Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 14 февраля 2020
Дом птицы не гнездо, а небо.
Все, что человек ощутил, испытал и прожил, записывается в его теле. И при необходимости или под воздействием большого напряжения психика может вернуться к этим ощущениям. Более того, многие поступки в "здесь и сейчас" могут опираться на переживания и ощущения, прожитые давным давно. Даже во младенчестве, даже внутриутробно. Опыт есть, он прожит, он диктует свое, и часто все рассудочные доводы пасуют перед этим опытом. Человек все логически понимает, а действует вразрез с этим пониманием. Знакомо?
Это происходит во многих ситуациях, у каждого в своих, в зависимости от прожитого опыта. Но есть и общие.
Например, каждый человек прожил состояние "мама - это весь мир". Никто не родился из автоклава, каждый имеет телесное проживание внутриутробного периода. А те, кому повезло, так же имеет опыт проживания уютного младенчества, когда мама чаще всего вовремя догадывается, что ты мокрый, голоден, замерз или хочешь спать. Таким образом, как бы мы не повзрослели и не изменились, как бы ни складывались личностные отношения с матерью, каждый человек несет в своем теле память о том, что когда-то было идеальное слияние.
Отсюда у взрослых, вполне адекватных и разумных людей, остается глубинное убеждение, что мама - человек особенный и уж она-то точно может понять своего ребенка и утешить его глубинные потребности. И отсюда гнев, когда она этого не делает, и попытки все-таки добиться, чтобы выполняла свою материнскую функцию, не филонила.
Часто эти ожидания растягиваются с мамы на обоих родителей. У человека возникает иллюзия, что родители ему должны. И гнев, что не дают или дают меньше ожидаемого. Младенческий такой гнев, яростный и беспощадный. Психика взрослого, конечно, его адаптирует, но все, что не получилось адаптировать, остается внутри и бьет по самому человеку.
Ну и конечно, когда личность матери недостаточно принимающая, сочувствующая, недостаточно поддерживающая, когда мать заботится о себе и своих интересах, а не интересах ребенка, это воспринимается как вселенская несправедливость и злонамеренность. При всех логических доводах младенческий опыт утверждает "она не не может, она просто не хочет" а значит недостаточно любит и вообще гадкая. А мы очень страдаем, когда нас не любят. Особенно те, кто обязан любить по определению.
Раскручивать весь этот клубок неприятно, довольно болезненно и довольно долго. Но в результате уходят претензии к родителям, вопросы к себе "что со мной не так, раз меня не любят?", разочарования от факта недополученного. Психика списывает все счета за долгие годы и перестает тратить силы на попытки купить гвозди в хлебном магазине. Внутри появляется покой, расслабляется какая-то долгие годы перетянутая струна. Но не провисает, а наконец начинает звучать умиротворением и силой. Это красиво.
Это происходит во многих ситуациях, у каждого в своих, в зависимости от прожитого опыта. Но есть и общие.
Например, каждый человек прожил состояние "мама - это весь мир". Никто не родился из автоклава, каждый имеет телесное проживание внутриутробного периода. А те, кому повезло, так же имеет опыт проживания уютного младенчества, когда мама чаще всего вовремя догадывается, что ты мокрый, голоден, замерз или хочешь спать. Таким образом, как бы мы не повзрослели и не изменились, как бы ни складывались личностные отношения с матерью, каждый человек несет в своем теле память о том, что когда-то было идеальное слияние.
Отсюда у взрослых, вполне адекватных и разумных людей, остается глубинное убеждение, что мама - человек особенный и уж она-то точно может понять своего ребенка и утешить его глубинные потребности. И отсюда гнев, когда она этого не делает, и попытки все-таки добиться, чтобы выполняла свою материнскую функцию, не филонила.
Часто эти ожидания растягиваются с мамы на обоих родителей. У человека возникает иллюзия, что родители ему должны. И гнев, что не дают или дают меньше ожидаемого. Младенческий такой гнев, яростный и беспощадный. Психика взрослого, конечно, его адаптирует, но все, что не получилось адаптировать, остается внутри и бьет по самому человеку.
Ну и конечно, когда личность матери недостаточно принимающая, сочувствующая, недостаточно поддерживающая, когда мать заботится о себе и своих интересах, а не интересах ребенка, это воспринимается как вселенская несправедливость и злонамеренность. При всех логических доводах младенческий опыт утверждает "она не не может, она просто не хочет" а значит недостаточно любит и вообще гадкая. А мы очень страдаем, когда нас не любят. Особенно те, кто обязан любить по определению.
Раскручивать весь этот клубок неприятно, довольно болезненно и довольно долго. Но в результате уходят претензии к родителям, вопросы к себе "что со мной не так, раз меня не любят?", разочарования от факта недополученного. Психика списывает все счета за долгие годы и перестает тратить силы на попытки купить гвозди в хлебном магазине. Внутри появляется покой, расслабляется какая-то долгие годы перетянутая струна. Но не провисает, а наконец начинает звучать умиротворением и силой. Это красиво.
вторник, 21 января 2020
Дом птицы не гнездо, а небо.
В "Вита Ностре" есть задачка про поместить сферу большего радиуса в сферу меньшего. В свое время я ломала над ней голову. Потом мне даже показывали математическое решение, но там читерство было. А сегодня я поняла, что мы все постоянно ее решаем, так или иначе. Трамбуя весь необъятный космос, каковым мы являемся, в компактные параметры человеческого тела и психики. Ну и тут уж как кто решает эту задачку. У некоторых не влезает, они живут, торчком во все стороны, некоторые из всего космоса выбирают только несколько отдельных моментов. Некоторые делают вид, что задачи вообще такой не стоит. У некоторых получается. Хотя бы иногда.
Дом птицы не гнездо, а небо.
За собой наблюдать всегда очень интересно. За людьми - тоже, но за собой вообще отлично.
В детстве, в старом советском фильме "Золушка" был один момент, от которого мне веяло затхлостью и унылостью. Там в перечне дел кроме посадки кустов и прочих важных дел, последним пунктом стояло "познай самое себя". И если розы и стирка еще туда-сюда, то вот это уж совсем тяжело и грустно. И безнадежно.
А вот сейчас вот это "познай самое себя" - самое любимое занятие. И я стараюсь им заниматься и когда сажаю розы и когда страдаю от очередного страдания и когда лежу под солнышком на пляже. И волшебным образом это превращает мою жизнь в одно большое приключение. Хотя сам процесс познания нравится мне не всегда, да и результаты его иногда мне тоже не очень нравятся, но я становлюсь глубже, многограннее полноразмерной. И это очень ценное ощущение.
А главное, чем более я полноразмерная тем чаще розы растут сами.
В детстве, в старом советском фильме "Золушка" был один момент, от которого мне веяло затхлостью и унылостью. Там в перечне дел кроме посадки кустов и прочих важных дел, последним пунктом стояло "познай самое себя". И если розы и стирка еще туда-сюда, то вот это уж совсем тяжело и грустно. И безнадежно.
А вот сейчас вот это "познай самое себя" - самое любимое занятие. И я стараюсь им заниматься и когда сажаю розы и когда страдаю от очередного страдания и когда лежу под солнышком на пляже. И волшебным образом это превращает мою жизнь в одно большое приключение. Хотя сам процесс познания нравится мне не всегда, да и результаты его иногда мне тоже не очень нравятся, но я становлюсь глубже, многограннее полноразмерной. И это очень ценное ощущение.
А главное, чем более я полноразмерная тем чаще розы растут сами.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Все посты под тегом "личное" и уж тем более "слишком личное" вообще не претендуют на понятность. Их я пишу исключительно для себя. Такие галочки на память. Просто определенная волна, в которую иногда хочется и нужно вернуться. Поэтому никакой конкретики. Не закрываю потому, что не вижу необходимости и потому, что меня читают несколько человек, способных эту волну ощутить и пропустить сквозь себя.
Очень забавно встречать мнение, что я так "интересничаю", навожу тень на плетень.
Другое дело "размышлялки" или "рабочее". Вот тут мне важно быть понятной. Четче формулируя для других, я глубже понимаю для себя. И это очень важно.
Очень забавно встречать мнение, что я так "интересничаю", навожу тень на плетень.
Другое дело "размышлялки" или "рабочее". Вот тут мне важно быть понятной. Четче формулируя для других, я глубже понимаю для себя. И это очень важно.
четверг, 16 января 2020
Дом птицы не гнездо, а небо.
Интересная книга, интересные мысли:
15.01.2020 в 13:51
Пишет тетушка Габриэла:Полежу лицом в пол.URL записи
пятница, 10 января 2020
Дом птицы не гнездо, а небо.
Вернулась из Тайланда.
Другая совсем. Немножко себя не узнаю. Вроде бы та же самая, но что-то провернулось и с щелчком встало на место. Внутри много сил и спокойствия.
Обычно в Тайланд я езжу на месяц. Почти сутки дороги в один конец не располагают к короткой поездке. Да и приезжаю я обычно в Тай замученная, в состоянии тряпочки. Нужно довольно много времени, чтобы восстановиться.
В этот раз все было иначе. Мы приехали только на десять дней и этого оказалось вполне достаточно. Достаточно для медленного, неторопливого проживания каждой минуты и каждая минута длилась и длилась. Золотистая, ленивая, тягучая как мед. Так что в эти десять дней вполне вошел обычный месяц. Уезжая я была полна под завязку.
В качестве вишенки на торте - встретилась с одноклассницей из ФМШ. Со своей соседкой по комнате, с которой мы прожили вместе очень знаковое для обеих время. Я случайно увидела у нее в ВК несколько фоток и, уточнив, поняла, что мы проживаем в отелях, расположенных в двадцати минутах ходьбы друг от друга. Тайланд, если что - большой. А я предпочитаю Самуи, не самое туристическое место. И остров тоже не маленький.
Пересеклись, поговорили, получили массу удовольствия. И было забавно, насколько наши воспоминания друг о друге не похожи на собственные воспоминания о себе. В своих глазах я была довольно обычной, почти "хорошей девочкой", в ее - хулиганкой-оторвой с претензией на мудрость. В моих про нее - с точностью наоборот. Похоже, мы друг друга стоили.
Завтра иду на семинар, первый для меня в этом году. Внутри зреет и пенится предвкушение. В Тайланде я поймала полузабытое чувство, когда внутри настолько все ладно и так много согласия с миром и с тем, что происходит, что привычные жизненные задачи требуют очень малого количества ресурса. Я имею в виду, что в очередной раз вспомнила в ощущениях, насколько все задачи требуют мало сил, если тратить силы ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на решение этих задач. Не танцуя танцев с веером вокруг "А почему я?", "А почему сейчас?", "А может можно как-то иначе или пойдет само?". Когда все эти ресурсожорки отсутствуют, пространство становится хрустально прозрачным, а усилия - ювелирно точными. И их производить - отдельное эстетическое наслаждение, само по себе дарующее дополнительный ресурс.
Другая совсем. Немножко себя не узнаю. Вроде бы та же самая, но что-то провернулось и с щелчком встало на место. Внутри много сил и спокойствия.
Обычно в Тайланд я езжу на месяц. Почти сутки дороги в один конец не располагают к короткой поездке. Да и приезжаю я обычно в Тай замученная, в состоянии тряпочки. Нужно довольно много времени, чтобы восстановиться.
В этот раз все было иначе. Мы приехали только на десять дней и этого оказалось вполне достаточно. Достаточно для медленного, неторопливого проживания каждой минуты и каждая минута длилась и длилась. Золотистая, ленивая, тягучая как мед. Так что в эти десять дней вполне вошел обычный месяц. Уезжая я была полна под завязку.
В качестве вишенки на торте - встретилась с одноклассницей из ФМШ. Со своей соседкой по комнате, с которой мы прожили вместе очень знаковое для обеих время. Я случайно увидела у нее в ВК несколько фоток и, уточнив, поняла, что мы проживаем в отелях, расположенных в двадцати минутах ходьбы друг от друга. Тайланд, если что - большой. А я предпочитаю Самуи, не самое туристическое место. И остров тоже не маленький.
Пересеклись, поговорили, получили массу удовольствия. И было забавно, насколько наши воспоминания друг о друге не похожи на собственные воспоминания о себе. В своих глазах я была довольно обычной, почти "хорошей девочкой", в ее - хулиганкой-оторвой с претензией на мудрость. В моих про нее - с точностью наоборот. Похоже, мы друг друга стоили.
Завтра иду на семинар, первый для меня в этом году. Внутри зреет и пенится предвкушение. В Тайланде я поймала полузабытое чувство, когда внутри настолько все ладно и так много согласия с миром и с тем, что происходит, что привычные жизненные задачи требуют очень малого количества ресурса. Я имею в виду, что в очередной раз вспомнила в ощущениях, насколько все задачи требуют мало сил, если тратить силы ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на решение этих задач. Не танцуя танцев с веером вокруг "А почему я?", "А почему сейчас?", "А может можно как-то иначе или пойдет само?". Когда все эти ресурсожорки отсутствуют, пространство становится хрустально прозрачным, а усилия - ювелирно точными. И их производить - отдельное эстетическое наслаждение, само по себе дарующее дополнительный ресурс.
вторник, 31 декабря 2019
Дом птицы не гнездо, а небо.
Да, забыла записать. 2019 год я встречала в аэропорту. И всем известная примета сбылась полностью.
Этот год был годом перелетов. У меня золотая карта приоритета Аэрофлота, а это 50 полетов за год. Причем, я ведь летала не только этой авиакомпанией. В общем, летучий получился год.
А 2020 я встречаю на берегу теплого океана с дорогим мне человеком. Мне кажется, прекрасный вариант.
Этот год был годом перелетов. У меня золотая карта приоритета Аэрофлота, а это 50 полетов за год. Причем, я ведь летала не только этой авиакомпанией. В общем, летучий получился год.
А 2020 я встречаю на берегу теплого океана с дорогим мне человеком. Мне кажется, прекрасный вариант.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Осталось несколько часов в 2019 году и он закончится. Этот год был невроятно прекрасным. Принес мне очень много подарков, некоторые из которых я и не ожидала получить.
У меня появились отношения, которые я всегда хотела, но уже и не думала, что для меня такое возможно. Мы очень подходим друг другу в базовых ценностях. И вообще очень подходим. По темпераменту, по отношению к жизни, по способу проводить время. И он, и я женаты на работе, и у обоих вызывает некое глубинное удивление, что партнера это совершенно не парит. Мы достаточно разные, чтобы давать друг другу новое, и достаточно похожи, чтобы это новое давало удовольствие и открывало очередные возможности, а не вызывало недоумение. Наверное, это и есть счастье. Спокойное, ровное и очень глубокое.
За этот год я многое изменила в работе, значительно выросла в инструментах и методах, открыла новые пути и новую себя. Было так много сделано и пройдено, что хватило бы на несколько полных лет, но уместилось все в один год.
А сейчас очень важная пауза, я сижу на кровати, смотрю на океан за окном, слушаю шум волн и мне хорошо. Накоплено очень многое, теперь время паузы и перезагрузки. Все так, как должно быть.
У меня появились отношения, которые я всегда хотела, но уже и не думала, что для меня такое возможно. Мы очень подходим друг другу в базовых ценностях. И вообще очень подходим. По темпераменту, по отношению к жизни, по способу проводить время. И он, и я женаты на работе, и у обоих вызывает некое глубинное удивление, что партнера это совершенно не парит. Мы достаточно разные, чтобы давать друг другу новое, и достаточно похожи, чтобы это новое давало удовольствие и открывало очередные возможности, а не вызывало недоумение. Наверное, это и есть счастье. Спокойное, ровное и очень глубокое.
За этот год я многое изменила в работе, значительно выросла в инструментах и методах, открыла новые пути и новую себя. Было так много сделано и пройдено, что хватило бы на несколько полных лет, но уместилось все в один год.
А сейчас очень важная пауза, я сижу на кровати, смотрю на океан за окном, слушаю шум волн и мне хорошо. Накоплено очень многое, теперь время паузы и перезагрузки. Все так, как должно быть.
Дом птицы не гнездо, а небо.
Супервизия будет только в январе, так что пока я думаю сама. И размышления мне не очень нравятся. Не тем, что показывают непиятное, а тем, что не очень понятно, что в итоге.
У меня тут внезапно появилось довольно много новых клиентов и сразу четверо из них - молодые люди, которых записали мамы. И это всегда засада и я отношусь к таким работам с осторожностью, но тут осторожности не хватило.
Первого парня я таки отправила. Работать не стала. Посмотрела и поняла, что пришел он ко мне исключительно по настоянию мамы, работать не собирается, но может отбыть обязательную процедуру. А это не нужно ни ему, ни мне. К тому же они с мамой в этот момент были в Тайланде, а Тай лечит сам по себе, так что, возможно, мальчику будет достаточно. А если нет, мы договорились, что раз у него есть мои контакты, он может ко мне обратиться, когда это будет нужно ему, а не его маме. На том и распрощались довольные друг другом.
А потом была клиентка номер два, сразу, в следующий же час и ее тоже нужно было отправить, но я почему-то этого не сделала. До сих пор сижу и думаю, почему. Тут тоже было понятно, что работать она не собирается. И пришла только чтобы доказать маме, что та занимается ерундой. Но там было что-то такое, какая-то искра живого, сидящая в мясорубке, и я на это повелась. А может я просто засоменвалась в себе - отправлять без работы второго клиента подряд - а вдруг это я так саботирую работу... в общем, не отправила. Живое опять же. А зря.
Второй раз ведусь и второй раз с примерно тем же результатом. Когда у человека нет задачи что-то сделать, а есть задача подтвердить свою картину мира, моя работа в целом бессмысленна. Человек прекрасно провел время, на все попытки контакта вежливо и аккуратно отвечая "отъебись". Что само по себе удовольствия не доставляет, а потом еще и законное возмущение и ярость мамы "вас рекомендовали, как крутого специалиста, а вы разочаровали и меня, и мою девочку. Теперь мне будет сложнее убедить ее пойти к кому-то еще". Хотя вообще- то девочке много чего дали, взяла ли, не знаю. Надеюсь, что хоть что-то взяла.
И вот тут я пока размышляю, что делать. Отказывать? Но потом было еще двое клиентов, все так же с договоренностью через маму и два раза очень круто поработали. Хотя последний из этой четверки в предварительных разговорах на вопрос "Чего хотите от работы?" ответил "Мне говорили, что вы спец высокого класса, я думал вы сами мне скажете, с чем работать", что само по себе не очень хороший знак. Но ничего, получилось вполне круто.
В общем, у меня пока нет ответа.
У меня тут внезапно появилось довольно много новых клиентов и сразу четверо из них - молодые люди, которых записали мамы. И это всегда засада и я отношусь к таким работам с осторожностью, но тут осторожности не хватило.
Первого парня я таки отправила. Работать не стала. Посмотрела и поняла, что пришел он ко мне исключительно по настоянию мамы, работать не собирается, но может отбыть обязательную процедуру. А это не нужно ни ему, ни мне. К тому же они с мамой в этот момент были в Тайланде, а Тай лечит сам по себе, так что, возможно, мальчику будет достаточно. А если нет, мы договорились, что раз у него есть мои контакты, он может ко мне обратиться, когда это будет нужно ему, а не его маме. На том и распрощались довольные друг другом.
А потом была клиентка номер два, сразу, в следующий же час и ее тоже нужно было отправить, но я почему-то этого не сделала. До сих пор сижу и думаю, почему. Тут тоже было понятно, что работать она не собирается. И пришла только чтобы доказать маме, что та занимается ерундой. Но там было что-то такое, какая-то искра живого, сидящая в мясорубке, и я на это повелась. А может я просто засоменвалась в себе - отправлять без работы второго клиента подряд - а вдруг это я так саботирую работу... в общем, не отправила. Живое опять же. А зря.
Второй раз ведусь и второй раз с примерно тем же результатом. Когда у человека нет задачи что-то сделать, а есть задача подтвердить свою картину мира, моя работа в целом бессмысленна. Человек прекрасно провел время, на все попытки контакта вежливо и аккуратно отвечая "отъебись". Что само по себе удовольствия не доставляет, а потом еще и законное возмущение и ярость мамы "вас рекомендовали, как крутого специалиста, а вы разочаровали и меня, и мою девочку. Теперь мне будет сложнее убедить ее пойти к кому-то еще". Хотя вообще- то девочке много чего дали, взяла ли, не знаю. Надеюсь, что хоть что-то взяла.
И вот тут я пока размышляю, что делать. Отказывать? Но потом было еще двое клиентов, все так же с договоренностью через маму и два раза очень круто поработали. Хотя последний из этой четверки в предварительных разговорах на вопрос "Чего хотите от работы?" ответил "Мне говорили, что вы спец высокого класса, я думал вы сами мне скажете, с чем работать", что само по себе не очень хороший знак. Но ничего, получилось вполне круто.
В общем, у меня пока нет ответа.
воскресенье, 22 декабря 2019
Дом птицы не гнездо, а небо.
Примерно раз в год я чувствую себя очень хреновым специалистом. Это очень болезненно, но очень полезно в смысле роста и в смысле возвращения баланса белого.
Но ощущения, конечно, те еще. В этот раз, в отличие от предыдущих, я сама не поймала ошибку, так что мир подогнал мне отзыв от новой клиентки, ну чтобы я совсем уж не сомневалась. Сижу, обтекаю, делаю выводы. Ну а чтобы не уйти в состояние "все тлен", мир подкинул подряд три очень плодотворных работы. В том числе с другой новой клиенткой.
Но все-таки есть что-то, чего я поймать не могу. Буду ловить на супервизии.
Но ощущения, конечно, те еще. В этот раз, в отличие от предыдущих, я сама не поймала ошибку, так что мир подогнал мне отзыв от новой клиентки, ну чтобы я совсем уж не сомневалась. Сижу, обтекаю, делаю выводы. Ну а чтобы не уйти в состояние "все тлен", мир подкинул подряд три очень плодотворных работы. В том числе с другой новой клиенткой.
Но все-таки есть что-то, чего я поймать не могу. Буду ловить на супервизии.
среда, 18 декабря 2019
Дом птицы не гнездо, а небо.
Последнее время работа вышла на какой-то запредельный для понимания уровень. В моем распоряжении появилась новая точка доступа к ситуации, новый взгляд на все, что происходит. Но информация, которая доступна из этой точки, почти не поддается пониманию.
Переодически в минуты слабости хочется назначить все это бредом и просто прикрыть дверку на этот слой информационного пространства, останавливает тот простой факт, что это работает.
Ну вот работает.
Те обрывки общего полотна, что удается расшифровать, как бы бредово не выглядела расшифровка - работают.
Что-то происходит на уровне проживания, а что-то на уровне событий. С уровнем проживания ничего особо сделать нельзя, зато можно отмахнуться, а события можно назвать совпадениями, но уж слишком много маловероятных совпадений на единицу времени. Каждое отдельное вполне объяснимо, но не очень объяснимо их количество.
Я могу только продолжать ставить эксперименты на себе и смотреть, куда меня это все заведет.
А еще все больше хочется молчать. На том уровне слов очень мало и нужна ювелирная точность. А у меня ее пока нет.
Переодически в минуты слабости хочется назначить все это бредом и просто прикрыть дверку на этот слой информационного пространства, останавливает тот простой факт, что это работает.
Ну вот работает.
Те обрывки общего полотна, что удается расшифровать, как бы бредово не выглядела расшифровка - работают.
Что-то происходит на уровне проживания, а что-то на уровне событий. С уровнем проживания ничего особо сделать нельзя, зато можно отмахнуться, а события можно назвать совпадениями, но уж слишком много маловероятных совпадений на единицу времени. Каждое отдельное вполне объяснимо, но не очень объяснимо их количество.
Я могу только продолжать ставить эксперименты на себе и смотреть, куда меня это все заведет.
А еще все больше хочется молчать. На том уровне слов очень мало и нужна ювелирная точность. А у меня ее пока нет.
среда, 11 декабря 2019
Дом птицы не гнездо, а небо.
Когда человек точно может сказать не задумываясь, какая у него самооценка - высокая, низкая или нормальная, Каков бы ни был ответ обычно это маркер, что у него проблемы с самооценкой. Когда проблем нет, про самооценку просто не думаешь, а значит и на вопрос ответить сложно. А не думаешь так же, как не думаешь, какого размера у тебя, например, печень, пока с печенью все хорошо. Или, скажем, редко кто специально думает о шестом зубе слева, пока с этим зубом все в порядке.
воскресенье, 01 декабря 2019
Дом птицы не гнездо, а небо.
Жизнь так быстро течет, что на виртуальность меня не хватает. Поэтому последний месяц я очень редкий гость в дневниках. А зря.
Две недели назад сделали мне растановку малость сдвинувшую баланс белого. Я наивно думала, что я что-то поняла. Ну частично. Но нет, вчера была еще расстановка (которую я изначально не планировала, когда ехала в Новосибирск, собиралась только помогать в расстановках) и вот тут-то и выяснилось несколько деталей, в корне меняющих все предыдущее. Сижу в ошеломлении, понять пока даже не пытаюсь. Это из той серии, когда сначала нужно прожить, пережить и только потом можно осмысливать.
Каждый раз, когда мне кажется, что я что-то понимаю про Мир и его законы, система делает очередной вираж, меняя размерность и я снова понимаю, что пчелы совсем не то, чем кажутся.
Меня это даже не обескураживает. Я уже давно смирилась с тем, что железных правил и тотальных знаний не существует. Вернее, даже если и существуют, то в такой размерности, которую я пока осознать не способна. Я вижу только проекции этих правил и понятное дело, что в разных проекциях они разные, хотя правила могут быть одними и теми же. Так что сам путь меня мало смущает. Но когда вместо шланга - слон, это все-таки вызывает оторопь. И много других чувств тоже.
Две недели назад сделали мне растановку малость сдвинувшую баланс белого. Я наивно думала, что я что-то поняла. Ну частично. Но нет, вчера была еще расстановка (которую я изначально не планировала, когда ехала в Новосибирск, собиралась только помогать в расстановках) и вот тут-то и выяснилось несколько деталей, в корне меняющих все предыдущее. Сижу в ошеломлении, понять пока даже не пытаюсь. Это из той серии, когда сначала нужно прожить, пережить и только потом можно осмысливать.
Каждый раз, когда мне кажется, что я что-то понимаю про Мир и его законы, система делает очередной вираж, меняя размерность и я снова понимаю, что пчелы совсем не то, чем кажутся.
Меня это даже не обескураживает. Я уже давно смирилась с тем, что железных правил и тотальных знаний не существует. Вернее, даже если и существуют, то в такой размерности, которую я пока осознать не способна. Я вижу только проекции этих правил и понятное дело, что в разных проекциях они разные, хотя правила могут быть одними и теми же. Так что сам путь меня мало смущает. Но когда вместо шланга - слон, это все-таки вызывает оторопь. И много других чувств тоже.
среда, 06 ноября 2019
Дом птицы не гнездо, а небо.
Однажды у меня украли много денег
Много - это реально много, зарплату за четыре месяца.
Я тогда еще была замужем, жили мы во Франции. Муж учился, я работала через интернет. Жили на стипендию мужа, а мои деньги отложили на отпуск. Собирались на Алтай, в конный поход все втроем, я, муж и ребенок.
Дело было давно, интернет-банка у меня еще не было, он только-только появился и я его еще не подключила. Так что о состоянии счета я узнала, когда прилетела в Москву и решила снять деньги. И тут-то и обнаружилось, что на счету вместо ожидаемой суммы лежит лишь десять тысяч - последний транш с работы.
читать дальше
Много - это реально много, зарплату за четыре месяца.
Я тогда еще была замужем, жили мы во Франции. Муж учился, я работала через интернет. Жили на стипендию мужа, а мои деньги отложили на отпуск. Собирались на Алтай, в конный поход все втроем, я, муж и ребенок.
Дело было давно, интернет-банка у меня еще не было, он только-только появился и я его еще не подключила. Так что о состоянии счета я узнала, когда прилетела в Москву и решила снять деньги. И тут-то и обнаружилось, что на счету вместо ожидаемой суммы лежит лишь десять тысяч - последний транш с работы.
читать дальше
воскресенье, 27 октября 2019
13:18
Доступ к записи ограничен
Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 12 октября 2019
Дом птицы не гнездо, а небо.
В моей жизни не существует войн. Ни маленьких, ни больших. Последняя широкомасштабная война была в школе, еще до поступления в ФМШ, с биологичкой, которую я до этого очень любила, а потом она меня "предала". Я устроила войну, победила и была в шоке от результатов. Долго думала, сделала выводы, которые потом подтвердила в локальной войне с соседкой-одноклассницей в ФМШ. Все.
После этого победы меня интересуют только в спорте и в настольных играх. Там - да, но тоже без фанатизма. Я всегда помню, что игра закончится, а с этими людьми мне и дальше жить, дружить и общаться. Поэтому стратегии в игре больше красивые, чем грубые. Так, чтобы проигрывать в итоге людям было не обидно. Но в жизни я не воюю. Ни в спорах, ни в поступках. Поскольку это опустошает. Я просто живу, стараясь действовать так, чтобы оставаться в собственных глаза рукопожатным человеком.
И я каждый раз очень удивляюсь, когда мне приписывают, например, желание победить в споре или разворот военных действий против кого-то. Не потому удивляюсь, что "как вы могли про меня такое подумать", а просто внутри по умолчанию давно стоит, что общение в терминах "война и победа" в обычной мирной жизни слишком затратный и энергетически невыгодный способ жить. Я понимаю, конечно, что человек смотрит на меня через призму собственных представлений и в его картине мира война и победа имеют смысл, но мне чаще всего даже спорить лень, так что если это не кто-то очень близкий, я даже не объясняюсь. А очень близкие как-то ни разу такие вещи не озвучивали.
Это, кстати, не означает, что в моей жизни нет конфликтов, есть конечно. Но я вступаю в конфликт не с целью победить, а с целью разрулить ситуацию. Я против выжженных полей на любой территории. Это заставляет обращать внимание на иные моменты и использовать иные инструменты. И результат обычно удовлетворяет, хотя может быть очень далек от изначально предполагаемого. Но в таких случаях довольно часто он лучше, чем предполагалось. И главное, вне зависимости от результатов конфликта (радуют или не очень) нет внутреннего опустошения.
После этого победы меня интересуют только в спорте и в настольных играх. Там - да, но тоже без фанатизма. Я всегда помню, что игра закончится, а с этими людьми мне и дальше жить, дружить и общаться. Поэтому стратегии в игре больше красивые, чем грубые. Так, чтобы проигрывать в итоге людям было не обидно. Но в жизни я не воюю. Ни в спорах, ни в поступках. Поскольку это опустошает. Я просто живу, стараясь действовать так, чтобы оставаться в собственных глаза рукопожатным человеком.
И я каждый раз очень удивляюсь, когда мне приписывают, например, желание победить в споре или разворот военных действий против кого-то. Не потому удивляюсь, что "как вы могли про меня такое подумать", а просто внутри по умолчанию давно стоит, что общение в терминах "война и победа" в обычной мирной жизни слишком затратный и энергетически невыгодный способ жить. Я понимаю, конечно, что человек смотрит на меня через призму собственных представлений и в его картине мира война и победа имеют смысл, но мне чаще всего даже спорить лень, так что если это не кто-то очень близкий, я даже не объясняюсь. А очень близкие как-то ни разу такие вещи не озвучивали.
Это, кстати, не означает, что в моей жизни нет конфликтов, есть конечно. Но я вступаю в конфликт не с целью победить, а с целью разрулить ситуацию. Я против выжженных полей на любой территории. Это заставляет обращать внимание на иные моменты и использовать иные инструменты. И результат обычно удовлетворяет, хотя может быть очень далек от изначально предполагаемого. Но в таких случаях довольно часто он лучше, чем предполагалось. И главное, вне зависимости от результатов конфликта (радуют или не очень) нет внутреннего опустошения.
четверг, 10 октября 2019
Дом птицы не гнездо, а небо.
Есть инвалиды, которые в курсе, что они инвалиды, а есть те, которые не в курсе. Я имею в виду глубоко внутри, в той глубине психики, которая почти биология. Нутряное такое восприятие себя.
Так вот те, которые в курсе, что они инвалиды, не могут получить бонусы здорового человека, даже когда по факту погасили свою инвалидность, зачастую проделав для это титанический труд. А те, которые не в курсе, не получают внутренних отрицательных эффектов инвалидности даже находясь глубоко в ней.
И это каждый раз так удивительно.
Так вот те, которые в курсе, что они инвалиды, не могут получить бонусы здорового человека, даже когда по факту погасили свою инвалидность, зачастую проделав для это титанический труд. А те, которые не в курсе, не получают внутренних отрицательных эффектов инвалидности даже находясь глубоко в ней.
И это каждый раз так удивительно.
суббота, 05 октября 2019
05:20
Доступ к записи ограничен
Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Дом птицы не гнездо, а небо.
Народ, я сейчас восстанавливаюсь после семинаров в выходные, загружена внезапно возросшей работой и плюсом сама в поездке - активно занимаюсь собственной терапией и супервизиями. Но про все обещания помню. Так что пост с обсуждением лекций Сокальской подзадержался. Прошу прощения и исправляюсь. Кому не видно следующую запись, но кто собирается участвовать, стучитесь в личку.