Мне тут в ВК попалось очень эмоциональное сообщение про карты сбербанка. У меня их нет, но есть у родителей. Кто-нибудь из владельцев карты сбера посмотрите, пожалуйста, в онлайн-банке, статус ваших дебетовых карт. Хочется проверить инфу, но мне отсюда никак:

Важная информация!!
Друзья! Если вы еще не в курсе, то ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!!! @сбербанк вчера совершил махинацию века, переведя все (?) дебетовые карты без согласия клиентов в статус овердрафтных. Это вы можете проверить в статусе карты в вашем он-Лайн банке. Это значит, что теперь:
1. Вы можете уходить в минус, даже если у вас О на карте (штрафы и обслуживание карты все-таки будут списывать в минус.)
2. Моё любимое!!!!!: этот статус означает, что теперь на вашей карте не только ваши личные активы, но и активы банка. И тут происходит замечательное. Если вам на карту перевели энную сумму, вам пришло оповещение, и вы тут же сняли сумму или перевели на другой счёт, то с вас тоже спишут процент. Сотрудники банка объясняют это так: эта сумма только номинально поступила на ваш счёт, но до лицевого счёта ещё не дошла, поэтому эти деньги вы по сути "занимаете" у банка, за что с вас тоже спишут процент при поступление уже ваших денег на лицевой счёт. То есть, чтобы беспроцентно осуществлять операции, вы должны проверять дошли ли деньги на ваш лицевой счёт и это зафиксировано в расширенной выписке, и только после этого можете пользоваться уже своими деньгами, а не временным микрокредитом, который предоставляет банк, пока деньги "идут".
В этой истории прекрасно все: и нарушение договора на таком масштабном уровне, и не оповещение клиентов о принудительном кредитовании (все помним, что пенсии и стипендии приходят на эти карты. Я не думаю, что пенсионеры вообще об этом когда-нибудь узнают) и невозможность он-Лайн отменить статус карты. Остап Бендер отдыхает.
Вроде можно прийти в банк и составить отказ на эту "услугу" и потом трясти ей в случае возникновения трений. Или отказаться от карты. Но произвол гос.банка зашкаливает до невообразимых масштабов. Будьте в курсе и предупредите старших родственников, которые вряд ли в этом что-то понимают!

@темы: утащила "на подумать"

---

Кто молодец? Я молодец!

Второй день устраиваем с Аллой флешмоб "долой прокастинацию". С утра и до 16 часов я стараюсь не прокастинировать. В первый день было тяжко, держалась просто зубами. Зато стало понятно очень многое.
Что есть три основные сферы необходимость действий в которых жестко вызывает поворот на прокастинацию. Это еда, спорт и порядок. Причем сферы я назвала по нарастающей. Мне сложно кормить себя правильной едой (той, что в этот момент дает ресурс организму и я уже давно умею точно знать, что именно нужно, но часто это игнорирую), а вот неправильной - запросто. Мне трудно поддерживать спортивные рутины и совершенная жесть с наведением порядка. Причем с порядком тоже хитро. Это вовсе не означает, что я живу в грязи или что дома жесть и тлен. Просто даже когда я навожу порядок, я навожу не тот порядок. И каждый раз, когда пытаюсь навести тот, меня срубает на середине. "Тот порядок" - это когда вещи в доме располагаются ресурсным для меня образом. Этот образ ресурсен и для остальных членов моей семьи, но им так просто приятно, а я без этого слегка дохну.
Если не растекаться мыслями по древу, есть три области, которые могут очень быстро слить значительную часть моего ресурса - достаточно есть не то, не давать себе периодов сильной физической нагрузки и держать слишком много не тех вещей не на тех местах.
Если не делать всего остального, это так ресурс не жрет, и все остальное при этом вполне себе делается, без особого сопротивления.
Поняла я это и крепко крепко задумалась. В общем-то те же грабли. Но что-то как-то... скучно что ли. Ну уже самой надоело.
В общем, вчера я наготовила правильной еды. Разной. Второй день ем как с голодного края - организм наслаждается. Спорт точечно тоже включен. Причем без дискуссии, делать или нет. Осталось что-то сделать с порядком, а там такой клубок неразобранного, что невозможно подступиться. Вот есть у меня в кабинете стол. На столе куча бумаг и бумажек. Карточек и разнообразных предметов, каждый из которых символизирует необходимость принятия какого-нибудь решения. И сложить бумажки стопкой и убрать в шкаф - дело пяти минут. Проблема в том, что это не тот порядок. От того, что бумажки теперь в шкафу, решения не приняты, наоборот, напоминания убраны с глаз долой. А когда я прихожу разгребать - видимого глазам эффекта нет. На столе все равно беспорядок. Да и новые бумажки и вещи прибывают чуть ли не быстрее. А когда на столе беспорядок, это портит весь кабинет, эффектом разбитых окон.
Тут видимо тоже надо просто волевым усилием назначить разбор не меньше 5 бумажек в день, плюс все текущие, чтобы не прирастало.

Но вообще сегодня хороший день. Поработала, показала хорошему человеку мои любимые места в Гетеборге, сама в который раз понаслаждалась, а потом выиграла в шахматы в турнире клуба.
Турнир маленький, но мне не важно, главное рапида нет, обычные партии. Как я люблю.
Сегодня играла с чуваком, который мою ошибку в самом начале посчитал за военную хитрость. Решил, что я знаю какой-то хитровывернутый дебют, и стал осторожничать. И тогда дебют стал реально хитровывернутым, а я провернула красивую комбинацию. А вот если бы чувак меня за ошибку таки наказал, была бы привычная схема - сначала создаем себе сложную ситуацию, а потом из нее всеми способами выбираемся. Ситуация сложной не стала, а мозг-то уже подогнал резервы. Тут мы с ним и отличились Просто уххх!

@темы: Рецепты счастья, слишком личное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда есть внутренний дисбаланс, можно пойти по пути компенсации, а можно по пути возвращения баланса. И это очень разные пути.

@темы: копилка золотая, рабочее, размышлялки

---

Последнее время меня весьма задевают ситуации, в которых люди подробно и обстоятельно упрекают других в чем-то, а я отчетливо вижу, что человек сам грешен тем, в чем он так яро упрекает других. Иногда это видно прямо в словах упрекающего поста, иногда я просто знаю людей по жизни, а иногда поведение оратора, такое же, какое он так вдохновенно обличает, задевает меня лично.
Это как читать пост о том, какие гавнюки те, кто не отдает деньги вовремя, с примерами и картинками, от человека, который очень давно должен тебе приличную сумму и не то, чтобы не помнит об этом, но каждый раз рассеянно соглашается, что он конечно же отдаст. Вот непременно. Странное такое ощущение остается от подобных постов. Многоярусное. И очень эмоционально заряженное.
При этом я четко знаю, если такие вещи начинают усиленно задевать, необходимо посмотреть на себя. Особенно когда начинают задевать подобные посты в принципе, от людей, лично ко мне отношения не имеющих.
Но я не очень понимаю, что делать. Потому что бесит не то, что в примере, допустим, человек не отдает денег. Я понимаю, бывают сложности и разные ситуации. Бесит то, что он при этом позволяет себе стоять на тумбочке в белом плаще и обличать других за то же самое. Это какой-то для меня непереносимый уровень... несправедливости?... искажения?... вранья? Не знаю правильного слова. Но в этот момент я легко могу перекинуться в берсерка, а это в свою очередь негуманно и неэкологично. Берсерка я себе запрещаю. Поскольку очень неправильно бить веслом по голове человека, просто за слова с тумбочки. Тут уже будет явный перекос у меня. То есть какая-то реакция должна быть. Но словесная, без весла. А у меня сразу берсерк. И альтернативы две - либо удерживать, либо выпускать. Первое требует нехило ресурса, причем на бессмысленную трату, только для того, чтобы просто ничего не произошло, второе - неадекватно ситуации и потребует много ресурса на исправление ненужных разрушений. Тупик.
Вот сижу и размышляю, где и как найти альтернативу. Имеющиеся варианты не устраивают. А универсальное - забить болт и перевести внимание на более важные для жизни вещи, тоже не подходит, потому что забить болт в данной ситуации можно только вместе с забиванием на человека, тут к сожалению только в комплекте, но это не всегда удобно и полезно. Человек может быть близкий или общение может быть необходимо в каких-то других плоскостях. Или кроме неприятного моментах есть еще много всего ценного в общении.

В общем задача. Думаю.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное, личное, размышлялки

---

Последнее время меня весьма задевают ситуации, в которых люди подробно и обстоятельно упрекают других в чем-то, а я отчетливо вижу, что человек сам грешен тем, в чем он так яро упрекает других. Иногда это видно прямо в словах упрекающего поста, иногда я просто знаю людей по жизни, а иногда поведение оратора, такое же, какое он так вдохновенно обличает, задевает меня лично.
Это как читать пост о том, какие гавнюки те, кто не отдает деньги вовремя, с примерами и картинками, от человека, который очень давно должен тебе приличную сумму и не то, чтобы не помнит об этом, но каждый раз рассеянно соглашается, что он конечно же отдаст. Вот непременно. Странное такое ощущение остается от подобных постов. Многоярусное. И очень эмоционально заряженное.
При этом я четко знаю, если такие вещи начинают усиленно задевать, необходимо посмотреть на себя. Особенно когда начинают задевать подобные посты в принципе, от людей, лично ко мне отношения не имеющих.
Но я не очень понимаю, что делать. Потому что бесит не то, что в примере, допустим, человек не отдает денег. Я понимаю, бывают сложности и разные ситуации. Бесит то, что он при этом позволяет себе стоять на тумбочке в белом плаще и обличать других за то же самое. Это какой-то для меня непереносимый уровень... несправедливости?... искажения?... вранья? Не знаю правильного слова. Но в этот момент я легко могу перекинуться в берсерка, а это в свою очередь негуманно и неэкологично. Берсерка я себе запрещаю. Поскольку очень неправильно бить веслом по голове человека, просто за слова с тумбочки. Тут уже будет явный перекос у меня. То есть какая-то реакция должна быть. Но словесная, без весла. А у меня сразу берсерк. И альтернативы две - либо удерживать, либо выпускать. Первое требует нехило ресурса, причем на бессмысленную трату, только для того, чтобы просто ничего не произошло, второе - неадекватно ситуации и потребует много ресурса на исправление ненужных разрушений. Тупик.
Вот сижу и размышляю, где и как найти альтернативу. Имеющиеся варианты не устраивают. А универсальное - забить болт и перевести внимание на более важные для жизни вещи, тоже не подходит, потому что забить болт в данной ситуации можно только вместе с забиванием на человека, тут к сожалению только в комплекте, но это не всегда удобно и полезно. Человек может быть близкий или общение может быть необходимо в каких-то других плоскостях. Или кроме неприятного моментах есть еще много всего ценного в общении.

В общем задача. Думаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Притчи для знаков зодиака: darada.co/Мудрые-притчи-для-12-знаков-зодиака/

Моя:

Курицы и ласточки

Однажды ласточки, летя на юг, присели отдохнуть на дерево, под которым находился курятник. Ласточки начали обсуждать между собой, как хорошо на Юге, там так здорово! И этими беседами привлеклась одна курица.

Она долго слушала дивные рассказы ласточек, и, когда те упорхнули, она подумала: «Я тоже хочу на Юг! Было бы здорово побывать там. Чем я хуже других? Вроде крылья на месте, перья есть и все как надо».

Тогда она твердо решила лететь на Юг. Все куры собрались. Организовалась огромная «группа поддержки», каждая курица пыталась дать дельный совет, подбодрить, ведь такого в их истории еще не было. Курица собралась с духом, взгромоздилась на забор, повернулась к югу и крикнула на весь мир:

— Поехали!

И, поймав попутный ветер, полетела, что есть сил. Она очень сильно хотела попасть на Юг, поэтому она вся отдавалась полету. Вот она перелетела соседский двор, полянку, шоссе, дальше которого еще никто не забредал, и рухнула в колхозный яблоневый сад.

И тут она увидела рай на земле! Тенистые раскидистые яблони, сочные яблоки, валявшиеся повсюду, пугало, и даже она увидела сторожа! Вернувшись, она днями с упоением рассказывала, как было дело, другим курам.

И вот стая ласточек снова присела на дерево, и ласточки вновь заговорили о Юге. Но теперь куры уже не молчали, как обычно. Когда они услышали о море, скалах и песке, то сказали:

— Погодите, погодите, какие скалы? Какой песок? Что вы несете? Вот у нас есть свой, куриный авторитет! И знаменитая летчица начала со знанием дела, полуприкрыв глаза, рассказывать о шоссе, о саде, о яблоках и о стороже.

— Вот так! — сказали куры. — Вот он какой — Юг! А то, что рассказываете вы, это какой-то обман, бред, в который вы сами верите и другим только голову морочите! Теперь мы сами все знаем!

Ласточки как-то загадочно улыбнулись и, не говоря ничего, улетели на «свой» Юг.

@темы: копилка золотая, размышлялки, утащила "на подумать"

---

У меня есть одна страшилка себе, она же вызов на слабо, она же ужасное и заманчивое предложение самой себе. Мне иногда хочется как-нибудь уехать в незнакомый город в Европе без денег и карточек и месяц там прожить.
С одной стороны, для чистоты опыта при этом нужно дауншифнуться, поскольку если без этого, то в принципе заработать денег не проблема. Я постоянно езжу по разным городам и обычно за поездку зарабатываю больше, чем трачу. Это нормально. Ну, конечно можно уехать в глухой аул без интеренета, но туда я не очень-то хочу.
Но суть вообще не в этом.
Я так не приключаюсь, потому что мне слабо. И вот недавно я вдруг осознала, что в 18 лет уже жила два месяца вообще без денег (украли кошелек, а обратиться к родителям я по определенной причине не могла) в городе, где в этот момент не было никого, кого бы я знала до того, как осталась без денег. Вообще-то это был Новосибирск, где я до этого два года училась в ФМШ, но тем летом все мои знакомые разъехались по домам и отпускам. И я прожила июль и август, до того момента, как появилась возможность обратиться к друзьям или родителям. То есть в общем-то у меня такой опыт был. Но почему-то он не стал базовым опытом. То есть, когда я думаю про автостоп, например, я могу опираться на опыт автостопа, который у меня был. А когда думаю про выживание в городе без знакомств и без денег - внутри нет никакой опоры. И очень страшно.

@темы: слишком личное, личное, размышлялки

---

И все же какие мудрые были у нас учителя, заставляющие нас изучать работы Фрейда все подряд, как они были написаны исторически.
Каждый раз встречая очередное "на самом деле, все, что я говорил раньше, не совсем верно и не совсем работает, а все работает вот так..." я тогда недоумевала, зачем серьезно и обстоятельно изучать все неработающие модели. И как относиться к случаям, описанным в примерах их применения. Случаи-то показывают, как все здорово работает. А потом новая статья и книга и все снова не так.
Сейчас я четко вижу этот путь по спирали - находишь метод. Клевый, рабочий, совершенно чудесный. Проникаешься им, а потом рано или поздно упираешься в стенку, находишь поле, где он не работает. И нужно это признать и идти дальше. А вот тут рубеж. Ибо метод правда классный, а еще так тщательно изученный, так здорово обтесанный под руку. Замечательный инструмент. Но нет. Откладываем и ищем что-то еще.
Так вот, не знаю, было бы мне так легко соглашаться с тем, что очередной замечательный метод не является панацеей, если бы я не изучала два с половиной года, как это делал Фрейд. Я вижу очень много людей (не только психо-спецов, но и специалистов в самых разных областях), которые на этом ломаются. И начинают пытаться реальность подогнать под метод, а не метод под реальность. Ну или экспериментальные данные под гипотезу, а не гипотезу под данные. А это начало конца.

Причем когда не умеешь соглашаться, то либо идет возвеличивание метода (реальность игнорируем), либо его обесценивание и выкидывание, раз он такой не оправдавший ожиданий. А когда умеешь - пройденное становится базой, опорой, поддержкой, но остается за спиной, не мешая идти вперед.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Очень созвучно.

21.08.2017 в 10:34

Пишет  Yin:

Самая главная проблема человечества
"Могли бы ли вы выделить одну абстрактную причину большей части психологических проблем обычного человека?"

Да.
Привычки.
Они же сценарии.




Вот человек попадает в какую-то страшную для него ситуацию. Справляется с ней, но плохо. Еле-еле придумывает какую-то кривую и плохо работающую стратегию. Кое-как снимает напряжение с проблемы.
А когда оказывается в безопасности, просто забывает о произошедшем, как о страшном сне.
И попадает в заколдованный круг сценария. Страшная ситуация рано или поздно случается опять. Человек пользуется старым кривым методом. Страшная ситуация не разрешается, но кривая стратегия немного снимает стресс. Человек поскорее пытается забыть страшную ситуацию. Но она случается опять.
И вот человек уже не беспомощный ребенок. Ребенок вообще молодец, когда в травме хоть как-то защищает себя. Только у выросшего ребенка давно есть ресурсы на то, чтобы научиться новым стратегиям - но нет. Человек уже в сценарии. Заколдованный круг замкнулся.


Проще всего считать свои ментальные привычки болезнью. Когда вы больны, вам нужно сочувствие и снисхождение.
Болезнь - это повод обратить на себя внимание. Повод позаботиться о себе. Болезнь не делает из вас плохого человека - вы всё еще достойны любви, сочувствия и заботы. Когда вы больны, нужно немедленно прекратить себя истязать самообвинениями и оказать себе помощь.
Однако, вы не можете относиться к своему состоянию как к "нормальному и естественному". Нормально - когда ничего не болит и жить хорошо; поэтому вы всегда будете помнить, что вам нужно "выздороветь";

Токсичные сценарии - аддикция, дурная привычка, как склонность к перееданию или курение. Никакой пользы нет, один вред.
Но просто взять и перестать думать по-старому вы не можете. Так же, как не можете перестать есть вредную еду. Нужна тактика.

В общем виде, тактика такая:
- Отслеживаем в своем поведении старый сценарий.
- Придумываем новый.
- Действуем по-новому.


А теперь то же самое в примерах.

Возьмем, скажем, привычку видеть жизнь в черных тонах. Мир прогнил, люди мудаки, я тоже мудак, клятая планетка летит в ад, и там ей самое место.
Это обесценивание. Оно помогает подавить в себе детскую потребности в любви и помощи, которую не получается удовлетворить. Мир плох, [и глупо ждать от него любви].
Такой сценарий токсичен. Это и физиологический стресс, и выученная беспомощность, и проблемы в отношениях, и эмоциональная яма. И до депрессии недалеко.


Идем по пунктам.

- Как я веду себя, когда я внутри своей старой привычки?
Много времени уделяю обдумыванию и обсуждению недостатков мира. Отказываюсь от своих амбиций и целей. Троллю людей в сети.
Важно обнаружить, как глубоко привычка проникла в повседневную жизнь. Вот тут я сказала собеседнику в лицо "ты всегда ведешь себя как урод". Вот здесь я не пошла в новое кафе, потому что "все равно там ничего хорошего, зачем зря время терять". И тут всю ночь пролежала, смакуя все свои недостатки и неудачи.

- Если негативная картина мира плоха - какая хороша? На что меняем, собственно?
Легче всего украсть новую картину мира у кого-то. Скажем, мой друг, который уехал учиться в Японию - как он смотрит на мир? Или тот чувак из твиттера, который работает крутым программистом? Или этот психолог из ЖЖ? Можно брать знакомых, знаменитостей, даже выдуманных персонажей.
Можно придумывать самому. Это творческий процесс. Каков мир на самом деле, если я вижу его неправильно? Я размышляю об этом и рисую себе новую картину мира.

- Как новую картину мира воплотить в жизнь?
В мире есть и хорошие стороны? Попробую с друзьями чаще обсуждать эти хорошие стороны, и реже - плохие.
Я не безрукий неудачник, а просто человек, который что-то не умеет? Составлю список того, чему я хочу научиться, и научусь этому.
Не всё новое - зло? Попробую в знакомом кафе незнакомое блюдо.
Картина мира - не абстрактная фантазия. Это слова, которые я произношу каждый день. Моя ежедневная рутина. Мысли, которые я думаю перед сном.
Поменять картину мира - значит, сознательно отказаться мыслить и действовать по-старому.



Проблемы, которые могут возникнуть:
- Не знаю, на что менять старые привычки.
Не страшно. Главное - не качество, а количество. Чем меньше вы думаете по привычным схемам, тем они слабее. Чем больше пытаетесь действовать по-новому, тем гибче становитесь.
Не знаете, на что менять привычки - посвятите время обдумыванию, как смотреть на жизнь по-новому.

- Не получается воплощать новые привычки регулярно. Пару дней продержусь, потом пропадает интерес, и я бросаю.
Это нормально. Это называется "откат".
Откаты случаются не без причин. Менять картину мира можно только если есть излишки ресурсов, и только благодаря сознательной концентрации. Если вы устали или потеряли осознанность, будет откат.
Откаты просто случаются. Будьте к себе снисходительны и начните еще раз с начала.

- Очень тяжело. Я прилагаю все силы, чтобы действовать по-новому, но не выдерживаю и скатываюсь в старые привычки.
То же самое, что и с откатами - будьте к себе снисходительны и простите себе срывы. Попробуйте еще раз. Каждая попытка даст опыт, и каждый следующий раз будет немного легче.



Какие привычки вы бы хотели изменить в своей жизни?

@темы: рабочее, размышлялки, утащила "на подумать"

---

В субоботу и воскресенье в турнире две длинные партии с перерывом на обед.
В субботу первая партия началась славно, соперник был явно слабее, а потом он поймал меня на неправильной рокировке (сначала нужно передвинуть короля, потом ладью, иначе считается, что ты собирался идти ладьей.) и все сразу стало экстремально. Король, застрявший в центре поля, обещает много, много сюрпризов.Я в какой-то момент недоглядела и моего ферзя поймали на связке с королем и соперник выиграл качество. В серьезных партиях слон за ферзя - это все. Но я играю в слабой группе, потому что у меня еще нет международного рейтинга - недостаточно сыгранных партий, а значит можно было побороться. В общем включив все свое коварство я постепенно отвоевывала позиции. Было очень непросто, лишний ферзь на доске - это страшно. Множество раз казалось, что меня загнали в угол и сейчас мои фигуры полетят одна за другой. Но каждый раз я из угла выворачивалась, прихватив по пути что-то от соперника. Заканчивали мы игру, где с его стороны был лишний ферзь, а с моей - три лишние легкие фигуры и две пешки, плюс проходнная пешка, которой до финиша оставалось две клетки и угроза чужой ладье. Причем все это отыгрывалаось на контратаках и темпах, то есть я не защищала свои фигуры, я нападала в ответ так, что брать мои фигуры было себе дороже. Но один просчет и все бы с доски смахнулось с эффектом домино.
Соперник устроил мне вечный шах, вернее, он мог бы быть не вечным, там был и дальше хороший ход и с большой вероятностью выигрыш, но я устала, еще и не завтракала, бензин кончался и я согласилась на ничью, потому что очень боялась, что внимание неожиданно схлопнется и я проиграю, что в этом положении было бы очень обидно. Оказалось, что я не додумала совсем чуть-чуть. Еще пара правильных ходов и я бы выиграла, без вариантов. Дала себе слово, что в воскресенье надо успеть позавтракать, хотя с утра я обычно не ем. Неприятно, когда понимаешь, что все, мозг все. Но если бы я в субботу знала, что так как я без рейтинга, да еще и слила рапид, то играю в самой слабой группе и уровень моих соперников весьма низок, я наверное все равно играла бы до победы. Но тогда я еще не знала.

Выворачиваться из полной жопы тоже в общем-то интересное занятие. Удовольствие я получила
Но все-таки жаль, что не рискнула доиграть.

Вторая партия в субботу была натуральным избиением младенцев. Я выиграла, но удовольствия не получила. Играла с мальчиком, он страшно расстраивался каждый раз, когда делал новую лажу.
Вообще в турнире много детей и подростков, но некоторые из них играют в первом зале из пяти - с гроссмейстерами и мастерами международного уровня. Так что возраст соперника вообще не показатель. Я к своим юным соперникам отношусь всерьез. Прекрасно помню, как удивлялись взрослые дядьки, когда я в десять лет в городском турнире у них выигрывала. Часто только потому, что они играли левой пяткой, считая, что я просто так за доской сижу. Так что я сейчас так не делаю. Хотя в субботу утром именно это меня и подвело. Сейчас я нашла золотую середину между серьезным отношением и перестраховкой.

С утра воскресенья я играла с девочкой. В начале партии я чувствовала себя так, словно напротив обезьяна с гранатой - ее ходы отличались особой парадоксальностью, а я не могла понять, это творческий порыв или стратегия. Иногда некоторые юные гении выучивают какое-нибудь очень заковыристое начало и фигачат им соперников. Но нет, это было творчество. Потом она разменяла все, что можно и партия получилась на редкость унылой. Короли, по фигуре и много пешек. Все. Правда в разменах я все-таки провернула комбинацию и из фигур в итоге у меня оставалась ладья и лишняя пешка против ее коня. Но девочка была боец. Она дралась до последнего, даже когда я провела пешку в ферзи. Моя задача была не дать ей королем забежать в пат. Это было долго и уныло.

И наконец во втором раунде воскресенья у меня был более мощный противник, так как я вырвалась в первую половину таблицы начинающих и мой соперник был уже с рейтингом. Тут было главное не перегореть за время ожидания - турнир идет не в Гетеборге, домой в середине дня возвращаться бессмысленно, а там особо отдохнуть негде.
Последнюю партию я проиграла, но получила большое удовольствие. У меня была позиция хуже, но я боролась до последнего и если бы он хоть раз ошибся, я могла бы выиграть. Но он не ошибался . Было очень красиво. Мы закончили в нашей группе последними. Играли больше трех часов.

@темы: слишком личное, личное, Шахматы

---

В пятницу был первый день шахматного турнира. Рапид. Четыре партии.
В рапид я играть не умею, чтобы думать больше, чем на два хода вперед, нужно либо много опыта, либо много времени. Опыта у меня нет, поэтому думаю я долго.
Блиц же я и в лучшее свое время играть не умела, а в рапид никогда раньше не играла. До сегодняшнего дня я считала, что рапид - это полчаса для каждого на партию. И две недели морально готовилась. Оказалось, что полчаса - это двоим. Каждому по пятнадцать минут. Каждый ход еще пять секунд добавляет, но в моем случае это не важно. Все, сказала я себе, готовься видеть в таблице нолик.
В общем, действительность оказалась несколько лучше реальности. Первую партию я выиграла. Вторую и третью тупо ошиблась - в рапиде если ты делаешь ход, не заметив, что тебе шах, это засчитывается поражением. А в конце игры там довольно часто постоянно то одному, то другому шах. Так что такой вариант победы довольно частая история. Хотя, если быть совсем честной, и вторую и третью партию я, скорее всего все равно бы проиграла. Одну по положению на доске, вторую тупо по времени.
А вот последнюю партию могла и выиграть. Соперник был слабый и у меня вовсю шла клевая комбинация, но потом я поторопилась и зевнула, будь у меня хотя бы минут пять, я бы никогда так не сделала. Пропустила простейший мат в один ход, позорище.
Зато я поняла, что таки практически не завишу от результата. Мне нравится игра. В первой игре я простила чуваку, что он не заметил шах с моей стороны и мы продолжили играть. А в последнем случае соперник в начале игры постоянно забывал нажать на часы. И если бы я просто этим пользовалась - тупо не делала свой ход, пока он не вспомнит, сидела бы и делала вид, что думаю, то запросто бы выиграла. Но это не спортивно и такой выигрыш меня не радует. Так что я и не стала.
То есть победа любой ценой меня не вдохновляет. Это на самом деле так классно. Из этого рождается такая внутренняя свобода. И красота.

@темы: слишком личное, личное

---

Есть фундаментальная наука, есть прикладная. Многие (особенно правительства и налогоплательщики) не очень понимают целесообразность тратить ресурсы на фундаментальную науку. Потому что никакой практической пользы для здесь и сейчас от нее обычно не бывает. Зато она создает почву, на которой потом развивается прикладная наука. Всем на радость и на пользу. Но при ограниченности ресурсов тратить их на то, что когда-нибудь, возможно выстрелит - это нужно мыслить глобально. Ну или иметь много ресурсов. Или и то, и другое.
У меня всегда есть несколько клиентов, очень немного, один-два, но всегда есть, с которыми я работаю, потому что работаю. Но при этом четких аргументов, зачем я с ними работаю у меня не было. Просто очень четкое внутреннее ощущение - надо. Но с внутренними ощущениями ведь как. Иногда это твой внутренний голос, а иногда это голос твоих тараканов. И не всегда можно найти десять отличий. В общем, когда я делаю нечто "потому что вот", я всегда рассматриваю это очень подозрительно и часто к этому возвращаюсь. К собственным мотивациям. Не играю ли я в спасителя для этого конкретного человека, не пытаюсь ли решить за его счет какие-то свои проблемы. С другой стороны у меня есть четкие маркеры на этот счет и все многочисленные проверки каждый раз подтверждают, что все чисто. Но мне все равно не понятно.
Речь идет о клиентах, которые довольно сильно побиты судьбой и обстоятельствами, настолько, что психическое кружево вместо сетки, кое-где истрепавшейся, кое-где недоплетенной или дырявой, представляет собой спутанный клубок грязных нитей с небольшими обрывками, по которым можно восстановить задумывавшийся узор. Или полотно с огромными обугленными дырами. Которое держится только за счет постоянных волевых вливаний человека. Так тоже бывает.
Работа всегда кропотливая и тяжелая. Платят такие люди мне меньше половины моей обычной ставки. Но я соглашаюсь. Они просто не могут больше. Это и так для них слабоподъемная сумма. Такие люди никогда не зарабатывают много - они двумя руками держат свою крышу, а с занятыми руками много не наработаешь. Вопрос, зачем это все мне? Себе внутри я объясняла (нужно же мне какое-то объяснение) что я вижу, как красивы эти люди в проекте, и мне очень хочется, чтобы в мир вернулся человек с таким вот внутренним психическим кружевом. И это, кстати, правда. Но оказалось, что не вся.
Работа с такими людьми - это моя фундаментальная наука. Приобретаемый опыт складируется и при всей его индивидуальности (а каждый человек уникален) за всеми этими случаями очень медленно вырастает нечто. Сегодня, после очередной работы с такой клиенткой, оно прорезалось. Я вдруг попала за свое привычное понимание боли и увидела всю картину с другого пласта. В том числе про наркотическую зависимость психики от боли. И я сейчас не про садо-мазо практики. Хотя, возможно, популярность этих практик растет на том же самом моменте.
Из этого может много чего вырасти. Но про все это надо долго-долго думать. Формулировать. И читать исследования, посвященные боли. Возможно я сейчас изобрела велосипед, так как в вопрос боли как основы существования я не особо люблю погружаться, только по необходимости, а так я все таки больше про отращивание крыльев, но есть люди, которые занимаются только болью. Я их иногда читаю, но там было про другое.
Я знаю, меня читают психологи и просто продвинутые в психологии люди. Накидайте мне названий книг, посвященных исследованию этой стороны жизни?

@темы: рабочее, размышлялки

---

себе на память

Вчера перед сном, уже находясь почти в забытьи, думала над разговором с одной из клиенток.

заметки для себя, чтобы вернуться позже и обдумать

В том числе о том, что я часто оперирую понятиями энергии, текущей в теле. И некоторые мои собеседники воспринимают это в смысле энергуйства, а для меня это разговор о физических законах. Причем настолько, что я каждый раз немножко не готова к тому, что человек воспринимает это в ключе метафизическом. Хоть в хорошем смысле, хоть в плохом.
И вдруг в этот момент очень четко стала понятна связь, между работой силы в смысле физики и работой эмоций в смысле психологии.
Утром полезла проверять формулы, сто лет о них не вспоминала, могла наглючить. В этом пограничном состоянии между явью и сном откровением может казаться любой бред.
Но нет, не бред. Формулы я помню верно, и если сделать допущение, что в физической формуле работы величина перемещение означает примерно тоже, что в психологическом смысле изменение, то да. Аналогия очень похожа. С мощностью то же самое. А это означает, что интуитивные догадки о схожести характеров процессов, могут быть достаточно верными. Все это надо хорошо обдумать.

@темы: рабочее, Рецепты счастья, слишком личное, размышлялки, утащила "на подумать"

---

Глава написана провокативно и такой стиль подходит только определенному кругу людей, но если прорваться за все это, подумать есть о чем.

17.08.2017 в 02:18

Пишет  Alix zu Koln:

На "Теориях и практиках" фрагмент книги о том, что все мы - посредственности, да еще и неправы почти всегда. А также почему это хорошо, и как с этим жить.

Тирания уникальности: как перестать верить в собственное величие и стать счастливее

Начало немного неприятное из-за тона и языка, потом становится интереснее. И еще по гиперссылкам есть интересные тексты. А сам фрагмент нашел меня в бездонном океане информации через еженедельный дайджест T&P, приходящий мне по почте. Телеграм изобилен, фейсбук ненадежен, возрождается старая добрая подписка.

@темы: размышлялки, утащила "на подумать"

---

15.08.2017 в 16:55

Пишет  Alix zu Koln:

Вкус - это выбор, а выбор - это отказ.
Умение отказывать и роскошь выбирать взращиваются друг вместе с другом в условиях внутренней насыщенности.
Уверенности, стабильности, самоценности, самоуважения, самолюбви.
С японскими символами это пока не стыкуется, их я еще не поняла.

@темы: копилка золотая, размышлялки, утащила "на подумать"

---

Мир все-таки тролль. Очень добрый, но тролль. Но зато не возможно соскучиться.
И расслабиться, угнездившись на попе ровно. Сразу происходит что-то... бодрящее.

@темы: личное, лытдыбр

---

Сын и муж уехали на неделю к моим родителям в Москву.
Вчера вечером пошла выносить мусор, взяла с полки ключи сына, за своими лень было в сумку лезть. Выхожу - ключи не подходят, я и так и так - не проворачивается ключ. Плюнула, взяла свои. На обратном пути сообразила, что на сыновьей связке нет ключа от домофона, а после восьми вечера код на домофоне не работает. Если бы не внезапная "забастовка" ключей, пришлось бы как-то объясняться с соседями, просить, чтобы впустили. А это не очень принято. Да и ночь на дворе была.

Со вчерашнего дня снова делаю утренние практики. Давно не делала, сразу после Сочи перестала. То места нет, то энтузиазма. То с утра работа, то лень вставать. Тут твердо решила начать, но вечером получилось так, что легла позже, чем собиралась, а на утро поставила работу.А это вставать на полтора часа раньше, как минимум. Ну и лень, конечно же, что уж там.
Решила схитрить - будильник поставила так, чтобы проснуться к работе, и загадала, что если организму надо, он меня поднимет без будильника. В 5-30. Плюс-минус десять минут. Проснулась в 5-33
А сегодня при такой же схеме в 5-22, но это я выспалась, потому что легла не слишком поздно. В общем намек понят.

Но все равно я - коза-прокастинатор (с). столько много всего интересного можно и нужно сделать, а я такая мееееееедленная. Ничего, на следующей неделе шахматный турнир, очень на него надеюсь.
Правда, там первый тур быстрые шахматы, а я совсем не умею в них играть. Мне думать надо, теорию-то я почти не помню и автоматически начало не разыграю. Сдается мне, поставят мне детский мат, не иначе. Но посмотрим. Морально готовлюсь закончить первый тур с нулем. В конце-концов кто-то же должен проигрывать. Зато сколько будет восторга, если не с нулем!

@темы: личное, лытдыбр, В контакте с внутренним Тюленем