Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:07 

Давно обещанный пост.

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Снова про вину и ответственность.

Каждый из нас живет по одному из двух сценариев, которые закладываются родителями в глубоком детстве. Сценарий вины и сценарий ответственности. И так как большинство живет в сценарии вины, им из их сценария про ответственность просто ничего не понятно. Фраза "ты отвечаешь за все, что происходит в твоей жизни" разъяряет их до белых глаз, потому что они в стописяттысячный раз слышат "ты сам во всем виноват", а это очередной пинок по и так очень больному месту.
Но между виной и ответственностью есть четкий раздел. Вина нацелена в прошлое и отвечает на вопрос "кого бить по почкам за произошедшее?". А бить за произошедшее жертву, естественно, неправильно. Во-первых, ей и так досталось, во-вторых, вина за произошедшее может лежать совсем на других людях. Например, пресловутый пример про изнасилование девушки в короткой юбке. Вина - ВСЕГДА на насильнике, даже если девушка была пьяная и совсем без юбки.
Ответственность в случае какого-то пришествия отвечает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на вопросы "И что теперь с этим делать? Как исправлять?". Здесь нет оценок жертвы и ее поведения, здесь есть исключительно текущий анализ ситуации, выработка плана действия по исправлению и сами действия.
Вина направлена в прошлое и для жертвы не конструктивна. Ответственность направлена в будущее и является конструктивным вариантом реагирования. Ответственность - это ответ на ситуацию. И она всегда целиком и полностью лежит на самом человеке. По определению. Именно ему заниматься своей жизнью. И только ему. Просто потому, что больше всех в этом мире именно он кровно заинтересован в своей жизни, в том, какой ей быть. Потому что именно он ее живет. Это не значит, что справляться с произошедшим нужно в одиночестве, самостоятельно. Вовсе нет. Иногда ответственность - это умение принять помощь, попросить о ней, это может быть пониманием, что в данный конкретный момент я сам ничего не могу сделать. Но даже если ты можешь сейчас только лежать - лежать надо по направлению к выходу из проблемы.
И только в сценарии ответственности человек живет с высоким качеством жизни. Жизнь как сад. Если у тебя там, что вырастет, то вырастет - ну то ты и получишь в итоге. А если ты сам сажаешь то, что нужно, заботишься о нем, следишь за порядком, то сад будет совсем другой. Да, ураганы случаются. Но через пару лет после урагана садик номер два может вообще не сохранять следов произошедшего, а, возможно, станет ярче, если хозяин использует в своих целях изменения ландшафта, привнесенные ураганом. А вот в садике номер один либо все будет как есть, либо что-то просто зарастет само, как зарастет, так и будет.
Это все очень просто на самом деле. Но пока ты живешь в сценарии вины и думаешь о том, кто виноват в том, почему ты так хреново живешь - рычаги воздействия в чужих руках - в тех, кого ты назначаешь ответственным. И очень нездраво отдавать ответственность за свою жизнь кому-то другому. Во-первых, даже если он ее пытается использовать тебе на благо, то это будет не твое благо, а его виденье того, что будет тебе благом. Во-вторых, выбранные ответственными часто вообще волнуются не о твоем благе, а о собственном, что в общем-то очень понятно.

Почему большинство живет в сценарии вины? А очень просто. Потому что родителям, воспитывающим ребенка, очень удобно использовать этот сценарий и неудобно использовать сценарий ответственности. Сценарий вины - это еще и сценарий власти. Власти над виноватым гораздо больше, чем над невиновным. Это азбука. Если человек чувствует свою вину, то он добровольно будет делать то, что в другой ситуации его хрен заставишь.
Ты почему кашу не ешь? Мама старалась, готовила, встала раньше, не выспалась. Она все ради тебя делает.
Сценарий ответственности для родителей еще и в другом очень неудобен. Требуется время, терпение и много усилий, чтобы научить ребенка разбираться с последствиями своих действий. Вот разлил двухлетка стакан молока. Для того, чтобы научить его найти тряпку, убрать за собой и сделать это хорошо, потребуется очень много бережного терпения. А он ведь все будет за игру принимать, и потом с удовольствием второй разольет, чтобы повторить процесс. Гораздо проще наорать или просто сказать все, что думаешь, а потом убрать самой. Особенно когда мама уже устала и на взводе по своим взрослым причинам. Проще.
Только потом из этого "проще" вырастает человек, не умеющий брать на себя ответственность, зато вину перекидывать с себя на окружающих, за годы детства он обычно учится мастерски. И манипулировать виной - тоже. И кто у нас во всем будет виноват? Разумеется, родители.
Родительский труд очень тяжел. И он очень благодарный. Только вот трудно и тяжело в одном возрасте, а дивиденды и результаты идут совсем в другом. Через много лет. И нужно четко держать в голове дальние последствия своих текущих действий. Это сложно, а многие даже не умеют\не привыкли вообще о таком задумываться, вот и имеем по факту то, что имеем.

Но даже если человек вырос в сценарии вины, это не повод так жить дальше. Потому что ответственность за свою жизнь все равно на самом человеке. Просто на основании того факта, что живет ее он, и все плюшки и подзатыльники от своей жизни получает именно он.
Чего делать? А каждый раз при возникновении проблемы, перенаправлять свои мысли с русла "кто в этом виноват", на русло "как исправить или сделать лучше, чем есть?" Постепенно один сценарий уступит место другому. И в жизни появится много свободы, да и сама она станет как-то приветливее.

Upp. На всякий случай добавлю то, что считала само собой разумеющимся. Кроме описанного выше, в анализ ситуации в любом случае входит изучение причин, почему она случилась, и выводы на будущее. И часто эти выводы помогают больше в подобные ситуации не попадать. Что в свою очередь, конечно не гарантирует непопадания, а просто снижает вероятность.

@темы: размышлялки, рабочее

URL
Комментарии
2013-02-22 в 13:20 

just mockingbird
you're reaping what you've sown
А если ответственность более-менее брать научился, но все еще если пытаются надавить на чувство вины, становится очень плохо - это что?
Это я на самом деле не умею все-таки брать ответственность, или просто навечно больное место?
Очень хороший пост.

2013-02-22 в 13:26 

Reflejo del sol
как давно мне не попадалось ничего, так точно попадающего в цель. надеюсь, не последнее.

2013-02-22 в 13:29 

Ауренга
Ну, что толку, что у тебя нет шизофрении, вот ты и придумать ничего не можешь(с)
Спасибо.

2013-02-22 в 13:35 

Nueteki
Cyber rotor porno writer. (с)
Невольно вспоминается, как родители после какого-нибудь косяка вроде разбитой тарелки в ответ на попытки хотя бы смести мусор начинали орать и не давали убирать последствия. >__< Хотя в детстве я бы предпочла исправлять, даже если это потребует много времени и сил, потому что это конечный процесс, на который можно самому повлиять, чем слушать ор, который выключить невозможно, что бы ты ни делал.
Это во взрослом состоянии, если человек срывается на вопли, ему можно сказать "прекрати", а ребенок такого права лишен.(

У меня нет детей, но мне интересно: а как проходит процесс с совсем маленькими, которым не объяснишь? Не оставлять посуду/прочее в пределах досягаемости? Или терпеливо повторять ритуал, чтобы в голове закрепился алгоритм "сделал - убрал за собой"?

2013-02-22 в 13:39 

Викки
А кошка отчасти идет по дороге, Отчасти по воздуху плавно летит (с)
MagdaM, спасибо, замечательно просто

2013-02-22 в 13:42 

Тенери
Компромиссы с собой невозможны (с)
Здорово, что вы про это написали, очень интересно смотреть со стороны.
А если на вопрос "кто виноват", сценарий отвечает "ты сам", это также сценарий вины?

2013-02-22 в 13:42 

Hemem
I see you
о, я думала метафора сада мне одной пришла в голову! )) как всегда )
я про это придумала себе пару лет назад, то вокруг сад - с одной стороны, что посадил то и выросло, в другой, если выросло, то это не отменяет благодарности и ощущения чуда, с третьей - если не выросло -ураган опять же - вины нет, есть разбор последствий..

но я не умею пока чтото сажать и ждать результатов долго, много лет. а вдруг я завтра умру? или мне завтра это перестанет быть надо?

2013-02-22 в 13:54 

mart
Март.Что ты ей скажешь, если она дура и родом из гармонии мира, а ты умный и ничего?(с)Ауренга
Вина направлена в прошлое и для жертвы не конструктивна. Ответственность направлена в будущее и является конструктивным вариантом реагирования. Ответственность - это ответ на ситуацию.
А вот это правильно, это серьезно.
Я вырастила двоих детей - сама. Виновата ли я, что в их жизни не участвовали отцы, хотя я не возражала?

2013-02-22 в 14:09 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
trickster_ann, А если ответственность более-менее брать научился, но все еще если пытаются надавить на чувство вины, становится очень плохо - это что?
Возможно, это привычка - оживают старые сценарии. Возможно, в глубине еще есть что-то не позволяющее до конца отказаться от вины. Что конкретно - нужно просто внимательно разбираться - перечень может быть очень длинным и часто весьма неожиданным, когда ты извлекаешь причины на свет божий. Но никакой сценарий не бывает навсегда.

Reflejo del sol, Ауренга, Викки, :)

Nueteki, Это во взрослом состоянии, если человек срывается на вопли, ему можно сказать "прекрати", а ребенок такого права лишен.(
Ребенок получает это право либо от родителей, либо когда берет это право в свои руки. Но для этого ему нужно хоть сколько-нибудь вырасти и набрать внутреннюю силу, это да.

У меня нет детей, но мне интересно: а как проходит процесс с совсем маленькими, которым не объяснишь? Не оставлять посуду/прочее в пределах досягаемости? Или терпеливо повторять ритуал, чтобы в голове закрепился алгоритм "сделал - убрал за собой"?
суперценное и очень хрупкое не оставлять, конечно. В обычных случаях да - терпеливо повторять. За совсем маленьким (до двух лет убирать за него, но как бы с ним "Ничего страшного, сейчас мы уберем". После двух участие мамы постепенно в уборке сокращается. Сначала уже действительно вместе убираем, потом постепенно большую часть делает ребенок, потом мама только направляет (ну чтобы не вытерли лужу на столе шторкой, допустим). А потом, если нужно напоминает. Никакой трагедии, никакого ужаса - спокойствие, дело-то житейское :) (с)

Ян_Ка, А если на вопрос "кто виноват", сценарий отвечает "ты сам", это также сценарий вины?
Да, даже если ты привык брать вину на себя, это не значит, что привык брать ответственность. Не выучил уроки, получил двойку. Ты виноват? - убей себя об стену. Ты отвечаешь за свои уроки? - ну так выучи, что надо и исправь.
В идеале вопрос про вину просто пропускается мимо ушей или не возникает, а сразу идет вопрос "чего делаем с последствиями?"



Hemem,
но я не умею пока чтото сажать и ждать результатов долго, много лет. а вдруг я завтра умру? или мне завтра это перестанет быть надо?

на это я сама себе отвечаю следующее: если я сейчас начну учиться рисовать, то через пару лет мне будет сорок, а рисовать я, возможно все-еще буду так себе. Но если я не начну рисовать, то через пару лет мне все равно будет сорок, а я так и не буду уметь рисовать совсем.
А что касается детей и долгих результатов в этом случае, так я это делаю не для себя. Я просто хочу чтобы мой сын был счастлив. И умел действовать в жизни без моего направляющего перста. Сам. То, что это здорово сейчас облегчает мне жизнь, так это дополнительный бонус. Дополнительный, хоть и ОЧЕНЬ приятный.

URL
2013-02-22 в 14:11 

Tender
кофий, морфий, преферанс
Спасибо. Надо попробовать 8)

2013-02-22 в 14:12 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
mart, а ты сама как отвечаешь на этот вопрос?
Tender, :)

URL
2013-02-22 в 14:15 

Reflejo del sol
MagdaM, а если ребенок уже совершеннолетний, есть смысл пытаться направлять и избавлять от первого сценария? Или теперь уже только сам? И если возможно еще что-то поправить, то как?

2013-02-22 в 14:17 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Reflejo del sol, если с маленькими детьми есть много разных возможностей воспитания, то со взрослыми остается только один - личный пример. Если родитель умеет нечто, что дает ему лучшее качество жизни, дети перенимают себе, в любом возрасте. В детстве - очень быстро, во взрослости - с задержкой. Но все равно. Более того, наоборот тоже работает. Меняя к себя к лучшему, ты даешь шанс родителям. Не советами и нотациями, а "заражением радостью и свободой".

URL
2013-02-22 в 14:18 

Hemem
I see you
MagdaM, я пока думаю, что дети не для меня, мне не очень понятна идея вкладывать и вкладывать, чтобы через лет 10 получить результат.. а эти 10 лет жить на что? - вопрошает внутренний ключник... я не могу делать чтото от чгео не получаю некой пользы и энергии прямо сейчас... как могут другие, я не понимаю..

2013-02-22 в 14:21 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Hemem, другие - занимают у будущего. Если держать будущее в голове, ты немножко уже там, в более классной ситуации. Иначе вообще невозможно вкладываться в долгосрочное, если процесс вложения сам по себе тяжел и текущих плюшек не дает.
Ты можешь несколько лет каторжно пахать с целью заработать на квартиру, но дойдешь до конца, только если мыслями ты немножко уже в этой квартире и даже уже решил какие будут занавески в ванной. У Марининой хорошо об этом показано в книге "Каждый сам за себя".

URL
2013-02-22 в 14:31 

mart
Март.Что ты ей скажешь, если она дура и родом из гармонии мира, а ты умный и ничего?(с)Ауренга
MagdaM, думаю, слегка виновата. Не нужно показывать мужчинам ни свой ум, ни самостоятельность.

2013-02-22 в 14:35 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
mart, фраза звучит как "сама ходила в миниюбке в парке"

URL
2013-02-22 в 14:41 

mart
Март.Что ты ей скажешь, если она дура и родом из гармонии мира, а ты умный и ничего?(с)Ауренга
MagdaM, где-то так))) Но виноватой себя не чувствую. Горжусь своими детьми читать дальше

2013-02-22 в 14:41 

Hemem
I see you
MagdaM, хммм... мне не приходило в голову. я часто мечтаю, но не делаю это частью реальности, беру силы из мечтаний , которые не собираюсь осуществлять. действительно, значит можно и у тех, которые осуществлять собираешься...
надо попробовать на чем-то побезопаснее чем дети... пожить в том будущем, где я препод японского, что ли?
с другой стороны, страшновато в деталях представлять хорошее будущее. боюсь сглазить, както так...
но идею буду думать.. спасибо...

2013-02-22 в 14:43 

Reflejo del sol
MagdaM, нечего показывать. Поскольку из этого самого "чувства вины", которое продолжают усиленно культивировать все близкие родственники, никак не вырваться. И даже переезд далеко за границу не помогает. Но будем стараться))

2013-02-22 в 14:45 

Nueteki
Cyber rotor porno writer. (с)
MagdaM,

То есть, главное - отношение. Спасибо большое, очень подробное объяснение.

2013-02-22 в 14:54 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Reflejo del sol, Поскольку из этого самого "чувства вины", которое продолжают усиленно культивировать все близкие родственники, никак не вырваться.
Можно вам показать? Вот в этой же фразе вырисовывается сценарий. Это родственники виноваты, что у вас чувство вины. Видите? Пока это так, ситуация исправится, только если поменяются родственники, а им зачем? Поэтому просто покрутите ситуацию внутри иначе - да, родственники усиленно культивируют в вас чувство вины, есть такой факт. Что вы с этим актом будете делать? Каков ваш ответ действием на ситуацию?

Nueteki, mart, :)

Hemem, сглазить самому себя невозможно, но можно выпустить энергию, данную на реализацию ситуации, если заниматься вместо действий подробными разговорами о ней. Если много говоришь, мало сможешь сделать. Если мечтаешь внутри, то энергия остается с тобой. За исключением тех случаев, когда ты отмечтал, все прожил, получил все плюшки, и сама реализация ситуации уже не требуется. Ну тогда и правильно не тратить силы на реализацию, раз реализация ничего не добавит. Занимаемся чем-то иным.

URL
2013-02-22 в 14:57 

Hemem
I see you
MagdaM, м, у меня часто бывает что если я чтото в делталях и с вовлечением представляю, то оно не происходит. я так со страхами всякими работаю - представляю в деталях ,какой ужас случится у врача, например, и потом уже нормально переживается сама ситуация..

2013-02-22 в 15:00 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Hemem, ты зря сравниваешь. Проработка страхов запускает другие процессы, которые направлены не на реализацию, а на гашение страхов, а значит - гашение притягивающих механизмов. Проработка планов спаивает волю и желание в одну четкую стрелу, направленную к цели. И тогда желаемое случается проще и быстрее.

URL
2013-02-22 в 15:05 

Hemem
I see you
MagdaM, может процессы и разные, но у меня так много раз было и с предвкушением чего-то хорошего. именно конкретное продумывание "цвета занавесок" дает гарантию что не будет ни занавесок, ни окон... может будет другое. но точно не такое, как продумал...
у меня там какой-то подводный камень, я когда представляю себе чтото хорошее в будущем, я вижу себя законченной и уверенной, то есть мертвой... в общем, это я буду разбираться.. спаибсо за мысль! они залезли под череп и чешутся

2013-02-22 в 15:20 

Maravillosa
Это того стоит ©
MagdaM, спасибо за пост и комментарии!

Более того, наоборот тоже работает. Меняя к себя к лучшему, ты даешь шанс родителям. Не советами и нотациями, а "заражением радостью и свободой".
Так бывает. Но с непривычки испугаться можно.

2013-02-22 в 15:22 

Shee
Danger is real. Fear is a choice (с)
MagdaM, пост отличный, я как раз недавно обсуждал эту тему с одним из своих кузенов. и он действительно вместо фразы "твоя ответственность" слышит и воспринимает "ты виноват".

Извини, но почему ты считаешь, что сглазить самому себя нельзя? Я работал консультантом с Шерпом, лет восемь, из всех клиентов только один человек нёс сделанный профессионалом магический удар, только троих сглазили со стороны, а всё остальные создали себе "сглаз" в виде самых разных мешающих энергетических конструктов сами.

2013-02-22 в 15:25 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Shee, сглазить я здесь имею в виду в попсовом смысле - "сказала - сглазила". То что человек делает с собой сам, для меня не сглаз, а другие вещи.
Maravillosa, :)

URL
2013-02-22 в 15:30 

just mockingbird
you're reaping what you've sown
MagdaM, Но никакой сценарий не бывает навсегда.
Хотя бывает, что заклинивает в нем человека ооочень надолго. *вспомнила сказкотерапию в Крыму.*
Спасибо за ответ.

2013-02-22 в 15:39 

Морак
I'm sexual mindfucker, I knоw
Спасибо за пост.

Да, изживать из себя чувство вины, не путать это с ответственностью ("ответ на ситуацию", очень хорошо сказано), и делать конкретное для исправления и улучшения своего положения вместо того, чтобы убиваться об стену - достаточно тяжело. Заложенные в раннем возрасте последовательности очень неохотно заменяются на новые, неожиданно вылезают болезненные "корешки" там, где, казалось бы, все расчищено. Так что садик того, заминирован... по крайней мере один.

2013-02-22 в 15:57 

EDM
Котенок-зомби
Как по мне, то вина применяется к ситуации, а ответственность - к тому, что происходит/произошло после нее. Потому как ситуации бывают типа того же самого урагана, к которым ответственность ни с какого боку не применима из позиции "мы сюда попали как под поезд"; а вот потом уже - да. А говорить об ответственности жертвы, не уточняя - с вероятностью в 90 процентов это будет услышано как обвинение.
То есть по мне - идет человек, ничего плохого не замышляет, отвечает за свои текущие права, обязанности и обстоятельства, все хорошо. Кырдым-бырдым, внезапно из-под решетки канализации поднимается столб нечистот, и щедро обдает этого человека. А, что, какого черта, приехали... Неважно, почему это произошло, человек за возникновение этого столба не отвечает, и в его появлении не виноват - и не отвечает за него. И в том, что оказался в "нужном месте" - тоже не виноват. Хотя ответственность тут вроде бы есть - да, сам своими ногами пришел; но это ответственность категорически не за сложившуюся ситуацию. Человек не всеведущ, и соломки заранее не подстелил отнюдь не из желания пострадать лишний раз. То ли проектировщики канализации накосячили, то ли кто-то шутканул и вовремя кинул пачку дрожжей в нужное место, то ли звезды так сложились. А вот дальше человек может взять на себя ответственность за разруливание ситуации (отвести себя домой-принять душ-сменить одежду-отзвониться по обстоятельствам и отложить назначенное на потребный срок-выяснить виноватых и стрясти компенсацию), либо не взять эту самую ответственность (хотя на деле это тоже своего рода решение об ответственности), сесть и начать рыдать с причитаниями "за что меня такого хорошего так ужасно приложило судьбой".
Но человек отвечает за разруливание ситуации. А не за то, что стал ее жертвой (иначе - пострадавшим). Именно этот момент, полагаю, и выбешивает до белых глаз: когда не желая обвинить, тем не менее навешивают ответственность за то, что изменить уже невозможно - все, шит уже случился, и назад его не провернуть. Тем не менее человек за него назначается постфактум ответственным фразой "ты отвечаешь за все, что происходит в твоей жизни".
Отвечает человек за собственные поступки. А в жизни случаются не только они.
Может, я зря разделяю саму ситуацию и ее разруливание-разгребание. Но как по мне, фраза "ты отвечаешь за все, что происходит в твоей жизни" означает именно вот это, "ты отвечаешь и за то, что на тебя упал кирпич". Между тем ты отвечаешь за то, как ты будешь чинить свой испортившийся от этого организм, за дальнейшие меры предосторожности, за последующие зависящие от тебя действия типа исков к отвечающим за состояние зданий лицам - но никак не за сам факт столкновения с летящим кирпичом в биографии.
За не зависящие от себя обстоятельства, имхо, брать ответственность нелогично.

2013-02-22 в 15:57 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Морак, понимаю, ага

URL
2013-02-22 в 16:25 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
EDM, вот тут снова иллюстрация.
Смотрите.

За факт в биографии столкновения с кирпичом отвечаешь ты. Банально - отвечаешь шишкой, сотрясом или проломленной головой. Никуда не денешься. Отвечаешь ты. Хотя ты можешь быть сорок раз не виноват и даже предпринял все меры предосторожности, чтобы под кирпич не попасть, и ну ни как не мог предвидеть наличие летящего кирпича в той точке пространства, куда направлялся. Не мог не потому что баран, а потому что это вообще не в человеческих силах. Все равно. Сотряс у тебя, а не у того, кто послал кирпич, не у того, кто плохо закреплял его в стене, и не у того, кто не огородил предупреждающими знаками место, где летают кирпичи, хотя это была его прямая обязанность. Сотряс у тебя. А дальше момент выбора. Ты можешь брать ответственность и разруливать ситуацию - засудить зараз, чтобы оплатили лечение в лучшей клинике, отлежаться дома и не тратить ресурс на разборки, игнорировать сотряс и изображать героя, продолжая ходить на работу, невзирая на головокружение и обмороки. Каждый вариант имеет свои последствия для жизни. А можно выяснять, кто виноват. И окажется что виноват зараза дворник, что не огородил ленточками, а потом, что не дворник вовсе, а завхоз, потому что ленточек у дворника не было, не на свои же деньги ему покупать, а потом, что бухгалтерия, что вовремя не выписала деньги на закупку предупреждающих ленточек завхозу, а потом ты сам или твой сосед потому что не заплатил вовремя квартплату, ну или, если не кольцевать - то можно идти дальше, выяснять, почему бухгалтерия тоже не смогла это сделать и окажется в итоге, что виноват Путин за бардак в стране. Окей, виноватого нашли, а что с сотрясом? Прошел? Или перешел к Путину?

Так и в ситуации с тем, что кто-то говорит "Ты отвечаешь за все, что происходит в твоей жизни". Дальше опять же ВЫБОР: считать эту фразу словами "ты, сука, сам во всем виноват, вот и не ной" или фразой "раз отвечаешь, тебе и карты в руки - исправляй до такого варианта, какой тебя устраивает. " И пофигу на самом деле, что сам говорящий туда вкладывает. Потому что даже если он вкладывает второе, никто не мешает услышать первое. Так почему не наоборот?

URL
2013-02-22 в 16:28 

Morning Lea
нельзя прийти, если не будешь идти (с)
Спасибо за пост! :)

2013-02-22 в 16:31 

just mockingbird
you're reaping what you've sown
MagdaM, Так и в ситуации с тем, что кто-то говорит "Ты отвечаешь за все, что происходит в твоей жизни". Дальше опять же ВЫБОР: считать эту фразу словами "ты, сука, сам во всем виноват, вот и не ной" или фразой "раз отвечаешь, тебе и карты в руки - исправляй до такого варианта, какой тебя устраивает. " И пофигу на самом деле, что сам говорящий туда вкладывает. Потому что даже если он вкладывает второе, никто не мешает услышать первое. Так почему не наоборот?
:hlop:

2013-02-22 в 16:40 

Hemem
I see you
MagdaM, вообще сам факт ответственности и ответа как однокоренных слов, кстати и в английском тоже - прекрасен..

2013-02-22 в 17:23 

Q River
Идите в ж.пу! Йа - фея!
MagdaM, Можно вам показать? Вот в этой же фразе вырисовывается сценарий. Это родственники виноваты, что у вас чувство вины. Видите? Пока это так, ситуация исправится, только если поменяются родственники, а им зачем? Поэтому просто покрутите ситуацию внутри иначе - да, родственники усиленно культивируют в вас чувство вины, есть такой факт. Что вы с этим актом будете делать? Каков ваш ответ действием на ситуацию?


Вот, кстати, по этому поводу размышления. Я не знаю, как вы относитесь к опусу Петрановской о трех послевоенных поколениях, но суть в том, что культивация вины у детей, причем так, что и в 30, и в 40 дети боятся "обидеть маму", "расстроить маму" и всегда должны и виноваты по умолчанию - оно витает, оно существует и человек, живущий в этом, просто не имеет представления о том, что оно бывает НЕ ТАК, воспринимают как нормальную модель поведения, им не из чего вырываться, потому что "так есть, так всегда, так у всех". У нас эта проблема в семье живет в виде мамы мужа, причем ни объяснения, ни примеры, ни какие-то научные выкладки не меняют ничего, потому что "так правильно!", потому что "у всех так", даже если перед глазами есть мой пример, в котором все совсем не так. А мама... мама наслаждается фразами типа: "Я на тебя жизнь положила, а ты меня бросил и уехал", "Ты весь в отца" и рассказами о том, как ей плохо, как ей тяжело, как она болеет (здоровее молодых будет, болеет простудой, но так тяжело, прям умирать собирается). Муж в теории соглашается, а на практике - бедная нищасная мама, вечно виноватый сын с женой, которая ну ничо, дура, не понимает... маму низя обижать:apstenu: Вот как поступать? Пример перед глазами есть, понимание того, что это неправильно тоже, а результата ноль целых хуй десятых.

2013-02-22 в 18:51 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Q River, все что я говорю в этом дневнике применимо только к самому себе, ну максимум, к собственным маленьким детям. Вы не можете перевоспитать своего мужа, вы не можете сделать выбор за него. Вы можете лишь выбрать, что делать и как реагировать в этой ситуации. Бороться с мамой мужа или смириться с тем, что она вот такая, и он вот такой. В конце концов именно у этой женщины родился и вырос мужчина, который вам дорог. (эта фраза только кажется банальностью, если ее услышать сердцем, сразу некоторые углы сглаживаются. Говорю вам человек, имевший баааальшие напряги в отношениях со свекровью, а теперь отношения очень мирные и комфортные для обеих сторон)

Что касается Петрановской, я считаю, что в ее словах много правды. Но это не приговор, а нечто, что просто надо учитывать. На Чукотке зимою бывает - 60, это не повод вымерзать там всему на корню, это повод, строя дома и приобретая одежду, учитывать этот момент.

trickster_ann, Hemem, Morning Lea, :)

URL
2013-02-22 в 19:30 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
Спасибо большое за пост... Как раз недавно для меня этот вопрос поднимался довольно остро, и я так и не пришла к какому-то ответу до сих пор.

2013-02-22 в 19:55 

EDM
Котенок-зомби
MagdaM, За факт в биографии столкновения с кирпичом отвечаешь ты. Банально - отвечаешь шишкой, сотрясом или проломленной головой. - Я полагаю, это не ответственность, а последствия. Итоги ситуации, если угодно. А отвечаю я за то, как я этими последствиями-итогами распоряжусь.
Ответственность (имхо) - это когда есть рычаги управления. Способы повлиять на ситуацию. Возможность ситуацию изменить. Когда ничего сделать не можешь - ответственности быть не может. Вот когда ребенка двух лет от роду избили до переломов - в чем его ответственность? Чем он ситуацию может изменить? Максимум, что он может - это впоследствии, если выживет, в сходной ситуации сбежать и спрятаться. Это да, это уже его ответственность, угу. А за то, что его избили, ребенок отвечать, полагаю, не может. Взрослый отличается от ребенка тем, что у него больше возможностей. Но это именно возможности исправлять итоги ситуации, а не править саму ситуацию.
Возможно, дело в том, что я действительно рассматриваю момент "сотряса" отдельно от его дальнейшей судьбы. Точка и вектор во времени, идущий от этой точки. В самой точке сделать ничего нельзя - следовательно (имхо), и ответственности за нее никакой. А вот вектор, непрерывно от этой точки идущий - дело другое, тут уже ты сам выбираешь направление, и куда тебя оно приведет, это вроде как твой выбор. Но начальная-то точка тебе задана исходно, ты не сам ее ляпнул от балды куда придется или куда захотелось.

Ответственность - это когда имеешь возможность что-то поменять. Не желание что-то поменять, а только возможность. Право, если угодно. Вина - это когда возможность поменять ситуацию была в наличии, но не использовалась. Собственно, потому и получается обвинение, что когда говоришь "ты несешь ответственность за то падение кирпича" - читаем буквально "ты имеешь возможность из-под того кирпича выйти, но не выходишь почему-то". А не "ты имеешь возможность теперь править последствия от того падения".
То есть фраза "несешь ответственность за падение кирпича" равнозначна предположению, что человек вот сейчас может смотаться в прошлое и вытолкнуть себя самого из-под неприятностей. В прошлое люди мотаться не научились.

Как-то так это все выглядит с моей колокольни.

2013-02-22 в 19:59 

Hemem
I see you
EDM, простите что вмешиваюсь в чужой разговор..
но ях очу спросить - а что для вас составляет разницу между контролем и ответственностью? я читаю ваши комментарии и мне кажется, что вы имеете ввиду как раз невозможность контролировать происходящее....

2013-02-22 в 20:00 

Q River
Идите в ж.пу! Йа - фея!
MagdaM, в том и пичаль, что в итоге, кроме как сидеть и наблюдать это все, ничего не остается. Причем чем дальше в лес, тем партизаны все толще:facepalm3:

2013-02-22 в 21:11 

Shee
Danger is real. Fear is a choice (с)
EDM, Ответственность - это когда имеешь возможность что-то поменять. Не желание что-то поменять, а только возможность. Право, если угодно Таки да, ы можете после того, как вылечите сотрясение, выяснить, для чего вам был нужен данный травматический момент в вашей жизни, и более через него не проходить. То есть буквально - в следующий раз кирпич упадёт мимо или не упадёт вообще.
Проверял на себе, правда, не с кирпичами, а с повторяющейся ситуацией "я и бомжи".
Когда я выяснил, для чего мне эти бомжи, и отработал этот момент, бомжи перестали меня замечать, ситуация "я и бомжи" более не повторялась.

2013-02-22 в 21:23 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
EDM, ага, вы очень понятно объяснили свое виденье с вашей колокольни. Если ваша позиция позволяет вам хорошо и качественно жить, я только рада :)

Q River, наблюдать можно с разным чувством. очень важно, чтобы ваши чувства вас не разрушали. Если не разрушают - отлично.

Shee, ох, а вот эта часть ответственности очень долго обсуждалась в этом дневе, помнишь? Но с людьми в сценарии вины, орбсуждать это невозможно. Они слышат только "ты виноват", и им больно,

URL
2013-02-22 в 21:32 

Q River
Идите в ж.пу! Йа - фея!
MagdaM, вот в том и печаль, что в последние годы все это начинает напоминать мелодраму, где я - главгад, меня нисколько не устраивает это. Шаманский бубен не помогает, потому что каждая поездка к маме заканчивается тем, что я во всем виновата - не для меня деточку растили, я все испортила, неправильно живу, неправильно кормлю, неправильно бабло распределяю, неправильно одеваю:alles: Причем через неделю он спокоен как удав и его все устраивает, он счастлив, а у меня волосы дыбом стоят и убить кого-то хочется. Пока не ездит - все ок, как поедет - и толстый он (это я херово кормлю, неправильно), и одет не так (как так - не уточняется), и к маме не пускаю (я ваще молчу - надо - езжай, даже сумку собираю), и вообще это я специально за него замуж вышла, чтобы из своего мухосранска свалить (а мы все с ним в моем мухосранске сидим и никак не едем отжимать квартиру, на которую я "глаз положила"), и он на голубом глазу все это мне пересказывает и считает, что мама просто так такого сказать НЕ МОГЛАААА, не на том коврике мужу стелю уже столько лет:susp: Хочется взять базуку и накрыть прицельным огнем:smirk:

2013-02-22 в 21:49 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Q River, тогда скорее стоит задуматься, в какую игру играет ваш муж, пересказывая вам все это. И зачем вы все это слушаете, вместо того, чтобы сказать, что все что относится к маме мужа - это дело мужа и мамы, и вам этого ни слушать, ни знать не хочется, потому что не ваше дело.

URL
2013-02-22 в 22:45 

Q River
Идите в ж.пу! Йа - фея!
MagdaM, муж живет по принципу "я должен говорить правду":susp: А по поводу слушать... я не слушаю, просто его осеняет, вот сидим, ужинаем, а он: "Слух, а мама сказала, что я толстый, мож мне второе не жрать?!":eyebrow: В таком вот ключе... если б потоком пересказывал - был бы другой коленкор, у меня на все это изначально единственная реакция что-то вроде: "Мне это не надо, это ваши с ней проблемы", ибо я за ним замужем, а не за его родственниками все-таки, в первую очередь. Его, видите ли, задевает, он видите ли делиться пытается, спросить, шо делать, я в день свабли сказала: "ЗАБИТЬ!", но, увы, его слишком трогает, а как-то справляться с этим он, видимо, не желает... Надо поделиться и в очередной раз спросить, что делать:susp: Подозреваю, что при следующем стенании подарю молоток... не может забить мысленно, пусть забивает реально, доску для гвоздей тоже предоставлю.

2013-02-22 в 22:57 

EDM
Котенок-зомби
Hemem, контроль - в моем понимании - это во-первых, позиция главенствования над контролируемым (процессом, личностью, общностью, ets); во-вторых, оценивание контролируемого с точки зрения соответствия некоторым нормам (инструкции, конституции, правам человека, технологическим нормам, объему ковшика, ets), и только в-третьих ответственность за результат (дабы контролируемое явление соответствовало этим нормам). В отдельных случаях третье - опционально. Можно контролировать процесс, но не отвечать за результат, частично или полностью. "Ну не шмагла я, не-шмаг-ла". Можно в принципе проконтролировать процесс, выдать заключение о том, что в рамки он не лезет, и на сем считать свою работу выполненной (а контроль совершённым/оконченным).
А ответственность - это когда кто там главный, кто снизу, а кто по бокам, суть дело десятое. И нормы тоже дело десятое, поскольку они опциональны, и могут отсутствовать (ну помимо основной вида "так - нельзя!!!"). Основным показателем является именно возможность изменить что-то.
Иллюстрирую разницу: содержимое своего кухонного шкафчика человек контролирует. И отвечает за него, чтобы из этого шкафчика, например, не поперло вредным газом ипритом к соседям. Или не обнаружилось там склада запрещенных веществ иного сорта. А за содержимое черепной коробки своего ребенка родитель только отвечает. Контролировать уже не может без помощи томографа. А поведение своего ребенка человек после 18 ребенкиных лет контролировать попытаться может, а отвечать уже нет. Да и с контролем тоже может получиться причудливо.
MagdaM, ну и ладушки.
Shee, я не о том. Боюсь, мы с вами употребляем разные значения терминов, и скорее всего, друг друга не поймем даже при желании.

2013-02-22 в 22:59 

Shee
Danger is real. Fear is a choice (с)
MagdaM, конечно я помню. И я не раз обсуждал эту часть ответственности вне этого днева. Ты права, слышат по-первости именно так, и это вызывает боль, шипение и агрессивную реакцию. К счастью, в реале я могу быть достаточно убедителен ;) а в сети мне хватает терпения объяснить собеседнику, коль скоро я в нём заинтересован, что именно я имею в виду.
Но это остаётся болезненным, и собеседникам явно нужно время, чтобы отделить одно от другого.

2013-02-22 в 23:06 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Q River, с доской прикольная идея :). Уж раз вам выдают карт бланш на решение чужих проблем, так надо решать с выдумкой. Вы только проследите, чтобы точно гвоздь забил.

EDM, Shee, :)

URL
2013-02-23 в 00:30 

Q River
Идите в ж.пу! Йа - фея!
MagdaM, ну это-то обеспечить можно, главное, чтобы под гвоздем хоть пара этих тараканов погибла)

2013-02-23 в 12:46 

Shee
Danger is real. Fear is a choice (с)
MagdaM, кстати, не в тему поста :)
ты действительно весьма интересно перелиняла, я в нетерпении увидеть тебя в реале :)

2013-02-23 в 12:48 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Shee, 2 марта :)

URL
2013-02-23 в 13:04 

Shee
Danger is real. Fear is a choice (с)
MagdaM, таки я помню :) Надо сказать Тигре зал подтвердить.

2013-02-23 в 15:40 

Фионэль
Jette tei, meldo
Спасибо за пост, как всегда очень вовремя прочитала.
Можно утащу?

2013-02-23 в 16:58 

aury-tan
Фраза "ты отвечаешь за все, что происходит в твоей жизни" разъяряет их до белых глаз, потому что они в стописяттысячный раз слышат "ты сам во всем виноват"
MagdaM, не только поэтому разъяряет. Ярость может возникать из-за чувства обиды и несправедливости.
Уродовала мне психику, и как следствие, тело - мать. Причем уродовала тогда, так и тем, чему я ничего не могла противопоставить в силу возраста. А исправлять последствия ее изуверства приходится мне, с большим трудом. Это-то и бесит, что я - пострадавшая сторона, не могу "взыскать убытков", а вынуждена исправлять последствия чужих действий.
Думаю, что у определенной части людей была та же самая ситуация, подробности которой ты знаешь. И эта самая часть людей выдает такую же реакцию на предложение "брать на себя ответственность". Отсюда и тот часто приводимый пример с "насильником в парке".

2013-02-23 в 17:41 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
MagdaM, я буквально позавчера разгребла интересный выверт сочетания сценариев :) в формулировке "ты сам отвечаешь за все в своей жизни и должен разбираться с последствиями в случае чего (что вроде логично), И ПОЭТОМУ ты сам во всем виноват, если не справился".
Вина, использующая ответственность ради мимикрии, похоже.

2013-02-23 в 18:21 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Фионэль, да, конечно
aury-tan, мы всегда и всюду вынуждены исправлять последствия чужих действий. Так же как другие люди исправляют последствия наших действий, вольные или не очень. Виновата ли перед тобой мать? Да виновата. Только бороться за признание ее своей вины - спустить всю жизнь туда же, куда она ее начала спускать. Это очень жестко и некомфортно понимать, что в мире нет симметрии. Справедливость есть, хоть и не буквальная, а иногда отсроченная во времени, но симметрии нет. Мать тебе детство испортила, ты не можешь испортить ей детство. Но мать не может испортить тебе ЖИЗНЬ, когда ты выросла и живешь отдельно и финансово независима от нее. Она могла внедрить тебе в голову вредоносные сценарии, но у нее нет власти удержать тебя от того, чтобы от них избавиться. Хотя она может пытаться, может хотеть этого. И тогда лучшая месть - жить по своим, а не по ее правилам и при этом хорошо жить.
Lindwurm, фраза "ты сам во всем виноват, если не справился" смысла не имеет. Если вдуматься в нее внимательно. Можешь столкнуть с этим свой внутренний голос, спросив: "ну и что?"

URL
2013-02-23 в 22:15 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
MagdaM, ну как что, ежели не справился - надо страдать! :lol:
Хотя конечно смысла там... мда. )

2013-02-23 в 23:24 

Морак
I'm sexual mindfucker, I knоw
MagdaM, смысл есть, но только с очень хитрой точки зрения, до которой, как в том анекдоте, можно добраться, только взгромоздившись на шкаф и вывернув голову) Постулат "ты сам за всё отвечаешь" подразумевает, что у отвечающего есть все необходимые (а в идеале так вообще абсолютно все возможные) рычаги влияния на ситуацию. То есть, имеется всё, необходимое для успеха. и тут вдруг - бац! не справился, зафейлил. Кто виноват? Тот, кто отвечал, кто держал рычаги, от кого всё зависело. То, что ответственность за ситуацию не подразумевает по дефолту божественного могущества, позволяющего иметь все рычаги влияния, как-то выпускается из внимания. Потому что когда-то давно Святой и Непогрешимый Родитель сказал, что все рычаги в руках у тебя, и от тебя всё-всё зависит, и ты ему поверил. Когда тебе три-четыре-пять лет очень сложно не поверить. И нужно сильно повзрослеть, чтобы понять и принять - возможности действия на ситуацию ограничены, никто не всесилен, форс-мажор случаен и от него не предохранишься, мир несимметричен и от этого кажется несправедливым, вина и ответственность две разные вещи.

2013-02-23 в 23:27 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
Морак, вот, да. Оно самое.
Разве что я не помню, чтобы мне такое говорили, видимо как-то само отложилось.

2013-02-23 в 23:35 

Морак
I'm sexual mindfucker, I knоw
Lindwurm, мне повезло на память - она у меня начала срабатывать где-то в год, и часть эпизодов я помню. Не то, что мне говорили, а свои ощущения и рефлексии в процессе. И в этом году у меня начался глобальный "разбор полётов". Здорово помогает привычка жить "через голову", то есть подвергать критическому осмыслению практически всё, что я чувствую или хочу сделать. Сильно подозреваю, что привычка не на пустом месте появилась.

2013-02-23 в 23:40 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
Морак, у меня с полутора лет где-то эпизоды :) А с 18 лет стартанула депра, поэтому память как-то повыцвела все-таки, местами очень сильно.
подвергать критическому осмыслению практически всё, что я чувствую или хочу сделать.
Мне сперва помогало, потом начало мешать :facepalm3: слишком через голову, оказалось, тоже не слишком хорошо... Но не на пустом месте, это точно. :)

2013-02-23 в 23:47 

Морак
I'm sexual mindfucker, I knоw
Lindwurm, оно то помогает, то мешает. В ситуациях, когда нужна живость и спонтанность, иными словами - когда нужен я сам, живой и настоящий, то рубильник поворачивается на "выкл.", а там, где моё живое не только никому не впилось, но ещё и может огрести на орехи. тогда используется положение "вкл."
А вообще чрезмерные рефлексии до хорошего не доводят( Самого себя можно накрутить до таких ужасных штук...

2013-02-23 в 23:57 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
Морак, я как начала доверять интуиции, так все хорошо пошло... ))

2013-02-23 в 23:59 

Морак
I'm sexual mindfucker, I knоw
Lindwurm, хорошо, когда есть интуиция)))
Не, у меня какая-то странная тропка))

2013-02-24 в 00:00 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
Морак, я думаю, у всех есть, просто все с ней по-разному обращаются :) у каждого свой путь, да )

2013-02-24 в 00:07 

Морак
I'm sexual mindfucker, I knоw
Lindwurm, и это тоже)

2013-02-24 в 00:40 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Морак, ты говоришь то, что и так ясно. Разумеется, все такие голоса в голове родом из детства, ну по крайней мере подавляющее большинство и то - для более поздних все равно нужна хоть какая-то зацепка из детства, а то не закрепится.
Я же говорю о включении взрослого. Тебе внутренний голос: "Сам виноват", а ты ему "ну и в чем смысл твоей сентенции?". А если он что-то начнет бормотать про всемогущество, которое обязывает - вот тут можно вполне пожать плечами. Потому что взрослый человек в курсе, что он не всемогущ.

URL
2013-02-24 в 11:34 

aury-tan
Потому что когда-то давно Святой и Непогрешимый Родитель сказал, что все рычаги в руках у тебя, и от тебя всё-всё зависит, и ты ему поверил
А некоторым такого не говорили; наоборот - в доме звучало только "ты сама виновата" (причем где-то в 70-80% случаев, если смотреть в корень происшествия, то реально виновата была мать), а слово "ответственность" употреблялось только с приставкой "без" или рядом со словом "никакая". "Какая безответственность" или "никакой ответственности". Причем ответственность налагалась в основном за душевное состояние матери. За то, чтоб она "не расстраивалась". Довод "тебе же самой это в жизни понадобится" (то есть умение делать то или иное, чего я не сделала) - тоже шел в комплекте, но занимал далеко не первое место в аргументах, почему я должна уметь делать то или иное; а главным было - чтоб мать не расстраивалась. Вот так. Я живу не для себя, ни для какой-то прочей цели. Я для нее живу. Чтоб она не расстраивалась.
По-моему, это гораздо хуже, чем прививание перфекционизма "ты отвечаешь за все и можешь на все повлиять". Потому что в этом случае необходимое для нормальной жизни уже выращено, и от него надо только отсечь лишнее. А в моем случае не выращено необходимого.

2013-02-24 в 18:54 

Морак
I'm sexual mindfucker, I knоw
MagdaM, возможно, я неизмеримо туп, но вот это, которое "и так ясно", я понял относительно недавно, и для меня это всё ещё в новинку.

aury-tan, мне кажется, что всё плохо и хорошо по-своему. Вы знаете свою подоплёку, я свою. Вам кажется, что перфекционизм - это хорошо, но это лишь потому, что вы не знаете: перефекционист вечный лузер и неудачник, в его мире есть только две оценки - "отлично" и "дерьмо", и, поскольку планка требований задрана невообразимо, недостижимо высоко, то всякий перфекционист, как бы хорошо со стороны он ни выглядел, до мозга костей уверен в собственной никчёмности, неудачливости, тупости, глупости и тому подобных вещах. Точно так же, как я знаю, каково - быть выродком, предателем и махровым эгоистом, не желающим жить для кого-то другого, угождать этому кому-то и носить его в зубах в режиме 24/7.

2013-02-24 в 18:58 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
aury-tan, Вот так. Я живу не для себя, ни для какой-то прочей цели. Я для нее живу. Чтоб она не расстраивалась.
По-моему, это гораздо хуже, чем прививание перфекционизма "ты отвечаешь за все и можешь на все повлиять". Потому что в этом случае необходимое для нормальной жизни уже выращено, и от него надо только отсечь лишнее. А в моем случае не выращено необходимого.

Ла, согласна, жуть.

Морак, ну да, сорри. Но что, что мы все родом из детства, сказано давным давно. Только наверное, каждый осознает эти слова по-настоящему в свой срок. Рада, что ты в клубе.

URL
2013-02-24 в 19:08 

Морак
I'm sexual mindfucker, I knоw
MagdaM, лучше поздно, чем никогда. Я пока двумя ногами на разных берегах, и в этом есть много плюсов и минусов.

2013-02-25 в 09:42 

aury-tan
Морак, что такое перфекционизм - я тоже знаю, испытала на своей шкуре. У меня и у вас корни перфекционизма разные, но верхушка выросла одна и та же.

   

И так бывает...

главная