Дом птицы не гнездо, а небо.
среда, 04 июля 2012
среда, 27 июня 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
За последний месяц я слишком много задолжала организму. Ну то есть я сделала чрезвычайно много и в общем-то все на пользу, но ритм был наверное раза в три выше нормального. Так что теперь отдыхаю. Немножко работаю, не без этого, но в основном валяюсь на солнышке, сплю, мажусь кремами.
Мне очень нравится, что на югах крема плавно перемещаются из списка излишеств в список необходимого, а значит вопроса "лень или не лень" попросту не стоит. Кстати, у меня прикольный крем от солнца. Сначала он мне жутко не понравился - выглядит как клей БФ и пахнет так же, но сегодня выяснилось, что он абсолютно прекрасен как защита - сегодня я полдня шарахалась под обжигающими лучами, пришла домой в самое пекло - и хоть бы хны, хотя обычно даже полчаса без крема гарантируют ожог. В общем - Гарнье свое дело знает. Что приятно.
А еще на Кипре встречаются невозможно прекрасные ткани. Натуральные, но очень мягкие, просто невесомые. Очень приятно надевать. А еще это и красиво. Чувствуешь себя богиней. Греческой
Порции тут по-прежнему просто громадные. Салаты приносят тазиками, РЕАЛЬНО тазиками. Жду своих мужчин и подругу, чтобы нормально сходить в ресторан - а то просто невозможно же. Вкусно, но съесть даже треть проблематично, ну и больше одного блюда заказывать глупо. А хочется попробовать разного.
С воскресенья начинается семинар, на котором я буду клиенткой. Предвкушаю
Мне очень нравится, что на югах крема плавно перемещаются из списка излишеств в список необходимого, а значит вопроса "лень или не лень" попросту не стоит. Кстати, у меня прикольный крем от солнца. Сначала он мне жутко не понравился - выглядит как клей БФ и пахнет так же, но сегодня выяснилось, что он абсолютно прекрасен как защита - сегодня я полдня шарахалась под обжигающими лучами, пришла домой в самое пекло - и хоть бы хны, хотя обычно даже полчаса без крема гарантируют ожог. В общем - Гарнье свое дело знает. Что приятно.
А еще на Кипре встречаются невозможно прекрасные ткани. Натуральные, но очень мягкие, просто невесомые. Очень приятно надевать. А еще это и красиво. Чувствуешь себя богиней. Греческой
Порции тут по-прежнему просто громадные. Салаты приносят тазиками, РЕАЛЬНО тазиками. Жду своих мужчин и подругу, чтобы нормально сходить в ресторан - а то просто невозможно же. Вкусно, но съесть даже треть проблематично, ну и больше одного блюда заказывать глупо. А хочется попробовать разного.
С воскресенья начинается семинар, на котором я буду клиенткой. Предвкушаю
Дом птицы не гнездо, а небо.
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен — то всё это время и живёшь совсем не ты. (c) Хань Сян-цзы
воскресенье, 24 июня 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
У меня сегодня день рождения 
Эта запись НЕ предназначена для того чтобы пересчитать всех, кто отметится, а потом записать остальных в особую книжечку, нет. Просто если вам вдруг есть, что мне сказать, я хотела бы это услышать. То есть мне хочется каких-нибудь слов про меня, а сегодня такой подходящий день, чтобы заявить об этом вслух.
А если вам нечего особо мне сказать, но вы просто хотите поздравить, нажмите кнопочку:
Эта запись НЕ предназначена для того чтобы пересчитать всех, кто отметится, а потом записать остальных в особую книжечку, нет. Просто если вам вдруг есть, что мне сказать, я хотела бы это услышать. То есть мне хочется каких-нибудь слов про меня, а сегодня такой подходящий день, чтобы заявить об этом вслух.
А если вам нечего особо мне сказать, но вы просто хотите поздравить, нажмите кнопочку:
Вопрос: Ну эта, того... поздравляю что ли!
| 1. нажать | 199 | (100%) | |
| Всего: | 199 | ||
среда, 13 июня 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
Я в Питере.
Динка нашла нам отель. Он же - "Лувр". Хостел на самом деле, но комната отдельная и ОЧЕНЬ красивая. Волшебно просто. Старый питерский дом. Я первый раз по-настоящему увидела парадное, а не просто подъезд. Тут так красиво: лепнина, чугунные кружева перил... скамейки на пролетах, чтобы можно было отдохнуть. Много зелени. Супер. Хостел в одной из квартир на последнем этаже, сидя на подоконнике распахнутого окна, можно любоваться крышами.
Наша комната расположена в эркере - много света, овальные стены. Очень высокие потолки.
А еще из-за ошибки на сайте номер нам достался волшебно дешево, каждая платит дешевле, чем платила бы за койкоместо в восьмиместном номере. Люблю я эту женщину - так, как она управляться с материальной реальностью из моих знакомых не может больше никто. Включая меня, хотя я тоже не промах.
А еще я практически пришла в себя. Сейчас вспоминать об этих трех неделях безумия даже забавно. Это было очень тяжело, но очень полезно. Но в таком формате повторять больше не буду. Ибо нефиг.
Сейчас осталось сесть - написать все письма, которые давно надо написать. На русском и шведском. А потом я буду работать, гулять по волшебному Питеру, ходить в гости, участвовать в тренинге как клиентка, вести семинар, праздновать день рождения и улетать на Кипр. Хорошие планы ящитаю.
Динка нашла нам отель. Он же - "Лувр". Хостел на самом деле, но комната отдельная и ОЧЕНЬ красивая. Волшебно просто. Старый питерский дом. Я первый раз по-настоящему увидела парадное, а не просто подъезд. Тут так красиво: лепнина, чугунные кружева перил... скамейки на пролетах, чтобы можно было отдохнуть. Много зелени. Супер. Хостел в одной из квартир на последнем этаже, сидя на подоконнике распахнутого окна, можно любоваться крышами.
Наша комната расположена в эркере - много света, овальные стены. Очень высокие потолки.
А еще из-за ошибки на сайте номер нам достался волшебно дешево, каждая платит дешевле, чем платила бы за койкоместо в восьмиместном номере. Люблю я эту женщину - так, как она управляться с материальной реальностью из моих знакомых не может больше никто. Включая меня, хотя я тоже не промах.
А еще я практически пришла в себя. Сейчас вспоминать об этих трех неделях безумия даже забавно. Это было очень тяжело, но очень полезно. Но в таком формате повторять больше не буду. Ибо нефиг.
Сейчас осталось сесть - написать все письма, которые давно надо написать. На русском и шведском. А потом я буду работать, гулять по волшебному Питеру, ходить в гости, участвовать в тренинге как клиентка, вести семинар, праздновать день рождения и улетать на Кипр. Хорошие планы ящитаю.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Для тех, кто еще не в курсе, с этого воскресенья стартует семинар «Деньги в моей жизни» о том, как и почему вы имеете
в жизни те материальные ресурсы, которые имеете, и что нужно сделать для того, чтобы ситуация изменилась к лучшему для вас.
в жизни те материальные ресурсы, которые имеете, и что нужно сделать для того, чтобы ситуация изменилась к лучшему для вас.
Подробнее можно посмотреть здесь:
http://bezponedelnikov.ru/?page_id=556
Можно участвовать в семинаре не целиком, а только в качестве заместителей в расстановочной части. Стоимость такого участия – 300 рублей в день. Если вас что-то интересует – стучитесь в у-мыл.
Для участников семинара:
ВНИМАНИЕ: В воскресенье начало в 9 утра. Просьба не опаздывать. В остальные дни начало будет более человеколюбивое - в 11 часов, а в воскресенье
мы раньше начнем и раньше закончим.
суббота, 09 июня 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
Россыпью:
Во вторник я закончила все свои дела в Питере на эту поездку. А еще поймала интересный опыт. Представьте себе, что есть некая цель, приятная, но не жизненно важная. И чтобы достичь этой цели, нужно пройти 11 шагов. Ошибка на любой из стадий означает выход из игры. Примерно то, что у меня со шведским было, но там в процессе каждой стадии ты уже получаешь пользу и результат, а здесь - только на выходе и только после успешного завершения. Стадии чем дальше, тем больше требуют сил и нервов. За этим интересно наблюдать. Потому что по большому счету - это внутренний процесс, внешнее усложнение не слишком значительно. Как уже пройденное делает следующие шаги более важным, ответственными и напряженными. Короче, я вышла из игры на десятом шаге. Причем во многом добровольно. Поняла, что слишком устала и для то чтобы на ходу изменить складывающуюся ситуацию. Было снова очень интересно за собой наблюдать. Внезапно обнаружилось, что опыт-то позитивный. Нет, сожаление о затраченных силах было, но это очень мягко и быстро прошло. Осталось понимание, что даже вот так - небо на землю не падает, и можно жить дальше. А значит, можно участвовать в подобных проектах и не париться за результат. Сложно объяснить,это не мысль, это чувство. В слова укладывается плохо, но ощущение очень ясное.
Хорошая связь с организмом имеет кроме множества достоинств некоторые недостатки. Теперь я не могу безнаказанно делать из себя гвозди. В частности, учиться в таком темпе психоложеству очень неполезно для организма, это все-таки не шведский... Выучиться-то организм мне позволил, но потом... В общем, как только я сдала итоговый тест, сознание решило, что оно мне больше не требуется. Я, конечно, в обморок не упала, но мир качался и плавился. А еще прыжки атмосферного давления добавили мне острых ощущений. В общем, пришлось отменить все планы на вечер и идти домой спать.
А надо вам сказать, что когда я на грани вымирания, я становлюсь необъяснимо прекрасной. Черт его знает, что это такое, возможно, психологические защиты, тормозящие распространение флюидов, ослабевают, а может я в этот момент так расслабляюсь по всем поводам не относящимся к переставлению ног по направлению к дому, что движения становятся легкими и плавными, а взгляд манящим. Не знаю, сама не видела, но в моменты, когда мне особенно не до мужчин, мужчинам особенно до меня. И вот я иду по Невскому к метро и случайно встречаюсь на светофоре взглядом с мужчиной, стоящим рядом, этого хватает для того, чтобы он еще два светофора шел за мной и настойчиво приглашал в кафе. Ладно, отстал, иду я и размышляю о том, что в этом плане ничего не поменялось, начиная со школы. Только такие состояния на грани отключки для меня последнее время большая редкость, так что я подзабыла, что так бывает. И все-таки интересно, что видят мужчины со стороны... и тут меня окликают с балкона: "Девушка, нажмите на парадном 25, я вам открою, поднимайтесь ко мне, я вам косы заплету". Мужик разглядел меня с третьего этажа. Однако.
На выходе из рукава в Стокгольме по-английски написано "Добро пожаловать", а по-шведски "Добро пожаловать домой". Раньше шведскую надпись я пропускала мимо сознания, ибо не знала, что написано, а теперь прочлось само, и стало так тепло на душе. Не за себя. За страну, которая вот так встречает своих граждан.
А еще моя сумка осталась в Стокгольме, и ее забирать пришлось на следующий день, причем самой, потому что это был мой косяк, а не САС. Вернее, это был косяк наземных служб Пулково, которые сказали мне, что багаж летит до Гетеборга, а отправили только до Стокгольма... но здесь это без разницы. Нужно было мне сумку самой забирать в Стокгольме и заново регистрировать и сдавать в багаж. А я не знала и не забрала. Но ничего, нашли и привезли ее в Гетеборг, за что им большое человеческое спасибо. Сумка была без замков. Все цело. Люблю эту страну. Кстати, в бессознательном состоянии я отлично понимаю шведский, и меня как-то тоже понимают. Поскольку с вопросами про сумку я разбиралась исключительно по-шведски. Поскольку знание английского в стрессовых ситуациях у меня по-прежнему отрубается. Забавно.
Во вторник я закончила все свои дела в Питере на эту поездку. А еще поймала интересный опыт. Представьте себе, что есть некая цель, приятная, но не жизненно важная. И чтобы достичь этой цели, нужно пройти 11 шагов. Ошибка на любой из стадий означает выход из игры. Примерно то, что у меня со шведским было, но там в процессе каждой стадии ты уже получаешь пользу и результат, а здесь - только на выходе и только после успешного завершения. Стадии чем дальше, тем больше требуют сил и нервов. За этим интересно наблюдать. Потому что по большому счету - это внутренний процесс, внешнее усложнение не слишком значительно. Как уже пройденное делает следующие шаги более важным, ответственными и напряженными. Короче, я вышла из игры на десятом шаге. Причем во многом добровольно. Поняла, что слишком устала и для то чтобы на ходу изменить складывающуюся ситуацию. Было снова очень интересно за собой наблюдать. Внезапно обнаружилось, что опыт-то позитивный. Нет, сожаление о затраченных силах было, но это очень мягко и быстро прошло. Осталось понимание, что даже вот так - небо на землю не падает, и можно жить дальше. А значит, можно участвовать в подобных проектах и не париться за результат. Сложно объяснить,это не мысль, это чувство. В слова укладывается плохо, но ощущение очень ясное.
Хорошая связь с организмом имеет кроме множества достоинств некоторые недостатки. Теперь я не могу безнаказанно делать из себя гвозди. В частности, учиться в таком темпе психоложеству очень неполезно для организма, это все-таки не шведский... Выучиться-то организм мне позволил, но потом... В общем, как только я сдала итоговый тест, сознание решило, что оно мне больше не требуется. Я, конечно, в обморок не упала, но мир качался и плавился. А еще прыжки атмосферного давления добавили мне острых ощущений. В общем, пришлось отменить все планы на вечер и идти домой спать.
А надо вам сказать, что когда я на грани вымирания, я становлюсь необъяснимо прекрасной. Черт его знает, что это такое, возможно, психологические защиты, тормозящие распространение флюидов, ослабевают, а может я в этот момент так расслабляюсь по всем поводам не относящимся к переставлению ног по направлению к дому, что движения становятся легкими и плавными, а взгляд манящим. Не знаю, сама не видела, но в моменты, когда мне особенно не до мужчин, мужчинам особенно до меня. И вот я иду по Невскому к метро и случайно встречаюсь на светофоре взглядом с мужчиной, стоящим рядом, этого хватает для того, чтобы он еще два светофора шел за мной и настойчиво приглашал в кафе. Ладно, отстал, иду я и размышляю о том, что в этом плане ничего не поменялось, начиная со школы. Только такие состояния на грани отключки для меня последнее время большая редкость, так что я подзабыла, что так бывает. И все-таки интересно, что видят мужчины со стороны... и тут меня окликают с балкона: "Девушка, нажмите на парадном 25, я вам открою, поднимайтесь ко мне, я вам косы заплету". Мужик разглядел меня с третьего этажа. Однако.
На выходе из рукава в Стокгольме по-английски написано "Добро пожаловать", а по-шведски "Добро пожаловать домой". Раньше шведскую надпись я пропускала мимо сознания, ибо не знала, что написано, а теперь прочлось само, и стало так тепло на душе. Не за себя. За страну, которая вот так встречает своих граждан.
А еще моя сумка осталась в Стокгольме, и ее забирать пришлось на следующий день, причем самой, потому что это был мой косяк, а не САС. Вернее, это был косяк наземных служб Пулково, которые сказали мне, что багаж летит до Гетеборга, а отправили только до Стокгольма... но здесь это без разницы. Нужно было мне сумку самой забирать в Стокгольме и заново регистрировать и сдавать в багаж. А я не знала и не забрала. Но ничего, нашли и привезли ее в Гетеборг, за что им большое человеческое спасибо. Сумка была без замков. Все цело. Люблю эту страну. Кстати, в бессознательном состоянии я отлично понимаю шведский, и меня как-то тоже понимают. Поскольку с вопросами про сумку я разбиралась исключительно по-шведски. Поскольку знание английского в стрессовых ситуациях у меня по-прежнему отрубается. Забавно.
пятница, 01 июня 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
В дни сильного напряжения я становлюсь тонкая-тонкая, хрупкая-хрупкая. И у меня просыпается железная воля, направленная на то, чтобы оградить эту тонкость и хрупкость. То есть внешне в этот момент я скорее напоминаю танк. И остается некая психическая инстанция, которая одновременно в контакте с внутренней хрупкостью и в то же время фиксирует внешнюю танковость. Чтобы потом, в моем адекватном состоянии мне предъявить список по которому мне стоило бы извиниться. Или доделать то, что не доделано. Но это, разумеется неприятно.
В итоге со временем я научилась просто дистанцироваться от общения в такие моменты, чтобы моя танковость ни по кому особо гусеницами не проехалась. Но иногда в общении с самыми близкими приходится выходить на контакт, и без танка. Потому что не объяснишь. Потому что я пока не умею объяснять. Но, по ходу, пора учиться как-то. Ибо пока какой-то неприкольный выбор в таком общении - либо больно близким, либо мне. И то, и другое незаслуженно.
Хорошо еще, что таких близких очень мало. Близких больше, но таких - мало. Остальным я объяснять все-таки уже умею.
В итоге со временем я научилась просто дистанцироваться от общения в такие моменты, чтобы моя танковость ни по кому особо гусеницами не проехалась. Но иногда в общении с самыми близкими приходится выходить на контакт, и без танка. Потому что не объяснишь. Потому что я пока не умею объяснять. Но, по ходу, пора учиться как-то. Ибо пока какой-то неприкольный выбор в таком общении - либо больно близким, либо мне. И то, и другое незаслуженно.
Хорошо еще, что таких близких очень мало. Близких больше, но таких - мало. Остальным я объяснять все-таки уже умею.
вторник, 29 мая 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
У меня сейчас очень сложный период. Очень напряженный. Когда-нибудь я буду вспоминать эти дни, и буду благодарна себе за опыт. Но процесс наработки этого опыта очень тяжел. Очень. И это даже не связано с учебой. Вернее, связано конечно. Но учеба - только повод. Учиться как раз приятно, когда получается. Но для того, чтобы таки начать учиться, нужно преодолеть огромное внутреннее сопротивление. Это действительно институт спецтехнологий города Тропа. И я словно бы занимаюсь помещением сферы большего радиуса в сферу меньшего, так чтобы она влезла вся без нарушения прежних объемов.
Сфера большего радиуса - знания, сфера меньшего - мой мозг. Это, конечно иллюзия, и решение лежит на другом пласте бытия, но пока мне от этого не легче. Нет, не так - мне легче, иначе бы мозг просто взорвался. Но даже то, что есть - на грани выносимого. Это постоянное столкновение с беспомощностью, собственными представлениями, которые амбивалентны и противоречивы. И ты точно знаешь, что часть из них ложна, но очень сложно понять какая. Я сделала свой выбор, он мне нравится. Он даст мне очень многое, если все реализуется как я хочу, но как же это тяжело - дать себе то, что я с легкостью даю другим.
Когда-то в одном игровом форуме я отыгрывала безумного персонажа, я знаю, что у меня получалось хорошо - народ, кто читал говорил, что продирает. Так вот сейчас, я написала бы на порядок достовернее. Я прямо вижу все эти связи и странные образы. Они очень, очень близко. Я точно знаю, что граница есть, и она четкая, и что я ее не перейду. Но оттуда смотрят и дышат. Я смотрю на свое возможное безумие, чтобы понять процессы, чтобы понять безумие других. Но это очень страшно. Потому что это весьма соблазнительно. Это свобода. Чудовищная, но свобода. И главная ее чудовищность в том, что она абсолютна. И мне понятен выбор тех, кто туда падает.
Я стою на утесе, а вокруг бушующее море, долетают брызги, ветер развивает волосы. Утес не смоет, он так же надежен, как безумно сейчас море. И то и другое равнозначно по силам. Но иногда сложно сделать следующий вдох.
Это все разумеется просто образная картинка, но напряжение выливается в тело, и иногда действительно сложно сделать следующий вдох. Воздух как будто густой и упругий. Как это бывает при очень сильном ветре.
Здесь надо ставить точку и идти учиться дальше, но мне хочется сказать еще что-то. Зафиксировать. Чтобы потом, уже в спокойном, вновь интегрированном состоянии вернуться и прочесть. Эта запись будет служить кинохроникой. Правильнее было бы сказать - летописью, но все-таки здесь не буквы, а картинка.
Это чудовищное напряжение давит и бешено жрет ресурс, но где-то в самой сердцевине его вызревает нечто новое, новое знание, новое Я. И я больше не буду жить по-прежнему. Не важно, поменяется ли моя внешняя жизнь, но позиция, с которой делается внутренний выбор изменится. Я пока не знаю, как именно - это зависит в том числе и от обратной связи от Мира, но изменится в любом случае. Ужасно страшно, но и интересно не менее сильно. А сейчас нужно просто жить дальше, эту минуту, потом следующую и дальше. Жить так, чтобы взять от нее то, что она может дать. Как можно больше. Сейчас такое время.
Сфера большего радиуса - знания, сфера меньшего - мой мозг. Это, конечно иллюзия, и решение лежит на другом пласте бытия, но пока мне от этого не легче. Нет, не так - мне легче, иначе бы мозг просто взорвался. Но даже то, что есть - на грани выносимого. Это постоянное столкновение с беспомощностью, собственными представлениями, которые амбивалентны и противоречивы. И ты точно знаешь, что часть из них ложна, но очень сложно понять какая. Я сделала свой выбор, он мне нравится. Он даст мне очень многое, если все реализуется как я хочу, но как же это тяжело - дать себе то, что я с легкостью даю другим.
Когда-то в одном игровом форуме я отыгрывала безумного персонажа, я знаю, что у меня получалось хорошо - народ, кто читал говорил, что продирает. Так вот сейчас, я написала бы на порядок достовернее. Я прямо вижу все эти связи и странные образы. Они очень, очень близко. Я точно знаю, что граница есть, и она четкая, и что я ее не перейду. Но оттуда смотрят и дышат. Я смотрю на свое возможное безумие, чтобы понять процессы, чтобы понять безумие других. Но это очень страшно. Потому что это весьма соблазнительно. Это свобода. Чудовищная, но свобода. И главная ее чудовищность в том, что она абсолютна. И мне понятен выбор тех, кто туда падает.
Я стою на утесе, а вокруг бушующее море, долетают брызги, ветер развивает волосы. Утес не смоет, он так же надежен, как безумно сейчас море. И то и другое равнозначно по силам. Но иногда сложно сделать следующий вдох.
Это все разумеется просто образная картинка, но напряжение выливается в тело, и иногда действительно сложно сделать следующий вдох. Воздух как будто густой и упругий. Как это бывает при очень сильном ветре.
Здесь надо ставить точку и идти учиться дальше, но мне хочется сказать еще что-то. Зафиксировать. Чтобы потом, уже в спокойном, вновь интегрированном состоянии вернуться и прочесть. Эта запись будет служить кинохроникой. Правильнее было бы сказать - летописью, но все-таки здесь не буквы, а картинка.
Это чудовищное напряжение давит и бешено жрет ресурс, но где-то в самой сердцевине его вызревает нечто новое, новое знание, новое Я. И я больше не буду жить по-прежнему. Не важно, поменяется ли моя внешняя жизнь, но позиция, с которой делается внутренний выбор изменится. Я пока не знаю, как именно - это зависит в том числе и от обратной связи от Мира, но изменится в любом случае. Ужасно страшно, но и интересно не менее сильно. А сейчас нужно просто жить дальше, эту минуту, потом следующую и дальше. Жить так, чтобы взять от нее то, что она может дать. Как можно больше. Сейчас такое время.
суббота, 26 мая 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
Вот мне нужно написать эссе по дифференциальному диагнозу. Разобраться в отличиях бредовых идей от аутистических. При том, что я надеюсь никогда в работе не встречаться ни с теми, ни с другими. Хотя бредовые я несколько раз наблюдала в реальной жизни.
Короче. Эссе. В выходной день. На тему, которую надеюсь никогда в работе не использовать. А меня прет и руки чешутся уже начать, и очень интересно. Потому что тоже про психику, пусть и совсем патологические проявления.
Все-таки я правильно выбрала свою работу. Какое же это счастье
Короче. Эссе. В выходной день. На тему, которую надеюсь никогда в работе не использовать. А меня прет и руки чешутся уже начать, и очень интересно. Потому что тоже про психику, пусть и совсем патологические проявления.
Все-таки я правильно выбрала свою работу. Какое же это счастье
пятница, 25 мая 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
Я тут отдыхаю, но все равно учусь, только другому, так сказать плаваю в привычном озере. Читаю любимых классиков психологии\психотерапии и всяческие обзоры.
Тут будет склад всяких ссылок и умных мыслей по найденному в сети.
читать дальше
Тут будет склад всяких ссылок и умных мыслей по найденному в сети.
читать дальше
Дом птицы не гнездо, а небо.
А статью мне завернули. Говорят, работа хорошая, но надо все переписать. У вас слишком литературно и экспрессивно. нужна научная сдержанность и терминология, а у вас тут цирк с конями и слонами. А я еще блекджек и шлюх поудаляла. Пишите, говорят нормально. А расчеты ваши и гипотеза хороши, молодец.
Не быть мне нормальным ученым. Не люблю я говорить наукообразно, умею, но не люблю. Фальшиво это для меня очень, словно на новоязе разговариваю. Мне нравится, когда меня понимают не только люди с очень специальным образованием.
Но перепишу, зря что ли все делала. А потом буду писать книжки, а не статьи. Складывать в стол и завещать внукам.
Не быть мне нормальным ученым. Не люблю я говорить наукообразно, умею, но не люблю. Фальшиво это для меня очень, словно на новоязе разговариваю. Мне нравится, когда меня понимают не только люди с очень специальным образованием.
Но перепишу, зря что ли все делала. А потом буду писать книжки, а не статьи.
четверг, 24 мая 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
Я тут типа учусь.
Когда я училась в ВЕИПе, я сразу поняла, что в этой области нужно учиться аккуратно и постепенно - мои навыки "не ходил, потом перед экзаменом все в себя засунул, пошел и сдал" тут не проходили. Поскольку сама информация ломает мозг. Дает сигналы внутренним тараканам, и они поднимают бунт. И если это делать не постепенно, а большой объем за пару дней... нувыпоняли.
Тогда это не было проблемой, ибо мне нравилось учиться очень и очень, и пропускала я занятия редко, так что к экзаменам можно было почти не готовиться. И мозг они уже не ломали, информация была уже привычной и прожитой.
Я, конечно, это все помнила, но теперь-то считала себя мудрым Каа, и записалась на интенсив по психопаталогиям без всяких задних мыслей... ага... мудрый Каа свернулся в бублик на втором дне занятий. Добила его встреча с одним преподом, который за семь лет, прошедших с момента моей учебы в лучшую сторону не изменился. Его имя фамилию отчество помнит даже Динка, которая жила со мной во время учебы - так я фантанировала эмоциями по его поводу тогда. В общем, Дмитрий Сергеевич быстро мне напомнил, а остальным показал, как он умеет взламывать психологические защиты щелчком пальцев, а потом ковыряться по живому с брезгливой миной. Это было сильно. Если бы мы просто общались, это было бы не так уж и страшно, я думаю, но на фоне двух дней непрерывного погружения в психопаталогии... короче, во мне активизировались давно забытые сценарии, и крыша закачалась. Я уже и забыла, что так бывает. Что бывают такие ощущения в жизни. Причем критичность мышления сохранялась, я видела, что меня несет в неадекват. Сил вполне хватало, чтобы туда не впадать, но вот на учебу уже не оставалось. То есть я могла есть, гулять, любоваться окрестностями. И удерживать мысли на конкретном. Это все. Кто читал Дяченок "Вита Ностру" может понять ощущение - начало второго курса в институте спецтехнологий города Тропа. В общем, да, у нас тут тоже спецтехнологии, все нормально. Но меня никто бы не вытащил, и куратора у меня не было. я понимала, что надо что-то делать. Сама с собой в таком состоянии я работать не могла, поработали с коллегой, полегчало, в этом стало можно жить, но совершать более менее сложные абстрактные действия я не могла - перенапряжение тут же бы свалило меня обратно. Я не пошла в этот день в институт, но эта ситуация мнимого баланса требовала разрешения. В общем-то это все присказка. Теперь будет сказка.
Сначала сказка волшебная. У меня очень болела голова, и я пошла в салон, где красивый мальчик бережно и ласково вымыл мне голову и расчесал волосы. Мальчик был не только красивый, но и вежливый, поэтому матерился про себя. Вслух же оставался корректным и тактичным. А потом я пошла в дорогой салон массажа, на который положила взгляд давно, но цены там аховые. Зато работают настоящие тайцы. Короче, я через переводчика объяснила проблему - сильное переутомление до полного нежелания что-либо делать, боли в шее, потеря ресурса, головная боль. Попросила массаж головы. Мастер сказал, что он сделает что может, но это будет не массаж головы. Я согласилась.
Этот таец отыгрался на мне за всех своих клиентов, кто его обижал, и за того красивого мальчика, что два часа расчесывал мою копну. Мне было больно ТАК, как никогда в жизни. Я часто делаю массаж, некоторые были болезненные, но никогда не было такого. Я хотела удрать в середине. Первый раз в жизни. Один раз, когда он перестал давить на какую-то очередную точку, я в облегчении откинулась, а он стал проверять мне пульс - не отрубилась ли. Когда он меня наконец отпустил, я была просто счастлива. По способу "купи козу". Но голова все равно болела. А еще болела вся спина от шеи до копчика. Но не так словно ушибла, а словно перезанималась или кожу на солнце обожгла.
Потом у меня была работа, которая в таких случаях позволяет отдохнуть от своей личности и связанных с нею проблем, переключая фокус внимания полностью на другого. Причем, поработала я ударно, но в перерыве между клиентками пошла умыться и заглянула в зеркало. И увидела я реальный пиздец. Пардон за матерное слово, но именно его я увидела. Вся моя шея сзади равномерного багрово-лилового оттенка. Я из любопытства посмотрела на спину - аналогично. Ей-богу, даже хочется сфотографировать. У меня никогда в жизни такого не было. И надеюсь, больше не будет. Я не преувеличиваю. У меня в жизни бывало всякое - я падала в пропасть с лошади, а лошадь всем весом падала на меня и перекатывалась, вбивая в землю, в меня втыкали лыжные палки и били ими же наотмашь, там были синяки черные, но все-таки это было локально - а вот так, во всю спину - никогда. Лежа на массаже я думала о том, что я плохой партизан? и если бы от меня требовалась военная тайна, я бы все тут рассказала. Но глядя на свою спину, я поняла, что партизан я все-таки хороший. Я видела подобное только однажды. В дискуссии почему актрисы в бдсм-роликах с розгами получают так много денег за съемки. Там была фотка спины тетки после такой съемки. Вот у меня примерно то же, только у нее полосы поперек, а у меня вдоль и на позвоночнике чистая кожа. Но в целом - сравнимо. И это были не розги, а пальцы и фарфоровая пластинка.
В общем некоторое время я стояла у зеркала в охренении, а потом обнаружила, что оказывается уже давно полностью пришла в себя. Я снова та Магда, которой привыкла быть последние годы, и то помутнение исчезло без следа. Как же я соскучилась за эти два дня по себе самой. По адеквату, ровному ресурсу и знанию, что я справлюсь так или иначе, а мир мне поможет. Сейчас пошел второй день, а я все не на радуюсь. Спина болит (не внутри, там наоборот легкость, болит кожа) двигаюсь скованно, косу не заплести, чтобы не напугать окружающих видом шеи - а я не могу на него злиться. Можно было бы с таким ужасом круто слупить с салона денег - там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пиздец. Но мне не хочется, поскольку я мужику благодарна. Вряд ли пойду на такое второй раз, но сейчас мне клево. И, кстати, плечо больше не болит. Оно видимо тоже обалдело. Болит все остальное, но совсем по-другому.
Купила бодягу, буду сводить гематомы, а то само такое недели за три пройдет, не меньше.
Вот такие у меня тут интересные переживания. Баба Яга в шоке, на самом деле.
Когда я училась в ВЕИПе, я сразу поняла, что в этой области нужно учиться аккуратно и постепенно - мои навыки "не ходил, потом перед экзаменом все в себя засунул, пошел и сдал" тут не проходили. Поскольку сама информация ломает мозг. Дает сигналы внутренним тараканам, и они поднимают бунт. И если это делать не постепенно, а большой объем за пару дней... нувыпоняли.
Тогда это не было проблемой, ибо мне нравилось учиться очень и очень, и пропускала я занятия редко, так что к экзаменам можно было почти не готовиться. И мозг они уже не ломали, информация была уже привычной и прожитой.
Я, конечно, это все помнила, но теперь-то считала себя мудрым Каа, и записалась на интенсив по психопаталогиям без всяких задних мыслей... ага... мудрый Каа свернулся в бублик на втором дне занятий. Добила его встреча с одним преподом, который за семь лет, прошедших с момента моей учебы в лучшую сторону не изменился. Его имя фамилию отчество помнит даже Динка, которая жила со мной во время учебы - так я фантанировала эмоциями по его поводу тогда. В общем, Дмитрий Сергеевич быстро мне напомнил, а остальным показал, как он умеет взламывать психологические защиты щелчком пальцев, а потом ковыряться по живому с брезгливой миной. Это было сильно. Если бы мы просто общались, это было бы не так уж и страшно, я думаю, но на фоне двух дней непрерывного погружения в психопаталогии... короче, во мне активизировались давно забытые сценарии, и крыша закачалась. Я уже и забыла, что так бывает. Что бывают такие ощущения в жизни. Причем критичность мышления сохранялась, я видела, что меня несет в неадекват. Сил вполне хватало, чтобы туда не впадать, но вот на учебу уже не оставалось. То есть я могла есть, гулять, любоваться окрестностями. И удерживать мысли на конкретном. Это все. Кто читал Дяченок "Вита Ностру" может понять ощущение - начало второго курса в институте спецтехнологий города Тропа. В общем, да, у нас тут тоже спецтехнологии, все нормально. Но меня никто бы не вытащил, и куратора у меня не было. я понимала, что надо что-то делать. Сама с собой в таком состоянии я работать не могла, поработали с коллегой, полегчало, в этом стало можно жить, но совершать более менее сложные абстрактные действия я не могла - перенапряжение тут же бы свалило меня обратно. Я не пошла в этот день в институт, но эта ситуация мнимого баланса требовала разрешения. В общем-то это все присказка. Теперь будет сказка.
Сначала сказка волшебная. У меня очень болела голова, и я пошла в салон, где красивый мальчик бережно и ласково вымыл мне голову и расчесал волосы. Мальчик был не только красивый, но и вежливый, поэтому матерился про себя. Вслух же оставался корректным и тактичным. А потом я пошла в дорогой салон массажа, на который положила взгляд давно, но цены там аховые. Зато работают настоящие тайцы. Короче, я через переводчика объяснила проблему - сильное переутомление до полного нежелания что-либо делать, боли в шее, потеря ресурса, головная боль. Попросила массаж головы. Мастер сказал, что он сделает что может, но это будет не массаж головы. Я согласилась.
Этот таец отыгрался на мне за всех своих клиентов, кто его обижал, и за того красивого мальчика, что два часа расчесывал мою копну. Мне было больно ТАК, как никогда в жизни. Я часто делаю массаж, некоторые были болезненные, но никогда не было такого. Я хотела удрать в середине. Первый раз в жизни. Один раз, когда он перестал давить на какую-то очередную точку, я в облегчении откинулась, а он стал проверять мне пульс - не отрубилась ли. Когда он меня наконец отпустил, я была просто счастлива. По способу "купи козу". Но голова все равно болела. А еще болела вся спина от шеи до копчика. Но не так словно ушибла, а словно перезанималась или кожу на солнце обожгла.
Потом у меня была работа, которая в таких случаях позволяет отдохнуть от своей личности и связанных с нею проблем, переключая фокус внимания полностью на другого. Причем, поработала я ударно, но в перерыве между клиентками пошла умыться и заглянула в зеркало. И увидела я реальный пиздец. Пардон за матерное слово, но именно его я увидела. Вся моя шея сзади равномерного багрово-лилового оттенка. Я из любопытства посмотрела на спину - аналогично. Ей-богу, даже хочется сфотографировать. У меня никогда в жизни такого не было. И надеюсь, больше не будет. Я не преувеличиваю. У меня в жизни бывало всякое - я падала в пропасть с лошади, а лошадь всем весом падала на меня и перекатывалась, вбивая в землю, в меня втыкали лыжные палки и били ими же наотмашь, там были синяки черные, но все-таки это было локально - а вот так, во всю спину - никогда. Лежа на массаже я думала о том, что я плохой партизан? и если бы от меня требовалась военная тайна, я бы все тут рассказала. Но глядя на свою спину, я поняла, что партизан я все-таки хороший. Я видела подобное только однажды. В дискуссии почему актрисы в бдсм-роликах с розгами получают так много денег за съемки. Там была фотка спины тетки после такой съемки. Вот у меня примерно то же, только у нее полосы поперек, а у меня вдоль и на позвоночнике чистая кожа. Но в целом - сравнимо. И это были не розги, а пальцы и фарфоровая пластинка.
В общем некоторое время я стояла у зеркала в охренении, а потом обнаружила, что оказывается уже давно полностью пришла в себя. Я снова та Магда, которой привыкла быть последние годы, и то помутнение исчезло без следа. Как же я соскучилась за эти два дня по себе самой. По адеквату, ровному ресурсу и знанию, что я справлюсь так или иначе, а мир мне поможет. Сейчас пошел второй день, а я все не на радуюсь. Спина болит (не внутри, там наоборот легкость, болит кожа) двигаюсь скованно, косу не заплести, чтобы не напугать окружающих видом шеи - а я не могу на него злиться. Можно было бы с таким ужасом круто слупить с салона денег - там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пиздец. Но мне не хочется, поскольку я мужику благодарна. Вряд ли пойду на такое второй раз, но сейчас мне клево. И, кстати, плечо больше не болит. Оно видимо тоже обалдело. Болит все остальное, но совсем по-другому.
Купила бодягу, буду сводить гематомы, а то само такое недели за три пройдет, не меньше.
Вот такие у меня тут интересные переживания. Баба Яга в шоке, на самом деле.
среда, 23 мая 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
РАССТАНОВКИ в ПИТЕРЕ, ИЗМЕНЕНИЕ ДАТЫ.
Как мы и договаривались, второй день переносится с субботы 26 на воскресенье 27.
НАЧАЛО в 11 часов. По возможности не опаздывайте.
Адрес: ЕСОДа(Дом Еврейской Культуры) ул. Б.Разночинная, д. 25А, это 2 минуты хотьбы от м. Чкаловская. Кабинеты на 3м этаже. Там по правую руку от входа гардероб, по левую лифты. Собираемся в холле, для опоздавших на двери будет стикер.
предыдущая информация
Как мы и договаривались, второй день переносится с субботы 26 на воскресенье 27.
НАЧАЛО в 11 часов. По возможности не опаздывайте.
Адрес: ЕСОДа(Дом Еврейской Культуры) ул. Б.Разночинная, д. 25А, это 2 минуты хотьбы от м. Чкаловская. Кабинеты на 3м этаже. Там по правую руку от входа гардероб, по левую лифты. Собираемся в холле, для опоздавших на двери будет стикер.
предыдущая информация
суббота, 19 мая 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
Народ, скажите координаты годного массажиста или остеопата? Очень надо. Я в поездке что-то сделала с плечом и сейчас второй день медленно лезу на стену от боли. И что-то это все само не проходит.
Можно в комменты, можно умылом.
Можно в комменты, можно умылом.
вторник, 15 мая 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
Как вы относитесь к деньгам? Хорошо? Вы ответили сразу, не задумываясь? Тогда спросите себя еще раз - как я НА САМОМ ДЕЛЕ отношусь к деньгам. К материальному потоку благ, идущих в мою жизнь? А потом с этой точки зрения посмотрите на свою жизнь. У вас все отлично? Вы довольны тем, как выстраиваются ваши отношения с деньгами? Ваш уровень дохода такой, что вы, не отказывая себе ни в чем важном или очень желаемом, все-таки не тратите весь ваш доход, и финансы постепенно накапливаются? Ваша зарплата вас устраивает? Вы удовлетворены положением дел в этой сфере?
Здесь не нужно делать лицо, надевать маску, вас никто не увидит, и ответ, если вы не решите его озвучить, никто не узнает. Поэтому отвечайте честно. Для себя.
И если ответ ваш да, то это очень здорово. И вам нет необходимости читать этот пост. А вот если все-таки все не так гладко, тогда давайте рассуждать дальше.
Часто бывает ответ "Я-то деньги люблю, а вот они меня не очень". Знакомо? Если да, то вы в таком ощущении не одиноки. Но весь секрет в том, что этот ответ неверен. Деньги вас любят ровно настолько, насколько вы НА САМОМ ДЕЛЕ любите их. "На самом деле" в данном контексте означает, что вы сознательно можете думать, что их любите - в наше время принято считать, что деньги - благо. Или по крайней мере делать вид, что это так. Бессребреники современным обществом по большому относятся в категорию фриков. Я не буду обсуждать хорошо это или плохо, но сейчас это так. И многим попадать во "фрики" не хочется, вот они и делают вид, в том числе для себя, что относятся к деньгам хорошо.
Но если копнуть чуть дальше, то бессознательно деньги могут считаться злом. Бэкграунд в виде Советского Союза за плечами у каждого, в том числе у тех, кто родился уже после распада СССР. Культурный код, насаждавшийся в мозги семьдесят лет, передается из поколения в поколение. Невольно. Между строк. И обществу нужно еще столько же лет насаждать иной культурный код, чтобы он вошел в кровь и плоть людей. К тому же события начала девяностых зримо, в ярких картинках показали, каким злом могут быть деньги. Я уже не говорю о том, что любой здравомыслящий человек, интересующийся политикой и просто заметными фигурами общественной жизни может навскидку, совершенно не напрягаясь, найти пару тройку примеров о том, как деньги буквально съели человека, исказив то хорошее, что в нем было. Это касается и политических и религиозных деятелей, а так же многих других. Есть и те, кто сохранил себя, невзирая на обилие денег, но в глаза-то бросаются обратные примеры.
Это я все к чему. Если на бессознательном уровне деньги маркируются как "грязь", "необходимость наступать себе на горло в важных вещах, предавать себя", "опасность привлечь агрессивное внимание" или как что-то иное в том же духе, ваш бессознательный запрос (а именно на него и отвечает Мироздание) будет - держаться от больших денег подальше. Причем "больших" не по цифрам, а по внутренним ощущениям. Если для вас 30 тысяч рублей - это "большие деньги" - то вы и от этой суммы будете держаться подальше. Так и получается, что вы, вроде как, деньги любите (думаете-то вы именно это), но ваше финансовое положение вас не устраивает.
Что же делать в этом случае? А все просто. Нужно вытащить на уровень сознания бессознательный запрос, понять, почему он именно такой, как сложился, откуда растут корни. Рассмотреть травматические ситуации, послужившие фундаментом для бессознательных убеждений, и разрешить внутренний конфликт.
Если вы готовы пройти этот путь, я предлагаю вам принять участие в семинаре "Деньги в моей жизни." .
Это недельный семинар, который мы проводим вместе с ellian в предпоследнюю неделю июня.
За эту неделю вы сможете наглядно увидеть, что именно мешает вам зарабатывать те суммы, которые вы хотите, какие именно запросы к денежному потоку вы транслирует в мир, и почему вы так делаете.
Вы сможете разобраться с большинством травмирующих ситуаций, из которых и вытекает такое положение дел.
Вы сможете посмотреть на свои страхи и ожидания и разрешить внутренние конфликты, вызываемые ими.
Вы сможете почувствовать денежный поток и научится интуитивно ловить его в обычной жизни.
Ну и самое главное, вы сможете разрешить себе зарабатывать столько, сколько вам нужно.
Кроме того, на семинаре вы освоите методику для самостоятельной проработки травм, мешающих вашим целям и задачам. Причем, эта методика подходит не только для нахождения и снятия заряда с травмирующих ситуаций, имеющих отношение именно к деньгам. Это очень мощный инструмент для работы с накопленным напряжением в любой сфере жизни, и после семинара вы сможете ее использовать для работы с самыми разными проблемами.
Итак, семинар.
Где: Санкт-Петербург.
Обратите внимание, в этот раз оплата за проживание и питание в стоимость семинара не входит. Жителям Санкт-Петербурга гостиница не нужна, а если вы из другого города, у многих есть возможность остановиться у друзей. Мы не хотим навязывать общий формат - гостиница нужна далеко не всем, к тому же это значительно увеличивает стоимость, мы хотим этого избежать.
Когда: с 17 июня (воскресенье) по 23 июня (суббота).
Стоимость:
Здесь обычная практика- чем раньше вы принимаете решение об участии и подтверждаете его частичной предоплатой, тем меньше стоимость.
Полная стоимость семинара при оплате в первый день - 27 тысяч рублей.
по предоплате до 16 июня - 25 тысяч рублей.
по предоплате до 1 июня 20 тысяч рублей.
Если вы вносите предоплату в ближайшие три дня (15, 16, 17 мая) для вас стоимость участия 17 тысяч рублей.
Предоплата вносится в размере 3000 рублей, и в случае отказа от участия - не возвращается.
Группа будет небольшая, чтобы была возможность каждому участнику уделить максимум времени.
Все вопросы можно задавать в Умыл или в комментариях к данному посту.
Здесь не нужно делать лицо, надевать маску, вас никто не увидит, и ответ, если вы не решите его озвучить, никто не узнает. Поэтому отвечайте честно. Для себя.
И если ответ ваш да, то это очень здорово. И вам нет необходимости читать этот пост. А вот если все-таки все не так гладко, тогда давайте рассуждать дальше.
Часто бывает ответ "Я-то деньги люблю, а вот они меня не очень". Знакомо? Если да, то вы в таком ощущении не одиноки. Но весь секрет в том, что этот ответ неверен. Деньги вас любят ровно настолько, насколько вы НА САМОМ ДЕЛЕ любите их. "На самом деле" в данном контексте означает, что вы сознательно можете думать, что их любите - в наше время принято считать, что деньги - благо. Или по крайней мере делать вид, что это так. Бессребреники современным обществом по большому относятся в категорию фриков. Я не буду обсуждать хорошо это или плохо, но сейчас это так. И многим попадать во "фрики" не хочется, вот они и делают вид, в том числе для себя, что относятся к деньгам хорошо.
Но если копнуть чуть дальше, то бессознательно деньги могут считаться злом. Бэкграунд в виде Советского Союза за плечами у каждого, в том числе у тех, кто родился уже после распада СССР. Культурный код, насаждавшийся в мозги семьдесят лет, передается из поколения в поколение. Невольно. Между строк. И обществу нужно еще столько же лет насаждать иной культурный код, чтобы он вошел в кровь и плоть людей. К тому же события начала девяностых зримо, в ярких картинках показали, каким злом могут быть деньги. Я уже не говорю о том, что любой здравомыслящий человек, интересующийся политикой и просто заметными фигурами общественной жизни может навскидку, совершенно не напрягаясь, найти пару тройку примеров о том, как деньги буквально съели человека, исказив то хорошее, что в нем было. Это касается и политических и религиозных деятелей, а так же многих других. Есть и те, кто сохранил себя, невзирая на обилие денег, но в глаза-то бросаются обратные примеры.
Это я все к чему. Если на бессознательном уровне деньги маркируются как "грязь", "необходимость наступать себе на горло в важных вещах, предавать себя", "опасность привлечь агрессивное внимание" или как что-то иное в том же духе, ваш бессознательный запрос (а именно на него и отвечает Мироздание) будет - держаться от больших денег подальше. Причем "больших" не по цифрам, а по внутренним ощущениям. Если для вас 30 тысяч рублей - это "большие деньги" - то вы и от этой суммы будете держаться подальше. Так и получается, что вы, вроде как, деньги любите (думаете-то вы именно это), но ваше финансовое положение вас не устраивает.
Что же делать в этом случае? А все просто. Нужно вытащить на уровень сознания бессознательный запрос, понять, почему он именно такой, как сложился, откуда растут корни. Рассмотреть травматические ситуации, послужившие фундаментом для бессознательных убеждений, и разрешить внутренний конфликт.
Если вы готовы пройти этот путь, я предлагаю вам принять участие в семинаре "Деньги в моей жизни." .
Это недельный семинар, который мы проводим вместе с ellian в предпоследнюю неделю июня.
За эту неделю вы сможете наглядно увидеть, что именно мешает вам зарабатывать те суммы, которые вы хотите, какие именно запросы к денежному потоку вы транслирует в мир, и почему вы так делаете.
Вы сможете разобраться с большинством травмирующих ситуаций, из которых и вытекает такое положение дел.
Вы сможете посмотреть на свои страхи и ожидания и разрешить внутренние конфликты, вызываемые ими.
Вы сможете почувствовать денежный поток и научится интуитивно ловить его в обычной жизни.
Ну и самое главное, вы сможете разрешить себе зарабатывать столько, сколько вам нужно.
Кроме того, на семинаре вы освоите методику для самостоятельной проработки травм, мешающих вашим целям и задачам. Причем, эта методика подходит не только для нахождения и снятия заряда с травмирующих ситуаций, имеющих отношение именно к деньгам. Это очень мощный инструмент для работы с накопленным напряжением в любой сфере жизни, и после семинара вы сможете ее использовать для работы с самыми разными проблемами.
Итак, семинар.
Где: Санкт-Петербург.
Обратите внимание, в этот раз оплата за проживание и питание в стоимость семинара не входит. Жителям Санкт-Петербурга гостиница не нужна, а если вы из другого города, у многих есть возможность остановиться у друзей. Мы не хотим навязывать общий формат - гостиница нужна далеко не всем, к тому же это значительно увеличивает стоимость, мы хотим этого избежать.
Когда: с 17 июня (воскресенье) по 23 июня (суббота).
Стоимость:
Здесь обычная практика- чем раньше вы принимаете решение об участии и подтверждаете его частичной предоплатой, тем меньше стоимость.
Полная стоимость семинара при оплате в первый день - 27 тысяч рублей.
по предоплате до 16 июня - 25 тысяч рублей.
по предоплате до 1 июня 20 тысяч рублей.
Если вы вносите предоплату в ближайшие три дня (15, 16, 17 мая) для вас стоимость участия 17 тысяч рублей.
Предоплата вносится в размере 3000 рублей, и в случае отказа от участия - не возвращается.
Группа будет небольшая, чтобы была возможность каждому участнику уделить максимум времени.
Все вопросы можно задавать в Умыл или в комментариях к данному посту.
воскресенье, 06 мая 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
Гоняю регрессии по данным. Мне очень странно. Все переменные, которые мне были интересны - статистически значимы с очень высокой точностью, аж 99%, хотя было бы достаточно и 95%. Я просто либо сделала гениальную догадку, либо даже не знаю... Внешне выглядит так, словно я подтасовала данные, но я-то знаю, что нет.
Плюс еще нарисовалась парочка значимых переменных. Одна из которых не удивительно, что появилась, а вот вторая - забавно. Оказывается, высокий уровень аутосимпатии сглаживает проявления интернет зависимости. Что в принципе тоже логично, но... не настолько очевидно.
Плюс еще нарисовалась парочка значимых переменных. Одна из которых не удивительно, что появилась, а вот вторая - забавно. Оказывается, высокий уровень аутосимпатии сглаживает проявления интернет зависимости. Что в принципе тоже логично, но... не настолько очевидно.
пятница, 04 мая 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
Меня перевели на D2, но отца русской демократии это не спасет, ибо с моими планами на лето я никак не вписываюсь в продолжение курса. Мы сегодня поговорили с преподавателем и решили, что меня отчисляют в середине мая, так как мои летние планы и поездки требуют слишком много времени. Можно было бы за две недели поднапрячься и сдать следующий курс, а потом использовать возможность пересдачи d3, но это требует бешеного вложения сил. И если я потом с первого раза не сдам на высшую оценку, второго шанса у меня не будет. Лучше отчислиться и восстановиться. Мне придется подавать документы заново и снова идти на начало, но там можно будет снова сдать экзамен и перевестись на D2 или куда там получится. Плохо то, что я вылетаю из системы и придется снова ждать, когда возьмут и возьмут ли. Может у них вдруг поменяется политика в этом вопросе. Вряд ли, но мало ли. Но хорошая сторона в том, что можно не срываться обратно в Швецию из России к началу августа. Можно задержаться еще на пол месяца к началу школы Детя. Это приятно.
Только трудовой энтузиазм резко упал, разумеется. И оставшиеся две недели, скорее всего, я буду не так активно учиться. Ну да ладно. Главное, все не позабывать к сентябрю.
Такие дела.
Только трудовой энтузиазм резко упал, разумеется. И оставшиеся две недели, скорее всего, я буду не так активно учиться. Ну да ладно. Главное, все не позабывать к сентябрю.
Такие дела.
понедельник, 30 апреля 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
Я люблю эту страну, я в восторге от их государственного аппарата и от того, как все устроено. Надо, скажем, мне подать налоговую декларацию. Мне приходит бумага из налоговой, на которой уже все посчитано. И в случае, если все верно (а у меня все верно) ее нужно подтвердить. Есть несколько вариантов сделать это не выходя из дома. Например, послать определенного вида смс по нужному номеру. Что я, собственно, и сделала. Дел на пару минут - включая проверку декларации.
суббота, 28 апреля 2012
Дом птицы не гнездо, а небо.
Несделанные дела и накопленные долги едят ресурс сами по себе, своим наличием. Не все дела и не все долги, но только те, что слиплись в тяжелый ком, когда внутри поселяется тоска, при мысли о их существовании. Когда смотришь на эту картинку и чувствуешь себя Сизифом - усилий требуется масса, а толку будет чуть или совсем не видно.
Сегодня поговорим про дела.
Тут выхода два. Один - маловероятный: это когда прилетает волшебник в голубом вертолете и разруливает все единым взмахом волшебной палочки или вырывая волосок из бороды. Такое тоже бывает, но редко. Пока дождешься, своя борода отрастет. такая же длинная и внушительная.
Второй, если им пользоваться, работает гораздо более предсказуемо и успех гарантирован. Но это выход все и так знают. Дела надо делать.
Ага, ага, скажете вы - открыла Америку, спасибо.
Дело в том, что дела, когда они накопились горой и мешают дышать, надо делать определенным образом. Во-первых, прочистить ряды: написать весь список дел на отдельных бумажках. Все-все дела. Даже самые мелкие камешки из этой горы, не только валуны. Потом взять получившуюся стопочку и разложить по нескольким позициям.
1. Дела, которые сделать нужно или небо упадет на землю.
2. Дела, которые сделать очень бы не помешало, ибо небо конкретно так пошатается, если не делать.
И третья стопка - дела, которые вы привыкли думать, что сделать надо, но если совсем уж быть честным, то, что вы их никогда не сделаете, небу совершенно не повредит.
Здесь нужно быть очень честным с собой, и смотреть в реальность, а не в собственные иллюзии, чтобы не перепутать. Задавайте себе вопрос "что случиться самое плохое, если это дело не будет сделано?" и отвечайте честно. потом думайте над ответом, как вам такой исход.
После сортировки с третьей стопочкой мы прощаемся. Забудьте о ней, это стопочка для прокастинаторов, а не для тех, кто реально собирается разгрести гору и вздохнуть спокойно. Дела из этой категории создают видимость, что вы работаете над своими проблемами. Но в реальности вы просто ищете не там, где потеряли, а там, где светлее. Так что помашите им ручкой. Кстати, это вовсе не означает, что вы НИКОГДА не сделаете ничего из этого списка, но сделаете либо тогда, когда это потребуется, либо когда гора разгребется и появится возможность тратить силы на мелочи. У меня, например, читать дальше
А дальше самое главное - мы идем к первой стопочке и берем оттуда САМОЕ НЕПРИЯТНОЕ ДЕЛО. Оно делает погоду вашему настроению. И чем дольше оно там будет торчать, тем сложнее вам будет управляться с остальными. Берем это дело с жесткой решимостью сделать. Вот это. Одно. Не гору. А только это дело. Если оно требует пауз (например, отдали документы, ждем) тогда делаем по максимуму то, что можно сделать для этого дела, а в паузе, переключаемся на следующее. Вы быстро почувствует, что лед тронулся, и жить стало легче. Даже когда дело еще не сделано, психика поняла, что есть свет в конце тоннеля, и это само по себе дает ресурс, вернее, обрезается лишний отжор ресурса на то, чтобы не психовать и печалится ежеминутно от тяжести навалившихся дел. Главное, в этот момент не начать радостно развлекаться, а все-таки довести решение дела до логического конца. Полностью решенная проблема снова дает ресурс, и следующее дело из списка будет делаться легче, быстрее. К тому же раз вы сделали САМОЕ неприятное и неподъемное, со следующим будет проще...
Вот так. А дальше разберетесь сами.
Удачи.
Сегодня поговорим про дела.
Тут выхода два. Один - маловероятный: это когда прилетает волшебник в голубом вертолете и разруливает все единым взмахом волшебной палочки или вырывая волосок из бороды. Такое тоже бывает, но редко. Пока дождешься, своя борода отрастет. такая же длинная и внушительная.
Второй, если им пользоваться, работает гораздо более предсказуемо и успех гарантирован. Но это выход все и так знают. Дела надо делать.
Ага, ага, скажете вы - открыла Америку, спасибо.
Дело в том, что дела, когда они накопились горой и мешают дышать, надо делать определенным образом. Во-первых, прочистить ряды: написать весь список дел на отдельных бумажках. Все-все дела. Даже самые мелкие камешки из этой горы, не только валуны. Потом взять получившуюся стопочку и разложить по нескольким позициям.
1. Дела, которые сделать нужно или небо упадет на землю.
2. Дела, которые сделать очень бы не помешало, ибо небо конкретно так пошатается, если не делать.
И третья стопка - дела, которые вы привыкли думать, что сделать надо, но если совсем уж быть честным, то, что вы их никогда не сделаете, небу совершенно не повредит.
Здесь нужно быть очень честным с собой, и смотреть в реальность, а не в собственные иллюзии, чтобы не перепутать. Задавайте себе вопрос "что случиться самое плохое, если это дело не будет сделано?" и отвечайте честно. потом думайте над ответом, как вам такой исход.
После сортировки с третьей стопочкой мы прощаемся. Забудьте о ней, это стопочка для прокастинаторов, а не для тех, кто реально собирается разгрести гору и вздохнуть спокойно. Дела из этой категории создают видимость, что вы работаете над своими проблемами. Но в реальности вы просто ищете не там, где потеряли, а там, где светлее. Так что помашите им ручкой. Кстати, это вовсе не означает, что вы НИКОГДА не сделаете ничего из этого списка, но сделаете либо тогда, когда это потребуется, либо когда гора разгребется и появится возможность тратить силы на мелочи. У меня, например, читать дальше
А дальше самое главное - мы идем к первой стопочке и берем оттуда САМОЕ НЕПРИЯТНОЕ ДЕЛО. Оно делает погоду вашему настроению. И чем дольше оно там будет торчать, тем сложнее вам будет управляться с остальными. Берем это дело с жесткой решимостью сделать. Вот это. Одно. Не гору. А только это дело. Если оно требует пауз (например, отдали документы, ждем) тогда делаем по максимуму то, что можно сделать для этого дела, а в паузе, переключаемся на следующее. Вы быстро почувствует, что лед тронулся, и жить стало легче. Даже когда дело еще не сделано, психика поняла, что есть свет в конце тоннеля, и это само по себе дает ресурс, вернее, обрезается лишний отжор ресурса на то, чтобы не психовать и печалится ежеминутно от тяжести навалившихся дел. Главное, в этот момент не начать радостно развлекаться, а все-таки довести решение дела до логического конца. Полностью решенная проблема снова дает ресурс, и следующее дело из списка будет делаться легче, быстрее. К тому же раз вы сделали САМОЕ неприятное и неподъемное, со следующим будет проще...
Вот так. А дальше разберетесь сами.
Удачи.