Перед отъездом записала голос океана, сообразила в самый последний момент, поэтому получилось чуть меньше десяти минут. Зато теперь я знаю, что засыпаю я очень быстро - ставлю эту запись перед сном и еще ни разу не успела прослушать ее целиком.

@темы: личное, лытдыбр

---

Так как у меня снова есть интернет в самолете, придется вам ознакомиться с приключениями иностранцев в Лондоне. Хотя особых приключений и не было, но получилось забавно.

Так как английской визы у меня не было, ни обычной, ни транзитной, решение выпускать меня из стерильной зоны или нет, приходилось целиком на усмотрение визового офицера. Офицер мне попался молодой, симпатичный, очень приятный в общении и прекрасно говорящий по английски (хм, удивительно, да? ) В общем через несколько минут нашей приятной беседы я, чувствуя себя Золушкой, которую таможенный фей-крестный отправил на бал, выпорхнула в Англию.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

---

Лечу в Лондон, потом домой.

Нежно люблю Norwegian, у них в самолете wifi. За это им можно простить даже фокус с переносом рейса с двух часов дня на шесть утра. Хотя из-за этого пришлось брать такси, пропустить оплаченный завтрак в отеле и главное, ночной сон превратился в некоторую условность. Будем считать, что это просто тизер путешествия в Англию - теперь у меня вместо часа пересадка длится восемь часов, а значит, я смогу посмотреть Лондон. Главное, чтобы визовый офицер одобрил инициативу авиакомпании и таки пропустил меня в город на условиях транзита, хотя транзитную визу я не оформляла.

Еще нежно люблю собственный организм, с которым можно договориться на очень добрых условиях. Сегодня я легла в час, встала в половину пятого, причем проснулась за минуту до будильника, бодра и весела. И даже сейчас, когда можно было бы отвалиться и сладко сладко поспать, я сижу в сети. Конечно, я просто жду, когда будут кормить, а не косплею интернетманьяка, но спички в глаза вставлять не требуется. Поспать конечно нужно, а то я в Лондоне ограничусь посещением ближайшей гостиницы, а это не так весело.

В общем, пограничный офицер, я в тебя верю!

З. Ы. Мозгов у меня сейчас все-таки мало, это только интернета много, поэтому всем, кому я должна ответить на письма, отвечу завтра.

@темы: лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

Пью кофе. Когда я пью его редко, он вызывает у меня позитив и любовь ко всему миру. Конечно, это снова означает банальную нехватку собственного ресурса, но полученный эффект прекрасен.

Учусь пить много воды, ну как люди это делают? Оказывается, в день я выпиваю меньше литра всего, считая все жидкости, а по идее надо только чистой воды два литра, остальное бонусом. Нет, я знаю, что нужно на рабочий стол поставить кружку и прихлебывать время от времени, я так и делаю теперь. Но как-то эффект весьма незначителен. Много воды все равно не выпивается. Но ладно, буду продолжать, слушать себя и учиться.

На улице лето. Не знаю, на постоянной основе его включили или это временный эффект, но все равно прекрасно. Все цветет. Высаженные мною нарциссы цветут тоже, хотя я их не так глубоко закопала, как это предполагалось по технологии и первое время они явно размышляли, проигнорировать ли мою небрежность или уж ладно. Но это была не небрежность. Глубже земля становилась уж очень похожа на песок смешанный с глиной и мне просто жалко было луковички. Видимо, нарциссы это осознали и кочевряжиться не стали. Теперь из окна я могу наблюдать небольшой островок красотищи. Прикольно.

Начинаю хотеть свой дом. Пока так, неконкретно. Теоретически. Мне слишком нравится моя квартира, чтобы хотеть что-то другое конкретно. Но я уже точно знаю, что мне нужен дом с участком. Хочу высаживать цветы, кусты малины, смородины, сажать землянику. Ухаживать за яблоней. Пока упс, но цветы можно высаживать уже и просто так.

На самом деле в моей жизни происходит много всего. Но описать пока не возможно. Получатся только поверхностные картинки. Они прекрасны или ужасны, но дело не в них. А то, что под ними в слова не облекается. Внутри живет наполненное, интенсивное молчание. Очень комфортное состояние на самом деле, хотя и абсолютно новое. Раньше хотелось облекать внутренние процессы в слова, хотя бы для себя. Теперь - нет. Просто не нужно.

