личное

Я прохожу очередной урок с контролем. И с тем, что надо делать, как должно и будь, что будет. И в общем-то все бы ничего, но уже месяц примерно я живу с ощущением камешка в ботинке - ну не смертельно, конечно, особенно в сравнении с мировой революцией, но как же достало.
То есть глобально - все хорошо и даже очень, но локально - сплошные зудящие над ухом комары. В долгосрочном периоде - а он постепенно становится таки долгосрочным - надоедает.
Ну, дело как всегда в старых убеждениях, которые никак не хотят отслаиваться, но которым отслаиваться пора, хоть чучелом, хоть тушкой...
Вот тут и наступает состояние сапожника без сапог. Вспоминая асура - где взять вторую меня? Ведь чувствую давно - все близко, рядом. Нужно протянуть руку, сорвать созревший плод. Но слепое пятно от этого не становится менее слепым. Организм включает тяжелую артиллерию, отзываясь на вирусы, бродящие в воздухе - я тут уже неделю странно болею с переменным успехом, но хоть и понимаю намек, все равно не могу ничего сделать. Туплю. Ворочаюсь в вязкой каше, никак не выберусь. И сдается мне, что я все же организую себе какую-нибудь конкретную жопу, чтобы свалившись на дно таки оттолкнуться. Это такой способ как лом, против которого нет приема, но все-таки, Дорогое Мироздание, поговори со мной словами, через рот. Книгой там, или человеком. Не надо ногу, ладно? Я же знаю, тебе нога без надобности.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр, размышлялки

---

ретроспективное... о себе и о родителях

Я знаю, что мои родители читают мой дневник. По крайней мере, мама. Я сама ее учила пользоваться дайрами, и знаю, что каждая моя запись к тому же идет ей на мыло. И мне это нравится. А еще больше мне нравится, что мне это нравится. Я несколько раз делала этот выбор - быть с родителями красивой или настоящей. Каждый раз в пользу "настоящей", и каждый раз они меня удивляли.

Первый раз это было в первом студенчестве, когда мне в какой-то момент надоело писать одинаковые целлулоидные письма, тогда еще бумажные: "У меня все хорошо. Погода у нас хорошая. Я учусь хорошо..." и в какой-то момент я с внутренней холодной решимостью написала, как есть. Про то, что меня волнует, о чем я думаю, чего хочу в жизни. Почему-то большая часть того письма была про политику, не знаю уж с какого перепуга. Но главное было в том, что в политических взглядах на тот момент мы с отцом расходились, а я написала как есть. Отправила и стала ждать ответ. Полагая, что придет отлуп или обычное письмо про хорошую погоду. А когда таки мне ответили... было так странно. Письмо было человеческим, живым. Там было и про политику тоже. И не с позиции "что ты можешь понимать, овца", а на равных, с аргументами. И про их жизнь было тоже по-настоящему. Это было доверие на доверие. Меня поразило.
Потом как-то эти ощущения затерлись, письма я все равно была не любитель писать, но ниточка близости осталась. Потом они поддержали меня в желании рожать дома. Вернее, поддержал муж, остальные были поставлены перед фактом, но если родители мужа были в глубоком шоке и неодобрении. И спасло меня только то, что все было прекрасно во-первых и то, что за десять дней до того, как я родила, умерла бабушка мужа от явной врачебной ошибки, даже халатности, потому что ошибку заметила даже свекровь и несколько раз переспрашивала врача, не повредят ли подобные назначения при таких проблемах со здоровьем. Получив очередное утверждение, что не повредят, она согласилась на назначения, и произошло именно то, чего она предугадывала - смерть ее матери от сердечного приступа. Так что мое отсутствие пиетета к врачам на этом фоне не выглядело таким уж бредом, то мои родители ограничились "Ну, мы полагаем, ты знаешь, что делаешь. Не нам отсюда тебя судить там. Рады, что все хорошо. " И я была им за это очень благодарна.
Да, еще была одна вещь, которая грела меня долгие годы, пока окончательно не потеряла актуальность. Это еще когда они отпускали меня учиться в ФМШ - с Чукотки в Сибирь, жить почти без присмотра, среди ровесников... в общем, уже провожая на самолет после регистрации, мама сжала меня в объятиях, заглянула в глаза и сказала:
"Дочь, ты просто знай, если что, каких ошибок бы ты не наделала, ты всегда сможешь вернуться к нам, мы всегда тебя будем любить и примем тебя, если тебе будет нужно". Она тогда имела в виду, что если я принесу в подоле, то они не вычеркнут меня из списка дочерей, а помогут. Ну, по крайней мере, я так ее поняла. И, возможно именно поэтому с этим вопросом, как и с другими (наркотики, алкоголь... ) у меня не было никаких проблем. У меня были друзья курившие, глотавшие таблетки, кто-то даже умел что-то такое варить, я участвовала в студенческих попойках и многие из моих знакомых вели достаточно вольную сексуальную жизнь. И мне было просто дружить с ними и при этом оставаться собой, не менять свои привычки только потому, что в приятной мне компании привычки другие. Доверие родителей заставляло меня заранее оценивать последствия. И, отчего-то оно же позволяло не прогибаться под желание окружающих приобщить меня к тем сторонам бытия, к которым приобщаться не хотелось. Причем как-то все получалось спокойно, без надрыва и отстаивания своих прав. Я говорила "не хочу", и это "не хочу" уважали. Даже в очень спорных ситуациях, как сейчас вспоминаю.
У нас не было идеальных отношений с родителями. Некоторые их педагогические приемы заставляли меня шептать в бессильной ярости, давясь слезами "вот такого я со своим ребенком никогда делать не буду!". Кстати, и не делаю. Не по детской памяти, а потому, что я тогда была права. Не стоит делать таких вещей с детьми, если можешь себе позволить поступать иначе. Я в большей части своей жизни - могу. Но все же у меня было то, что было далеко не у всех детей - отношения были. Меня замечали, иногда возникало единое пространство на троих - я и родители. Его я вспоминаю до сих пор. Наверное, внукам буду рассказывать, как мы на городском конкурсе "Папа, мама, я - спортивная семья" заняли второе место . И как мы уговаривали маму все же принять участие, как она отказывалась, а потом, когда мы уже плюнули, и решили просто пойти посмотреть, вдруг согласилась.
В общем, эти островки единения дали мощную почву для роста. Может, такие моменты и учат доверию к миру, единению с близкими, а через них с миром. И когда это есть, можно многое пережить.
Потом, став сама родительницей, я стала гораздо лучше понимать своих. Ну еще моя теперешняя профессия требовала переосмысления своего личного опыта, прежде всего детского, так что детских обид на родителей у меня давно нет. Есть грусть от того, что многое было не лучшим образом, есть благодарность от того, что кое-что было так, что лучше не бывает. Ну и конечно, все недостатки продолжения достоинств и наоборот: наши детско-родительские конфликты не только делали больно и мешали жить, но и оттачивали определенные свойства личности, очень мне пригодившиеся впоследствии.
Моя любовь к родителям стала иной. Не зависимой, как в детстве, а равной. Я их очень люблю, обоих. Я их уважаю. Переживаю, когда у них свои сложности. Могу как придти за поддержкой, так и подставить плечо. Они очень очень важные люди в моей жизни. Но самое главное, я наконец их вижу как людей. Не просто как папу и маму. И эти люди мне дороги. Они не совершенны, ну так и я несовершенна, это ничего не меняет. Они мне просто дороги и все. Я их люблю и уважаю. И знаю, что меня тоже любят. И уважают.

@темы: семейное, личное, размышлялки

---

Ну да, ну да... собрались такие путешествовать. А ребенок решил отрастить еще один набор зубов. Соответственно, более ранний надо срочно удалять. Иначе через две недели вместо ребенка будет акуленок. Меня не устраивает. Но это блин, опять же, хирургическая операция - зубы молочные, но с корнями... и дай бог, чтобы получилось попасть к врачу завтра...

@темы: семейное, личное

---

Мы в пятницу едем во Францию. Сначала в Тулузу, потом а Акс - кататься на лыжах. Ну, это мы так думаем, что кататься на лыжах, а вполне вероятно, что ходить на снегоступах или того хуже - плавать в термальных источниках, что в общем-то тоже неплохо, только в лыжах неудобно. Ибо снега в горах может и не быть. Но шансы все равно есть, только сдается мне, что придется резко повышать квалификацию - ибо пока снега на зеленых трассах нет, а вот на синей - есть. Мдам-с...
Ребенок предвкушает встречу с лучшим другом, я - с его родителями. Как же они мне нравятся. Очень гармоничная пара. Я смотрю на них - столько света идет. Мама там настоящая Женщина, как я это понимаю. Она такая, что мир рядом с ней становится мягким, стабильным и очень красивым. Она словно нежный цветок, но стебель стальной. А отец - тоже очень спокойный, в нем нет никакой болезненной потребности производить впечатление. Он просто есть. И это заметно. Короче, с ними очень хорошо. Хотя они практически не говорят по-английски, а я по-французски их компанию я предвкушаю с удовольствием.

@темы: семейное, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

очень прикольно
ala-guerre.livejournal.com/1783.html

@темы: копилка золотая, рабочее, размышлялки, утащила "на подумать"

---

Размышлялки

Тут в очередной дискуссии сформулировала полезность психотерапевта:

...
Если боль не уходит, значит осталось нечто, что ее держит, логично? А это "нечто" всегда одного и того же порядка - неправильно принятое решение, неверно сделанный выбор или неверная оценка происходящего в тот момент, когда и была получена травма. Когда и зародилась эта боль, понимаете? Если прокрутить всю ситуацию и найти вот это зерно - чувство уйдет. И это не только про боль. Это и про боль, и про ярость, и про ненависть, и про зависть и про многое другое. Чувство - это просто такой источник информации о себе. Если никак не проходит иначе - письма от самого себя к самому себе идут вот в такой форме. Неприятной, болезненной - но только для того, чтобы человек все-таки обратил внимание и исправил уже наконец-то. Другое дело, что более привычно попытаться закрыться от этой информации и от этих чувств - больно же. Так что и такие письма часто выкидываются на помойку до прочтения. Следующим шагом пойдут посылки - болезни/ несчастные случаи.
Осознать, где затык, где неправильность, легче с психотерапевтом, но можно и самостоятельно. Просто сложнее гораздо. Когда рядом зеркало в виде другого человека легче увидеть то, что так не видно. Но в принципе постричь себе челку или заклеить ссадину на лбу можно и без зеркала. Только сложнее.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Размышлялки

Вот вдруг подумалось... есть такая сфера Работа. И я могу входить в нее из любой точки. Не важно, как я себя чувствую, неважно, в каком состоянии мои личные тараканы, не важно даже, знала ли я за десять минут до этого, что сейчас буду работать. Как только я отвечаю на звонок клиентки или же сажусь в кресло при личной встрече - все. Рабочий настрой включается сам. Мне не нужно ни насиловать себя, ни изобретать что-то. У меня не может "не быть настроения". Вернее - может. За десять минут до. Но как только начинается рабочий процесс - он начинается. Иногда я полушутя говорю сама себе, что в работе подключаюсь к эгрегору Великого Психоаналитика. Поскольку я правда меняюсь. Тут на днях мне сказали, что меняется даже темп речи и тембр голоса. Так и есть, кстати. Я в рабочем состоянии и я просто - это две большие разницы. Именно поэтому я психотерапевт только и исключительно на работе. А не "по жизни".
Но речь не об этом. Я что-то понять не могу, почему никак не получается проделать такую же фишку с творчеством: раз - и ты в потоке, и никаких "я сегодня не могу, у меня голова болит..."? И что-то мне кажется, что был такой момент, был... куда сплыл?

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

---

дыбр

Зебра развила уже совсем неприличную скорость. Я даже не успеваю хлопать глазами толком. Но во всем этом вырисовывается новый баланс. У меня снова экзамен на осознание беспомощности и на доверие к миру. И все отлично. Только не понятны сроки проведения - не могу собраться на определенное время, потому что время не определено. А это тоже урок. Дело не в том, чтобы сцепить зубы и пережить смутные времена. Дело в том, чтобы ощутить ту опору, которая поможет не сцеплять зубы. И тогда совершенно безразлично, сколько времени все это будет длится.
Все это напоминает мне упражнения по йоге. Те, в которых нужно долго держать руки вверх, например. Если держать их неправильно - минут через пять наступает кирдык рукам. Больно, неприятно и сцепляем зубы. А вот если правильно - они держатся сами. Ни боли, ни малейшего неудобства. Наоборот - такая легкость, что кажется, сейчас ты сам взлетишь, вслед за руками.
Вот здесь тоже самое, идет поиск правильного положения.

@темы: рабочее, Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр, размышлялки

---

27.01.2011 в 16:41

Пишет  Mathilda Vandermar:

ВОПРОС
Люди... кто-нибудь знает как собирают демонстрации протеста?
Где их анонсируют и все такое?
Я больше не могу. Матвиенко ЗАЕБАЛА.
Теперь она еще:
обратилась к премьеру Владимиру Путину с просьбой исключить Санкт-Петербург из списка исторических поселений, власти которых с июля 2010 года обязаны согласовывать градостроительную документацию с Росохранкультурой. (с)Коммерсантъ

Сколько можно тепреть уже?!
Где, вообще, всколыхивают народ на подобные мероприятия????
Не приколачивать же себя перед Смольным в знак протеста....

UPD:
РЕБЯТА! Это все, что я могу сделать на данный момент, но те, кому не все равно, можете отметится на специальном сайте:piter-bez-matvienko.ru/
ПОЖАЛУЙСТА! ПЕРЕПОСТИТЕ АДРЕС СТРАНИЧКИ! МОЖЕТ СОБЕРЕМ ПОБОЛЬШЕ ПОДПИСЕЙ!

UPD #2
Вот тут статья: neva24.ru/a/2011/01/19/Matvienko_poprosjat_ujti
Там упоминается, что митинг планируется на 6 февряля. Но это еще не точно.

---

От общения с одной дамой у меня возникает кислородное опьянение. Вот буквально - все симптомы. Действительно, когда мы с ней вдвоем, мы дышим каким-то другим воздухом.

@темы: слишком личное, личное

---

Влезла в интересную дискуссию

Тут кину свои комменты, мне нравится формулировки:

Мне странно. На мой взгляд, по-хорошему, школа и не должна особо заниматься воспитанием детей. Вернее в Советском Союзе это возводилось в истину - работайте себе, дорогие родители, не отвлекайтесь, школа сама воспитает нужных граждан, а то вдруг вы еще накосячите. Индивидуализм отрастите ребенку, или еще чего. Незачем, незачем.
Вот до сих пор и висит в сознании миф, что воспитание - задача школы. Но воспитание ВСЕГДА это дело родителей. Если, конечно, мы не живем в мире Полдня Стругацких. Другое дело, что у нас школа от воспитания отстранилась, а родители слишком хорошо усвоили, что воспитание - ответственность школы, а не их самих. А что - удобно.
Вот и имеем то, что имеем.
За рубежом учителя только учат. И все. Никакого воспитания, даже близко. Ну, насколько я могу судить по школам Франции и Швеции. И нормально все. Может в полных пансионатах иначе, но мы же про обычные школы.

***
во многих семьях у родителей нет ни времени ни сил для воспитания, потому что они вынуждены на 2х-3х работах вкалывать, чтобы обеспечивать семью хотя бы самым необходимым.
Это иллюзия и оправдания. Въевшееся, не спорю.

Получается, что мы все должны быть медиками - чтобы себя лечить, юристами - чтобы себя защищать. а теперь еще и педагогами - чтобы учить наших детей...
Не путайте мух и котлеты. Учить - должна школа и профессиональные педагоги. Знающие материал и знающие КАК его подавать. Это понятно. А вот воспитывать - это родительская обязанность. И между прочим, это не аховый труд. Нет специального времени для воспитания - сегодня я своего Васю пол часа воспитывала, завтра выходной - время есть, буду воспитывать три часа. Вовсе нет. Воспитание - процесс незаметный. Родители передают детям ту мораль, носителем которой являются. И передают не трепя языком до мозолей, а просто находясь в контакте с собственным ребенком. Живя вместе с ним, а не рядом, понимаете? Искренне интересуясь им, слыша то, о чем он говорит. Это очень просто, если перестать прятаться за оправдание отсутствия сил и времени. Потому что это НОРМАЛЬНО. Ненормально жить рядом с чужим соседом, который по совместительству еще и твой ребенок, но живет параллельной жизнью, и что за человек толком не известно.

Сама дискуссия вот: nordi-glaciary.diary.ru/p144241031.htm?from=las...

@темы: семейное, личное, размышлялки

---

дыбр

Вчера в разговоре сформулировалось ощущение от последних дней:
Жизнь моя как зебра в пробеге. Полоски сливаются, я не успеваю как-то только проникнуться и отреагировать. Остается только наблюдать и за плохим, и за хорошим. Все меняется быстрее, чем я формирую точку зрения на происходящее. Так что я бросила это занятие.
Просто наблюдаю. Весы колеблются. Я жду результат.

@темы: личное, лытдыбр

---

наблюдая за чужими отношениями

В близких отношениях бывает попытка стать такой, как нужно партнеру, построить для него идеальный мир и идеальную спутницу. Это очень даже вкусно на первых порах, потому что обалдевший от радости партнер генерирует кучу тепла и восторга. Отдача от усилий идет "прям счас". Но потом партнер привыкает, фонтан восторгов кончается, происходящее начинает восприниматься само собой разумеющимся. И можно из доброй феи плавно переместиться на позицию удобного бытового прибора. Причем это происходит вовсе не потому, что партнер -козел. Просто заигравшись, ставишь на свое место в партнерской структуре маску, куклу, неодушевленный предмет, оставляя реальную себя за бортом. А реальный человек плавно уходит за скобки отношений, из-за стекла смотрит на то, что происходит. Тепло кончается, начинается непонимание, одиночество, подспудное ощущение использования. И всему виной не партнер, а выбор сделанный в самом начале, из теплой игры, превратившийся в суровую реальность.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хорошо сформулированно
ameli39.livejournal.com/119482.html#cutid1

@темы: копилка золотая, рабочее, утащила "на подумать"

---

глюква самокопательная

Для себя и о себе

Буквально вчера мне открыли глаза на одно из моих слепых пятен. Я озвучила страх потерять много важного, основополагающего, фундаметального для меня, позволив себе целиком и полностью уйти в одну из сфер, куда меня очень тянет. И вход в которую я, вполне возможно именно из-за этого страха, забетонировала намертво. А мне вчера резонно заметили, что если я боюсь по уши уйти в одну сфер, наплевав на остальное, это означает, что я боюсь это все остальное обесценить, а это в свою очередь означает одно из двух: либо я напрасно боюсь, либо оно УЖЕ обесценено, просто мне не хочется этого видеть. Естественно мне все это не понравилось и очень. Но раз я такой убежденный последователь принципа "не ври себе", пришлось вместо того, чтобы отмахнуться от неприятного, сесть и подумать. Поскольку неприятно-то было от того, что говорили мне то, как оно есть, и я это чувствую. Основательно подумав над всем этим, я добавила третье. Итак - либо страх безоснователен, и ничего не обесценилось, либо УЖЕ все обесценилось, а значит бояться поздно, нужно просто открыть глаза и признать, наконец, либо - эти сферы не фундаментальны, и если я поменяю ценности, ничего не изменится, поскольку по-настоящему фундаментальные останутся те же. Сменится только антураж (между прочим, самая страшная мысль, вернее такая от которой словно проваливаешься в воздушную яму летя в самолете, и сдается мне , что это признак того, что тут собака и зарыта). Но в третьем случае бояться того, чего боюсь я, тоже бессмысленно.
А мораль? Мораль такова: Нехрен бояться, детка. Пугало нарисованное.

Ну и теперь идем дальше, в качестве бонуса. Головокружение появляется от отсутствия ощущения опоры, что в свою очередь ведет нас к зримому наблюдению реинкарнации старых граблей. Опоры значит нет? - поговорим про доверие себе и миру.
И тут нас настигает бонус номер два, на этот раз от Стрикс: опоры нет, потому что ищещь равновесия статического, а оно динамическое. Самолет не может зависнуть в воздухе, он движется и за счет этого держится в пространстве. Ну или велосипед.

