Записи с темой: Лытдыбр (список заголовков)
22:22 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В первый же день в Карловых Варах, еще идя с чемоданом к временному приюту, я увидела вывеску тайского массажа. В последний день я туда почти чудом забрела. Случайно, с другой стороны.
Ну что могу сказать - надо было начинать с первого дня :)
А вообще Чехия как открыла для меня тайский массаж в первую поездку в Прагу несколько лет назад, так и продолжает им радовать.
В России все больше другой уровень. Вроде все то же самое, но не то. А здесь волшебно. Интересно, почему так?

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

16:17 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я сейчас в Карловых Варах. Хожу по городу, любуюсь видами, пью водичку. Читаю книги. Перед поездкой зачем-то посмотрела прогноз погоды - показывали всю неделю дожди и только один день с переменной облачностью. Я сначала расстроилась, но ненадолго. Как раз дня за три работала с клиенткой которая оказалась в похожей ситуации - ехала в отпуск к теплу и солнышку, желая восстановиться, а получила другое. Так что в общем-то, что делать, я уже знала. Так что попереживала с полчаса да и расслабилась. Просто положила в чемодан непромокаемую ветровку.
В Праге, где я ночевала после перелета, прогноз даже сбылся - за час до того, как я собиралась выходить, шел проливной дождь. Но к моему выходу все успокоилось. Я даже хорошо прогулялась от хостела до автовокзала.
А здесь в Карловых Варах все дни - солнечные. Чистое ясное небо, как мне и мечталось. Хорошо гулять и днем под солнышком и ночью. Ночью холодно, но город красив и праздничен. Днем тоже, но иначе. В общем, хорошо мне.
Когда ехала, думала, что буду гулять по окрестным горам. Мир и тут улыбнулся - живу я на холме и в день несколько раз приходится скакать козой туда-сюда. По дороге к дому прямо чувствуешь, как наливаютс силой мышцы. Куда там тренажерному залу. Забавно за собой наблюдать - тело очень радуется нечаяной нагрузке, усталость мышц радость не перебивает, а делает отточеннее. Такие пронзительно острые мгновения жизни. И красиво здесь.
В первый день я от автовокзала шла пешком. С чемоданом. Он маленький и легкий. Хотя по брусчатке его особо не покатаешь. По дороге видела объявление об органном концерте в сочетании с меццо-сопрано. Мне захотелось сходить, мысленно поставив себе зарубку не забыть и обязательно отыскать костел Марии Магдалины, где все это будет происходить. Костёл оказался почти в двух шагах. Когда я иду к дому, мимо него не пройти.
Концерт был чудесен. Все-таки в храмах особая акустика. А может голос этой девушки сам по себе небесный, но когда она запела, это было как дышать плотным медовым запахом с сочных лугов. Когда бредешь по густой зеленой траве, усыпаной цветами, а над нею поднимается марево жара и высокое голубое небо распахивается на необъятную глубину. Вот такой был голос.
Послезавтра уже уезжать. Хочется что-то купить на память. Но магнитики и прочие сувениры мне не дороги. Смотрю на гранаты. Купила бы гранатовый браслет, но стоить он будет примерно столько же, сколько вся моя поездка. Так что скорее всего не куплю.
Сегодня снова солнце, день прекрасен, город прекрасен. Работа на сегодня закончена. Мир улыбается :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, личное

00:38 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
На актерском интенсиве занятия закончились. Сегодня и завтра репетиции - в понедельник показ. За месяц особо много мы сделать и не смогли бы, поэтому будет а-ля домашний театр. Получается мило. Я боялась, что выйдет в плохом смысле самодеятельность, но нет, все чуть более интересно. Даже вырисовывается некий стиль. Интересно смотреть за работой мастера.
Но в процессе всех раскручивают на эмоции, жесткие эмоции. И это кругами по воде уходит в обычную жизнь. Некоторые ребята плывут.
У меня - вообще ужасно, я откапала внутри себя такую навозную бомбу, с которой все мои психические резервы справляются с большим напряжением. Это практически невыносимо, но оказывается, я умею жить и с таким болезненным психическим фоном. Хорошо, что со следующей неделе начинается учеба, сдамся коллегам на опыты.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

