дыбр

Мы обычно не читаем рекламные буклеты, а тут муж сподобился. Магазин очень доходчиво назывался "Ёб". По-моему, с ним сразу было все понятно. Но уж слишком прельстительная была рекламка. Короче, захотелось моему мужу спортивный комплекс. Он такой аккуратный и недорогой. В общем - поехали. Нашли, купили. Приехали домой, собрали.
Вспоминаем название магазина:
Комплекс оказался тяжелей на три с половиной килограмма по сравнению с заявленным в рекламе. И вместо одного человека его тащили двое (я думаю все догадались, кто второй?), дома оказалось, что в одном месте дефект металла - лишняя клякса, пришлось сверлить, вспоминая такую-то мать. И наконец, когда мы его собрали оказалось

фанфары!!!

комплекс детский.
А просто надо смотреть на название магазина.

З.Ы. Кстати, раз мы уже завели разговор об особенностях шведского языка, то данное словосочетание используется часто. Самое лучшее из этой серии - слово "Работать". Знаете как это по шведски? "Ёбать". Мы тут придумали уже много синонимов с этим словом.

@темы: семейное, лытдыбр

---

Когда я говорю, что люблю человека, это означает, кроме всего прочего, что иногда его интересы для меня становятся важнее моих собственных. Иногда. Далеко не всегда. И по-настоящему, а не потому что мне пришла мысль покосплеить чью-то жертву или поиграцца в подвиг.

@темы: слишком личное, личное, размышлялки

---

Улетел, улетел... и уже далеко где-то...
Почему, когда рядом - кажется, что впереди бесконечность, а когда пора уезжать, оказывается что почти что ... точка, строчка и абзац (с)
Как всегда - успели много, но это не заметно. Зато заметно, как много не успели. Ничего, пройдет этот день и все вернется на круги своя.

@темы: личное, лытдыбр

---

У людей зачастую странные отношения с собственным хочу. Они либо прибивают его пыльным тапком с надписью "обойдешься"/"не достоин"/"подумаешь, хочет он"/"много хочешь мало получишь"/"денег нет и не будет" , либо бегают с хочу как с флагом, старательно тыча в нос всем желающим и не желающим. На флаге, кстати, написан лозунг "Раз хочу - значит обязательно буду, хоть трава не расти".
И то и другое - путь не туда. Одинаково не туда. В реализации своего хочу лежит путь к счастью. Но это хочу должно быть собственным, а не нашептанным мозговыми слизнями, тараканами или же общественным маразмом, коего нынче много. Если бережно обращаться со своими желаниями, то через время становится понятно, какие из них настоящие. И какие могут подождать, а какие нужно обязательно реализовывать, отставив в сторону все страхи и объяснения, почему никак не выйдет. Кстати, тогда реализовываются они без особых проблем. Словно по волшебству. А окружающие думают - просто повезло.

@темы: рабочее, Рецепты счастья, личное, размышлялки

---

11.01.2011 в 17:32

Пишет  тихоловка:

- Завтрашний день вырастает из сегодняшних нас.
Из семян полыни розы не растут.
Это всё, что нужно знать, чтобы подумать о завтрашнем дне.

Садовник присыпал корни бегонии землёй.

@темы: копилка золотая, рабочее, размышлялки

---

12.01.2011 в 12:36

Пишет  rio-abajo-rio:

Обещанный пост про границы.

Когда перестаёшь напрягать своё тело, создавать перекрёсты и зажимы, уберегающие от внешнего мира и пытающиеся выстроить забор от него... когда тело расслаблено и не зажато, а двигается - забор не нужен. Потому что вдруг появляются реально существующие естественные невидимые границы. Появляется чувство себя, своей территории, своего владения собою и своей территорией. И ответственность за это. Ответственность не как камень на шее - а как чуткое понимание рачительного хозяина, что вот тут у него сад, тут огород, тут погреб, тут вот курочки, а тут накормленный и грамотно натасканный Полкаша, если что.

