Тут должен бы быть длинный пост про то, как хозяйка аппартов, снятых на Букинге, просто сообщила мне, что они не могут меня заселить, когда я ехала к адресу на такси и по договоренности позвонила на счет ключей за полчаса до прибытия. Подтвержденные аппарты. Там не съехали предыдущие жильцы, поскольку им отменили самолет. Буднично так объявила и положила трубку.
Нет, все понятно, дело житейское, но эти добрые люди не собирались ставить меня в известность ни письменно, ни по телефону. И самое печальное, что отмененная бронь не позволяет мне оставить отзыв. Не для того, чтобы вернуть подложенную свинью обратно, вовсе нет, просто такие вещи про место размещения хорошо бы знать при бронировании. Ну да ладно.

Не то чтобы в Москве мало квартир. Но мне была нужна квартира с определенными параметрами (у меня завтра весь день очная работа с московскими клиентами и мне нужна удобная гостинная, раз уж с кабинетами пока в Москве сложности) и по цене желательно снять на два дня, а не купить. Ну и нужно, чтобы хозяева меня заселили, несмотря на поздний вечер и свою возможную удаленность от объекта. В общем, вылилось это в небольшое приключение. Но описывать его лень.
Все кончилось отлично. Но так легко прошло только потому, что у меня были свободные деньги. Ну и то, что в Москве есть сразу несколько адресов, где меня, бездомную, могли бы приютить на ночь хорошие люди, тоже добавило спокойствия. Так что в целом это скорее разнообразило вечер, чем огорчило.
Но последние два дня с объектами размещения творится странное. Сначала отель в Сочи дает стране угля, теперь вот аппарты в Москве. Жизнь прекрасна и разнообразна

@темы: лытдыбр, из жизни лягушек-путешественниц

---

Я что-то сижу и радуюсь. Тепло так и классно. Хотя конкретной причины нет. День как день, работа как работа. От перемены погоды слегка болит голова. Но мне хорошо. Настолько, что даже ложиться спать не хочется, хотя при этом лечь спать будет тоже очень приятно - свежая уютная постель, свежий воздух, приятные сны. Мне последнее время снится что-то приятное.

Сегодня под дождем гуляла по Невскому. При этом почти не промокла, капли были редкие, а ветер теплый, платье успевало высохнуть быстрее, чем намокнуть. И только когда села в такси, начался сильный дождь.
Поймала себя на странном - мне физически неприятно делать абсурдные для меня вещи. Я искренне считаю маски и особенно!!! перчатки в качестве защитной меры полным бредом, так что так и не смогла заставить себя доехать домой на метро. Ибо там бдят специальные люди. Стояла минут десять у автомата с масками, так и не взяла. Физически не смогла. Очень любопытные ощущения. Это не было акцией протеста, и денег жалко не было, просто вот физически накатывала невозможность лояльности к тому, что я искренне считаю вредным бредом. В общем постояла десять минут, глядя на дисциплинированных граждан, достающих из разных мест и надевающих явно не свежие маски, развернулась и пошла на выход. Совершенно спокойно. Но несколько сама себе удивляясь.
Наверное, я все быстрее теряю способность притворяться и мимикрировать под окружающую среду. В смысле мне все сложнее врать и словом и действием. Это не очень удобно, но внутри при этом правильно и хорошо. Ну то есть словом я давно уже практически не вру, но вот действия еще недавно легче было сделать, чем сталкиваться с последствиями собственного отказа. Но сейчас последствия комформности гораздо непереносимее, чем последствия отказа от нее. Ну и ладно. В целом и так прекрасно.
В данном случае если бы я все-таки поехала на метро, оказалась бы на улице как раз в самый ливень с градом. Так что такси был верный выбор в любом случае.

В то же самое время в последние дни я все больше получаю позитивной обратной связи от значимых мне людей. Причем не столько как специалисту, сколько как человеку. И это неожиданно и очень приятно. Ну приятно - понятно почему, а неожиданно - потому что я не жду похвалы. Вообще ничего не жду. Нет особой потребности. Но приятно все равно. Для меня это очередное подтверждение от мира, что все происходит так, как оно должно.

