• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Лытдыбр (список заголовков)
22:05 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сижу, бронирую билеты в поездку в сентябре. В очередной раздумаю о том, что с начала года, а если быть точнее, то с прошлого ноября, я не жила дома в Швеции подряд больше 7-10 дней. Через неделю снова улетаю. В начале сентября возвращаюсь, и снова буду дома меньше двух недель. Потом возвращаюсь в октябре. И только подумала о том, что с октября по декабрь уж точно никуда, как вспомнила про Зилант. Ага, щас. Бешеная белка детектед. Вообще, я, конечно знаю, о чем это. И в принципе пока процесс в норме, но все-таки надо уже постепенно запускать в рост какой-то другой. А то Дорогое Мироздание очень клево умеет останавливать таких поскакушек, не надо провоцировать.
В идеале хочу просторный дом с залом для тренингов, небольшую гостиницу рядом, и пусть то ко мне все приезжают. Но пока как-то не очень активно хочу. Чего-то не хватает. Хотя вот гостиницу хочу все больше. А может, наоборот, уже свернуть все внешние процессы, собрать вещи в рюкзак и устроить кругосветное путешествие с большими остановками в разных городах на пожить. Надолго пожить. Сколько захочется. Хотя кругосветное как раз не хочется, далеко не все уголки мира меня привлекают. Но ведь довольно много стран, которые привлекают. Это такая далекая мечта - просто взять билет, приехать, осмотреть город, решить, нравится или нет, если нравится - снять квартиру и осесть на какое-то время. Если нет, купить новый билет...
Но пока не буду. Поскольку пока в этой мечте слишком много подспудного желания выпрыгнуть из той жизни, что веду сейчас, и посмотреть, что при этом останется. Может, оно и не плохо. Но то, из чего по настоящему надо выпрыгнуть, скорее всего уедет со мной, как в анекдоте про деревню и девушку.
Скоро осень и это хорошо. Будет время окончания процессов, подведения итогов и развязывания узлов. А пока еще лето, можно греться на внутреннем солнышке (и на солнышке реальном, когда оно есть) и невзирая на бешеные перемещения снаружи оставаться ме-е-еедленной внутри. Ленивой. Весомой. Наверное поэтому я и не устаю от всех этих дорог и перемещений, я поймала ритм.
Снова хочется сильного человека рядом, чтобы сильнее и мудрее. Но уже не Учителя. Теперь хочется найти Тренера. Может, хоть это реально? Или снова придется растить в себе самой? Я могу. Но хочу отдельного.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

16:58 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера был очень своеобразный день. Все началось с утра, когда я набирала номер, чтобы заказать такси в аэропорт и в эту минут отец переключил телевизор на канал новостей, где показывали картинки плывущей Москвы. Я не смогла дозвониться ни до одного номера, в итоге заказала через сеть рутакси. Машина нашлась и довольно быстро приехала, потом, болтая с водителем я узнала, что в сети висело более тридцати заказов, а машина была одна - его, он только что вышел на смену. Потом мы ехали, вообще без пробок, даже там, где они должны были бы быть по определению - узкая дорога по одной полосе в каждую сторону, на нашей полосе дорожные работы, объезжать по встречке - и даже там норм. Приехали очень заранее, дальше на паспортном контроле долго (реально полчаса) думали, что с нами делать, так как мы с сыном, которому нет 18, летим разными рейсами и вторую границу будем проходить порознь. В итоге пропустили. Сын улетел вовремя, ему, правда, нужно было в Берлине выходить в общий зал и заново проходить регистрацию, но он уже большой мальчик, я не сомневалась, что справится. У него к тому же пересадка больше двух часов. А вот у меня час. Но как раз мой самолет задержали на полчаса, соответственно, садясь в самолет, я понимала, что если самолет не нагонит, мы приземлимся в то же время, когда будет посадка на следующий рейс. Если не в рукав, а с автобусной экскурсией по взлетному полю, то все становится еще более увлекательно. А мне еще паспортный контроль проходить и контроль безопасности тоже. В общем, могла не успеть, а Люфтганза очень не любит признавать, что опоздание по ее вине.
Я, сидя в самолете, напомнила себе о том, что как бы не развивались события дальше, они все равно приведут к правильному для меня варианту, даже если он для меня будет неожиданным. В конце концов, я никогда не ночевала в Мюнхене, к тому же у меня здесь есть знакомые. Клиентов можно предупредить, работу можно перенести. Все проблемы решаемы и вовсе не способом беганья по потолку. Я взяла с себя слово, что по приземлению буду действовать совершенно спокойно, но как можно эффективнее и быстрее, и выкинула эту проблему из головы. Этот фокус уже не нов, но он меня по прежнему радует. Хотя больше радуют меня те моменты, когда эту умственную гимнастику даже не нужно проделывать, когда я и так не пытаюсь впасть в суету и переживания. Но в этот раз вот так.
Самолет мчал как ветер и мы почти нагнали. А еще аэропорт в Мюнхене очень круто устроен, много пространства, так что те, кому нужно быстрее, успевают отсеяться от тех, кто не торопится, и нет очередей ни на проверке вещей, ни на проверке паспортов. Так что я успела на пересадку и даже минут пять ждала посадки. Хотя нужно было попасть в другой терминал. Самолет вылетел вовремя.
В Мюнхене было тепло и солнышко. В Гетеборге был очень красивый закат.
В итоге дорога сложилась скатертью, хотя вокруг было очень много неприятных ответвлений.

