Я наслаждаюсь тем, как со мной разговаривает мир. Это сложно описать словами - слова придают форму, форма уже, чем содержание и суть частично режется. Но я сейчас живу в моменте, когда невозможно строить никакие жесткие планы, вообще. Вместо планирования можно только приглашать события в свою жизнь. Они даже приходят. Но в своем ритме, своем времени, часто приводя с собой друзей, которых ты в виду не имел. Или не приходят. Так тоже случается.
Я уже не бешусь, как могла бы раньше, меня даже не оглушает. Мне интересно. Сейчас я ищу понимание, как жить в таком потоке и при этом иметь общие дела с кем-то еще. Мне ок в такой спонтанности, но как при этом брать на себя обязательства?
И сейчас я нащупываю правильное звучание, но пока не могу ни увидеть, ни сформулировать.

Вот сейчас мне сложно объявить выездной семинар в августе, потому что я вообще не в курсе, что будет в августе и даже не очень понимаю, что я буду за человек.

@темы: слишком личное, размышлялки

---

Ключи к счастливой и полной жизни рассыпаны и тут, и там. И даже известно, что это именно ключи. Проблема в том, что их форма настолько проста, что может использоваться даже дураком. Но когда использует дурак, результаты у него дурацкие. Именно об этом поговорка "заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет". Тоже, кстати, ключ. К другим ключам.
Большинство тренингов личностного роста и всякие лидерские программы используют настоящие ключи, но Их целевая аудитория - дураки.
И вот ты идешь, видишь ключ, радостно хватаешь и давай использовать. Но способы исключительно дурацкие. Другие пока не доступны. Потом смотришь на результаты и, так как дурак это всегда личинка мудреца, потенциал мудрости (пока не сама мудрость, лишь потенциал) помогают понять или почуять, что результаты не те. Неправильные.
Но пока ты дурак, вывод из всего происходящего можно сделать только один - ключ не тот, обманка. И ты его бросаешь и идешь дальше, ищешь другие ключи. Что-то находишь, что-то теряешь, обрастаешь опытом, учишься. Мудреешь. И, сделав большой круг, возвращаешься к старым, давно отброшенным за неэффективностью ключам. И они вдруг обретают глубину и рассказывают тебе свои тайны. И подходят к замку.

Когда я читала "Дом, в котором..." первый раз, я ничего не знала про мир Дома. Я смотрела на происходящее глазами Курильщика. И когда он задавал вопросы, которые интересовали и меня, получаемые ответы я интерпретировала примерно так же, как он. Ответы звучали каким-то издевательством над тем, кто не в теме. А отвечающие - высокомерными придурками, которые наводят тень на плетень. Читая второй раз, я уже была "старожилом" и оказалось, что ответы, которые давали Курильщику, были абсолютно точные и честные. И оказалось, что к самому Курильщику относились с большим вниманием, уважением и довольно бережно. Искренне объясняя и пытаясь помочь понять.
Сейчас я иногда такое вижу в мире. Иногда даже участвую. Часто на стороне Сфинкса, Волка и других. Но бывает, что и на стороне Курильщика.
А еще мне очень понятно, откуда у "старожилов" столько терпения к нетерпимости и тупости новичков. Это даже не широта души. Это просто память о том, что когда-то и сам был на этом месте, и тебе самому в свое время здорово помогли.

@темы: копилка золотая, рабочее, Рецепты счастья, слишком личное, размышлялки

---

27.06.2017 в 07:54

Пишет  ash-sand.:

Трикстер
У него нет сознательных желаний. Его поведение всегда диктуется импульсами, над которыми он сам не властен. Он не знает ни добра, ни зла... Для него не существует ни моральных, ни социальных ценностей; он руководствуется лишь собственными страстями и аппетитами, и, несмотря на это, только благодаря его деяниям все ценности обретают свое настоящее значение.
Пол Радин

@темы: размышлялки, утащила "на подумать"

---

Когда думала, делать семинар в Питере в субботу или в воскресенье, решила все-таки в воскресенье, хотя это не так удобно. Потому что работать в день рождения уже не хочется. В итоге сегодня иду на тренинг к Кате с Надеждой Михайловной. И радуюсь.
Надо уже себе признаться, что праздновать этот день я разучилась. Зато умею получать удовольствие. Что тоже неплохо.

И, дорогой друг Рита, с праздником тебя очередным. Желаю тебе научиться давать себе отдых и выйти из режима "бессмертный пони". Все остальное для себя ты сможешь сделать самостоятельно

@темы: личное

---

Не знаю как у кого, а для меня процесс терапии не подразумевает "вот вылечу голову и уж тогда все будет супер". С одной стороны, все уже давно и так супер, с другой, открываются сферы где все ровно так же - задачи, завалы, необходимость шагать в боль, беспомощность или в тревожную неизвестность. Но это давно известный цикл и каждая следующая итерация обеспечивается бОльшим количеством ресурса, поскольку идет опора на уже расчищенное. Но с большим количеством ресурса ты способен занырнуть дальше и встретиться там с ранее непереносимым. Так что всегда баланс, всегда грань, сколько бы лет я не была в терапии.
Все это очень интересно. Все это довольно сложно. Все это путь. И путь этот, на мой взгляд, бесконечен. Отпиливаешь надводную часть айсберга, из глубин постепенно всплывает то, что было ниже. Но и сойти с этого пути можно в любой момент. Как только решишь, что хватит. А когда решишь иначе, можно снова вернуться.
И очень здорово, что мне нравится этот путь, что я не хочу прекращать. Потому, что когда работаешь с клиентами, заниматься собственной терапией - необходимость. Я вижу, что происходит с теми, кто пренебрегает собственной терапией, но заниматься чисткой головы сугубо по необходимости - как-то печально.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Размышлялки

Писала коментарий к другому посту и резко дошло:

Есть люди, которым нужно выделиться, сверкнуть, почувствовать себя отдельным и уникальным. Прозвучать в этот мир отдельной нотой. И когда это получается, причем по-настоящему, а не в фантазиях - это счастье.
А есть люди, которые всегда ощущают себя отдельно, уникально, не сливаясь с окружением. Для них счастье - почувствовать себя своим среди своих, таким же, как окружение. При этом не изменяя себе. Чтобы все было тоже по-настоящему.

Я из вторых.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Катя показала прикольное упражнение. Берем камень поувесистее, назначаем его камнем на душе и с рыком выкидываем. В пропасть или море, не важно. Потом еще и еще. Пока не кончатся. Реально легчает.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Меня две недели стирали в стиральной машинке. Я иногда слегка выныривала, глотнуть воздуха. В физической реальности в этот момент я ныряла в море. Потом все заново.
Сейчас я в некотором оглушении и дезориентации, в теле слабость и вообще слегка штормит, но под этим всем ощущение, что все идет как надо и сдвинулось что-то огромное. Ну словно вообще начинается другая жизнь. Очень удачно у меня в эту субботу день рождения. Практически рубеж.
Мне очень необычно, меня постоянно клонит назад в привычные паттерны и ощущения, но они прекрасным образом больше мне не подходят. Словно удобные разношенные тапки прошили швом с леской. Нет никакого соблазна оставаться в прежнем состоянии. А нейронные связи формировавшие старый образ жизни со временем исчезнут.
С другой стороны очень интересно ощущать смену статуса. Я знала, что я очень классный специалист, но всегда считала себя вторым составом. А таких, как Катя - первым. И тут она советуется со мной, как с работающим терапевтом. Вполне на равных. Это не первый сигнал, они идут чередой, все учащаясь в пространстве и времени, но, наверное, самый значимый. И снова - фарш не провернуть назад. Пазлы защелкнулись.
Я собираюсь показывать ей инструмент терапии, который создала сама и который отлично работает. Я собираюсь учить ее и ей это интересно. А у меня внутри ни паники, ни ощущения ненастоящего сварщика. Нет, мыслеформы приходят, конечно, но плоские и пустые. Мне не интересно накачивать их вниманием.
Но тело ломает. Очень бережно, надо сказать, но довольно ощутимо. И это тоже надо прожить, причем не выходя из точки внутреннего покоя. Это довольно непростая работа, но это по силам. Я довольно давно живу на свете, чтобы убедиться точно - все задачи от мира выдаются по силам, а если кажется, что это не так, ты просто не в курсе каких-то собственных возможностей и резервов.
А еще надо пересмотреть свои отношения с людьми. Я привыкла что близких мне людей очень мало. От прочих я держусь на некотором отдалении. С удовольствием общаюсь, но в друзья не стремлюсь и не слишком интересуюсь, что они обо мне думают. А они, оказывается, думают. И очень хорошо. Люди, которых я считаю очень интересными и клевыми, но другого масштаба, неожиданно считают таковой меня, зовут в свой дом и свою жизнь. Причем не для пользы, а для души. Удивительные ощущения. "Своих" может быть много.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

В этот раз на семинаре очень много психотерапевтов.С одной стороны я нашла еще одну абсолютно замечательную женщину, к которой можно отправлять на терапию тех клиентов, которых я взять не смогу, поскольку время не резиновое, с другой - очень интересно наблюдать за чужими процессами и чужой силой.

А еще есть несколько целителей. Кто-то в себя верит, кто-то нет. И очень интересно наблюдать, как работает пространство и как человеку открывают его целительскую силу невзирая на бунт тараканов в голове. Очень наглядно.
Сказали словами через рот, что хватит запирать целительскую силу и притворяться, что все случайно - лечи руками. Человек решил играть в "магнолию" - всю ночь его колбасило так, что тело подлетало над кроватью. Причем в расстановке заместитель это демонстрировал, но раз десять минут и со стороны демонстрация оказалась не очень наглядной, дама получила демонстрацию на собственном теле и на всю ночь. Утром она понеслась лечить чувака, которого в предыдущий день сбил велосипед и который практически не мог ходить, разбарабанило колено. Ей резко полегчало.
С чуваком тоже прикольно. Он вообще ни во что не верит. Ни в расстановки, ни в целительство, особенно такое. Погладили ручками. Даже никаких слов не бормотали. Но колено прошло за два дня, хотя для человека это не первая травма и он по опыту приготовился месяц развлекаться. А нет, ноги целые, ходит даже не хромая. Очень интересно как в его голове идет борьба привычных жизненных установок и наглядного опыта. Но он хотя бы честно все регистрирует и не пытается делать вид, что ничего не было.
А с дамой пространство развлекается вовсю. Ей же за эти "поглаживания" деньги брать неловко. Даже когда сами дают. Она отказалась. Ночью - четкая мысль: "не берешь деньгами, возьмешь симптомом". И все проявления на ровном месте и очень быстро. Утром она просто помчалась брать деньги. Опять же - вопрос с тараканами решен быстро и эффективно. Научение с первого раза.
И при этом все очень бережно. И красиво.

А еще здесь есть чувак, у которого в крови ВИЧ и два гепатита. А я смотрю на него - его тело очень фонит здоровьем. Просто очень. В смысле оно словно не в курсе, словно это не с ним. Я знакома с чуваком полгода, про диагнозы узнала вот здесь, но отношение не поменялось вообще. Мне даже удивительно. Так же легко вступать с ним контакт и так же рядом безопасно и тепло. Я считала, что мои личные тараканы должны бы включить опасения и желание держаться чуть поотдоль - ничего подобного.
А еще я вижу, как он личностно меняется за эти полгода и какая в нем силища. Думаю, что если все пойдет так и дальше, то года через два ему диагнозы снимут. Поживем, увидим. Мне любопытно.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

---

Люди меняют ники, я не успеваю отслеживать. Иногда принимаю одних за других. Вот и сейчас написала письмо, а потом до меня дошло, что это может быть не тот человек, про которого я думала. А я на "ты". И без реверансов. Мдааа.

@темы: лытдыбр

---

Сегодня на утренних практиках сошлись разные пазлы последних лет трех, а может и пяти. Мои разные таланты вроде как ведущие в разные стороны оказались необходимым компонентом одного. И теперь совершенно понятно, почему последний год так настойчиво стучится в голову мысль о необходимости кардинального пересмотра образа жизни с целью возвращения телу первоначальных физических характеристик.
Я все недоумевала, отчего эти мысли так настойчивы - по сравнению с большинством моих ровесников, да что там ровесников, людей лет на пять-семь младше - я в прекрасной физической форме. И для обычной жизни вполне хватает. С ограничениями практически не сталкиваюсь. Ан нет. Дело совсем в другом. Самое смешное, что эту информацию писали аршинными буквами перед носом. С обоснуем и подробностями. Еще лет семь назад. Но тогда я не поняла, что это и мне тоже.

@темы: рабочее, размышлялки

---

В прошлом году Саша научила меня доверять морю и ложиться на волну. В этом году Даша научила меня заходить в море не раздумывая, не оценивая и не страдая от того, что оно не такое, как мне бы хотелось.
Я все так же не рискую уплывать далеко от берега, но уже не слишком забочусь, где там под ногами дно, и есть ли оно вообще.

И да, процесс идет не только на физическом, но и на символическом уровне. Круто.

@темы: копилка золотая, слишком личное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

Вокруг любого предполагаемого действия роятся много мыслеформ. Они пустые и ждут, что в них нальют внимание. Тогда в них появится энергия и они смогут как-то воздействовать на процесс принятия решения и на осуществление самого действия. Если мыслеформа не заполнена, оказать влияние она не может.
Любой физически здоровый человек может пройти по доске шириной в двадцать сантиметров, лежащей на полу. А вот на высоте двадцати метров та же самая доска, даже если столь же надежна под ногами, у многих вызовет затруднения. Тело само по себе это сделать способно. В его характеристиках ничего не поменялось в реальности. Но мыслеформа "это опасно" или "я могу упасть" если она наполнена вниманием, меняет конфигурацию тела, увеличивая шанс прогнозируемого исхода. Если же мысли заняты другим, например, настолько важно то, что на той стороне пропасти, или страшно то, что на этой, проход по доске все так же не вызовет никаких проблем.
Я частенько замечаю за собой это в форсмажорных ситуациях, когда на всякие пустые мыслеформы просто нет ни времени, ни лишней энергии, я попадаю совсем на другой уровень свободы действия. Ну или без форсмажора, но когда я действую до того, как успела нарисовать и заполнить энергией пять негативных сценариев.
А сегодня я просто наблюдала за таким процессом в режиме реального времени. Как мыслеформы пытаются сбить сосредоточенность и изменить реальность. И как бесполезно опадают, когда этого не случается.

Тут как всегда важно не путать мыслеформы с голосом интуиции например, но при должной тренировке различия начинают быть очень заметны.

---

Повтороение пройденного

А еще включается в автоматический режим "жизнь на вход" вместо "жизни на выход". Это когда солнце смотрит на меня, а не я на солнце.
Раньше это состояние необходимо было вызывать специально, переключая течение мысли, фокусируя внимание. В этот раз я периодически ловлю волну. И это очень сильно. Нет необходимости тратить себя на расповсюдивание, наоборот, все собирается в четкую, компактную, упругую форму. Из которой очень легко взаимодействовать с миром. Наверное именно поэтому есть возможность жить в иных скоростях оставаясь в балансе.

@темы: копилка золотая, рабочее, Рецепты счастья, слишком личное, размышлялки

---

После своих майских подвигов с работой я пообещала себе, что здесь, на тренинге, с клиентами не работаю. Хватит мне работы с собственной головой. Мир решил поддержать это мое начинание и устроил милый глюк с интернетом. Он вроде есть, но его сразу нет. Ни по кабелю, ни мобильного. Хуже меда у Винни Пуха. Но при этом есть пара клиентов для которых идет исключение - для них интернет есть. И не прерывается. Все то время, что идет работа. Не важно, утром это или вечером. Для них у мира всегда есть условия и мое время.
И я бы списала все на то, что мне очень нравится с ними работать. И я соглашаюсь сделать исключение. Но интернет... он от меня не зависит. Забавно наблюдать.

За собой тоже забавно наблюдать. Клево участвовать в большом тренинге, когда не ты его ведешь и не ты отвечаешь за состояние процессов. Можно растекаться в лужу, доставать из себя и разглядывать всякие странные штуки. Быть "сплошное фу". Давать себе время справиться с этим, прожить и забрать себе нужный опыт. А отжившее смыть в море. Море здесь чудесное.

Работа идет на бешеных скоростях. Но это заметно, только если смотреть со стороны. Внутри все при этом плавно и неспешно. Очень интересное переживание. Предлагается так жить всегда. А на сверхскоростях все выглядит по другому. И является другим. Оставаясь таким же. Одновременно. И поэтому я заново рассматриваю привычные вещи и законы. И мне становится интересно то, что давным давно казалось обыденным.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

Для себя

Я перепутала желание жить спокойно и желание внутреннего покоя. Первое возможно за счет общей прогнозируемости жизни, а значит требует неких четких правил и однозначных соответствий, прогнозируемости. Пусть и в самом общем виде. Второе - состояние некоего внутреннего равновесия вне зависимости от внешних обстоятельств. И этот вариант очень целебен и возможен даже в ситуации, когда мир странен и не предсказуем. Но когда за второе принимается первое, идет постоянная погоня за формулировкой "формулы всего" в самом общем виде и очередная встреча с тем, что в мире больше измерений, чем способен охватить мозг, даже когда он способен вместить больше измерений, чем среднестатистический, вызывает нарастание тревожности и напряжения. Вплоть до нежелания во всем этом участвовать.
И мне повезло, что я искренне верю в реинкарнации и что с физической смертью тела ничего принципиально не меняется, а то совершенно неизвестно, куда мог завести протест потив того, что правила игры в течении жизни никогда не будут познаны окончательно.
Бобер выдыхает и ищет точку покоя.

А еще мне как обычно очень чудесно наблюдать, как волшебно ткется кружево реальности. Если бы за месяц до в моей жизни не произошло несколько неприятных событий и если бы я их не прошла и не вынырнула, у меня не было бы опыта, как с таким справляться, и я просто бы не поняла, что имеется в виду на расстановке. Слова больших фигрур воспринялись бы как форменное издевательство. Но опыт есть и я понимаю, о чем речь.

@темы: копилка золотая, рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

Питер

Привет всем. 25 июня делаю семинар. Приходить можно с любым запросом, как на расстановки, но работать будем в другой технике. Кто уже в курсе - через лабиринт. Это быстрее и насыщеннее. Но с вопросом "почему" или "хочу понять" приходить бессмысленно, только с тем, что есть нечто, что желаете изменить. Как результат либо будет изменение либо четкая формулировка, что необходимо сделать, чтобы это изменение в жизнь прошло.

Как всегда в ЕСОДе.
В 10 утра.
Возьму 6 человек.
Стоимость 5 тысяч рублей.

Зал номер 356

@темы: рабочее, Семинары

---

Сейчас я нахожусь на ежегодной глобальной чистке собственной головы. Нет, я делаю это далеко не раз в год, но эта самая глобальная - две недели подряд. Как всегда круто. Как всегда перед носом маячит перспектива "еще десять тысяч ведер и..." (с). Но в этот раз я похоже нашла дорогу сразу к чудищу, без аленьких цветочков. То есть мне только-только показали, чему пришло время, я только смирилась с этим фактом, что надо смотреть сюда, как мир стал разворачиваться в нужную сторону. Мне даже страшно. Да что там, мне ОЧЕНЬ страшно, хотя я делаю вид перед самой собой, что все норм. Это деланье вида само по себе смешное занятие. Примерно как играть самой с собой в шахматы на выигрыш. Смешнее только выиграть и выигрышу радоваться.
Вчера был выходной. О нем надо писать отдельно, поскольку выходные на семинарах очень даже рабочие, ничто не прекращается, просто в эти дни психотерапевтом выступает сам мир напрямую. Очень наглядно.
А здесь только скажу, что мы ездили в Абхазию, взяв машину с водителем. Причем меня в нее просто завернуло водоворотом, ни в какую Абхазию я вообще ехать не собиралась. И у меня были другие планы. Планы мир очень смешно отменил, кроме одного, который тоже скорректировал, уже не так смешно, но довольно определенно. Заодно я научилась без напряжения делать то, что никогда не умела. Но об этом тоже отдельным постом.
В машине мы были кроме водителя вчетвером. Я, двое с Укарины, из Запорожья, и одна с Калининграда. Ехали в Абхазию. Если вы поняли, что я имею в виду.
Смотрели на красотищу вокруг. И в какой-то момент разговор свелся к братоубийственным войнам.
Водитель был за Путина и за сильную руку. Это, кстати, не делало его менее прекрасным. Он был за Путина, но не было ни малейшего ощущения, что он хочет, чтобы за Путина были и остальные. Или считает, что все и так да. Он просто был собой.
Украинцы мельком рассказали, что совсем рядом от них с двух сторон война. Мы с дамой из Калининграда так или иначе светили гражданством мира. И при этом в машине была прекрасная живая и очень теплая атмосфера всю поездку, так что я только дома, рассказывая подруге, поняла, что часть разговоров была мягко говоря весьма чреватой. А не была. Вообще. Причем никто не делал вид, что все в порядке. Просто все было в порядке. Никто не терпел и никто спорил. Никто не уступал. Мы просто разговаривали. Очень сильный опыт.
Уже дома до меня опять же дошло, что в машине все кроме водителя были терапевты с большим стажем и все закончили ВЕИП. Причем я была самая молодая - остальные трое были из первого выпуска нашего института, как и Катя.
В общем я поняла шкурой, как это бывает и зачем все это.

@темы: рабочее, личное, размышлялки, из жизни лягушек-путешественниц

---

Оль, пишу для тебя. Но не в комменты, а сюда, потому что мне самой полезно перечитывать. И может еще кому пригодится.
Не нужно заставлять себя делать речевую практику. Надо просто иметь намерение ее делать и следовать ему. Тогда процесс совсем другой.
Заставлять -это всегда преодолевать "не хочу". А следовать намерению - это помещать себя в пространство где нет хочу или не хочу. Там только то ЗАЧЕМ ты это делаешь.
Я сейчас так каждый день по утрам заныриваю в море. Оно холоднющее, я не особо любитель купаться даже в теплом, а тут это реально удар холода в первый момент. И если хоть краем глаза обратить внимание на "хочу", я вылечу оттуда как пробка из бутылки шампанского. А еще у меня очень много объяснялок почему нет - от заболею до "невозможно мыть голову каждый день от морской воды". Но после тех утренних практик, которые мы делаем на группе, очень важно все лишнее, вытащенное на поверхность, смыть водой. И душ с этим не справится. И я просто иду и делаю. У меня нет никакого шанса не сделать. Это просто внутри не обсуждается. И сделать оказывается очень легко. Потому что нет предварительного оттока сил на борьбу, ожидания и попытки свернуть и не дать себе свернуть.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

Сегодня как-то не особо следила за временем, даже не смотрела расписание автобусов и трамваев. Они днем ходят часто, я просто пошла на остановку. Когда оказалась на остановке автобуса в аэропорт, табло показало, что следующий будет примерно через 13 минут. Они иногда так и пишут, примерно. А еще следующий через 28. Тринадцать минут в моем случае оказалось довольно много, почти впритык, а с учетом того, что это примерно - табло не умеет подсчитывать тормознутость пассажиров, грузящихся с багажом и оплачивающих проезд водителю - могло получиться довольно неприятно. Такого опоздания в моей копилке еще не было, но что-то и не хотелось. И в лотерею играть не хотелось. И я совсем уже собралась повернуть в сторону такси - там совсем рядом они тусуются для таких вот опоздунов, как вдруг мозг мне сказал, что 28-13=15. То есть лаг между автобусами в пятнадцать минут, хвоста автобуса я не видела, а на остановке несколько человек с чемоданами. Вообще люди на этой остановке не показатель, там останавливается разный транспорт, но люди с чемоданами внушали надежду, я решила что минут на пять смогу задержаться и посмотреть, что будет. Через минуту пришел предыдущий автобус, которого это примерное табло посчитало уже уехавшим. Так что добралась я спокойно, в комфорте и сэкономив двадцать евро.
На стойке оказалось, что мои сведения о том, что Аэрбалтик не регистрирует в Москву по интернету, устарели и теперь он, как любой порядочный лоукост дерет тридцать евро за регистрацию в аэропорту. Дама регистратор, посмотрев на мои задумчивые глаза, распечатала мне билеты бесплатно, сказав больше так не делать. Просто огромное ей спасибо.
Сейчас сижу, жду посадки. Причем ощущения странные - с одной стороны я вроде как сама себе буратино, можно было немножко проконтролировать и что там с билетами, и что с автобусами, могло быть неприятно. С другой - какое-то очень спокойное состояние, я спокойно рассматривала ситуацию, без включения внутреннего диалога о том, что некоторые лажают на ровном месте. С третьей - большая благодарность миру за аккуратную корректировку и поддержку.
С четвертой - все это воспринимается очень естественно, без экзальтированного восторга.
А сейчас возле гейта, где будет мой самолет, всех поят шампанским и кормят тортиком - сегодня открывается новая полетная линия. Я шампанское не пью, но мне все равно приятно

Upp. Шампанское я все-таки выпила, неожиданно было очень вкусно. И в процессе оказалось, что поили только наш рейс. Это он сегодня первый раз стартует из Гетеборга.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц