Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 10 августа 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
10.08.2017 в 14:57
Пишет Morning Lea:про знание и пониманиеURL записи
"Знание можно передавать с помощью объяснений, понимание передать нельзя. Знанием можно делиться с любым, пониманием — только с тем, кто испытал или пережил нечто подобное или обладал этим знанием с рождения."
(с) «Один в океане», Слава Курилов
вторник, 08 августа 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
И все-таки как много людей путают слова "вина" и "ответственность".
Даже те, кто пользуется вторым словом, часто под ним подразумевают первое. Даже психоведы.
Похоже вообще многие плохо понимают, что такое ответственность за свою жизнь. Слова "ты отвечаешь за свою жизнь" для многих многих означают "ты должен контролировать те события, которые в твою жизнь приходят, и если они тебе не нравятся - сам дурак. Сам виноват в этих событиях". Понятно, что это бред, и понятно, что если ответственность за свою жизнь интерпретируется таким образом, само упоминание о ней вызывает ярость и гнев. Ну или уже уныние.
В реальности мы не так уж хорошо можем контролировать события, приходящую в нашу жизнь. Нет, часть можем, довольно некоторого умения выстраивать причинно-следственные связи (привет всем вкладчикам второго раунда МММ), но это только часть. Причем не такая уж и большая. Причем если про МММ понятно, на мой взгляд, то есть более сложные взаимосвязи, которые реально не все могут простроить. Из-за недостатка информации или неумения ее обрабатывать. Например люди, взявшие кредиты в валюте а потом оказавшиеся в невообразимых долгах, вполне возможно просто не обладали навыками анализа ситуации. Еще часть событий мы не можем контролировать, но можем снижать вероятность их наступления. Иногда значительно, иногда совсем чуть-чуть. А иногда вообще не можем никак и все это видимость. И, наконец, есть довольно большая часть событий в нашей жизни, которую мы вообще никак контролировать не можем. Контролировать волей, я имею в виду.
И тогда, какая такая ответственность за свою жизнь, если львиная ее часть не поддается контролю. Логично? А вот и не логично.
Жизнь человека по большей части составляют не события, а его реакция на эти события. Чувственная и действиями. И если я не могу повлиять на определенное событие, поскольку его начало и его логика могут лежать далеко за границами меня и моих возможностей/способностей/навыков/сил, то уж мои действия и мои реакции принадлежат мне. Я им хозяйка. И значит мои реакции - моя ответственность.
А дальше следующая ловушка. Адепты идеи, что чувства и действия принадлежат самому человеку, часто развивают ее в некое требование взять эти эмоции и чувства под контроль строго определенным образом. С точки затрат энергии, кстати, самым простым - через обесценивание, через отмену. Типа ну и что что случилось ***, всем плохо, в Африке, вон, дети от голода умирают. Хватит тут страдать и по потолку бегать .
Обесценивание и отмена чувств, направленные на себя, вызывают заторможенность и общее снижение ресурса - невозможно отменить какое-то чувство точечно, уходит целый пласт. Отменяя возможность чувствовать горе, человек отменяет и возможность чувствовать радость. Но жизненный ресурс в основном мы набираем как раз через состояние радости.
Требование же обесценивания, поступающее извне, от такого вот адепта ответственности за свою жизнь, снова вызывает гнев и ярость. И правильно. Поучайте лучше ваших паучат (с)
Так что такое ответственность за свою жизнь, если смотреть на нее как на ответственность за свои реакции на внешние события? У Дяченко в "Мигранте" про это очень сильно сказано: Я хозяин себе.
Но если ты себе хозяин, не господин, а именно хозяин, в самом правильном, рачительном смысле этого слова, то это прежде всего означает внимание и заботу и спокойное принятие необходимости разбираться с всеми болезненными и сложными ситуациями, готовность растить, развивать и укреплять. Из этого состояния сознания, ребенка с ободранной коленкой сначала утешают, вытирают слезы, обрабатывают ссадины и раны, а не набрасываются на него за то, что он кровищей замызгал чистые полы, порвал штаны и не восклицают "Тебе же говорили, не делай так!". Даже если реально сто раз говорили.
И дело не в любви. Она может быть, а может и нет. Дело в реальности и эффективности. Если необходимо вырастить и развить, дать опору, то орать на ребенка в момент боли и ужаса неэффективно. Вообще бесполезно. Автоматизм можно вбить, печать поставить, но в долгосрочном периоде это всегда уродует и не дает развиваться.
Почему я вдруг заговорила о детях? Просто когда мы попадаем в ситуацию сильных чувств, особенно боли, ужаса, ярости, мы в этот момент частью себя регрессируем до детского состояния, и обращаться с собой в этот момент стоит так же - утешить боль, оказать необходимую помощь и только потом разбираться с происходящим, делая из него выводы для дальнейшей жизни. То есть понимая, как жить и действовать теперь, в изменившихся обстоятельствах. И по возможности исправляя то, что можно и нужно исправить. Или делая что-то принципиально новое. Не всегда имеет смысл отстраивать руины, бывает, что освободившееся место стоит использовать совсем иным способом.
Даже те, кто пользуется вторым словом, часто под ним подразумевают первое. Даже психоведы.
Похоже вообще многие плохо понимают, что такое ответственность за свою жизнь. Слова "ты отвечаешь за свою жизнь" для многих многих означают "ты должен контролировать те события, которые в твою жизнь приходят, и если они тебе не нравятся - сам дурак. Сам виноват в этих событиях". Понятно, что это бред, и понятно, что если ответственность за свою жизнь интерпретируется таким образом, само упоминание о ней вызывает ярость и гнев. Ну или уже уныние.
В реальности мы не так уж хорошо можем контролировать события, приходящую в нашу жизнь. Нет, часть можем, довольно некоторого умения выстраивать причинно-следственные связи (привет всем вкладчикам второго раунда МММ), но это только часть. Причем не такая уж и большая. Причем если про МММ понятно, на мой взгляд, то есть более сложные взаимосвязи, которые реально не все могут простроить. Из-за недостатка информации или неумения ее обрабатывать. Например люди, взявшие кредиты в валюте а потом оказавшиеся в невообразимых долгах, вполне возможно просто не обладали навыками анализа ситуации. Еще часть событий мы не можем контролировать, но можем снижать вероятность их наступления. Иногда значительно, иногда совсем чуть-чуть. А иногда вообще не можем никак и все это видимость. И, наконец, есть довольно большая часть событий в нашей жизни, которую мы вообще никак контролировать не можем. Контролировать волей, я имею в виду.
И тогда, какая такая ответственность за свою жизнь, если львиная ее часть не поддается контролю. Логично? А вот и не логично.
Жизнь человека по большей части составляют не события, а его реакция на эти события. Чувственная и действиями. И если я не могу повлиять на определенное событие, поскольку его начало и его логика могут лежать далеко за границами меня и моих возможностей/способностей/навыков/сил, то уж мои действия и мои реакции принадлежат мне. Я им хозяйка. И значит мои реакции - моя ответственность.
А дальше следующая ловушка. Адепты идеи, что чувства и действия принадлежат самому человеку, часто развивают ее в некое требование взять эти эмоции и чувства под контроль строго определенным образом. С точки затрат энергии, кстати, самым простым - через обесценивание, через отмену. Типа ну и что что случилось ***, всем плохо, в Африке, вон, дети от голода умирают. Хватит тут страдать и по потолку бегать .
Обесценивание и отмена чувств, направленные на себя, вызывают заторможенность и общее снижение ресурса - невозможно отменить какое-то чувство точечно, уходит целый пласт. Отменяя возможность чувствовать горе, человек отменяет и возможность чувствовать радость. Но жизненный ресурс в основном мы набираем как раз через состояние радости.
Требование же обесценивания, поступающее извне, от такого вот адепта ответственности за свою жизнь, снова вызывает гнев и ярость. И правильно. Поучайте лучше ваших паучат (с)
Так что такое ответственность за свою жизнь, если смотреть на нее как на ответственность за свои реакции на внешние события? У Дяченко в "Мигранте" про это очень сильно сказано: Я хозяин себе.
Но если ты себе хозяин, не господин, а именно хозяин, в самом правильном, рачительном смысле этого слова, то это прежде всего означает внимание и заботу и спокойное принятие необходимости разбираться с всеми болезненными и сложными ситуациями, готовность растить, развивать и укреплять. Из этого состояния сознания, ребенка с ободранной коленкой сначала утешают, вытирают слезы, обрабатывают ссадины и раны, а не набрасываются на него за то, что он кровищей замызгал чистые полы, порвал штаны и не восклицают "Тебе же говорили, не делай так!". Даже если реально сто раз говорили.
И дело не в любви. Она может быть, а может и нет. Дело в реальности и эффективности. Если необходимо вырастить и развить, дать опору, то орать на ребенка в момент боли и ужаса неэффективно. Вообще бесполезно. Автоматизм можно вбить, печать поставить, но в долгосрочном периоде это всегда уродует и не дает развиваться.
Почему я вдруг заговорила о детях? Просто когда мы попадаем в ситуацию сильных чувств, особенно боли, ужаса, ярости, мы в этот момент частью себя регрессируем до детского состояния, и обращаться с собой в этот момент стоит так же - утешить боль, оказать необходимую помощь и только потом разбираться с происходящим, делая из него выводы для дальнейшей жизни. То есть понимая, как жить и действовать теперь, в изменившихся обстоятельствах. И по возможности исправляя то, что можно и нужно исправить. Или делая что-то принципиально новое. Не всегда имеет смысл отстраивать руины, бывает, что освободившееся место стоит использовать совсем иным способом.
четверг, 03 августа 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
Нашла в контакте.
Очень созвучно тому, как я живу. В моей жизни "да" и "нет" реально весят одинаково. И очень утомляет, когда кто-то из лучших побуждений начинает придумывать за меня, ущемляясь на ровном месте.
«Да» и «нет» весят одинаково.
-----------------------------------------------------
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти до вокзала было далеко и неудобно, и совсем не хотелось.
Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.
читать дальше
Очень созвучно тому, как я живу. В моей жизни "да" и "нет" реально весят одинаково. И очень утомляет, когда кто-то из лучших побуждений начинает придумывать за меня, ущемляясь на ровном месте.
«Да» и «нет» весят одинаково.
-----------------------------------------------------
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти до вокзала было далеко и неудобно, и совсем не хотелось.
Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.
читать дальше
среда, 02 августа 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
Сейчас я дома и занимаюсь ничегонеделанием.
Как всегда ничегонеделание перемежается работой, но работа - это некая константа, давно уже являющаяся данностью, не требующей отдельного упоминания и не идущей в зачет деланья. Я же не ставлю себе в заслугу, что сплю или ем.
Так как работа у меня обычно начинается очень рано, то и заканчивается чаще всего так, что большая часть дня остается свободной. К тому же ранние подъемы субъективно очень увеличивают восприятие дня. Когда встаешь в четыре, день гораздо длиннее, чем когда встаешь в полдень, даже если бодрствуешь одинаковое количество времени.
В общем, большую часть дня я не делаю ничего.
Туплю в интернет, читаю одноразовые книги. Ищу неодноразовые у тех авторов, которых я люблю, но обычно не нахожу - новых не появилось еще, старые зачитаны. А на новых авторов неодноразовых книг пока нет сил души.
Много сплю - перед сном можно самой себе рассказывать истории и медленно уплывать в сновидения. Но снится обычно совсем не то, о чем думала, засыпая. А жаль.
Пишу в дайр, чтобы совсем уж не стать одноклеточным.
Надо бы перетряхнуть дом, избавиться от лишнего, запустить свежий ветер, но я все так же изображаю лужицу в кресле. Понятно почему - восстановление ресурса, переработка накопившегося опыта требует много сил. Понятно, что это закончится. Но пока - так.
И есть один нюанс, он забавный. Вот думаю я о чем-либо, что имеет смысл сделать - сразу выстраивается длинная цепочка: одно не сделать, не сделав другого, другое без третьего и далее по индукции... чаще всего на этом желание делать угасает. Но иногда я вдруг обнаруживаю, что уже делаю что-то из цепочки, обычно из самого хвоста. Мысль еще не успела туда добежать, чтобы объяснить мне что это тоже сейчас не сделать, потому что... И тогда можно запросто сделать в обратном порядке всю цепочку на волне освободившегося ресурса. Или часть.
А еще в такие моменты, когда весь ресурс занят на скрытые процессы, обычно активизируется одна из частей психики, которую я давно недокармливаю. Не по злобе. Потому что не могу. И в момент ее активизации я испытываю весь спектр ощущений. Это похоже на постоянный беззвучный вопль. А в этот раз нет. Она есть, я ее чувствую. Но никакого вопля. Молчит. Напряженно прислушивается. Неужели я все-таки шагнула в нужном направлении и у нее появилась надежда?
Как всегда ничегонеделание перемежается работой, но работа - это некая константа, давно уже являющаяся данностью, не требующей отдельного упоминания и не идущей в зачет деланья. Я же не ставлю себе в заслугу, что сплю или ем.
Так как работа у меня обычно начинается очень рано, то и заканчивается чаще всего так, что большая часть дня остается свободной. К тому же ранние подъемы субъективно очень увеличивают восприятие дня. Когда встаешь в четыре, день гораздо длиннее, чем когда встаешь в полдень, даже если бодрствуешь одинаковое количество времени.
В общем, большую часть дня я не делаю ничего.
Туплю в интернет, читаю одноразовые книги. Ищу неодноразовые у тех авторов, которых я люблю, но обычно не нахожу - новых не появилось еще, старые зачитаны. А на новых авторов неодноразовых книг пока нет сил души.
Много сплю - перед сном можно самой себе рассказывать истории и медленно уплывать в сновидения. Но снится обычно совсем не то, о чем думала, засыпая. А жаль.
Пишу в дайр, чтобы совсем уж не стать одноклеточным.
Надо бы перетряхнуть дом, избавиться от лишнего, запустить свежий ветер, но я все так же изображаю лужицу в кресле. Понятно почему - восстановление ресурса, переработка накопившегося опыта требует много сил. Понятно, что это закончится. Но пока - так.
И есть один нюанс, он забавный. Вот думаю я о чем-либо, что имеет смысл сделать - сразу выстраивается длинная цепочка: одно не сделать, не сделав другого, другое без третьего и далее по индукции... чаще всего на этом желание делать угасает. Но иногда я вдруг обнаруживаю, что уже делаю что-то из цепочки, обычно из самого хвоста. Мысль еще не успела туда добежать, чтобы объяснить мне что это тоже сейчас не сделать, потому что... И тогда можно запросто сделать в обратном порядке всю цепочку на волне освободившегося ресурса. Или часть.
А еще в такие моменты, когда весь ресурс занят на скрытые процессы, обычно активизируется одна из частей психики, которую я давно недокармливаю. Не по злобе. Потому что не могу. И в момент ее активизации я испытываю весь спектр ощущений. Это похоже на постоянный беззвучный вопль. А в этот раз нет. Она есть, я ее чувствую. Но никакого вопля. Молчит. Напряженно прислушивается. Неужели я все-таки шагнула в нужном направлении и у нее появилась надежда?
Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня, читая "избранное", задала себе неожиданный вопрос и по ответу мне стало понятно, что я, такая как есть сейчас, являюсь совершенно прекрасным вариантом с точки зрения меня-ребенка. Маленькая я такой как я сейчас восхищалась бы и очень очень радовалась, что она станет такой. Сбывшийся вариант даже круче тех, которые тогда представлялись.
А вот себя девушку-подростка я сейчас бы не так порадовала. Ну не огорчила бы все же, но особого восторга и радости оттуда я не чувствую. Скорее все ожидаемо. И жаль, что сбылось только то, что ожидалось.
Это как-то даже обескураживает.
Зато многие вещи становятся еще понятнее.
А у вас как?
А вот себя девушку-подростка я сейчас бы не так порадовала. Ну не огорчила бы все же, но особого восторга и радости оттуда я не чувствую. Скорее все ожидаемо. И жаль, что сбылось только то, что ожидалось.
Это как-то даже обескураживает.
Зато многие вещи становятся еще понятнее.
А у вас как?
вторник, 01 августа 2017
12:58
Доступ к записи ограничен
Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Дом птицы не гнездо, а небо.
У меня есть врожденное умение разделять с человеком радость от его интересов и достижений, не разделяя его интересов и не понимая тонкости достижений. Я просто вижу чувство, которое от человека идет и раскрываюсь ему, если радость или аккуратно остаюсь рядом, если боль. И так как умение это врожденное, в самой глубине души я так и не верю, что другие могут этого не уметь. Головой понимаю, но чувствами - нет. Все равно остается ощущение, что другой просто не хочет (а значит ему по большому счету безразличны мои чувства), а не не может.
Проблема в том, что почти все мои близкие не могут. И когда на них выливаются мои чувства, к ним напрямую не относящиеся, они не знают, что с ними делать. Непонятные радости аккуратно или не очень игнорируют, на боль начинают давать советы или критиковать. Причем критиковать меня или критиковать тех, из-за кого я в разобранном состоянии - почти не важно, и то и другое ресурса встать не дает. Хотя если критикуют в таких случаях меня, ресурс еще и уходит.
Но близкие ведь на то и близкие, чтобы иногда разделять самое животрепещущее. Но всегда эта стена. Мягкая (через непонимание) от одних, жесткая (через отрицание) от других. И каждый раз налетаешь на нее неожиданно, хотя за столько лет можно было бы и запомнить - со всеми людьми, кого я считаю близкими, от родителей до друзей у нас долгая история отношений.
А вот когда чувства общие, одни дела, одни отношения, или хотя бы мои достижения наглядны и понятны и можно пощупать тогда да - радуются, разделяют. Тогда все хорошо.
Проблема в том, что почти все мои близкие не могут. И когда на них выливаются мои чувства, к ним напрямую не относящиеся, они не знают, что с ними делать. Непонятные радости аккуратно или не очень игнорируют, на боль начинают давать советы или критиковать. Причем критиковать меня или критиковать тех, из-за кого я в разобранном состоянии - почти не важно, и то и другое ресурса встать не дает. Хотя если критикуют в таких случаях меня, ресурс еще и уходит.
Но близкие ведь на то и близкие, чтобы иногда разделять самое животрепещущее. Но всегда эта стена. Мягкая (через непонимание) от одних, жесткая (через отрицание) от других. И каждый раз налетаешь на нее неожиданно, хотя за столько лет можно было бы и запомнить - со всеми людьми, кого я считаю близкими, от родителей до друзей у нас долгая история отношений.
А вот когда чувства общие, одни дела, одни отношения, или хотя бы мои достижения наглядны и понятны и можно пощупать тогда да - радуются, разделяют. Тогда все хорошо.
понедельник, 31 июля 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
Иногда последнее время я сталкиваюсь с довольно цепляющими внимание ситуациями, которыми время от времени меня троллит мир. Это когда ты тараном пытаешься снести ворота и вваливаешься вместе с бревном в любезно распахнутые двери. Иногда слегка ободравшись по дороге о свое же бревно, но главное - всегда в большом недоумении. Оказывается, можно было просто постучать.
И я все никак не могу к этому привыкнуть. Привыкнуть к тому, что можно. Можно все, что угодно. И есть такое подозрение, что и всегда было можно, но уж больно страшно было даже рискнуть попробовать. Настолько страшно, что сама себя накручивала и большую часть сил тратила на подготовку к шагу, вместо того, чтобы просто шагать.
И эти схемы в голове "ну не может же быть так просто. Где подвох? Почему если все так просто, столько людей живут сложно?" ну да, миллион леммингов не может ошибаться...
И писать этот пост можно с периодичностью в несколько месяцев. Я иду по спирали. Только освобождаюсь от привычных искусственных ограничений в одном, как становятся заметны другие. Где ты снова лемминг.
И я все никак не могу к этому привыкнуть. Привыкнуть к тому, что можно. Можно все, что угодно. И есть такое подозрение, что и всегда было можно, но уж больно страшно было даже рискнуть попробовать. Настолько страшно, что сама себя накручивала и большую часть сил тратила на подготовку к шагу, вместо того, чтобы просто шагать.
И эти схемы в голове "ну не может же быть так просто. Где подвох? Почему если все так просто, столько людей живут сложно?" ну да, миллион леммингов не может ошибаться...
И писать этот пост можно с периодичностью в несколько месяцев. Я иду по спирали. Только освобождаюсь от привычных искусственных ограничений в одном, как становятся заметны другие. Где ты снова лемминг.
суббота, 29 июля 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
28.07.2017 в 14:09
Пишет ash-sand.:Мягкое насилиеURL записи
Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.
Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.
Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.
Ведь у ребенка, которого били и мучили, есть очевидное право сказать: “Ты больше со мной так не поступишь никогда. Ты не смеешь так со мной поступать”. И со временем перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Потому что в ударах и причиненной физической боли точно невозможно разглядеть любовь. Как ни всматривайся. И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”
У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест. Ведь как можно протестовать против любви? Против материнской любви? Да и попробуй распознай, что под массой эмоций, волнений и болей в сердце, под постоянными тревогами и беспокойствами, под отказом принять помощь “да что мне уже нужно” и под массой других действий и слов прячется вовсе не любовь, а контроль и власть.
Дальше здесь.
Правда, вычитка тексту не помешала бы...
Дом птицы не гнездо, а небо.
Все еще накрывает игрой. Уже мягче, уже не больно и не хочется обратно.
Хорошие игры - страшное дело. Реальность концентрирование и ярче. Поток жизни можно трогать руками.
Другое дело, что в таком режиме психическая энергия хлещет фонтаном, идет бешеный расход и чем дольше ты в таком состоянии, тем сложнее будет откат. Но пока ты там, этот момент не важен. В той реальности его нет. И поэтому так хочется обратно, когда ты вынырнул и столкнулся с последствиями.
Все никак не могу придумать, что с делать с тем, что на таких играх почти не хочется ни есть, ни спать. А потом начинаются срывы. Я наблюдала за другими, смотрела за собой. Пыталась кормить себя насильно, получалось не всегда. А других тем более насильно не покормишь. И если я теперь собираюсь играть чаще, надо все-таки продумать энергетическую диету что ли. В этот раз были спортивные батончики, они частично помогли. Но эксперимент не удался - в последние два дня я и на них забила.
В этот раз впервые играла игротехнические роли. Поняла, что они мне заходят сильнее. У игротехнических ролей иная нацеленность. Если обычный персонаж идет в контакт с другими исходя из своих целей, то у игротехнического - цели выстраиваются в зависимости от контакта. Это очень интересный опыт. На уровне чувств и состояний. Мне кажется, если перенести его в реальную жизнь, можно заглянуть в какую-то иную плоскость реальности. Плотнее ощутить эту музыку мира, которая так меня завораживает. Вот эта центрация не на себе, а на музыке-логике-смысле происходящего, очень сильно что-то меняет. Ты становишься больше и получаешь доступ к каким-то другим плоскостям себя и мира. Как всегда трудно объяснить, но внутри очень понятно. Надо учиться. Пора.
Хорошие игры - страшное дело. Реальность концентрирование и ярче. Поток жизни можно трогать руками.
Другое дело, что в таком режиме психическая энергия хлещет фонтаном, идет бешеный расход и чем дольше ты в таком состоянии, тем сложнее будет откат. Но пока ты там, этот момент не важен. В той реальности его нет. И поэтому так хочется обратно, когда ты вынырнул и столкнулся с последствиями.
Все никак не могу придумать, что с делать с тем, что на таких играх почти не хочется ни есть, ни спать. А потом начинаются срывы. Я наблюдала за другими, смотрела за собой. Пыталась кормить себя насильно, получалось не всегда. А других тем более насильно не покормишь. И если я теперь собираюсь играть чаще, надо все-таки продумать энергетическую диету что ли. В этот раз были спортивные батончики, они частично помогли. Но эксперимент не удался - в последние два дня я и на них забила.
В этот раз впервые играла игротехнические роли. Поняла, что они мне заходят сильнее. У игротехнических ролей иная нацеленность. Если обычный персонаж идет в контакт с другими исходя из своих целей, то у игротехнического - цели выстраиваются в зависимости от контакта. Это очень интересный опыт. На уровне чувств и состояний. Мне кажется, если перенести его в реальную жизнь, можно заглянуть в какую-то иную плоскость реальности. Плотнее ощутить эту музыку мира, которая так меня завораживает. Вот эта центрация не на себе, а на музыке-логике-смысле происходящего, очень сильно что-то меняет. Ты становишься больше и получаешь доступ к каким-то другим плоскостям себя и мира. Как всегда трудно объяснить, но внутри очень понятно. Надо учиться. Пора.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Когда-то в 12 лет, я сказала своему двоюродному брату, что не хочу быть старой и поэтому лет в тридцать покончу с собой. На день рождении в 31 добрый братец напомнил мне об этом и спросил: "Ну?". Было смешно.
Сейчас с каждым годом я понимаю, что прожитые годы - драгоценность и опора. С каждым годом мне интереснее жить. И менее страшно.
Это изумительное чувство, когда тебе не страшно жить. Причем этот страх был фоновым и когда был, почти не ощущался. Но вот когда его нет, разница заметна. "Жить" - это активно действовать, пробовать, участвовать в жизни, экспериментировать. Сейчас я периодически ощущаю себя человеком, которого ничего не ограничивает. В хорошем смысле этого слова. То есть я имею в виду, что я могу себе позволить сделать все, что реально решила сделать. Все, что реально хочу. Или то, что я чувствую, что нужно сделать. Я не боюсь ошибиться. Хотя ошибиться, конечно, могу.
Моя жизнь сейчас это старое ожерелье из очень разных камней. И сейчас мне не страшно распустить его, чтобы перенизать иначе, так как мне сейчас подходит. Меня больше не пугает вот этот момент, когда все бусины лежат россыпью воплощенным хаосом, прежде чем принять новую структуру. Я знаю, что справлюсь. Не только знаю, чувствую. У меня есть опора. И эта опора - опыт прожитых лет. Знания о себе и мире, полученные за эти годы. Навыки и умения.
И очень интересно наблюдать, как этот страх действовать используя наработанные обоснуи, пытается просочиться хоть в какие-то стороны жизни. По мелочам. Это как быть дрессировщиком тигров и спокойно входить в клетку, но бояться мышей. В общем, периодически ловлю флешбеки. Мелкие, но утомительные. Зато очень наглядно видно, сколько энергии сливается на игры в "магнолию". Но, думаю, со временем это тоже пройдет.
Сейчас с каждым годом я понимаю, что прожитые годы - драгоценность и опора. С каждым годом мне интереснее жить. И менее страшно.
Это изумительное чувство, когда тебе не страшно жить. Причем этот страх был фоновым и когда был, почти не ощущался. Но вот когда его нет, разница заметна. "Жить" - это активно действовать, пробовать, участвовать в жизни, экспериментировать. Сейчас я периодически ощущаю себя человеком, которого ничего не ограничивает. В хорошем смысле этого слова. То есть я имею в виду, что я могу себе позволить сделать все, что реально решила сделать. Все, что реально хочу. Или то, что я чувствую, что нужно сделать. Я не боюсь ошибиться. Хотя ошибиться, конечно, могу.
Моя жизнь сейчас это старое ожерелье из очень разных камней. И сейчас мне не страшно распустить его, чтобы перенизать иначе, так как мне сейчас подходит. Меня больше не пугает вот этот момент, когда все бусины лежат россыпью воплощенным хаосом, прежде чем принять новую структуру. Я знаю, что справлюсь. Не только знаю, чувствую. У меня есть опора. И эта опора - опыт прожитых лет. Знания о себе и мире, полученные за эти годы. Навыки и умения.
И очень интересно наблюдать, как этот страх действовать используя наработанные обоснуи, пытается просочиться хоть в какие-то стороны жизни. По мелочам. Это как быть дрессировщиком тигров и спокойно входить в клетку, но бояться мышей. В общем, периодически ловлю флешбеки. Мелкие, но утомительные. Зато очень наглядно видно, сколько энергии сливается на игры в "магнолию". Но, думаю, со временем это тоже пройдет.
понедельник, 24 июля 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
Вернулась из леса. Но лес пока не вернулся из меня.
Я последнее время очень редко езжу на игры. По разным причинам. Какое-то время не ездила совсем, с прошлого года начала, но результаты не очень впечатляли. Ну то есть я не жалела, что ездила, но вот этого из юности, когда мир тебя перекраивает, проезжается, высвечивая многое под другим углом и меняет на время точку сборки - этого не было.
А в этот раз было.
Я очень благодарна тем, из-за кого я там вообще оказалась и тем из-за кого все получилось так, как получилось. А ведь еще за три дня до игры я так и не знала, еду ли я или нет.
Было очень много разных волшебных моментов. Была чудесная команда, где были все разные, но каждый звучал своей нотой в общей музыке и убери любого - чего-то бы не хватило. Была не менее чудесная команда игротехников, где я тоже немного поработала игротехом. И это оставило очень сильные впечатления и от игры, и от людей.
А еще была магия игры, когда события случаются совершенно невозможным, но самым лучшим вариантом. От погоды, до внезапных игровых случайностей, которые никогда не возможно было бы сделать намеренно. Словно весь мир тоже играет. Словно с тобой разговаривает сама игра.
И тоже последнее время я за такими вещами в основном наблюдала со стороны, что тоже весьма красиво, но когда это происходит с тобой - ощущения намного волшебнее.
Я в первый раз за многое время чувствовала себя четко вписанной в ткань игры, а не просто фоном и красивым антуражем для других. Контакт с некоторыми соигроками был очень плотный, такой, что буквально можно было потрогать руками. В моей обычной жизни подобный контакт с людьми бывает, но не так концентрированно во времени и не с таким количеством людей.
В общем, ощущения оцень ценные. Только нужно теперь как-то это аккуратно упаковать вынырнуть из Первой Эпохи Толкиена и вернуться в реальность 21 века.
А еще надо будет обдумать мысль про магию игры, про то, что когда заявляешь жизнь по определенным правилам и честно так живешь, жизнь начинает течь по этим правилам. И что-то мне подсказывает, что это не свойство игры, а свойство мира. Нашего мира.
Я последнее время очень редко езжу на игры. По разным причинам. Какое-то время не ездила совсем, с прошлого года начала, но результаты не очень впечатляли. Ну то есть я не жалела, что ездила, но вот этого из юности, когда мир тебя перекраивает, проезжается, высвечивая многое под другим углом и меняет на время точку сборки - этого не было.
А в этот раз было.
Я очень благодарна тем, из-за кого я там вообще оказалась и тем из-за кого все получилось так, как получилось. А ведь еще за три дня до игры я так и не знала, еду ли я или нет.
Было очень много разных волшебных моментов. Была чудесная команда, где были все разные, но каждый звучал своей нотой в общей музыке и убери любого - чего-то бы не хватило. Была не менее чудесная команда игротехников, где я тоже немного поработала игротехом. И это оставило очень сильные впечатления и от игры, и от людей.
А еще была магия игры, когда события случаются совершенно невозможным, но самым лучшим вариантом. От погоды, до внезапных игровых случайностей, которые никогда не возможно было бы сделать намеренно. Словно весь мир тоже играет. Словно с тобой разговаривает сама игра.
И тоже последнее время я за такими вещами в основном наблюдала со стороны, что тоже весьма красиво, но когда это происходит с тобой - ощущения намного волшебнее.
Я в первый раз за многое время чувствовала себя четко вписанной в ткань игры, а не просто фоном и красивым антуражем для других. Контакт с некоторыми соигроками был очень плотный, такой, что буквально можно было потрогать руками. В моей обычной жизни подобный контакт с людьми бывает, но не так концентрированно во времени и не с таким количеством людей.
В общем, ощущения оцень ценные. Только нужно теперь как-то это аккуратно упаковать вынырнуть из Первой Эпохи Толкиена и вернуться в реальность 21 века.
А еще надо будет обдумать мысль про магию игры, про то, что когда заявляешь жизнь по определенным правилам и честно так живешь, жизнь начинает течь по этим правилам. И что-то мне подсказывает, что это не свойство игры, а свойство мира. Нашего мира.
четверг, 13 июля 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
Уезжаю в леса. Буду вне сети до 24 июля. Не теряйте
вторник, 04 июля 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
Когда рушится система ценностей, кажется, что рушится жизнь. А это просыпается душа.
понедельник, 03 июля 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
02.11.2014 в 19:37
Пишет TatianaSh:Принятие себяURL записи
Давно хотела написать свои мысли и наблюдения на эту тему. Про принятие себя пишут почти во всех книгах о личностном росте или счастье, независимо от степени их научности. Да и мало кто уже спорит, что сложно быть счастливым, не принимая себя. Однако это понятие почти нигде не объясняется (если вы знаете источники, то буду благодарна), так что дальше буду излагать свое личное мнение, основанное на профессиональном опыте и переработке различного обучения и литературы.
Если часто людям сложно ответить на вопрос, что значит принимать себя, то все знают, как это - себя не принимать. В этом много стыда, неловкости, злости на себя, ругания, попыток изменить что-то в себе, сделать себя каким-то другим, ощущения собственной никчемности.
Значит ли это, что принятием себя будет гордость за себя, признание, насколько я крутой, умный и красивый, отсутствие желания что-то менять? Вряд ли. Точнее и да, и нет.
Конечно, сложно представить принятие без базового хорошего к себе отношения, но когда мы считаем себя гениальным, крутым, лучшим на свете, очень хорошим человеком, то это так же далеко от принятия, как и то, что было описано абзацем выше. Разница между этими двумя отношениями к себе намного меньше, чем может показаться на первый взгляд. По сути, это две стороны одного и того же процесса идеализации-обесценивания, который не имеет ничего общего с принятием.
Принятие себя - это признание некой правды про себя без борьбы, стыда и оценок. Мы признаем что-то и даем ему право быть и быть таким, каким оно является. Соглашаемся, что это так, реальность сейчас такова. В данный момент я в этой точке, вешу 352 кг или имею зависимость, или все время убегаю от проблем, или зарабатываю миллионы, или могу обманывать и присваивать чужое. Это констатация факта. Это не плохо и не хорошо само по себе. У всего этого есть какая-то история и причины. Жизнь сложилась так (и благодаря нашим усилиям, и благодаря внешним обстоятельствам), что мы имеем то, что имеем, что мы стали такими, какие мы есть. Да, теперь мы можем как-то отнестись к этому факту и что-то изменить, если посчитаем нужным.
Принятие – это и признание, что я – вот такой, и я имею право быть таким. И я достоин хорошего отношения, любви и уважения прямо такой, какой я есть, даже если я злюсь, не имею высшего образования или имею нос не соответствующий современным канонам красоты. Даже если я пережила насилие и со мной плохо обошлись. Даже если ничего не получается. Даже если ленюсь. Даже если..
читать дальше
воскресенье, 02 июля 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
Иногда все, что объединяет людей - это идея. А они думают, что между ними отношения.
четверг, 29 июня 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
Я придумала новый инструмент работы. Получилось почти случайно. Мне на одном выездном семинаре надо было сделать определенные вещи и я все никак не могла подобрать правильную форму работы для этого. Мысленно перебирала все имеющиеся и никак не находила нужной. Все либо не совсем подходило, либо требовало от меня такой психической и физической нагрузки, которую я бы потянула с трудом. А все должно было происходить даже не в последний день семинара. И выкладываться полностью было рано.
В общем, по пятому кругу перебрав все, что знаю, я плюнула и придумала технику сама. Она сработала очень сильно, настолько, что мне захотелось ее повторить на другом семинаре, потом еще. И с каждым разом мне открывались новые возможности созданного инструмента. Похоже, я до сих пор не узнала их все.
В целом ничего такого фееричного я не сделала. Просто собрала и совместила элементы из разных традиций и техник. Но потом, когда пошли отзывы и я поняла насколько круто и быстро это работает, если клиент готов, до меня вдруг дошло, что именно в таком формате никто кроме меня не работает. Вообще. В мире. Очень необычное ощущение.
Корона на голове не отросла, но внутри теперь живет волна, запускающая разные процессы, которые давно сформированы, но до этого не включались. Словно каналы проложены, но вся конструкция бездействовала, потому что по ней не пускали воду. А теперь пустили. Мне становится примерно понятно то, о чем так или иначе мне говорилось на разных тренингах и семинарах последние года два. То есть и раньше головой я понимала поставленные задачи, но было не понятно, каким боком они коннектятся ко мне и как вообще я могу все это не в теории, а на практике. Как это может реализоваться. Я все еще не вижу конкретных шагов, но некоторые шаги вот так и случаются - сами. Когда в них возникает необходимость.
А еще в Сочи совершенно мимоходом, на ничего особо не предвещавшей практике медитации на планы мира на меня, до меня вдруг дошло, как соединяются в одну конструкцию мои столь разные увлечения, от психотерапии до ремонта. Мои навязчивые мысли о том, что нужно приводить тело в форму, мои никак мной не осмысляемые и не включаемые в свою жизнь умения лечить руками. Видимо настал момент посмотреть, чего я так бегаю от возможности лечить руками, не учусь, стараюсь даже не смотреть в ту сторону. Нет, иногда все равно порывается, спонтанно, неожиданно для меня.
На семинаре в Питере было прикольно. В последний день, когда необходимо закончить работу и доделать все хвосты, даже если чьи-то работы затянулись, семинар длился часов 16. Ну с перерывами на поесть, конечно, но все равно, очень долго. В последнии три часа народ стал совсем стухать, я тоже. Не представляю, на каком бензине работали Катя и Надежда.
А днем Аля сделала мне массаж и это был такой яркий кайф, мне было так хорошо, что я весь день проходила с энергией, текущей по телу, той правильной, с которой можно и нужно прикасаться к людям. И вот, когда все начали подстухать от перегрузки, я перестала себя сдерживать и стала приглашать народ посидеть передо мной, а мои руки делали массаж головы, плеч, касались как-то по своему. С каждым по разному. Я просто наблюдала, не вмешивалась и наслаждалась процессом. В каком-то смысле это было благодарностью Але, которая что-то подобное сделала для меня. Хотя Аля к тому времени уехала домой.
От процесса народ млел и оживал и я сама млела и оживала. Стала чувствовать себя бодрой и отдохнувшей и те, кто сидел под моими руками, тоже. Остальные участники заметили, что происходит, и ко мне даже образовалась небольшая очередь. Причем я легко соглашалась и легко отказывала, если мне не хотелось кого-то трогать. Закончилось вообще красиво - меня подняли в расстановку на роль обладателя целительской силы.
В общем, по пятому кругу перебрав все, что знаю, я плюнула и придумала технику сама. Она сработала очень сильно, настолько, что мне захотелось ее повторить на другом семинаре, потом еще. И с каждым разом мне открывались новые возможности созданного инструмента. Похоже, я до сих пор не узнала их все.
В целом ничего такого фееричного я не сделала. Просто собрала и совместила элементы из разных традиций и техник. Но потом, когда пошли отзывы и я поняла насколько круто и быстро это работает, если клиент готов, до меня вдруг дошло, что именно в таком формате никто кроме меня не работает. Вообще. В мире. Очень необычное ощущение.
Корона на голове не отросла, но внутри теперь живет волна, запускающая разные процессы, которые давно сформированы, но до этого не включались. Словно каналы проложены, но вся конструкция бездействовала, потому что по ней не пускали воду. А теперь пустили. Мне становится примерно понятно то, о чем так или иначе мне говорилось на разных тренингах и семинарах последние года два. То есть и раньше головой я понимала поставленные задачи, но было не понятно, каким боком они коннектятся ко мне и как вообще я могу все это не в теории, а на практике. Как это может реализоваться. Я все еще не вижу конкретных шагов, но некоторые шаги вот так и случаются - сами. Когда в них возникает необходимость.
А еще в Сочи совершенно мимоходом, на ничего особо не предвещавшей практике медитации на планы мира на меня, до меня вдруг дошло, как соединяются в одну конструкцию мои столь разные увлечения, от психотерапии до ремонта. Мои навязчивые мысли о том, что нужно приводить тело в форму, мои никак мной не осмысляемые и не включаемые в свою жизнь умения лечить руками. Видимо настал момент посмотреть, чего я так бегаю от возможности лечить руками, не учусь, стараюсь даже не смотреть в ту сторону. Нет, иногда все равно порывается, спонтанно, неожиданно для меня.
На семинаре в Питере было прикольно. В последний день, когда необходимо закончить работу и доделать все хвосты, даже если чьи-то работы затянулись, семинар длился часов 16. Ну с перерывами на поесть, конечно, но все равно, очень долго. В последнии три часа народ стал совсем стухать, я тоже. Не представляю, на каком бензине работали Катя и Надежда.
А днем Аля сделала мне массаж и это был такой яркий кайф, мне было так хорошо, что я весь день проходила с энергией, текущей по телу, той правильной, с которой можно и нужно прикасаться к людям. И вот, когда все начали подстухать от перегрузки, я перестала себя сдерживать и стала приглашать народ посидеть передо мной, а мои руки делали массаж головы, плеч, касались как-то по своему. С каждым по разному. Я просто наблюдала, не вмешивалась и наслаждалась процессом. В каком-то смысле это было благодарностью Але, которая что-то подобное сделала для меня. Хотя Аля к тому времени уехала домой.
От процесса народ млел и оживал и я сама млела и оживала. Стала чувствовать себя бодрой и отдохнувшей и те, кто сидел под моими руками, тоже. Остальные участники заметили, что происходит, и ко мне даже образовалась небольшая очередь. Причем я легко соглашалась и легко отказывала, если мне не хотелось кого-то трогать. Закончилось вообще красиво - меня подняли в расстановку на роль обладателя целительской силы.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Сижу в аэропорту. Рейс задержали. Всегда в таких случаях стараюсь переделать накопившиеся дела и всегда это как-то не получается. Разве что самые неотложные. Зато получается записать какие-то накопившиеся мысли, почитать что-то, что давно хотела. В общем в задержке рейса есть свои прелести, даже если ты на него не опаздывал.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Сейчас проживаю очень важное и глубокое переживание.
Весь сочинский семинар мне объясняли, что пришла пора, вот совсем-совсем пришла, открывать новые качества и свойства. Конкретные.
И с одной стороны эти качества и свойства волшебные, с другой - я упиралась как корова в бомболюке, потому что в моем понимании обладание этими качествами не только очень усиливает и украшает жизнь, но и влечет за собой множество проблем. В основном от неадекватных реакций окружающих. Или адекватных. Это если смотреть с точки зрения окружающих.
И я громко вопила - оставьте меня в моем теплом болотце, я не готова быть объектом определенных чувств. Там не важно плюс или минус, но такие чувства при должной степени интенсивности становятся очень разрущающими и для того, кто их испытывает и для того, на кого они направлены.
И две недели мне объясняли, что конкретно в моем случае ситуация будет выглядеть иначе. Что-то поворачивалось, я что-то понимала и даже верила, но в основном потому, что чувствовала, что уж если бабочка вылезает из кокона, запихивать ее обратно очень неправильно. Особенно когда бабочка - это ты.
Здесь, в Питере, на семинаре снова всплыла эта же тема. Восьмой словарь, а перевод слова не меняется, но уже заключительным аккордом. Шестеренки провернулись, я согласилась.
Это было еще в первый день, в субботу. А потом, в понедельник, последним аккордом же семинара выплыла ситуация, которой я так боялась. Именно то и так, как я предсказывала.
И вот тут обнаружилось, что в моем случае все реально иначе. То есть ситуация такая, чувства у человека именно такие, как я ожидала, и реакции именно те, а мне очень спокойно. Я прямо чувствовала себя в теплых ладонях мира во-первых, и очень цельной во-вторых. В меня летели потоки грязи, причем абсолютно не заслуженной, но не долетали. И даже не было никакой обиды с мой стороны за то, что ведут себя вот так, и возмущения за то, что приписывают мне какие-то странные мотивации и пытаются проехать по границам, тоже не было. Я видела только боль человека, понимала откуда она идет. Видела свою роль катализатора ситуации, сработавшего так, что человеку станет гораздо сложнее развидеть некоторые вещи, которые он сам с собой делает. И в душе было много ощущения спокойной силы. И совсем не хотелось кричать миру, зачем это должна делать я, за что мне это.
Наверное, здесь здорово помогает опыт психотерапевта. Там тоже это видение есть. Но разница в том, что в профессии я делаю что-то сознательно, и внимание мое в этот момент направлено на другого человека. Есть определенные рамки и правила, а еще у меня есть мандат на то, что я делаю. А в обычной жизни я просто живу, без оглядки на то, что подумают обо мне окружающие, не имеющие к моей ситуации никакого отношения. Мне в целом наплевать на общественную мораль, правила приличия и неприличия сидящие в чужих головах, я руководствуюсь собственными правилами. И мир как-то вполне это переваривает. По крайней мере, его значимая для меня часть. Остальные меня волнуют мало. И когда в этих правилах назревают большие перемены, мне очень нервно. Особенно когда эти изменения означают вероятность время от времени становиться катализатором, взрывающим чужое болото. Не специально, даже не особо осознавая. Просто будучи собой.
В общем, болотом не забрызгало. Более того, первый раз я оказалась в ситуации, когда свидетели некрасивого прилюдного скандала вместо того, чтобы отстраниться, очень наглядно и демонстративно окружили меня теплом. Не высказываясь по теме вслух, чего делать и не стоило, посто окружили теплом и заботой и полным принятием. Потом уже стало понятно, что у стуации есть еще одно дно, дополнительное и будучи вне контекста я разворошила многоэтажный муравейник. Но оказалось, что всем на пользу. И мне, и окружающим, и муравейнику и даже даме, устроившей скандал. Красиво.
Весь сочинский семинар мне объясняли, что пришла пора, вот совсем-совсем пришла, открывать новые качества и свойства. Конкретные.
И с одной стороны эти качества и свойства волшебные, с другой - я упиралась как корова в бомболюке, потому что в моем понимании обладание этими качествами не только очень усиливает и украшает жизнь, но и влечет за собой множество проблем. В основном от неадекватных реакций окружающих. Или адекватных. Это если смотреть с точки зрения окружающих.
И я громко вопила - оставьте меня в моем теплом болотце, я не готова быть объектом определенных чувств. Там не важно плюс или минус, но такие чувства при должной степени интенсивности становятся очень разрущающими и для того, кто их испытывает и для того, на кого они направлены.
И две недели мне объясняли, что конкретно в моем случае ситуация будет выглядеть иначе. Что-то поворачивалось, я что-то понимала и даже верила, но в основном потому, что чувствовала, что уж если бабочка вылезает из кокона, запихивать ее обратно очень неправильно. Особенно когда бабочка - это ты.
Здесь, в Питере, на семинаре снова всплыла эта же тема. Восьмой словарь, а перевод слова не меняется, но уже заключительным аккордом. Шестеренки провернулись, я согласилась.
Это было еще в первый день, в субботу. А потом, в понедельник, последним аккордом же семинара выплыла ситуация, которой я так боялась. Именно то и так, как я предсказывала.
И вот тут обнаружилось, что в моем случае все реально иначе. То есть ситуация такая, чувства у человека именно такие, как я ожидала, и реакции именно те, а мне очень спокойно. Я прямо чувствовала себя в теплых ладонях мира во-первых, и очень цельной во-вторых. В меня летели потоки грязи, причем абсолютно не заслуженной, но не долетали. И даже не было никакой обиды с мой стороны за то, что ведут себя вот так, и возмущения за то, что приписывают мне какие-то странные мотивации и пытаются проехать по границам, тоже не было. Я видела только боль человека, понимала откуда она идет. Видела свою роль катализатора ситуации, сработавшего так, что человеку станет гораздо сложнее развидеть некоторые вещи, которые он сам с собой делает. И в душе было много ощущения спокойной силы. И совсем не хотелось кричать миру, зачем это должна делать я, за что мне это.
Наверное, здесь здорово помогает опыт психотерапевта. Там тоже это видение есть. Но разница в том, что в профессии я делаю что-то сознательно, и внимание мое в этот момент направлено на другого человека. Есть определенные рамки и правила, а еще у меня есть мандат на то, что я делаю. А в обычной жизни я просто живу, без оглядки на то, что подумают обо мне окружающие, не имеющие к моей ситуации никакого отношения. Мне в целом наплевать на общественную мораль, правила приличия и неприличия сидящие в чужих головах, я руководствуюсь собственными правилами. И мир как-то вполне это переваривает. По крайней мере, его значимая для меня часть. Остальные меня волнуют мало. И когда в этих правилах назревают большие перемены, мне очень нервно. Особенно когда эти изменения означают вероятность время от времени становиться катализатором, взрывающим чужое болото. Не специально, даже не особо осознавая. Просто будучи собой.
В общем, болотом не забрызгало. Более того, первый раз я оказалась в ситуации, когда свидетели некрасивого прилюдного скандала вместо того, чтобы отстраниться, очень наглядно и демонстративно окружили меня теплом. Не высказываясь по теме вслух, чего делать и не стоило, посто окружили теплом и заботой и полным принятием. Потом уже стало понятно, что у стуации есть еще одно дно, дополнительное и будучи вне контекста я разворошила многоэтажный муравейник. Но оказалось, что всем на пользу. И мне, и окружающим, и муравейнику и даже даме, устроившей скандал. Красиво.