08:54 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В прошлый понедельник я нежданно, негаданно обнаружила у себя членский билет в клуб перфекционистов. До этого была в счастливом заблуждении, что этот момент обошел меня стороной. Но нет. Все то же самое. Просто локально, в очень конкретной теме. Но как же жестко.
В общем вечер понедельника был весьма так себе, а уже во вторник утром я проснулась со свернутой шеей. Я всегда считала, что психическую боль переношу проще, чем физическую, но моя психика по-видимому, считает наоборот. Боль в шее была адская, мышцы не слушались вообще, голову я поворачивала и наклоняла руками. Зато перфекционизм тут же отступил. Не до него.
Благо я сейчас в Питере, а здесь много волшебных людей и мест, так что меня быстро поставили на ноги. В этот же день приехала чудесная Света, после визита которой я смогла выйти из дома не пугая окружающих, а потом я рискнула съездить на свои эксперименты с телом и рискнула удачно, там еще больше сняли спазм. Я даже вечером поехала на актерские курсы, хотя первый час, физкультурный, и не занималась, а просто сидела, наблюдала за ребятами. Мне к этому времени настолько полегчало, что решила немножко подурить, что стоило моей шее еще пару дней иголок, занятий и деклофинака, но о дурости не жалею. У меня последний год нехватка проявлений дурости. Она даже вырабатываться стала не так охотно.
А еще даже в острые моменты боли очень интересно наблюдать за собой. В первый момент, когда я поняла, что шея того, болит зверски, я почувствовала не страх, а яркую радость, что все остальное-то прекрасно себя чувствует и действует. А то сидишь тут, весь в серых красках, все у тебя плохо и жизнь не мила, и плевать, что тело здорово и все может и весь упадок сил просто в мозгу, а когда видишь, что тело тоже может болеть, но обычно этого не делает, сразу начинаешь ценить возможности, предоставляемые в любой момент жизни.
В общем на данный момент мне здорово полегчало и морально и физически, только вот надо понять, что делать с обнаружившимся перфекционизмом. Ибо клюква забористая.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

10:24 

Хозяйке на заметку

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
MediaMarkt уходит из России. Жаль. Но зато сейчас у него финальная распродажа - скидки от 30% на все, есть выше.

@темы: лытдыбр

09:05 

"Легкие люди" Питер

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера ходила на второе занятие актерского интенсива. Наш основной мастер был занят в спектакле, так что была замена и занятие целиком посвещалось физической составляющей театра. Я влюблена. В занятие, в мастера и даже в группу. Три часа мы тренировали внимание, реакцию, мотались в самых разных позах по полу, карабкались друг по другу. Делали всякое сложное, с необходимостью сечь, что в этот момент делает другой и повторить по сигналу. В конце трехчасового занятия я подскальзывалась на мокром от пота полу. Но при этом все моменты занятия были на грани, но без передоза.
Сейчас все чувствуется, мышцы дают о себе знать, но в теле сытая удовлетворенность, а мозг хочет еще. Мне нравится эта школа. Когда-нибудь я все же созрею на высшее образование, но пока буду брать краткосрочные курсы - все же полтора года безвылазно в Питере пока вне моего расписания. Поживем увидим. Но первый шаг к моим наполеоновским планам очень приятен и довольно широк. Меня радует.

И как же интересно в процессе наблюдать за собой и другими. Как сильно меняется тело, когда на сильной усталости и головокружительных заданиях из него полностью выщелкивается мысль "а что обо мне подумают другие" или "я - корявый баобаб!". Люди становятся очень красивыми. Я тоже :)