@темы: семейное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

11:19 

наблюдения за собой

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня что-то странное перещелкнуло в голове. Мне теперь вкусно есть. Настолько, что сначала я даже не могла контролировать этот процесс и несколько раз сильно объеласьх. Реально сильно. Так что даже заболел желудок и болел, пока я не адаптировалась к новому положению вещей. Причем, это не аппетит и не чувство голода, мне просто очень приятно в процессе. Не то чтобы раньше мне никогда не было вкусно, было конечно, но это было как-то иначе. Здоровый аппетит или какие-то особые вкусности, но всегда можно было без сожаления оставить тарелку, когда становится понятно, что наелся. А тут я ем, словно читаю интересную книгу. Мне интересно есть. Всегда сам процесс был скучен. Типа "опять эти нелепые телодвижения". Когда еда вкусная - почти неощутимо, когда не очень - процесс еды ощущался монотонной неинтересной работой. А сейчас вдруг не так. Очень специфически. Мне вот интересно, может большинство людей всегда так живут и то, что для меня ощущается новым и непривычным, для них обыденность, норма жизни? Но пока не перещелкнуло, я даже не знала, сколько проходит мимо меня.
Есть такое ощущение, что ровно так же может перещелкнуть с какими-то бытовыми штуками, которые обычно так же воспринимаются как монотонный, нужный, но не интересный труд. Например с уборкой или чем-то подобным. В общем я снова меняюсь. Выглядит все как побочные эффекты того, что какие-то пазлы прочно встали на свои места. Ровно так же, как лучший контакт с телом вдруг позволил мне не работая над физической формой специально, не тренеруясь, делать какие-то вещи лучше, чем раньше.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

04:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вернулась в цивилизацию. Живая, здоровая, загорелая. Коня в этот раз мне выдали "для тех, кто умеет ездить". Выражалось это в его повышенной боязливости и возбуждаемости. Он был классный. Быстрый и клевый, но реально часто всего пугался и иногда выдавал мало физиологичные скачки. Например резко вбок всеми четырмя ногами. В предпоследний день он особо отличался в этом вопросе и разок я даже не удержалась, когда после таких прыжков он еще и понес. Так что я в итоге упала. Я всегда считала, что это должно быть очень страшно и больно, а еще надо умудриться вытащить ноги из стремян, иначе может быть не просто страшно и больно, а очень. Но в итоге было очень странно. Время одновременно и растянулось пока я сражалась за то, чтобы не упасть, и сжалось в точку, когда я поняла, что падаю. Ноги выскользнули из стремян сами. И упала я словно в раскрытые ладони мира. Трава мягко спружинила, гася удар, хотя инерция удара была приличная. То ли тело вспомнило айкидошные падения, то ли Мир поддержал, то ли за спиной ловил ангел-хранитель, а может все сразу. Но я упала как-то очень аккуратно, почти в перекат и тут же села. Хотя удар вышиб дух и несколько секунд я говорить не могла, а еще прямо чувствовалось физически как сотрясение от удара от бока поднимается наискосок выше и в голову. Хотя головой я вообще, похоже, земли не коснулась. Но потом, уже на стоянке, голова разболелась так, что на время я выключилась из процесса, но добрые спутники дали мне отлежаться. Через несколько часов и две таблетки жизнь почти наладилась, а на следующий день уже последствий не наблюдалось. И в теле так и не завелось страха падения ( в тот раз, когда у меня лопнули подпруги, я о целостности подпруг еще год загонялась, пока прошло), а тут даже сразу после падения никаких таких мыслей. Я вообще только сейчас задумалась, что могла бы и начать боятся. Телом. Но нет, я только перестала коню спускать всякие такие штуки в зародыше. В последний день он вообще был зайка.
А в целом все, как всегда. Алтай прекрасен. Кони клевые. Даже с погодой повезло. Как раз в эту нашу неделю постоянные дожди прекратились и почти все дни были если и не солнечные, то без дождя. Зато одной из ночей прямо над нами прошла шикарная гроза. Молнии били совсем рядом. Не знаю, кому как, но лично меня гроза всегда завораживает, а не пугает. Мне все кажется очень красивым, и никогда нет ощущения (после встречи с шаровой молнией в детстве), что это все коснется меня напрямую.
Ну и Динка как всегда готовит очень клево, даже в походных условиях и на костре получается весьма вкусно. Ну и компания была прекрасная. Это первый раз за много много лет, когда ни один из участников не становился "тренажером духа" для кого-то другого.
Когда фотографирующие участники выложат фотки, я парочку запощу :)

А еще мы, уже вернувшись на базу, сплавлялись по Катуни на рафте. Оказалось очень прикольно. Зря я столько лет это дело игнорировала.

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

17:48 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Снова из области очевидных инсайтов, хоть новый тег заводи специально под это дело:
"Даже самый лучший крем для лица работает только при условии, что его втирают в лицо. А не хранят в тумбочке"

@темы: размышлялки, рабочее, лытдыбр, личное

21:47 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А я опять плыву в Питер. На этот раз совсем в Питер через Таллин.
У меня появился новый любимый паром. Мне очень хорошо. Спасибо, Катюш. Без тебя я никогда бы не решилась. Я к русскому парому относилась с предубеждением. А тут прекрасно :)
И как же красиво отплывать от Стокгольма. Сердце расширяется, аж больно от этой красоты.

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

21:11 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я уже писала, что середина лета в Швеции - государственный праздник и официальный выходной. Но почему-то они его в этом году празднуют сегодня (возможно, просто решили пятницу к выходным присоединить, а может всегда так, а я просто не отследила раньше?), а сегодня у меня день рождения. Ходишь такая по городу, а весь город празднует вместе с тобой. Такие интересные ощущения :). Только вот в парке развлечений сегодня были глобальные очереди. Но это мелочи, настроения не испортило. Люди все такие милые, расслабленные. Стоять в очереди легко и никакого особого напряжения.

@темы: лытдыбр, личное, Шведские хроники

20:30 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Попросили написать рецензию на диплом про самооценку. Блин, интересно написано. Вот реально, человеческим языком. Приятно читать.

@темы: лытдыбр

19:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вот так живешь себе живешь, а потом обнаруживаешь, что очередной тигр, который так сильно осложнял жизнь, оказывается, нарисованный. Ну то есть то, что всегда было проблемой, по сути таковой не является. Что это просто застарелая привычка считать этого тигра живым и опасным. И многие вокруг так и считают, и ты был не один в этом убеждении, и наоборот, осознав, выпадаешь из тренда. Но из таких трендов не грех и выпасть. И такое интересное чувство. Увеличившегося пространства. Все не так, как всегда казалось. Нет стен, которые только что были. И всегда были. И я прекрасно их знала, до каждой выбоинки. А их нет. И не было никогда...

И о другом, чтобы два раза не писать:
Слушаю "Реквием" Цветаевой.

Реквием

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

читать дальше

И ведь умерла. Исчезла с поверхности земли. И не исчезла. То же самое чувство у меня, когда смотрю концерты Высоцкого.

@темы: утащила "на подумать", слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

16:12 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Еду домой. Счастье. Примерно за месяц у меня было два недельных семинара, один двухдневный и день расстановок. А еще почти двухнедельный семинар клиентский. Что тоже не является отдыхом, хотя и работают другие "мышцы". И эта вишенка на торте - расстановки сразу с самолета, когда поздно вечером заканчивается клиентский семинар в Сочи, а на следующий день расстановки в Москве. Хотя после работы с Катей в таком режиме положено неделю относиться к себе как к стеклянной и очень бережно плыть по течению. Так что это я зря, конечно. Но торжественно пообещала и организму, и миру больше так не делать и меня через этот день словно на руках пронесли. Организм вел себя так, словно я просто приехала работать в обычном режиме, из дома. Мир очень помогал. И еще обостряется видение. Но я понимаю, что это не я бессмертный пони, мне просто поверили на слово. И слово я собираюсь сдержать.
В общем, я полна до краев и многое про себя поняла за этот месяц.
Очень сдвинулись границы. И, похоже до меня таки дошла светлая мысль- я умею и люблю функционировать в режиме "подвиг", когда напрягаются все силы, когда вычерпываешься до донышка. Сначала это был такой способ познать себя. Потом - такой способ подтверждения в собственных глазах своей крутости. Но сейчас я вдруг поняла, что очень круто для меня будет научиться тому, что я умею делать не так уж клево - в рутинном рабочем режиме работать с собой и над собой в сфере телесности.
Природа и папа с мамой одарили меня суперским телом. Оно очень надежное, сильное и умеет справляться с последствиями моей дури - я могу как угодно питаться и оставаться в хорошей форме, я могу очень много работать, мало спать, испытывать резкие физические нагрузки без видимого ущерба. Не занимаясь физическими упражнениями и проводя большую часть дня в кресле за компом, я остаюсь гибкой, стройной, с хорошей осанкой. И что-то до меня не доходило, что ведь если при этом я буду меньше сидеть в кресле, когда это не требуется, и больше заниматься собой, эффект может быть очень интересным. Что на самом деле я вообще не в курсе, что такое хорошая форма для меня. Я довольствуюсь тем, что в социуме считается хорошей формой. В общем, теперь мне интересно посмотреть, какая я на самом деле.
Но вызов не это - вызов и предмет посмотреть на собственную крутость - это развития навыка заниматься собой КАЖДЫЙ день. И не только. Вообще обратить внимание на жизненные рутины и научиться черпать в них силу. Не знаю, как кому, но раньше мне это никак не давалось. Настолько, что даже мысли в этом направлении улетучивались почти мгновенно.
В общем, посмотрим.

@темы: личное, лытдыбр, рабочее, размышлялки, слишком личное

11:42 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Приехала в Сочи. На семинар клиенткой. В этом году я думала, что не смогу приехать на свой ежегодный семинар к Кате на Кипре в июле, поскольку в июле у меня организовалось очень важное и интересное для меня дело. И мне было очень и очень грустно, что приходится выбирать. Но когда я честно выбрала, оказалось, что можно и то и другое - внезапно семинар перенесли на конец мая и в Сочи. Я щаслиф.
Так что я здесь.
Тут очень странное место. Я не поняла пока это так вообще здесь, в Сочи или так в этом комплексе гостиниц, выстроенных специально под олимпиаду. Но ощущения очень специфические. Все как настоящее, но не настоящее. Жизни нет. Словно делалось не для людей, а для фотографий. Визуально очень красиво, да. Весь комплекс зданий.
И номер уютный. Но даже он со странностями - в красивой уютной во всех отношениях ванной комнате ванна не доходит до края стены, там зазор сантиметров двадцать пять, если принимать душ, вся стена мокрая, вода стекает вниз. Внизу розетка с проводом из нее. Идет под ванну. Что это?
И обслуживание мрак. По мелочам. Но постоянно. Точно с таким же флером: в номере не было полотенец, спустилась на ресепшен, там записали проблему в журнал, обещали исправить. Через четыре часа я вернулась в номер, полотенец не было, на ресепшене спросили, чего я собственно от них хочу - мою проблему они уже зафиксировали...

Не представляю, как в этом постранстве делать семинар. Но это ж Катя. А еще тут рядом море и оно как раз живое. Так что посмотрим.

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

22:08 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Меня сегодня спросили, знаю ли я ответ на самый главный вопрос. Я подумала и ответила, что да, знаю, но он совсем недавно устарел и теперь мне нужен новый.
Разговор об этом был почти случайно, походя, но я все к нему возвращаюсь. Правду сказала.

Вообще, забавно за собой наблюдать - те кондиции, что еще недавно устраивали, теперь морально устарели. Мне в них неловко и тесно. Сначала я даже думала, что это я испортилась, но при внимательном рассмотрении стало ясно, что не испортилась - просто требования возросли. И это по-своему прекрасно. Но пока очень неудобно. Снова чувствую себя неуклюжей смесью только что родившегося жеребенка на дрожащих ногах и слона в посудной лавке.
Сейчас вернусь домой, начну осваивать новый режим. А лучше с этого понедельника, в Сочи. А то домой еще не скоро. А Сочи как бы располагает.

А еще мне сегодня передали мое имущество, которое я оставила на хранение, уезжая из Питера после учебы. Там был в том числе альбом с фотографиями с Макарены по битве Алой и Белой розы (помнишь, Динка? У меня есть фотография герцогини де'Монпансье, рассматривающей собственный портрет кисти неизвестного живописца, у тебя такая есть?) и старый неоконченный дневник. Первая запись в котором начинается словами: "сегодня моему сыну пять дней..."
Смотрю я на девочку, которой была, и поражаюсь, сколько ж в ней было силы. Сейчас та сила превратилась в глубину, но была изначально.
Меньше чем через месяц моему сыну будет шестнадцать лет.

@темы: слишком личное, семейное, размышлялки, лытдыбр, личное, В контакте с внутренним Тюленем

21:44 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
За этот месяц:
Гетеборг-Лондон-Тенерифе-Москва-Железноводск-Москва-Питер-Москва-Сочи-Москва-Гетеборг....
Что-то как-то даже мне многовато. Июнь сижу дома, занимаюсь ремонтом, думаю о вечном. А дальше - нежно и не торопясь, и не работать, а развлекаться. Долго, долго...
И думать. И учиться. И думать, чему учиться.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр

12:03 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Я тут две недели офигенно работала. Два выездных восьмидневных семинара подряд, оба очень глубоких. Это был эксперимент на собственную мощность. И в процессе все было ок и результаты меня радуют, но человеческих ресурсов пока не хватает. Вне работы я становлюсь не очень приятной в общении, да еще временно обрастаю толстокожестью и эмпатией бегемота.
Жаль, что замечаю не сразу. С другой стороны, теперь я помню, как это ощущается изнутри и можно в следующий раз тормознуть процесс раньше.
А вообще надо сделать зарубку - в следующий раз после таких экспериментов надо сразу же планировать дней пять на отлежаться в безлюдье и не пускать девочку в интернет вне работы.
Классическая музыка, хорошие книги и фильмы. И все будет ок. А к живым людям временно не стоит.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки, слишком личное

02:00 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Посмотрела фильм "Экипаж". Очень понравилось. И сюжет, и игра актеров, и съемки, и спецэффекты. Вот такие фильмы заставляют меня гордиться российским кино, вернее я бы гордилась, если бы сама идея гордиться чем-то, к созданию чего ты не имеешь никакого отношения, не была бы настолько странной. Но я рада что этот фильм существует. И благадарна тем, кто его создал.
Диск что ли купить...