Если никто ничего не понял, не переживайте, эта глюква для себя.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

дыбр

Смотрю сериал "Интерны". В сорок какой-то серии вся завязка сюжета держится на видеоконференции Скайпа. Какой же у них Скайп.. мнэ... как бы это сформулировать... чудной...
от настоящего там только название и принцип "две камеры - связь через интернет". Все остальное бред сумасшедшего, кто смотрел и при этом юзал Скайп, тот меня поймет. Так о чем бишь я.
Когда в фильмах (наших ли, зарубежных) показывают психоаналитиков или психотерапевтов, правды там ровно столько же, как в изображении программы Скайп в сериале "Интерны".

@темы: личное, лытдыбр

---

Когда пытаешься понять, что ты из себя представляешь по отпечаткам себя в чужих головах - получается странно и сложно. Это путь в никуда, но очень многие упорно по нему тащатся.
Я тут в очередной раз вдруг сообразила, какая же для разных людей я разная. Даже для тех, кто знает меня близко. Даже для моих клиенток, с которыми я общаюсь с одних и тех же позиций.
И в чем-то мнения обо мне у разных людей могут быть просто диаметрально противоположными. И дело вовсе не в том, что я загадочная и противоречивая. Я ни то и ни другое. Просто отпечаток личности заведомо не может быть абсолютно точен. Проекция - это всегда искажение, хотя бы потому, что это лишь часть целого.
Это я все к чему - узнать, какой ты, можно лишь вглядываясь в себя, а не слушая мнения окружающих на этот счет.

@темы: рабочее, Рецепты счастья, личное, размышлялки

---

дыбр

Я все-таки еду в Сибирь. В марте. Не сидится на попе ровно, и все тут. А еще хочется сделать расстановочный семинар в Н-ске. Я еще слегка об этом подумаю, но идея мне нравится.

А еще я чуть было не стала обладателем собственной мечты. Двухуровневая квартира в доме на двух хозяев и рядом небольшой земельный участок. Эх... Если кто не догадался - мы собираемся съезжать с текущей квартиры, которая тоже в первом приближении мечта. Но где будем жить в итоге пока еще не определились. Но все может быть.

@темы: семейное, личное, лытдыбр

---

дыбр

Вспомнилось вдруг.
В моей жизни значимую роль сыграло кабельное телевидение. Оно тогда только-только появилось. За большие деньги и не везде. Я в тот год случайно выиграла городскую олимпиаду по биологии. Тогда биология мне страстно нравилась. Ботаника всякая, зоология...
В общем, повезли нас в Магадан на областную олимпиаду. А в нашем краю это вам не на автобусе в областной центр. Это целая экспедиция с самолетами, потом гостиницами. Круто, короче. А в гостинице и случилось со мной кабельное телевидение. Наши гениальные мальчики физики как-то смогли нахаляву подключить телек в одном из номеров, и мы туда набились как сельди в бочке. Про зомбей смотрели, как счас помню.
Заодно тот самый гениальный мальчик сгенерировал во мне флюиды влюбленности - я всегда любила умных, умеющих своим умом пользоваться. А тут еще темнота, сидим рядом, а по телику зомби. Красота.
Так вот. На следующий год у меня была цель - во что бы то ни стало поехать на областную олимпиаду в Магадан, встречаться с мальчиком и кабельным телевидением. Причем, малчик ведь мог и не приехать, а телек должен был бы быть точно.
С биологией у меня тогда пути разошлись - мы поссорились с учительницей, очень жестко. До сих пор не знаю, кто был виноват, но то, что я с ней в итоге поступила очень зло, я немного жалею до сих пор. Но речь не об том.
На олимпиаду я поехала, но не по биологии, а по физике. Я тогда упиралась страшно - но по математике у меня не вышло, зато сложилось с физикой, я ее тоже страстно любила. Мальчик приехал, но влюбленный в кого-то еще, посиделок с теликом не было, но зато меня позвали в ФМШ в Новосибирск. Что, собственно, и сделало всю мою дальнейшую жизнь.

@темы: личное, лытдыбр