Когда обращаешь внимание на то, что ты чувствуешь в данный момент. Какие эмоции и переживания сейчас в тебе. Какие ощущения в твоём теле. И что нужно сделать, чтобы прийти к состоянию комфорта. А не прокручиваешь в голове бесконечные "какие они сволочи нехорошыя, и какого красивого и развесистого недержания добра я им желаю". Или "всех убью, один останусь"(с). Или "уйду без шапки в ночь холодную" (с). Вдруг входишь обратно в себя естественного, цельного, существующего в данный момент совершенно независимо от "сволочных оней". И, как выясняется, телу и личному пространству часто бывает плохо и дискомфортно вовсе не из-за "сволочных оней". А из-за того, что хозяин о нём мало и плохо заботился, увлёкшись залезанием в пространства чужие. А дома-то уже и Полкаша печален и облезл, и фасад облупился, и козлы в огород залезли...

Когда искренне проговариваешь человеку свои эмоции по поводу ситуации (не "дедушка - ты дурак", а "я сейчас очень сердита!"), те самые границы тоже появляются сами собой. И их уже не надо держать. Не надо аккумулировать ресурс страхом, что кто-то тебя эмоционально ранит, и сливать этот ресурс в эмоциональные запоры, замки и сжатые челюсти, ссутуленные плечи. Зрелый человек, искренне говоря о своём состоянии в ситуации, самим фактом этого показывает и факт своего существования, и свою территорию, и свою власть над нею.

Быть в своём пространстве, ощущать его, отвечать за него и говорить себя.

Впрочем, почему ж нет, можно всё делать, в этом посте описанное, и диалоги злобныя в голове крутить, и в лицо обзываться, и ответственность за своё не брать. Ничто не лучше и не хуже. Разница в разнообразии результатов.

@темы: копилка золотая, рабочее, размышлялки

---

дыбр

У меня скоро Кэп уезжает. Как всегда, грущу заранее. Как всегда хочется надышаться до отъезда. Как всегда срочно хочется купить билет и поехать в гости к ней. В общем, обычная нормальная жизнь.

@темы: личное, лытдыбр

---

дыбр

Купили ребенку X-box. Первая гаджетовая игра, которой я довольна, более того я просто щаслифф. Это ответ моего мужа на вечное противостояние между мною и ребенком что круче, курица или яйцо почему нельзя играть в гаджетовые игры больше получаса в день.
Теперь в семье мир - играть можно сколько угодно. Но больше чем на часа два мой деть пока все рано не способен. Фишка в том, что это муви-игры. То есть игра идет всем телом, нужно размахивать руками и ногами, приседать и подпрыгивать, бегать в разные стороны. Все в очень бодром темпе. А глаза - вечный ступор для компьютерных игр и нентиндо - почти не напрягаются.

В общем в семье мир и благолепие. А у ребенка нехилый фитнес.
Рекомендую всем родителям, у кого те же проблемы. ellian, тебе точно.

@темы: ох уж эти детки, семейное, личное, лытдыбр

---

в очередной раз о том же, но уже не себе - прогресс...

Если вам нужно какое-нибудь бессмысленное дело, куда можно слить ресурс без какой либо отдачи - начинайте учить жизни взрослого человека. Уточнение - без его запроса, а еще лучше, продолжайте, даже если его возмущают подобные попытки. Если быть особо настойчивым, можно доприставать до посылания в лес или другого активного проявления черной неблагодарности. Что в очередной раз докажет вам, что люди - существа тупые и бессмысленные.

А если серьезно, на просторах интернета вечно кто-то не прав. Но некоторые задают вопросы, а некоторым так уютно в своей неправоте, что они будут биться за нее зубами и когтями. И дурак тут не тот, кто не видит света истины, а тот, кто его несет невзирая на то, что одариваемый уже пять раз сказал "спасибо, не надо".

