Тест. Красиво до жути. Королева в восхищении.

Только вот результат меня  удивил.

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Алиса

Да, та самая, из страны Чудес, из Зазеркалья. Смешная, милая, сумасбродная девчушка, для которой жизнь - сказка, загадка, которую необходимо разгадать. Она обладает способностью притягивать к себе самых невероятных персонажей, совершенно ненормальных, совершать абсурдные поступки и смешить людей. Но она же всегда готова придти на помощь, посочувствовать, она необыкновенно добра и отзывчива. У нее есть Чеширский кот, который оставляет ей свою улыбку, психопаты Мартовский Заяц и Болванщик, развлекающие ее безумным чаепитием и, конечно же, грустный Рыцарь. Когда он поет свою песню, все кругом плачут...

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13336

---

Настроение мечется как флюгер в бурю

Я даже устала чуток. Меня явно колбасит.
Хорошо, так себе, снова очень хорошо, опять не очень...   
Сны снятся неправильные - я провожу время в окружении моих гуру, испытывая жгучую смесь ощущений - от неполноценности, до кайфа избранности (ну как же, как же с ТАКИМИ людьми общаюсь)...
Сон ушел. а мысли остались... Мысли  о том, что вся фишка только в том, как поставить себя. Можно на равных - и тогда будут общаться на равных. Но что-то внутри не дает, сгибает колени и голову в почтительном поклоне... задолбало. Ну сколько можно выдавливать из себя по капле?.. Выдавливать даже не раба, а... черт знает чего.
Реальность плывет и плавится,  за всеми привычными смыслами проглядывают другие (привет Дьяченкам с их последней книгой), и кажется - еще чуть -чуть и я наконец дотянусь, рассмотрю, пойму что-то... и хоть чуть чуть отдохну от этого бесконечного поиска, но все это только кажется, мне снова не хватает какой-то малости, совсем немного... и я опять откатываюсь назад в столь привычное, обыденное, фальшивое?
Нет, все не безнадежно,  с каждым разом я успеваю что-то ощутить, чиркнуть кончиками пальцев в прыжке, ощутить намек на вкус... Достаточно для того, чтобы раздразнить и заставить повторять попытки, но недостаточно для того чтобы выйти на новый уровень.
Такие дела.
 

---

Добро пожаловать, brillance-de-selene!

Заглянула в Ваш дневник и восхитилась. Приятно почитать, столько позитива.
Мы знакомы?

---

ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Дорогие наши Кири и Элан! Поздравляем вас с этим замечательным днем! (ну хороший сегодня день , у нас, например, солнышко светит, почему бы и не поздравить...) А если серьезно, счастья вам, хорошие, в вашей новой жизни. Вернее просто в жизни, но в новом статусе... 
Счас начну желать... готовьтесь.
Ну... эта... в общем... короче... ну желаю что ли. Всего хорошего. Как обычно. Ага, посмотрела бы я что будет, если бы я вам чего другого пожелала. Да и самой хулиганить не хочется. Хорошим людям бум желать исключительно хорошего... Хотя... это как посмотреть. Ну пожелаю я вам, скажем, детей дюжину. Так вы, скажем, на шестом, прозреете и придете мне лицо бить... Но все равно, рискну... удачи и благополучия вам в этом плане. Ну и в других планах тоже можно. Мне не жалко...
Остапа понесло...

Ну короче... эта... о чем я? Ага. Поздравляем с днем рожд... тьфу! Запутаешься с вами тут. С этим, ну как его, днем женитьбы.. хм... нет.. с днем выхода замуж...  опять как-то неправильно... С ДНЕМ СВАДЬБЫ, во!
Ну добраться вам до золотой такой же - а будет она (открою секрет) ровненько в этот же день,  только через пятьдесят лет.... и уж  не растеряйте друг друга по дороге, а еще можно попутно обрастать всякими жизненными благами, не повредит.
Уф!  Ну все вроде.  Или забыла чего? Ну тогда через год дожелаю. Делов-то.


  

---

Я люблю тебя, жизнь!

Стоит только человеку хорошо выспаться и проснуться когда светит солнышко и все - жизнь сразу налаживается, хотя она и так была прекрасна. Но прекрасна она была, как бы скажать... теоритически... а теперь переходим к практике.

В общем - все мое существо поет и светится.



А еще сегодня я увижу (скорее всего) моего любимого сына...

---

Личное.

Все чаще ловлю себя на мысли, что частенько не совпадаю по фазе с любимыми. Друзьями, делами, вещами...

Был такой форум "Магическая Корона", долгая ему память, так вот когда он жил активной жизнью, мне часто было некогда или же настроение было не форумное. Зато когда я фантанировала энергией, форум лежал. И с друзьями так же - не было у меня времени и инета - была нужна. Сейчас и того и другого сколько угодно - и все заняты своими делами.

А я вот себя держу, сижу в сети, жду народ зачем-то... но где-то в глубине так хочется отключиться и уйти в себя, к себе. И это даже не обида, это перепутье. Можно жить с людьми, а можно - рядом. Меня все больше тянет рядом. Раньше останавливало то, что слишком много было интересного с людьми, слишком много крепких связей... во мне у близких была потребность, на которую отзывалось мое существо. Это было сладко. Сейчас потребности нет. И я невольно подстраиваюсь под новые обстоятельства, и постепенно начинаю чувствовать сладость в этом. Ну уж очень страшно - это может стать плавным переходом к отшельничеству... а вот этого я уже боюсь.

---

Про Кипр

Я влюбилась, хотя тот Кипр, что видела я, разительно отличается от представленного в рекламных проспектах. Мой Кипр был гораздо более ленив, менее суетен, внешне даже беден - выжженная солнцем земля, чахлые пальмы и много много моря. Прозрачного, ласкового, соленого. С немногочисленным народом и огромным пустым пространством.

В первый же день по приезде мне объявили, что день начинается в шесть тридцать утра. Я пришла в ужас, поскольку всегда была убежденной совой - подъем раньше десяти -одиннадцати для меня сравним с неслабыми пытками. Цифра же шесть применительно к подъему - это и вовсе неслабо. Но Кипр сделал со мной что-то странное - уже на следующий день я вполне добровольно проснулась без четверти шесть и не дожидаясь общественной побудки пошла на море. Традиция сохранялась практически до отлета - общественный будильник в шесть тридцать заставал меня в постели буквально пару раз.

Это утреннее море, утреннее солнце дарили маленькое незамысловатое волшебство.

Подтягивалась группа, мы делали аква зарядку и возвращались в отель на завтрак. Он, кстати, был вкусным, но всегда одним и тем же - шведский стол - огурцы, помидоры, ветчина, джем, мюсли, тосты, масло. Для нашей группы еще варили кашу. Но почему-то за две недели так и не надоело.

Потом был отдых часов до пол двенадцатого. Можно было сходить в город или остаться в отеле. После того, как н6а йоге мне показали сладость шавасаны (поза и состояние полного расслабления) я часто проводила это время именно так. А потом мы шли по жаркому палящему солнцу к фитнес центру, в котором у нас были уроки танцев живота. Через несколько дней мое тело поймало кайф от движений и танцевать стало гораздо кайфнее. Зеркало по-прежнему частенько показывало не восточную танцовщицу, а двигающийся баобаб, но меня это больше не волновало... В конце на прощальной вечеринке мы ставили номера. Я танцевала с тростью. Может и не супер, но свою долю аплодисментов получила.

После обеда была снова пауза на переваривание пищи, потом йога, а сразу после нее - расстановки.

Потом ужин, ночное купание, когда было не влом. И здоровый сон.

Еще было несколько выходных. В один - обзорная экскурсия по Кипру, в другой - поездка в аквапарк (!!!), а в один народ поехал кататься на осликах, а я лениво провалялась у бассейна.

В общем - на первый взгляд - сплошные паузы и отдых. Хотелось даже увеличить нагрузки, некоторый народ ходил на йогу еще и утром. Но через некоторое время стало понятно, что лично для меня нагрузки были в самый раз, и добавлять совершенно не надо.



В общем хорошо было. Отель очень хороший. Называется "Сан Ремо". Рекомендую всем. Для двух звезд он был гораздо больше, чем просто приличный. Там было очень хорошо и душевно. Кормили просто как на убой, хотя обычно на Кипре готовят не очень.

Все зависит от личных отношений. Кстати, на Кипре вообще все зависит от личных отношений. Так что вежливость и приязнь здесь делают просто чудеса.



Да и еще. Цены на Кипре просто убойные. Они такие же как скажем во Франции. Но во Франции, цены в евро, а на Кипре - в кипрских фунтах (или как там их). А фунт - это около двух евро. Но конечно при желании можно всегда что-то найти.



Дальше очень личное

Кипр оставил странное ощущение - одновременно произошло так много и ничего. Наверное - ничего на поверхности и много глубоко внутри. Так глубоко, что нужно остановиться и внимательно вглядеться в себя, иначе ничего не заметишь.

Яркое солнце Кипра и его звенящее пространство выжгло суету. Йога изменила мою энергетику, мое тело, и даже в чем-то душу и помогла эффективно ( а я считаю, что было достаточно эффективно) поработать в медитации. Медитации сдвинули несколько набок крышу, которую, в свою очередь на место поставили расстановки.

Одни вопросы решились. Но тут же оказалось, что это были решаемые вопросы, и на их место тут же встали вопросы совершенно не решаемые.

Я не знаю, где взять сил, энергию и душевные ресурсы, для того чтобы поднять эти пласты. Мой мозг в панике пасует. Память услужливо подсказывает, что уже очень давно я вольно или не вольно говорила/ощущала/действовала так, что предыдущей системе координат это выглядело глюком и бредом, но с возникновением нового пласта все стало на свои места. так что даже само существование нового вопроса несет некое успокоение - то что я чувствовала, бредом не было - но успокоение это здорово перемежается ошеломлением до шока, и непониманием, как к этому подступиться. Сразу на ум приходит последняя книга Дьяченок, где каждое следующее учебное упражнение вызывало вначале у главной героини священный ужас - это сделать просто невозможно - а потом рано или поздно, она его делала и шла дальше. Так и я. Сейчас в стадии трепета и ужаса.

С другой стороны стала чуть ближе и чуть понятней масса инфы, просто разлитой в языковом, в культурном пространстве... я наслаждаюсь этим новым ощущением.

@темы: личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я вернулась...

Немножко грустно, что все кончилось... немножко странно наблюдать как по новому реагируют мозги на старые вещи.

Я люблю вас всех, ребята. И мне хорошо.

---

I tak bivaet...

Ага, именно

---

Через три дня будет мой день рождения...

А я в это время скорее всего буду на семинаре на Кипре. Интересно, я вообще скажу кому-нибудь о том, что у меня праздник или нет? Мне немножко печально, хотя сама не знаю отчего... День рождения становится все более личным праздником...

---

Я снова в Питере.

Как же я люблю этот город. Вчера вышла из поезда и поймала себя на том, что улыбаюсь во весь рот. Вчера мне по большому блату еще и пол дня солнышка город выделил. Сегодня - дождь... Но все равно... Питер так хорошо умеет играть на неких потаенных струнах моей души. Это мой город. Мой город, когда я независима и умна, когда я с друзьями и коллегами. И, порой, мне очень жаль, что этоне мой город, когда я с семьей... Но на это есть Тулуза

---

Дорогим московским и новосибирским друзьям

Ребята, у меня поменялись планы... так бывает.

Сообщаю вам новости, для тех, кто хочет меня увидеть.

Я прилетаю в Москву 15 июня в четыре часа вечера. Потом мотаюсь по своим делам, сколько успею. И до вечера я в полном вашем распоряжении - для поболтать и для поиграть и ваще. Вечером 16 я улетаю в Новосибирск.

Внимание новосибирчанам - если желание меня увидеть для вас важнее желания поспать, то информация для вас: 17 июня я прилетаю в Толмачево около четырех часов ночи. Рейс 173. Для того, чтобы в 10 утра поездом уехать обратно в Москву. Вот такая я нынче лягушка путешественница. С удовольствием увижусь со всеми, кто хочет меня увидеть.

---

Сто фактов о себе, перенесено с форума "Магическая корона"

Там много...

1. Папа хотел назвать меня Сашей, но мама была против.

2. В конце концов имя подсказала тетенька из загса.

3. Мне тридцать лет.

4. А я еще ничего великого не совершила.

5. И не собираюсь.

6. Хотя…

7. В первый раз розовые очки с меня слетели в возрасте 12 лет.

8. Сама виноват - прочла чужое письмо.

9. Это вышло случайно.

10. После этого случая другие обломы жизни были вполне переживаемы.

11. Их было не так уж много.

12. Хорошего больше.

13. У меня есть друзья.

14. И я умею их прощать.

15. И считаю, что это и есть мудрость.

16. Врагов у меня нет.

17. Но есть недоразумения.

18. И, бывает, я страшно переживаю.

19. Но в итоге, жизнь всегда налаживается.

20. Но когда мне плохо, предпочитаю зализывать раны в одиночестве.

21. По этому поводу у меня долгое время было непонимание с одним из лучших друзей.

22. Со вторым лучшим другом мы знакомы около 12 лет, и бывали долгие периоды, когда мы вообще не общались, но до сих пор мы все-таки очень близкие друзья.

23. Хотя живем далеко друг от друга.

24. У меня почти два высших образования.

25. В университет, где получил первое из них, я поступала три раза.

26. Два раза не прошла по конкурсу.

27. В третий – сдала на все пятерки и забила на конкурс.

28. А еще я играла в театре.

29. И была крута.

30. Сейчас играю для себя и с друзьями.

31. В игрушки.

32. Я мастер, чтоб вы знали.

33. Вернее, Мастер smile.gif

34. Но полевых игр мне делать пока не удавалось, возможно, не мое, посмотрим…

35. Я очень люблю роллы из японской кухни.

36. И обожаю Кэпа, которая умеет их готовить.

37. Но ее я люблю не только за это.

38. Она вообще очень много чего умеет готовить wink.gif А я это умею есть.

39. Я знаю замечательный способ сделать что угодно.

40. Нужно хорошо притвориться, что ты это умеешь.

41. А еще я люблю русский рок.

42. А также оперу.

43. И танцы.

44. Я занималась бальными танцами, но не слишком успешно – в конкурсах никогда не участвовала.

45. Спорт я тоже люблю.

46. Наибольших успехов я достигла в шахматах. Имею разряд.

47. Мой самый короткий опыт работы на одном месте – один день.

48. Такое случалось дважды. Первый раз меня попросили, во второй я ушла сама.

49. Самый долгий – пять лет.

50. Это работа была наименее оплачиваемая.

51. То, что следует из пунктов 49,50 – неправда. Деньги я люблю.

52. Мне нравится делать подарки близким людям.

53. И по большей части я угадываю.

54. У меня есть семья.

55. Но традиционной ее назвать было бы сложно.

56. Уже два года я храню на телефоне смс, пришедшую в очередную годовщину свадьбы: «Шесть лет назад мы поженились. Поздравляю. Мы сошли с ума…»

57. Второе образование - психоаналитическое. Закончила Институт, но продолжаю учится.

58. И заново осваиваю мудрость «Во многих знаниях многие печали…»

59. И ненавижу, когда мне говорят в обычной жизни: «Ну ты же психолог, ты должен понимать людей и поступать в этой ситуации иначе…» Гррррр!

60. Я уже лет пять тщательно выпалываю из характера альтруизм.

61. Рецидивы все еще случаются, но редко.

62. Долгое время я приходила в ужас от предложения кросс-половых ролей в игрушках.

63. Теперь я могу сыграть кого угодно.

64. Сложней всего мне удаются тупые садисты. Но иногда по ходу сюжета приходится…

65. Я не ревнива.

66. Но в одной из игрушек (одной из первых словесок) я узнала, что такое ревность, да так, что не могла спать ночами.

67. А в самой самой первой своей игрушке (полевой, кстати), будучи абсолютно зеленым новичком, я играла гнома (или гному?).

68. Через час игры моей гноме предлагали корону, но нафига? А потом она с некоторыми товарищами, стараясь спасти мир, устроила конец света.

69. Из моей внешности можно состряпать кого угодно – от холеной красавицы до чудовища.

70. Только все чаще бегаю чудовищем

71. А вот Снегурочку сделать не получилось wink.gif

72. Сейчас пишу этот список, и мне совсем не влом. Потому что на самом деле меня ждет сложная и срочная работа с грифом «доделать вчера»

73. Я вообще, лентяйка.

74. Вы просто не представляете насколько.

75. Да я и сама до конца не представляю.

76. Хотя, бывает, у меня случаются приступы бешеного энтузиазма.

77. Когда я кому-нибудь рассказываю о своей жизни, всегда обнаруживаю, что она гораздо интереснее, чем мне казалось.

78. Например, я с удивлением вспоминаю, что когда у меня на первых вступительных экзаменах украли все деньги, я месяц жила вообще без денег, а потом устроилась на работу, где меня кормили и давали койку.

79. А работала я художником и успешно.

80. А вот рисовать-то как раз и не умею. (См. п. 39,40)

81. В свое время меня не взяли в художественную школу, куда мне очень хотелось.

82. Зато я пела в хоре оперного театра в Новосибирске. А это очень крутой театр.

83. Пела в опере «Аида» на итальянском, это вам не фунт изюму!

84. А вот в пункте 82 я соврал - на сцене не пела, только репетировала. Потом не сложилось, предпочла обычный театр.

85. Последний раз я водила машину, сдавая на права.

86. Это было одиннадцать лет назад.

87. До сих пор удивляюсь, нафига мне это было надо?

88. Сам себя на «слабо» поймала.

89. Кстати, на «слабо» никто другой меня поймать не может, только я сама.

90. А еще я никогда не вру, практически.

91. Я как Айз Седай из «Колеса Времен» Р. Джордана – умею правильно формулировать.

92. Вот и в пункте 82 – то же самое wink.gif

93. А еще я люблю конные походы на Алтае.

94. Хотя в последний раз я сначала свалилась с коня – лопнули обе подпруги…

95. …а потом конь свалился на меня, запутавшись в остатках седла и подпруг. Перекувыркнулся через голову. Вернее, через две головы – свою и мою.

96. У меня была маленькая царапина на лице и синяк.

97. А у коня – нервный срыв, но мы с ним потом все уладили.

98. Пункты почти кончились, как же так… а я только начала…

99. На короне множество людей, которые не дают мне выполнить уже год назад данное себе слово свернуть все нафиг. И не дадут ведь.

100. Я не стану их перечислять, они и так знают, хотя я понимаю, что им было приятно бы прочитать свое имя.

101. Вот такая я самоуверенная скотина. За сим и остаюсь…

@темы: 100 фактов обо мне

---

Учите английский!

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?



Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?



Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

---

Очень личное

Я поняла, к чему стремлюсь в жизни. Я стремлюсь к ощущению. Ощущению того, что у меня все в шоколаде. Я столько раз смотрела на других и думала: «Везет же! Как он классно живет, как интересно. Какой он умница. Хочу так же». Вот именно, что хочу так же. Хочу так себя ощущать. Но это не ощущение. Такого ощущения нет. Есть только мое представление об этом ощущении. Моя фантазия об этом ощущении. Потому что, если бы я на миг натянула шкурку этого другого, у которого по моим представлениям все как надо, я бы столкнулась ровно с теми же ощущениями и чувствами, что и у меня. У него тоже такие же заботы, такие же переживания, он тоже беспокоится о каких-то своих проблемах. Пусть иначе, пусть на своем уровне, но чувства-то не слишком меняются. Чувства базовые. Они одинаковы для всех людей. Та же радость, та же боль… только трансформируются они у разных людей в разное. Но фундамент один на всех. Поэтому я все несусь вперед, не понимая, что на самом деле – это погоня за горизонтом. Горизонт виден – но это миф. Его никогда нельзя достичь. По крайней мере, в человеческом теле и с человеческим уровнем сознания.
И мне становится страшно, потому что мои попытки то выталкивают меня куда-то на другой уровень сознания, то опрокидывают в реальность. Но теперь эта реальность начинает видится как-то иначе. Под другим углом. И я все стремлюсь найти того, кто научит, поведет вперед, но на самом деле, я скорее стремлюсь найти страховку от несчастного случая. Канат, связывающий с реальностью, который не позволит сойти с ума. Я хочу переложить ответственность за свой поиск на кого-то более сильного. Того, который знает или куда идти, или, хотя бы, ловушки, которые ждут на этом пути. А его не находится. И я слепо, на ощупь, двигаюсь вперед. Используя как подсказки книги, подсовываемые мне реальностью. Я иду. Но вот куда? Реальность выглядит не так, как мы ее себе представляем. Эта мысль раз за разом проскакивает как искра тут и там. И измерений больше – даже в пространстве, и время не то, что мы о нем думаем. Но почему мы живем так? Зачем? В этом должен быть смысл. Или люди так устроены – подавай им смысл и все тут, а на самом деле все случайность? Но случайность – это всегда следствие закономерности, которой мы просто не видим. Пока не видим.
Я молюсь о том, чтобы не сойти с ума. Но при этом некоторые вещи, к которым меня так тянет, можно понять только в измененном рассудке. А измененный рассудок, хоть и остается здоровым, вываливается за рамки понятия «норма». Ведь норма (и я до сих пор не могу это понять, у меня все корчится и стонет, когда я об этом думаю) это не здоровье, это просто то, как есть у большинства. Закон нормального распределения. Так что по некоторым параметрам как раз болезнь и есть норма. Нормальное состояние дел.
Я боюсь себя. Это факт. Но на самом деле, я боюсь себя потерять. Но при этом не знаю, какую себя я боюсь потерять. И возможно ли это вообще. Иногда мне кажется, что не возможно. И тогда мои страхи – просто пустые оболочки, в которые вдыхает силы исключительно моя фантазия.
Я, надеюсь, почти потеряла ту Таню, которая жила, сообразуя большую часть своей жизни с чувством собственной вины. Именно вина определяла мотивацию многих поступков. Вина, лежащая бетонной плитой на спине. Сейчас плита порядком полегчала. Настолько, что я даже не знаю, есть ли она по-прежнему, или нет уже. Хотя бывают рецидивы. Но порой мне кажется, что рецидивы нужны только для того, чтобы я еще ярче поняла, какой кайф жить без чувства вины.
У женщины, которой я являюсь сейчас нет страха одиночества. Вернее страх этот есть, но он трансформировался. Если раньше я боялась быть одинокой, когда людей нет, и старалась всячески избегать подобных ситуаций. То теперь я боюсь быть одинокой как в компании людей. «Одиночество в толпе» для меня сейчас единственный страх одиночества. И трансформация эта сильно поменяла мою жизнь. В основном внутреннюю жизнь, но и внешнюю тоже.

@темы: личное

---

Записки из Тулузы -15-

Сегодня была на русском пикнике. То есть пикник-то был обычный, но собирались там русские. Какое же это наслаждение пол дня слушать русскую речь! Ребята, вам не понять. Сидишь, мозги не паришь. Ура.

Пикниковали в парке. Все было очень мило. Народ самый разный, кто работает, кто учится. Был даже парень из Иностранного Легиона. Кстати, наговорил мне комплиментов. Я, оказывается за месяц тоже отвыкла, что незнакомые мужчины мне красивые слова говорят. Причем как говорил-то - про солнце, живущее в моих глазах... про то, что ему нравится общаться с умными женщинами... что это особый кайф. Честно говоря, у него не только для меня одной нашлись красивые слова, но меня это ну ничуть не огорчало. Как же мне нравится, когда мужчина умеет говорить комплименты так, что его хочется слушать и слушать.. даже если он говорит комплименты не тебе.

Вообще - я очень не зря сходила. Хорошие у меня, однако, соотечественники в Тулузе.

@темы: Записки из Тулуз-ы

---

Чтение некоторых вещей

... дает мне ощущение удара поддых. Я потом некоторое время смотрю на окружающий мир как сквозь пелену. Я не здесь, я не понимаю что со мной, и что вообще. Такое ощущение, что все чувства, мысли и представления перетряхнуло, и они как искуственные хлопья снега в детской игрушке мельтешат, закрывая обзор.



Вот, очередное

http://zhurnal.lib.ru/s/sobolx_a_s/lovhanting.shtml

---

Подумалось тут.

Что-то мне вдруг захотелось стать начальником. Небольшим таким. Открыть свою фирму, нанять человека три работников. Расти и развиваться... Странно как-то. Раньше мне иногда приходило в голову нечто подобное, но совсем другим путем - у меня возникала некая бизнес-идея, зачастую вполне реальная. Но я ничего не делала именно потому, что не хотела становиться начальником. Пусть даже маленьким.

А тут - налицо желание. А вот идеи подходящей нету пока. Но идеи в моем случае дело такое - наживное. Интересно, чем это закончится? Через месяца четыре посмотрим.

З.Ы. И сегодняшний прогноз радует: "Не суетись. Все будет."

---

Наблюдения

Что-то последнее время мне часто попадаются люди, которые себя не любят, которые не знают, зачем они себе вообще, которые идут во внешний мир, потому что им с самим собой не интересно или очень тревожно.



Когда-то давным давно, я знала, что я себя не люблю, но считала более важным то, что я себя уважаю. Я смотрела на расширенные глаза людей, которым заявляла все это. Даже с каким то торжеством заявляла... (ну дура, сама знаю). И удивлялась, не понимая их реакции. Но люди были действительно мудрые, и сами мне ничего не говорили. Такое нужно понимать самостоятельно.

Теперь я понимаю, что их так сильно удивляло. И мне жаль ту девочку, которая не имея любви, цеплялась за самоуважение.

Сейчас я толком не знаю, уважаю я себя или нет - часть моих поступков всяко достойны уважения, но есть и такие (уж я-то знаю), которые уважения явно не заслуживают. Но, честно говоря, да не волнует меня этот вопрос больше. Я учусь себя любить и костыль в виде самоуважения мне нужен все реже.



А еще очередная банальная истина стряхнула передо мной пыль веков и засияла как жемчужинка.

"Возлюби ближнего как себя самое"... Я все думала, что это - против эгоизма и гордыни... Типа нефиг только себя любить - ноги в руки и быстро любить ближнего. А сейчас поняла, что не о том это.

Ну невозможна любовь к ближнему, любовь к миру без любви к себе. Если ты к себе относишься не очень, что ты можешь миру предложить? Только суррогат. - сказанное курсивом относится ко мне. Возможно у других это иначе.