Недавно посмотрела хороший фильм "Один вдох". Там еще и моя любимая актриса снимается. Теперь хочу прочесть книгу, по которой снят фильм.

@темы: Рецепты счастья, личное, лытдыбр, В контакте с внутренним Тюленем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот так внезапно узнаешь, что поправок в Конституцию 170 и их предлагают принимать всей пачкой. А там кроме примата русского языка и культурных ценностей и даже обнуления сроков (что в принципе уже примелькалось) есть пункты про то, что после президенства человек ПОЖИЗНЕННО в Совете Федераций. И пожизненно обладает неприкосновенностью, даже уйдя с должности. А еще множество поправок про то, что Президент может назначать всех и вся, в том числе Председателей Конституционного и Верховного судов, а если кандидаты не нравятся Думе три раза, то президент вправе ее распустить и все равно назначить тех кандидатов, что считает нужным. Ну и как вишенка - внутренние суды страны стоят над всеми и после принятия поправок добиться чего-то в международных судах больше не будет возможным.

Теперь и вы знаете.

@темы: личное, размышлялки, утащила "на подумать"

---

Только-только решишь, что ты Будда и у тебя все хорошо с поддержанием баланса и отсутствием реакции на провокацию, как случается нечто и ты все сразу про себя понимаешь - пока не Будда. Далеко не...
зато я научилась видеть двухходовки.
Я давно решила больше не ввязываться в разговоры на животрепещущие темы, которые при всем животрепетании в реальности меня не касаются и на меня не воздействуют. Сейчас, например, это прекрасная тема короновируса. Высказывания на это тему часто грешат нарушением логики или выводами, основанными на недостаточной информированности или передергивании фактов, но если я влечу в беседу на белом коне и с шашкой наголо, мир я не спасу, никого не спасу, просто конь устанет и шашка затупится. И в это в хорошем случае. В плохом - мы с конем еще долго будем благоухать благодарностью собеседников. И все претензии только к себе. В общем - ну его.
Но.
Если первым шагом случается что-то выбивающее меня из равновесия само по себе, вторым - я гораздо вероятнее могу вмешаться в подобную беседу. Наверное в виде компенсации. Белый конь - звучит гордо. Хоть и не долго.

Пример: сейчас я частенько живу в доме с юным, но вполне реализованным трикстером десяти лет. А одна из задач трикстера - мимоходом, походя, вскрывать болезненные моменты окружающих. Причем не направленно, не имея ничего такого в виду. Действуя совсем по другому поводу и из благих побуждений.
Вот я сижу, никого не трогаю, читаю дневник. Подходит она, вручает мне цветок и щелкает этот момент для своего блога. Сижу я в пижаме, всклоченная, помятая после сложной работы. То есть тот еще крокодил. Но для этой девочки - я красива. И снимала она не для того, чтобы посмеяться, цель была иная. Эта фотография в каком-то смысле признание того факта, что я есть в ее жизни и я значима. И вот эта моя незапланированная фотка окажется в интернете, причем в месте, которое с определенной вероятностью мониторит неприятный мне человек. При этом все это просто неприятно, но не более. И запрещать девочке выкладывать фото я не хочу. Поскольку все эти взрослые объяснения причин ей чужды и по большому счету запрет выкладывать фотку в болг будет считан как отказ от признания того факта, что я ей важна и она мне важна.
Все это описывать долго, но в реальности занимает мгновение. Девочка уходит по своим делам, я читаю дальше, в ленте есть пост про вирус и я обнаруживаю себя на коне, во все оружии. Хорошо хоть сайт стормозил и я успела отследить этот момент и закрыть вкладку. Иначе бы оказалась в бесплодной, бессмысленной дискуссии, которая выматывает и удовольствия не доставляет.

