вторник, 06 мая 2014
Дом птицы не гнездо, а небо.
Лечу в Лондон, потом домой.
Нежно люблю Norwegian, у них в самолете wifi. За это им можно простить даже фокус с переносом рейса с двух часов дня на шесть утра. Хотя из-за этого пришлось брать такси, пропустить оплаченный завтрак в отеле и главное, ночной сон превратился в некоторую условность. Будем считать, что это просто тизер путешествия в Англию - теперь у меня вместо часа пересадка длится восемь часов, а значит, я смогу посмотреть Лондон. Главное, чтобы визовый офицер одобрил инициативу авиакомпании и таки пропустил меня в город на условиях транзита, хотя транзитную визу я не оформляла.
Еще нежно люблю собственный организм, с которым можно договориться на очень добрых условиях. Сегодня я легла в час, встала в половину пятого, причем проснулась за минуту до будильника, бодра и весела. И даже сейчас, когда можно было бы отвалиться и сладко сладко поспать, я сижу в сети. Конечно, я просто жду, когда будут кормить, а не косплею интернетманьяка, но спички в глаза вставлять не требуется. Поспать конечно нужно, а то я в Лондоне ограничусь посещением ближайшей гостиницы, а это не так весело.
В общем, пограничный офицер, я в тебя верю!
З. Ы. Мозгов у меня сейчас все-таки мало, это только интернета много, поэтому всем, кому я должна ответить на письма, отвечу завтра.
вторник, 29 апреля 2014
Дом птицы не гнездо, а небо.
Я на Тенерифе. Семинарю. Пространство здесь очень сильное, насыщенное. Работаю много, что нет времени искупаться в океане. Но вчера вечером возникла производственная необходимость, пришлось окунуться с головой.
Океан встретил меня как родную, и воздух и вода оказались неожиданно теплыми, хотя вообще-то вечера здесь прохладные. В общем, было прекрасно, я даже поплавала в кайф, а не просто быстро выпрыгнула из воды.
Давно забытое ощущение. Я очень давно перестала получать удовольствие от купания в море. Только в детстве могла в нем сидеть часами и совершенно не понимала странных взрослых, предпочитающих тупо валяться на солнце. А теперь я понимаю кайф впитывания в себя солнца, у меня словно кровь бежит быстрее, внутри поселяется жидкий огонь и хватает его на несколько месяцев. Я ящерка, меня оживляет солнце. Но я забыла кайф водной колыбели. Вчера вечером океан напомнил. Очень хочется вернуть эти ощущения полностью.
Океан встретил меня как родную, и воздух и вода оказались неожиданно теплыми, хотя вообще-то вечера здесь прохладные. В общем, было прекрасно, я даже поплавала в кайф, а не просто быстро выпрыгнула из воды.
Давно забытое ощущение. Я очень давно перестала получать удовольствие от купания в море. Только в детстве могла в нем сидеть часами и совершенно не понимала странных взрослых, предпочитающих тупо валяться на солнце. А теперь я понимаю кайф впитывания в себя солнца, у меня словно кровь бежит быстрее, внутри поселяется жидкий огонь и хватает его на несколько месяцев. Я ящерка, меня оживляет солнце. Но я забыла кайф водной колыбели. Вчера вечером океан напомнил. Очень хочется вернуть эти ощущения полностью.
вторник, 22 апреля 2014
Дом птицы не гнездо, а небо.
Пью кофе. Когда я пью его редко, он вызывает у меня позитив и любовь ко всему миру. Конечно, это снова означает банальную нехватку собственного ресурса, но полученный эффект прекрасен.
Учусь пить много воды, ну как люди это делают? Оказывается, в день я выпиваю меньше литра всего, считая все жидкости, а по идее надо только чистой воды два литра, остальное бонусом. Нет, я знаю, что нужно на рабочий стол поставить кружку и прихлебывать время от времени, я так и делаю теперь. Но как-то эффект весьма незначителен. Много воды все равно не выпивается. Но ладно, буду продолжать, слушать себя и учиться.