@темы: рабочее, Рецепты счастья, личное, размышлялки

---

Новый год такой расслабленный пока. Мне уже даже надоело. А все от того, что нет работы. Работа структурирует день. А так - живешь себе постепенно. И все.
Вообще все радует. Ни малейшего напряжения. Даже убираться после застолья не пришлось. Нас всего двое было, мы, аки эльфы, не мусорим, как оказалось. Вставать в чистую квартиру первого января особое удовольствие.
Ну да ладно. Нас снова ждут великие дела, и пора бы им уже дождаться.

@темы: личное, лытдыбр

---

дыбр

На почту пришло письмо от Аэрофлот-бонус. Обещают много ярких впечатлений в новом году. Уже боюсь...
Кстати, на правах рекламы: когда из-за снегопадов мы прилетели в Ригу позже и опоздали на стыковочные рейсы, всей толпе без разговоров AirBaltic выдала талоны на питание и на гостиницу. И очень извинялись. А к месту назначения отправили утром, подсадив на самолет другой компании, входящей в их содружество перевозчиков. Я думала это норма. Ан вона как, Михалыч.

З. Ы. А муж все-таки на редкость удачно вписался в два дня между снегопадами во Франкфурте и ледяным дождем в Москве.

@темы: личное, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

Играли с Кэп. В героях был чувак, который на сумасшедше холодной планете пошел один за восемьдесят километров, чтобы спасти товарищей. И буквально на следующий день у ПЧ ролик:

www.youtube.com/watch?v=J4jZ1UFR_Wc&feature=pla...

@темы: копилка золотая

---

Итоги года

Год был славный.

Теплый и сильный, впрочем, как и предыдущий. Я перебралась на новую ступеньку и вовсю ее осваивала. Такие изменения происходят медленно, и на выходе кажется, что всегда так и было. Так что подробно сказать сложно, но если оглянуться назад, то разница видна. Я постоянно живу в чуде, но все никак не могу привыкнуть, что это так и будет, что все это - мне, что это так, как должно быть. Поэтому я делаю вид перед самой собой, что все обычно. И отключаю опцию "балдеть от происходящего". А зря. Надо подключить обратно. С ней веселее. А еще я, видимо, накопила силы. Следующий год - мой год, посмотрим, как это выразится реальности.
Если по делам - то я разобралась с ремонтом в родительской квартире. Формально, я начала это еще в прошлом году, но доделывала в этом. И плюшки в виде признания от родителей я получила тоже в этом. Было очень приятно. И знаете, когда ты РЕАЛЬНО можешь сделать что-то для своих родителей, сделать глобальное, и именно сделать, а не подарить, и делаешь это хорошо и им в радость, это очень сильное ощущение. Наверное, только теперь они точно поняли, что я - взрослая. А я поняла, что я МОГУ. Это переживание не логическое, а экзистенциальное. Круто, короче.

А еще в моей жизни было НЕЧТО. Я до сих пор точно не знаю, что, и, возможно, так и буду только предполагать, но впечатлило сильно. Наверное, я теперь имею немножко опыта умирания. Не физического, с переходом, а окончательного. Когда тебя растворяет, а ты можешь только наблюдать, обмирая от ужаса. Но от очень спокойного ужаса. Никогда не знала раньше, что ужас может быть таким спокойным. Хотя, возможно глубинное спокойствие было не от упадка сил, а от того, что я все же знала, что все будет хорошо...
Но опыт со временем мне кажется все более и более ценным.
А еще за этот год мне сказали много теплых слов. Самые разные близкие мне люди. И даже не близкие, тоже сказали. И не только теплых, а прикольных. Ну, сказали мне про меня такое, что я как бы и сама чувствовала. но не формулировала в словах. А тут - на тебе, пользуйся. И приятно, и полезно.
А еще я познакомилась с замечательным человеком. Не каждый год добавляет в мой близкий круг людей, далеко не каждый. Этот - добавил.
А еще я дважды взялась за дела, сделать которые невозможно. Об этом даже в учебниках пишут. Но просто надо было сделать. Из серии "если не я, то кто же". Одно сделала, другое - делаю. И, если все будет продвигаться хотя бы так же - сделаю.
А еще я вышла на новые отношения с рабочим эгрегором. Я больше не благоговею (хоть и немножко жаль это чувство), мы с ним друзья. Вернее, хм... мы доверяем друг другу. Как бы странно это не звучало.
И вообще у меня с эгергорами в принципе стали устраиваться иные отношения. Это так... странно. Словно я сильно подросла. Наверное, с этой ступеньки так и должно быть.