Кстати, та же девочка вчера подала отличный пример. Она играла в комп, а ее отец предложил ей пойти во двор с нами, поиграть в баскетбол немножко. Комп победил, девочка отказалась. А когда отец, пытаясь ее поддразнить заявил "Кто не с нами - тот лох", девочка подняла глаза от игры, очень укоризненно ответила "ну спасибо" и снова занялась своими делами. Что было очень смешно и очень наглядно. Мне кажется, отличное свойство. "На слабо" в подростковой компании ее будет не поймать

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное, лытдыбр, размышлялки

---

Вчера у меня был день-тюлень и психика превратила его в "праздник непослушания". Была такая книжка у меня в детстве. Но вообще-то дело не в книжке, дело во мне. После высоких нагрузок, значительно превышающих стандартные, психика дает откат в псевдодетскую позицию. Отдыхом считается не отдых, а нарушение привычных ограничений. Причем само нарушение часто и не приносит яркого удовольствия, но сам факт нарушения - приносит. И ощущение именно детское и нарушения детские. То есть ограничения, которые нарушаются, совсем простые - я не иду в разнос, не устраиваю кутеж с медведями и цыганами, я просто "не делаю домашние задания", не ложусь вовремя спать и ем не то и не тогда. На жизнь мою это кардинального воздействия не имеет, очень слегка портится самочувствие, баланс и ухудшается форма, но вернуть все в норму можно очень быстро, а значит нет особой угрозы и психике лень тратить силы на изменение этого патерна.
А вот мне вдруг стало интересно. Похоже, при усиленных нагрузках страдает внутренний ребенок. Надо попробовать находить момент и все-таки радовать его в процессе. Не забывать.

@темы: слишком личное, личное, лытдыбр, размышлялки

---

У меня сегодня первый выходной за неделю рабочих дней. Причем "рабочим" днем я считаю не тот день, когда я работаю, а тот, когда я работаю столько, что больше ничего особо в день не попадает. В последнии дни я даже в дайр не заходила.
А вот сегодня день-тюлень. Я даже спала безумно долго для себя. Часов десять. Ура.

В прошлый четверг в работе было чудо. Вернее, чудо сделала Сокальская, я только ассистировала, вовремя хирургу инструменты подносила, но все равно надорвалась малость. Я потом все это время думала, а вправе ли было вмешиваться, и только сейчас, записывая мысли и окинув ретроспективой всю последующую за этим неделю, поняла, что да, вправе. В том смысле, что после произошедшего мне в мире открылись новые двери, а не закрылось часть из тех, что есть. Сокальская и раньше рассказывала мне, что иногда такое практикует, но я не особо понимала о чем речь и даже старалась вообще не засовывать в это свой нос, уж очень я беспокоюсь, когда перебирают вручную нити вероятностей в поисках самой удачной. А тут сама присутствовала и делала. Но я понимаю, почему она позвала меня в помощь. Вероятность была крохотной, несколько шансов из тысячи, может и один. Очень специфично ощущается вот это прикосновение и вот совсем не волшебно и не приятно. Мне скорее не по себе стало, когда оказалось, что все сработало наилучшим образом. Хотя, возможно, это потому, что я все-таки часть процесса наблюдала со стороны и лично моя картина была не полной. Пишу себе для памяти, такие моменты нужно фиксировать.

@темы: копилка золотая, рабочее, слишком личное, размышлялки

---

Две недели пролетели очень быстро, еще немножко и меня можно будет выпускать в мир. И это будет тренинг духа. Отличное поле для того, чтобы отрабатывать навык жить не вопреки, а просто жить. В мае 2020 открывается просто бездна возможностей на этот счет. А во мне все-таки очень много от воина, он бьется внутри и желает воевать, подавая мне информацию под определенным ракурсом. И в ответ внутри рождается много эмоций и чувств.
Я наблюдаю за процессом. Воевать я не собираюсь, война точно разрушает мою жизнь. Но при этом я понимаю свое вот это стремление. На войне все просто, вся многогранность личности с разными ее проявлениями, которые не знаешь куда пристроить, резко собирается в единое целое. Все процессы причесываются, цель понятна и проста. И часть меня очень скучает по простому существованию. Она очень хочет уж если не мудрого отца-командира, выдающего правильные адекватные приказы, которые можно выполнять и ни о чем не думать (это недостижимый прекрасный идеал), так хотя бы ясную цель, во имя которой можно положить себя на алтарь. Но на алтарь я не хочу совсем, а внешние претенденты на роль командира не блещут ни адекватностью, ни заботой о солдатах. Так что эта часть по-прежнему не у дел, но ей очень хочется жить и действовать. Я знаю, что делать с этими импульсами и делаю, посмотрим, как это будет работать, когда импульсы усилятся.
А еще мне эту часть себя жаль. Я никак не могу придумать, как дать ей место под солнцем и при этом не разрушить то, что важно сохранить и растить. Простое существование я, наверное, могу себе устроить. Но, мне кажется, дело не совсем в этом.
Пока писала подумала, что можно развернуть всю энергию на внутреннего врага. И стать отцом-командиром для этой части самостоятельно. Я даже знаю врага - мне давно не нравится осанка и похоже нужно работать на уровне скелета, и у меня даже есть инструменты для этого. Я уже с этим работаю, но пока без огонька, может получится добавить огонек? Это было бы очень интересно.

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное, размышлялки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С праздником Победы!

Кортнев и "Несчастный случай" очень круто выразили то, что я чувствую и хотела бы сказать

youtu.be/WGm54ftpdAg

P.s. Научите меня вставлять ролики напрямую, без ссылок.

@темы: копилка золотая, слишком личное

---

Каждый из нас, как бы не относился к ситуации с коронавирусом, какой бы позиции не придерживался, вне зависимости от соблюдения или не соблюдения карантина и информационной гигиены, все равно в контексте происходящего. Все равно подключен к коллективному бессознательному, а значит в какой-то мере подвержен определенному эффекту.
Эффект выглядит так:

с одной стороны, происходящее запускает тревожность. Не важно, как она маркируется внутри отдельной психики. Кто не боится коронавируса, тот боится неадекватных действий государства, а кто и этого не боится, тот опасается неадекватных сограждан. Кто-то больше, кто-то меньше. Кто-то постоянно об этом думает, кто-то время от времени. Но так или иначе, контекст считывают все. И психика быстро или медленно сползает из стратегии жить, к стратегии выживать. А стратегия выживания и фоновая тревожность запускают древний механизм под названием "спасайся!" или другими словами "беги, а то сдохнешь!". И от того, что этот импульс может оставаться бессознательным, ничего не меняется.

С другой стороны доброе правительство вполне на сознательном уровне запускает встречную волну "сиди дома, а то сдохнешь!". И патрулями на улицах, и громкоговорителями (у нас в Питере громкоговоритель вещает о необходимости оставаться дома и напоминает про уголовную ответственность за нарушение. Громко так вещает, случайное количество раз в день, когда и по пять раз на дню, когда один. Вещает на такой громкости, что говорить по телефону в этот момент нельзя - неслышно. Привет всем детям с их дневным сном) и штрафами и закрытием парков.

Таким образом, внутри психики встречаются две волны, очень жестких. И обе высшего приоритета, потому что обе завязаны на инстинкт выживания. И это не разовый момент а постоянный. как ежедневная серия подземных взрывов. Любая психика от таких процедур дестабилизируется. Просто у кого-то процесс идет быстрее, у кого медленнее. В зависимости отличных особенностей и изначальной стабильности.

Так что не удивляйтесь снижению работоспособности, повышенной раздражаемости и снижению жизненного тонуса даже если у вас все в порядке.
Психике сейчас очень важно помогать, подпитывая витаминами, красотой, классической музыкой и так далее. Снижайте требования по продуктивности, будьте к себе мягче и заботливее. И найдите способ двигаться, нужно хоть как-то успокаивать волну "беги, а то сдохнешь!". Ее не выключить, но на ее энергии можно проделать большое количество физической активности.

@темы: рабочее, слишком личное, личное, размышлялки

---

В наблюдениях за собой поймала, как часто мне приходится удерживать себя от высказываний экспертного мнения в тех областях, где у меня просто мнение, не экспертное. А просто мнение, на мой взгляд, ценности не имеет. Ну мозг выдает некую реакцию на основе имеющейся информации, но заранее ясно, что информация неточна и больше чем наполовину состоит не из фактов (если бы из только из фактов, то выводы имели бы смысл), а из чужих таких же неэкспертных мнений, так что выдавать свои выводы в мир - это плодить мусор в информационном поле. Я не кидаю мусор на природе, стараюсь не делать этого и в инфополе. Но импульс возникает с достаточной периодичностью. Интересно наблюдать.