На улице лето. Не знаю, на постоянной основе его включили или это временный эффект, но все равно прекрасно. Все цветет. Высаженные мною нарциссы цветут тоже, хотя я их не так глубоко закопала, как это предполагалось по технологии и первое время они явно размышляли, проигнорировать ли мою небрежность или уж ладно. Но это была не небрежность. Глубже земля становилась уж очень похожа на песок смешанный с глиной и мне просто жалко было луковички. Видимо, нарциссы это осознали и кочевряжиться не стали. Теперь из окна я могу наблюдать небольшой островок красотищи. Прикольно.
Начинаю хотеть свой дом. Пока так, неконкретно. Теоретически. Мне слишком нравится моя квартира, чтобы хотеть что-то другое конкретно. Но я уже точно знаю, что мне нужен дом с участком. Хочу высаживать цветы, кусты малины, смородины, сажать землянику. Ухаживать за яблоней. Пока упс, но цветы можно высаживать уже и просто так.
На самом деле в моей жизни происходит много всего. Но описать пока не возможно. Получатся только поверхностные картинки. Они прекрасны или ужасны, но дело не в них. А то, что под ними в слова не облекается. Внутри живет наполненное, интенсивное молчание. Очень комфортное состояние на самом деле, хотя и абсолютно новое. Раньше хотелось облекать внутренние процессы в слова, хотя бы для себя. Теперь - нет. Просто не нужно.
Учусь пить много воды, ну как люди это делают? Оказывается, в день я выпиваю меньше литра всего, считая все жидкости, а по идее надо только чистой воды два литра, остальное бонусом. Нет, я знаю, что нужно на рабочий стол поставить кружку и прихлебывать время от времени, я так и делаю теперь. Но как-то эффект весьма незначителен. Много воды все равно не выпивается. Но ладно, буду продолжать, слушать себя и учиться.
На улице лето. Не знаю, на постоянной основе его включили или это временный эффект, но все равно прекрасно. Все цветет. Высаженные мною нарциссы цветут тоже, хотя я их не так глубоко закопала, как это предполагалось по технологии и первое время они явно размышляли, проигнорировать ли мою небрежность или уж ладно. Но это была не небрежность. Глубже земля становилась уж очень похожа на песок смешанный с глиной и мне просто жалко было луковички. Видимо, нарциссы это осознали и кочевряжиться не стали. Теперь из окна я могу наблюдать небольшой островок красотищи. Прикольно.
Начинаю хотеть свой дом. Пока так, неконкретно. Теоретически. Мне слишком нравится моя квартира, чтобы хотеть что-то другое конкретно. Но я уже точно знаю, что мне нужен дом с участком. Хочу высаживать цветы, кусты малины, смородины, сажать землянику. Ухаживать за яблоней. Пока упс, но цветы можно высаживать уже и просто так.
На самом деле в моей жизни происходит много всего. Но описать пока не возможно. Получатся только поверхностные картинки. Они прекрасны или ужасны, но дело не в них. А то, что под ними в слова не облекается. Внутри живет наполненное, интенсивное молчание. Очень комфортное состояние на самом деле, хотя и абсолютно новое. Раньше хотелось облекать внутренние процессы в слова, хотя бы для себя. Теперь - нет. Просто не нужно.
воскресенье, 13 апреля 2014
Дом птицы не гнездо, а небо.
Эта тема варится в моей голове уже несколько месяцев, но слова окончательно пока не формулируются, попробую это сделать письменно, вдруг поможет.
дальше будет занудная глюква про собственных тараканов или история сапожника без сапог
дальше будет занудная глюква про собственных тараканов или история сапожника без сапог
вторник, 01 апреля 2014
Дом птицы не гнездо, а небо.
Если ты хочешь жить, а не тянуть существование, надо делать то, что наполняет тебя жизнью, а не то, что продлевает существование.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Есть дверь в Нарнию и дверь в Холм.
Когда мы уходим в Нарнию, мы получаем возможность прожить целую жизнь, приобрести опыт, но возвращаемся обратно в тот же миг времени и в тот же возраст. Когда мы уходим в Холм, то проведя одну ночь с народом Сид, можем обнаружить, что в реальном мире мире прошло сто лет.
Некоторым очень важно ходить через двери. И боясь идти в Нарию, мы очень рискуем уйти в Холм.