@темы: личное, лытдыбр, слишком личное

---

Сижу в Хельсинки. Времени вагон, стул удобный, кофе вкусный. И что бы благородной донье не растечься мыслью по древу и не записать вского разного?

Недавно ходила второй раз на флоатинг. В этот день я очень рано встала даже для себя и к середине дня уже была 10 часов на ногах. Поэтому в камере я просто напросто отрубилась и весь сеанс просто проспала. Проснулась за пару минут до окончания. Сначала огорчилась, обнаружив, что в этот раз мышечные зажимы не ушли - все-таки в зависимости от того, бодрствуешь ты или спишь, эффект отличается. А спать можно и дома, к тому же бесплатно. Но вернувшись домой, я с удивлением и радостью обнаружила, что ушли внутренние препоны, и я снова могу делать все, что уже давно собиралась делать, но не было ни желания, ни сил. Я до этого две недели уговаривала себя вернуться к шведскому, но когда думала о том, чтобы сесть за учебник, на меня накатывала беспросветная тоска. А тут тоску выключили, вообще. По любому поводу. И я за пару дней сделала все важное и нужное, что откладывала недели три. Ну и даже позанималась шведским. И еще буду. Чудеса

По этому же поводу практически доклеила обои в гостевой. У нас больше нет грязных работ. Есть еще что покрасить, приклеить по мелочам, повесить и сшить, а так же нужно совершить окончательный подвиг по нахождению для каждой вещи правильного места, но глобальные работы закончены.

Пока клеила, в очередной раз думала, что я все-таки маньяк, и совершенно при этом не сексуальный. Хотя с трахаться с обоями пришлось долго. Есть один сорт, который убийственно сложно клеить, виден каждый неловкий миллиметр, но как же они хороши на стенах. В общем, в я в очередной раз пару стен оклеила именно такими обоями. В процессе думала о себе много нелестного, но прошла пара дней, я смотрю на результат и понимаю, что в следующий раз я снова могу остановить выбор именно на них. Маньяк, как есть маньяк.

Морально готовлюсь к летнему походу - паломничеству. 350 километров пока все так же звучат ужасающе и прекрасно. Я совершенно не представляю, как смогу столько пройти, да еще по горам, да еще с грузом? пусть и не большим, но что пройду - не сомневаюсь. Просто очень любопытно, как именно это будет.

@темы: лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц, дела ремонтные

---

Купила в Швеции клавиатру к айпаду. Все клево, маленькая, тонкая, легкая и отдельныя. Все как я хотела, но нет русского алфавита. В принципе мне не обязательно. Только вот загдка, почему даже в таком варианте мне прелпочтитеотнее смотреть на клаву, а не в экран? Ошибок меньше, скорость больше, хотя, по идее, шведские буквы должны только сбивать...

@темы: лытдыбр

---

И все таки самые неприятные для меня дела я делаю только при наличии плохого настроения. Убивается сразу пучок зайцев: и настроение утилизируется, и испортить его уже ничто не в силах. А так как последнее время у меня настроение стабильно хорошее, неприятных дел поднакопилось. Надо находить какой-то другой способ. Завтра опробую.

@темы: лытдыбр, личное

---

К празднику 8 марта, особенно в русской его редакции, я стала абсолютно равнодушна. Поздравила маму и свекровь, потому что им это важно, но на разные попытки поздравить себя внутренняя реакция как на "Христос воскрес!" от посторонних людей на Пасху. Ни-о-чем. Ну то есть и "Христос воскрес!" от некоторых людей имеют смысл, от тех, от кого аж звенит осмысленным праздником, но для большей части окружающих это просто ритуал. Красивый, приятный и бессмысленный. И их "ХВ" - просто инфомусор. Вот так и с 8 марта.
С ребенком обсудили то, что это вообще за праздник и зачем. Он офигел от информации о том, что когда-то женщины были на положении вещей мужчин. Смотрел на меня с недоверием. Вообще, сама идея, что людей можно считать лучше\хуже исходя из критерия биологического пола, для моего сына кажется бредовой. То есть он готов мне поверить что в древности так и было, но в древности много чего было - рабы там, ведьм сжигали и прочее. Но что в современном мире о подобных идеях можно говорить серьезно он, кажется, до конца так и не поверил. В смысле, что нормальные умные люди правда так могут думать.
Это и есть мой главный вклад в дело феминизма.

