Идя по желтым стрелочкам. день первый и второй

Вчера пока проснулись, пока нашли место, где получают паспорт паломника, пока посмотрели кафедральный собор Овиедо, пока выбрались из города, оказалось, что уже два часа дня.

Мы особо не торопились, пройти нужно было только десять километров. Мы так специально задумали - во-первых, в поход надо втянуться, во-вторых, так мы останавливаемся в самых красивых местах и идем в отставании от основного потока паломников, и значит проще будет вписаться в места ночевок, альберги.

В общем, шли мы в итоге по самому солнцепеку. И все бы хорошо, но есть два момента. Оказывается, испанские километры совсем не то же самое, что обычные, а километраж внутри населенного пункта не считается. А мы проходим не только деревни, но и города. Ну и если по дороге не пропускать указатели (не всегда очевидные), дорога станет существенно короче. До места ночевки в итоге добрались только к восьми вечера. И последние километра два был жесткий подъем. П риняв душ, постиравшись и перекусив, в девять я уже легла спать с мыслью о том, что я, ворона, птица сильная, птица смелая, но... (далее по тексту).

Сегодня встали в пять, в шесть вышли. Прошли двадцать три километра которые дались примерно так же, как вчерашние десять. В середине дня были на месте ночевки - в чудесном месте, в полузаброшеном монастыре. Одновременно мрачном, величественном и уютном. Очень продуманном в смысле удобства. Посмотрим, какие будут сны.

Сейчас сидим в кафе, едим испансккю еду. Зря взли два меню, тут подают тазиками. Уже был салат с тунцом и зеленой фасолью, а еще главное блюдо.

Но все лирика и заметки на память, а написать я хочу о другом. Весь этот поход, это сплошная иллюстрация того, насколько прекрасен и бережен мир. Здесь очень красиво, пейзаж постоянно меняется. Горы, солнце, зелень. Как только ты понимаешь, что выбился из сил, дорога открывает источник воды с удобным местом отдыха, и так раз за разом. А сегодня силы вместе с водой закончились на середине довольно жесткого подъема, мы с Динкой сели в с трудом найденной тени, допили по последнему глотку воды и вдруг нас нагоняет машина, оттуда выходит мужик, говорит, что он - госпитальеро из соседнего альберга, наливает нам холодной, изумительно вкусной воды, вручает по банану и уезжает обратно. Денег не берет.

Дорога очень хорошо размечена, просто нужно следовать за Белым кроликом, вернее, по желтым стрелочкам и указателям с ракушками, символом пути. Так вот, в единственном месте, где дорога очень плохо размечена - по городу Градо - мы догнали паломницу с очень хорошим путеводителем и прошли город без малейшего напряга. Сами бы повторили вчерашний подвиг с метаниями по дороге и намоткой лишних километров.

Вот такие дела.



З.Ы. я мучаю телефонную клавиатуру, так что опечаток должно быть море.

@темы: личное, из жизни лягушек-путешественниц

---

задумчивое

Мой рюкзак на 5 см не влезает в нормы ручной клади Vueling. Добрые шведы пропустили, но испанцы обычно злые. И дело не в том, что жалко платить 30 евро за багаж, а в том, что рюкзак весь из себя специальновыгнутый и легкий. Если на него прилетит чужая сумка, то могут ему придти кранты, чего очень бы не хотелось. Вот сиди и думай, рискнуть рюкзаком, сдав в багаж, или полетом, если испанцы не пропустят в самолет. Рюкзак дороже нового билета, но время, но планы. Но с косым рюкзаком я далеко не уйду... В общем, загадка. Посмотрим.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц

---

Закончила последнюю скайп-сессию перед отпуском. Осталось собрать вещи, распечатать билеты, доделать небольшую пачку дел и все, Добби получает носок до 27 июня.
День рождения буду праздновать в дороге. Новый опыт. Интересно.