О да, как я могла забыть, в этом году впервые вышла в финал "Грелки". Не одна, с Динкой, но от этого лишь радостнее. А рассказик и в финале не последнее место занял, чем точно меня удивил.
В этом году я вновь опоздала на самолет, и снова не по своей вине, но такие вещи меня уже почти перестали смущать и вызывать шок. Зато багаж дисциплинированно летал со мной. По потере багажа у нас нынче дежурный муж.
Еще я научилась кататься на горных лыжах. И бонусом - не жалеть деньги на отопление помещения, в котором живу. Это была последняя точка в диалоге с собой, на чем стоит экономить в этом мире, а на чем нет. И мое качество жизни плавно переместилось из первой категории во вторую. Тоже приятно.
Ребенок в этом году отправился самостоятельно в двухнедельный алтайский лагерь, и в общем-то это ему пошло на пользу. А мы с мужем потренировали навык в отпускании чада надолго из под крыла без возможности какого-то контроля. Хороший навык, ага.

А еще я очередной год туплю с собственным сайтом, в очередной раз похерила возможность написать научную статью с претензией на публикацию в умных журналах. Скоро, когда я буду подавать заявку, надо мной буду смеяться в голос и цитировать анекдот:
- А это Мартин, барон всегда стреляет в Мартина.
Четвертый год подаю заявку, и четвертый год не делаю НИЧЕГО. Дело явно в роже.

Ну, значит, будет что делать в следующем году. Ну или над чем похихикать, копируя через год последний абзац из этого поста. Посмотрим

@темы: итоги года, слишком личное, семейное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

И снова про утку по-пекински...

Мои дорогие мужики вчера улетели в Новосибирск. До Москвы надо было лететь через Франкфурт, а там из-за снегопадов двое суток не работал до этого аэропорт. И муж очень переживал, что их самолет до Франкфурта задержат, и тогда потом в Москву они прилетят позже, и, соответственно, не попадут на рейс до Н-ска, купленный отдельно и стыковочным не являющийся.
Кэп выдала им талисманчик - мышку. С ней все самолеты приходят вовремя.
Ну что же, мышь сработала - самолеты пришли вовремя, мои мужики в Сибири... а вот их багаж остался во Франкфурте, и в лучшем случае вернется сюда, в Гетеборг. В худшем - зависнет в Москве. А там рыбка. Килограмма четыре. Ой, чего будет с рыбкой за двадцать дней... ой че будет...

А еще прикольно, наверное, приехать в Сибирь без единой теплой вещи. Хорошо хоть куртки одели сразу теплые.

@темы: семейное, личное, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

23.12.2010 в 22:53

Пишет  Ринтари:

Ты это то, что происходит с тобой?
Не верь, малыш, не верь никогда.
Тот, кто это сказал, не желает тебе добра.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Я фигею, дорогая редакция!!!

Че сейчас было.