И еще позабавила режиссерская шутка в конце с отсылом к сериалу "Ликвидация" через героя Машкова :)


Вчера починили у остеопата колено. До этого неделю я помнила, что у меня есть колено. Оно не то, чтобы сильно болело или стесняло движения, я последние дни даже не хромала, но я постоянно помнила, что в моем теле есть колено. А после остеопата забыла. Сегодня вечером это обнаружила, когда пыталась вспомнить, почему я не хочу пешком идти из кинотеатра, хотя погода хорошая. Что нам, кабанам десять километров. Потом вспомнила и удивилась. Я счастлива, что есть на свете Александр. Спасибо ему большое. :)

@темы: размышлялки, лытдыбр, личное

14:56 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вылет задерживают. Техническая неисправность. Такая, что из Москвы вызвали новый борт. С одной стороны, очень хочется побыстрее домой уже. С другой, очень приятно наблюдать за действиями авиакомпании. Очень аккуратно и профессионально общаются с пассажирами.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр

11:49 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера болтала с семьей. Сынище решил поменять гардероб. Сначала с они с другом обошли весь торговый центр, сын нашел то, что ему надо, записал списком на телефон. Потом пришел с отцом и уже провел по пунктам. Практика себя оправдала - купили все, что хотел. Самую дорогую вещь решили оплатить пополам, но, похоже, на этом все отцовски ежевые руковицы и кончились.
Мне, что вот так купили, не показали. Видимо решили шокировать на месте. С учетом того, что мелкий сейчас экспериментирует со стилями - заранее предвкушаю.

А у меня закончился второй подряд семинар.
Сижу в аэропорту, думаю о вечном. Смотрю на объемы проделанной работы и чувства у меня странные. Еще пару лет назад хомяка порвало бы на множество клочков, а тут - вполне нормально. Устала, да, надо отлежаться и в ближайшее время себя холить и лелеять, но все в штатном режиме. Хотя, надо признать, что мир меня здорово берег. Как раз с того момента, когда я решила поберечь себя в аэропорту Испании. Создавал нужное стечение обстоятельств, приводил ко мне людей, которым позаботиться обо мне было легко и правильно.
В общем учусь себя беречь, достигая нужного результата не сливаясь при этом с лозунгом "все для фронта, все для победы". Можно все то же самое без режима "подвиг".

@темы: личное, лытдыбр, ох уж эти детки

09:45 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Вчера с утра довольно сильно ударилась коленом и как-то уж на редкость неудачно. Вечером, к самолету, нога болела достаточно сильно и я решила не изображать пионера-героя и обратилась к службе аэропорта. Мне выдали замечательную девушку, которая катала меня в инвалидном кресле и помогала со всеми формальностями. Начиная от медпункта и заканчивая всеми досмотрами.
Очень любопытные ощущения словила в итоге, и много.
Во-первых, было приятно осознать, что никакой "магнолии" не проросло. Мне была приятна забота и помощь, хотя объективно говоря, если сцепить зубы, можно было вполне справиться самостоятельно.
Во-вторых, с высоты инвалидной коляски многие вещи смотрятся иначе. Все досмотры и контроли проходятся через отдельные входы, со свистом. В Испании это даже весело и прикольно. В России тоже быстро и организованно, но есть нюансы. Очень наглядные.
Милая испанская девушка сразу объявила, что до того, как я окажусь на борту, она мой лучший друг и сделает все, чтобы мне было уютно. Причем без напряга, подобострастия или наоборот затаенного превосходства. Ее помощь не вызывала никакого напряжения. Но когда я вошла в самолет и встретилась с соотечественниками (стюардессами) сразу была заметна разница. И дальше этот момент не изменился. То, что я оказалась в самолете с отдельного лифта и с инвалидного кресла словно бы сделало меня неполноценной, причем хитро. Словно бы у меня была проблема не с ногой, а с головой. Они даже не замечали, как говорят обо мне и со мной. Вежливо, не вопрос, но так, словно я не слышу, если ко мне не обращаются впрямую, а когда обращались, снижали темп речи и все повторяли по два раза. Было забавно. Когда в России меня так же сняли с самолета через отдельный лифт (6 часов лета в согнутом положении здоровья ноге не добавили) парень, который мной занимался, вел себя ровно так же. Явно не со зла. Просто не замечая. Есть о чем задуматься и последить за собой.
Ну и напоследок минутка гордости. В медпункте Тенерифе мне выдали обезболивающее и отпустили с миром. Хотя там можно понять - запаковывать ногу перед полетом в бинт нельзя, но ногу даже ничем не намазали. В медпункте Домодедово смазали ногу, закатали в эластичный бинт и сделали укол противовоспалительного и снимающего отек. Мне еще перезд во Внуково светил. Но тут, во Внуково, я уже вполне передвигаюсь сама. Медленно, аккуратно, но без подвигов.
Самое смешное, что лечу я в Минводы, а там целебные ванны. В том числе и для лечения подобных вещей. Организм знал, когда надо устроить мне встряску и как именно :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, личное, лытдыбр, размышлялки