@темы: семейное, лытдыбр, личное

---

Еще вспомнила прикольное ощущение от флоатинга - когда ты лежишь в камере, через некоторое время ты не можешь понять, в какой ты позе, пока не начнешь двигаться. Тогда поднимаемая тобой зыбь бьется о кожу и возвращает тебе ощущение тела. Ну еще можно дотронуться таки до стенки камеры и обнаружить, что твоя рука, которую ты полагал лежащей вдоль тела, на самом деле широко широко раскрыта.

@темы: лытдыбр, личное

---

В избранном углядела интересную штуку.
Все желающие могут мне немножко помочь понять, какая я в чужих глазах. Все анонимно

@темы: лытдыбр, личное

---

Сегодня опробовала флоатинг.

Ощущения смешанные, но пойду еще
Сначала, первые минут десять, может пятнадцать, я думала, что не выдержу и вылезу. Думала о своей самонадеянности, заставившей меня сразу взять полтора часа вместо часа. Мне было неудобно, все болело и вообще. Потом до меня дошло, что мои тяжелые волосы, намокнув, просто оттягивают голову назад в нефизиологичное положение. Я взяла подушку для путешествий под шею и все сразу стало гораздо лучше. Но все равно плохо Тело продолжало болеть, хотя уже не в шее и не потому, что я что-то специально напрягаю. Просто напряжение, обычно скрытое раздражителями и привычными позами, теперь вышло на передний план. Некоторое время, не знаю сколько (думаю речь шла о минутах, бесконечно растянутых восприятием) я терпела, потом сообразила, что терпение не лучшая стратегия, и стала улучшать положение. Вспомнила, как на йоге я балдела в шавассане, а тут почти тоже самое, только должно быть даже лучше. Я стала мысленно концентрировать внимание на теле, начиная с пальцев ног, и постепенно стало действительно намного лучше. Началось то, ради чего я собственно пришла. Я словила это ощущение покоя и невесомости. Когда больше ничего нет. Периодически я, похоже, засыпала, но какую-то часть времени не спала, а находилась в измененном состоянии сознания. А потом время кончилось. Сначала просто исчезло, потом закончился сеанс.
По результатам два заметных эффекта.
Во-первых, я обнаружила разницу между тем, как ты думаешь мысли и тем, как мысли думают тебя. То, что это два разных процесса, я знала давно, но только на уровне ума, а тут я поймала, насколько это разные ощущения.
Во-вторых, ( и тут мы градус пафоса резко снизим) у меня сейчас первый раз за много лет, столько, что я уже и не помню, как это было иначе - задница - это действительно мягкое место. В смысле ушли древние зажимы, которые были со мной десятилетиями. Зажимы в теле в разных местах означают разные специфические проблемы. И если массируя мой плечевой пояс и область шеи разные массажисты в один голос удивлялись, что видят редкий случай здорового человека ( в наши дни с этими группами мышц беда почти у каждого) то вот массаж ягодичных мышц заставлял всегда меня ругаться матом (пусть я, как приличная девочка делала это мысленно, но обычно так отчетливо, что массажисты ловили). А тут я обнаружила как это, когда по другому. Почему-то очень умиротворяющее чувство. Интересно, насколько продлится эффект.
В общем, я оплатила три сеанса. Не для того, чтобы не передумать, просто так дешевле, а я все равно пойду еще.

З.Ы. И да, дама на ресепшн посоветовала соль смыть только водой, без моющих средств. Я удивилась, но последовала совету. Не знаю что за соль, но кожа гладкая, шелковистая, а волосы очень мягкие. Я-то ожидала что моя сухая кожа шелушится начнет. Я ей в кайф.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

---

Посмотрела очень хороший сериал. "Черные кошки" называется. Про послевоенные годы в СССР, борьбу с бандитизмом. Без особой чернухи и без лубочности. Враги показаны так, что их тоже есть за что уважать, а не тупыми придурками. Актеры классно играют, даже дети. Несколько нестандартных поворотов сюжета. И мораль хороша.
Сижу сейчас, думаю. Соскучилась я по такому кино.