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая

09:36 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня последний день в Анадыре, завтра с утра вылетаем. Конечно, если будет погода, но пока все за то, что она будет. Хотя Чукотка и ее погода могут преподносить сюрпризы. Посмотрим.
В любом случае я сегодня снова гуляла, снова ходила в музей, сотрудники которого встречают меня уже как родную и даже вахтерша провела неплохую экскурсию по одному из залов, ближнему к вахте. Зал посвящен был белым медведям. Какие все-таки интересные животные. Многогранные и мощные.
Еще заходила в кинотеатр. В детстве он был одним из сосредоточий волшебства и праздника - на всех ка6икулах нам выдавали абонименты и мы каждый день всей школой ходили в кино, где крутили интересные детские фильмы или сборники мультфильмов. Было здорово. Ну и просто обычные сеансы всегда были праздником.
Кинотеатр переделали, но очень бережно, только усилив то состояния радости и чуда, которое я помню. Мне он очень понравился. Правда фильм я не посмотрела - мы с еще одним желающим опоздали на сеанс на пару минут и оказалось, что сеанс уже сняли. Что часто бывает с сеансами в рабочее время.
Город стал очень зеленым. В моем детстве здесь была только трава, да и то, кое-где. Во времена Абрамовича в верховья рек отправляли баржи с краном и кран ковшом выкапывал кусты, вместе с землей. В итоге все прижилось и некоторые кусты - почти деревья, примерно в полтора человеческих роста. Есть даже несколько скверов. Взгляд радуется.
Я сделала некоторое количество фоток. И они даже вполне похожи на то, что я вижу глазами - обычно я не люблю фотографировать, потому что красота и мощь вида на фотках теряет объем. Здесь почти не теряет - наверное еще и потому, что фотографировать можно издалека, нет скученности и невозможности выбрать ракурс. Если смогу перекинуть с телефона на комп и слегка уменьшить, может сделаю пост здесь, с фотками. Не очень вероятно, но вдруг.

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

13:06 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Для меня Анадырь прекрасен. Жаль, что не получилось показать его вживую Дарье, наслаждаюсь сама. А он дарит мне подарки. Мир мне улыбается.
В день, когда мы приехали, был один из самых теплых дней этого лета. Было можно даже снять куртку и гулять только в водолазке. В этом году был и более теплый день. Но один. И его дату все помнят :)
Потом было все разнообразие возможной летней Анадырской погоды. В том числе и +10 и дождь.
Сегодня снова солнце, это Анадырь ждал Дашу :). Но увы. Завтра, если дождя не будет, хотим с отцом сходить в тундру. Я сегодня немножко ходила по краю, но неподходящая обувь и не хотелось в одиночестве углубляться в бескрайние просторы.
Так вот. Про подарки и улыбки мира. Они здесь как из рога изобилия.
Во-первых, на следующий день был День Города. И весь Анадырский колорит в разных его проявлениях, которые я так люблю, был собран в одном флаконе. Мне всегда нравилось, как проходят городские праздники. С большой любовью к горожанам и с интересными конкурсами. Правда, на Дне Города я никогда не была, и дату не знала, меня всегда на лето увозили к бабушке. Но тут внезапно совпало.
Дальше больше.
Когда я здесь училась, до девятого класса, я всегда была фриком и немножко в стороне от всех компаний. Я никогда не была изгоем и со мной общались, но при этом я явно отличалась и не вписывалась в какие-то непонятные мне правила и нормы. Сначала я долгое время пыталась таки влиться в коллектив, не понимая, почему все так. Потом просто приняла, как данность и стала использовать преимущества моего положения. У меня всегда была своя точка зрения, я делала так, как считала нужным и ни под кого не подстраивалась.
Но в результате ни с кем из одноклассников у меня не завязалось тесной дружбы, о которой можно было бы помнить тридцать лет. В новосибирской ФМШ все изменилось, но это совсем другая история.
Но здесь я ходила в дискуссионный клуб при детской библиотеке, которым руководила прекрасная Ольга, и вот там мне было хорошо. И Ольгу, и тех одноклассников, которые туда тоже ходили, мне хотелось бы увидеть. Только вот они все из Анадыря давно уехали. Оставалась только Анна.
В общем я, когда ехала, хотела увидеть Ольгу и Анну. Ольга, в год, когда я уехала в Новосибирск, перешла работать в Анадырский музей наследия Чукотки. О, музей это отдельная история, он прекрасен. Я, девочкой, часто там зависала. Сейчас он переехал из одноэтажного здания в трехэтажное. Стал еще более прекрасен. Там с такой любовью и вкусом продуманные композиции и совершенно изумительное сочетание новейших технологий и древних экспонатов. Когда я пришла туда, обнаружила несколько партий различных ученых, из МГУ и из какого-то института археологии, но сначала меня это не заинтересовало.
Просто рассматривала экспонаты и занималась своим. А потом отец предложил мне спросить у одной из сотрудниц про Ольгу. Я спросила, понимая, что за тридцать лет все могло измениться, она могла уехать или выйдя замуж поменять фамилию, но оказалось, что она теперь директор этого музея. Более того, три дня назад вернулась из отпуска и сейчас здесь.
В общем, она такая же чудесная и не слишком изменилась. Узнала меня сразу, причем сказала, что недавно как раз вспоминала и думала обо мне. В этот день она пришла в музей просто так, ее отпуск еще не закончился, и мы всеь день болтали, пили чай и не чай с этими самыми археологами, у которых отменился из-за шторма их рейс куда-то вглубь Чукотки. Ольга их старая знакомая, я слушала разговоры, сыпавшие знакомими, но забытыми названиями, байки про местные зимы, разные случаи из жизни и было мне очень хорошо. Правда Анна, которую мне очень хотелось увидеть, сейчас, оказывается, работает в Совете Федераций и живет в Москве.
Ну в Москве, конечно, тоже можно как-то пересечься, но я полагаю, контакты людей на таких должностях не всегда просто найти. Ну так дак так.
Потом музей был два дня закрыт, я гуляла по городу, обошла почти каждый дом, а сегодня снова пошла в музей. Пошла поздно, во второй половине дня, ночью общалась с Дашей, которая опоздала на самолет, а мне нужно было знать, встречать ее или нет, тут это совсем не простая история. Город на одной стороне лимана, аэропорт на другой. И довольно далеко от причала. И с нами должен был ехать друг отца, чтобы на паспортном контороле точно не было проблем, Анадырь - город с ограниченным посещением. В общем, было у меня подозрение, что этот момент надо уточнить, чтобы не дергать людей на ту сторону просто так. Так что я ночью не особо спала из-за разницы во времени и, как оказалось, чутье меня не подвело.
В общем в музей я пришла во второй половине дня, я при встрече с Ольгой экспозицию так и не досмотрела.
Сейчас уже Ольга работала, музей был закрыт для посетителей и большая часть залов, соответственно тоже, зато я могла посмотреть запасники. Очень красивые (и очень дорогие из-за масштабов и сложности работы) изделия из моржовой кости. Сцены охоты, а еще огромный парусник с множеством очень мелких деталей. Красота. И примерно через полчаса моего прибывания оказывается, что в музей пришла Анна. У нее командировка по региону, сегодня первый день, адаптационный, и она привела коллег, тоже каких-то шишек, смотреть экспозицию.
Пока им проводили экскурсию, мы встретились, обнялись, обменялись телефонами. Она осталась очень и очень приятным человеком. Не знаю, будем ли дальше общаться, но встрече я рада.
Вот такая череда совпадений за несколько дней. Я очень счастлива.
запись создана: 07.08.2018 в 11:31

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

10:48 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Все-таки я интернет зависима. Раньше думала, что нет, потому что на Алтае, например, когда сети нет и не будет, меня это нисколько не беспокоило. А здесь сеть есть, только медленная и дорогая, фотки и видео, например, почти без шансов смотреть. Видео точно, фотки, если маленькие, можно, но раз на раз не приходится. И что же? Разумеется время от времени я таки лезу в сеть. Дневник вот читаю и даже пишу. А сегодня не удержалась и отправила фото красивых мест по вацапу. Представляю, вернее даже не представляю, сколько это стоило. Но отправилось :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, личное

14:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Приехала из Воронежа.
В Воронеже я красила забор. Я вообще себя очень люблю за такое - купить билет на самолет туда-обратно и скататься к друзьям, чтобы покрасить забор. Теперь, по факту, я понимаю, что это было и мне радостно, но когда все еще было в планах, выглядело несколько придурошно. То есть по форме действие абсолютно придурошное, а по ощущениям - очень верное и единственно возможное. Последнее время я научилась получать удовольствие от таких вещей.
Ну и обычно в таких случаях зачем и почему становится понятно только после совершения действия.
Ну да, и красить я люблю, и место там прикольное и люди очень славные и я даже семинар сделала небольшой, чтобы не раслабляться. Но это все вокруг - а в центре я и забор.
И с забором было связано два очень мощных процесса, ради которых, как я теперь понимаю, все и случилось. Во-первых, в то время, когда я просто красила, моими руками творилось волшебство. Я не полностью понимала его суть, так и не поняла, но чувствовалось это очень сильно. Пространство менялось. И делать это было очень чудесно. Похоже, я менялась тоже, так как река волшебства текла в пространство через меня.
Во-вторых, пока я безобидно занималась своим делом, ко мне подошли поговорить практически все обитатели дома от взрослых до детей. И с некоторыми мы просто разговаривали, а вот с некоторыми не просто. Там было несколько довольно раненых человек, которые с одной стороны точно нуждаются в помощи, с другой, для них обратиться к специалисту - это признать себя больным. А это их убьет. А обратиться к спецу, не ставя на себя маркер "псих" для них пока сложно. А тут мы просто разговаривали. Почти между делом. Они - попивая чаек, я - тщательно выкрашивая завитушки забора. Причем я не входила в рабочий модус, просто болтали. А потом люди начинали задавать вопросы, а я просто говорила, что думаю. И тут опять что-то происходило.
В последний день поболтать подошел парень, с которым до поездки мы не были знакомы, да и потом пересекались в основном за столом, поскольку днем он работал в мастерской, а на ночь уезжал домой. И вот-тут то я поняла, что это главное, зачем я там. Мироздание, по-видимому, очень его любит.
Я не особо задумывалась о том, о чем мы говорили. Он спрашивал важные для себя вещи, на часть, как оказалось, я знаю ответ. Причем не на метафизическом уровне, а вполне на физическом. он сказал, что ему полегчало, а я поняла, что закончила.
Ночью сон мне недвусмысленно подтвердил, что да, теперь можно ехать, у меня и билеты быили уже на следующий день, а еще мне приснилось, что я должна попросить у него в подарок конкретную вещь, которую он на днях сделал в мастерской. А так как я не любитель просить в подарок дорогие вещи, которые вообще -то на продажу и которые я могу позволить себе купить, сон повторился ПЯТЬ раз!!! В итоге я сломалась и пообещала, что попрошу, только тогда смогла нормально доспать ночь.
Днем попросила. Мне ее отдали сразу же. И я полагаю, что эту штуку я буду использовать в моем доме, когда он у меня появится. Пока просто лежит. Я ее глажу руками и любуюсь.
А еще было очень интересно находиться в месте силы и с людьми, которые в это место укоренены. И сравнивать с собой, у которой дом там, где лежат мои вещи. Совсем разный стиль жить, и когда-то я многое бы отдала за возможность пустить корни в месте силы. Теперь понимаю, что мои слова, что я гражданин мира, произносимые в шутку, совсем не шутка. Но в этом свете надо понять, во что превращается мечта о доме и где ему таки быть.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное, копилка золотая, из жизни лягушек-путешественниц

20:09 

Дом, милый дом.

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Прилетела на два дня в Питер. Потом Москва, потом Воронеж, снова Москва и Анадырь. В следующий раз в Питере буду в середине августа.
Явно не нагулялась в Новосибирске. Хочу туда на месяц. Столько любимых людей и мест, а я почти все время провела на семинаре.
Соскучилась по питерской квартире, даже отвыкла. Такие просторы.
Прекрасная Катерина наготовила целый пир, даже испекла офигенный тортик в честь моего прошедшего дня рождения. Мне очень приятно и тепло.

В Новосибирске на семинаре были с сыном. Очень интересные впечатления. Во-первых, его работа. Очень здорово такие вещи о себе узнавать в восемнадцать, а не в сорок. Если намотает на ус, будет очень и очень круто. Посмотрим. Во-вторых, моя собственная работа. В расстановках ведь как, внутренний мир обнажается очень откровенно и довольно часто это треш, угар и кишки по стенам. И я задавала себе вопрос, готова ли я, чтобы он обо мне знал что-то, что я и сама о себе, скорее всего, знать не хочу. Решила, что готова. Ну и вообще - откровенность за откровенность. В итоге оказалось все в очень лайт варианте. Ну по моим меркам. Работа была про то, что даже если очень значимые для тебя люди называют твою силу одержимостью, верить нужно себе. И где-то на уровне мозгов вопрос у меня все равно остается, потому что когда человек одержим, обычно он считает это своей силой и может очень наломать дров. Но на уровне души я на самом деле знаю разницу. Одержимость жизнь убивает, а сила - питает. А еще очень явно показали, что мое стремление к безопасности и гарантированному результату очень жестко подрезает крылья. То, что я называю разумной осторожностью, приностит в конечном итоге ущерба гораздо больше, чем пользы. Но в краткосрочном периоде это не очень заметно.
В общем, есть над чем подумать.

@темы: лытдыбр, личное, слишком личное, семейное, размышлялки

12:32 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Из моего общения с миром.
Обычно, когда я приезжаю в Новосибирский Академгородок, я живу у подруги. Но тут пару дней нам надо будет ночевать вместе с сыном - вместе пойдем на семинар, и ездить от бабушки с дедом будет далеко, а у подруги столько места нет. В общем я сняла квартиру на airbnb. Ну как, думала, что сняла. Более менее нормальную, в принципе удобном месте - до семинара совсем близко.
Квартира отменилась.
Я нашла другую, в чуть менее удобном месте, но в принципе тоже норм. Она оказалась несколько дороже, но ок.
Квартира снова отменилась. А до поездки всего ничего. И нормальных квартир практически не осталось. Чтобы это значило, подумала я и пошла на букинг, где до этого уже никаких пристойных вариантов не было.
И обнаружила, что там появилась квартира в соседнем доме с подругой и дешевле, чем предыдущие варианты.
Не знаю, конец ли это процесса или очередная итерация, но мне все нравится.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр

13:28 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Купила билеты в Анадырь. Не была на Чукотке около двадцати пяти лет. Пора навестить.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр

11:43 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Очередная дата. И чем дальше, тем лучше. Мне нравится эта тенденция. На улице резко потеплело и все залито солнцем. Я вчера зачем-то засиделась до рассвета, утром спать мне давно непривычно, так что спала очень мало, но при этом внезапно чувствую себя не старой развалиной, а молодой красавицей. Интересно, это теперь такова реальность или просто подарок от тела на день рождения?
Вообще, с этими упражнениями все очень интересно. Мозг никак не может себе объяснить, как так получается. Тогда, катаясь на велике (а проехала я довольно много) я уже минут чере десять поняла, что движения непривычные и на следующий день я буду корявиться от молочной кислоты в мышцах. Но нет. На следующий день было колено и лихорадка (ну это было понятно и про другое), но никакой молочной кислоты.
И я никак не могу понять, как делая меньше двадцати минут несколько простых упражнений можно так задействать все мышцы тела, чтобы они не удивлялись долгой непривычной работе. Моя мудрая часть напоминает, что упражнения не для физкультуры, а для погружения в контакт с телом, плотный и основательный. Но мозг не верит. Ну и еще он до сих пор играет в игру "я не такая, мне ваши связи не предлагать". Так забавно :)

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

12:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я иногда бываю просто офигенской. В смысле для самой себя. Мне так нравится как и куда я живу. Мне очень нравится, что происходит с моим телом. Какое оно становится. Я сейчас себя гораздо лучше чувствую, чем в тридцать пять и с каждым годом чувствую себя все лучше. Моя жизнь словно напоена волшебством. Внешне это выглядит как то, что нити вероятностей вокруг меня ведут себя иначе, чем привычно считать и предполагать. И это не удача. Чем плотнее я в себе и с собой, тем четче у меня получается попадать в свое собственное "здесь и сейчас". А когда ты находишься в своем месте и в своем времени, на тебя идет поток от вселенной. Он идет на любого человека, который находится в своей точке пространства и времени, являясь собой, так что в этом я не особенная. Просто мало человек соглашается быть именно собой, а не каким-то фантомом из собственных глюков. Я и сама периодически с трудом выковыриваюсь из очередных собственных представлений о том, кто я и что я. Но, судя по тому, как меняется моя жизнь, у меня получается все лучше. В общем происходящее объяснимо, но менее прекрасным от этого не становится. Я и раньше чуяла, сколько правильности в этом законе мира, а сейчас я испытываю на собственном опыте.
Иногда люди тоже это замечают. Некоторые называют это удачей. Чуть более умеющие видеть понимают, что это нечто иное, некоторые вдохновляются на то, чтобы тоже идти по этому пути. И я очень рада, когда вижу, что у кого-то тоже получается. Когда мы вместе с такими людьми - вокруг вообще фейерверк радости жизни. Даже если мы просто болтаем о чем-то бытовом или о науке, например.

@темы: личное, слишком личное, лытдыбр, копилка золотая, Рецепты счастья

17:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Приехала в Гетеборг. Почти две недели никуда не полечу. Счастье. В июле снова разъезды, август постараюсь тихо просидеть в Питере. Ну... хотя бы со второй половины. В планах Лондон, Новосибирск, Воронеж, Анадырь. В промежутках Москва и Питер. Но это еще не скоро, сейчас почти две недели буду в Швеции и только от одной этой мысли испытываю острый кайф.

