среда, 13 июня 2018
08:11

Дом птицы не гнездо, а небо.
11.06.2018 в 23:59
Пишет  A_r_g_a_l_i:

Чайка и баркас
Старый баркас понимал, что доживает последние годы своей жизни. Да и жизнью его существование было сложно назвать. Пару лет назад люди вытащили его на берег, да так и оставили догнивать - никому не нужного и всеми забытого. Как известно, корабли погибают не в море, корабли умирают на берегу. И нет более печальной кончины для них, чем смерть на суше.

Первое время баркас думал, что его оставили здесь ненадолго. Вот пройдет несколько дней и на горизонте появится его друг - буксир, он вытащит его в море, снова расправится белоснежный парус на его мачте, а на палубе опять послышатся грубые, но такие родные словечки моряков. И снова он навалится фортштевнем на податливую волну, разрезая ее на две части и оставляя за собой пенный след. Но буксир не появлялся, мачта уже почти сгнила и держалась на одном честном слове, а на палубе хозяйничал молчаливый и угрюмый ветер.

В один из дней его разбудили громкие людские голоса. Баркас обрадовался: "Ну наконец-то! Сколько можно было ждать!?". Но люди не спешили выходить на нем в море, а когда они принялись отрывать от него медные части и резать парус, ему все стало понятно.

Больше всего баркас переживал из-за того, что его предал друг - буксир. Ведь они были как братья и клялись друг другу в вечной дружбе. Но, видимо, эта дружба была ненастоящей, иначе он бы давно уже спас его. От этой мысли на душе становилось еще горше и обиднее.

Несколько недель назад он подружился с чайкой, которая прилетала иногда, чтобы посидеть на его носу и перекинуться с баркасом парой слов. Вот и сегодня его разбудил шум ее крыльев, а через мгновение он почувствовал, как две лапы мягко опустились на палубу.

- Когда ты выйдешь в море, не забудь, что по старому фарватеру уже никто не ходит. Не хватало еще, чтобы ты распорол себе брюхо в этот знаменательный день.
- Я уже никогда не выйду в море, - скрипнул баркас, - и ты прекрасно это понимаешь.
Чайка недоуменно наклонила голову набок.
- Что значит - не выйдешь? Ты опять за своё?
Баркас скрипнул что-то себе под нос и замолчал. Чайка важно прошлась от носа к корме и, развернувшись, ткнула клювом в полусгнившую доску.
- Что? - недовольно откликнулся корабль.
- Мне не нравится твой настрой, - задумчиво произнесла чайка, - послушай меня, мой друг, каждый на этой земле рождается со своим предназначением. Ты рожден для моря, а это значит, что что бы ни произошло, рано или поздно ты все равно окажешься в море. Понимаешь? Это судьба, твой путь. Нет таких сил, способных изменить этот порядок вещей.
- Почему же я тогда сейчас гнию на берегу?
- Это временно, - уверенно произнесла чайка, - жизнь всегда расставляет все по своим местам. Это неотвратимо и определённо. Разница лишь в том, как ты встретишь тот день, когда снова увидишь море. Если будешь грустить и тосковать, как ты это делаешь сейчас, то к тому времени от тебя останется один киль, с которым море поиграет и снова выбросит на берег, как надоевшую игрушку. Если же ты будешь ждать и верить, что рано или поздно это все равно случится, то море встретит тебя, как старого знакомого. Оно нежно качнет тебя на своих руках и...
Чайка запнулась и замолчала.
- Что - и?
- И все будет хорошо. Поэтому давай-ка взбодрись.

Баркас молчал, только лишь иногда поскрипывая оторвавшейся доской, которая стучала по его борту при резких порывах ветра.
- Лучше расскажи мне, какое сегодня оно?
Его нос был повернут в сторону берега, поэтому уже несколько лет он не видел смысла своей жизни - моря, довольствуясь лишь шумом прибоя.
- О, сегодня оно красиво, как никогда раньше, - развернувшись к воде, произнесла чайка, - сегодня оно слегка задумчивое, но удивительно сосредоточенное, как будто оно готовится к чему-то очень важному для него. Его движения медлительны и размеренны, будто бы оно идет на встречу к кому-то очень дорогому для него, и пытается насладиться ожиданием, растягивая его своей нерасторопностью. Сегодня оно теплое и доброе, оно гладит берег своими волнами так нежно, как будто это его единственный сын. Но я вижу, что на горизонте собираются тучи. Тяжелые, серые тучи. Они волнуют море, они его тревожат, но знаешь, как-то по-доброму. Как будто перед встречей со своим старым другом, которого очень давно не видел. Вот такое сегодня море.
Баркас слегка задрожал и неожиданно заскрипел каким-то ужасно тоскливым звуком.
- Ты снова плачешь? - покачала головой чайка, - не нужно, успокойся. Скоро начнется шторм. Хочешь, я побуду с тобой?
- Да, - всхлипнул баркас и снова задрожал.
- Вот и хорошо, - кивнула чайка и уселась на палубу, поджав под себя лапы, - тогда рассказывай мне, что тебе сегодня снилось.
- Мне снится только оно, ты же знаешь.
- Да, знаю, - она снова бросила взгляд на горизонт, - сегодня будет жестокий шторм. Очень жестокий...

***
Шторм бушевал как в последний раз. Резкие порывы ветра раскачивали баркас, заставляя его скрипеть и пищать. Огромные волны накатывали на берег, обдавая градом брызг его корму. Молнии прочерчивали в небе витиеватые линии, на мгновения выбрасывая из темноты чайку, прижавшуюся к борту баркаса. Они молчали. Все равно из-за шторма сложно было разобрать слова, да и не нужны они были. Баркас чувствовал на своей спине этот маленький комок перьев и ему становилось не так горько от своего одиночества. Чайка ощущала дрожь судна и понимала, что находясь здесь, она делает нужное и важное дело для своего друга, поддерживая его в трудную минуту.
- Что это?
Удивленный голос баркаса прорезался сквозь грохот волн.
- Где?
Чайка поднялась на лапы и закрутила головой во все стороны.
- Что происходит? Чайка, ты здесь?
- Здесь! Что случилось?
- Мне кажется, что я двигаюсь. Что это?
Чайка выглянула из-за борта и действительно - баркас потихоньку скользил к воде по песку. Море так разбушевалось, что волны, не успевающие возвращаться обратно под напором своих собратьев, докатывались до баркаса, потихоньку приподнимая его и увлекая за собой.
- Получилось! - чайка даже подпрыгнула на месте, - я же тебе говорила! Все обязательно случится, даже если ты в это не веришь! Море забирает тебя обратно!
- Но я... Неужели это правда? - голос баркаса дрожал от волнения, - оно не забыло обо мне!
- Я же говорила тебе, что оно сегодня как будто к чему-то готовится! Оно готовилось ко встрече с тобой! Слышишь?
Баркас молчал и медленно скользил к морю. Еще полчаса и его корма качнулась на воде, а затем и форштевень, царапнув напоследок берег, оторвался от него навсегда. Баркас снова увидел свою мечту, снова ощутил своим дряхлым телом всю мощь, силу и энергию моря. Еще через час он был уже в ста метрах от берега. Море бросало его из стороны в сторону, раскачивая на волнах, а баркас смеялся. Наслаждаясь каждым своим движением, он заливался громким и радостным смехом. Он был счастлив. Он был счастлив даже тогда, когда вода стала заполнять его трюм сквозь прогнившие доски, ведь он умрет не на берегу, он умрет в обьятиях своей вечной любви, а что может быть лучше такой смерти...

- Чайка! Чайка! Слышишь меня? Я счастлив, чайка! - пытался перекричать он шум шторма, - ты была права! Оно не забыло обо мне! Оно меня не бросило! Моя судьба, мое предназначение в этой жизни! Мое море и я! Мы снова вместе, чайка!
Птица пыталась что-то ответить, но баркас ее не слышал. Оттолкнувшись от палубы тонущего судна, она взмыла в небо и принялась кружить, наблюдая за последними секундами жизни баркаса.
- Прощай, чайка! Спасибо тебе за все! Ты ... всегда была ... помнить ... никогда не забу ... прощай, ча...
Волны сомкнулись над баркасом и он навсегда исчез в пучине своей любви.
- До встречи, друг, - тихо шепнула птица и, взмахнув крыльями, полетела к берегу.

***
С той памятной ночи прошло два года. Чайка часто возвращалась к тому месту, где когда-то она со своим другом проводила вечера, скрашивая его одиночество. Туда, где они любили беседовать обо всем, что угодно. Туда, где все темы все равно сводились к одной - к разговорам об этом бесконечном и прекрасном море.

Так и сегодня, постаревшая чайка тяжело опустилась на берег и взглянула на море мутными глазами. Ее пошатывало и качало. Годы взяли свое. На секунду прикрыв глаза, она почти сразу провалилась в сон, но из дремоты ее вывел шум крыльев над головой. Приоткрыв глаза, она увидела рядом с собой молодого альбатроса. Он смотрел на нее своими темными глазами и даже как будто слегка улыбался, переминаясь с лапы на лапу.

- Мне кажется, вы не очень хорошо себя чувствуете, - произнес альбатрос.
- Да, судя по всему, мне осталось недолго.
- Вы плохо видите?
- Только силуэты.
Альбатрос вздохнул и снова переступил с лапы на лапу.
- Я бы мог рассказать вам, какое сегодня море. Почему-то мне кажется, что для вас это важно.
Чайка резко повернула голову и уставилась на незванного гостя почти слепыми глазами.
- Думаю, что оно сегодня красивое, как никогда раньше, - тихо произнесла она, - сегодня оно слегка задумчивое, но удивительно сосредоточенное, как будто оно готовится к чему-то очень важному для него. Его движения медлительны и размеренны...
- ...будто бы оно идет на встречу к кому-то очень дорогому для него, - перебил ее альбатрос и продолжил, - и пытается насладиться ожиданием, растягивая его своей нерасторопностью.

- Я рада, что ты вернулся, - наклонила голову чайка и прикрыла глаза, - я скучала по тебе, баркас.
- Теперь я понимаю, почему ты не пришел за мной тогда, мой друг буксир, - кивнул альбатрос, - надеюсь, что ты погиб в море и тебе не пришлось гнить несколько лет на берегу.
- Да. Я распорол брюхо в старом фарватере. Помнишь, я предупреждал тебя о нем?
- Почему сразу не сказал, что чайка - это ты?
- Судьба, мой друг. Она все равно расставит все по местам и нет таких...
- Да, да, я помню, - хмыкнул альбатрос, - нет таких сил, способных изменить этот порядок вещей.
- Именно.
- Полетели? - взмахнул крыльями альбатрос.
- Полетели, мой друг. Теперь твоя очередь провожать меня.

Две птицы оттолкнулись от берега и взмыли в небо, расправив свои крылья над этим прекрасным, бескрайним и бесконечно очаровательным морем. Над их судьбой и предназначением, с которыми они повязаны навечно.

На берег вернулась только одна птица. Но это было неважно, ведь если ты рожден для моря, то что бы ни произошло, рано или поздно ты все равно окажешься в море. Хоть в этой жизни, хоть в следующей.

©ЧеширКо




Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL записи

@темы: копилка золотая, Рецепты счастья, слишком личное, В контакте с внутренним Тюленем, утащила "на подумать"

URL
воскресенье, 10 июня 2018
22:38

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я в Сочи на двухнедельном семинаре клиенткой.
Иногда чтобы заглянуть в разбитую часть психики нужно много лет отращивать здоровую часть, чтобы не только поднять на поверхность больное, но и суметь как-то это прожить, выдержать и излечить. Так что ходишь ты весь такой здоровый и клевый, а потом выкапываешь такое... и надо это пережить.
Пока здоровая часть небольшая, сценарий выглядит примерно так: тебе плохо, съездил на семинар - полегчало. А вот когда все во многих сферах уже прекрасно начинается другой вариант: тебе хорошо, съездил на семинар - откопал такой пиздец, что потом долгое время вытаскиваешь себя из ресурсной ямы. Так что многие останавливаются в терапии на моменте "у меня все хорошо". Но вся фишка в том, что если продолжать, вылезаешь ты из ямы совсем на другой уровень. Другая мощность и другие возможности. Поэтому я продолжаю. И постфактум всегда оказывается, что того стоило. Но в процессе очень тяжело и чем дальше, тем дольше.
В общем семинар для меня тяжел, поднимается разное, диалоги с собой идут выматывающие и печальные. И тут приходит на помощь тело. Обычно через движение можно поймать кусочек ресурса в поддержку. Иногда тело просто выбаливает психическое напряжение, иногда пытается заесть. Последнее, впрочем, в моем случае не работает, но это и хорошо. Я столько все равно не съем :) Зато сработало другое.
Сегодня села на велосипед и прокатилась от гостиницы до олимпийских объектов. Приключение было то еще, поскольку полноценно сидела я на велике больше тридцати лет назад и то недолго. Своего у меня никогда не было, подружки делились неохотно. В общем сегодня поехала. Думала умру, ан нет, получила массу удовольствия. Но на обратном пути меня взял на таран встречный велосипедист, обгонявший еще одного велосипедиста ( на велодорожке здесь ну очень активное движение), а может это я его взяла на таран, когда он оказался слишком близко, рулем я вильнула с перепугу. В общем у меня теперь отменно ободранная коленка, как в детстве. Завтра будет ясно, что там с ушибом, есть или нет, но кожу стесало так, что кровь до сих пор идет, хотя прошло больше часа и рану я успела помыть и обработать. Зато настроение прекрасное. Сижу и ржу над собой.
Прямо телепорт в детство.
Надо только уговорить коленку, чтобы обошлось стесаной кожей, ну и чтобы заживало поскорее. Завтра еще с утра в море ее пополощу. Посмотрим.

Да, еще в очередной раз заметила, что не очень-то принимаю помощь незнакомых. Вокруг меня живописно лежащей, а потом сидящей, собралась небольшая толпа, очень благожелательная, не зеваки. А я даже ответить не могла, жестами показывала, что все хорошо и что им стоило бы идти своей дорогой. Но мне убрали велик с дорожки и собрали рассыпавшиеся вещи и это было очень уместно, но самой мне и в голову не пришло это попросить в ответ на вопрос "чем помочь?". Надо над этим подумать.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, размышлялки, из жизни лягушек-путешественниц

URL
пятница, 25 мая 2018
10:55

Дом птицы не гнездо, а небо.
Последние полгода я наращивала внутренний темп до вообще запредельного. Пределы постоянно расширялись, но я продолжала. Друзья периодически спрашивали, уверена ли я в том, что я делаю, я была уверена, но интуитивно, никакого логического обоснования у меня не было, я даже логикой не понимала, зачем все это. Просто пространство открывалось и я шла. Сейчас постфактум интересно осознавать - я вообще мало думала о том, что со мной происходило в процессе. И это было очень хорошо, потому что вообще-то столь бешеные скорости были нужны для того, чтобы полностью и до донышка слить ресурс. При этом слить в определенное русло с определённым состоянием. Просто ювелирная работа получилась. Побочные эффекты тоже были, как без них. Ресурса перестало хватать и я стала менее аккуратна с собственной жизнью. Наверное об этом Виктория сказала, что больше не видит во мне мастерства жить. Мастерства на уровне - когда даже те моменты с изнанки, которые никто и никогда не увидит, делаются тщательно и на совесть. Я когда-то в ремонте так переделывала затирку плитки за унитазом, куда точно никто смотреть с точки зрения, как там затирка, не станет. Я так всегда обращалась и с собственной жизнью, а тут перестала.
Но сейчас процес закончен. Я получила результат. И результат тоже запредельный. И сейчас я сижу и любуюсь на красоту всего произошедшего. Я никогда бы не пошла в это осознанно. Я никогда бы даже не подумала, что сюда имеет смыл идти и что при этом можно дойти. Осознанно у меня и запроса не было (я не знала, что такое существует) да и не рискнула бы идти. Ибо полностью слить ресурс - это жесткое и весьма трудоемкое занятие с непредсказуемыми эффектами.
Отсутствие ресурса было очень нужно для того, чтобы ослабить защиты в одной точке. Пока ресурс хоть сколько-то имелся, эта область была скрыта. Это как необходимо слить все озеро, чтобы обнажить дно. А в дне оказался вход в подземелье.
В общем, я это сделала и даже вошла в подземелье. И даже вышла оттуда, с сокровищем. И сейчас все очень изменилось, при этом событийно не поменявшись. Я узнала недостающую часть пазла, ключ, очень простой и в общем-то, когда видишь, очевидный, но ключ, при котором мешанина разных чувств, моментов и образов складываются в 3D картинку. И ты смотришь, завороженный, понимая, что на самом деле вот это твоя жизнь.

дальше еще много

В общем, сижу смотрю, пропитываюсь волшебством от красоты происходящего, думаю, что с этим делать в своей жизни и каким образом дать это людям. Не знаю, сколько потребуется времени и куда я в итоге приду, но мне сейчас очень. Как "очень" - слова подобрать не смогла - хорошо, правильно, полно, гармонично.., - все не те слова. Просто есть ощущение, что внутри меня больше, чем снаружи. И вселенная внутри напрямую общается со вселенной, в которой мы живем. А я наблюдаю и участвую в процессе.

@темы: копилка золотая, рабочее, Рецепты счастья, слишком личное, личное, размышлялки, В контакте с внутренним Тюленем

URL
четверг, 10 мая 2018
08:50

Дом птицы не гнездо, а небо.
Родители получили письмо от брата. Меня ломает. Телесно. По груди разливается горечь.
Он жив, у него все хорошо, но он больше никогда не приедет к ним. Не потому что есть конфликт, конфликтов нет и в общем-то есть тепло и любовь. Но не приедет. Потому что семья отвлекает от движения по духовному пути, а он теперь сам Учитель и ему нельзя соблазняться на мирское. Встречи с родственниками возможны, но только на его территории, а он сейчас во Вьетнаме.
Мама физически не доедет, папа мог бы, но не сможет надолго оставить маму. Да и не факт, что самому папе такая поездка полезна. В общем при живом сыне они больше никогда не увидятся. Никогда.
Я помню детство. Я помню, сколько любви и гордости за сына было в моих родителях. Помню, как страдала, что меня любят меньше. Обычный синдром старшего ребенка.
Я часто приезжаю к ним сейчас и вижу, как они ждали и скучали, когда он был в ашраме и от него не было вестей. Но там было понятно - три года учебы с полным погружением, ок. Но была надежда на встречу. Три года конечны.
Я не представляю, каково им сейчас.

А мне сносит голову от выбора человека, который стремясь нести любовь в мир, а главное, пробудить любовь в других людях, так жестко жертвует любовью к родным и их любовью. Я давно на эту тему думаю, но внутри так и не пришла к балансу. А значит пока нет слов, чтобы что-то ему сказать.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, слишком личное, семейное

URL
вторник, 08 мая 2018
17:38 

Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 29 апреля 2018
10:47

Дом птицы не гнездо, а небо.
В прошлые выходные была на семинаре в Новосибирске. Немного клиенткой, немного в помощь терапевтам. Вернулась вся такая загадочная - весь обратный полет организм явственно решал, куда идем - в гайморит, в отит, в бронхит или все же в здоровье. Я, конечно, обеими руками голосовала за последний вариант, но переговоры были длительными. В итоге бодро прихожу в норму. С учетом того, что у меня начинается длительный семинар, где я терапевт, это очень кстати.
На семинаре в Новосибирске обнаружила несколько недостающих пазлов и очередное "пчелы - совсем не то, чем кажутся". Зато стало понятно, как жить в этом мире, где полно синтетики, мертвых продуктов и фальшивых вещей. Раньше я очень боялась глубоко нырять в тело, поскольку мне казалось, что тогда я не смогу есть большинство продуктов, продающихся в магазинах, и пользоваться услугами большинства заведений, ибо резко возрастет чувствительность, теперь понимаю, что опять недооценила устройство мира. Тело, когда оно союзник, а не средство передвижения, способно не только распознавать пустышки, но и наполнять их энергией. А большинство аллергий находится не в теле, а в голове. Причем последнее я знала и так, но ракурс в моем случае оказался все равно неожиданный :)

@темы: лытдыбр, размышлялки

URL
пятница, 20 апреля 2018
10:38

Дом птицы не гнездо, а небо.
Моя милиция меня бережет. Пополняла кошелек в ЯД через Альфабанк. Номер новый, непривязанный к счету. Перевод, даже подтвержденный по системе, сразу не прошел. Перезвонили, уточнили я ли это и точно ли хочу сделать этот перевод. И только потом он ушел. Прекрасно :). Привязанный кошелек пополняется запросто, без всех этих телодвижений.

@темы: лытдыбр

URL
среда, 18 апреля 2018
23:20

Дом птицы не гнездо, а небо.
День начался приступом любви к себе и жизни. Потом на учебе накрыло волной тотального саботажа. "Баба Яга против!!!", а против чего и почему - без коментариев. Нет ответа. Но половину утренних практик я делала из этого состояния и не свалила пить чай или тупить в интернет не столько из общей сознательности, сколько из того, что все другие занятия, любые и любой степени эскапизма, были стольже глубоко противны. В общем я около часа так промаялась, а потом до меня дошло, что именно происходит, почему я последнее время так игнорирую все телесные практики, и дальше значительно полегчало. А потом, уже после телесных практик я продолжала наблюдать за процессом сопротивления, а реальность подливала масла в огонь - все, о чем рассказывали на лекции, я давно отлично знаю. Все-таки у нас в группе из-за разброса в уровне базового психологического образования и практики, я часто встречаюсь со знакомыми вещами. Я скорее оттачиваю нюансы, чем получаю массив новых знаний. Но все дело как всегда в нюансах, и в итоге учеба очень много мне дает. Но в дни, когда Баба Яга против, осознание полезности происходящего нисколько радости не добавляет. Сидела я с довольно кислой и скучающей рожей, хотя внутри была внимательна. Просто сил хватало только на удержание внимания. На то, чтобы при этом получать удовольствие, сегодня меня не хватало. А потом я сформулировала в группу проблему с утренней практики, получила обратную связь и новые мысли и жизнь стала стремительно улучшаться. Заполировала я день походом в театр (спасибо Ольге, пригласила меня в Александринку), сейчас сижу дома и снова приступ любви к жизни и к себе. Я кажется научаюсь себя любить и когда я туплю, и когда я в протесте. В смысле не только беленькой, но и черненькой. А это прямо супернавык :)

@темы: слишком личное, личное, размышлялки

URL
пятница, 13 апреля 2018
16:27

Дом птицы не гнездо, а небо.
Не люблю сдавать багаж. Но иногда надо. В этот раз опять моя сумка приехала на два дня позже, чем я. Но доехала в целостности, а вещей у меня в Гетеборге достаточно, так что я в разлуке не страдала.
Хорошо, что она успела раньше, чем я уехала обратно в Питер.
Завтра обратно лететь и тоже с багажом. Хочу взять рыбу. Рыбе лишние путешествия точно ни к чему. Думаю... Хотя в этот раз, судя по всему, сумке отстать не грозит. Хотя пересадка короткая. Посмотрим.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц

URL
четверг, 12 апреля 2018
20:42

Дом птицы не гнездо, а небо.
Как же все-таки хорошо здесь, в Швеции. В Гетеборге. Сегодня гуляла у моря. Красивые виллы, большие теплые камни, абсолютно чистая вода, солнечные блики, свежий ветер. Я люблю это место. Я люблю Скандинавию. Часть моей души родом отсюда.
Еще два дня я здесь, потом Питер, Москва, Новосибирск, Сочи... в общем до середины июня поездки расписаны. А потом... потом не знаю. Может лето проведу здесь, может с сыном съездим в Лондон, он очень хочет, а может случится что-то еще, про что я сейчас совсем не в курсе. А, да, еще надо съездить в Воронеж. Я обещала покрасить забор :) Это,скорее всего, в июле. Хотя, может быть и чуть раньше.

@темы: личное, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

URL
08:19

Дом птицы не гнездо, а небо.
Столько всего нужно записать, но события наслаиваются друг на друга и я не успеваю. Сделала несколько записей в самолете, пока летела в Гетеборг.
30 марта у нас была сходка после игры, и там, посреди обсуждения и с приятными воспоминаниями, для меня была проставлена точка в важных процессах.
У меня так бывает, я ввязываюсь во что-то интуитивно, а осознание того, что это такое и чем именно так актуально здесь и сейчас, я получаю уже по результатам. Здесь я уже писала немножко про игру в Стамбуле и меня даже спрашивали в комментах, зачем столько сил и ресурсов тратить на игру, которая длится меньше суток. Тогда я не могла ответить толком, хотя интуитивно мне абсолютно ясно, что я все сделала верно и то, что я получила в результате, многократно превосходит вложенное, просто считается в других единицах.
Так вот. На сходке главмастер игры (очень яркая девушка, горящая всем, что она делает) рассказала нам, как и что именно она собиралась сделать и что из этого вышло на ее взгляд.
Девушка - юнгианский психолог, это я знала заранее. Но вот то, что я не знала (мы почти не общались до игры), это то, что она вкладывает архетипическую подоплеку в свои сюжеты. И люди, играя и честно реагируя на происходящее, имеют возможность встретиться с архетипами, и ведущими, и теми что в тени. Могут пройти Путь героя и совершить внутреннюю трансформацию. Ну или не пройти и не совершить, но тогда будет ясно, что получилось вместо этого и что останавливает. Причем все происходит очень бережно, так как материал-то не собственной жизни, а выдуманного персонажа. Вот только персонаж предлагается не просто так и внешняя канва его жизни тоже плетется не просто так. В Стамбул кроме меня ездили те, кто играет с этой мастерской группой не в первый раз. По-видимому, я теперь тоже буду отслеживать их игры и ездить.
В этот раз, в Стамбуле, была игра про Анимус и Аниму. И с этой точки зрения был очень интересен анализ происходившего с персонажами на игре. Головокружительное чувство - сидишь ты такой в защитах и привычных картинках, а небольшой поворот угла зрения и ты - абсолютно наг и виден целиком. И то, что видишь, уже не забыть и не отмахнуться, слишком явно все и слишком точно.
Ну что ж, теперь я гораздо больше знаю про собственных Анимуса и Аниму, но больше всего радует, что я таки умудрилась пройти по Пути Героя и дойти до конца. В этом смысле выборы на игре стали трансформационными не только для персонажа, но и для меня самой. Такие игры случаются не каждый раз, я все их помню. Так же сильно и неожиданно было на игре про Древний Египет и по "Далекой Радуге".
Но как же все бережно и с любовью было сделано. Меня до сих пор радует и наполняет восхищением такая работа.

@темы: копилка золотая, Рецепты счастья, слишком личное, личное, размышлялки

URL
воскресенье, 08 апреля 2018
21:19

Дом птицы не гнездо, а небо.
Была на семинаре. Узнала про себя много старого. Практически древнего. И множество пазлов сложилось в единую картину. И редкий случай - я знаю, что теперь буду делать. Причем мне никто не говорил, что это надо делать, я понимаю все сама. И хочу сама. У меня появилась задача. Довольно большая. И при этом я точно это буду делать для себя при полной поддержке мира. Очень необычное чувство. У меня есть все необходимые инструмены. Под уникальную задачу - уникальные инструменты. Но если все получится, для определенной структуры будет большой сюрприз, хотя о результатах я скорее всего не узнаю.
Но то, что это в принципе возможно сделать и это сделаю я, меня очень радует и наполняет. Сегодня я в гармонии на очень многих уровнях. Не знаю, как долго будет со мной это чувство, но сейчас оно заполняет меня целиком.

И да, с праздником всех, кто празднует.

@темы: копилка золотая, Рецепты счастья, слишком личное, размышлялки

URL
суббота, 07 апреля 2018
08:08

Питер

Дом птицы не гнездо, а небо.
Upp: клиентские места закончились, заместители могут приходить без ограничения.

Народ, я определилась.
Я делаю семинар "Чему сейчас время в вашей жизни". Проходить все будет в расстановочной технике. С вкраплением других инструментов. Приходить со своими запросами, а там вы либо вопрос решится, либо вы получите четкое понимание того, какие ресурсы и инструменты для решания вопроса сейчас есть в текущем времени в вашей жизни, либо получите информацию о том, что действительно нужно решать сейчас (так бывает, когда одна проблема в жизни просто прикрывает другу, которая больнее и решать ее очень не хочется) и тоже либо решите этот вопрос, либо наметите пути решения.
В воскресенье 15 апреля в 10 часов утра до 17-30.
Состоится все на Морской набережной. У кого нет точного адреса, стучитесь в личку.

По стоимости:
1. Стоимость клиентской работы 7 тысяч. Если кто-то делаяет две работы (что в таком формате вряд ли, обычно все сходится в одной точке, но вдруг) то вторая работа стоит 5 тысяч
2. Если клиент приходит ровно к началу (опоздание не больше 15 минут) расстановка будет стоить на 500 рублей дешевле.
Мое время ограничено, мне очень некомфортна ситуация, когда невозможно начать полноценную работу сразу же, потому что народ подтягивается ближайшие час-два, и я очень ценю тех, кто ценит мое и свое время.

Для заместителей стоимость участия 500 рублей.

Возьмите носки или тапочки (кроссовки или туфли не надо) одежда должна быть удобной, так чтобы при необходимости можно было утеплиться или наоборот что-то снять.
С едой как всегда - имеет смысл взять на себя и немножко на того парня.

И еще, в этот раз время работы четко лимитировано, поэтому сколько успеем, столько успеем. Количество клиентских работ я четко ограничиваю.
Записывайтесь в коментариях или в личку. Те, кто записался под прошлым постом, продублируйте сюда, пожалуйста.

@темы: Семинары

URL
07:56

Обо всем понемногу

Дом птицы не гнездо, а небо.
Что-то в последнее время у меня записи сплошь по делу.
Я не ушла из дневников, просто у меня много реала.
С января я переехала в Питер. Очень много учусь. Когда не учусь - работаю. Очень много разных осознаний, их бы сесть и записать, но пока в одной точке не сходятся время на это и силы на это. До конца июня у меня нет ни одных свободных выходных. Сегодня я в Воронеже, через пару дней полечу в Гетеборг. С трудом нашла несколько дней, чтобы съездить повидаться. Не была там с января, очень соскучилась. Мы, конечно, видились во Франции, но с сыном - очень недолго. Потом прилетаю с корабля на бал - сразу же на семинар. И все снова завертится. В конце следующей недели - Новосибирск, потом большие семинары в Питере.
И я счастлива. Мне как раз.

А еще я пошла на курс актерского мастерства. И это просто нереально прекрасно. Причем никакого актерства, мы вообще занимаемся другим, не знаю, в курсе ли Мастер, что он делает, или это все интуитивно, но он собирает людей из разболтанного нечто в поющую струну. Очень много телесных упражнений, очень много оттачивания навыков чувствования пространства, себя и партнера. После каждого занятия, какой бы усталой я на него не приходила (а часто я иду туда сразу с семинара, на котором провела часов восемь-десять), я выхожу от туда очень живой. У нас очень маленькая группа, сначала казалось, что не сложилось и нет накала и разнообразия, ведь каждый участник приносит свою струю в общий поток, а нас всего четверо, но потом все выкристализалось в практически индивидуальную работу с каждым. Как раз то, что мне нужно сейчас.

А вчера мне сделали чудесный (реально, от слова чудо) подарок. А может даже два, на счет второго время покажет. Но тот, что уже есть, отзывается огромным объемом и глубиной внутри меня. Это чувство сложно передать словами, даже на уровне ощущений я обращаюсь с ним очень аккуратно и бережно, бережно к себе, поскольку разворачивать все это в осознании, мне кажется, нужно очень внимательно и осознанно, не пытаясь поймать эти чувства в слишком однозначную форму слов. Нужно брать целиком, а не распиливать на части, называя те, что способен назвать. В общем, сижу и впитываю.
Кстати, Алекс, если что, тебе подарили дорогу в Амстердам. Пользуйся подарком чаще, либо используй, либо просто разглядывай и гладь, будь в контакте. А мне вот подарили дорогу к себе большой. Целостной. Очень удивительное чувство.

Вообще, кругом нас порой живут удивительные люди. Реально удивительные. А по ним часто и не скажешь. Вернее, даже при мимолетном контакте, ты понимаешь, что столкнулся с чем-то необычным, но "типа разумная часть мозга" тут же находит определение "ебанутые" , а дальше уже по инструкции - держаться подальше и настороженно или вообще идти мимо. Вообще-то с ебанутыми так и надо, просто те, о которых я говорю, попадают в эту категорию напрасно. Но почти со сто процентной вероятностью.
Я учусь отделать зерна от плевел, поскольку и сама из этой категории. Снаружи я умею выглядеть почти нормальной (статистически нормальной), но внутри-то я наблюдаю себя в полный рост. Моя собственная "типа разумная часть мозга" много лет настроженно уточняла, вписываюсь ли я еще в реальность или уже пора идти сдаваться добрым людям в мягких стенах. Это было очень утомительно. Как жить с орущей пожарной сигнализацией в обычные рабочие будни, в безопасной ситуации. Когда несколько лет назад мне таки выдали "справку с печатью, что я не сумасшедшая", это было и смешно, и большим облегчением. Сейчас я все больше понимаю, что эта справка много лет была внутри и выдали мне мою же, что вообще-то я и так все всегда понимала, просто боялась опираться на собственное мнение, но отношусь к той себе с большим теплом и сочувствием.
Но сказать сейчас я хотела не о себе. Просто сейчас я приехала в гости к человеку, которая удивительна вся. Настолько, что даже не особо пытается мимикрировать под норму, поскольку это и не получится. Мы встречались в Питере, но там, оторванная от своей мастерской и свого мира, она звучала чуть иначе, вернее, мне перевести это звучание было сложнее. А тут я словно получила ключи. Я сижу в ее мастерской, смотрю на заготовки разных работ, разглядываю спилы разных пород деревьев. Смотрю на все это множество инструментов, на то, как она с ними обращается и уже через эту призму слушаю, что она говорит. И понимаю, что стоит за этой невысокой, довольно специфичной в общении женщиной. И внутри поселяется теплое и глубокое молчание.
А еще мне становится абсолютно понятным ее условие, чтобы я приехала за заказом сама, лично.

@темы: слишком личное, лытдыбр, размышлялки, из жизни лягушек-путешественниц

URL
пятница, 06 апреля 2018
07:16 

Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 05 апреля 2018
14:32

Дом птицы не гнездо, а небо.
Обычно я спокойно принимаю тот факт, что законы сейчас пишутся периодически так, чтобы добить все, что еще живо. И не являюсь ярым природоохранником. Просто лично стараюсь не мусорить во вне и не переводить ресурс в мусор. И все.
Но в этот раз меня тронуло и я не могу просто пойти мимо. Может, потому что речь идет о Байкале, который я люблю всей душой. А может, просто после того, что произошло в Кемерово, я пообещала себе, что не буду игнорировать то, что происходит с моей страной и моей землей, даже если не считаю, что могу со всем этим справиться.

В общем вот:
Запомните это, друзья. Живодёры, корыстные садисты всё-таки убедили правительство России отменить запрет на промысел байкальского тюленя – нерпы. Бойня отныне разрешена. Не верилось, что они на это решатся. Решились. Не постеснялись. Немыслимый для 21 века возврат к варварству в отношении к дикой природе теперь официально оформлен, узаконен. Экологи, учёные, простые граждане – защитники природы писали и говорили о безумности такого «регулирования» животного мира. Их не услышали…

Но ещё большее преступление, произошедшее сегодня – это отмена водоохранной зоны Байкала в границах населённых пунктов на его берегах. То есть, мгновенно произошло узаконивание всех расширений территорий поселений, сделанных в последние годы всеми правдами и неправдами. Это также снятие ограничений на вредное строительство. Снятие многих экологических барьеров.
Дальше можно прочесть по ссылке: m.vk.com/wall-158074584_8059?post_add#post_add
Все конечно эмоционально, но это и должно вызывать эмоции.

URL
среда, 28 марта 2018
21:25

Все что я хочу и могла бы сказать про Кемерово:

Дом птицы не гнездо, а небо.

@темы: копилка золотая, личное, размышлялки, утащила "на подумать"

URL
вторник, 27 марта 2018
09:07

Питер

Дом птицы не гнездо, а небо.
Посмотрела я на расписание и поняла, что у меня до конца июня нет ни одних свободных выходных. Некогда домой съездить. А это очень грустно и мне не нравится.
По этому поводу я подумываю отменить 14 апреля в Питере. И оставить только 15. Либо семинар, либо расстановки. Могу еще сделать Лабиринт.

Про расстановки и лабиринт все понятно - приходите со своим запросом, а вот семинар может быть на тему "чему сейчас время", когда поле для каждого покажет главный вопрос, который нужно решать в этот момент, дальше расстановка. Но не по вашему запросу, а по тому, что предлагает решить вам Время и Пространство.

Так что вопрос к питерцам: что сделать 15 числа и кто придет?

@темы: Семинары

URL
среда, 21 марта 2018
06:53

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сделала запись про выездной майский семинар, под список. Если кого-то, с кем мы об этом разговаривали, случайно пропустила, дайте знать. :)

URL
воскресенье, 18 марта 2018
16:21

Дом птицы не гнездо, а небо.
После хорошей игры у меня всегда отходняк. А эта была очень хорошей. Организация и сюжет были на уровне, а все игроки просто супер, ибо только маньяки могут метнуться в такие дали играть один день. Поэтому и костюмы и характеры и напряжение интриг, все было здорово. И при наличии алкоголя он особо никого не интересовал. Подарили хозяину дома. Который тихо охреневал от происходящего. Но его предупреждали.

И хорошо, что я все-таки была в своем, а не с чужого плеча, это было бы очень заметно.

Но сейчас я сижу в аэропорту между самолетами и грущу, хочется всех обратно и еще пару дней поиграть. Народ пока в самолетах, так что фоток нет.

@темы: слишком личное, личное

URL