Давно обещанный пост.

[MagdaM]

Снова про вину и ответственность.

Каждый из нас живет по одному из двух сценариев, которые закладываются родителями в глубоком детстве. Сценарий вины и сценарий ответственности. И так как большинство живет в сценарии вины, им из их сценария про ответственность просто ничего не понятно. Фраза "ты отвечаешь за все, что происходит в твоей жизни" разъяряет их до белых глаз, потому что они в стописяттысячный раз слышат "ты сам во всем виноват", а это очередной пинок по и так очень больному месту.
Но между виной и ответственностью есть четкий раздел. Вина нацелена в прошлое и отвечает на вопрос "кого бить по почкам за произошедшее?". А бить за произошедшее жертву, естественно, неправильно. Во-первых, ей и так досталось, во-вторых, вина за произошедшее может лежать совсем на других людях. Например, пресловутый пример про изнасилование девушки в короткой юбке. Вина - ВСЕГДА на насильнике, даже если девушка была пьяная и совсем без юбки.
Ответственность в случае какого-то пришествия отвечает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на вопросы "И что теперь с этим делать? Как исправлять?". Здесь нет оценок жертвы и ее поведения, здесь есть исключительно текущий анализ ситуации, выработка плана действия по исправлению и сами действия.
Вина направлена в прошлое и для жертвы не конструктивна. Ответственность направлена в будущее и является конструктивным вариантом реагирования. Ответственность - это ответ на ситуацию. И она всегда целиком и полностью лежит на самом человеке. По определению. Именно ему заниматься своей жизнью. И только ему. Просто потому, что больше всех в этом мире именно он кровно заинтересован в своей жизни, в том, какой ей быть. Потому что именно он ее живет. Это не значит, что справляться с произошедшим нужно в одиночестве, самостоятельно. Вовсе нет. Иногда ответственность - это умение принять помощь, попросить о ней, это может быть пониманием, что в данный конкретный момент я сам ничего не могу сделать. Но даже если ты можешь сейчас только лежать - лежать надо по направлению к выходу из проблемы.
И только в сценарии ответственности человек живет с высоким качеством жизни. Жизнь как сад. Если у тебя там, что вырастет, то вырастет - ну то ты и получишь в итоге. А если ты сам сажаешь то, что нужно, заботишься о нем, следишь за порядком, то сад будет совсем другой. Да, ураганы случаются. Но через пару лет после урагана садик номер два может вообще не сохранять следов произошедшего, а, возможно, станет ярче, если хозяин использует в своих целях изменения ландшафта, привнесенные ураганом. А вот в садике номер один либо все будет как есть, либо что-то просто зарастет само, как зарастет, так и будет.
Это все очень просто на самом деле. Но пока ты живешь в сценарии вины и думаешь о том, кто виноват в том, почему ты так хреново живешь - рычаги воздействия в чужих руках - в тех, кого ты назначаешь ответственным. И очень нездраво отдавать ответственность за свою жизнь кому-то другому. Во-первых, даже если он ее пытается использовать тебе на благо, то это будет не твое благо, а его виденье того, что будет тебе благом. Во-вторых, выбранные ответственными часто вообще волнуются не о твоем благе, а о собственном, что в общем-то очень понятно.

Почему большинство живет в сценарии вины? А очень просто. Потому что родителям, воспитывающим ребенка, очень удобно использовать этот сценарий и неудобно использовать сценарий ответственности. Сценарий вины - это еще и сценарий власти. Власти над виноватым гораздо больше, чем над невиновным. Это азбука. Если человек чувствует свою вину, то он добровольно будет делать то, что в другой ситуации его хрен заставишь.
Ты почему кашу не ешь? Мама старалась, готовила, встала раньше, не выспалась. Она все ради тебя делает.
Сценарий ответственности для родителей еще и в другом очень неудобен. Требуется время, терпение и много усилий, чтобы научить ребенка разбираться с последствиями своих действий. Вот разлил двухлетка стакан молока. Для того, чтобы научить его найти тряпку, убрать за собой и сделать это хорошо, потребуется очень много бережного терпения. А он ведь все будет за игру принимать, и потом с удовольствием второй разольет, чтобы повторить процесс. Гораздо проще наорать или просто сказать все, что думаешь, а потом убрать самой. Особенно когда мама уже устала и на взводе по своим взрослым причинам. Проще.
Только потом из этого "проще" вырастает человек, не умеющий брать на себя ответственность, зато вину перекидывать с себя на окружающих, за годы детства он обычно учится мастерски. И манипулировать виной - тоже. И кто у нас во всем будет виноват? Разумеется, родители.
Родительский труд очень тяжел. И он очень благодарный. Только вот трудно и тяжело в одном возрасте, а дивиденды и результаты идут совсем в другом. Через много лет. И нужно четко держать в голове дальние последствия своих текущих действий. Это сложно, а многие даже не умеют\не привыкли вообще о таком задумываться, вот и имеем по факту то, что имеем.

Но даже если человек вырос в сценарии вины, это не повод так жить дальше. Потому что ответственность за свою жизнь все равно на самом человеке. Просто на основании того факта, что живет ее он, и все плюшки и подзатыльники от своей жизни получает именно он.
Чего делать? А каждый раз при возникновении проблемы, перенаправлять свои мысли с русла "кто в этом виноват", на русло "как исправить или сделать лучше, чем есть?" Постепенно один сценарий уступит место другому. И в жизни появится много свободы, да и сама она станет как-то приветливее.

Upp. На всякий случай добавлю то, что считала само собой разумеющимся. Кроме описанного выше, в анализ ситуации в любом случае входит изучение причин, почему она случилась, и выводы на будущее. И часто эти выводы помогают больше в подобные ситуации не попадать. Что в свою очередь, конечно не гарантирует непопадания, а просто снижает вероятность.

@темы: рабочее, размышлялки

Comments

[just mockingbird]

А если ответственность более-менее брать научился, но все еще если пытаются надавить на чувство вины, становится очень плохо - это что?
Это я на самом деле не умею все-таки брать ответственность, или просто навечно больное место?
Очень хороший пост.

[Reflejo del sol]

как давно мне не попадалось ничего, так точно попадающего в цель. надеюсь, не последнее.

[Ауренга]

Спасибо.

[Nueteki]

Невольно вспоминается, как родители после какого-нибудь косяка вроде разбитой тарелки в ответ на попытки хотя бы смести мусор начинали орать и не давали убирать последствия. >__< Хотя в детстве я бы предпочла исправлять, даже если это потребует много времени и сил, потому что это конечный процесс, на который можно самому повлиять, чем слушать ор, который выключить невозможно, что бы ты ни делал.
Это во взрослом состоянии, если человек срывается на вопли, ему можно сказать "прекрати", а ребенок такого права лишен.(

У меня нет детей, но мне интересно: а как проходит процесс с совсем маленькими, которым не объяснишь? Не оставлять посуду/прочее в пределах досягаемости? Или терпеливо повторять ритуал, чтобы в голове закрепился алгоритм "сделал - убрал за собой"?

[Викки]

MagdaM, спасибо, замечательно просто

[Тенери]

Здорово, что вы про это написали, очень интересно смотреть со стороны.
А если на вопрос "кто виноват", сценарий отвечает "ты сам", это также сценарий вины?

[Hemem]

о, я думала метафора сада мне одной пришла в голову! )) как всегда )
я про это придумала себе пару лет назад, то вокруг сад - с одной стороны, что посадил то и выросло, в другой, если выросло, то это не отменяет благодарности и ощущения чуда, с третьей - если не выросло -ураган опять же - вины нет, есть разбор последствий..

но я не умею пока чтото сажать и ждать результатов долго, много лет. а вдруг я завтра умру? или мне завтра это перестанет быть надо?

[mart]

Вина направлена в прошлое и для жертвы не конструктивна. Ответственность направлена в будущее и является конструктивным вариантом реагирования. Ответственность - это ответ на ситуацию.

А вот это правильно, это серьезно.
Я вырастила двоих детей - сама. Виновата ли я, что в их жизни не участвовали отцы, хотя я не возражала?

[MagdaM]

trickster_ann, А если ответственность более-менее брать научился, но все еще если пытаются надавить на чувство вины, становится очень плохо - это что?
Возможно, это привычка - оживают старые сценарии. Возможно, в глубине еще есть что-то не позволяющее до конца отказаться от вины. Что конкретно - нужно просто внимательно разбираться - перечень может быть очень длинным и часто весьма неожиданным, когда ты извлекаешь причины на свет божий. Но никакой сценарий не бывает навсегда.

Reflejo del sol, Ауренга, Викки,

Nueteki, Это во взрослом состоянии, если человек срывается на вопли, ему можно сказать "прекрати", а ребенок такого права лишен.(
Ребенок получает это право либо от родителей, либо когда берет это право в свои руки. Но для этого ему нужно хоть сколько-нибудь вырасти и набрать внутреннюю силу, это да.

У меня нет детей, но мне интересно: а как проходит процесс с совсем маленькими, которым не объяснишь? Не оставлять посуду/прочее в пределах досягаемости? Или терпеливо повторять ритуал, чтобы в голове закрепился алгоритм "сделал - убрал за собой"?
суперценное и очень хрупкое не оставлять, конечно. В обычных случаях да - терпеливо повторять. За совсем маленьким (до двух лет убирать за него, но как бы с ним "Ничего страшного, сейчас мы уберем". После двух участие мамы постепенно в уборке сокращается. Сначала уже действительно вместе убираем, потом постепенно большую часть делает ребенок, потом мама только направляет (ну чтобы не вытерли лужу на столе шторкой, допустим). А потом, если нужно напоминает. Никакой трагедии, никакого ужаса - спокойствие, дело-то житейское (с)

Ян_Ка, А если на вопрос "кто виноват", сценарий отвечает "ты сам", это также сценарий вины?
Да, даже если ты привык брать вину на себя, это не значит, что привык брать ответственность. Не выучил уроки, получил двойку. Ты виноват? - убей себя об стену. Ты отвечаешь за свои уроки? - ну так выучи, что надо и исправь.
В идеале вопрос про вину просто пропускается мимо ушей или не возникает, а сразу идет вопрос "чего делаем с последствиями?"



Hemem,
но я не умею пока чтото сажать и ждать результатов долго, много лет. а вдруг я завтра умру? или мне завтра это перестанет быть надо?

на это я сама себе отвечаю следующее: если я сейчас начну учиться рисовать, то через пару лет мне будет сорок, а рисовать я, возможно все-еще буду так себе. Но если я не начну рисовать, то через пару лет мне все равно будет сорок, а я так и не буду уметь рисовать совсем.
А что касается детей и долгих результатов в этом случае, так я это делаю не для себя. Я просто хочу чтобы мой сын был счастлив. И умел действовать в жизни без моего направляющего перста. Сам. То, что это здорово сейчас облегчает мне жизнь, так это дополнительный бонус. Дополнительный, хоть и ОЧЕНЬ приятный.

[Tender]

Спасибо. Надо попробовать 8)

[MagdaM]

mart, а ты сама как отвечаешь на этот вопрос?
Tender,

[Reflejo del sol]

MagdaM, а если ребенок уже совершеннолетний, есть смысл пытаться направлять и избавлять от первого сценария? Или теперь уже только сам? И если возможно еще что-то поправить, то как?

[MagdaM]

Reflejo del sol, если с маленькими детьми есть много разных возможностей воспитания, то со взрослыми остается только один - личный пример. Если родитель умеет нечто, что дает ему лучшее качество жизни, дети перенимают себе, в любом возрасте. В детстве - очень быстро, во взрослости - с задержкой. Но все равно. Более того, наоборот тоже работает. Меняя к себя к лучшему, ты даешь шанс родителям. Не советами и нотациями, а "заражением радостью и свободой".

[Hemem]

MagdaM, я пока думаю, что дети не для меня, мне не очень понятна идея вкладывать и вкладывать, чтобы через лет 10 получить результат.. а эти 10 лет жить на что? - вопрошает внутренний ключник... я не могу делать чтото от чгео не получаю некой пользы и энергии прямо сейчас... как могут другие, я не понимаю..

[MagdaM]

Hemem, другие - занимают у будущего. Если держать будущее в голове, ты немножко уже там, в более классной ситуации. Иначе вообще невозможно вкладываться в долгосрочное, если процесс вложения сам по себе тяжел и текущих плюшек не дает.
Ты можешь несколько лет каторжно пахать с целью заработать на квартиру, но дойдешь до конца, только если мыслями ты немножко уже в этой квартире и даже уже решил какие будут занавески в ванной. У Марининой хорошо об этом показано в книге "Каждый сам за себя".

[mart]

MagdaM, думаю, слегка виновата. Не нужно показывать мужчинам ни свой ум, ни самостоятельность.

[MagdaM]

mart, фраза звучит как "сама ходила в миниюбке в парке"

[mart]

MagdaM, где-то так))) Но виноватой себя не чувствую. Горжусь своими детьми если не считать проблем с веганством дочки

[Hemem]

MagdaM, хммм... мне не приходило в голову. я часто мечтаю, но не делаю это частью реальности, беру силы из мечтаний , которые не собираюсь осуществлять. действительно, значит можно и у тех, которые осуществлять собираешься...
надо попробовать на чем-то побезопаснее чем дети... пожить в том будущем, где я препод японского, что ли?
с другой стороны, страшновато в деталях представлять хорошее будущее. боюсь сглазить, както так...
но идею буду думать.. спасибо...

[Reflejo del sol]

MagdaM, нечего показывать. Поскольку из этого самого "чувства вины", которое продолжают усиленно культивировать все близкие родственники, никак не вырваться. И даже переезд далеко за границу не помогает. Но будем стараться))

[Nueteki]

MagdaM,

То есть, главное - отношение. Спасибо большое, очень подробное объяснение.

[MagdaM]

Reflejo del sol, Поскольку из этого самого "чувства вины", которое продолжают усиленно культивировать все близкие родственники, никак не вырваться.
Можно вам показать? Вот в этой же фразе вырисовывается сценарий. Это родственники виноваты, что у вас чувство вины. Видите? Пока это так, ситуация исправится, только если поменяются родственники, а им зачем? Поэтому просто покрутите ситуацию внутри иначе - да, родственники усиленно культивируют в вас чувство вины, есть такой факт. Что вы с этим актом будете делать? Каков ваш ответ действием на ситуацию?

Nueteki, mart,

Hemem, сглазить самому себя невозможно, но можно выпустить энергию, данную на реализацию ситуации, если заниматься вместо действий подробными разговорами о ней. Если много говоришь, мало сможешь сделать. Если мечтаешь внутри, то энергия остается с тобой. За исключением тех случаев, когда ты отмечтал, все прожил, получил все плюшки, и сама реализация ситуации уже не требуется. Ну тогда и правильно не тратить силы на реализацию, раз реализация ничего не добавит. Занимаемся чем-то иным.

[Hemem]

MagdaM, м, у меня часто бывает что если я чтото в делталях и с вовлечением представляю, то оно не происходит. я так со страхами всякими работаю - представляю в деталях ,какой ужас случится у врача, например, и потом уже нормально переживается сама ситуация..

[MagdaM]

Hemem, ты зря сравниваешь. Проработка страхов запускает другие процессы, которые направлены не на реализацию, а на гашение страхов, а значит - гашение притягивающих механизмов. Проработка планов спаивает волю и желание в одну четкую стрелу, направленную к цели. И тогда желаемое случается проще и быстрее.

[Hemem]

MagdaM, может процессы и разные, но у меня так много раз было и с предвкушением чего-то хорошего. именно конкретное продумывание "цвета занавесок" дает гарантию что не будет ни занавесок, ни окон... может будет другое. но точно не такое, как продумал...
у меня там какой-то подводный камень, я когда представляю себе чтото хорошее в будущем, я вижу себя законченной и уверенной, то есть мертвой... в общем, это я буду разбираться.. спаибсо за мысль! они залезли под череп и чешутся

[Maravillosa]

MagdaM, спасибо за пост и комментарии!

Более того, наоборот тоже работает. Меняя к себя к лучшему, ты даешь шанс родителям. Не советами и нотациями, а "заражением радостью и свободой".

Так бывает. Но с непривычки испугаться можно.

[Shee]

MagdaM, пост отличный, я как раз недавно обсуждал эту тему с одним из своих кузенов. и он действительно вместо фразы "твоя ответственность" слышит и воспринимает "ты виноват".

Извини, но почему ты считаешь, что сглазить самому себя нельзя? Я работал консультантом с Шерпом, лет восемь, из всех клиентов только один человек нёс сделанный профессионалом магический удар, только троих сглазили со стороны, а всё остальные создали себе "сглаз" в виде самых разных мешающих энергетических конструктов сами.

[MagdaM]

Shee, сглазить я здесь имею в виду в попсовом смысле - "сказала - сглазила". То что человек делает с собой сам, для меня не сглаз, а другие вещи.
Maravillosa,

[just mockingbird]

MagdaM,

Но никакой сценарий не бывает навсегда.

Хотя бывает, что заклинивает в нем человека ооочень надолго. *вспомнила сказкотерапию в Крыму.*
Спасибо за ответ.

[Морак]

Спасибо за пост.

Да, изживать из себя чувство вины, не путать это с ответственностью ("ответ на ситуацию", очень хорошо сказано), и делать конкретное для исправления и улучшения своего положения вместо того, чтобы убиваться об стену - достаточно тяжело. Заложенные в раннем возрасте последовательности очень неохотно заменяются на новые, неожиданно вылезают болезненные "корешки" там, где, казалось бы, все расчищено. Так что садик того, заминирован... по крайней мере один.