Манифест

Когда обоснование ненависти или просто нелюбви к человеку начинается со слов "такие как они..." это признак душевного нездоровья. Если конкретный Вася или Ахмет вам ничего не сделал, а сделал кто-то "такой как он" и не вам, обращать свой выплеск на этого бедного Васю или Ахмета - просто искать не там, где потерял, а там, где светлее. Но в случае с потерянными ключами - просто глупость, которая не слишком громко аукнется. А вот в случае с живыми людьми...

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

«Дело не в страхе, — сказал себе Крокодил. — Дело в том, ради чего его преодолеваешь. Я преодолел страх смерти, потому что есть вещи важнее, чем моя жизнь. Аира преодолел страх ошибки, потому что есть вещи ценнее, чем его правота.

дальше спойлер

А Тимор-Алк… мальчишке труднее, чем нам, вместе взятым, потому что ни я, ни даже Аира не можем представить всех страхов мальчика, который наполовину Тень, но и он перешагнул через страх — а сколько он раз через него перешагивал на наших глазах еще тогда, на острове. Он хозяин себе, этот метис. Он здесь по праву».

(с) "Мигрант" М. и С. Дяченко

@темы: копилка золотая, слишком личное, цитаты

---

Размышлялки

Давным-давно, в далекой Галактике, я участвовала в командном первенстве области по шахматам. В одной из встреч моя соперница, кажется, из Провидения (может и нет, по-моему, оно вообще не относится к нашей области, но помнится именно так, да и звучит хорошо) играла на редкость хорошо. Но я тоже была не промах. Тем более, командная игра это совсем другая ответственность, а самое главное, за игрой наблюдал мой отец. Он просто иногда подходил и бросал взгляд на доску, но вы ж понимаете... Короче, проигрывать не хотелось.
А ситуация была сложная. Позиция была запертая. Мы обе круто оборонялись, и как-то так вышло, что все фигуры стояли не как обычно в партиях, а под защитой пешек. Огороженное пешками пространство. Абсолютно безопасное. Пол поля ее, половина - моя. Ну и парились мы так долго, а потом я не выдержала, и решила обострить ситуацию и взломала контур обороны. Ну даже вроде бы продумала, но недостаточно хорошо видимо. Отец как увидел мой ход, изменился в лице и постучал себя по лбу, соперница не видела, но я вполне... Но в тот момент мне еще казалось, что я знаю, что делаю. И сидеть в глухой обороне вечно мне казалось неверным.
Я тогда проиграла. Нужно было сидеть в комфортной ситуации и ждать первого хода от нее.

Сейчас я тоже сижу в комфортной ситуации, которая постепенном меня душит, как тогда. И очень хочется взломать. Как тогда. Но... я очень хорошо помню предыдущий раз. Тогда была не права.
Тогда дело касалось шахматной партии, а сейчас жизни. И не только моей. А ситуация душит не вообще, в только в очень определенной сфере, а в остальных - поддерживает. Душит в важной, да. Но не основной, не единственной необходимой для жизни. И пока не ясно, как правильно. А Мироздание оставляет эту зону в сфере моей компетенции и подсказок не дает. И пенделей тоже. Хочу подсказку.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

Читательское

Я думала, что после "Вита Ностры" Дяченкам не удастся так перевернуть мне мозги кайфом узнавания. И тот же "Цифровой" меня в этом убедил - ну да, так и есть, и что?
Но сейчас я читаю "Мигранта" и понимаю, что Дяченко могут все. А еще они говорят о том, что я чую. И это очень страшно и очень прекрасно одновременно.

дальше немножко глюквы для тех, кто понимает

Прекрасно тем, что можно вот так, через книгу читать информационное поле. А страшно - сама информация все о том же. О страшном.
Есть, конечно, вероятность, что я просто воспринимаю только то, что решила воспринимать и вижу знаки даже там, где их нет. Так бывает, когда искажена структура восприятия. Пусть я и считаю свою достаточно прозрачной. Но, честное слово, если окажется, что я действительно ошибаюсь, я совершенно не буду огорчаться.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

28.11.2010 в 08:15

Пишет  Ринтари:

Ты говоришь: это только игра, не относись всерьёз.
Я буду относиться всерьёз. Игры, которые мы выбираем, много и правдиво говорят о нас.

