Записи с темой: Личное (список заголовков)
13:43 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
22:29 

Нужна помощь зала

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Люди, наверняка среди вас есть подкованные химики. Помогите с ответом на вопрос. Мелкому сегодня попалось в тесте, он ответа не знал, но я тоже не знаю, даже больше чем он.

Дано: есть смесь спиртов - метанола, этанола, бутанола, пропанола и пентанола. Как их обратно разделить?

@темы: личное, ох уж эти детки

18:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я уже давно не могу принимать участие в словесных оргиях по типу "Вася - дебил! О да, Вася и дебил, и тут он дебил и вот тут!". Даже если для меня тоже Вася дебил. Ну дебил - чего обсасывать-то. То есть сливаться с кем-то в единении по такому поводу мне становится.... как-то западло что ли ( я имею в виду реальных Вась, а не экономические и политические процессы). В общем, сама в такие дискуссии последнее время практически не вступаю. Когда читаю чужие, а я иногда читаю, у меня странное чувство. Я иногда все равно такое читаю, в таких дискуссиях иногда бывают интересные ссылки или если все-таки мнения ПЧ разделяются, может быть интересная дискуссия. Но чаще ухожу после первой страницы. Мне жалко времени и места в голове.
Зато все так же приятно сливаться в экстазе с другими в варианте "Вася - супер! И тут он супер и вот тут. Молодец Вася!" мне очень приятно переживать чужую крутость, когда я сама считаю это крутостью. Только такие дискуссии бывают гораздо реже и кончаются гораздо быстрее.
Очень, очень жаль.

@темы: личное, размышлялки

14:19 

рабочее

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я работаю с клиентами с 2005 года. Последние лет пять - очень интенсивно. Случалось разное. И видела я очень многое. Сегодня был первый случай в моей практике, когда мне пришлось вытирать собственные слезы. И плакала я не о себе.

@темы: личное, рабочее, слишком личное

URL
19:55 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
техническое

URL
15:11 

Грелка 2013. Осень

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В финал мы не прошли, но рассказ мне все равно нравится. Пусть тут висит: www.leningrad.su/makod/show_product.php?n=1943

@темы: личное

00:48 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А у меня радость. Мне выдали новые шведские документы, я снова выездная. Теперь целых пять лет можно об этом не думать. Очень кстати. У мужа-то контракт в конце года заканчивается.

@темы: лытдыбр, личное, Шведские хроники

URL
00:24 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Конференция закончилась, хомяк не треснул, но перешел в другое измерение, вернее, добавил себе парочку. Теперь выглядит странно. Но это пройдет.
По вечерам сил хватало только доползти до кровати. Ложилась спать как пионерка.

Но вот вокруг всего этого и вокруг меня на материальном плане закручивались какие-то странные виражи. Их было очень много, я даже начала описывать тут в посте, но стало лень. Но в списке, например, такое: две разные гостиницы дважды сняли с меня деньги за проживание, практически обнулив счет. Я понимаю, когда одна, но две подряд? А потом я словила дзен и то, что в гостинице не было горячей воды (и, судя по заверением администраторов, не было ее только у меня) меня уже не волновало. Когда я зашла в апартаменты другой (это был апарт-отель)- в квартире перегорело все освещение разом. Но последнее вообще забавно - по дороге на эту квартиру я зачем-то купила свечу. Вот, теперь понятно, зачем :).

Зато, я давно приметила салон красоты с очень правильным названием "42". Завтра зайду к ним, может поможет :)

Да, еще из прекрасного, подслушанного у коллег на семинарах: "Ну вы что, я уже давно по граблям не хожу... теперь я по ним прыгаю!"

@темы: рабочее, личное, из жизни лягушек-путешественниц

20:33 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Время от времени с клиентами или друзьями я сталкиваюсь с тем, что давным давно отказалась от оценок "плохо и хорошо". Не как Дядя Федор из Шамбалы и не по всем пунктам, но тем не менее. Наверное, началось с рабочей сферы, но опять же уже давно перетекло и в личную. Большинство "плохо-хорошо" или "правильно-неправильно" заменены на "подходит-не подходит". А вот это "подходит-не подходит" отличается от оценочного мнения тем, что существует только для определенного человека в определенное время. Лыжная куртка мне очень подходит зимой и в Аксе и совершенно не подходит летом на Кипре. А шуба из норки мне не подходит в любое время года, в любом месте, по крайней мере пока у меня есть возможность покупать и носить легкие куртки или пуховики. Вот и все. Но я не знаю, хорошо или плохо лыжная куртка, я не знаю, хорошо или плохо норковая шуба. И это незнание ничуть не мешает мне в жизни, наоборот, помогает. Особенно в работе.
Там чаще всего речь идет о более тонких вещах, нежели одежда, но принцип тот же.
Поэтому я могу обнаружить себя, говорящую клиентке: "Для вас очень важно сохранить семью. И если вы уйдете под воздействием обиды, вы, скорее всего, будете жалеть. Посмотрите еще раз внимательнее на отношения, все ли так мрачно, как вы сейчас описываете?", хотя час назад другой клиентке говорила "Вас удерживает в отношениях только страх быть одной. Посмотрите не на него, а на мужчину, который рядом. Что в нем такого, ради чего вы могли бы остаться? Есть ли хоть что-то для вас, если не лгать себе?" и бывает, что после такой работы кто-то решает развестись, а кто-то наоборот передумывает уходить из семьи. И мне в общем-то одинаково спокойно говорить и одно, и другое. У меня идея семьи не является фетишем. Мне абсолютно все равно, будут ли мои клиенты в браке или нет. Мне важно только их состояние радости и счастья. Именно их, а не моего видения, что есть счастье. Мне вот очень уютно в семье и с детьми, но это мне. И сейчас. И я понимаю, что это очень субъективно, и счастье и радость у каждого свои. Так что мне даже в голову не приходит, например, ездить по ушам подругам чалд-фри. Это их выбор и их дело, мне в хорошем смысле абсолютно без разницы. Я люблю их и без детей и, скорее всего, буду так же любить, если они заведут пару-тройку. Удивлюсь только очень :)
В работе я предпочитаю рассказывать людям о законах формирования и функционирования психики, ну и еще некоторых законах общения с ДМ, которые я знаю и проверила на себе. Но это уже только для тех, кому надо. Но что конкретно вырастет у моих клиентов - это их дело, не мое. Ну как если бы я рассказывала людям про гравитацию, другие законы физики и свойства материалов, а они на основе этих знаний строили бы дом. Архитектура и дизайн внутренних помещений - не моя забота, моя - чтобы технология строительства не нарушалась и дом не рисковал разрушиться. Это все.
Так очень легко работать и достаточно легко жить. Только иногда мне не верят и удивляются, "ну как это ты не знаешь, хорошо это или плохо?". Ну и в "бессердечные суки" я время от времени попадаю, но это мелочи.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

08:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Читаю дискуссию в дневнике одной из ПЧ и вспоминаю о том, насколько же по-разному люди относятся к тому, что стоит за словами "дружеская поддержка". И сколь разное вкладывают в эти слова. Например, хозяйка того дневника считает, что всякая поддержка должна быть деятельная. А слова - пусты, легки и ничего не стоят. То есть если кто-то приходит к другому "выплакаться" и получить "дружескую поддержку", то друг, если он друг и желает эту самую поддержку оказать, может это сделать исключительно действием. А всякие поглаживания и "ты молодец, ты справишься" - просто попытки сохранить свое лицо, сидя на попе ровно. Типа и в судьбе друга поучаствовал, и не стоило тебе это ничего.
А для меня, в тех случаях, когда я иду "выплакаться", нет ничего хуже, если друг начинает подпрыгивать, предлагать какие-то решения и тут же вызываться их исполнять. Это в лучшем случае раздражает, в худшем бесит. Когда мне нужна деятельная помощь, я так и говорю "ПОМОГИ мне, сделай то-то и то-то." или же "помоги мне, я не знаю, что мне делать, что тут вообще можно сделать?". Тогда вся бурная активность друга - к месту и принимается с благодарностью. Но когда мне плохо, и я говорю именно "мне плохо" - самое лучшее, что может сделать близкий, это просто посидеть рядом, переждать мои слезы и сопли, ни говоря вообще ничего. В крайнем случае подтверждая, да, блин, плохо. Даже "ты молодец" не нужно. Достаточно молчаливого "да, я вижу, что тебе плохо и я не буду от этого отворачиваться". И все. Все остальное я чаще всего способна сделать сама. Главное, чтобы в минуту слабости, если уж мне хочется разделить ее с близким, этот близкий просто позволил мне быть слабой, не тыкая в меня палочкой. Как бы эта палочка не выглядела. Хоть "Да брось, все ж хорошо на самом деле", хоть "давай прямо сейчас пойдем и сделаем то-то и то-то".

Представляю, как же сложно дружить людям, которые совсем по-разному видят, что есть дружеская поддержка.

@темы: размышлялки, личное

08:29 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
С какого-то момента я перестала дружить со словами. На клиентов у меня еще слов хватает, но вот на записи и на коменты в дневниках - почти нет. Отчего-то важно формулировать свою мысль прозрачно и точно, но прозрачность и точность теряется в словах. Дайровым записям не хватает дыхания, жестов, интонаций, и они остаются в черновиках, чтобы там тихо сгинуть.
Я знаю, что процесс этот временный, я знаю отчего он и даже, возможно, догадываюсь зачем, но мне грустно и начинает не хватать собственных записей в дайри. Жизнь фонтанирует, происходит столько всего и на физическом плане и в глубине, а я не могу зафиксировать в записях, чтобы потом перечитывая, перебирать воспоминания как жемчужины в шкатулке.

@темы: личное

URL
20:31 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ограбили с Мартой магазин туристического снаряжения.
Мой улов: tirol.ru/catalog/ryukzaki-obemom-26--45-litrov/...
tirol.ru/catalog/trekkingovye-botinki-5309/boti...

Рюкзак уже опробовала - волшебен. Надеюсь, ботинки тоже окажутся правильными.
Осталось купить правильные (очень легкие и маленькие в объеме) спальники, коврик и так, по мелочи. Очень любопытно, влезет ли все, что я хочу в мой маленький рюкзачок. По идее - должно, если правильно проявлять чудеса минимализма. В общем, эксперимент обещает быть очень любопытным. Уже хочется следующего лета :)

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

08:10 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я на редкость в умиротворенном и довольном состоянии. То есть и счастливой и радостной я бываю часто, а вот именно умиротворенной - реже.
Вчера была на встрече выпускников. Сегодня еще пойду. :)
Мы встретились на пятидесятилетие нашей ФМШ, приехали ребята со всех своих тьмутараканей, вот, я например :). Первый раз за двадцать лет встретились настолько большой компанией. Плюс параллельные классы, плюс предыдущий выпуск нашей классной дамы с которым мы в свое время очень и очень дружили. Народ за двадцать лет и изменился, и нет. Кто как. Иногда сморгнешь - и снова то же лицо. А мимика, жесты и так практически ни у кого не поменялись. Одноклассник, в которого я была по уши влюблена в 9 классе, не изменился совсем, просто превратился из мальчика в мужчину. Ему очень идет, и у меня от него по-прежнему эстетический оргазм. И даже то, что он отрастил аккуратную щетину тоже, заразе, идет. Хотя я вот терпеть не могу мужиков с бородой. Но этому идет все. Вот же постарался боже-то! А вот мальчик из параллельного, с которым у меня почти случился роман в десятом классе - стал просто ужасен. Но самое смешное, что того, с кем случился, пусть и маленький, я вообще не сразу узнала сначала. Просто забыла. Это было смешно. А когда-то столько переживаний, столько чувств.
ФМШ по-прежнему ФМШ, хотя, все эти приколы с уничтожением образования в нашей стране давят и на нее, как я понимаю. Но смотрела я на полный зал выпускников самых разных лет, начиная с первого выпуска, и в груди поднималось очень странное щемящее чувство. Кстати, среди выпускников, оказывается, есть даже лауреат нобелевской премии. Число академиков и прочих служителей науки вообще, само собой, весьма велико. Ну и просто много хороших людей. И ребята последних выпусков, дававшие концерт, были просто прекрасны. Очень высокий уровень. Довольно тонкий юмор. Просто красиво.
Потом мы сидели в ресторане. За столом я, напротив Лешка - майор госбезопасности. Кто-то из парней так тихо: "Все ребята, всем молчать. А то - либо диагноз, либо статья". :)
А еще разговаривали по скайпу с Пашкой, который сейчас в закрытой лаборатории в США. Один из самых сильных мозгов своего выпуска. А я помню, как он изучал английский, переводя Стивена Кинга, фанатом которого был. Потом читал нам вслух из тетрадки, а я все думала, что ж такого хорошего в этом Кинге. Распробовала только лет через пять.
И вот смотрела я на ребят - все так или иначе состоялись. Далеко не все в науке, но тем не менее. И это так замечательно наблюдать, разглядывать. Мы теперь в самых разных областях жизни, и у всех в биографии искорка - ФМШ.
Ну и конечно было безумно приятно вновь окунуться в мир постоянного мужского внимания и обожания. Автоматически вернулись навыки стрельбы глазами и очарования, давным-давно неиспользуемые за ненадобностью. Но в атмосфере нежного галантного внимания все вспоминается само собой.