Вообще, забавно. Последнюю неделю я устроила себе супермарафон. У меня был недельный выездной семинар, я продолжала работать с большей частью индивидуальных клиентов, а потом, когда один семинар закончился, я провела другой в качестве вишенки на торте - первый мой семинар для местных. Люди пришли с улицы, через организатора психологических семинаров. Меня они не знали вообще, я их. И аудитория по большей части была совсем другого плана чем та, с которой я обычно работаю. Было достаточно много народа старше меня. Ну и вообще большая часть людей была с другим бэкграундом и варилась в другой культурной среде. Я полагаю, я для них немножко была шоком, ожидали они явно другого, но при этом на удивление группа получилась пластичной и отзывчивой. И еще как же все-таки здорово, когда ВСЕ организуют за меня. Я, как давно мечтала, просто пришла, провела семинар и ушла. Было непривычно, но действительно здорово. И организация была намного качественнее, чем это бы сделала я. Денег, конечно, так меньше, качественные услуги стоят дорого, но так как мне по большому счету не важно, проводить семинар на 10 человек или на 20, ресурса тратится не намного больше, думаю, можно будет найти баланс между тем что я отдаю и тем, что получаю. В общем, в этом смысле открываются интересные перспективы, посмотрим, во что это вырастет. А сейчас я лечу в Испанию, а потом ножками, ножками...

Как я потом поняла, марафон был не просто так. Мне было важно вычерпать себя до донышка, чтобы посмотреть, что там, на дне колодца, и почистить дно. Дно явно показалось. Чисткой займемся в путешествии.

@темы: рабочее, личное, лытдыбр

---

семинарное

Когда я делаю расстановки, я каждый раз поражаюсь отзывчивости пространства, всегда предоставляющего то, что необходимо для того, чтобы работа прошла наилучшим образом, самым эффективным и наглядным для окружающих. Когда не хватает выразительных средств заместителей для того, чтобы наглядно продемонстрировать внутреннюю картину, включаются внешние спецэффекты. Что стоит мальчик, за две минуты лихо и с удовольствием вымывший окна на против ЕСОДА после того, как заместители внутренних структур клиента полчаса спорили о том, надо ли мыть окна, и насколько это противное и нудное дело. И после потребовали выхода из ситуации.
В этот раз апогеем нашего банкета была уж совсем сюрная ситуация. Представьте себе: все нарастающее напряжение заместителей чувств клиента,все более жесткое. Они забились в угол довольно просторного помещения, напряженно смотрят в другой, утверждая, что скоро придут лангольеры. И они-таки появляются! Водой из подсобного помещения, где прорвало канализацию. и эта безудержная лужа, что затапливает помещение, и ничего с ней невозможно сделать, поскольку где вода перекрывается непонятно. И что происходило потом, вплоть до удаления последствий (как начали, как закончили) очень четко отражало то, что так сложно было мне сказать словами. Можно было вообще ничего не говорить, только наблюдать за происходящим. Если бы клиентке не нужно было бы пояснять на уровне слов, а не на уровне образов, мне вообще ничего не надо было бы делать. Картина вышла очень поучающая. Для меня тоже.
И еще хочется отметить бережность пространства. Прорвало канализацию, забился унитаз, но вода, хлещущая из туалета в зал, была абсолютно чистой. Не то, что без примесей, а абсолютно. То есть на лишние спецэффекты мы не отвлекались. Ну и видимо, внутри клиентки скопилось чистое напряжение, без хмммм.... вкраплений.

И еще хочу отметить, насколько сильна моя интуиция. Мне безумно не хотелось проводить этот день семинара на своей территории, хотя все к тому шло - в этот день снять зал было очень проблематично. Но получилось
Дорогое Мироздание как всегда прекрасно и как всегда мило троллит.

@темы: рабочее

---

- У меня еще конь не валялся!
- Где?
- Как где? В коневаляльне!

@темы: размышлялки

---

А у меня будет отпуск. Совсем отпуск. Почти три недели не работаю. Уж и не помню, когда такое было. Раньше у меня была только неделя на Алтае без сети и связи. Причем, это не мешало мне ездить по разным странам, отдыхать и наслаждаться жизнью. Наоборот, дополняло момент - лежать на пляже весь день, по мне очень скучно, а вот несколько часов, чтобы потом поработать, а потом снова полежать - самое оно.
Но наступило время, когда нужна перезагрузка. Совсем совсем. Я даже не беру с собой комп или планшет. Только телефон. Интернет там все равно будет, но для того, чтобы полноценно общаться по скайпу, его надолго не хватит. Так, для самых формсмажоров, ну и для посмотреть карту, если заблудимся. В общем, предвкушаю.
Ну и видимо, чтобы полностью насладиться моментом, в предотпускную неделю я устроила себе просто дикий форсмажор. У меня кроме обычной работы выездной семинар и хотя теоретически очень немного участников, но я выкладываюсь ровно так же как и всегда, а может и побольше. Потому что мне интересно и клево. Но горло не выдерживает. Голос садится, горло ноет. Я утешаю себя и его тем, что на следующей неделе я буду говорить гораздо меньше, а потом вообще возьму трехдневный обет молчания. В том путешествии, куда я отправляюсь, молчание очень к месту.

@темы: личное, лытдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

личное

Сегодня вдруг подумалось, что с какого-то времени вся моя жизнь состоит практически из одних "хочу". То есть "не хочу, но делаю" встречается исчезающе мало. Не каждый месяц эпизод. И все мои "хочу" - настоящие, а значит деятельные.
Фишка в том, что если прислушиваться к себе, то в "хочу" попадает очень многое из того, что обычно решается через "надо". И как только я забила на "надо", оказывается, что многие из них прикрывали собой ровно такое же "хочу". А часть из них прикрывали действия, необходимые для реализации того, что хочется. А значит, опять же становились частью "хочу".
Так что с событийной точки зрения мало что изменилось. Но внутри совсем иные ощущения.
Ну и да, если возникает исключительное "надо" не подкрепленное никаким "хочу", то это точно значит, что надо не мне а кому-то другому. Обычно тараканам в голове. А тараканы обойдутся, не так уж сильно я их и люблю. И особенно, если это тараканы в чужих головах.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

---

будни

hloflo.livejournal.com/591174.html?style=mine#c...

@темы: копилка золотая, личное, размышлялки

---

личное

У меня подключилась новая опция. А может, она изначально дана всем людям в ТТХ, а я просто старательно ее не замечала, а сейчас просто наступило время, когда развидеть не получится. В общем, я все могу. Вообще все. Не в том смысле, что научилась дышать под водой и могу летать, нет. А в том, что все что мне действительно надо сделать и все, что я действительно хочу - я могу. Либо сразу напрямую, либо через пару вполне посильных шагов. То есть каждое мое "ой, блиииииин! Я не смогу. Это мне тяжело" - суть привычка, а не реальность. То есть я помню, что есть вещи, которые мне тяжелы, и чем лучше я это помню, тем проще в это верить, но все все равно постоянно мерцает пониманием, что мои трудности и мои страхи нарисованы на холсте в каморке Папы Карло. Это, конечно, оченно неудобно - понимаешь, что тупишь и тормозишь ты не по воле рока, а по своему личному выбору, но как же неохота это признавать. Но не признавать тоже как-то не того, чувствуешь себя так, словно настаиваешь на том, что лед бывает только фиолетовый в крапинку. Да, наверное такой лед бывает, но исчезающе редко. Можно не принимать во внимание.

Но вообще забавно, по сути ощущение всемогущества (когда можешь все, что хочешь и в чем нуждаешься, никогда не встречаешься с пределами собственных возможностей, если не искать их целенаправленно) вызывает вместо радости и спокойствия нервный почесун. Ну как же так, а как же исконное и незыблемое право страдать и сетовать на жизнь и обстоятельства. Хотя сетовать я уже давно перестала - больше не интересно, но пострадать, оказывается, я вполне себе любитель, причем даже не догадывалась.
Чуден мир, короче.

