дыбр

Сбылась мечта идиота, я купила вполне пальмистую пальму на балкон. Еще бы ее пересадить не повредив - в Икее такие мелкие горшки - и будет отлично. Спасибо Март, за сказанные вовремя слова

А еще мужики меня убедили, что зал должен быть сумасшедший. У нас спокойная спальня, нейтральная кухня, и в общем-то простая детская. По этому поводу зал назначен самой бешеной комнатой. Ярко красный ковер, красная люстра и немножко очень странных обоев в большие красные цветы словно нарисованные ребенком. Должно получиться забавно. Но как это будут выглядеть точно, я узнаю через месяц, когда совершу второй трудовой подвиг. Пока обои мирно полежат в кладовке

@темы: семейное, личное, лытдыбр

---

в рамках флешмоба

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Очень забавно, что этот вопрос идет сразу за предыдущим. Интересный ассоциативный ряд у создателя опросника .

Я разделяю религию и веру. К вере я отношусь очень уважительно, религия же для меня - это набор ритуалов. Этот набор иногда обслуживает веру, а иногда ведет вполне самостоятельный образ жизни, извращая первичные понятия веры только так. Вот продаются же в православных храмах свечи, и все нормально, торговцы давно запущены внутрь. И внутрь помещения и внутрь системы. Мне интересно, что было бы, если бы продажа, скажем, водки не облагалась бы никакими налогами, если она осуществляется на территории храма. Продавали бы или нет? Искренне интересно.
Но иногда религия действительно обслуживает веру и тогда - это сильно. Поскольку массовые потоки гораздо сильнее индивидуальных и подключение происходит проще и быстрее. Так что у меня нет вопросов к религии в первозданном виде, зато много к тому, во что она превратилась. И дело не только в христианстве.
Лично я предпочитаю общаться с Мирозданием тет-а-тет. Но с удовольствием поучаствовала бы в мистериях коллективного общения с Мирозданием, ну или Богом. Для меня это синонимы. Но, к сожалению, пока ничего подобного мне не попадалось, а те мистерии, что имеются, в основном христианские, более того православные, на мой нюх там накоплено слишком много искажений, и велика вероятность вляпаться совсем не туда, куда хочется. Нет, я не сомневаюсь, что и в православной традиции бывают правильные мистерии - когда люди понимают, что делают, когда они осознаны так же как и тот, кто ведет их за собой, но лично я такого не встречала.

На мой взгляд слишком многие веру подменяют религиозностью головного мозга или еще проще - набором ритуалов, исполняемым пару раз в году (Рождество, Пасха). Раньше у меня вызывало это сильное раздражение пополам с недоумением. Теперь я просто иду мимо.
С теми же, у кого есть вера, очень интересно общаться, даже если мы стоим совсем на разных позициях. Все равно общение заставляет задуматься и обогащает.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

---

дыбр

А я наконец отдохнула. И у меня тут же завелось шило в... сами знаете где. Хочется куда-нибудь поехать, пойти в поход, ну хоть купить пальму на балкон.
Пальму без меня угробят наверняка - достало приезжать к трупам растений, с моими мужиками выживает только фикус. Надо купить фикус. Но пальму тоже хочется.
Муж сегодня возвращается из Стокгольма, он там три дня семинарил. На семинар пришло всего пять человек, зато о-го-го каких. Они там классно посливались в экстазе, и ему предложили поработать в Стокгольме. Типа, такие чуваки с такими крутыми работами обязательно должны работать в универе Стокгольма, что вам Гетеборг.
Он позвонил мне и в шутку спросил, не хочу ли я переехать, на что я ответила, то еще в этой квартире не все обои переклеила. Но шутки шутками, а может он будет ездить туда на несколько дней в неделю или в две. Или они там еще чего придумают. А может он откажется. Приедет ночером, узнаю.
Когда он получил место здесь, одна моя близкая приятельница спросила, чувствую ли я себя генеральшой, ну, той самой, которая когда-то выходила замуж за лейтенанта. И где моя лиса на воротник, как положено генеральше. Мы тогда посмеялись, но вот прямо чувствую я эту виртуальную лису на плечах. Так забавно.

@темы: семейное, личное, лытдыбр

---

в рамках флешмоба

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Спокойные. Еще в вузе, когда я получала второе образование, один гениальный товарищ рассказал нам, что ни к алкоголю, ни к наркотиком нельзя прицепиться с бухты барахты. И то и другое закрывает определенные дыры в структуре личности. Поэтому если у тебя нет дыры, ты встрять не сможешь - тебе будет не интересно. Эта инфа тогда закрыла для меня вопрос, почему мне действительно неинтересно пить. В первое студенчество у нас была оторванная компания. И знакомых было много самых разных. Многие баловались наркотой. И курили и варили - химфак под боком, спецы были. А мне даже пробовать не тянуло. Так и не попробовала. Часть народу из тех граждан сторчались, часть вполне себе бросили. Я сама в своей компании водку пила только так. Сама водка мне была пофигу. Было забойно наблюдать реакцию парней. Я не пьянела практически, и похмелья у меня никогда не было. Так что могла злоупотреблять . Но в какой-то момент надоело. Должны же быть у девушки другие таланты, кроме умения пить водку. .
Так что до сих пор пью очень умерено. Дома всегда бар - белиз, мартини, бехеровка, абсент, коньяк, арманьяк, вино... так все и стоит. Вернее, иногда кончается - примерно одна бутылка в год, это когда муж предлагает что-то отметить или просто приносит вечером бокал, когда мы смотрим какой-нибудь фильм вместе - тогда покупаем новую. Ну еще когда приезжают гости все быстро кончается, разумеется

Кстати, гениальный товарищ был прав. Я с учетом его наработок лечила одну даму от алкоголизма (помните байку про женский алкоголизм) так вот, вылечила. Мы обе удивились, поскольку пришла она ко мне по другому поводу, и занимались мы в основном им, а это просто пришлось по ходу дела. Дыра была в фундаменте одна и та же и для заявленной проблемы и для алкоголизма.

Хотите поделюсь инфой:
В основе алкоголизма лежит непереносимое чувство стыда за свою жизнь. Оно может быть частично осознаваемым, а может и полностью быть утоплено в Бессознательном, это не так важно. Алкоголь с одной стороны на время заглушает доступ этого чувства к душе, но облегчение это временное, и доза нужна новая, чаще больше, поскольку в состоянии алкогольного опьянения люди часто делают такое, за что им потом стыдно, и это добавляет стыда в общую копилочку. Такой вот замкнутый круг.

В основе наркозависимости лежит непереносимое чувство вины с теми же самыми эффектами.

Вы конечно, можете сказать про химическую зависимость организма, я ее не отрицаю. Но с нее сняться гораздо проще, особенно в специальных заведениях. А иногда и заведений не нужно, организм, почувствовавший, что можно по другому, начинает резко лечиться сам. Иногда это удивительно наблюдать.

@темы: личное, размышлялки

---

в рамках флешмоба

День 2 - Какие места ты хотел бы посетить в течении 10 лет?

Тайланд - ужасно хочу сходить на настоящий Тайский массаж. Я крепко подсела на суррогаты, исполняемые в России. И очень интересно, как оно в оригинале. Поездка уже запланирована, надеюсь подобрать бюджетный вариант.
Италию - просто хочется. Мне кажется, там очень красиво. Хочу.
Грецию - по тем же причинам, но сюда стоит ехать, когда хорошо умеешь водить машину, то есть не в ближайший год два - точно. Но мы же говорим о планах на десять лет.
Норвегию - страсть как хочу посмотреть на фьорды, подышать этим воздухом, половить брызги в лицо.
Испанию - я ею не надышалась.
Да и вообще, надо будет через годик-другой плотно поколесить по Европе, раз уж есть такая возможность. А то я чего-то торможу.
В Париж вот съездить еще раз можно, ребенок просится. Сама все лелею мечту о ночевке в старом Каркассоне. Мы так и не посмотрели замки Луары ну и вообще, Франция прикольное место если туда ездить иногда.


Возможно хочу в Индию, Китай и Японию. Но тут большие сомнения. Наиболее вероятное, что съезжу в Китай. Есть и пути и возможности. И в общем-то ничего не останавливает. В Индию хочется, но чуть-чуть колется, говорят, там очень грязно на улицах, а для меня это убивает половину наслаждения от созерцания красот. Но поближе к делу изучу вопрос досконально, тогда и решу. Япония интересует старая, а не небоскребы и техносити, но, говорят, старая надежно скрыта от глаз туристов. А у меня нет языка, чтобы искать самостоятельно. Так что Япония под самым большим вопросом.

Хочу еще раз на Кипр. Но не туриком и даже не дикарем, а как в прошлый раз - на семинар. Чтобы было интересное дело, а сам Кипр - море, воздух, прозрачная чистота пространства - оставался только фоном.

На Байкал очень хочется. Два раза была совсем рядом и оба раза мимо.
Еще раз хочу съездить на Чукотку, туда где провела детство. Погулять по тундре, посмотреть, как изменился город.

Хочется в какой-нибудь горный отель, маленький и тихий, и чтобы глушь вокруг. Страна не принципиально, но хорошо бы иметь возможность общаться по-английски.

В Англию тоже хочу, а еще больше в Ирландию. Зачем - не знаю. Подышать воздухом, посмотреть глазами. Проникнуться.

И это все совсем не полный список. За десять-то лет можно успеть многое. Думаю, многое из того, что осуществиться, сейчас даже не входит в зону моих знаний и желаний. Предвкушаю.

@темы: личное

---

просьба

Дорогое Мироздание, у меня к тебе просьба. Хочу большой интересный проект, так чтобы мы работали командой вместе с несколькими классными творческими людьми (пять, десять или еще больше), профессионалами своего дела. И чтобы и сама цель проекта и затем результат были из таких, которыми можно гордиться, а саму работу вспоминать с большим удовольствием. И да, я хочу за эту работу получить денег, которые лично у меня оставили бы ощущение "больших". Помоги, Дорогое Мироздание, ну ОЧЕНЬ хочется.

@темы: слишком личное, личное

---

размышлялки

Если взять проекцию по вертикальной оси на на горизонтальную плоскость конуса, расположенного острием вверх, получится круг. Если взять такую же проекцию конуса острием вниз - тот же круг. Сферы - и снова круг, цилиндр и даже песочные часы опять дадут в проекции круг. Если все эти фигуры стоят вертикально. Можно перечислять дальше, но мне надоело. Так вот. Я тут заметила, что вне зависимости от мотивации по которой ты встреваешь в дело, которое делать не стоит, получается одно и тоже. Мотивации разные - результат один, замкнутый круг...
Делаю вывод: мотивация в определенных вещах значения не имеет. Имеет значение только позиция, занимаемая по отношению к действию. Где ты - внутри, снаружи или под углом.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

В рамках флешмоба

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.

Я замужем. Много лет. Чтобы посчитать сколько, надо вспоминать дату свадьбы, чтобы вспомнить дату свадьбы нужно либо вспоминать год окончания первого вуза, это было в 1998 году. То есть в это году нашему браку будет 13 лет.
Я думаю, вы поняли, священной коровы я из даты и собственно брака не делаю. Всегда знала, что выхожу замуж по расчету. Только в мой расчет входила любовь. Первым пунктом. Вторым - перспективность человека. Я точно знала, что у моего мужа будет большое интересное будущее. Хотя в тот момент он был скромным учителем в школе. Но я знала, что его горизонты другие, что мое дело - согласиться с этим и не мешать. Все так и произошло.
Яркая страсть утихла (а когда-то колотящееся сердце предупреждало меня минуты за три, что сейчас мы с ним случайно встретимся), но я до сих пор радуюсь тому, что мы близки с этим человеком. Я его люблю, и он меня тоже. Я уверена. Но это чувство очень спокойное. Мы прежде всего друзья. И в основном друзья. Раньше, года три назад, я пугалась, что станет скучно. Но мне до сих пор не скучно. А еще я могу рассказать ему о своих делах, своих переживаниях, сомнениях и он это примет и воспримет. И наоборот - у меня хватает интеллекта и образования, чтобы понять, о чем он говорит, когда рассказывает о тонкостях своих исследований, иногда я даже могу дать обратную связь. Это тоже прикольно.
Некоторые мои затеи он не разделяет, но таких гораздо меньше, чем я предполагала, когда решалась на замужество, поэтому мои выкрутасы просто добавляют изюминку, а не становятся между нами стеной молчания.
А еще я иногда им восхищаюсь, это яркое острое чувство, которое время от времени посещает меня до сих пор. Мне нравится.
При всем при этом, я с одной стороны каждый день говорю спасибо себе и миру, что у меня есть эти отношения, но с другой, внутри допускаю мысль, что все может кончится. Я знаю, что приму и это, хотя мне будет больно. За все эти годы я не приросла к своему мужу, он мне дорог, но нет ощущения, что без него кончится кислород.
Мы очень часто расстаемся - то он ездит на конференции или в командировки, то я еду в Россию, по делам или потому что устала от заграницы, так что вместе живем может месяцев девять в году. Иногда десять. И это совершенно не напрягает.

А еще у меня есть близкая подруга. И все мои родственники, а теперь и ее тоже, воспринимают ее/меня как члена семьи. Она тоже очень дорога мне. У меня есть подруги и более старинные, с некоторыми я дружу лет по пятнадцать, а с этой пока еще нет десяти, но дело не в годах. Дело в том, насколько мне легко рядом с ней, насколько часто мы бываем на одной волне. Она мне давала и дает очень многое, я ей тоже. Если бы не ее поддержка в свое время, в моей жизни многое было бы по другому. Если не фактически, то по акцентам. Например, я уверена, что второе образование получила бы по любому, но то, что она в этот момент находилась рядом, ее поддержка, зримая и постоянная, очень облегчила происходящее, не давая переломить спину верблюду. Я помню это, всегда буду помнить и ценить.
А еще она очень и очень теплая. Наверное самый теплый человек в моей жизни. Я и сама теплый человек, но до встречи с ней обмен тепла был односторонним - в основном я давала миру. А теперь все более гармонично. Это ее тепло не является для меня наркотиком, я могла бы прожить и без. Но как же здорово, что мне не нужно жить без.

@темы: семейное, личное

---

развлекушечки

Пожалуй, поучаствую. Интресно повспоминать вслух и порассуждать.

13.04.2011 в 00:11

Пишет  [Янтарь]:

Отличный флешмоб
Опять же, повод заполнить этот дневничок хоть чем-нибудь, кроме музспама и кросспостов и других мобов
Главное - найти в себе силы не пропустить ни дня

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотел бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных людей, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые у вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяц?

@темы: личное, размышлялки

---

заметки для себя

Есть замечательное упражнение, просвещающее душу и улучшающее жизнь.
Итак:

Вытягиваем язык так далеко, как только можем, и наступаем на него пяткой.

@темы: копилка золотая, личное, лытдыбр, размышлялки

---

О Скромности.

По следам разговора с одной клиенткой.

Красивая кожа, белые здоровые зубы и гладкие блестящие ногти ценятся не только и не столько сами по себе, сколько как показатель здоровья организма. Но перевод этих вещей из разряда маркеров здоровья (и поэтому - красиво) в разряд "просто красиво", заставляет гнаться за тем, что кажется, а не затем, что есть.
Можно килограммом умелой штукатурки закрыть язвы и воспаления кожи, накладными пластинками - слоящиеся ногти, можно потратить кучу денег, отбеливая зубы и добиваясь их абсолютной ровности. А еще есть фотошоп.
Но не важно - реальность или же виртуальность, человек, используя все эти ухищрения теперь только кажется здоровым. И даже если окружающие верят, реальность-то не меняется, если организм больной, то это будет проявляться постепенно все сильнее.

Теперь про скромность. Та же самая фигня. Когда человек здоров, и в каком-то месте у него все прекрасно и не болит, у него нет навязчивой потребности тыкать всем и каждому в нос своими достижениями. Зачем? Он все про себя знает. И поэтому может ничего не доказывать окружающим с примерами или без. С виду это выглядит как скромность. Но это не она. Это уверенность. Скромности как раз не бывает вообще, бывает только ложная скромность. Это когда человеку хочется выпендриться, но он помнит, что это не камильфо, и давит это желание. А иногда давит автоматически или так, что скатывается в самоуничижение. Под которым основа все та же - подавленное желание как раз заявить о себе и своей крутости, выполняемое наоборот. Чтобы хоть как-то выполнить. Бессознательному на знак действия плевать. Хоть плюс, хоть минус. Это сознанию совсем не все равно. Но подавленные желания - область бессознательного.
Итак. Когда ловишь себя на излишней скромности, на том, что поступаешь "скромно", не радуясь своим реальным заслугам и отмахиваясь от потока похвалы и благодарности за реальные действия, нужно понимать, что в угоду маске теряешь себя. А это - неправильно. Взять с полки пирожок за реальные заслуги - это самый простой способ восстановить потраченный ресурс, чтобы было на чем жить дальше.
Другое дело, когда ловишь себя на настойчивом, навязчивом желании рассказать всем и каждому про малейший успех - тоже нужно смотреть внимательно. Что-то рядом очень и очень болит.

Уверенность в себе, основанная на своих реальных достоинствах - она очень спокойна. Она спокойно может промолчать об этих достоинствах, если разговор идет о вещах из совсем другой сферы. И тек же спокойно, без ложной скромности способна признать существование этих достоинств, уж если они есть, и разговор сейчас именно об этом.

@темы: рабочее, Рецепты счастья, личное, размышлялки

---

Когда люди делают нечто такое, я могу только восхищенно хлопать глазами.

Это сделано из бумаги:



www.phototopic.ru/neveroyatnoe-origami-calvin-n...

@темы: копилка золотая, личное, лытдыбр

---

Вот же блин.
Мне всегда казалось, что я-то научилась разделять знания и источник этого знания. Когда-то я писала подобный пост, но он исчез в недрах дневника, а может это были комменты в чужих дайрах.

Был у меня препод по истории психоанализа в России. Дмитрий Сергеевич. Он вел несколько курсов, но суть не в этом. Человек ДМ весьма оригинальный. О нем в вузе ходили легенды, очень неприятные легенды, которые он всячески поддерживал и давал почву для новых. Студентов не любил и не уважал, рассматривал исключительно в качестве фона, на котором можно круче сиять самому. Мы все, за редким исключением были тупой гумус. Исключения были не равными ему, конечно - просто неудобными корешками, которые достаточно тверды, чтобы не прогнуться и настоять на своем (например на пятерке). И этот человек при этом реально блистательно умен. Его уроки были прекрасны. Информацию он структурировал с хирургической точностью, столько лет прошло, но общая картинка из его курса осталась, хотя она много лет ничем не подкрепляется - в работе она мне не нужна. Но я помню, хотя многие иные вещи, не используемые в работе, давно забылись. Нам давали на редкость обширную программу, чтобы каждый мог выбрать самое подходящее направление, поэтому многое было мимо и быстро ушло.
Так вот. Многие просто не могли ходить на его лекции. Слишком уж ДМ был ДМ. Если он открывал рот не для того, чтобы передавать знания, оттуда лились помои. По большей части. И на этом основании люди брезговали перенимать хоть что-то. А он вел не только историю, которая все же больше ознакомительная, он вел и другие курсы, более нужные в работе. Он, блин, еще и супервизии вел как-то. А супервизии - это детальный разбор, где ты налажал. Представляете, какое поле для разворота?
Мне отчего-то удавалось вполне разделять человека и препода. Человек меня раздражал, иногда до ненависти - задеть он отлично умел, преподом же я восхищалась. И, соответственно ходила на все лекции. Сейчас не жалею. Более того, послушала бы в его исполнении что-нибудь еще.

Гораздо раньше, лет на восемь, был некий Борис - весьма странный чувак, как человек весьма неприятный. Он вел психологические группы по определенному методу. Группы я обожала, Бориса сторонилась, насколько это было возможно. Уж слишком явно из него лезли тараканы. Я тогда даже такого слова не использовала, но инстинктивно все равно отстранялась. Но группы он вел хорошие.

Я умею читать книжки писателей, которые мне кажутся весьма сомнительными личностями. У меня нет проблем как у многих - пришел на журнал любимого писателя, почитал, какая он сука, разочаровался, теперь книги читать не выходит.

На основании всего этого мне казалось, что тут проблем нет. И я вполне открыта инфе. Ан нет.
Обнаружилось, что для меня важна упаковка. Все-таки важна. Упаковка не личностная, тут все в порядке, упаковка смысловая. Как бы так сформулировать... есть приемы и темы, которые вызывают инстинктивную тошноту. Например, если мне будут рассказывать о формировании психосексуальности и о возможных нарушениях в ее развитии на примере случая педофилии, препарируя ребенка вопросами, я не смогу воспринимать. Даже если это будут делать на семинаре на взрослом добровольце, приколов его булавкой и манипулятивными техниками заставляя ворошить все свое грязное белье и стыдные фантазии - я не смогу воспринимать. Я буду слишком отвлекаться на форму и нужно будет делать очень большие усилия, чтобы пробиться к сути.
А теперь я сижу и думаю, баг это или фича. С одной стороны - часть информации теряется, иногда важной. Действительно важной. С другой - возможно, эта брезгливость позволяет сохранить себя? Не стать всеядной, не разучиться определять грани допустимого? Вот сижу тут и не знаю. Думаю.

@темы: личное, размышлялки

---

личное

Какая я все-таки смешная. Пока в интернете был кто-то неправ, у меня рагу подгорело. Которое я второй час любовно готовлю.

А все таки, как засасывают дискуссии подобного рода. Прямо наглядная иллюстрация Зеланда на счет маятников. Сижу, наблюдаю за собой. Круто. Офигенно интересно: все знаешь, видишь механизм маятника, И ВСЕ РАВНО ЛОВИШЬСЯ. Страшно, между прочим, если подумать.

---------
комменты не закрываю, но про саму дискуссию разговор поддерживать не буду. А вот про рагу или там маятники с механизмами, если кто-то хочет поделиться своим - запросто.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

---

Это как же нужно не интересоваться собственной жизнью, чтобы нафлудить 5000 (!!!) постов о чужой, не имеющей к собственной особого отношения. А то и вообще никакого не имеющей.
Грустно.

@темы: размышлялки

---

Очень круто. А главное, все так и есть. Хоть и выглядит совершенно по-дурацки.

11.04.2011 в 08:35

Пишет  Голландская рулетка:

Одиннадцатое апреля

Солнышко, подвези до угла!

Я бросила покупки на заднее сиденье своей верной «Хондочки» и уже собралась было сесть на своё водительское место, когда за спиной кто-то очень весело сказал:
- Солнышко, подвези до угла!
Я обернулась и пришла в некоторый ступор. Там стоял мужчина, которого я не смогла отнести ни к одному виду классификации. У меня собственный определитель, в нём совсем немного категорий: «Он», «Не он» и «Полный отстой». Ещё есть один пункт вне категорий – «Муж», но муж сейчас вообще отсутствовал.
Так вот: этот странный мужчина тоже был вне категорий. Одет он был, на первый взгляд, невзрачно и даже бомжевато: серый свитер с растянутым воротом, простецкие джинсы, кроссовки… Но как-то уж очень этот ширпотреб ему шёл и сидел на нём даже с некоторым шиком. Волосы с сильной проседью собраны в хвост. Богема, что ли? Да нет, не похоже, лицо открытое, приветливое, и в глазах плещется детская радость. И на наркомана не похож – радуется он просто так, от души, а не от своевременно принятой дозы…
Пока все эти мысли проносились в голове, я стояла с приоткрытым ртом, а он доброжелательно улыбался, терпеливо ожидая ответа.
- До какого угла? – глуповато спросила его я.
- А до любого! – с энтузиазмом откликнулся он. – Мне все равно! Мне надо просто снять угол.
И он продемонстрировал мне фотоаппарат.
- В смысле сфотографировать? – уточнила я.
- Да нет, в смысле снять!
- А фотоаппарат при чём?
- А для запуска процесса! Любой процесс, знаете ли, надо сначала запустить. Придать ему, так сказать, первоначальный импульс!
Я заинтересовалась. У меня тоже были процессы, явно нуждающиеся в первоначальном импульсе.
- Садитесь быстренько, - пригласила я. – Довезу вас до любого угла, так и быть. Только услуга за услугу: вы мне расскажете про запуск процессов. Идёт?
- Охотно! – вскричал мужчина, ныряя на пассажирское сиденье. – Это же очень ускоряет собственные процессы! «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся!». Классика!
Мы тронулись с места.
- И что же вы хотите знать о запуске процессов? – поинтересовался он.
- Всё! – твёрдо ответила я. – Особенно про первоначальный импульс. Понимаете, есть у меня одна мечта. Из разряда несбыточных.
- Несбыточные мечты – это моя специализация, - уверил меня мужчина. – Я, видите ли, волшебник! А что за мечта?
«Волшебника» я проглотила. Мало ли как себя люди называют?
- Хочу на ПМЖ за рубеж, - призналась я. – Куда-нибудь в Западную Европу. Чтобы море, домик и весь приклад. Да, и счастье ещё, это обязательно!
- А сейчас счастья нет, что ли? – явно удивился он.
- Да не то чтобы нет, - пожала плечами я. – Есть, конечно. Но! Хочу жить в Европе.
- Ну и что же тут несбыточного? – мужчина был явно разочарован. – Тысячи людей уезжают за рубеж буквально с двумя чемоданами, и там устраиваются, легализуются и живут себе припеваючи. Это ж дорога проторенная, изученная, многократно описанная.
- Эх, вот все уезжают, а я никак, - пожаловалась я. – Понимаете, шансов почти нет. Я прикинула – 0,00001%. Но хооооочется!
- По какой методике рассчитывали шансы? – деловито поинтересовался мужчина, доставая из кармана калькулятор.
- Так это… на глазок, - растерялась я.
- Скромный у вас глазок, - укорил мужчина. – С такими шансами лучше и не рыпаться. Предлагаю умножить их на 10 в 27 степени.
- Почему на 10 в 27? – страшно удивилась я.
- А почему нет? – хладнокровно спросил мужчина, сосредоточенно щёлкая клавишами калькулятора. – У вас своя методика, у меня своя. И неизвестно ещё, чья лучше. Мне число 27, например, нравится. А вам?
- Ну, хорошее число, - заморгала я. – Возражений не вызывает. Пусть будет.
- Результат – более 1000%, дальше у калькулятора мощности не хватает, - сообщил он. – Вас 1000% устроит?
- Откуда вы взяли 1000%? – наморщила лоб я. – По-моему, гораздо больше должно получиться.
- Оттуда, - простодушно пояснил он и для убедительности потряс калькулятором. – Хорошая машинка, и цифры у него приятные получаются. В любом случае 1000% лучше, чем 0,00001%? Да ведь?
- Да, разумеется, лучше, - вынуждена была признать и я. – Но что из этого следует?
- Только то, что ваши шансы на переезд многократно возросли, - радостно сказал он. – Прошу отметить: без малейших усилий и с минимумом затрат.
- Но я же оценила свои шансы реально! – опомнилась я.
- Но вам же хочется переехать? – парировал он. – И заметьте: реальность вы создаете сами. Кстати, вокруг вас формируется именно та реальность, что и в голове. А в голове у вас до сих пор сидела ничтожная дробь с пятью нулями.
- Вы меня совсем запутали, - нахмурилась я.
- Ну так в этом же и суть! – вскричал мужчина. – Не можете выпутаться из безвыходной ситуации – запутайте её окончательно! Чтоб ей неповадно было! Тогда она сама начнёт распутываться! Из чувства противоречия!
- Ох. Ну ладно. Допустим. Дальше-то что?
- В каком городе намерены поселиться?
- Городе??? Да я ещё и страну-то не выбрала!!! Где-нибудь там…
- Да ну? Уважаю! Отличный выбор. Отправиться отсюда – «куда-нибудь туда». Достойно настоящего авантюриста и флибустьера!
- Нет, ну потом-то я определюсь…
- Да, я просто вижу это… Вы выходите из аэропорта, к примеру, Орли, с лёгким рюкзачком на плече, и смотрите вот так, из-под руки, на все четыре стороны – куда бы податься, где бы осесть???
- Да что вы в самом деле?! Ну, пусть будет Испания.
- Уже что-то. Давайте поговорим по-испански.
- Не поговорим. Я в школе немецкий учила…
- И с кем вы в Испании по-немецки разговаривать собрались?
- Выучу, успею ещё.
- Но позвольте! Испания же вас не слышит! Она вас не понимает! Она не в курсе, что вы её хотите. И поэтому она тоже всё ещё не хочет вас, и не ждёт. Выучите хотя бы несколько фраз. Чтобы утром – «привет, Испания!», днём – «Спасибо, Испания!», вечером – «доброй ночи, Испания!». Ну хотя бы обозначьте ей свою заинтересованность. Доброе слово и кошке приятно!