Когда мы уходим в Нарнию, мы получаем возможность прожить целую жизнь, приобрести опыт, но возвращаемся обратно в тот же миг времени и в тот же возраст. Когда мы уходим в Холм, то проведя одну ночь с народом Сид, можем обнаружить, что в реальном мире мире прошло сто лет.
Некоторым очень важно ходить через двери. И боясь идти в Нарию, мы очень рискуем уйти в Холм.
суббота, 29 марта 2014
Дом птицы не гнездо, а небо.
Я уже очень давно сижу на минимуме ресурса. Примерно 20-40% от ТТХ. Но так как моя ресурсная емкость давно нарощена и продолжает возрастать, мои двадцать процентов выглядят так, как семьдесят-восемьдесят у большинства людей. Поэтому я прекрасно могу в этом состоянии жить и работать так, что со стороны кажется, что я в очень ресурсном состоянии. Да и я все время мучаюсь когнитивным диссонансом между собственными ощущениями нехватки ресурса и тем объемом дел, которые я делаю без ущерба для себя. Все никак не могу понять - в жизни много всего происходит, что ж мне кажется, что ничего нет, что большую часть ее я тупо лежу на диване. А ведь я и лежу.
И что-то такое положение дел мне надоело. При этом выход в моем случае не в том, чтобы больше отдыхать. А похоже в том, чтобы больше шевелиться. Только мне непонятно как.
Вернее, понятно в том, что касается именно физической активности, но нужно еще что-то, а я никак не осознаю, что. Какой-то проваленый слой.
И судя потому как мне не хочется думать в эту сторону, слой этот где-то рядом с социальным.
пятница, 21 марта 2014
Дом птицы не гнездо, а небо.
В мультике про капитана Врунгеля сущая правда. Наши самоназвания повторяемые раз за разом постепеннопревращаются в програмный код. И в этом смысле некоторые ники на дайрах заставляют меня внутренне ёжиться, а ели это ник близкого человнка - тем более. Но я редко об этом говорю, ибо это как-никак заполз в личные границы.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Есть такое чувство - обида. Всем знакомо, но далеко не все умеют с ней правильно обращаться. В нашей культуре как-то принято либо обиду давить "на обиженных воду возят" или уж лееять, бить ею по башке окружающих и всячески в ней плавать. И то и то - не то .
Обида, как чувство, необходима человеку для того, чтобы временно выйти из отношений. Это такой предохранитель, рыле прерывания. Когда мы общаемся, мы же не просто словами перекидываемся. В норме общение идет на самых разных уровнях. Вербальном, невербальном, эмоциональном, энергетическом.
И вот случается нечто, что одному из включенных в общение причиняет боль. Причем боль заведомо выше того уровня, что можно на ходу переработать. Тогда и включается обида, чтобы временно закрыться, выйти и не продолжать получать лопатой по больному месту. Сильная боль требует сильных энернетических затрат для переработки, и иногда важно не накапливать новую, когда уже на имеющуюся ресурса не хватает. В этот момент происходит искажение эмоциональных контуров, а за ним часто идут и ментальные искажения - вернее, искажения восприятия. Слова обидевшего нас человека, все события и обстоятельства начинают трактоваться специфическим обрзом, направленным на то, чтобы окончательно выйти из отношений. На время.
И это время - самый не подходящий момент, для того чтобы анализировать происходящее, делать выводы и принимать решения. Именно из-за того, что под воздействием обиды все дальнейшее воспринимается искаженно и по привычным маршрутам (из экономии энергии организм прибегает к привычным сценариям, то есть работают привычные защиты, вне зависимости, подходят ли они для данной конкретной ситуации, и вне зависимости, приводят ли они к желаемому результату или нет). Очень плохое время для того, чтобы делать выводы о себе, партнере или о мире.
А что же делать полезно? Во-первых и в самых главных, нужно утешить душевную боль. Нужно взять себя на ручки, поныть себе, сообщить себе же, что все редиски, а ты прекрасен. Потом утешить любым доступным образом. А потом, и это не менее важно, чем первый пункт программы, когда душевная боль поутихнет и эмоции отгорят, не стоит забивать на ситуацию болт, не стоит "прощать и забывать" или "просто жить дальше", вот именно теперь стоит анализировать произошедшее, что это вообще было, откуда взялось и что с ним стоит делать. Если не утешать боль, а давить - в какой-нибудь момент накопленное рванет и тогда кирдык отношениям, чаша терпения переполнена. Если зависнуть в жалении себя и не утешать, а раскручивать и растравлять рану, упиваясь позицией невинной жертвы - позиция жертвы прилипнет и есть риск стать "жертвой по жизни". Если заняться анализом и исправлением ситуации не утешив предварительно душевную боль - есть риск наломать дров. Что часто мы и наблюдаем в реальности. И поэтому обиду незаслуженно считают плохим, вредным чувством, а она нас хранит от быстрого выгорания. И спасибо ей за это
Дом птицы не гнездо, а небо.
Сижу в Хельсинки. Времени вагон, стул удобный, кофе вкусный. И что бы благородной донье не растечься мыслью по древу и не записать вского разного?
Недавно ходила второй раз на флоатинг. В этот день я очень рано встала даже для себя и к середине дня уже была 10 часов на ногах. Поэтому в камере я просто напросто отрубилась и весь сеанс просто проспала. Проснулась за пару минут до окончания. Сначала огорчилась, обнаружив, что в этот раз мышечные зажимы не ушли - все-таки в зависимости от того, бодрствуешь ты или спишь, эффект отличается. А спать можно и дома, к тому же бесплатно. Но вернувшись домой, я с удивлением и радостью обнаружила, что ушли внутренние препоны, и я снова могу делать все, что уже давно собиралась делать, но не было ни желания, ни сил. Я до этого две недели уговаривала себя вернуться к шведскому, но когда думала о том, чтобы сесть за учебник, на меня накатывала беспросветная тоска. А тут тоску выключили, вообще. По любому поводу. И я за пару дней сделала все важное и нужное, что откладывала недели три. Ну и даже позанималась шведским. И еще буду. Чудеса
По этому же поводу практически доклеила обои в гостевой. У нас больше нет грязных работ. Есть еще что покрасить, приклеить по мелочам, повесить и сшить, а так же нужно совершить окончательный подвиг по нахождению для каждой вещи правильного места, но глобальные работы закончены.
Пока клеила, в очередной раз думала, что я все-таки маньяк, и совершенно при этом не сексуальный. Хотя с трахаться с обоями пришлось долго. Есть один сорт, который убийственно сложно клеить, виден каждый неловкий миллиметр, но как же они хороши на стенах. В общем, в я в очередной раз пару стен оклеила именно такими обоями. В процессе думала о себе много нелестного, но прошла пара дней, я смотрю на результат и понимаю, что в следующий раз я снова могу остановить выбор именно на них. Маньяк, как есть маньяк.
Морально готовлюсь к летнему походу - паломничеству. 350 километров пока все так же звучат ужасающе и прекрасно. Я совершенно не представляю, как смогу столько пройти, да еще по горам, да еще с грузом? пусть и не большим, но что пройду - не сомневаюсь. Просто очень любопытно, как именно это будет.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Купила в Швеции клавиатру к айпаду. Все клево, маленькая, тонкая, легкая и отдельныя. Все как я хотела, но нет русского алфавита. В принципе мне не обязательно. Только вот загдка, почему даже в таком варианте мне прелпочтитеотнее смотреть на клаву, а не в экран? Ошибок меньше, скорость больше, хотя, по идее, шведские буквы должны только сбивать...
вторник, 11 марта 2014
01:10
Доступ к записи ограничен
Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 08 марта 2014
Дом птицы не гнездо, а небо.
И все таки самые неприятные для меня дела я делаю только при наличии плохого настроения. Убивается сразу пучок зайцев: и настроение утилизируется, и испортить его уже ничто не в силах. А так как последнее время у меня настроение стабильно хорошее, неприятных дел поднакопилось. Надо находить какой-то другой способ. Завтра опробую.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Я тоже так иногда делаю, правда, более сложным способом. Попробую этим
funthinkers.livejournal.com/93899.html?style=mi...
funthinkers.livejournal.com/93899.html?style=mi...
Дом птицы не гнездо, а небо.
К празднику 8 марта, особенно в русской его редакции, я стала абсолютно равнодушна. Поздравила маму и свекровь, потому что им это важно, но на разные попытки поздравить себя внутренняя реакция как на "Христос воскрес!" от посторонних людей на Пасху. Ни-о-чем. Ну то есть и "Христос воскрес!" от некоторых людей имеют смысл, от тех, от кого аж звенит осмысленным праздником, но для большей части окружающих это просто ритуал. Красивый, приятный и бессмысленный. И их "ХВ" - просто инфомусор. Вот так и с 8 марта.
С ребенком обсудили то, что это вообще за праздник и зачем. Он офигел от информации о том, что когда-то женщины были на положении вещей мужчин. Смотрел на меня с недоверием. Вообще, сама идея, что людей можно считать лучше\хуже исходя из критерия биологического пола, для моего сына кажется бредовой. То есть он готов мне поверить что в древности так и было, но в древности много чего было - рабы там, ведьм сжигали и прочее. Но что в современном мире о подобных идеях можно говорить серьезно он, кажется, до конца так и не поверил. В смысле, что нормальные умные люди правда так могут думать.
Это и есть мой главный вклад в дело феминизма.
С ребенком обсудили то, что это вообще за праздник и зачем. Он офигел от информации о том, что когда-то женщины были на положении вещей мужчин. Смотрел на меня с недоверием. Вообще, сама идея, что людей можно считать лучше\хуже исходя из критерия биологического пола, для моего сына кажется бредовой. То есть он готов мне поверить что в древности так и было, но в древности много чего было - рабы там, ведьм сжигали и прочее. Но что в современном мире о подобных идеях можно говорить серьезно он, кажется, до конца так и не поверил. В смысле, что нормальные умные люди правда так могут думать.
Это и есть мой главный вклад в дело феминизма.
пятница, 07 марта 2014
Дом птицы не гнездо, а небо.
Еще вспомнила прикольное ощущение от флоатинга - когда ты лежишь в камере, через некоторое время ты не можешь понять, в какой ты позе, пока не начнешь двигаться. Тогда поднимаемая тобой зыбь бьется о кожу и возвращает тебе ощущение тела. Ну еще можно дотронуться таки до стенки камеры и обнаружить, что твоя рука, которую ты полагал лежащей вдоль тела, на самом деле широко широко раскрыта.
четверг, 06 марта 2014
Дом птицы не гнездо, а небо.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня опробовала флоатинг.
Ощущения смешанные, но пойду еще
Сначала, первые минут десять, может пятнадцать, я думала, что не выдержу и вылезу. Думала о своей самонадеянности, заставившей меня сразу взять полтора часа вместо часа. Мне было неудобно, все болело и вообще. Потом до меня дошло, что мои тяжелые волосы, намокнув, просто оттягивают голову назад в нефизиологичное положение. Я взяла подушку для путешествий под шею и все сразу стало гораздо лучше. Но все равно плохо Тело продолжало болеть, хотя уже не в шее и не потому, что я что-то специально напрягаю. Просто напряжение, обычно скрытое раздражителями и привычными позами, теперь вышло на передний план. Некоторое время, не знаю сколько (думаю речь шла о минутах, бесконечно растянутых восприятием) я терпела, потом сообразила, что терпение не лучшая стратегия, и стала улучшать положение. Вспомнила, как на йоге я балдела в шавассане, а тут почти тоже самое, только должно быть даже лучше. Я стала мысленно концентрировать внимание на теле, начиная с пальцев ног, и постепенно стало действительно намного лучше. Началось то, ради чего я собственно пришла. Я словила это ощущение покоя и невесомости. Когда больше ничего нет. Периодически я, похоже, засыпала, но какую-то часть времени не спала, а находилась в измененном состоянии сознания. А потом время кончилось. Сначала просто исчезло, потом закончился сеанс.
По результатам два заметных эффекта.
Во-первых, я обнаружила разницу между тем, как ты думаешь мысли и тем, как мысли думают тебя. То, что это два разных процесса, я знала давно, но только на уровне ума, а тут я поймала, насколько это разные ощущения.
Во-вторых, ( и тут мы градус пафоса резко снизим) у меня сейчас первый раз за много лет, столько, что я уже и не помню, как это было иначе - задница - это действительно мягкое место. В смысле ушли древние зажимы, которые были со мной десятилетиями. Зажимы в теле в разных местах означают разные специфические проблемы. И если массируя мой плечевой пояс и область шеи разные массажисты в один голос удивлялись, что видят редкий случай здорового человека ( в наши дни с этими группами мышц беда почти у каждого) то вот массаж ягодичных мышц заставлял всегда меня ругаться матом (пусть я, как приличная девочка делала это мысленно, но обычно так отчетливо, что массажисты ловили). А тут я обнаружила как это, когда по другому. Почему-то очень умиротворяющее чувство. Интересно, насколько продлится эффект.
В общем, я оплатила три сеанса. Не для того, чтобы не передумать, просто так дешевле, а я все равно пойду еще.
З.Ы. И да, дама на ресепшн посоветовала соль смыть только водой, без моющих средств. Я удивилась, но последовала совету. Не знаю что за соль, но кожа гладкая, шелковистая, а волосы очень мягкие. Я-то ожидала что моя сухая кожа шелушится начнет. Я ей в кайф.
Ощущения смешанные, но пойду еще
Сначала, первые минут десять, может пятнадцать, я думала, что не выдержу и вылезу. Думала о своей самонадеянности, заставившей меня сразу взять полтора часа вместо часа. Мне было неудобно, все болело и вообще. Потом до меня дошло, что мои тяжелые волосы, намокнув, просто оттягивают голову назад в нефизиологичное положение. Я взяла подушку для путешествий под шею и все сразу стало гораздо лучше. Но все равно плохо Тело продолжало болеть, хотя уже не в шее и не потому, что я что-то специально напрягаю. Просто напряжение, обычно скрытое раздражителями и привычными позами, теперь вышло на передний план. Некоторое время, не знаю сколько (думаю речь шла о минутах, бесконечно растянутых восприятием) я терпела, потом сообразила, что терпение не лучшая стратегия, и стала улучшать положение. Вспомнила, как на йоге я балдела в шавассане, а тут почти тоже самое, только должно быть даже лучше. Я стала мысленно концентрировать внимание на теле, начиная с пальцев ног, и постепенно стало действительно намного лучше. Началось то, ради чего я собственно пришла. Я словила это ощущение покоя и невесомости. Когда больше ничего нет. Периодически я, похоже, засыпала, но какую-то часть времени не спала, а находилась в измененном состоянии сознания. А потом время кончилось. Сначала просто исчезло, потом закончился сеанс.
По результатам два заметных эффекта.
Во-первых, я обнаружила разницу между тем, как ты думаешь мысли и тем, как мысли думают тебя. То, что это два разных процесса, я знала давно, но только на уровне ума, а тут я поймала, насколько это разные ощущения.
Во-вторых, ( и тут мы градус пафоса резко снизим) у меня сейчас первый раз за много лет, столько, что я уже и не помню, как это было иначе - задница - это действительно мягкое место. В смысле ушли древние зажимы, которые были со мной десятилетиями. Зажимы в теле в разных местах означают разные специфические проблемы. И если массируя мой плечевой пояс и область шеи разные массажисты в один голос удивлялись, что видят редкий случай здорового человека ( в наши дни с этими группами мышц беда почти у каждого) то вот массаж ягодичных мышц заставлял всегда меня ругаться матом (пусть я, как приличная девочка делала это мысленно, но обычно так отчетливо, что массажисты ловили). А тут я обнаружила как это, когда по другому. Почему-то очень умиротворяющее чувство. Интересно, насколько продлится эффект.
В общем, я оплатила три сеанса. Не для того, чтобы не передумать, просто так дешевле, а я все равно пойду еще.
З.Ы. И да, дама на ресепшн посоветовала соль смыть только водой, без моющих средств. Я удивилась, но последовала совету. Не знаю что за соль, но кожа гладкая, шелковистая, а волосы очень мягкие. Я-то ожидала что моя сухая кожа шелушится начнет. Я ей в кайф.
Дом птицы не гнездо, а небо.