@темы: лытдыбр, личное

---

Бяда, бяда, огорчение! (с)

В гостевой обнаружилось, что один вид обоев представляют рулоны из двух разных партий. Поэтому оттенок чуть-чуть отличается. Один больше в молоко, другой - в топленое молоко. Едва-едва. В рулонах не заметно. А на стене - отлично заметно. По крайней мере мне.
Полюбовалась я на это безобразие. Провела полевую тризну по безвременно почившему концепту, содрала обоину и соорудила новый концепт. Правда новый называется "бешеной собаке семь верст не крюк", но я давно ощущаю родство с этим животным. Так что вот. Ну и вообще - аппликации из обоев это же весело
Добрый критик внутри говорит, что будет так же красиво, только еще более оригинально. Второго такого дизайна наверняка во всем Гетеборге на найдется. Злой вежливо сообщает, что я натягиваю сову на глобус. А гости в гостевой будут тихо и мягко уезжать крышей. Я жму руку доброму, а злому парирую разумным предположением, что мои гости во-первых, приедут не для того, чтобы разглядывать обои в гостевой комнате, а во-вторых, все, кто могут ко мне приехать, в принципе давно в курсе, что от меня можно ждать чего угодно.

З.Ы. Если я режу обоину вдоль, а потом несколько минут туплю, пытаясь понять, где фабричный край, а где линия отреза, видимо, я отрезала достаточно ровно

@темы: дела ремонтные, личное, лытдыбр, семейное

---

А все-таки запишу, для памяти.

Несколько дней назад мы закончили ремонтировать большую ванную. Самый цимес был с ванной, с этим большим белым крокодилом треугольного вида на половину ванной комнаты. Сначала крокодил не желал вставать на место из положения "на попа", а в другом его внести было невозможно. Причем, даже математические прикидки, проведенные ПОСЛЕ установки ясно показали, что ванна и не должна была встать. Поэтому каждый раз, когда я захожу в ванную комнату и натыкаюсь взглядом на это чудо дизайнерской мысли, я думаю о Божьем чуде, поскольку встала она легко и непринужденно после того, как я поняла, что это дохлый номер и реально взмолилась, без надежды и без ожидания. И чудо тут же случилось. Вам, наверное, смешно, но обратно она не поднялась - снова застряла, а я потом решила простенькую мат задачку - не должна она была пройти в предоставленное ей пространство. Ну никак.
А потом мы пробивали стену, прокладывали кабель с заземлением, подключали, держа ее на весу, а весу в ней 70 кг. Выравнивали по высоте ножки, одевали экран, который снимали, потому что он выпуклый и с ним вообще ничего никуда не пролезало. И наконец, закрывали между стеной и ванной щели, приклеивали планки и покрывали все силиконом. Получилось все очень красиво. Очень.
Когда все высохло, мы решили ее помыть перед использованием.
Оказалось, что муж забыл вставить шланг в слив. И вся вода текла на пол.
Мы посмотрели друг на друга и стали ржать.
Два дня ржали, потом надругались над красотищей, свернули планки, приподняли ванну и разобрались со сливом. Сегодня я срезала остатки прошлого силикона и клея, муж замазал все заново. Получилось не так прекрасно как в первый раз - когда высохнет, нужно будет оттирать лишнее, стараясь снова не раскурочить то, что совсем не лишнее. Но это уже мелочи.
А так, все супер, осталось только приклеить крючки для полотенец и халатов, все вымыть и квест будет завершен

@темы: личное, лытдыбр, семейное

---

Похоже, все-таки нужно написать этот пост, хотя писать его внутренне странно. Как рассказывать, что я хожу на ногах, а не на руках, и прошу принять это во внимание. Но все-таки:

Все, что я пишу в этом дневнике, не является истиной в последней инстанции. Я ни в коей мере не считаю, что то, что нормально и правильно для меня, представляет себе единственный образец нормы и правильности. Я иду по своему Пути, по дороге у меня бывают открытия или же нечто, что является открытием для меня лично. Время от времени я ими делюсь, в благодарность за то, что когда-то со мной поделились другие люди, иногда не зная вообще, что я существую. Я делюсь с радостью, но меня ничуть не заденет и не огорчит, если мои сокровища для кого-то являются стекляшками. Просто у него другой путь. И мне совсем не интересно прикладывать усилия, чтобы перетащить его на свой. Зачем? Мне незачем.
Я не закрываю дневник, потому что кому-то может пригодиться то, что я написала. Но я не настаиваю на том, что то, что я пишу, обязательно полезно для всех. И не настаиваю на том, что те, кто отрицают пользу - погрязнут в скрежете зубовном. Я просто исследую один из жизненных путей, когда у меня находятся попутчики, я рада. Но если их нет - мне так же комфортно, благо у меня давно уже есть люди, с которыми всегда можно обсудить то, что особенно жжет язык и щекочет мозг.
Вы можете без особого разрешения забирать себе все неподзамочные записи. Вы можете что-то писать мне в ответ, а можете просто читать, не говоря ничего. Ваше право и ваш выбор. Я не жду, что мои посты будут обязательно комментировать, хотя чаще всего мне приятно, когда завязывается дискуссия. Но это не обязательно. Как необязательно, что я буду отвечать на все комменты. Я стараюсь отвечать только на те, на которые мне есть, что ответить. Кто-то расценивает это как неуважение к комментировавшим, я - как уважение ко времени, словам и смыслам. Не хочется переливать из пустого в порожнее, когда по сути сказать нечего.
Если у нас с вами разные точки зрения на что-то, мне может быть приятно их обсудить, часто в таких беседах открывается много интересного для меня. Но не ждите, что я кардинально поменяю свою точку зрения, как и я не жду, что резко передумает собеседник. И если вы считаете, что мне важно вас в чем-то убедить или переубедить - вам показалось. Если вы конечно не входите в очень близкий круг. И даже если входите, вам все равно скорее всего показалось, но тогда всегда можно у меня уточнить, для чего я разливаюсь соловьем, да?

З.Ы. забыла написать:
При всем вышесказанном я считаю, что есть некие законы Мироздания, общие для всех. Ну как ускорение свободного падения одинаково воздействует и на меня, и на любого из читающих этот дайр. Вряд ли меня читают космонавты на работе или инопланетяне с других планет. Но ДМ не выдавало мне шерифской бляхи, и следить за исполнением законов я не буду. По мне так это вообще бессмысленно - они исполняются сами и полюбому. Я иногда о них раздумываю на страницах этого дайра, но при этом все равно, это мои интерпретации этих Законов, я не настаиваю, что для другого в его ситуации и в его плоскости нашей реальности мои интерпретации настолько же имеют смысл, как для меня лично. Если кому-то будет полезно, что я пишу - я буду рада. Если нет - меня не огорчит.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

---

Вообще-то лыжные гонки для меня скучны, я больше биатлон люблю. Мастерство, мастерство плюс удача для меня зрелище более завораживающее, чем просто мастерство. Но сегодня почти случайно смотрела лыжные гонки и увидела чудо. Что на третьем этапе сделал Александр Легков, иначе для меня не называется. Чудо человеческого гения и таланта. Последний круг я смотрела не отрываясь. И еще буду пересматривать, хорошо, что из-за границы есть доступ ко всем программам ТВ и архивам.
Нечеловеческая мощь человеческого тела. Когда я такое вижу, мне сразу становится на уровне ощущений понятно, насколько прекрасный нам дан инструмент - тело. И становится очевидна же необходимость контакта с собственным телом и развития его. И тела, и контакта. И сразу появляется мотивация. И сложные для меня упражнения сегодня как-то оказались не такими сложными как обычно. В общем - буду пересматривать. Ибо.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

---

Что-то я стала чудовищно серьезной. И перестала понимать шутки. Это так странно. То есть иногда я вижу слово "лопата", но мне лень на него реагировать, но это еще ничего, хуже когда даже этого не вижу.
Слава богу, пока обхожусь без пафоса, но тенденция меня настораживает. Чувство юмора, вернись, ау? Я без тебя скучаю.

