Записи с темой: Личное (список заголовков)
12:15 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Иногда вот так долбишься долбишься всем собой в собственные рамки и ограничения. Долбишься, потому что тесно и не можешь так жить, но долбишься не в полную силу - потому что одновременно страшно, что рамки развалятся, и что тогда? Как тогда? На что опираться? Ну и зависаешь в этом процессе перехода от старого к новому. Он-то все равно идет, но такими темпами его можно растянуть на вечность. И где-то внутри мне уже надоело, но на поверхности скрепы еще сильны. И за всем этим очень интересно наблюдать, но тоже начинает надоедать.
Когда-то несколько лет назад, в Аксе я взяла и поехала вниз с синей трассы, выйдя из зоны комфорта и компентенции. Для кого-то - это ерунда и ни о чем, для меня тогда - был прыжок выше головы. Я могу принимать такие решения, я чувствую, когда это имеет смысл. Но там, в Аксе было просто - съехал сто метров вниз - и оставшиеся пять километров тоже придется проехать. Без вариантов, обратно хода нет. Никак. Мосты сожжены, теперь только вперед. И никто не поможет, инструкторов на горе нет. А здесь и сейчас, в любой момент можно притормозить и даже откатить назад, сойти с трассы. И с одной стороны - все здорово и бережно, с другой - вперед себя толкаешь только ты сам, обстоятельства не являются граничными условиями. И при этом мне совершенно не хочется, чтобы Дорогое Мироздание мне такие условия предоставило. Сам, лучше сам. Достаточно едва слышных звоночков.
А дальше можно сделать фокус. Из картины мира где все плохо - не дают волшебный пендель, скорость маленькая, дадут - зад будет очень болеть, можно перейти в картину мира где все хорошо - не дают волшебный пендель - я сама хозяйка скорости и процессов, дадут - процесс наконец-то начнет набирать задуманные скорости. И вместо между плохо и плохо можно выбирать между хорошо и хорошо. Во внешнем мире ничего не поменялось, а воодушевления и уровня ресурса прибавилось. Надо только его применить по назначению.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

21:08 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Как же хорошо, что мои близкие не играют со мной в игру "тыжепсихолог". Дальние иногда играют, совсем дальние, даже не знакомые практически, но в таких случаях по большей части мне все равно, в меньшей же части - бесит. Обычно, когда бесит, оказывается, что в этот момент я просто без ресурса, а тут хороший способ отвлечься. При этом на самом деле способ плохой - ресурс, конечно вырабатывается, но и выхлестывается почем зря, да и состояние берсерка, даже в первом приближении никого не красит. Короче, даже когда меня такие вещи бесят, я обычно просто говорю, что в эти игры я не играю и дискуссию дальше не веду. Иногда делаю это довольно грубо.
Но вообще, имхо, очень многие люди (как те, кто просто мимо проходил, так и, к сожалению, некоторые из тех, кто позиционирует себя в этой профессии) очень странно понимают права и обязанности психоведов, как бы не заканчивалось слово начинающееся на "психо-". У специалистов в этой области есть правила и ограничения. Довольно жесткие. Для того, чтобы общение с клиентом было экологичным. И в работе их обязательно нужно соблюдать. В работе. С клиентом. Еще раз повторюсь - в работе, с клиентом. А не всегда, всюду и вообще. Для всех же, кто не входит в группу "клиенты", то есть с кем нет клиентского договора, работает только одно правило. И вот оно 24\7. И это правило "НЕ лечить НЕ клиентов". Человек не напрашивался на твое ценное профессиональное мнение, иначе бы спросил. А раз не спрашивают - держи при себе. При этом именно профессиональное мнение. Личное можешь высказывать, в этом смысле у тебя столько же прав, сколько и у любого другого. Но и веса твое мнение имеет столько же. Просто личное мнение отдельного человека. Понятно, что если нет шизофрении, личное мнение вряд ли будет серьезно расходиться с профессиональным. Но в деталях - вполне. Профессиональное обязано быть по возможности очищено от личной вкусовщины, личное - нет. Наоборот, для личного это вполне нормально. Но елы-палы, не нужно выдавать личных тараканов за профессиональное мнение и тем более не стоит их за это мнение принимать.
Все остальные профессиональные правила на НЕ клиентов не распространяются. Я не обязана ни быть терпимой, ни понимающей, ни даже выслушивать до конца то, что мне говорят, если то, что мне говорят, лично для меня ценности не представляет. Я не обязана учитывать душевную тонкость собеседника, могу, но не обязана, не обязана внимательно относиться к душевным сложностям и перипетиям того, с кем разговариваю. Иногда я учитываю, да. И это мое личное решение, основанное на личных симпатиях. А иногда не учитываю. Когда нет внутреннего позыва или ресурса на то, чтобы быть чуткой и понимающей.
Самое сложное с клиентами, с которыми при этом еще и существует дружеское общение. Именно поэтому во многих психо-школах настойчиво рекомендуется дружеских отношений с клиентами не заводить. Потому что "разделять" вот тут мы работаем, а вот тут мы друзья, сто процентно не получится. Не ходить же с табличкой "сейчас я говорю не как психовед Василий Иванович Пупкин, а как обычный чувак Вася ". Поэтому, когда все-таки я выбираю дружеское общение, я расставляю приоритеты. Я помню, что мое мнение, даже высказанное в личной беседе, все равно имеет больший вес чем просто личное мнение, и поэтому даже в личных обычных беседах на автомате фильтрую то, что может причинить вред клиенту. Наверняка фильтруется не все, но все реально крупное фильтруется стопроцентно. Это на самом деле требует душевных сил, но это мой выбор и моя ответственность. Поэтому друзей у меня среди клиентов можно перечесть по пальцам одной руки, хотя хорошие отношения сохраняются практически со всеми.
Но когда на то же самое претендует случайно зашедший на огонек чувак, например сюда в дневник, где точно личная территория, а не профессиональный кабинет, то это он зря :)

@темы: личное, рабочее, размышлялки

20:45 

дыбр

Дом птицы не гнездо, а небо.
От последней поездки жутко устала. Не столько от работы, столько от того, что запланированный отдых от работы не состоялся, а состоялся незапланированный отток ресурса. Так что в первые дни дома я была полное невменько. Мое невменько задевает исключительно близких. К счастью или к сожалению. Работать я могу и в таком состоянии, в рабочем модусе мое личное состояние и настроение значение особо не имеют, но вот по жизни я становлюсь не очень приятным человеком. Если в меня тыкать палочкой. Если не тыкать, сижу себе одна в комнате, книжки читаю, туплю или сплю. Но семейство, думаю, не слишком этому радо. Не было дома десять дней, приехал труп. Нет, они переживут, конечно, и даже вслух ничего не скажут, но мне самой это кажется нечестным.
Так что отменяю уже запланированную поездку на учебу в начале декабря, а то картина маслом повторится. У меня очень добрые и понимающие близкие, но и они не будды, не надо переполнять чашу терпения.
Деть расстарался, пока я тупила в книжки и фанфики, кормил меня едой. И вкусной едой, кстати, я даже не ожидала. Попросила приготовить яичницу и вместо ожидаемых полуподгоревших яиц получила чудесную нежную яичницу с беконом, сладким перцем и помидорами. Было очень вкусно. Я так радовалась, когда ела, что мне потом сделали еще и обед, а потом по инерции и ужин. А сегодня на завтрак были вафли со взбитыми сливками. Ну вафли мелкий печет уже как профи, так что не удивительно.
Муж весь день мучает душевую стойку - за тридцать лет поменялись стандарты, и трубы на нашем душе выведены чуть шире, чем это позволяет стойка, так что муж развлекается художественными пропилами металла. Когда наконец наденем и подключим, ремонт в малом туалете будет практически закончен.
В кабинете тоже остались мелочи, наклеить плинтус, перекрасить балконную раму, наклеить обои под подоконник, разобрать книжки, расставить по местам мебель. Начать и закончить, но мне пока лень.

А вообще последние годы ноябрь-декабрь запускает сложный период в жизни. По-видимому, мне с многим нужно расстаться, от ненужных вещей, до ненужных установок. Каждый конец года я вылиниваю из себя прежней. В этом году не так жестко как в предыдущем, но подпинывания все-таки чувствуются. Мягкие, понятные, надо реагировать сейчас, а не когда намеки станут более прямыми. Но я еще немножко потуплю. Сегодня, может быть завтра. А может и не буду тупить. Я ловлю нужное время, и все делается легко.

@темы: личное, лытдыбр, ох уж эти детки, семейное

15:32 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Когда я слышу словосочетание "оскорбление чувств верующих" - мне каждый раз безумно странно. Я вот не могу этого понять, хотя лично я в Бога верю. Но моя вера такова, мои представления о Боге таковы, что я не представляю как Его может обидеть человек. Я понимаю, как может огорчить, если вообще приписывать Богу какие-то личностные чувства, хотя это тоже условность.
Но, возможно, когда человек планомерно отвергает дары, предлагаемые ему Мирозданием или просто упорствует в стремлении быть несчастным, Бога это может огорчить, а может Он и это понимает и принимает. Не знаю. Но как можно оскорбить? Оскорбить может равный. А здесь уровни настолько разного порядка, что даже смешно. Так что если верующий оскорбляются ЗА Бога, то мне кажется кто-то очень много на себя берет. Бог, имхо, сам способен разобраться в своих отношениях с конкретным человеком.
За свои религиозные чувства тоже как-то странно обижаться. Даже если кто-то, допустим, зло высмеет мои чувства к Богу, к ДМ, это его личные сложности. Мне будет скорее интересно, что ж этого кого-то так разбирает, чтобы так усиленно прыгать по чужим гладиолусам. Но и только. В мои чувства невозможно плюнуть. Вернее, невозможно попасть. Я не понимаю, почему у других иначе. Я считаю, что оскорбить веру невозможно, но можно оскорбить ритуалы, кумиров и прочие атрибуты формы, а не сути.
Можно как-то изувечить предметы культа, и если им придавать какое-то осбое значение, то да, наверное, может быть больно. Не зря когда-то было сказано "не сотвори себе кумира". Буквально - не сотворяй себе нечто материальное, что будет являться символическим пристанищем Бога. И не заменяй им Бога в собственной душе. Так вот да, не сотвори кумира, и твои религиозные чувства будут неуязвимы.

@темы: личное, размышлялки

14:18 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
техническое, для себя

URL
13:38 

Дом птицы не гнездо, а небо.
- Я что-то начало объяснять?.. Видите ли, я засыпаю исключительно тогда, когда приходится что-нибудь кому-нибудь объяснять или, наоборот, выслушивать чьи-нибудь объяснения. Мне сразу становится страшно скучно... По-моему, это самое бессмысленное занятие на свете - объяснять. Не говоря уже о том, чтобы выслушивать объяснения.
- А вот я, - заявил Петропавел, - благодарен каждому, кто готов объяснить мне хоть что-то - все равно что.
Белое Безмозглое с сожалением поглядело на него: это было первое из уловимых выражение лица.
- Бедный! - сказало оно. - Наверное, Вы ничего-ничего не знаете, а стремитесь к тому, чтобы знать все. Я встречалось с такими - всегда хотелось надавать им каких-нибудь детских книжек... или по морде. Мокрой сетью. Книжек у меня при себе нет, а вот... Хотите по морде? Правда, сеть уже высохла - так что вряд ли будет убедительно.
- Зачем это - по морде? - решил сначала все-таки спросить Петропавел.
- Самый лучший способ объяснения. Интересно, что потом уже человек все понимает сам. И никогда больше не требует объяснений - ни по какому поводу!.. И не думает, будто словами можно что-нибудь объяснить. У Вас были учителя? - неожиданно спросило Белое Безмозглое.
- Конечно, - смешался Петропавел. - Были и... и есть. Как у всех.
- Да-да... - рассеянно подхватило Белое Безмозглое. - Терпеть не могу учителей. Они всегда прикидываются, будто что-то объясняют, а на самом деле ничегошеньки не объясняют.
- Ну, не скажите! - вступился Петропавел за всех учителей сразу.
- А вот скажу! - воскликнуло Белое Безмозглое. - Я еще и не такое скажу!.. - Даже переживая какую-нибудь эмоцию, оно оставалось почти неподвижным. - Для меня достаточно того, что при объяснении они пользуются словами: одно это гарантирует им полный провал.
- Чем же, по-Вашему, надо пользоваться при объяснении?
Белое Безмозглое не задумываясь ответило:
- Мокрой сетью. Исключительно эффективно. А слова... - Белое Безмозглое подозрительно зевнуло, - все суета и асимметричный дуализм языкового знака.

(с) Евгений Клюев. "Между двух стульев."

@темы: личное, размышлялки

00:29 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Вчера и сегодня грань между материальным и нематериальным была почти невесомая, и все расстановки, кроме нескольких последних были особенные. Я такие делала и раньше иногда, но чтобы одна за одной, два дня подряд, такое было только на Тенерифе. А что вы хотели, время такое. А может, еще и я теперь такая. Не знаю.
Очень устала физически, но совсем не устала душевно. Легка и объемна внутри. Но едва шевелюсь и очень хочу спать.
Вчера, после расстановки на женственность на нашем этаже тусовались танцовщицы трайбла и белиданса. Сегодня после расстановки в которой прозвучало для одной участницы, что если она пойдет не потому пути, в качестве меры предосторожности и чтобы ее сохранить ей поломают ноги, и с этого момента на нашем этаже стали тусоваться модели инвалиды-колясочники, ДЦП и другие специальные модели для специального показа мод. Потом прошел показ. Очень впечатляющее было зрелище.
Но как некие цветные картинки к происходящему в нашем маленьком кабинете - смотрелось убойно.

Кьяра, Таня, Полина, напишите умылы, я не помню ваших ников в дайре, а мне есть что вам сказать.

А еще Тигра собирает перлы с этих двух дней. Вот здесь можно дополнить: tigra.diary.ru/p192901459.htm

Да, и еще. Я не помню народ, кто мне принес коктейль из кафе, но меня тронуло очень. Спасибо огромное. Я просто тогда была не в состоянии как-то выразить это спасибо.

@темы: рабочее, личное

14:23 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Последние несколько дней для меня начала выкристаллизовываться одна тема. Разными гранями, на примерах и слайдах. Потом вообще в работе с клиенткой словами через рот. Сейчас вот тоже самое сформулировалось текстом.
Дальше будет несколько холиварно. Человек, для кого эта тема болит и стоит в полный рост меня вряд ли услышит, а тот, кто с этим уже хотя бы частично разобрался, и без меня знает то, что я написала. Так что дальнейшие слова, это скорее для себя, если кого-то устраивает другая картина мира, я не настаиваю. Но если есть вопросы и уточнения, можем подискутировать :)
Итак:
Унижение - это штука, которая в голове. Одно и то же действие для одного может быть унижением, для другого нет. Более того, одно и тоже действие и для одного и того же человека может быть унижением, а может и не быть. Все зависит от того, что он делает с фактом, как интерпретирует и - вот это главное - какой энергии открывает дорогу. И тут как обычно наш главный камень преткновения - выбор. Которого часто и нет как бы - потому что все происходит бессознательно и автоматически, и человек просто получает результат как данность, какой же тут выбор. С человеком это просто случается, "жизнь такова". И разговор о выборе тут как красная тряпка для быка.
Но он все-таки есть, этот выбор, глубоко запрятан внутри. Запрятан социумом от тебя, потому что если ты начнешь владеть этой энергией, начнешь понимать, как запускаются процессы унижения - ты станешь неуправляем для социума, по крайней мере гораздо более неуправляем, чем когда можно унижением давить.

@темы: Рецепты счастья, личное, рабочее, размышлялки

13:43 

Дом птицы не гнездо, а небо.
22:29 

Нужна помощь зала

Дом птицы не гнездо, а небо.
Люди, наверняка среди вас есть подкованные химики. Помогите с ответом на вопрос. Мелкому сегодня попалось в тесте, он ответа не знал, но я тоже не знаю, даже больше чем он.

Дано: есть смесь спиртов - метанола, этанола, бутанола, пропанола и пентанола. Как их обратно разделить?

@темы: личное, ох уж эти детки

18:19 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я уже давно не могу принимать участие в словесных оргиях по типу "Вася - дебил! О да, Вася и дебил, и тут он дебил и вот тут!". Даже если для меня тоже Вася дебил. Ну дебил - чего обсасывать-то. То есть сливаться с кем-то в единении по такому поводу мне становится.... как-то западло что ли ( я имею в виду реальных Вась, а не экономические и политические процессы). В общем, сама в такие дискуссии последнее время практически не вступаю. Когда читаю чужие, а я иногда читаю, у меня странное чувство. Я иногда все равно такое читаю, в таких дискуссиях иногда бывают интересные ссылки или если все-таки мнения ПЧ разделяются, может быть интересная дискуссия. Но чаще ухожу после первой страницы. Мне жалко времени и места в голове.
Зато все так же приятно сливаться в экстазе с другими в варианте "Вася - супер! И тут он супер и вот тут. Молодец Вася!" мне очень приятно переживать чужую крутость, когда я сама считаю это крутостью. Только такие дискуссии бывают гораздо реже и кончаются гораздо быстрее.
Очень, очень жаль.

@темы: личное, размышлялки

14:19 

рабочее

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я работаю с клиентами с 2005 года. Последние лет пять - очень интенсивно. Случалось разное. И видела я очень многое. Сегодня был первый случай в моей практике, когда мне пришлось вытирать собственные слезы. И плакала я не о себе.

@темы: личное, рабочее, слишком личное

URL
19:55 

lock Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
техническое

URL
15:11 

Грелка 2013. Осень

Дом птицы не гнездо, а небо.
В финал мы не прошли, но рассказ мне все равно нравится. Пусть тут висит: www.leningrad.su/makod/show_product.php?n=1943

@темы: личное

00:48 

Дом птицы не гнездо, а небо.
А у меня радость. Мне выдали новые шведские документы, я снова выездная. Теперь целых пять лет можно об этом не думать. Очень кстати. У мужа-то контракт в конце года заканчивается.

@темы: лытдыбр, личное, Шведские хроники

URL
00:24 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Конференция закончилась, хомяк не треснул, но перешел в другое измерение, вернее, добавил себе парочку. Теперь выглядит странно. Но это пройдет.
По вечерам сил хватало только доползти до кровати. Ложилась спать как пионерка.

Но вот вокруг всего этого и вокруг меня на материальном плане закручивались какие-то странные виражи. Их было очень много, я даже начала описывать тут в посте, но стало лень. Но в списке, например, такое: две разные гостиницы дважды сняли с меня деньги за проживание, практически обнулив счет. Я понимаю, когда одна, но две подряд? А потом я словила дзен и то, что в гостинице не было горячей воды (и, судя по заверением администраторов, не было ее только у меня) меня уже не волновало. Когда я зашла в апартаменты другой (это был апарт-отель)- в квартире перегорело все освещение разом. Но последнее вообще забавно - по дороге на эту квартиру я зачем-то купила свечу. Вот, теперь понятно, зачем :).

Зато, я давно приметила салон красоты с очень правильным названием "42". Завтра зайду к ним, может поможет :)

Да, еще из прекрасного, подслушанного у коллег на семинарах: "Ну вы что, я уже давно по граблям не хожу... теперь я по ним прыгаю!"

@темы: рабочее, личное, из жизни лягушек-путешественниц

20:33 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Время от времени с клиентами или друзьями я сталкиваюсь с тем, что давным давно отказалась от оценок "плохо и хорошо". Не как Дядя Федор из Шамбалы и не по всем пунктам, но тем не менее. Наверное, началось с рабочей сферы, но опять же уже давно перетекло и в личную. Большинство "плохо-хорошо" или "правильно-неправильно" заменены на "подходит-не подходит". А вот это "подходит-не подходит" отличается от оценочного мнения тем, что существует только для определенного человека в определенное время. Лыжная куртка мне очень подходит зимой и в Аксе и совершенно не подходит летом на Кипре. А шуба из норки мне не подходит в любое время года, в любом месте, по крайней мере пока у меня есть возможность покупать и носить легкие куртки или пуховики. Вот и все. Но я не знаю, хорошо или плохо лыжная куртка, я не знаю, хорошо или плохо норковая шуба. И это незнание ничуть не мешает мне в жизни, наоборот, помогает. Особенно в работе.
Там чаще всего речь идет о более тонких вещах, нежели одежда, но принцип тот же.
Поэтому я могу обнаружить себя, говорящую клиентке: "Для вас очень важно сохранить семью. И если вы уйдете под воздействием обиды, вы, скорее всего, будете жалеть. Посмотрите еще раз внимательнее на отношения, все ли так мрачно, как вы сейчас описываете?", хотя час назад другой клиентке говорила "Вас удерживает в отношениях только страх быть одной. Посмотрите не на него, а на мужчину, который рядом. Что в нем такого, ради чего вы могли бы остаться? Есть ли хоть что-то для вас, если не лгать себе?" и бывает, что после такой работы кто-то решает развестись, а кто-то наоборот передумывает уходить из семьи. И мне в общем-то одинаково спокойно говорить и одно, и другое. У меня идея семьи не является фетишем. Мне абсолютно все равно, будут ли мои клиенты в браке или нет. Мне важно только их состояние радости и счастья. Именно их, а не моего видения, что есть счастье. Мне вот очень уютно в семье и с детьми, но это мне. И сейчас. И я понимаю, что это очень субъективно, и счастье и радость у каждого свои. Так что мне даже в голову не приходит, например, ездить по ушам подругам чалд-фри. Это их выбор и их дело, мне в хорошем смысле абсолютно без разницы. Я люблю их и без детей и, скорее всего, буду так же любить, если они заведут пару-тройку. Удивлюсь только очень :)
В работе я предпочитаю рассказывать людям о законах формирования и функционирования психики, ну и еще некоторых законах общения с ДМ, которые я знаю и проверила на себе. Но это уже только для тех, кому надо. Но что конкретно вырастет у моих клиентов - это их дело, не мое. Ну как если бы я рассказывала людям про гравитацию, другие законы физики и свойства материалов, а они на основе этих знаний строили бы дом. Архитектура и дизайн внутренних помещений - не моя забота, моя - чтобы технология строительства не нарушалась и дом не рисковал разрушиться. Это все.
Так очень легко работать и достаточно легко жить. Только иногда мне не верят и удивляются, "ну как это ты не знаешь, хорошо это или плохо?". Ну и в "бессердечные суки" я время от времени попадаю, но это мелочи.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

08:11 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Читаю дискуссию в дневнике одной из ПЧ и вспоминаю о том, насколько же по-разному люди относятся к тому, что стоит за словами "дружеская поддержка". И сколь разное вкладывают в эти слова. Например, хозяйка того дневника считает, что всякая поддержка должна быть деятельная. А слова - пусты, легки и ничего не стоят. То есть если кто-то приходит к другому "выплакаться" и получить "дружескую поддержку", то друг, если он друг и желает эту самую поддержку оказать, может это сделать исключительно действием. А всякие поглаживания и "ты молодец, ты справишься" - просто попытки сохранить свое лицо, сидя на попе ровно. Типа и в судьбе друга поучаствовал, и не стоило тебе это ничего.
А для меня, в тех случаях, когда я иду "выплакаться", нет ничего хуже, если друг начинает подпрыгивать, предлагать какие-то решения и тут же вызываться их исполнять. Это в лучшем случае раздражает, в худшем бесит. Когда мне нужна деятельная помощь, я так и говорю "ПОМОГИ мне, сделай то-то и то-то." или же "помоги мне, я не знаю, что мне делать, что тут вообще можно сделать?". Тогда вся бурная активность друга - к месту и принимается с благодарностью. Но когда мне плохо, и я говорю именно "мне плохо" - самое лучшее, что может сделать близкий, это просто посидеть рядом, переждать мои слезы и сопли, ни говоря вообще ничего. В крайнем случае подтверждая, да, блин, плохо. Даже "ты молодец" не нужно. Достаточно молчаливого "да, я вижу, что тебе плохо и я не буду от этого отворачиваться". И все. Все остальное я чаще всего способна сделать сама. Главное, чтобы в минуту слабости, если уж мне хочется разделить ее с близким, этот близкий просто позволил мне быть слабой, не тыкая в меня палочкой. Как бы эта палочка не выглядела. Хоть "Да брось, все ж хорошо на самом деле", хоть "давай прямо сейчас пойдем и сделаем то-то и то-то".

Представляю, как же сложно дружить людям, которые совсем по-разному видят, что есть дружеская поддержка.

@темы: размышлялки, личное

08:29 

личное

Дом птицы не гнездо, а небо.
С какого-то момента я перестала дружить со словами. На клиентов у меня еще слов хватает, но вот на записи и на коменты в дневниках - почти нет. Отчего-то важно формулировать свою мысль прозрачно и точно, но прозрачность и точность теряется в словах. Дайровым записям не хватает дыхания, жестов, интонаций, и они остаются в черновиках, чтобы там тихо сгинуть.
Я знаю, что процесс этот временный, я знаю отчего он и даже, возможно, догадываюсь зачем, но мне грустно и начинает не хватать собственных записей в дайри. Жизнь фонтанирует, происходит столько всего и на физическом плане и в глубине, а я не могу зафиксировать в записях, чтобы потом перечитывая, перебирать воспоминания как жемчужины в шкатулке.

@темы: личное

URL
20:31 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Ограбили с Мартой магазин туристического снаряжения.
Мой улов: tirol.ru/catalog/ryukzaki-obemom-26--45-litrov/...
tirol.ru/catalog/trekkingovye-botinki-5309/boti...

Рюкзак уже опробовала - волшебен. Надеюсь, ботинки тоже окажутся правильными.
Осталось купить правильные (очень легкие и маленькие в объеме) спальники, коврик и так, по мелочи. Очень любопытно, влезет ли все, что я хочу в мой маленький рюкзачок. По идее - должно, если правильно проявлять чудеса минимализма. В общем, эксперимент обещает быть очень любопытным. Уже хочется следующего лета :)

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

И так бывает...

главная