В Москве ходила к остеопату. Говорит с коленкой все в порядке. Она конечно выглядит еще адски, но внутри все норм. Это радует. Хотя опираться на нее мне пока не хочется. А еще мне наконец-то поставили на место лопатки, раньше никак не получалось, но после семинара я стала пластичная и мягкая.
На семинаре был один адский день, когда у меня болело ВСЕ. Каждая клетка, словно раздробили поклеточно и я ходила одним очень болезненным облаком. Никак не верилось, что дело было не в физических упражнениях, а в психологической работе. Я даже не знаю, с чем сравнить.
Было почти невыносимо физически, но под всем этим было ясное понимание, что все как надо, а еще в этой боли, температуре и лихорадке плавились остатки моих вытащенных сценариев и уже не нужных, но въевшихся паттернов. Я тогда весь день спрашивала себя, можно ли мне таблетку, но продолжала жить так, глушить симптомы было нельзя. А еще приходилось участвовать в расстановках, причем довольно много. В общем тот еще был денек. К вечеру стало можно таблетку и жизнь резко улучшилась - типичное продай козу. Но ТАК больше уже не болело, хотя таблетка не лечила, а просто на время сняла симптом.
Сейчас прислушиваюсь к себе, что именно поменялось. Как обычно - поменялось все, но ты остаешься собой.

Эх, надо за время в Гетеборге повыкидывать все, чем я больше не пользуюсь, и почистить пространство. Всегда эта задачка была сложной. Меня в детстве родители Плюшкиным дразнили. Не совсем зря...
Но надо.

@темы: личное, лытдыбр, слишком личное

10:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В прошлые выходные была на семинаре в Новосибирске. Немного клиенткой, немного в помощь терапевтам. Вернулась вся такая загадочная - весь обратный полет организм явственно решал, куда идем - в гайморит, в отит, в бронхит или все же в здоровье. Я, конечно, обеими руками голосовала за последний вариант, но переговоры были длительными. В итоге бодро прихожу в норму. С учетом того, что у меня начинается длительный семинар, где я терапевт, это очень кстати.
На семинаре в Новосибирске обнаружила несколько недостающих пазлов и очередное "пчелы - совсем не то, чем кажутся". Зато стало понятно, как жить в этом мире, где полно синтетики, мертвых продуктов и фальшивых вещей. Раньше я очень боялась глубоко нырять в тело, поскольку мне казалось, что тогда я не смогу есть большинство продуктов, продающихся в магазинах, и пользоваться услугами большинства заведений, ибо резко возрастет чувствительность, теперь понимаю, что опять недооценила устройство мира. Тело, когда оно союзник, а не средство передвижения, способно не только распознавать пустышки, но и наполнять их энергией. А большинство аллергий находится не в теле, а в голове. Причем последнее я знала и так, но ракурс в моем случае оказался все равно неожиданный :)

@темы: размышлялки, лытдыбр

10:38 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Моя милиция меня бережет. Пополняла кошелек в ЯД через Альфабанк. Номер новый, непривязанный к счету. Перевод, даже подтвержденный по системе, сразу не прошел. Перезвонили, уточнили я ли это и точно ли хочу сделать этот перевод. И только потом он ушел. Прекрасно :). Привязанный кошелек пополняется запросто, без всех этих телодвижений.

@темы: лытдыбр

20:42 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Как же все-таки хорошо здесь, в Швеции. В Гетеборге. Сегодня гуляла у моря. Красивые виллы, большие теплые камни, абсолютно чистая вода, солнечные блики, свежий ветер. Я люблю это место. Я люблю Скандинавию. Часть моей души родом отсюда.
Еще два дня я здесь, потом Питер, Москва, Новосибирск, Сочи... в общем до середины июня поездки расписаны. А потом... потом не знаю. Может лето проведу здесь, может с сыном съездим в Лондон, он очень хочет, а может случится что-то еще, про что я сейчас совсем не в курсе. А, да, еще надо съездить в Воронеж. Я обещала покрасить забор :) Это,скорее всего, в июле. Хотя, может быть и чуть раньше.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр

07:56 

Обо всем понемногу

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Что-то в последнее время у меня записи сплошь по делу.
Я не ушла из дневников, просто у меня много реала.
С января я переехала в Питер. Очень много учусь. Когда не учусь - работаю. Очень много разных осознаний, их бы сесть и записать, но пока в одной точке не сходятся время на это и силы на это. До конца июня у меня нет ни одных свободных выходных. Сегодня я в Воронеже, через пару дней полечу в Гетеборг. С трудом нашла несколько дней, чтобы съездить повидаться. Не была там с января, очень соскучилась. Мы, конечно, видились во Франции, но с сыном - очень недолго. Потом прилетаю с корабля на бал - сразу же на семинар. И все снова завертится. В конце следующей недели - Новосибирск, потом большие семинары в Питере.
И я счастлива. Мне как раз.

А еще я пошла на курс актерского мастерства. И это просто нереально прекрасно. Причем никакого актерства, мы вообще занимаемся другим, не знаю, в курсе ли Мастер, что он делает, или это все интуитивно, но он собирает людей из разболтанного нечто в поющую струну. Очень много телесных упражнений, очень много оттачивания навыков чувствования пространства, себя и партнера. После каждого занятия, какой бы усталой я на него не приходила (а часто я иду туда сразу с семинара, на котором провела часов восемь-десять), я выхожу от туда очень живой. У нас очень маленькая группа, сначала казалось, что не сложилось и нет накала и разнообразия, ведь каждый участник приносит свою струю в общий поток, а нас всего четверо, но потом все выкристализалось в практически индивидуальную работу с каждым. Как раз то, что мне нужно сейчас.

А вчера мне сделали чудесный (реально, от слова чудо) подарок. А может даже два, на счет второго время покажет. Но тот, что уже есть, отзывается огромным объемом и глубиной внутри меня. Это чувство сложно передать словами, даже на уровне ощущений я обращаюсь с ним очень аккуратно и бережно, бережно к себе, поскольку разворачивать все это в осознании, мне кажется, нужно очень внимательно и осознанно, не пытаясь поймать эти чувства в слишком однозначную форму слов. Нужно брать целиком, а не распиливать на части, называя те, что способен назвать. В общем, сижу и впитываю.
Кстати, Алекс, если что, тебе подарили дорогу в Амстердам. Пользуйся подарком чаще, либо используй, либо просто разглядывай и гладь, будь в контакте. А мне вот подарили дорогу к себе большой. Целостной. Очень удивительное чувство.

Вообще, кругом нас порой живут удивительные люди. Реально удивительные. А по ним часто и не скажешь. Вернее, даже при мимолетном контакте, ты понимаешь, что столкнулся с чем-то необычным, но "типа разумная часть мозга" тут же находит определение "ебанутые" , а дальше уже по инструкции - держаться подальше и настороженно или вообще идти мимо. Вообще-то с ебанутыми так и надо, просто те, о которых я говорю, попадают в эту категорию напрасно. Но почти со сто процентной вероятностью.
Я учусь отделать зерна от плевел, поскольку и сама из этой категории. Снаружи я умею выглядеть почти нормальной (статистически нормальной), но внутри-то я наблюдаю себя в полный рост. Моя собственная "типа разумная часть мозга" много лет настроженно уточняла, вписываюсь ли я еще в реальность или уже пора идти сдаваться добрым людям в мягких стенах. Это было очень утомительно. Как жить с орущей пожарной сигнализацией в обычные рабочие будни, в безопасной ситуации. Когда несколько лет назад мне таки выдали "справку с печатью, что я не сумасшедшая", это было и смешно, и большим облегчением. Сейчас я все больше понимаю, что эта справка много лет была внутри и выдали мне мою же, что вообще-то я и так все всегда понимала, просто боялась опираться на собственное мнение, но отношусь к той себе с большим теплом и сочувствием.
Но сказать сейчас я хотела не о себе. Просто сейчас я приехала в гости к человеку, которая удивительна вся. Настолько, что даже не особо пытается мимикрировать под норму, поскольку это и не получится. Мы встречались в Питере, но там, оторванная от своей мастерской и свого мира, она звучала чуть иначе, вернее, мне перевести это звучание было сложнее. А тут я словно получила ключи. Я сижу в ее мастерской, смотрю на заготовки разных работ, разглядываю спилы разных пород деревьев. Смотрю на все это множество инструментов, на то, как она с ними обращается и уже через эту призму слушаю, что она говорит. И понимаю, что стоит за этой невысокой, довольно специфичной в общении женщиной. И внутри поселяется теплое и глубокое молчание.
А еще мне становится абсолютно понятным ее условие, чтобы я приехала за заказом сама, лично.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

И так бывает...

главная