Сегодня приезжают те, кто живет не так далеко, но из-за работы не мог вырваться в пятницу. А значит, все продолжается :)

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая

20:48 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Прилетела в Новосибирск. Нам на полчаса задержали вылет, потому что меняли самолет - в тот, на котором мы должны были лететь ударила молния. Как я понимаю в полете в Москву. Прикольна.

В Н-ске буду до воскресенья, потом исчезаю из сети и цивилизации на неделю - еду на Алтай в дикие дебри, после этого мои проблемы с выпадениями из сети в общем-то заканчиваются, поездки и перелеты не в счет - пойдут в штатном режиме. А на Алтае не будет многих благ цивилизации, в том числе даже телефонной связи. На самом деле туалетов и то не будет, какая там связь. И это здорово. После недели в таких условиях восстанавливается внутрениий "баланс белого". Начинаешь верно оценивать то, что у тебя есть.
Яндекс обещают дождь, но Алтай большой. Будем бегать от тучек. :)

После Кипра внутри поселилось молчание. Вроде бы и есть, что сказать и о чем вслух подумать, но так мало слов, которые способны точно описать, то, что хочется сказать. Подбираю буквально по одному. И все равно, не совсем то, что нужно. А вообще, мне все больше нравится молчать. На Кипре на нас периодически накладывали обет молчания, полудобровольный. По моим впечатлениям, мне его хранить было проще всего в группе. Меня он даже радовал. Такими темпами, если бы не работа, разучилась бы говорить совсем :) Все глубже понимаю фразу Кати о том, что когда слушаешь другого - впускаешь его в свой мир, когда рассказываешь другому о себе - размазываешь себя по другому. И первое делает тебя богаче, а второе - не факт, что другому нужен ты в таких количествах.

А еще забавно наблюдать за собой. В некоторых вопросах я практически Будда в смысле невозмутимости. Вспоминаю, что еще пару лет пенилась бы и возмущалась на определенные вещи, теперь все воспринимается просто как еще один элемент разнообразия жизни. Зато на этом фоне гораздо виднее пена и беганье по стенам в других областях. И понятнее, что все это бурление следствие не косяка реальности, а собственных, родных тараканов. И еще, когда-то читала "Мост через вечность" и была под сильным впечатлением от встречи более взрослых Ричарда и Лесли с самими собой, только младше. А теперь у меня ощущение, что я сама готова к такой встрече. И со старшей и с младшей.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, размышлялки

07:49 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я на Кипре. Подъем в пять, медитация на море на восход солнца... медитатор я еще тот, но в процессе приходят в голову интересные осознания. Сегодня вдруг как-то очень точно ощутила, что делать дело, когда его "нужно делать" - неверное понимание процессов. Ибо "нужно" - всегда присутствует и всегда разлито по пространству. Дело нужно делать, когда ты к этому готов. Не в смысле "думаешь, что вот теперь готов", а действительно имеешь внутри необходимые для этого дела ресурсы. Даже если сам не в курсе. Но в этот момент актуальность реализации дела достигает высшей точки. Именно об этом истина, что дела всегда даются по ресурсам. Если это твои дела, а не присвоенные чужие.

Из вчерашних мини расстановок: беря на себя решение психологических проблем близких, друзей, ты сталкиваешься с неразрешимыми психологическими проблемами. Ибо механизм решения остается за тем, чью проблему ты старательно решаешь. Я сейчас о бытовом варианте, не о профессиональном. Именно об этом когда-то говорили "если до зуда в руках хочется отправить кого-то на терапию - иди сам".

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, личное

01:06 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я вся в ремонте. Дело идет медленнее запланированного. Кафель я кладу первый раз в жизни, и подводные камни обнаруживаются один за другим. Мой внутренний перфекционист посмотрел на первую выложенную стенку и тихо удавился, так что остальные я выкладываю без особого напряга. Ну что я могу сказать. Мы легких путей не ищем - первый в жизни опыт и сразу же с мозаикой и разными плитками. Разными не только размерами, но и шириной самой плитки, так что выкладывать так, чтобы стена получалась ровным полотном, становится занятием нетривиальным. А еще мозаика, о эта мозаика! Но с каждой стеной получается все лучше, и мне даже жаль, что удавившийся перфекционист не видит моих успехов. А первая стена случайным образом выбранная в качестве тренажерной будет в итоге скрыта раковиной, шкафчиком и лампой. Так что мои экспериментальные мозаичины почти все окажутся вне поля зрения. Что радует. Даже муж известный своей ироничной критичностью сказал, что ему нравится. А это - показатель.
Зато я теперь знаю, что стену под кафель нужно ровнять почти так же качественно, как под обои. Да, попутно, я как раз научилась ровнять стены. В прошлой жизни я, похоже, была штукатуром, не иначе. У меня очень легко и плавно идет рука, и мне нравится управляться с гипсом и цементом, они меня слушаются. С мозаикой мы тоже почти договорились. Я даже обнаглела и стала усложнять задачу - закругляла углы вместо того, чтобы делать стандартными. Выглядит необычно и красиво. Ну и косяки укладки почти не бросаются в глаза, хотя там сложнее, чем обычный прямой угол.
В общем, я довольна, хотя устаю страшно. Делать что-то руками для меня не ресурсное занятие, а затратное, но зато потом пользоваться плодами сделанного - вполне себе ресурсно. Я люблю жить в интерьерах, которые я продумала и сделала, но пока делаю - устаю жутко.
Славным занятием плиткоукладывания я развлекаюсь не одна. Со мной прекрасная Динка, которая дружит с материальностью куда как лучше меня, так что в кафельных вопросах она разбирается в первую очередь, а я подхватываю и иногда модернизирую идеи. А мой прекрасный муж обеспечивает тыл - режет плитки при необходимости, высверливает технические отверстия, а еще готовит вкусные обеды и ужины и кормит рабочий класс в лице нас с Динкой. В общем - я шикарно устроилась. И самое прекрасное, что этот процесс конечен. Малый туалет с душем мы скоро закончим, а большую ванную я буду делать осенью. Как раз за лето отдохну и заряжу батарейки на полную мощность.
Когда я устаю от кафеля, в качестве отдыха иду клеить обои. Адские я уже почти все наклеила, остались прекрасные. Очень легкие в поклейке, и со структурой, скрадывающей швы. Настолько, что как-то я обнаружила, что старательно равняю шов совсем не там, где он проходит на самом деле. :) Если успею доклеить все, что запланировала, буду большая молодец. Хотя, даже в этом случае кабинет и гостевая остаются мне на осень, так как в эту пятницу я уезжаю в Россию и обратно в Гетеборг скорее всего вернусь только в середине сентября.
А на лето у меня запланировано очень много вкусного, но это уже другая история :)

А, еще из прекрасного и смешного - за стеной ремонтируют внешний фасад строители. С одной стороны, эти граждане начинают работу в 6-30, а главный инструмент у них перфоратор. С другой - у них очень удобный контейнер для строительного мусора, и мы под покровом ночи подкидывали в него сбитый кафель и прочий цемент. Поскольку своей машины для того, чтобы самостоятельно вывезти строительный мусор на завод по переработке у нас нет, а общественные контейнеры приезжают только три-четыре раза в год, а до этого этот мусор надо где-то хранить, строительные работы в трех метрах от подъезда очень кстати. А спать я умею и под перфоратор и под фрезу. Да и встаю я обычно раньше шести. Так что ура строителям.

@темы: лытдыбр, личное

10:39 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ну вот, очередной день рождения. Прекрасный летний день. Дорогое Мироздание подарило мне солнце, хотя прогноз погоды обещал дождь. Все еще спят, а я сижу, любуюсь из окна на зеленую лужайку за окном, залитую солнцем, синее синее небо, пью остывший чай и счастлива.
Дома разгром, все планы по ремонту накрылись медным тазом - все происходит в несколько раз медленнее, чем мне бы хотелось, и в Россию я уеду, не сделав все до конца, а оставив разгром на середине. А я счастлива. На балконе стоит пальма, машет мне листьями, намекает, что ее обязательно надо пересадить в большой горшок до моего отъезда, и тогда она будет счастлива тоже. Сделаю ей подарок - пересажу.
Мне очень много подарено Дорогим Мирозданием (как и всем нам, я в этом не одинока), и последнее время все чаще я чувствую, что могу раскрыть эти подарки, они больше не лежат грузом, сваленные где-то в углу. Я все чаще живу, будучи вписанной в этот мир, в его дыхание. Это совершенно волшебное чувство, но его невозможно описать сколько нибудь похожими словами. Я таких просто не знаю. И все чаще будучи в этом состоянии я понимаю, что оно естественно, что по идее вся жизнь может протекать в нем, а не только короткими включениями. В чем-то это похоже на схватки - только наоборот. В схватках было больно, периоды боли удлинялись, а время между ними сокращалось. Сейчас все так же, только вместо боли - ослепительная сияющая радость от которой тоже почти больно, если не раскрыться душой на всю возможную ширь. И так же - такие периоды все длиннее - раньше это были только вспышки, а теперь я могу жить в этом состоянии часами. Наверное, я просто окончательно рождаюсь в это мир :)

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное, Рецепты счастья

10:05 

lock Доступ к записи ограничен

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня словила редкий приступ гордости за родину. Были на аэрошоу, там Су-29 в воздухе рок-н-ролл танцевал. Натурально - врубили в динамики музыку, и самолетик под нее отрывался в небе. Потом оказалось, что за штурвалом сидел швед, но все равно этот самолетик, такой легкий, такой маневренный, круто отличался от всего, что было до, и всего, что было после. Исключая звездных Иорданских Королевских Соколов. Те, хоть и не танцевали в небе, но все равно показывали трюки от которых волосы дыбом вставали. Но там уже восхищали прежде всего мастерство и железные нервы пилотов. Что у них были за самолеты осталось для меня неизвестным.

@темы: личное, лытдыбр

20:20 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Что-то меня колбасит по всем фронтам. Вновь вернулось ощущение одновременного "хорошо" и "плохо". Жутко выматывает и лишает бытовой работоспособности. Работать не мешает, даже наоборот. В работе меня лично настолько нет, что я успеваю отдохнуть от всех своих тараканов. Но сеанс заканчивается, и я снова нос к носу со всем своим разнообразием.
Где-то тут пробегал страх безысходности, но пока я его не могу отловить за хвост. Скорее всего он связан с тем, что я собираюсь класть кафель в ванной самостоятельно (то есть с Динкой, но без специально обученных дядечек), при том, что я этого еще никогда не делала. А там всякие сложности в виде гидроизоляции труб и всего такого. Короче "у меняничегонеполучитсявсеразвалитсяимывсеумрем". Это здорово выматывает. Надо уже сделать и забить, а то просто жуть, что такое.

@темы: личное, лытдыбр

И так бывает...

главная