много, что внешние атрибуты не нужны.
Из символов только оливье (ребенок сделал ибо очень любит, а тут такой повод) и мандарины (просто так). Долго думали, надо ли нам шампанское на Новый Год, все-таки решили зайти в магазин. Зашли с целью купить самую маленькую бутылочку. Тоже как символ, а не для того, чтобы устраивать застолье. Но шведы не очень любят малые формы в алкоголе, так что еле нашли. Потом оказалось, что это "Вдова Клико". Смешно. Дорогие и пафосные вещи входят в мою жизнь с какими-то другими мотивациями, чем это обычно принято. Меня так забавляет эта моя черта.
В Новом году хочется дальнейшего роста и развития.
Хочется побывать таки в Сиднее, есть подозрение, что пора. Хочется сделать зашибись семинар человек на тридцать. И еще два - один традиционный, Тенерифский (даже если он в этом году не на Тенерифе пройдет, есть такая вероятность) и один совсем маленький, кулуарный. Не говоря обо всех остальных, однодневных, двудневных и трехдневных. Хочется таки съездить на семинар к Хеленгеру (сначала диск отсмотри с семинаров, чучело :) ) Хочется кулуарный семинар на Кипре с Катей.
Хочется укорениться, хочется дом с садом, хочется наконец выучить шведский (снова ты чучело, кто тебе мешает-то?) и сдать на права. Ну и самое главное хотение этого года - хочу еще одного ребенка, а можно сразу двух. Своих. От мужа. (А то я знаю шутки Мироздания с неконкретно загаданными желаниями :) )
А еще хочу хорошо зарабатывающего мужа на любимой им работе, здоровых родителей и успешных друзей. С обилием планов и мечт, в которые я тоже иногда вписываюсь. То есть муж, родители и друзья у меня уже есть, так что Дорогое Мироздание тебе остаются только нюансы :)
А вообще, спасибо тебе, Мир. Без шуток. Я, конечно, тормоз, и не все твои подарки принимаю, но обещаю, что буду разбираться со своими страхами и тараканами, мешающими мне взаимодействовать с тобой напрямую.

@темы: Итоги года, личное, семейное, слишком личное

URL

И так бывает...

главная