Мужчина, в целом, говорил дельные вещи. Что-то я и впрямь до сих пор не определилась, куда же конкретно я хочу перебраться. Не говоря уж чтобы язык начать учить. Всё больше так мечта, абстрактно.
- А дальше, на вашем месте, я бы отправил Испании письмо!
- Письмо? – выпучила глаза я. - Кому??? Испанскому королю?
- Хотя бы и королю. Неважно. Надо же предупредить, что вы уже скоро едете!
- Но как? - никак не могла сообразить я.
- Бутылочной почтой! – жизнерадостно сказал он. – Берёте бутылку шампанского… Распиваете его за скорейший отъезд… Запечатываете письмо… И бросаете в ближайшую реку! Реки, как известно, впадают в моря, моря вливаются в океаны, Испания имеет выход в Средиземное море, то есть рано или поздно письмо дойдёт!
- Но это же маразм, - попыталась возразить я, но мужчину сбить с толку было трудно.
- От маразма до оргазма один шаг, как гласит Большая Медицинская Энциклопедия, - ответил он. – Выбирайте – или вечный маразм, или…
- Или, - быстро ответила я. – Маразма нам точно не надо.
- Кстати, покажите-ка мне вашу фотографию на фоне дома.
- Какую фотографию? Какого дома? Нашей пятиэтажки, что ли? – опешила я.
- Ну нет, зачем, что я, пятиэтажек не видел? Нет, ту, где вы стоите на фоне вашего дивного испанского дома, на террасе, увитой плющом, с кувшином домашнего вина в руках.
- Да какой дом, вы что??? Он же ещё мечта!!!
- Материализация мечты начинается с визуализации, это же очевидно! Нарисуйте себе дом – и он начнёт обрастать плотью!
- Но я не умею рисовать! – сердито сказала я. Он меня уже начал доставать своими ненормальными предложениями.
- Есть такая волшебная штука – Интернет. И замечательная программа – Фотошоп. С их помощью вы можете устроиться хоть на троне королевы Елизаветы, хоть на статуе Свободы. Предлагаю распечатать и повесить перед глазами – привыкайте к новому дому, а он будет привыкать к вам.
- Ладно, не вопрос. Только я всё равно не вижу, как это может ускорить процесс. Какие-то дурацкие действия, чес-слово.
- Вы молодец, вы всё поняли! – возликовал мужчина. – Именно дурацкие действия приносят наилучший результат! Народ это давно приметил. Вспомните Иванушку-дурачка! Умные братья напрягаются, стараются, а результат – близкий к нулю. А дурачку всегда и конь, и царевна, и полцарства впридачу. А ещё говорят «дуракам всегда везёт» - слышали же?
- Но это же сколько времени на эту ерунду уйдёт? – прикинула я.
- Да человечество вообще всё время на ерунду тратит! – радостно сообщил он. – Только большинство производит серьёзную ерунду, а я – несерьёзную. Люблю, когда весело!
- А вы вообще нормальный? – вырвался у меня давно возникший и очень мучивший меня вопрос.
- Нет, конечно! – сразу откликнулся он, ничуть не обидевшись. – Норма – это скучно. Это «0,00001%». Мне это не подходит! Я люблю, когда кругом чудеса.
- Хочу чуда! Я тоже хочу чуда! – призналась я.
- Так сотвори его, солнышко! – посоветовал он. – Если не ты, то кто же? И останови здесь – вижу большое скопление подходящих углов. Пойду снимать!
- А почему именно эти? – спросила я, направляя «Хондочку» к обочине.
- А чем эти хуже других? Главное – начать! Придать первоначальный импульс! Дать углу понять, что он мне нужен!
- А вам что, жить негде? А ещё волшебник!
- Мне тренировка нужна! – сказал он, вылезая из машины. – Если волшебные навыки не тренировать постоянно, они утрачиваются. Всему на свете надо давать энергию. Чем я могу вас отблагодарить, прелестная испанка?
- Да не надо ничего! Приятно было пообщаться. Узнала много нового. Идите, снимайте свой угол.
- А давай поменяемся? – вдруг предложил он. – Ты меня подвезла до моего угла, а я за это дарю тебе угол в Испании! Угол твоей собственной виллы. Идёт?
- Ну, в принципе, я не против, - неуверенно отозвалась я.
- Надо говорить не так! «Принимается! Приветствуется! Одобряется!». Гораздо больше энергии, правда?
- Правда, - вынуждена была признать я. - Принимается! Приветствуется! Одобряется!
- До скорого! – улыбнулся на прощание он. – Встретимся будущей осенью, в Мадриде!
- Ага, до свидания, - машинально отозвалась я.
Я не трогалась с места, осмысливая свою странную встречу с этим немыслимым мужчиной, не поддающемся классификации. Наверное, мне следовало ввести ещё один тип «вне категорий» - «Ненормальный Волшебник».
Тут дверцу задергали снаружи, и на переднее сиденье плюхнулась моя подруга Томка с ошалело-круглыми глазами.
- Откуда ты его знаешь??? – первым делом выпалила она.
- Кого???
- Бориса Всемогущего!!! И как ты могла скрывать??? А ещё лучшая подруга!
- Какого Бориса, ты что?
- Да я своими глазами видела, как он из твоей машины вышел и вон туда пошёл! Вы ещё прощались полчаса.
- Да я его и не знаю вовсе. Просто подвезла до угла. А почему он Борис Всемогущий?
- Ну ты тёмная! – чуть не плакала Томка. – Да его же весь город знает! Или даже весь мир! Ему всё удается, ну буквально всё! На его семинары не попасть! Его книги в магазинах влёт расхватывают! Для него ничего невозможного не существует! Он – Волшебник!!!
- Тихо, Томка, - попросила я. – Шумишь ты много. Не туда энергию тратишь!
- А то ты знаешь, куда надо? – с досадой сказала Томка.
- Я – знаю. Я теперь тоже волшебница, - решительно сообщила я. – Заразилась, наверное. Поехали вон до того угла, а?
- На фига? – удивилась Томка.
- А вон видишь баннер висит: «Коррида» - новая жизнь без никотина?»
- Ну и что?
- А ничего. Коррида у нас где? Правильно, в Испании. Очень, знаешь ли, испанский угол. Будем снимать!
Томка смотрела на меня, как на дуру, а я вдруг почувствовала себя наследницей Иванушки-дурачка, которой по наследству от папеньки досталось если не полцарства, то волшебная палочка и вилла в Испании – точно. Кстати, и отчество у меня подходящее – Ивановна…
- Дуракам всегда везёт! – провозгласила я. – Ты, Томка, просто мне поверь! И заведи наконец загранпаспорт. У меня осенью новоселье, а ты о всякой ерунде думаешь!
И я решительно завела мотор, беря курс на Испанию, до которой, оказывается, было совсем недалеко.

@темы: копилка золотая, рабочее, личное, утащила "на подумать"

---

манифест

Вот элементарно же - сильная усталость вызывает депрессию, как способ восстановить ресурс. Я миллион раз говорила это своим клиенткам, я сама это отлично знаю, и что? Есть граница, когда усталость начинает переливаться в депру, она мигает красным светом. Это когда список дел вдруг кажется снежным комом, летящим вниз с горы. И каждая мелочь начинает казаться неподъемной, ибо имя им легион. И предвкушение дел сменяется недовольством.
Сейчас эта граница мигает для меня, но я упрямо подбираю хвосты. Объясню я все это для себя просто - не хочется жить на складе, в уюте отдохнуть проще. Это все так, но... Короче, вечер среды официально объявляется последним днем сверхусилий, ибо надоело. Все, что не сделается до этого времени, аккуратно составится в уголок и отложится на две недели. А я буду отдыхать. То есть работать головой, а не руками. Ибо нефиг.

@темы: личное, лытдыбр

---

сплошной дыбр, пропускайте

Я, наконец, вынырнула из ремонта и несколько пришла в себя. Уставала ужасно, до полного отупения. Вчера в Икее, выбирая последнюю партию мебели, потеряла сумку. В сумке документы, ключи и карточки. Это было сильно. Но это же разогнало туман в голове и открыло второе дыхание. А потом сумку вернули со стойки информации, так что нервы мои остались при мне. Все-таки очень удачно, что доки тоже были внутри сумки, так что мне на всю Икею сообщили, какая я растеряша, и позвали вернуть потерю.
В доме по прежнему склад и сборочный цех. Но с ремонтом в спальне практически закончено, она получилась такая, как мне хотелось, хотя в процессе я убилась - мой максимализм вместе с очень сложными в поклейке обоями заставил растянуть процесс вместо запланированных пару дней почти на неделю. В зале я буду менять обои через несколько недель или месяц. Там мебель двигается, так что все не критично.
А еще мы вчера все-таки решили купить кровать. Ну и, собственно, искали.
Я просто влюбилась в одну, она вся из себя была ортопедическая и лежать на ней было просто супер. А потом я посмотрела на цену и поняла, что этот праздник пока не для меня. Почти пять тысяч евро даже за волшебную кровать - это для меня пока за гранью добра и зла. Я уже обдумывала вариант два года на воде и хлебе, но отвергла, а потом мы пошли как раз в Икею, и обнаружили, что можно соорудить почти такую же, но за адекватную сумму. В итоге у нас самый дешевый каркас и, практически, самый дешевый матрас. Довольно странный, я бы сказала. Но зато жесткий весьма. А вот сверху другой матрас, правильный, из того самого материала, что так меня покорил, или аналога. Он стоит на порядок дороже всего остального, но делает кровать "той самой". В общем, ящаслиф. Так что сегодня, наконец, выспалась.

Ребенок со скаутами в походе, сегодня возвращается, посмотрим на него. Вроде бы по телефону был бодр и весел. Конечно, шведский поход - это не Алтайский. Тут все не так сурово. После Алтайского он слово "поход" воспринимал с ужасом. Я его еле убедила, что здесь все иначе, и стоит попробовать. Надеюсь, теперь он будет ходить с ними часто, а то все время пропускал.

@темы: семейное, лытдыбр

---

Пишет  technocrat:

23.03.2011 в 16:44

Анекдот в тему:

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ

URL комментария

@темы: рабочее, размышлялки

---

личное

Продолжаю слушать Зеланда и у меня все те же странные ощущения. Раньше, когда я читала или слушала книги с претензией на философию и эзотерику, я могла просто внимать "Вон оно как, Петрович", а теперь я слушаю и мысленно киваю: "ага, я тоже так думаю". Ощущение на равных, а не снизу вверх. А пару дней назад звуковая книжка произнесла мне в уши ту самую фразу про любовь к себе и ближним, которую я часто говорю клиентам. Именно теми же самыми словами. Один в один. Либо информационное поле прикалывается, либо мы оба цитируем третий источник, о котором я плотно забыла, а он не признается. Зеланда-то я раньше не читала.
Процитирую-ка я ее еще раз. Фраза мудрая, может кому пригодится.

В заповеди "Возлюби ближнего как самого себя" говорится о том, что любовь к себе первична, только человек умеющий любить себя сумеет полюбить и ближнего.

Только имея любовь внутри ее можно отдавать вовне. Иначе отдается нечто иное, и не факт, что полезное для адресата. Часто в этих случаях под видом любви близким и дальним достаются очень неприятные вещи, от которых не так уж просто оправиться. Самый простой пример - родители не умеющие любить себя, под видом любви делают с собственными детьми иногда очень страшные вещи.
Кстати, многие вообще не понимают смысла этого словосочетания "любовь к себе", принимая за него себялюбие.

@темы: рабочее, личное, размышлялки