Сидим, играем в настольную игру "Манчкин". Тут наследник десяти лет, глядя не очередную выложенную карту монстров под названием "Мадемоноуазели", где нарисовано несколько теток, и выложив усилитель монстра "Гадкая парочка", добавляющий монстру пару, глубокомысленно заявляет: "Однополые браки тоже бывают". Мы так медленно выпалаем в осадок. Я спрашиваю, что такое однополый брак. Мне совершенно верно говорят, что это когда в браке две женщины или двое мужчин. Причем говорят совершенно спокойно, без надрыва и удивления. Просто факт.
Мы спрашиваем, а откуда он про эти браки знает. Оказалось в летнем алтайском лагере они с ребятами обсуждали, в каких странах такие браки разрешены.
Хорошо, что за столом все были адекватные, но я впечатлена. И особенно меня удивляет, что, судя по рассказу сына, разговор шел законах разных стран, а не о том в какой позе чего делают такие вот пары. Но никогда бы не подумала... однако.

@темы: ох уж эти детки, семейное, личное, лытдыбр

---

У меня тут возник вопрос.
Если взять обычное для вас состояние (в срезе последних нескольких лет) за единицу. Какая часть дней будет маркирована "хорошо", какая "никак" и какая "плохо"? Имеется в виду именно эмоциональный фон, а не события.

---

Приехала Кэп и порвала шаблон. Неаккуратная она, да. Спросила меня, какой подарок я бы хотела ценой примерно в 40 тысяч. Не то, чтобы она собиралась мне прямо сейчас делать такие подарки, так, чисто исследовательский интерес. А я загрузилась. С ней было понятно что с самого начала - я прекрасно знаю, что ей подарю, когда смогу делать подобные подарки. А вот со мной вышла заминка. Полчаса думали. Хороший ноут - это банально, и такое я, если понадобится, сама себе куплю. Но вообще-то по идее для моих потребностей выше крыши хватит компа и за двадцать. А все остальное никак не подбиралось. Много было безумных идей но все не то. То есть мне можно много чего подарить в ценовой категории до 3-5 тысяч, или начиная с 80+, но что такого подарить за сорок? Полный абзац. Мне всегда казалось, что область желаний плавно распространяется от того, что можешь себе позволить сам позволить и до невиданных высот. Оказалось, что в моем случае есть явная "дырка". Все, что мне нужно, стоит меньше, все, чего бы мне хотелось из области пока недоступного, стоит гораздо дороже.
Полчаса думали. Я в шоке. У меня нет ни одного дорогостоящего хобби. И гаджеты, по которым я прусь, ну никак больше 15 тысяч не стоят. Но тут Кэп таки выдвинула идею с которой я согласилась.
Да, это бы мне хотелось в подарок и принесло бы много удовольствия. Наверное, я, правда, это хочу. И здесь как раз тонкий баланс - хочу сильно, но не настолько, чтобы покупать это себе самой. Так что скорее всего этим я обзаведусь только если кто-то подарит. Страйкбольное снаряжение. Давно хотелось заняться. Но все не доходят руки.

А как с этим у вас?

@темы: слишком личное, личное, размышлялки, утащила "на подумать"

---

Запишу тут, чтобы периодически перечитывать

Так. Читаю я, что происходит с образованием в России, и что с ним собираются делать дальше, и возрастает во мне древнерусская тоска. Давно уже, но инициатива Единой России поставила для меня последнюю точку надо последней и. Это не шутка, они серьезно.
Но тоска мне сейчас без надобности, и силы есть. А раз есть силы, имеет смысл ими воспользоваться. Хотя бы локально.
Я тут подумала, что могу сделать лично я, кроме того чтобы потрясать руками восклицая "Доколе?" или биться башкой об стену от безысходности как-то повлиять на ход этого поезда в никуда. И поняла, что самое лучшее, что могу сделать я, и начать это делать прямо с завтрашнего дня - воспитывать в собственном ребенке широту мировоззрения, критичность ко входящей информации и умение формулировать свою собственную точку зрения. Я, конечно, не совсем уверена, что ребенку все это надо - во многих знаниях многие печали, а выделяться из общей массы нужно иметь смелость. Но, я все же надеюсь, что и у меня получится, и ему пригодится.
Как я буду это делать? Глобальной системы пока нет, но начну я, пожалуй, с игры. С этого дня мы с ребенком будем обмениваться интересными фактами. Он будет рассказывать мне что-то новое, что узнал за этот день из того, что предположительно не знаю я, а я ему в ответ что-то новое, что он не знает. Если найдется тема для обсуждения, обсудим. Пока так, потом посмотрим.
Главное расшевелить собственную глубинную убежденность, что школы - достаточно. Мне не слишком хотелось интересоваться информационными потоками в которых живет мой сын. Но, похоже, мое автопилотное доверие школьной системе (издержки того, что ВСЕ мои школы были в этом смысле на высоком уровне) пора пересматривать.
Посмотрим, что получится.