@темы: личное, лытдыбр

---

Вебинар

Привет всем.

Пару недель назад я сделала вебинар на актуальную на мой взгляд сейчас тему. Это была проба пера, поэтому только для своих и широкого оповещения не было. Получилось очень интересно и полезно, настолько, что хочется повторить уже просто для всех желающих. Хочется, чтобы данный материал дал пищу к размышлению и импульс к изменению тем, кому это сейчас нужно .
Я люблю делать классные вещи, я люблю потом радоваться тому, что получилось, и мне обычно жаль, что мою работу видят только несколько избранных человек. И при этом мне всегда интереснее делать новое, чем тиражировать старое, поэтому обычно я редко повторяюсь.
Но тут мне уж сильно понравилось то, что получилось, и к тому же обратная связь была тоже очень приятной и сильной, а это всегда очень ценно, в общем, я решила повторить.

В момент, когда снаружи в информационном поле происходит много странного, да еще это все сопровождается жестким выдиранием контроля за собственной жизнью из рук человека, очень важно вернуться в баланс и направить внимание на то, что действительно важно.

Сейчас очень и очень интересное время, много что обнажается, но очень много мусора, общего психоза и напряжения. А если все это наложить на снижение двигательной активности и закрытия нескольких орбит обитания, то время интересное, но сложное. Многих медленно сносит. Или быстро.

На вебинаре мы поговорим о чувствах, как с ними обращаться, чтобы любое сколь угодно сильное и разрушительное чувство было на благо. Любое чувство, которое вы по каким-то причинам не желаете проявлять во вне, требует большого количества психической энергии на подавление. А может, и должно энергию давать. Я расскажу о нескольких упражнениях, которые точно работают и позволяют жить в более щадящем внутреннем режиме при прочих равных условиях.
Вообще, на вебинаре будет гораздо больше, но я не очень люблю и умею об этом рассказывать, я люблю делать. Тот кто меня читает и хотел бы со мной поработать, но по каким-то причинам не готов это делать в режиме консультаций или семинаров, у вас есть возможность сделать это в виде вебинара.

В воскресенье, 10 мая, с 11 до 13.
стоимость 2,5 т.р.

Желающие могут записаться сюда или в личные сообщения, до вебинара нужно будет сделать небольшое домашнее задание.

@темы: рабочее, Семинары

---

Я всегда знаю, когда собираюсь заболеть. Я много лет занималась настройкой контакта с организмом и хотя там еще пилить и пилить, но последние года три или даже пять, информация о том, что что-то не в порядке, идет гораздо раньше первых симптомов. А уж на простудах, распираторных заболеваниях и прочих сезонных неприятностях я прокачала скил очень основательно. По большей части это позволяет мне не болеть, купировав процесс сразу в момент запуска. Как только идет первый сигнал, я принимаю меры и ситуация не разворачивается. Другое дело, что мне иногда лень. Ничего ж нет в симптомах, а я устала или увлечена чем-то, тогда я игнорирую этот сигнал и болезнь развивается. А так я и не болею практически. Ну или болею пару дней, если проигнорировала первый сигнал и опомнилась уже на включении симптомов. Обычно я даже знаю как и чем надо лечить. Когда нужны антибиотики, а когда вообще ни о чем. В общем тут все хорошо. Но я сейчас о другом.
Сейчас я точно знаю, что абсолютно здорова, не являюсь ни больным, ни носителем. Но при этом нужно сидеть на карантине. Обычно в такой ситуации у меня поднимается волна протеста, ибо очень не люблю бессмысленных действий. Но волшебным образом карантин в этот раз для меня не ограничение, а возможность. Необходимость находиться полмесяца в квартире запускает возможность увидеть определенные вещи, от которых обычным образом легко увернуться уйдя на прогулку, в кино, к друзьям или еще куда-нибудь. Очень интересно. Я пока только смотрю. Делать с этим особо ничего не делаю, наблюдаю за собой.

@темы: личное, размышлялки, В контакте с внутренним Тюленем

---

Любой внешний кризис - волна, которая сносит все наносное, неработающее. Кризис расставляет точки над i, показывая суть. Слетают все компенсации и костыли, остается только то, что реально есть. Больше невозможно поддерживать иллюзии. И то, что в момент кризиса происходит с жизнью - является результатом жизни до этого.
Например, когда ты сильно заболел или произошел другой форсмажор, выбивающий почву из под ног, количество людей, готовых протянуть тебе в этот момент руку, готовых реально помочь, а не просто сделать селфи на фоне твоей беды, является результатом того, как ты по жизни строишь отношения.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Сижу в Питере, на карантине. Как понаехавший Пока полет нормальный. Но в моей квартире карантин - вполне комфортный и приятный процесс. Пространства много, оно светлое, насыщенное воздухом. К тому же еще не выветрились прогулки из организма. Думаю, на второй неделе будет сложнее, гулять я люблю и двеинедели без прогулок - это долго, но посмотрим.
Вообще очень прикольно, когда соглашаешься с каким-то ограничением по внутренним причинам, а не потому, что тебя загнали в жесткие рамки. Сразу столько возможностей открывается и нет необходимости гасить внутренний протест. Я заранее решила, что карантин - отличный момент для того, чтобы заняться волосами. Их очень здорово подпитывать кокосовым маслом, но вся фишка в том, что для полноценного эффекта масло нужно держать сутки или больше, а это обычно неудобно. Обязательно либо куда-то понадобится, либо кто-то в гости придет. И смывать надо долго и вдумчиво. Так что обычно такие процедуры оставались в планах. А тут - самое время
Ну и вообще, столько интересных дел, которые со вкусом и не торопясь можно сделать. В Питере у меня обычно либо очень напряженный график, либо день-тюлень и не кантовать. А тут можно в расслабленном режиме почистить залежи бумаг, файлов. Вещи, опять же, перебрать, поднакопилось. В общем - столько всего вкусного!

@темы: лытдыбр

---

А еще у меня внезапно обнаружился внутренний перфекционист. Вот уж не ждали. Причем он требует идеальности не от того, что я делаю, ему важна моя личная идеальность по строго определенным параметрам. Их не много, но они жестко определены. Причем в целом я с ним согласна - по этим параметрам давно пора приложить некоторые усилия по улучшению, но его позиция "либо идеально, либо никак" очень мешает. И ладно, когда просто портит настроение, но мне не нравится, что иногда это влияет на рабочий процесс. Не сильно, мелкими всплесками, но меня раздражает.
Например внутренний перфекционист требует идеального обращения со словом. Он тресет всякими пыльными справками, подтверждающими, что когда-то так и было. Но сейчас, когда он резко активизируется, я на мгновение теряю дар речи. Мы же помним, либо идеально, либо никак. Когда это происходит во время работы, это ну очень неудобно. Процесс занимает несколько секунд, но энергии на него тратится в количестве. А главное, это бессмысленно. В таком варианте. Надо конвертировать во что-то полезное в хозяйстве.

@темы: личное, лытдыбр, размышлялки

---

В прошлые выходные делала семинар-вебинар. Опробовала, как это будет в зуме. Семинар был на два часа, тема очень интересная мне и полезная окружающим. Все получилось очень клево, я была очень довольна. Народ тоже. Сразу трое в обратной связи сказали, что за продукт такого качества нужно брать больше. Хотя цену я назначала не то чтобы совсем низкую, с учетом того, что это была проба пера и я не очень понимала, как все будет технически. С платформой Зум я общалась впервые. Так что по моим внутренним ощущениям цена была нормальной.
Но я пишу о другом.
После этих двух часов, я устала так, как не уставала за полный день семинара оффлайн. Я реально сидела какое-то время, не имеея никаких душевных сил подняться, потом мне приготовили вкусной еды, поела и на пять часов вырубилась спать. А потом, до вечера, все равно чувствовала себя так, словно вагоны разгружала, и на следующий день оставались следы.
Я очень внимательно смотрела на то, что вообще это было - уж очень меня впечатлили последствия. У меня возникло несколько предположений, почему так. И это было очень важно.
Все дело в том, что в следующую субботу (ту, что была вчера) мне предстоял уже шестичасовой семинар на очень сложную тему, которая и оффлайн-то является большой нагрузкой. И если меня раскатало так за два часа на более простой теме, нужно было позаботиться о себе заранее.
У меня было три гипотезы по поводу возможных причин.
Все три я момента я исправила.
В итоге шестичасовой семинар я провела с удивившей меня легкостью. Мы даже не устраивали перерыв на обед, хотя он был запланирован. Только несколько маленьких локальных перерывов.
В общем, меня впечатлило. Хотя я так и не знаю, какая именно из причин сработала. Но может все три.
Одна проблема, я осталась недовольна собой. Не могу понять почему. Надо пересмотреть запись. Вроде бы сделала все как собиралась и реакция группы в целом позитивная - тема очень сложная и народу с ней еще месяц разбираться, причем делая ежедневные упражнения, так что эйфорического восторга и не ожидалось. В целом понять, хороший был семинар или нет, я смогу через месяц, наблюдая изменения в людях. Прошлый в этом цикле, месяц назад, оказывается, был хорош. Хотя, мне кажется, я и в прошлый раз была не особо довольна.
В общем у меня две версии - либо у меня просто гораздо меньше удовлетворения, когда семинар на чужом материале, либо снова вылезает незабвенное "не затрахался - не поработал", хотя вроде бы эту славную установку уже давно похоронили. Но мало ли, вдруг это зомби.
В общем надо подумать над обоими пунктами и поработать на эту тему.
Ну и конечно надо пересмотреть запись - вдруг реально семинар не дотягивает до моей внутренней планки. Тогда все проще.

Но вообще, все как обычно, сложные обстоятельства, меняющие мои планы очень резко и очень неудобно, привели к открытию новых возможностей. Я года три уже лениво думала о том, что пора делать вебинары. Но было так лень разбираться со всем этим и еще более лень отращивать дополнительную опцию внутри. А вот теперь делаю, ибо вариантов нет. И в общем-то интересное поле развития

@темы: рабочее, личное, лытдыбр, размышлялки

---

Хозяйке на заметку

Для тех, кто в связи с карантином вынужденно поменял образ жизни на самоизоляцию:

Если вы сидите в четырех стенах и нет возможности выйти, и это продолжается достаточно долго, возникает одна невидимая, но очень влияющая на психику проблема. Ваши глаза вынужденно видят ограниченное расстояние. Дистанция ограничена стенами комнаты. И глаза почти не смотрят на горизонт и перспективу и это оказывает влияние на состояние психики. Чем долше это продолжается (при условии, что до самоизоляции вы часто оказывались на улице), тем более угнетающее действие это оказывает на психику. Исподволь, через символический или ассоциативный ряд, но нарастающим итогом. Суслик невидимый, но ядовитый.
Поэтому для профилактики, смотрите хотя бы пару раз в день из окна, смотрите вдаль, смотрите на небо. Глаза должны впитывать перспективу. Это важно.

@темы: рабочее, размышлялки

---

Я не понимаю какой-то очень простой вещи. Причем, я ее чувствую, почти касаюсь пальцами, но все равно не получается. Сегодня очередная вспышка секундного контакта и я опять упустила. Пытаюсь сейчас зафиксировать тающие остатки.
Я часто завидую клиентам, что у них есть такой офигенный терапевт, как я. Я несколько лет назад писала сюда, что жаль, что у меня нет своей Магды. Каждый раз, когда мои клиенты доходят до стадии, куда мне самой еще идти и идти, я вспоминаю это чувство. Но вообще-то я сама у себя есть. Причем в доступе 24 на 7. И если я могу это для других, то могу для себя. Все эти объяснялки со слепыми пятнами - просто объяснялки, работа давно идет на уровне, где самого понятия "слепое пятно" не существует. Зато существует что-то другое. Какое-то цепкое убеждение о том, что таким образом пройти не возможно. Ну как красные флажки для волков. Но физически волк прекрасно способен перепрыгнуть веревочку. Его ограничивает собственное убеждение в том, что сюда нельзя.
Я все ищу условия, при которых будет можно, но этих условий нет. Потому, что просто можно, без условий.

@темы: рабочее, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное, размышлялки, В контакте с внутренним Тюленем