22:01 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Сегодня у меня выходной. И я впервые в жизни каталась на моторной лодке. Вернее, опыт бытия пассажиром лодки у меня был и не единожды, но в этот раз я управляла сама и была единственным пассажиром.
Оказывается, я вообще про скорость. В прошлый приезд на Тенерифе я впервые попробовала сесть на карт и выяснила, что могу двигаться по трассе на довольно приличной скорости, спокойно обгоняя всех с кем мы туда приехали, причем нескольких - на пару кругов. Даже тех, кто имел уже опыт. И та скорость, с которой я тогда гоняла, была далеко не максимум для меня возможной, просто трасса была опасна, без ограждений вовсе и я не хотела эксперементировать в поисках границы контроля. Просто держала ту скорость, что точно внутри меня маркировалась как безопасная.
В этот раз подобный эффект был с лодкой. Оказывается, со стороны было видно, что периодически лодка парила над водой, но для меня внутри все оставалось естественным. Я просто училась вести диалог с океаном, найти общую музыку. Не все получилось, послезавтра, перед отъездом, еще пойду.
Кстати, многолетний опыт конных прогулок по пересеченной местности очень помог органично вписаться в движение по волнам. Тело настолько само подстраивается под движение и держит баланс, что на это вообще не приходилось отвлекаться. Я даже осознала, что это не всегда так, только на берегу, когда уже по прибытии обратно к причалу с нами заговорил владелец одной из яхт, пришвартованных рядом. Он специально подошел к нам сказать, что восхищается нашим мужеством - был ветер и океан был не спокоен. В такие волны, оказывается, нужно уметь кататься и рискуют далеко не все. Потом мне еще примерно об этом же сказала Виктория, акцентируя мое внимание на некоторых моментах, что я сама и не осознала бы как необычные, поскольку они были очень естественны, а, как бывает иначе, я же не в курсе. Для меня океан был добр, спокоен и очень мягок. Мне вообще было чудесно.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц, В контакте с внутренним Тюленем

20:51 

Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
У меня снова поездки и семинары. Сначала Испания, потом Железноводск, потом Сочи. С маленьким заездом в Питер и Москву. Домой возвращаюсь в июне. В общем, решила, чтобы не таскать с собой ботинки и куртку, сдать все мужу на автобусной остановке в аэропорт. Решила, сделала и только когда сидела в самолете, до меня дошло, что я лечу с остановкой в Лондоне. А вовсе не факт, что сегодня там погода хорошая. Проверила в инете, полюбовалась на прогноз дождей и низкие градусы и несколько задумалась.
Вообще-то я планировала погулять полдня и гостиницу брала с таким расчетом, чтобы в ней не сидеть, но...
В итоге решила смотреть по обстоятельствам. Я еще в по какому-то наитию взяла летний пуховик, благо он упаковывается в микро сверток, вот тут-то Иван-Царевичу утка и пригодилась (с).
А дальше Лондон решил улыбаться и шутить. Во-первых, до самого вечера было солнечно. Не так чтобы жарко, но зубами я не стучала, гуляла себе и гуляла. Во-вторых, гостиницу я брала так, чтобы идти минут пять. Так как идти надо будет очень ранним утром, еще четырех не будет. Пять минут, конечно не долго, но ночью предполагается около нуля. А я все-таки в босоножках. Оказалось, что из-за ремонта дороги автобусную остановку перенесли. Теперь до нее идти секунд сорок. :)

Сейчас буду косплеить английского ребенка. Их, бедных, в семь вечера спать укладывают. В семь я, конечно, не лягу, лягу в восемь.

@темы: лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

И так бывает...

главная