@темы: копилка золотая, рабочее, размышлялки

---

У меня есть одно классное свойство. Оно здорово облегчает мне жизнь, за то и люблю, но при этом может так же здорово усложнять коммуникацию. Так что не все так просто.
А именно: я очень хорошо умею разделять роли, которые для многих разделять невозможно или проблемно. Если бы я работала учительницей в классе, мой ребенок не страдал бы от излишних придирок, так же как и не получал бы лишних поощрений. Потому что я могу прекрасно разделять роль матери и роль учительницы. Именно поэтому я даже вылечить его смогла, когда в этом была жесткая необходимость, хотя по большому счету быть терапевтом собственному ребенку нельзя - как раз потому, что отношения "мать-ребенок" сильно фонят на психотерапевтические отношения, и терапия может не только не помочь, но и выйти боком. У меня - не фонят.
Я могу совершенно спокойно учиться у человека, который является для меня специалистом в определенной области, навыкам и умениям как раз из этой области, даже если я его считаю дерьмо-человеком и полным нулем во всем остальном. Я могу совместно работать с людьми в связке, даже если у меня есть к ним нехилые вопросы в межличностной сфере.
Наверное апофигеем было игра на одном форуме, где у меня было два перса полнокровных, живущих в двух разных кланах, когда эти кланы ввязались в крутую войну. Литературную, разумеется, но с неслабыми планами и коварными уловками. И так вышло, что одного перса поставили во главе армии, а второй был лучшим другом и единомышленником главного полководца в другом клане. Мне приходилось сочинять планы, ловушки, контрпланы и все такое сразу за две стороны конфликта. И я ни разу не запуталась, какой персонаж что знает, что любит и за что сражается. И у меня внутри не было никакого конфликта. Зато, узнай кто из кланов о подобном положении дел - конфликт был бы внешний, причем пожизневый.
В том-то и проблема, что большинство людей так не умеют и воспринимают это мое свойство в лучшем случае как бла-бла-бла, в худшем - как предательство.
А я просто умею переходить в другую систему координат, когда все само собой пересчитывается в новых координатах. Так же, как когда-то решала задачки по физике. Может поэтому, они тогда решались без особых сложностей.

@темы: лытдыбр, размышлялки

---

Размышлялки

Брожу по просторам инета, и замечаю, что меня все еще бодрят и будоражат посты про вину и ответственность. Сегодня читала очередной, и мысленно споря с автором я сформулировала, как мне кажется, интересное наблюдение.
При здравом положении вещей, когда речь идет о вине, на первый план выходит вопрос "Перед кем?", вопрос "За что?" является дополнительным. В случае с ответственностью, порядок обратный. Ведущий вопрос "За что?" вопрос же "Перед кем?" вообще может не возникать. Иногда это ежу понятно, перед кем у нас ответственность, возможно даже не иногда, а всегда, но это уже спорно.
Отсюда следует один симпатичный вывод, вернее даже два: во-первых, если говорим о вине, а на вопрос "перед кем?" ответа толкового нет, значит, имеется путаница. И либо речь вообще не о вине, либо это вина только приписывается человеку. Во-вторых, становится интересно наблюдать процесс, когда человек А говорит человеку Б про вину Б, но вина эта никак с человеком А не связана, то есть Б перед ним не виноват, а если вообще и виноват, то перед С. Очень интересно и познавательно смотреть на мотивы А в этом случае.

Зачем я вообще все это пишу. Потому что знаю точно, что вина - чувство очень ресурсное, и правильные с ней отношения могут человеку многое дать. Но только с реальной виной, а не придуманной и своей, а не чужой. Если хотя бы одному из качеств вина не соответствует, тогда чувство это, дай ему волю, из позитивного становится отравляющим, и может конкретно подожрать человека, оставив от него рожки да ножки.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

26.11.2010 в 21:06

Пишет  Ринтари:

Отпусти ветер - будет крутить крылья мельницы.
Запри в доме - разрушит дом.

@темы: копилка золотая, рабочее, размышлялки

---

психоложеское

Просто в точку. community.livejournal.com/ru_psiholog/1630080.h...

@темы: копилка золотая, рабочее, личное

---

Про страдание

Хитрая это штука. Вообще-то, страдание при прочих равных - это информация, что что-то в жизни явно идет не так. Я не про боль в мышцах после активной тренировки, ну, вы понимаете.
Так вот, получается, что самая опасная его разновидность - это не слишком сильное. Когда страдание невыносимо, включается механизм выхода из ситуации. Если выносить нельзя, то мы меняем реальность, хоть чучелом, хоть тушкой. Возможно, теряя куски себя любимого, но выбираемся из западни.
А вот если страдание переносимо, то для многих это совсем и не повод что-то менять. Ну ноет зуб, ну и что? Можно потерпеть, это не повод идти к зубному. И времени нет, и денег, и вообще - страшные люди эти дантисты, только попадись к ним в лапы, там больнее будет. И идет себе процесс идет... чем это может кончится, все понимают. А вот если боль такая, что глаза на лоб - то все вопросы и рассуждения быстро испаряются. Находятся и деньги, и время, да и зубные врачи из садистов превращаются в спасателей.
Но с зубной болью проще, а вот с душевной все куда запущенее. И я тут не про визит к врачу, иногда он вовсе не требуется. Я про смелость поменять жизнь, если то, что есть, причиняет страдание.
И большинство людей терпят, терпят, терпят... а потом Мироздание выдает удар милосердия. Иногда просто очень неприятный, а бывает что и смертельный.
А те, кого называют счастливчиками, любимцами судьбы, чаще всего люди, для которых является поводом к действию минимальный уровень страдания, только и всего.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

рабочее

По следам работы...

У многих людей странные отношения с подарками. Я часто сталкиваюсь с тем, что подарков боятся, избегают. И это понятно, когда даритель просто принес, чего дома валялось ненужного, и обменивает на вселенскую благодарность, или даже нужное, но плата прежняя - несоразмерная, так нет же. И в ситуации, когда человек искренне хочет подарить нужную одариваемому вещь и совершенно не настроен на созерцание земных поклонов после, когда просто хочется доставить радость, когда процесс дарения и есть сама цель, и дополнительные дивиденды не требуются, у человека, которому все это привалило, вместо радости шок и отрицание.
Все бы ничего, ну лишает человек себя радости подарков, его дело, но фишка в том, что та же символическая картина сопровождает его и вообще по жизни. Если ты не умеешь принимать подарки от людей, ты точно также не умеешь принимать подарки от жизни, от Мироздания. На любую улыбку судьбы, не выстраданную потом и кровью, "незаслуженную", тот же самый шок и отрицание. А Мироздание не навязывается, не его это дело, просто идет улыбаться другому, кому это надо.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Себе на память

В связи с тем, что происходит сейчас в Академгородке и Н-ске вцелом, до меня доехал паровозик из прошлого. Мы долгое время жили в Городке. Так было удобнее, и друзья мои все были там в пешей доступности. И природа, и вообще - я сама себе хозяйка, пусть и на съемной квартире. Ну люблю я Академ, альма-матер, все такое. А потом пришлось на время уехать к родителям мужа в Бердск.
Я тогда очень страдала. Во-первых жила не на своей территории, во-вторых, тогда у нас на некоторые вещи с мамой мужа были очень разные точки зрения, и в третьих я страшно скучала по подругам, прогулкам. Ну и вообще. Некомфортно было.
А потом заболел мой ребенок. Сильно заболел. Счет шел на минуты в общем-то. И повезла его скорая в центральную больницу Бердска. Без пробок и в пятнадцатиминутной доступности. А жили бы как и раньше в Городке, ехали бы по пробкам три часа в ебеня противоположный конец города. Поскольку, оказывается, со всего огромного города везут в одно место.

В общем, Дорогое Мироздание, извиняюсь и забираю претензии назад, хотя мы с тобой тогда были знакомы плохо.

@темы: семейное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

Я страстно обожаю канцелярию. Если мне и светит когда нибудь понять шопоголиков, то только на примере канцелярии и кухонных/бытовых приспособ. И то и другое меня ввергает в экстаз. Если вещь сделана умно и удобна в использовании.
Из канцелярии отдельным пунктом стоят ежедневники. Наверное, с двухтысячного года, а то и раньше, я обязательно покупаю себе один, два... много. И печаль, печаль была в том, что они так и пылились, неиспользованные. Делая покупку следующего как бы так помягче выразиться... ну, вы поняли.
В этом году впервые ежедневник исписан вдоль и поперек. С одной стороны я нашла удобную для себя форму - мне нравится раскадровка по неделям. С другой - рабочий процесс теперь разросся настолько, что держать в голове все детали уже практически нереально. А ежедневник все напомнит. Прелесть что такое.
Короче, сегодня я пошла в магазин за новым, с особым чувством внутренней правоты. Было забавно и весело. Долго выбирала между стильными и функциональными и в итоге взяла с фриковской обложкой. Буду смотреть на дебильные инопланетянские цветочки и радоваться.

А ЕЩЕ!!! Ходила я в книжный магазин, здесь в них и канцелярия имеется. Но первое что я увидела прямо по центру - новая книга из цикла "Колесо Времен". Под названием "Башни полуночи". Тот, кто знает, тот поймет. В общем, не могла пройти мимо. Хоть я и не люблю читать на английском очень, и, скорее всего, все равно буду ждать перевода, но эта книга должна была уйти из магазина со мной. И. возможно, это весомый повод подтянуть английский. Если пойму, что точно читать не буду - подарю, даже знаю кому.
Но блин... наверное, я тоже хотела бы себе подобный памятник. Она еще и внешне выглядит особенно. Стильная черно-серебристая обложка, без дебильных картинок. Томик шире моей ладони, поскольку там сразу две книги. Надеюсь, содержание соответствует. Я еще по дороге засунула в нее нос, но понять, сохранился ли стиль, невозможно - я не читала Джордана в подлиннике, но шансы есть. В общем люди, кто понимает о чем я вообще - ура!

@темы: личное, лытдыбр

---

Личное

Несколько дней читала свой дайр по любимым тегам. Обнаружила много интересного. Ну и самое любопытное, что все, что мне хотелось пару лет назад, чтоб было вот так, сейчас так и есть. Все что хотелось, о чем мечталось, сейчас составляет естественную основу жизни и даже забавно читать, что когда-то у меня этого не было и хотелось. А еще оказалось, что духовный поиск не стоит на месте. То что задевало меня пару лет назад, вопросы, которыми я тогда задавалась, уже имеют свои ответы. Причем все настолько произошло естественно и незаметно, что я только перечитав, осознала, что не так давно у меня была жизнь другая.
Обычно я рекомендуют клиенткам вести дневник. Именно для того, чтобы через некоторое время оценивать пройденный путь, и даже несмотря на то, что я знаю о таких вещах, собственный экскурс в прошлое меня тоже... ну, не удивил, вдохновил скорее.
А с некоторых пор у меня есть новая мечта, ну или план, поскольку я этого хочу в этой жизни, а не в потом, в никогда.
В общем, хочу я общество единомышленников. Некую структуру, помогающую сделать мир гармоничнее. Не впрямую, в лоб, прости господи. Революционер из меня никакой и слава богу. Нет, некоторые люди делают мир гармоничнее, просто своим существованием. Просто тем, как живут. Общаясь с людьми, транслируя свои ценности. Не навязывая, а именно транслируя. Ну, в общем-то по каждому можно прочесть его ценности, так что транслируют, так или иначе, все.
Я встречала таких людей, с которыми рядом просто хорошо, и вдруг сам собой становишься лучше, понимаешь некоторые вещи сам или в разговорах, и в итоге находишь самого себя все больше. А когда находишь себя, получается слышать мир, ловить его токи, обмениваться энергией. И тогда уходит все мишура, погоня за фальшивыми елочными игрушками, работа на придуманный образ, маску. Это все становится просто не интересно.
Это сложно объяснить, это не логическая штука, а чувственная. Но как же хорошо она работает.
Ну и вот, хочу, чтобы такие люди не просто рассевались по миру, то здесь то там, а имели возможность общаться, находить друг друга. Делиться опытом жизни, обмениваться энергией. Могли создавать совместные проекты и вовлекать других на свою орбиту. Ну и да, я хочу быть там, с ними, в общем кругу, в центре.
Собственно, я уже начала. Пока я просто потихоньку знакомлю народ друг с другом. Возможно, это выльется в что-то большее, чем просто случайное знакомство. Скорее всего...

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

Я, кажется, окончательно перестала бороться с людьми во имя их счастья. Надо выпить за это бокал вина.
Процесс шел несколько лет и вот сегодня я, наконец, поняла, что отпустило. Раньше я сдерживала желание причинять людям добро, сейчас же поняла, что оно и не возникает. Ну да, я вижу что человеку больно, и я вижу по крайней мере начало пути, чтобы изменить его ситуацию. Я даже могу ему об этом сказать. Но мне больше не хочется брать его за руку и вести насильно, если сам он идти не готов. Мне может быть грустно, это из-за сочувствия. Но теперь мне гораздо легче принять его решение, даже если я считаю его ошибочным.
Возможно, я помудрела, а может, просто нашла баланс из-за работы, где моя помощь легитимна, более того, мне за это деньги платят. Так что здесь работать на выправление искаженных структур не просто право, но обязанность.

*****

Я завидую людям, которые завидуют тем, у кого есть миллион долларов. Я вот не хочу миллион долларов. Я его боюсь. Большие возможности ВСЕГДА большие испытания. И если я научилась справляться с испытаниями, накладываемые даром или талантом (или учусь справляться) то с огромными деньгами до сих пор ужас дикий. Вот их у меня и не будет. Пока не разберусь с этим ужасом. С другой стороны, возможно, я так никогда и не стану с ним разбираться, и у меня не будет миллиона долларов. Будет полмиллиона, они пугают меня гораздо меньше.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

09.11.2010 в 06:41

Пишет  Ринтари:

Не говори мне кто твой друг, скажи на что ты тратишь своё время.

@темы: копилка золотая

---

Смотрю я на людей...
зарплату платят недостойную, жена/муж не понимает или отсутствует как факт, теща/свекровь пьют кровь, дети болеют/плохо учатся/отбились от рук. Друзья предают или вообще отсутствуют в жизни. Цены в магазинах растут. Жить негде, соседская овчарка пытается сожрать в лифте, транспорт ходит плохо, на улице пробки, в лесах пожары и прочая хренотень... список можно продолжать бесконечно.
Но на роль главных пидорасов в своей жизни люди выбирают гомосексуалистов. Посторонних, никак к ним не относящихся. И вот тут уже начинают бескомпромиссную борьбу.

Мне даже не интересно, почему это так. Я и сама прекрасно знаю. Но как же мне надоело встречаться с этими лакмусовыми бумажками нездоровья. Если бы люди почаще использовали мозг впрямую, они узнали бы много нового о себе. Без особых копаний и поисков.

@темы: размышлялки

---

Так много хочется написать, и не пишется.
Такое впечатление, что это специально. Я тут последние несколько дней делаю странное: превращаю в подвиг то, что подвигом не является. Ну, хорошо поработать с несколькими клиентами подряд - это не подвиг, это удовольствие. А вот при этом не высыпаться, не завтракать до работы и не обедать после и при этом все равно ХОРОШО поработать - и вот, ву а ля - на ровном месте подвиг. Полное ощущение, что я старательно сливаю ресурс, чтобы чего-то не делать. Даже догадываюсь чего. Все это конечно смешно, но запускать не следует. Пойду для профилактики сделаю то, чего вот так над собой изголяясь, пытаюсь избежать.
Не из самовоспитания, а потому что все равно ведь сделаю, а все эти предварительные ритуальные игрища утомляют.

@темы: личное

---

С утра подруга побаловала ссылкой:

09.11.2010 в 03:36

Пишет  Flash Gordon:

С любовью - всем, кто

@темы: копилка золотая

---

я и то, что мне снится

Сегодня я во сне угоняла рейсовый автобус. Не как террорист, как угонщик, но при этом находилась в салоне. Предполагалось, что автобус сам хорошо знает дорогу, он же каждый день по маршруту ездит.
Ехала я одна одинешенька. Ни водителя, ни пассажиров.
Дело происходило в ТьмуТараканске, и я просто опаздывала на самолет в Москву. Все-таки опоздала, потому что автобус без водителя ехал медленно. Боялся, что ли, или просто с непривычки?
В итоге я на глазах изумленных зрителей подогнала его к остановке и вышла. Посмотрела на табло, опечалилась. И поняла, что пора ждать милицию. А я еще была в очень запоминающейся рыжей шубке и произвела просто неизгладимое впечатление и на каких-то пенсионеров, ожидающих автобус, и на кассиршу на вокзале. Шансов раствориться в толпе не было. Запомнилось какое-то философское спокойствие при этой мысли. Ну да, не успела, ну да, менты. Но внутри чувство огорчения, сравнимое с тем, будто слила текущую сдачу в преферансе. Обидно, но это же просто сдача. Сколько их еще впереди в партии.

@темы: личное, лытдыбр