@темы: лытдыбр, личное

---

Вчера по окончанию семинара поймала момент созерцательности. Абсолютная созерцательность. Я была словно озеро, в котором отражаются деревья, облака, травы, и при этом все это не имеет никакого отношения к озеру и не смешивается с ним. Просто отражения на поверхности. Мимолетные и не затрагивающие сути. И в этот момент ты никак не относишься к происходящему. Ни на уровне "хорошо-плохо" ни даже на уровне "тепло-холодно". Ни мыслей, ни чувств, ни даже ощущений.
Это было и комфортно, и не комфортно одновременно. Не комфортно - потому что не очень по-человечески, странно очень, непривычно. А комфортно - потому что полное ощущение целостности и не раздерганности. И самое главное, в этом состоянии легко дать другому жить своей судьбой. И при этом это не отрицание другого, не равнодушие и не игнор.

И еще был важный момент, это уже во время тренинга. Мы делали синхронизацию себя с другим. Я работала в паре с очень приятной и дорогой для меня девушкой. И я была готова идти за ней. С той стороны, как оказалось, были те же чувства. А дальше был урок от ДМ.
В упражнении нужно было делать все молча, закрыв глаза и опираясь только на собственные ЧУВСТВА и ПОТРЕБНОСТИ. Когда мы начали движение, я ПОНЯЛА, что партнерша меня ведет в определенную сторону. Мне самой хотелось в другую, но в ту тоже было нормально, и я решила идти за ней. Когда упражнение закончилось и пошла обратная связь и я рассказала ей о своих ощущениях, оказалась, что она чувствовала то же самое. Что ей хотелось идти туда же, куда и мне (и куда я не пошла), но она решила не настаивать и сделать так, как она поняла, что хочу я. В итоге оказалось, что если бы хоть кто-то из нас не пытался бы понять, чего надо другому и подстроиться, а просто делал бы то, что нужно ему, мы бы обе получили бы гораздо больше.
Я под впечатлением.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

---

Сходила на семинар к своей гуре. Получила сильные впечатления. А тут френдлента принесла прекрасное. Теперь это про меня:

@темы: лытдыбр, личное, слишком личное

---

Сегодня играли в народную сибирскую игру "ждем маршрутку на морозе". Суммарно развлечение шло минут сорок. Впечатляет. Хорошо еще, что я в скафандре. Космические технологии реально космические. Пальто не продуваемое и не охлаждаемое. В итоге мерзло только лицо, коленки и через полчаса сдались ботинки и стало холодно ногам. Хотя ботинки тоже зачетные. Ноги замерзли, но не отмерзли и больно не было.

В Н-ск я собиралась практически в коме - до этого утром работала, а потом шесть часов затирала кафель в ванной. Мозгов после этого не остается. И я познала дао - в Сибирь на две недели я приехала с полупустой сумкой для ручной клади (причем в сумке кроме всего прочего есть два ролевых костюма, бальное платье и повседневный наряд на Сибкон) и при этом у меня здесь есть все, что нужно. Еще ни разу не оказалось, что чего-то не хватает. Удивительно.

На самом деле внутри меня идет долгая тяжелая работа, и давно надо написать пост, он даже почти сформулирован, но это надо сесть и все же подобрать слова.

При этом состояние очень позитивное. Я даже по стенам почти позитивно бегаю. В пледе и с чашечкой какао.

Динка прекрасна, как всегда. Она умеет почти походя волшебно организовать пространство, в котором заряжаются одни из самых сложно заряжаемых батареек. Такое пространство заботы и принятия и любви, в котором очень хочется быть лучше и любить весь мир.
На самом деле, если бы ее не было в моей жизни, я была бы совсем другим человеком. Жестче. И еще в чем-то другим, это слабо формулируется. Иногда кто-то из нас думает слишком громко и другому в голову приходит та же мысль, даже если она нетривиальная и не диктуется ситуацией. Весьма своеобразные ощущения.
У меня есть несколько близких и дорогих мне людей. Достаточно много, на самом деле, но каждый из них уникален. Каждый вносит в мою жизнь нечто необыкновенное. И вот Динка дарит мне понимание, что есть в мире спокойное рутинное бытовое волшебство, что можно волшебным сделать каждую обычную минуту жизни. Это очень красиво и очень важно для меня. Я восхищаюсь этим и учусь у нее

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки