Хозяйке на заметку

Вещь, которая дает потенциал, имеет свой срок годности, не очевидный извне. Когда срок годности выходит, потенциал замораживается. И вещь из дающей возможность превращается в блок на пути реализации возможности. Например классный набор для рисования. Сначала он дает возможность рисовать, но после определенного периода неиспользования, он будет блокировать желание рисовать. И только когда человек от него отказывается (выкидывает или отдает в хорошие руки) возможность разблокируется. И может снова захотеться рисовать. В этот момент на человека накатывает сожаление, что он отдал такой прекрасный набор. И этот момент закономерен - это сожаление о потеряной возможности. Только интерпретация идет неверная, так как потеря произошла не в момент отдачи или выкидывания, а в момент откладывания использования и упускания "срока годности".
А вообще так часто бывает - лежит что-то много лет, но как только от него избавляешься, оно сразу начинает быть необходимым. Приходится покупать заново. Это плата за неиспользование.

@темы: копилка золотая, рабочее, Рецепты счастья, размышлялки

---

Весь прошлый год и уже часть этого прошли под девизом "нельзя заранее придумать, как решать гипотетические ситуации, просто потому что все переменные, необходимые для решения, зарнее не определены и выдаются только когда ты уже в ситуации, а значит и решения заранее быть не может." И я весь год отлепляю себя от любимого механизма "если я пойду туда, может случиться вот это и я сдохну, поскольку на решение этого у меня нет ни сил, ни возможностей, ни идей" терпеливо напоминая себе, что, во-первых, ситуация может быть исключительно фантазийной и я никогда с ней не встречусь, даже если пойду, куда собиралась. И во-вторых, если встречу, вот тогда и появится возможность найти решение, попутно чему-то научившись.
Это, конечно не отменяет того, что многим навыкам имеет смысл учиться заранее ибо переобуваться в прыжке не удобно. Но если себе не врать, то очень понятно, каким именно навыкам и зачем. Ведь есть очень большая разница между тем, чтобы начинать заранее тренироваться в беге, чтобы пробежать марафон, в котором ты планируешь участвовать, и тем, чтобы обдумывать, какие тебе навыки понадобятся, если вдруг твой самолет упадет в тайгу и тебе придется убегать от медведя, а пока этих навыков нет, не летать в города, путь в которые лежит над тайгой.
Пример с медведем, конечно идиотский, но гипотетических медведей в моей голове довольно много. Сейчас я выгоняю их в пампасы, но с переменным успехом. Они обжились и уходить не хотят, кормили их хорошо. Но вчера, на учебе, похоже произошел какой-то переломный момент. Похоже я готова отказаться от псевдобезопасности, даваемой танцами с веером с псевдомедведями. Ну я же знаю,что переломные ситуации никогда не случаются внезапно. И если они не мои, я смогу с ними не встретиться. А если мои - ну будем решать, вместе с миром. Зато, сколько сил и пространства освободится, если ликвидировать этот внутренний зоопарк.

@темы: копилка золотая, рабочее, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., Рецепты счастья, слишком личное, личное, размышлялки

---

Я обожаю этот мир. Реально. Как только передо мной в полный рост становится задача, которую я не знаю как решать, мир подгоняет мне клиента, у которого идут те же процессы, и можно посмотреть на ситуацию с иной позиции, что, зачем и почему. И какие есть пути решения. Если не быковать и не играть в "бляяяя не хочу, за что мне все это" все отлично видно. Я несколько лет назад сетовала, что мне бы меня в терапевты, но никак, ибо собственные скилы и видение замутняются собственными слепыми пятнами и сопротивлением процессу, так вот, в некоторые моменты мое желание исполняется. Когда сам сказал словами через рот что, как и почему, развидеть уже невозможно. А притворяться, что не поняла, когда на самом деле поняла, мне уже не вкусно. А самый смак, что осознание, что в чужой работе ты только что получил ключ к своим вопросам, приходит уже после работы, а не во время ее. Так что затупить нет не единого шанса. Посылка уже доставлена, лично в руки и ты уже расписалась. Отлично, я считаю

@темы: рабочее, размышлялки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если ты пользуешься чьей-то помощью, чужими ресурсами, ты должен этому человеку благодарность. Даже если человек так себе, даже если он преследует свои цели, даже если до этого он сделал тебе кучу неприятного. Даже если ему эта помощь ничего не стоила. Важно лишь то, пользуешься или нет. Если не пользуешься - то не должен
Благодарность - это спокойное признание чужого позитивного вклада в твою жизнь. В данной точке, в данном моменте. Это не значит, что надо теперь этому человеку ноги мыть и воду пить, это не значит, что теперь ты должен почку. И прочий маразм, который часто навешивается на благодарность.
Но если внутри нет тепла к тому, кто добровольно поделился с тобой частью ресурса, за этот ресурс, то сам ресурс в итоге не даст того, что мог бы. Обесценивание ситуации энергетически обесценивает ресурс. А так же влечет множество неприятных, хотя обычно скрытых процессов.
Так что умение быть благодарным - один из важных навыков экологии души.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня уронила айпад на песок на пляже. Раъем для наушников с микрофоном забился, вставить штекер невозможно, но хуже всего, что айпад считает, что штекер подключен, так что на колонки звук не идет. Накрылась возможность смотреть фильмы, слушать музыку, а так же работать по скайпу.
Десять минут была в шоке и невменько, потом отпустило. Приеду в Россию, буду решать проблему. Если кто-то рукожоп, то у него появляется много дополнительных дел.
Но мир меня все-таки любит. Забился раъем для наушников, но не для зарядки. Поэтому окончательно в тыкву айпад не превратился
В самолете смогу хотя бы читать. Жаль, что не получится посмотреть на айпаде фильм, который я не досмотрела по пути туда. В авиакомпании Россия фильмотека открывается только на собственных гаджетах. Со сециальной прогой. Ну может быть досмотрю с телефона. Такой уж удел у нас, рукожопов.

@темы: личное, лытдыбр

---

Upp. Вторая часть состоится по тому же адресу 26 и 27 января В субботу начало в 10.
расчитывайте на полный день, хотя в воскресенье постараемся закончить пораньше, но как пойдет.
Напишите в коменты или личку, кто будет.


Я придумала новый семинар. Ну как придумала... идея внезапно загорелась у меня в мозгу, причем сразу целиком, со всеми деталями. Подозреваю, что авторство не совсем мое, особенно потому, что не выкинуть, ни переделать что-то у меня не получается. Очень любопытные ощущения. Но все очень в ритме природных циклов и мне очень нравится, как это выглядит.


В прошлом году я опробовала новый формат семинаров. Когда единый семинар состоит из нескольких частей, разведенных по времени. Так, что за время, проходящее между двумя отдельными частями человек успевает прожить и воспринять многое из того, что было найдено ранее.
В целом и мне и участникам такой формат понравился и сейчас я, пользуясь предыдущим опытом, хочу сделать нечто подобное по форме.
Тем более что идея нового семинара очень хорошо на нее ложится. А именно:
Я хочу сделать семинар из двух частей. На первой части, 8 и 9 декабря мы будем смотреть, какие жизненные процессы подходят к завершению, от чего имеет смысл освободиться, где нужно расчистить место для зарождения нового. Делаю специально в начале декабря, чтобы оставалось время закрыть то, что должно. Хотя, полагаю, многое можно будет завершить и на самом семинаре.
В конце января будет вторая часть, тоже двухдневная. Там мы будем давать место и первичный толчок к росту тому новому, что должно прорасти в жизни за год. То, что необходимо и то, чего хочется.

Стоимость - 15 тысяч за каждую двухдневную часть.
Если кто-то из тех, кто работает со мной 1-3 декабря захочет и сюда тоже, условия обговорим отдельно.

И, собственно, самый главный вопрос. Я могу провести этот семинар в Воронеже, а могу в Москве. Поэтому обращаюсь к тем, для кого интересен семинар в Москве - хочу понять, насколько это актуально. Отметьтесь в комментариях или в личных сообщениях, кто хочет и пойдет. Информацию собираю до 27 ноября.

запись создана: 23.11.2018 в 23:27

@темы: Семинары

---

У меня офигенский папа. Ему за семьдесят, а от него вообще не веет старостью. Я всегда воспринимала это как должное. Ну это же папа. А вот сегодня в разговоре с клиенткой задумалась. Кто-то в сорок уже дает себе скидки по старости, а кто-то и в семьдесят не собирается. Это очень круто. Какое это все-таки счастье, что он такой! Есть у кого учиться.

@темы: Рецепты счастья, слишком личное, семейное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поймала себя на неприятной привычке. Ну как поймала - вывела на уровень осознания. В очередной раз. Я не первый раз это формулирую, но всегда с какого-то иного бока. В общем у меня есть дурная привычка не пользоваться теми ресурсами, что у меня есть, если их больше определенной планки. А так как тот путь, которым я иду, подразумевает глобальное расширение ресурса, у меня возникают особого рода проблемы. Боюсь такими темпами я рискую вообще заделаться мухой в янтаре.
Много лет назад я заметила, что если в холодильнике много разных фруктов - я не ем ничего. Ну и вообще, если в хородильнике много еды - я не ем. И если с фруктами - просто не хочется, то с едой вообще сложнее. Есть хочется, но идти к холодильнику, что-то выбирать "лень". Раньше я думала, что это про муки выбора, но нет. Теперь я могу различать, что чувство иное.
Я сейчас в Тае, здесь офигенно. Все как я люблю и множество самых разных возможностей интересно проводить время. Есть силы, есть деньги, есть время. Все есть. Но выпинывать себя из отеля приходится на силе воли. Если бы у меня не было мощной воли, я протупила бы все это время в интернет, читая не очень важные и не очень интересные книжки. Лежа в кровати. Кровать в принципе удобная, но кровать можно найти и поближе. Я все наблюдаю за процессом. Очень удивительные ощущения. Но понять, что это, пока не могу.
Причем я точно знаю, что все как с фруктами - как только их много, теряется предвкушение, почти что вкус. Может быть это просто про поломку аффективного блока в первой стадии? Хотя я не помню, чтобы меня в детстве ломали избытком ресурса, обычно мои поломки на третьей стадии, ну или на второй.
А еще я тут наслаждаюсь тем, какое у меня офигенное тело. Вернее, состояние мерцает - то я в восторге от того какое оно ладное, молодое, здоровое и отзывчивое, то вижу сколько в нем поломок, причем устроенных самолично. Все поломки лечатся, причем в некотором смысле легко - рутинами. Не надо ни таблеток, ни операций, ни любых жестких мер. Но с рутинами мне до сих пор не просто. А поломки все такие, что не мешают козырять во вне ладным и здоровым телом. Ну почти. А значит, жесткой обходимости лечить себя прямо сегодня нет. Только осознание того, что чтобы оставаться здоровой лет через двадцать и далее надо фундамет закладывать сейчас. Это, в принципе, сильная мотивация. Я точно хочу и дальше быть сильной и здоровой.

Upp. Про еду. Я тут вспомнила здравую мысль, которая частично объясняет. Голод ведь не сигнал организму идти к холодильнику (насыщаться), голод должен быть сигналом к охоте. А если охота бессмысленна, то не зачем все и начинать (вспоминаем лекцию Виктории, привет от жабы, которая не допрыгала).

@темы: слишком личное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

Что-то надо понять про планы и расписание. Свое, в тех частях, где другие зависят от меня, я стараюсь выдерживать. Но вот там, где я завишу от других, все больше хаоса. Расписание меняется, а мне даже особо об этом не сообщают. Узнаю косвенно. Но при этом ничего криминального. Не удобно, непривычно. Ломает все личные планы, а иногда и по рабочим проезжается. Раньше бы бесило. Сейчас - наводит на разные мысли. Пока я склоняюсь к тому, что нужно подолжать учиться принимать быстрые и неожиданные изменения, чувствовать полотно реальности так, чтобы свои действия совершать заранее, подходя к нужной точке вовремя, как раз туда, где координаты и время сместились. И здесь придется еще больше доверять себе, своему внутреннему голосу, который часто на первый взгляд звучит весьма безумно и только постфактум, в свете новых обстоятельств оказывается единственно разумным. Это увлекательно, но сложно. Но тут уж куда деваться - буду делать.
Но при этом нужно так же что-то понять про границы, уважение к чужому (в данном случае к моему) времени, умение высказывать свои претензии так, чтобы услышали, а не так, чтобы огрызались. Дальше маячит мой, за последние пару лет любимый вопрос про справедливость. И напоследок вопрос про то, нужно ли мне партнерство и как именно его выстраивать, если нужно. И вот тут задачка похлеще, чем про справедливость. Но что делать, дорогу осилит идущий.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, лытдыбр, размышлялки

---

Я тут ушла на перезагрузку. Несколько дней только ем, сплю и делаю массаж. Вчера и сегодня на Самуи тайфун. Я как-то сама понимала, что все будет нормально, и никаких 70м/с не будет, хотя посмотреть на такое хотелось бы. Ливень был, да. Но кто в Тае удивляется ливням. Приезжала я на Самуи в шторм. Похоже, последний паром был до закрытия сообщения. Но лично я шторма не заметила. По мне так волны как волны. Правда, я не особо смотрела - на пароме внезапно познакомилась с девочкой путешественницей. Сначала болтали по-английски, потом осказалось, что она с Украины. А еще внезапно оказалось, что я знаю язык. Летние каникулы, проведенные у бабушки с дедушкой в Новоазовске оказывается оставили очень хороший фундамент. В общем два часа с девочкой болтали - она на украинском, я на русском. Мне было понятно практически все и даже голова не болела, как обычно бывает при общении несколько часов на иностранном. Мозг внезапно реагировал как на родной. А девочка внезапно оказалась практически из своих. Болтали про путешествия, Азию, йогу, медитации. Встретила человека, относящегося у путешествиям и перелетам практически так же, как я, даже еще беззаботнее. Даже есть чему поучиться.

Сегодня спала часов двадцать с перерывами. В ливень очень хорошо спится. Под конец приснилось наводнение. Что вода поднялась метра на два и пришлось покинуть помещение, ибо его залило. А на улице вода вырывала с корнем деревья и дорожные знаки. Но было совсем не страшно, собранно как-то. Люблю стихии.
Сегодня переехала с одного берега на другой, на противоположную часть острова. Обычная дорога вдоль берега частично была залита, так что пробирались через центр острова, серпатинами и козьими тропками. Зато посмотрела на джунгли-джунгли. Сейчас у меня вилла - двадцать шагов до океана. Дождь кончился, надо идти гулять.

@темы: личное, лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тут внезапно в разговоре возник вопрос. Многие люди считают себя достойными что-то получить или недостойными. На этом иногда строятся сложности в жизни. В моей жизни такой плоскости практически не возникает. Мои тараканы едят другое, так что вопрос в зал: Кто себя на таких мыслях ловит, как вы определяете, достойны вы или нет?

@темы: размышлялки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть такой закон мира, интуитивно очень понятный:
Объем результата любого процесса ограничивается минимальным ингредиентом. Если говорить на уровне борща - если у вас два кило картошки, тонна мяса и восемь литров воды, количество борща определяется количеством картошки. А вот если воды всего литр - то количеством воды.
В более сложных и менее материальных процессах ровно так же. Вот, например, студент учится только в сессию. Хотя мог бы учиться в течение семестра. Нет не мог бы. Физически, может и мог бы (мозги есть, они работают), может быть и материально мог бы (родители помогают с деньгами), может и воля есть (в других случаях проявляется). Но если не делает, какого-то ингредиента не хватает. И если нет понятного и объяснимого (типа времени на учебу, здоровья и прочего) это просто. Но часто нет еще чего-то. Многие люди называют это мотивацией. А для меня все чаще это называется смыслом. Во многих вещах, что я не делаю, хотя их существование в моей жизни ее бы здорово украсило, мне просто не хватает смысла. То есть смысл есть, но его не хватает. Приходится проводить дополнительную мыслительную работу по нахождению дополнительных смыслов. Тогда все срастается.

@темы: копилка золотая, рабочее, слишком личное, личное, размышлялки, Неопоссум

---

Год назад мне в качестве курсового задания нужно было написать главу к книге, которую пишет вся группа. Я в принципе даже оживилась, было несколько тем, на которые я могла бы написать, раскрыв ее с блеском и огоньком. А потом сделала расстановку с вопросом, о чем нужно писать с точки зрения мира. И вот тут меня ждала огромная засада. Тему мне сформулировали, причем довольно точно. И я впала в протест. Ибо.
Доброе Мироздание выдало мне в качестве темы не то, что я знаю хорошо и могу трепаться часами, а то, где у меня самой лично огромная и качественная дыра. Причем частично еще и в слепом пятне. То есть теоретически все понятно, но когда я начинала писать, более унылого сена и представить было сложно. Какой уж там огонек. Разве что сжечь все.
Я мучалась. Я думала. Потом отложила в долгий ящик. Но как человек добросовестный (а учусь я для себя, а не для галочки и плачу большие деньги за двухгодичный курс после которого мне даже сертификат не выдадут, так что исключительно ради дела) я отложила написание, но не обдумывание и поиск материала из жизни. Эта тема хоть больше не занимала мои мысли впрямую, но продолжала висеть фоном. Вопрос -то я продолжала задавать. Мир начал отвечать. Очень постепенно картина начала прорисовываться. В моей конкретной жизни. На моем конкретном опыте, не клиентском.
Сейчас я снова в восхищении от того, какое многомерное полотно событий и вероятностей я могу наблюдать. Мне иногда на этот пласт приоткрывается дверка и я вижу как много должно было случиться случайных событий, не зависящих от меня или моего желания, чтобы я оказалась в той точке, где должна или хотела. А еще мне прикольно, что по сути на той расстановке мне дали очень правильную тему курсовой - как я не плевалась ядом. Тему не ту, где могу сказать миру что-то на мой взгляд значимое, а заставляющую разобраться в тех вещах, в которых я не разбиралась и никогда бы добровольно и не полезла разбираться. То есть это не просто дань миру и заодно возможность показать собственную крутость, а материал для большой работы по вопросам, к которым никогда бы не обратилась. А они важны. По крайней мере в моей жизни - точно. Пока не знаю актуальны ли эти законы и правила вообще или я грызу частный случай. Но в моей сфере знаний изначально идут от наблюдений за частным.
Шестеренки уже проворачиваются, хотя пока еще не встали на свои места и писать мне пока нечего, но жизнь меняется. Я ни за что не хотела бы менять мировоззрение в этом направлении сама и никогда бы не стала без внушительного пинка от мира, но похоже, все равно бы когда-нибудь пришлось. А сейчас это происходит очень бережно и мягко, хотя все равно очень болезненно, я часто ору матом и плююсь ядом. Но делаю. И жизнь распахивается. Когда получается, я выхожу на огромный простор, заполненный светом и жизнью. Похожие ощущения я испытывала, попав на альпийские луга в Пиренеях. Ну или что-то подобное показано в клипе "Помоги мне" группы "Город 312".
Я правда пока тут же прыгаю обратно в свое привычное пространство, но помню опыт выхода очень хорошо. И выхожу снова. И снова.
Столько сказала, а про тему не сказала ничего. И не скажу сейчас. Напишу. Когда-нибудь.

@темы: рабочее, слишком личное, размышлялки, Неопоссум

---

С сегодняшней лекции вынесла интересный момент. Всегда его чувствовала, но тут сформулировали словами через рот:

Отношения с Богом (Мирозданием, Абсолютом... ...любой другой термин в том же духе) у человека формируются на основе отношений со значимыми взрослыми до 5 лет. Существуют два возможных варианта: творческий и родительский. Творческий, когда взаимодействие помогает прорастить и развить то прекрасное, что есть в человеке, а родительский - это когда родители своей основной функцией считают воспитание, то есть привитие норм и определенного поведения, выдавая список правил, того, что нужно делать, а чего нельзя.
Во взрослом возрасте, когда у человека формируются отношения с Богом (.... ...) они складываются по тому же типу. Либо образ и устремления к контакту заставляют развиваться и проращивать самые яркие и ценные для себя части, обретая целостность, либо Бог воспринимается как жесткий родитель - контролирующий и карающий. В последнем случае человек либо играет в хорошесть, формально натягивая на себя этот список правил или мысленно заключая с Богом сделку (я тебе молюсь и делаю, что ты велел, в церковь вот даже хожу, а ты мне за это выполняешь, что прошу) либо идет разрыв отношений и человек отворачивается от самой идеи контакта.

А я все дивилась, откуда у явно умных людей такие картинки с бородатым чуваком на облаке со списком правил в одной руке и карающей молнией в другой.

@темы: размышлялки, утащила "на подумать"

---

Сегодня мне снился сон. Компилят из разных кусочков моей жизни, но так, что пазлы из разных историй смешавшись, выдали очень четкий и законченный образ.

Мне снилось, что я уже нашла крутую школу боевых искусств и меня даже туда взяли. И вот одна из тренировок в стороннем, арендованом зале. Зал чужой и довольно странный, ко мне подходит один из старших учеников, чтобы объяснить какой-то прием. Потом вдруг резко разворачивается и из-под одной из лавок, стоящих у стен, достает бумажную коробку с остатками чьего-то обеда. Из коробки торчат ребра, с какими-то кусками мяса. Ученик спокойно на меня смотрит и говорит: " еще раз увижу в зале, где ты занимаешься такую грязь и это - кивок на торчащие ребра - будет с твоими родственниками. И я понимаю, что это не угроза, а обыденная констатация факта. И еще понимаю, что так как из школы я уходить точно не собираюсь, зал на моих тренировках всегда будет чист. И не случится "забыла, проспала, автобус опоздал, пробки, рука болит, понос". Ничего такого не будет.

Вот такой интересный микс из того, что мне нужна хорошая школа боевых искусств, разговоров на актерских курсах про подготовку пространства там, где собираешься развиваться, проявляться и творить, и моих размышлений о способах снятия внутренних дискуссий о том, как делать то, что не хочется, но совершенно точно нужно.
Ответ Бессознательное выдало довольно прозрачный - избавляйся от внутренних дискуссий. И даже способ подсказало, очень Вита-Ностровский. Наверное помощь извне в деле избавления от бесплодных внутренних дискуссий всегда будет выглядить примерно так, как в Вита-Ностре. И если хочешь более бережный и не на страхе, надо искать внутри, а не снаружи.
Внутренний у меня тоже есть, Таня Ванштейн подсказала на одном из упражнений.

Не литературно

Поймал мяч - так хуяч!. Надо его таки прописать во внутренней реальности. Вместе со словами Андрея Матюкова про то, что когда ты видишь, что через секунду тебя собьет машина, лучше тратить эту секунду на действие, а не на слова "Ой, блять!".

@темы: копилка золотая, слишком личное, личное, размышлялки, Неопоссум