@темы: слишком личное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

для меня и про меня

Столько всего происходит, сразу в нескольких пластах мира, и с такой интенсивностью, что записать никак не получается, едва успеваешь отреагировать и как-то пережить, как случается новое. И все довольно сильное. И в плюс, и иногда в минус. В плюс гораздо больше и по всем направлениям, в минус - аккуратно, но мощно, словно проверка на вшивость, как отреагирую.

читать дальше нестройный поток сознания

И когда оказывается, что реагирую верно, грозовая иссиня-черная туча над головой тает как в ускоренной съемке. А потом что-то новое и снова новое. При этом темп меня вполне устраивает, меня не раздергивает. После семинара я постепенно переконфигурируюсь во что-то иное, и очень, очень живое. Первый семинар с которого я унесла для себя наверное не меньше, чем участники. Тоже весьма уютное и необычное ощущение.
И да, кстати, я позвонила. И все оказалось еще чудеснее, чем представлялось. Я пока не готова говорить описывать все это конкретнее, но обязательно сделаю чуть позже. Это нужно зафиксировать в словах, чтобы вспоминать и купаться в тепле и радости в те моменты, когда внутренний барометр показывает "шторм".
А еще меня словно бы временно отстранили от возможности что-то спрашивать у других людей и систем для себя. Словно все уже сказано и сделано, осталось только принять и настроить внутреннее звучание. Это необычно, но в общем-то тоже комфортно. Одиночества не чувствуется, потому что весь мир со мной.
Я прорастаю в мир, мир прорастает в меня. Это чудесное ощущение и совсем не то, что я себе представляла, представляя подобное со стороны.
У меня впереди очень много дел, вернее, очень много дел давно пора сделать и теперь, наконец, я и могу, и хочу. И это тоже новое, чудесное ощущение. И когда я концентрируюсь на том, что составляет суть, очень легко позволить себе состояние "а розы вырастут сами". И они растут.
А еще я очень неверно понимала, что такое человек. В моей голове обреталась мешанина из всяких систем утверждений из социума. И даже те утверждения, что были близки к сути, как я понимаю ее сейчас, раньше прочитывались неверно, не под тем углом. В общем, теперь я понимаю, почему меня интуитивно всегда устраивало быть человеком и не хотелось играть ни в какие классификации, отождествляя себя с кем-то из мифических и легендарных существ. Формулировать словами это свое понимание я не могу и не хочу - понимание живет не в сознании, не в мыслях, оно живет в теле, в каждой клетке и сужать его до словесного выражения это значит отсечь половину.
Осталось только гармонично провести все эти информационные и энергетические штуки в обычную материальную жизнь. Здесь пока есть привычный затор, но я уже вижу, что это просто привычка к торможению, что больше нет никаких значимых причин тормозить. Хотя пока нужно каждый раз себе об этом напоминать, но это временно.
Думаю, очень скоро внешне я стану совсем простым существом. Буду готовить суп, поливать цветы и ходить по дорогам. Никаких особых внешних феерверков . Но каждое действие будет наполнено диалогом с миром и простое снаружи сможет стать бесконечно объемным внутри. Еще десять лет назад такая перспектива бы меня угнетала. Мне тогда хотелось быть заметной и значимой. Яркой. Нормальные следы травмы общественного непризнания в ранней юности. Но, оказывается, это давно прошло, а я и не заметила. Только перспектива совсем другого течения жизни показала мне, что в принципе мне не важно, будут ли меня считать яркой личностью или же серой мышью. Теперь мне не нужно быть специально видимой для всех. Необходимо и достаточно только то, что "свои" меня видят и отличают. Как я уже давно четко отличаю "своих".
Вообще, очень забавно - если тупо перечислить некоторые факты моей жизни мне же, но десть лет назад, я скорее пришла бы в ужас. (хотя от перечисления других фактов была бы в восторге). Ну, да, скажи мне кто, что мой рабочий день иногда будет начинаться в 3-4 часа утра, и я сама буду строить такой график. И не из необходимости, не из попыток заработать все деньги мира, например, а просто потому что именно такой режим мне комфортен. Что, когда утром у меня нет работы, летом буду сама вставать без будильника в пять утра, а если спать до семи, то будет четкое внутреннее ощущение, что слишком долго спала. Даже сейчас, когда я мысленно проговариваю это, мозг в шоке, он помнит, что я сова, что самое большое наслаждение - выспаться. Но это только воспоминания. Мне комфортно иначе. И не потому, что я так решила, а потому что я так чувствую. Очень интересно
Вообще, одно из моих самых сильных качеств, которые меня ведут по жизни - искренний интерес к нитям, из которых ткется Мир. И когда ко мне попадает какая-то информация, которую не просто принять моему скептическому рациональному мышлению, я не верю на слово и не бросаюсь сломя голову, я не откидываю сразу как заведомый бред, я просто пробую и проверяю. И иногда нахожу сокровища. Не всегда, но довольно часто. В кое-чем из того, что я отбрасываю, тоже есть зерна истины, просто у меня не получилось их обнаружить, но если так, информация возвращается позже, в другой форме и в другое время. И это тоже правильно. Для меня.

@темы: копилка золотая, слишком личное, личное, размышлялки

---

Про упущенные и не упущенные шансы

Мне всегда хотелось побывать на съемочной площадке кино. Причем, в идеальном варианте - актрисой. Два года назад мне знакомые рассказали, что в Гетеборге снимается костюмный исторический фильм. Набирается массовка и что очень нужны рыжеволосые женщины с длинными волнистыми волосами. Мне выдали все явки и пароли - телефон, по которому имеет смысл звонить для получения дополнительной информации и умыл, на который нужно было кинуть фото и несколько слов о себе. Я все взяла, какое-то время бегала кругами, искала фото, сочиняла текст, в итоге ничего не отправила и никуда не обратилась. Конечно, объяснений у меня море - фоток приличных не было, и сфотографироваться здесь и сейчас тоже никак не выходило - получался крокодил, шведский я почти не знала, английский тоже знаю не особо... в общем, куда мне... но все это только объяснялки и отговорки. Мне просто было страшно. Страшно сделать шаг и навсегда изменить свою жизнь. Добавить некий очень важный пазл в общую структуру, когда вся картина становится качественно иной. Дело не в кино, конечно, дело в реализованной мечте и ощущениях от этого процесса. Причем, самое печальное, что страх был вовсе не в том, что все окажется плохо, и мою мечту растопчут грязными ботинками, к моей чести такой маскировки мне уже не надо. Страх был именно в том, что мечта реализуется и все изменится.

Вчера Мир сделал мне еще больший подарок. Не про кино, совсем про другое. Но со мной случилось очень маловероятное событие. В общем-то на уровне чуда. Результат от этого события без него самого я, в принципе, возможно могла бы получить, приложив бездну усилий и без гарантий. Мир же выдал мне его на блюде. С хирургической точностью - у меня есть телефон нужного мне человека, и номер мне дал сам человек, но звонить ему и устанавливать контакт придется мне самой. Так что для меня все сделали, дальше сама-сама. В данном случае все еще бережней, чем в прошлый раз - общение на русском, языкового барьера не будет. Человек изначально относится ко мне условно доброжелательно. Бери телефон и звони, да?
Проблема в том, что если все получится, это будет просто ну очень круто. Очень. Моя жизнь изменится, как ей давно пора, как я давно хотела, а я... мне страшно.
Еще немного побоюсь и пойду звонить.

@темы: слишком личное, личное, размышлялки

---

У меня очень добрый ребенок. А еще разумный, внимательный и заботливый. С друзьями. Видеть это - большая радость.

@темы: ох уж эти детки, семейное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

09.05.2014 в 23:55

Пишет  k-j:

ищу ))
други и сочувствующие!
подскажите, плиз
ищу для себя в москве хорошего, правильного, настоящего, влюбленного в то, что делает, инструктора по:

- плаванию
- скейтборду ))

по отдельности, ну или как минимум - не одновременно )
поделитесь, пожалуйста, явками-паролями, если кто знает. перепост приветствуется

---

А у нас во дворе...

снято 5 минут назад с балкона

@темы: Шведские хроники, лытдыбр

---

Перед отъездом записала голос океана, сообразила в самый последний момент, поэтому получилось чуть меньше десяти минут. Зато теперь я знаю, что засыпаю я очень быстро - ставлю эту запись перед сном и еще ни разу не успела прослушать ее целиком.

@темы: личное, лытдыбр

---

30.04.2014 в 22:40

Пишет  Марта:

Канал-то правда суперский

01.05.2014 в 01:11

Пишет  Mist*:

прекрасное
Оригинал взят у в Послы рокэнролла

Я уже говорила, что мы стали официальным контент-партнером Ютьюба? Вот, сказала.
Поскольку таких каналов на русском больше нет, Ютьюб очень радуется и показывает нас своему лондонскому начальству как говорящую собачку. А у начальства один вопрос - раз они такие крутые, почему так мало просмотров и подписчиков? Ютьюб начинает мяться "Ну, понимаете, это Россия, тут это так непривычно... "
В общем, чтобы заполнить неловкую паузу, мы сделали новый 30секундный трейлер канала. Через него можно на нас подписаться. Кто еще не, давайте. А то перед заграницей неудобно.



И еще трейлером надо делиться. Деление приводит к росту.

И то правда - никак не могу понять, почему у такого суперского канала так мало подписчиков. Так что порекламирую ещё раз.

---

Рассказывать о работе нельзя, но зато можно позаписывать новые мемы и смешные диалоги:

"День очевидных инсайтов"



- Ты в расстановке?

- Ну, судя по тому, чтов жизни я не так привязана к стульям, то да.

Проклятие второго сопрано - ты сам себя не слышишь, но когда лажаешь, это слышат все остальные.

Я понимаю, когда семья из 30 азербайджанцев хочет снимать квартиру, но почему именно мою?

Знаете, люди это такой стресс. (Пауза, взгляд на собеседницу с которой идет попытка завязать интересное знакомство). Иногда.

Я бессменое "Не то чтобы неблагое нечто"

Некоторые вещи я знаю, а некоторые из них до меня доходят

Я какой-то Дартвейдер-кокетка

Если ты перестаешь воевать с теми, кто видит невидимых сусликов, то у тебя появляется шанс увидеть следы, которые оставляют невидимые суслики, если вдруг они есть.

Чеширский котик - математик

Хватит мельтишить, так мы никогда не спасем Магду

Если кто еще что-то вспомнит, кидайте в комменты. И кстати, заметьте, подавляющее большинство цитат от Виктории.

@темы: рабочее

---

Так как у меня снова есть интернет в самолете, придется вам ознакомиться с приключениями иностранцев в Лондоне. Хотя особых приключений и не было, но получилось забавно.

Так как английской визы у меня не было, ни обычной, ни транзитной, решение выпускать меня из стерильной зоны или нет, приходилось целиком на усмотрение визового офицера. Офицер мне попался молодой, симпатичный, очень приятный в общении и прекрасно говорящий по английски (хм, удивительно, да? ) В общем через несколько минут нашей приятной беседы я, чувствуя себя Золушкой, которую таможенный фей-крестный отправил на бал, выпорхнула в Англию.

До центра города я добралась без проблем, а дальше случился упс. Я не могла сориентироваться, в какую сторону мне идти. Гугл на карте ни в какую не хотел опознавать вокзал Виктории, Яндекс опознавал, но отказывался показывать карту без интернета, а сеть была только внутри вокзала. Стандартная ситуация дудочки и кувшинчика. А еще до этого я принимала ответственное решение, снять ли койкоместо в хостеле и поспать несколько часов, потом найти инет для дела, а потом часик побродить по Лондону или уже бродить сразу, а инет найти в кафе. Большинством голосов (я и мой внутренний голос) было принято второе решение. Но у Лондона на этот счет были свои планы.

Я бродила по улицам, названия которых не могла найти на карте, и все больше не понимая, где я вообще. Макдонольдс на вокзале организмом был справедливо отвергнут, он и так, зайка такая, шел мне на уступки, и я, положившись на Дорогое Мироздание, искала кафе, где меня вкусно накормят. Кафе не было вообще, никаких. Я пытала карту, карта пытала меня, кругом было очень красиво и сплошные отели. В какой-то момент я стала опираться исключительно на внутренний компас, и наконец вышла к сетевой пиццерии , которую знала по Франции, там было вкусно. Но есть пиццу в Лондоне как-то глупо. Я свернула в кафешку, которая была дверь в дверь, да еще и называлась правильно: " Мое кафе"

Меню было стандартное "ни о чем" - сендвичи, омлет, салат или бургеры. Кафе казалось пошарпаным, официантка сонной, замедленной и неопрятной. Причем, это только казалось, но очень настойчиво. А кругом сидели классические работяги, сплошь мужики. Почти все столики были заняты, я была единственной женщиной. И тут официантка принесла мне омлет. И до меня дошло, что я в Англии. Омлет был прекрасный, воздушный, многослойный, с сыром и курицей и это было очень и очень вкусно. Я запивала это великолепие какао и была абсолютно счастлива. На стене напротив меня висела большая копия фотки монтажников-высотников прошлого века, обедавших на стрелке крана, причем без страховки, по этой фотке даже памятник сделан, ну в общем известная штука. И так она подходила этому месту, не передать. А потом я поняла, что, судя по всему, карточкой мне здесь не расплатиться, а налички у меня нет совсем. Я спросила, что мне делать, официантка все так же спокойно и медленно ответила, чтобы я спокойно ела, наличку можно снять в банкомате неподалеку. В общем все было мило, вкусно и очень уютно.

Потом я довольно долго пыталась сориентироваться и даже вышла к Темзе и нашла мост. "Ага!" - сказала я радостно. "Что ага?"- спросил Гугл и не нашел этот мост на карте. Я точно знала, что я центре, что рядом сплошные достопримечательности, но они были отдельно, а я отдельно. Кафе не было, интернета тоже от слова совсем, зато были очень красивые дома с отдельными дверями для каждой квартиры. Примерно как в сериале про Шерлока. В какой-то момент я окончательно поняла, что класических радостей туриста мне не светит, и свернула в какой-то парк. Тут же выглянуло солнце, стало тепло. В парке все цвело, пело и благоухало. Сплошное отдохновение души. В какой-то момент я вышла к буддийской пагоде (!!!) села на лавочке напротив золотого Будды, некоторое время смотрела. Потом положила под голову сумку с компом, поставила будильник на телефоне, вытянулась на лавочке во весь рост и заснула.

Иногда рядом ходили люди, с детьми или без. Возможно, я им напоминала начинающего бомжа. На том берегу время от времени проезжала реанимация, а я спала в лучах солнца под взглядом золотого будды, кругом пели птицы и воздух был густым от аромата зелени, цветов и запаха свежескошенной травы. Мне снилось что-то важное и интересное, доезжали паровозики осознаний, и сейчас я думаю, что съездить в Лондон, чтобы поспать на лавочке перед статуей Будды, отличная идея.

На обратном пути к вокзалу мне постоянно попадались экскурсионные автобусы и телефонные будки с надписью "wifi", и я улыбалась Лондону. Его шутка удалась.

В какой-то момент я слегка заблудилась, но тут же меня обогнала стайка белых кроликов студентов с чемоданами и я решила, что это для меня и последовала за ними. И точно - минуты через три они вывели меня к знакомым местам, а потом и более коротким путем к вокзалу.

В поезд в аэропорт я садилась минута в минуту как планировала с утра. В общем, поездка получилась неожиданной, но приятной.



Вот только есть одна странность. На обратном пути никакой таможни я не проходила. Штампа в паспорте на выход у меня нет. Надеюсь, что их компьютерной системе будет достаточно того, что я в списках ушедших на посадку тем самым рейсом, посадочным талоном на который я размахивала, обещая, что надолго не задержусь.

@темы: слишком личное, личное, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц