Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня на учебном семинаре открыли тему в которую я не хочу лезть еще больше, чем в то, что было на последних расстановках. Разумеется полезу, потому что это ключ к той жизни, которую я хочу, но сейчас у меня грусть, тоска и уныние. Пройдет, конечно, как начну делать, так и пройдет, но сегодня я в печали.
Я давно и много разбираюсь с контактом с телом и пользовалась результатами этой работы, но теперь пора идти в область контакта с телом же, где у меня конь не валялся. И даже не собирался этого делать. И «баба Яга против». Но если у меня получится, на этом опыте можно будет создать методику, принципиально отличающуюся от того, что у меня есть сейчас.
В общем, очередные десять тысяч ведер и очередной золотой ключик. Но если не хандрить и не размазывать рукавом сопли, то эта новая область открывается удивительно вовремя и очень дополняет и поддерживает другие мои планы. Личные.
Есть у меня подозрение, что в чем-то это как с прорубью - ну очень не хотелось и приходилось удерживать себя от беганья по потолку при мыслях о предстоящем, но сам процесс оказался простым до обыденности. Тут может быть так же, но за большим отличием в том, что прорубь - раз в год, а вот с новой задачей придется разбираться ежедневно. Длительное время. Но может быть очень интересно.
И все-таки есть у меня в голове какая-то неопознанная мысль или, скорее, установка, которая очень жестко пытается ввести меня в состояние тупой неподвижности. Окаменелости. Телесной и душевной. Уже несколько лет точно. И у нас пока все время ничья. Я не окаменелость, но темпы развития не те, что задуманы природой.
А я даже толком вопрос не могу сформулировать на ее тему, ускользает. А пока нет вопроса, ответов тоже нет.
Возможно, в процессе валяния коня что-то прояснится. По крайней мере, я вижу такую вероятность.
Я давно и много разбираюсь с контактом с телом и пользовалась результатами этой работы, но теперь пора идти в область контакта с телом же, где у меня конь не валялся. И даже не собирался этого делать. И «баба Яга против». Но если у меня получится, на этом опыте можно будет создать методику, принципиально отличающуюся от того, что у меня есть сейчас.
В общем, очередные десять тысяч ведер и очередной золотой ключик. Но если не хандрить и не размазывать рукавом сопли, то эта новая область открывается удивительно вовремя и очень дополняет и поддерживает другие мои планы. Личные.
Есть у меня подозрение, что в чем-то это как с прорубью - ну очень не хотелось и приходилось удерживать себя от беганья по потолку при мыслях о предстоящем, но сам процесс оказался простым до обыденности. Тут может быть так же, но за большим отличием в том, что прорубь - раз в год, а вот с новой задачей придется разбираться ежедневно. Длительное время. Но может быть очень интересно.
И все-таки есть у меня в голове какая-то неопознанная мысль или, скорее, установка, которая очень жестко пытается ввести меня в состояние тупой неподвижности. Окаменелости. Телесной и душевной. Уже несколько лет точно. И у нас пока все время ничья. Я не окаменелость, но темпы развития не те, что задуманы природой.
А я даже толком вопрос не могу сформулировать на ее тему, ускользает. А пока нет вопроса, ответов тоже нет.
Возможно, в процессе валяния коня что-то прояснится. По крайней мере, я вижу такую вероятность.
вторник, 30 января 2018
Дом птицы не гнездо, а небо.
Нашла нового прекрасного человека. Слушаю его лекции, а главное, смотрю на него самого, он сам иллюстрация того, о чем говорит.
Полина, посмотри обязательно, мне кажется тебя эта тема особо волнует
m.youtube.com/watch?v=J2VQ8myQbWY
Полина, посмотри обязательно, мне кажется тебя эта тема особо волнует
m.youtube.com/watch?v=J2VQ8myQbWY
Дом птицы не гнездо, а небо.
Иногда я вся в потоке, жизнь наполняет каждую клетку и все имеет смысл. А иногда - я живу вообще мимо жизни и хожу недоуменным напоминанием о самой себе. Часть времени проходит где-то между двух этих состояний. Но все-таки я чаще в первом. При этом очень жаль время жизни, проведенное в двух других, и фоном постоянно стоит задача отстроить механизм автоматического возвращения в поток.
Пару дней назад я получила ключ к решению, но как же он мне не нравится. Вернее, я и чувствую и понимаю, что ключ верный, но с ним еще нужно смириться.
Потому что главное, что он требует - большого трудолюбия. А у меня с ним сложные отношения.
У меня есть некое качество, которое внешне выглядит как трудолюбие - я много и охотно работаю, я с удовольствием делала ремонты, требующие большой и кропотливой работы. При этом я стараюсь все делать так качественно, как только могу. Но это не трудолюбие, это запой. Полная отдача делу, которое очень нравится. А вот делать с той же отдачей дела, которые мне не нравятся и при этом не дают быстрого результата, мне очень сложно. Особенно, если при этом я вполне способна обойтись без результата этих дел. И очень часто обхожусь. Могу себе это позволить.
Это «могу себе позволить» очень правдоподобная иллюзия свободы. И приносит довольно много удовольствия. Но плата за это - выпадение из потока и незаметное, но неуклонное снижение качества жизни.
И вроде бы «и это я тоже могу себе позволить», реально могу. Если сравнивать со многими окружающими, то качество моей жизни и сейчас намного выше. Другое дело, что сравнивать бессмысленно. Если себе не врать, я живу не так, как для меня верно. Да, уже не на 30 процентов, но 50 тоже очень мало.
Отсутствие трудолюбия меня очень ограничивает и мне придется преодолеть это ограничение, если я хочу жить так, как я очень хочу жить.
Пару дней назад я получила ключ к решению, но как же он мне не нравится. Вернее, я и чувствую и понимаю, что ключ верный, но с ним еще нужно смириться.
Потому что главное, что он требует - большого трудолюбия. А у меня с ним сложные отношения.
У меня есть некое качество, которое внешне выглядит как трудолюбие - я много и охотно работаю, я с удовольствием делала ремонты, требующие большой и кропотливой работы. При этом я стараюсь все делать так качественно, как только могу. Но это не трудолюбие, это запой. Полная отдача делу, которое очень нравится. А вот делать с той же отдачей дела, которые мне не нравятся и при этом не дают быстрого результата, мне очень сложно. Особенно, если при этом я вполне способна обойтись без результата этих дел. И очень часто обхожусь. Могу себе это позволить.
Это «могу себе позволить» очень правдоподобная иллюзия свободы. И приносит довольно много удовольствия. Но плата за это - выпадение из потока и незаметное, но неуклонное снижение качества жизни.
И вроде бы «и это я тоже могу себе позволить», реально могу. Если сравнивать со многими окружающими, то качество моей жизни и сейчас намного выше. Другое дело, что сравнивать бессмысленно. Если себе не врать, я живу не так, как для меня верно. Да, уже не на 30 процентов, но 50 тоже очень мало.
Отсутствие трудолюбия меня очень ограничивает и мне придется преодолеть это ограничение, если я хочу жить так, как я очень хочу жить.
четверг, 25 января 2018
Дом птицы не гнездо, а небо.
UP: все, мест в этот раз больше нет
Есть вероятность, что я в эту субботу сделаю «Лабиринт». Во второй половине дня.
Могу взять пару человек. Если есть желающие, стучитесь в у-мыл.
Есть вероятность, что я в эту субботу сделаю «Лабиринт». Во второй половине дня.
Могу взять пару человек. Если есть желающие, стучитесь в у-мыл.
понедельник, 22 января 2018
Дом птицы не гнездо, а небо.
Я снова на семинаре клиенткой. Такие семинары кроме того, что чистят мою собственную голову, еще дают целый спектр примеров ситуаций в мою личную библиотеку. Это иногда очень помогает понимать, что происходит на расстановках, где я - терапевт.
Вообще, клиентских семинаров (где я клиентка) у меня очень много, они, на мой взгляд здорово повышают мою эффективность как терапевта. Поэтому мне не жалко ни времени, ни денег.
Но то, что получается из всего этого в итоге, меня очень удивляет. Мне нравится. Очень нравится. Но я никогда не представляла себя такой. И дело даже не в «где я, а где Багдад», а просто точки силы, зона интересов и сфера контактов, смещены относительно начальной стстемы координат. Смещены настолько, что старая система координат вообще перестала иметь смысл и многие оценочные категории из моей жизни уходят за ненадобностью. Исчезают полюса амбивалентности и пространство резко расширяется. Добрая-злая, красивая-некрасивая, щедрая-скупая... эти и другие полюса больше не имеют смысла. Есть одна шкала, которая пока держится, но и ее потряхивает. Это «умная-глупая». Но мы над этим работаем
Вообще, клиентских семинаров (где я клиентка) у меня очень много, они, на мой взгляд здорово повышают мою эффективность как терапевта. Поэтому мне не жалко ни времени, ни денег.
Но то, что получается из всего этого в итоге, меня очень удивляет. Мне нравится. Очень нравится. Но я никогда не представляла себя такой. И дело даже не в «где я, а где Багдад», а просто точки силы, зона интересов и сфера контактов, смещены относительно начальной стстемы координат. Смещены настолько, что старая система координат вообще перестала иметь смысл и многие оценочные категории из моей жизни уходят за ненадобностью. Исчезают полюса амбивалентности и пространство резко расширяется. Добрая-злая, красивая-некрасивая, щедрая-скупая... эти и другие полюса больше не имеют смысла. Есть одна шкала, которая пока держится, но и ее потряхивает. Это «умная-глупая». Но мы над этим работаем
пятница, 19 января 2018
Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня окуналась в прорубь. Ну как в прорубь, Нева не застыла, окуналась в Неву. Вода чистая, приятная. Показалась с перепугу теплой.
Я ныряла первый раз, ожидала совсем иного, собиралась умирать от холода и считала себя сумасшедшей. Хотя друзья говорили, что будет кайфно, но я не верила. Пойти причины были, но одна, без компании, я бы не пошла.
Но речь не о том, какая я ненормальная. А совсем о другом. О том, насколько отличаются представления о том, чего ты не пробовал, но думаешь, что примерно понимаешь, о чем идет речь, и реальностью. Я сознательно останавливала свои мысли о том, как все будет, потому что прямо видела, как эти мысли раскручивают меня на забег по стенам. Я думала будет ОЧЕНЬ холодно. Но мне было важно было окунуться по всяким внутренним причинам. Все было не ради подвига, но я предполагала, что через себя переступить придется.
В реальности же все было совсем иначе. И так хорошо организовано (с теплым автобусом для переодевания) что никакого подвига не было вообще. Просто часть жизни, такая же интересная, как прочие. Вышла в полотенце, отдала его дежурившему у купальни парню, окунулась с головой, закуталась в полотенце и вернулась в автобус. Обратно было идти чуть ли не теплее, чем туда. И я оказалась в теплом автобусе снова так быстро, что вообще течение жизни не изменилось. Никакого внутреннего удивления тем, что только что сделала. Просто жизнь. Я даже думала, может пойти нырнуть еще раз, поскольку по правилам нужно трижды окунуться с головой, а я сделала это только раз, и до меня не дошло, но выходить в мокром купальнике не стала - это были бы уже как раз игры в героев, а это лишнее.
Действо мое было не религиозного толка, но думала я в этот момент о Боге и опиралась на Него. Может поэтому все было очень комфортно, но сейчас я все сижу и наблюдаю огромную разницу между тем, чего боялась и тем, как все реализовалось в реальности.
Очень поучительно.
И да, похоже я иногда буду повторять. Чисто физически это очень приятно. Открывается огромное чувство свободы и единства с миром. Мне говорили, я не верила.
Я ныряла первый раз, ожидала совсем иного, собиралась умирать от холода и считала себя сумасшедшей. Хотя друзья говорили, что будет кайфно, но я не верила. Пойти причины были, но одна, без компании, я бы не пошла.
Но речь не о том, какая я ненормальная. А совсем о другом. О том, насколько отличаются представления о том, чего ты не пробовал, но думаешь, что примерно понимаешь, о чем идет речь, и реальностью. Я сознательно останавливала свои мысли о том, как все будет, потому что прямо видела, как эти мысли раскручивают меня на забег по стенам. Я думала будет ОЧЕНЬ холодно. Но мне было важно было окунуться по всяким внутренним причинам. Все было не ради подвига, но я предполагала, что через себя переступить придется.
В реальности же все было совсем иначе. И так хорошо организовано (с теплым автобусом для переодевания) что никакого подвига не было вообще. Просто часть жизни, такая же интересная, как прочие. Вышла в полотенце, отдала его дежурившему у купальни парню, окунулась с головой, закуталась в полотенце и вернулась в автобус. Обратно было идти чуть ли не теплее, чем туда. И я оказалась в теплом автобусе снова так быстро, что вообще течение жизни не изменилось. Никакого внутреннего удивления тем, что только что сделала. Просто жизнь. Я даже думала, может пойти нырнуть еще раз, поскольку по правилам нужно трижды окунуться с головой, а я сделала это только раз, и до меня не дошло, но выходить в мокром купальнике не стала - это были бы уже как раз игры в героев, а это лишнее.
Действо мое было не религиозного толка, но думала я в этот момент о Боге и опиралась на Него. Может поэтому все было очень комфортно, но сейчас я все сижу и наблюдаю огромную разницу между тем, чего боялась и тем, как все реализовалось в реальности.
Очень поучительно.
И да, похоже я иногда буду повторять. Чисто физически это очень приятно. Открывается огромное чувство свободы и единства с миром. Мне говорили, я не верила.
четверг, 18 января 2018
Дом птицы не гнездо, а небо.
Множество раз, задыхаясь во время кросса, обливаясь потом под 150-килограммовой штангой, начиная очередную тысячу бросков, я задавал себе один и тот же вопрос. Еще более драматично он возникал после тяжелых игр, в которых соперники били меня жестоко и беспощадно — хотя и все равно проигрывали. Зачем? Зачем мне все это нужно? Почему именно я?
Правильно ответить на этот вопрос можно, лишь преодолев себя. И поняв, что истинная награда за годы тренировок и выступлений — это не гонорары, не признание публики, даже не олимпийские медали. Главная награда — это обретение свободы. Свободы от собственных страхов и комплексов, от мнения окружающих и сложившихся стереотипов. Свободы, которая дает непередаваемое чувство восторга и полета, гармонии, единения с Богом и людьми. Свободы, ради одной которой и стоит жить на земле. (с)
Сергей Белов «Движенье вверх»
вторник, 16 января 2018
Дом птицы не гнездо, а небо.
В субботу был семинар. Первый раз на новой силе. Заметно. Времени понадобилось гораздо меньше. Хотя выложилась так же. Может и побольше, но оставалось еще полдня, чтобы восстановиться, а не как обычно. Надеюсь, что это был не разовый эффект, что теперь так будет всегда. Но если работать на такой интенсивности и глубине, не факт, что я вообще бы выдержала свои обычные овер 12 часов работы. Но вообще опыт очень интересный. И многоплановый. Перевариваю.
Прекрасная Алла сделала мне прекрасные визитки.
Особенные. Как ключ к новым дверям. И вполне вероятно, что мастер-ключ. Тоже пока перевариваю.
А еще я тут немного сошла с ума. Уже три раза сходила в кино на один и тот же фильм (последний и он же единственный раз за мной такое было замечено в мои двадцать лет) и сейчас уговариваю себя, что достаточно. Уже пересмотрела интервью актеров, интервью непосредственных участников событий, по мотивам которых снят фильм. Собираюсь прочесть книгу, которая легла в основу фильма. Хочу режисерскую версию.
Кстати, когда мы с отцом в Москве на него пошли, оказалось, что на ближайшие два сеанса билетов просто нет, а на вечерний мы взяли заранее, и потом оказалось, что зал тоже абсолютно полон. А ведь уже далеко не премьера. В Питере днем во вторник народу было гораздо меньше. Но тоже был. Хотя там шло в день восемь сеансов.
Фильм «Движенье вверх». Про советскую сборную по баскетболу и олимпиаду 1972.
Все размышляю, что мне в него такого «насыпали». Наверное, самое важное - про чудо, которое случается с теми, кто делает, что должно, не ожидая и не надеясь на чудо.
Фильм мне очень нравится эстетически. Мне нравится, как играют актеры, как снято, характеры героев. И конечно же эти тонкие переходы смыслов, про три секунды, например. Или про момент с премией в конце - тренер таки сделал из команды одно существо, иначе этот сеанс командной телепатии был бы не возможен. В общем, возможно, пойду еще раз.
Каждый раз как допинг - выходишь из зала и понимаешь, что по сравнению с таким, усилия, которые нужны для того, чтобы решить мои собственные задачи и вопросы, вообще не проблема. И решаешь.
Особенные. Как ключ к новым дверям. И вполне вероятно, что мастер-ключ. Тоже пока перевариваю.
А еще я тут немного сошла с ума. Уже три раза сходила в кино на один и тот же фильм (последний и он же единственный раз за мной такое было замечено в мои двадцать лет) и сейчас уговариваю себя, что достаточно. Уже пересмотрела интервью актеров, интервью непосредственных участников событий, по мотивам которых снят фильм. Собираюсь прочесть книгу, которая легла в основу фильма. Хочу режисерскую версию.
Кстати, когда мы с отцом в Москве на него пошли, оказалось, что на ближайшие два сеанса билетов просто нет, а на вечерний мы взяли заранее, и потом оказалось, что зал тоже абсолютно полон. А ведь уже далеко не премьера. В Питере днем во вторник народу было гораздо меньше. Но тоже был. Хотя там шло в день восемь сеансов.
Фильм «Движенье вверх». Про советскую сборную по баскетболу и олимпиаду 1972.
Все размышляю, что мне в него такого «насыпали». Наверное, самое важное - про чудо, которое случается с теми, кто делает, что должно, не ожидая и не надеясь на чудо.
Фильм мне очень нравится эстетически. Мне нравится, как играют актеры, как снято, характеры героев. И конечно же эти тонкие переходы смыслов, про три секунды, например. Или про момент с премией в конце - тренер таки сделал из команды одно существо, иначе этот сеанс командной телепатии был бы не возможен. В общем, возможно, пойду еще раз.
Каждый раз как допинг - выходишь из зала и понимаешь, что по сравнению с таким, усилия, которые нужны для того, чтобы решить мои собственные задачи и вопросы, вообще не проблема. И решаешь.
четверг, 11 января 2018
Дом птицы не гнездо, а небо.
25.12.2017 в 22:05
Пишет k-j:новогодний sale 4URL записи
а теперь - NISSAN QASHQAI
вдруг кто-то мечтал именно о такой машине и самое время сделать себе подарок под новый год?
- машина 2014 года выпуска
- механика
- темно-синий цвет (феерически красивый)
- мощность двигателя 2.0л (144 л.с.)
- крайне экономичный (7.7л в смешанном цикле)
- вот тут все технические характеристики подробно
- базовая комплектация ХЕ
- колеса летние + колеса зимние
был второй машиной в семье. на ней ездил муж, когда был в москве и когда мы не ездили с ним вместе (что бывало крайне редко). поэтому пробег у нее смешной совершенно - меньше 10 тыс км
состояние идеальное, машинка не была ни в каких авариях, у нее даже бампера оба - как с конвейера. единственная постигшая ее беда за эти годы - это какие-то варвары поцарапали боковую дверь (фотографию сделаю, пришлю, если будет интерес к машине)
ТО проходили у авторизованного дилера (Nissan Крылатское). владелец все эти годы не менялся - т.е. я как была первым владельцем, так и осталась
ее нынешний аналог - вот по этой ссылке, вариант 2.0л
если кому-то интересно - стучитесь, можно обсуждать цену и условия.
21:37
Доступ к записи ограничен
Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Дом птицы не гнездо, а небо.
Позавчера ночью вернулась из Германии, завтра днем лечу в Москву. Потом через несколько дней в Питер. Каникулы закончены, надо учиться жить в каникулах круглый год.
Почти не работала две недели. Это для меня вообще не характерно, я работаю всегда. Даже в отпуске, если там присутствует интернет. Совершенно не скучала, когда не работала и совсем не напрягалась, когда возникала необходимость все-таки поработать. Все больше понимаю Катю с ее "Да я вообще не работаю, я просто так живу". Сначала думала, что это про трудоголизм, но нет. Это больше про вписанность в жизнь. Целиком, а не частями. Это круто.
По-прежнему балдею от манеры своих друзей из Германии на выходных посмотреть, где в Европе хорошая погода и махнуть туда потусить. В этот раз ездили в Роттердам и в Гауду. Сыр "Гауда", купленый в Гауде оказался совершенно волшебным.
Почти не работала две недели. Это для меня вообще не характерно, я работаю всегда. Даже в отпуске, если там присутствует интернет. Совершенно не скучала, когда не работала и совсем не напрягалась, когда возникала необходимость все-таки поработать. Все больше понимаю Катю с ее "Да я вообще не работаю, я просто так живу". Сначала думала, что это про трудоголизм, но нет. Это больше про вписанность в жизнь. Целиком, а не частями. Это круто.
По-прежнему балдею от манеры своих друзей из Германии на выходных посмотреть, где в Европе хорошая погода и махнуть туда потусить. В этот раз ездили в Роттердам и в Гауду. Сыр "Гауда", купленый в Гауде оказался совершенно волшебным.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Про умение жить в аскезе:
Богу не нужно, чтобы ты чего-то себя лишала, а нужно, чтобы, когда ты чего-то лишена, ты не огорчалась. (с)
На самом деле разница глобальна. И как только ее осознаешь, границы мира существенно раздвигаются.
Богу не нужно, чтобы ты чего-то себя лишала, а нужно, чтобы, когда ты чего-то лишена, ты не огорчалась. (с)
На самом деле разница глобальна. И как только ее осознаешь, границы мира существенно раздвигаются.
пятница, 05 января 2018
Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня как бомж спала на полу в аэропорту Шарль де Голь. Не как бомж, конечно, как клошар, мы же во Франции.
Жаль только, что я сама себе злобный баклан - легла бы вчера как умный человек рано вечером, а днем бы сделала все нужные дела - гуляла бы сейчас по Парижу в свое удовольствие. А так буду сидеть длинную пересадку в не самом уютном терминале и доделывать разные дела. Хотя в общем-то все самое важное в терминале имеется - бар, розетки, туалет, кресла. И большой алкогольный супермаркет. Но это мне не актуально.
Половину пересадки я уже проспала, а дела съедят оставшееся время. А потом с чистой совестью на свободу
Очень нужно было выспаться, чтобы не заболеть. Поздно легла, ранний вылет, искать гостиницу и добираться до нее требовало лишних усилий, к тому же без гарантий раннего заезда. Кресла в терминале все с ручками-разделителями. Пустые все, но нормально устроиться без шансов. А сплю я хорошо только в горизонтальном положении.
В общем, нашла пустой по раннему времени зал вылета, да еще с ковролином на полу, вспомнив европейскую незамутненность и добавив собственной, очень уютно устроилась в какой-то стеклянной нише с видом на самолеты. Отлично выспалась.
Очень люблю свою способность засыпать и высыпаться в любой обстановке, главное чтобы на горизонтальной поверхности. А еще люблю свою свободу в вопросе «что обо мне подумают». Реально расширяет зону комфорта.
Жаль только, что я сама себе злобный баклан - легла бы вчера как умный человек рано вечером, а днем бы сделала все нужные дела - гуляла бы сейчас по Парижу в свое удовольствие. А так буду сидеть длинную пересадку в не самом уютном терминале и доделывать разные дела. Хотя в общем-то все самое важное в терминале имеется - бар, розетки, туалет, кресла. И большой алкогольный супермаркет. Но это мне не актуально
. Половину пересадки я уже проспала, а дела съедят оставшееся время. А потом с чистой совестью на свободу
четверг, 04 января 2018
Дом птицы не гнездо, а небо.
Сижу за компом, занимаюсь делами.
Заходит сын, пожелать доброго утра. Вспоминаю, что не завтракала, а готовить лень, подаю идею сыну. Через десять минут едим вкуснющие горячие бутерброды.
И вообще сын прекрасен, если с ним правильно договариваться. Продавить его нельзя (моя школа), а вот договориться - запросто. А еще мне очень нравится, что он не идет на договоренности, которые не собирается соблюдать. Люблю людей, ценящих свое слово.
Хотя, конечно, иногда ужасно неудобно и огорчает упрямство в определенных вопросах. Но в эти моменты я предпочитаю концентрироваться на мысли, что ровно так же его не смогут продавить ни начальник на работе, ни друзья.
Заходит сын, пожелать доброго утра. Вспоминаю, что не завтракала, а готовить лень, подаю идею сыну. Через десять минут едим вкуснющие горячие бутерброды.
И вообще сын прекрасен, если с ним правильно договариваться. Продавить его нельзя (моя школа), а вот договориться - запросто. А еще мне очень нравится, что он не идет на договоренности, которые не собирается соблюдать. Люблю людей, ценящих свое слово.
Хотя, конечно, иногда ужасно неудобно и огорчает упрямство в определенных вопросах. Но в эти моменты я предпочитаю концентрироваться на мысли, что ровно так же его не смогут продавить ни начальник на работе, ни друзья.
среда, 03 января 2018
Дом птицы не гнездо, а небо.
Терпеть не могу, когда какой-нибудь сайт или гаждет пытается улучшить мне жизнь. Обычно у них это получается с обратным знаком.
Вот сейчас добрый сайт kiwi.com решил меня сам зарегистрировать на рейс ryanair. Поэтому они предлагают мне потратить полчаса на связь с ними и заполнение всяческих дурацких формуляров. А Олегу с сыном потребовалось еще предоставить скан паспортов (фотография паспорта их не устроила, только скан) и фото лица. В общей сложности это заняло минут сорок, глупых и неприятных телодвижений. Хорошо еще, что у нас дома сканер есть.
Вместо того, чтобы просто пойти и зарегистрироваться самой за пять минут. Но нет, выслать мне код бронирования в авиакомпании им религия не позволяет. И да, я в курсе, что если плюнуть на них и не регистрироваться, то в аэропорту это будет стоить 140евро, при том что билеты стоят 50.
В общем, я тебя запомнила, Kiwi.com
Вот сейчас добрый сайт kiwi.com решил меня сам зарегистрировать на рейс ryanair. Поэтому они предлагают мне потратить полчаса на связь с ними и заполнение всяческих дурацких формуляров. А Олегу с сыном потребовалось еще предоставить скан паспортов (фотография паспорта их не устроила, только скан) и фото лица. В общей сложности это заняло минут сорок, глупых и неприятных телодвижений. Хорошо еще, что у нас дома сканер есть.
Вместо того, чтобы просто пойти и зарегистрироваться самой за пять минут. Но нет, выслать мне код бронирования в авиакомпании им религия не позволяет. И да, я в курсе, что если плюнуть на них и не регистрироваться, то в аэропорту это будет стоить 140евро, при том что билеты стоят 50.
В общем, я тебя запомнила, Kiwi.com
Дом птицы не гнездо, а небо.
2017 год был прекрасен. Я последнее время говорю это каждый год, и каждый год это правда. С каждым годом я чувствую себя все больше собой. Все больше наливаюсь радостью жизни.
За этот год произошло столько всего, что кажется, что он длился не двенадцать месяцев, а гораздо дольше. Я почти не помню конец зимы и весну, январь в Тайланде по внутренним ощущениям был года три назад, а вот начиная с мая, события упакованы довольно плотно.
2017 был годом подведения итогов и выходом на новый уровень. Я поставила довольно много точек и закрыла множество хвостов. Не знаю пока, все ли, но по ощущениям трансформация произошла, корова вылетела из бомболюка и тоже оказалось, что не корова вовсе - крылья за спиной довольно мощные.
В этом году я сделала довольно жесткую ошибку в работе, но в итоге отношения и рабочий альянс с клиенткой даже улучшился. А я обнаружила, что способна нести ответственность за свои ошибки и эта ответственность в таком режиме не разбивает, а позволяет делать выводы и учиться дальше. Это было сильно. Не скажу, что приятно, но сильно, однозначно. Очень много дало нам обеим.
А вообще в работе пошла полоса трансформаций - довольно приличное количество народу из тех, с кем я работала несколько лет, на семинарах или индивидуально, выбрались на новый уровень в новые правила бытия. И это очень и очень красиво. Кто-то уже расправляет крылья, кто-то еще озирается и сушит перья, только выбравшись из скорлупы, кто-то пока лежит, пытаясь отдышаться, после жесткого пути из одной среды в другую, а кто-то летит и это выглядит очень красиво. Я так благодарна миру, что позволил принять в этом участие. Виктория, Алекс, Алла, Вика, Химера и это только из тех, кто здесь в дневниках. А еще я вижу надвигающиеся перемены еще у человек пяти, и это тоже будет красиво.
Люди, я вам очень благодарна, за вашу смелость, за решимость идти вперед, невзирая на боль и жесткое сопротивление старой конфигурации. И благодарна за то, что позволили мне быть причастной к вашим победам.
В 2017 я снова пошла учиться. И это - чистое наслаждение. Учиться у правильного человека по правильным методикам. Которые одновременно интуитивно понятны и подтверждают мне то, что я и так всегда знала, а с другой стороны - обескураживают, заставляют смотреть на себя и мир совсем с иной точки зрения.
Побочным эффектом учебы стало совсем иное отношение к путешествиям и перелетам. Вернее, с них началось, а потом перетекло вообще в жизнь. У меня больше нет дискретных кусочков жизни - вот тут перелет, вот тут один город, вот здесь другой... для меня мир стал един и жизнь едина. Наверное, этот эффект пока распространяется не на весь земной шар, а только на Евразию, поскольку на других континентах я не была, но здесь это так.
Я придумала интересную форму семинара - разбитого на несколько этапов. Вернее, это, конечно, велосипед, но опробовала я его впервые, очень страшно было, что с такой глубиной работы люди посыпятся в промежутках, это же как раскрыть рану и отправить проветриваться на солнышко. Но оказалось, что при должной технике безопасности такие семинары очень мощный инструмент, за месяц люди успевают впитать предыдущую часть, и в следующей уже способны опираться на произошедшие изменения.
Но выездные семинары я все равно буду делать. Во-первых, не все живут в Москве или Питере, во вторых, в них есть свои отдельные преимущества.
Сходила снова по Испании. Хорошо, но мало.
2017 год дал мне ощущение "своих". Главное, многих из этих людей я знаю не первый год, но всегда жила по принципу "где я, а где Багдад". Оказалось, что это огораживание только в моей голове. Я для них своя, а не "девочка, ты вообще кто?" Даже больше, знакомство со мной ценят. И дружбой дорожат.
А еще я сделала работу Кате, я, оказывается, в конце 2016 ставила это в планы.
Кстати, половина планов на 2017 сбылось, хотя я не заглядывала в запись с прошлого года.
Ну что, планы на 2018:
Побывать на другом континенте. Давно засматриваюсь на Австралию. Канада тоже хорошо звучит.
Выучить английский до уровня свободного общения
Создать серию вебинаров
Сделать сайт наконец (!!!!)
Пройти весь Франсез (750 километров, я не нормальная, но я хочу) наверное, это по упоротости сравнимо с Камчаткой, но ответственности за других нет. Посмотрим.
Слетать на Чукотку. Билеты уже есть, папа с Дашей тоже обилечены, так что это просто вопрос времени.
Пожить с ребенком в Лондоне. Хотя бы недельку.
Закончить один многолетний личный квест, о котором не стоит говорить, его стоит сделать. Ну или начать.
Сделать группу для терапевтов (замахиваться, так замахиваться)
Слетать на музыкальные вечера к Виктории.
Поставить голос
Пойти в театр
Получить права
Написать книжку
Мда... по всему получается, что 2018 должен быть еще объемнее. Это приятно.
И да, дорогой Мир, если это возможно, пусть 2018 будет мирным годом, очень хочется.
За этот год произошло столько всего, что кажется, что он длился не двенадцать месяцев, а гораздо дольше. Я почти не помню конец зимы и весну, январь в Тайланде по внутренним ощущениям был года три назад, а вот начиная с мая, события упакованы довольно плотно.
2017 был годом подведения итогов и выходом на новый уровень. Я поставила довольно много точек и закрыла множество хвостов. Не знаю пока, все ли, но по ощущениям трансформация произошла, корова вылетела из бомболюка и тоже оказалось, что не корова вовсе - крылья за спиной довольно мощные.
В этом году я сделала довольно жесткую ошибку в работе, но в итоге отношения и рабочий альянс с клиенткой даже улучшился. А я обнаружила, что способна нести ответственность за свои ошибки и эта ответственность в таком режиме не разбивает, а позволяет делать выводы и учиться дальше. Это было сильно. Не скажу, что приятно, но сильно, однозначно. Очень много дало нам обеим.
А вообще в работе пошла полоса трансформаций - довольно приличное количество народу из тех, с кем я работала несколько лет, на семинарах или индивидуально, выбрались на новый уровень в новые правила бытия. И это очень и очень красиво. Кто-то уже расправляет крылья, кто-то еще озирается и сушит перья, только выбравшись из скорлупы, кто-то пока лежит, пытаясь отдышаться, после жесткого пути из одной среды в другую, а кто-то летит и это выглядит очень красиво. Я так благодарна миру, что позволил принять в этом участие. Виктория, Алекс, Алла, Вика, Химера и это только из тех, кто здесь в дневниках. А еще я вижу надвигающиеся перемены еще у человек пяти, и это тоже будет красиво.
Люди, я вам очень благодарна, за вашу смелость, за решимость идти вперед, невзирая на боль и жесткое сопротивление старой конфигурации. И благодарна за то, что позволили мне быть причастной к вашим победам.
В 2017 я снова пошла учиться. И это - чистое наслаждение. Учиться у правильного человека по правильным методикам. Которые одновременно интуитивно понятны и подтверждают мне то, что я и так всегда знала, а с другой стороны - обескураживают, заставляют смотреть на себя и мир совсем с иной точки зрения.
Побочным эффектом учебы стало совсем иное отношение к путешествиям и перелетам. Вернее, с них началось, а потом перетекло вообще в жизнь. У меня больше нет дискретных кусочков жизни - вот тут перелет, вот тут один город, вот здесь другой... для меня мир стал един и жизнь едина. Наверное, этот эффект пока распространяется не на весь земной шар, а только на Евразию, поскольку на других континентах я не была, но здесь это так.
Я придумала интересную форму семинара - разбитого на несколько этапов. Вернее, это, конечно, велосипед, но опробовала я его впервые, очень страшно было, что с такой глубиной работы люди посыпятся в промежутках, это же как раскрыть рану и отправить проветриваться на солнышко. Но оказалось, что при должной технике безопасности такие семинары очень мощный инструмент, за месяц люди успевают впитать предыдущую часть, и в следующей уже способны опираться на произошедшие изменения.
Но выездные семинары я все равно буду делать. Во-первых, не все живут в Москве или Питере, во вторых, в них есть свои отдельные преимущества.
Сходила снова по Испании. Хорошо, но мало.
2017 год дал мне ощущение "своих". Главное, многих из этих людей я знаю не первый год, но всегда жила по принципу "где я, а где Багдад". Оказалось, что это огораживание только в моей голове. Я для них своя, а не "девочка, ты вообще кто?" Даже больше, знакомство со мной ценят. И дружбой дорожат.
А еще я сделала работу Кате, я, оказывается, в конце 2016 ставила это в планы.
Кстати, половина планов на 2017 сбылось, хотя я не заглядывала в запись с прошлого года.
Ну что, планы на 2018:
Побывать на другом континенте. Давно засматриваюсь на Австралию. Канада тоже хорошо звучит.
Выучить английский до уровня свободного общения
Создать серию вебинаров
Сделать сайт наконец (!!!!)
Пройти весь Франсез (750 километров, я не нормальная, но я хочу) наверное, это по упоротости сравнимо с Камчаткой, но ответственности за других нет. Посмотрим.
Слетать на Чукотку. Билеты уже есть, папа с Дашей тоже обилечены, так что это просто вопрос времени.
Пожить с ребенком в Лондоне. Хотя бы недельку.
Закончить один многолетний личный квест, о котором не стоит говорить, его стоит сделать. Ну или начать.
Сделать группу для терапевтов (замахиваться, так замахиваться)
Слетать на музыкальные вечера к Виктории.
Поставить голос
Пойти в театр
Получить права
Написать книжку
Мда... по всему получается, что 2018 должен быть еще объемнее. Это приятно.
И да, дорогой Мир, если это возможно, пусть 2018 будет мирным годом, очень хочется.
02:48
Доступ к записи ограничен
Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 01 января 2018
16:45
Доступ к записи ограничен
Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 30 декабря 2017
Дом птицы не гнездо, а небо.
Последние три месяца я носилась сумасшедшей белкой по городам и странам. И много много работала. С людьми, с собой, училась. В общем-то я об этом уже писала.
Приползая домой 22 декабря умученой тушкой, я мечтала, что тщательно окуклюсь и ближайшие три недели никаких поездок. Отдохну.
Отдых был очень нужен, поскольку организм явно перешел на энергосберегающий режим, напрочь отсекая из памяти все, что не составляло действия первой необходимости. Это жжжжж мне очень не понравилось и я пообещала себе вообще никуда не дергаться и ничего не делать, пока не восстановлюсь.
Единственно, перед внутренним иногда вставал ласковый берег Самуи, туда хотелось, на те же три недели. Но дома тоже хорошо и к тому же при мысли о том, что до Самуи снова добираться (и сколько!) чаша весов склонялась к тому, чтобы никуда не ехать. Хотя периодически весь декабрь я все же открывала агрегатор, посмотреть билеты.
В общем в Тайланд я по-прежнему хочу, но явно не в январе. Но речь не об этом.
Первые несколько дней я действительно вела овощной образ жизни, не считая работы, но работа с индивидуальными клиентами всегда проходила отдельной строкой по внутренней бухгалтерии, но числа 28 (!!!) обнаружила, что у меня снова планов громадье, на руках билеты к друзьям в Германию на несколько дней, а главное, я планам радуюсь. И на внутреннем экране все пазлы складываются в гармоничную картину.
Я, конечно, еще отдохнула не полностью, но так и лечу я не завтра, еще почти неделя.
Есть одна штука из области очевидных инсайтов, что для того, чтобы произошел качественный скачок, нужны не только активные действия, но и пауза между ними. Перестройка происходит именно во время паузы, а вот то, какой она будет, зависит от наработанного до этого. Это работает с физиологией, с научением, с психическими процессами это тоже работает.
В общем, после нескольких дней овощного образа жизни, тупения в игрушку, перемежаемого неспешной домашней работой, я чувствую, как внутри начинает разгораться свет. Не то чтобы мне не знакомый, я с ним встречалась, в самые лучшие моменты своей жизни - знаете, бывает произойдет нечто ну ТАКОЕ, что ты потом некоторое время светишься. Так вот, у меня сейчас примерно так же, только мягче. Но ничего ТАКОГО не происходит. Мне просто очень приятно жить. Мне нравится время жизни вне зависимости от того чем я занята. Состояние не уходит, даже если я в этот момент делаю нечто, что обычно считаю "нелюбимым" или "не интересным". Ну или вот как сегодня - шла по улице, мокрый снег и очень холодный ветер в лицо, перчатки забыла, руки мерзнут, а мне все равно хорошо. Просто хорошо жить. Состояние гармонии никуда не уходит, даже когда я делаю объективную дурость и огребаю за нее. Это немножко похоже на состояние влюбленности, но влюбенности в жизнь. Когда недостатки видишь, но они не имеют значения. Как-то так.
Да, сейчас пришла мысль, что я так быстро восстановилась, потому что на второй день по приезду устроила качественную истерику. Такую, как я наверное раз пять за всю жизнь испытывала, а может меньше. Повод был конечно, но дело не в нем. Факт как был, так и остался, но сейчас я его воспринимаю даже скорее в плюс. А тогда рыдала я знатно. Видимо, все накопленное напряжение получилось выплеснуть, причем как-то так аккуратно, что больше никого не зацепило. Словно в другом пространстве. Мои мужчины вообще-то к моим слезам чувствительны, поскольку видят их очень редко, но тут на всех напала благословенная глухота. Тогда я восприняла все, как должное, а вот сейчас вдруг осознала, насколько все бережно прошло - если бы хоть кто-то начал беспокоиться, виноватиться, пытаться что-то сгладить, это было бы совсем не то и оставило бы осадок. А так просто эмоциональным штормом все вымыло и вычистило. Чувствую себя обновленной.
Приползая домой 22 декабря умученой тушкой, я мечтала, что тщательно окуклюсь и ближайшие три недели никаких поездок. Отдохну.
Отдых был очень нужен, поскольку организм явно перешел на энергосберегающий режим, напрочь отсекая из памяти все, что не составляло действия первой необходимости. Это жжжжж мне очень не понравилось и я пообещала себе вообще никуда не дергаться и ничего не делать, пока не восстановлюсь.
Единственно, перед внутренним иногда вставал ласковый берег Самуи, туда хотелось, на те же три недели. Но дома тоже хорошо и к тому же при мысли о том, что до Самуи снова добираться (и сколько!) чаша весов склонялась к тому, чтобы никуда не ехать. Хотя периодически весь декабрь я все же открывала агрегатор, посмотреть билеты.
В общем в Тайланд я по-прежнему хочу, но явно не в январе. Но речь не об этом.
Первые несколько дней я действительно вела овощной образ жизни, не считая работы, но работа с индивидуальными клиентами всегда проходила отдельной строкой по внутренней бухгалтерии, но числа 28 (!!!) обнаружила, что у меня снова планов громадье, на руках билеты к друзьям в Германию на несколько дней, а главное, я планам радуюсь. И на внутреннем экране все пазлы складываются в гармоничную картину.
Я, конечно, еще отдохнула не полностью, но так и лечу я не завтра, еще почти неделя.
Есть одна штука из области очевидных инсайтов, что для того, чтобы произошел качественный скачок, нужны не только активные действия, но и пауза между ними. Перестройка происходит именно во время паузы, а вот то, какой она будет, зависит от наработанного до этого. Это работает с физиологией, с научением, с психическими процессами это тоже работает.
В общем, после нескольких дней овощного образа жизни, тупения в игрушку, перемежаемого неспешной домашней работой, я чувствую, как внутри начинает разгораться свет. Не то чтобы мне не знакомый, я с ним встречалась, в самые лучшие моменты своей жизни - знаете, бывает произойдет нечто ну ТАКОЕ, что ты потом некоторое время светишься. Так вот, у меня сейчас примерно так же, только мягче. Но ничего ТАКОГО не происходит. Мне просто очень приятно жить. Мне нравится время жизни вне зависимости от того чем я занята. Состояние не уходит, даже если я в этот момент делаю нечто, что обычно считаю "нелюбимым" или "не интересным". Ну или вот как сегодня - шла по улице, мокрый снег и очень холодный ветер в лицо, перчатки забыла, руки мерзнут, а мне все равно хорошо. Просто хорошо жить. Состояние гармонии никуда не уходит, даже когда я делаю объективную дурость и огребаю за нее. Это немножко похоже на состояние влюбленности, но влюбенности в жизнь. Когда недостатки видишь, но они не имеют значения. Как-то так.
Да, сейчас пришла мысль, что я так быстро восстановилась, потому что на второй день по приезду устроила качественную истерику. Такую, как я наверное раз пять за всю жизнь испытывала, а может меньше. Повод был конечно, но дело не в нем. Факт как был, так и остался, но сейчас я его воспринимаю даже скорее в плюс. А тогда рыдала я знатно. Видимо, все накопленное напряжение получилось выплеснуть, причем как-то так аккуратно, что больше никого не зацепило. Словно в другом пространстве. Мои мужчины вообще-то к моим слезам чувствительны, поскольку видят их очень редко, но тут на всех напала благословенная глухота. Тогда я восприняла все, как должное, а вот сейчас вдруг осознала, насколько все бережно прошло - если бы хоть кто-то начал беспокоиться, виноватиться, пытаться что-то сгладить, это было бы совсем не то и оставило бы осадок. А так просто эмоциональным штормом все вымыло и вычистило. Чувствую себя обновленной.