• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
01:13 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вот что у меня в голове? Почему посвятить пять минут в день спине это так сложно? Нет, само действие не больно, не трудно и не сложно - просто лежишь себе пять минут в достаточно удобной позе, казалось бы - какие проблемы? Ан нет, каждый раз приходится себе напоминать и переступать через инерцию. Типа сделаю конечно, но не сейчас.
Это я вот этим развлекаюсь, проверяю на себе tastydiet.livejournal.com/123698.html

@темы: личное

01:03 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сыну не пофигу, как он выглядит. А еще ему нравится элегантность. Как итог, он научился гладить свои рубашки. Я-то этого не делаю и не собираюсь. В позиции ленивой мамаши есть масса выгод - мой сын самостоятелен, способен себя накормить, одеть, найти нужную информацию в сети. Я, конечно, ему помогаю советом или могу чему-то научить, если в этом вижу необходимость, но делать вместо него - это не ко мне. Но да, закутаться в белый плащ и сообщить ребенку, что я на него всю жизнь положила, у меня не выйдет. Но пока и не тянет. Жизнь моя при мне, компенсации не требуется.
Да, еще из минусов - приходилось держать язык за зубами и лицо нейтральным в эпоху штанов, сваливающихся с жопы, и напоминать себе, как сама выглядела в свои пятнадцать-шестнадцать. Но вроде бы уффф - перерос.

@темы: семейное, ох уж эти детки, личное

20:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Мне когда-то дали хорошую метафору:
Сфера твоих знаний, это как реальная сфера, все что внутри - знание, все, с чем она соприкасается - незнание. И чем больше ты узнаешь, тем больше радиус сферы твоих заний и тем больше увеличивается площадь соприкосновения с незнанием. С этим просто нужно научиться жить. :)

@темы: личное, рабочее, размышлялки

21:11 

личное

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я иногда просто поражаюсь, как много информации проходит сквозь меня, но мимо меня. Я читаю какие-то свои стародавние записи, и там уже говорится о том, что сейчас я постигаю как новое. Я начинаю прислушиваться к каким-то простым советам, которые слышала десятилетиями, но только сейчас, наконец, пробую. И они работают.
И при этом все равно дико сложно. Причем просто. Но сложно. Я как-то писала, что человеку гораздо легче идти сложным путем, чем простым. Через «Аленький цветочек». Потому что понятнее, потому что в процессе подкармливается что-то еще, и оно подогревает мотивацию. В простом пути есть только ты и твой честный взгляд на ситуацию. А еще часто рутина.
А еще клиенты удивляются, что я спокойно воспринимаю моменты, когда они тупят, когда приходится повторять что-то раз за разом, когда до них что-то доходит через полгода, а что-то не доходит вообще. Но какие у меня могут быть претензии, если я сама такая?

Недавно проводила эксперимент, жила один день без прокастинации. Только один, но ВООБЩЕ без прокастинации. Это оказалось довольно непросто. Обнаружилось сто миллионов маленьких ручейков, норовящих увести ресурс от проживания жизни. И каждый раз внутри вопрос: «Что, совсем не будем? Вот даже пять минут? И даже вот это?». Надо бы повторить. Например, завтра.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

23:55 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
По моим наблюдениям у большинства людей очень много времени тратится на обдумывание несуществующего. От переживаний и анализа мыслей о них других людей (когда этих мыслей может вовсе и не быть) до обдумывания своих действий в ситуациях которые никогда не случатся, поскольку маловероятны. Это как постоянно размышлять о том, как лучше вести себя при землетрясении. В Японии актуально, в Новосибирске - нет. Хотя маловероятные события все равно случаются, в Новосибирске тоже бывали землетрясения, но и тогда может оказаться, что реальные действия будут здорово отличаться от придуманных, так как другое состояние, другой гормональный фон, другой антураж события. А чаще всего такие события вообще не случаются, а энергии на анализ и обдумывание стратегий тратится много. И, соответственно, на анализ как раз происходящего в реальности и действительно актуального, остается гораздо меньше, чем могло бы.

Я почти не трачу время на переживания, кто и что обо мне думает, я очень редко раздумываю над маловероятными событиями, но зато я очень часто думаю о прочитанных художественных текстах, а читаю я много. Причем думаю не так, что это меня как-то обогащает наблюдениями и выводами, просто думаю, словно пережевываю жевачку, еще не до конца потерявшую вкус. И это тоже очень много энергии потраченной впустую, хотя и на позитивном фоне, в отличие от размышлений о собственном образе в чужих глазах и своих страхах. Но тем не менее. Очень, очень много.

@темы: лытдыбр, личное, размышлялки

20:57 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда в мой кабинет приходят живьем шведские клиенты, это всегда немного нервно. Идти им через весь дом и почему-то у меня всегда шерсть дыбом. В следующий раз нужно делать кабинетом комнату, находящуюся как можно ближе ко входу. Это правильнее. С другой стороны, у меня в кабинете окна во всю стену и очень красивый вид, я провожу здесь слишком много времени, чтобы соглашаться на меньшее.

@темы: размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное, Шведские хроники

12:56 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
На очередных расстановках сделала открытие. Реально открытие. Что люди любят друг друга не за богатый внутренний мир. А за то, как он проявляется во вне. Существенная разница, между прочим.

@темы: личное, рабочее, размышлялки

12:52 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня недавно были очень сложные три недели. Они были прекрасны и очень полезны, но меня всю выпотрошили, лишнее убрали, прочистили, промыли, повесили сушиться на солнышке и сейчас я аккуратно все укладываю внутрь, стараясь сложить в правильном порядке. Который, кстати, должен быть иным, чем раньше, так как раньше было много чего лишнего.
И тут тоже уже прошло больше недели, но процесс только начат и идти ему долго. И я даже не буду делать семинар в Тайланде, а просто поеду отдыхать и немножко работать. Хотя конечно мне очень жаль. Поскольку каждый семинар – дверь в новое и много открытий не только для участников, но и для меня. Но вот, похоже, мне лично пока глобальных открытий хватает. Надо качественно прожить то, что есть, а не засыпать себя новыми. Я, помнится, не так давно размышляла о том, что бегу вперед быстрее, чем успеваю полностью прожить имеющийся процесс. Вот, теперь сделаю иначе.

А еще мне таки уже без намеков, словами через рот, объяснили, что пора все, что я знаю и умею, причесывать и создавать под это научную базу, разрабатывать техники, в общем, создавать новую школу. Ибо все задатки есть и растили меня для этого. И все мои объяснялки и огрызалки, что, дескать, у меня это талант и я не могу ему научить, могу только делать сама - больше не работают. Я сама знаю, что не работают. Я вижу, что мне дано. Я вижу, как аккуратно и бережно мир ткет ткань реальности. Вокруг меня давно нужные люди, внутри меня есть нужные качества. Я просто не могу делать вид, что этого нет. Тем более теперь, когда главный бессознательный аргумент сняли. Ну или пока очень четко вывели на поверхность. Что уж теперь.
Но мне, честно говоря, очень не по себе. Задача мне видится огромной горой. Пока отвесной. Понятно, что дорогу осилит идущий, но странно думать даже над первыми шагами. Так что пока просто привыкаю к мысли, что буду искать научные основы для вещей, которые выглядят и считаются мистикой. Причем, инструменты и правила надо найти или даже создать. То, чем сейчас пользуется научная психология для таких целей не очень подходит. Там в этом смысле тупик. Но это я так, пишу, чтобы зафиксировать момент. Вот этот свой ужас, отчаяние и предвкушение. Чтобы прочитать лет через пять и сравнить с тем, что будет к этому времени.

А еще я потратила огромную кучу денег на себя. На свой отдых, на свое удовольствие, развитие, личное и профессиональное, и здоровье. На свой внешний вид. Никогда такого не делала в таком масштабе. Обычно мое «потратила много денег на себя» означало на порядок меньше. Реально на порядок. От жабы меня давно вылечили, но до этого тратить на себя большие деньги было бессмысленно - я не понимала, как именно это делать, так что эффект от траты больших денег был бы ровно такой как от малых. Вот я и тратила малые. Ибо если нет разницы, зачем тратить больше (с) А теперь появилась возможность сделать это иначе. И я сделала. Испытала много интересных чувств. Вообще, очень довольна результатом, но не просто довольна и не просто результатом. Я словно вышла в новый слой мира. По чувствам и ощущениям. Поймала то, чего мне давно не хватало. Я как будто вернулась домой. Смотрю на себя в зеркало и узнаю себя. По-новому. Очень интересное ощущение. Не всегда, кстати, приятное. Так как много там открытий чудных. Но мне хорошо.

@темы: слишком личное, размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное

00:58 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Чужое мнение можно просто принять. Не бороться, не отвергать, не спорить, но и не воспринимать, как истину. Просто принять, что оно есть, вот такое. Чтобы потом какое-то время порассматривать, поприкладывать к себе в разных ситуациях и что-то узнать. Про себя ли, про мир или про высказавшего это мнение, тут уж как получится. Но если не отвергать сразу, что-то да получится.
Но "принять" вовсе не означает "сделать своим". Так же как "прислушаться" не означает "послушаться".
Просто не надо бороться и тратить силы на пинг-понг.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

15:19 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я сейчас в Испании. На Ибице. Море, солнце, все дела.
Когда долго имеешь дело с чужими ранами и кишками наружу, нужно восстанавливаться. Иначе рискуешь либо выжечь себя изнутри и дойти до полного выгорания, либо начать ставить между собой и клиентом стенку и тут можно дойти до полного бесчувствия и профнепригодности.
Я в свое время бодро так шлепала по первому пути, меня поймали на краю обрыва и заставили посмотреть внимательно на то, что от меня осталось. До этого я так была заворажена своей любовью к тому, что делаю, и своим умение работать в нечеловеческих объемах, что совсем не обращала внимания, за счет чего этот банкет и куда мы идем.
Мир меня любит, так что поймали меня до точки невозврата, но почти год я училась работать меньше и не брать новых клиентов даже когда старые заканчивали терапию. Все равно брала, конечно, но только тех, которых по каким либо причинам не взять было бы не правильно.
Сейчас я работаю раза в два меньше и наверное это и есть правильное количество рабочих часов. По крайней мере, на данный момент. Но восстанавливаться после работы все равно нужно. Часов может и меньше, но глубина работы почти во всех случаях увеличилась, мощность-то никуда не делась.
Восстанавливаться после долгого пребывания в тяжелых историях нужно красотой. Именно в этом смысле "красота спасет мир", поскольку красота лечит душу и напоминает, зачем вообще жить.
И я приехала на красивый остров, океан, островки, яхты, парусные фрегаты... Очень очень красиво.
Правда в той часте острова, где я живу, очень странная архитектура. Если на Тенерифе все ласкало глаз и было видно, сколько труда и души вложено в создание всего, то здесь гулять по улицам у мен совсем не получается. Архитектура отелей очень напоминает классику советских санаториев. Хороших санаториев, но советских - с тягой к размаху и обезличиванию. Все, что сделано руками - ни-ка-ко-е.
Счала я жила в спа-отеле, который внутри тоже никакой. Чистый, просторный, много воздуха, но просто никакой. Возможно, в пик сезона, когда он заполнен под завязку, его стены наполняются жизнью, но сейчас пространство пустое. Неправильно пустое. Не просто безлюдное. Но и не мертвое, просто никакое.
Это тоже было полезно - прожить пустое время в пустом месте. Ничего не отвлекало, приходилось смотреть в себя, и видеть много, много и много. Я обычно живу на тех пластах, где я супер, ну или хотя бы норм, а там я смотрела в те пласты, где все требует внимания и изменений. Я ходила в состоянии, как метко охарактеризовала однажды моя клиентка, "сплошное фууууу". Не вокруг "фу", а я сама. Не уверена, что я все досмотрела, но процесс стал сворачиваться, а я переехала в другой отель на том же берегу. Внешне он тоже смотрелся советским санаторным монстром, но как только я зашла внутрь, к ресепшн, я поняла, что наконец получила свою красоту. Внутреннее пространство отеля, его личная территория и номера сделаны очень и очень со вкусом. Отель тоже огромный, постояльцев тоже не много, но здесь это уединение, а не пустота.
Здесь все чудесно, у меня клевый номер, правильно и с любовью продуманный и наполненный, с клевым просторным балконом прямо на море. Я слушаю шум морских волн, смотрю на проплавающие суда, любуюсь маленьким каменистым островом прямо в зоне видимости. Вчера рядом курсировал трехмачтовый корабль, туда-сюда, а потом встал на якорь возле моего островка. Несколько часов стоял. Сегодня поплыла яхта с алыми парусами.
В номере кофемашина с капсулами хорошего кофе и чая. Капсулы чая в кофемашине это, оказывается, волшебно. Получается очень густой насыщенный вкус. Я даже пью чай, хотя за последние месяца три я так пристрастилась к горячей воде с лимоном, что пила чай раз пять, не больше. А тут пью.
Прикольно было бы сидеть с чашкой ароматного кофе в уютном кресле на балконе, но мне не хочется. Сидеть и думать хочется, а пить кофе нет. Я заварила и сидела вдыхала аромат. Внешние атрибуты сблюдены :)
В общем - у меня тут красивая жизнь. Завтра с утра самолет в Барселону.

@темы: рабочее, личное, из жизни лягушек-путешественниц

16:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Последнее время моя жизнь меня учит пересматривать уже принятые решения. И в большом, и в малом. Вот решила я про поездку, даже билеты купила и гостиницы забронировала. Но нет. Поехать-то я поеду, но не туда. И сижу я такая, думаю о том, что я хочу туда, куда собиралась и вообще, я уже решила, а еще там договоренности, которые не хочется нарушать и прочее прочее... А жизнь такая, как добрая крестная: "крупу разберут птицы, пол подметут мыши, а розы... розы вырастут сами. А ты едешь на бал." Можно конечно спорить, а можно на бал. И когда невзирая на все "но", начинаешь думать как сделать "да", вместо того чтобы думать почему "нет", все быстро складывается. Причем практически без потерь. А потом, по прошествии времени я обнаруживаю, что предыдущий вариант поездки был бы не совсем таким как ты от него ожидал. Там появляются некие объективные обстоятельства при которых меняются очень важные переменные. И не в лучшую сторону. Так что меня не только отправили на бал, но и уберегли от потерь и разочарований.
Так что беру с полки пирожок за то, что не стала играть в "да, но..." и упираться. А просто пересмотрела планы, хотя легче было оставить, как есть.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

15:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда делаешь ремонт, все время приходится решать нерешаемые задачи. Нерешаемые в том смысле, что когда смотришь на нее снаружи, она кажется абсолютно неподъемной. И выходит за рамки твоей компетенции. Но приходит время, ты ее решаешь и идешь дальше. К новой такой же. Это очень интересно. И постоянный опыт перехода от "это невозможно, я не справлюсь" к "как прикольно получилось. Я молодец." дает поддержку и в обычно жизни.
В обычной жизни те же правила - если ни одна стандартная технология не работает, надо разработать нестандартную. Главное все-таки начинать решение с апробации именно стандартных технологий, чтобы не изобретать велосипед там, где он уже изобретен и едет.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки, ремонтное

15:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда живешь в ритме Мира, когда мягко движешься по потокам, привыкаешь к определенному уровня ресурса, к определенном самочувствию и способности выдерживать нагрузки. Привыкаешь настолько, что кажется, что это нормально, ты просто такой. Немножко сверхчеловек.
А потом однажды вылетаешь из потока, забиваешь на практики, игнорируешь правильное время сна, ты ж крутой, тебе можно, но через довольно быстрое время обнаруживаешь, что как-то не очень-то ты крутой. Что машинка едет сколько надо и куда надо и запросто обставит другие машинки только при должном уходе. А иначе она превращается в тыкву. Довольно быстро.
Очень полезно это таки замечать. Хоть и огорчительно для самомнения :)

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

22:02 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Когда в споре собеседник жестко захвачен желанием быть правым, объяснять свою точку зрения ему бесполезно. Ему не интересно знать, что ты на самом деле имел в виду и он критикует твою точку зрения, толком ее не поняв. В этом случае участвовать в споре заставляет только желание быть понятым. Когда оно отваливается, смысла в споре не остается, потому желание быть правой у меня отвалилось почти ото всех сфер уже давно. Нет, кое-где оно еще живо. Но это уж очень специфические сферы, так что это желание скорее лакмусовая бумажка на наличие тараканов, чем побудительный мотив для вступления в спор.
А когда я стану совсем Буддой, я перестану спорить с папой о политике. Кстати, я уже близка :)

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

12:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут играю в словеску.
Стараюсь брать персов как можно больше не похожих на меня. Добавляю им черты, которые лично меня раздражают или наоборот, мне слабо. Для того, чтобы изнутри понять, как это, когда вот это есть и составляет важную часть личности. Как могут быть устроены шестеренки в голове такого человека, как выглядит разница, между тем, как он воспринимает себя изнутри, как его воспринимаю я сама и как его воспринимают мои партнеры по игре и их персонажи. Иногда получается очень интересно.
Но тут главное найти баланс между тем, чтобы напитывая персонажа жизнью в итоге все равно не приписать ему много своих личных черт и тем, чтобы не потерять контакт, удалившись на огромное расстояние, когда персонаж становится таким неживым гомункулусом из пробирки. Когда у него не живые искренние реакции, а некая программа, составленная из моих представлений о том, как это могло бы быть. Мне ближе первый полюс, конечно, так что я стараюсь от него держаться подальше, но за вторым тоже надо бдить.Мало ли.
Зато, когда получается, вдруг доходят какие-то мелочи, которые по жизни не понимал в подобных людях. И мир становится шире.

@темы: лытдыбр, личное

21:35 

Картины

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Как я говорила, брала мастерклассы по масляной живописи. Результаты хочу показать :)
Фотографировал ребенок на телефон. Поэтому первая картинка получилась слишком жизнерадостной. Там вспышка слишком высветлила краски. Вообще-то все темно и мрачно. Я рисовала страхи.
Но так тоже прикольно, пусть будет:

вольная перерисовка фотошопной картинки. Это проба пера, никогда до этого маслом не писала, да и вообще последний раз в руках кисть держала очень и очень давно. К тому же первая картинка, скорее арттерапия, чем живопись. Но на фото, как уже сказала, уж слишком живенько вышло. Из-за вспышки.

Вторая картина вольная копия фотографии.


Это превьюшки, можно кликнуть для большего размера и большей четкости
Вживую, как водится, выглядит лучше.

В общем, кому как, а я горда собой неимоверно. И еще больше зачарована тем, как здорово смешивать масляные краски, какое это чудо :)

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая

20:54 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я снова прилетела домой. Дом, милый дом. Как же я его люблю.
Снова только на две недели. А потом снова клевая поездка. У меня как-то прикольно размыты границы пространства. Я стараюсь жить в красивых приятных местах, я стараюсь, чтобы поездки по большей части дарили радость и удовольствие, а не напряжение.И почти везде мне хорошо. Почти как дома. Но все равно, дом - это дом. Здесь особенно хорошо. Надо за ним поухаживать что ли, но все никак не нахожу времени, чтобы сделать что-то глобальное.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр

08:25 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Моя жизнь вышла в стадию глобальных, но при этом почти незаметных перемен. Внешне это выражается по большей части в том, что все долгосрочные планы очень быстро устаревают. Настолько, что приходится забивать на уже купленные билеты и всякие невозвратные брони. Хорошо хоть гостиницы возвратные.
Но все это как-то не смущает, не удивляет, вообще почти никаких эмоций не вызывает. Просто нейтральная корректировка. А еще очень спасает, что я все равно такие вещи заранее чувствую. Очень удачно так и не купила целую пачку билетов, которые сейчас не актуальны. А я все думала, что ж это я так дико торможу.

Недавно познакомилась с одной очень интересной дамой. Дама - единоличная владелица крупной фирмы. С такими оборотами, что может себе позволить круто работающим сотрудникам платить премии в размере миллиона. И вот на этой женщине вообще не было печати соответствующего положения. До этого сколько бы я не встречалась с людьми такого масштаба деятельности, они все были пропечатаны. До меня даже не доходило, что это именно печать, клеймо, до вот этого знакомства. Мне казалось, что то, что я вижу, просто свойство характера и позволяющее занять это положение. Ан нет. Есть люди и без этого. Очень очень легкие и очень очень нормальные. Все знакомство я просто любовалась и до сих пор не очень укладывается в голове.
Точно знаю, что если бы я заняла подобное положение, была бы пропечатана. Поэтому никогда туда и не стремилась по-настоящему. А оказывается можно и без этого. Теперь просто надо понять, на что и за счет чего клеймо ставится.

@темы: лытдыбр, личное, размышлялки

00:27 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут была на мастерклассе по масляной живописи. 4 занятия по два часа. Очень увлекательное занятие. И как это волшебно - смешивать краски. И как здорово перетекать от одного оттенка к другому. Был один волшебный момент - я рисовала облако и оно все не получалось, плоская фигня и все тут. А потом я случайно мазнула уже от досады совсем не подходившими оттенками, которыми рисовала море, и вдруг на холсте оттенок оказался тем самым, поскольку смешался с предыдущими слоями краски и облако заиграло, выдвинулось с холста, стало настоящим. Учитывая тот факт, что маслом я не писала никогда, а последний раз держала кисть, рисуя с ребенком в его детстве, то что в итоге получилось - для меня просто прекрасно. Приеду домой, сниму дорожную упаковку и сфотографирую.

@темы: слишком личное, личное, Рецепты счастья, В контакте с внутренним Тюленем

01:31 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Первая чакра - право быть, просто по факту рождения. Умение брать от жизни. Инстинкты
Вторая - желания, удовлетворенность жизнью, радость, "я хочу"
Тертья - воля, "я могу", умение себя ограничивать, направлять в нужном направлении.
Четвертая - умение различать свое и не свое, то, что тебе подходит, созвучно с тобой, от всего прочего
Пятая - умение звучать собой, реальзовываться в мир. Самореализация
Шестая - виденье связей в мире, осознание того, что все со всеми связаны. Что все суть - разные части одного процесса под названием жизнь
Седьмая - связь с божественным


Я много лет жила из тройки. А давно пора из четверки. Я вообще-то могу очень многое. И более того, многое из того, что я могу, я еще и хочу. Вот и делала. А оказывается, что многое из этого делать не стоит. Имею право брать, имею право хотеть и делать многое, но стоит брать и делать только то, что мне подходит. Только свое.
Я реально могу многое вынести и это давало ощущение силы. Но с другой стороны всегда оставался вопрос соломинки и спины верблюда. И теперь я понимаю, почему, когда мне показывали мою силу, у меня всегда был ужас от того, что ее так много. Всегда этот беззвучный вопль "если использовать это все, это я не вынесу". А нести не надо. Мощь в отличие от выносливости предполагает иное взаимодействие с реальностью. И об этом еще надо думать. В это надо прорастать. Ну и эволюционировать в другой вид, что уж там...

И да, таки остро стоит вопрос о прореживании рядов. Всего. И в работе, и в жизни.
И если говорить про работу, я и так уже беру в терапию далеко не всех, кто приходит. Но если уж себе не врать, фильтры должны быть еще жестче. Дело не только в том, что кому-то я не подхожу, как терапевт, им можно найти кого попроще, и не потому, что я теперь меньше работаю, больше отдыхаю, но потому, что не все клиенты подходят мне. Это так странно. Не брать тех, кто не подходит. Даже если можешь помочь, даже если им польза, а мне опыт. Это так странно понимать, что теперь время для совсем другого опыта и других клиентов. И еще более странно понимать, что ты давно все понимаешь, и четко знаешь о чем речь. Понимать, что так долго изо всех сил от этого закрывалась и больше не иметь возможности закрываться и дальше. Ну и да, так тупить, как умею я, надо очень сильно постараться. Зато все это осознание здорово снимает претензии к окружающим - чего это они тупят на ровном месте.

@темы: Рецепты счастья, копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

И так бывает...

главная