@темы: семейное, ну надо же что-то делать

---

Личное таракановедение

Смотрю я на себя, смотрю. И все ловлю на странном ощущении, которое по большей части смешно... но есть и другая часть.
У меня сейчас жизнь во многом такая, какую я и хочу. Какую строила сознательно, считая, что именно это мне и нужно для счастья. И была права - счастье имеется. И все клево. А вот тут возникает НО... оно такое забавное, почти смешное, и я почти смеюсь, но разбираться все же надо.
Дело в том, что ощущение глубинного счастья и удовлетворенности, выводит из-за спины расстрельную команду и распускает за ненадобностью. И это очень здорово. Но мотивация нестись куда глаза глядят вперед резко снижается. Не уходит, нет. В конце концов есть любопытство, желание еще более лучезарных высот и просто естественное стремление к развитию. Но уходит необходимость выпрыгнуть из шкуры, порвать все жилы и достичь, уйти в затяжной прыжок выше головы. Нет необходимости в сверхусилиях. А значит, нет и этих сверхусилий. Нет подвига.
И иногда мне кажется, что вообще ничего нет. Вот прошла неделя, я оглядываюсь назад и понимаю, что сделала очень много. Правда много. Но это если заглянуть в ежедневник и воскресить в памяти результаты труда. Но если этого не делать сознательно - ощущение, что неделя прошла впустую. Где накопленное напряжение? Где порванные жилы в конце концов? Нету? Значит - халявила! У тебя каждый день масса свободного времени, почему ты его тратишь в никуда? А у меня ведь правда масса свободного времени. Реально. Хотя бы потому что все что я делаю, времени почти не занимает. Вернее, занимает по идее, а вот по ощущениям - нет.. Домашние хлопоты делаются как-то сами собой. Часть мною, часть не мною. И та, что мною, практически не составляет усилий. Я не мою посуду - я полощу руки в ароматной воде с пеной, делая тарелки чистыми и классными, слушая музыку или думая о своем. Я не готовлю, я с удовольствием пользуюсь всяческими кухонными прибамбасиками, проводя манипуляции с продуктами, опять же думая о своем или просто наслаждаясь цветом и вкусом. Полом занимается румба, а розы растут сами. Красота.
Именно так мне всегда и хотелось, именно это у меня сейчас есть. И все правильно и хорошо. Внутри правильно. Но как же сверхусилия, как же подвиг? Где галоп во всю прыть? Настырный голос в голове все твердит, что если на подобном минимуме усилий делается столько много, то я просто преступница, что не заполняю свой день под завязку. Уже давно бы на Марсе ландыши цвели, если бы не моя расслабленность.
Голос, конечно, врет, но не во всем. Поэтому просто выключить - не выход. Я действительно скучаю про сверхцели, во имя которой можно было бы ого-го как. Развернуть всю тяжелую артиллерию, растопырить чакры по максимуму.
Наверное, надо все же найти и обозначить. Пословица "тише едешь - дальше будешь" работает на все сто процентов, но хочется перемежать со временем максимальной интенсивности. Ведь прикольно же. Наверное, правда пора обозначить себе Цель.

@темы: слишком личное, личное, размышлялки